Елена Иванова
#жиЗаметки. О праве на злость и о вреде всепринятия и безоценочности

Почему Коля злится, когда тёща справляет нужду в борщ

В некоторых около-психологических и около-духовных кругах принято объяснять агрессию человека причинами, которые не всегда связаны с реальностью. Тем самым отрицая право человека на здоровую защитную агрессию и снимая ответственность с того, чьи действия вызвали вполне обоснованную злость.

Рассмотрим на примере анекдота, в котором тёща мочится в кастрюлю с борщом, зять, назовем его Колей, спрашивает «Что же вы делаете, мама? Мы ведь его едим!», на что теща отвечает «Уйду от вас, злые вы!».

Как объяснили бы злость Коли в обозначенных выше кругах:

1. Это «проекция». Это не тёща ссыт в борщ, это сам Коля втихаря того-самого, только не признаёт и не принимает в себе это.

2. Коля сам бы хотел от души нассать в борщ, но не позволяет себе этого, поэтому он завидует тёще, которая ведет себя более аутентично, и злится на неё, запрещает ей её естественные позывы.

3. Коля просто не готов был с этим столкнуться и принять это. Не достиг должного уровня развития/просветления.

4. Это «перенос». На самом деле это не тёща ссыт в борщ, это Колина мама так всегда делала, и именно её поведение Коля видит в теще.

5. Это всё детские травмы заставляют Колю так бурно реагировать.

6. Вообще Коля сам виноват. Должен был предпринять меры, когда впускал в дом тёщу. Или когда женился. Или когда родился. Или ещё когда-нибудь. Неясно в чем именно, но виноват Коля. А тёща вообще не при чём, невинно пострадавшая от необоснованной агрессии злого зятя.

В этом месте Коля идет рефлексировать, что же в нём спровоцировало такое поведение тёщи. А тёща, гордая собой, что в очередной раз помогла кому-то «просветлиться», идёт справлять нужду в ещё чью-нибудь кастрюлю.

Хотя в данном случае тёща нарушила границы и этические нормы. И злость Коли в этом месте вполне обоснована.

Часто бывает и в жизни, что условная «тёща» откровенно нарушила границы условного Коли (это могут быть люди любого пола и любого формата взаимоотношений), а на справедливые замечания Коли, что не стоит с ним так поступать, «тёща» начинает «просветлять» Колю, что дескать это он не готов был к её мудрым советам, это его проекции, и вообще она для него старается, а он этого не ценит, редиска эдакий.

Если в детстве у Коли часто происходило нарушение границ, агрессию и защиту ему запрещали, а сверху еще и обвиняли, что «сам плохой», то потом наш Коля ведется на манипуляции и вместо адекватной защиты уходит в рефлексию «чем же он в очередной раз виноват» и депрессию.

Важно учиться различать, где действительно нарушение границ, а где действительно «показалось», а где и нарушение границ, и еще плюс «показалось».

Важно возвращать себе право на адекватную защитную агрессию. Важно учиться экологично её проявлять. Важно учиться различать таких людей-манипуляторов, скидывающих ответственность за свои «походы в борщ» на и так пострадавшую сторону. Важно учиться обходиться с этими людьми так, чтобы ни один борщ не пострадал.

Также важно замечать и свои действия. «Может быть, я действительно нассал кому-то в борщ своими мудрыми советами и непрошеной заботой, раз на меня так злятся?»

Август, 2018

Про гнев: адекватный и неадекватный ситуации

Гнев (как и радость) – эмоция разогревающая, расширяющая, создающая движение энергии от центра к периферии тела. Гнев придает сил, готовит тело к активным действиям. В отличии, например, от печали, в которой нет места активности.

Гнев бывает адекватным ситуации, т. е. выполняющим свою природную функцию по решению задачи, а бывает неадекватным, т. е. не способствующим решению задачи или даже затрудняющим ее решение. Также бывает гнев как сопротивление в терапии.

Адекватный гнев

Гнев как ответная реакция на нарушение границ. Мобилизует силы для защиты границ.

Гнев как ответная реакция на невозможность удовлетворить потребность. Мобилизует силы на преодоление препятствия и достижение цели.

Однако в современном мире как нарушение границ, так и встречающиеся препятствия реже требуют активного физического ответа, чем это было в животном мире. Например, если «завис» компьютер, для преодоления этого препятствия будет недостаточно высоко подпрыгнуть, быстро пробежать или с силой ударить (разве что в бубен).

И задача человека в современном мире – научиться энергию гнева направлять на решение вопроса уже новым способом, не только физическим, но и интеллектуальным. Что-то не получается – «вооружаемся» силой и энергией, которую придает гнев, и идем решать вопрос «современным способом» – внимательно исследовать ситуацию и придумывать собственное решение, искать ответы в интернете, читать инструкцию, звать на помощь друзей и т. д.

Бывает, конечно, когда нужно просто использовать физическую силу, например, пошел в ближайший магазин, а он закрыт, нужно приложить усилие и дойти до следующего магазина.

Если бы не было гнева, а была, например, печаль, то можно было бы так и умереть от тоски около зависшего компьютера или закрытого магазина.

Аналогично и с защитой границ. В современном мире не принято кусаться, бросаться камнями и бить сразу в челюсть (если это не встреча с хулиганами в темном переулке). Но на энергии гнева с применением интеллекта можно найти достойный вербальный ответ, чтобы остановить действия нарушителя границ.

И в данном случае важно также, чтобы гнев отражался и в теле – под воздействием гнева тело как бы расширяется и человек выглядит «более устрашающим», т. е. более уверенным, решительным, его слова звучат внушительнее.

Опять же, если бы в ответ на нарушение границ приходила печаль, то повышался бы риск быть затоптанным заживо или измотанным вербальной атакой ближайших родственников.

Гнев как одна из стадий сепарации или завершения отношений, проживания потери. Мобилизует силы на завершение отношений или их переход в другое качество.

В определенные возрастные периоды ребенок становится качественно взрослее, после чего его связь с родителями должна перейти на другой уровень, трансформироваться. Вырваться из родительской заботы не так просто. И потому, что родителям не хочется принимать взросление ребенка, его возрастающую самостоятельность и изменение связи с ним. И потому, что и ребенку-то может быть хорошо в нежности и заботе. Но задачи взросления и перехода на другой этап развития все равно стоят перед человеком. Гнев помогает ослабить связь, сделать рывок и занять в семье новое место – сообразно своему возрасту и уровню развития.

Также гнев является одной из фаз проживания потери. Как в случае смерти кого-то из близких, так и в случае завершения отношений, например, с возлюбленным. Гнев снова помогает ослабить связь, сделать рывок и завершить отношения, «отпустить» человека.

Неадекватный гнев

Замещающее чувство.

Это бывает не только с гневом, но и с другими чувствами. Если какое-то чувство «запрещено» или вытеснено, то вместо него «приходит» другое.

Например, если запрещена печаль, то человек может испытывать гнев вместо того, чтобы грустить. Допустим, уезжает близкий друг, это печально, но человек вместо грусти чувствует злость.

Выученная реакция.

Тоже бывает не только с гневом, но и с другими чувствами. Человек перенимает нефункциональный паттерн реагирования из семейной системы.

Отец в какой-то ситуации злился, и сын злится просто «по наследству», хотя чего злится и сам не знает.

Перенятое чувство.

Человек испытывает чувство за кого-то из семейной системы. Часто – ребенок за родителя.

Например, мама злится на мужа или на свекровь, но подавляет в себе это чувство, а ребенок его реализует.

Чувство из другой ситуации.

Бывает гнев неадекватный ситуации. По количеству – т. е. гораздо сильнее, несоразмерно произошедшему. Например, толкнул кто-то в метро, а уже убить хочется этого человека. Или по качеству – т. е. в целом реакция не соотносится с ситуацией. Например, жена спросила «как дела?», а муж в ярости.

Возможно, человек уже был разозлен, но сдерживал в себе это, а потом на незначительное событие отреагировал всей накопившейся волной гнева.

А возможно, чувство поднимается из какой-то другой ситуации, ранней детской травматичной, и направлено оно на другого человека, на человека «из прошлого». Муж на невинный вопрос жены реагирует гневом, потому что видит в ней маму или бабушку, которая донимала гиперопекой.

Незавершенная сепарация.

Перманентный гнев на родителей может быть, если не завершилась сепарация. Т.е. вот разозлился ребеночек еще в 3 года, чтобы ему дали возможность шнурки самостоятельно завязать, а ему так и не дали, а уж 30 лет, а то и 50. Так и злится с тех пор. А шнурки ему все мама завязывает и завязывает.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.