Марина Грау
Кесарево – рубец на душе

Вступление

Вот и подкрался мой девятый месяц. Обнаруживаю это с искренним удивлением! Дело в том, что я довольно долго работала, потом, по выходу в декрет, долго улаживала вопросы, которые вроде как не так уж и важны, но давно хотелось сделать: оформить возврат подоходного налога, выкинуть и раздать не нужные вещи из дома, дошить недошитые вещи, навести порядок на даче и т.д. Иными словами, в тот день, когда, наконец, появилось время поразмышлять, чем бы заняться дальше, я и обнаружила свой живот! До этого мне всегда казалось, что он не такой уж и большой и более того, я была уверена, что его никто не замечает!

Почему-то очень захотелось написать о своих мыслях. Зачем? – не знаю, и не считаю важным обязательно искать объяснение. Наверно, потому что я не смотрю телевизор и привыкла к какой-либо деятельности, а это занятие вполне гармонично заполняет образовавшееся временное пространство. Возможно, эта «электронная рукопись» будет где-то «пылиться», возможно, будет удалена, а может быть, и станет для кого-то интересным и полезным чтивом! Возьмем последнее как наиболее интересный вариант, – гораздо продуктивнее пишется, когда обращаешься к невидимому читателю.

Вы догадались, о чем пойдет речь? О чем же еще может писать женщина, подирающая клавиатуру животом,– конечно, о предстоящем рождении малыша! Я использую и буду использовать именно эту формулировку, потому что мне не нравиться слова «роды» и «рожать». Веками этот термин ассоциируется с болью и сложным этапом в жизни женщины. Зато как здорово звучит «рождение». – Это не страшное и не больное слово! И вообще я считаю, что оно более глобально подходит к этому процессу: ребенок рождается согласно Божьей воли и бесспорным процессам природы, а глагол «рожает» отображает действие относительно к предмету, в данном случае, – женщине. Это звучит так же нелепо, если бы на вопрос: что делаешь? Мы бы отвечали: «осуществляю транспортировку кислорода к своим мышечным тканям» или «занята процессами метаболизма». Эти процессы идут в организме сами, – мы разве что можем им помочь свои правильным образом жизни и мышлением или же… помешать.

Все будет хорошо. Правда, я пока не знаю, как именно… В этом я немного завидую Вам, – ведь Вы можете заглянуть в конец и все узнать, а вот у меня пока там только белые листы) но не заглядывайте пока туда, – давайте пройдем этот путь вместе!

Знакомство

Теперь представлюсь… Я – обычная девушка. Мне немного за 30 и называть себя «женщиной» я пока не хочу! К тому же я всегда весила до 50 кг и выглядела моложе. Сейчас, конечно, это хорошо, но представляете, какая это была трагедия в подростковом периоде? Но это совсем другая история…

Все не медицинские книги, посвященные беременности и рождению деток, написаны с неким придыханием и богаты душевными лексическими оборотами о предназначении женщины, чуде рождения и всего прочего. Нет, я тоже согласна, что материнство – второй по значимости Божий дар после дара жизни, но, в общем, и в целом, мне далеко до этих безупречных авторов, очевидно, не знающих плохих слов, не испытывающих плохих эмоций……. А я – обычная! Я оглядываюсь на симпатичных мужчин, могу ночью объесться чем-нибудь неполезным, жестко послать надоевшего соседа или дать волю эротическим фантазиям. Да, я очень рада, что скоро у меня появиться второй ребенок, я стараюсь мыслить позитивно, уделять время здоровому протеканию беременности, но между тем у меня появляются крамольные мыслишки о том, что… эх!, теперь не получиться поспать подольше, праздно «поболтаться» по магазинам или сходить в какое-нибудь увеселительное учреждение.

У меня есть старший сын, ему 10 лет. Я очень его люблю и это взаимно. Мы много времени поводим вместе. Но в своем материнстве я тоже далеко не идеальна. Я не зачитываюсь советами психологов, – они требует много времени и терпения, – увы, нет у меня ни того, ни другого. Да и против себя не «попрешь», по крайней мере, долгое время. Психология воспитания, бесспорно, имеет право на существование, но как ни крути, ничего не может глобально изменить образ мышления, характер, привычки родителей и стереотипы, кочующие от поколения в поколение.

Без стыда признаюсь, что вполне могу дать сгоряча хорошего пинка или вспылить и сказать, что-нибудь лишнее, – например, любимое высказывание наших советских мам: да что ты за наказание! Могу похохотать с сыном над неприличной шуткой или пробежать перед ним в неглиже, потому что ну не знаю я, куда опять делся этот халат! Однако, когда в силу усталости или занятости я поступаю с сыном не справедливо, то всегда,– после того, как улягутся страсти, – объясняю ему это и прошу прощения. Этот хитропопый мальчишка даже научился этим пользовать, – когда я сильно сержусь и превращаюсь в злобного монстра, – он говорит: ага, мама, а тебе ведь потом будет очень стыдно! И это здорово разряжает обстановку! Я не знаю, как правильно воспитывать детей, но я знаю, как надо любить. Мой сын – мой друг. Мы часами можем разговаривать обо всем на свете, я делюсь с ним своими страхами, спрашиваю совета. А иначе я не совсем понимаю, зачем нужны дети? В этом плане я завидую животным: им не требуется задумываться над вопросами воспроизведения потомства. Все просто – это естественно! А для пытливых людей этого объяснения не достаточно. Как-то я спросила об этом у мамы… так как в моем детстве меня только кормили, давали указания, ругали, изредка хвалили,– других вариантов взаимодействия практически не было. Мама казала: когда есть дети, чувствуешь себя стабильнее. Да,– отчасти, я согласна; но, по-моему, есть еще много разных прелестей, которые можно извлекать из родительства. Да и вообще я считаю, что смысл жизни в том, чтобы жить-радоваться-получат удовольствие – извлекать максимальный прок из всего того, что нам дается, оборачивать в свою пользу любую ситуацию, которая от тебя не зависит. Но в то же время никого не обижать, помогать ближним, заботиться о том, о ком должны.

Мои родители всегда были очень «взрослыми» и пока я была маленькая, не допускали до моего сознания мысль, что в чем-то они могут быть не правы. – Это ни хорошо, ни плохо, – у каждого поколения свои правила. Я же считаю, что все мы имеем право на ошибку, – главное, вовремя ее осознать и исправить, а не упиваться своей гордостью и честолюбием. Я не стесняюсь сказать сыну о том, что я не знаю, как правильно поступить в той или иной ситуации, или рассказать ему, как и сама в чем- то здОрово «накосячила». Ведь я – не врач и не психолог и, Слава Богу, не какой-нибудь там просвещённый «анастасиец». В моем материнстве все естественно, по-другому я не умею! И не думаю, что мой мальчик как-то не так меня любит или растет не таким полноценным, как дети «правильных» мамочек.

И еще, небольшая ремарка о моих родителях. Я очень благодарна им за их заботу и самопожертвование, – ведь после «перестойки» им от многого пришлось отказать в пользу детей. Спасибо им за теплую чистую одежду, за полноценное питание, за образование, за детские лагеря, за скромные подарки на праздники! Я ни за что не обижаюсь на них. Я знаю, что для каждого поколения, свои правила жизни и воспитания. Возможно, мой сын тоже мне потом скажет, что чего-то ему очень сильно не хватало. Кстати, а почему бы не спросить его об этом? Сегодня же сделаю это, когда мы встретимся! Спасибо читателям! Без Вас не было бы книги! Без книги не было бы этой мысли, способной укрепить мою семью.

Рождение сына

Считаю нужным включить эту главу, так как каждый из нас несёт на себе отпечаток прежнего опыта и, как ни крути, неволей часто на него оглядываешься. Излагая все это, я своего рода «прорабатываю» ту ситуацию, программируя себя на куда более благополучный исход второй беременности.

Я училась на последнем курсе университета и жила с симпатичным мусульманином. Тогда мне казалось, что всё по плечу, и я дерзнула допустить беременность. Я уверена, что дети приходят тогда, когда мы к этому готовы, когда есть на это силы и пространство любви. Мне не приходилось делать аборты, но анализируя то, как складывается моя судьба, я считаю, что женщина не забеременеет, если этого не хочет! Я никого не осуждаю за прерывание беременности, но раз это происходит, – в мироздании женщины огромная созданная ей самой прореха, через которую утекает вся энергия, предоставленная ей для рождения нового человека. Увы, никто он того не застрахован, в том числе и я.

Беременность протекала идеально, – просто как образец женского прекрасного «положения». Понимания, конечно не было, насколько важное время я переживаю и каким образом надо ко всему относиться. В тот момент, когда в роддоме надо мной подняли ребенка, я подумал: ого, откуда он взялся? И что теперь с ним делать? Возможно, есть девочки, которые в 20 лет уже способны достичь материнской зрелости, но это был не мой случай.

Но обо всем по порядку… отец ребенка обещал обо всем позаботится, но не сделал этого. То ли не смог, то ли не хотел, – но я прощаю его за это. Но тогда от обиды и горечи мой организм отказался рождать! Шла 42-ая неделя и ничего не предвещало развязки. Я не готовилась к рождению ребенка, не знала как, да и боялась во всё это лесть, предпочитая лучше оставаться в наведении. При женской консультации не было занятий, платные были не по карману, отсутствовали знакомые «в теме», интернет был роскошью, да и информация из него была большей частью негативная.

Итак, меня направили в роддом… Ранним утром в начале августа я поехала на автобусе сдаваться в предродовое отделение центрального родильного дома. В очереди все девочки были с мужьями, мамами, а я была одна. Как я справилась со всем этим? В роддоме начали агрессивную стимуляцию родовой деятельности. Это был понедельник, и врач сказал, – до выходных ничего не произойдет, напросишься на кесарево. До выходных ничего так и не произошло, – на понедельник назначили операцию. С пятницы на субботу я проснулась от боли. Ребенок родился почти через 40 часов после того весом 4 гк. Что со мной происходило эти двое суток, – я совершенно не понимала: бесконечные манипуляции, осмотры, кабинеты… несколько раз меня усыпляли, 3 раза менялись бригады врачей. Я не знаю, как и когда вышла слизистая пробки. Каким образом отошли воды. Я так и не поняла разницы между схватками и потугами. Вот такое неправильное и не осознанное рождение сына мне довелось пережить. Доктор пожалел меня – перед полным раскрытием сделали анестезию, иначе не представляю, какого бы пришлось тому юному созданию, которая я тогда из себя представляла. Само разрешение было классическим, «тужься» – «не тужься» – надавили на живот, подрезали, потащили, отсекли пуповину, дали посмотреть одним глазком и унесли. По итогам родов, – разорвана шейка, кровопотеря второй степени.

Как бы то ни было, спасибо Господу за сына!

Я всегда знала, что у меня будет сын и всегда знала, что это будет Тимур. Я несказанно рада, что он родился у меня, хотя в то время, это было невероятно трудно морально, физически, финансово. Его биологический отец, – не достойный человек и у меня было проделано масса душевной работы, чтобы принять его важнейшую роль в моей жизни и не испытывать чувство вины о том, что кажется большой ошибкой. Мой Тимур – горячо любимый, но очень не простой мальчик. Его воспитание, – тонкая ювелирная работа, с которой я бы не справилась без своего дорогого мужа. Единственное что я могу утверждать с уверенностью, – все проблемы решаются через любовь, а она уже приносит понимание, прощение, терпение.

Итак, извлекаем уроки, прощаем обиды и отпускаем все пережитое. Теперь мне предстоит совсем дугой волшебный опыт рождения дочери!

Вторая беременность

Небольшой рассказ о том, как все начиналось. А, как известно, в данных ситуациях начинаете все с любви.

Я встретила своего мужа более пяти лет назад. Мы ездили паломниками на святую землю – Соловки, там и случилось это прекрасное событие, – наша встреча. Все это не было ментально запланировано, – то есть я не находилась в поисках спутника жизни, напротив я жила с другим мужчиной в гражданском браке и меня все более менее устраивало. Как я поняла позже, – на тот момент я просто не знала, что может быть по-другому. Что касается моего любимого, дак он вообще был женат. Раньше я не одобряла женщин, к которым уходят мужчины, оставляя свою семью и никак не думала, что сама окажусь в такой ситуации. Никогда не говори никогда. Я оказалась слабая, -я не смогла отказать от счастья, от семьи, от любви в угоду принципам. Я молюсь за то, чтобы эта оставленная женщина простила меня и была счастлива. Я прощаю себя сама и верю, что все случилось правильно и по воле Божьей. – в конце концов, счастливые в браке мужчины не оставляют своих жен.

Наша история достойна экранизации. Мой муж признался мне в любви, когда мы плыли на пароме в Балтийском море, – на тот момент он еще ни разу не прикасался ко мне. Тогда я еще не любила его по-настоящему, но меня сразило то, что мужчина знает, что ему надо,– готов бороться и препятствия его не пугают. Он сказал, что для него важнее всего на свете сделать меня своей женой, другом, любовницей, напарницей, спутницей. И сделал. Он добился меня. Примерно через полгода мы не могли друг без друга жить. Он предложил мне руку и сердце в Париже около Эйфелевой башни, а в качестве свадебного путешествия увез на Бали. Нас связывает взаимно пополняемая энергия. Он открыл мне новые горизонты. Многому научил. Сейчас наши отношения не совсем традиционные и не подходят под шаблон идеальной семьи, но мы счастливы и бесконечно благодарны Богу друг за друга. И пусть наш медовый месяц продолжается всю долгую и счастливую жизнь в браке.

После тех лет официального брака во мне зажглась новая жизнь. Оказалось, что не только я «несу» негативный опыт рождения первого ребенка, но у любимого есть своя история. Поэтому мы не спешили торопить события, да и само событие произошло не совсем по плану. Но это если рассуждать поверхностно, – на самом деле в глубине души мы очень хотели совместного ребенка, иначе бы зачатия не случилось. Еще и такая щемящая радость, – девочка! Из какого-то изотерического учения я слышала, что сыновья «выдаются» матерям попроще, а вот девочку надо заслужить. Мне очень нравится эта теория, там более, она подходит к моей непростой судьбе!

Как и когда все должно произойти

Сегодня 2 ноября. Согласно моей медицинской карте до рождения ребеночка осталось 16 дней. – Согласно нашим умозаключениям, – 21. Мы знаем, в какой день произошло зачатие и 9 месяцев истекает ровно 23 ноября. Что же думает об этом мой организм, пока не известно, но, видимо, именно он и будет прав. Женская интуиция молчит, тело тоже не подает никаких очевидных признаков. Иными словами, я типичная цивилизованная женщина, далекая от какой-нибудь там папуаски, живущей инстинктами.

Я спокойна. Я досконально изучила процесс рождения, изучила техники дыхания, начиталась положительных историй. Можно не громко, но сказать: готова!

***

10 ноября. Организм немного «заговорил», – живот чуть-чуть сполз вниз. Говорят, живот «ложиться в ладошку», – это значит, что надо поставить к лобковой кости руку, параллельно полу и животик должен в ней «лежать». – ну, нам до того положения где-то еще сантиметрик.

Матка стала напрягаться, – по пару раз в день чувствуется тонус, – животик как твердый шарик, учащается дыхание, – видимо, на сердце увеличивается нагрузка. Но акушерская практика утверждает, что такие признаки могут появляться и недели за три до… потому, видимо, рано обольщаться. А так хотелось бы, чтобы все произошло скорее, – не терпеться посмотреть в дочкины глазки, да и не легко мне сейчас приходиться. С прошлой недели, я очень плохо сплю ночью, – беспокоит синдром беспокойных ног. Постоянно хочется есть, что тоже не радует, – не получается себя ограничивать, а от переедания становиться плохо, да и дитя не хочу раскармливать.

***

16 ноября. Время ползет очень медленно… удивительно, как быстро шли предыдущие месяцы и как сейчас все замедлилось. Временами «ждать» становиться очень трудно. Последнюю неделю мы с любимым прошли непростые этапы. Видимо, когда занят «делом», то и некогда отдаваться ненужным эмоциям. У меня, напротив, освободилось время, – даже не за счет того, что мне нечего делать, – просто как-то ничего не делаете, – не хочется. Не видишь смысла что-то начинать, а вдруг… уже завтра? У нас в семье у всех Дни Рождения четного числа, и у меня такой «бзик», что дочка тоже должна родиться четного числа. Потому 12-14-16-ого я жду «не терпеливее», а в нечетные числа расслабляюсь.

Итак, мы переходим к вопросу ГДЕ. Дома. Да, именно, рождение дочери произойдет дома. Господь, благослови нас справиться с этим и получить в награду здорового и счастливого малыша! Почему дома? Во-первых, после рождения сына для меня роддом, – едва ли не самое страшное место. Во-вторых, роддом, – это больница, а я здорова. Мы посмотрели несколько родильных домов в Петербурге и отовсюду возвращались удрученные. – помещение, где все происходит похоже не кафельную ванну, кресло посередине и стол со всякими ковырялками и кололками вселяет страх. Холодный свет от квадратных ламп, широкие жалюзи на окнах… нет, что-то здесь не так… на одной такой «экскурсии» меня спросили: ну как, нравится родзал? И я честно сказала, что нет. Наша провожатая очень удивилась… помешкалась и сказала: «Ну, хотите, включим Вам здесь музыку?» )))

А вдруг что-то пойдет не так? – от моего безделья мысли такого рода стали одолевать последнее время. И самое печальное, что не только меня, но и любимого. Томительное ожидание приносит свои плоды. На днях мы начали высказываться по этому поводу, и мой муж выразил самое что ни на есть печальное предложение: «а может, все-таки, в роддом?». Конечно, я сама об этом думаю, но не столько смело, чтобы высказаться вслух. Мы поссорились, я плакала. Казалось, мы сдались. И все! И писать тогда нет дальше смысла!

Теперь я понимаю, что все идет правильно, этот момент с накалом страстей должен был произойти, – мы как будто выплеснули все наши страхи и еще больше убедились в том, что решение правильное.

Элина

У нее смышлёные голубые глазки, лопоухие ушки и длинные, – не типичные для младенца, золотистые волосы. Как сказал мой муж, – и как у таких бестолковых родителей родилась такая замечательная девочка? Прости, моя дорогая! Мы с твоим отцом чуть не натворили дел…

Рождение дочери

Мои двухдневные домашние роды закончились экстренным кесаревым в роддоме.

Я не смогла. Я не справилась. Я… проиграла.

У нас было двое безумно долгих непонятных суток. А потом все было так стремительно. Мы неслись на все красные светофоры. Приемная, чужие лица, ЭКГ и фраза: «требуется операция», каталка, капельница, яркий свет, – где-то над дверным проёмом промелькнула икона. Матушка, помогай!

….

Помню хорошо, как среди гула врачебных голосов и пиканья аппаратов раздалось что-то вроде: «кх…а» Элинушка! Моя доченька делает первый вздох!

«25 ноября. 22:59, девочка»

Элину унесли. Куда-то далеко, – по извилистым тёмным коридорам, – две чужие тетки…

Ночь в реанимации. Ночь, полная боли, страха и чувства вины.

Всё не так…

Под утро меня переводят в послеродовое отделение.

Я одна в палате.

Я звоню мужу, говорю о том, что теперь мы, – родители. У него тяжелый голос, – мой любимый пережил страшную ночь. Ни в тот момент, ни после мы больше не трогаем тему рождения нашей девочки. – нам стыдно друг перед другом, – стыдно перед самим собой. Чувства у обоих притуплены, – даже не помню, о чем мы еще говорили, но ярких эмоций никто не проявлял. А жаль… Так невероятно жать… Ведь предполагалось, что это прекрасное событие будет окутано радостью, восторгом и умилением. я предвкушала, что в момент рождения дочки мы достигнем высшей точки абсолютного счастья… но нет, вот такая насмешка судьбы.

Я жду, когда же принесут ребенка и.. боюсь… мне кажется, что раз все случилось таким не естественным способом, – что – то в нем будет не так…

И вот дверь отрывается. Я пытаюсь приподняться, чтобы посмотреть на человечка в каталке… ребенок. ручки, ножки, глазки, – все, как у обычных деток.

Ребенка перекладывают на планальный стол.

Нянечка что-то долго объясняет, – я ее не слушаю. И вот, наконец, мы остаемся с дочкой одни. Она маленькая и горячая. Она шевелиться и дышит. Откуда ты, малыш? Я тебя не знаю, – не рожала…. Интуитивно даю ей грудь, хотя… какое тут молоко? Но молоко есть, и дочка с наслаждением кушает. Мое сердце начинает теплеть, я плачу слезами радости и боли: «Здравствуй, доченька! Прости меня, пожалуйста, прости!»

Я долго и тяжело восстанавливалась после операции и находилась в роддоме дольше, чем обычно там лежат. Но я почти желала того, – маленькая зеленая палата была моей капсулой, где можно не отвечать на звонки и не видеть никого из знакомых, не притворяться, не объяснять. И совсем не хотелось возвращаться домой, – наша небольшая квартира стала сценой для неблагоприятно развившихся событий. Нет, я не перенесла каких-то сильных мучений, – моя родовая деятельность то стремительно развивалась, то угасала, то выдавала какие-то странные симптомы. – Была патологической, – если выражаться медицинским языком.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.