Thomas C. Breuer, Jahrgang 1952, bereiste über vier Jahrzehnte als Kabarettist Bühnen in Deutschland, der Schweiz und Nordamerika. Nebenher arbeitete er fürs Radio, u. a. SWF3, SDR, SWR, Rias Berlin, HR, WDR und noch immer fürs Schweizer Radio SRF1. Den Salzburger Stier als bedeutendsten Radio-Kabarett-Preis im deutschsprachigen Raum erhielt er 2014. Die Zahl seiner Buchveröffentlichungen soll bei annähernd vierzig liegen, niemand hat mehr den Überblick. Seit 2003 lebt er in Rottweil, wenn er nicht mit der Deutschen Bahn oder den SBB unterwegs ist, seit 2019 als Verfasser und Vorleser eigener Texte und Gelegenheits-Privatier.

Thomas C. Breuer

Das kleine

Narrcoticum

Vorwiegend fasnachtliche Vergnügungsreisen

durch die reiche Freistadt Rottweil

und die Region Schwarzwald-Baar-Heuberg

LINDEMANNS

Für Beatrice, as always ...

Vorwort

Im September 2018 erschien mein doch sehr spezielles Buch über die – überwiegend Rottweiler – Fasnacht, des Titels „fas.net“. Selbst verlegt und über sog. Stubenlesungen in Rottweil und Umgebung vermarktet, d. h. wir haben die Lesungen angeboten und die Gastgeber Freunde, Bekannte, Römer, Mitbürger eingeladen, die ich dann in allen möglichen Haushalten mit Texten versorgt habe. Mitte 30 sind es dann geworden, sogar mit Außenterminen wie z. B. im Museum Narrenschopf in Bad Dürrheim, bei der Narrenzunft in Schramberg, selbst ein Yoga-Studio in Villingen durfte nicht fehlen. Über 500 Bücher konnte ich so direkt an den Leser bringen, einige ausgesuchte Geschäfte führten den Titel am Lager.

Wie ein Schmetterlingsjäger war ich Monate zuvor lang durch die Botanik gestreift, ohne Netz allerdings, aber mit gezücktem Notizbuch: Beinharte Recherche ist schließlich in diesem Geschäft das A und O, und auch die ganzen Lügen wollen sauber und schlüssig formuliert sein. Schon das Niederschreiben hat großen Spaß gemacht, die sog. „Marktdurchdringung“, wie man das heutzutage nennt, noch viel mehr, zumal dieses Buch eben ohne jedwede finanzielle Unterstützung entstanden war, also ohne Crowdfunding, Cloudfunding, Stipendien, Darlehen, Mäzene oder dgl. – ich konnte schreiben, was ich wollte und war von daher auch voll verantwortlich, nicht zuletzt dafür, das Buch unter die Leute zu bringen: Deshalb die Stubenlesungen. Früher kam der Mann mit der Brockhaus-Enzyklopädie ins Haus, der Vorwerk-Vertreter folgte auf dem Fuße (und mancherorts auch Johnny Walker), heute steht die Dame der Firma Thermo-Mix im Wohnzimmer, die auf den Spuren der Tupperware oder Avon-Repräsentantinnen wandelt. Und dann kam ich, umsonst und drinnen, und oft wurde sogar die „gute Stube“ bereitwillig geöffnet.

Lesungen als Matinee, zur Vesperzeit, zum abendlichen Umtrunk. In einem Fall im Neubauviertel eines Dorfes, wo der Haushaltsvorstand kleinlaut zugab, mit der Fasnet nichts am Hut zu haben, so dass wir alle mehr oder weniger unschlüssig herumsaßen, selbst ich während meiner Lesung. Dieser Abend zählte zu den weniger beglückenden Erlebnissen wie auch jener Nachmittag, an dem sich die Familienmitglieder riesig freuten, einander wiederzusehen – ich hoffe, ich habe nicht allzu sehr gestört. Komisch, dass einem die Ausnahmen eher im Gedächtnis haften bleiben als das Gros – also etwa neunzig Prozent – der Veranstaltungen. Allgemein erfreute ich mich lebhaften Interesses, aufmerksamer Zugewandtheit und überwältigender Großzügigkeit, und bald jeder hatte eine Geschichte zu erzählen wie z. B. der Redakteur des Schwarzwälder Boten, der sich um einen Kollegen des Kölner Stadt-Anzeigers kümmern sollte, weswegen man im oberen Teil der Rottweiler Hauptstraße den Narrensprung abnahm. Nach etwa einer Stunde Larven und Kleidle fragte der Rheinländer: „Wann kommen denn endlich die Wagen?“ (Meine Tochter hat im zarten Alter von zwei Jahren ihren ersten „Veedelszooch“ in Köln absolviert – und die „Kamelle“ zurückgeworfen.)

Mal eher großes Publikum, also für Lesungen, mal Stuhlkreis. Als Bonus die gesellschaftlich akzeptierte Möglichkeit, schon am frühen Vormittag Alkohol zu konsumieren. Für mich das Schönste: Dieses Projekt bewegte sich innerhalb eines überschaubaren Rahmens, vor allem geographisch, und der Aufwand war gering: Es gab ja kaum Gepäck außer dem Manuskript und den Büchern. Expeditionen führten mich in Teile der Stadt, von deren Existenz ich zuvor keine Ahnung gehabt hatte, und obendrein war es aufschlussreich, die Wohnstuben der Rottweiler Bürger kennenzulernen und herauszufinden, wer bei wem sitzt und warum. Das hat die Landkarte noch einmal neu sortiert. Natürlich könnte das kompromittierende Berichte über die örtliche Innenarchitektur zeitigen – ich werde mich hüten, denn ich will ja wiederkommen dürfen. Ich liebe diese Art von Unmittelbarkeit, das Improvisierte. Manche hatten sogar die Möbel umgeräumt oder ihre Werkstatt, wie der lokale Kult-Schuster. Bauliche Veränderungen wurden meines Wissens jedoch nicht vorgenommen.

Jetzt ist der Nachfolger fertig, und den Radius habe ich erweitert, auf die gesamte Region Schwarzwald-Baar-Heuberg (inklusive weniger Abstecher), den Schwerpunkt bilden weiterhin die bisweilen bizarren Rituale der Fasnet, allerdings werden auch andere Themen berücksichtigt, wie Events, Sitten und Gebräuche, lukullische Spezialitäten in dieser Region zwischen Tuttlingen und Villingen-Schwenningen sowie Balingen und Rottweil, die selten in den Fokus gerät und noch seltener in die Schlagzeilen.

Rottweil, im Sommer 2020

Fasnet in den Zeiten von Corona

Aus gegebenem Anlass gilt es, über das Schicksal der Fasnet in pandemischen, respektive pandämonischen Zeiten zu räsonieren, sozusagen visionär und visionärrisch. Wir erinnern uns nur ungern an jene grässlichen Tage, als das ARD-Extra gleich nach der Tagesschau eher schon ein ARD-Normal war. Aber machen wir uns nichts vor: Eine Krankheit wie Covid-19 kann jederzeit überall wieder aufflammen, sogar in Irslingen, bzw. mutieren (zu Covid-20 – komisch, irgendwie scheinen die immer ein Jahr hinterherzuhinken – gibt es vielleicht irgendwann mal ein Upgrade?) Wie haben wir uns eine Fasnet unter verschärften Sicherungsbedingungen vorzustellen? Immerhin, das sollte man nie vergessen, feiern die Narren ja ehrenamtlich.

Fasnetszeit ist immer auch Erkältungszeit – diese Doppelbelastung macht eine verlässliche Diagnose schwierig und bringt uns zur nächsten Frage. Wenn ich unentwegt in meine Armbeuge schnoddere, nimmt dann nicht das Kleidle Schaden, besonders bei Weißnarren?

Daher: Virtuelle Fasnet – keine ganz schlechte Idee an besonders frostigen Tagen. Das Narrenbuch im Tablet.

– Sind Schantle überhaupt systemrelevant?

– Können Narrenzünfte unter einen Rettungsschirm

schlupfen? Soforthilfe Corona für Maskenschnitzer?

Oder Reinigungen?

– Müssen Fanfarenzüge zu jeder vollen Stunde desinfiziert werden?

– Soll man Ordner serienmäßig mit Fieberthermometern ausstatten?

– Wären Drive-By-Umzüge nicht sinnvoller?

(Früher: Autokorso)

– Marshall-Plan für Unterhaltungskapellen – genügt hier

ein Tony-Marshall-Plan? Können professionelle Fasnachter mit Roberto-Blanco-Schecks bezahlt werden?

– Wie ist das mit dem Sicherheitsabstand bei Alleinunterhaltern?

– Bietet Überschminken schon einen probaten Schutz?

(Eher nicht.)

– Maske über die Larve oder genügt selbige an sich?

Maskenbälle – sind die sicher?

– Wie kann ich mich als Virologe verkleiden?

– Muss man den Mundschutz beim Trinken abnehmen?

(Bei griechischem Kaffee wäre das sogar ein Vorteil.)

– Polonaise mit Einmalhandschuhen?

– Wie passt Schunkeln ins Hygienekonzept –

und ist das überhaupt noch zeitgemäß?

– Schmotziger per Videokonferenz?

– Drive-In-Besen – eine Alternative?

– Wo kann man Herdenimmunität beantragen?

Wer ist der verantwortliche Hirte – doch hoffentlich

nicht Michael Hirte?! (Wieso hat Herdenimmunität

eigentlich nichts mit sog. „Schwarmintelligenz“ zu tun?)

– Dichtestress bei Umzügen – wie geht man damit um?

(Zur Not entscheidet der Videobeweis).

In diesem Zusammenhang: Aufsagen mit Megaphon? In vielen Gemeinden kann man die Leute mit einer Saubloder auf Abstand halten. (Notfalls auch mit einer Schere.) Was, wo nicht? Zwei Fragen hierzu: Wieso fällt die saublöde Saubloder nicht unter das Kriegswaffenkontrollrecht und stimmt es, dass dank einer Intervention der UNESCO wieder Schlachtabfälle an der Fasnet verwendet werden dürfen?

Auch diese Fragen müssen gestattet sein bzgl. des öffentlichen Nahverkehrs sowie der sexuellen Bestätigung am Arbeitsplatz – wie wird das geregelt? Sex mit 1,5 Metern Abstand, welche Möglichkeiten tun sich da auf? Fernbestäubung? Was ist mit Händewaschen: Vorher? Nachher? Oder sogar während? Zwei Drittel der Coronapatienten sagen aus, dass sie nichts mehr riechen oder schmecken. Nun, bei manchen Anlässen kann das sogar hilfreich sein, sozusagen als Coronakollateralnutzen. Wenn zwei Personen nicht riechen können, dass sie sich nicht riechen können, verbessert das womöglich die Gewaltstatistik.

Viele Schnapsbrenner haben während der Krise von der Alkohol- auf Desinfektionsmittelproduktion umgestellt: Bevor die Fasnet dadurch auf dem Trockenen landet – muss da der Gesetzgeber nicht einen Riegel vorschieben? Der weißrussische Diktator Lukaschenko hatte in den schlimmsten Tagen eine hervorragende Idee: „Nutzt den Wodka nicht nur zum Händewaschen. Die innere Anwendung von vierzig bis fünfzig Gramm reinem Alkohol täglich wird das Virus töten!“

Lässt sich das auch auf unsere Verhältnisse übertragen? (In Tadschikistan haben im gleichen Zeitraum die Preise für Knoblauch und Zitronen stark angezogen, weil die angeblich gegen das Virus schützen.)

Kann die Gastronomie nicht rund um die Uhr öffnen? Dann würde sich der Andrang besser verteilen. Außerdem heißt es ja wohl: Viren brauchen einen Wirt.

Bleiben Saitenwürste erschwinglich, wenn sich neuerdings sogar Schlachthöfe an die Hygieneregeln halten müssen?

Droht eine Neuauflage von Covid, halten es alle Coronarren und Coronärrinnen besser mit einem Satz von Ovid: „Nec tempora perde precando“, auf Deutsch: „Verliere keine Zeit mit Beten!“ Folglich sollte man aus der allseits beliebten Kehrwoche eine Vorkehrwoche machen, auch länger, wenn’s denn sein muss. Wie sagt man so schön?

„Be prepared!“ – sei zubereitet.

Aldingen

Aldingen, ein bedeutender IC-Durchfahrtsort, ist die vielleicht einzige Gemeinde in Deutschland, ja, weltweit, die den Namen eines Lebensmitteldiscounters im Namen trägt, noch dazu im vorderen Teil. Von einem Lidlingen ist nichts bekannt. Gut, im niederländischen Ingen betreibt Lidl gleich drei Filialen, aber das ist etwas anderes. In den USA finden wir zwar in Illinois die Stadt Normal, aber die Kette ist dort gar nicht präsent. Dafür wiederum Aldi, z. B. in Vandalia, Illinois. Ebenso wenig wurde Aldingen nach dem Musiker Al di Meola getauft, der immerhin schon einmal beim Jazzfest in Rottweil aufgetreten ist, also ganz in der Nähe.

Aldingen liegt am Fuß der Schwäbischen Alb, wo genau, ob Ferse, Spann, Außenrist oder zwischen irgendwelchen Zehen, wird leider nicht präzisiert. Im Jahre des Herrn 802 erfährt die Gemeinde ihre erste urkundliche Erwähnung. Der wahre Ortskern befindet sich übrigens unter dem Fußboden der St. Maurhizinuskirche. Dem Vernehmen nach soll es vorher schon eine frühalemannische Siedlung gegeben haben, die bereits um 400 nach Christus in Betrieb war, wenn man den alten Ringzugfahrkarten Glauben schenken darf, die 1998 bei Ausschachtungsarbeiten entdeckt wurden. Und schon um 700 errichtete ein „Eigenkirchenherr“ eine Holzkirche.

Aldingen wurde 1444 von Württemberg gekauft, es muss also zu jener Zeit günstig zu erwerben gewesen sein. 1534 wurde die Gemeinde protestantisch, bis 1806 wurden überhaupt keine Katholiken geduldet – und trotzdem gibt es eine Fasnet.

Schmiede, Schlosser und vor aldingen Tonfedermacher schufen mit ihrer Kreativität die feinmechanische Industrie am Ort, nicht schlecht für eine Ansiedlung, durch die knapp 220 Millionen Jahre zuvor noch Krokodilsaurier marodierten.

Ein paar Jahre später, nämlich 1994, gründeten sich die „Narrenfreunde Aldingen“. Als erste Amtshandlung verkrachten sie sich gründlich, hier waren anscheinend nicht nur Feinmechaniker unterwegs, sondern auch Grobmotoriker. Man spricht noch heute von der „Aldinger Kernspaltung“.

Schon ein halbes Jahr nach der Gründung gab es also zwei Vereine, die Narrenfreunde einerseits mit der „Schlössle-Bühl-Hex“, und andererseits die Narrenzunft mit dem „Lindenmännle“.

Noch 1995 war die Hexe die einzige Figur, dann wurde ein Prototyp des „Aldinger Narro“ entwickelt, der kurz darauf in Serie ging. 1998 traten aber 32 „Lindenmännle“ aus der Narrenzunft aus, um sich – ablösefrei! – den Narrenfreunden anzuschließen. Fachleute sprechen hier wiederum von der „Aldinger Kernfusion“.

Stand 2019 sind auf den Straßen der Stadt beim Umzug, der traditionsgemäß am letzten Sonntag im Januar stattfindet, manchmal aber auch später bzw. früher, 133 Hexen, 76 Narros, 40 „Lindenmännle“ und der „Graf von Dellingen“ als Einzelfigur in den Ortsfarben gelb-grün unterwegs. Dellingen war eine Vogtei, die anlässlich des Bauernaufstandes von den aufsässigen Bauern mit Hammer und Sichel geschleift wurde. Vielleicht gibt die Kombination gelb-grün Aufschluss über die Aldinger Narren: Man ist sich nicht immer grün, und gelb ist bekanntlich die Farbe des Neides. Gelb und Grün passen ohnehin nicht zusammen, vor allem politisch nicht.

Bad Dürrheim

Erste urkundliche Erwähnung 889 gegen halb neun als Durroheim, und vom Durro zum Narro ist es wahrhaftig kein weiter Schritt. Bereits um 1300 schlug der Villinger Malteserorden zu, was sich natürlich rigoros auf die Trinkgewohnheiten auswirkte. Lange Zeit war die Region hin- und hergerissen zwischen Rottweil und Villingen, also hingerissen von Rottweil, von den Villingern eher hergerissen. Im Jahre 1818 wurde die finanzielle Lage der Gemeinde im Übrigen als „kläglich“ beschrieben.

Keine vier Jahre später aber wurde bei Bohrungen auf der sog. Dürrenmatte ein riesiges Salzlager entdeckt. Das Salz wurde alsbald in große Pfannen gehauen und zu Speisesalz gesiedet. Gesodet? Gesotten? Was auch immer. Seit 1883 wurde die flotte Sole für Heilkuren genutzt. Die passende Architektur dazu wurde im klassizistischen Weinbrennerstil angelegt, was wohl bedeutet, dass sie von besoffenen Architekten entworfen wurde. Erst 1921 wurde Dürrheim Bad, was im Englischen „schlecht“ bedeutet, im Deutschen aber gar nicht mal so schlecht ist. Vor allem im Diätbereich ist man vorne dran, der Name Dürrheim ist Programm. Überraschend sind dennoch die Verkaufsstatistiken von Schwarzwälder Kirschtorte.

Der Salzabbau wurde 1971 mit dem Heilbronner Salzwerk zur Südwestdeutschen Salzwerke AG vereinigt und dann stillgelegt. So weit hätte es nicht kommen dürfen – man hätte nur das Sortiment um Streu- und Schüsslersalze und den Verleih von Soleiern erweitern müssen. Denn gerade Schüsslersalze sind heute das Salz in der Suppe. Auch hätte ein wenig mehr Solidarität seitens des Kreises nicht geschadet, aber die Herren verstanden es schon immer, sich einen schlanken Fuß zu machen.

Bereits 1925 wurde eine günstige Gelegenheit am Schopf gepackt und eine Narrenzunft gegründet. Natürlich hatte das Salzbusiness – cum grano salis – einen enormen Einfluss auf das Fasnetstreiben: Mit der Salzgewinnung zu Beginn des 19. Jahrhunderts gab es sämtliche Fasnetsmahlzeiten auch gepökelt. Zu den gebräuchlichen Figuren „Narro“ und „Alt-Narr“ gesellten sich damals der „Salzhansel“, der „Sieder“ und seit 1998 als Solist der „Salzgeist“. Auf der Suche nach einem Herausstellungsmerkmal jenseits von Kurschatten (die sich nebenbei ungünstig auf das Klima auswirken) hat man 1973 den Narren beim Schopfe gepackt und in drei halbkugelförmigen Solebehältern der vormaligen Rottweiler Saline ein Fasnetsmuseum untergebracht, in dem Kleidle, Häser, Schemmen, Larven und Foulards zu bestaunen sind – Fool Art at its best.

Obwohl es bei der Bahn einmal einen Chef namens Dürr gab, wurde Bad Dürrheim 1953 vom Personenverkehr abgehängt. Das war natürlich ein verkehrter Schritt, und der einzige Zug, der heute noch verkehrt, ist der Fanfarenzug. Der ist allerdings nur einmal per annum zu hören, beim Fünf-Uhr-Wecken am Schmotzigen. Dafür ist er pünktlicher als die Deutsche Bahn. In Sunthausen gibt es am Sonntag um 19 Uhr einen Nachtumzug. Wenn wir schon gerade dabei sind: Am Schmotzigen schlagen die Wogen hoch beim sog. Hemdglonkerball, da heißt es für die Dürrheimer dafür Sorge zu tragen, dass alle Hemden ordentlich durchgeglonkt wurden.

Viel mehr weiß man nicht über die örtlichen Sitten und Gebräuche im Wandel der Zeiten; in Bad Dürrheim wurde seit Anfang des 14. Jahrhunderts so viel gefeiert, dass sie die Archivierung und geschichtliche Aufarbeitung der Fasnet darüber schlicht vergessen haben. Die Faktenlage bleibt also dürr.

Balingen

Streng genommen hat die Zollernmetropole keinen Platz an der Baar – ihr Einfluss auf das Narrentreiben darf dennoch nicht unterschätzt werden. Keine kühne Behauptung: Balingen hat weniger mit dieser indonesischen Insel mit vier Buchstaben zu tun als mit der Bundeshauptstadt. Dies ist auf die „Große Nebenalemannische Lautverschiebung“ zurückzuführen, die im Bereich Zollernalb zu verheerenden Vokalverschleppungen und – vor allem – Konsonantenschleifungen geführt hat. So haben viele Sueben auf ihrer Wanderung vom südlichen Barling nach Nordosten das „G“ liegen gelassen, das „R“ aber mitgenommen und das „A“ gegen ein „E“ getauscht. Dort siedelten sie in einer Sumpflandschaft, aus der später die Hauptstadt Berlin wurde, wobei sich der Sumpf an vielen Stellen erhalten hat. Viele der Sueben leben heute noch bevorzugt am Prenzlauer Berg. So wurde aus Barling im Laufe der Jahrhunderte Berlin – und den Rest überließ man den Balingern. Zum Glück für die Berliner, sonst hätte John F. Kennedy bei seinem Besuch am Brandenburger Tor am 26. Juli 1963 ausgerufen: „Ich bin ein Balinger!“, was die Leute doch sehr verstört hätte. (Tontechniker war damals übrigens ein gewisser Peter Lustig – Tatsache.)

Der Autor dieses Buches hatte noch kein Jahr in der Region gelebt, als man ihn in eine Metzgerei schickte, um „Mannheimer“ zu besorgen. Er glaubte zunächst an einen recht einfach gestrickten Scherz. Obwohl (oder weil?) er fünfundzwanzig Jahre in der Metropolregion Rhein-Neckar gewohnt hatte: Von „Mannheimern“ hatte er bis dato nie gehört, und erst eine detailliertere Beschreibung brachte ihn auf die Spur: Schweinefleisch, das in ein Netz gezogen und dann gepökelt und leicht geräuchert wird – aber hey, das ist doch Kassler? Wie das wohl in Kassel heißt? Rottweiler? Natürlich musste eine Recherche her: Mit Kassel hat das Kassler nichts zu tun. Angeblich soll ein Fleischer namens Cassel Pate gewesen sein – in Berlin. Noch wahrscheinlicher ist die Ableitung des französischen Wortes Casserolle, das von den Hagebutten nach Berlin eingeschleppt worden sein soll. Von den Hugenotten, um genau zu sein.

Im Mai 1805 bot der Fleischhauer Johann Peter Lahner erstmals seine „Original Wiener Frankfurter Würstel“ an. Die Schweizer „Wienerli“ heißen beim Schwaben wiederum „Saiten“. Auf einer Speisekarte irgendeiner Autobahnraststätte stand einmal im Angebot: „Zürcher Rahmgeschnetzeltes Nürnberger Art.“ Und irgendwo auf der Welt gibt es sicher das „Chinarestaurant Akropolis“. (Das hat der Autor vor dreißig Jahren erfunden, in seinem Text „Zorba the Buddha“. Mittlerweile gibt es einen Song dieses Titels von der Kölner Band „Domstürmer“.)

Jetzt aber zum Fasnets-Signature-Dish, dem Superfood der tollen Tage: Berliner, ein Siedegebäck, das mehr Aliasnamen spazieren führt als ein gewöhnlicher Internetbetrüger. Im Osten sagen sie Pfannkuchen, im Westen Berliner Ballen, in Hessen Kräppel, Kreppel oder Krebbel, im Allgäu Ignazkiechle, in Österreich Faschingskrapfen. In Finnland wiederum verspeisen sie „hillomunkki“ mit Marmelade oder eine Variante mit rosafarbenem Zuckerguss namens „berliininmunkki“. Süßer Hefeteig wird in Fett ausgebacken und, wenn man Glück hat, mit Marmelade gefüllt, mit Vanille oder Eierlikör. Wenn man Pech hat, mit Senf oder Sägespänen – Späßle gmacht! Die Bäurinnen haben in vergangenen Jahrhunderten ihr letztes Fett vor den Festtagen verbacken, und alle haben so knapp vor der Fastenzeit noch einmal tüchtig reingehauen. Lange hielt sich das Märchen, der Name „Krapfen“ sei auf die Hofratsköchin Cäcilie Krapf zurückzuführen. Tatsächlich ist sie nur für die „Cillykugeln“ verantwortlich. Da schon die Römer Unmengen davon vertilgt haben – gut erhaltene Restexemplare wurden bei Ausgrabungen in Frommern entdeckt –, liegt der Bezug zum lateinischen Wort „crassos“ nahe, also fett. Voll fett, also krass. Auch gab es zu Zeiten Karls des Großen ein Gebäckstück namens „Crapho“. Schließlich findet sich im „Praktischen Kochbuch“ einer Henriette Davidis ein Rezept für „Berliner Pfannkuchen“.

Nach dem Backen werden die Berliner gemeinhin mit Zucker bestäubt bzw. betäubt, aber der Variationen sind viele: Zuckerguss, kakaohaltige Fettglasur, Zuckerwerk, Smarties oder Schokostreusel. Egal, in welcher Form, unter welchem Namen auch immer: Berliner sind das ultimative Fasnetsgebäck, das vor allem am Montag und am Dienstag vertilgt wird, und dies in unvorstellbaren Mengen.

Nie aber sollte man vergessen, dass der richtige Name des „Berliners“ besser „Balinger“ lauten sollte, denn hier stammt er her, aus der Bäckerei Krauth in der Stingstraße, deren Name sich keineswegs von einem englischen Rockmusiker ableitet. Also Sting jetzt. (Die Engländer nennen die Deutschen sowieso „Krauts“.) In Balingen ist das von Bedeutung, die Balinger sind Feuer und Flamme, denn hier wird an der Fasnet lange gefackelt, um den traditionellen Nachtumzug durchzuführen – und Berliner, die meist weiß bestäubt sind, sind im Dunkeln besser zu sehen. Denn das ist ein weiteres Erfolgsgeheimnis: Sie lassen sich einfach hervorragend werfen. Der Umzug ist keinesfalls ein umnachteter, wobei der Begriff Nacht hierbei – wie z. B. in Dietingen – durchaus großzügig interpretiert wird, startet die Parade doch bereits um 18:66 Uhr. Dieser Brauch ist so ungewöhnlich nicht, ohnehin ziehen sich sehr viele Menschen vor dem Schlafengehen um, und das bedeutet: Nachts.

Beim Nachtumzug paradieren die „Balinger Loable“ (auch „Loable“ hat mit Backwerk zu tun – der Balinger Gruß lautet übrigens: „Hoscht scho gveschpret?“ Womit wir wieder bei der Konsonantenschleifung wären.) Dazu gesellen sich die Hexen, die in drei Geschmacksrichtungen daherkommen: Eyach-, Binsen- und Feuer-. Wieso das hohe Aufkommen? Hexen pflegen sich auf dem nahen Heuberg zu versammeln, um ihre Teufelsspiele zu vollstrecken. Für den allfrühjährlichen Heuschnupfen sind sie allerdings nicht verantwortlich zu machen, heißt es. Jedes Jahr am 5. Januar erfolgt die Feuertaufe auf dem Heuberg, man startet mit einem Becher Ziegenmilch, um Nerven und Magen zu beruhigen.

Balingen – Perle der Zollernalb: Zwar hat man es nur zu einer einzigen Städtepartnerschaft gebracht, dennoch kann die Stadt einiges in die Waagschale werfen, denn von beidem versteht man was: Waagschalen (Bizerba) und Handball (HBW). Zunächst aber haben sie 1255 eine Stadtmauer gebaut, um dann feststellen zu müssen, dass sie, um das Ensemble komplett zu machen, einen Ort dazu benötigen. Ab 1818 wurde man versehentlich dem Schwarzwaldkreis zugeschlagen, was eine tiefgreifende Verstörung nach sich zog. Bald war die Stadt bekannt für ihre Trikotwebereien, obwohl es zu diesem Zeitpunkt weder die TSG (Fußball) noch die HBW (Handball) gab, die Trikots hätten gebrauchen können. Wegen der Webereien existierte lange Zeit ein Gerberviertel, das heute Klein-Venedig genannt wird – und damit auf einen direkten Bezug zum „Carnevale“ aufweist. Klein-Venedig, das ist in Baden-Württemberg wirklich einzigartig, wenn man mal von den Klein-Venedigs in Konstanz, Esslingen, Freiburg und Reutlingen absieht. Seit dem 1. Januar 1974 ist Balingen „Große Kreisstadt“, und der Sitzungssaal im Rathaus darf sich mit dem Titel „Großer Kreissaal“ schmücken.

In Balingen geht es hoch her. Für den Brauchtumsabend in der „volksbankmesse“ – schon das klingt urgemütlich – muss man einen „gültigen Partypass“ mit sich führen. Der Eintritt erfolgt als One-Way-Ticket.

Wir fassen zusammen: Korrekterweise müsste der Berliner also „Balinger“ heißen – das sollten sie sich hinter die Ohren schreiben, die Mannheimer, Kassler, Frankfurter und Wiener – und vor allem die Berliner selbst.

Beffendorf (& Lackendorf)

Die Deviaphobie ist die Angst, sich zu verirren. Augie Meyers, Keyboarder des legendären Sir Douglas Quintets („Mendocino“), erzählte einmal in einem Interview, er habe sogar schon den Zimmerservice angerufen, als er sich zu Hause aufhielt. Es gibt Vielflieger, bei denen daheim würde sogar jemand abnehmen. Es dauert eine Weile, bis sie sich in der eigenen Wohnung zurechtgefunden haben. Ohne Smartphone o. ä. kann man das vergessen: Sie sind so selten zu Hause, dass sie dort GPS benötigen.

Ein Trost: Selbst den Großen dieser Welt bleiben solche Missgeschicke nicht erspart. 1992 scheiterte ein Putsch in Venezuela daran, dass die ortsunkundigen Soldaten sich auf dem Weg zum Präsidentenpalast verirrten und Passanten nach dem Weg fragen mussten. Drei Jahre später, im Frühling 1995, besuchte der damalige UN-Generalsekretär Butros Butros Butros Ghali (drei weitere „Butros“ mussten aus Platzgründen weggelassen werden) das armselige Guatemala. Das offizielle Programm sah eine Stippvisite in der kleinen Stadt San Juan de Irgendwas vor. Die Maschine landete – nichts. Kein roter Teppich, keine Kapelle, keine goldigen Indiomädchen, die enthusiastisch Fähnchen schwenkten, kein Bürgermeister, nicht einmal ein Erschießungskommando. Nada. Nur ein völlig verdutzter Mechatroniker. Der Pilot hatte leider San Juan de Irgendwasque mit San Juan de Soundso verwechselt. Ein anderer Pilot von Delta Airlines ist frohgemut in Lexington, Kentucky, gelandet, hätte allerdings nach Louisville gemusst, das zwar ebenfalls mit L anfängt und ebenso in Kentucky beheimatet ist, aber: Ooops ... „This is your Captain speaking – krrrcht ... Unfortunately ...“ Selbst wenn das ein Pilotprojekt war – der Mann ist postwendend geflogen.

Zum Fasnetsumzug in Beffendorf – einem Ortsteil von Oberndorf mit knapp tausend Einwohnern – war einmal die Baronengilde aus Lackendorf eingeladen. Die haben sich dort verlaufen. Noch einmal zum Mitschreiben, zum Sich-genüsslich-auf der-Zunge-zergehen-lassen: In Beffendorf, keine tausend Einwohner. In Lackendorf geht den Verantwortlichen heute noch die Beffe, wenn sie an dieses Desaster denken.

Bösingen

In Bösingen (umgangssprachlich „Baisingen“, was allerdings eine Verwechslungsgefahr mit einem Rottenburger Stadtteil impliziert) werden die Werte hochgehalten, vor allem die Cholesterinwerte. Wohl deshalb bildet Bösingen seinen eigenen Speckgürtel, oder anders gesagt: Speck ist der Kitt, der diese Gemeinde zusammenhält. In Bösingen besteht fast alles aus Speck.

Für das jährliche Speckfest im Spätsommer wird sogar die Festhalle in der Avenida Joshua Kimmich vollständig mit Speck eingerieben. Mitglieder der Speckmockelzunft von 1969 servieren Specknacken und Bacon, die Gäste freuen sich über die Holzbrettchen vor dem Kopf, der Musikverein Frohsinn sorgt akribisch für selbigen. Hier ein Auszug aus dem Speckwalzer, getextet von Rudolf Angst:

„Nein, Geld, das brauch ich keins, mir fehlt nur eins / des isch en guata Speck / Ich brauch, um froh zu sein, nicht Bier, nicht Wein / brauch bloß en Baisinger Speck.“

Selbst wenn das mit dem Bier und dem Wein geflunkert ist: Klarer kann man das nicht formulieren – und ohne Spickzettel intonieren.

Speckwürfelspiele sorgen ebenso für Unterhaltung wie das gemeinschaftliche Fettabsaugen vor dem Rathaus. Beliebt der Babyspeck-Wettbewerb am Samstagnachmittag. Der Festsonntag sieht als Höhepunkt des Spektakels traditionsgemäß das Fußballspiel gegen die italienische Partnergemeinde San Lardo di Pancetta, und die Gäste aus dem Süden bringen dazu ihre „spettatore“ gleich selbst mit.

Die Bösinger Brände sind legendär, also die alkoholischen, 2019 wurde erstmals ein Gin mit Speckaroma angeboten – und ratzeputz weggetrunken. Ähnlich wie beim Currywurst-Brandy wird ein ausgewachsener Speck in die Brennblase gehängt, und während des Brennvorgangs strömt das Destillat daran vorbei.

Derzeit wird in einer Studie der Freiwilligen Universität Herrenzimmern FUH untersucht, ob Speck vielleicht verstecktes Fett enthält. Soviel lässt sich jetzt schon feststellen: Im Rahmen einer ausgewogenen Ernährung ist Speck unbedenklich. Im Klartext: Wenn man den Speck vorher auf die Waage packt, geht er wohl seiner ungesunden Substanzen verlustig und enthält daher kaum Omega-3-Fettsäuren. Wichtig in diesem Zusammenhang: Nie traten Nitritvergiftungen allein durch Speck auf, und ganz gleich, was los ist: Es ist immer eine Frage der Dosis. Wer viel Gemüse oder Salat isst, nimmt viele Antioxidantien zu sich, die die sog. Nitrosamine in Schach halten, und wer den Speck vielleicht einfach mal weglässt, ist auf der sicheren Seite.

Das Speckfest hat der Fasnet fast schon den Rang abgelaufen. Vielleicht hat das mit den strengen Regeln der Narrenzunft zu tun. Ein Auszug: „Die Teilnahme an auswärtigen Nachtumzügen ist für unter 16-Jährige (Stichtag Geburtstag) nicht möglich. Eine schriftliche oder mündliche Übertragung der Verantwortung an andere Personen von den Erziehungsberechtigten ist nicht möglich.

Es ist weiterhin nicht möglich, die unter 16-Jährigen zum Umzug zu bringen und nach dem Umzug wieder abzuholen. Eine Ausnahme zur Teilnahme am Umzug ist dann möglich, wenn ein Erziehungsberechtigter selbst mit Häs am Umzug teilnimmt. Diese Regelung gilt uneingeschränkt für alle.“ Nicht möglich, nicht möglich, nicht möglich – bei Jugendlichen kommt diese Vokabelkombination womöglich weniger gut an.

In der Chronik der Speckmockelzunft steht für das Jahr 1991: „Die Fasnet fällt offiziell aus wegen des Golfkrieges.“ Und gleich darunter: „Bau des Geräteschuppens hinter dem Friedhof.“ Über einen Zusammenhang ist indes nichts bekannt.

Brezelfingen

Keine Bange, es sind nur Fehlzündungen! Die Hegau-Vulkane sind seit sechs Millionen Jahren erloschen, angeblich, so meinen die Wissenschaftler, gibt es keine Magmenschicht, mag man’s glauben oder nicht. Sowieso sind wir hier nicht in Island. Aber manchmal bebt die Erde doch und auf einmal hört man einen gewaltigen Knall: Fehlzündungen der zahllosen Motorräder, die die Strecke vom Schwarzwald hinunter ins Tal heimsuchen. Wir haben es also ebenso wenig mit Erdbeben zu tun, obwohl die Region – Zollerngraben – seismologisch gesehen einiges hergibt.

Das erhöhte Aufkommen von Motorrädern ist auf zweierlei Fakten zurückzuführen: Zum einen die achterbahngleichen Hebungen und Senkungen unter extremstem Geschlängel, zum anderen die Autobahnkapelle St. Emmaus an der Rastanlage Engen, die vor allem von christlichen Motorradgangs angesteuert werden, Katholen wie Evangelen, die sich hier auf ihren Affenschaukeln einen Segen to go bzw. to speed holen, auch wenn das kein Weihrauch ist, der aus den silbrig glänzenden Rohren hervorquillt. Für die Emmauskapelle hier als besonderen Service noch die Koordinaten: N 47° 51’ 38’’, O 8° 47’ 16’’.

Nicht zu vergessen die Motorradmanufaktur in Brezelfingen, auf halber Strecke zwischen Immendingen und Mauenheim gelegen, unweit der Gemarkung Lemmingen, von wo aus die L 225 zu Tal schießt. Dort befindet sich die Motorradmanufaktur Bannister, die Unikate fertigt, die z. T. von Scheichs aus Dubai oder Oman in Auftrag gegeben wurden. Auch der amerikanische Country Star Justin Thyme zählt zum erlesenen Kundenkreis. Die Maschinen werden liebevoll von Hand gefertigt, das dauert seine Zeit, so schnell wie’s Brezelbacken geht das nicht. Die Landstraße in Richtung Engen eignet sich ideal als Teststrecke, und gelegentlich weicht man aus in den Zollernalbkreis, wo sich z. B. zwischen Wellendingen und Gosheim ähnliche Bedingungen bieten. Überhaupt ist die Landschaft wie geschaffen für Biker, die mit sattem Knatterton dahinrallern, virtuos auf der Talfahrt, auf der Harley Fatboy, auf der Triumph Thunderbird – man weiß ja: Triumph krönt die Figur, weswegen sie von frisierten Frauen bevorzugt wird, auf der Original-Suhl-Simson Star SR4, oder eben, wer über das nötige Kleingeld verfügt, auf der Bannister Road Rider, was im Brezelfinger Winter nicht ungefährlich ist, denn das Salz wird anderweitig benötigt.

Die Gemeinde, die sonst nicht allzu viel zu bieten hat, beherbergt nämlich einen Bäckerei-Großbetrieb, in dem u. a., nun ja, nomen est omen, überwiegend Brezeln hergestellt werden. Das Wort Brezel geht übrigens auf das lateinische „brachium“ zurück und von diesem Wortstamm ist es nicht weit zu „brachial“.

Gut, prinzipiell könnte man einwenden, dass die Damen und Herren Biker nichts anderes sind als Benzinschlucker und Lärmverbreiter, zäh wie Leder, d.h. wie ihre Oberbekleidung, und die Frage sei erlaubt, ob da vielleicht welche Fahrtwind mit Freiheit verwechseln, andererseits kommt dieser Personenkreis wenigstens an die frische Luft und somit weniger auf dumme Gedanken. Viele von ihnen verbreiten das Wort Gottes, denn es gibt sie tatsächlich, die christlichen Biker, die an jedem Autobahnkreuz ein Gebet sprechen, sogar organisiert. Interessierte können sich den Folder der „Evangelischen Frauen in Baden-Württemberg – Pilgern mit Motorrad“ besorgen: Dabei suchen Easy Riderinnen den Flow zwischen Kraftstoff und Kraftfeld, zwischen innerer und äußerer Einkehr („Bikers welcome!“), zwischen Geist und Himbeergeist, zwischen PS und PMS, nähermeinGottzudir, und krawallen mit dreißig Maschinen durchs Biosphärengebiet, die gewundenen Straßen ein gefundenes Fressen, um schließlich als röhrende Gottesanbeterinnen, die Ausfahrt als Wallfahrt nutzend, bei der Heiligen Hildegard von Singen innezuhalten und Trost zu finden.

Die Manufaktur Bannister sucht immer qualifiziertes Personal, was in dieser strukturschwachen Gegend nicht so einfach ist, zumal sich ganz in der Nähe ein zweites Unternehmen findet, das ebenfalls mit einem holistischen Ansatz zu Werke geht, weswegen man auch in Dauchingen ständig Schrauber braucht.

Was fällt einem bei der Einfahrt nach Schramberg ein? Es geht steil bergab. Hier haben sich schon viele Bikerle Schrammen geholt. Seit dem 28. April 2020 aber hat die Gemeinde dem Motorradlärm den Kampf angesagt, eine schlimme Nachricht für Noise-Enforcer und Sounddesigner. Aufheulende Maschinen treffen auf aufheulende Bürger, 81 Gemeinden und Landkreise haben sich schon dieser Initiative angeschlossen. Wie es die Schramberger anstellen werden, weiß bisher keiner, aber bei Amazon gibt es die „Army Road Block Straßensperre Krähenfüße Nagelsperre Polizei Straßensperre Nagelkette Nagel Sperre“ schon für 343,46 Euro. Gut, es heißt Army, aber vielleicht sind sie im zivilen Bereich einsetzbar. An den Ortseinfahrten sollen jedenfalls Displays installiert werden, die die Dezibel anzeigen und die Geschwindigkeit messen, um dem Fahrer gleich anzuzeigen: „Langsamer!“, „Leiser!“ oder „Fuck yourself!“ Sie versprechen sich davon eine nachhaltige Wirkung, was nicht zwingend bedeutet, dass die Biker nach wenigen Minuten halten.

Dauchingen

Aaah, Dauchingen, Juwel des Okzidents! Erstmals urkundlich erwähnt 1094 als Taichingen oder Töchingen, alsbald aber Dauchingen, weil das für die Zivilbevölkerung wegen des kollektiv vorgeschobenen Unterkiefers leichter auszusprechen war. Schon die Römer hatten sich hier niedergelassen, wie Münzfunde im Gewann Riesenburg vermuten lassen, wo sich wahrscheinlich ein Glücksspielcasino befunden hatte. Lt. Wikipedia sind „schützenswerte Biotope nicht mehr erhalten“, wegen der intensiv landwirtschaftlich genutzten Flächen, das Naturdenkmal Johann-Linde ist der fast einzige Baumbestand der Gemeinde. Dennoch bietet Dauchingen einer endemischen Tierart eine Heimat, die nicht einmal besonders geschützt werden muss, und ihr jährliches Erscheinen ist verlässlich zu verorten – natürlich bei der Fasnet. Wenn es allerdings an der Natur nicht liegt, für ein anständiges Habitat zu sorgen, muss es wohl an der lt. Eigenauskunft der Gemeinde „hervorragenden verkehrlichen Anbindung“ liegen. Verkehrlich – was für ein Wort in diesem Zusammenhang.

Wenn die Zeitung schreibt: „Und dann ist Stimmung pur angesagt“, weiß man, dass jetzt die Paarungszeit der Wurstsalatbären beginnt, und speziell in dieser Zeit ist der Appetit natürlich riesig, dann heißt es für alle Metzger im Umkreis von zwanzig Kilometern, auf der Hut zu sein. Ja, tatsächlich: Meister Petz einmal anders. Den Wurstsalatbären gibt es ausschließlich in Dauchingen, ein höchst entfernter Verwandter des Xälzbären, der aber fürderhin im Schwäbischen beheimatet ist. Wie bei allen Bären ist ihr Körper massig und der Kopf so riesig wie sein Appetit. Die Gliedmaßen sind kurz.

Es ist wohl kein Geheimnis, dass sich der Name des Wurstsalatbären von seinen Ernährungsgewohnheiten ableitet. Auch wenn die Lyoner dabei eine zentrale Rolle spielt, hat sich die Gemeinde nicht Lyon zum Partner erkoren (obwohl die Stadt nur lächerliche 512.000 Einwohner mehr aufweist als Dauchingen), sondern irgendein Hüttendorf im Elsass, in dessen Nähe man allerdings einen unterirdischen Dressingsee entdeckt hat. Seit 2012 gibt es eine Pipeline zwischen den beiden Orten. Man kann dem Bären schon mit Gurken und Zwiebeln eine Freude machen, und einem Ring Lyoner natürlich, und schon macht er es sich beim Dauchinger Ende der Pipeline oder im Florianssaal gemütlich.

Die Männchen sind erheblich schwerer als die Weibchen. Anders als alle anderen Vertreter der Gattung Ursidae sind die Wurstsalatbären keine Einzelgänger, im Gegenteil. Nur einmal im Jahr tauchen sie auf, wenn sie in die „attraktiven Südhanglagen“ ausschwärmen auf der Suche nach Bärlauch. Außerdem natürlich zur Fasnet. Für den Rest des Jahres tauchen sie ab, der Winterschlaf dauert etwa 330 Tage im Jahr, was in der Tierwelt seinesgleichen sucht. Außerhalb der Fasnets- und Bärlauchsaison ist es selbst für versierte „Bearspotter“ unmöglich, ein Exemplar des Wurstsalatbären vor die Linse zu bekommen.

Deißlingen

In Deißlingen geht es rund, zumindest einmal im Jahr. Am vorletzten Septemberwochenende dreht sich alles im Kreis, bzw. alle drehen ihre Runden um einen Hammel, der in den letzten Jahren aus dem Streichelzoo in Niedereschach stammt, sozusagen „Rent-a-mutton“. Einmal im Jahr veranstaltet der Trachtenverein „Reckhölderle“ den Hammellauf, 2020 zum dreiundfünfzigsten Mal. Die sehr jungen Teilnehmer, rund fünfzig an der Zahl, sind durch die Bank kostümiert, wenn man eine Tracht denn als Kostüm definieren kann. Erwartungsvoll stehen sie da, die Hammelbeine langgezogen, manche mit Riesenbammel, in Tracht, trachtend nach dem Sieg, aber nicht in Niedertracht, und motivierter als mancher Bundestagsabgeordnete beim Hammelsprung.

Stoisch wie Formel-Eins-Piloten drehen sie Runde um Runde, so lange, bis der Wecker, der unter einem Tuch verborgen ist, zu klingeln anhebt. Das kann Tage dauern, und, das unterscheidet den Hammellauf vom Motorsport, ohne Boxenstopp. Wie der Tanz ums Goldene Kalb, nur halt ohne Kalb. Wer im Moment des Klingelns die Fahne in der Hand hält, die ihm kurz zuvor von einem Mann überreicht wurde, der auf den fahnenaffinen Namen Stange hört, darf den Hammel zwar nicht behalten, denn der gehört in die Kuschelgemeinde Niedereschach, aber immerhin den Gegenwert dafür mit nach Hause nehmen. Früher hat man das Tier an Ort und Stelle verspeist. Hammel und Schafe sind dabei klimafreundlicher als die Methangasschleuder Kuh. Bei der Herstellung von 1 kg Lammfleisch fallen bis zu 39 kg an CO2-Emissionen an. Obendrein ist der Verbrauch geringer als beim Benzinrasenmäher.

Ein bisschen wie die Reise nach Jerusalem darf man sich den Hammellauf vorstellen, nur mit glücklicherem Ausgang. Nicht zutreffend ist, dass die Verlierer ebenfalls eine Tracht erhalten, nämlich Prügel. Gut, der Herbsttermin ist gewöhnungsbedürftig, hier kann man schon einmal Pech haben mit dem Wetter, da wäre ein Feiertag wie Christi Hammelfahrt womöglich geeigneter, aber man kann nicht alles haben. In der Fasnet sind Hammel eher weniger präsent, nirgends im World Wide Web findet sich eine Hammelzunft, das nächste wäre die Hummelzunft im schweizerischen Arth.

So verfügt Deißlingen über ein Herausstellungsmerkmal, das nicht so frivol daherkommt wie mancher Schäferlauf in der näheren und weiteren Umgebung und vor allem Kinderherzen höher schlagen lässt. Neid- und Streithammel mögen also fortan die Klappe halten und sich dem Schweigen der Belämmerten anschließen.

Denkingen

Wer an Denkingen denkt, dem fällt womöglich gleich das „Schmierseifen-Attentat“ vom 23. September 1966 ein, als die Heubergbahn zwischen Spaichingen und Reichenbach am Heuberg stillgelegt wurde, und bei der letzten Fahrt – was ist das Gegenteil von Jungfernfahrt? Entjungfernfahrt doch wohl nicht? – haben die Anrainer aus Protest die Schienen im Autunnel mit Schmierseife „einge – ja, schmiert“, so dass sich die Lok keinen Wank mehr bewegen konnte. Den Alt-66ern von Denkingen schießt heute noch das Augenwasser ins Gesicht, nur geholfen hat es letztlich nichts, und ohne Bahn ist man seither angeschmiert.

Dabei bräuchte man dringend ein Herausstellungsmerkmal, hat man doch Schwierigkeiten, sich zu behaupten in einer Welt, die immer unübersichtlicher wird: Denkingen, Denklingen (obschon im Oberbayerischen gelegen), die Verwechslungsgefahr ist groß, wenngleich nicht so groß mit den verschiedenen Zimmerns des Südens, der Schömbergs, Immendingens und Schwenningens. Gib im Navi, wenn du nach Fridingen an der Donau willst und alphabetisch nicht so gut sortiert bist, Friedingen ein und du landest sonstwo, jedenfalls irgendwo bei Singen. Da können sich z. B. die Deppenhausener nur beglückwünschen – so mag nun wirklich kein Ort heißen.

So hat man sich in seiner Not von seinen Nachbargemeinden dazu bequatschen lassen, sich am Projekt „Nachhaltigkeitsregion N! Region FÜNF G“ zu beteiligen, die – überraschenderweise – fünf Gemeinden mit dem Anfangsbuchstaben G zusammenführt: Galdingen, Gdeisslingen, Gdenkingen, Gfrittlingen und Gwellendingen. Oder steht FÜNF G vielleicht für das neue Mobilfunknetz? Keiner weiß es. Man weiß nur, dass es Dreifaltigkeitsberg heißt und nicht Nachhaltigkeitsberg. Denkingen z. B. heißt ja nur Denkingen und nicht: Nachdenkingen – und die Figur von Auguste Rodin „Der Denker“ und nicht „Der Denkinger“. Stattdessen hat man einen Narrenbrunnen errichtet.

Dafür floriert die Fasnet tadellos, in der Besetzung „Plätzle-Narr“, „Pfarrbach-Weib“ und „Gelbe Kutte“. Diese Figuren sind endemisch. Bereits, so meint die Chronik, im Jahre 1729 wurde der Pfarrer Ferdinand Stöckhl von der päpstlichen Nuntiatur in Luzern dazu vergattert, den „Christenlehrpflichtigen“ das Fasnetsweckle zu reichen, merkwürdigerweise am 19. Juli. Haben wir es hier mit einer exorbitanten Zeitverschiebung zu tun?

Die erste Narrenzunft von 1949 hielt genau drei Jahre, dann war es vorbei wegen zu geringer Beteiligung. Wesentlich später entstanden kühne Gedanken im örtlichen „Think Tank“, und keine zehn Jahre nach dem Schmierseifen-Attentat etablierte sich endlich die neue Narrenzunft, und seither ist nach dem Ansäen am Schmotzigen durch „Hackerweiber“ (bei denen es sich aber nicht um die Gefährtinnen von Computer-Nerds handelt), „Ausscheller“ und „Ansäer“ von hohem Ansehen kein Halten mehr. Der Narrensamen (dabei sind nicht die Lappen gemeint, die Fennoskandinavien bewohnen und erst seit den siebziger Jahren Samen heißen) wird von den Christenlehrmenschen großzügig verteilt, auf dass sich zur kommenden Fasnet hinreichend Nachwuchs einstellt, wobei diesem Ritual etwas dezent Anzügliches innewohnt, ebenso wie in einer Zeile des Narrenmarsches: „Bura rücket Eier raus, der Segen kommt in Stall und Haus“

Darüber einmal nachzudenken, wäre verschwendete Zeit, und somit ist es an der Zeit, das Land der Dichter und Denkinger wieder zu verlassen.

Dotternhausen

Herausstellungsmerkmal ist natürlich die offiziell als „Materialseilbahn“ ausgewiesene Beförderungsanlage über die Bundesstraße 27, die mit ihren Lorewagen zwei respektable Steinbrüche und ein großes Zementwerk miteinander verbindet, aber nebenbei eine wunderbare Parodie auf die Wuppertaler Schwebebahn darstellt. Ein Zementwerk übrigens, das sich bis 2004 im Besitz der Familie Rohrbach befand. Der Gauamtsleiter der NSDAP, Rudolf Rohrbach, wird von Wikipedia noch immer als Ehrenbürger geführt. Schnell stößt auf Beton, wer die Entwicklung eines Betriebs, der während des Dritten Reiches aus Mitteln des „Wirtschaftsdank Württembergs“ finanziert worden war, ausleuchten möchte. Wegen hohen Bedarfs der Zementzubereitung wird der Hausberg der Region, der Plettenberg, nach und nach abgetragen, oder wie man auch sagt: „geplettet“.

Dotternhausen, ein Zollernalbtraum. Natürlich ist die Hinwendung zum Hühnerhaften augenfällig, vor allem zum „gallus gallus domesticus“, dem Haushuhn. Die Einwohner – beileibe keine Weicheier – nennen ihre Gemeinde in einem Anflug von Selbstironie „Eigelb City“ – wobei es sich tatsächlich um Schwaben handelt und nicht etwa um „Dotterdapper“, wie die Badener in diesem Landesteil genannt werden. Zur Fasnet sind alle „dolloret“, im Klartext „dotschig“. Was „dotschig“ ist? Na, „dolloret“ halt.

Bei einer Höhe von 666 m ü. NHM ist es natürlich gerechtfertigt, dass sich die Narrenzunft den Namen „Mondstupfer“ ausgesucht hat. 666 Meter – eine Zahl, die Satanisten aufhorchen lässt. (Das erste Narrenkleid wurde 1966 genäht. Hier wären einmal ein paar wohlfeile Verschwörungstheorien durchaus angebracht.) Angeblich haben einige Dotternhausener den Mond auf dem Plettenberg mit langen Stangen einfangen wollen. Fasnet in Dotternhausen ist natürlich das Gelbe vom Ei, und es ist den Verantwortlichen hoch anzurechnen, dass sie den Narrensprung nicht „Eisprung“ genannt haben, oder, schlimmer, pausenlos besoffen im Hühnerstall Motorrad fahren. Innerhalb der Zunft greift eine strenge Hackordnung: Gockeln, die sich aufplustern wollen, kommt man rasch auf die Schliche, die Frauen glucken nämlich gerne zusammen und tun jedem die Henne rein, der zu viel Gewese von sich macht. Überdies sind sie wie aus dem Ei gepellt. Aber, ein blindes Huhn trinkt auch gerne mal einen Korn, und so findet sich mancher Hahn nach den tollen Tagen als Hahnrei wieder, weswegen wiederum manchem Hühnerbaron der Kamm schwillt usw. Den Rest des Jahres sitzt man beieinander und grübelt, welche Wortspiele mit „Hahn, Huhn, Ei“ noch nicht verbraten wurden. So ist man schließlich auch auf die Hymne der Gemeinde gekommen: „Hendl in the Wind“ von Elton. Dazu gießt man sich ordentlich Most in die Köpfe. Sprüche, Witze, Ausdrücke sammelt man auf einer originellen Webseite namens iGelbdotcom. Außerdem pflegt man eine Gemeindefreundschaft mit Val d’Oison, was auf deutsch „Gänsekükental“ heißt.

Dotternhausen verfügt über ein eigenes Schloss, das von niederadeligen Herren im 12. Jahrhundert errichtet wurde. Später ging es in den Besitz der Verlegerfamilie Panacotta über. Teile der berühmten „Panacotta-Armee“ sind heute in einer Skulpturenstraße zu besichtigen in der Nähe des Fossilienmuseums mit Klopfplatz. Hier kann man nach Herzenslust nach Ammoniten hauen, wobei keiner genau weiß, was Ammoniten sind, mutmaßlich aber verwandt mit den Mennoniten. Das alles ist ja nicht schlecht für eine Gemeinde, die bis 1805 zu Vorderösterreich gehörte. Heutzutage sind das längst gelegte Eier. Unbedingt sollte man stattdessen noch die Freilichtbühne am Steinbruch erwähnen, auf der regelmäßig systemrelevante Stücke wie „Geschichten aus dem Wienerwald“ (Ödön von Horvath) zur Aufführung gelangen. Das muss niemanden verwundern, der weiß, dass das Erbgut des Huhns dem des Menschen ähnelt.

Der poetischste Name des Ortes aber gebührt zweifelsfrei der „Metzgerei zur Rose“.

Dunningen

Dunningen wurde von den unvermeidlichen Kelten besiedelt, gefolgt von den nicht minder unvermeidlichen Römern. Die bauten hier eine Villa Rustica, auf gut Deutsch: einen Bauernhof. Danach kamen die Alamannen, die zu dämlich waren, die Steinhäuser zu erhalten. Erste urkundliche Erwähnung in einer Schenkungsurkunde A. D. 786, anders gesagt: Dunningen ist geschenkt. 1435 wurde die Gemeinde Gebietsort der Stadt Rottweil. Die im 11. Jahrhundert erbaute Burg ist im Laufe der Zeit abgegangen, wohin, weiß keiner. Die Gemeinde liegt verkehrsgeographisch günstig an der beliebten Schwäbischen Durchgangsstraße. In Dunningen wird ordentlich was geboten, auf der Homepage der Gemeinde steht unter Ver- und Entsorgungsbetriebe: Eigenbetrieb Seniorenzentrum/Betreutes Wohnen. Diese Frage muss erlaubt sein: Ver- oder Ent?

Nun zur Fasnet. Das Klima ist rau in Dunningen. Wer sich einmal eine kreative Eiszeit gönnen will, ist in dieser windzerzausten Ansiedlung mit Tendenz zu Frostbeulen bestens aufgehoben. Aus diesen Gründen will das Obst nicht so richtig gedeihen. Die Äpfel sind wie die Leute, rau, ehrlich und, bedingt durch die Kälte, etwas hölzern. Kein Wunder, dass sie auf das Ding mit dem Holzapfel gekommen sind, während der tollen Tage heißt der Ort „Holzäpfelhausen“. Die Larven zeigen ein rundes Gesicht wie Peter Altmaier, mit einem Stiel oben dran. Zwar wurde die Narrhalla bereits 1906 gegründet, aber die ersten Holzäpfelkleidle tauchten erst 1938 auf, in der Urform noch mit Tendenz zur Wurmstichigkeit. Vor allem im Auftreten der Würmer unterscheiden sich Apfel und Holzapfel. Dann kam der Krieg. 1957 endlich brachte der Bildhauer Ginter, der es leid war, ständig Bilder hauen zu müssen, die Holzäpfel-Antlitze zur Blüte, der legendäre Erich Hauser entwickelte sie weiter. Hauser wechselte allerdings 1970 für ein Antrittsgeld in nicht bekannter Höhe nach Rottweil, ein Vorgang, der lange als Zankapfel zwischen den Gemeinden galt. Generell sollte nie vergessen werden, dass der ganze Ärger mit den Religionen mit einem Apfel angefangen hat.

Die Rohlinge wachsen übrigens nicht auf Bäumen, sondern in der Erde und werden im Herbst gerne mit Kürbissen verwechselt. Charakteristisch die wachsamen Holzaugen. Die Larven sind hart, weswegen Wencke Myhre hier mit „Beiß nicht gleich in jeden Apfel“ einen Riesenhit landen konnte, und das in jährlicher Wiederholung. Die Kleidle selbst sollen den Apfelbaum symbolisieren. Jeder Narr trägt dazu eine Apfeltasche. Dem Großen Holzäpfelsprung am Sonntag folgt die „Lichtputzschere“, bei der mittels gemalter Bilder im Großformat Narrenstückle präsentiert werden. Am Fasnetsdienstag werden zunächst die Armen und Bettlägerigen mit Wurst und Wecken heimgesucht, wobei sie sich über die Wurst mehr freuen als über das Wecken, frei nach dem Motto „A wooden apple a day keeps the doctor away“, hernach werden die Holzäpfel gemostet, also auf einer riesigen „Moschte“ symbolisch zu Most verarbeitet, ein Höhepunkt deutscher Abfallbeseitigung. Die Holzköpfe bleiben natürlich, was sie sind und werden übers Jahr gehütet wie Augäpfel.

In dieser Kälte kann man natürlich nur mit großen Mengen von Apfelkorn überleben, folglich kann sogar ein Holzapfel einen in der Birne haben. Gelegentlich wird von Orgien mit Stechapfelelixieren berichtet, Näheres dazu lässt sich aus ermittlungstaktischen Gründen noch nicht sagen.

Emmingen ab Egg

Wenn zur Ferienzeit die Bahnstrecke zwischen Tuttlingen und Engen traditionsgemäß wegen Bauarbeiten unterbrochen ist, bringt einen der Schienenersatzverkehr in Gestalt hochbetagter Busse durchs Energiedorf Emmingen ab Egg, das der Reisende nie wahrgenommen hätte, wäre die Bahnstrecke endlich zweigleisig. Während der Bus in halsbrecherischem Tempo über die Hegaualb donnert, hat man kaum Zeit, die Schönheit der Landschaft und die Anmut des Dorfes wahrzunehmen.

Tatsächlich ist die Gemeinde gar nicht mal hässlich für ein Dorf, das im Landkreis Tuttlingen liegt, aber genau da liegt es eben noch nicht lange: 1975 wurde man mit der Nebengemeinde Liptingen zwangsfusioniert, das muss man sich einmal vorstellen: Emmingen, vormals Kreis Donaueschingen, Liptingen Kreis Stockach. Das ärgste Ereignis seit der Pest A.D. 1635. Emmingen-Liptingen gilt seither als das Villingen-Schwenningen des Landkreises Tuttlingen. Emmingen hat sein Heil in der Natur gesucht, und damit beantwortet sich schon die Frage: Energiedorf – welche Energie? Wind? Solar? Kohle? Kernkraft? Red Bull? Nein – Bioenergie ist das Zauberwort. Seit einigen Jahren verfügt die Gemeinde über ein regeneratives Nahwärmenetz, das viel effektiver arbeitet als beispielsweise die Fernkälte in Obernheim. Finanziert und betrieben von der Firma Solarkomplex, ein Name, der eigentlich Mitgefühl hervorruft, aber mit professioneller Hilfe lassen sich Komplexe erfolgreich wegtherapieren.

Ja, die Natur: Im Emmingen werden Naturbestattungen im Friedwald angeboten. Meist im Februar gilt es, der Straße besonderes Augenmerk zu schenken, wenn „Buchenberger“ und „Schlehenbeißer“ die Fahrbahn kreuzen. Dabei handelt es sich freilich nicht um Insekten, sondern um die örtlichen Fasnetszünfte der Doppelgemeinde. Erstere sind in Emmingen zuhause, und sie haben sich einen originellen Narrenruf ausgedacht: „Bucha-Berger!“ – aber Obacht: Emmingen gleich können die Narren unvermutet arglosen Motoristen vor die Stoßstange springen. Von Liptingen ist leider nicht so viel bekannt, man muss sich fragen, ob es sich dabei nicht um eine Scheingemeinde handelt. Womit wir auch schon beim zweiten Herausstellungsmerkmal Emmingens wären: 1938 wurde ein Scheinflugplatz eingerichtet, um die Alliierten abzulenken vom Heeresflugplatz in Neuhausen. Dabei waren diese eh nicht gut informiert, verschonten Konstanz weitgehend, bombardierten dafür Schaffhausen, und allein die Namensgebung sollte schon zur Verwirrung beigetragen haben: Neuhausen ob Eck, Emmingen ab Egg; Eck, Egg – was ist das bitteschön für ein Durcheinander?

Ich erwähne dies freilich alles nur, damit die eher ätzende Rumgurkerei mit dem Schienenersatzverkehr nicht völlig umsonst gewesen ist. Danke, liebe Bahn, für diese Gratis-Unterweisung in Sachen Heimatkunde. I am the eggman, goo goo g’joob.

Fischbach

Früher eine reine Bauern- und Handwerkergemeinde, ist Fischbach heute eher ein Wohnort mit Gewerbebetrieben. 1974 kam es zu einer zufälligen Eingemeindung nach Niedereschach, die bis heute unverschämterweise nicht aufgehoben wurde. Über die Grenzen hinaus bekannt ist der Taubenmarkt, wobei keiner weiß, ob es sich dabei um Flugobjekte oder Gehörlose handelt.

Für eine Stadt von 5.800 Einwohnern verfügt die gesamte Niedereschach Metropolitan Area über beachtliche fünf Narrenzünfte, das ist eine pro 1.160 Bürger. Darunter finden sich die „Deifelzunft“ und die „Lehrhexen“ – letztere nannte man früher Oberstudienrätinnen. Das Motto der vorletzten Dorffasnet lautete „Disney & Cartoon“, und es wäre sehr interessant zu erfahren, wie jemand daherkommt, der sich als Cartoon verkleidet hat. Oder als Walt Disney.

Die Fischbacher treiben derzeit noch andere Themen um: Sorgen bereitet die Besetzung des ehrwürdigen Narrengerichtes, nachdem sich der Chefankläger in den Ruhestand verabschiedet hat, sowie die Frage, wie streng heuer die Häsordnung auszulegen ist. Höchste Priorität genießt die Sanierung der Landesstraße 181 nach Niedereschach, die Fischbacher wünschen sich endlich eine Verbindung zur Außenwelt, nicht zuletzt seit auf dem Bubenholz ein Tier gesichtet wurde, bei dem man heute noch rätselt, ob das ein Wolf war oder ein Hund. Guido Wolf war es jedenfalls nicht, zum Glück. Mit der L 181 eröffnete sich den Fischbachern ein besserer Fluchtweg, wobei allerdings auch Wölfe leichter und schneller auf Gemeindegebiet vordringen können.

Kommen wir endlich zu den Fischen und damit zum Anglerwetter für die gesamte Region: Im Frühling werden Sportangler häufiger mal im Trüben fischen müssen, gerade die Morgennebel können doch hecht stark sein und die Uferböschungen feucht und daher aalglatt. Um diese Zeit ist verstärkt mit Rotaugen wegen massiven Schlafmangels zu rechnen, forellen Dingen an Breg, Brigach und am Linach-Stausee. Im Glasbach sind die Verhältnisse undurchsichtig, an der Uferbefestigung des Fischbachs wurden vereinzelte Steinbeißer beobachtet, Vorsicht ist geboten. Am Oberlauf der Donau Frostgefahr, örtlich sogar tiefgekühlte Stäbchen möglich. An Starzel, Prim und Schlichem lax, Fliegenfischer machen dort keinen Stichling, die Witterungsbedingungen sprotten jeder Beschreibung.

Wegen Kabeljauarbeiten an der Schleuse Neckardumpfbach verkehren alle Fischzüge heute mit Verspätung. Achtung Angelsachsen: Am Teufensee ist an einer Anlegebrücke ein Schellfisch zerschellt. Gefahr von Fußangeln. Wir bitten alle Sportfischer, Leine zu ziehen, bis in die Abendstunden dürfte der Plunder verschwunden und die Sache vom Haken sein. Im Unteren Eschachtal ziehen vom Hohenkarpfen her Regenwolken auf, daher kann es auf der Straße der Ölsardinen zu Störmanövern kommen. Barsch gesagt: Neunauge, sei wachsam. Ansonsten: Freie Fahrt für alle Ruten.

Fridingen

Auch hier bieten sich mannigfaltige Verwechslungsoptionen: Friedingen im Hegau, ärgstenfalls Frittlingen. Fridingen selbst ist im Talkessel der Donau beheimatet, also leicht erreichbar, wenn man erst einmal einen passenden asphaltierten Zugang gefunden hat. Ein wenig abgehängt von der übrigen Welt, dafür aber verschont geblieben von einem größeren Donaudurchbruch wie im benachbarten Beuron – in Fridingen trödelt dieser Fluss noch herum. Die Gegend ist schon seit der Mittel-

steinzeit besiedelt, später eilten – wie so oft – die Alamannen herbei. Erstmals erwähnt in der üblichen Urkunde des diesbezüglich notorischen Klosters St. Gallen, 1372 zur Stadt erhoben. Lange gehörte man zu Vorderösterreich, dennoch gibt es bis heute keinen Opernball. Dafür die schwäbisch-alemannische Fasnet, man ist sogar Mitglied in der VSAN mit der Zuordnung zur Fasnachtslandschaft Donau, ebenso wie Riedl-, Sigmar-, Munderk- und Eh-ingen, sowie Mühlheim, Stetten am kalten Markt und, äh, Belgrad. Die Fasnet entstand hier übrigens aus einem für vorderösterreichische Städte typischen „anti-württembergischen Reflex“, wie es so schön bei Wikipedia heißt.

Fridingen schreibt sich nicht zufällig nicht mit „ie“, denn mit Frieden hat man in dieser Region wenig am Hut. Sogar Neckar und Donau schlagen getrennte Richtungen ein. Die Fasnet war schon immer wild, oder, wie man hier sagt: „wiascht“. Es muss kesseln! Schon im 18. Jahrhundert verlässt man die Komfortzone Fasnet, es kommt vor, dass man sich um existenzielle Fragen streitet, ob das Kostüm jetzt „Häs“ oder „Kleidle“ heißen soll. Erst Anfang des 20. Jahrhunderts versucht man, der Fasnet eine organisatorische Struktur zu verpassen, und schon 1928 kommt es zur Gründung eines Siebenerrates. Obwohl sich die Donau aus freien Stücken nie dazu durchringen konnte, ein Nebenfluss des Rheins zu werden, schaffen es Einflüsse aus Köln oder Düsseldorf hinauf nach Fridingen, bis in die sechziger Jahre waltet gar ein Karnevalsprinz seines Amtes, und die Zahnärzte des gesamten Umlandes erfreuen sich an dem Einsatz von Kamelle durch die „Gutslenarren“. Besagter Prinz war leicht auszumachen, stets trug er einen Schwenker in der Hand und pflegte hingebungsvoll zu schmettern: „Das schönste Jäckchen ...“ Den Mann verkaufte man später für teuer Geld an die Gemeinde Sechtem im Rheinland, die gerade eine Prinzenvakanz zu beklagen hatte.

Erst Ende der Sechziger, mit der Umschaltung von schwarz-weiß auf Farbe, besann man sich auf traditionelles Brauchtum. Bis Ende der Achtziger war der um vier Personen erweiterte Siebenerrat wenig mehr als ein loser Zusammenschluss gewesen – so teilt die Webseite der Narrenzunft mit: „... nur aus versicherungstechnischen Gründen als Narrenzunft registriert.“ Das ist natürlich ein Argument. Bemerkenswert, ja vielleicht sogar ein Alleinstellungsmerkmal: Die Zunft besteht nur aus fünfzehn Mitgliedern, dem Elferrat und dann nochmal vier. Noch bemerkenswerter der Hang zum Eklektizismus: Überall bedient man sich: ob Prinzenrolle, ob Hemdglonker, ob Maschgere, ob Kamelle – gerne alles. Eine Beurteilung – ob Beliebigkeit oder Weltoffenheit – bleibt jedem selbst überlassen. Über die Tage hinweg nennt sich der Ort „Fuchsau“, die Bewohner firmieren auch in der Umgebung als „Füchse“, so wie die Handballspieler aus Berlin. Mit Fuchsschwänzen wurden früher übrigens die Randständigen stigmatisiert. Erst als der Fuchs zum Werbeträger einer Bausparkasse im Fernsehen erkoren wurde, besserte sich das Image, und mit dem Polarforscher Arved Fuchs rückte das Tier ins Rampenlicht. Die Häser werden nicht bemalt, hier werden Filzlappen übereinander genäht, es sieht ein wenig aus wie Schindeln bei Häusern. Anders als in Rottweil kann man die meisten Narren zuordnen, tragen sie doch auf dem Rücken ein Wappen – Anonymität einmal anders. Für auswärtige Besucher sind sie natürlich nicht zu entschlüsseln. Die Vorbereitungen für die tollen Tage waren stets derart intensiv, dass man vergessen hat, die Fridinger Nationalhymne – den „Ludimarsch“ – mit einem Text zu versehen. Das muss nicht unbedingt ein Manko sein. Zu einem eigenen Narrenruf hat die Zeit ebenso wenig gereicht.

Der Schmotzige hat übrigens den „Pflugumzug“ auf der Agenda, ein recht derber Brauch. Im Mittelalter wurden die unverheirateten Frauen vor den Pflug gespannt, dergestalt also unterwegs als mobiler Pranger, gefolgt von „Pflughebern“ und „Hackweibern“. Trotz Verbots kehrte der Umzug zurück, heute ziehen Männer am sog. „Narrenseil“ den Pflug durch die Straßen. Die Fasnet ist folglich heute noch „wiascht“ und weist alle Ingredienzen auf, die das Schwäbisch-alemannische ausmachen. Einzige Besonderheit, wohl bedingt durch die geographische Lage: Hier vertilgt man während der Tage unvorstellbare Mengen saurer Leberle, wenn man Glück hat und einen Sitzplatz im „Scharfeck“ ergattert: Unbedingt nach dieser schwarzen Soße fragen!

Mit der Fasnetsvergrabung am Dienstag hat es sich dann ausgefuchst.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.