Katrin Schmidt

Gehalten, wenn

nichts mehr halt

Meine Geschichte mit unserer still geborenen Tochter

NEUFELD VERLAG

Zu diesem Buch

Was würden Sie tun, wenn Sie erfahren würden, dass Sie das Baby in Ihrem Bauch verlieren werden?

Katrin Schmidt erlebt diesen Albtraum: Voller Vorfreude erwartet sie ihr zweites Kind – und ist plötzlich mit der niederschmetternden Diagnose konfrontiert, dass das Baby schwerstbehindert ist, die Geburt wahrscheinlich nicht einmal überleben wird. Plötzlich ist nichts mehr, wie es war …

Authentisch schildert Katrin Schmidt den Weg, den sie und ihr Mann nun gehen. Mittendrin erleben die beiden, dass sie bei Gott gehalten sind, wenn nichts anderes mehr hält.

»Lassen Sie sich mit hineinnehmen in diese Liebesgeschichte über einen kleinen Menschen, der in unserer Welt keine Überlebenschance hatte.«

Dr. med. Ute Horn im Vorwort

Über die Autorin

Katrin Schmidt ist verheiratet und Mutter von fünf Kindern; zwei von ihnen sind bereits im Himmel. Die Grundschullehrerin lebt mit ihrer Familie in Ostwestfalen.

Impressum

Dieses Buch als E-Book: ISBN 978-3-86256-776-8

Dieses Buch in gedruckter Form:

ISBN 978-3-86256-072-1, Bestell-Nummer 590 072

Die Deutsche Bibliothek verzeichnet diese Publikation in der

Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische

Daten sind im Internet über www.d-nb.de abrufbar

Lektorat: Ute Mayer

Umschlaggestaltung: spoon design, Olaf Johannson

Umschlagbild: vetryanaya_o/Shutterstock.com

Satz: Neufeld Verlag

© 2016 Neufeld Verlag Schwarzenfeld

Vervielfältigung, auch auszugsweise,

nur mit Genehmigung des Verlages

www.neufeld-verlag.de / www.neufeld-verlag.ch

Bleiben Sie auf dem Laufenden:

www.newsletter.neufeld-verlag.de

www.facebook.com/NeufeldVerlag

www.neufeld-verlag.de/blog

Mehr E-Books aus dem Neufeld Verlag finden Sie bei den gängigen Anbietern oder direkt unter https://neufeld-verlag.e-bookshelf.de/

Inhaltsverzeichnis

Zu diesem Buch

Über die Autorin

Impressum

Vorwort

Einleitung

1. Vorgeschichte

2. Diagnose

3. Erste Reaktionen

4. Guter Beistand

5. Advent und Weihnachten

6. Beziehungserfahrung mit Dalia

7. Angst vor dem Ende

8. Einschneidende Entwicklungen

9. Vorbereitungen

10. Eine besondere Karwoche

11. Meine Gottesbeziehung kommt zur Ruhe

12. Geburt

13. Beerdigung

14. Wochenbett ohne Baby

15. Heilung

16. Erfahrungen in weiteren Schwangerschaften

Epilog

Nachwort

Dank

Mehr von Katrin Schmidt

Über den Verlag

Dieses Buch widme ich meiner geliebten Familie:

meinem Mann Manuel,

unseren Kindern Noah, Nala, Nilo

und unseren beiden Himmelskindern.

Vorwort

Am 30. Oktober 2014 halte ich bei einem Frauenfrühstück in Bechterdissen einen Vortrag zum Thema »Freundinnen«. Im Anschluss daran stelle ich mein selbst geschriebenes Buch: Leise wie ein Schmetterling – Abschied vom fehlgeborenen Kind vor. Es ist mein Herzensbuch, das ich 18 Jahre lang in mir trug, bis ich es 2005 schrieb und herausbrachte. Die Zeit musste erst reif werden für so ein Buch und die Gesellschaft bereit, sich mit dem Tod von Kindern im Mutterleib auseinander zu setzen. Früher wurde über fehlgeborene Kinder nicht gesprochen. Teilweise wusste noch nicht mal der eigene Ehemann davon.

Nach der Buchvorstellung kommt eine junge Frau auf mich zu. Sie erzählt, dass sie gerade erleben musste, wie ihre Tochter Dalia im Mutterleib verstarb und sie das Kind tot zur Welt bringen musste. Sie habe ihre Trauer in Bildern und Texten verarbeitet. Das Buch mit dem Titel Himmelskind sei gerade herausgekommen. Sie hat es in den Händen, will mir eins davon schenken und bittet mich, das Buch bei meinen Vorträgen bekannt zu machen.

Ich nehme das Buch mit nach Hause und bin tief bewegt von den ehrlichen Texten und wunderschönen Bildern.

Wir bleiben in Kontakt. Beim nächsten Treffen erzählt sie mir von ihrem Buchprojekt, das begleitend zum Bildband erscheinen würde. Mittlerweile ist das Buch fertig. Ich habe es gelesen und bin dankbar, dass Katrin Schmidt uns, die Leser, so tief in ihre Nöte und Kämpfe, Erfahrungen und Wege schauen lässt.

Schon früh in der Schwangerschaft wird sie damit konfrontiert, dass ihr Kind schwerstbehindert ist und eine maximale Lebenserwartung von zwei Wochen hat. Die Ärzte empfehlen eine Abtreibung, aber das Ehepaar Schmidt ist tief im christlichen Glauben verwurzelt und fühlt sich an die Unantastbarkeit jedes menschlichen Lebens gebunden. Ich habe große Hochachtung vor dem Weg, der nun vor ihnen liegt. Ehrlich beschreibt die Autorin ihre Ängste, ob sie den Weg bis zu Ende gehen kann, und ihre Auseinandersetzung mit Gott, der oft so weit weg scheint und dann wieder überraschend nah erlebbar ist.

Lassen Sie sich mit hineinnehmen in diese Liebesgeschichte über einen kleinen Menschen, der in unserer Welt keine Überlebenschance hatte.

Ihre Ute Horn,

die selbst fünf Kinder fehlgeboren hat

Einleitung

Ich schreibe hier die Geschichte meiner besonderen Schwangerschaft mit meiner Tochter Dalia auf. Sie gehört zu mir und ist aus meinem Leben nicht wegzudenken.

Schon sehr früh in der Schwangerschaft wurde deutlich, dass sich unser Kind nicht normal entwickelte. Kurze Zeit später war klar, dass unsere Tochter außerhalb des Mutterleibes nicht würde leben können. Wir entschieden uns, unsere Tochter auszutragen, und erlebten eine sehr herausfordernde, intensive Schwangerschaft.

Ich bin ein Mensch, der sich mit den Dingen, die ihm begegnen, auseinandersetzt. So habe ich auch die Zeit mit Dalia sehr bewusst erlebt und gelebt. Für mich war es eine schwere Lebenskrise mit ganz unterschiedlichen Facetten.

Im Prozess der Verarbeitung verfasste ich viele Texte, sie flossen aus mir heraus. Ich fotografierte in der Natur und fügte die Bilder und Texte in einem Buch zusammen. Das Buch half mir, mich selbst zu erkennen und die Vielschichtigkeit meines im Inneren Durcheinandergebrachten zu ordnen. Ich setzte mich intensiv mit meiner Tochter, meinem Glauben und mit den ganz unterschiedlichen Reaktionen von Menschen auf meine Situation auseinander.

Nach einem Gottesdienst, den ich mit meinem Mann gestaltete und während dessen auch Texte aus meinem Buch vorgelesen wurden, hatte ich einige Gespräche mit Frauen, die ähnliche Erlebnisse zum Teil unverarbeitet mit sich herumtrugen. Sie sagten mir, dass meine Texte ihnen helfen würden, an den tief versteckten Schmerz in ihnen heranzukommen. Ich würde ihnen Gefühle aufzeigen, von denen sie noch nicht einmal gewusst hatten, dass sie in ihnen sind. Ich konnte auch noch mit anderen betroffenen Frauen und einigen Personen mit ganz anderen Leidensgeschichten sprechen und sogar mein Buch weitergeben – immer mit der Reaktion, dass es hilfreich bei der Verarbeitung der eigenen Geschichte sei.

In mir wuchs der Wunsch, meine Erfahrung mit Dalia für andere zu öffnen, verbunden mit der Hoffnung, anderen Menschen im Leid zu begegnen. Ich wünsche mir, Mut zu machen, sich in allem Leid und Schmerz Jesus zuzuwenden, der alle unsere Wunden verbinden und heilen möchte. Mir ist bewusst, dass meine Geschichte sehr individuell ist und jeder die Dinge, die ihm im Leben passieren, anders aufnimmt und erlebt. Dennoch hat es mir persönlich immer wieder geholfen, mich in den Gefühlen eines anderen Menschen wiederzufinden und zu merken: »Ich bin nicht allein in einer schwierigen Situation.« So wünsche ich mir auch, dass es anderen mit meiner Geschichte ähnlich geht.

Mein Erleben beinhaltet intensive Phasen der Ohnmacht, des völligen Am-Ende-Seins und des Glaubenskampfes bis hin zu neuer Hoffnung und einem erneuten Wiedereinstieg ins Leben, mit einer ganz neu gewonnenen Freude. Leben pur.

Es war ein schwieriger Weg, und von Anfang an gab es die Möglichkeit, all dem durch einen Schwangerschaftsabbruch aus dem Weg zu gehen und ein schnelles, scheinbar schonendes Ende für alle herbeizuführen. Ich denke aber, dass es wichtig ist, auch schwierige Wegstrecken in unserem Leben anzunehmen und zu gehen. Im Leid, was sich niemand wünscht oder selbst wählen würde, liegen meiner Erfahrung nach tiefe Chancen verborgen. Ich habe es so erlebt.

Jesus möchte uns in unserem Leid begegnen. Er leidet mit uns und für uns. Das zu erkennen, ist nicht immer leicht. Es ist stets neu herausfordernd und ein lebenslanger Wachstumsprozess. Ich selbst hatte Zeiten des Anklagens, in denen ich Gott am liebsten den Rücken gekehrt hätte. Es lohnt sich aber, sich Lebenssituationen bewusst zu stellen und zuzulassen, dass Jesus heilend an uns wirken und uns bei allem begleiten darf.

Ich persönlich bin mir heute sicher, dass ich meine Schwangerschaft mit Dalia besser verarbeiten konnte, gerade weil ich mich auf sie und das damit verbundene Leid eingelassen habe. Ich kann heute vielmehr als vorher Menschen verstehen, die sich anders entschieden haben. Ich weiß, wie leicht es einem gemacht wird, und ich bin mir sehr bewusst, dass ich ein sehr stabiles familiäres Umfeld hatte, ohne das ich es nur schwer geschafft hätte. Ich denke, dass Jesus, auch wenn Menschen sich in so einem Fall anders entscheiden, als ich es getan habe, genauso mit den Leidenden geht und Heilung und Vergebung schenken möchte. Ich habe mit einigen Frauen gesprochen, die einen Schwangerschaftsabbruch erlebt haben. Als ich ihre weitere Geschichte anhörte, begriff ich erst, mit welchen Fragen und Belastungen sie nun weiterleben müssen. Es geht mir in keinem Fall darum, anzuklagen, wie sich jemand entscheidet. Sondern zu sagen, dass es meiner Meinung nach gute Gründe gibt, sich schwierigen Lebensumständen zu stellen. Was unsere Entscheidungen mit uns machen, sehen wir oft erst im Nachhinein.

Die Reaktionen auf meine Situation aus meinem unmittelbaren und weiteren Umfeld haben mir gezeigt, dass es im Gegensatz zu früheren Zeiten bereits einen gesellschaftlichen Umgang mit dem vorgeburtlichen oder kurznachgeburtlichen Versterben von Kindern gibt. Trotzdem ist es auch immer noch ein verstecktes, an die Seite gedrängtes Thema. Es gibt schmerzliche Haltungen und Meinungen zu diesem Thema, die Betreffenden zusätzlich schweren Kummer bereiten und im Heilungsprozess sehr hinderlich sein können.

Ich schreibe dieses Buch auch, um Angehörigen einen Einblick zu geben, wie intensiv die Trauer um ein ungeborenes Kind sein kann.

Um in meine Geschichte mit Dalia einsteigen zu können, ist es wichtig, einleitend ein paar Dinge über mich zu erzählen. Ich bin heute 36 Jahre alt und der Verlust meiner Tochter war nicht die erste schmerzliche Erfahrung in meinem Leben. Aber gewiss diejenige, die mich am meisten an meine Grenzen gebracht hat.

1.

Vorgeschichte

Ich bin in einer tollen Familie mit drei Geschwistern und liebenden Eltern aufgewachsen. Wir hatten einen intensiven Familienzusammenhalt, so konnte ich eine gute, entspannte Kindheit genießen. Ich konnte mich selbst entfalten und wuchs mit der Gewissheit auf, dass meine Eltern und mein Vater im Himmel mich liebten. Der Glaube war immer Teil unseres Familienlebens, das Gemeindeleben ein fester Bestandteil unseres Alltags. Seit früher Kindheit lernte ich Gott als meinen Schöpfer und Vater kennen und nahm Jesus als meinen persönlichen Heiland und Erlöser in mein Leben auf. Ich nahm meine Gottesbeziehung sehr ernst und lebte meinen Alltag in Beziehung mit Gott. Als ich ins Jugendalter kam, ging es mir weiterhin sehr gut. Ich war eine gute Schülerin, sportlich und in anderen Dingen begabt. Da mir viele Dinge leicht von der Hand gingen, hatte ich immer Kapazität für angenehme Beschäftigungen und Freundschaften. Ich hatte es gut im Leben und war zufrieden. Natürlich gab es zwischenzeitlich die eine oder andere Schwierigkeit, Enttäuschung oder Krankheit, aber nichts, was mich aus der Bahn geworfen hätte. Meine Pubertät verlief relativ glatt. Ich war mit mir, Gott und der Welt im Reinen. Neben meiner Familie war ich mit einer tollen Freundin gesegnet und befreundete mich, als ich zwanzig Jahre alt war, mit dem jungen Mann, in den ich mich mit Kopf und Herz verliebt hatte. Bei ihm spürte ich von Anfang an, dass ich mir vorstellen konnte, mein ganzes Leben mit ihm zu teilen. Mein Leben verlief sehr gut.

Bis zu dem Tag, als alles das erste Mal buchstäblich auf den Kopf gestellt wurde. Genau mit meinem Kopf hatte es zu tun. Als ich einundzwanzig Jahre alt war, wurde bei mir ein mandarinengroßer Hirntumor direkt am Sehnerv festgestellt. Vier Monate vor der Diagnose hatte sich mein Sichtfeld verändert. Ich sah alles doppelt und auf der rechten Seite sogar mehrfach. Beim Sport bekam ich Probleme, konnte beim Volleyball den Ball immer schwerer orten und hatte große Schwierigkeiten, wenn ich Schiedsrichter sein musste. Nach einiger Zeit passte sich mein Gehirn an die neue Situation an, ich konnte wieder besser spielen, obwohl meine Sicht sich eher verschlechterte. Teilweise sah ich sieben Bälle auf mich zufliegen und lernte, den mittleren Ball anzunehmen. Was für ein faszinierendes Gehirn wir doch haben. Ich war aber definitiv körperlich so eingeschränkt wie noch nie. Vor der Diagnose und nach vielen unnützen Augenarztterminen dachte ich, ich müsste nun mit der neuen Beeinträchtigung leben und mich, so gut es geht, auf mein Sehproblem einstellen. Ich ließ mich nicht wirklich runterziehen, fuhr sogar noch auf eine Skifreizeit, weil ich mich nicht einschränken lassen wollte. Ich war fest entschlossen, positiv weiterzuleben. Irgendwann meinten meine Eltern, dass es so nicht weiterginge und ich nun weitere Schritte gehen müsste. Mit einer Kernspintomografie kam dann die Wahrheit ans Licht. Am Tag der Diagnose hatte ich das erste Mal im Leben das Gefühl, dass alles um mich herum erstarrt. Nichts war mehr, wie es gewesen war. Ein tiefes schwarzes Loch tat sich auf. Angst, die durch Mark und Bein geht und alle anderen Gefühle auslöscht.

Gedanken überfluteten mich: Was ist, wenn ich sterbe? Was, wenn ich eine langfristige Behinderung haben werde? Was erwartet mich nach dem Tod? Ich hatte die feste Gewissheit auf ein Leben bei Gott nach dem Tod, aber nun wollte ich es genau wissen: Wie würde es konkret aussehen? Was würde mich erwarten? Diese Emotionen und Gedanken, die ich noch nie gehabt hatte, waren stark. Es lag ein dunkles Tal vor mir. Es war aber nicht so, dass mein Glauben an Gott erschüttert wurde. Ich schaute auf mein Leben und wusste, dass ich bisher nicht viel zu kämpfen gehabt hatte. Ich war dankbar für alles Gute, was ich bisher erlebt hatte, und konnte es annehmen, dass ich nun durch eine schwierige Zeit gehen musste.

Nach einer baldigen Operation erholte ich mich innerhalb eines Jahres, auch meine Sehkraft kam vollständig zurück. Der Tumor war gutartig gewesen, so musste ich mich keinen weiteren Behandlungen unterziehen. Ich konnte ohne Einschränkungen weiterleben und heiratete zwei Jahre später meinen Mann Manuel, der diese erste meiner Lebenskrisen treu mit mir durchgestanden hatte.

Nachdem wir beide unsere Lehrerausbildung erfolgreich abgeschlossen hatten, entschieden Manuel und ich uns für einen einjährigen Auslandseinsatz als Lehrer in Kenia. Dort erlebten wir wieder eine sehr herausfordernde Zeit. Wir gerieten zum Jahresende 2007 in politische Unruhen, die durch einen angeblichen Wahlbetrug ausgelöst wurden und sich über Wochen hinzogen.

Von einem Tag auf den anderen war das Land nicht mehr sicher. Infrastrukturen brachen zusammen, Straßenblockaden wurden im ganzen Land errichtet und medizinische Versorgung war nicht mehr gewährleistet. Es war sogar kaum noch möglich, an alltägliche Dinge wie Lebensmittel zu kommen. Nachbarn, die gestern noch mit uns auf dem Markt eingekauft hatten, bekämpften sich nun fürchterlich. Rings um uns herum brannten tagelang Hütten und grausame Geschichten wurden erzählt. Wir waren auf unserer Missionsstation vorerst räumlich abgegrenzt und fühlten uns halbwegs sicher, da die Krawalle sich zunächst nur auf die Stammeszugehörigkeit der einzelnen Personen konzentrierten. Ausländer hatten nichts mit den Problemen zu tun. Nach ein paar Wochen aber machte sich eine Anarchiestimmung im Land breit. Längst vergessen geglaubte Stammesrivalitäten brachten mehr und mehr Wellen der Gewalt. Die Polizei war völlig überfordert und handlungsunfähig. Irgendwann wurde wild geplündert, gebrandschatzt und unzählige Menschen verloren ihr Leben. Das war der Zeitpunkt, als auch wir in den Fokus rückten.

Eines Tages stürmte eine Truppe Männer lautstark auf unsere Station. Sie waren aufgebracht, kamen mit Macheten in den Händen und stellten viele Forderungen an die Stationsleitung. Würden wir ihnen nicht nachkommen, würden sie unsere Station stürmen und sich holen, was sie wollten. Wir hörten von weiteren Überfallplänen und teilten pro Nacht mehrere Männer als Wächter ein. In der ersten Nacht, als mein Mann zur Wache musste und ich allein – schwanger mit unserem ersten Kind – im Bett lag, lief es mir eiskalt den Rücken hinunter. Nun spürte ich die Bedrohung so heftig wie nie zuvor. Würden sie heute Nacht kommen? Würde mein Mann unbeschadet zurückkommen? Was, wenn jemand in unsere Wohnung einbrach?

Wir trafen uns täglich zum Beten, bestürmten Gott und erlebten Wunder. Die Truppe kam nicht wieder. Wir hörten von einem Mitarbeiter, der ursprünglich aus unserem Nachbardorf kam, dass eine andere Gruppe versucht hatte, uns zu überfallen. Die Männer hatten aber unsere Station nicht betreten können. Noch kurz vorher hatte ich Manuel verzweifelt gefragt: »Warum haben wir nur so einen lächerlichen, einen Meter hohen Zaun aus Astwerk?« Ich war beschämt, als ich hörte, dass einer der Männer, die uns überfallen wollten, unserem Mitarbeiter später erzählte: »Wir hatten keine Chance, eure Station zu betreten, dort waren viele Wachen, wie eine feste Mauer. Es waren keine Menschen, es waren Engel. Wir spürten, dass eine gewaltige Macht euch schützt. Dagegen konnten wir nichts ausrichten.«

Wir waren tief bewegt durch dieses Erlebnis. Diese Begebenheit und noch viele weitere zeigten uns die Gegenwart Gottes. Es war eine Krise, die uns tiefer glauben lehrte. Wir lebten in der direkten Abhängigkeit Gottes und spürten das jeden Tag. Er versorgte uns immer wieder ganz direkt mit allem, was wir zum Leben brauchten: Wie sehr freute ich mich über ein Bündel Spinat oder frische Kartoffeln, die uns ein kleiner Flieger brachte.

Wie schlimm, dass Menschen sich derart böse Dinge antun und sich für das Schlechte entscheiden, dachte ich in dieser Zeit oft. Gott die Schuld zuzuschieben, wie man es gern tut, wenn das Leben plötzlich nicht mehr schön und nett verläuft, war für mich nicht naheliegend. Ich empfand vielmehr Mitleid mit Gott, der alle Menschen unendlich liebt, sie mit einem freien Willen geschaffen hat, sich für Gut oder Böse zu entscheiden, und sich damit in seiner Allmacht eingeschränkt hat. Von den schlimmen Dinge, die geschahen, hörte ich nur. Gott hingegen, der überall und an jedem Ort ist, sah jede einzelne Situation und musste das alles ertragen. Ich hätte Gott verstehen können, wenn er sich schon längst von der Menschheit abgewendet hätte, weil er alles Grausame, was wir uns antun, nicht mehr ertragen kann. Meinen Fernseher kann ich ausschalten, wenn mir die Nachrichten zu heftig werden, aber Gott sieht alles, ist in allem und hält uns aus – und das von Generation zu Generation. Ich habe davor großen Respekt und bin ihm dankbar, dass er immer weiter mit uns geht.

Wieder zurück in Deutschland brauchten wir eine Zeit der Verarbeitung. Es war sicher ein traumatisches Erlebnis gewesen, aber wir hatten viele positive Glaubenserlebnisse als große Stärkung mitgenommen.

In dieser Zeit war aber etwas unbemerkt in mir passiert. Ein zerstörender Gedanke hatte sich in mir festgebissen, den ich lange nicht mehr loswurde und der mir zusetzte. Dieser Gedanke ist der Beginn meines Weges mit meiner Tochter Dalia. Während der Krise in Kenia war ich schwanger. Als ich damals nachts allein in der Wohnung gewesen war, hatte ich mir heftige Sorgen um unser ungeborenes Kind gemacht. Damals erwachte die Löwin in mir. Ich stellte mir vor, wie ich mein Kind bis zuletzt verteidigen würde. Wenn jemand in meine Wohnung eindringen würde, dann hätte er kein leichtes Spiel, ich würde mein Kind mit allen mir zur Verfügung stehenden Mitteln beschützen. Ich weiß nicht, ob ich mich das jemals getraut hätte, zum Glück ist es nie so weit gekommen. Aber ich spürte, wie sehr ich mich schon an mein Kind gebunden hatte. Es schien mir, als ob ich es nie überwinden könnte, wenn meinem Kind etwas zustoßen würde. Dieser Gedanke verstärkte sich weiter, als ich im siebten Monat vorzeitig Wehen bekam. Ich fragte mich, ob ich mit Gott weitergehen könnte, wenn meinem Kind etwas zustoßen würde. Nach allem, was ich schon mit Gott erlebt hatte an Bewahrung, Heilung und Segen, spürte ich nun mit meiner ersten Schwangerschaft einen echten Angriffspunkt in Bezug auf meine Gottesbeziehung.

Wir bekamen dann, als wir wieder wohlbehalten in Deutschland waren, einen gesunden Sohn und waren sehr glücklich und dankbar. Wir nannten ihn Noah, weil uns dieser Name schon immer gefallen hatte, und fügten dann noch, entstanden aus der Krise in Kenia, Immanuel (»Gott mit uns«) hinzu. Trotzdem war in mir dieses Gespür für eine mit meinem Kind neu in mein Leben getretene Schwäche. Ich hatte schon einmal mich selbst ganz in Gottes Hand geben müssen, wie auch meinen Mann in der Keniakrise. Aber der Gedanke, meinem Kind könnte etwas zustoßen, schien für mich unüberwindlich. Dieser Gedanke war verknüpft mit der Annahme, dass mein Glaube an Gott dann beendet wäre. So etwas darf nicht sein, schrie es oft in mir, aber ich fand keinen Ausweg aus diesem Gedankengespinst. Ich hatte meinen Glauben immer für unumstößlich gehalten, war ich doch so selbstverständlich und fest darin aufgewachsen, hatte bereits so vieles erlebt, was mir einen liebenden, treuen Vater im Himmel gezeigt hatte. Nun war da eine echte Verunsicherung in mir.

Doch mein Leben ging weiter.

Meine Vorgeschichte macht deutlich, dass mein Glaube schon vor meiner Schwangerschaft mit Dalia nicht oberflächlich oder unbewährt gewesen war. Ich hatte bereits schwierige Kämpfe ausgefochten, aber immer meinen Halt in Gott gefunden. Doch meine Vorahnung, dass die Sorge um mein Kind eine neue Dimension in meinem Leben und auch in meiner Gottesbeziehung sein würde, sollte sich bewahrheiten.

2.

Diagnose

Sommer 2009: Uns ging es gut. Wir waren nach gut einem Jahr wieder in Deutschland angekommen. Unser Leben mit Kind, neuem Wohnort und neuem Job meines Mannes und dem Wiedereinstieg ins Gemeindeleben lief in geregelten Bahnen. Wir wünschten uns ein weiteres Kind und wollten den Abstand zu unserem Sohn nicht zu groß werden lassen. Da wir beide mit mehreren Geschwistern aufgewachsen waren, sollten unsere Kinder idealerweise möglichst altersnah miteinander aufwachsen können.

Mitten in den Hochzeitsvorbereitungen für meinen Bruder wurde ich wieder schwanger. In der fünften Schwangerschaftswoche bekam ich die Bestätigung meiner Frauenärztin. Wir freuten uns und waren dankbar, dass wir nie lange auf eine Schwangerschaft warten mussten. Ich erzählte es erst einmal nur meiner besten Freundin, die mir im selben Telefonat auch von ihrer Schwangerschaft erzählte. Wir freuten uns riesig. Die errechneten Geburtstermine unserer Kinder lagen nur einen Tag auseinander.

Unsere Zeit der Vorfreude war aber nur von kurzer Dauer. Bereits in der neunten Woche wurden wir schwer beunruhigt. Meine Frauenärztin hatte darauf bestanden, dass ich vor unserem zweiwöchigen Urlaub noch einmal zum Ultraschall kommen sollte. Der Termin war bei der Vertretungsärztin. Sie schaute sich den Embryo an und war sehr still. Dann wurde sie etwas unruhig und unsicher, meinte, sie hätte Probleme mit der Bilddarstellung. Sie versuchte, den Embryo von allen Seiten darzustellen. Doch das Bild gefiel ihr nicht. Der Embryo sei auffällig gekrümmt, müsste in dieser Woche anders aussehen. Sie habe das so noch nicht gesehen und sei sehr unsicher. Nachdem ihr Kollege für eine Zweitmeinung nicht unmittelbar zur Untersuchung dazukommen konnte, forderte sie mich auf, unbedingt am nächsten Tag noch einmal zu kommen. Meine Ärztin würde mich untersuchen – das würde sie organisieren. Im so frühen Stadium der Schwangerschaft sei der Embryo noch sehr klein, sodass es schwer sei, etwas genau zu erkennen. Wahrscheinlich würde sich alles klären und gut werden.

Voller Sorge ging ich zum Auto. Die Ärztin war mir nicht sehr kompetent vorgekommen. So war da eine kleine Hoffnung, dass ich morgen von meiner Ärztin Entwarnung bekommen würde: »Oh, da haben wir uns wohl in der Schwangerschaftswoche geirrt. Der Embryo ist etwas kleiner, aber ansonsten ist alles bestens.«

Andererseits dachte ich mir, dass keine Ärztin so schnell eine Zweitmeinung einfordern würde, wenn sie nicht wirklich beunruhigt wäre. Im Auto telefonierte ich mit meinem Mann, erzählte ihm alles. Er beruhigte mich soweit, dass ich mich in der Lage sah, nach Hause zu fahren. Zu Hause stärkte er mich sehr, unterstützte meine Hoffnung, dass die Vertretungsärztin wenig kompetent aufgetreten war und sich morgen vielleicht alles klären würde.

Die Untersuchung am nächsten Tag brachte jedoch wenig Licht in die Dunkelheit. Meine Ärztin bestätigte, dass der Embryo eine auffällig gekrümmte Erscheinung habe, im Bereich des Kopfes und des Bauches merkwürdige Strukturen zeige. Sie betonte dann aber auch, dass es ein früher Zeitpunkt der Schwangerschaft sei. Der Embryo sei gut und fest eingenistet, vielleicht würde sich in wenigen Wochen alles verwachsen haben. Es gab keinerlei Anzeichen für eine mögliche Fehlgeburt, was bei einer Fehlbildung naheliegend gewesen wäre. Jetzt sollte ich ganz entspannt in den Urlaub fahren, die Zeit genießen und danach wiederkommen. Dann würde wahrscheinlich alles anders und gut aussehen.

Wer wäre in solch einer Situation entspannt gewesen? Ich ganz bestimmt nicht mehr. Auffälligkeiten an Kopf und Bauch, den Bereichen des Körpers, wo die wichtigsten menschlichen Organe sitzen. Was sollte das bedeuten? Was war mit unserem Kind los? Wir hatten uns sehr auf unseren Urlaub gefreut, waren erschöpft von einer längeren Renovierungsaktion an unserem Haus. Wie sollten wir uns mit dieser inneren Unruhe erholen können?

Wir entschieden, trotzdem in den Urlaub zu fahren, weil wir sowieso nichts machen konnten, als abzuwarten. Zu diesem Zeitpunkt wusste nur meine beste Freundin von der Schwangerschaft. Ich erzählte ihr von unserer Sorge und sie versprach, für uns zu beten. Wir erzählten es dann auch unseren Eltern, die auch für uns beten wollten.

Im Urlaub kamen nach ein paar Tagen der ältere Bruder meines Mannes und unsere Schwägerin nach, auch ihnen erzählten wir von unserer Schwangerschaft und der Sorge um unser ungeborenes Kind. Alle machten uns Mut und bestärkten uns darin, dass die Ärzte in so einem frühen Stadium der Schwangerschaft wohl etwas falsch gesehen hätten. Wir versuchten uns daran zu klammern, aber in uns waren ganz viel Angst und Sorge, die wir immer wieder vor Gott brachten. Wir beteten häufig für Heilung.

Die Schwangerschaft trat etwas in den Hintergrund, als unser Sohn schon zu Beginn des Urlaubs krank wurde. Es ging ihm sehr schlecht. Er war rund um die Uhr auf meinem Arm, ließ sich auch schlafend nicht ablegen. Wir mussten zweimal einen Arzt aufsuchen und kümmerten uns intensiv um ihn. Es war anstrengend, wir schliefen schlecht, aber unsere Gedanken kreisten dadurch nicht ständig um unser Ungeborenes. Wenn mein Sohn einmal ruhig schlief, fiel ich auch sofort in einen erholsamen Schlaf und lag nicht grübelnd wach. Ich brauchte meine Kraft jetzt ganz für unseren Kleinen. Er erholte sich nur langsam und war erst die letzten Tage des Urlaubs wieder etwas munterer.

Als wir nach Hause fuhren, trafen wir eine Entscheidung. Julia, eine Freundin von uns und zugleich eine Kusine meines Mannes, ist Hebamme. Sie wollten wir fragen, ob sie uns in dieser Schwangerschaft begleiten würde – egal, wie es weitergehen würde. Wir machten ein Treffen aus, schilderten unsere Situation und baten sie, uns zu begleiten. Sie sagte sofort zu und fand auch beruhigende Worte, die uns Hoffnung gaben. Mit ihr besprachen wir einige Dinge, die uns zu dem Entschluss brachten, über einen Frauenarztwechsel nachzudenken. Julia empfahl uns eine Ärztin, mit der sie schon viel und gut zusammengearbeitet hatte. Uns erschien es sehr sinnvoll, in dieser besonderen Situation zwei Ansprechpartner zu haben, die auf einer Linie lagen und gut zusammen kooperieren. Was uns jetzt noch gefehlt hätte, wären gegensätzliche Meinungen, die uns verwirren und alles zusätzlich erschweren würden. Ich besprach auch sofort mit Hebamme Julia, dass ich nicht noch einmal die Situation erleben wollte, dass der Embryo für eine genaue Aussage eigentlich zu klein sei. Wir waren uns außerdem immer sicher gewesen, dass wir niemals eine Abtreibung durchführen lassen wollten. Damit gab es keinen Grund zur Eile. Ich war jetzt in der zwölften Schwangerschaftswoche, und wir entschieden uns, noch einige Wochen bis zur nächsten Untersuchung zu warten. Dann würde hoffentlich eine eindeutigere Diagnose möglich sein.

Ich bekam bei der neuen Frauenärztin einen Termin für die siebzehnte Schwangerschaftswoche. Die Zeit bis dahin war nicht einfach, von Hoffen und Bangen bestimmt, aber immerhin hatten wir Hoffnung. Wir beteten viel, besonders baten wir, dass Gott alles gut machen möge, dass alles nur ein großer Fehlalarm sei – oder dass Gott ein Wunder tun und unser Kind gesund machen solle.

Nun wussten schon viele von unserer Schwangerschaft, aber nur wenige von unseren Sorgen. Ich hatte inzwischen – etwas eher als in der ersten Schwangerschaft – eine deutliche kleine Wölbung am Bauch, sodass meine Schwangerschaft sichtbar war. Ich ging weiterhin mit meinem Sohn zur Krabbelgruppe, zum Einkaufen und in die Gemeinde, wurde aber nie in Erklärungszwang gebracht. Soweit ich mich erinnere, wurde ich kaum detailliert nach meinem Befinden gefragt, was mir sehr recht war.

Am Tag der Untersuchung bei der Frauenärztin war ich vormittags mit meinem Sohn in der Krabbelgruppe. Ich war innerlich sehr unruhig. Nachdem ich meinen Sohn zu meinen Eltern gebracht hatte, holte ich meinen Mann ab, der mich begleitete. Er hatte seine Arbeit früher beendet, weil wir unbedingt zusammen sein wollten, wenn nach unserem Baby geschaut wurde. Die Wahrheit würde jetzt ans Licht kommen. Das Kind war nun groß genug, sodass es gut mit dem Ultraschallgerät zu sehen war. Die Frauenärztin kannte unsere Vorgeschichte und ging sehr sensibel mit der Situation um. Sie begrüßte uns freundlich und zögerte die Untersuchung nicht hinaus, damit wir schnell Klarheit bekommen konnten. Sie musste nicht lange schauen, um die Einschätzung ihrer Kollegen zu bestätigen. Bei unserem Kind waren nach wie vor deutliche unnormale Strukturen am Kopf, Bauch und Rücken sichtbar. Sehr behutsam, aber auch eindeutig sprach sie mit uns und betonte, dass unser Kind nicht normal entwickelt sei und dass wir dringend zu einem Spezialisten in der benachbarten Stadt fahren sollten. Sie vereinbarte dort umgehend einen Termin und wir fuhren direkt dorthin.

Alles Hoffen war jetzt zunichte gemacht, mir wurde schlagartig eiskalt. Die Gedanken überschlugen sich. Was konnte das jetzt bedeuten? Die lebenswichtigen Organe unseres Kindes mussten betroffen sein. Es war keine Fehlbildung der Hand oder des Fußes, womit man hätte leben können. In welchem Ausmaß war die Fehlentwicklung? Auf der halbstündigen Autofahrt und beim Warten im Krankenhaus überlegten wir kurz, wie es sein würde, ein schwerstbehindertes Kind zu bekommen. Danach sah es für uns aus. Ich fragte mich, warum ich bei einer so gravierenden Fehlbildung keine Fehlgeburt gehabt hatte. Die Frauenärztin hatte nochmals betont, wie gut der Fötus trotz der Probleme in der Gebärmutter eingenistet und sehr gut versorgt sei. Was würde das alles für unsere Familie bedeuten? Ein Wirrwarr von Gedanken ohne erkennbaren Ausweg. Ein Horrorszenario für alle Eltern – und wir mittendrin. Der Augenblick war so schockierend, dass innerlich alles erstarrte.

Der Spezialist wollte unser Kind mithilfe eines sehr guten Ultraschallgeräts genau untersuchen. Das Gerät war wirklich hervorragend, das Bild hat sich mir bis heute eingebrannt. Da sahen wir unseren kleinen Schatz ganz deutlich, die Finger, die Füßchen. Auch den Kopf konnte man ganz klar erkennen: Mund, Nase und Augen. Doch da, wo normalerweise durch eine dicke weiße Linie die Schädeldecke sichtbar sein musste, war nichts. Einfach nichts. Die weiße Linie, die das Gesicht und den Nacken- und Halsbereich markierte, endete einfach und schloss sich nicht zu einem schönen runden Kreis. Jedem Laien wäre auch ohne Erklärung sofort aufgefallen, dass hier etwas ganz Wichtiges fehlte.

Wie anders sehe ich mir seit diesem Tag kleine Babyköpfe an. Den Glatzkopf meiner später geborenen Tochter habe ich immer wieder gestreichelt und bewundert. Viele wollten mich trösten, weil sie so lange keine Haare hatte. Mir war das völlig schnuppe. Was sind schon Haare, wenn der Schädel geschlossen und gesund ist. Ich dachte sogar, dass sie extra für mich erst mit zwölf Monaten Haare bekam, weil ich ihren schön geformten Kopf so besser bestaunen konnte.

Der Arzt brauchte nicht lange, um das Wort Anenzephalus auszusprechen. Er erklärte uns, dass sich bei unserem Kind kein Schädelknochen gebildet habe und auch nicht mehr bilden würde. Das Gesicht sei recht normal entwickelt, aber oberhalb der Augen, am Hinterkopf bis zum Hals hinunter sei alles offen. Das Gehirn sei in diesem frühen Stadium noch ganz normal entwickelt und durch eine Haut, die es vom Fruchtwasser abgrenzt, geschützt. Mit dem weiteren Verlauf der Schwangerschaft würde sich diese Haut immer mehr durch das Fruchtwasser zersetzen, somit würde auch ein langsamer Zersetzungsprozess des Gehirns beginnen. Dies hier so aufzuschreiben, ist nicht einfach für mich. So konkret habe ich es den wenigsten Menschen erzählt. Es ist schwer zu beschreiben, was in einem vorgeht, wenn man dies über das eigene Kind gesagt bekommt. Wir sahen es ja zudem mit eigenen Augen. Da war so viel Schockierendes und doch so viel Liebe.

Unser Kind bewegte sich, so wie ich es auch schon von unserem Sohn in der ersten Schwangerschaft kannte. Ein Ultraschall kann einem die Tatsache, dass da ein Kind in einem heranwächst, bewusster machen. Uns zeigte es jetzt mit aller Deutlichkeit die schonungslose Situation, in der wir nun steckten. Ich hatte bei allem nur einen Gedanken in meinem Kopf: Unser Kind hatte keine Chance auf Leben. Da bestätigte der Arzt auch schon meine Befürchtungen. Er sagte, dass Kinder mit diesem Krankheitsbild außerhalb des Mutterleibes nie überleben. Im Mutterleib wären sie gut versorgt und würden so meist den Geburtstermin erreichen. Dann würde das Kind entweder bei der Geburt sterben oder eventuell sogar noch lebend geboren werden, um dann innerhalb der nächsten Stunden oder Tage zu sterben. Das Gehirn ist einfach schutzlos. Leider könne nichts für unser Kind getan werden. Die maximale Lebenserwartung läge bei zwei Wochen. Genaueres könne er über den tatsächlichen Verlauf von Schwangerschaft und Geburt jedoch nicht sagen, denn ein solches Kind würde heutzutage nicht mehr ausgetragen werden. Dadurch hätten die Ärzte auch kaum praktische Erfahrungen mit diesem Krankheitsbild. Da waren wir innerhalb von wenigen Minuten auch schon beim nächsten Thema: Schwangerschaftsabbruch.

Wie kann ein Mensch das, was wir jetzt in ungefähr sieben Minuten gehört und gesehen hatten, irgendwie verarbeiten und damit umgehen? Es war einfach nur völlig schockierend. Doch es gab keinen Weg mehr zurück. Unser Kind war in mir und schon auf eine beachtliche Größe herangewachsen – aber wir bekamen das direkte Angebot, alles zu beenden. In mir stieg das Grauen hoch, alles war einfach nur grausam, egal wie es auch verlaufen würde. Es gab keinen einzigen Hoffnungsschimmer, egal wie wir uns entscheiden würden. Das Ende dieser Schwangerschaft würde grausam sein. Es kam mir vor, als würde ich mit dem Auto in einen dunklen Tunnel ohne Wendemöglichkeiten mit Vollgas auf eine Mauer zurasen, an der ich zerschmettern musste. Was uns bevorstand, war ein Horrorszenario ohne Ausweg. Außer Gott tat ein Wunder – dieser Option gab ich durchaus Raum, denn ich glaube an Gottes heilende Kraft.

Der Arzt hatte bei der Untersuchung auch noch festgestellt, dass unser Kind neben dem offenen Kopf auch noch einen offenen Rücken hatte, wodurch die auffällige Körperkrümmung zustande kam, die schon in der neunten Schwangerschaftswoche zu beobachten gewesen war. Natürlich stand sofort die Frage im Raum, ob ich in ausreichendem Maße ein Folsäure-Präparat genommen hatte, was allen schwangeren Frauen angeraten wird und in aller Regel vor den Fehlbildungen unseres Kindes schützt. Ich konnte diese Frage, die mir noch sehr häufig gestellt wurde, zum Glück bejahen, hatte ich doch schon mehrere Monate vor der Schwangerschaft täglich dieses Präparat genommen. Der Arzt erklärte die Ursache der Fehlbildungen mit einem zufälligen Gen-Defekt, der sich nur auf dieses Kind beziehe und nicht vererblich sei.

Im abschließenden Gespräch gab uns der Arzt noch einige Erläuterungen zu einem Schwangerschaftsabbruch. Wir lehnten diesen jedoch kategorisch ab. Die Entscheidung über Leben und Tod lag allein in Gottes Hand. Ich ahnte nicht, wie mich dieses Thema noch beschäftigen würde und wie meine Einstellung zu diesem Thema durch unsere Erfahrungen in den nächsten Wochen nochmals sehr viel differenzierter und individueller bedacht würde.

Der Arzt gab uns seine Nummer mit und ermutigte uns, ihn jederzeit anzurufen, wenn wir Gesprächsbedarf hatten, er bot uns auch sofort psychologische Unterstützung durch zum Krankenhaus gehörige Psychologen an, was wir als fürsorglich empfanden.

An den Rückweg kann ich mich nicht mehr erinnern, es ist wie ein Filmriss, obwohl mir sonst alle Details dieses Tages präsent sind. Da war nur dieses Gefühl des totalen Zerschmettertseins. Dann sehe ich mich vor meinen Eltern stehen, als wir unseren Sohn abholten. Ich sagte nur einen Satz und weinte dann das erste Mal: »Unser Baby hat keine Chance.« Es sollten noch viele Tränen folgen, die tränenreichste Zeit meines bisherigen Lebens.

Wir schilderten meinen Eltern alles kurz und fuhren dann weiter zu Manuels Eltern, die auch wussten, dass wir an diesem Tag eine wichtige Untersuchung gehabt hatten. Da wir ein enges Verhältnis zu beiden Herkunftsfamilien haben, war uns ganz klar, dass wir ihnen sofort davon erzählen würden. Wir standen unter Schock, waren überfordert und konnten überhaupt nicht abschätzen, was da alles auf uns zukommen würde. Es war ja auch alles noch so neu. Als wir Manuels Eltern alles erzählt hatten, waren sie sehr bestürzt und fassungslos. Meine Schwiegermutter fragte, ob sie die Brüder und Schwägerin anrufen dürfte, damit wir alle zusammen sein könnten und alle zugleich erfahren würden, was los war. Bald waren wir umringt von den vier Brüdern meines Mannes und unserer Schwägerin. Schweigend, bedrückt und völlig fassungslos saßen wir da.

Manuel und ich sagten an diesem Nachmittag, dass wir offen mit der Situation umgehen und kein Geheimnis aus der Sache machen wollten. Dass wir unser Kind austragen würden, mussten wir nicht betonen, weil diese Einstellung in unseren Familien sehr klar vertreten wird und alle davon ausgingen, dass wir so handeln würden. Wir erzählten noch am Abend dieses Tages unseren engsten Freunden von unserer Situation und erwähnten auch hier, dass wir mit der Situation offen umgehen wollten. Noch ahnten wir nicht, dass dieser Entschluss ziemlich voreilig gefasst war und uns in der nächsten Zeit noch einigen Kummer bereiten sollte.

Heute würde ich viel behutsamer mit dieser ersten Phase des Schocks und der ersten Auseinandersetzung mit der Situation umgehen. Durch unsere Öffnung nach außen kamen schon am nächsten Tag die ersten Reaktionen von Menschen, mit denen wir persönlich noch nicht einmal gesprochen hatten. An den ersten zwei Tagen bekamen wir einige liebevolle SMS. Verwandte und Freunde teilten uns mit, dass sie an uns denken, für uns beten und es gut fänden, dass wir unser Kind austragen würden.

Diese ermutigend gemeinten Worte beinhalteten schon eine Wertung unserer Entscheidung. Wer hier etwas gut fand, war mir eigentlich egal. Ich weiß, dass das nett gemeint war. Es sollte unsere Entscheidung untermauern und uns Achtung entgegenbringen. Doch ich merkte bereits bei den ersten Bemerkungen in diese Richtung, dass sich etwas in mir sträubte. Jeder, der dieses Kind nicht im Bauch hatte, konnte leicht sagen, was gut ist. Ich begann, das nicht mehr so leicht zu finden.

Durch diese ersten Reaktionen kamen zum ersten Mal die Fragen in mir auf: War es wirklich gut, dieses Kind auszutragen? Was würde ich meinem Kind und mir damit antun?

Unsere Verwandten und Freunde wussten nicht alles, was ich gehört hatte. Die Details um die Krankheit unseres Kindes ließen einige Fragen in mir aufsteigen, die sich mit der Zeit noch weiter in den Vordergrund drängen sollten. Ich bekam große Angst, mein Kind starken Qualen auszusetzen und mir selbst einen Leidensweg zuzumuten, von dem ich nicht wusste, wie ich daraus hervorgehen würde. Ich konnte mir nur vorstellen, daran zu zerbrechen.

Und dann war da wieder die Frage, die in meiner ersten Schwangerschaft aufgekommen war: »Würde ich mit meinem Kind auch meinen Glauben verlieren?«

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.