Армен Калашян
Авторские анекдоты и афоризмы

Предисловие

Вопрос авторства анекдотов много лет висел в воздухе, был почти метафизическим. В те времена, когда, демонтировав колесо истории, мы строили свои …измы, принято было считать, что это коллективный разум выделяет из жизни смешное и далее, как тот ювелир, шлифовкой и огранкой слов и смыслов создает вызывающую смех драгоценность – анекдот. Были, конечно, и авторы, но они затаились: наша далеко не шутливая власть с ними обходилась жестко, бывало и сажала. К моменту, когда стало ясно, что демонтаж оказался неудачным экспериментом, и подоспел Интернет. При нем, несмотря на то, что это по сути плохо охраняемый склад интеллектуальной собственности, стали поднимать головы авторы-одиночки-единоличники. Они охотно публикуются, зная, что «все ходы записываются» и можно не беспокоиться, что кто-то присвоит их шутки. При желании любой человек может легко узнать не только дату и время первой публикации, но и определить личность автора. Иногда это бывает кому-то нужно для того, чтобы найти его и… побить. К сожалению, написание шуток продолжает оставаться рискованным занятием, но будем надеяться, что новый тридцать седьмой год наступит, как и положено ему, только через пятнадцать лет…

Собственные шутки начал писать, когда работал в ереванской русскоязычной газете «Коммерсант Армении», где помимо обычной журналистики занимался тем, что доставляло удовольствие: вел страничку юмора.

В цифровое время под псевдонимом Константин Армов публикуюсь на сайтах:

Анекдот. ру:

https://gb.anekdot.ru/useranekdot/?author=20019

Афоризм. ру:

https://www.aphorism.ru/authors/konstantin-armov.html

Грамма. ру:

http://gramma.ru/RST/?id=3.837

Проза. ру:

https://proza.ru/avtor/konarm (https://proza.ru/avtor/konarm)

https://proza.ru/avtor/kalashian

Стихи. ру:

https://stihi.ru/avtor/konarm (https://stihi.ru/avtor/konarm)

«Жемчужины мысли»:

https://www.inpearls.ru/members/show/id/223840

В «Твиттере»: @konaarm

В журнале «Русский пионер»:

http://ruspioner.ru/profile/view/7367 (http://ruspioner.ru/profile/view/7367)

ВКонтакте:

https://m.vk.com/id229637676

В «Фейсбуке»:

facebook.com/ArmenKalashjan и др.

Значительная часть шуток, вошедших в эту книжку, впервые была опубликована на сайте anekdot.ru «Анекдоты из России» Димы Вернера – главном юмористическом «космодроме» рунета (since 1995) в период с 2012 по 2022 гг. под моим ником – конарм. Этот сайт уникален не только для российской части Сети. Дмитрий Вернер, основатель и главный редактор проекта, вот уже двадцать семь лет лично каждый день (без единого пропуска!) публикует анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы и стишки, привлекая ежемесячно более миллиона уникальных посетителей со всего мира. На сегодня собрано больше миллиона текстов. Обычно коллекции вызывают восторг, зависть, однако коллекция сайта «Анекдоты из России» вызывает еще и смех. Это полноценный Корпус национального юмора, который ждет своих исследователей.

Мой кирпичик в стене этого сооружения – 1250 работ, собравших более 65 тысяч голосов, в том числе 40 тысяч положительных. Как-то представил себя выступающим на переполненном стадионе-шестидесятитысячнике, где больше половины зрителей аплодируют, и подумал, что для авторского юмора совсем неплохо, и принял решение собрать все и напечатать, и не знаю, правильное оно или нет, и не мне судить…

P. S.

«…Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда…» – писала Анна Ахматова.

Если стихи из сора, представляете, из чего растут мои анекдоты?

Отсюда метка «18+» и мои извинения за ненорматив, сленги-жаргоны и прочее хулиганство.

Автор

Армен Калашян – постоянный автор старейшего юмористического сайта «Анекдоты из России», за девять лет он прислал на anekdot.ru более тысячи оригинальных авторских анекдотов и афоризмов. Придумать новый анекдот невероятно сложно, но Армену это удается. Его тексты получают положительные оценки у нашей публики, а некоторые из них стали настоящими хитами и ушли в фольклор. Уверен, что эта книга доставит немало веселых минут читателям.

Дмитрий Вернер, главный редактор «Анекдотов из России».

08.05.2021

Если вам стало скучно, а настроение таки хочется поднять, то не обязательно прикладываться к горячительным напиткам, есть один более действенный способ – почитать подборку афоризмов/высказываний от Армена Калашяна, более известного мне под псевдонимом Константин Армов. Сам, если честно, частенько прибегаю к этому способу. Мало того, что афоризмы порой очень метки, так более того, в них постоянно присутствует искорка юмора, которого так нам не хватает в повседневной жизни.

Александр Каргин,

руководитель проектов peoples.ru, aphorism.ru

11.05.2021

Анекдоты и афоризмы

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?»

13.01.2020

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.

16.12.2019

По улице идет огромный человек. Гора мышц, бритый череп, суровое лицо, наколки, много металла на шее и пальцах, принты на майке… Не поймешь, то ли спортсмен, то ли рокер? Рядом с ним ребенок пяти-шести лет, который, увидев кошку, кричит:

– Пап, пап, смотри – кошак!

Качок останавливается. И вдруг голосом рафинированного интеллигента на академическом русском говорит:

– Сынок, нельзя обзывать домашних животных! Запомни, пожалуйста, – надо говорить не «кошак», а «кошка» или «котик»!

29.06.2020

Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Вальками… а своих – тёлками?

19.03.2014

Выиграл суд у своего ТСЖ.

Деньги получил.

Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду.

Мне тоже начисляют.

19.11.2019

– Почему паспорт замусоленный, гражданин?

– Листают все кому не лень.

25.08.2017

Исторический опыт позволяет надеяться, что в танковом биатлоне мы будем как бразильцы в футболе.

19.08.2013

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.

Вызывает помощника.

– Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?

– Говорят, ему жена изменяла с математиком.

Олигарх, подумав, говорит:

– Записывайте, мою премию НЕ вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизерам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

04.10.2013

Зачем детям помнить «абвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщъыьэюя», если «ЙЦУКЕНГШЩЗХФЫВАПРОЛДЖЭЯЧСМИТЬБЮ» нужнее?

08.12.2019

Когда ветру хочется погулять, зеленые листья сопротивляются, желтые соглашаются сразу.

21.05.2019

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы.

13.03.2020

Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить.

– Пи… пи… пи… – еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники, думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

– Пи… пи… пидарасы, – заключает олигарх.

12.11.2012

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут.

20.02.2014

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.

30.09.2013

В сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку – девушку по имени Олимпиада.

09.11.2013

Когда сочинский парень с редким именем Олимпий прогуливается с девушкой Адой, все знакомые говорят: «Олимп и Ада».

08.01.2014

Боишься заболеть – используй кулаки и локти.

28.10.2020

Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.

18.04.2021

Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно если их там нет.

09.05.2014

Бедный человек проходит по уголовному делу, богатый – прогуливается.

07.01.2017

Очищенный картофель вызывает жалость: ведь он только что был в мундире.

04.12.2019

Когда сантехник говорит, что она потеет, сам решай: он о трубе или про клиентку.

14.08.2015

Совсем недавно появился новый логотип «Сбера», а каким был старый – уже и не вспомнишь.

30.09.2020

Тот, кто освоил профессию при помощи «Ютьюба», называет перекур рекламной паузой.

16.12.2018

Секс в миссионерской позе оскорбителен для борчих.

10.05.2020

Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.

17.02.2021

То, что падает, можно спасти, сдвинув ножки, а что поднимается – раздвинув.

05.08.2015

Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?

16.12.2019

Когда проститутка не использует парфюм – это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

11.12.2017

В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.

09.01.2020

У брокеров государственное мышление: прибыль клиента делят, убытки нет.

29.03.2021

Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.

12.01.2020

На заднем бампере «мерседеса» чиновника кто-то написал: занос – 1 Млн.

03.10.2013

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

02.03.2021

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.

10.02.2015

В новом учебнике по истории Отечества из фразы «Николай Второй – последний русский царь» на всякий случай убрали слово «последний».

17.08.2013

Современная женщина не так часто меняет перчатки, поэтому фраза «меняет мужчин как перчатки» перестала означать распутство и стала комплиментом.

19.05.2013

Гитара, настроенная как балалайка, звучит как балалайка; балалайка со строем гитары остается балалайкой.

05.08.2018

Мужчина, прижатый к стенке, пытается её разрушить, а женщина начинает штукатурить.

05.07.2014

– Хрен вам, а не амнистия моих капиталов: отсижу с шиком свое и буду жить как король!

20.04.2019

Хороший человек беспокоится, когда у него злая собака, а плохой – когда она добрая.

03.08.2019

Каждый триппер имеет свою родословную.

28.08.2015

Если нет денег, один хрен: «Сбербанк» это или «Сбер».

25.09.2020

Часть обеда оставляй на ужин, а часть ужина на завтрак – и тебе будут завидовать и друзья, и враги.

29.04.2015

Длинный язык – находка не только для шпиона, но и для оператора порно фильма.

21.11.2013

– Ты помнишь свою первую шубу?

– Конечно, ради нее я вела себя как последняя шлюха.

13.11.2017

Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.

26.07.2015

Я от водки независим: могу ее и теплую, и холодную.

20.07.2015

Крупный психолог, автор нескольких монографий и множества публикаций по проблемам укрепления и сохранения семьи и брачных отношений… был глубоко несчастлив в своем четвертом браке.

19.08.2013

Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, ВИЧ, ковид…

Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у женщин так же и с членами?

16.12.2019

У нас маленькими самолетами чаще всех пользуются большие мошенники.

12.08.2015

Велосотрудника в офисе легко вычислить по запаху.

08.09.2018

Всю инфу о наших блядках жены берут, когда они в берушах, а мы спокойно болтаем по телефону.

19.03.2020

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.

20.03.2020

Гифка, в которой мужик выпивает стакан, – это жизнь алкоголика.

19.01.2016

30 июля отмечается Международный день дружбы: итак, дружим только один день в году.

31.07.2020

Чем лучше эпиграф к книге, тем реже ее читают дальше.

01.09.2014

Полное одиночество – это когда звонишь себе с одного мобильника на другой, чтобы вспомнить мелодию входящих звонков.

22.08.2013

Если у девушки бюст-четвёрка и она идёт на высоких каблуках, понаблюдайте за движениями прикреплённого к её груди бейджика – это родео!

05.01.2014

– Когда папа стал папиком для другой девушки, я завела своего папика, чтобы… содержать маму.

03.09.2015

Дорогой подарок не радует того, кто привык отдариваться.

16.12.2019

Мастер живописи может превратить натурщицу-проститутку в прекрасную даму, а ее сутенера в благородного рыцаря.

31.03.2019

Если получил эсэмэску от своей девушки: «Тест на беременность положительный, досвидос!» – не парься – это тоже тест.

03.01.2014

Каждому Вербному воскресенью предшествует избиение верб.

07.04.2015

– А почему каждому депутату полагается помощник?

– Чтоб было кому стоять на шухере.

19.10.2013

Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента.

21.12.2013

Точка «джи» – это восклицательный знак.

01.09.2017

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.

– Я буду на вас жаловаться, – говорит юноша в ответ на домогательства.

– Дурачок, на мне – ты ни на что не будешь жаловаться!

22.08.2014

Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.

22.12.2019

В фильме С. Урсуляка «Одесский пароход» произведения М. М. Жванецкого попали под ликвидацию.

05.01.2020

– Чем твой сын занимается?

– Кончает на врача.

– Учится в мединституте?

– Если бы! Ходит по ночам к соседке-врачихе.

23.07.2014

По цифровому этикету соболезнования и слова скорби уместны и тогда, когда человек теряет навсегда смартфон.

08.05.2021

– В чём первопричина коррупции?

– Первые и есть причина.

19.12.2013

– Эй! А ну убрал свой «майбах», это мое место, – если можешь такое сказать, значит у тебя все ОК.

19.01.2020

Отчет об игре, во время которой футболист забил два автогола, газета напечатала с меткой «18+».

05.08.2014

Старый олигарх говорит молодой жене:

– После моей смерти носи траур.

– Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

30.12.2013

Сегодня 02.02.20, а когда наступит 03.03.30 – все будет так же, как и теперь.

02.02.2020

Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.

19.01.2020

– Все мои блюда из высокой кухни!

– Ты шеф-повар?

– Нет, просто живу в сталинке.

07.10.2018

У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.

30.07.2018

Добрая женщина не та, кто дает, а та, которая, не дав, объясняет причины.

15.09.2015

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье… триппер.

08.10.2013

Вечно думающий о работе судья за ужином говорит жене:

– Передай соль, пожалуйста, через судебного пристава.

19.08.2013

Московский Нигматуллин стал зачитывать приговор с такой быстротой, что никто из присутствующих в зале не заметил, что он несколько раз переходил на родной татарский.

03.09.2013

Звезда, давая автографы, подписала чистый лист бумаги и вскоре узнала, что имеет долговую расписку.

21.09.2014

В кино Робинзон хотел трахнуть черную Пятницу, а в жизни по-другому: в черную пятницу трахнули всех.

01.12.2019

В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.

27.02.2021

Пол Маккартни сожалеет,
что закрыли «Пусси райт».
Пол-России не жалеет,
Естудей у нас, ол райт!

27.05.2013

И запомни, сынок: трансвеститки – это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!

16.11.2012

Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки… новой модификации машинки для пересчёта банкнот.

06.11.2013

Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.

Чем ниже ТВ, тем выше экраны.

26.01.2021

Ноги нуждаются в тепле, а ножки – в бабле.

18.08.2015

Водка для горя – лучший маринад.

15.12.2014

У нас дивчины, а в Китае – дивЧайны.

18.02.2017

Перестанешь ее много раз, она заведет много разных.

12.01.2013

Фразу «после нас хоть потоп!» произнесла не мадам Помпадур, а какая-то сволочь незадолго до Всемирного потопа.

19.11.2012

Странный ребенок считает, что буква «В» – это беременная буква «Р».

17.01.2015

Самый защищенный от прослушки разговор – это когда связь прервалась, а ты все еще говоришь в трубку.

03.08.2015

С детства приучен брать с блюда не больший кусок, а который ближе.

Но черт! Почему всю жизнь ближе ко мне оказываются самые маленькие куски?

24.07.2014

Мужчина может хвалиться своим агрегатом, но только женщина решает: годится он для производства или нет.

28.04.2019

2012 год:

Слух о конце света – это учебная тревога.

21.12.2012

2012 год:

Сегодня, перед концом света, – я сделаю это!

21.12.2012

2012 год:

Кредитоваться перед концом света – неприлично.

21.12.2012

Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:

– Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!

Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:

«Я пропала, он сделал анализ ДНК!»

24.08.2013

Женское однолюбие способствует мужскому чадолюбию.

20.06.2016

Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:

– Краткость – сестра таланта.

Муж смотрит порнуху.

Подходит жена:

– Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку.

14.11.2012

Жена:

– Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!

Муж:

– При смотрителях?

16.05.2014

Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, – невежливо.

15.08.2018

Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой.

25.03.2021

Тому, кто в день последнего звонка в школах не может опохмелиться, потому что не продают, этот день кажется таким же.

25.05.2019

Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.

– Чего ты там делаешь?

– Хочу понять, как здесь симка меняется.

22.09.2016

Люди бьют челом, пока ты у власти, потом могут и членом по лбу.

09.08.2019

Допинговый скандал: хотя МОК и ВАДА смешат наши «искандеры», ими их не забросаешь, зато исками можно.

06.12.2017

Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.

02.02.2020

Разработчики смартфонов жалуются: «В новой модели мы в два раза увеличили количество ядер процессора, добавили пикселей, памяти, частоты, а покупатель всё равно в первую очередь смотрит: корпус из металла или нет?»

04.11.2013

Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что жена и дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.

16.05.2014

Несколько экспертов по сантехнике могут с успехом заменить одного мастера только в порнухе.

14.02.2021

Порно-ковидео – это новый формат порнухи, когда все в костюмах химзащиты.

24.03.2020

– Папа, а что такое ксенофобия?

– Не спеши, Рашидик, скоро пойдешь в школу, там узнаешь.

09.09.2013

Кушая мясные щи, приготовленные женой, муж сломал зуб о мелкую косточку… Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу.

Закрыв за ним дверь, жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик – небольшую красную звездочку.

«Это тебе – раз!» – произнесла она вслух и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила:

– …ему сегодня в моих щах косточка попалась – пошел к зубному, лечиться…

– Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд бульон надо процеживать.

– Да знаю я все отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь, как недавно этот козел ни за что мне зубик выбил?!

09.12.2013

Во время сна мы заряжаемся энергией, которую потом тратим на разряд своих гаджетов.

02.02.2019

Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Сюзанна, она же Жасмин, чтобы вспомнить свое настоящее имя, заглядывает в паспорт.

17.10.2013

Беседуют две подруги:

– Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?

– Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.

17.12.2013

Когда коррупционные денежные потоки образуют полноводную реку, чиновнику море по колено.

08.05.2021

Телегруппа проводит опрос прохожих для съемок передачи про секс. Девушка с микрофоном останавливает мужчину.

– Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди?

– Ну как?.. Как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви – это нулёвка. Если яблочко небольшое – первый размер. Апельсин, такой средний, – уже двоечка…

– Продолжайте, продолжайте…

Прохожий разошёлся.

– Грейпфруты, – показывает двумя руками, – это твердая тройка! – мечтательно произносит он. – Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая…

– Спасибо, спасибо, – прерывает корреспондент, ей показалось, что все это она уже где-то слышала.

– А шестая – арбузы! – кричит мужик, удаляясь…

Неподалеку стояла девушка, которая все это слушала с интересом.

Подходят к ней.

– Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства?

– А никак! Размер не имеет никакого значения!

– ???

– Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфруты, кокосы… грузит всё на свои суда и продает в разных странах мира…

Вот это – имеет значение для женщины!

13.01.2014

Мужик узнал от жены, что молодая невестка жалуется на огромный член сына. Решил исправить ситуацию:

– Сынок, плюнь ты на нее, плюнь.

– Не хочу бросать жену, отец, она меня устраивает.

– Вот я и говорю: плюнь – и будет хорошая смазка.

15.05.2014

В индекс салата оливье надо включать расходы и на мытье морд.

25.12.2017

Спасибо В. В. Путину за то, что он тратит на прямые линии не только свое рабочее время, но и наше.

20.12.2018

Плохая власть нервирует, а хорошая – неВРИрует.

25.05.2015

Кока-кола – это всего лишь окрашенная вода, а наша водочка – вода украшенная!

10.09.2018

Автоледи никогда не скажет автомеханику: «убери свои грязные руки», зато скульптору или художнику в мастерской – запросто.

22.09.2015

Рокер по сравнению с рэпером – это как английский пэр и какой-нибудь *** (рифма к слову «пэр»).

09.12.2018

Вспомни Иосиф Бродский в «Письмах к римскому другу» не Ливию, а Сирию, это стало бы пророчеством покруче, чем «Не выходи из комнаты».

30.05.2020

Начало сноса крыши у юзера – это его первый скриншот скриншота.

19.10.2015

– Дмитрий Медведев – поклонник рок-группы Deep Purple, что переводится «темно-фиолетовый».

– Вот поэтому ему – все фиолетово!

08.08.2014

Счастлив тот, кто носит одежду без карманов.

07.08.2014

Когда мужчина перед выходом из дома умывает лицо – это опрятность, а когда женщина – запущенность.

03.08.2014

Что у президентов в головах: «Будет вам! Война?» или «Будет вам война!»?

09.02.2015

Песня о неразделенной любви сопровождалась непристойными движениями правой руки гитариста-исполнителя.

01.01.2015

Если припаять к корпусу наручных часов «Ракета» два крылышка, получится «крылатая ракета».

14.12.2014

После ремонта в помещениях Генштаба паркетные генералы стали ламинатными.

21.08.2014

Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

31.03.2019

Если девушка говорит тебе, что хочет сырую сосиску, будь человеком: распахни дверцу холодильника, а не ширинку.

15.07.2014

Почему-то все побывавшие в космосе говорят, что с богом не встречались, хотя сами на земле живут как в раю.

12.06.2020

Нарды на Востоке – игра не настольная, а послезастольная.

04.08.2020

Судебный процесс миллиардеров порождает нового миллионера – судью.

17.10.2015

Мы вспоминаем бензин по десять копеек; наши дети – магазины, где все было по десять рублей.

04.08.2020

Коронный трюк непорядочного футболиста во время пандемии – кашель на соперника.

04.08.2020

Не количество дворников-азиатов придает городу «сингапурный» вид, а качество их работы.

СИНГАПУРНЫЙ – синоним слов: чистый, блестящий, ухоженный и т. д. (в знак уважения к сингапурцам, содержащим свой город в идеальной чистоте).

17.07.2020

Редко какой мужчина хотя бы раз в жизни не жалел о том, что не родился женщиной и не стал дорогой проституткой.

18.05.2013

А вдруг в школах с АУЕ, как в черных зонах, порядка будет больше?

27.01.2018

АУЕ – это такая новая школьная дисциплина, по которой успевают все нарушители дисциплины.

27.01.2018

Влюбленные парфюм не дарят: он перебивает природный запах любимых.

На сцене иного театра одного актера не увидишь и пол-актера.

15.02.2015

Миклухо-Маклай считал, что все люди должны быть равны, но свою фамилию менять не стал.

Из-за стихов страдает сердце, от прозы – задница, от афоризмов – печень.

29.06.2020

Скупка картин пышущего здоровьем художника – не лучшее решение галерейщика.

25.06.2020

Был физкультурником, потом увлекся культуризмом и стал химкультурником.

20.06.2020

Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.

Если чиновник подрабатывает в «Яндекс. Такси», значит он не ворует на работе.

10.09.2020

Осип Мандельштам при жизни всегда нуждался в хорошей бумаге. После его смерти бумага стала нуждаться в мандельштамах.

17.01.2021

Шоубиз – это когда артисты первого ряда не могут пробиться к сцене, на которой сегодня беснуется галерка.

14.11.2015

Вряд ли в окружении Путина находятся овощи: овощи – они ведь полезные.

14.05.2014

Женщина бреет ноги, чтобы не потерять лицо, мужчина – когда его теряет.

26.01.2021

Корешам нравится, когда бухаешь, френдам – нет.

12.02.2015

Беззубый телеюмор – наше хи-хийное бедствие.

/Хи-хийное, хихийное, бедствие – пугающее одних (например, дети, старики) и вызывающее смех у других явление, как природного, так и бытового характера, антоним стихийного бедствия, также распиаренный, беззубый юмор, а равно и юморист, сатирик./

11.01.2021

Сфоткал без спроса девушку, чтобы она попала в мой «Тви», а в итоге она удачно попала в мой фейс.

18.06.2014

Жизнь в Северной Корее вызывает страшный ЫНтерес.

16.05.2015

И несущие пургу несут свой крест.

06.01.2021

У нас тяжелый крест чиновника и пургу можно нести одновременно.

12.03.2018

Готовишься менять пол? Не бери информацию с потолка.

06.01.2021

Когда бизнес связан с нефтью, это дело пахнет керосином.

08.10.2018

Постоянно в обнимку с телефоном. Люди думают, делом занят, а я:

«Запретить!

Нет!

Почему я это вижу?

Нет, спасибо.

Не сейчас.

Пропустить.

Не интересует!..» – и так, сука, весь день!

25.12.2019

Сытый тигр опасен вдвойне: он может дружить с козлом!

27.02.2021

Если застал сына в постели с надувной куклой, лучше сказать: «Хватит тянуть резину, пора жениться!»

14.01.2016

Нож глупее кинжала.

20.01.2018

Когда бреется мужчина, он смотрит на свое лицо, а когда женщина – черт-те куда.

15.03.2018

Если даже среди арабских шейхов встречаются торчки – это значит, что счастье точно не в деньгах.

18.05.2016

Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.

Женщины на бедных животных не охотятся, они охотятся за богатыми животными.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

29.05.2013

Вейпер на ответственном посту – редкость: напускает много туману.

15.12.2017

Пальмовые ветви – богатым!

Пальмовое масло – бедным.

17.15.2015

2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.

17.02.2019

Любители секонд-хенда в детстве донашивали одежду старших.

Бегущие по волнам считают землю препятствием.

03.01.2021

Избавился от акцента и пошел в гору.

13.11.2012

Увольняют не за то, что куришь, а за то, что не куришь фимиам начальству.

25.08.2019

Прикуривание новой сигареты от своего окурка убивает нас, но экономит газ.

09.12.2020

Хочется надеяться, что встреча с новым 37-м годом состоится только через девятнадцать лет.

14.09.2018

Рай – он как район: чужих не принимает.

20.12.2020

При одноразовом муже жена-станок используется и другими.

24.01.2018

Дзинь-дзинь-дзинь! Дети получают знания из «Дзен»!

20.12.2020

– Богатым будешь, – говорит мне цыганка.

Ноги понесли в один банк, второй – нахватал кредитов.

Встречаю ту же цыганку:

– Богатым будешь… должен!

11.01.2014

Говорят, что истина находится где-то посередине, но это не так: истина всегда где-то…

04.12.2019

Женатый на глупой курице:

– ОК?

Она:

– Ко-ко. Ко-ко…

11.06.2015

Прямая линия: на три миллиона вопросов – восемьдесят ответов. Вопросы есть?

15.04.2016

Начинающий курильщик ищет пепельницу, чтобы закурить, заядлый закуривает сразу.

20.12.2020

Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.

19.12.2020

У проституток и бюрократов работа почасовая: первым платят за часы, вторым дают часами.

07.08.2015

Памятник Калашникову в Москве выдает ошибки очередями.

28.09.2017

Мы терпим, когда пилят бюджет, потому что в наших головах опилки.

21.10.2015

«Зато навела порядок на рабочем месте», – подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

15.05.2015

Олимпийская эстафета прибыла в Россию, чтобы огнём пронестись по карманам россиян.

07.10.2013

Восточные люди не любят мужчин-гинекологов, а тех, кто в очках, вообще ненавидят – за желание лучше рассмотреть.

25.04.2019

Среди получающих новое звание «заслуженный журналист РФ» будет много достойных еще и звания «заслуженный артист».

22.07.2018

– Не умея играть в футбол, можно стать тренером.

– В литературе примерно так же.

17.04.2018

Кофейная гуща хорошо удобряет почву, но еще лучше она удобряет мозги, когда за дело берутся гадалки.

28.12.2020

Представители разных наук при диком капитализме занимаются одним делом – наукой выживать.

20.03.2021

Москвич на выставке:

– Несмотря, что все херово, восторгаемся Серовым!

24.01.2016

Бабки на скамейке обсуждают тренера сборной Фабио Капелло:

– Нам нужен православный тренер, а не какой-то капеллан.

19.06.2014

Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм, попробуй протереть очки.

17.12.2020

Медом намазанные женщины чаще достаются сзади наказанным мужчинам.

16.03.2017

Выпивая свою цистерну водки без вагона закуски, быстрее прибываешь на конечную станцию.

07.03.2021

Нищему, чтобы почувствовать себя богачом, достаточно пожертвовать на благотворительность.

Цари животных – кошки, а все цари людей – собаки.

12.12.2020

Вложил – получил деньги – это у них.

У нас: вложил – получил по рогам.

08.10.2018

Беседуют две проститутки:

– Ментов боишься?

– Нет.

– Болезней?

– Нет.

– А чего боишься?

– Акцента!

27.08.2014

Когда на других встает, а на жену нет, – это потенциальная неверность.

19.10.2014

Встретить никогда не державшую в руках член здоровую женщину – реально, а такого же мужчину – нет.

08.09.2014

Дружба умирает: богатым друзьям не дозвонишься – думают, денег надо, а бедным сам не звонишь – денег просят.

06.08.2015

Герой-спасатель не любил вспоминать, за что он тянул тонущего лысого нудиста.

14.07.2015

Из-за кризиса решил больше не спать с проститутками. Ухожу через час или два.

15.04.2015

Когда-то победители рыцарских турниров получали доспехи соперников; сейчас рыцарям кожаного мяча после игры достаются чужие вонючие майки.

20.07.2014

Говорящие «длинна» уверены, что так и пишется.

09.06.2019

Услышав в эфире «Не переключайтесь!», переключайтесь.

22.12.2014

Сон – не труд: тяжелым быть не может, а вставание с постели – может.

03.02.2020

Один из создателей «МиГов» был мигрантом.

11.06.2014

Предприниматель заболел гриппом. Звонит своему покровителю, чтобы отменить встречу:

– …боюсь занести инфекцию.

Тот, не расслышав последнее слово, говорит:

– Не бойся – заноси!

14.07.2014

Кошмарный сон чиновника – это когда ему снится, что больше не может кошмарить бизнес.

15.07.2014

После быстрого секса автослесарю снятся ключи, гайки, болты… Его жене – только болты.

29.06.2014

В эпоху интернета среди домарестантов все больше добровольцев.

17.11.2017

При полных трибунах смотрится даже пустой футбол.

29.11.2020

Проституток часто спрашивают, как они дошли до такой жизни: в богатых странах – с жалостью, в бедных – с завистью.

26.11.2020

Бомжи считают, что у нас найти окурок дорогой сигары проще, чем недокуренную дешевую сигарету.

05.10.2018

Нелюбовь общества к бомжам взаимна.

29.12.2019

Наивно ждать появления своих цукербергов во времена ротенбергов.

05.12.2015

Выкручивание таблеток из блистера при помощи отвертки – признак того, что таблетки не помогают.

26.11.2020

Из-за коронавируса даже мирные встречи начинаются с кулаков.

28.10.2020

Первая мысль у нервно закурившего – выпить!

Когда все делаешь без фанатизма, все приносит пользу.

15.20.2020

Швейцарские лузеры носят китайские часы.

15.20.2020

Вопрос отца: как дети собираются зарабатывать на жизнь, если он лишит их наследства, работает – они начинают работать.

09.10.2020

Кинотеатр, где все в масках и без попкорна, – это цирк какой-то!

30.09.2020

В обсерватории далекой внеземной цивилизации зафиксировали первые полеты наших собак в космос и записали в своих реестрах: «Сучья планета».

24.11.2013

При настоящей демократии весы Фемиды должны быть электронными.

29.09.2020

Порнорежиссер делится мастерством:

– Актерам я не только объясняю роль, но и показываю, как надо исполнять сложные сцены.

15.11.2012

Решение посадить наркобарона принимает не власть, а наркокороли.

29.09.2020

В Московском инженерно-физическом институте после открытия кафедры теологии признаком хорошего тона стало считаться в конце каждой лекции произносить «аминь!».

16.11.2012

На кафедре теологии МИФИ считают, что неосвященные дипломы недействительны.

16.11.2012

С девушками, похожими на гитару, гуляют, а на одетых в сарафан и напоминающих балалайку – женятся.

30.05.2020

Самолечение приводит к тому, что главными хранителями врачебных тайн становятся провайдеры и провизоры.

Последние слова самокритичного человека: не верьте тому, что бог забирает лучших.

Водка приносит идеи, которые потом приносят водку.

29.08.2014

В старину воевали, чтобы заработать; сейчас – чтобы спасти наворованное.

26.07.2015

– При появлении новой секретарши шефа мозговая атака сотрудников офиса захлебнулась.

23.03.2015

Если собрался посетить чиновника или проститутку, дорого не одевайся: потребуют больше денег.

14.03.2018

Нашему цирковому гимнасту запрещен въезд в США, потому что каждый свой трюк он завершает словами: «Оба! Мать твою!»

04.07.2014

Раньше в футбол играли миллионы мальчишек. Сейчас играют мальчишки с миллионами.

07.08.2013

Интеллигентность – это когда, услышав во время своей лекции храп, профессор начинает тише говорить.

28.05.2014

2025 год: участники Ночной хоккейной лиги бросили хоккей и срочно осваивают танковый биатлон.

28.12.2019

После пьяного секса у девушки появились синяки: один на теле, второй – через девять месяцев.

24.06.2014

Когда афродизиак, например, лук, хранится в старом черном чулке любимой – он афродизиачит вдвойне.

21.04.2018

Подтяжка лица – это подделка антиквариата наоборот.

25.08.2014

Если девушка здорова физически, это еще не значит, что она здорова и геометрически.

08.05.2014

Ревнивая жена заметит на тебе не только чей-то волосок, но и отпечатки чужих пальцев на зиппере штанов.

05.02.2020

– Папа, а почему многоточие – это всего три точки?

– Потому что, сынок, три – это уже немало!

Школьник обрадовался:

– Да?! Тогда смотри! – и достает дневник со сплошными тройками.

13.01.2014

Хороший женский футбол – это праздник, а обмен майками после игры – праздник вдвойне.

13.06.2014

Оптимизм – это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя… сервиз на 12 персон.

14.10.2013

Тому, кто говорит «сникерснуть», язык бы «отрезнуть».

08.09.2013

«Футбол-Хоккей» доигрался: теперь все чаще в футболе счет хоккейный, а в хоккее – футбольный.

24.09.2018

Мы с женой обожаем Шекспира. Он у нас отдыхает.

11.01.2013

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

30.09.2013

Офисная камера – первый враг сексапильной карьеристки.

02.03.2021

Красивые достаются богатым, остальные выходят замуж и достают своих мужей.

03.10.2014

Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.

15.05.2014

Социализм – это неудачный демонтаж колеса истории.

17.08.2013

Кольцо на женском пальце – это украшение и индикатор ожирения одновременно.

11.10.2014

У нас в борьбе с коррупцией не судят не только победителей, но и побежденных.

16.12.2014

Если у жены пупок коньячный, а у мужа живот пивной – такой брак будет недолговечным.

17.02.2014

Поддатый мужик вваливается в салон первого класса и плюхается в кресло.

Стюардесса:

– Эти места для элиты.

– Да иди ты…

20.11.2012

Греческий дефолт:

– В Греции всё есть… скоро станут!

01.07.2015

Новый очиститель «Антиплевок» быстро поможет удалить пятна от слюны с экрана вашего телевизора!

18.11.2013

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомленностью московского таксиста, который спросил:

– Куда едем, баклажан?

26.08.2013

Переварив все «входящее», мы облегчаемся, его удаляя.

23.05.2018

Фермер в назидание вороватым односельчанам поставил рядом с колодцем плевательницу.

12.10.2013

Когда у непорядочных с порядочными деньгами порядок – это непорядок.

17.04.2015

В запой уходят на радость корешам и к огорчению френдов.

12.02.2015

Когда добро оплачивается злом, чаевые неуместны.

07.01.2015

Во время экономического кризиса выражение «дорогая проститутка» становится жалобой.

08.12.2014

Долголетие – это наивысшее проявление жадности.

02.09.2013

Кавказцы в шашлычном деле – как русские в хоккее.

05.05.2017

После литра живого пива художник становится живописсс…цем.

21.02.2015

Чем реже стонут под стареющим шефом женщины, тем сильнее стонет под ним коллектив.

27.08.2013

Агрессивный гомофоб – это добровольный санитар мужской природы.

Совок прикончили голоса. Сейчас слышно только эхо.

21.05.2013

Если олигарх не угодил власти, его фирмы-прокладки быстро накроются тем местом, на котором девушки носят прокладки.

23.02.2015

При пожаре выживает не тот, кто раздумывает, чего бы из ценного захватить с собой и побежать, а тот, кто бежит сразу.

08.01.2020

Трамп обещал ударить по культурным объектам Ирана, но не уточнил, по каким именно, – культурный человек!

08.01.2020

Мужики, знайте: удариться так, чтобы на внутренних сторонах бедра появились синяки – невозможно!

04.02.2020

Если девушке не понравилось, как ты пахнешь, – не трать деньги на дорогой парфюм – иди своей дорогой, дорогой!

07.01.2020

Вид с окна: булочная, на витрине написано – «Свежий хлеб». Рядом – магазин «Рыбак» с рекламой «Опарыши».

26.07.2014

Называя проституток девчонками, ничем не рискуешь, но обозвав проститутками не тех девчонок – рискуешь нарваться.

05.01.2020

Сомневаешься по поводу ударения, говори: «звОнишьзвонИшь», «фенОменфеномЕн».

18.02.2017

Жил-был-был-был… Путин.

23.05.2013

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

Муж:

– Давай купим кондиционер.

Жена:

– Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

02.09.2013

Любящий муж должен хранить темные факты из прошлого жены как государственную тайну.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.