Обманываться или приоткрыть дверь в будущее. Книга вторая
Об отношениях людей разного возраста
Ирен Беннани

Иллюстратор Людмила Александровна Ломака

© Ирен Беннани, 2021

© Людмила Александровна Ломака, иллюстрации, 2021

ISBN 978-5-0053-4286-7 (т. 2)

ISBN 978-5-0053-4287-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение:

Продолжение серии книг о моногамии

Главный посыл этой книги состоит в осмыслении причин, отсутствия взаимопонимания в отношениях женщин и мужчин, исследовании проблем в отношениях между полами. Вопрос остаётся открытым – кого считать проигравшим, если рассматривать любые отношения в контексте универсальных, а могут ли, они таковыми являться или отношения между людьми сугубо индивидуальны?

Взаимоотношения между людьми разного возрастного порога – эта тема особенно актуальна для многих из россиян и жителей СНГ. Превосходящая численность женского населения, остро ощущается их представительницами. Что выливается в ненормальные отношения, дискриминация женщин по возрастному признаку мужчинами. В этой связи происходит миграция недовольных своим положением женщин в другие страны наиболее близкие к российской ментальности.

Темы, затронутые на этих страницах, следует рассматривать с позиции времени, эволюции мира, перемен взглядов на отношения.

Свода выбора, внутренний диалог с самим собой, индивидуальность личности, эволюция жизни, её воплощение в отношения с позиции конкретного человеке в процессе общения с другими людьми.

Ну, почему, нет? Отчего предполагаются невозможными, гармоничными отношения женщины зрелого возраста с мужчиной, который её моложе, основанные не на корысти, а по любви? Нельзя отбрасывать существующую реальность, принимая во внимание факты того, когда в предпочтении, культурного молодого мужчины, что касается брачных уз, были построения отношений с женщиной, не на десяток лет, а практически вдвое старше.

Социальному укладу, ценностям, привычкам, принятым в определённом обществе свойственно со временем меняться, в зависимости от востребованности общества.

Глава 1

«Эмоциональные связи – это наши желания, они несут с собой принуждение и несвободу. Ожидая чего-то от других, мы тем самым ставим себя в зависимость от кого-то».

– Карл Густав Юнг

Различными предложениями коучей¹ по отношениям пестрят блоги интернет сайтов, Лайф-коучингов² – обещающих женщинам помощь в привлечении успешных мужчин, достижению гармонии в отношениях. Уверяющих, в реальность достигаемых желаемых результатов, после пройденного обучения в группе с советами тренеров. Действительно, многие из предлагаемых тем, интересны и достойны внимания, однако не существует универсальных советов, так как отношения между двумя людьми сугубо индивидуальны.

Неужели чуткое и внимательное отношение, симпатии и антипатии, что существуют в реальности, необходимо отбросить, чтобы представиться кем – то, кем ты не являешься? Как долго можно скрывать под чужой маской собственное лицо, лицемерить, подстраиваясь под чьи либо представления?

Действительно многие поклонники коучинг обучений, формируют свои отношения под влиянием подобных наставников, проживая какой – то отрезок межличностных отношений так, как советуют всевозможные коучи. И если, личность неуверенного в себе человека, находится под довлеющим влиянием инструкций Лайф-коуча при этом, происходит ограничение его собственных свобод; обучаемый выражает не свою точку зрения, а видение наставника, действуя по указке того. Такое ограничение может негативно отражается на его ментальном здоровье, характеризующемся негативным внутренним состоянием, вплоть до возникновения психических проблем. Либо эти межличностные отношения без инструкций наставника в скором времени прекратятся.

Любая женщина, как и мужчина интересны, прежде всего, своей индивидуальностью и в этой связи не стоит подстраиваться под кого – либо, подавляя свою точку зрения. А, если обратиться к теме: Любви с первого взгляда то, здесь всё происходит на уровне подсознания. У каждого из нас существует определённый набор ценностей, представлений о женщине или мужчине своей мечты и на вопрос подобный тому, что должна делать женщина, чтобы создать отношения, существует ответ – абсолютно ничего.

Не секрет, что в период влюблённости, нередко мы утрачиваем связь с реальностью, с ощущением вкуса к жизни и, как правило, в молодости зачастую зацикливаемся на партнёре. Вступив в отношения с человеком, которому испытываем влечение, взаимодействуя с ним, мы учимся любви к миру и, несмотря на то, что отношения с ним приводят нас в восхищенье, понимаем, что эти события проходящие. Не исключая того, что не все события радостные, но порой муки страданья обогащают нам жизнь и дарят бесценный опыт.

И если попытаться сравнить наши первоначальные ощущения, пережитые в отношениях в более молодом возрасте то, убедимся в том, что со временем они стали осознанней.

Женщине, без опыта отношений с мужчиной непросто разобраться в потоке профессиональных комментарий с советами различных коучей. Но, несмотря на мудрый совет о том, «что лучше учиться на чужих ошибках», необходимо самим пережить любовь, счастье, отчаянье – постичь всё то, что является смыслом отношений.

Как часто мы стремимся в модное слово отношения: состою в отношениях, которое отмечаем в графе личного статуса при заполнении странички всевозможных сайтов.

Известно, что многие девушки, подражая своим юные подружкам, скоропалительно вступают с парнями в близкие отношения, давайте задумаемся, а всегда ли оправдана это спешка? А нужны ли, они эти связи, с кем они, не преждевременны ли?

Вступая в первые отношения, прямо со школьной скамьи, студенты, вчерашние школьники зачастую объединяются в современные гражданские браки. Такие ситуации в жизни не редкость, подобная история произошла одной из недавних школьниц – Инной.

Когда по окончанию школы, девушка переехала к парню, который немногим был старше её. И не смотря на то, что в школе, Инна являлась отличницей и подавала большие надежды, она к удивлению многих знакомых, забрала документы из института, переведясь на курсы бухгалтеров. На приоритет в выборе учебного заведения повлиял скорее не фактор, его близости к дому, а причиной тому, послужил ревнивый характер кавказского парня, не доверявшей подруге.

На первых порах, Инна, ревности своего парня особого значения не придавала, несмотря на то, что эта черта в характере юноши была доминирующей, стараясь не провоцировать новых скандалов, идя на поводу у желаний ревнивца. Хотя известно, что чаще всего, такое неадекватное поведение, идущее от ревнивцев, доводит до исступления, а затем до отчаянья, заканчиваясь разрывом всяческих отношений.

Немалое разочарование девушкам, ровно, как и окружающим людям, приносит встреча с ревнивцем, продемонстрирую это на примере небольшого отрывка, описанного в литературе:

«Альберт приехал раньше и находился сейчас с нами.

Под звуки быстрых мелодий мы танцевали – казалось, вначале у Альберта с Татьяной было хорошее настроение. Но поведение подруги испортило впечатление о ней. Альберту было непривычно наблюдать за тем, что ее приглашали другие мужчины, знакомые с ней до него.

– Почему ты ведешь себя так, словно я здесь пустое место?

Он схватил ее за плечо и развернул лицом к себе, она посмотрела на него удивленно: только что она заигрывала с мужчиной, сидящим неподалеку.

– Убери свои руки, ты ведешь себя как мужлан.

– Что ты сказала, кто ты такая?

Но вот Валера пришел, и…»

« – Вы только посмотрите на Татьяну, – прервал нас возмущенный Альберт. – Что она себе позволяет.

– Не понял, ты что? Кто тебе позволяет повышать на нее голос?

Темпераментный характер Альберта проявлялся все ярче.

– А что ей надо? Она танцует с другими мужчинами, когда я сижу здесь.

– Ирис, и давно это с Альбертом происходит? Он ей хамил?

– Мне очень неловко на это смотреть и слышать… Кем он себя вообразил? Хорошо, что ты успел подойти, так как у меня не было полной уверенности, что я смогу тебя дождаться.

– К чертовой матери, Альберт, убирайся! У меня есть принцип, который тебе известен. Чтобы больше тебя не видел, завтра ты купишь себе обратный билет.

– Конечно, это из-за нее?!

– Она женщина, и женщине позволено все.

Альберт быстро поднялся, и больше мы его не видели»³.

Как видно из этого отрывка мужчина, обладающий ревнивым характером, может испортить себе жизнь, создав не приемлемую ситуацию. И если в случае, произошедшем, с героями романа шеф парня поставил его на место, вмешавшись в происходящее то, в случае с Инной, когда вспышкам ревности парня никто не препятствовал то, со временем у него окончательно развязывались руки.

Драма разыгрывалась ежедневно, жизнь девушки с ревнивцем ухудшалась, а невмешательство бабушки Инны с матерью не приносили желаемых результатов; конфликты постоянные ссоры, сопровождали весь период совместного проживания, продлившийся около полутора лет. Чем руководствовались близкие родственники, одинокая мать и бабушка, вырастившие Инну, глядя за обострением ситуации и конфликтов, трудно понять. Не исключено, что они опасались её одиночества в будущем или не пожелали вмешиваться в её личную жизнь, следя за происходящим и со своей стороны ни каких действий не предпринимая, не смотря на унижение Инны, держащейся за сожителя из последних сил.

Сожительство вчерашних школьников закончилось тем, что девушка, идущая на поводу у партнёра после нанесенных ей побоев и травм, оказалась в одной из местных больниц. Учитывая, что нанесенные травмы оказались не столь опасными для здоровья, а возможно желая избежать огласки, родственники девушки не стали подавать на ее сожителя в суд. Вскоре они, предложили ей навестить родственников, живущих на значительном расстоянии от них. Скорее всего, родительница и бабушка Инны, как это бывает в небольших городках, решили избежать пересудов, посчитав такой способ для себя наиболее выгодным, не задумываясь об Инне, которая нуждалась больше в моральной поддержке и доверительном разговоре с анализом произошедших событий, чем бегстве «за тридевять земель», от себя ведь никуда не убежишь.

Однако и в другом городе Инна, не сделав выводов из предыдущих событий, опять поспешила вступить в отношения с мужчиной, почти, что с ровесником по возрасту, покинувшим не так и давно свой родной дом. Перебиваясь случайными заработками и проживая на съёмной квартире, мужчина довольствовался тем немногим, что он зарабатывал. Этого хватало на жизнь но, при таком незначительном достатке, он мог содержать свою подружку, Инну, переехавшую от родственников к нему на квартиру. Находясь в курсе его более, чем скромного материального положения, Инна не предпринимала попыток устроиться на работу, переложив все заботы на своего воздыхателя, подрабатывающего в такси. Вскоре с наступлением беременности, она вернулась в свой дом но, не одна, а в паре с молодым человеком. Переложив заботу о них двоих на своих родственников. Перед появлением первенца, молодые люди узаконили свои отношения. Тем не менее, и по достижению ребёнком возраста пяти лет, Инна не изъявляла, желания устроиться на работу, состоя в официальном браке, она заявляла: – Я не затем выходила замуж, чтобы не работать.

Ситуация в которой оказался супругом Инны, не имеющий стабильного заработка, и поэтому не имеющий возможности взять на себя все заботы о жене и ребёнке, встречаются повсеместно. В итоге чего, материальная нагрузка ложится на плечи родных со стороны Инны – её одинокой матери со старенькой бабушкой. Таким образом, мать Инны, вырастившая её, продолжала заботиться о семье дочери, отложив свою личную жизнь на потом: отношения и встречи с мужчинами, собственные планы, а быть может и путешествия. Как видно, что Инна устроила свою жизнь, опираясь на материнскую помощь, не задумываясь, каким образом это скажется на других. Но, если взглянуть на происходящее с другой стороны то, стоить ли, винить во всём девушку, имеющую незрелые представления о жизни, на первых порах предоставленную самой себе?

В такой ситуации, невмешательство в личную жизнь, не является панацеей, отстранившись и никак в судьбе дочери не участвуя, как поступали близкие девушки. А затем, дождавшись развязки, вдобавок додумались отправить девушку к родственникам, вместо того, чтобы помочь девушке, в силу возраста не имеющей опыта разобраться в причинно-следственные связи событий; Побеседовать о составляющих гармоничных отношений, касаясь таких аспектах, как уважение в паре, становясь семьёй не нужно переделывать под себя партнёра, забирать право на свой взгляд на жизнь, игнорируя интересы другого, напротив, в отношениях следует доверять, эмпатично относиться к партнёру, становиться на место другого, стремиться к пониманию его переживаний и чувств.

Если речь касается гармоничных отношений в любовном союзе мужчины и женщины, говоря о связи с характерным чувством любви но, в случае его отсутствии, в паре происходит разрыв с того момента, как утихнет первоначальный всплеск их гормонов;

Иного результата и не следует ожидать, когда брак между супругами заключается не по собственному желанию, а по обстоятельствам, принудившим к этому, как это происходило с Алисой. Которая, вступив в близкие отношения, со своим однокурсником имела цель забеременеть для устранения проблем, связанных с её здоровьем. В создавшейся ситуации, никто не догадывался, что беременность являлась лишь инструментом, для осуществления её собственных планов.

Родители парня, были порядочными людьми и настояли на заключении официального брака их сына с Алисой. После рождения ребёнка, несмотря на то, что близкие родственники молодой семьи им не препятствовали, оказывая посильную материальную помощь, отношения между супругами ухудшались, становясь конфликтнее. Алиса жаловалась на мужа подругам и своей одинокой матери, обвиняя его в холодности и в невнимательности, поведав им, что супруг больше времени стал уделять не семье, а друзьям, стараясь использовать любую возможность, чтобы находиться вне дома.

Из отношений уходит доверие, они становятся напряженными от постоянных конфликтов и беспокойства;

Мужчину, вступившего в такие, зависимые отношения, в последствие постигает ощущение собственной вины, раскаяния и разочарования. «Задним числом», приходит и понимание того, что секс на самом деле – не главное, в отношениях; партнёрство, основанном только на сексуальных контактах является шаткой позицией пары, не приносящей в дальнейшем ни обоюдной радости, ни морального удовлетворения.

Не нужно забывать и о том, что верность является осознанным решение быть близким телесно и духовно только с одним человеком

В такой атмосфере, молодая семья прожила более года, пока Алиса не решилась на возвращение в родные края, к материнской заботе.

Спустя год, Алиса предпринимает попытку воссоединиться с супругом, проживающим в другой части страны. Но, несмотря на то, что родители мужа, как и он сам безмерно обрадовались встрече с ребёнком, поездка к супругу не наладила отношений между ними. В последствие, жизнь Алиса с супругом стала протекать порознь; в разных областях страны.

Однако, молодая женщина продолжила предпринимать другие попытки по устройству её личной жизни; на работе у неё образуется любовная связь с коллегой, который как и в предыдущем случае с супругом Алисы, неожиданно узнаёт, что она ждёт от него забеременела.

Естественно, что ситуация, попахивающая адюльтером, оказывает определённое давление на молодого коллегу, ставя в его неловкое положение и в неприглядном свете.

Несмотря на неприятие Алисы родителями со стороны жениха, в качестве будущей супруги их сына, молодой коллега вступает в брачные отношения с забеременевшей от него женщиной, которая незадолго до заключения брака, расторгла свой предыдущий брак. Естественно, что экс супруг не стал чинить препятствий. Согласившись оформить все требуемые документы, освобождающие от обременительного и навязанного супружества.

Когда все формальности были улажены и, казалось, что новых помех не предвидится. Но, тем не менее, с появлением второго ребёнка, в отношениях со вторым супругом у Алисы вновь появились проблемы, имевшие место в её предыдущем супружестве. Так, почему подобная ситуация повторяется не принося, удовлетворения от материнства; когда один из партнёров становится зависим вне собственных желаний от амбиций другого?

Чтобы разобраться и найти причину, необходимо обратиться к понятию ментальности, говоря об Алисе, как о женщине с неразвитой логикой, не способной прогнозировать ситуацию и предвидеть поведение других, не готовую признавать неверность поступков, создающих проблемы себе и другим, что касается причинно-следственных связей.

И прежде, чем погрузиться в близкие интимные отношения, не лишним было бы, оттолкнуться от собственного иллюзорного представления и вместо желания скорой близости, присмотреться друг к другу, понять насколько личное представление о партнёре соответствует ожиданиям.

Мы забываем, что сознание – всего лишь поверхность, лишь авангард нашего психического существования. Голова – только один конец, а за ним, за авангардом-сознанием – длинный хвост колебаний, слабостей, комплексов, предрассудков и унаследованных качеств. Мы же почти всегда принимаем решение без учета факторов прошлого. И порой сходим с рельс.

– Карл Густав Юнг

Глава 2

Влияние близких людей и чем оборачивается желание, сделать как лучше?

Дано ли право вмешиваться отношения, влиять на судьбу?

Порой, влияние родных, желающих сделать жизнь близких счастливее, оборачивается медвежьей услугой.

Родители, зачастую бесцеремонно позволяют себе вмешательство в личную жизнь совершеннолетних детей, чрезмерной опекой, вводят в зависимость от собственного мнения, подталкивая к выбору, правильному с родительской точки зрения но, всегда ли оправдано это вмешательство? Как это случилось в одной из историй, с Мариной:

Представив убедительные аргументы, доказывающие свою правоту, родители убедили свою дочь – Марину сделать свой выбор, говоря о кандидате в мужья, положившись на опыт старшего поколения. При этом сами они опирались только на поверхностное впечатление о нём, как о человеке, не имея практической возможности, узнать большего о нём; учесть мнения коллег и людей хорошо его знающих.

Начнём по порядку: Марина являясь, единственной дочерью, была достаточно самостоятельной девушкой, несмотря на то, что, в повседневной жизни родители продолжали оберегать её. Получив образование по специальности: повар технолог, Марина работала несколько лет в одном небольшом бистро. Классической красотой, стройной фигурой, правильностью черт лица, девушка привлекала к себе немало поклонников небольшого приморского городка. Но, несмотря на имеющихся воздыхателей, с выбором спутника она не спешила. Чего нельзя было сказать о её родителях, обеспокоенных тем, что их дочь не строит планов о возможном замужестве и абсолютно не стремиться к тому. Однако, Марина, как человек была скрытна, не только с родителями, но и в кругу близких подруг. Так было в случае, когда она познакомилась с одним парнем, приехавшим на отдых в эти курортные места. Вечерами в течение трёхнедельного своего отпуска, молодой мужчина встречал Марину после рабочего дня и до наступления полночи они совершали с ним прогулки вдоль моря. С удивлением для себя, девушка отмечала, как совпадают обоюдные интересы: « Давно не встречала такую родственную душу, любителя приключенческой литературы, приятного собеседника, в отличие от других ухажёров, воспринимающего меня не личностью, а просто красивой куклой». Между тем, их дружба стремительно развивалась, переходя во влюблённость.

А после своего отъезда, юноша продолжил свою переписку с возлюбленной. Но, обстоятельства, сложившиеся на работе, препятствовали встрече; второй месяц, удерживая парня на расстоянии, не позволяя поехать к Марине.

В то же время, родительница Марины, которая не была в курсе любовных событий, пригласила дочь для совместных занятий в спортзале. Преследуя цель знакомства Марины с возможным кандидатом в мужья, Марининой матери приглянулся сын одной из новых приятельниц, который произвёл благоприятное впечатление на неё, тем более, что глава семейства этой приятельницы занимал солидную должность, состоя на службе в соседней области, подобные веские аргументы не оставляли сомнения в правильности выбора жениха.

После нескольких встреч девушки с новым знакомым, мать девушки в разговоре о нём, расхваливая молодого человека, убеждала дочь внять её доводам, заверяя в блестящем, обеспеченном будущем с ним. Вскоре, спустя неделю с момента знакомства Марины с родительским протеже, последовало предложение о замужестве.

Вероятно, что помимо симпатии к генеральскому сыну, родительский прессинг сыграл свою роль на согласие девушки или подтолкнул к мыслям собственной ненужности, говоря о предыдущих отношениях, подведя к скоропалительному принятию предложения парня.

Марина, поддавшись давлению родителей, которые не посчитались с тем, что дочь достигла взросления, могла иметь свой собственный взгляд, свою точку зрения, которую в этот переломный момент, она не стала отстаивать.

Известие о скорой свадьбе Марины с осетинским парнем явилось неожиданностью для подруг, с которыми девушка по совету родителей, будущего кандидата в мужья, не знакомила. Поэтому то, они и не могли ей выразить своих мнений, тем более указать на какие либо недостатки «новоиспечённого» жениха и в целом предостеречь подругу от поспешного, а возможно и от необдуманного шага, учитывая разность культур и традиций.

И без «страшилок» подруг так всё и случилось, в ходе супружества, Марине пришлось немало узнать нелицеприятного о супруге, который и не отличался особенной верностью, а помимо того, проступки его работе, замалчивались благодаря отцовским протеже, поддерживающими с отцом супруга приятельские отношения. На втором году Марининого замужества, после появления ребёнка, ей приходилось немало расстраиваться и сетовать, по поводу загулов супруга. В ожидании, пока буря семейных скандалов уляжется, она всё чаще приезжала в родные края с визитом к родителям. Когда ребёнку пошёл третий год, супруг Марины уехал в Москву для продолжения обучения в военной Академии, прошло больше года, когда по настоянию родителей она отправилась в столицу, чтобы его навестить.

Конечно, она не предполагала, какой сюрприз её ожидал. Войдя в здание студенческого общежития, где проживал супруг, Маринин поинтересовалась на проходной у вахтера, на месте ли он, назвав его по фамилии. Когда дежурившая вахтёрша подняла голову и, посмотрев на стенд с ключами то, не колеблясь, ответила: Вероятно, он в комнате у себя, сегодня они с супругой пока не спускались, ключей нет.

Марине показалось, что на глазах у вахтёрши сгорит от стыда, еле сдержавшись, чтобы там не расплакаться.

По возвращение домой, она обо всём поведала матери, которая теперь, спустя несколько лет, с сожаленьем, призналась, что скрыла от неё приезд бывшего парня. Сообщив, что после Марининой свадьбы и через неделю после её отъезда на пороге квартиры оказался молодой мужчина, в попытке ее, разыскать, который сильно расстроился, узнав о своём опоздании.

Теперь, после измены супруга, Марина, не стала медлить с решением и подала на развод. Затем, она с маленькой дочерью вернулась домой, родители в свою очередь помогали ей растить дочь так, как помощи от экс супруга Марины не было. В свою очередь женщина подала заявление на выплату алименты, которые долгое время их не выплачивали. По причине, увольнения бывшего супруга со службы, который официально на другой работе не числился, хотя и работал. И только, спустя несколько лет ей на ребёнка, стали поступать мизерные, ежемесячные выплаты, которых хватало разве, что на оплату сотовой ежемесячной связи.

Всё было с точностью наоборот, говоря об обеспеченности, о которой прежде грезили родители женщины, никакой материальной поддержки Марининой дочери не поступало. Желая Марине лучшей судьбы, своим вмешательством родители причинили ей только вред, заставив пережить неприятные ситуации в скоротечном супружестве, испытывая собственное чувство вины. И вместо планируемой демонстрации всем окружающим, благополучия своей дочери, они лишь толкнули её в пучину проблем и отчаянья, став участниками семейной драмы.

«Полнота жизни управляется законом и вместе с тем не закономерна, она рациональна и вместе с тем иррациональна»

– Карл Юнг

Но, не всегда дети руководствуются неадекватным мнением своих родных, тем самым, оказывая им услугу, снимая «пелену с родительских глаз», порой идеализирующих свои представления. Наглядный пример тому, случай с Кристиной:

Кристина, успешная выпускница одного из университетов края, работая в институте, в свободное от работы время занималась живописью и написанием портретов. Кроме того, что Кристина была душой компании, коллеги по работе её уважали. И было за что, девушка была умна, дружелюбна и в отличие от многих, имела свой взгляд на вещи, не будучи зависимой от чужого мнения. Так же, как, и родители её подруги Марины, мать Кристины решила её познакомить с протеже одной из столичных родственниц, который по её словам, станет подходящим кандидатом в супруги, способным обеспечить достойное будущее. Кристине не хотелось огорчать свою мать, будучи девушкой мягкой и покладистой, она уступила просьбам родительницы, согласившись познакомиться со столичным мужчиной. Вскоре состоялась их встреча, которая не произвела на девушку должного впечатления; разговор с мужчиной как-то «не клеился», его интересовали материальные блага, в разговоре он больше общался с мамой Кристины желая заручиться её, стараясь произвести на маму Кристины хорошее впечатление, он на собственном автомобиле показывал достопримечательности Подмосковья. Однако, не пригласив девушку с её мамой в свой дом, продемонстрировав его со стороны дороги. При взгляде на территорию, окружающую двухэтажное строение, Кристине бросилось в глаза, что вокруг его дома не было зоны для отдыха, вся прилегающая территория была вскопана под огород. Но, где можно было бы посидеть и пообщаться с друзьями или в уединении пописать виды природы. Тем временем, жених поведал о том, какой богатый урожай в этом году был собран с этой приусадебной территории.

Кристину удивил и тот факт, что жених на переднем сидении рядом с собой поместил её маму тогда, как самой девушке было предложено сесть позади них и со стороны слушать увлечённую эту беседу. Находясь на заднем сидении, Кристина, разглядывая его короткую дряблую шею с красными пятнами, склонялась к мысли: «что если и есть у него какие-то достоинства но, по складу характеру и его представлениям он больше подходит матери, нежели ей. И когда вечером он доставил их к родственникам Кристины по её отцовской линии то, мама Кристины ещё долго с большим восторгом рассказывала о достоинствах будущего зятя, полагая, что это вопрос, решённый. В свою очередь девушка, дав возможность родительнице излить словесный поток, с ироничной улыбкой, не смотря на присущую ей мягкость и деликатность характера, тактично но, с уверенностью произнесла: Мама, а ты не подумала, что в постель с ним придётся ложиться мне? На что её мама недоумённо вскинула брови. Вскоре после смотрин они вернулись домой, в свой небольшой приморский город. День из дня Мама не переставала упрекать свою дочь в том, что в итоге, она может запросто потерять, такую блестящ ею партию, если и в дальнейшем продолжит избегать с ним разговоров. Но, когда через месяц, потенциальный жених, находясь в командировке в их краях, в качестве потенциального зятя нанёс им визит. Семья Кристины встречала его, как дорогого гостя с накрытым столом, за которым он, не переставая хвалился своей успешностью. В то самое время как, Кристина с улыбкой наблюдала за изменением выражения лица своей мамы; зная, что она любит внимания к своей персоне и ждёт от гостей всегда подарков, которые в данном случае отсутствовали. И после его ухода Кристина с торжественным видом поинтересовалась у мамы: – Ну как тебе женишок? – На что та ответила, – я всякое в жизни видела но, такого жадного вижу впервые.

С того вечера упрёков в свой адрес Кристина больше не получала, а только слышала как сокрушается мама в разговоре с отцом: – Как так можно приехать в гости и не преподнести будущей тёще ни коробки конфет с шампанских, ни тебе цветов и ни платочка.

Глава 3

Осознание несовершенства

«Женщина, которую пожелал другой мужчина тут же становится нам дороже. Уж так водится, что на человека гораздо больше влияют относительные ценности, чем абсолютные».

– Эрих Мария Ремарк

И в подтверждение этого, приведу в пример историю, услышанную от практикующего психолога, имени, которого по определённым причинам не называю:

«Как-то мне позвонила моя приятельница, – поведал мужчина, – я знал её со школьных времён. Обратившись с просьбой ко мне, она сообщила не о личных проблемах, а о семейном разладе, возникшем у её близкой подруги.

Со слов однокурсницы, – пояснил мне психолог, – муж её подруги, женщины в возрасте перешагнувшей пятидесятилетний рубеж, оставил её и проживает с любовницей примерно два месяца. Любовница лет на двадцать моложе супруга и, кроме того, беременна третий месяц. Учитывая, что на протяжении двадцати лет у этой супружеской пары детей не имелось то, ситуация с беременностью соперницы, проясняет основную причину ухода супруга к любовнице, говоря о значительном перевесе не в пользу жены.

Моей приятельнице, – сообщает психолог, – ситуация казалась безвыходной но, ей было жаль свою подругу, которая к тому же, являясь практикующим врачом и хорошим специалистом, отдающим время своей работе – в зубной клинике, расставляя приоритеты, отдавала больше времени не своим отношениям с мужем, решению людских проблем. Хотя она и корила себя, полагая, что в какой-то момент своего замужества, что-то упустила в отношениях с супругом или вследствие своей занятости не замечала, пока их «семейная лодка не пошла ко дну но, иначе поступить не могла».

Уточнив у приятельницы адрес её подруги, – продолжал мужчина, – я приобрёл билет на ближайший рейс самолёта, предварительно обговорив некоторые детали, которые одноклассница согласовала с подругой.

По прибытии обе женщины встретили меня в аэропорту, там мы зашли в кафетерий, где уточняли детали: – Значит, Вы с супругом действительно два месяца как разъехались и находитесь порознь?

Вместо ответа она утвердительно мне кивнула.

Очень хорошо, заметил в свою очередь я.

– Так почему, хорошо – подавленным и не громким голосом, в котором сквозил явно выраженный интерес, она спросила, – Вы находите это важным?

– Думаю, что да, и он вполне успел насладиться всеми прелестями совместной жизнью с любовницей, а так же, и капризами с её стороны, двух месяцев, ему, полагаю было достаточно. Ручаюсь, что такое положение вещей для человека столь занятого, является утомительным.

Одноклассница, расставаясь с нами у автомобиля подруги, подошла ко мне ближе и полушёпотом с ноткой сомнения в голосе, чтобы этого не могла услышать подруга, уточнила:

– Ты уверен, что дела обстоят именно так?

– Более, чем, – утвердительно заверил я, – он, – имея ввиду супруга, – привык к тому, что дома о нём постоянно заботятся, ощущая себя ребёнком, а здесь ситуация наоборот, возможно у женщины вдобавок и токсикоз.

Проехав около получаса, мы оказались в районе фешенебельного квартала домов. В одном из них, подруга моей одноклассницы, по профессии – зубной врач поселила меня в имеющуюся у неё отдельную квартиру так, как с её супругом-бизнесменом у неё имелась и совместная с ним квартира. В совместно купленной с мужем квартире в настоящий момент она проживала одна и, мне не составляло труда разыгрывать роль её пылкого воздыхателя:

Каждый день к концу её рабочего дня, я приходил к ней на работу и неизменно с букетом цветов. Затем при свете вечерних огней, мы отправлялись для ужина в ресторан, а после на глазах любопытных соседей, мы обнимались, я целовал её руки и мы расставались, естественно перед подъездом у дома.

В таком ритме прошло пару дней, а на третий я сделал визит в её офис. Сутра на глазах у коллег, которые, именно в этот получасовой промежуток времени, приходя на работу, пересекают пространство длинного коридора, она передала мне ключи от своего автомобиля, с просьбой доставить машину в одну из автомастерской, в которой хорошо знали и её супруга. А также и то, что пользоваться своей машиной никому женщина прежде не доверяла.

На следующий день, забрав после мелкого ремонта машину, я заехал за моей «возлюбленной» – зубным врачом на работу, при выходе из офиса расцеловал её на ступеньках парадной, вручив очередной шикарный букет. Открыв и затем, галантно закрыв перед ней дверь, проследовал на сидение, располагающееся рядом с «возлюбленной», продолжая исполнять свою роль.

Наша прогулка была запланирована к ювелирному магазину, предварительно мы навели справки о перстне с определённым камнем, условившись, спрашивал о перстне с сапфиром с бриллиантами по окантовке. Прекрасно зная, что, такого изделия в ювелирных салонах этого города не имелось. Продавцы магазина сообщали, что такого изделия в наличии нет, моя подруга, исполняющая роль возлюбленной, разочарованно разводила руками, а сотрудники салона сожалели, что не могут быть ей полезной, отказывая ей услуге; приобрести для мужчины сапфировый перстень с брильянтовой огранкой.

Когда в течение недели мои усилия, изобразить влюблённого до беспамятства в известную в городе женщину, зубного врача, достигли желаемого результата. Слухи о скором бракосочетании стали расползаться по городу. Её коллегам по клинике, стало известно, что теперь я направляюсь за покупкой свадебного костюма и аксессуаров к платью невесты и с этой целью приобретён билет на самолёт до Москвы.

С утра, расставаясь с ней у стоек для регистрации, аэропорта, договорились, что созвонимся в течение несколько дней.

Но, только успел я поставить свой чемодан в коридоре квартиры, как раздался телефонный звонок:

Женщина радостно сообщила, что в тот же вечер, как я улетел, к ней вернулся супруг с просьбой принять его.

– А, что он сказал по поводу будущего ребёнка? – не преминул поинтересоваться я у неё.

– Решили, что будем оказывать помощь; всё, что потребуется малышу, другими словами, поможем его вырастить маме.

В течении нескольких минут, я продолжал стоя в прихожей, слушать её рас строганый голос, так и не успев снять пальто. Глядел на своё отражение в зеркале, довольный собой, «дела увенчались успехом», из мобильника лился поток благодарностей и, в то же время, не прерывая беседы, облокотившись об дверь, я размышлял: «что собственно произошло, что изменило их отношения? Всего только, я продемонстрировал мужчине, какая привлекательна женщина его жена», затем пожелав ей счастья, дождавшись окончания разговора, положил телефон».

«Я не только поступаю в соответствии с тем, что я есть, но и становлюсь в соответствии с тем, как я поступаю.»

– Виктор Франкл

Хотя…, скажу вам это не редкость, в беседе со мной одна из знакомых, невесёлая история которой, происходящая лет пять назад, была хорошо мне известна. Когда после развода супругов, состоялась череда судебных процессов по разделу имущества.

Основанием для развода послужил подобный и довольно банальный повод; беременность молодой любовницы. Только в отличие от предыдущей пары, у супругов имелись совершеннолетние дети.

В течение пятилетнего периода, в семье экс супруга этой женщины родилось двое детей, продолжающей жить заботами их совместных взрослых детей но, живущей от них отдельно.

Когда в одно раннее утро, в дверь к ней постучались. Как раз накануне она обновила мебель в своей квартире и только за полночь легла спать, посвятив своё время благоустройству. Поэтому она не сразу смогла понять, когда спросив: – Кто там за дверью?

Услышала: – Муж.

Она подумала: «Какой муж?»

И как оказалось – бывший супруг.

– Говори, любое твоё желание, исполню, – произнёс он с порога, – только прими меня обратно.

К слову, она не растерялась, тем более, что знала: «Он обязательный человек» и сказала:– Знаешь, а ведь дочь у нас бесприданница.

В течение дня он перевёл деньги на квартиру их дочери и семья воссоединилась. Конечно, в данном случае сыграл роль и тот факт, что женщина, несмотря на все распри после развода, сохранила к нему свои чувства.

Какими мы представляем эти отношения, говоря о гармоничном союзе?

Какой нам видится идеальная картина, отношения без конфликтов и спор или они включают и компромисс? Мы можем ссориться с близкими нам людьми но, способность становиться на место другого, умение понять чувства другого, услышать друг друга и пойти на уступки, делает отношения стабильными и гармоничными.

Не зря конфликт называют точкой роста – каждое такое противостояние обнажает истинные потребности партнеров.

«… осознание несовершенства необходимо для установления отношений между людьми. Человеческие отношения строятся не на дифференциации и совершенстве, поскольку они только подчеркивают различия или приводят к прямо противоположному результату; нет, в их основе лежат несовершенство, слабость, беспомощность и потребность в поддержке, то есть те компоненты, из которых состоит основа зависимости. Совершенство ни в ком не нуждается, в отличие от слабости, которая ищет поддержки и не предлагает своему партнеру ничего такого, что могло бы поставить его в невыгодное положение или даже унизить».

– Карл Густав Юнг

Глава 4

В понимании себя и того, что делает счастливым

«Я не то, что со мной случилось, я – то, чем я решил стать». – Карл Густав Юнг

Не следует отбрасывать и того факта, что у женщин на рубеже пятьдесят появляется больше личного времени; дети, которых вырастают и многие женщины повторно вступают в брак.

Если затрагивать категории женщин, не состоящих в этот период в брачном союзе, что касается личного времени. Однако сделаем небольшую оговорку, если учесть, что фактически такая договорённость может существовать и в брачной паре, что касается распределения личных границ свободного времени, что позволяет уделять время своим интересам; является ли, человек коллекционером или имеет определённое хобби или он любитель дружеских встреч.

Но, тем не менее, не все женщины обладают способностью жить в ладу с собой, уделить какое – то время себе и собственным интересам. Зачастую у многих бытует неправильное представления о понятии личная жизнь, подменяя это понятие, не чем иным, как состоять в отношениях с противоположным полом.

Зачастую женщины в возрасте за шестьдесят стараются предстать в глазах окружающих более привлекательном свете, заключая гражданские браки с первым, попавшимся из мужчин из боязни со временем стать не востребованными и одинокими. Но, такая поспешность, как правило, на практике не приносит желаемого удовлетворения, а скорее вред. Переутомление, сопряжённое с нагрузками, сказывается на женском здоровье, в этой связи возникает масса болезней. Некоторые женщины, в пытке молодиться, в глазах окружающих взваливают на себя бремя забот и дополнительных проблем, порождающих немало конфликтов, возникающих на почве разницы межкультурных традиций. Наглядный тому пример, случай с Полиной:

После продолжительной болезни супруга, Полина – родственница одной из моих приятельниц овдовела. Всю жизнь, она занимала руководящие должности и купалась во внимании окружающих. С возрастом, привыкнув быть, достаточно публичной фигурой, она не могла смириться с тем, что у посторонних пропадёт к ней интерес. И когда, мужчина, приезжающий из соседней Абхазии, к его сестре, живущей вблизи от дачного дома Полины, стал уделять ей знаки внимания, проигнорировав разумные доводы с обеих сторон взрослых детей и возникающие на этой почве конфликты, без особых раздумий, в скором времени она вступила с этим мужчиной в гражданские отношения. Вспоминается, что недолгим до этого события, на даче Полины был снят видеофильм, на котором женщина, выглядела цветущей, гораздо моложе своих сверстников, в шестьдесят пять. Когда они прожили вместе несколько месяцев то, у этого воздыхателя из Абхазии обнаружилась масса болезней. Но, будучи чуткой и восприимчивой женщиной, Полина с головой погрузилась в проблемы, связанные со здоровьем сожителя; прошло несколько операций на горле, затем на глазах. Тем не менее, и в этот период между его болезнями они совершали поездки на его Родину, где у него имелась небольшая фазенда. С завидным упрямством Полина отвергала разумные доводы близких людей, предостерегающих её, в заботе о женском здоровье. Не раз они предпринимали попытки, отговорить Полину от непосильных нагрузок, связанных с работой на абхазской фазенде, сборе урожая мандарин, уходе за крупнорогатым скотом. На что они слышали её о том, что от всего этого, она чувствует себя гораздо моложе.

Однако усилия Полины по поддержанию хозяйства её сожителя, воспринимались детьми с его стороны настороженно и без одобрения. Взрослых детей Полининого сожителя не устраивала ситуация, что какая-т посторонняя женщина, наводит порядке в доме и на участке, купленном ныне покойной матерью. Вскоре они настояли на том, чтобы отец перестал заниматься делами фазенды и оформил фазенду на наследников, каковыми они и являлись, что он и не преминул исполнить, отписав её по наследству.

Когда Полина посетовала на происходящее но, вместо поддержки только услышала: – Сестрица, ну о чём думала ты, влезая в чужую семью, что теперь тебя не устраивает? Ты знала, что у него имеются взрослые дети но, ты на это закрывала глаза, понимаешь, они живут по другим социальным понятиям, следуя правилам народа отдельной культуры.

Заметим, что в отношениях немаловажный фактор играет разница двух культур, традиций, которыми не следует пренебрегать. Различность менталитетов, законов которые привыкли соблюдать люди иной национальности. Учитывая то, что в армянской культуре женщина подчинена мужскому влиянию, эти семейные традиции не соответствовали представлениям Полины, привыкшей ставить собственные приоритеты выше мнения других членов семьи. И вместо того, чтобы остановиться и поразмыслить: «нужно ли ей сожительство с этим мужчиной, если отношения его со своими детьми, становятся всё «токсичнее»? Тем более, что в разговоре тема, затрагивающая его потомков, являлась «зоной конфликта».

Полина парировала: – В нашем возрасте, стыдно быть незамужней.

Услышав подобные речи, овдовевшая в своё время сестра, бросила трубку, не разделяя её точку зрения, полагая: «что в старшем возрасте, люди должны жить в заботе о семьях детей, а не заводить отношения».

Являясь предприимчивой, Полина не захотела мириться с таким положением дел, затеяв совместное строительство пристройки к дому второго сына сожителя, проживающим неподалёку от её местожительства.

Долгое время, гордясь этим и рассказывая о том, во время своего круиза по родственникам к местам своего детства, который она совершала в паре с сожителем. Но, хвалиться особенно и не стоило, учитывая на последствия, если, взглянуть на факты, подтверждающие ситуацию не в её пользу. Тем более, что ещё при жизни сожителя, по требованию его невестки, Полине пришлось покинуть эту недавно отстроенную часть дома. Конечно, нужно принимать во внимание и своенравный авторитарный характер самой Полины, которая была несговорчивой, привыкшая всю жизнь управлять другими людьми и не только по роду профессии, но и в быту, она не могла терпеть возражений супруга или детей, руководствуясь собственным мнением. Которые, наблюдая за этой кипучей деятельностью, которой была занята в период её проживания с абхазским мужчиной, не однократно советовали матери, поубавить нагрузку и подумать о личном здоровье.

– Но, неужели ты не хочешь понять, что в заботе о нём ты гробишь себя? – вопрошали к ней дочери, в твоём возрасте любые перенапряжения, стрессы влияют на гормональный сбой а, случись, что с тобой, он скажет нам: – Заберите свою заболевшую мать.

Однако этой фразы не прозвучало, спустя восемь лет Полининого совместного проживания, её сожитель скончался от ишемического заболевания сердца, да и собственное здоровье женщины подкосилось; у неё наблюдается значительное искривление в позвоночнике, грыжа, давление – целый букет, и теперь она выглядит намного старше, чем сверстники. Полинино желание: предстать в глазах окружающих более привлекательной женщиной, оборачивается противоположным итогом. Теперь женщина, выглядевшая восемью годами назад, значительно моложе своих сверстниц, в результате собственных амбиций и приложенных к тому усилий, стала выглядеть не только не сексуально, а гораздо старше других, с постоянным недомоганием и жалобами на здоровье.

Действительно, некоторые, женщины, заявляющие окружающим, что они не могут представить их жизнь без мужчины, на самом деле взваливая на себя дополнительные заботы, укорачивают продолжительность жизни. Не секрет, что образ жизни с чрезмерной нагрузкой не по годам, является губительным и не желательным для здоровья.

И в этой связи напрашивается вопрос: «Так, что же лучше, быть или казаться?» Казаться в глазах окружающих молодящейся женщиной или посвятить какое-то время себе, не исключающих совмещения интересов; в любом возрасте дружеского общения с мужчиной, за чашкой кофе или совместных прогулок. Тогда, в чём кроется основная проблема?

В следствии отсутствие интересов, женщина вовлекается мужчиной в заботу о нём. Вместо того, чтобы разобраться в собственных приоритетах, прийти к пониманию того, насколько согласуются собственные представления о своей роли в межличностных отношениях с конкретным индивидом.

Действительно, Полина далеко не единственная в своём роде, зацикленная на подобных отношениях, далёкая от понимания того, что собственная жизнь – это не мнение посторонних и, прежде всего, она должна основываться на чувствах радости, удовлетворении от прожитого дня и приносить моральное обогащение. Совсем недавно я встретила в общественном транспорте родительницу моего однокурсника. Которая, посвятила примерно столько же времени уходы за человеком, который являлся гораздо старше её по возрасту, сейчас она и сама в таком. Спрашивается: «Зачем в таком случае ей дополнительная жилплощадь, неужели не жаль отдавать свои годы на то, чтобы поделить половину квартиры и дачи с его наследниками, которые могли бы сами позаботиться о мужчине?»

С другой стороны, межличностные отношениях уникальны; если для одних важно быть оценённой мужчиной и отношения с ним, а для других индивидов – менять к лучшему мир. Современные женщины – достаточно амбициозны личности, которые вопреки здравому смыслу не останавливаются на достигнутом но, главное заключается не этом. Скорее, в отсутствии понимании себя и того, что делает самих этих женщин счастливыми, в неумении слушать себя, ставя в приоритет чужие желания, не столь обходимые для собственной жизни.

Порой нелегко прийти к золотой середине; не каждой из женщин выпадает такой уникальный шанс, вписать в свою личную жизнь счастливый союз с мужчиной.

Или быть может, лучше поискать таланты в себе и информативно развиваться, реализовывать свои уникальные способности, творческие возможности и двигаться дальше. Прикладывать больше усилий для саморазвития, получать больше удовольствия от культурной жизни, если говорить о женщине. Потому, что старые представления, бытовавшие в мире, уходит в прошлое и нужно привыкать к новым занятиям и новым интересам, больше надеяться на себя. Ментальное развитие и саморазвитие даёт дополнительную жизненную силу, способствуя личностному продвижению, пониманию себя и ощущения счастья.

Глава 5

Свобода выбора, собственное отношение к обстоятельствам

«Мало ценного в том, чтобы знать, когда другой совершает ошибку. Гораздо интереснее знать, когда ты сам совершаешь её, ибо тогда появляется возможность как-то её исправить. То, что мы могли бы исправить в других, как правило, обладает сомнительной полезностью, если вообще хоть что-нибудь дает».

– Карл Густав Юнг

Недавно, переходя дорогу, я встретилась одну из приятельниц.

И не успела толком меня поприветствовать, Светлана, приятельница «за сорок», принялась сходу атаковать меня, вопросы, касались семейного положения. Дело в том, что сама она, давно развелась, семейная жизнь у неё не сложились, а к этому времени дети её стали достаточно взрослыми и проживали с ней порознь.

И хотя повторного брака Светлана не заключала но, время от времени заводила любовные связи, как и сейчас, о которых она мне обмолвилась:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Человек, называющийся «коуч» (по-русски – тренер), помогает обучающемуся достичь некой жизненной или профессиональной цели.

Вернуться

2

Отношения между (коучем) и клиентом, выражающиеся в поддержке и сопровождении клиента до получения им результата в жизни в соответствии с его запросом.

Вернуться

3

Из романа «Les рromesses – Обещания», автор Ирен Беннани

Вернуться