Алина Схоменко
Записки "порядочной" женщины

Все события и герои вымышлены. Любые совпадения с реальными личностями случайны.

№1

Стоял один из тех теплых июльских вечеров, когда совершенно не хочется заходить в дом. Черное небо усыпано множеством ярких звезд, которые так легко складываются в созвездия, где каждое со своей историей и легендой.

Вот так и мы все. Каждая наша жизнь – созвездие, а звезды в нем – основные этапы нашей жизни. Родился, учился, женился… А ведь там, между звездами, которые так хорошо видны нашему глазу, есть еще тысячи невидимых. В жизни нашей тоже видно только то, что на поверхности, а загляни глубже, такую бездну откроешь – дай Бог выплыть.

Бывает, смотришь на человека и думаешь: «Что на душе у тебя?» Встретишь, к примеру, в метро мужчину с непроницаемым лицом. А он шапку на лоб надвинул, нахохлился, как сыч, и зыркает на тебя недобрым взглядом. Только в голове у него мысли о розовых тапочках. Да, о банальных розовых тапочках, что жене на восьмое марта подарить собирается. Однако, все это внутреннее, а снаружи – непробиваемый фасад, Китайской стены крепче. На такого посмотришь, и не по себе становится. У, мужик какой стоит! Злюка! А он тапочках думает, семьянин примерный, двоих сыновей поднял. Вот тебе и злюка! А мы все по внешности, да по внешности.

Или вот вы, женщина, благотворительностью всем уши прожужжали. Свято Ваше дело, без сомнений. Что же сподвигло Вас? Голодное детство? Сочувствуем, если так. Или, может быть, те несколько абортов после пьяных пятниц? Вполне. Здесь, конечно, все очень просто, пресса проворная, она, если нужно будет, все раскопает и разнюхает. Ну, а пока улыбайтесь и машите ручкой. Добро не бывает без худа.

Что же до меня, спросите Вы? Я сама кто? Не по моей ли молодости в пору мемуары писать? Классика: то домой без юбки, то бабушкина внучка! Красная шапочка мясом наверх…

Вечер принимал философский оборот. Лягушки в озере квакали все наглее и громче, мысли становились все занимательнее.

Чем я от того мужика с тапочками отличаюсь? Совершенно ничем! Фасад стервозный. Отделка ранимо-истеричная. Все из такого говна состоим.

«Говна?» – переспросите вы, – «Приличная, вроде бы, барышня. Выражайтесь, деточка, изящнее – фекалии! Вы же, дескать, все-таки девушка. Вот замуж выйдете, станете матом поливать. Сейчас не стоит, терпите, голубушка, держите марку.

Замуж?! А Вы меня спросили, дорогая общественность, нужно ли мне это Ваше «замуж»? Может, я с кошками жить хочу! Не шокируйтесь так сильно, Господа! Я сейчас все подробно объясню. Я не выступаю против тех, кто кичится собственным замужеством и сейчас передумал читать мои записки. Ну, что ж, никого не держу. Закройте, пожалуйста, дверь с той стороны. Тем же дамам, кто оказался терпимее, скажу вот что: ваши стереотипы о женском счастье – ваша клетка. Представьте, живешь себе одна, зубы чистишь, когда вздумается, опарышей в мусорке разводишь. Хотя, это, конечно, крайности.

Работаю я в сфере образовательной, воспитываю, понимаешь, цветы жизни нашей – самых лучший детей, самых лучший родителей. Иногда посмотришь на этого идиота четырнадцатилетнего, и совсем рожать не хочется. Страшно, знаете ли, разочаровываться в собственном творении. Некоторые, правда, не разочаровываются, даже если уродов моральных вырастили. Деточка ваша, уважаемый родитель, в школу с глубокого похмелья явилась, а я ему тут чистое, доброе, вечное. Он бы сейчас жизнь мою охотно на минералку выменял. Какой уж там «Медный всадник» …

Вы же, матушка, меня в педагогическом упущении обвиняете. А сами-то что? Хоть бы охали по ночам тише, ребенок ведь в школу не высыпается. Охов ваших по ночам наслушается, черт не разберет, что навыдумывает, а потом классику читать неинтересно. Так вы подсуньте ему сборник эротических рассказов. Может, сочинение красивым языком напишет?

Злая я, говорите? Сама знаю, что злая. Мужика надо, говорите? Сама знаю, что надо. Надо! А взять его негде. Неэротичный нынче мужик пошел, ранимый. Бороду тронь – заплачет и убежит. Будет кушать цветные печеньки в тумане своего испарителя и перекаченными руками утирать нежные мужские слезы.

Нет, я не спорю, нормальные мужики встречаются, но быстро исчезают. Потому что не одна я такая голодная. Всем хочется кусочек настоящего мужика урвать. Мало урвать, его ж еще найти надо! Вот так одна девочка искала-искала настоящий мужской "стержень", трахалась-трахалась, да стерлась вся. Такая вот печальная история. Увы и ах!

Шалава, возможно, скажите Вы и окажетесь правы, потому что настоящего мужика видно издалека! Беги и хватай, пока никто не видит, если он, конечно, сам от тебя не убежит, мало ли кто его до тебя поймать пытался. Женщины – собственницы, к батарее наручниками прикуют, а от себя не отпустят. Жуть берет, как представишь! Мужик-то этот несчастный, испуганный пить начнет или на худой конец, у мамы спрячется, если сбежит, конечно. А мама что? Мама – это крепость! Один мужик от нее уже убежал, второго она от себя никак не отпустит. Пусть сынок по ночам в туалете рукоблудит, но из дома ни ногой!

Сиди, мол, сынок, мамочка сама все сделает. Не ослепни только. Погоняй в «Танки». Сорок лет всего, еще совсем малыш.

Ладно, оставим домашних питомцев их мамашам и перейдем к более насущному.

Откуда столько злобы во мне? Комплексы скрытые, думаете? Почему же скрытые, Господа? Вполне себе открытые! Вы сами от своих давно избавились? Или это не вы вчера на рынке трусы «бразильская попка» покупали? Я что там делала? За Вами в очереди стояла, товарищ! Кстати, как Вам? Ничего не потеет?

Все из себя строят что-то! Что-то на себя навешивают, не люди-трансформеры. Скоро не то что жопы, в член гиалуронку закачивать начнут. Эй, вы, мастера-умельцы, возьмите на заметку. За каждый сантиметр берем не меньше двадцатки зелеными. На волшебные уколы налетай и стар и млад!

Чего к размерам прицепилась? Да, были у мадам в жизни «филлипки»! Смотришь на такого снизу вверх и плакать охота! Чего вы там смеетесь? Год "на диете" сидела, изголодалась бедная, а тут – такая досада. На законодательном уровне надо учредить таблички для таких: «only for Дюймовочка». Нет, мне не жалко и не стыдно. Нечего женщин порядочных обманывать! Нас и так осталось мало.

Что, кстати, у Вас входит в понятие «порядочная женщина»? Не курит, не пьет и по сторонам не смотрит? Это, товарищи, монашка! А вот женщина порядочная, она как бенгальский тигр (вымирает то бишь). Женщина порядочная свои сиськи поднимать на полметра не будет, чтобы потом при снятии брони не краснеть. Женщина порядочная никого надувными губами обманывать не станет, потому что себя уважает и любит такой, какая есть. А тут «филлипок» снова, и опять досада…Нет в мире справедливости!

Кстати, о справедливости. Всем уже изрядно надоевшее, практически ставшее крылатым «не насосала, а подарили.» Вы что-нибудь про куплю-продажу слышали? Только здесь экономика занимательнее и товары приятнее. Женщины – существа хитрые. Не умеешь своим умом зарабатывать – соси. Сам себе мужик не отсосет, хотя дебилы и тут, конечно, встречаются, но качество куда хуже. Так что же Вы это несчастную любительницу карамелек линчуете и в хвост и в гриву. Сравнение, наверное, неудачное, но истина-то на поверхности. С нее -услуга, с Вас – оплата. Женский труд в этой, с позволения сказать, сфере – дело нелёгкое и должно оплачиваться по достоинству.

Лягушки квакали невыносимо громко, комары уже успели отужинать. Она подняла плед со ступенек, вылила давно остывший кофе и зашла в дом. Завтра будет новый день, новые встречи, а значит, и новый шанс не закончить свою жизнь облезлой старой теткой и не нарваться на очередного «филлипка». Спокойной тебе ночи, порядочная женщина!

№2

Как же хорошо бывает порой остановиться посреди бушующего города и просто отдать себя на съедение собственным мыслям. Я с детства любила рассматривать людей и предаваться размышлениям о том, кем они являются для всех и что прячут в голове. Предлагаю и тебе, мой дорогой читатель, вместе со мной заняться этим увлекательным делом. Сижу в каком-то кафе, пью третью чашку неизвестного по происхождению кофе и с интересом наблюдаю за индивидуумами, окружающими меня. Все они, безусловно, разные, но так похожи в одном – все они люди.

К примеру, Вы, женщина за соседним столиком. Перед Вашими глазами статья о правильном питании, а во рту четвертый кекс. Вы дура? Или я не понимаю жизни? Милейшая, Вы же сама потом будете лить горькие слезы в примерочной и ловить позади себя насмешки продавцов-консультантов. А пока, наслаждайтесь! Все очень вкусно!

«Отстань от женщины», – скажите Вы мне, – «посмотри на себя!» А что на себя-то смотреть? Себя я уже видела. За Вами, господа, наблюдать гораздо интереснее. Женщина ведь все равно не узнает, что речь идет именно о ней.       Сколько угодно раз она может говорить о том, что давно смирилась с лишним весом и чувствует себя комфортно. Сколько угодно раз! Все это – хорошо замаскированная ложь! Не возмущайся, общество, ведь все вполне логично.

Да, ей комфортно, пока работает лифт, который дотащит её на 10 этаж, пока муж не начнет истерически плакать, предложи она ему позу наездницы. Комфортно, пока она не увидит на пляже, в телевизоре, в своем планшете или черт знает где еще молодую, цветущую лань с аппетитными ляжками, крепкими ягодицами и подтянутым животом. Комфортно, до тех пор, пока она не заметит выражение лица своего законного супруга, чей жезл любви, словно флюгер будет вертеться в направлении этих румяно-загорелых булочек. Эй, тетя, с чего ты решила, что у тебя тоже булочки? У тебя уже давно два каравая!

Вот тогда, эта дама с формами начинает искать себе оправдания. Обвинять мужа в неверности, называть его ублюдком и козлом, а себя – невинной жертвой мужской подлости. Что же ты сама, тетя, выберешь, когда перед тобой поставят пропавший салат и свежие куриные ножки? То-то и оно! Чувства-чувствами, а глаза не обманешь. Не надо плакать, тетя! Слезы – это стресс, а стресс ты обычно заедаешь. Вставай и мчись в спортзал, а кексики оставь мне. Вот сюда, пожалуйста.

Оставим упитанных людей в покое и посмотрим вон ту на девушку, которая так активно машет руками, что я, наверное, скоро простужусь.

«Мужик должен быть таким…», – доказывает она сидящей рядом подруге. А почему он, собственно, должен? Когда этот несчастный успел так задолжать? Да и вы, девушка, на банк не похожи. В выжженных волосах скоро первые ласточки гнезда вить начнут, лицо блестит как будто натерли салом, а из штанов неэротично показывают себя миру застиранные красные стринги. Вы что-то сказали мне про натуральную красоту? Нет уж, это – натуральное уродство. А мужик, видите ли, должен! Какое-то невыгодное вложение получается. У нее «натуральная» красота: натуральный жирный блеск, натуральный целлюлит, да и сама она – натуральная дура. Даже кофе она заказывает «черное». Жаль только, что в эту голову забыли положить натурального мозга, а он нынче, в женщинах особо ценится.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.