Сергей Сажин
А вы сегодня улыбались?

Предисловие

Древний патерик сохранил пример из жизни Антония Великого, в котором великий святой предстает перед нами в несвойственном для сурового подвижника образе.

Некий человек, охотясь в пустыне на диких зверей, когда увидел, как Антоний Великий весело и остроумно шутит с монахами, соблазнился.

Старец, желая преподать ему духовный урок, сказал:

– Положи стрелу на лук и натяни его.

Охотник так и сделал.

– Натяни еще сильнее, – велел старец

– Если я натяну лук еще сильнее, он переломится.

– Так и в деле Божием, – заключил преподобный Антоний, – если мы сверх меры будем напрягать свои силы, то они быстро расстроятся.

Чувство юмора вовсе не чуждо христианской вере, так как позволяет посредством шуток не просто высмеивать свойственные нам всем пороки, но и выходить с улыбкой, а не со скорбью и унынием, из многих сложных жизненных ситуаций.

На экзамене по философии, а это было в 2002 году в Свято-Тихоновском богословском институте, экзамен у нашей группы принимал преподаватель-мирянин. Один батюшка, вышедший отвечать на вопросы своего билета, что называется «поплыл».

Преподаватель, честно пытавшийся вытянуть священника хотя бы на троечку, поняв, что это бесполезно, произнес:

–Отче, у меня такое искушение поставить вам двойку.

– Сын мой, смиренно ответил батюшка, – с искушениями бороться надо!

Аудитория буквально взорвалась от смеха, а находчивый батюшка получил свой полновесный трояк.

Анекдоты, притчи и афоризмы, представленных в данной книге, не раз помогали мне разнообразить уроки в воскресной школе и сделать занятия более интересными и непринужденными. Надеюсь они понравятся и вам.

Хорошего всем настроения и приятного чтения!

***

Если бы Господь внял молитвам двоечника Сидорова, то столицей Франции стал бы Саранск, пустыня Сахара находилась бы на Северном Полюсе, а князь Владимир открыл бы Америку.

***

– Привет, как поживаешь?

– Твоими молитвами.

– Ой, вот только не надо винить меня во всех своих бедах.

***

Решили сыграть между собой в футбол ангелы и бесы. Черти, перед началом матча, нисколько не сомневались в своей победе.

– Почему вы так уверены в нашем поражении, – спросили ангелы, – ведь лучшие игроки собраны в нашей команде?

– Подумаешь, игроки…На нашей стороне все судьи.

***

– Почему на небесах нельзя будет ни жениться, ни выходить замуж?

– Ну, во-первых, там сложно будет отыскать священника, чтобы обвенчать жениха с невестой.

– А во-вторых?

– А во-вторых, еще труднее там будет найти адвоката, если они решат развестись.

***

– Скажи, а ты в приметы веришь?

– Нет, не верю! Наш батюшка говорит, что все это бесовские суеверия.

– Ну, а если тебе по дороге в церковь черная кошка дорогу перейдет, что ты будешь делать?

– Как, что? Перекрещусь три раза, трижды плюну через левое плечо, и пойду спокойно дальше.

***

– Здравствуйте! Я – Максим, и я – алкоголик!

– Здравствуйте! Я – Оксана, и я – блудница!

– Здравствуйте! Я – Сергей, я – лжец и обманщик! Кто последний на исповедь?

***

Папа Карло, будучи сторонником теории дарвинизма, никогда не нарушал своих принципов. Не стал он отступать от них даже ради Буратино, который стал в итоге самой длинноносой обезьяной в мире. Все, что теперь оставалось делать папе Карло, так это терпеливо ждать наступление следующей ступени эволюции, когда Буратино наконец-то станет человеком.

***

– Ты в Бога веришь?

– Нет, я ведь коммунист!

– А ну, побожись!

– Да вот тебе истинный крест!

***

К парню на улице подошли два иеговиста:

– Молодой человек, мы хотим сообщить вам радостную весть – есть книга, способная кардинально изменить вашу жизнь.

– Я с ней уже знаком, – грустно ответил юноша, – это уголовный кодекс!

***

– Доктор, как прошла моя операция? Когда уже меня выпишут из больницы?

– Все прекрасно, скоро вы сможете отправиться к своей жене.

– Но она умерла два года назад!

– Вот я и говорю, не переживайте, скоро вы снова будете вместе, на этот раз уже навсегда!

***

– Здравствуйте, у вас есть в продаже рождественские открытки?

– Конечно, у нас большой выбор!

– Прекрасно! Дайте тогда мне пять рождественских открыток по новому стилю и десять по-старому!

***

– Не думал я, что, когда буду помирать, смогу уподобиться Господу Иисусу Христу, распятому между двумя разбойниками, – произнес прикованный к постели неизлечимой болезнью миллионер, – обращаясь к своему адвокату и лечащему врачу.

***

Дьякон обращается к священнику с просьбой:

– Батюшка, благословите меня завтра уйти сразу же после службы домой, а то теща просила помочь ей по хозяйству на даче.

– Даже не думайте об этом, на завтра у нас запланировано несколько крещений и венчаний.

– Огромное Вам спасибо, отец Александр!

***

В один монастырь, расположенный в отдаленной глуши, прибыл молодой послушник. Образ жизни монахов, населявших обитель, был настолько далек от реалий современной жизни, что новичок не смог удержаться, и иронично спросил:

– Вы здесь наверно даже никогда не слышали о том, что такое беспроводная связь!

– Ты ошибаешься, – услышал он в ответ, – мы пользуемся этой связью каждый день, когда обращаемся к Богу в своих молитвах!

***

Молодая супружеская пара зашла в храм, чтобы освятить золотой нательный крест. Жена, обратившись к мужу, говорит:

– Дорогой, мы с тобой так редко бываем в церкви. Давай, раз уж мы с тобой здесь, заодно и повенчаемся?

Священник, ставший невольным свидетелем их разговора, произнес?

– Если вы так заняты, то я могу вас сразу и отпеть, чтоб сэкономить ваше время!

Коротко о разном

Надпись на дверях налоговой службы:

– “Лучше быть нищим в раю, чем богатым в аду”.

***

– Отец Александр! Посоветуйте мне какую-нибудь сильную молитву от жадности, а лучше две…Ой, спасибо большое! А еще есть?

***

В автобусе в час пик;

– Как вам не стыдно, сидите, Библию читаете, а рядом женщина с полными сумками стоит.

– Мужчина! Вы то, что возмущаетесь? Вы же сидите!

– Да, я сижу, но моя жена уже третью остановку на ногах стоит.

***

Из разговора двух священников:

– Знаешь, я только тогда понял, что такое настоящая молитва, когда моя матушка получила права и села за руль.

***

Если бы Господь внял молитвам двоечника Сидорова, то столицей Франции стал бы Саранск, пустыня Сахара находилась бы на Северном Полюсе, а князь Владимир открыл бы Америку.

***

Стюардесса:

– Внимание! Уважаемые пассажиры! Во время полета не паникуйте и молитесь молча! Не отвлекайте лишний раз пилотов и экипаж! Нам и так страшно!

***

Надпись на информационном панно:

– Уважаемые водители! Помните – ваши ангелы-хранители никогда не нарушают скоростной режим! Не превышайте скорость, иначе они могут за вами не поспеть!

***

– Скажите, а это правда, что ваши священники такие полные, потому что во гробах живут?

– Нет, конечно! Кто вам такое сказал?

– Как это кто? Они же сами об этом на Пасху поют: «и сущим во гробех Живот даровав!»

***

Священник обращается к прихожанам, пришедшим на исповедь:

– Если вы считаете, что ни в чем не согрешили и вам не в чем каяться, не подходите ко мне! Я слишком грешен, чтобы исповедовать святых!

***

– Ты в Бога веришь?

– Нет, я ведь коммунист!

– А ну, побожись!

– Да вот тебе истинный крест!

***

Во время крестного хода столкнулись лбами два пономаря. Первый говорит второму:

– Смотри, куда идешь, брат!

– А ты, в таком случае, иди туда, куда смотришь, – ответил второй!

***

– Грешна я, батюшка, мужчин очень люблю.

– И много у тебя их было, дочь моя?

– Я пришла к вам не хвастаться, а исповедаться!

***

– Доктор, как прошла моя операция? Когда уже меня выпишут из больницы?

– Все прекрасно, скоро вы сможете увидеться со своей женой.

– Но она умерла два года назад.

– Вот я и говорю, не переживайте, скоро вы снова будете вместе!

***

– Ева, вкусив запретный плод, увидела в змее, соблазнившем ее, элегантную сумочку, изящные перчатки, кошелек, туфельки и ремень.

***

Пустыня – это идеальное место для тех, кто ищет уединения, – восторженно пишет молодой монах домой. Правдивость моих слов вам могут подтвердить тысячи отшельников, живущих по соседству со мной.

***

– Здравствуйте, у вас есть в продаже рождественские открытки?

– Конечно, у нас большой выбор!

– Прекрасно! Дайте тогда мне пять рождественских открыток по новому стилю и десять по-старому!

***

– Не думал я, что когда буду помирать, смогу уподобиться Господу Иисусу Христу, распятому между двумя разбойниками, – произнес прикованный к постели неизлечимой болезнью миллионер, – обращаясь к своему адвокату и лечащему врачу.

***

Разговаривают два приятеля, давно не видевшие друг друга:

– Моя жена – ангел, – сказал первый.

– Прими мои самые искренние соболезнования, – ответил второй, – я не знал. А моя еще жива!

***

– Ты в церковь часто ходишь?

–Нет, только в свободное от совершения грехов время.

***

– Жаль, тебя сегодня не было в церкви, сказала одна женщина своей соседке по лестничной площадке. – Наш батюшка сегодня произнес такую замечательную проповедь про осуждение, что я сразу вспомнила про Смирновых с пятого этажа.

***

– Два христианина, начавшие в церкви разговор о смирении, решили продолжить его после выписки из больницы.

***

Известный бизнесмен спрашивает священника:

– Если я проспонсирую строительство вашего храма, смогу попасть в рай после смерти?

– Стопроцентную гарантию дать не могу, – ответил батюшка, – но шансы заметно увеличатся.

***

Мой наставник всегда говорит, что лучше давать, чем получать.

– Твой наставник – священник?

– Нет, это мой тренер по рукопашному бою.

***

– Когда я решу уйти в безмолвие, то обязательно предупрежу об этом всех своих друзей, соседей и знакомых. А то получится как-то некрасиво – я несу подвиг молчания, а они еще не в курсе.

***

– Господи, я знаю, что Ты всеведущ и от Тебя ничего не может утаиться, но, если бы Ты только знал, что я знаю про нашего батюшку.

***

– Мама, а помнишь ты недавно говорила, что на зло следует отвечать всегда добром?

– Помню, конечно, сынок.

– Тогда дай мне, пожалуйста, денег на кино, а то наш телевизор работать вряд ли уже будет работать.

***

На исповеди:

– Грешен я, отче! Не соблюдал социальную дистанцию, не носил маску на открытом пространстве, опаздывал на онлайн трансляцию богослужений, смотрел трансляции служб из других храмов, ставил лайки за проповеди не нашим священникам.

***

– Привет, как поживаешь?

– Твоими молитвами!

– Ой, вот только не надо винить меня во всех своих бедах.

***

– Интересно, какую молитву произносит священник, когда попадает себе по пальцу молотком?

***

– Доктор, скажите, как прошла моя операция?

– А кто вам сказал, что я доктор? Я – апостол Петр.

***

Судья, после защитительной речи адвоката, смущенно произнес:

– Вопросами канонизации святых занимается Церковь, а не наша судебная инстанция.

***

Апостол Петр обращается к Богу:

– Боже, тут к Тебе хочет попасть на прием группа атеистов. Что с ними делать?

– Передай им, что Меня нет!

***

Один ангел поучает другого:

– Мы должны более толерантно относиться к умершим людям, прибывающим к нам на суд Божий. До вынесения им окончательного приговора они является не грешниками, а гипотетическими праведниками, ожидающими не вечных адских мук, а альтернативного блаженства.

***

На исповеди:

– Постишься ли ты, сын мой?

– Да, отче, – три раза в день – между завтраком, обедом и ужином, а также ночью, когда сплю.

***

Разговаривают два монаха:

– Я всегда удивлялся терпению брата Макария – он никогда никого не осуждает.

– Здесь нет ничего странного: трудно осудить кого-либо, когда ты все время говоришь только о себе.

***

– Почему фарисеи не покаялись, когда Господь исцелил в синагоге человека, с иссохшей правой рукой?

– В этот день была суббота, а по субботам фарисеи предпочитали ничего не делать.

***

– Иди и покайся, – сказал священник продавцу супермаркета, когда увидел свой чек…

***

– Батюшка, грешен – лень меня одолевает.

– Так ты борись с ней, сын мой.

– Да как же с ней бороться, если она все время побеждает.

***

– Почему мужчинам нравятся преимущественно худые женщины?

– Потому что Ева была создана из ребра, а ребра полными не бывают.

***

– Господи! Ничего не прошу у Тебя: ни денег, ни власти, ни славы… Смерти всего лишь прошу, да и то, не для себя.

***

– Когда же наконец этот пост закончится?

– Во-первых, он только вчера начался. Ну, а во-вторых, ты же его все равно не держишь и держать не собираешься.

– Знаю, но на душе все равно как-то неспокойно.

***

Объявление в храме:

–«Кошки, собаки, а также другая домашняя живность, не мог быть допущены до церковных таинств, так как не нуждаются, в отличие от своих хозяев, ни в покаянии, ни в отпущении грехов».

***

– Милый, через семь месяцев ты станешь папой!

– Дорогая, но это просто невозможно! Во-первых, я – православный; во-вторых, я – женат; ну, а в-третьих, Папа Римский Франциск, насколько я знаю, пребывает в добром здравии.

***

– Почему про умерших нельзя плохо говорить?

– Потому что они могут воскреснуть.

***

Священник, после Рождественской службы, анонсирует выход детского хора:

– А сейчас, дорогие братья и сестры, с рождественскими колядками перед вами выступят братья наши меньшие!

***

– Скажи, а ты в приметы веришь?

– Нет, не верю! Наш батюшка говорит, что все это бесовские суеверия.

– Ну, а если тебе по дороге в церковь черная кошка дорогу перейдет, что делать будешь?

– Как, что? Перекрещусь три раза, трижды плюну через левое плечо, и пойду спокойно дальше.

***

– Господи, я знаю, что деньги – это зло: когда их мало – это раздражает, а когда много – развращает! Прошу Тебя, дай мне много-много средних денег, чтобы я смог избежать нищеты, но, при этом, не впасть в сребролюбие!

***

– Здравствуйте! Я – Максим, и я – алкоголик!

– Здравствуйте! Я – Оксана, и я – блудница!

– Здравствуйте! Я – Сергей, я – лжец и обманщик! Кто последний на исповедь?

***

Разговаривают две подруги:

– Знаешь, он меня так любит, так любит – все время своей богиней называет. У нас через месяц свадьба.

– Ох, Светка, боюсь, что уже через неделю совместной жизни с тобой он станет самым ярым атеистом.

***

Семен Петрович пришел домой после работы, а там, на кухне, дети ужинают.

– Вы перед едой хоть помолились? – спросил он у старшего сына.

– А зачем? Наша мама итак хорошо готовит.

***

– Мне так нравятся проповеди нашего батюшки! Хорошо, что он стал выкладывать их в интернет! Я так хорошо засыпаю под них со своей мигренью.

***

Самолет «Аэрофлота» попал в воздушную яму. К одному из пассажиров, священнику, подошла стюардесса:

– У капитана убедительная просьба к вам, не могли бы вы переговорить с вашим руководством, чтобы таких ситуаций во время полета больше не возникало.

***

– Господи! Умоляю тебя, дай мне терпения, но только побольше и побыстрей!

***

Один электрик говорит другому:

– Знаешь, мне всегда смешно слушать, когда люди начинают спорить, какая профессия древнее. Это же очевидно, что наша! Об этом даже в Библии говорится: «и сказал Бог: да будет свет!».

***

– Как ты думаешь, чем занимался Ной во время своего многомесячного плавания по затопленной земле?

– Да наверняка рыбу ловил.

– Интересно, как он ухитрялся это делать, имея в своем распоряжении единственную пару уцелевших червей?

***

У небольшого пассажирского самолета загорелся двигатель. Капитан вышел к пассажирам и спросил:

– Кто-нибудь из вас умеет молиться?

– Я умею, – ответил один пожилой мужчина.

– Прекрасно, – сказал капитан, – тогда вы молитесь, а остальные пусть разбирают парашюты. У нас как раз одного не хватает.

***

В одной далекой сельской деревушке шла активная подготовка к зиме. Молодой дьякон колол во дворе дрова, а пожилой священник молча наблюдал за его работой.

– Что, батюшка, я напоминаю вам сейчас вашу молодость, когда и вы могли так же лихо орудовать топором?

– Да нет, – скорее ты напоминаешь мне молнию, которая не попадает дважды в одно и тоже место.

***

Отцы египетской пустыни решили провести конкурс, чтобы выявить самого ленивого монаха. В каждом монастыре нашелся свой бездельник, всеми способами пытавшийся увильнуть от наложенного на него послушания. Единоличным и безоговорочным лидером состязаний стал брат Лаврентий, встававший каждое утро на два часа раньше других, чтобы подольше ничего не делать.

 ***

–Молодой дьякон, недавно переведенный на новый приход, постоянно опаздывал на вечернее богослужение. После того, как он вновь припозднился, священник неожиданно похвалил его:

– Молодец, отец Александр, – сказал он ему, – сегодня ты опоздал намного быстрее, чем в прошлый раз.

***

К священнику привели двух мальчиков, устроивших драку после воскресного богослужения.

– Разве вы не знаете, – спросил он их, – что своих врагов надо любить и прощать?

– Знаем, батюшка, – сказали драчуны, – но только мы не враги, а лучшие друзья.

***

– Не понимаю людей, жалующихся на постоянный рост преступности. Как по мне, так она сейчас намного ниже, чем в прежние века.

– С чего ты это взял?

– Ну, хотя бы с того, что во времена Каина и Авеля, она составляла целых пятьдесят процентов.

***

Жена говорит мужу:

– Хочу сегодня вечером сходить в церковь, да вот только не знаю, как в глаза батюшке смотреть.

– А что случилось?

– Да я все время каюсь в одних и тех же грехах.

– А тебе что, очень хочется покаяться в новых?

***

– Хватит уже церемониться с этой грешной плотью! Если она хочет есть – накормите ее до отвала; желает отдохнуть – бросьте на диван и пусть валяется там до изнеможения; собирается поспать – пущай спит, пока бока себе не отлежит. Не жалейте свое тело, оно должно знать свое место.

***

В храме молится молоденькая девушка:

– Господи, прошу Тебя, пошли мне жениха, который не смог бы жить без меня!

– Уж лучше бы ты попросила Меня, – ответил ей Бог, – найти тебе жениха, способного ужиться с такой капризной и привередливой особой, как ты.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.