А вы точно психолог?
Психотерапевтические мини-сарказмы
Анна Ефимкина

Фото на обложке Екатерина Кавлакан

© Анна Ефимкина, 2021

ISBN 978-5-0053-3936-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Кто здесь?

Действие 1

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Маам, ни фига не понимаю. Меня все с утра поздравляют с тем, что меня какой-то дядька в Фэйсбуке в друзья добавил. Я тоже добавила, посмотрела – психолог, думала, с фестиваля, может, знаем друг друга. Потом гляжу – лицо незнакомое. А он, оказывается, великий психолог. Типа убиться веником. Все его знают. А я впервые вижу.

ВМ: Как зовут? Щас скажу, если великий.

ДГ: Сергей Петрушин. Чо за мужик? Может, пародии мои читал, вот и добавил?

ВМ: Ну, ты даешь! Это ж знаменитый психолог, доктор наук, ты по его учебникам училась на психфаке! Дура ты темная! Вот иди и напиши пародию про это. А то тебя завтра Фрейд в друзья добавит – ты знать не будешь, кто это!!!

ДГ: А кто это?

Действие 2

ДГ: Написала я пародию, как ты и велела. И имя Петрушина выучила, и книги скачала.

ВМ: Молодец!

ДГ: Так чо, рискнуть выложить пародию-то? Он не обидится? Может, ему на одобрение послать ее сначала?

ВМ: Как хочешь. Поставь себя на его место – тебе как?

ДГ: Мне пофиг. Поржала бы, наверное, и все.

ВМ: Над чем?

ДГ: Что дура какая-то не знает меня, а я известный, и вообще ее случайно добавил, фамилия-то с мамой у нее одна. И что разрешилось так все хорошо: и дура теперь меня знает, и меня пропиарила еще раз. Ой, опять, блин, пародия!

ВМ: Пиши в 2-х частях.

ДГ: Думаешь, простит, если в двух?

ВМ: Это 3-я начинается… Назови: «Эта песня хороша – начинай сначала».

3.06.2014

Интерпретация

Дочь Гештальтистки (ДГ), Великая Мать (ВМ) и Маша (7 лет).

Маша: Мамочка, вот тебе рисунок: солнышко и цветочки!

ДГ: Спасибо, любимая моя, какая красота!

Маша: Мамочка, что это значит, что я нарисовала? Солнышко и цветочки?

ДГ: Это значит, что ты любишь мамочку!

Маша: Нет, я тебя как психолога спрашиваю сейчас. Ответь мне как психолог клиенту!

ДГ: Тогда я тебе как психолог отвечаю: консультация по арт-гештальту стоит 2500 рублей.

Маша: Ну, нет!!! Баба? Тогда ты ответь!

ВМ: Моя консультация стоит 3500 рублей, внученька!

Маша: Ну, тогда я тебя как бабушку спрошу, раз мама такая злая, а ты такая жадная как психолог! Что моя картинка значит?

ВМ: Ну, если как бабушку, то это значит, что ты любишь мамочку, солнышко.

2.03.2015

Все сошлось

Долговременная Клиентка (ДК) на консультации у Дочери Гештальтистки (ДГ).

ДК: У меня два запроса. Один по жизни, а один – актуальный. С какого начать?

ДГ: Как хочешь.

ДК: Ну, по жизни у меня нет мужчины. То есть их много, они есть, но почему-то быстро отношения заканчиваются. Было два мужа, от каждого по сыну вот. А брак в обоих случаях распался. Хочу понять, что я делаю не так. А второй запрос про младшего сына. Тут проблема.

ДГ: А расскажи поподробнее, что он делает не так.

ДК: Ну, он меня просто зае… л!!! Причем он зае… ывает не только меня, но и всех окружающих, особенно мужиков! Сегодня шли с прогулки, увидел соседа с первого этажа, который курил, и зае… л его мимоходом. В саду в раздевалке зае… ывает всех чужих папаш. Вот как видит мужского пола существо, если не зае… т, то прямо вот покоя ему нет!

ДГ: Ты про проекцию раньше слышала?

ДК: Конечно, у меня психологическое образование! Это про то, что надо все озвучивать от первого лица… Ой, я, кажется, первый запрос уже проработала… все сошлось.

14.03.2015

Провинилась

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Слушай, я иногда клиентов просто не понимаю, бесит страшно! Смотри, написала клиентка мне: «Чмоки-чмоки, привет, дорогая, надо с тобой побеседовать, есть проблемка, хочу посоветоваться, отрегламентировать с тобой один вопросик, есть время пообщаться?»

ВМ: Ахахахаха! А ты?

ДГ: Я пишу: «Если ты имеешь в виду консультацию, то прямо сейчас я занята, группу веду, в восемь вечера готова тебя записать». И все, ни ответа, ни привета с субботы. Что это было???

ВМ: Обиделась.

ДГ: Да не на что вроде…

ВМ: Ну, ты даешь! Как можно клиенту предлагать… КОНСУЛЬТАЦИЮ!

ДГ: Дааа… Теперь сама вижу, что провинилась…

20.04.2015

Кому повезло?

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Маша (7 лет).

ДГ: Доча, у тебя стрижка отросла, надо или постричься, или давай уже косы заплетать будем через муки несусветные.

Маша: Эххх, а вот представь, например, у девочки мама – парикмахер… Красота: стрижет, заплетает… Быстро, не больно, профессионально… и бесплатно. Экономия.

ДГ: А вот представь, у другой девочки мама – психолог.

Маша: И чо? Чо хорошего-то?

ДГ: Мозг вправляет быстро, качественно, профессионально. И, заметь, если стрижка стоит 600—800 рублей, то консультация психолога – 3000. Теперь ясно, кому повезло больше?

Маша: Ясно. Тебе.

20.04.2015

Безнадежный случай

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Старому Другу (СД).

ДГ: Прикинь, провела тренинг, заболели колени адски, ходить не могла. Врач отправил на рентген – ничего! А думала – все, пипец! Три года назад на УЗИ и кисты нашли, и артроз на первой стадии, изношенность суставов на 50 лет, сказали. А сейчас – все чисто. Стресс, психосоматика…

СД: Да ну, прямо из-за стресса колени отказали? Не бывает так! Тем более был же артроз, говоришь? Как исчез-то?

ДГ: Не исчез, а вылечила! Знаешь, сколько я на личной терапии про отца работала? Это ж про «не сгибаться перед мужчиной» симптом. Про то, что стыдно обратиться за мужской поддержкой. У нас в семье все женщины такие, нам помощи попросить равносильно тому, что на колени встать. А тут вот тренинг трудный был, муж со мной не поехал, справиться-то справилась, но разболелась. А физически и не было ничего, оказывается. Поговорила с мужем – и прошло.

СД: Ну, ты точно ненормальная! Все вы психологи психи, дурдом по вам плачет!

ДГ: А ты нормальный?

СД: Я нормальный. Заболело колено – пойду лечить колено, горло заболит – таблетку съем, а ты вот колено лечишь через приятие папы и разговоры с мужем, дура, точно! Тебя послушать, так все на свете терапия лечит!

ДГ: Так и есть. Все на свете. Любые телесные и душевные проблемы.

СД: И рак?

ДГ: И рак!

СД: И аппендицит?

ДГ: И аппендицит!

СД: И мою аллергию?

ДГ: Нет, она неизлечима!

СД: Почему это?

ДГ: Ты уверен, что ты здоровый, а это безнадежно!

21.05.2015

Кодовая фраза

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Вчера пришла на терапию клиентка работать про то, как найти мужика. И чтоб не женат, и чтоб не бил и не пил. Ну, я сразу поняла, что она содержанка, и стала с ней работать про отделение.

ВМ: Ржу с тебя! А как ты так быстро диагностировала, что она содержанка?

ДГ: Да глаз намётан, есть приметы.

ВМ: Ну-ка?

ДГ: Во-первых, она от Катьки пришла, та сама такая же. Во-вторых, она говорит, что она региональный генеральный коммерческий директор Ролс Ройса…

ВМ: Ну, вот, а ты говоришь!

ДГ: …была полгода назад, а сейчас ВРЕМЕННО не работает. Полгода! А в третьих, она произнесла кодовую фразу, после которой последние сомнения отпали.

ВМ: Чо за фраза?

ДГ: «А зачем же тогда мне мущщщщина?»

ВМ: Тогда да, диагноз верный: это настоящщщщая жжжженщщина.

25.05.2015

Тыжклиент

Звонок Клиента Терапевту.

К: Держите меня, я умираю! Срочно беги ко мне и поговори со мной!

Т: Если тебе нужна консультация, то внеси предоплату и назначим время.

К: Нет, мне надо, чтоб ты меня просто выслушала, и сию же секунду!!!

Т: Я сейчас со своей семьей в гостях.

К: Щас как умру!

Т: Телефон скорой помощи 03.

К: Нет, мне плохо не физически! Ну поговорииии со мной! Сейчас я в деталях расскажу, что именно со мной происходит.

Т: Нет, это уже консультация. Сегодня у меня выходной. Записывайся на завтра.

К: ААААААА! Не бросай меня! Мне так плохо, поговори со мной хоть 10 минут!

Т: Дети у меня уже есть, так что усыновлять я тебя не буду. Друзья у меня тоже уже есть, а ты мне – клиент. Никаких дружеских бесед в мой выходной.

К: Как ты можешь так поступать со мной? При твоей-то работе – и быть таким черствым и бездушным чудовищем! Не всё в этом мире измеряется деньгами, ТЫЖПСИХОЛОГ!!! Сволочь ты, а не профессионал! Шарлатанка! Тебе самой лечиться надо! Никогда к тебе больше не приду!

***

Месяц спустя.

К: Привет, можешь принять меня в ближайшее время?

Т: Да, когда удобно?

К: В 19:00. Стоимость та же?

Т: Да.

К: Пришли номер счета, сейчас переведу предоплату.

Т: Выслала. До встречи!

К: Да, конечно. И это… насчет нашего разговора месяц назад… Я осознал, мне жаль, что я так себя вел.

Т: Да ладно! ТЫЖКЛИЕНТ!

28.06.2015

Поменяй название

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: На, лови мою новую пародию «Тупые-1» про журналистов! И вторую – «Тупые-2» – про клиентов! И еще третью – «Тупая» – про подругу! И еще одну до кучи – в магазин сходила, «Все тупыыые!!!»

ВМ: Длинно и не смешно. Сократи и выдели суть.

ДГ (через три минуты): Вот! Эти версии короче.

ВМ: Все то да потому.

ДГ (через три минуты): Вот! Теперь переделала, читай, смешно!

ВМ: Ладно, оставь как есть. Только название поменяй.

ДГ: На какое?!

ВМ: «Г… вно кипит».

ДГ: Чушь какая! Ты че, тупая?!

3.07.2015

Лики любви

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Ма-ам, я твой номер девушке дала, может, консультацию попросит. Она хорошая, очень осознанная, все про себя понимает, продвинутая…

ВМ: Че ей надо?

ДГ: Ну, она открыла недавно в себе Силу Безначального Источника Света, говорит…

ВМ: Ну, подумаешь, открыла. Со всеми бывает…

ДГ: …продвигается по Лучу Истины к Свету, говорит, и сейчас вот на Пути последнее испытание – встретился ей человек с очень темной аурой и больной кармой…

ВМ: Короче, Склифосовский?

ДГ: Созависимая, придет про мужика работать.

23.07.2015

Срок акции истек

Потенциальная Клиентка (ПК) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ПК: Здравствуйте, мне рекомендовали вас как психолога, подскажите, сколько у вас стоит консультация.

ДГ: 2500 рублей до сентября, потом повышу до 3000.

ПК: Мммм… так это почти как у вашей мамы. Или просто она ЕЩЕ цены подняла?

ДГ: Я про маму не в курсе.

ПК: Жаль, а мне вас рекомендовали как Ефимкину для бедных…

ДГ: А… ну, так это была рекламная акция. Ее срок давно истек.

29.07.2015

Шарлатаны проклятые!

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая подруга (ЛП) в контакте.

ДГ: Господи, открыла ленту, а там атас… Уже, вроде, всех поисключала из новостей, все равно, даже нормальные, вроде, люди перепосты делают всяких шарлатанов! Сплошные тренинги-тренинги-тренинги. Всех сортов и качеств. Какой только фигней люди не маются, лишь бы не работать!

ЛП: Да уж! Смотри: «Валентина Частушкина в экологически чистом районе нашего мегаполиса, буквально в 10 минутах ходьбы от автострады, собирает группу плясунов для погружения в традиции русской народной культуры. Не секта!»

ДГ: Ну и имя! А у меня духовное: «Медитации! Отключи мозги, если они есть! Проводит мастер центра Ошо Джибериша, второй адепт Кундалини Великий Гуру за Уралом Зари-Бавара-Абхилаш Наташа». Тоже, знаешь, не просто Катя Пупкина!

ЛП: Ничо ты не понимаешь, дура темная! Такие имена дают в саньясе!

ДГ: В санфаянсе!

ЛП: А у меня наибольшее раздражение вызывают роковые женские тренинги. Там одни названия жесть: Сила Берегини. Нырок в поневу… Славянская гимнастика сибирских чаровниц!

ДГ: А, это те, которые в нормальных словах выделяют корни заглавными буквами? Всем желают ДОБРа и БЛАГО ДАРЯТ! Как же, знаю, таких тоже много: вчера она еще Маша Петрова – сегодня СВЯТО СЛАВА ЗЛАТОПОЛКова, Верховная БЕРЕГиня лесов-полей сибирских.

ЛП: А мужики тоже не отстают, глянь: «Тренинг для НАСТОЯЩЩЩИХ МУЖИКОВ! Триста спартанцев! С последующей релаксацией в бане». Могу себе представить эту релаксацию! На аватарку глянуть достаточно, лицо в кадр не влезает…

ДГ: Даааа… С утра проснешься, ленту хоть не читай, спам один, бред и сектантство. Шарлатаны проклятые!!! Не лазила бы в соцсети, если б не работа! Сейчас выложу анонс своей группы субботней. По арт-гештальту с элементами психодрамы и нейро-лингвистического программирования, перепости, ладно?

ЛП: Конечно! А ты мой анонс про воскресные танцы в русской традиции, будем новые колена в Кандерепе разучивать!

13.08.2015

Иммунитет

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Клиентки (К) на группе.

К1: Я бросила своего урода. Хочу вылечиться от созависимости. А вдруг потом влюблюсь, и опять в урода?

ДГ: Ну, вряд ли ты тогда из огромного множества мужчин выделишь урода. У здоровых – иммунитет к уродам.

К2: А я своего урода люблю до смерти, не могу без него! Как мне его бросить и найти нормального?

ДГ: Ну, вряд ли сейчас ты найдешь нормального. У влюбленных – иммунитет к терапии.

24.08.2015

Я за неё!

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Клиентка (К) Великой Матери (ВМ) встретились на группе ДГ на фестивале.

Клиентка: Оооо, моя мечта сбылась, я мечтала попасть к вам!!! Вы прекрасны!!!

ДГ: Спасибо!

К: Вы великолепно работаете!!!

ДГ: Спасибо.

К: Я работала с вашей мамой, вы достойная ее дочь!!!

ДГ: Спасибо.

К: Вы написали какие-нибудь новые книги?

ДГ: Да, я…

К: …я в восторге от вашего стиля и мыслей!!!

ДГ: Спасибо.

К: Ваши «В переводе с марсианского» и «Как дела? – Еще не родила!» я уже прочитала!!!

ДГ: Спасибо, а я их еще не написала.

28.08.2015

Поперло!

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Подруги Психологи (ПП) пытаются назвать совместный тренинг.

ПП1: Нифига не прет, вот ясно, что тренинг гениальный, что идея супер, а как это сказать – фиг знает!!!

ДГ: Да уж, у меня и с книгой не прет, все придумано, надо сесть и записать, но ни-как!!! Я просто гений придуманных, но не написанных глав к неизданной книге!

ПП1: Вот тут я поконкурирую с тобой! Я гениальный публицист неизданных статей по психологии!

ПП2: А я гениальный тренер придуманных и не проведенных тренингов!

ПП1: А я гениальный стилист придуманных, но не сшитых и не связанных вещей!

ДГ: А я гениальный не защищенный кандидат психологических наук…

ПП1: А у меня продуманный и не сделанный гениальный дизайн квартиры…

ПП2: И гора не заработанных денег…

ДГ: И целый гарем не соблазненных мужчин…

Хором: Вот оно!!! «Три табу: власть-деньги-секс, или почему мы не позволяем себе реализовывать свои желания!!!»

ДГ: Это гениально! Пойду запишу пародию! Вот только как назвать…

04.10.2015

Вот и поговорили…

Дочь Гештальтистки (ДГ) возвращается с выездного тренинга на поезде. Общительный Попутчик (ОП).

ОП: Домой едете?

ДГ: Да.

ОП: Чем занимались в Красноярске?

ДГ: Командировка.

ОП: Хотите чаю?

ДГ: Нет, спасибо, я уже спать ложусь.

ОП: Нуууу, это неинтересно… А поговорить?

ДГ: Нет, я за день на работе наговорилась вдоволь.

ОП: А если тему сменить? С профессиональной на личную.

ДГ: На личные – можно. Я психолог.

ОП: Спокойной ночи!

18.10.2015

Каков запрос – такая и терапия

Мы все прекрасно полечились,

жаль, что никто не выздоровел… (С)

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Клиентки (К) на терапевтической группе. Сбор запросов.

К1: Я в депрессии, ненавижу свою работу, хочу работать на себя, знаю, что для этого нужно, но вот никак не начну это делать… Какой-то барьер…

ДГ: Поняла тебя, будем исследовать барьер?

К1: Даже не знааааю…

К2: У меня больные отношения, я перечитала все книги про созависимость, хочу разойтись с ним, но боюсь…

ДГ: Поработаем с твоим страхом?

К2: Даже не знаааааю…

К3: Я все время завожу неподобающие романы. Вот только-только разобралась и выгребла из такого дерьма, что вспоминать противно, а мне снова нравится парень, и опять мы вместе работаем, а я его начальник. Но меня так к нему тянет, нет никакой возможности сопротивляться.

ДГ: Сессию будешь делать?

К3: Даже не знааааю…

ДГ: Ну, деньги сдали, запросы собраны, группа окончена. Всем пока!

Клиенты: Эй, ты чего? Как так? А лечиться?

ДГ: Я отличный терапевт, у меня гора сертификатов и дипломов, большой опыт в терапии, и я искренне хочу вам помочь, но как – даже не знааааю…

25.10.2015

Провал дипломатической миссии

Великая Мать (ВМ) пишет Дочери Гештальтистки (ДГ) в Фэйсбуке.

ВМ: Помоги, сижу и туплю, как вежливо, но доходчиво ответить человеку, которому я уже один раз отказалась давать свои рабочие материалы, а он снова просит «сбросить парочку ссылок». Конечно, хочется просто на х… уже послать, но я решила перевоспитаться!

ДГ: Напиши: «Нет».

ВМ: Это невежливо, так я и сама умею.

ДГ: Тогда так: «Сбор информации – часть работы, занимающая время, поэтому информацией не делюсь».

ВМ: Это я уже написала раньше. Может, написать: «Я уже ответила, см. выше»?

ДГ: Это еще грубее, чем просто «нет». Знаешь, ты просто скопируй то сообщение и ещё раз отправь. Прямо скриншотом.

ВМ: Гениально! А это разве вежливо?

ДГ: Еще как! Человек, может, запамятовал просто, что уже был такой разговор, вспомнит и отстанет, а если он просто настойчивый, то получит отказ в такой форме, что сможет сохранить лицо, прикинувшись, что таки забыл, что уже спрашивал. Это и вежливо, и невежливо одновременно. Дипломатия!

ВМ: Спасибо, как раз то, что надо! А как экраном фотать?

ДГ: Одновременно на айфоне кнопку вверху и кнопку внизу нажимаешь и все само сохраняется, ты просто вставляешь в письмо фото.

ВМ: Блин, я за компом, не на айфоне!

ДГ: Так возьми айфон!

ВМ: У меня в нем нет «Одноклассников», а переписка там!

ДГ: Так установи приложение!

ВМ: Я не знаю свой пароль!

ДГ: Ну, на компе скриншот сделай!

ВМ: Я не умею, как?

ДГ: Кнопка Prt sc. Потом в Пуске открыть программу Paint. Там кнопку «вставить». Все появится на экране. Обрезать по нужному краю. Сохранить как jpeg. И также послать в письме…

ВМ: Ясно, легче все же, видимо, на х… послать, как и хотела с самого начала.. Ну никакой возможности перевоспитаться!

27.10.2015

Цена покоя

В кафе Дочь Гештальтистки (ДГ), Великая Мать (ВМ) и Маша (8 лет). ДГ даёт Маше свой айфон.

ВМ: Маша, зачем тебе айфон?

Маша: Я хочу своему котику пижаму.

ВМ: Электронному?

Маша: Да.

ВМ: Электронную пижаму?

Маша: Да.

ВМ: Зачем электронному котику электронная пижама?

Маша: Чтобы миленько было.

ДГ: Чтобы пожрать спокойно!

2015

Плохой пиар

Лучшая Подруга (ЛП) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

ДГ: Представляешь, я вот живу, горжусь, что я психолог, а есть люди, которые нас презирают!

ЛП: Да НЕУЖЕЛИ?!!

ДГ: Прикинь… Были с мужем за границей, разговорились с землячкой. Спрашивает меня, кем я работаю. Я говорю: «Психолог», а она: «И что, на это реально прожить можно? Сколько ж идиотов вам, шарлатанам, деньги-то носит!»

ЛП: Ржу! Ну а мужа-то, по крайней мере, заценили?

ДГ: Не сразу. Сначала сказал, что журналист, она ему: «Писульки пишешь или в телеке треплешься?» А он говорит: «Нет, я главный редактор новостного канала». А она такая: «Ооооооооо, глааавный… редаааактор!!!» То есть просто журналист фигня, а вот главный редактор сразу круто!

ЛП: А сама она кто?

ДГ: Она какой-то главный администратор какого-то главного управления чем-то…

ЛП: Так вон оно что! Ну, ты ду-у-ура! Сказала бы, что ты ГЛАВНЫЙ психолог, сразу бы зауважала!

27.11.2015

Не проблема!

Дочь Гештальтистки (ДГ), Маша, 8 лет, Федя, 3 года.

Маша: Я решила в новом году стать вегетарианкой!

Федя: Я тоже буду вегетарианкой!

Маша: Вегетарианцем!

Федя: Нет! Я хочу быть не вегетарианцем, а вегетарианкой!

Маша: Не проблема! Сейчас уже можно менять пол!

ДГ: В данном аспекте здоровее есть мясо: я читала, что после смены пола снижается продолжительность жизни, всего до 40—45 лет!

Маша: Не проблема! Можно пол сменить в 40—45!

1.01.2016

План диссертации

Великая Мать (ВМ) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВМ: Когда ты уже диссертацию защищать будешь?

ДГ: Да лениво, писать же надо. Вот если бы уже готовое защитить, так ведь у меня одни пародии…

ВМ: Выбери это темой для дисера – и все: «Написание автобиографических текстов как защитный механизм».

ДГ: Ооооо, супер! Типа, идея изначально – спрятаться от чувств, проецируя их на литературного персонажа, а когда осознаешь – прожить от первого лица, как в психодраме. Пародии как метод терапии!

ВМ: И куча ссылок сразу, ведь тема на стыке психологии и литературы! Тут и Фрейд, и Юнг, и Хармс!

ДГ: Зашибись! И Бурбо приплету, и Макса Фрая! А я-то все думала, как бы мне уже свои пародии в виде диссертации защитить и не париться. Вот и ответ!

ВМ: А главное – свои оставшиеся книги под это дело сбагришь!

ДГ: Ну, вот и новая пародия готова, пойду запишу!

ВМ: Не пародия, а план диссертации.

03.01.2016

Классики и современники

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Маша, 8 лет.

Маша: Мне в школе задали читать рассказ «Акула» Льва Толстого, скукотища, ненавижу старорусский язык…

ДГ: Маша, прочитай рассказ! Стыдно не знать рассказ Льва Толстого!

Маша: Ты читала?

ДГ: Нет, и мне стыдно! У нас его не было в программе!

Маша: Наверное он написал его уже после того, как ты школу окончила!

10.01.2016

Фамильные драгоценности

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Великая Мать (ВМ) в чате Фэйсбука.

ДГ: Я у тебя фотки новых сережек видела: такие малюсенькие сковородочки на них, супер!

ВМ: Ага, хорошенькие. Лежат пока, никто еще не спрашивал цену, я втайне надеюсь, что их Сковородникова купит. Она уже у меня всю кухонную утварь скупила, говорит, фамильная коллекция украшений у них.

ДГ: Где бы мне найти Бабочкиных и Стрекозиных, да лучше сразу целый клан, у меня куча браслетов таких с лета залежалась.

ВМ: А ещё Волковых и Медведевых.

ДГ: Это точно! И Буддовых с Хамсовыми.

ВМ: Готовая пародия. Пока не выкладывай, пусть на мои сковородки сначала рыба клюнет.

ДГ: Ржу! Теперь еще Рыбовых и Клюевых!

ВМ: Хренуевых!

ДГ: Не, с хреном подвески кончились! Надо еще из Тайланда привезти. Талисман – символ плодородия! Спрос невероятный! Ивановы-Петровы-Сидоровы в очередь становятся!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.