Aus dem Amerikanischen übertragen

von Kirsten Borchardt

www.hannibal-verlag.de

Impressum

Der Autor: Corey Taylor

Deutsche Erstausgabe 2018

Titel der Originalausgabe:

America 51 – A Probe Into The Realities That Are Hiding Inside „The Greatest Country In The World“

© 2017 by Corey Taylor

ISBN: 978-0-306-82544-6

Published by Da Capo Press, an imprint of Perseus Books, LLC, a subsidiary of Hachette Book Group, Inc. USA. All rights reserved.

Editorial production by Marrathon Production Services. www.marrathon.net

Buchdesign: © Jane Raese

Coverdesign: © Bau-Da Design

Coverabbildung und Fotos: © P. R. Brown

„Gematria (The Killing Name)“ © 2008 EMI April Music Inc. and Music That Music. All rights administered by Sony/ATV Music Publishing LLC, 424 Church Street, Suite 1200, Nashville, TN 37219. All rights reserved. Used by permission.

„Guns of Brixton“ words and music by Paul Simonon. Translated by Yan Ju. Copyright © 2012 Nineden Ltd. All Rights in the U.S. and Canada Controlled and Administered by Universal – Polygram International Publishing, Inc. All Rights Reserved. Used by Permission. Reprinted by Permission of Hal Leonard LLC

Satz: Thomas Auer, www.buchsatz.com

Übersetzung: Kirsten Borchardt

Lektorat und Korrektorat: Hollow Skai

© 2018 by Hannibal

Hannibal Verlag, ein Imprint der KOCH International GmbH, A-6604 Höfen

www.hannibal-verlag.de

ISBN 978-3-85445-642-1

Auch als Paperback erhältlich mit der ISBN 978-3-85445-641-4

Hinweis für den Leser:

Kein Teil dieses Buchs darf in irgendeiner Form (Druck, Fotokopie, digitale Kopie oder einem anderen Verfahren) ohne schriftliche Genehmigung des Verlags reproduziert oder unter Verwendung elektronischer Systeme verarbeitet werden. Der Autor hat sich mit größter Sorgfalt darum bemüht, nur zutreffende Informationen in dieses Buch aufzunehmen. Alle durch dieses Buch berührten Urheberrechte, sonstigen Schutzrechte und in diesem Buch erwähnten oder in Bezug genommenen Rechte hinsichtlich Eigennamen oder der Bezeichnung von Produkten und handelnden Personen stehen deren jeweiligen Inhabern zu.

Inhalt

Widmung

Zitate

1. Mal wieder unterwegs auf Tour

2. Wie Ronald Reagan Weihnachten rettete

3. Stars & Stripes in modernen Zeiten

4. Fabel-haft

5. Hillary und der Fall des Hauses Kennedy

6. Das größte Land der Welt

7. Was, ihr sprecht hier kein Englisch?

8. Weltpolizist Amerika

9. CMFT + GOP = WTF

10. Vom Weiter- und vom Hörensagen

11. Augen zu und durch

Danksagung

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Widmung

Wie immer für meine Familie, meine Freunde …

und vor allem für meine Kinder:

Griffin, Ryan, Angie, Haven, Lawson und Aravis.

Diese Welt wird später einmal euch gehören.

Ich werde versuchen, mich ein bisschen zu beeilen,

bevor ich für heute Nacht Schluss mache.

Ich liebe euch alle.

Zitate

Nichts anderes braucht es zum Triumph des Bösen

als die Untätigkeit aller guten Männer (und Frauen).

Edmund Burke (sinngemäß)

Macht verdirbt den Charakter.

Und absolute Macht verdirbt ihn absolut.

Lord Acton

When they kick at your front door

How you gonna come?

With your hands on your head

Or on the trigger of your gun?

The Clash, „The Guns Of Brixton“

America … what if God doesn’t care?

Slipknot, „Gematria (The Killing Name)“

Also.

Aaaaalso.

Fangen wir mal an mit einem Witz. Mit einem Witz, der überhaupt nicht witzig ist.

Gehen zwei politische Parteien in eine Bar. Die eine knallt sich die Birne zu und nominiert einen lauten, ungehobelten, egoistischen, kindischen und rüpelhaften (aber selbst schnell beleidigten) quietschorangefarbenen Volldepp-Wichsfrosch-Milliardär als Kandidaten für das Präsidentenamt der Vereinigten Staaten von Amerika. Die andere Partei, genauso selbstzufrieden und unnahbar wie die erste, beschließt, sich nicht auf dasselbe unterirdische Niveau hinabzubegeben. Stattdessen reiten die Delegierten die ganze Zeit darauf herum, dass sie was absolut Besonderes darstellen, schon allein, weil sie ja gaaanz anders sind wie dieser andere schreckliche Kandidat der Konkurrenz. Deswegen müssten wir sie riesig liebhaben, meinen sie jedenfalls, denn wenn wir das nicht tun, gucken sie auf uns herab und behandeln uns mit einer Mischung aus Mitleid und amüsierter Bitterkeit. Auf beiden Seiten gibt es ungefähr gleich viele intelligente Verleumder, und auch die Truppen völlig ergebener Fanatiker halten sich zahlenmäßig ungefähr die Waage. Damit bleibt den meisten Leuten, die sich politisch in der Mitte verorten, nur eine scheußliche Wahl: Entweder jemanden zu wählen, den man nicht wirklich gut findet, und damit in vollem Bewusstsein auf die eigenen Bürgerrechte zu scheißen, oder aber sein Kreuz bei jemandem zu machen, den niemand sonst wählt, und die eigene Stimme wegzuschmeißen. Dasselbe in Grün, natürlich, wobei man sich bei der zweiten Variante zumindest ein bisschen besser fühlt.

Und deswegen haben das wohl auch eine Menge Leute so gemacht.

Klar, es gab auch viel echte Unterstützung für die verschiedenen Kandidaten der letzten US-Präsidentschaftswahl. Trump hatte die ganzen hinterwäldlerischen Mösengrapscher auf seiner Seite, Hillary die Frauensolidaritätsfront, und die ganzen oberaufrechten, superbewussten Filterkaffeetrinker hatten Stein und Johnson, die schmollend maulten, sie würden sowieso ihre Spielsachen einpacken und nach Hause gehen, weil nämlich Bernie Sanders nicht mitspielen durfte. Die ganze Lage war von Anfang an ziemlich beschissen, und man hätte meinen sollen, schlimmer hätte es gar nicht mehr kommen können. Aber dann mussten wir voll ungläubigem Entsetzen mit ansehen, wie dieser orangenhäutige Riesendödel, der sich über so viele andere lustig gemacht hatte, dank des Wahlmänner-Systems den Sieg davontrug, auch wenn er bei der Auszählung der eigentlichen Wählerstimmen um drei Millionen zurücklag. Ich konnte meinen verdammten Augen nicht trauen: DONALD FUCKING TRUMP WÜRDE DER NEUE PRÄSIDENT DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA SEIN. Selbst jetzt fühlt es sich beim Schreiben noch irgendwie unwirklich an. Und sobald ich das noch einmal lese, muss ich mich davor zurückhalten, den Satz sofort korrigieren zu wollen. Es ist aber wahr: Donald Trump ist Präsident der USA.

Mein Scheiß-Präsident ist er nicht. Aber er ist Präsident der USA. Belassen wir es dabei.

Ich wette um einen ganzen Eimer Nippelklemmen, dass es mir genauso ging wie den meisten anderen Amerikanern: Ich hockte wie angenagelt vor dem Bildschirm, guckte CNN und sah fassungslos zu, wie die Zahl der Stimmen für Trump wuchs und wuchs. Alle möglichen Leute schickten mir Textnachrichten: „Das kann doch gar nicht wahr sein?“ – „Verdammte Kacke, was geht da ab?“ Immerhin gab mir das eine Möglichkeit, meine eigene Angst in Schach zu halten, indem ich immer wieder beruhigend zurückschrieb: „Keine Panik! Es ist doch noch nichts entschieden. Es wird sicher alles gut! So blöd kann unser Land doch gar nicht sein!“ Als dann auch noch Pennsylvania an Trump ging und sein Sieg eindeutig feststand, saß ich wie vor den Kopf geschlagen auf dem Sofa und flüsterte wie Charlton Heston in Planet der Affen, in dieser Szene am Schluss, wenn er die Freiheitsstatue findet, die bis zu den Titten im Sand steckt: „Ihr Wahnsinnigen! Ich verfluche euch! Ich verfluche euch alle!“

Dieses Buch fing eigentlich mal total anders an.

Nämlich mit einer Warnung vor den Gefahren, die ein Despot wie Donald Drumpf (wie sein wahrer Name laut Comedian John Oliver ja lautet) über unser Land bringen würde. Hillarys Sieg wurde dabei als garantiert vorausgesetzt. Nicht, dass ich sie an sich jetzt richtig toll gefunden hätte, ich wollte nur einfach nicht, dass der Cheeto gewinnt. (Kennt ihr Cheetos? Das sind diese Maissnacks mit Käsegeschmack, die original dieselbe quietschorangene Farbe haben wie Trumps Hackfresse.) Und ich vertraute voll und ganz darauf, dass das nicht passieren würde, weil die so genannten einfachen Leute noch rechtzeitig zur Besinnung kommen würden. Aber das geschah nicht – im Gegenteil, es kam noch schlimmer. Die Grand Old Party, auch als GOP oder schlicht als „die Republikaner“ bekannt, hielt letztlich ihre Mehrheit im Senat und verdoppelte sogar noch ihre Super-Mehrheit im Repräsentantenhaus, womit der Weg für jede Menge Streichungen bisher sinnvoller Leistungen und Sozialprogramme frei war. Präsidentenamt und Kongress waren also fest in der Hand der Republikaner, während das Oberste Gericht – eine der drei Säulen der Gewaltenteilung – nur noch aus acht Mitgliedern bestand, weil der Kongress es Barack Obama nicht gestattet hatte, noch einen neuen Richter zu ernennen. Meine Damen und Herren, Bühne frei für den ultrakonservativen Neil Gorsuch!

Dieses Buch schilderte in seiner ursprünglichen Fassung die Hoffnung, dass die Demokraten nach dem Trump-Schreck wieder das Ruder übernehmen würden und ein paar der sogenannten einfachen Leute – meiner Leute – davon überzeugen könnten, sie würden sich tatsächlich für sie einsetzen. Es begann mit der lustvollen Vorstellung, wie die GOP richtig Scheiße fressen musste, nachdem sie sich vor den Karren eines chauvinistischen Wichsers hatten sperren lassen, der Angst vor seinem eigenen Schatten hat und sich ständig zu lächerlichen Aussagen verleiten lässt. Schließlich hatte sich die GOP oft genug als genau die Heuchlertruppe geoutet, die sie auch ist – beispielsweise, indem sie behauptete, für weniger Staat einzutreten, aber dann genauso viele Subventionsprogramme und Unterstützungsleistungen am Laufen hielt wie die Demokraten auch. Das hätte ich euch allen gerne aufgezeigt. Und dann gewann er die Wahl. Verdammte Kacke, er wurde Präsident. Scheißegal, was er vorher alles gemacht oder gesagt hatte, wie widerwärtig oder abgefuckt er sich gebärdet hatte, egal, wie oft er gelogen und gelogen und noch mal gelogen hatte – er hatte gewonnen. Am Spieltisch der Politik hatte er seine Trump(f)karte ausgespielt und das Haus richtig fett abgezockt.

Als das feststand, ging ich rüber zu dem Computer, auf dem ich meine Bücher schreibe, öffnete alle Kapitel, mit denen ich schon angefangen hatte, markierte die gesamten Texte, in denen so viele Stunden Mühe und Arbeit steckten … und drückte auf „delete“. Markieren. Löschen. Und noch mal von vorn. Markieren. Löschen. Das tat weh. Danach hatte ich eine richtige Scheiß-Zeit, weil man mir zum einen vorwarf, ich hätte nicht genug dafür getan, die Leute zum Wählen zu ermutigen, und mich zum anderen unter Beschuss nahm, weil ich anzudeuten wagte, dass es aufgrund von Trumps Wahlsieg zu vermehrten Gewalttaten gegen Schwarze, Latinos, Moslems, die gesamte LGBT-Community, Frauen und so weiter kommen würde. Man warf mir vor, damit würde ich die Gewalt überhaupt erst heraufbeschwören! Aber egal, ob ich das nun vorausgesagt hatte oder nicht: Genau das passierte auch. An die Mauern von Kirchen und Moscheen im ganzen Land wurden Hakenkreuze gesprüht. Menschen wurden ernsthaft angegriffen. Bei ganz normalen Linienflügen oder im Straßenverkehr brüllten zornige, weiße Männer plötzlich ihre Verachtung für all jene heraus, die so dreist waren, nicht weiß oder männlich zu sein. Dafür gibt es jede Menge Videobeweise. Jawohl, diese Taten lassen sich eindeutig belegen – und TROTZDEM WURDE NIEMAND FESTGENOMMEN ODER ZUR RECHENSCHAFT GEZOGEN. Keine Anzeige wegen Beleidigung oder Beschimpfung – man guckte weg, überhörte das, ließ diese Typen unbehelligt. Das ging eine ganze Weile so, obwohl die Proteste immer lauter wurden und sich die Trump-Unterstützer schließlich ebenso empfindlich auf den Schlips getreten fühlten wie die angeblich ach so zartfühlenden Liberalen, gegen die sie mit Begeisterung zu Felde zogen. Beide Seiten teilten reichlich aus und warteten nur auf den jeweils nächsten Schlag aus dem anderen Lager.

Aber jetzt sag ich euch was, und wahrscheinlich werdet ihr mich deswegen für komplett bescheuert halten: ich bin FROH, dass er gewonnen hat. JAWOHL, RICHTIG GEHÖRT, IHR ARSCHLÖCHER, ABER WARTET ERST MAL AB! Bevor irgendwelche linken Säcke mein Mail-Postfach zuspammen und mir detailliert beweisen wollen, dass der Trump-Effekt das ganze Land in Schutt und Asche legen, auf diese Asche pissen, sie dann in Melanias sauber gebleichten Arsch schieben, wieder rauskratzen, in ein Champagnerglas kippen und sie sich dann kackversetzt, champagnerdurchweicht und vollgepisst wie Zucker in den eigenen privilegierten Arsch blasen wird … Oh, verdammt, da ist es wohl gerade mit mir durchgegangen. Tut mir leid, Leute! Jetzt weiß ich selbst nicht mehr, worauf ich eigentlich gerade hinauswollte. Wollte ich was über die Nacktbilder unserer neuen First Lady schreiben? Oder über dieses komische Verhältnis zwischen Donald und Ivanka? Wenn ich es jetzt recht überlege, dann fiel mir das mit der vollgepissten Asche vielleicht wegen dieser Geschichte mit den Nutten ein, denen Donald laut der „Golden Showers“-Enthüllungen gerne beim Pinkeln zugeguckt hat. Ach, Donald …

Egal, bevor es also wirklich zu irgendwas von dem wirklich kommt, und das wird es höchstwahrscheinlich, lasst mich diese Überlegung einmal kurz erklären. Ich bin nicht glücklich darüber, dass diese Wahl unser Land in zwei derart verfeindete Lager gespalten hat. Ich bin nicht glücklich darüber, dass einige Leute jetzt Panik schieben, während andere offenbar glauben, es wäre völlig okay, ihre Mitmenschen zu terrorisieren. Ich bin nicht glücklich darüber, dass es immer öfter Proteste gibt, weil offenbar jeder ständig nach neuen Sachen sucht, über die er sich aufregen kann. Ich bin aber froh, dass diese Wahl mir mit aller Deutlichkeit klargemacht hat, wie die Sache steht, dass sie meinen Blick geschärft und mich wieder in die Spur gebracht hat.

Ja, Donald Trump ist Präsident (jedenfalls im Moment) – NICHT MEIN PRÄSIDENT, aber eben DER Präsident. Damit will ich nicht sagen, dass ich es gut finde, wenn die Rechten versuchen, Hilfsprogramme einzustampfen, die es anderen Menschen ermöglichen, irgendwie durchs Leben zu kommen. Ich werde auch nicht meine Klappe halten, wenn sie eine noch höhere Staatsverschuldung anstreben, denn sie haben auch keine besseren Lösungen für die aktuellen Probleme parat als die, die es schon gibt, auch wenn sie das nicht zugeben wollen. Ich werde auch nicht bloß zusehen, wenn sie versuchen, die Mächte jener zu beschneiden, die gegen sie aufstehen, wie die Geheimdienste, die Kontrollorgane innerhalb der Regierungen … oder die amerikanischen Wähler. Wenn sie eine Revolution wollen, dann werden sie die auch bekommen, weil sie in Mathe nämlich Scheiße sind: WESENTLICH MEHR LEUTE HABEN GEGEN UND NICHT FÜR TRUMP GESTIMMT, DAS SOLL ER MAL BESSER NICHT VERGESSEN. Es gibt kein quietschorangenes Mandat.

Nein, dass ich froh bin, hat andere Gründe. Genauer gesagt, diese zwei: Bis zu diesem Punkt war dieses Buch echt nur Scheiße, so wie unser Zwei-Parteien-System. Bis zur Wahl hatte ich nur rumgelabert, wie recht ich doch mit allem hatte, was Trump und die Rechten anging, blablabla, mimimi, UND JETZT REISS DICH MAL ZUSAMMEN, TAYLOR. Ich benahm mich genau wie die Partei, von der ich dachte, dass ich sie unterstützte, bis ich begriff, dass das genau der Grund war, weswegen es den meisten Leuten so schwerfiel, bei eben dieser Partei ihr Kreuz zu machen. Nicht nur, dass sie mit den demokratischen Wahlkampfthemen nichts verbanden, sie fühlten sich außerdem herabgesetzt und nicht ernst genommen, weil sie nicht Teil der schicken, intellektuellen Eliten sind. Die eher bodenständigen Leute schlugen sich daher lieber auf die Seite eines egomanischen Cheeto-Maiskäsebällchens als auf die Seite des Kandidaten, der diese Type wie ein Gangmitglied in Death Wish 2 hätte wegpusten sollen.

Sie hatten keinen Bock mehr darauf, immer wieder in die Wortwahl-Falle zu tappen – dies darf man nicht sagen, jenes darf man nicht sagen … dabei ist das doch albern. „God bless you“ ist angeblich nicht mehr okay wegen des Gottesbezugs, es darf jetzt nur noch „bless you“ heißen. Man muss höllisch mit den Pronomen und den Wortendungen aufpassen, auch wenn das dann klingt, als ob man einen Sprachfehler hätte. „Merry Christmas“ geht nicht mehr durch, „motherfucker“ schon gar nicht, stattdessen muss alles furchtbar geschraubt und aufgesetzt sein. Das führt zu einem Phänomen, zu dem wir später noch kommen werden: Empathieverweigerung. Der britische Schriftsteller W.S. Gilbert hat einmal gesagt: „Wenn jeder etwas Besonderes ist, dann ist niemand mehr etwas Besonderes.“ Was an dieser Stelle so viel bedeutet wie: Wenn alles zur Beleidigung wird, dann ist nichts mehr eine Beleidigung.

So sehr sich die Meinungsforscher und Journalisten auch bemühten, ein breitgefächertes Bild von den beiden großen Parteien zu zeichnen, waren die Politiker trotzdem zu Leuten geworden, mit denen man sich nicht mehr identifizieren konnte. Persönlich denke ich zwar, dass man ein solches Identifikationsangebot auch gar nicht von einem Politiker erwarten sollte, aber ich glaube eben auch grundsätzlich, dass die meisten dieser Typen nur Scheiße labern, zwei Gesichter und vor allem viel zu tiefe Taschen haben. Bei Trump hatten wir wenigstens noch das Gefühl, das ist ein Idiot wie wir. Bei Hillary ging mir das nie so. Ehrlich, ich glaube, die meisten Amerikaner gingen immer davon aus, dass sie sowieso nur auf alle herabsieht, und deswegen haben sie sich nie die Mühe gemacht, ihr auch mal zuzuhören. Jetzt will ich nicht wieder die ganze beschissene Wahl aufarbeiten – ich denke mal, in der Zeit sind wir alle um Jahre gealtert, und das will heute keiner mehr hören. Ich finde halt nur, dass die meisten von uns, die meisten ganz normalen Leute nur versuchen, sich irgendwie durchs Leben zu schlagen, und sie wollen keine Präsidentin, die ihnen dauernd das Gefühl gibt, sie wären scheiße. Ob euch das jetzt gefällt oder nicht, ich bin überzeugt, das war genau der Eindruck, den die Leute von Hillary hatten, und wahrscheinlich von allen Demokraten. Es kommt halt nicht gut an, wenn man den Leuten dauernd reindrückt, dass man doch viel schlauer ist als sie. Das war wahrscheinlich nicht der einzige Grund, aber es hat bestimmt dazu beigetragen, dass viele ihr Kreuz woanders gemacht haben.

Wie schon gesagt, ich habe jahrelang zu den Demokraten tendiert. Allerdings denke ich jetzt doch sehr über einen völlig unabhängigen Standpunkt nach, weil es mir auch so geht wie den meisten anderen Amerikanern und ich das Gefühl habe, dass die da oben uns hier unten sowieso nicht ernst nehmen. Und da rede ich jetzt von beiden Parteien. Die Republikaner verstecken das ein bisschen besser hinter ihren Waffen und dem lieben Gott, aber man darf, Gott bewahre, eben auch auf gar keinen Fall ein bisschen anders sein. Sie wollen, dass man sich von ihnen vertreten fühlt – sie sehen sich ja als die „Partei des Volkes“! Das gilt aber nur, solange man eben auch genauso ist wie sie. Wenn nicht, bist du deine Rechte schneller los, als du „mein Bauch gehört mir“ sagen kannst. Die Demokraten sind aber nicht besser. Sie sind zwar schlau genug, in liberalen Fragen progressiv zu entscheiden und die Transgender-Gleichberechtigung oder das Recht auf Abtreibung durchzusetzen, aber dann doch nicht so schlau, dass sie kapieren, wieso manche Leute damit schlecht zurechtkommen, vor allem, wenn sie sehr religiös sind. Für die normalen Leute sind solche Themen so fremd, als ob sie mit einer Kindergärtnerin in Topeka französisch reden müssten. Die meisten haben über so etwas noch nie zuvor auch nur nachgedacht, und jetzt werden sie plötzlich gezwungen, ihnen völlig fremde Einstellungen zu unterstützen und bedingungslos zu akzeptieren, selbst, wenn sie noch nicht mal richtig wissen, was sie eigentlich bedeuten.

Es erklärt ja heute keiner mehr was – es wird einfach nur irgendwelcher Scheiß in die Welt geblökt, auf Twitter oder Facebook oder irgendwelchen dunklen Kommentarseiten, wo sich Anstand und Verstand schon lange verabschiedet haben. Das facht den Narzissmus auf beängstigende Weise an. Aber wir kommunizieren ja sowieso nicht mehr richtig. Wir hauen irgendein aufsehenerregendes Statement raus, und wehe, irgend so ein Arsch sagt dazu irgendwas, was auch nur ein bisschen abfällig klingt, dann hauen wir sofort mit echtem Digitalgift und einer dicken Portion Selbstgerechtigkeit zurück. Ihr, die ihr euch hier einloggt, lasset alle Hoffnung fahren. Und so ist es dann kein Wunder, wenn jeder, der intelligent rüberkommt, gleich als „elitärer Gutmensch“ gilt, während jeder, der eher nach Arbeiterklasse klingt und vielleicht eine etwas simplere Sicht auf das Leben hat, schnell als „weißer Abschaum“ und „rassistischer Hinterwäldler“ abgestempelt wird. Eine Bevölkerung, die derartig auseinanderdividiert wird, bevor überhaupt ein Gespräch in Gang kommt, wird unglaubliche Dinge tun … zum Beispiel einen Donald Trump nominieren und dann auch noch wählen.

Und so veränderte sich auch dieses Buch: Erst war es ein scheinheiliges Editorial, das vor allem zeigte, wie sehr meine Matschbirne zu wissen glaubte, was für alle das Beste ist. Dann wurde es zu einer tiefgehenderen Auseinandersetzung damit, was hier gerade läuft, und damit meine ich alles: die politischen Parteien, für wen sie angeblich eintreten, für wen sie wirklich eintreten, was die Leute glauben, für wen sie eintreten, wohin das alles führt und wo wir hoffentlich einmal hinkommen – kombiniert mit einer Geschichtsstunde zum Thema amerikanische Politik. Außerdem will ich mit euch eine kleine Tour durch ein paar ziemlich coole Immobilien in den Vereinigten Staaten machen, euch ein bisschen was erzählen, was ihr vielleicht schon vergessen habt oder vielleicht auch noch nie wusstet, euch an Leute und Orte erinnern, die die Phantasie anregen, ein bisschen nostalgisch und – Achtung, jetzt kommt’s – echt patriotisch werden, wobei ich allerdings nicht den Scheiß meine, den die Regierung im Spätabendprogramm raushaut. Es geht mehr darum, unterm Bett mal nach den alten Lieblingsspielzeugen zu gucken, die wir gar nicht mehr so richtig auf dem Zettel haben, und uns über die Wiederentdeckung zu freuen, bevor uns dann wieder der Zynismus in die Klauen bekommt und uns daran erinnert, dass die harte Realität leider eher darin besteht, Rechnungen zu bezahlen und Wäsche zu waschen. So wie es im richtigen Leben nun mal ist.

Wisst ihr, was mich an vielen Politikern so stört? Dass wir sie nur im Fernsehen sehen. Oder in den Zeitungen. Wir kennen die doch gar nicht. „Alter, das ist doch mit dir auch nicht anders.“ Hey, du Drecksack, halt mal die Luft an. Wann hast du denn das letzte Mal eine Rechnung nicht bezahlen können und dir ein oder zwei Wochen lang deswegen Sorgen gemacht? Wann hast du die letzte Nacht durchwacht, weil du kleine Kinder hast und kein Auge zubekommst, solange sie nicht einschlafen? Wann musstest du das letzte Mal entscheiden, ob du für die Kinder was zu essen kaufst oder lieber erst die Stromrechnung bezahlst? Hast du solche Scheißzeiten überhaupt schon mal erlebt? Wenn ja, zeig mal die Fotos. Oder ein Video. Erzähl mal, wie du ein Sandwich machst, wenn du nichts hast, was aufs Brot drauf könnte. Ich? Ich kann mich an all sowas erinnern. Ein gutes Gedächtnis ist ein Fluch und ein Segen zugleich. Und ich kann dir sagen, wenn du mir ein paar Scheiben Brot gibst und mich in eine Küche steckst, in der sich nichts finden lässt, was auch nur annähernd wie „Sandwich-Belag“ aussieht, dann komm ich trotzdem mit einem Sandwich da wieder raus. Und ich würd’s auch essen, weil ich nämlich weiß, wie sich das anfühlt, pleite und verzweifelt zu sein. Ich kenne dieses Gefühl zu wissen, dass man zwar die Miete nicht zusammenbekommen wird, aber dafür in der nächsten Woche zumindest was zum Abendessen hat. Und ich würde gern mal einen Beweis dafür sehen, dass ein Politiker wie Paul Ryan sowas von der Art auch mal erlebt hat, bevor er mit seinen ganzen Scheiß-Haushaltskürzungen ankommt und sowas wie die finanziellen Unterstützungen für kranke Rentner, die Sozialhilfe, die bezahlbare Krankenversicherung oder andere Sozialleistungen zusammenstreicht.

Man kann doch Leuten nicht vorwerfen, finanziell gut dazustehen oder eine ordentliche Bildung genossen zu haben. Wenn man sich den Arsch abarbeitet, soll man auch die Früchte der Arbeit genießen dürfen. Aber man darf eben nicht vergessen, woher man kommt, und man sollte es anderen gegenüber auch nicht zu weit raushängen lassen. Das ist nämlich genau das Problem, und damit kommen wir zu der Erkenntnis, die dieses Buch komplett verändert hat. Jetzt geht es nämlich viel weniger um Politik, als vielmehr … um uns. Denn so, wie wir dastehen, wie kleine Würstchen beim Grillabend, sind wir der Grund für unseren eigenen Niedergang. Das Land ist in diesem Scheiß-Zustand, weil wir alle in einem Scheiß-Zustand sind. Unsere Politiker sind so am Arsch, weil wir alle so am Arsch sind, und damit meine ich, so richtig, ohne Spucke und ohne Gleitcreme. Wir reden nicht mehr miteinander, jedenfalls nicht mehr im direkten Gespräch, wie zivilisierte Menschen. Stattdessen brüllen wir uns ständig, brutal und anonym an, verborgen hinter Computerbildschirmen und Smartphones, und versuchen alle nur noch, in einer Tour Recht zu haben. Wisst ihr, warum sich dieses Land allmählich selbst auffrisst? Ganz einfach: Weil wir ihm Messer und Gabel gegeben und „Hau rein“ gesagt haben.

Es gibt kein Verantwortungsbewusstsein mehr, weil wir inzwischen auch nicht mehr für uns selbst verantwortlich sein wollen. Für richtig und falsch, für abgefahren oder vernünftig gibt es keine Grenzen mehr. Wer hört denn noch zu, wenn man dauernd mit den Köpfen aneinanderkracht? Wen kümmert es denn noch, ob jemand verletzt ist oder Hilfe braucht, wenn man immer nur denkt: „Na, die haben sich das bestimmt selbst zuzuschreiben“ oder „mir hat ja auch keiner geholfen, als ich jemanden brauchte“. Damit versucht man sich nur vor der Realität wegzuducken, die besagt, dass man eben verdammt viel Energie braucht, um heutzutage ein guter Mensch zu sein. Zumindest versuchen die, die sich für ihre Leistungen dauernd selbst auf die Schulter klopfen, es so aussehen zu lassen. Eine Frage dazu: Wann hat es sich eigentlich durchgesetzt, dass sich die Konzepte „allgemeines Wohlergehen“ und „Verantwortung als Steuerzahler“ völlig ausschließen? Kann mir das mal jemand beantworten? Ich sag euch mal, was genau dahintersteckt, und das ist der Grund, weshalb es überhaupt nichts bringt, den berühmten Sumpf trockenzulegen, irgendwelche abgefahrenen Mauern zu ziehen oder politische Gegner einzuknasten, auch wenn das die Drecksärsche, die für den Cheeto gestimmt haben, nicht hören wollen werden: Sie sind genauso verabscheuungswürdig wie die Typen auf der anderen Seite, die sie angeblich so sehr hassen. Sie sind die Spiegel auf der Brücke nach Guantanamo, die Wachtposten an der Grenze zwischen Nord- und Südkorea – genau das, was ihr am meisten fürchtet, Trump eingeschlossen.

Davon abgesehen sind wir inzwischen ein einziger Haufen von Heuchlern. Dauernd reden wir über die Fehler anderer Leute, dabei haben unsere eigenen Lebensläufe Löcher, durch die man mit einem Sattelschlepper durchfahren könnte, und zwar nonstop, 24 Stunden lang. Die Rechten sagen den Linken, „findet euch endlich damit ab“, und „wir haben ja auch nicht dauernd demonstriert, als Obama Präsident geworden ist“ – dabei gibt es genug Beweise, Fotos, Videos, Tonaufnahmen, dass sie genau das nach Obamas Sieg gemacht haben, und zwar fast die ganzen folgenden acht Jahre lang. Die Linken hingegen reiten immer wieder auf den beleidigenden Ausdrücken herum, haben aber keine Probleme damit, jemanden einen Nazi, einen bigotten Heuchler oder einen Rassisten zu nennen, sobald sie fürchten, bei einem Disput nicht die Oberhand zu behalten („so, wie es in einer gerechten Welt schließlich sein sollte!“). Das ist ein Verhalten, das in den jahrelang gehegten Ressentiments wurzelt und von den technologischen Entwicklungen und den sozialen Medien unglaublich begünstigt worden ist.

Jetzt würde ich hier zu gern sitzen und etwas über die Helden schreiben, die auf der anderen Seite des Zauns für uns kämpfen, aber das kann ich nicht, denn genau wie ihr alle da draußen habe ich auch nicht mehr viel Vertrauen in unseren „Anführer“. Unsere Regierungsinstitutionen haben allmählich aufgehört, verbindungsstiftend zu wirken. Jede neue Politikergeneration ist extremer als die vorhergehende und neigt dazu, die Sorgen der Bevölkerung über kleinere, persönlichere Ziele zu vergessen. Man will die ACA, die eine bezahlbare Krankenversicherung anbietet, nicht deswegen zerschlagen, weil sie für das amerikanische Volk eine Belastung darstellt. Die ACA soll weg, weil diese Leute rachsüchtige Kleingeister sind, die es nicht verwinden können, dass diese Einrichtung nicht nach ihren Vorstellungen gestaltet wurde. Hier geht es nicht mehr um wir hier unten, sondern um die da oben, und allmählich ist zu erkennen, dass das auch nicht erst seit gestern so ist. Diese Wichser in Washington wissen ganz genau, dass wir alle unsere eigenen Sorgen und Nöte haben, und das nutzen sie aus: Was meint ihr wohl, wieso die niemand zur Rechenschaft zieht? Was meint ihr, wieso jemand Präsident werden konnte, der gar nicht die Mehrheit aller Stimmen bekommen hat? Das liegt nur daran, dass wir so zerstritten sind.

Und das muss aufhören, und zwar VERDAMMT NOCH MAL SOFORT.

Ich werde jedenfalls nicht dabei zusehen, wie irgendwelche Fanatiker unsere Schweinenation komplett ficken, während sie uns dabei noch angrinsen und uns ins Gesicht lügen. Ich werde nicht hinnehmen, dass das alles nur deswegen möglich ist, weil wir vergessen haben, dass es zwischen uns mehr Gemeinsames als Trennendes gibt. Ich werde keine Sekunde aufhören dafür zu kämpfen, dass uns endlich wieder klar wird: Die Leute, die wir auf unseren kleinen Bildschirmen gerade fertigmachen, sind echte Menschen wie du und ich, und es mag zwar kurzfristig ein geiles Gefühl sein, sie total kaputtzumachen, aber es ist nicht von Dauer – sobald man sich seine eigene Situation dann wieder vor Augen hält, ist man genauso deprimiert wie vorher. Das ist ein Fakt. Wir müssen das Kriegsbeil begraben, und das geht am besten, indem man die Arschlöcher findet, die man am besten gleich mit begräbt. Wir müssen die echten Feinde erkennen – diejenigen, die uns immer wieder gegeneinander ausspielen wie Schachfiguren. Allerdings geht das nicht, solange wir nicht endlich miteinander reden.

Es ist ein Leichtes, herauszuarbeiten, was uns alle voneinander unterscheidet. Zu erkennen, was uns verbindet und worin wir uns gleichen, ist ein bisschen anstrengender, und das vor allem deswegen, weil wir, wie ich schon sagte, den Dingen nicht mehr ins Auge sehen. Wir haben einen Punkt erreicht, wo alles zur Beleidigung hochstilisiert wird – alles. Wenn man sich früher über irgendetwas geärgert hat, dann hat man das angesprochen, protestiert und zu erklären versucht, wie widerlich das der ganzen Welt erscheinen muss. Das hat uns in unserer Entwicklung als Menschen und als gute Nachbarn weitergebracht. Damals ging es auch um große Themen, wie um Vorurteile und Rassismus (und das sind zwei verschiedene Sachen, ihr Lieben), um Korruption und Machtmissbrauch. Heute gibt es diese großen Themen zwar immer noch, aber man nimmt gar nicht mehr wahr, wie wichtig sie sind, weil inzwischen alles in dieser Größenordnung diskutiert wird, von der Farbe der Kaffeebecher bei Starbucks bis zu einem Walmart-T-Shirt mit einem Spruch, der sich über Zwangsstörungen lustig macht.

Ich will das mal so erklären: Ihr wisst doch, wie das ist, wenn etwas mit den Wasserleitungen in eurem Haus nicht stimmt? Wenn die Rohre Geräusche machen, weil zum Beispiel Luft in den Leitungen ist? Da gibt es so ein hohes Pfeifen, wie ein böser Badezimmergeist, der in den höchsten Tönen quietscht. Das ist ein Geräusch direkt aus der Hölle, und es nervt kolossal. Jetzt stellt euch mal vor, alles in eurem Haus würde so einen Lärm machen, aus den schwachsinnigsten Gründen. Wenn jemand im Schlafzimmer das Licht angelassen hat – Nervgeräusch. Wenn eine einzelne Socke im Trockner liegengeblieben ist – Nervgeräusch. Wenn niemand den Müll rausgebracht hat – Nervgeräusch.

Versteht ihr jetzt, weswegen die Leute einfach abschalten? Wenn es einen Ton für soziale Medien gäbe, dann wäre das hundertprozentig solch ein Nervgeräusch. Wobei ich glaube, wenn soziale Medien tatsächlich immer einen bestimmten Ton von sich gäben, würden sich sowieso viel weniger Leute den ganzen Tag damit beschäftigen. Was ich damit sagen will, ist: Man will das ganze Gequatsche irgendwann einfach nicht mehr hören. Ich weiß, dafür werde ich jetzt ordentlich was einstecken müssen, aber es ist doch so wie in der Geschichte von dem Jungen, der jede Nacht um Hilfe gerufen hat, weil angeblich ein Wolf kam, und der dann gefressen wurde, weil irgendwann keiner mehr darauf reagiert hat. Ihr Liberalen da draußen, aufgepasst: Wenn man ein Kreuz als Schmuck oben auf den Weihnachtsbaum setzt, dann ist das etwas ganz anderes, als wenn man andere damit durchkommen lässt, dass sie Menschen rassistisch oder sexistisch beleidigen. Das sind Sachen, GEGEN DIE MAN NICHT MIT DERSELBEN VEHEMENZ PROTESTIEREN SOLLTE. Klar, ich hab schon kapiert: Das Kreuz repräsentiert nicht alle Menschen. Aber jetzt mal ehrlich, welches Symbol unserer Zeit täte das denn und wäre von daher oben auf dem Weihnachtsbaum gut aufgehoben? Naaaa? Merkt ihr was?

Der Titel dieses Kapitels bezieht sich ja darauf, als Band auf Tour unterwegs zu sein – on the road. Ich sag euch jetzt auch, warum, denn darin steckt die eigentliche Botschaft, die ich mit diesem Buch vermitteln möchte. Ihr wisst vielleicht, dass ich auf der Welt schon ein bisschen rumgekommen bin. In Spanien habe ich wunderschöne Kathedralen gesehen, und ich habe einen steifen Hals bekommen, als ich mit meinen Kids die Stroboskoplichter vom Eiffelturm angesehen habe. In London bin ich durch historische Gebäude geschritten und in Moskau über den Roten Platz gegangen. In Tokio und São Paulo, in Sydney und Singapur habe ich mich durch die ganze Küche probiert. Ich war auf der ganzen Welt, und trotzdem ist das beste Land der Welt für mich immer noch mein eigenes – hauptsächlich wegen der Städte und Landschaften, aber auch wegen der Leute. Zu den Dingen, die Politiker uns immer wieder einbläuen, gehört ja auch, dass es in jedem Bundesstaat völlig verschiedene Kulturen gibt, zwischen denen sich teilweise sehr tiefe Gräben auftun. Verdammt, sowas Ähnliches habe ich zu Beginn dieses Kapitels ja auch schon gesagt, als ich darauf einging, wie verschieden wir alle sind. Und das ist auch so: Es gibt riesengroße Unterschiede innerhalb des Landes, aber auch innerhalb der einzelnen Staaten und sogar innerhalb einer Stadt. Aber das heißt nicht, dass wir a) nicht doch mehr gemeinsam haben, als uns lieb ist, und b) dass diese Unterschiede etwas sind, wegen dem man sich gegenseitig runtermachen, verarschen oder verurteilen muss.

Trotz alledem …

Ein paar von euch Ärschen da draußen sind absolute Vollidioten.

Dabei beziehe ich mich nicht auf bestimmte Regionen, Staaten oder Volksgruppen. Ich meine auch nicht die Leute, die es eben nicht besser wissen. Ich rede auch nicht von bestimmten Parteiwählern. Ich meine – und ich will jetzt nicht, dass das jemand missversteht oder anders auffasst – ich meine fast alle von euch. Na gut, es gibt eine Handvoll Leute, denen der Zustand unseres bescheuerten Staatenbunds genauso schwer zu schaffen macht wie mir. Aber die meine ich jetzt nicht. Ich meine euch, die ANDEREN. Euch schreie ich gerade an.

Ich meine all jene Arschlöcher, die mit viel Gequengel und Geschrei „den Promis“ und „den Reichen“ einen Strick draus drehen, dass ihnen unverschämterweise nicht egal ist, was in ihrem Land so läuft. Das sind dann prompt dieselben Leute, die dazu beitragen, dass ein Promi-Milliardär gewählt wird, ein blöder Sack, der sich weigert, seine Steuererklärung offenzulegen und mit den Medien zu reden, der sich vielleicht auch schon mal hat anpinkeln lassen (na gut, wer hat das nicht) und der Quietschorange nicht von normaler Bräune unterscheiden kann. Und außerdem meine ich auch die weinerlichen, dauerbeleidigten Wichser, die immer dann einen Haufen Schuldzuweisungen aufs Tapet bringen, sobald sie ihren Kopf nicht durchsetzen können. Ah, und bevor ich es vergesse – ich meine natürlich auch diese Scheißhaufen, die es unmöglich gemacht haben, in diesem Land noch eine Meinung zu äußern, ohne sofort als bigotter Heuchler, Nazi, Rassist oder frauenfeindlicher Arsch bezeichnet zu werden. Es gibt keine richtige Seite mehr. Früher dachte ich das mal, aber die Zeiten sind vorbei. Heute gibt es nur noch zwei Meinungen: das, was ich glaube, und das, was sich die Leute gegenseitig ins Gesicht brüllen. Und das war’s. Es gibt keine Partei mehr, die meine Einstellungen repräsentiert, aber wahrscheinlich hat es die auch nie gegeben. Mich erinnert das an einen Streit in der Grundschule, der etwa anno 1980 stattfand. Betsy Smith und Erica Toller tobten dabei etwa eineinhalb Stunden lang über das Spielgelände der Sunset Elementary School in Clear Lake, Iowa, und konnten sich nicht einigen, ob ich ein „Scheiße-Arschgesicht mit Titten“ oder eine „Kackhaufen fickende Müllfresse“ sei. Es war eine Debatte epischen Ausmaßes, die sich in mein Gedächtnis eingegraben hat, obwohl sie inzwischen 37 Jahre zurückliegt. Und so ein Wörterkrieg tobt heute AUF JEDEM SMARTPHONE IN JEDER HAND IN JEDEM HAUS AUF JEDER STRASSE IN JEDER STADT EINES JEDEN BUNDESSTAATES IN AMERIKA … UND AUCH ÜBERALL SONST. Mir hat neulich irgendwo ein Quatscheimer entgegengeschleudert, ich sei „Killarys Schoßhündchen“. Der war dann tatsächlich aus Alberta in Kanada … sowas kannste dir gar nicht ausdenken. Und wenn doch, dann besteht die Chance, dass du Peyote mit Hundescheiße geschluckt hast.

Aber, um das jetzt noch mal klarzustellen: Wenn du eine Rassistensau bist, dann schmeiß dieses Buch in die Tonne, jetzt sofort oder beim nächsten Ku-Klux-Klan-Treffen, denn dir wird nicht gefallen, was ich hier über dich sagen werde. Und alle, die was gegen Menschen aus anderen Ländern haben, muss ich auch gleich warnen: Schenkt das Buch am besten eurem Hippie-Barista im nächsten Starbucks, denn euch mach ich auch platt. Ach, und fast hätte ich’s vergessen: Jeder, der glaubt, dass Weiße nur aus den USA kommen oder dass alle Moslems so aussehen wie Osama Bin Laden (und der demnach wahrscheinlich noch nie einen Moslem aus dem südpazifischen Teil Asiens gesehen hat oder einen weißen, muslimischen Kroaten … oder der ums Verrecken nicht kapieren will, dass „muslimisch“ keine Scheiß-Hautfarbe ist), yepp, wer so tickt, der sollte dieses Buch mindestens genauso meiden wie ein Love-In bei einer Versammlung der schwarzen Bürgerrechtsbewegung NAACP. Und wo wir schon dabei sind, schließen wir auch gleich noch alle mit ein, die glauben, es wären vor allem Schwarze, die in den USA Sozialhilfe beziehen (was nicht stimmt), und es wären vor allem Latinos und Schwarze, die Drogen verkaufen und Verbrechen begehen (was auch nicht stimmt) und dass nur Nichtweiße terroristische Anschläge verüben (ich erinnere nur mal schnell an den Kirchenattentäter Dylann Roof und an die Bundy-Brüder, die einen paramilitärischen Aufstand in einem Naturreservat in Oregon angezettelt haben) – yeah, diese Typen werden dieses Buch nicht wirklich mögen. Falls ihr also den Breitbart-Newsletter abonniert habt, euch zu Fotos von Milo Yiannopoulos einen abwichst oder meint, dass riesige Schnauzbärte zu Unrecht einen schlechten Ruf genießen, hört sofort auf zu lesen. Ich lade euch herzlich dazu ein, das Buch zu verschenken oder die Seiten rauszureißen und als Klopapier für euren Endzeitbunker bereitzulegen, denn mehr ist da für euch nicht rauszuholen.

Ob die Leute den Mainstream-Medien glauben wollen oder nicht, hängt meistens allein davon ab, ob die Presse gerade auf ihren eigenen Kandidaten einschlägt oder auf die Gegenseite. Gleichzeitig setzen Fake-News-Seiten völlig unhaltbare Gerüchte in die Welt und stacheln zu Gewalt an, weil irgendwelche vernagelten Fanatiker den Scheiß für bare Münze halten und ihn verbreiten wie Herpes beim Spring Break. Und mehr noch, gleichzeitig werden unsere Nachrichtendienste diskreditiert, je nachdem, ob deren neuste Informationen das eigene Lager besser oder schlechter aussehen lassen. Nun erwarte ich ja gar nicht, dass ich nur von den allerhellsten Blitzbirnen umgeben bin. Scheiße, ich glaube nicht mal, dass ihr alle einen Highschool-Abschluss habt; die klügsten Leute, die ich kenne, haben die Schule nicht zu Ende gemacht (ich ja auch nicht). Ich will doch gar nicht, dass wir es in den USA nur mit superschlauen Uni-Abgängern zu tun haben. Aber verdammt noch mal, ein bisschen gesunder Menschenverstand ist doch wohl nicht zu viel verlangt, gerade bei Leuten, die den Cheeto gewählt haben. Ihr habt doch auch gemeint, ihr hättet alles total durchschaut und hättet keinen Bock mehr darauf, dass die offizielle Regierung in Washington und die inoffizielle in Hollywood mit ihren ganzen Gutmenschen gegen eure Interessen arbeiten. Ihr seid doch nur ganz normale Leute, die nichts dran finden, einen Typen „Mann des Jahres“ zu nennen oder jemandem zu sagen, dass ihr ihn in eure Gebete einschließt, ohne vorher zu fragen, ob er überhaupt religiös ist. Die hart arbeitenden Leute von Nebenan erobern sich ihr Land zurück. Alles gut, aber leider habt ihr es damit einem echten Haufen Flachwichser überantwortet!

Die werden nämlich nie den Sumpf trockenlegen, nie diese andere Olle in den Knast bringen, nie diese Mauer bauen, und schon gar nicht werden sie dafür sorgen, dass es für alle Menschen eine vernünftige, bezahlbare Krankenversorgung gibt. Tut mir leid, euch das sagen zu müssen, aber die werden euch gründlich ficken, und das will ich einfach nicht zulassen. Mir ist dieses ganze Lagerdenken völlig wurscht, ob links oder rechts, konservativ oder progressiv, traditionell oder liberal. Mir liegen die Amerikaner am Herzen – und zwar alle. Egal, um welche Hautfarbe es hier geht, um welche Religion, welche ethnische Gruppe oder wie auch immer geartete Lebensform, die dank diesem Land einen besseren Start in ihr Dasein hatte als irgendwo sonst auf dieser riesigen blaugrünen Billardkugel, die wir die Erde nennen. Mir sind Rednecks genauso wichtig wie Hippies. Oder Yuppies und Hipster. Mir liegen Schwarze am Herzen, Weiße und Blaue. Asiaten, Latinos und Ureinwohner. Christen und Moslems und Juden. Ihr alle seid mir wichtig – sogar diese rückgratlosen Arschkriecher im Kongress, die ausgerechnet Leuten, die sich einen winzigen Halt im Leben aufgebaut haben, den Teppich unter den Füßen wegziehen, weil das gerade der Parteilinie entspricht. Mir ist die Human Rights Campaign, die sich für die Rechte der LGBT-Gemeinde einsetzt, genauso wichtig wie DJT, um Mr. Quietschorange mal bei seinen Initialen zu nennen. Mir ist jeder wichtig, der Amerika als sein Land beanspruchen kann, ob er hier geboren oder später adoptiert wurde.

Und jetzt fragt mich mal, ob ich mit diesen ganzen Typen einer Meinung bin.

Natürlich nicht. Das ist auch mein Vorrecht als Tier mit aufrechtem Gang und vernunftbegabter Denke, und es ist mein Recht als amerikanischer Bürger. Im Leben gibt es zwei unverrückbare Wahrheiten: Dass alles, was geboren wird, auch sterben muss, und dass nicht jeder genauso denken wird wie wir. Schon über diese Aussage könnte man jetzt diskutieren, und ich bin mir sicher, dass es aus den dunklen Chatrooms und Message Boards da draußen ruckzuck in die digitale Welt hinausschallen wird: „Naja, aber dass man geboren wird, ist ja nicht zwangsläufig, und deswegen bla bla bla …“ – „Sowas würde wohl nur ein Faschist behaupten, bla bla bla …“ – „TL;DR … Corey Taylor sollte sich besser aufs Singen konzentrieren und ansonsten die Klappe halten …“ – „Das nennst du singen? Wahrscheinlich hast du noch nie einen Song von dem gehört …“ So sehen die Unterhaltungen von Leuten aus, die irgendwann mal die Geschicke unseres Landes bestimmen werden. Wenn ihr euch angesichts dessen nicht vor Angst in die Hosen scheißt, dann nur deswegen, weil ihr selbst zu den Einwohnern von Crazy Town, USA, gehört, Einwohnerzahl VERDAMMTE SCHEISSE NOCHMAL ALLE. Und dann fragt ihr euch, wieso die hart arbeitenden Leute im Rust Belt oder südlich der Mason-Dixon-Linie euch angucken, als wärt ihr aus irgendeiner Klapse ausgebrochen.

Dazu habe ich eine Menge zu sagen, und das sollte wohl auch niemanden überraschen, der mit meiner Arbeit vertraut ist: Ich habe schließlich immer meine Klappe aufgemacht und zu allem und jedem meinen Senf abgegeben. Das werden wir noch sehen. Aber bis dahin will ich eins klarstellen: Es ist nicht meine Absicht, irgendjemanden zu beleidigen. Das hier sind nur meine Gedanken über den aktuellen Zustand der USA. Damit will ich euch nicht eure eigenen Gedanken madig machen, und ich versuche auch nicht, eine Delle in eure Überzeugungen zu schlagen, sondern will nur für mich selbst ein paar Sachen klären. Wenn ich dabei zufällig auch einigen von euch dabei helfen sollte, eins und eins zusammenzuzählen (das ergibt übrigens zwei), dann mit eurer Zustimmung und nicht gegen euren Willen. Denn ihr habt dieses Buch ja schließlich gekauft. Ihr hättet es natürlich auch klauen können, aber das müsst ihr wahrscheinlich gar nicht – ich bin mir sicher, ich trete so vielen Leuten auf die Füße, und wenn es nur mit einem falsch interpretierten Satz ist, dass es nicht lange dauern wird, bis es überall in den Sonderangebotskisten landet oder gebraucht zu haben ist. Das macht mir aber keine Kopfschmerzen. Ich gehe sowieso davon aus, dass ein Teil meiner Bücher lediglich zum Kaminanzünden benutzt wird. Mich überwältigt es immer wieder, wenn ich an Leute gerate, die sie tatsächlich gelesen haben.

Aber es gibt jede Menge zu diskutieren, nachdem ich den eigentlichen Anfang lange genug vor mir hergeschoben habe, wird es langsam mal Zeit. Jetzt habe ich auch den inneren Frieden gefunden, der sich automatisch einstellt, wenn man die Straße vor sich liegen sieht und weiß, was man tun, sagen und sehen soll. Mein Ziel ist klar: Ich will uns alle wieder in die Mitte zurückholen, und wenn es sein muss, dann werde ich euch auf dem Weg dahin eben auch sagen, dass ihr euch irrt, dass ihr blöd seid oder beides. Nur ein Vollidiot, dem die Menschen in den USA wirklich am Herzen liegen, wäre so bekloppt, das zu versuchen. Aber ich tu’s trotzdem. Vielleicht werde ich dadurch noch zum Heiligen; hoffen wir mal, dass keiner einen Märtyrer aus mir macht. Wir sind jetzt schon so weit gekommen, ihr Großkapitalisten, dass wir unsere fetten Ärsche auch noch ganz bis auf den Gipfel schleppen könnten, bevor die Sonne untergeht … für uns alle.

Ich sag’s noch einmal: Niemand muss dieses Buch lesen. Niemand muss es kaufen, leihen, lesen oder glauben, was drinsteht. Euch kann komplett am Arsch vorbeigehen, was ich zu wissen glaube. Wahrscheinlich habt ihr das Buch sowieso bloß wegen des Covers gekauft oder weil ihr meine Bands kennt. Aber wie gesagt, ich will auch keinem vorschreiben, was er über unser Land zu denken hat. Wir sind niemals alle intellektuell auf derselben Wellenlänge. Können wir versuchen, klar, aber das wird nie klappen – das ist ja das Schöne an der menschlichen Natur. Wenn ihr eure festgefahrene Meinung habt, bitte, dann ist das so. Wenn ihr unsicher seid, was eure Gedanken oder Gefühle betrifft, dann lest gerne weiter. Ich möchte uns allen einfach nur ein paar Dinge aufzeigen, und dann werde ich auch ganz zufrieden Ruhe geben.

Kann sein, dass dieses Buch kein Happy End haben wird. Normalerweise versuche ich in meinen Büchern ja, im letzten Kapitel noch einen positiven Ausblick zu formulieren, aber das klappt dieses Mal vielleicht nicht. Das hier wird ein ziemlich gnadenloser Blick auf die Vereinigten Staaten von Amerika der heutigen Zeit. Einigen von euch wird das vielleicht nicht gefallen. Aber ich hoffe, es wird zumindest eine einigermaßen faire Darstellung. Wie ihr alle werde ich mein Bestes geben, um optimistisch zu sein, aber nicht naiv. Ich werde versuchen, konstruktiv zu bleiben und nicht negativ reaktionär. Lieber die Dinge von allen Seiten betrachten und überlegen, wie wir in diese Scheißsituation gekommen sind. Meine schöne Welt der Neunziger hat sich in den vergangenen zwanzig Jahren so hässlich verändert, dass ich mich schäme – nicht für andere, sondern für mich. Wenn du den Fuß vom Gas nimmst, bleibt die Karre irgendwann stehen. Wenn du nicht guckst, wohin der Ball fliegt, dann knallt er dir ins Gesicht und bricht dir die Nase. So ist es mir ergangen. Verdammt, nicht nur mir, sondern wahrscheinlich drei Fünfteln aller Leute im Land. Jetzt wäre es an der Zeit, mal wieder aufzuwachen, zu retten, was noch zu retten ist und zumindest zu versuchen, die Dinge wieder einigermaßen ins Lot zu bringen.

Die andere Möglichkeit wäre, sich zurückzulehnen und so zu tun, als wäre das alles eine Illusion oder, schlimmer noch, ein Traum, aus dem wir alle irgendwann aufwachen. Oder man macht es wie die größten Oberärsche und stolziert herum, als wäre mit diesem Land alles in schönster Ordnung, als gäbe es kein Privileg weißer Männer, keine brutale Polizeigewalt, keinen Krieg zwischen den Klassen, und wir können uns gemütlich aufs Sofa setzen und uns die x-te Folge von Matlock oder Mord ist ihr Hobby in der x-ten Wiederholung angucken. Keine Ahnung, wieso mir gerade diese beiden Serien einfallen – ich liebe Matlock, und Angela Lansbury ist einfach klasse. Aber ihr versteht schon, was ich meine. Nichtstun ist auch ein Statement, und manchmal hat auch das seine Wirkung. Das wäre wie ein Sit-In, bei dem ihr allerdings überhaupt kein Interesse an dem Problem hättet, gegen das ihr protestiert.

Aber das ist euer gutes Recht, so wie es mein gutes Recht als Amerikaner ist, darüber meine Sprüche abzulassen. Wie ich schon gesagt habe, das hier wird kein Spaß, es gibt vielleicht kein Happy-End, und vielleicht sind wir am Ende dieser Schwarte hier nicht mal mehr Freunde oder nette Bekannte. Das Risiko gehe ich jedes Mal ein, wenn ich meine ungefilterte Meinung auf virtuelles Papier bringe: dass man mich zitiert und auseinandernimmt. Mir ist scheißegal, ob ihr meiner Meinung seid oder nicht, da bin ich ganz ernst. Auch, wenn ich nicht Ernst heiße, haha. So denke ich eben. Und das werde ich wahrscheinlich auch immer tun. Vielleicht macht euch das Buch zum Riesen-Scheiß-Spielverderber im Zusammenleben mit anderen. Aber wenn ihr zu unserer gemeinsamen Reise bereit seid, dann lehnt euch zurück, setzt euch den rotweißblauen Motorradhelm auf und drückt auf die Tube, ihr Easy Rider.

Vergesst nicht, nach dem Einatmen die Luft anzuhalten.

Nieder mit den Faschisten.

Als Kind glaubte ich wirklich an Superhelden. Ich weiß, das war bekloppt, oder? Ich war damals noch klein, aber das war wirklich so. Ich habe an Superhelden geglaubt. Für mich waren sie so real wie die Menschen um mich herum: Spider Man, der sich von einem Gebäude zum nächsten schwang, Batman, der mit seinem Verstand und seinen Fäusten gegen Clowns antrat, Iron Man, der mit Superman und Hawkman durch die Wolken zischte, der Hulk, der durch die Landschaft stapfte, um gegen Aliens zu kämpfen – das alles war in meinen Augen nicht frei erfunden. Das waren für mich nicht nur Geschichten, sondern echte Nachrichten! Dass man sie immer nur gezeichnet sah, lag meiner Meinung nach daran, dass sie sich zu schnell bewegten, um sie fotografieren zu können, und bei bei den ganzen Explosionen und verrückten Schlachten hätte man ja auch keine scharfe Einstellung bekommen. Also mussten wir uns mit Skizzen und Illustrationen zufriedengeben. Immerhin gab es doch auch von Gerichtsverhandlungen solche Zeichnungen. Wieso sollten dann also meine Comics nicht ebenso relevant und real sein wie die Sunday Times?

Vielleicht war es kindliche Naivität, Wunschdenken, Elternneid … Ihr müsst wissen, der Verfasser dieses Werks wurde nicht gerade mit einem silbernen Löffel im Mund geboren. Aber eine ganze Weile glaubte ich mit ganzem Herzen, wenn ich nur richtig hinsehen würde, könnte ich meine Helden am Himmel entdecken. Mit ihren Superkräften oder ohne, mit Mantel oder ohne, lächelnd, grinsend, zwinkernd, grimmig dreinschauend, nachdenkend – wie auch immer man sie sich vorstellen wollte, sie waren irgendwo da draußen, kämpften für das Gute, beschützten die Unschuldigen, sorgten für Gerechtigkeit, rächten böse Taten und passten auf jene auf, um die sich sonst nie jemand kümmerte. Die mussten einfach echt sein! Was taugte denn eine Welt, in denen allen egal war, ob das Gute das Böse besiegen konnte? Was taugte eine Welt, in der die Anständigkeit von außergewöhnlichem Chaos überwunden werden konnte? All diese Überlegungen konnte ich nur ertragen, weil ich mir vorstellte, nein, weil ich überzeugt davon war, dass draußen in der Dunkelheit Wesen mit größerer Macht und mehr Verantwortungsgefühl unterwegs waren, die Verbrechen sühnten und Menschen retteten. Unwissenheit ist nicht immer nur ein Segen, sondern kann auch dazu dienen, die geistige Gesundheit zu bewahren.

Als ich älter wurde und man mich immer weiter quälte, ohne das mir jemand zuhilfe kam, verblassten diese Vorstellungen und Bilder allmählich, bis ich sie ganz aus meinem Leben verbannte. Es ist ein kalter Pakt, den man in einer solchen Lage mit sich selbst abschließt, aber er ist nötig. Ich lernte schon vor langer Zeit die Lektion vieler Überlebender: Hoffnung verstärkt den Schmerz manchmal nur, vor allem, wenn man irgendwann begreift, dass der Ritter in schimmernder Rüstung in Wirklichkeit eine zweidimensionale Figur ist, die dich niemals erreichen wird. Comics können kein Leben retten. Männer und Frauen in Kostümen gibt es in Wirklichkeit nicht, nicht einmal heute, wo die so genannten Superhelden des Alltags in Strumpfhosen durch die Gegend rennen, Kätzchen von Bäumen holen oder alten Omis über die Straße helfen. Das ist ja alles schön und gut, aber ein YouTube-Video kann dreißig Jahre aufgestauten Zynismus und Zorn nicht wirklich auslöschen. Ich bin mir sicher, in den Innenstädten der USA und den raueren Vorstädten könnte man ganz bestimmt ein paar Superhelden brauchen, die mal die Einkäufe nach Hause tragen.

Tschuldigung. Ich weiß, normalerweise bin ich eigentlich optimistischer unterwegs, aber zu kapieren, dass keines dieser phantastischen Wesen jemals zur Stelle sein wird, um mich oder sonst jemanden zu retten, war eine ziemlich bittere Pille. Gleichzeitig geschah aber auch etwas ziemlich Faszinierendes: Nachdem ich mich erst mal mit der Realität abgefunden hatte, beschloss ich, auf mich selbst aufzupassen. Von diesem Augenblick an war ich damit beschäftigt, mich selbst zu verteidigen, mir selbst etwas beizubringen, zu kämpfen, zu arbeiten und alles dranzusetzen, dass ich dieser Angst nie wieder würde in die Augen sehen müssen. Ich schwor, dass ich mit aller Kraft für meine Sicherheit sorgen würde, und wenn ich einmal eine Familie haben sollte, dann wollte ich für sie dasselbe tun. Ich würde stärker werden und Verantwortung übernehmen. Ich würde allein lernen und allein zurechtkommen. Und mir war bewusst, dass ich ein hartes Leben vor mir hatte, von dem ich nicht wusste, ob ich es wirklich stemmen konnte. Zunächst einmal musste ich so tun, als hätte ich wesentlich mehr Schneid, als dies tatsächlich der Fall war. Und ich musste viele der Lehren vergessen, die mir die Angst eingetrichtert hatte. Es gab Zeiten, da war ich überzeugt, dass ich das nicht schaffen würde. Aber glücklicherweise hatte ich ein bisschen Talent und ein paar Bands, die mir halfen, meine inneren und äußeren Psychosen anzugehen. Trotzdem habe ich jede Menge belastende Erfahrungen gemacht, was mir jetzt erst im Rahmen einer Therapie allmählich bewusst wird. Ich weiß, das hört sich gefährlich an, und das ist es auch. Aber ich kriege das schon hin.

Ich erzähle euch diese Geschichte von enttäuschten Hoffnungen und der daraus folgenden Konzentration auf die ausschließlich eigene Kraft, weil man so ziemlich gut erklären kann, wieso Ronald Reagan zum Schutzheiligen der Republikaner wurde, wobei sich da die zeitliche Abfolge der Ereignisse umkehrte.

Dazu müsst ihr euch vergegenwärtigen, wie es in den USA Mitte der Siebzigerjahre aussah. Das Land hatte richtig viel Scheiße hinter sich: Morde an führenden Politikern, Arbeitslosigkeit, Ölkrise, Undercover-Aktionen der CIA im eigenen Land, bei denen riesige Mengen von Drogen in die Gemeinden von Schwarzen und Hispaniern geschwemmt wurden, Watergate und den Kalten Krieg – und das war ja nur die Spitze des Eisbergs, von Disco und Schlaghosen will ich gar nicht erst reden. Mit Vietnam hatten die USA ihre Unschuld verloren, und seit dem Ende des Krieges war noch keine Zeit gewesen, um das eigene Selbstbewusstsein wieder aufzubauen. Stattdessen wurde das Land nun innerlich von Hass und posttraumatischen Belastungsstörungen zerfressen. Und als dann ein wirklich guter Mann wie Jimmy Carter zum Präsidenten gewählt wurde, musste er sich mit einem riesigen Problemberg aus Schulden, Inflation und Hoffnungslosigkeit auseinandersetzen. Die Lage war so trist, dass sich selbst der Sieg des amerikanischen Eishockeyteams über die Russen bei den Olympischen Winterspielen nur so kurz bemerkbar machte wie ein Piepen auf dem Radarschirm bei einer UFO-Sichtung. Die Menschen sehnten sich verzweifelt nach irgendeinem Hoffnungsschimmer. Sie wollten die Leichtigkeit früherer Jahre zurück, als sich das Leben zumindest optimistischer angefühlt hatte. Sie sehnten sich nach einem Helden.

Die Republikaner sehnten sich nicht nur danach, sie hatten ihn auch bitter nötig. Die Nachwirkungen von Watergate und die tollpatschige, ungelenke Art von Gerald Ford hatten die GOP gründlich beschädigt. Korruption auf höchster Ebene zerfraß die konservative Grundidee. Der alte Schlachtruf nach „weniger Staat“ klang zudem nach reiner Heuchelei aus dem Mund einer Partei, die verdeckte Einbrüche und Bespitzelungen veranlasst, sich eigene Vorteile verschafft und Überwachungsaktionen gestartet hatte, die nicht im Einklang mit der Verfassung standen. Seit Jahren hatten die Rechten keinen so üblen Kinnhaken mehr bekommen. Niemand wollte ihre Predigten von „Eigenverantwortung“ mehr hören. In der allgemein tristen Lage interessierte sich kaum jemand für Themen wie die Rechte der Bundesstaaten und wie sie ihre Finanzmittel einsetzten. Den Leuten erschienen die Republikaner genauso schlimm wie die Demokraten: Politiker, die keine anderen Interessen verfolgten als ihre eigenen.

Dabei war auch nicht gerade hilfreich, dass niemand eine klare Vorstellung oder eine Vision für die Identität der USA zu haben schien. Die Menschen fühlten sich eher mit den Regionen verbunden, in denen sie lebten. Es gab kein großes, einigendes Konzept für das gesamte Land, nichts, was uns stolz gemacht hätte, Amerikaner zu sein. Wir lagen eher im Clinch mit den Vorstellungen, die wir von uns selbst zu haben glaubten. Unsere Verbündeten ging es da besser: In Großbritannien gab es das Königshaus, Frankreich galt als Land der Künste und der feinen Lebensart, Japan hatte Kultur und Geschichte. Selbst bei unseren Feinden sah es besser aus: Die UdSSR (oder, in russischer Schreibweise, die CCCP) hatte den Kommunismus, und im Nahen Osten gab es Öl und Allah. Amerika hatte eine zerrissene Flagge und gebrochene Versprechen. Was ein eigenes nationales Konzept anging, steckten wir noch in den Kinderschuhen. Auch in denen hätten wir natürlich laufen können – aber wohin?

Und dann betrat der Gouverneur von Kalifornien die Bühne.

Bei den Republikanern galt Ronald Reagan schon eine Weile als ein echter Star. Dabei hatte er ursprünglich den Demokraten angehört, bevor er 1962 zum anderen Lager überlief – wenig überraschend, wenn man bedenkt, dass er in den goldenen Zeiten Hollywoods zum großen Filmstar aufgestiegen war, und die Filmhauptstadt ist bekanntlich eine demokratische Hochburg. Ron und seine Frau Nancy galten in den besten Kreisen von La La Land als Vorzeigepaar mit Stil und Klasse, und als es mit seiner Karriere vor der Kamera bergab ging, stellte er fest, dass er ein Naturtalent auf der Politbühne war. Er hatte offenbar kein Problem mit der Kommunistenhetze, der sich die meisten Republikaner in den Sechzigern bedienten, und indem er eine solche Haltung mit seinem Charme und seinem Megawatt-Strahlerlächeln verknüpfte, gelang ihm ein ziemlich schneller Aufstieg. Die GOP bot ihm in ihrem damaligen Zustand genügend Raum, um einen riesigen Schatten zu werfen. Mit Leichtigkeit gewann er die Gouverneurswahl in Kalifornien, und anschließend machte er sich sofort daran, den Grundstein für eine Kandidatur im Weißen Haus zu legen. Mit der Unterstützung einiger visionärer Parteifreunde wurde er zum Sinnbild für den Look und die Botschaft der neuen Republikanischen Partei, die geprägt waren von der Flagge mit den Stars & Stripes, Country & Western-Musik, Patriotismus, den Adlern als Wappentier und der Vorstellung vom zupackenden, bodenständigen amerikanischen Arbeiter. Unser Bild der modernen Vereinigten Staaten entstand in den Jahren der Reagan-Administration.

Nachdem er sich zuvor schon zweimal um den Einzug ins Oval Office bemüht hatte, gelang ihm 1980 ein Erdrutschsieg. Wenn man die Umstände genauer betrachtet, ist es offensichtlich, wieso es klassischerweise nach zwei Schüssen in den Ofen beim dritten Mal klappte – ein besserer Trailer, ein erfolgreicherer Film. Amerika brauchte einen Helden, und Reagan war John Wayne mit einem schicken Anzug und einer Portion Pomade. Sein Spitzname lautete Dutch, und neben seiner Bleibe in Washington hatte er auch noch eine echte Ranch – ich kann gar nicht mehr sagen, wie oft ich Fotos vom alten Ronnie sah, auf denen er in Jeans und Hemd im Sattel saß und in Camp David durchs Gelände ritt. Er wirkte freundlich und jovial, und gleichzeitig vermittelten sein kantiges Kinn und die leicht zusammengekniffenen Augen auch eine gewisse Härte. Offenbar waren die Jahre vor der Kamera die perfekte Vorbereitung gewesen – er war für diese Rolle wie geboren. Verdammt, er sah einfach genau so aus, wie man sich den ersten Mann im Staat vorstellt. Das mit der perfekten Optik war dabei ja kein neues Konzept: Allgemein gilt Kennedy als der erste US-Präsident, der aufgrund seines Sahneschnittenfaktors die Wahl gewann. Bei Reagan kam noch eine weitere Komponente mit ins Spiel, und ich weiß nicht, ob darauf schon einmal jemand hingewiesen hat – Amerika suchte nicht nur einen Helden, es brauchte auch eine Vaterfigur.

Die Hippies und die Yippies und die Leute wie du und ich wurden nun erwachsen und ließen den Nebel des Krieges und der drogengeschwängerten Siebziger hinter sich. Männer und Frauen, die eigentlich gar nicht damit gerechnet hatten, diese verrückte Zeit überhaupt lebend zu überstehen, mussten sich plötzlich ihren Lebensunterhalt verdienen und Verantwortung übernehmen. Mit ihren eigenen Eltern hatten sie gebrochen, als sie gegen die strengen Gesellschaftsnormen der Fünfzigerjahre aufbegehrt hatten, und jetzt konnten sie sich an nichts mehr erinnern, was länger zurücklag als ihr erster Joint. Und da tauchte ein Mann auf, der so aussah, als könnte er ein paar Richtlinien bieten, um den Alltag zu bewältigen, und einem außerdem noch einen echten Rüffel verpassen, wenn man zu sehr aus der Reihe tanzte. Reagan hatte das Zeug, Amerikas Dad zu sein, wobei er auch schon als Großvater hätte durchgehen können, denn schließlich war er der älteste Präsident, der je ins Amt gewählt worden war. Und weil er genau dem Ideal entsprach, das sich die Menschen damals wünschten, stellte niemand infrage, ob auf der Haben-Seite auch eine wasserdichte Wirtschaftspolitik stand. Die es, wie sich herausstellen sollte, nicht gab. Das sogenannte Reaganomics-Modell sah beispielsweise Steuererleichterungen für die Reichen vor, weil man glaubte, die würden dann mehr Geld ausgeben und damit die Wirtschaft ankurbeln, was über Umwege letztlich auch den weniger Wohlhabenden zugutekommen würde. Das klappte nicht; tatsächlich hat sich bisher erwiesen, dass diese Politik, wenn überhaupt, nur auf Mikro-Ebene funktioniert, beispielsweise innerhalb einer kleinen Stadt, aber nicht landesweit. Kansas hat heute immer noch mit den Auswirkungen dieser Art von Deregulierung zu kämpfen.

Randbemerkung: Ich glaube, der Ausdruck Obamacare ist die Rache dafür, dass die damalige Wirtschaftspolitik als Reaganomics bezeichnet wurde. Dabei war das Krankenversicherungsmodell ACA ursprünglich sogar ein Konzept der Republikaner.

Jedenfalls ging bei Onkel Ronnies Regierung einiges in die Hose – die verfehlte Wirtschaftspolitik, der Kampf gegen Drogen, die Kürzung sämtlicher Staatsausgaben (abgesehen von der Rüstung), die Stellenstreichungen im Öffentlichen Dienst, die Iran-Contra-Affäre, die Bombardierung Libyens, das Wettrüsten mit den Sowjets und die Verschärfung des Kalten Krieges standen wenigen positiven Entwicklungen gegenüber, beispielsweise der Senkung der Inflationsrate und einem recht gesunden Wachstum des Bruttoinlandprodukts. Reagan gelang es außerdem, nicht als doppelzüngig zu gelten, obwohl er am Brandenburger Tor in Berlin den berühmten Spruch aufgesagt hatte: „Mr. Gorbachev, tear down this wall.“ Ausgerechnet der Kerl, der jahrelang zur Abschreckung einen Atomsprengkopf auf den nächsten gestapelt hatte, konnte sich den Fall der Berliner Mauer auf die Fahne schreiben – keine üble Leistung, wenn man bedenkt, dass seine Partei stets wortreich vor dem Feind im Osten gewarnt hatte. Ronald Reagan und David Hasselhoff, vereint in ihrem Kampf für das Gute – also, das wäre jetzt mal echt was gewesen, woran man hätte glauben können.

Schwierig wurde die Sache, weil Reagan ja nicht ewig Präsident bleiben konnte. Selbst Leute wie wir, die nicht gerade große Fans gewesen waren, hatten ihn nie wirklich so richtig gehasst. Klar, meine liebsten Hardcore-Punker und Metal-Bands trugen damals alle T-Shirts, auf denen Reagan irgendwie entstellt oder beleidigt wurde. Für sie war der alte Dutch der Feind, das Gesicht der wachsenden Macht der Rechten und der Faschisten, die eine Generation zum Gehorsam zwingen wollten, die sich nicht zähmen oder bestechen ließ. Als sozial benachteiligtes Kind identifizierte ich mich eher mit diesen Bands als mit dem guten alten Dutch. Und so wurde Amerikas Dad der nörgelnde Vater, den ich von Anfang an nicht gehabt hatte und jetzt auch nicht mehr wollte. Dazu kam noch der Eindruck, den Terry Branstad hinterließ, der republikanische Gouverneur von Iowa, der keine Anstalten machte, aus dem Amt zu scheiden (und der schockierenderweise kürzlich noch einmal gewählt worden ist) – und für mich stand fest, dass ich mit der GOP nichts am Hut hatte.

Aber dessen ungeachtet sollte man die Macht guter PR nie unterschätzen, wenn sie mit dem ganzen Arsenal aus Laserstrahlen, Mythen und Pyrotechnik zu Werke geht. Reagan räumte zwar den Sessel neben dem roten Knopf, aber die Republikaner blieben an der Macht. George Bush Senior rückte vom Vizepräsidenten zum echten Präsidenten auf und wurde Bush der Erste. Er hatte das Knowhow, die Erfahrung und ein Gespür für Menschenführung. Mehr noch, er hatte es als echter Texaner auch super drauf, uns gleich als erstes in einen Krieg zu verwickeln (eine Tradition, die Johnson mit dem Vietnamkrieg begründet hatte). Der erste Golfkrieg begann. Aber Bush fehlte Reagans Feuer. Der gute alte Ronnie hätte es mit einem Augenzwinkern und einem Lächeln geschafft, die ganze Nation hinter sich zu versammeln und umgeben von Flaggen und Feuerwerk und flankiert von Seeadlern und Berglöwen loszumarschieren, um Amerika wieder ganz nach vorne zu bringen. Weil ihm der richtige Biss fehlte, schaffte Bush nur eine Amtszeit und musste in den Neunzigern den Platz für Clinton räumen. Acht Jahre später nahm dann Bush Junior die Fahne wieder auf und versuchte, den Drachen zu erschlagen, wobei ihm aber der ganze Scheiß in die Quere kam, mit dem die GOP inzwischen in Verbindung gebracht wurde.

Das war schließlich der Punkt, als das Selbstbewusstsein der Republikaner gründlich erschüttert wurde. Längst war immer deutlicher zu erkennen, dass Botschaft und Realität bei ihnen nicht mehr übereinstimmten. Vielmehr handelte es sich offenkundig um eine konservative Partei, die versuchte, die Wähler aus der Mittel- und Arbeiterklasse für sich zu gewinnen, obwohl sie gerade dadurch, dass sie den Einfluss und das Geld milliardenschwerer Unternehmen zur Deregulierung des Staates benutzte, genau diese Wählermilieus an den Rand des Existenzminimums brachte. Trotzdem hielten die Leute der Partei die Treue. Meiner Meinung nach hat das verschiedene Gründe: Zum einen haben die Republikaner es verdammt gut drauf, ein ordentliches Special-Effects-Feuerwerk abzubrennen und völlig ironiefrei „AMERIKA! SCHEISSE, WARUM NICHT!“ zu brüllen. Zum anderen gibt es bei ihnen weniger offensichtliche Herablassung durch, ich zitiere, „Eliten, Liberale und progressive Intellektuelle“, und dann haben sie auch keinerlei Hemmungen, ordentlich auf die Kacke zu hauen und Stärke zu zeigen, was dann letztlich auch zu den ekligen Einschüchterungsversuchen der Trump-Fanatiker führte. Dazu später mehr. Aber das sind offenbar gute Gründe, um eine Partei zu unterstützen, die auf alles scheißt, wofür der ehrliche amerikanische Arbeiter einsteht. Manchmal hat man im Trailer wirklich schon alle guten Szenen gesehen, und der Film an sich ist dann eine echte Enttäuschung und rausgeschmissenes Geld.

Spulen wir mal ein bisschen vor. Jetzt sehen wir uns in einer Welt, in der die GOP schwer angeschlagen dasteht, nachdem sie zuließ, dass ein verzogener quietschorangener Wichser das Ruder übernahm, der sich vielleicht – man weiß es ja nicht genau – überhaupt nur deswegen als Präsident aufstellen ließ, um Werbung für seinen neuen Fernsehsender zu machen, und sich dabei eigentlich die ganze Zeit sicher war, dass er diese Wahl verlieren würde. Das jedenfalls denken die linken Verschwörungstheoretiker. Die Rechten schütteln einfach nur den Kopf. Und die noch weiter am rechten Rand stehenden (nein, ich werde diesen neuen Begriff, den die Nazis so geil finden, nicht benutzen), die schütteln allerdings nicht mehr den Kopf, die freuen sich alle auf eine neue Zeit weißer Vorherrschaft. Dazu aber später mehr, es kommt noch ein ganzes Kapitel über Donald Trump (daran kann man wohl erkennen, wie sehr er uns in die Scheiße geritten hat); erst einmal ging es mir um ein klares Bild der Situation nach Reagan. Heute, 36 Jahre später, ist nicht nur die Amerika-Vision befleckt, die Lincoln einmal hatte, sondern wir erleben auch, was dabei rauskommt, wenn man sich seinen Präsidenten nach der Optik und nicht nach seiner Politik aussucht und wenn man, um unbedingt zu gewinnen, seine Werte hintenan stellt.

Lasst euch von diesem Kapitel nicht in die Irre führen: Die Schuld liegt nicht nur bei den Reagans und Trumps. Da ist auch noch ein so ein Ex-Präsident aus Arkansas. Denn es war ja so: Wenn Ronnie das Gottesgeschenk für die GOP war, dann wurde William Jefferson Clinton zum großen Star der Demokraten. Ich ließ mich auch total davon blenden. Zuerst wurde ja allgemein befürchtet, dass Bill Jeff, weil er nun mal aus Arkansas war, sich entweder als Südstaaten-Rassistensau entpuppen würde oder dass man ihn neutralisieren würde wie Carter, auch wenn inzwischen alle wussten, dass Jimmy ein verdammter Heiliger gewesen war. Aber Bill Clinton – oder, wie ich immer sage, Clinton I., wobei Hillary dann natürlich Clinton II. ist – wickelte uns alle ein, indem er Bürger jeder Hautfarbe ansprach und dann noch über einen Charme verfügte, den man Carter nur hätte wünschen mögen. Außerdem KONNTE ER AUCH NOCH SAXOFON SPIELEN. Sowas hatte die Welt noch nicht gesehen. Der konnte echt Saxofon spielen! Wie konnte das denn angehen? Eigentlich geht man bei Präsidenten doch immer davon aus, dass sie gar nichts können!

Also sprang ich nur zu gern auf den Clinton-Zug auf, wie zuvor die vielen Konservativen auf den Reagan-Zug, und es wurde eine tolle Fahrt! Es gab Rockmusik und MTV und Arbeitsplätze und das Internet und jede Menge anderer cooler Sachen. Clinton war der perfekte Präsident für die Neunziger: jung, rebellisch, witzig und, ich muss es mal sagen, cool. Er tat sein Bestes, für uns das Beste zu tun. Wir erlebten einen Wirtschaftsboom, wie es ihn zu meinen Lebzeiten noch nie gegeben hatte. Die Menschen waren glücklich – zumindest die Demokraten. Und diese Zeit war der überzeugende Beweis dafür, dass man die ganze Flaggenschwenkerei, die Adler und den ganzen anderen patriotischen Quatsch überhaupt nicht brauchte. Wir konnten auch einfach so Amerika sein, weil unser Land schlicht das beste der ganzen Welt war. Das mussten wir den anderen auch nicht dauernd unter die Nase reiben, schließlich waren wir vollauf damit beschäftigt, in diesem tollen Land zu leben.

Und dann platzte die verdammte Blase, im wörtlichen wie auch im übertragenen Sinn. Die Dotcom-Blase machte die Leute fast im gleichen Augenblick reich und arm. Die Republikaner fanden die Außenpolitik von Clinton I. nicht so klasse, vor allem seine Krisenbewältigung bei der Somalia-Mission, und nachdem sie 1994 im Kongress wieder die Mehrheit erlangt hatten, begannen sie mit einer Blockadepolitik, die Clintons Regierung zweimal völlig lahmlegte. Dann folgten eine Zigarre, ein Geständnis und ein fleckiges Kleid – die verdammte Lewinsky-Affäre. Zwar kam es nicht zu einer Amtsenthebung, aber Clintons Glaubwürdigkeit war danach komplett hinüber. Sein Vermächtnis bestand hauptsächlich darin, dass er den Demokraten die Wiederwahl erheblich erschwerte. Das fand ich besonders enttäuschend, weil er meiner Meinung nach ein ebenso guter Präsident gewesen war wie Reagan. Unter Clinton I. gab es für kurze Zeit sogar einen Haushaltsüberschuss – das hatte es in den USA zuletzt in den Sechzigern gegeben. Clinton I. war, ganz ähnlich wie Reagan, ein passendes Symbol seiner Zeit: entspannt und locker, wohlmeinend, aber letztlich eben doch nur menschlich und alles andere als fehlerlos. Eine Erkenntnis und eine Frage drängen sich mir deshalb auf. Die Erkenntnis, dass wir keine Partei wählen, sondern eine Person. Sagt, was ihr wollt, es stimmt doch. Es gewinnt der, den die Leute am liebsten mögen. Und wenn das stimmt, dann frage ich mich: Wozu brauchen wir eigentlich überhaupt politische Parteien?

Ich weiß, sie machen die Dinge leichter. Die meisten von uns können sich nicht mal dazu aufraffen, die Geheimzahl für ihre Bankkarte auswendig zu lernen. Und sich mit dem ganzen Politikkram auseinanderzusetzen, dazu haben die Leute noch weniger Lust. Aber bei Parteien weiß man: Republikaner sind normalerweise für weniger Staat, Steuersenkungen und mehr Rechte für die Bundesstaaten, und sie vertreten konservativere Einstellungen, sind beispielsweise gegen Abtreibung, für gute christliche Werte und die Stärkung des klassischen Familienbilds. Die Demokraten sind eher Futuristen, glauben an die Freiheit und daran, dass man auf einander und auf sich selbst achten soll, sie vertrauen auf den stärkenden Einfluss des Staates und wollen Gesetze schaffen, die Freiheiten schützen statt sie zu beschneiden, und sie sind für gleiche Rechte, egal in welchem Bereich. Diese beiden Parteien bestimmen seit Mitte des 19. Jahrhunderts unsere Politik und mussten sich kaum gegen Bedrohungen von außen durchsetzen (auch wenn die Tea Party das jetzt bestimmt nicht gern hören wird); wir sind sie so gewohnt, dass wir sie für selbstverständlich halten. Oder vielleicht sollte ich das anders formulieren: Sie halten uns für selbstverständlich. Sie wissen einfach, dass sie über das meiste Geld und die meisten Werbemöglichkeiten verfügen, und dass wir damit gezwungen sind, für den zu stimmen, den sie ausgewählt haben. Aber inzwischen kann ich bei beiden Parteien keine einzige neue Idee erkennen. Was spielt es also noch für eine Rolle, aus welchem Lager sie stammen? Warum sollte man also nicht mehr auf Sympathie und Charme achten?

Ich sage euch, warum, und das, was bei den Vorwahlen der Demokraten geschah, beweist das auch: Solange die Parteien über Geld verfügen, ist Politik ein Geschäft. Es war völlig offensichtlich, dass das Democratic National Committee Bernie Sanders zugunsten von Hillary Clinton aus dem Weg räumte. Das war höchst unethisch und zudem noch irre peinlich, weil Bernie die große Nummer war. Bernie war meine erste Wahl. Mir war scheißegal, ob er so alt war wie Jesus, mich interessierte nicht, ob er lila anlief, wenn man ihn provozierte, und ich hatte kein Problem damit, dass er früher parteilos war und nur deshalb zu den Demokraten stieß, damit er als Präsident kandidieren konnte. Bernie Sanders ist ein großartiger Typ, der Klartext redet und schon seit Jahren gegen die Verschwendung von Steuergeldern und die Aushöhlung von Bürgerrechten kämpft. Der war echt mein Macker – scheiße, er war für alle die erste Wahl. Das wussten auch die Typen vom Democratic National Committee, und deswegen starteten sie ein paar echt verrückte Aktionen, um ihm ein Bein zu stellen. Es ist noch immer nicht ganz klar, wie viel Clinton II. tatsächlich davon wusste, aber Tatsache ist, dass die Partei dafür verantwortlich war, genau wie den Republikanern vorzuwerfen ist, dass sie Trump mit seinen Hassbotschaften so lange eine Plattform boten und zuließen, dass er bis an die Spitze kam. Diese Parteien glauben, sie wären an sich wichtiger als ihr Kandidat, wer auch immer das ist, und sorry, das ist einfach nur blöd. Ich wähle nicht die Republikaner oder die Demokraten, meine Wahlentscheidung ist beeinflusst von dem, was ich bin, und ich bin ein bisschen von beidem. Und ich bin davon überzeugt, dass es den meisten Amerikanern so geht – die extremen Positionen an den äußeren Rändern spielen gar keine so große Rolle. Damit meine ich gar nicht die Fanatiker, sondern all die anderen Leute, die nicht unbedingt sofort zu irgendeiner Gruppe gehören wollen. Aber so ist Amerika: Hinter verschlossenen Türen fällt jeder seine Entscheidungen entsprechend den Erfahrungen, die er im wahren Leben gemacht hat. Wenn also die Wahlentscheidungen der meisten Amerikaner nicht so klar ausfallen, wieso gibt es dann diese antiquierten politischen Parteien, die von fanatischen Sackgesichtern geführt werden, die dafür Millionengehälter beziehen? Wenn wir schon wissen, dass wir denjenigen wählen, den wir mögen, können wir doch noch einmal ganz von vorn anfangen. Überlegen wir uns doch einfach mal, wie es sein könnte, wenn wir diese zwei abgehangenen Parteien abschaffen würden.

Zurzeit von Reagan und Clinton I. kam tatsächlich schon einmal Bewegung in die alten Lager. Reagan repräsentierte den neuen Konservativen: einen auf Freiheit bedachten Familienmenschen, sauber und ordentlich und bodenständig, in eine Flagge gewickelt wie ein Schwein in eine Decke und etwas wacklig beim Management von Steuerthemen. Clinton I. war genauso, er orientierte sich an einer neuen, demokratischen Parteilinie, dem so genannten Dritten Weg. Damit sollte die Partei wieder stärker zur Mitte finden und konservativer werden, aber gleichzeitig ihre liberale Haltung in Menschenrechtsfragen beibehalten. Dass Politiker ihre Standpunkte verschieben oder ändern, das hat es immer schon einmal gegeben. Aber meiner Meinung nach brauchen wir diese ganze Scheiße nicht. Wir brauchen ein völlig neues Regelwerk. Wollt ihr, dass wir zu der Zeit zurückfinden, in der man bei der Regierungsarbeit noch das Motto „aus dem Volk, für das Volk und durch das Volk“ beherzigte? Dann, liebe Freunde, habe ich einen Vorschlag für euch. Passt gut auf, denn ich erzähle das alles nur einmal. Es mag ein bisschen verrückt klingen, aber es ist ja nur ein schmaler Grat zwischen verrückt und kreativ, auch wenn die Entwickler solcher Ideen dann oft an der Praxis scheitern. Aber ich habe eine Idee und eine Lösung.

Zwischen den Präsidentschaftswahlen liegen vier Jahre. Das bedeutet, wir haben vier Jahre Zeit, um nach einer besseren Option zur Regierungsführung zu suchen. Mein Vorschlag wäre, dass wir in diesen vier Jahren im ganzen Land – an jeder Küste, in jedem Staat, jeder Stadt, jedem Vorort – nach Menschen Ausschau halten, die bereit sind, gegeneinander anzutreten. Wir stellen Gruppen von Kandidaten zusammen und lassen über das Internet und im Fernsehen darüber abstimmen, wen wir wirklich mögen. Im Laufe der Zeit werden immer mehr Leute „herausgewählt“, bis nur noch zehn übrig sind. Diese zehn machen ein Jahr lang „Wahlkampf“, an dessen Ende die „große Auswahl“ steht. So ganz ähnlich wie in diesen beschissenen Fernsehshows, die mir das Fernsehen und die Musik inzwischen gleichermaßen verleidet haben. Und am Ende lassen wir Amerika per SMS darüber abstimmen (das ist meiner Meinung genauso verlässlich wie die Stimmzettelabgabe in der Wahlkabine), welche zwei ihnen am besten gefallen. Damit ist das Rennen eröffnet. Anschließend reisen diese beiden vom Volk nominierten Kandidaten sechzig Tage lang Seite an Seite durch das ganze Land, diskutieren, reden und beantworten Fragen. Dann wird gewählt, und wer die meisten Stimmen bekommt, wird die nächsten vier Jahre Präsident. Aber der Trick bei der Sache ist: Es gibt keine Verlierer, denn derjenige, der nicht gewinnt, wird Vizepräsident. Die acht anderen aus der letzten Runde werden Teil des Kabinetts, und alle anderen zuvor Beteiligten werden Sonderbeauftragte für ihre Bundesstaaten in beiden Häusern des Kongresses, im Senat und im Repräsentantenhaus. Ihre Aufgabe wird es sein, die Berufspolitiker an den Willen des Volkes zu erinnern, für dessen Durchsetzung sie überhaupt in diesem Gremium sitzen. Eine wirklich demokratische Regierung sollte nie vergessen, dass die Bevölkerung, die sie vertritt, sie in jedem Augenblick abberufen kann.

Ich kann mir schon vorstellen, wie mich die Sozialen Medien für solche Ideen grillen werden. „Pah, was für ein Scheiß“, wird es heißen, „der saubere Herr Taylor hat null Ahnung, wie ein wirklich demokratischer Prozess abläuft. Ein derart verdorbenes System würde heutzutage nie funktionieren, sondern schon allein wegen der albernen Vorgehensweise zum Scheitern verdammt sein.“ Meine Antwort würde natürlich lauten: Wieso? Was macht die aktuelle Auswahlmethode so viel besser als die, die ich gerade präsentiert habe? Wir haben doch gerade gesehen, dass das Democratic National Committee bei der eigenen Kandidatenkür Scheiße gebaut hat, und ich würde mit ziemlicher Sicherheit behaupten, dass es der republikanischen Konkurrenz heute noch leid tut, diese Arschkanone Trump jemals ernst genommen zu haben. Sie haben nichts anderes gemacht, als nach der etablierten Vorgehensweise „die Besten aus unserem Zweiparteiensystem“ zu ermitteln. Jetzt kann man zu den beiden stehen, wie man will, sie wurden jedenfalls allgemein als die schlimmsten Kandidaten für die Präsidentschaftswahl seit Gottweißwielange betrachtet (gebräuchliche Zeiteinheit im zirkulären Maya-Kalender, bezieht sich hier auf „das letzte Mal, dass die Weißen den Eindruck machten, als hätten sie den richtigen Durchblick“).

Das wäre jedenfalls mein Vorschlag für die Lösung des ganzen Präsidentschafts-Fiaskos. Ich weiß schon, was die meisten von euch dazu sagen werden: „Ey, Arschgesicht, bleib bloß beim Singen und überlass die Politik den Profis.“ Oder: „Es kotzt mich nichts so sehr an wie diese Typen aus der Unterhaltungsbranche, die keine Ahnung von Politik haben, aber dauernd davon quatschen.“ Ich antworte dann meistens: „Du hast da gerade den Typen beschrieben, den du höchstwahrscheinlich gewählt hast, du hinterwäldlerische Muschibürste.“ Aber ihr kennt mich ja: Ich hasse Irritationen auf geistiger Ebene. Außerdem hasse ich Leute, die meinen, weil ich ein bisschen Erfolg hatte und sogar etwas Geld verdient habe, hätte ich plötzlich jede Art von Überblick über die Politik in meinem Land verloren und kein Recht mehr, darüber zu reden. Das ist eine echte Scheiß-Reaktion auf eine Meinung, mit der man nicht übereinstimmt, und mich kotzt es echt an, dass so viele Leute damit durchkommen. Das sind normalerweise dieselben, die damit rumgeprotzt haben, dass sie vor „den Wahllokalen gelauert haben, um alle einzuschüchtern, die nicht für Trump stimmen wollten“. Ist denn das zu glauben – im Jahr 2016 gibt es Amerikaner, die meinen, sie müssten zu Taktiken greifen, die in den 1920er-Jahren von den Nazi-Braunhemden etabliert wurden? Mich beruhigt lediglich, dass es dagegen auch reichlich Widerstand gab und gibt. Die Menschen in Amerika haben die Schnauze voll davon, sich bedrohen zu lassen, und schlagen jetzt zurück.

Reagan hätte all das auch nicht gefallen. Von all den republikanischen Präsidenten, die ich bisher erlebt habe, war keiner so nahe bei den Menschen wie er. Er hatte begriffen, dass man ein Land nicht regieren kann, indem man die Bevölkerung auseinanderdividiert – es läuft alles nur dann, wenn man die Menschen zusammenbringt und dafür sorgt, dass sie auch miteinander auskommen. Deswegen bekennen sich die erfolgreichsten Politiker weder zum linken noch zum rechten Lager, sondern arbeiten mit der Mitte. Da spielt sich das Leben nun mal ab. Klar, natürlich gibt es auch bei uns Ärsche mit extremen Positionen, die nicht mehr wissen, wo der Hammer hängt, aber die Mehrheit kommt eben doch in der Mitte des Spektrums zusammen, wo sich die guten Ideen von beiden Seiten treffen und verbinden. Erfolgreiche Politiker wissen: Um die Massen zu begeistern, muss man die „Hits“ präsentieren – rhetorische Ideale, grundsätzliche Anziehungskraft und eine einfache Botschaft. Wenn man den Einzelnen erreichen will, die Leute mit ihren persönlichen Sorgen und Nöten, dann pendelt man sich besser irgendwo in der Mitte ein, denn letztlich ist das der Ort, an dem wir uns alle wiederfinden. Am Ende verbindet uns doch viel mehr, als uns trennt, auch wenn man das vielleicht anders sieht, wenn man gerade seine Band auflösen möchte. Wir neigen wohl alle zu Extremen, aber die beziehen sich nicht ausschließlich auf Schlagworte wie Hass und Rassenideologie, Steuergesetzgebung, konservativ oder progressiv, Friedensstifter oder Kriegstreiber und dergleichen, manchmal bestehen Extreme auch nur aus extrem viel Lust auf Chocolate Fudge Ice Cream.

Reagan hatte das besser begriffen als alle anderen. Er verstand sich hervorragend darauf, das ganze Arsenal des Republikanerstolzes, Waffen, Gott und Fahnentreue, zu beschwören, eine Menge richtig aufzustacheln und dafür zu begeistern, ihr Kreuz bei seiner Partei zu machen. Aber anschließend konnte er sich umdrehen und mit den Demokraten diskutieren, irgendein gemeinsames Thema finden, ihren Standpunkt nachvollziehen und das alles in seine Politik einfließen lassen, um dann einen ursprünglich konservativen Standpunkt durch liberale Ideen zu ergänzen und einen Gesetzesentwurf vorzulegen, der plötzlich ganz und gar der Mitte entsprach. Deswegen konnte er beispielsweise mit Tip O’Neill arbeiten, dem damaligen Fraktionsvorsitzenden der Demokraten im Senat. Das Zauberwort lautete, wie der alte Dutch eben genau wusste, Kompromisse eingehen. Das war von Anfang an die Grundlage für jede brauchbare amerikanische Politik. Natürlich sagen einige von euch gleich wieder, Quatsch mit Soße, aber es stimmt. Das ist natürlich ein langsamerer Prozess, aber auf diese Weise wird tatsächlich der Wille des Volkes umgesetzt. Das dauert eben so lange, gerade weil es der Wille des Volkes ist, und den kann man nicht so auf die Schnelle definieren. Man könnte es wohl auch den Willen des Zeitgeists nennen. Wir sind eben manchmal ein Volk von Egomanen und Idioten, und deswegen braucht es seine Zeit, bis man in dem ganzen Müll die Diamanten findet.

Inzwischen schreiben wir 2017, und noch immer bestimmt der Geist von Ronald Reagan das Bild dessen, was sich die Stammtisch-Republikaner für ihre Partei wünschen: ein wissendes Lächeln, volles Haar, ein kantiges Kinn, das gut zu klarer Kante bei Verhandlungen passt – die Konservativen hatten immer die beste Image-Vorlage zu bieten. Bei den Liberalen ist es wesentlich schwerer, die Ideale und Ideen postergerecht aufzuarbeiten. Die Konservativen hingegen wissen, welche Soße ihren Quatsch am besten zudeckt. Deswegen halten sie Reagan auch immer noch so hoch: Er sah halt aus wie ihr perfekter Anführer. Leider kann man das vom aktuellen Personal überhaupt nicht sagen. Die Rechten haben inzwischen nur noch Leute in ihren Reihen, die den Eindruck erwecken, als würden sie sich in ihren Reihen als Zeitarbeiter verdingen, weil sie beim Ku-Klux Klan nichts geworden sind: kein bisschen Charme, kein bisschen Hintergrundwissen oder Allgemeinbildung, aber jede Menge sturer Dummheit, wie sie sich eben daraus speist, wenn man immer glaubt, im Recht zu sein, und sich weigert, sich auch mal mit Fakten, Zahlen oder zwangsläufigen Entwicklungen zu beschäftigen. Das sage ich nicht nur, weil ich mit dem, was diese Typen sagen, zum größten Teil nichts anfangen kann – sie sind einfach so VERDAMMT EINGEBILDET, dass sie glauben, wenn sie nur lange genug große Töne spucken, würden die anderen irgendwann genervt nachgeben, und sie bekämen ihren Willen. Aber das klappt jetzt nicht mehr so. Die Leute haben keinen Bock mehr auf eine solche Einschüchterungstaktik. Sie haben keinen Bock mehr darauf, dass man sie mit einer vergifteten Politik ausknockt, die zwar so tut, als wäre sie das Sprachrohr des arbeitenden Durchschnittsbürgers, dabei aber nur einem einzigen Prozent der Bevölkerung einen Vorteil bringt.

Ja, die Republikaner haben wirklich lange nach dem größten Ding seit Onkel Ronnie gesucht. Mit Romney klappte es leider nicht, obwohl er zumindest optisch für die Rolle gut geeignet schien (auch wenn er auf mich persönlich immer eher wie ein Schurke aus einem James-Bond-Film wirkte). McCain und Dole waren einfach ein bisschen zu alt, und George Bush Junior hatte zwar den Charme (deswegen wurde er wahrscheinlich auch zweimal gewählt), aber weder den Respekt noch die Stärke der alten Schule. Mit jedem Jahrzehnt, das vergeht, werden die Republikaner verzweifelter. Was man ja zum Beispiel daran sieht, dass sich jemand durchgesetzt hat wie Mike Pence, der verbissene Ex-Gouverneur von Indiana und jetzige Vizepräsident, der für die Kürzung von Staatsausgaben und für die Konversionstherapie eintritt – ihr wisst schon, diese von Evangelikalen gepriesene Methode, jungen Homosexuellen zu „helfen“, indem man sie solange foltert, bis sie ihre sexuelle Identität aufgeben, bloß, damit es nicht mehr wehtut. Klingt super, oder? Das zeigt ja wohl schon, wie tief man inzwischen buddeln muss, wenn so ein Typ als ernsthafter Kandidat fürs Vizepräsidentenamt infrage kommt. Damit lebt man nicht einmal mehr auf derselben Hemisphäre wie die republikanische Partei der Achtzigerjahre. So, wie es aussieht, werden Gerichtsurteile jetzt nach dem eigenen Geschmack gefällt – das ist ein bisschen so, als würde man eine Riesenstatue der Bibel vorm Gericht aufstellen und trotzdem so tun, als gäbe es keine Vorbehalte gegen Leute, die nicht an den Christengott glauben.

Ich muss mich echt zusammenreißen, hier nicht wirklich sauer zu werden. Immerhin soll dieses Buch ja nicht nur eine spannende Botschaft enthalten, sondern auch humorvoll sein. Bisher habe ich noch nicht allzu viel gesagt, worüber ihr hättet lachen können, aber noch hatte ich ja auch kein lustiges Thema. Damit lasse ich mir noch ein bisschen Zeit; ich bin der Meinung, ein paar Witze machen kann man immer noch, wenn man seinen Standpunkt klar gemacht hat. Okay, Moment mal, was wollte ich in diesem Kapitel überhaupt noch mal erklären? Angefangen habe ich mit den Superhelden, dann kam Ronald Reagan und der Untergang politischer Idole … Johnny Thunders sang einmal: „You can’t put your arms around a memory“, und ich denke, das war’s, was ich eigentlich sagen wollte. Denn genau darin besteht das große Problem der Republikaner: Sie kämpfen seit fast vierzig Jahren mit einem Geist, der die Kraft einer riesigen Boa Constrictor besitzt. Reagan war für sie ein echtes Geschenk, weil er zur damaligen Zeit so hervorragend funktionierte. Er spiegelte perfekt, welches Bild Amerika damals von sich selbst haben und auch langfristig beibehalten wollte. Nur hat sich seitdem in seiner Partei kaum noch etwas getan, was Entwicklung oder Diversität angeht. Wenn es mal wieder Zeit für die Entgegnung zur Regierungserklärung ist, holen sie ihre Vorzeige-Minderheiten raus oder suchen sich irgendeinen neuen Blödsinn, den sie Menschen anderer ethnischer Herkunft vorwerfen können. Als Partei haben die Republikaner genau deswegen stagniert, weil sie nur einen sehr eingeschränkten Teil der Bevölkerung repräsentieren. Okay, sie haben das Weiße Haus erobert (wenn auch nur knapp), aber so entwickelt sich keine Politik. Deswegen haben die Demokraten als erste einen schwarzen Präsidenten ins Rennen geschickt – weil das viel mehr dem entspricht, was Amerika heute ist und sein möchte. Wie kann es sein, dass die Partei, die einst die Sklavenbefreiung durchsetzte, die Menschen heute wieder wie Sklaven behandelt?

Vielleicht liegt es daran, dass ich ein unerschütterlicher Optimist bin, aber ich habe ja das Gefühl, der Zusammenbruch der GOP könnte auch sein Gutes haben. Natürlich, zunächst einmal muss das jedem, der sich für einen echten Republikaner hält, geprägt von einem Amerika der Freiheit und der Pancakes und all sowas, als eine Katastrophe erscheinen. Diese Prägung hat allerdings mit den Republikanern gar nichts zu tun, damit ist man einfach nur amerikanisch, wenn auch vielleicht von einer bestimmten Art. Die Rechten haben diesen Scheiß immer benutzt, um Menschen an sich zu binden, obwohl sie selbst sich schon seit Jahren nicht mehr damit identifizieren, falls sie das überhaupt jemals taten. Wie ich schon sagte: Wenn man sich mal die Schmutzwäsche der Republikaner vornähme, wäre kein einziger Blaumann dabei, dafür jede Menge Schlipse und Kragen, dreckiger als bei jeder anderen Partei auf dem ganzen Planeten. Von daher ist es schon völlig in Ordnung, dass ihr Lügengebäude jetzt in sich zusammengefallen ist. Aus der Asche kann vielleicht etwas erwachsen, das ehrlicher, ehrgeiziger und anständiger daherkommt und sich, wie wir uns das alle wünschen, mehr an der Mitte orientiert. Vielleicht eine Rückbesinnung auf die Anfänge: Freiheit für alle, unabhängig von Hautfarbe, Religion, Geschlecht oder Geschichte. Vielleicht genügt auch schon die Rückbesinnung auf die Zeit vor drei, vier Jahrzehnten: Unterstützung für alle, die selbst etwas auf die Beine stellen wollen, Hilfe für unabhängige Unternehmen und Geld für die Gemeinden vor Ort. Vielleicht halten sie dann auch mal die Religion aus der Gesetzgebung raus. Und sie verzichten auf ihre unglaublich antiquierten Ansichten … oder, noch besser, sie hören mal zu! Und kriegen mit, warum diese Vorurteile unvertretbar und nicht mehr gewollt sind. Wieso die Welt es sich nicht mehr leisten kann, so zu denken und so zu leben. Bei Menschen aller Hautfarben findet man wunderbare Leute und Arschlöcher gleichermaßen. Zu behaupten, dass nur ein einziger Teint das Wahre ist, das ist einfach lächerlich.

Ihr Konservativen könnt doch nicht so blind gegenüber der eigenen Entwicklung sein. Ihr entsprecht jedem Klischee aus Footloose. Das kann euch doch nicht entgangen sein. Deswegen sprecht ihr auch nur noch Menschen mit einer einzigen Hautfarbe an, die Weißen, und so ziemlich der ganze Rest hält euch für unwählbar. Das war euch früher egal, denn früher waren die Weißen ja die einzigen, die von ihrem Wahlrecht Gebrauch gemacht haben. Als sich das änderte, wart ihr ganz schnell dabei, die Wahlgesetzgebung zu ändern und die Grenzen der Wahlbezirke neu zu ziehen, damit ihr nicht an Macht verliert. Aber das klappt jetzt nicht mehr. Jetzt haben die Leute gemerkt, welch ein Spiel ihr spielt. Jetzt werden eure alten Gesetze gekippt, weil sie – ÜBERRASCHUNG! – nicht der Verfassung entsprechen. Jetzt strömen die Wähler plötzlich in Scharen an die Urnen, hauptsächlich, weil ihr zugelassen habt, dass ein verdammter Schwachkopf für euch antritt, aber auch, weil es jahrelang immer nach eurer Nase gegangen ist und ihr dafür gesorgt habt, dass alle anderen die Arschkarte ziehen. Jetzt bleiben die Leute nicht länger stumm. Nein, sie schreien laut, und sie schreien euch an. Eure Partei liegt in Trümmern, und es wäre an der Zeit, die Lage wieder in den Griff zu bekommen. Wenn ihr in Zukunft auch nur irgendwas Gutes für das amerikanische Volk tun wollt, dann dürft ihr nicht vergessen, dass das amerikanische Volk AUS EINEM HAUFEN VERSCHIEDENER MENSCHEN besteht. Wenn ihr das nicht in eure Köpfe bekommt, dann müssen diese Köpfe wohl mal rollen!

Aber ich gebe die Hoffnung noch nicht auf. Ich bin im Mittleren Westen aufgewachsen, und daher steckt auch ein kleiner Konservativer in mir, obwohl ich gleichzeitig erkannt habe, dass ein bisschen Sozialhilfe nicht schlecht ist, um Menschen dabei zu helfen, wieder auf die Beine zu kommen. Immerhin ist mir das auch selbst so gegangen. Ich bin mit Lebensmittelmarken und den kostenlosen Käserationen der Reagan-Ära großgeworden. Ich profitierte von den Schulküchen und Sponsorenprogrammen, bei denen reiche Leute mit Kindern Ausflüge machen und ihnen Geschenke kaufen. Ich kenne die andere Seite – und ich weiß, dass es da nicht nur Sozialschmarotzer und Leistungsverweigerer gibt. Die Leute an den Schaltstellen lieben solche verallgemeinernden Ausdrücke, weil man dann nicht mehr den Menschen und das Menschliche hinter solchen Hilfsprogrammen sieht. Ich zähle nicht zu den Leuten, die glauben, man könne auf einem freien Markt und in einer kapitalistischen Nation eine total kostenlose Gesundheitsversorgung anbieten. Aber ich denke auch, dass es keinen guten Grund gibt, um nicht trotzdem Hilfsprogramme für Menschen in Not anzubieten. So etwas muss man natürlich genau im Blick behalten, damit kein Missbrauch damit getrieben werden kann. Aber wir sind doch in der Lage, Mitgefühl und Freundlichkeit zu empfinden, gerade gegenüber Menschen aus unserer Mitte, die in Not geraten sind. Manchmal vergessen wir wohl, dass es hier darum geht, anderen Amerikanern zu helfen. Reagan wäre sicher ganz meiner Meinung, dass man sich um die eigenen Leute kümmern muss und nicht alle Energie darauf verwenden sollte, einen Keil in die Gesellschaft zu treiben. Schmerzen empfindet jeder von uns gleichermaßen, da gibt es keine Ausnahmen. Und da können wir entweder helfen oder uns abwenden. Eine andere Möglichkeit sehe ich nicht.

Onkel Ronnie hätte das nicht gewollt. Ich weiß nicht, was er über Trump an der Spitze seiner Partei gedacht hätte, aber er hätte es nicht gut gefunden, Teilen des amerikanischen Volkes die kalte Schulter zu zeigen. Letzten Endes war er doch durch und durch ein überzeugter Amerikaner. Er war nicht der Held, den wir uns zeitweise gewünscht hatten, aber dennoch hat er heute den Status einer Legende: Er streckte uns die Hand hin, damit wir wieder aufstanden, und gab uns dann einen ordentlichen Anschiss, damit wir uns weniger leidtaten. Das war nicht leicht. Ich könnte mir vorstellen, dass wir jetzt gern wieder jemanden hätten, der das tut. Reagan ist schon lange abgetreten, Trump kann so etwas nicht, und auch sonst ist niemand mehr da. Aber ich halte weiter unverdrossen Ausschau nach einem Silberstreif am Horizont. Vielleicht mögt ihr mich ja begleiten.

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