Взрослым о детях и наоборот
Посвящается гениальным супругам
Александр Цибизов

«Ребенок – это не сосуд, который надо заполнить, а огонь, который надо зажечь»

Данное издание было осуществлено при поддержке владельца торгового знака «ВАСТЭКО».

© Александр Цибизов, 2021

ISBN 978-5-0053-3828-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

О взаимном воспитании

Люди по-разному бегут от жизни. Боевики, сериалы, наркотики, пустое общение, ночные клубы, нелюбимая работа. Возникает невроз выходного дня. Как вы проводите свои выходные и праздники?

О подходе к воспитанию

Каждый человек, приходящий в этот мир, имеет свою миссию. Точнее, он призван в этот мир для ее выполнения. Суть ее заключается в воплощении желаний Всевышнего и своих собственных. То есть необходимо совпадение планов объективного и субъективного развития. А вы сами знаете цель своей жизни? Ибо, чтобы направить ребенка по пути гармонии, родителям нужно познать свою гармонию. Также родителям необходимо засеять энергетические поля, из которых и складывается гармоничное начало ребенка. Слово «семья» и означает семь полевых или кармических «я» человека. Вот эти поля:

1. Желаний

2. Силы

3. Воли

4. Благополучия

5. Инфополе

6. Веры

7. Здоровья

Наполнение этих полей условно или относительно, поскольку у каждого индивида есть свои представления даже о благополучии. Внекармическим и абсолютным полем является 8-е поле Любви. Подробнее об этом можете прочесть в «Матрице выздоровления» и в «Благодарствуйте».

Дети воспринимают жизнь в первую очередь на уровне «хочется – не хочется», нередко считая себя умнее «предков». И порою взрослые и дети как инопланетяне, говорящие на разных языках. Но вопрос не в дискуссиях друг с другом, а в усилении друг друга. Ведь они наша часть. Это как с заболевшим органом тела. Не нужно его сразу ампутировать, нужно укреплять и исцелять его. Хотя порою хочется отступиться и сказать им:

– Да живите как хотите!

Но фраза эта опасна во всех смыслах. А мы слишком их любим и не позволим своим слабостям испортить им жизнь. Не так ли?

Про детей и родителей

Семейные и бытовые ссоры,
В них каждый жаждой власти злобно пышет.
И зазвучат бездушные укоры,
В которых суть никто не хочет слышать.

Родитель ослеплен своим уроком.
Ребенок оглоушен болью доли.
Обида в нем звучит немым упреком,
И жалости захочется до боли.

Поникли плечи, и надуты губы.
И души разрываются слезами.
Мы сами усложняем свои судьбы,
Но выход тоже ищем только сами.

И вот, в кулак обиду свою стиснув,
Шепчу себе: «Ты можешь стать мудрее…
Ведь поиск обоюдных компромиссов
Поможет нам обоим стать сильнее».

Законы взросления и этапы большого пути

По мере роста дети проходят четыре кризиса мышления:

5 лет. Родители знают все.

15 лет. Да что, вообще, родители могут знать?

20 лет. Родителям нужно не все знать…

30 лет. Родители были правы…

А если серьезно, то выделяют следующие этапы психического развития:

1. Младенческий. На этой стадии формируется доверие к миру и тип восприятия является оральным (ротовым). Тут важно и касаниями, и словами, и выражением лица дать понять ребенку, что его любят. Ласковые руки и нежные чувства – вот то, что особенно нужно сейчас малышу.

2. Ранний. Начинается с того момента, как ребенок начинает ходить. На этой стадии происходит утверждение своего нового «Я», формирование и отстаивание ребенком своих позиций. Тип восприятия является анальным (прямокишечным). В то же время идет активное впитывание внешней информации. В этот период нельзя слишком подавлять стремление к самостоятельности, иначе на всю жизнь у ребенка останутся избыточные сомнения и стыдливость. И в то же время важно, избегая лишних запретов и принуждения, избегать чрезмерного поощрения в негативном. Последнее может порождать самомнение, слабый самоконтроль и агрессию.

3. Игровой (3 – 6 лет). На этой стадии ребенок обучается предприимчивости, активности и инициативе. Начинает формироваться генитальная сексуальность. На этой стадии категорично запрещается брать детей в постель и чрезмерно ласкать их. И особенно мамам трогать мальчиков, а папам дочек. Иначе впоследствии произойдет проблема с выбором спутника жизни. На первое место в общении со взрослыми выходят чувства и речь. Необходимо объяснить ребенку, что в нем живут как минимум две противоположные силы: светлые ангелы и темные бесы. И можно поддаваться тем и другим.

4. Школьный возраст. Усиливается желание всякого рода удовольствий и психологических защит. Опасность этой стадии состоит в чувствах сверхценности и неполноценности. Формируется умение приспосабливаться и, возможно, начало протеста против требований школы и родителей. Главное, чтобы семья стала убежищем для ребенка при поддержке родителей, но и дома на него была возложена какая-то ответственность. Необходимо осознавать свое поведение и понимать, как человек избегает осознавания. Мудрость родителей будет заключаться в том, чтобы, давая почувствовать детям сильные стороны, ослаблять слабые и научить их верить в себя.

5. Студенческий. Возникает необходимость самообеспечения и надежды на свои силы. Начинается жизненный кризис: детство заканчивается, начинается самостоятельная взрослая жизнь.

Ребенок и хочет взросления, и сопротивляется этому. Ему кажется, что взрослая жизнь несет только права и никаких обязанностей. Важно помочь ему избавиться от инфантильности, признаками которой являются защитные фразы:

– Так получилось…

– Я не хотел…

– Я больше не буду…

Тут же нужно настойчиво спрашивать:

– А как ты теперь будешь поступать?

И дать ему ощутить взрослую ответственность: помощь по дому и хозяйству, оплата квитанций, покупка продуктов, возможность зарабатывания. Не нужно бояться хвалить детей за конструктивное поведение и осуждать поведение негативное. Но не ребенка, а именно поступки. Самостоятельность укрепляет самоуважение и повышает самооценку. Но кроме «я» есть еще «мы». И важно ребенка учить не только внешним достижениям, но и душевным, то есть законам отношений:

– думать о людях так, как хотели бы, чтобы думали о вас;

– говорить о других так, как хотели бы, чтобы говорили о вас;

– желать людям то, что хотели бы, чтобы желали вам;

– делать людям то, что хотели бы, чтобы делали вам.

Соблюдение этих законов позволяет людям стать счастливыми. Но важно самим родителям разобраться со своим пониманием счастья. Попробуйте описать его на уровне чувств, образов, достижений и мыслей. И ответьте на вопросы:

– Что я хочу от себя в этой жизни?

– Что является моей целью и смыслом жизни?

– Как я собираюсь претворять свои мечты в жизнь?

– Что я хочу от детей и окружающих?

Именно пожелание быть счастливыми, возможно, и есть главное родительское пожелание. А то, каким путем они достигнут этого состояния, должно быть их собственным выбором. Взрослые не могут передать детям свой опыт, поскольку он приобретается в процессе собственных ошибок. И ребенок – это не чистая доска, на которой нужно написать сценарий родителей, а рука, которую нужно научить писать самостоятельно. Но все слова родителей вспоминаются через много лет, когда появляются свои дети. Кстати, вы помните, что вам говорили ваши родители? Запишите, пожалуйста, эти слова. Это будет ответом на многие ваши «почему» и «откуда это у меня». Ведь родительские установки претворяются в судьбу детей подсознательно. Например, один рецидивист так и вспоминал: «Отец всегда говорил мне, что нужно воровать. А мать всегда молчала и ничего не говорила, даже когда я совершал глупости. Может быть, поэтому я стал вором и не имею никакого желания работать…»

К своей «профессии» он готовился, еще будучи подростком, и для этого сжег азотной кислотой подушечки пальцев, чтобы свести с них отпечатки.

Но нередко родители, если не стали счастливыми сами, начинают использовать детей, пытаясь стать счастливыми с их помощью. Но чему может научить других несчастный человек? И можно ли стать счастливым за счет счастья других? И счастья ли? Впрочем, благодаря мучительному давлению родителей, дети нередко многого добиваются в жизни. Или добивают их жизнь. Ведь подталкивать можно по-разному и к разному.

Важно помнить, что атмосфера в семье усиливает слова и пожелания. Поэтому лучше избегать негативных речевых оборотов, осуждения и скандалов. Если в семье считается нормальным выяснять отношения исключительно на повышенных тонах и оскорблять друг друга, трудно ожидать от детей уважительного отношения к окружающим. Старайтесь поддерживать в доме миролюбивую, доброжелательную обстановку, так, чтобы ребенку было приятно проводить время с семьей и не возникало желания протестовать и бунтовать. Все революционеры вырастали в семьях, где либо слишком подавляли, либо усиливали бунтарский дух детей. Критиковать любимых (особенно при свидетелях) и манипулировать ими – это преступление против Любви. А как без нее стать счастливым? Кстати, многие принимают за Любовь именно манипуляцию, пытаясь с предметом своей Любви обращаться как с предметом. Если бы вы только знали, сколько родителей приходит ко мне с требованием вразумить неразумных чад. Но по ходу развития детей задача родителей – снижать уровень взаимного эгоизма для духовной эволюции человечества, без которой земля обречена. И по пути развития Любви нужно миновать несколько стадий:

1. Любовь для себя. Стадия недоразвитая, или детская (детсадовская). Принцип «Хочу и все». На этом уровне ребенок любит тискать и давить животных, а взрослые сюсюкают с детьми, не собираясь отпускать их от себя, и обращаются с людьми, как с животными. Состояние уверенности, что все обязаны тебя любить, независимо от поведения.

2. Любовь к себе. Переходная стадия, или подростковая (школьная), когда человек уже начинает осознавать, что нужно не только требовать, но и предлагать что-то взамен. И все равно продолжает надеяться, что его должны любить просто так, или постоянно подсчитывает, кто и что ему дал. Принцип «Хочу, но…». Человек очарован своими желаниями и часто становится жертвой того, кто знает эти желания. Например, хочется много денег без особого труда и возникает предложение больших процентов, в которые хочется верить. Возникают ростки Любви к другим, но пока еще для себя. Две эти стадии являются стадиями использования окружающих, или вампирическими.

3. Собственно Любовь. Стадия ответственности и полезности, когда человек отдает, не сильно задумываясь о выгоде. Принцип «Что вы хотите?», или полезные желания близких удовлетворяются без запроса. Но чтобы отдавать ту же Любовь, ее нужно постоянно нарабатывать в себе. И если на первых двух стадиях человек срывает цветы, то на этой он начинает их выращивать. Настоящая Любовь – это желание общаться с человеком не потому, что он обладает сексуальным телом или особыми способностями, удовлетворяющими материальные потребности, а потому, что ощущается духовное единение и взаимный интерес. То есть любят не то, что любимый умеет и имеет, а то, чем он является сам.

Любовь формируется из следующих составляющих:

• материнская (безусловная) – дает гибкость и мягкость характера;

• отцовская (заслуженная чем-то) – дает твердость и умения;

• духовная (Божественная) – дает развитие в отношениях с Богом;

• душевная – дает развитие в отношениях с людьми.

Если человек тормозится на стадии вампирической любви, то ему не видать счастья. Требования к окружающим будут всегда возрастать, но даже их удовлетворение не будет приносить стойкой радости. Вспоминается широко известная в узких кругах артистка, снявшаяся только в нескольких фильмах, поскольку требовала от режиссеров особого отношения к своей персоне. Так вот, на склоне лет, одинокая и позабытая всеми, она в интервью говорила следующее:

– Я так мечтала, чтобы у меня был шикарный дом, в котором на своей половине жили бы муж и дети…

Если человек считает, что «любимая половина» должна жить на своей половине, это означает, что ее воспринимают всего лишь как рабочую силу. И в таком случае ему не грозит быть окруженным любимыми людьми. Отделение себя от близких людей ради признания остальными заканчивается отделением от общества.

И еще насчет половинок. Везет тому, кто встречает ее. Впрочем, иметь Любовь в 20 лет – это удача, а в 40 – это уже заслуга. Но лучше учить детей верить не столько в везение, сколько в усердие.

Есть следующие заповеди – умения самосовершенствования и воспитания.

1. Уметь прощать свои и чужие слабости. Постоянно вспоминать прошлые обиды и накручивать чувство вины – это все равно, что постоянно принимать отраву. Пусть несовершенства окружающих станут поводом к вашему совершенствованию. С чего начнете?

2. Уметь слушать других и прислушиваться к чужому мнению. Вы можете дослушать собеседника до конца, не перебив его фразой: «А у меня…»?

3. Уметь говорить о чувствах, и не только своих. И убирать из речи негативные слова и эмоции, заменяя их положительными и иногда умением промолчать. А если говорить о плохом необходимо, то делать это спокойно. Получается?

4. Уметь приятно выглядеть. Это относится не столько к одежде (прическе, стилю, украшениям), сколько к выражению лица, строению тела, походке и осанке. Вы нравитесь себе, когда смотрите в зеркало? А как вы улучшаете свое тело?

5. Уметь замечать в других в первую очередь хорошее, а в себе – и хорошее, и плохое. Причем плохое прежде, чем его заметят другие. Напишите все свои плюсы и минусы. Но детям чаще говорите об их положительных качествах. Сколько насчитали?

6. Уметь жить в настоящем, а не по принципу «Там за горизонтом…» или – «А вот раньше…». Ведь лучше научиться воплощать свою мечту сегодня, чем ждать подарков от завтра. Чем полезным вы займетесь, когда отложите эту книгу?

7. Уметь нести ответственность за свои поступки и принимать адекватные решения. Быть безупречным нелегко, но почему бы не попробовать?

8. Уметь принять себя не столько как временное тело, имеющее душу, а как вечную душу, наделенную телом. Во что и в кого вы верите? И что вам дает вера? А как вы верите в себя?

9. Уметь отделять доброе от злого и средства от цели. Как вы стремитесь к ней? И знаете, что такое хорошо и что такое плохо?

10. Уметь смеяться над собой в первую очередь. Чувство юмора нельзя путать с иронией по отношению к другим. Что в себе у вас вызывает улыбку? А что в других – насмешку? И чего больше?

То есть именно этому нужно учиться и учить детей для нашего и их счастья.

Есть также следующие признаки взросления. Постарайтесь расшифровать для себя эти понятия на бумаге и поймете, насколько вам еще нужно взрослеть.

– Искренность и естественность, а не желание казаться

– Осознание своих сил, а не поиск сомнительной помощи

– Доверие своей интуиции, а не общепринятому мнению

– Уверенность в кризисных ситуациях, а не паника

– Способность легко переносить одиночество, а не самокопание

– Самостоятельное преодоление проблем, а не жалобы

– Усиление окружающих, а не борьба с ними

– Наслаждение жизнью, а не уничтожение ее

– Желание исправлять себя, а не других

– Реализация способностей, а не оправдание

– Выполнение своей миссии, а не поиск ее

– Уважение к качеству работы, а не к профессии

– Влечение к любимым занятиям, а не к славе и почитателям

– Спокойное отношение к увлечениям толпы и моде, а не следование ей

– Понимание своих защитных (психосоматических) симптомов, а не создание их

– Признание внутренних помех, а не внешних

Кстати, люди, попадающие ко мне на прием, часто жалуются на трудности с транспортом, временем и т. д., но очень редко замечают то, что им все же помогло попасть ко мне… Впрочем, желание обратиться за помощью и признание своей неспособности решить проблемы – это также признак зрелости.

Один терзается сомненьем,
Везде сгорая от стыда.
Другой измучен самомненьем.
Но, впрочем, чувства лишь вода,
Которая, стремясь к покою,
Опять вздымается волною…
Блажен, кто управляет ей,
И волн судьбы – всегда сильней.

Чему же мы должны учиться?
Простить и вовремя проститься.
Уметь вселять в других надежду,
Носить красивую одежду
Или в простом ходить красиво?
Не рваться в общество спесиво,
Открыть Божественное «Я»,
Чтобы поверилось в себя,
Проблемы преодолевать
И в этом силы обретать,
Стремиться быть с любимым вместе
И слышать лишь благие вести,
И о хорошем говорить,
И чувства добрые дарить,
И делать то, что нам полезно,
Забыв о пошлом и скабрезном.
О, сколько ж нужно нам уметь.
Причем за эту жизнь успеть.
Секрет открою, так и быть:
Важней всего – уметь любить!

Взаимное воспитание в семье

«Счастлив тот, кто счастлив дома»

(народная мудрость)

Любое воспитание ребенка начинается с самовоспитания взрослых, а точнее, с перевоспитания. Детские проступки показывают пороки взрослых. И возникающие проблемы в отношениях с детьми – это повод для взаимного исправления. А исправлять себя нелегко в любом возрасте. Точнее, в возрасте еще сложнее. Но важно помнить, что нормальный ребенок не выберет трудный путь. Он ищет облегченные варианты. Он же нормальный и хочет максимум удовольствий за минимум вложений. И получается, что это мы, родители, ненормальные, если считаем, что дети должны целыми днями с радостью учиться, заниматься «делом» и беспрекословно подчиняться нам: мыть посуду и убираться в квартире с ощущением счастья?

Однозначно, что человек, создавший мир и уют в стенах своей квартиры, намного счастливее тех, у кого домой ноги не идут. Тепло домашнего очага создается ответственным поведением, Любовью к близким и духовной работой. И неважно, что в нем сжигается, главное, чтобы душа согревала хотя бы домашних. Но этому нужно постоянно учиться. А душа ребенка – это дверь, ключ к которой нужно каждый день подбирать заново. Ведь дети постоянно растут и у них растут потребности, а нас это не устраивает, поскольку взрослым расти не всегда хочется. И проще воспитать очередного члена стада, а не личность. И легче говорить о том, что должны делать они, чем самим показывать пример. Но что воспитывает детей, по сути? И что для вас означает само это понятие – «воспитание»? Кто-то из великих хорошо сказал: «Проблема в том, что большинство из нас становятся родителями, не перестав быть детьми…»

А еще проблема в том, что дети становятся взрослыми намного раньше, чем их родители понимают это, и намного позже, чем они сами решают, что стали взрослыми. И взрослым очень важно почувствовать их взросление и хотя бы не мешать ему. Но никто не любит приспосабливаться. Все хотят приспосабливать. И это тоже проблема. Нам вообще нужно по мере роста своего и детей учиться переходить от Любви-опеки к Любви-интересу. Вот самая мудрая тактика воспитания. Но взрослые – это манипуляторы по определению, нередко воспринимающие ребенка как мешок, который нужно набить барахлом своих иллюзий. Но не лучше ли учить детей приобретать свой багаж и становиться огнем, в котором сгорают заблуждения предков? Или у вас их нет? Я имею в виду заблуждения.

Кстати, если домашние и близкие люди начинают нас чем-то раздражать, то это как раз то, с чем нам необходимо справляться в первую очередь.

Например, если нас злит, что дети нас не слушают, это значит, нам самим не хватает смирения и умения слушать (зашкаливает показатель гордыни). Если дети начинают воровать, то необходимо избавляться от зависти и избыточной материальности. А если нам не нравится, что окружающие нас обманывают, то догадайтесь, что пора исправлять…

Родители нередко воспринимают ошибки детей как катастрофу, а успехи как само собой разумеющееся. Но не зря же говорят – «похвальное поведение», в том смысле, что его нужно поощрять. К тому же любая реакция родителей – это вложение энергии. Представляете, какая энергия закладывается в будущее ребенка, если его только ругают? А ведь это банк и нашего будущего благополучия. И каковы у вас проценты или вы только рассчитываете на них?

Итак, проблемы с детьми – это повод для Преображения родителей Особенно если в семье начинают возникать конфликты и взаимные претензии. Что делать? Если вы не видите вариантов решения, то нужно обратиться к психологу, и возможно, родителям в первую очередь, а детям – во вторую. Но обычно, наоборот, родители тащат отбивающихся детей на психотерапию и требуют от психолога переделать их «взбесившихся» чад. Кстати, готовность взрослых пойти на сеанс к психологу даже без детей, но ради них – очень мудрая позиция. .

Дети сразу же покажут,
В чем родители их «мажут».
Все их выражения —
Наши отражения…

Есть в ситуациях намек,
Но в нас скрывается коварность.
Прими упреки как урок
И испытай к ним благодарность.
Проблема в том, кто не хотел признаться,
Что хочется безумным оставаться….

Причинный подход, или «Заморочки» подсознания

Как вода принимает форму сосуда, так тело принимает форму мыслей.

Итак, нравится ли тебе твоя фигура?

Что же стоит на пути к счастью человека и, значит, человечества? И почему в нашей жизни возникают «темные» периоды? Если идти в понимании причин проблем (и болезней) глубже, то начало их лежит в порочных и привычных мыслях. Воспользуемся аналогией. Когда мы хотим собрать хороший урожай, нужно не только отобрать хорошие семена и посадить их в подходящую почву, но и хорошо ухаживать за всходами. Почва – это наше подсознание, а семена – это те мысли и чувства, которые мы подпитываем своим трудом. Но мы часто ухаживаем за сорняками тревог и страхов. А потом удивляемся отсутствию вкусных плодов…

Родители закладывают много программ и штампов в голову ребенка. Привычный тип мыслей и чувств затем становится жизненным сценарием и судьбой. Если возникают регулярные проблемы в жизни (конфликты, неудачи и даже прострелы в позвоночнике), то это повод обратиться к психологу. Но даже не столь важно, откуда идет причина (заболевания), сколько нужно начинать лечение с головы. Тем более что причины проблем часто вытесняются в подсознание, как, например, в случае переедания, что и приводит к избыточному весу. Но полные люди редко признают подобную причину, ссылаясь на обмен веществ, гены и т. д. Вот несколько признаков проблемного мышления, являющихся от необходимости менять себя. Помните, что разделение пунктов условное, поскольку беда нашего подсознания одна не ходит и при осознании одной причины могут возникать другие. психологическими защитами

. Психотип «Оценщик» или «Лучше – хуже» 1. Оценочность

Это следствие иллюзии о первородном грехе, из-за которой мир стали делить на добро и зло. Разновидность осуждения, иногда помогающая избегать «плохих» поступков. Но проблема не в том, что мы часто думаем по принципу «плохо – хорошо», а в том, что делим людей на «плохих и хороших». Но не люди разные, а человек бывает разным. Анекдот в тему:

– Ты что, чукча?

– Нет, русский.

– А я немецкий.

Кстати, почему, по-вашему, только наша нация определяется именем прилагательным?

Происходит постоянное сравнение себя с другими по принципу:

– не хуже, чем у других;

– все как у людей.

Часто накручиваются мысли по поводу заниженной самооценки. Но вместо переживания об этом лучше действовать в направлении ответов на вопросы: «За что могу себя ценить я и за что меня ценят другие?» Одна женщина говорила:

– Плохо, что у меня и моего сына заниженная самооценка. Лучше бы была завышенная…

На что пришлось возразить:

– Не лучше. Ведь при заниженной самооценке страдает в первую очередь сам человек. А если бы была самооценка завышенная, то он бы еще заставил страдать других и уже сидел бы в тюрьме. Ведь все уголовники считают, что они имеют право покушаться на чужую собственность и жизнь. И у постоянных обид и наглости тот же источник.

. Психотип «Все, все и всегда» 2. Обобщение

При таком состоянии наше сознание получает опыт, но попадает в ловушки сознания:

– Все мужики – бабники.

– Все женщины – стервы.

– Все иностранцы (иноверцы) – негодяи.

– Ну почему в нашей стране все так плохо?

. Психотип «Обвинитель» и «Преследователь» 3. Перенос

Подобная закладка происходит от порочной реакции родителей. Например, если малыш ударится об угол тумбочки, то родители начинают стучать по ней, приговаривая: «Ах какая плохая тумбочка. Обидела нашего Сашеньку…» А надо бы объяснить, что не тумбочка виновата, а ребенку нужно аккуратнее двигаться. Если родители всегда встают на сторону своего чада, нападая на обидчика, то рано или поздно начинается поиск виноватых, предателей и прочих неблагодарных личностей от «козла отпущения» до «мальчика для битья». Но в идеале нужно помогать детям (да и себе) осознавать внутренние причины проблем. Как правило, обвинитель проецирует на жертву свои же качества. Ведь «у кого чего болит, тот о том и говорит». И на порчу и сглаз жалуются как раз те, от кого они могут исходить. Ибо кто порождает негативную энергию, тот и страдает от нее в первую очередь. Но тьма сильна своей незаметностью.

Степень реакции в таком состоянии – от бытовых истерик до мании преследования. Мы часто растрачиваем свои силы на переживания о том, что от нас не зависит. Например, мы часто говорим о проблемах других и осуждаем их, добавляя себе ненужных эмоций. Лучше попытаться поставить себя на место тех людей, о которых мы переживаем или на которых злимся. Если это не удается, то нужно вспомнить конструктивный подход. То есть говорить только о том, что можно улучшить и усилить, а заниматься тем, что нас по-настоящему радует. Вера в стрессы от кого-то (плохой начальник, тяжелая жизнь) также существует благодаря этому пунктику нашего сознания. И вера в удачи и неудачи тоже. Кстати, у вас от кого стрессы (порча, проблемы)? А кто стоит на вашем пути достижений и духовного роста?

Про свое и чужое

Мы пожинаем то, что сеем,
Но не всему даем взойти.
И редко для других умеем
Простых и добрых слов найти.

Мы о чужом опять мечтаем,
Чтоб своего не создавать.
А то, чего не понимаем —
Конечно, будем осуждать…

Мы ищем разные причинки,
Чтобы ответственность не взять,
Но кто мы – бабочки, личинки?
Когда же мы начнем летать?

Про обиду

«Приятель мой меня обидел,
И мне приснилось – с ним дерусь.
Но присмотрелся и увидел,
Что сам с собою насмерть бьюсь.

Что наша жизнь? Игра в плацебо!
И ставка лишь на суету…»
Блажен в себя впустивший небо
И ощутивший чистоту!

Блажен познавший пламя страсти
И вспыхнувший, чтоб не сгореть,
И все желанные напасти
Сумевший волей одолеть.

Блажен познавший бездну ада
В себе самом! В себе самом!
Ему чужих грехов не надо,
И он не ищет их в чужом…

«Как все запущено.
Как все загажено.
Плечи опущены.
Обезображены
Жуткой гримасой
Серые массы.
Все и не так.
Всюду бардак…»

Про странные поиски

«Порою я немножечко напьюсь
И, словно встарь, пойду наозоруюсь;
С дворовою собакой обнимусь
И с кошкою подъездной расцелуюсь…

Но от людей мне снова нездоровится;
Ищу я – от кого моя беда?»
Детьми рождаются, а взрослыми становятся,
Но, к сожалению, не все и не всегда.

И лучше бы задать себе вопрос —
Как же познать терпенье и смиренье?
Согрейся светом падающих звезд
И научись терять без сожаленья…

Про успехи свои и чужие

Мы верим в странное везенье

И много прячется за ним.

Но все чужие достиженья

Простой удачей объясним.

Другим за лень всегда пеняем,

И их вина видна кругом.

Но свой успех мы объясняем

Всегда упорством и трудом.

Но если «веские» причины

Своих проблем вовне искать,

То новый повод для кручины

У нас появится опять.

Есть вера в странные удачи,

И много прячется за ней.

И вновь судьбу свою оплачет

Тот, кто не стал ее сильней!

Реакции на стресс могут быть разными.

– убежать из ситуации (развод, уход из школы, дома и с работы, переезд). 1. Принцип «страуса»

– вымещать злость на других. 2. Принцип нападок

– то есть страхи и раздражение подавляются в себе и проявляются в психосоматических симптомах: болях в позвоночнике, голове и сердце, повышении температуры и артериального давления, усилении одышки и сердцебиения. Вообще нам и детям нужно учиться быть мягкими в злом. И быть твердыми в добром. 3. Принцип подавления

То есть настойчивости в хороших усилиях и не поддаваться плохому влиянию.

Для преодоления стрессов необходимо применять 4 принципа «Сумо».

А. Силы.

Все, что нас не убивает, делает нас сильнее, устойчивее и закаленнее. Помните, почему русских нельзя победить?

Б. Уважения.

Все, что делают другие, имеет свои причины. У каждого человека есть право поступать не так, как хочется нам, а так, как хочется ему. Даже если это выглядит абсурдным. А у нас есть право прощать его поступки, но при этом решать, надо ли с ним общаться дальше.

В. Мудрости.

Не все, что с нами происходит, требует немедленной реакции. Особенно то, что не в нашей власти. Порою нужно просто пережить темную полосу или переждать жизненное цунами. Ведь оно не длится вечно. Стресс также развивается по принципу «подъем – пик – спад». Но то, что нам подвластно, необходимо «разруливать», не откладывая.

Г. Обучения.

Все, что нам дается, обучает и развивает нас. Если что-то произошло, то важно не впадать в истерику, а копить опыт. Важно научиться использовать все, что происходит с нами, и тогда мы не позволяем обстоятельствам использовать нас. Но если мы не знаем, как использовать трудности, то нужно учиться этому у тех, кто не имеет трудностей.

Психотип «Самодур» или «Императрица». 4. Жажда власти.

Форма гиперответственности и сверхценности. Степени нарушения – от страха осуждения вплоть до мании величия, от желания все делать самостоятельно от и до – полностью сваливать полномочия, от мечты иметь гарем до обета безбрачия, от потребности всем нравиться до полного отчуждения. Часто связано с чувством превосходства и стремлением быть первым (принцип сперматозоида). Человек начинает бороться с окружающими, пытаясь доказать, что все должны жить по его правилам в связи с его исключительностью.

Типичные фразы

– Все должно быть по-моему!

– Меня нельзя обижать!

– Я требую! (Сверхоценка себя.)

– Меня не понимают! (Все глупцы.)

– Вы должны и обязаны!

– Слушайте все!

– Значит, так!

– Я категорически не согласен. (Игнорирование чужого мнения.)

Типичные мысли и положения

– Мною должны быть все довольны.

– Мне всегда должен сопутствовать успех.

– Я должен всегда побеждать и выигрывать.

– Все должны уважать меня и восхищаться мной.

– Нужно быть очень популярным и известным.

– Кто не согласен со мной, тот мой враг.

– Ни я, ни кто-то другой не должен ошибаться.

– Если меня не любят, то это катастрофа.

Желание манипулировать другими заложено в подсознание каждого, но не каждым осознается и часто доводится до абсурда. В таком состоянии человек дурачит и себя, и других. Если людей спросить, хотят ли они управлять другими, то многие скажут: «Нет!». А если спросить, хотят ли они овладеть гипнозом, то… Или хотелось ли вам переделать кого-то из знакомых, вопреки его воле? Например, разве не хотелось вам кого-либо вылечить от алкоголизма? Нередко, приходя с кем-то к психологу, пациенты говорят: «Скажите (прикажите) ему…» Или: «Он должен…» А многие пытаются воздействовать на других заочно: на расстоянии или по фотографии. И еще нам хочется научиться читать чужие мысли. Не так ли? Кстати, а вам понравилось бы, чтобы вас использовали, влияли на расстоянии и узнали то, о чем Вы думаете? Желание властвовать не позволяет человеку быть самокритичным. А как важно учиться и уметь себя ставить на место других. Но мы чаще пытаемся других поставить на место. Например, пока мы не обладаем властью, мы знаем, что делать власть имущим, но как только мы становимся таковыми, то не спешим принимать конструктивные меры. Ведь мы же с вами знаем, что нужно делать депутатам, и злимся на их бездействие. Не так ли?

Кстати, отчего, по-вашему, властные люди любят большие дома и машины и имеют, как правило, большие тела (животы)?

. Психотипы «Жертва» и «Ябеда». 5. Самоопущение (самопрограммирование)

Часто переходит в третий пункт. Благодаря подобной защите возникают многие мифы оправдания субъективного объективным. Например, оправдание нервного поведения женщин во время беременности и месячных, полноты после рождения ребенка, лени больных детей, пьянства во время праздников (горя), дурного характера детей индиго и брюзжания стариков.

Иногда при малейшей неудаче человек начинает говорить: «Ну, началось… Не получается… Я так и знал… Хуже не бывает… Мне не везет… Ну, почему это происходит именно со мной? Хотелось как лучше, а получилось как всегда…»

И происходит настрой на все самое негативное вплоть до мазохизма: «Ну, сделайте мне больно…» И тогда человек ищет плохое даже в относительно неплохих ситуациях.

Однажды на прием пришла скромно одетая женщина без руки, которая на мой вопрос: «Как ваше состояние?» ответила с доброй улыбкой: «Я очень благодарна своей судьбе и чувствую себя очень счастливым человеком… Только спина немного болит после грядок. Посоветуйте, пожалуйста, что мне с ней поделать?»

После нее зашла следующая пациентка, которая в ответ на тот же вопрос начала жаловаться на невыносимые пробки (она много ездила за рулем) и условия жизни (недостроенный коттедж), плохое обслуживание на курорте (с которого она только что вернулась) и огромные налоги (которые ей приходится платить с ее больших доходов), мерзкое настроение и подлых родственников, непослушного мужа и интриги ее работников на фирме. Она находилась в кризисе и депрессии. И добавила раздраженно: «Спина болит и достала уже. Сделайте с ней что-нибудь».

Интересно, захотела бы она обменяться судьбой с предыдущей посетительницей? Впрочем, относительность счастья очевидна. А что составляет ваше счастье, милый мой читатель? И как вы боретесь с депрессией?

. Психотипы «Трудоголик» или «Умник». 6. Компенсации

Такие люди очень любят мудрствовать и постоянно оправдывают собственную лень, о которой любят говорить:

Иногда они уходят с головой в работу или зарабатывание денег любыми возможными способами. Свои недостатки замечают редко, менять себя не хотят и являются любителями игры в шахматы (карты), бесед ни о чем и сомнительного чтения.

Порою придумывают различные теории от бреда ревности до вечного двигателя. Как правило, сильно сутулятся (перегруженная голова) и постоянно чем-то болеют. Возможны регулярные кармические волны (принцип запоя и депрессии): когда возникает разочарование в деньгах и начинаются различные заболевания и зависимости (алкоголизм, табакокурение, игромания). Порою это единственный способ отдохнуть и обратиться от внешнего к внутреннему. В то же время плохое здоровье и страх смерти защищают их от полного самоуничтожения.

Психотипы «Потерянные во времени и пространстве» или «Игра в роли». 7. Зацикливание.

Вся энергия при таком нарушении направляется во что-то (в кого-то) одно. Не веря в себя, человек начинает верить в какие-то особые предметы и лекарства. Ко мне приходили пациенты, желтые от злоупотребления морковным соком, с ожогами от йодных сеток, отравившиеся чистотелом и собственной уриной. То есть люди, пострадавшие от «синдрома Дуремара», который все болезни лечил только пиявками. Вспоминается женщина, встретившаяся на рынке, всю дорогу домой (нам было по пути) рассказывающая о блюдах из тыквы (она была поборницей здорового питания) и потом перешедшая на повествование сюжета какого-то сериала. Мне показалось, что при таком зацикливании на еде и телевизоре в семье должна быть проблема. Так и оказалось; через некоторое время супруг покинул ее. Кстати, все скандалы она обычно начинала с фразы:

– Я тебя кормлю, обстирываю, и что тебе еще надо?

В ответ супруг так же грубо парировал:

– А тебе что еще надо, я же тебе деньги даю?

Часто игра женой роли только матери или только дочки рано или поздно приводит к расставанию. У первых мужья «вырастают», а со вторыми надоедает нянчиться.

Кстати, тип того, что мы смотрим, говорит о наших скрытых проблемах. Если нам нравится смотреть сериалы и ток-шоу с несчастьями, актеры которых показывают, что есть люди глупее и несчастнее нас, то это показатель тщеславия. Боевики отражают скрытую агрессию. Зависть и мечтательность отдают предпочтение сериалам про красивых и богатых. А криминальные страсти указывают на наши страхи. Но беда в том, что зрители от этого умнее и счастливее не становятся.

Сюжет нереальный, сюжет сериальный,

И смысла, конечно, в нем нет никакого.

Конец сюрреальный и часто летальный.

Она его любит. Он любит другого…

Зациклившись на плохом, человек создает негативные убеждения, и Иван-царевич становится Кащеем Бессмертным, а Василиса Прекрасная – Бабой-ягой. Человек начинает видеть не реальность, а то, что хочет видеть, и слышать не то, что говорят, а то, что хочет. Вот наблюдение из жизни. На остановке к подъехавшей маршрутке подходит подвыпивший мужчина и кричит в открывшуюся дверь:

– Через площадь Ленина идет?

– Идет! – отвечает кто-то из салона.

– Сам идиот! – кричит поддавший с вызовом…

Часто вспоминаются былые времена с позитивной оценкой:

– Вот раньше – это да. А сейчас – это что…

И человек начинает жить по принципу: «ною-хаю». То есть все время ноет и все хает. В таком состоянии теряется способность переключаться, радоваться и даже отдыхать. Например, двое приехали с горнолыжного курорта. Один говорит:

– Плохо отдохнул. Солнце не каждый день, а один день вообще шел дождь. И надоели горы и горы, лыжи и лыжи каждый день. А эти итальянцы ни слова по-русски не говорят.

А другой в полном восторге:

– Погода замечательная; каждый день разная, и поэтому скольжение интересное. Выучил новые итальянские слова. А горные виды – это что-то!

Зацикливание на плохом – это программирование себя на неудачу и блокировка хорошей кармы. И вместо того, чтобы думать о хорошем, человек постоянно напоминает себе все негативное. Вспоминается женщина, которая после развода с мужем нередко просила его помочь в домашних делах. И он приходил по первому требованию. Но даже когда он прикручивал краны или навешивал полки в ее квартире, она повторяла себе:

– Смотри, как он тебе противен, и вспоминай это, если станет одиноко.

Причем сама всегда жаловалась на тяжелую судьбу, «мерзких» мужиков, неблагодарных людей и любила занять в долг без возврата, а работать очень не любила. В жизни, как и в каждом человеке, есть разные места. Вопрос в том, куда сейчас направлен наш взгляд и как мы обустраиваем то место, в котором находимся.

Кстати, чем больше мы просим других отвечать на вопросы «как?» и «почему?», тем меньше мы сами хотим меняться.

И порою кармический бурлак – это жертва собственных (или родовых) бумерангов:

Повторение проблем – это признак лени и слабой обучаемости. И кармический тупик нередко показатель психической тупости. А чтобы быстрее выйти из него, важно признать внутри себя ту тьму, которая мешает увидеть просвет. Но важно помнить, что свет в конце тоннеля есть всегда. Даже если он посмертный…

Разновидностью этого психотипа является состояние – «потеря себя», когда человек начинает жить ради кого-то (детей и родителей) или чего-то (дела и достижений). Посвящение себя другим людям – это скрытая манипуляция.

Очень важно создать новые позитивные убеждения и как можно чаще повторять их. Это позволяет выйти из плохого сценария жизни. Например, фраза «у меня не получится» переписывается на: «я могу (то-то и то-то), у меня получается (то-то и то-то)», а убеждение «я очень больной человек» меняется на утверждение – «для выздоровления я стараюсь делать (то-то и то-то)».

Смена порочных установок – это не самообман, а перезагрузка порочных программ и настройка на решение проблем. По вере происходит изменение сценария судьбы. Но не всегда нужно торопиться избавляться от психологической и физической боли как можно быстрее. Особенно с помощью дурмана – алкоголя, обезболивающих и транквилизаторов. Ведь душевный и телесный дискомфорт активизирует поиск решения проблем. Главное – составить алгоритм выхода из них и стать не частью болезни, а частью выздоровления. Но деструктивная часть подсознания часто шепчет: «Хуже не бывает…» Тогда нужно твердо сказать себе: «Бывает… и хуже, и лучше. И это только мой выбор!»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.