Елена Иванова
#жиЗаметки. Про секс

Неявное сексуальное насилие в отношениях

Неявное сексуальное насилие – это сексуальный контакт (прикосновения, а также другие действия, например, слова, намеки, взгляды, совершаемые в сексуальном контексте), который приносит болезненные или неприятные ощущения или просто не приносит радости и удовольствия.

Например:

1. Секс, когда один из партнеров устал, болеет, хочет спать или испытывает иную доминирующую потребность (например, хочет в туалет) и в данный момент не имеет собственного желания заниматься сексом, но соглашается на секс, чтобы не отказать партнеру (хочет его порадовать или опасается реакции на отказ).

2. Форма секса, прикосновения, поза, темп, слова и прочее, что вызывает боль, физический или эмоциональный дискомфорт, вредит здоровью или просто безразлично, не приносит удовольствия.

3. Чрезмерно бурная реакция на отказ партнера от сексуальной близости. Да, это нормально испытывать огорчение и раздражение, когда не удается получить желаемое. Но когда за отказом следуют сильный гнев, обида, длительное пребывание в «испорченном настроении» – это оказывает на партнера эмоциональное давление.

4. Секс, когда один из партнеров еще не возбужден, еще не выделилась натуральная смазка и тело и психика еще не готовы к коитусу. Искусственные смазки позволяют смягчить вход, но не заменяют подготовки организма (физически и эмоционально) к самому процессу. Если натуральная смазка не выделяется, возможно, недостаточно предварительных ласк или имеется эмоциональное напряжение.

Очень печально, что в нашей культуре распространено объектное отношение* к женщинам в сексуальном контексте. Считается, что потребность в сексе – это мужская прерогатива. А женщина должна удовлетворять его потребность, «должна давать». Иначе он просто будет заниматься сексом с той, которая не отказывает.

Как среди мужчин, так и среди женщин распространено мнение, что если женщина сейчас не хочет секса, то она может просто «потерпеть», «ведь ей же можно просто полежать, раздвинув ноги», «или может хотя бы сделать минет, если не может заниматься сексом». Однако это насилие и над телом, и над психикой, даже если женщина не чувствует боли от процесса, а чувствует просто «безразличие».

Для мужчин часто явление «секс» склеено с другими явлениями – с материнской любовь, с собственной мужественностью и т.д. И когда женщина отказывает, мужчина может воспринимать это как очень болезненное отвержение («меня не любят, я не нужен»), отрицание его мужественности, принадлежности к мужскому полу и т.д. Однако его партнерша не должна нести ответственности за его переживания.

Бывают и обратные ситуации, когда мужчина вынужденно соглашается на секс, принудительно возбуждает себя или терпит какие-то неприятные для него формы сексуального контакта. Это тоже насилие.

Сексуальный контакт – это контакт двух равных партнеров, желания обоих в равной степени важны и ценны. Секс – это совместное творчество, совместная радость и удовольствие. Если одному хорошо, а другому «просто потерпеть», то это использование, объектное отношение, насилие, в этом нет любви и нет реального контакта мужчины и женщины.

Если секс не про радость и удовольствие, а про «просто потерпеть», то со временем заниматься таким сексом расхочется вообще.

* Объектное отношение – человек не воспринимается как живой отдельный человек со своими правами, желаниями, с собственной ценностью, не воспринимается целостно как личность со своим внутренним миром, а воспринимается как функционал, как неживой объект, который служит удовлетворению какой-то потребности.

Октябрь, 2017

О чем молчит вагина?

Что? Что вы делаете? Сухо же совсем! Аааа!!! Мозг, включай боль! Боль включай, говорю!

Что? Говорит, от страсти ойкнула? Мозг, включай боль посильнее! Пусть остановятся! Раздерет же меня сейчас!

Страстная… Не страстная, а отказывать не умеет, и о боли своей говорить стесняется.

Тревога! Тревога! Экстренная любрикация!

Эххх… Не успели… Трещинки по стенкам пошли…

Тревога! Тревога! Экстренная защита!

Могз, ты там совсем спишь?! Презерватив кто надевать будет?!

Опять мне за вас отдуваться?!…

Сканирую чужеродные агенты.

Что? Он не моется что ли совсем? Мозг, включай отвращение, отвращение на запах включай!!! Пусть помоется в следующий раз. Пока мы тут с мелкими бактериями разбираться будем – что-то посерьезнее пропустим.

А это кто? Хламидии?

Хм… Если сейчас их заблокирую, до презервативов дело не дойдет. Если не заблокирую – противно потом болеть, лечиться долго и муторно, если она вообще догадается, что надо лечиться.

Что она там говорит? Что запах у него яркий мужской?!

Эх, «хорошая девочка». Главное, ему приятно сделать. А то, что самой тошно и больно, об этом кто заботиться будет? Я?

Ок, позабочусь о нас. Вот. Дисбактериоз. Лечимся, воздерживаемся. Может, гинеколог что-то полезное расскажет. О презервативах, о гигиене.

Фух, отдых…

Что это? Как? Почему? Мозг, вы там чего удумали? Не сказали про дисбактериоз? Стесняетесь? И отказать не можете?

Так, а это что? Палец?! С острым ногтем и грязью под ним?!

Что? Прелюдия, говорите? Для увеличения смазки?

Тааак. Ну, то, что сказала про прелюдию, – это хорошо. Но острые грязные ногти… Я с ужасом вспоминаю тот раз, когда был чесночный соус с губ и стрептококк со слюны. А теперь вот это…

Так, ладно. Молочница и две недели на отдых.

Что? Что происходит?

Про молочницу не сказала, постеснялась, но предложила в попу, чтобы не отказывать?

Оххх… Тяжко-то как…

Эй, задница, ты как там? Держись, дружище…

Что?! Теперь ко мне? Вот со всем тем, что из задницы? Мозг, сделай что-нибудь!

Ох, сколько E.coli. Цистита не избежать…

Что? Что это? Ромашкой от цистита лечимся? Мозг! К врачу! Срочно!

Так, мозг, хватит дурью маяться. Или вы уважаете мои правила, или я вам секс заблокирую навсегда.

1. То, что ко мне прикасается, должно быть чистым. Поэтому. Перед контактом со мной. Мойте член. Мойте руки и содержите в чистоте ногти. Мойте рот и чистите зубы. И зубную пасту не забывайте сполоснуть! Жжется же! Мойте вибратор и другие игрушки (для этого есть специальные средства). И не стесняйтесь говорить об этом – просить помыться.

2. Входить в меня можно только тогда, когда я готова. Уделяйте внимание возбуждению и прелюдии. Чтобы я стала теплой, влажной и эластичной. Обсуждайте прелюдию, ищите приятное и не делайте неприятное.

3. Нельзя входить в меня после попы. В попу – только с презервативом. Там живут кишечные бактерии E. Coli, которые создают цистит, а лечиться от них долго, сложно и дорого.

4. Случайные связи – с презервативом обязательно. Даже «порядочные» и «приличные» люди не застрахованы от болезней. Доверительные отношения (секс без презерватива) – не раньше чем через 8 месяцев и после трех проверок на инфекции. И дальше регулярные проверки раз в полгода.

5. Если случился бисбактериоз, молочница или цистит – значит что-то пошло не так. Нужно идти к врачу и лечиться, а не мучиться, пытаясь удовлетворить партнера прямым или альтернативным способом. И не стесняться говорить об этих болезнях.

6. Если больно, неприятно, не нравится – не нужно терпеть. Нужно сказать об этом и поменять ситуацию. Если партнер не отзывчив и настаивает или манипулирует, угрожает «разлюбить и уйти к другой» – посылать такого партнера подальше.

7. Секс – он для взаимного удовольствия. Важно, чтобы оба партнера это понимали и были готовы заботиться как о себе, так и о партнере. И оба партнера были готовы к обсуждениям того, что приятно, что неприятно.

8. Если секс будет для меня болезненным и небезопасным, я буду его блокировать.

9. И да, трусы. Белье удобное для меня, пожалуйста.

Май, 2018

На каком свидании секс?

Обычно этим вопросом задаются с позиции “Как не потерять партнера?”: “Вдруг соглашусь слишком рано и партнер подумает обо мне плохо или просто “воспользуется” и уйдет?”, “Вдруг буду тянуть слишком долго и партнер потеряет ко мне интерес?”.

Предлагаю посмотреть на этот вопрос с позиции “Как не потерять себя?”.

Что такое секс именно для вас?

Физическое проявление любви? Просто удовольствие, для которого не обязательна глубокая эмоциональная близость? Что-то другое?

Скорость эмоционального сближения у всех разная. Физического сближения – тоже. Отношение к сексу тоже может быть разным. И это не вопрос, что правильно, а что нет. Это вопрос “Что подходит именно вам?”

Как и в случае любой другой формы контакта (разговора, совместной работы и т.д.), необходимо, чтобы в сексуальном контакте было комфортно обоим. Чтобы у каждого было желание и готовность. Собственное искреннее желание заниматься сексом конкретно с этим человеком. А не просто молчаливое согласие на грани с “потерплю” или тем более за гранью насилия над собой.

Стоит задать себе вопросы:

* “Есть ли у меня достаточно доверия к этому человеку?” Это не про то, чтобы согласиться на незащищенный секс. А про то, что тело не может расслабиться и принимать ласки, если партнер вызывает тревогу, настороженность или неприятные чувства. Когда человек еще совсем “чужой”, как правило, тело напрягается при попытке физического контакта.

* “Как мое тело реагирует на этого человека?” Есть ли импульс на сближение, есть ли расслабленность в теле, возбуждение? Или хочется отодвинуться, в теле напряжение, никаких признаков возбуждения?

* “Достаточно ли комфортно обсуждать с этим человеком сексуальные вопросы?” Будет ли комфортно сказать о том, что что-то не нравится и попросить о том, чего хочется.

* “Есть ли основания полагать, что человек будет внимательным, чутким и бережным?” Например, если в обычном общении человек не готов слышать партнера, воспринимать его просьбы, не проявляет достаточно уважения, говорит гадости, все время перебивает или ведет себя эгоистично, то сложно представить, что он окажется хорошим любовником.

* “Одинаково ли мы смотрим на секс?” Этот вопрос вполне можно обсудить то того как. Чтобы потом не мучиться вопрос “Это значит начало отношений или что теперь между нами?”

* “Совпадаем ли в вопросах контрацепции?” Например, если один из партнеров настаивает на контакте без презерватива, а для другого это неприемлемо, то это явное несовпадение. Кстати, попросить показать результаты анализов на ЗППП или предложить вместе сдать анализы и только после подтверждения здоровья переходить к физической близости – это тоже нормально.

* “Как я буду себя чувствовать, если после секса отношения не будут развиваться? Что я буду делать в этом случае? Соглашаюсь ли я сейчас на секс потому, что хочу этого для себя, или в глубине души надеюсь, что секс даст больше шансов на развитие отношений?”. Да, в реальном мире мы порой сталкиваемся с обманом – партнер может разыгрывать спектакль любви ради секса, а потом исчезнуть. Порой что-то меняется и просто отношения не складываются. Если мы морально готовы к такому повороту событий и учитываем это, то потом не так больно падать. Тогда мы вступаем в сексуальную близость потому, что этого правда хочется, и получаем удовольствие, которое само по себе ценно, даже если отношения потом не сложились.

Тогда не стоит вопрос "На каком по счету свидании?", тогда вопрос обращается внутрь себя "Есть ли у меня сейчас желание и готовность? Принесет ли мне это радость и удовольствие?" безотносительно мнения других людей.

Март, 2021

Про любовь, секс, дружбу. От созависимости к близкому общению

«Поймала» себя на том, что любуюсь мужчинами, мужской красотой. С наслаждением слушаю мужской голос. Это не какие-то «специальные» мужчины. Это «обычные» люди в моем окружении. Открылась какая-то новая грань восприятия мира и чувственного удовольствия. Это не похоже на то, что было раньше.

Когда-то внешние проявления совсем не имели для меня значения. Лапы, крылья… главное – мозг! Красоту я просто не замечала. Потом было что-то вроде «мой – красивый, а остальных не существует». И от партнера я требовала того же: чтобы только я для него была красивой, а другие казались уродинами. Признание красоты я приравнивала к сексуальному возбуждению и желанию немедленно совокупиться.