Расс Хэррис
Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности

Издано с разрешения New Harbinger Publications

Книгу рекомендовала к изданию Екатерина Крупкина

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Copyright 2009 by Russ Harris and New Harbinger Publications, 5674 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609 All rights reserved

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2022

⁂

Предисловие. Запутанная история

Взаимоотношения – это нечто волшебное и одновременно ужасное. Мы то возносимся на вершину блаженства, то падаем в глубину отчаяния, раз – взлетаем на крыльях любви, другой – срываемся с высоты и шлепаемся в грязь. Когда ваши отношения только расцветают, вы с нежностью обнимаете друг друга, сердце стучит в груди с неутомимостью профессионального боксера, сложно поверить, что однажды – причем, скоро – эти безмятежные чувства вас покинут. Да-да, покинут. Растворятся. Исчезнут без следа. И вместо них вы, возможно, ощутите гнев, страх, сожаление, разочарование, одиночество, раскаяние или безысходность. А может, даже горечь, презрение, отвращение и ненависть.

Почему так происходит? Все просто: чувства изменчивы. Они как погода: она меняется даже в относительно стабильные дни. Каким бы замечательным ни был ваш партнер, какими бы прекрасными ни были отношения – первоначально зародившееся чувство любви непостоянно. Но не волнуйтесь: несмотря на неизбежность исчезновения, это чувство вновь вернется. Затем снова пропадет. И снова появится. И этот цикл будет повторяться до конца вашей жизни. Так происходит со всеми человеческими чувствами – от страха и гнева до веселья и безмятежности. Эмоции приходят и уходят – подобно тому, как зиму сменяет весна.

В глубине души мы все это понимаем, но предпочитаем не задумываться. Мы цепляемся за свою любовь и считаем, что она будет длиться вечно. Мы ожидаем, что партнер будет делать то, что нам нужно, верить в то, во что нам хочется, чтобы он верил, исполнять наши прихоти, да и в целом сделает нашу жизнь лучше, проще и счастливее. А затем наши мечты сталкиваются с реальностью, и мы огорчаемся. Ирония в том, что люди, с которыми мы проводим больше всего времени и кого лучше всего знаем, чаще всего выводят нас из себя. Нам неприятно услышать язвительное замечание или суровую критику, получить холодный отказ или пережить вспышку гнева со стороны начальника, соседа или коллеги по работе. Но когда на их месте любимый человек – становится особенно больно. И никакого рецепта здесь нет: любовь делает человека уязвимым. Открываясь и доверяя кому-то, позволяя проникнуть к нам в сердце, минуя все защитные барьеры, мы даем ему возможность нас ранить. Любовь и боль, как партнеры в танце, они идут рука об руку. Не верьте мне на слово, обратитесь к своему опыту. Были ли у вас с кем-то длительные близкие отношения, не омраченные неприятными эмоциями?

Можно привести такой пример: если вы живете в собственном доме, придется нести расходы по его обслуживанию и ремонту, оплачивать счета за отопление; если у вас есть ребенок – испачканные подгузники и бессонные ночи гарантированы; а если у вас близкие взаимоотношения с кем-то – вы непременно столкнетесь с болезненными эмоциями и стрессом. Давайте посмотрим правде в глаза. С партнером вы испытаете восторг, воодушевление и трепет, но порой ваша жизнь будет превращаться в настоящий кошмар. У звезд эстрады, поэтов, писателей-романистов и создателей поздравительных открыток есть законный интерес, чтобы игнорировать эту неудобную реальность. Они хотят заставить нас верить в старую сказку: каждого из нас ждет идеальный партнер, без которого мы ущербны, не реализованы и обречены на неполноценное существование. Когда мы встретим свою идеальную вторую половинку, мы влюбимся и будем вечно пребывать в этом безмятежном состоянии.

Конечно, я несколько преувеличил. Но все же большинство из нас живет нереальными ожиданиями в отношении любви и близости. А фильмы, романы, пьесы, песни, телепередачи, поэзия, журналы, газеты, сплетни коллег, благожелательно настроенные друзья и даже книги по саморазвитию поддерживают эти не соответствующие действительности убеждения. К несчастью, если мы позволим себе выстраивать жизнь по подобным ориентирам, то окажемся в порочном круге, где любая попытка найти вечную любовь приведет к краху.

Бессмысленные попытки найти любовь приводят к разрушению современного общества. В большинстве западных стран количество разводов сегодня приближается к 50 %. При этом многие из тех, кто состоит в браке, страдают, ощущают пустоту и одиночество. Люди все больше боятся долгосрочных отношений (неважно, официальных или нет): партнеров пугает мысль, что все закончится слезами, горечью и судебными процессами. Неудивительно, что на сегодняшний день одиноких людей больше, чем когда-либо.

Звучит безжалостно, грустно и неутешительно? Да, но в этой неразберихе можно навести порядок, и вы узнаете как. Вы поймете, как отказаться от бесполезных мифов о любви, как построить подлинные близкие, теплые долгосрочные отношения и как реагировать на тягостные мысли и ощущения, которые неизбежно возникнут. Вы научитесь справляться с грустью, неприятием и страхом, управлять гневом, разочарованием и обидой, прощать себя и свою вторую половину, восстанавливать доверие, если оно было подорвано. Вы узнаете, как снизить уровень напряжения и стресса, обсуждая взаимные потребности и разногласия, и как преобразовать возникшие в результате конфликта боль и обиду в заботу и сострадание.

Терапия принятия и ответственности

В основе этой книги новый, революционный подход в психологии, известный как терапия принятия и ответственности (ACT)[1]. Ее основоположник – Стивен Хайес с коллегами Кирком Стросалом и Келли Уилсон[2]. ACT – это научный подход, доказавший свою эффективность при работе с широким спектром трудностей – от хронического стресса и депрессивных состояний до зависимостей и серьезных психологических нарушений. Любопытно, что хотя этот метод основан на передовых исследованиях в области бихевиоризма, в нем прослеживается также поразительное сходство с некоторыми древними восточными традициями.

ACT основана на принципах, позволяющих развить психологическую гибкость. От нее напрямую зависит качество нашей жизни, что подтверждают результаты научных исследований. Что же это означает? Психологическая гибкость – способность подойти к ситуации открыто, осознанно и внимательно и предпринять эффективные шаги, исходя из своих ценностей (скрытых в глубине души представлениях о том, кем хотите быть и каких принципов придерживаться в жизни). Сбивает с толку? Позвольте мне разъяснить. Психологическая гибкость подразумевает два ключевых момента.

1. Способность к присутствию в настоящем моменте, или вовлеченности. Она позволяет:

• понять, что вы живете здесь и сейчас, реагировать открыто и проявлять интерес;

• увлечься и углубиться в процесс;

• снизить степень влияния тягостных мыслей и чувств.

2. Способность к проактивности, то есть умение:

• реагировать осознанно, а не импульсивно;

• черпать вдохновение и ориентироваться на свои главные ценности;

• быть гибким и приспосабливаться к ситуации.

Психологическая гибкость позволяет эффективно работать со сложными эмоциями, прерывать бесполезные мыслительные процессы, преодолевать ограничивающие барьеры, сосредоточиваться на том, что делаете, оставаться в текущем моменте и менять неэффективные и саморазрушающие модели поведения и в итоге выстраивать более прочные отношения.

ACT разработали для борьбы с тревогой и депрессией, но метод подходит и для работы с парами. Об этом пойдет речь в книге, но вы можете использовать описанные принципы для улучшения любых важных взаимоотношений: с детьми, родителями, друзьями, соседями или коллегами.

Для кого эта книга?

Мой труд охватывает ряд вопросов, которые возникают практически у всех пар (за исключением таких крайних проявлений, как бытовое насилие или тяжелая зависимость). Можно выделить четыре категории читателей, которым она будет интересна.

• Ваши отношения в целом неплохи, но вы хотите их углубить.

• Ваши отношения никуда не годятся, но вы хотите все исправить.

• У вас сейчас нет пары, но вы хотите понять, что пошло не так в прошлый раз, чтобы лучше подготовиться к будущим отношениям.

• Вы врач, куратор или наставник и ищете новые идеи для работы с парами.

Если вы относите себя к одной из двух первых категорий, пригласите партнера работать по книге вместе с вами. Но если ему это не интересно, вы можете улучшать отношения самостоятельно.

Как пользоваться книгой

Книга «Осознанная любовь» состоит из трех частей. В первой, которая называется «Путаница», мы разберем, что не так в ваших отношениях. Во второй части – «Берем на себя обязательства» – выясним, оставаться ли вам с вашим партнером или уходить, и решим, что делать, если вы решили остаться и наладить контакт. В третьей части – «Налаживаем отношения» – рассмотрим, каким партнером вы хотите быть, какие мысли и чувства могут возникать и как психологическая вовлеченность поможет со всем этим справиться. Мы обсудим, почему неизбежны столкновения и боль и как эффективнее работать с разногласиями. И наконец, найдем способы укрепить и углубить ваши взаимоотношения!

В книге вы найдете примеры ситуаций, с которыми сталкиваются разные пары. Некоторые случаи покажутся вам знакомыми. Хотя за эти годы я работал со множеством пар, примеры в книге собирательные. В целях конфиденциальности я изменил имена и некоторые подробности. Несмотря на то что в этих историях содержится опыт не одного конкретного человека, они очень точно иллюстрируют усилия и успехи пар на разных этапах взаимоотношений.

Естественно, недостаточно только прочитать книгу. Руководство по теннису не сделает вас спортсменом – придется выйти и поупражняться с мячом. С отношениями точно так же: нужно применить на практике все, о чем вы прочитаете. Иногда это очень непросто, но другого пути нет. Чтобы выстроить прочную связь или спасти отношения, которые рушатся, потребуются время, усилия и ответственность. Но в одном я совершенно уверен: последовательно применяя методы, описанные в книге, вы наполните свою жизнь глубоким смыслом и любовью. Если вы считаете, что игра стоит свеч, – читайте дальше!

Часть 1. Путаница

Глава 1. Миссия невыполнима?

Влюбиться может кто угодно, это легко – не сложнее, чем съесть любимое блюдо или посмотреть отличный фильм: сплошное удовольствие и никаких усилий. Но сохранить любовь – трудная задача, и она еще усложняется благодаря чепухе, что годами вбивают нам в головы: начиная с первых сказок, в которых принц и принцесса живут долго и счастливо, и хеппи-эндами популярных голливудских фильмов, книг, телевизионных шоу. Мы каждый раз сталкиваемся с одними и теми же мифами. Представляю вам великолепную четверку вымыслов.

Миф № 1: идеальный партнер

Знаете ли вы, что где-то там, в нашем огромном мире, живет ваша половинка? Да, это так. Он (или она) бродит потерянный, убивая время в ожидании, когда вы его найдете. Ищите – и вы встретите идеального партнера, который реализует все ваши фантазии, удовлетворит все потребности и подарит вечное блаженство в жизни.

Это правда. Как и Санта-Клаус.

На самом деле идеального партнера – как и идеальной пары – не существует. (Как в старой шутке: есть два типа пар – те, у кого чудесные отношения, и те, кого вы хорошо знаете.) Но легко ли отказаться от привычной мысли? Как перестать сравнивать своего спутника с другими? Как прекратить фантазировать, каким бы он мог или должен был быть? Или перестать думать о бывшем партнере, с которым не сложились отношения? Как не зацикливаться на недостатках и слабостях второй половины, не думать о том, насколько лучше была бы жизнь, если б он (или она) изменился?

Ответ: для большинства обычных людей это очень сложно. Но совсем не обязательно застревать в таком состоянии. При желании можно изменить ситуацию. Давайте проанализируем, чем оборачиваются для вас подобные мысли. Вы чувствуете себя беспомощным, злитесь, разочарованы? Естественно, я не призываю вас во всем потакать партнеру, без учета своих интересов: здоровые жизнеспособные отношения в такой ситуации невозможны. Я хочу, чтобы вы честно проанализировали свои внутренние представления о том, каким должен быть ваш спутник и отношения с ним, отметили все свои негативные установки и осознали, как влияют на вас такие мысли, когда вы им поддаетесь. Помогают они вашим отношениям или калечат их?

Миф № 2: ты – моя половинка

Если уж говорить о фильмах, то я большой поклонник романтических комедий. «Четыре свадьбы и одни похороны», «Дневник Бриджит Джонс», «Когда Гарри встретил Салли» – я их обожаю. Одна из моих любимых картин – «Джерри Магуайер», где прозвучала эта замечательная фраза: «Ты – моя половинка». Это Джерри говорит жене в конце фильма, чтобы доказать, как он ее любит, – я в тот момент чуть попкорном не подавился!

На самом деле верить в это совершенно неразумно. Если вы сторонник этой идеи и ведете себя так, будто неполноценны без партнера, вы открываете путь множеству проблем. Вы станете навязчивым, зависимым, будете бояться остаться в одиночестве – все это не способствует здоровым отношениям. Позже вы поймете, что полнота личности не зависит от наличия или отсутствия партнера. Конечно, если вы устроены так же, как и большинство людей на этой планете, ваш мозг не согласится. Он самокритичен и упивается, доказывая нам нашу ущербность. Но, несмотря на протесты мозга, по мере работы с книгой вы ощутите чувство целостности и полноты – ведь оно зависит только от вас. Это позволит вам быть собой в отношениях, честно говорить о своих потребностях и отстаивать интересы без страха быть отвергнутым или покинутым.

Миф № 3: любить легко

Любить легко. Гм… Давайте проанализируем это предположение.

Когда вы долгое время состоите в близких отношениях с человеком, у которого:

• другие мысли и чувства;

• другие интересы;

• другие ожидания в отношении работы по дому, секса, денег, религии, родительских обязанностей, выходных, соотношения рабочего, личного и совместно проводимого времени;

• другой стиль общения, ведения переговоров и самовыражения;

• другое отношение к тому, что вам нравится, чего вы боитесь или что ненавидите;

• другие стимулы для секса, спорта, развлечений или работы;

• другие стандарты чистоты;

• друзья и родственники, с которыми вы не слишком ладите;

• выработанные годами и укоренившиеся привычки и странности, которые вас раздражают…

Можно сказать, что это легко?

Конечно, мозг подсказывает: при совместимости с партнером обошлось бы без таких существенных различий, и выстроить отношения стало бы намного легче. Хороший аргумент, но он возвращает нас к мифу № 1: идеальный партнер. Правда в том, что между двумя людьми всегда будут существенные различия в некоторых или во всех перечисленных сферах, а также во многих других вещах. Вам придется общаться с партнером, договариваться, идти на компромиссы, принимать различия. Придется отстаивать свою позицию, честно говорить о желаниях и чувствах. В отдельных ситуациях – когда на кону нечто жизненно важное, например ваше здоровье или благополучие, – компромисс неприемлем. Это очень сложная задача. И если вы ожидаете, что спутник будет думать, чувствовать и действовать так же, как вы, то готовите почву для разочарования и отчаяния.

Конечно, у одних пар больше общего, чем у других. Есть такие, что излучают оптимизм, спокойствие и беззаботность. Есть такие, что прекрасно общаются. Кто-то может похвастаться схожестью интересов. Когда вы оба без ума от скалолазания, то с легкостью договоритесь о планах на выходные. Если же один обожает валяться на пляже, а другой ненавидит, могут возникнуть проблемы. Но даже при явной схожести всегда найдутся различия. К счастью, терапия принятия и ответственности, как следует из ее названия, делает существенный акцент на принятии. Когда вы научитесь принимать стороны своего партнера, не совпадающие с вашими, отчаяние, обида и гнев растворятся, и вы почувствуете прелести здоровых взаимоотношений. (Позволю себе напомнить: «принятие» – это не единственное важное слово в названии метода. Есть еще и «ответственность». Чтобы улучшить отношения, необходимо взять ответственность за свои действия.)

Миф № 4: вечная любовь

Может ли любовь длиться вечно? Это каверзный вопрос. Когда люди говорят о любви, как правило, они подразумевают эмоциональное состояние: удивительное хитросплетение мыслей, чувств и ощущений. Проблема в том, что эмоции не живут долго. Небо над нашей головой постоянно меняется – то на нем небольшая облачность, то тучи, которые рассеиваются, а потом снова появляются, – и точно так же меняются и наши чувства. Любовь не может быть вечной, если мы определяем ее как эмоцию.

В начале отношений наши чувства сильнее, длительнее и возвращаются быстрее, чем на последующих этапах. Период влюбленности по уши и одурманенности эмоциями мы называем медовым месяцем. Как правило, он длится недолго – в среднем от шести до восемнадцати месяцев – и редко превышает три года. По окончании медового месяца мы обычно ощущаем утрату. Что и говорить, это действительно было здорово! Настолько здорово, что многие на этом этапе расстаются со своим спутником, рассуждая так: «Это конец. Я больше не чувствую себя влюбленным – значит, это не мой человек. Я выхожу из игры».

И это печально. Немногие понимают, что истинные теплые и глубокие отношения начинаются только по окончании медового месяца (это еще один момент, о котором авторы песен, поэты и эстрадные звезды забывают упомянуть). Во время медового месяца ваши чувства обострены, а спутник кажется идеальным. Но это не реальность, а галлюцинация. Когда действие «наркотика» прекращается, вы понимаете, кто перед вами. И вдруг оказывается, что сияющие рыцарские доспехи покрыты ржавчиной, вместо белого коня – серый осел, длинные золотые локоны прекрасной дамы – всего лишь парик, а вместо шелкового платья – дешевый нейлон. Естественно, подобные открытия вызывают шок. Но вместе с тем, принимая друг друга без прикрас, вы обретаете возможность выстроить подлинные близкие отношения. И со временем вернуть чувство любви. Возможно, уже не столь сильное и головокружительное, но зато более глубокое и возвышенное.

В связи с этим я предлагаю более разумный подход к тому, что мы называем любовью. Относитесь к любви не как к эмоции, а как к процессу. Чувства спонтанно появляются и исчезают, вы не можете их контролировать. В отличие от них процесс можно регулировать. Например, когда мы спорим с женой, мы бросаем друг другу упреки и кричим. Страсти накаляются, пока мы в бешенстве не расходимся по углам. Сложно назвать такие действия конструктивными. Мы лишь отдаляемся друг от друга, оставляя проблему нерешенной. Мы теряем время, а отношения лишаются чего-то очень важного. Горький опыт подсказывает, что чем скорее мы помиримся, тем лучше для нас обоих. Иногда жена делает первый шаг, иногда – я. В любом случае, мы к этому приходим через некоторое время.

Это непросто. Приходится открыться и принять гнев, не позволяя ему охватить вас. Вспомните о своих ценностях: каким партнером вы хотите быть и какие отношения выстроить. После чего нужно действовать.

Несколько недель назад мы с женой здорово поссорились, и в тот раз я первый сделал шаг к примирению. Я все еще очень злился и был уверен, что я прав, а жена ошибается. Но для меня важнее было восстановить отношения, чем доказать свою правоту. Так что я пошел в спальню. Кармел читала. Я извинился за то, что кричал на нее, и спросил, не возражает ли она, если мы обнимемся. Она не горела желанием, но ответила: «Давай, если ты этого хочешь». Мы обнялись. Вместо любви я чувствовал напряжение, бессилие, гнев, возмущение, а также сильное желание продолжить спор и одержать верх. (И Кармел была в подобном состоянии.) Но несмотря на столь сильный эмоциональный фон, мы продолжали обниматься, и постепенно оба успокоились.

Можно действовать в интересах любви, даже если ее не чувствуешь, и это придает сил. Почему? Потому что вы можете так поступать в любое время и в любом месте на протяжении всей жизни. Это справедливо для всех. Например, вы злитесь, но ведете себя спокойно; взволнованы, но действуете уверенно. И эта особенность подводит нас к одному из ключевых положений ACT: вместо попыток контролировать свои чувства переключиться на действия.

Отказываемся от мифов

Есть еще много мифов о любви, но эта великолепная четверка лидирует, порождая масштабную наглую ложь о поиске правильного партнера. Я называю такую установку «Миссия невыполнима». Если вы в это верите, вам придется сражаться с реальностью.

Какая же альтернатива? Жалкие отношения, когда вы не чувствуете любви, но все время действуете в ее интересах? Это один из вариантов, но я бы его не рекомендовал. Цель этой книги – помочь вам создать лучшие отношения с учетом ограничений, которые накладывает реальность. Они позволят вам действовать в интересах любви, ценить то, что может предложить ваш партнер, принимать существующие между вами различия, эффективнее управлять своими чувствами и продолжать совершенствоваться и развиваться до самой смерти. Звучит неправдоподобно? Хорошо, если так! Я призываю вас не полагаться исключительно на мои слова. Примените эти идеи на практике и вы сами увидите, что произойдет.

Я хочу, чтобы в течение нескольких последующих дней вы записывали все мысли о том, что не так в ваших отношениях или с вашим спутником. Проанализируйте, не связаны ли выявленные моменты с «великолепной четверкой». Выделите каждый день несколько минут на размышления. Спустя несколько дней запишите в дневник ответы на следующие вопросы:

• Как меняется ваше настроение, когда вас захватывают мысли, что с вашими отношениями или спутником что-то не так?

• Как меняются в этом случае ваши отношения?

В следующей главе мы рассмотрим, как утекает любовь из отношений. Но прежде чем продолжить чтение, сделайте упражнение. Или хотя бы мысленно сформулируйте ответы. Так вы будете готовы к ответу, когда я спрошу, в чем ваша проблема.

Глава 2. В чем ваша проблема?

Индира: Мы так весело проводили время. Уезжали на выходные, приглашали гостей на ужин, устраивали вечеринки. А теперь он все время смотрит спортивные каналы. Я хочу веселиться!

Грег: Похоже, она считает, что я печатаю деньги. Все тратит, тратит и тратит. Она покупает кучу ненужных вещей – одежду, книги, кухонную утварь. Даже новый плазменный телевизор купила. Она не понимает, что нам нужно выплачивать ипотечный кредит.

Джейн: Его больше не интересует секс. Он ложится, когда я уже сплю, встает, пока я еще не проснулась. Знаю, после родов я поправилась, но все же…

Деметри: Она не прислушивается к доводам. Все должно быть так, как она хочет. Она права, она лучше знает. Не нравится? Скатертью дорога! А если она не получает то, чего хочет, – поверьте, кому-то несдобровать!

Мария: Он все время злится. Едва придя с работы, начинает кричать на детей, на меня, на все жалуется. Ему невозможно угодить.

Джейсон: Она превратилась в недотрогу, не позволяет к себе прикоснуться. Стоит мне к ней приблизиться, кажется, что она сейчас скажет: «Убирайся!»

Дениз: Его никогда нет дома. То он на работе, то с друзьями, то занимается автомобилем. А когда все-таки приходит, то никогда не слушает. Он всегда в своих мыслях.

Майк: Разве это так сложно – убрать за собой? Я полагал, что мужчины – большие неряхи. Я всегда за ней убираю. Чувствую себя домохозяйкой.

Какие-то жалобы вам знакомы? Обычно именно эти претензии звучат в моем кабинете. За многие годы работы разные клиенты критиковали в своих партнерах все, что только можно себе представить: несвежее дыхание, неумение одеваться, отсутствие друзей, отсутствие достойных друзей, чрезмерную разговорчивость, излишнюю молчаливость, склонность нести чепуху. Будем честны: мы практически неистощимы, выискивая недостатки в своем спутнике. Так в чем же ваша проблема?

Вы воюете, дуетесь, избегаете друг друга? У вас разногласия по поводу секса, финансов, домашних обязанностей? Вы спорите, заводить ли детей и как их воспитывать, переезжать или нет, менять ли работу? Вы чувствуете себя одиноким, нелюбимым, отвергнутым, униженным, затравленным или подкаблучником? Вам скучно? У вас проблемы с родственниками, здоровьем, работой, финансами? Вы пытаетесь справиться с глобальными жизненными проблемами, касающимися детей, болезни, потери работы, судебных процессов, выхода на пенсию и так далее? Вы в стрессе и выплескиваете эмоции друг на друга, вместо того чтобы совместно конструктивно решать проблемы?

Как утекают любовь и жизненная сила: пять основных процессов

Не так уж важно, в чем именно заключаются проблемы. В их основе лежат пять процессов, которые вымывают теплоту и жизненную энергию из отношений. Вот они:

• разобщенность;

• импульсивность;

• избегание;

• погружение в себя;

• пренебрежение ценностями.

Давайте познакомимся с ними поближе.

Разобщенность

Чувствовали ли вы когда-либо особую связь с кем-нибудь? Предполагаю, что да – с вашим спутником (по крайней мере, до начала проблем). Когда мы общаемся с другим человеком, нас что-то связывает, объединяет. В этот момент мы психологически присутствуем в ситуации, мы рядом с этим человеком, внимательно наблюдаем за ним.

Несомненно, чтобы почувствовать связь с другим человеком, необходимо в первую очередь обратить на него внимание. Но одного этого недостаточно. Нужны особые качества: открытость, интерес, восприимчивость.

Открыться – значит забыть об обороне, враждебности и личных целях. Вы не скрещиваете руки, не сжимаете кулаки, не указываете пальцем, а распахиваете объятия другому человеку. Проявить интерес — значит искренне обратить внимание на человека. Вы хотите узнать о нем без предвзятости: кто он, чего хочет, в чем нуждается. Сохранять восприимчивость — значит принимать то, что человек готов нам предложить и чем хочет поделиться.

Все эти качества свидетельствуют о психологической вовлеченности. Вы знаете, что небезразличны человеку, о вас заботятся, вас лелеют, ценят, уважают, вами дорожат. Но когда на место вовлеченности приходит разобщение, партнер замыкается, отстраняется, уходит в себя; он погружается в свои мысли, теряя к вам интерес, с вами ему скучно, он обижается или отвлекается; вы чувствуете, что надоедаете ему, навязываетесь и вызываете раздражение, – ощущения не очень, правда?

К несчастью, когда один из партнеров отделяется, второй часто отвечает тем же, и отношения катятся по наклонной плоскости. Чем больше отчуждение, тем быстрее отношения перестают быть близкими и теплыми, пока между людьми не образуется огромное пустое пространство – необитаемое, непригодное для жизни место.

Импульсивная реакция

Боб дурачится вместе со своим трехлетним сыном. Даниэль смеется от удовольствия, когда отец раскручивает его, держа за руку и за ногу и громко крича «Ух! Ух! Ух!» Им весело, но вдруг происходит нечто ужасное: Боб роняет сына.

Раздается гулкий удар. На миг повисает шокирующая тишина, а затем лицо мальчика искривляется, и Даниэль заливается плачем. Прибегает жена Боба, Сара, взволнованная, с красным лицом. «До чего же ты безответственный!» – бросает она мужу. Она подхватывает сына на руки и говорит: «Все хорошо, все хорошо. Что папа тебе сделал?» Поглаживая Даниэля по спине, Сара кидает на мужа сердитый взгляд.

Боб в ярости. Он считает, что Сара не права. «Ну ты и стерва!» – резко бросает он ей и вылетает из комнаты.

Поведение Боба и Сары – хороший пример импульсивной реакции. Вместо того чтобы подойти к ситуации осознанно, открыто, сохраняя выдержку, родители включили автопилот. Реагируя на автомате, мы превращаемся в марионеток своих мыслей и чувств. В этот момент мы не способны к самоанализу, не способны контролировать свое поведение. Мы идем на поводу у эмоций, введенные в заблуждение собственными представлениями и суждениями. Чем больше вы склонны к импульсивной реакции, тем больше вероятность нерациональных действий, которые не оживят, а разрушат ваши отношения.

Избегание

Я попросил: «Поднимите руки те, кому нравится чувствовать себя плохо». В аудитории было более 600 человек, но ни одна рука не взлетела вверх. И это неудивительно. Мы стараемся избегать неприятных ощущений. Это абсолютно естественно – и вместе с тем создает проблемы. Чем больше мы уклоняемся от неприятных эмоций, тем больше вероятность, что наша жизнь покатится под откос. Об этом свидетельствуют многочисленные научные исследования. Чем выше уровень избегания (этим специальным термином обозначают попытки уклониться или избавиться от неприятных чувств или ситуаций), тем выше риск депрессии, тревоги, стресса, зависимости и множества других проблем со здоровьем[3].

Стратегия избегания проявляется в том, мы используем внешние стимулы, пытаемся отвлечься или уходим в зону комфорта. Давайте рассмотрим такие случаи подробнее.

Использование внешних стимулов. Мы в этом настоящие эксперты. Чтобы хорошо себя почувствовать, запихиваем в себя шоколад, пиццу, пиво, вино, табак, картофель фри, мороженое – это лишь некоторые примеры. Хотя в краткосрочной перспективе подобные решения позволяют избежать неприятных эмоций, слишком рассчитывать на них не стоит, ибо в конце концов это скажется на здоровье.

Попытки отвлечься. Это тоже можно сделать по-разному. Мы смотрим телевизор, включаем компьютер, решаем кроссворды, веселимся на вечеринках, заваливаем себя работой, отправляемся на прогулку. И эти способы в долгосрочной перспективе не лучшим образом скажутся на качестве нашей жизни. Почему? Да потому, что мы теряем время. Сколько часов вы потратили на просмотр телепередач, исследование просторов интернета и чтение низкопробных журналов в попытках избавиться от скуки, тревоги и чувства одиночества? Представьте, что это время вы бы посвятили чему-то действительно важному. Кроме того, пытаясь отвлечься, мы не предпринимаем эффективных действий, чтобы улучшить свою жизнь в долгосрочной перспективе. Это обычная ситуация для пар. Вместо того чтобы совершенствовать взаимодействие с партнером, мы упиваемся собственными позитивными чувствами.

Уход в зону комфорта. Сложные ситуации вызывают у нас неприятные эмоции: страх, тревогу, гнев, беспомощность. Один из способов их избежать – держаться подальше от порождающих их ситуаций. Например, вы можете перестать говорить с партнером или не слушать, что говорит он, отказаться делить с ним постель, выйти из комнаты или закончить разговор, как только почувствуете, что вы на взводе. Безусловно, в некоторых ситуациях избегание идет на пользу. Например, если из-за ссоры обстановка накаляется, неплохая идея – взять тайм-аут, чтобы немного остыть. Но если вы постоянно избегаете сложных ситуаций, ваши отношения пострадают.

Хотя мы и говорим про зону комфорта, к сожалению, она не такая уж и комфортная. Чем дольше вы в ней пребываете, тем сильнее ощущаете, что запутались, подавлены и потерпели крах. Следовало бы переименовать ее в «зону застоя» или «зону полужизни». Для того чтобы отношения крепли и развивались, придется погружаться в многочисленные трудные ситуации и принимать неприятные чувства, связанные с ними. Если постоянно избегать сложностей, вы увязнете в болоте.

Итак, избегание (разумеется, неумеренное) негативно сказывается на отношениях. Чем больше один или оба партнера склонны к избеганию, тем больше вероятность проблем.

Погружение в себя

Наш мозг любит поболтать. Конечно, он сообщает и полезные, и важные вещи, но среди его трескотни чертовски много неконструктивного и несущественного. Представьте, что вы наняли секретаря, чтобы записать все до единой мысли, которые посетят вас в следующие 24 часа. Какая часть из законспектированного будет достойна повторного прочтения? Если ваш мозг хоть немного похож на мой – очень небольшая!

Когда речь заходит о наших партнерах, мозг обычно сразу начинает жаловаться. Он оживляется, выискивая все, что они не так сделали или сказали. А больше всего любит возвращаться в прошлое и вспоминать былые разногласия, ссоры и обиды, заново переживать ситуации, когда нас подвели, и бередить старые раны, пока они не начнут кровоточить. Иногда память подсовывает воспоминания и мучает нас мыслью, что прекрасные времена безвозвратно прошли. Или мысли уносят в будущее, рисуя печальную картину жизни с выбранным человеком или, наоборот, счастливую, если мы от него избавимся.

Если вы умеете взаимодействовать со своим мышлением, ничто из перечисленного не превратится в проблему. Беда в том, что большинство из нас не знает, как это делать. Срабатывает установка замкнуться в себе: уделить мыслям все свое внимание, отнестись к ним на полном серьезе. В итоге вы теряетесь в туманных лабиринтах собственного разума. Туман сгущается, и партнер почти исчезает за пеленой суждений, критики и претензий. А без четкого видения вы не способны эффективно действовать.

Находясь в ловушке собственных мыслей, вы не способны на подлинное взаимодействие с другим человеком. Вы не можете результативно и гибко реагировать на его поведение, так как действуете на автопилоте: импульсивно реагируете на любую мысль, которую подсовывает мозг.

Пренебрежение ценностями

Ценности – это скрытые в глубине вашего сердца желания: что вы хотите осуществить и каких принципов придерживаться за то короткое время, что отпущено вам на Земле. Когда я прошу клиентов проанализировать ценности и сказать, каким партнером они видят себя в идеале, то слышу следующее: любящим, добрым, заботливым, щедрым, сочувствующим, надежным, веселым, покладистым, чувственным, нежным и так далее. Для сравнения приведу список слов, которые я никогда не слышал: агрессивный, враждебный, хмурый, ворчливый, капризный, конфликтный, раздражительный, ненадежный, манипулирующий людьми, лгущий, угрожающий, равнодушный, мстительный, отстраненный.

Когда в ваших отношениях что-то пошло не так, и партнер начал вас огорчать, словами из какого списка можно описать ваше поведение? Большинство отвечало, что из второго – списка нежелательных качеств. Если вы неосторожны, то стоит вам огорчиться – и ваши ценности улетучиваются. Вместо того чтобы стремиться к облику идеального партнера, вы отстраняетесь, реагируете спонтанно и замыкаетесь в себе.

Вот пять процессов, которые вымывают любовь из наших взаимоотношений и лишают их жизненной силы: разобщение, импульсивность, избегание, погружение в себя, пренебрежение ценностями. Чтобы лучше понять эту идею, достаньте дневник и запишите, что заставляет любовь утекать из ваших отношений. Сначала оцените свое поведение и лишь затем – поведение партнера. Это очень важно: мы легко замечаем чужие недостатки и при этом слепы к собственным. Продолжая работу с книгой, не упускайте из виду эти пять процессов и свою роль в них.

Упражнения для работы в паре

В большинстве случаев в конце главы вы найдете блок под названием «Если ваш партнер желает…» В этом разделе я привожу рекомендации для работы в паре. Обратите внимание на слово «желает» в названии. Нет смысла выполнять упражнения насильно, без интереса или с раздражением. Если укрепить отношения хочет только один из вас, упражнения, скорее всего, приведут к обратному результату.

В процессе выполнения, пожалуйста, не обвиняйте, не критикуйте и не тычьте друг в друга пальцем. У вас обоих есть возможность откровенно проанализировать проблемы в отношениях, свой вклад в них и идеи по улучшению ситуации. Если выполнение упражнения вылилось в противостояние или спор – немедленно остановитесь. Сделайте перерыв и вернитесь к упражнению позже. Лучше всего обсуждать упражнения, прогуливаясь в парке или за чашечкой кофе в кафе. Смена обстановки позволит выслушать чужую точку зрения без негативной реакции. Вот одно из таких упражнений.

Если ваш партнер желает…

Цель упражнения – отказаться от обвинения, осуждения и критики и оценить свой вклад в то, что в отношениях появились проблемы.

Упражнение: что вымывает любовь из отношений?

• Оба партнера записывают, в результате каких их действий из отношений исчезает любовь.

• Выделите время (в идеале – 20–30 минут), чтобы открыто и искренне обсудить написанное.

Скоро мы поговорим о том, как остановить процесс исчезновения любви, применяя принципы терапии принятия и ответственности. Но для начала вы должны ответить на важный вопрос: оставаться или уходить?

Часть 2. Берем на себя обязательства

Глава 3. Оставаться или уходить?

Я больше не могу. Пора прекращать эти отношения.

У вас когда-нибудь появлялись подобные мысли? У меня – да. И у моей жены. И почти у всех моих друзей, коллег и родственников. Может быть, я общаюсь со странными, неадекватными людьми? Вовсе нет. На самом деле почти всех из нас иногда посещают такие мысли. Когда ваши отношения заходят в тупик, мозг подсовывает именно этот вариант. И это абсолютно нормально. Если вспомнить о том, как эволюционировал человеческий мозг, – все очень логично.

Подумайте: как мог наш предок, тщедушный беззащитный примат, захватить всю планету, когда его соперниками было множество более быстрых, сильных и опасных животных? Это стало возможным лишь благодаря феноменальной способности человеческого мозга решать проблемы. Примитивное мышление наших далеких предков постоянно искало ответ на вопрос: как выжить? Где раздобыть пищу и воду, укрыться от непогоды, как защититься от врагов и диких зверей? С каждым поколением человеческий мозг эволюционировал. Его конструкция становилась все более сложной, пока он не превратился в тот фантастически хитро устроенный механизм решения проблем, каким мы его знаем сегодня.

Именно поэтому, как только вы сталкиваетесь со сложной задачей, мозг тут же предлагает решение. А если ситуация мучительная, тяжелая или опасная, самое разумное решение – сбежать от нее. Неудивительно, что мы думаем о разводе или расставании. Но дело в том, что решения, которые подсовывает мозг, не всегда мудрые. Вспомните, например, когда вы очень злились на кого-нибудь. Вам казалось, что накричать, оскорбить или ударить в ответ – отличное решение. Представьте себе, что вы бы последовали советам внутреннего голоса – сколько проблем доставили бы себе (и окружающим), какому стрессу подверглись бы. И во что превратился бы наш мир?

Сложная задача

Безусловно, существуют ситуации, когда не найти лучшего решения, чем убежать. Например, если в доме пожар. Но что касается отношений, ситуация чаще всего неоднозначная, поэтому многие колеблются: уйти или остаться? Иногда человек большую часть дня проводит, погрузившись в свои мысли. Он бесконечно ищет ответ, взвешивая все плюсы и минусы. Проблема в том, что в этот момент вы не живете. Увязнув в собственных размышлениях, снова и снова безрезультатно перебирая аргументы, вы теряете время и упускаете жизненные возможности.

Естественно, при неудовлетворительных отношениях стоит потратить время и проанализировать все плюсы и минусы сохранения связи и расставания. Но, гоняя мысли по кругу изо дня в день, вы не придете к однозначному решению, а только загоните себя в стресс. Есть четыре основных варианта разрешения тупиковых ситуаций.

Вариант 1: уйти.

Вариант 2: остаться и изменить то, что можно изменить.

Вариант 3: остаться и принять то, что изменить нельзя.

Вариант 4: остаться, опустить руки и делать так, чтобы отношения стали еще хуже.

Давайте рассмотрим эти варианты подробнее.

Вариант 1: уйти

Улучшится ли ваша жизнь, если вы уйдете? Примите во внимание такие факторы, как доход, место жительства, семейное положение, наличие детей, родственников, социальное окружение, возраст, состояние здоровья, религиозные убеждения. Насколько вероятно, что ваше здоровье будет крепче, а жизненный тонус – выше? Конечно, точного прогноза никто не даст, но вы можете сделать некоторые предположения, исходя из имеющегося опыта.

Я надеюсь, вы попробуете все методы, которые я предлагаю в этой книге, и всеми силами попытаетесь восстановить отношения, прежде чем всерьез обратиться к этому варианту. (Само собой, существует ряд исключений – например, ваш партнер физически угрожает детям, но моя работа не рассматривает такие серьезные случаи.) Если вы все-таки решили уйти, то, по крайней мере, будете знать, что сделали все возможное. (Если это ваш случай, в приложении вы найдете советы, как расстаться с минимальным ущербом. Но, надеюсь, до этого не дойдет.)

Вариант 2: остаться и изменить то, что можно изменить

Если вы решаете остаться, первый шаг – изменить то, что можно изменить. В любом случае вы можете максимально контролировать свои действия. Сфокусируйтесь на конкретных шагах и, насколько возможно, постарайтесь наладить отношения. Совершенствуйте коммуникативные навыки, наймите няню, чтобы сходить куда-нибудь вдвоем, отстаивайте свои интересы (говорите о своих желаниях и о том, что не приемлете), проявите сочувствие, будьте нежным и понимающим.

Обратите внимание: речь идет о действиях, продиктованных вашими ценностями. Как я упоминал в предыдущей главе, ценности – это скрытые в глубине вашего сердца желания. Проактивность отличается от поведения отстраненного, импульсивного, замкнутого или погруженного в себя человека.

Вариант 3: остаться и принять то, что изменить нельзя

Предположим, вы предприняли все возможное, чтобы наладить отношения, и больше от вас ничего не зависит, а ситуация так и осталась очень сложной. Допустим, вы решили остаться с этим человеком, несмотря ни на что. Если это ваш выбор, дело за принятием. Примите свои неприятные чувства, откажитесь от осуждения, враждебности, разрушительных мыслей, не падайте духом, старайтесь не беспокоиться и не пребывать во взвинченном состоянии. Вытащите себя из трясины мыслей: вспомните о своих ценностях, вернитесь в настоящее, наслаждайтесь полной жизнью, несмотря на трудности.

В реальности варианты 2 и 3 обычно сочетаются: вы предпринимаете действия, чтобы улучшить ситуацию, и в то же время принимаете то, что нельзя изменить.

Вариант 4: остаться, опустить руки и делать так, чтобы отношения стали еще хуже

Очень часто люди остаются в отношениях, которые не приносят удовлетворения, но и не прилагают достаточно усилий, чтобы наладить их, и не принимают ситуацию. Одни беспокоятся, накручивают себя, обдумывают ситуацию, без конца ее анализируют, становятся ею одержимы, жалуются окружающим, обвиняют себя или партнера. Другие отстраняются, ведут себя враждебно, критикуют, погружаются в депрессию или даже пытаются покончить жизнь самоубийством. Третьи стараются заглушить чувства. Все это неизбежно истощает жизненные силы. Четвертый вариант – это выбор в пользу страданий.

Сидя на заборе

Если вы не можете найти ответ на вопрос «Оставаться или уходить?», изучите вышеописанные четыре варианта. Они помогут понять, что выбор есть всегда. При четвертом варианте ситуация выглядит сложной, и для ее изменения придется взять на себя ответственность. Возможно, вы будете настаивать, что это не ваш выбор, что здесь вы бессильны. Не огорчайтесь и не прекращайте читать, если вы сейчас чувствуете себя именно так. Работая с книгой и развивая психологическую гибкость, вы поймете, что при любых проблемах есть выбор и что вы способны улучшить свою жизнь, а не наоборот.

Конечно, выбора можно избежать. Можно сидеть на заборе или спуститься с него – по одну или другую сторону. Только долго сидеть наверху будет больно, да и забор может рухнуть, увлекая вас за собой. Варианты 1, 2 и 3 подразумевают, что вы спускаетесь.

Итак, существует всего четыре варианта развития событий. Вопрос в другом. Давайте остановимся на нем подробнее.

Насколько вы готовы взять на себя ответственность?

Честно спросите себя: готовы ли вы приложить усилия, чтобы наладить отношения (по шкале от 0 до 10, где 0 – «нет никакого желания», а 10 – «сделаю все возможное»). Если вы поставили себе высокий балл – отлично! Вы готовы к плодотворной работе. Если оценка невысока – честно проанализируйте ситуацию. Вы действительно хотите и дальше сидеть на заборе, пока доски не вопьются в вашу плоть? Или уже осознали ущербность этого выбора?

Если вы выбрали вариант 4

Будьте предельно откровенны с собой. Если вы не хотите работать над отношениями, значит, вы выбираете четвертый вариант: остаться, опустить руки и делать так, чтобы отношения стали еще хуже. Сделайте паузу и прервитесь на несколько дней. Каждый день наблюдайте и делайте записи в дневнике.

• Как ваш выбор сказывается на здоровье и жизненном тонусе?

• Чем вы расплачиваетесь за свой выбор – в плане эмоционального состояния, потерянного времени, потраченных впустую денег, энергии и все большего ущерба для ваших отношений?

• Отметьте любые действия, которые благоприятно влияют на отношения, самочувствие или жизненный тонус.

Теперь, исходя из того, что вы готовы провести определенную работу, необходимо понять: виноваты оба?

Глава 4. Виноваты оба?

Вероятно, это не первое пособие по улучшению взаимоотношений, которое вы изучаете. Возможно, кое-что из прочитанного ранее вам помогло – по крайней мере, на какое-то время. Наверное, вы почерпнули ценную информацию: почему возникают сложности, как управлять конфликтами, улучшить коммуникационные навыки, укрепить близкие отношения. Но прошло время, и вы заметили, что изменилось немногое. Вы вернулись к старым привычкам, снова появились проблемы, а навыки общения отлично работают на страницах книг, но не в реальной жизни. Похоже на правду?

Я знаю это по своему опыту. Я страстный любитель пособий по саморазвитию, и сам прошел через все стадии (правда, никогда не предполагал, что однажды напишу книгу). Многие авторы подобной литературы делают особый упор на следующие навыки и приемы:

• влиять на партнера посредством эффективных переговоров, общаться, быть настойчивым, использовать навыки разрешения конфликтов;

• придумать ритуалы и мероприятия, способствующие возникновению привязанности, теплых отношений, веселой атмосферы, чувственности, сексуальности, близости и т. д.;

• проанализировать различия между вами и партнером, осознать, что их причина в различном жизненном опыте.

Все это полезно и важно, и мы еще поговорим об этом позднее. Но обратите внимание, что все вышеперечисленное касается сфер, которые находятся вне вашего непосредственного контроля. Вы, к примеру, можете освоить все известные навыки, позволяющие влиять на поведение других людей, но все-таки не сможете их контролировать. Да-да, нельзя ожидать, что люди отреагируют на ваши непревзойденные коммуникативные приемы, убедительные доводы и умелые переговоры именно так, как вам хочется. Ритуалы и совместное времяпрепровождение важны для крепких отношений, но требуют взаимодействия с партнером, и либо он пойдет вам навстречу, либо нет. Вы не заставите его взаимодействовать, вы можете только попросить. И наконец, проанализировать различия между вами полезно: это позволит лучше узнать друг друга. Но вы не можете повлиять на различия и не в силах изменить прошлое, которое привело к их появлению. Это все равно что пытаться понять погоду: вы можете изучить причины и механизмы природных явлений, но не в вашей власти влиять на них. Вы способны управлять лишь своим поведением.

Хотя мы и затронули эти важные темы, в центре внимания этой книги не они. Цель ACT – извлечь максимум пользы из своей жизни. Чем быстрее вы научитесь сосредоточиваться на том, что способны контролировать, тем шире будет круг возможностей и больше удовлетворения. И наоборот: чем сильнее вы сфокусируетесь на том, что вам неподвластно, тем выше риск ощутить бессилие, неудовлетворенность и разочарование. Мы легко забываем об этом, поэтому я буду периодически напоминать этот факт.

Мы остановимся на следующих вопросах.

• Как перестать портить отношения.

• Как осознать свои ценности, действовать проактивно и стать таким партнером, каким вы хотели бы стать.

• Как научиться принимать то, что от вас не зависит.

• Как эффективно управлять неприятными эмоциями и тревожными мыслями, которые неизбежно возникают в любых отношениях.

Обратите внимание: все перечисленное вы можете контролировать. Вне зависимости от действий партнера, вы способны пресечь модели поведения, которые негативно влияют на отношения, и приблизиться к своему образу идеального спутника. Вы можете принять то, что от вас не зависит, вместо того чтобы постоянно размышлять и пытаться бороться с этим, лишая отношения жизненной силы. А когда вы научитесь эффективно справляться со стрессом и болезненными эмоциями, вы сможете выбирать, как реагировать при ухудшении ситуации – а это обязательно произойдет!

Как только вы сосредоточитесь на подконтрольных себе моментах, ваш спутник сам, без ваших просьб, начнет меняться к лучшему. Естественно, стопроцентной гарантии дать нельзя, но чаще всего именно так и происходит. И если вдуматься, это весьма закономерно. Представьте, что вы проводите много времени с кем-то, кто постоянно жалуется, критикует, выискивает недостатки, указывает на проблемы в отношениях. И вдруг человек меняется. Оказывается, вместе с ним легко. Он открылся, подобрел, с ним просто общаться, все различия забыты. Изменится ли ваше поведение? Станет ли оно лучше?

Само собой, это не означает, что можно позволять партнеру третировать вас или постоянно добиваться своего. Чтобы отношения были крепкими и полноценными, необходим баланс между брать и давать. В идеале оба партнера должны работать над вещами, которые мы обсуждаем в этой главе. Вот и ответ: да, виноваты оба. И все-таки, даже если вы учитесь танцевать без пары, то, когда появится партнер, процесс пойдет более гладко.

Смотрим правде в глаза

Посмотрим правде в глаза: партнеры будут развиваться с разной интенсивностью. Почти всегда мотивация одного сильнее, чем другого. Если вы не принимаете этого, то рискуете застрять в привычном круговороте.

Слышу, как вы возражаете: «Все это здорово, но что, если я выполню всю черновую работу, а он даже не попытается?» Да, такое случается. Ваши отношения, скорее всего, улучшатся, но это займет больше времени. И перед вами встанет сложный вопрос: уйти или остаться? Даже если вы уйдете, то проведенная работа будет не напрасной: в любом случае вы стали более глубокой личностью, приобрели новые навыки, которые пригодятся в дальнейшем – в отношениях с родственниками, друзьями, коллегами и будущим партнером. С другой стороны, если никто из вас не хочет пытаться, отношения точно будут ухудшаться.

Где выход?

Предполагаю, что, если вы до сих пор читаете эту книгу, вы решились проделать определенную работу. Итак, мы сосредоточимся на следующих процессах:

• разделение;

• принятие;

• ценности;

• контакт с настоящим.

Давайте познакомимся с каждым из них подробнее.

Разделение

Этот процесс – противоядие от погружения в себя, одного из факторов, способствующего исчезновению любви из отношений. Ваше сознание – профессиональный рассказчик, оно никогда не умолкает. Его истории мы называем мыслями. Те, что соответствуют действительности, мы именуем фактами. Но большая часть информации, которую поставляет наш разум, – это мнения, суждения, представления, предположения, взгляды, фантазии, идеи, соображения, модели, толкования и оценки. Их нельзя определить как истину или ложь: это всего лишь отражение нашего восприятия окружающего мира. Мозг изо всех сил старается погрузить нас в информацию, которую подает. Он выуживает болезненные воспоминания из прошлого, рисует пугающие модели будущего, указывает на недостатки и слабые стороны партнера, жалуется, осуждает, сравнивает, критикует, ссылается на мифы о любви, которые мы обсуждали в первой главе. Если вы начнете цепляться за эти истории, то окажетесь в темной сырой яме. Отделиться от подобных мыслей – значит перестать придавать им большое значение. Терапия принятия и ответственности научит вас справляться с обидой, возмущением, упреками, тревогой, осуждением, критикой и придирками, что позволит эффективнее решать проблемы в отношениях.

Принятие

Близкие отношения порождают неприятные эмоции. И в таких случаях мы стараемся избежать их или избавиться от них. Принятие противоположно избеганию. Когда вы научитесь отслеживать и принимать свои чувства, вы обнаружите, что они уже не так сильно затрагивают вас: не переполняют, не истощают и не управляют вами, как нити марионеткой.

Когда нам очень больно, мы закрываемся, отгораживаемся от партнера, возводим стену, чтобы защитить себя. Но это лишь одна из форм избегания. Для развития отношений стену придется разрушить. А сделав это, вы почувствуете себя уязвимым. С большой вероятностью в этот момент вы испытаете тревогу, волнение, неуверенность или сомнения: вдруг снова будет больно? В прошлом подобные чувства, возможно, удерживали вас от изменений, необходимых для восстановления отношений. Научившись открываться и принимать свои чувства, вы не позволите им сдерживать вас. Есть и еще один огромный плюс: чем больше вы откроетесь и примете свои чувства, тем больше вероятности, что примете чувства партнера.

Ценности

В терапии принятия и ответственности мы учимся прояснять все значимое и ценное в своей жизни. Не пренебрегать ценностями, а учиться конкретизировать их, вдохновляться ими и руководствоваться в своих действиях. Проактивность диаметрально противоположна бездумной реактивности. В этой книге мы подробно остановимся на трех основных ценностях, которые играют главную роль в формировании крепких отношений: забота, участие, чувство общности.

Присутствие в настоящем моменте

Это равноценно психологическому присутствию (в противоположность погружению в себя, разобщенности и избеганию). Необходимо сосредоточиться на партнере с неподдельным интересом и открытостью. Спутник становится центром вашего внимания. Вы не отгораживаетесь, не игнорируете и не отворачиваетесь от него. Чем глубже вовлеченность, тем сильнее становится ваша связь – за ужином, во время обмена мнениями или занятий сексом.

Что же такое любовь?

Если вы рассматриваете любовь как процесс, в котором отделяетесь от негативных чувств, принимаете то, что есть, помните о ценностях и стараетесь сохранить контакт с настоящим моментом, – она всегда с вами, даже если нежных чувств нет. В этом смысле любовь действительно вечна. Но если рассматривать ее как чувство (напоминаю: они изменчивые), то она не продлится долго.

Воспринимая любовь как процесс, вы перестанете воевать с партнером, разрешите конфликты, уладите разногласия, начнете чаще проявлять заботу, лучше понимать друг друга. Но необходимо оставаться реалистом. Предложенные приемы – не волшебная палочка, которая мгновенно решит все ваши проблемы. Все пары ссорятся и переживают напряженность – такова природа человека. Главное, в таких ситуациях помнить, что больно вам обоим.

Часть 3. Налаживаем отношения

Глава 5. Больно обоим

Вы наверняка видели в фильмах, как герой получает удар по лицу – эти жуткие сцены, когда в замедленной съемке нам крупным планом нам показывают брызги крови и пота, разлетающиеся в разные стороны. Прекрасно зная, что это всего лишь кино, вы все равно морщитесь, отшатываетесь или отворачиваетесь. Это всего лишь постановка, но тем не менее затрагивает ваши чувства. Ирония заключается в том, что мы легко сочувствуем персонажу с экрана и часто забываем о страданиях живых любимых людей.

Человек – социальное животное. Мы очень похожи в том, что касается наших сердечных дел. Каждый хочет, чтобы его любили, уважали и заботились о нем. Мы стремимся ладить с окружающими и хорошо проводить время. Когда мы ссоримся с любимыми, отвергаем их, отгораживаемся от них – мы чувствуем себя плохо. А когда так ведут себя они – чувствуем себя еще хуже. Именно поэтому в период размолвок ранены оба партнера.

Ваш спутник может не подавать виду, что ему больно. Мужчины злятся, вылетают из дома или включают телевизор и начинают пить, но в глубине души страдают не меньше, чем их спутницы. Женщины перестают разговаривать, язвительно критикуют, проводят время с подругами, но чувствуют себя такими же несчастными, как их партнер. Важно понимать это и помнить об этом. Нас так захватывают собственные страдания, что мы легко забываем, что находимся в одной лодке со своим спутником.

Представьте, что ваш партнер боится, что вы его бросите, что найдете кого-то «получше». Или опасается, что его загонят в угол, будут контролировать, не дадут свободно вздохнуть. Во время ссор эти страхи усиливаются. Вы можете даже не осознавать их – ведь вас переполняет чувство вины или обиды. Или представьте, что в глубине души ваш спутник считает себя неподходящим: он вам не соответствует, недостоин любви, недостаточно хорош. Такие мысли сами по себе болезненны, а ко всему прочему еще и негативно влияют на отношения. Партнер может постоянно искать вашего одобрения, требовать признания своих достижений и своего вклада, подтверждения того, что вы его любите и им восхищаетесь, может стать ревнивым. Если же вашей ответной реакцией будет разочарование, язвительность, критика, нетерпение или скука, это только усугубит его глубоко засевшее чувство непригодности и усилит боль.

Как начались ваши отношения?

Первый шаг к восстановлению отношений – признать, что больно вам обоим. Именно поэтому, когда ко мне приходит пара, я начинаю сеанс с небольшого отступления. Я говорю что-нибудь вроде: «Безусловно, вы пришли ко мне, чтобы обсудить проблемы и способы их решения. Но для начала я хотел бы узнать, как вы познакомились и какими были ваши отношения раньше». И я прошу каждого ответить на следующие вопросы:

• Как вы впервые встретились?

• Что вам больше всего в нем/ней понравилось, помимо внешности?

• Какие его/ее личные качества вызывают у вас наибольшее восхищение?

• Что вам нравилось делать вместе?

• Что делал ваш партнер, чтобы времяпрепровождение было приятным?

• Опишите один из самых радостных дней, что вы провели вместе. Где вы были? Чем занимались? Как общались? Что говорили и как поступали по отношению друг к другу? Вспомните язык своего тела.

• Когда вы вспоминаете начало ваших отношений, по чему вы больше всего тоскуете?

• Какие достоинства своего партнера вы можете назвать?

Я выбираю такую стратегию осознанно. Пара приходит ко мне в состоянии конфликта и напряжения. Оба зациклены на том, что не так с их партнером. Им так больно, что они, скорее всего, забыли о том, что когда-то свело их вместе. Мои вопросы смягчают их настрой, вызывают теплые чувства и воспоминания. Видно, как клиенты расслабляются: исчезают поджатые губы, нахмуренные лбы, смягчаются лица. Партнеры удобнее устраиваются на стуле, перестают бросать сердитые взгляды или отворачиваться, начинают смотреть друг на друга и слушать. Кому-то случается улыбнуться или прослезиться. Приятно наблюдать, как восстанавливается связь.

К сожалению, так бывает не всегда. Иногда один из партнеров не хочет идти навстречу, отвечая: «Я не помню», «Не уверен, было ли нам когда-то весело вместе», «Нам никогда не было хорошо, мы ссорились даже в день свадьбы». Иногда один из спутников растроганно делится теплыми воспоминаниями, тогда как другой таращится в пустоту, не проявляя никакого интереса, цинично насмехается или откровенно скучает. Таким образом, эти простые вопросы и ответы на них – кладезь информации.

Уделите время и ответьте на эти вопросы, поразмышляйте несколько минут. Лучше всего записать ответы в дневник. Сделав это, проанализируйте свои ощущения.

• Как вы сейчас относитесь к своему партнеру – тепло, с благодарностью? Или он для вас – бремя, помеха, головная боль?

• Изменилось ли ваше отношение после размышлений о достоинствах и положительных качествах своего спутника?

• Сложно ли вам признать его положительные черты из-за того, что вы сконцентрировались на недостатках и изъянах?

Ваши ответы станут источником ценной информации. Если вы не чувствуете никакой благодарности, теплых и нежных чувств по отношению к своему партнеру – должно быть, вам очень больно, а все нежные чувства погребены под грудами обид, ран, злости, страха или разочарования. Если это так – не треплите себе нервы. Самобичевание лишь углубит боль. Сделайте паузу и признайте, что вам плохо. Скажите себе что-нибудь доброе и ласковое – что сказали бы другу, если бы он чувствовал то же, что и вы сейчас.

Если же в результате этого упражнения в вас проснулись теплые и нежные чувства к партнеру, проанализируйте свои ощущения. Что вы испытываете, относясь к партнеру по-доброму, а не как к «проблеме, которую надо решить»?

Двигаемся дальше

Затем я спрашиваю людей, зачем они ко мне пришли, какой результат надеются получить и что считают главной проблемой в отношениях. Я прошу описывать ситуацию максимально непредвзято. Например, вместо «Он ленивый неряха» сказать: «У меня более высокие стандарты чистоты». Это важный первый шаг: не подменять факты осуждением. Большинству это дается нелегко, и зачастую мне приходится вмешиваться. Примером может послужить моя первая встреча с Хуаном и Клэр.

Хуан: Она такая сварливая.

Расс: Что ты имеешь в виду?

Хуан: Она постоянно ко мне придирается. Сделай это. Сделай то. И еще вот это.

Расс: Что она просит, чтобы ты сделал?

Хуан: В основном прибрался. Навел порядок, и все такое.

Расс: Получается, что Клэр периодически просит, чтобы ты навел порядок?

Хуан: Точно!

Обратите внимание, как благодаря моим подсказкам Хуан от резкого негативного суждения о личных качествах своей спутницы – «Она сварливая» – перешел к непредвзятому описанию ее поведения: «Получается, что Клэр периодически просит, чтобы ты навел порядок?» Беспристрастное изложение фактов – важный навык, требующий развития. Зачем? Вам понравится, если вас будут описывать хлесткими унизительными словами – стерва, зануда, неряха, лентяй, тупица, эгоист, злюка, неудачник, ничтожество? Чем чаще вы смотрите на своего партнера через призму безжалостных негативных суждений, тем больше вы теряете представление о том, кто он на самом деле. Человек, которым вы некогда восхищались, исчезнет за стеной порицания. Отказавшись от осуждения, вы только выиграете.

Еще один момент: когда высказывается один из партнеров, я прошу другого внимательно слушать. Обычно я говорю: «Такое тяжело выслушивать, поскольку никто не любит, когда его критикуют. Как любой нормальный человек, вы захотите вмешаться и возразить, оправдаться, высказать свою точку зрения или жаловаться и критиковать в ответ. Но вы, наверное, понимаете, что это неэффективная стратегия, не так ли» Обычно со мной соглашаются. Если человек колеблется, я спрашиваю: «Что обычно происходит, если вы так реагируете?» Как правило, отвечают что-нибудь вроде: «Обстановка еще больше накаляется, и мы не приходим к какому-то решению».

«Вот именно, – отвечаю я. – Как насчет того, чтобы попробовать реагировать на замечания партнера без враждебности и скуки: открыться и внимательно, с интересом выслушать?» Иными словами, я подвожу клиентов к психологической вовлеченности. Внимательное слушание и беспристрастность играют важную роль в формировании безопасного пространства, где оба партнера откроются и начнут свободно говорить о тех проблемах, с которыми столкнулись. По мере рассказа одного из партнеров я периодически задаю вопросы: «Что вы чувствуете, когда она говорит с вами в таком тоне?», или «Каково это, когда он не выполняет то, о чем говорит?», или «Опишите свои ощущения, когда она вот так вылетает из комнаты». Я помогаю парам осознать, как больно им обоим. Чтобы продемонстрировать это, приведу еще один диалог.

Расс: Что вы чувствуете, когда Хуан называет вас занудой и стервой?

Клэр: Я впадаю в ярость.

Расс: Впадаете в ярость?

Клэр: Да! Он не имеет права так со мной разговаривать! (Она говорит громко, лицо пылает, руки скрещены. Клэр бросает негодующий взгляд на Хуана, который разглядывает свои ноги.)

Расс: Мне просто любопытно. Когда кто-то впадает в ярость или злится, если копнуть глубже – обычно под этими эмоциями обнаруживается другое, более болезненное чувство. Проанализируйте свое состояние – может, это касается и вас? Сделайте несколько глубоких вдохов, поглотите этот гнев и посмотрите, нет ли под ним другого чувства, более мучительного?

Клэр (говорит дрожащим голосом со слезами на глазах): Мне кажется, что он меня ненавидит!

Расс: И каково это? Чувствовать, что человек, которого ты любишь, тебя ненавидит?

Клэр: Это ужасно.

Расс (поворачиваясь к Хуану): Вы бы хотели, чтобы Клэр так себя чувствовала?

Хуан: Ни в коем случае. (Он энергично трясет головой.) Ни в коем случае. (Он тяжело дышит, лицо его смягчается, на глазах появляются слезы. Он глядит на Клэр и говорит очень нежно, срывающимся голосом.) Конечно же, я не могу тебя ненавидеть. Я люблю тебя.

Что случилось? Клэр позволила себе открыться и показать, что она уязвима. Она поделилась с Хуаном своими чувствами. Это совершенно не похоже на ее обычную реакцию. Как правило, Клэр демонстрирует Хуану свой гнев. Хуан, в свою очередь, защищается и критикует. Это еще больше злит Клэр – и порочный круг замыкается. Но открывшись, Клэр показала Хуану, как ей больно, и он отреагировал по-другому. Он начал сочувствовать, понял, как страдает Клэр, и захотел облегчить эти страдания. Вместо того чтобы вспылить или отстраниться, он захотел утешить ее.

Погрузившись в себя, мы легко забываем о страданиях своего спутника. Мы попадаем в ловушку гнева, обиды и уверенности в своей правоте, нас захватывают мысли вроде: «Это невыносимо! Но за что мне это? Почему он не оставит меня в покое?» Вы так зацикливаетесь на недостатках партнера, так огорчаетесь из-за его отношения к вам, что забываете, что он человек и у него тоже есть чувства. Вы упускаете из виду, что он оказался рядом с вами по тем же причинам, что и вы – рядом с ним: желая любить и быть любимым, заботиться и чувствовать, что о нем заботятся, наполнить свою жизнь смыслом, разделив ее с другим человеком. Когда завязывались ваши отношения, никто не собирался браниться, ссориться, пререкаться, обвинять, осуждать, ранить и отталкивать. Так что, если вам больно – значит, больно и вашему партнеру. И как только вы осознаёте, что вы в одной лодке и оба страдаете из-за отношений, которые обернулись совершенно не тем, чем бы вам хотелось, у вас появляется возможность изменить реакцию на ситуацию: не отталкивать и обижаться, а проявить доброту и заботу. Не нужно быть лауреатом Нобелевской премии, чтобы понять, какой вариант способствует более крепким отношениям.

Вот что вы можете сделать прямо сейчас.

1. Выделите время и напишите об основных проблемах в отношениях. Старайтесь делать это беспристрастно, без резких суждений и критики. Например: «Грег редко помогает мне по дому» вместо «Грег – ленивая скотина». С непривычки это непросто, поэтому не давите на себя. Как только вы заметили за собой безжалостное осуждение, мысленно отметьте это. Скажите: «Ага! А вот и критика!» или «Я снова осуждаю». Вычеркните фразу и запишите что-нибудь нейтральное.

2. Опишите неприятные эмоции, которые вызывают у вас проблемы. Какие мучительные мысли и чувства вас одолевают? Если вы ощущаете гнев, злость, обиду, ярость или беспомощность, проанализируйте, нет ли других ощущений, лежащих более глубоко. Перечисленные эмоции – это обычно верхний слой. Под злостью обнаруживается боль, грусть, вина, стыд, страх, неприятие, одиночество, чувство неполноценности, безысходность. Или же вы чувствуете, что вас не любят, не ценят, игнорируют, что вы не нужны.

3. Открыто и честно признайте, что ваши отношения приносят боль. Вы страдаете, и это нелегко. Многие из ваших надежд не оправдались. Вы мечтали о будущем, но мечты не сбылись. Представления о том, что представляет собой ваш партнер, разбились вдребезги. Учитывая, через что вы прошли, ваше состояние совершенно естественно.

4. Самое сложное задание: поразмышляйте о том, как страдает ваш спутник. Возможно, он никогда не говорил с вами об этом. Мужчины, как правило, не умеют выражать свои чувства словами. (Не из-за каких-то биологических различий, а потому что в процессе воспитания их этому не учили.) Можете пофантазировать. Подумайте, каково партнеру выслушивать ваши жалобы и критику. Если он отгораживается, молчит, уединяется – представьте, что он ощущает, прячась и закрываясь, чтобы справиться с ситуацией. Если он все время погружается в одни и те же мысли, вспоминает прошлое – как это должно быть мучительно: страдать снова и снова, проигрывая минувшие события, хотя ничего уже нельзя изменить. Если он злится и кричит – как отвратительно он чувствует себя, утопая в гневе и обиде. В подобных ситуациях невозможно быть веселым и довольным. Как же он должен страдать, когда его переполняет ярость!

Очень важно найти время и предпринять шаги, описанные в пункте 4, как бы сложно и болезненно это ни было. Учтите, что ваш мозг попытается вмешаться в процесс, подсовывая разные непродуктивные мысли: «Ну и что, что он страдает? Так ему и надо. Сам виноват. Мне-то какое дело?» В таком случае у вас есть два варианта. Первый: погрузиться в подобные мысли и позволять им контролировать свои действия. В этом случае усиление противостояния и рост напряжения гарантированы.

Второй вариант – принять ситуацию, но не зацикливаться на ней. Скажите себе: «Ага, все та же старая песня! Слышали мы ее». Возьмите паузу и подумайте: что последует за тем, как вы полностью окунетесь в такие мысли? Спросите себя: «Что будет, если я зациклюсь на этой ситуации? Смогу ли исправить ситуацию, если буду слушать лишь разум и позволю ему управлять поведением?» Таким образом вы приобретете важный навык, помогающий развить вовлеченность: анализировать подсказки разума и выбирать способ, как на них реагировать. Цепляться за возникающие мысли или отпустить их?

Признать, что больно вам обоим, – это важный шаг, способствующий разрешению конфликта. Осознав, что вашего партнера ситуация тоже ранит, вы сможете проявить заботу и сострадание. Эти эмоции помогут вернуть любовь и вдохнуть жизненную силу в ваши отношения.

Если ваш партнер желает…

Это упражнение даст возможность вам и вашему спутнику понять и признать, что вы оба страдаете. Надеюсь, что оно поможет вам проявить сочувствие друг к другу.

1. Пусть каждый из вас проделает четыре шага, описанных выше. Сделав это, прочитайте друг другу ответы на пункты 1 и 2 (можно сделать это устно).

2. Когда говорит ваш партнер, присутствуйте в настоящем моменте: слушайте внимательно, будьте открыты, проявляйте интерес. Обратите внимание на тон голоса, выражение лица, язык тела, выбор слов. Проявляйте неподдельный интерес к мыслям, идеям и отношению своего спутника. Подавляйте стремление прервать его, начать оправдываться или нанести ответный удар. Слушайте так, как слушали бы речь какого-нибудь великого героя. Вовлеченность – один из самых ценных подарков, который вы можете сделать своему партнеру. Это верный способ сообщить ему, что вы о нем заботитесь, он вам небезразличен. Не верьте мне на слово – обратитесь к своему опыту. Как вы себя чувствуете, когда кто-то проявляет к вам подобное внимание? Дает понять, что вы особенный? Что вы небезразличны? Когда вас уважают?

3. Обсудите пункт 4 и проверьте, угадали ли вы чувства своего спутника. Вас может удивить как то, насколько близки вы к истине, так и то, насколько вы промахнулись.

От противостояния к состраданию

Когда страдает ваш лучший друг, любимый родственник, ребенок или собака – что вы чувствуете? Вы видите, как им больно, и, само собой, хотите облегчить их состояние. Вы желаете помочь им, сделать что-нибудь хорошее, поддержать. Этому не нужно учиться, так происходит само собой. Мы называем это состраданием. Когда нами движет сострадание, мы протягиваем руку помощи и делаем другим добро.

К сожалению, мы чаще всего закрываем глаза на страдания нашего партнера. Мы игнорируем или сбрасываем со счетов. Более того, считаем, что «он это заслужил». Это типичная, но бесполезная реакция, которая лишь отравляет, а не оживляет отношения. Сострадание в таком случае – это противоядие. Вы не измените случившегося, но, проявив сострадание, нанесете на раны целебный бальзам и позволите ранам зажить быстрее.

Первый шаг – признать, что вашему спутнику больно. Он не бесчувственное животное, а всего лишь человек. И страдает так же, как и вы.

Следующий шаг – пробудить заложенные природой добрые чувства. Поможет такой прием: представьте, что ваш партнер – маленький мальчик (или девочка). Он огорчен, он трясется и плачет. Да, ваш спутник – взрослый человек, но глубоко внутри него маленький страдающий ребенок. Представьте его – и у вас появятся добрые мысли и чувства.

Возможно, сразу у вас не получится, если вам самому очень больно или вы жутко злитесь. Не переживайте, если это так; проанализируйте свое состояние, не давите на себя.

В течение нескольких следующих недель, если вам станет больно в ходе каких-нибудь разногласий, вернитесь к этой главе. Признайтесь, что вам больно – как и вашему партнеру. Оцените, способны ли вы проявить сострадание.

Кроме того, отнеситесь с состраданием и к себе: вам это необходимо не меньше, чем вашему спутнику. Постоянно практикуя этот прием, вы заметите перемены: ваше сердце начнет открываться. Уверен, вам это понравится: это одно из удовольствий в нашей жизни, которое можно получить бесплатно.

Глава 6. Мы все – диктаторы!

Как здорово, если бы ваш партнер делал то, что вам хочется… Если бы мог читать ваши мысли, угадывать желания и исполнять – жизнь была бы намного легче. Я люблю задавать своим клиентам такой вопрос: «Если бы я мог мгновенно изменить вашего спутника при помощи волшебной палочки— чего бы вы пожелали?» Иногда ответы легкомысленные: «Ну для начала пусть он выглядит как Джордж Клуни!» Но все же большинство подходят к этому серьезно.

Как бы вы ответили на такой вопрос? Хотели бы вы, чтобы ваш партнер стал более открытым, нежным, любящим? Более аккуратным, дисциплинированным и ответственным? Более импульсивным, покладистым, непринужденным? А может быть, наоборот, чтобы уменьшилось проявление каких-то его качеств? Хотите видеть его менее скованным, серьезным, надоедливым? Чтобы он меньше пил? Или желаете, чтобы он стал лучше в чем-то: более эффективно общался, больше зарабатывал, был более умелым любовником?

Как мы учимся манипулировать

Правда в том, что в глубине души мы все диктаторы. Мы хотим получать желаемое. Вспомните двухлетних детей – это поистине ужасный возраст. Малыш хочет все делать по-своему, и если не удается, то плачет, кричит, топает ногами, падает на пол, дуется, задыхается, бросается игрушками, кусается, всех бьет, дергает за волосы или кричит маме: «Ненавижу тебя!» Он пытается контролировать вас всеми возможными способами, пока вы не уйдете и не оставите его в покое или не дадите ему желаемое – игрушку или мороженое.

Мы учимся манипулировать с первых лет жизни и никогда не забываем об этих приемах. Напротив, взрослея, мы их развиваем и совершенствуем. Внутри нас по-прежнему сидит все тот же двухлетка – и он хочет поступать по-своему. Хуже всего, что мы начинаем манипулировать, когда ситуация накаляется. Мы кричим, огрызаемся, безжалостно критикуем, сквернословим, хлопаем дверью, стучим по столу, отпускаем язвительные замечания, унижаем, плачем, дуемся, замыкаемся или объявляем бойкот. Как маленький ребенок кричит маме: «Ненавижу тебя!», так и мы бросаем оскорбительные реплики, ведем себя гадко, сравнивая партнера с бывшими, или угрожаем расставанием или разводом. Некоторые даже швыряются чем попало или допускают физическое насилие.

Пора посмотреть правде в глаза. Отложите книгу, достаньте свой дневник и напишите список своих действий, когда дела идут не по-вашему. Перечислите приемы контроля, какие вы когда-либо использовали, даже самые неприглядные: швыряли ли вы оскорбления или тарелки, угрожали разводом или насилием, кричали, шпионили или отказывали в близости. Пожалуйста, не делайте это упражнение кое-как. Будьте предельно честны с собой.

К счастью, в детстве взрослые преподают нам один важный урок: не всегда можно получить то, что хочется. Но мы все равно пытаемся: природа запрограммировала нас добиваться желаемого. Без такой особенности мы не дошли бы до высшей ступени развития. Наши древние предки нуждались в большем количестве еды, воды и потомства, хотели найти более надежное укрытие, поэтому и изобрели инструменты и оружие, стали охотиться, возделывать землю и строить дома. С каждым поколением мозг усовершенствовался, общество становилось все более высокотехнологичным. Мы изобрели компьютеры, космические корабли, холодильники, сотовые телефоны, телевизоры, кондиционеры, автомобили, самолеты, научились делать операции по пересадке сердца и готовить попкорн в микроволновой печи.

Невероятная способность преобразовывать окружающую среду породила убедительную иллюзию контроля. Сегодня мы не только жаждем получить то, что хотим, но и уверены, что нам это полагается. (Специалисты в области саморазвития подкрепляют эти ожидания, утверждая, что вы можете получить все, что захотите, стоит лишь твердо поверить в это.) Стремление все контролировать может стать проблемой, если вы не умеете его обуздывать.

Способны ли мы контролировать?

Давайте поразмышляем: что мы на самом деле можем контролировать в жизни? Разумеется, есть вещи вне нашего контроля: погода, фондовый рынок, набор генов, доставшийся от родителей. В других случаях не все так очевидно. Если вы владеете бизнесом, вы не заставите клиентов покупать вашу продукцию или пользоваться услугами. Само собой, вы можете привлечь их великолепными качествами своих товаров и сервиса, но совершат они покупку или нет – от вас не зависит. То же самое справедливо для ситуации, когда вы наемный сотрудник: вы можете усердно трудиться и предоставлять услуги высшего качества, но не сможете контролировать уровень удовлетворенности ваших клиентов.

Управляя автомобилем, вы контролируете свои действия, но не дорожную ситуацию. Вы властны над своим поведением по отношению к окружающим, но не от вас зависит, как они отреагируют. Строители, инженеры и архитекторы возводят небоскребы, но не дадут гарантии от чудовищного землетрясения или террористической атаки.

А как насчет эмоций? Вы можете их контролировать? Несомненно, вы пытались это делать. Какой был результат? Получилось ли у вас постоянно пребывать в состоянии счастья? Избавиться от грусти, страха, злости, вины, смятения, обиды и стресса? Иногда нам кажется, что мы способны управлять эмоциями: в спокойных и безопасных ситуациях, когда, например, мы занимаемся медитацией или релаксацией, слушаем аудиопособие по саморазвитию в своей уютной спальне или в салоне автомобиля. Но чем сложнее и конфликтнее ситуация, тем сильнее чувства и тем меньше они подвластны контролю. Будем честны: если бы мы могли управлять своими эмоциями, не было бы смысла читать эту книгу. Что бы ни происходило в ваших отношениях – вы заставили бы себя быть счастливым и обошлись бы без работы над ними.

А как насчет окружающих – вы способны их контролировать? Боюсь, что нет. Даже если вы приставите к чьей-то голове пистолет, вы все равно не сможете управлять человеком: возможно, он предпочтет умереть, а не подчиниться. История знает многих храбрецов, которые поступали именно так. Вспомните военное время: попавшие в плен солдаты и мирные жители, прятавшие партизан, предпочитали умереть, но не разглашать информацию, которая повредит их товарищам. Разумеется, приставленный к голове пистолет сильно повлияет на ваше поведение, но все же вас нельзя будет контролировать. Виктор Франкл, психиатр еврейского происхождения, переживший концентрационный лагерь Освенцим, в своей замечательной автобиографии «Человек в поисках смысла» описывает, как нацисты расстреливали евреев. И все-таки люди делали свой выбор: умереть с достоинством. Естественно, это крайний случай, но он наиболее ярко иллюстрирует мою мысль.

Все приведенные примеры подводят нас к истине: единственное, что вы и правда можете контролировать, – свои действия. Это горькая пилюля, ведь мы так хотим, чтобы партнер соответствовал нашим желаниям. Но мы должны осознавать этот факт, если хотим создать крепкий и процветающий союз.

Упражнение: как я пытаюсь повлиять на партнера

Припомните приемы, с помощью которых вы когда-либо пытались контролировать своего партнера. Оцените их эффективность в краткосрочной перспективе. Чем они обернулись? Лучше всего представить информацию в виде таблицы (начертите ее в дневнике).

Вот выдержка из такой таблицы, заполненной одним из моих клиентов:

Эффективность

Если вы внесли в таблицу все виды «проблемного поведения» партнера, вы кое-что обнаружите: все, что вы делали, чтобы повлиять на партнера, возможно, ненадолго и сработало, но в конечном счете негативно повлияло на отношения. Этот вывод подводит нас к важному понятию – эффективности. Эффективность позволяет оценить пользу некоего приема для формирования осмысленной жизни. Если прием способствует улучшению жизни и повышению тонуса, мы считаем, что он эффективен.

На страницах этой книги я буду просить вас оценить свои действия не как правильные или неправильные, хорошие или плохие, допустимые или недопустимые, справедливые или несправедливые, а как эффективные или неэффективные. Иными словами, способствуют ли они формированию крепких и плодотворных отношений?

Прежде чем вы со злостью швырнете мою книгу в мусорную корзину, хочу кое-что прояснить. Я вовсе не предлагаю вам молча страдать и позволять своему партнеру делать все, что заблагорассудится. Построить таким способом крепкие и плодотворные отношения точно не получится. В полноценном союзе партнеры придерживаются одинаковой позиции: они достойные и полноценные личности, которые заслуживают взаимного уважения, заботы и внимания и охотно идут по жизни одной дорогой.

Если двое мечтают о фантастических отношениях, то, выражаясь поэтическим языком, каждый должен быть как гора – кем-то солидным и полноценным. Когда одна гора встречается с другой, между ними возникает нечто новое – долина. Здоровые взаимоотношения – это две величественные вершины и чудесная долина между ними, по которой несется могучая река жизни, стремительная и свободная. Горы не зависят друг от друга, но все же их союз порождает цветущую долину, наполненную чудесами природы.

Если вы думаете, что спутник жизни должен вас дополнять, спасать, исправлять, помогать вам, решать все ваши проблемы, залечивать ваши раны и удовлетворять все потребности (или, наоборот, вы должны спасти, усовершенствовать и дополнить кого-то), – вы на пути к проблемам. Гора – это нечто мощное, цельное и полноценное, с прочным основанием и четкими границами, и все-таки она часть потрясающего ландшафта.

Придерживаться этой точки зрения не значит игнорировать или отодвигать в сторону свои желания и нужды. И вы, и ваш партнер хотите, чтобы вас ценили, о вас заботились, вас уважали, вами восхищались и хорошо с вами обращались. Признайте взаимные желания и потребности, не превращайте их в безусловные обязательные атрибуты. Иначе вы станете надоедливым, назойливым и зависимым – или осуждающим и придирчивым.

Здесь кроется удивительный парадокс. Как только вы перестанете контролировать партнера, придираться и пытаться на него повлиять, он будет охотнее делать то, что вы хотите. Он испытает чувство облегчения, начнет прислушиваться к вашим желаниям и хорошо относиться к вам. Естественно, гарантий, что будет именно так, нет. Но чаще всего положительные перемены происходят. Конечно же, вы можете и должны говорить о своих желаниях. Но если вы попросите по-хорошему, а не требуя или ноя, вероятность, что партнер пойдет вам навстречу, возрастет (о том, как это делать, мы поговорим в главе 16).

Еще один плюс: перестав тратить энергию на тщетные попытки контролировать своего спутника, вы сможете направить ее на себя и стать таким партнером, каким хотели бы стать. Это очень полезный прием, ведь отношения как танец: стоит вам начать двигаться иначе, как партнер под вас подстроится. Но и здесь нет гарантий. Возможно, ваш спутник будет гнуть свое, упрямо наступая вам на ноги. И все-таки более вероятно, что если вы вспомните о своих ценностях и будете проактивны, то ощутите позитивные перемены. Сделайте первый шаг – загляните в свое сердце.

Глава 7. Загляните в свое сердце

«Вы можете повлиять на моего партнера?»

Именно этот вопрос я чаще всего слышу от пар на консультации. Из книг об улучшении взаимоотношений люди делают подобный вывод: «Я смогу понять, что не так с моим спутником, и изменить его». Это неконструктивный подход. Начинать лучше с себя, если вы хотите, чтобы отношения развивались. Пристально посмотрите на себя в зеркало, отмечая все изъяны. Хорошо подумайте над следующими вопросами:

• Какой вы партнер?

• Каким партнером вы хотите быть?

• Соответствует ли образ партнера, которым вы хотите быть, вашему поведению в настоящем?

Определяем ценности

Ценности – это скрытые в глубине вашего сердца желания: кем вы хотите быть и как прожить свою жизнь на Земле. Они определяют, каких принципов вы желаете придерживаться и как себя вести.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Notes

1

Терапия принятия и ответственности (англ. АСТ – аббревиатура произносится не по буквам, а как английское слово act – «действовать»).

Вернуться

2

Hayes, Steven C., Kirk Strosahl and Kelly G. Wilson. Acceptance and Commitment Therapy: An Experiential Approach to Behavior Change. New York: Guilford, 1999.

Вернуться

3

Hayes, Steven C., Kelly G. Wilson, E. V. Gifford, Victoria Follette and Kirk Strosahl. Experiential avoidance and behavioral disorders: A functional dimensional approach to diagnosis and treatment. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 64(6), 1996: 1152–1168.

Вернуться