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Impressum:

© Verlag Kern GmbH, Ilmenau

© Inhaltliche Rechte beim Autor

1. Auflage, April 2021

Autorin: Angelika Franzisi

Bildquelle: © Verena N. / PIXELIO

Layout/Satz: Brigitte Winkler, www.winkler-layout.de

Lektorat: Heike Funke

Sprache: deutsch

ISBN: 978-3-95716-342-4

ISBN E-Book: 978-3-95716-360-8

www.verlag-kern.de

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Angelika Franzisi

Wie das Leben zu zweit vielleicht besser gelingt

Inhalt

Cover

Titel

Impressum

Vorwort

Erwartungen.

Perfektionismus kontra Nonchalance.

Streit unter Freunden

Der Seitensprung.

„Narzissten“ unter sich – oder: Warum die Bewunderer so rar geworden sind

Wenn du nur so wärst wie ich.

Das „Auseinanderleben“.

Die gute Arbeitsteilung.

Symbiotische Beziehungen und Abhängigkeit vom Partner/von der Partnerin

Die Bedingung der Patchwork-Familie

Einwände und die Kommentare der Autorin

Thema: Erwartungen.

Thema: Perfektionismus – Nonchalance

Thema: Auseinandersetzung – Streit

Thema: Narzissten unter sich

Thema: Wenn du nur so wärst wie ich

Thema: Arbeitsteilung

Thema: Symbiotische Beziehung

Thema: Patchwork-Beziehung

Noch ein Wort zur Paartherapie

Vorwort

Da ich über viele Jahre Paare in ihren Schwierigkeiten im Umgang miteinander in meiner psychotherapeutischen Praxis begleiten durfte, erscheint es mir sinnvoll – trotz inzwischen vielfältiger Veröffentlichungen zu diesem Thema –, meine Erkenntnisse aus diesen Erfahrungen hier zusammengefasst wiederzugeben.

Ich habe immer sehr gerne mit Paaren gearbeitet (außer vielleicht in einigen wenigen Fällen), weil mir die Beziehung zueinander und die dabei auftretenden Schwierigkeiten schon immer sehr am Herzen lagen. Gerade in unseren engsten und intimsten Beziehungen stoßen sehr viele von uns auf Probleme, die jeden von uns in seinem persönlichen Sein und Wohlbefinden doch sehr beeinflussen und die aus meiner Sicht ganz entscheidend sind für unsere persönliche Weiterentwicklung.

Der Partner/die Partnerin, den/die wir weitgehend unbewusst anziehen, der/die unser Interesse so nachhaltig zu fesseln verstand und unsere Liebesgefühle beflügelte, hat sich über die Jahre immer mehr zur täglichen Herausforderung, manchmal zum Ärgernis, aber fast immer zum Konfliktpartner entwickelt. Wie konnte dies geschehen und warum ist das so?

Schon vor vielen Jahren habe ich dazu einmal die folgenden Zeilen verfasst:

Wer bist du? Und wo ist die Liebe geblieben?

Bist du wirklich noch der, den ich gewählt und geheiratet habe?

Bist du noch der, der einst auf fast magische Weise durch das Licht seines Seins

so leicht und so fraglos mein Herz berührte,

in dessen Gegenwart ich ein anderer war,

und das Leben mir plötzlich

freudvoll und heiter erschien?

Wer bist du? – Und wo ist die LIEBE geblieben?

Du bist mir vertraut –

und doch unheimlich fremd.

Wer bist du? – Und wo ist die LIEBE geblieben?

Bist du mein FEIND?

Oft hat es den Anschein –

und doch weiß ich, so kann es nicht sein.

Ich spüre die Bande, die meine Entfaltung begrenzen, und ich spüre das Band, das uns beide vereint. Wer bist du? – Und wo ist die LIEBE geblieben

Nach Jahren der Freude mit- und aneinander, oft nach der Geburt gemeinsamer Kinder, finden sich viele von uns in einer Beziehung wieder, die mehr durch ein meist frustrierendes alltägliches Nebeneinander als ein freudvolles und inspirierendes Miteinander geprägt ist.

Der Blick auf den Partner/die Partnerin, den wir dann haben, ist vielfach beeinflusst durch Gedanken und Fragen wie:

• Warum entsprichst du nicht oder nur so wenig meinen Erwartungen?

• Warum bist du nicht so wie ich? Dann wäre alles gut.

• Du warst doch früher anders. Was hat dich so verändert?

• Du gleichst so wenig dem Bild, das ich von dir habe.

• Warum sprechen wir nicht mehr wirklich miteinander? Siehst du mich überhaupt noch?

• Wir waren doch so verliebt und jetzt ist die Liebe abhandengekommen. Wie konnte das geschehen?

und viele Fragen mehr …

Zu all diesen Überlegungen gibt es einiges zu sagen und vielleicht auch einiges darüber zu lernen. Denn wir lernen in der Zeit unserer sonstigen Ausbildungen so wenig darüber, wie eine Beziehung zu anderen Menschen gelingen kann. Irgendwie wird – wohl gemeinschaftlich – vorausgesetzt, dass man dies einfach weiß, genauso übrigens wie das unterstützende Umgehen mit den eigenen Kindern.

Beziehung muss man scheinbar nicht lernen.

Beziehung kann man!

Dem möchte ich entschieden widersprechen.

Keiner von uns kann ohne weitere Anleitung und Unterstützung sinnvoll und zum Wohle aller Beteiligten in Beziehung leben.

Und dies betrifft Beziehungen ganz allgemein, denn überall treffen wir häufig auf Schwierigkeiten, wenn wir uns auf Menschen beziehen müssen oder wollen. Konflikte mit dem Chef oder den Kollegen sind mannigfach vorhanden und kosten uns so viel wertvolle Energie, die wir irgendwie sinnvoller nutzen könnten in unserem Leben. Konflikte mit den Schwiegereltern, mit den Nachbarn, mit vielen Bekannten und Freunden, mit Geschäftspartnern usw.

Wir haben gelernt, vielen dieser Konflikte irgendwie aus dem Wege zu gehen – meist, indem wir den Kontakt in abgesicherten Bahnen halten – in den alten Klischees, uns „bedeckt“ zu halten und nicht zu viel unserer wahren Gefühle und Gedanken zu offenbaren.

Im Grunde halten wir diese Kontakte, indem wir wirklichen menschlichen Kontakt vermeiden.

Am schlechtesten gelingt uns dies natürlich in unseren Partnerschaften und Ehen.

Lassen Sie mich noch ein Wort zu den folgenden Dialogen in diesem Buch sagen:

Alle Dialoge sind frei erfunden, wurden jedoch inspiriert von den tatsächlichen Problemen der Paare, die ich im Rahmen der Paartherapie in den letzten Jahren kennenlernen durfte.

Dem ein oder anderen mögen die Dialoge banal, klischeehaft oder überzogen erscheinen. Sie sind es nicht!

Genau so geht es im Alltagsleben der meisten von uns zu, mit genau jenen alltäglichen Themenbereichen, wie vermeintlich nicht erledigten „Pflichten“, mit Erwartungen, bildhaften Vorstellungen vom Partner/von der Partnerin, mit Distanzen und „Scharmützeln“ zwischen den Partnern bis hin zu unüberbrückbar erscheinenden, tiefen Kluften.

Da werden in der Regel nicht die großen, bewegenden Themen der Menschheit verhandelt, sondern es wird eher das tagtägliche Miteinander besprochen.

Für all jene, die sich in diesen Dialogen wiedererkennen, ist dieses Buch geschrieben, mit der Hoffnung, durch die ein oder andere Erklärung des Geschehens dem Leser/ der Leserin Einsichten zu vermitteln und irgendwie hilfreich zu sein.

Erwartungen

Heiner und Marlies – möglicher Dialog:

Heiner: | Marlies, ich kann kein frisches Hemd im Schrank finden!
| Wo sind die denn alle?
Marlies: | Die werden noch in der Wäsche sein.
Heiner: | Na, prima! Morgen ist doch das Meeting mit der Firmenleitung und da muss ich einigermaßen stilvoll aussehen!
Marlies: | Ja, das ist doch kein Problem!
| Da stecken wir halt ein paar Hemden in die Waschmaschine und hinterher in den Trockner!
Heiner: | Okay! Hauptsache, ich habe morgen ein frisches Hemd! Du weißt doch, dass ich jeden Tag ein frisches Hemd brauche. Das ist doch nicht so schwer!
Marlies: | Nun hör aber auf! Du kannst die Hemden ja auch selbst mal in die Waschmaschine stecken!
Heiner: | Könnte ich, aber wir haben doch eine Arbeitsteilung! Du machst den Haushalt und ich sorge für das Geld!
| Was hast du denn heute nur gemacht?
Marlies: | Na ja, erst mal musste ich ein langes Telefonat mit Elfi führen. Die war völlig durch den Wind.
| Sie hat nämlich gerade ihren Job verloren und war außer sich! Das kannst du dir vorstellen!
| Und dann musste ich mich heute doch wegen der neuen Wandfarben für das Wohnzimmer entscheiden! Der Maler wollte jetzt endlich Bescheid wissen.
Heiner: | Da verstehe ich den Maler aber auch!
| Du machst jetzt aber schon eine gute Weile mit dieser Sache rum!
| Warum dauert denn alles so lange bei dir?
Marlies: | Das ist eine schwierige Entscheidung für mich!
| Das braucht Zeit!
Heiner: | Ja, wie scheinbar alles bei dir! Entscheide halt einfach oder ich entscheide. – Bei meiner Mutter ging das alles irgendwie viel schneller.
| Überhaupt, was liegt denn hier alles herum! Denk dir nur, ich hätte überraschend jemanden aus der Firma mitgebracht.
Marlies: | Na, dann bitte eine Vorankündigung! Das weißt du doch! Am Nachmittag war ich dann noch lange mit Paulchen auf dem Spielplatz. Er ist doch so gerne draußen und mit anderen Kindern zusammen!
Heiner: | Ja, das ist ja sehr schön, aber irgendwie hast du den Haushalt nicht so recht im Griff. Das entspricht einfach nicht meinen Erwartungen!
Marlies: | Ja, ja, bei deiner Mutter war alles viel besser, ich weiß! Ich bin aber nicht deine Mutter!
Heiner: | Schon klar, aber in puncto Haushaltsführung wäre es manchmal nicht so schlecht!
Marlies: | Du hättest eben Mama heiraten sollen!
Heiner: | Auf jeden Fall wäre dann aufgeräumt und ein warmes Abendessen wäre dann auch auf dem Tisch!
Marlies: | Heiner, ich finde, du übertreibst mal wieder!
| Ich tue, was ich kann!

Es ist offensichtlich, dass Heiners Erwartungen an seine Frau bzw. an die Haushaltsführung seiner Frau nicht erfüllt werden. Dies wird bei diesem Paar ganz gewiss auch in Zukunft so sein, und allmählich wird es immer mehr Frustration auf beiden Seiten geben, die sich in immer heftigeren Streitereien und in dem Gefühl des Nicht-Verstehens und des Nicht-Verstanden-Werdens niederschlagen. Das Paar fängt an, sich voneinander zu entfernen, einander fremd zu werden.

Wie kann dies geschehen?

Wie sieht es denn aus mit Erwartungen und ihren Folgen in Beziehungen?

Haben Sie sich schon einmal bewusst gemacht, dass Erwartungen an den Partner/die Partnerin automatisch so etwas wie ein Gefälle in eine Beziehung bringen?

Einer ist gewissermaßen „Chef“ und erwartet von seinem „Untergebenen“ die Erfüllung der eigenen Erwartungen. So wie zwischen Eltern und Kindern: Die Eltern erwarten, dass die Kinder ihre Hausaufgaben erledigen, sich die Hände waschen, ihre Zähne putzen etc. Hier erscheint uns dies ganz normal und hier gehört es auch in gewissem Rahmen hin.

Zwischen Partnern, die einander auf gleicher Ebene begegnen wollen, ist dies jedoch ein schwer zu überwindendes Hindernis.

Mit der Erwartung an den Anderen in der Tasche werde ich gewissermaßen zum irgendwie Großen, der sich über den Kleinen stellt und von ihm etwas erwartet.

Ich werde zum Elternteil und wecke im Anderen seine früheren Strategien, mit diesen Erwartungen umzugehen: sei es Überhören, Vergessen, So-tun-als-ob, Aussitzen, Betrotzen etc.

Wir begegnen uns in der Folge dieser Erwartungen plötzlich nicht mehr als gleichberechtigte Partner, sondern – zumindest in diesem Aspekt der Beziehung – als Mama/Papa und Kind.

Schieflage der Beziehung

Das rächt sich! Denn der Partner/die Partnerin fühlt sich nicht nur nicht gesehen in seinem/ihrem Beitrag zum gemeinsamen Leben, er/sie fühlt sich auch ungerechtfertigt bestimmt vom Anderen im eigenen Tun und Sein! Bei den meisten von uns löst dies eine „Grundrevolution“ aus, die den Anderen immer mehr zum Feind werden lässt, der mich selbst daran hindern will, „mein Eigenes“ zu leben.

Möglicherweise erhebt sich in Ihnen schon ein gehöriger Widerspruch gegen diese Aussage meinerseits. Dies ist mir auch hin und wieder in meiner Praxis begegnet, denn zum einen ist die persönliche Struktur eines Menschen, der viele Erwartungen an den Anderen hat, geprägt von der eigenen Kindheitserfahrung, dass es im Leben immer Erwartungen von Anderen gibt, mit denen man umgehen muss – ganz zu schweigen von den inzwischen inneren Erwartungen unseres Über-Ichs an uns selbst –, und zum anderen verbindet sich damit auch oft ein manchmal unbewusster Machtanspruch über den Anderen, den wir oft nicht freiwillig aufgeben wollen.

„Ich erwarte von dir, dass …“ macht den Anderen irgendwie zu meinem Untergebenen.

Natürlich gibt es „Grunderwartungen“ oder Voraussetzungen in einer Beziehung, die gewissermaßen nicht verhandelbar sind, zum Beispiel, dass keine physische oder psychische Gewalt zwischen den Partnern/Partnerinnen stattfindet, dass beide einander ehrlich begegnen (dies ist leider nicht immer der Fall), dass beide sich verantwortlich fühlen für die gemeinsamen Kinder und so weiter. Diese Grunderwartungen markieren gewissermaßen die Grenzen für die Beziehung, die teils allgemein, teils individuell sind und die nicht überschritten werden dürfen, wenn die Beziehung Bestand haben soll.

Am wichtigsten erscheint es mir jedoch, dass beide Partner realisieren, dass es unabdingbar ist für das Gelingen der Beziehung auf Dauer und für eine gute Beziehung zueinander, dass eine Begegnung auf gleicher Ebene stattfindet!

Die Liebe zueinander zeigt sich vor allem darin, dass beide Partner den Entwicklungsraum des jeweils Anderen achten und mit Respekt behandeln.

Perfektionismus kontra Nonchalance

Ilona und Hendrik – möglicher Dialog:

Hendrik: | Jetzt lass doch mal gut sein und setz dich zu mir!
Ilona: | Tja, das wäre nicht schlecht, aber leider bin ich noch lange nicht fertig!
Hendrik: | Ja, was denn noch? Was muss denn heute noch unbedingt erledigt werden?
Ilona: | Ich muss die Wäsche noch aufhängen, die Spülmaschine ausräumen, mal kurz staubsaugen und die Bügelwäsche macht sich auch nicht von selbst; daneben gibt es noch einige E-Mails zu beantworten. Leider habe ich es nicht so gut wie du. Offensichtlich!
Hendrik: | Doch, das hast du!
| Du machst jetzt einfach Schluss und wir setzen uns noch ein wenig raus und genießen den schönen Sommerabend bei einem Glas Wein! Was sagst du dazu?
Ilona: | Ach, Hendrik! Wenn wir beide so nonchalant sind, dann sieht es hier bald aus wie … Na, du weißt schon wie.
| Morgen Abend kommen Liese und Berti und ich kann nicht früher weg von der Arbeit.
Hendrik: | Ich kann doch morgen Abend noch staubsaugen …! Die Wäsche kann warten! Sei doch ein wenig gemütlicher! Du vermiest mir ja noch den ganzen schönen Abend mit deiner „Rumhüpferei“!
| Ich möchte jetzt Feierabend haben und ein wenig Ruhe und Gemütlichkeit mit dir!
Ilona: | Jetzt nerv’ mich nicht!
| Du machst auf „leisure“ und ich halte die Ordnung aufrecht!
Hendrik: | Du übertreibst es wieder mal und vertreibst so nach und nach deinen Mann!
Ilona: | Jetzt lass aber bitte die Kirche im Dorf! Wenn du mich unterstützen würdest, dann hätte ich auch früher Freizeit!
Hendrik: | Und das stimmt eben nicht!
| Du kannst einfach keine Ruhe geben! Immer findest du noch etwas zu tun!
Ilona: | Hört, hört! Ich finde etwas zu tun! Du suchst erst gar nicht danach und du siehst auch gar nichts! – Da können überall die Staubflocken herumfliegen und du lässt dich gemütlich auf dem Sofa nieder und liest deine Zeitung!
Hendrik: | Ja, genau. Deshalb bekomme ich auch keinen „Burn-out“, du aber schon, wenn du so weitermachst …!
| Du bist bestimmt eine harte Herausforderung für deine Kollegen und vor allem Kolleginnen in der Arbeit! Immer super gestylt! Fit bei allen Aufgaben – und dann noch eine Superhausfrau! Halleluja! Wem nützt denn das?
| Deinen Beziehungen sicher nicht und deinem Inneren auch nicht!
| Ganz zu schweigen von deinem lieben Mann!
Ilona: | Och ja, du Opferlamm! Pack mal mit an! Dann können wir nachher noch kurz auf der Terrasse sitzen …!
Hendrik: | Also ehrlich, du machst mich krank! Ich halte das nicht mehr lange aus! So warst du doch früher nicht! …

Die beiden kommen sich in ihrer Auseinandersetzung nicht viel näher.

Beide kennen eigentlich die Argumente und die Wünsche des Anderen, können sich aber nicht von der eigenen Perspektive befreien.

Und aus der eigenen Sicht ist alles ganz klar! Der Andere macht den Fehler!

Wenn wir einander verstehen wollen, wird es jedoch nötig sein, auch die Perspektive des „Prozessgegners“ mal ansatzweise in die eigene Beurteilung der Lage miteinzubeziehen.

Das ist eine alte Weisheit – um nicht zu sagen „Binsenweisheit“! Es scheint aber vielen Menschen (Menschengruppen, Nationen!) unendlich schwerzufallen, diese Erkenntnis in ihr Denken und Handeln miteinzubeziehen! Je stärker narzisstisch geprägt ein Mensch ist, umso schwerer fällt es ihm, von der eigenen Sichtweise nur mal kurz Abstand zu nehmen und sie nicht als „die einzig mögliche und für alle verbindliche“ zu betrachten. Ich muss gestehen, dass es auch mir früher über weite Strecken so ging.

Die Annahme war: Ich habe nur noch nicht die richtigen Worte gefunden, sonst müsste der Andere doch einsehen, dass ich recht habe!

Leider sind wir alle in gewisser Hinsicht narzisstisch geprägt. In meiner Arbeit mit Klienten ist mir dies schon seit Langem aufgefallen. Inzwischen habe ich auch eine Erklärung dafür, die ich jedoch hier nicht vertiefen möchte. Es hat etwas mit der grundsätzlichen Entfremdung von unserem eigentlichen Sein zu tun und der daraus entstehenden Notwendigkeit, unser mühsam gezimmertes und der Art nach sehr instabiles Selbstbild und Selbstwertgefühl von anderen immer wieder bestätigt zu sehen.

Je stärker narzisstisch jemand nun ist, umso schwerer fällt es ihm oder ihr, auch eine andere Sichtweise als die eigene als richtig einzuräumen.

„Ich habe recht (aus meiner Perspektive) und du hast auch recht (aus deiner Perspektive)!“

Im obigen Fall von Hendrik und Ilona bedeutet dies: Ilona erscheint etwas zwanghaft in der Erfüllung der von ihr gesehenen Aufgaben und vermeintlichen Pflichten. Sie scheint perfektionistisch, wahrscheinlich, um vermeintlich nicht angreifbar zu sein, für niemanden. Dadurch werden ihre To-do-Listen immer länger, auf jeden Fall länger, als es ihr möglich ist, sie irgendwie zu bewältigen. Übrig bleibt also täglich, wenn nicht sogar stündlich oder noch häufiger das Gefühl eines „Misserfolgs“ und die entsprechende Abwertung durch ihr Über-Ich/ oder ihren „inneren Kritiker“.

Diesen „Gesellen“ kennen Sie sicher!

Jeder von uns kennt ihn und ist ihm mehr oder weniger ausgeliefert mit seinen unbarmherzigen Forderungen und seinen Abwertungen und Urteilen über uns.

Er sitzt uns gewissermaßen auf der Schulter und kommentiert unsere Handlungen, Gedanken und Gefühle.

Als Symbol dafür hatte ich in meiner Praxis ein Krokodil als Handpuppe, das ständig sein großes Maul aufreißt und kommentiert. Die meisten meiner Klienten haben durch dieses ewig schnatternde „Krokodil“ auf unserer Schulter die Dynamik dahinter sehr schnell verstanden. Einige haben sich sogar selbst ein Über-Ich-Krokodil zur Erinnerung daran angeschafft.

Solange wir diesem Kritiker-Krokodil und seinen Urteilen ausgeliefert sind, können wir nicht gewinnen! Für viele hilft im Umgang mit diesem Gesellen nur ein sofortiges „Stopp!“, bevor er uns einmal wieder in Diskussionen verwickelt, die wir nicht gewinnen können.

Dies ist also Ilonas „strukturelles Erbe“ gewissermaßen, das sie mit in die Paarbeziehung bringt. Sie kann sich nicht so einfach davon befreien – meist nicht durch einmaliges bloßes Erkennen, aber dies ist der erste Schritt in einem langwierigen Prozess der Befreiung.

Für das Selbst-Verstehen und auch den annehmenden (bis hin zum liebevollen) Umgang mit dieser strukturellen Gegebenheit ist diese erste Klärung jedoch überaus wichtig.

Auch für das Verstehen durch den Partner! Auch der Partner wird noch weiterhin darunter leiden, aber jetzt ist immer auch ein wenig Mitgefühl für die strukturellen Schwierigkeiten des Anderen dabei. Das kann wachsen.

Schauen wir zu Hendrik:

Er scheint die Struktur eines „Genussmenschen“ zu haben, der über vieles hinwegsieht und manchmal zu wenig Struktur im eigenen Leben hat für eine optimierte Lebensgestaltung, die nicht auf Kosten anderer geht.

Viele Umstände in seinem Leben glätten sich tatsächlich dadurch, dass andere sein Chaos ordnen, sodass er letztendlich den Weg wiederfindet.

Ich glaube schon, dass ihm dieser „Gebrauch“ oder „Missbrauch“ von anderen Menschen irgendwo bewusst ist, aber in der Dynamik des „Kampfes“ gegen das jeweils Andere – also „Nicht-Eigene“ – scheint er in seiner Position auch gefangen. Er wehrt sich gegen zu viel Strukturierung … (was verständlich ist, weil es ihm auch nicht entspricht), versäumt es aber dadurch, selbst Struktur zu schaffen. Dies scheint ja auch nicht nötig, denn die Partnerin hat dies ja übernommen!

Eine Beziehung mit diesen beiden polaren strukturellen Gegebenheiten der Partner ist sicher nicht einfach! Dennoch haben beide einander gesucht, sich energetisch angezogen – wie man vielleicht auch sagen kann – und einander gefunden.

Wenn beide es – mit sehr viel Geduld und Wohlwollen für den Partner und für sich selbst – schaffen, hier schrittweise ihre eigenen strukturellen Gegebenheiten zu verändern oder wenigstens immer wieder bewusst wahrzunehmen, also weniger Perfektionismus und kürzere To-do-Listen für Ilona und mehr Anpacken und hilfreiche Unterstützung durch Hendrik …, dann haben sie nicht nur für ihre Beziehung sehr viel gewonnen, sondern auch für die jeweils eigene Weiterentwicklung und Befreiung aus weitgehend unbewussten Strukturmechanismen.

Sicher kann es hier sehr hilfreich sein, wenn beide Partner sich auch unabhängig voneinander in therapeutische Begleitung begeben, die sie – so bleibt zu hoffen – darin unterstützen wird, die eigene Struktur besser zu erkennen und mit wachsender Selbst-Akzeptanz damit umzugehen.

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