Антропиус
Тимур Батиралиев

Дизайнер обложки Артем Курбатов

© Тимур Батиралиев, 2021

© Артем Курбатов, дизайн обложки, 2021

ISBN 978-5-0053-7360-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава I: По образу и подобию

Свет, камера, мотор!

Первый день съемок, нужно уже хоть что-то создать. Пусть будет идеальная световая гамма и палитра теней. Необходимо наложить грим, только нужен визажист и актеры. Уже утвердили кого-нибудь на главную роль? Как еще нет?! Вы в своем уме?! Вы срываете мне съемочный процесс, идиоты! Ладно, пусть будет этот любимчик женщин, на роль он хорошо подходит: смазливый, накаченный, антуражный. Как не можете связаться с его менеджером? Что за чертовщина творится вокруг? Я за что вам плачу деньги?! Сплошные издержки… говорила мне мама: стань врачом, биологом, химиком, человеком. А я все упирался, отнекивался, говорил, что творить – это мое. А теперь что? Работаю в убыток, пытаясь донести до общества свои псевдогениальные идеи. Да кто я вообще такой?

Вот и комплекс самореализации подъехал. Ловили себя на такой мысли? Нескончаемый спектр вопросов: Кто я такой? Зачем я пришел в этот мир? Какова моя миссия, жизненная цель? Кем я хочу стать? Чем я хочу заниматься? Эти вопросы обычно приходят в ночное время, мешая спокойно погрузиться в сон. Только во сне все спокойно, красочно, умиротворенно, там происходят невероятные истории, которым никогда не произойти наяву. Я в этом убеждаюсь с каждым днем сильнее после того, как возвращаюсь в мир реальности, открыв глаза.

А кто сказал, что этот мир реален? Может быть, царство Морфея – настоящая реальность? Ах, если бы это было на самом деле: во снах я богат, знаменит, счастлив, полон сил, и любовь окружает меня со всех сторон. Как здорово, как замечательно. Я не хочу отсюда уходить. Но постойте! Какой-то странный, мерзкий звук доносится откуда-то. Слышите? Он все сильнее и сильнее.

Сон прерывается криком будильника. Опять вставать, идти в уборную, умываться, готовить завтрак, заваривать кофе, выходить на балкон, чтобы покурить и абстрагироваться от мирской суеты хотя бы на 5 минут, наблюдать за суетящимися внизу муравейника людишками. Но вот сигарета доходит до фильтра, становится грустно, так как через несколько минут я также буду внизу муравейника. И так каждый день…

Единственный способ седации – это творчество. Декарт ошибался. «Я творю, я существую!» – фраза звучит намного лучше. Мыслить может и собака, да даже самая крошечная бактерия. В рамках своих природных инстинктов, которые развивались, развиваются и будут развиваться. Теория эволюции хоть и спорная вещь, но отрицать очевидные ее положения – крайне глупо. Религиозники утверждают, что это ересь: человек никак не мог произойти от обезьяны. Хорошо, а в рамках Панспермии мы вообще появились непонятно от чего или кого: кто-то прелюбодействовал, оставил следствие этого процесса на произвол судьбы в космическом пространстве, а эти зародыши смогли добраться до нашей планеты… Та-та-та-там: вот и появились людишки. Уху! Вот это история.

Поэтому проще утверждать, что род людской да и земля наша созданы по воле какого-то существа со сверхъестественными способностями. Нет-нет! Вы не подумайте, что я богохульствую. Просто вспоминаем дату: 12 апреля 1961. И тут такое звуковое сопровождение еще: «Говорит Москва, говорит Москва. Работают все радиостанции Советского Союза. Московское время: 10 часов 2 минуты. Передаем сообщение ТАСС о первом в мире полете человека в космическое пространство…»

Юрий Левитан… Первый голос СССР. Вот это диктор был! И как полет своего тески комментировал… вылетела жестяная банка с символикой СССР и советским гражданином в космос. Что-то я не помню, чтобы потом Юрий говорил о каких-то бородатых старцах, которые управляют всеми протекающими процессами на нашей планете. Нет, я не исключаю, что, может быть, он вступил в контакт с внеземным существом, которое подходит под описание «БОГА». Не исключаю, что все держится в полнейшем секрете и строжайшей тайне. НО! Есть одно НО! Глупо будет оспаривать факт, что человек – это биологический вид! Самый хитрый, кровожадный, умелый и приспособленный вид! Хитрее нас, наверно, только тараканы: им проще из-за своего размера. Да и в «Людях в черном» показывали, что тараканы – тоже существа разумные, только не прямоходящие.

Так о чем это я? Ааа… Вспомнил!

Так вот: «Человек – это звучит гордо». Да неужели, старина Сатин. Ты это говорил в здравом уме? Ха-ха, конечно, нет! На дне ты бы не оказался, если бы был трезв. Хотя кто знает… Я же тоже на Горьком дне, хотя, вроде, трезвый. Вроде… Человек, Человечек, Человечишка. Я тебя же уничтожу, глупорепишка. И как по сценарию:

– Может, как-нибудь договоримся?

– Может!

– Что вы хотите?

– Уничтожить тебя!

– Но за что?!

– Да просто, хочется мне!

– Но так же нельзя? Я же живой!

– Какие аргументы пошли. Ха-Ха-Ха… Что-то ты не задумывался, когда убивал других живых существ. Не ради выживания, а так – для забавы. Да ты и подобных себе убивал. Настало время расплаты!

– Да это все ложь. Я не убивал людей!

– Хочешь поспорить? Откроем учебник истории, назови любую страницу.

– 321.

– Страница 321. Пелопонесская война. Ну что, умник? Не убивал он. Ну да, конечно, я тебе взял да поверил!

– Да причем тут какая-то дерьмовая Пелопонесская война?! Сейчас XXI век на дворе!

– Притом! История человечества – это история войн. На протяжении существования вашего вида вы только и делали, что убивали: сначала ради выживания, потом ради благ, затем ради мнимых ценностей, потом в дело вмешались религия, идеология и политика, ну а потом убийства начались ради забавы. Разве этого мало? До сих пор не убедился?

– Но я никого не убивал! Как я причастен к этому? Я не виновен в грехах других!!!

– Перекладывание ответственности на других – неплохая тактика. Но я на нее не поведусь. Понимаешь, тут такое дело: вы же доминантный вид на планете Земля: вы имеете все и вся, природа, мать ваша, и то записана в рабыни. Вам не стыдно? Но про мораль мы поговорим потом. Священных писаний вам, видать, мало. Так вот! Ты никогда не задумывался, почему человеческий вид стоит у руля? А я тебе скажу: все дело в генах. А самый главный из них – ген убивать. Он нужен для банального выживания. Но ваше существование в настоящее время не находится под угрозой, вам просто скучно. И этот ген пытается вас развеселить. Войны, конфликты разного рода, революции… да целая палитра причин поубивать друг друга. Не ради выживания! Ради развлечения и удовольствия!

– А я какое отношение к этому имею?

– Прямое! Ты человек: в тебе тоже есть этот ген.

– Да, но…

– Никаких НО!!! Ты подлежишь уничтожению!

– НЕЕЕЕЕЕЕЕТ…

«Господин Режиссер! Господин Режиссер! Ну как вам сценарий?» – кто-то меня окликнул. Я вышел из мыслительной комы. В руках у меня был документ, я видел какие-то символы, знаки, но не мог разобрать, что же там написано.

– Знаешь, ну в целом неплохо, правда, до ужаса посредственная тема. Сейчас этим никого не удивишь!

– Да, но…

– Никаких НО! Напиши что-нибудь гениальное, потом приходи!

– Так это работа всей моей жизни…

– Ну возьми в кредит тогда вторую жизнь! Что я могу тебе еще сказать?

– Господин Режиссер, я думал, что вы человек с душой и сердцем…

– Сердце у меня есть: я же человек, живое существо! А как ты там сказал, ну это, первое слово, Д-У-Ш-А… Что оно означает? Это какая-то аббревиатура? Дай-ка попробую угадать. Дурацкий, убогий, шаблонный автор сценария? Тогда получается Д-У-Ш-А-С, прям как «Дюшес» ха-ха-ха. Так, ладно, попытка номер два. Игра в угадайку. Дарвин уподобился шокированным атеистам? Ха-ха-ха. Что за бред!

– Так, сынок, БОГ любит троицу, поэтому попытка номер три…

– Душа – это душа! Это не аббревиатура! Но я не удивлен, что вы не знаете, что это такое! Вы бездушный человек!

– Эх, сынок, я лучше твоего знаю, что такое душа. А вот без чувства юмора тебе в этой сфере делать нечего!

– Хреново шутите, Господин Режиссер! Что ж вы тогда в этой сфере забыли?

– А я смотрю, ты у нас любишь подерзить! Был бы ты таким дерзким при написании сценариев, тогда дела шли бы в гору. А так этой номенклатурой можно лишь подтереться, и то под большим сомнением: переживаю, что посредственность передается ректальным путем.

– Да вы не бойтесь, Господин Режиссер! Все, что вам надо – умение расслабляться. Хотя в вашем возрасте это ни к чему: и так все уже без напряжения.

– Да, мальчик-сценарист! Знаешь, мне ничего не стоит послать тебя далеко и надолго. Но мне нравится твой характер. В твоем возрасте я вел себя также. И не думай, что я с первых попыток создал шедевр. Я выслушал столько, сколько тебе и не снилось. Я писал такие же убогие, отвратительные сценарии. Меня все слали, я никому не был нужен: родители от меня отвернулись, так как я не воплотил их мечты в реальность, друзей у меня никогда не было, а с женщинами я был робок и стеснителен, так что единственный, кто составлял мне компанию, был бокал виски или другого пойла. Дам тебе один совет: научись относиться к своим работам как к куску дерьма. Тогда тебе не будет так больно падать. И когда ты убедишь себя, что ты написал столько дерьма, что им можно заполнить весь город, тогда и приходи к режиссерам и демонстрируй, что ты гениальный сценарист. И чем дебильнее и дерьмовее ты будешь писать, тем больше шансов на успех. Люди любят две вещи: смотреть на красивую жизнь и наслаждаться дерьмом. В первом случае – люди смотрят на то, чего у них нет. К этому можно отнести всякие мелодрамы, любовные истории и так далее. Людям не хватает этого в реальной жизни. Во втором случае – люди радуются тому, что у кого-то дела обстоят намного хуже. На подсознательном уровне они понимают, что они не такие уж лохи и неудачники.

– Звучит как план!

– Тогда действуй! Хоть сейчас. Возьми свой паршивый сценарий и сожги его к чертям. Пусть дерьмо будет там, где ему место.

– Но как я его подожгу?

– Стоп, ты еще не куришь? Ха-ха-ха! Ну ты даешь. Что за молодёжь пошла! На, держи мою зажигалку!

– Спасибо!

Чик-чик-чик. Да будет свет!

Рукописи еще как горят. А из парнишки создадим первоклассного сценариста! По своему образу и подобию!

ГЛАВА II: На седьмой день

Воскресенье – день чудесный. Да кто это вам сказал? Я работаю без выходных, хоть кто-то меня называет «Богом». Мне, конечно, лестно это слышать, но вот чертовых выходных все равно от этого нет. Только в работе я нахожу покой, только творчество – мое наслаждение и удовольствие. Работа по душе – самое большое счастье. Ни любовь, ни деньги, ни секс! Все это ерунда! Вот работа, которая приносит наслаждение – самое настоящее счастье! Не верите? Придется! Хотя, знаете, что я вам скажу? Пока я не такой предсказуемый для вас. ИДИТЕ К ЧЕРТУ!

Свет, камера, мотор!

На площадке как всегда царит суета: люди носятся с необычайной скоростью: съемочная группа возится с аппаратурой, актеры позируют перед камерами, продюсер что-то опять решает, а я сижу на своем кресле и наблюдаю за происходящим. Только я статичен: одна недвижимая точка в океане динамики хаоса. И да, это моя суета! Сидеть на креслице, попивать бурбон и наблюдать! Неимоверная нагрузка…

Да какой там! Я ношусь больше всех: подойти сюда, сходить туда, обсудить с этим, поговорить с тем, дать указания третьему… Профессия «Режиссер» создана исключительно для меня! Обожаю свое дело. Я и не вхожу в список самых богатых людей мира (я про финансовую составляющую), зато я поистине богатый человек: у меня есть все, что надо для счастья. Любимое дело, да и только! Ну, я бы не отказался от бабы в койке. Но я не хочу, чтобы со мной спали из-за того, чтобы получить роль. Мне нужна та, которая будет меня принимать таким, какой я есть. Звучит очень по-гейски. Не-не-не! Вы не подумайте! Я против вас, радужных, не выступаю! Я вообще самый толерант из толерантов. Просто звучит ну уж очень ванильно! Карамельно! Шоколадно! Да как хотите, так и называйте! Суть вы поняли! Так вот, нужна мне настоящая баба в собственном соку! Да господи! Я не сексист, уважаемые барышни! А то еще засадите старого пердуна за решетку! В эпоху феминизма и хрен пойми чего уж боязно сказать самое обычное слово! Б-А-Б-А! Бисексуальный онанист, балдеющий от анилингуса! Естественно, когда мне, а не я! Естественно, в переносном смысле! Как хотите, так и понимайте!

А я по-прежнему хочу бабу, чтобы любила меня просто так. Хотя такую найти все сложнее: чем больше богатств, чем больше известность, тем тяжелее выключить у женщины систему «Найти и отыметь по полной программе». Любовь ушла, а выделения остались сохнуть. А потом иск в суд, затем обвинения. И сейчас поет Демис Руссос: «Goodbye, my ass, Goodbye!» Да-да, это не оригинал! Я просто решил немножко пошутить и поиграться с текстом! Осуждаешь меня за это? Хочешь сказать, что не менял текста песен и не вставлял всякую херню вместо оригинальной херни? Ну ты и подлый лицемер! Фу таким быть! Уйди, противный! Радужные, приказываю уничтожить! Да шучу, шучу! Не надо мне ваших судов! Что?! Гомофоб?! Ха-ха-ха! Обвинить старика во всех смертных грехах! Ну вы и эйджисты! Черт с вами! Так, вернемся к Демису! Ох, как люблю я этого грека! Жаль, что ваше поколение не застало этого «Аполлона музыки»! Послушайте, как он поет! Великолепный голос! Черт возьми, сейчас только не включай! Почему? Ты же не хочешь увидеть, как я плачу? Хочешь? Ну ладно, врубай! «Goodbye, my love, Goodbye!» Ох, как трогательно!

– Господин Режиссер! С вами все в порядке?

– Да, черт возьми! Что вы такие приставучие? Бутылку бурбона и сигару мне! Живо! Не дают уже старину Демиса послушать! Что встали? А ну быстро снимать!

– Слушаемся, Господин Режиссер!

– Да хватит уже господинькать!

– Слушаемся, Мистер Режиссер!

– Ну вот какого хрена?!

– Уже несем ваш заказ!

– Да пошли вон!

Вот берут и лишают всякого удовольствия старика! Кстати, сын, если ты будешь читать мои мемуары, включи песню «The Senora» (I need you) Демиса, когда дойдешь до момента, где я описываю первую встречу с твоей матерью. Ах, как молоды мы были! Как красивы! А эта песня связала нас, и эту связь нельзя было прервать: мы были единым целым! То же самое происходит и сейчас, только уже с бутылкой!

С твоем матерью я познакомился в воскресенье: это было 25 августа 1991 года. Я тогда отдыхал в Греции, выдалась неплохая курортная неделька. Я был на Родосе. Красивое место, побывай там когда-нибудь. Многое, что могло измениться с тех пор, но дух того места, надеюсь, все еще жив. Я тогда был актером, снимался в посредственных кинолентах. Я не был этим доволен, поэтому и начал писать сценарии. Я был актером средней паршивости: меня знали те, кто увлекался нестандартными фильмами: сейчас их можно найти по хештегу #Артхаус.

И после съёмочной смены я вместе со своими товарищами по кинокартине отправлялся отдыхать в местные бары; скажу, что тогда я не особо любил выпивать, но пару стаканов нефильтрованного грех не пропустить.

Было, кажется, около 9 вечера: бар был набит битком, у него еще было такое странное название «Колосс без ног». Эти паршивцы хорошо разбираются в своей истории. Ну да ладно. Там еще была живая музыка. Ну а как без этого. Играла никому неизвестная группа: играли они недурно, вокалиста было приятно слушать. Мы сидели у барной стойки, пили, пошло шутили, ругались матом, курили и любовались местными красавицами. Я уже достаточно охмелел и был уже смелее Геракла: ну еще бы, алкоголь – тот еще волшебный эликсир. В этот момент группа начала играть какую-то классную песню: впоследствии я узнал, что это была песня старины Демиса. Все парочки начали кружиться в медленном танце. Смотря на все происходящее, мне стало грустно. Я начал думать, что мне уже 25, а я так и не был по-настоящему влюблен. Сынок, ты не подумай, что у твоего папаши не было опыта в делах любовных, скажу больше: он даже тебе и не снился. Ха-ха-ха. Ну как тебе стариковские шуточки? Думаю, что еще сносно.

Мне стало так хреново на душе: я начал думать о семье и так далее. Ну, знаешь это ощущение, когда ты выпивший и начинаешь грузить голову ненужными мыслями. А вокалист еще так трогательно пел эту песню, что еще чуть-чуть, и твой папаша расплакался бы, как маленькая девочка. Но этого не произошло! Когда слезы начали наворачиваться на глазах, в бар зашла какая-то девушка, и все свободные мужчины начали приглашать ее на танец. Еще бы, ты бы ее видел: настоящая богиня красоты! Когда взгляд упал на нее, все в моей голове перевернулось. Мои спутники, заметив эту реакцию, начали меня подкалывать: мол, «Дон Жуан походу втюрился», «Смотрите, аж слюна потекла». А я даже с ними и не спорил, ведь в их шутках была правда. Но я не мог к ней подойти: уж очень я волновался. Хотя моя тогдашняя профессия избавила меня от стеснительности и робости. Но, видимо, не на все сто процентов. Заметив, что она смотрит на меня, я резко развернулся в сторону барной стойки и сделал вид, что разглядываю имеющиеся в наличии бутылки с самогоном. Она подошла к барной стойке и начала разговор по-английски. Благо, твой папаша знал хоть что-то.

– Вы не местный? Я никогда вас не видела! – в ее произношении проскальзывал легкий восточно-европейский акцент.

– Вы тоже! – ответил я, улыбнувшись.

– В дедукции вам нет равных, Мистер Смельчак!

– Называйте меня просто Эдуард!

– Что ж, Эдуард, приятно познакомиться, называйте меня Барбара! – сказав это, она протянула мне руку, чтобы я ее поцеловал. Вместо этого я ее пожал.

– А вы не очень-то джентльмен, Эдуард!

– А вы… а вы… – я не мог вымолвить ничего.

– Можете не утруждаться, я и так все поняла!

– Барбара!

– Да?

– А нет, не важно!

– Ну что вы такой робкий, Эдуард! Не бойтесь, скажите! Или вы боитесь, что я вам откажу? Не попробуете, не узнаете!

– Барбара, понимайте, тут такая ситуация: вас хочет каждый мужчина в этом баре…

– И что? – прервала она меня.

– Просто вы стоите здесь, беседуете со мной.

– Ближе к делу!

– Почему именно я?

– Потому что у вас быстрее всех «встал» на меня!

– Да что вы?! – и я резко посмотрел на свои штаны.

– Ха-ха-ха! Эдуард, вы еще и наивный! Вас нетрудно разыграть!

– Я вам поддался. Не люблю ставить женщин в неловкие положения.

– Да что вы? Прям таки настоящий джентльмен. А кроме неловких положений, в какие вы можете еще меня поставить?

– Что, простите?

– Намеков вы тоже не понимаете… Тяжелый случай!

– Да все я понимаю!

– Ну а как же! Ладно, мне становится скучно с вами! Au Revoir! – на этой фразе она развернулась и пошла к выходу.

Я не знал, что мне делать… Сердцебиение участилось, адреналин подскочил. И я выдал следующую реплику:

– Барбара! Не думал, что вы так просто сдадитесь! Неужели это все, на что вы способны?

Она продолжала идти к выходу, делая вид, что не слышит меня. Недолго думая, я устремился за ней. Схватив ее за руку, я сказал:

– Неплохое начало для любовной саги!

– Эдуард, я вас не понимаю!

– И не надо! – на этом моменте я ее поцеловал. Она сначала оттолкнула меня, сказав:

– Да что вы себе позволяете?

– Что хочу, то и позволяю. Кто-то минуту назад предлагал постановку по-всякому. А сейчас превратился в робкую девочку! Барбара, я вас хочу: здесь и сейчас!

– Робкий мальчишка превратился в озабоченного мужика? Ну что ж, мне нравится! – она ответила взаимностью, наши губы соединились.

– Потанцуем? – предложила она.

– И не только! – ответил я.

А вокалист все пел:

«И все же я нуждаюсь,

Но правды нет в моей нужде

Протягивая руку, каюсь,

По вечерам звоня тебе.

Я знаю, что это не в моде:

Влюбляться безумно! Дурак!

Но нужда эта даже в природе,

И я не стыжусь, говоря тебе так!»

После нашего страстного не по форме, а по содержанию танца мы отправились в отель, где я окончательно потерял рассудок. Не успев переступить порог номера, мы набросились друг на друга: это была дикая, животная страсть, которая покрывала наши тела потом, а сердца наполняла безумием. Ибо безумие – следствие любви. Все мои печали перестали существовать в тот же миг. Я влюбился! И мой объект обожания стонал так сладостно, так мелодично, что ни от одного соседа мы не получили замечаний на следующий день.

И все это действо продолжалось шесть дней: Мы гуляли, наслаждались природой, наслаждались друг другом, любили, горели огнем. Тогда мы были беззаботными юными влюбленными, для которых пищей являлись наши чувства друг к другу. Я не мог отпустить ее ни на минуту: ибо без нее мой мир разрушался, а я становился точкой в небытие. Но нашей сказке не суждено было длиться вечно!

На седьмой день нашего романа мне нужно было возвращаться на родину: съемки закончились, и больше не было причины, по которой мы могли бы здесь еще остаться. Я не знал, как сказать это Барбаре: я метался из стороны в сторону, проговаривал объяснения тысячу раз, я пытался оттянуть неизбежное. Я бубнил одну и ту же фразу: «Я понимаю, но, Барбара, мне нужно возвращаться домой, я не могу больше здесь оставаться, как бы я не хотел…»

– Я понимаю… – подслушав мою репетицию, сказала Барбара.

– Барбара… как? Что ты тут делаешь? Мы же должны были встретиться в шесть часов вечера.

– Я знаю, но твой товарищ Николай сказал мне вчера, что вы уезжаете…

– Вот же сукин сын!

– Не ругайся на него! Он был мертвецки пьян и не соображал, что говорит.

– Барбара!

– Не надо больше слов, Эдуард! У меня было много времени, чтобы все решить!

– И что же ты решила?

– Не перебивай! Дай мне договорить «от» и «до».

– Хорошо…

– Всю ночь я думала, взвешивала все «за» и «против». Я не могу без тебя жить! Ты мне нужен, как глоток воздуха! Я хочу, чтобы ты всегда был рядом! Поэтому я решила: я еду с тобой!

– Но ты не можешь…

– Нет, могу! Но при одном условии.

– Каком?

– Эдуард, ты меня любишь?

– Да!

– Ты не можешь без меня жить?

– Не могу!

– Так и где мое кольцо?

– В смысле?

– Говорила же, что намеки ты не понимаешь! Предложение…

– Какое предложение?

– Руки и сердца, дурачок!

– Ааа, ха-ха-ха! Господи! Я даже и не сообразил!

– Какой ты тугодум! Может, мне и не выходить за тебя…

– Так, все! Отставить шутки! Фух! Так, секундочку! – я встал на колено, кольца у меня не было, поэтому я быстро соорудил кольцо из салфетки, которую я благополучно нашел у себя в кармане брюк. Понимаю, что нелепо: но какая к черту атрибутика, когда два человека любят друг друга. Я начал свою речь:

– Барбара… Блин, а я не знаю твою фамилию!

– Вот же дурачок! Называй свою!

– А, да, точно! Ха-ха-ха.

– Ты порождаешь еще больше сомнений, и я уже не знаю, что тебе ответить! – и она рассмеялась.

– Барбара, прекращай шутить! Не видишь, я занят серьезным делом! Так, все! Соберись! Барбара Ковальская, готова ли ты стать моей женой? Быть со мной в радости и печали, болезни и здравии, в богатстве и бедности, любить меня и оберегать наш союз до конца жизни?

– А ты, я смотрю, неплохо устроился! С тобой, твоей, любить тебя… какой хитрюга!

– Барбара, сейчас не время для иронии!

– Какие мы серьезные! Бу-бу-бу! Ладно! Мой ответ… Барабанная дробь… ну конечно, дурачок! – и она обняла меня, мы поцеловались!

– Я клянусь быть с тобой рядом, неважно как сложится наша судьба!

– Какой самоуверенный у меня муженек! Хоть что-то положительное в тебе мы нашли!

– Ах ты, дрянная девчонка!

– Ах ты, робкий мальчишка!

На седьмой день нашего романа я сделал твоей матери предложение. За 7 дней Бог создал Землю, а я за 7 дней смог найти любовь всей моей жизни, сынок! Вот такая история! А ты говоришь, что твой старик и романтика – вещи несовместимые! Мы приехали в страну, которая через несколько месяцев перестанет существовать.

Барбара, то есть твоя мама, оказалась из Чехословакии, поэтому нам повезло: Страна социалистического содружества. Но эту страну ждала такая же участь. Мы смогли оформить необходимые документы, и через несколько недель после возвращения узаконили наши отношения.

Вот так появилось продолжение рода Ковальских. Хоть это и происходило в тяжелые и смутные времена, но мы выдержали, как видишь.

Страна, аббревиатура которой состояла из четырех букв, сократилась до двух. Рухнула Великая Социалистическая Империя, ее заменило Герцогство. Славное Герцогство Российское. А через три года появился ты: маленькое подобие наших тел, характеров и принципов. У твоей матери немножко изменилось имя: «Барбара» была заменена на «Варвару». Она стала гражданкой Российской Федерации. Мне эта участь тоже была уготовлена. По СМИ твердили: «Грядут великие перемены. Российскому народу уготована новая судьба!»

Тогда российские СМИ не так рьяно использовали в качестве инструмента для промыва мозгов. И журналисты не ошиблись: нас ждали перемены. Великие. Только одно «НО». Никто не говорил, с каким знаком эти перемены будут происходить: «+» или «-». Киноиндустрия также претерпевала изменения. Кто-то назовет это прорывом, кто-то – гениальным переворотом в мире кино. Я же назову это просто: смена оболочки.

Нашей киноиндустрии подписали смертный приговор. Наше кино угодило в такой застой, из которого оно не может выбраться по сей день. Предпринимаются жалкие попытки выбраться из этого застоя, но все тщетно. Твой папаша хоть и уважаемый человек в киноиндустрии, но могу сказать тебе одно: уж лучше оставаться инкогнито в шедевре, чем быть известным в куске дерьма. Свободным, но бедным, чем богатым, но в клетке. Это непреложная истина, это аксиома. Любой дурак скажет, что так оно и есть. Но я не к этому веду. Моя жизнь изменилась до неузнаваемости за семь дней, ровно неделя. Я влюбился, построил семью. Это подтолкнуло меня продолжать писать. Результаты всего этого тебе прекрасно известны.

И знаешь, если бы у меня была возможность снова выбирать, как прожить эту жизнь, я бы выбрал все то же самое. На седьмой день вернулся бы на родину с женщиной, которую люблю до сих пор. 1 сентября 1991: в тот день я был самым счастливым. А что ты сможешь сделать на седьмой день?

ГЛАВА III: Так откуда взялась печаль?

Каждый день мы открываем глаза после просмотра кинокартин, режиссёром которых является наше подсознание. Оно снимает разные по жанру фильмы: комедии, драмы, мелодрамы, ужасы, триллеры. Но мои самые любимые – это фильмы под грифом «эротика». Такой спектр эмоций, такая игра актеров, декорации, антураж, великолепная съемка… самое главное, что вы играете в главных ролях. Только вы. Не знаю уж, получите ли вы «Оскар» или же «Золотую малину»: зависит от ваших способностей в актерском и постельном планах, но удовольствие вы определенно получите.

Особенно мне нравятся исторические киноленты в рассматриваемом жанре. Ну не надо крутить пальцем у виска! Я не больной, не озабоченный. Позвольте мне объяснить, что подразумевается под этим понятием. Фильм, сценарий которого основан на истории ваших отношений. Это может быть неплохая короткометражка, может, это фильм длиною в жизнь. Все зависит от вашего опыта, от вашего успеха на этом поприще.

Вы приходите в свой персональный кинотеатр, берете самое необходимое для просмотра, вот уже гасят свет, фильм начинается. «В главных ролях»: вы видите свои инициалы, затем указываются инициалы вашего партнера (бывшего или текущего). Первый кадр. Ну, понеслось!

Такие «фильмы» позволяют заново пережить те эмоции и чувства, которые вы получали от разного рода взаимодействия с вашим партнером. Страсть, любовь, боль, горе, разочарование, прощение, смирение, снова любовь, радость, счастье.

В этом и заключается ценность этих кинокартин.

В этом и прелестная и манящая сила. Они даже могут изменить вашу жизнь! Вот вы досмотрели фильм до конца (проснулись) и начали задумываться, анализировать, пробираться сквозь архивные дебри вашей памяти.

И вот вы наткнулись на файлик воспоминаний. Вы открываете его, изучаете. Бах, и в вашу душу вкралось желание написать, напомнить о себе.

Возможны два исхода: либо вы останетесь ни с чем, либо что-то в вашей жизни изменится. Банально, но факт!

Мне всегда нравятся такие фильмы, особенно при участии моей обожаемой Барбары, то есть Варвары.

Почему бы не насладиться и вспомнить былое? Но я не буду раскрывать все эротические детали наших отношений. К тому же, вам известно, что они были, так как у меня есть сын. Этого достаточно.

А согласны ли вы с фразой: «Секс без любви, как любовь без секса долго не проживут?» Думаю, каждый будет согласен с этой фразой. Фригидных, бессердечных и бездушных я принимать участие в этом опросе не призываю! Не надо мне фальсифицированных результатов! Да и зачем это все? Это лишь мои мысли, мои рассуждения, а ваши комментарии пусть остаются при вас. А вопрос я этот задал просто так. Захотелось выйти за рамки нашей дискуссии. А может и нет. Кто знает?

Я! И только я! Ха-ха-ха.

Получилось сымитировать сумасшествие?

«А для чего его имитировать?» – спросите вы.

«А для чего имитировать оргазм, милые барышни?» – спрошу я.

«Оргазм и сумасшествие – разные вещи», – ответите вы.

«Имитация остается имитацией, она нужна для достижения каких-либо целей: Вам – продемонстрировать, что вам приятно, Мне – показать, что я не способен функционировать. Ведь как говорится: «С дураков взятки гладки». А я изменю «дураков» на «слабоумных».

«Так проще», – отвечу я. Вопросно-ответная форма есть, а понимание отсутствует. А как же так? Вы обманщицы (хоть ложь во благо, но не всегда), а я просто не хочу отвечать на лишние вопросы. Поэтому имитируем дальше!

Стоп, чуть не забыл! Не могли бы вы мне ответить, а было ли у вас так: у вас все есть, а вы чувствуете себя несчастливыми, опечаленными? Да даже можете не отвечать, я и так знаю.

Такое состояние вложено в наше бытие. Все есть, не надо о чем-то переживать, а на душе тоска и печаль. Ну как же так?

Все просто! Нам всю жизнь чего-то не хватает. Даже если все есть. Так мы устроены. Работа есть? Мало денег! Много денег? Мало женщин/ мужчин! Много женщин/ мужчин? Мало счастья! Много счастья? Мало любви! Много любви? И этот список можно продолжать бесконечно. Мы пытаемся сделать подобными круг и квадрат, линию и окружность, совместить несовместимое. Естественно, что у нас не выходит. Вот отсюда и наши печали! Вот отсюда и наши расстройства и разочарования! Единственное, что можно сделать, чтобы исправить все это – изменить подход и восприятие. Зачем нам усложнять? Жизнь – простая вещь! Но оттого, что мы такие создания, мы делаем ее сложнее! Пытаемся найти то, чего нет! Ответить на вопросы, на которые невозможно ответить!

И так до конца, пока «Бог» или «Дарвин» не выдадут нам пропуск в ту сторону земли.

Кем вы хотели стать, когда еще даже не достигли пубертатного периода? Космонавтом, врачом, таксисом, домохозяйкой, принцем или принцессой? Можете добавить свою переменную к этому ряду. Суть от этого не изменится.

Подумали? А сейчас о чем вы мечтаете? Как погасить кредиты? Как найти любовь, счастье? Как внушить детям, что нужно уважать родителей? Или вы уже забыли, что такое мечтать? Если ответ положительный на последний вопрос, тогда я в полной растерянности… неужели из вас выкачали все «соки», что ваше воображение нечем уже растопить? Неужели даже не осталось какой-нибудь «трухи», которую можно кинуть в дотлевающие останки ваших мечтаний?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.