Natalie Saracco

ZURÜCK AUS
DEM JENSEITS

Eine Filmemacherin verliebt sich in Christus

Vorwort von Marie-Noëlle Tranchant

Originaltitel: Pour ses beaux yeux

Road Movie d’une cinéaste amoureuse du Christ

© Éditions Salvator, Paris 2016

© Foto Umschlag: Sipa Press/Salvator

ZURÜCK AUS DEM JENSEITS

Eine Filmemacherin verliebt sich in Christus

Natalie Saracco

Übersetzung: Ingrid Schaffer, Gisela Geirhos

© Media Maria Verlag, Illertissen 2020

Alle Rechte vorbehalten

eISBN 978-3-9479317-0-5

www.media-maria.de

Für Gott, der die Liebe ist

Dank

Ein herzliches Dankeschön gilt meiner lieben Mama, die mich immer mit ihren Gebeten und ihrer Liebe unterstützt hat, meinen lieben Herausgebern, Yves Briend und Michel Cool, Jean-Jacques Vannier und dem netten ganzen Team von Salvator.

Inhalt

Vorwort

Ein Vorgeschmack

Die Entstehung des Films La Mante Religieuse

Der Unfall

Die Begegnung

Rückblende: ein Jahr vor der Begegnung

Nach Sacré-Cœur

Verwirrend: Bischof Rey

Die Finesse des Heiligsten Herzens Jesu

Der unverzichtbare »kleine Graue«

Der Rambo des lieben Gottes

Rambo greift an, La Mante Religieuse bei Tisch

Ali Saracco und die 40 Co-Produzenten

Freude bei der Vorbereitung

Das Projekt wird realisiert!

Postproduktion

Das Baby La Mante Religieuse wird der Welt übergeben

Enger Terminplan für die Vorpremieren

Die Zukunft beginnt jetzt!

Göttlicher Bonus!

Die Früchte aus meiner Begegnung mit dem Heiligsten Herzen Jesu

Folge 1: Maria

Folge 2: Die Eucharistie

Folge 3: Glaube – Gebet – Hingabe – Demut

Folge 4: Das Gesetz und die Gebote

Folge 5: »Der verlorene Sohn«, die Kernbotschaft des Evangeliums

Folge 6: Überblendung: abhängig von der Barmherzigkeit

Folge 7: Die heikle Kunst des Verzeihens

Ausgewählt!

Schlussklappe »Sehnsucht«

Vorwort

Man muss sie so nehmen, wie sie ist. Es hat keinen Sinn, eine ihrer rebellischen Locken bändigen zu wollen, wie eine fürsorgliche Mutter das manchmal versucht. Gleich wird sie die ganze lockige Wuschelmähne beim nächsten Lachen wieder schütteln. Es wäre aussichtslos, ihren Schwung bremsen und ihren Wortfluss bändigen zu wollen. Genauso gut könnte man kleine Steinchen auslegen, um damit einen Sturzbach aufzuhalten. Bei Natalie Saracco ist nichts Lebensfremdes zu finden, weder in ihrem Temperament noch in ihrer Lebensgeschichte. Sie ist sehr fröhlich und impulsiv, auch wenn gefährliche Schlenker auf ihrem Weg auftreten, und sie besitzt eine überwältigende Einfühlsamkeit und einen unerschütterlichen Glauben.

Eines Tages wird dieses hübsche, mit den Hufen scharrende und tänzelnde Fohlen – sie voraus und alle anderen hinterher – mit dem Brandzeichen des königlichen Siegels gekennzeichnet sein. Ihre Sprünge werden nie mehr dieselben sein – sondern viel schöner. Sie weiß, zu wem sie gehört. Sie erzählt davon, einfach und verblüffend. Ein tödlicher Unfall bei einer Autofahrt, die sie zusammen mit einer Freundin unternommen hatte. Durch eine innere Blutung schwand das Leben ganz langsam aus ihr. »Lebendig seinem eigenen Tod beizuwohnen und dabei um sich selbst zu trauern, ist nicht einfach. Ich habe es akzeptiert, habe losgelassen und bin ins Jenseits gegangen.«

Kein Tunnel mit einem Ausgang ins Licht, kein Erleben eines Wohlgefühls. Es handelt sich nicht um eine Nahtoderfahrung, wie sie viele beschrieben haben, sondern um eine Begegnung mit Jesus, mit dem Heiligsten Herzen Jesu, und mit seinen Tränen. »Herr, warum weinst du?« – »Ich weine, weil mein Herz sich in brennender Liebe zu euch allen verströmt, und im Austausch erhalte ich nur Kälte, Verachtung und Gleichgültigkeit.«

Natalie Saracco ist das geliebte Kind, das die Tränen des Erlösers als Geschenk erhalten hat. Dieses Geschenk gibt sie an alle weiter, die danach hungern, ohne dass es ihnen bewusst ist, an alle, die das Wort nicht gehört haben, das unser Sein begründet und uns wieder aufrichtet: »Du bist für mich kostbar.« Deshalb hat sie den Film La Mante Religieuse¹ gedreht hat und aus diesem Grund wird sie einen neuen Film über Jesus drehen. Und deshalb hat sie ihre Geschichte niedergeschrieben, die mit ihrem Unfall beginnt und über den Filmstart bis zur Fertigstellung von La Mante Religieuse reicht. Sie hat Berge versetzt und versetzt noch immer welche, »weil er [Jesus] so schöne Augen hat«.

»Ich bin nicht da, um zu gefallen, noch weniger, um zu überzeugen, sondern um Zeugnis abzulegen von meiner Begegnung mit dem Heiligsten Herzen Jesu, das mein Leben von Grund auf verändert hat.« Wer sie kennt, weiß, welch eine innig Liebende sie ist. Es gibt keine Lüge in ihrem Herzen und in dem, was sie geschrieben hat. Durch ihre Liebe zu Christus ist sie weder übervorsichtig geworden noch verkrampft. Durch ihre Worte klingt ihre raue Stimme, ihr prickelndes Lachen, ihre kämpferische Begeisterung, ihr Pariser Jargon durch. Das macht ihren echten Stil aus. Nehmen Sie zum Beispiel ihre Worte im Unfallauto: »Wir waren allein, abgeschnitten vom Rest der Welt, Auge in Auge mit dem Tod, der sich aufdringlich an uns heranmachte.« Man meint, man wäre in einem Krimi mit viel schwarzem Humor. Sie hat einen natürlichen Sinn für das Malerische, für Spannung und für unerwartete Wendungen, die zusammen eine fesselnde Erzählung ergeben. Gefallen will sie nicht unbedingt, aber sie schenkt uns obendrein ein Lesevergnügen, um uns zum Herzen, zum Herzen Jesu hinzuziehen.

Ihre Spritzigkeit und Komik verdecken aber nie die geheimen Regungen ihrer Seele. Den anderen gegenüber zeigt sie eine zärtliche und sensible Großzügigkeit, sich selbst gegenüber einen kindlichen Ernst, rein und streng, der beim winzigsten Detail darauf achtet, ob es dem Vielgeliebten gefallen oder missfallen könnte. Es ist unendlich kostbar, wenn man entdecken darf, wie eine Filmemacherin des 21. Jahrhunderts sich Sorgen macht, ob sie zur Kommunion gehen kann, wonach sie sich sehr sehnt, obwohl sie mit großer Verspätung zur Messe gekommen ist. Wenn sie diese Gewissensbisse mit einer solchen Einfachheit und Genauigkeit offen darlegt, dann fordert sie damit den Spott derer heraus, die sich keine Gedanken machen, träge sind und sich mit wenigem zufriedengeben. Aber einen so hohen Anspruch stellt sie nur an sich selbst, sie verpflichtet niemand anderen dazu. Sie benennt ihn, weil sie ihn lebt. Sie lebt ihn, weil sie das Herz Jesu gesehen hat. Nicht zum Lachen habe ich dich geliebt. Ihr Zeugnis zieht uns hinein in diesen Ernst der Liebe, diese Dringlichkeit, sich retten zu lassen. Dies möchte sie unbedingt und mit brennendem Herzen weitergeben.

»Man muss in einem Ausnahmezustand leben … Keine Minute ist zu verlieren.«

¹Mante religieuse ist ein Begriff aus der Biologie und bedeutet »Gottesanbeterin« (lat. mantis religiosa). Der Titel des Films spielt auf diese Fangschrecke an, die mit ihren angewinkelten Fangbeinen wie in einer Gebetshaltung aussieht (daher der Name »Gottesanbeterin), sich also auf diese Weise tarnt und verstellt, damit aber zugleich auch für ihre Beute gefährlich ist, weil sie mit ihren Fangbeinen blitzschnell zuschlagen kann (Anm. d. V.).

Ein Vorgeschmack

Haben Autos »ein musikalisches Gehör«?

An diesem Tag spielte sich auf den Champs-Élysées ein fröhliches Hupkonzert ab, wie es eben bei den Pariser Verkehrsstaus üblich ist. Wie bei einer gut aufgeführten Symphonie antworteten die Autofahrer mit Achtelnoten, Sechzehntelnoten und manchmal stimmten sie sogar selbst ein, je nach dem Vermögen ihres mächtigen »Kastens«, nicht dem ihrer Autos, sondern dem ihrer Brust und ihrer Stimmbänder. Getragen von der elektrisierenden Pariser Brise hallte dieses Hupkonzert der Autos im Stimmengewirr einer Menschenmenge wider, die vor einem Kino versammelt war. Vom breiten Bürgersteig war nichts mehr zu sehen. Er war überfüllt mit Menschen, die ungeduldig darauf warteten, ihre Tickets zu bekommen.

An diesem 2. Juni 2014 fand die Vorpremiere eines kleinen Films statt, über den schon viel geschrieben worden war: La Mante Religieuse. Dieser Film, der niemals hätte das Licht der Welt erblicken sollen, wurde nun doch plötzlich in der Arena eines dunklen Kinosaals aufgeführt und der Öffentlichkeit vorgestellt.

Die Entstehung des Films La Mante Religieuse
Rückblende

An einem schönen Nachmittag im Juli setzen sich zwei junge Frauen in ihr Auto, lassen Paris hinter sich und nehmen die Autobahn in Richtung Normandie. Eine der Frauen ist Filmemacherin und hat gerade einen berühmten Filmproduzenten getroffen, der bereit ist, ihren Film zu produzieren. Die junge Frau schwebt im siebten Himmel! »Nach all den Jahren, in denen ich geschuftet habe«, freut sie sich, »werde ich endlich meinen Kindheitstraum verwirklichen können: meinen ersten großen Kinofilm inszenieren!«

Eine der beiden glaubt an Gott, die andere nicht. Obwohl sie vollkommen unterschiedlich sind, verbindet diese beiden Komplizinnen eine echte Freundschaft. Sie gehören zu dem Schwarm von Menschen, die früher in Paris gewohnt haben, nun aber »die Kühe der Normandie« gegen die »die Wölfe von Paris« ausgetauscht haben.

Beide freuen sich darüber, dass sie jetzt beisammen sind und ihre Ideen austauschen und gemeinsam über diese Welt philosophieren können, die immer schwieriger zu verstehen ist. Die gläubige Filmemacherin lässt bei einem solchen Tête-à-Tête niemals die Gelegenheit aus, der Ungläubigen von Gott zu erzählen. »Sie mit Religion zu nerven«, würde die andere verbessern. Eine Stunde Fahrt im geschlossenen Wagen war eine Gelegenheit, die man auf keinen Fall verpassen durfte. Ihre arme Freundin, die am Steuer saß, fühlte sich dem Martyrium nahe, und da sie es nicht mehr aushielt, wechselte sie vom Zustand der Ungläubigkeit in den einer überzeugten Atheistin.

»Weißt du, meine Liebe, wir sind nur vorübergehend auf der Erde«, warf die Filmemacherin plötzlich ein.

Ihre Freundin runzelte die Stirn. Solche Redewendungen kannte sie nur zu gut, da sie eine lange Erklärung über Glauben und die Dringlichkeit der Umkehr ankündigten. Sie musste schnellstens reagieren, um den Wortschwall zu stoppen, den ihre begeisterte Mitfahrerin über sie ergießen würde.

»Bitte, lass mich damit in Frieden. Du hast gute Neuigkeiten, du wirst endlich deinen Film drehen können, also please … Mit deinem Gott verdirbst du die Stimmung! Offen gestanden, es ist nicht leicht mit dir.«

Die Filmemacherin schwieg drei Sekunden lang, die ihr wie eine Ewigkeit vorkamen.

Wenn Frauen schon üblicherweise wissen, wie ein Gespräch fortgeführt werden soll, dann Filmemacherinnen erst recht – und ganz besonders diese hier.

»Dich in Frieden lassen? Kommt gar nicht infrage!«

Plötzlich begann ihre Freundin, an Reinkarnation zu glauben, da sie überzeugt war, dass sie in ihrem vorherigen Leben ein schreckliches Weibsbild gewesen sein musste, wenn sie jetzt eine solche Begleiterin verdient hatte.

»Der Sinn des Lebens, das ist Gott«, fuhr die von ihm Begeisterte unerschütterlich fort. »Alles andere ist nur eine Illusion, die uns vom Wesentlichen abhalten möchte, von IHM.«

»O. k.! O. k.! Ich werde darüber nachdenken, aber ein anderes Mal«, erwiderte die leidgeprüfte Atheistin und hoffte, dass dieser kleine Ansatz ihres offensichtlich guten Willens die nach Gott Hungernde beruhigen würde.

»Ein andermal ist es vielleicht zu spät.«

Die Fahrerin drückte aufs Gaspedal, um einen nicht enden wollenden Lkw mit Anhänger zu überholen.

»Wer sagt dir, dass nicht heute der letzte Tag deines Lebens ist?«, entfuhr es der »prophetischen Filmemacherin« wie ein Orakel.

Im selben Augenblick – wie eine taktlose Antwort auf die Frage – machte der Zehntonner einen schlechten Scherz, rammte ein Auto und schleuderte es mitten auf ihre Windschutzscheibe. Wie ein wildes Tier, das von nirgendwoher gesprungen kam, warf sich der Kombi Marke »Todesreiter« mit ausgefahrenen Krallen und seiner ganzen Karosserie auf die beiden Schwatzbasen. Ein Tsunami von Stößen, einer heftiger als der andere, warf ihr Auto an die Leitplanke auf der linken Seite, auf der man besser nicht stehen bleiben sollte. Die beiden jungen Frauen waren in ihrer Blechkiste eingeklemmt, Gefangene des Ungeplanten. Heute hatte die gemütliche Autobahn in Richtung Normandie für sie das Aussehen einer Leichenhalle angenommen.

Seid also wachsam! Denn ihr wisst nicht, wann der Hausherr kommt, ob am Abend oder um Mitternacht, ob beim Hahnenschrei oder erst am Morgen. Er soll euch, wenn er plötzlich kommt, nicht schlafend antreffen. Was ich aber euch sage, das sage ich allen: Seid wachsam! (Mk 13,35–37).

Der Unfall

Die Dinge des Lebens. Was für ein herrlicher Film! Ich erinnere mich, ihn als Kind gesehen zu haben. Er hat mich besonders beeindruckt! Romy Schneider und Michel Piccoli, davongetragen vom Wirbelsturm des Lebens. Sie sind schön, jung und stark und scheinen unsterblich zu sein.

»Unsterblich?« Welche leichtfertige Einstellung bringt uns eigentlich zu der Ansicht, Unfälle, Krankheit und Tod gebe es immer nur bei den anderen? Man fühlt sich stark, man glaubt, nichts könne einen erschüttern, bis zu dem Tag, an dem … Genau wie in dem Film von Sautet oder auch in dem Gedicht von Prévert, Das Lied im Blut: »Ein Mann ist da mit seinem ganzen Blut in ihm, und plötzlich ist er tot und all sein Blut ist draußen.«

Ich erinnere mich, wie ich an diesem Tag aus dem Meeting kam, mich von diesem wunderbaren Produzenten verabschiedete und auf einer Straße dahinflog, die ganz und gar mit Glück gepflastert war. Endlich sollte ich meinen ersten Spielfilm drehen können. Nichts konnte sich mir mehr in den Weg stellen. Nichts außer diesem verflixten Lastwagen!

O vergänglicher Glanz, Kürze des Lebens …

Der Apostel Jakobus vergleicht in seinem Brief unser Leben mit einem Rauch … den man eine Weile sieht; dann verschwindet er. Letztlich vergisst man das.

Ich höre noch, wie meine liebe, gute Freundin zu mir sagt: »Wir kaufen eine Flasche Champagner und stoßen mit deiner Familie an!«

»Eine Flasche pro Person!«, habe ich übermütig gekontert.

Pläne, Leben, Lebenslust, ein gut gefüllter Terminkalender und dann plötzlich – zack! Alles bleibt stehen. Der Tod fragt uns nicht, ob wir noch warten möchten.

Solche Autounfälle sind eigenartig: Alles geht sehr schnell und ereignet sich gleichzeitig im Zeitlupentempo. Die Geräusche verschwinden, als wollten sie uns von den Lebenden abschirmen und uns in eine flauschige, mit Watte gepolsterte Blase eintauchen, eine Art Filter zwischen zwei Welten.

Bei dieser Art von Erfahrung sieht man die Dinge schlagartig aus einem anderen Blickwinkel.

Das Erste, was meine stürmische und stolze Atheistin sofort nach dem Unfall zu mir sagte, klingt noch in meinen Gedanken nach. Im Auto eingeklemmt und vom Schock benommen hatte diese tapfere Lucy den Mumm, mich zu bitten, zu Gott zu beten und ihn um Hilfe zu rufen! Es stimmt, manchmal setzt Gott alles dran, um uns aufzuwecken. Auf jeden Fall hat er das mit uns getan. Mit mir. Obwohl ich damals schon gläubig war. Ich war eine praktizierende Katholikin. Ich »praktizierte« tatsächlich in weichen Pantoffeln und mit den Sicherheiten, die eine Religion gibt.

Wir waren ziemlich lange im Inneren des Autos eingeklemmt oder vielmehr in dem, was von diesem Auto noch übrig war. Die Feuerwehrleute, die normalerweise sehr schnell sind, trafen erst nach einer Stunde ein. Das war Zeit genug, um unsere mit Angst erfüllten Seelen einzutauchen in eine Seelenqual, deren wir uns bewusst wurden. Wir waren allein, abgeschnitten vom Rest der Welt, Auge in Auge mit dem Tod, der sich aufdringlich an uns heranmachte.

Lucy und ich erlebten den Unfall nicht auf die gleiche Weise. Als Fahrerin hatte sie den Aufprall kommen sehen und sich am Steuer festgeklammert. Ich dagegen hatte mich ihr zugewendet und war nur von dem Wunsch erfüllt gewesen, ihr Interesse für Gott zu wecken. Dreimal hintereinander wurde ich nach vorn geschleudert, mit dem Gesicht bis auf wenige Zentimeter vor die Windschutzscheibe. Die Tatsache, dass die alte Kiste, die ihr als Auto diente, überhaupt noch fuhr, grenzte schon an ein Wunder, wenn es außerdem noch Airbags gegeben hätte, wäre das zauberhaft gewesen! Aber Gott sei Dank funktionierten die Sicherheitsgurte noch. Wenn ein Sicherheitsgurt allerdings bei 130 Stundenkilometern blockiert, kann das Verletzungen verursachen, und sie tun sehr weh. Ein Feuerwehrmann hat mir verraten, dass die Heftigkeit durch das bei einer solchen Geschwindigkeit blockierte Gurtband dem Schlag eines professionellen Boxers entspricht. Im Klartext war es so, als ob Mike Tyson über die ganze Länge des Sicherheitsgurtes zugeschlagen hätte! Ich hatte schreckliche Schmerzen, bekam kaum Luft und konnte nur schwer atmen. Plötzlich begann ich, Blut zu spucken. Ein bisschen, viel, sehr heftig. Da ich die Medizin schon mit der Muttermilch eingesogen hatte, mein Vater war Allgemeinarzt und meine Mutter Krankenschwester, habe ich für mich eine Diagnose gestellt: innere Blutungen. Alles passte zusammen! Der Sicherheitsgurt hatte mich zwar zurückgehalten, mir aber dabei einige Rippen gebrochen, was erklärte, warum ich nur schwer atmen konnte. Und die Rippen hatten mir einfach die Lunge durchbohrt, daher das Blut, das ich spuckte. Ich erinnere mich übrigens an das hilfsbereite Eingreifen zweier Krankenschwestern in Zivil, die am Seitenstreifen der Autobahn angehalten hatten, um uns beizustehen und uns zu beruhigen, doch was mich betrifft, so wollte ich alles, nur nicht beruhigt werden. Ich wollte die Wahrheit wissen. Mit der mir eigenen Offenheit fragte ich sie direkt, ob sie nicht glaubten, dass ich eine innere Blutung hätte. Die eine drehte verlegen den Kopf weg, die andere antwortete: »Ja.« Sie fügte noch hinzu, wenn die Rettungskräfte kämen, sollte ich ihnen das als Erstes sagen.

»Innere Blutungen …« Ich wusste nicht, dass diese beiden Wörter so enorm wehtun können. Eine Guillotine in Worten. Ich habe immer noch ihren bitteren Geschmack im Mund.

Immer noch vor der Ankunft der Rettungskräfte rief ich meine Eltern an, um ihnen zu sagen, dass Lucy und ich einen kleinen Zusammenstoß gehabt hätten, nichts Schlimmes, und dass wir später als geplant kommen würden. Mit meinem Vater sprach ich vertraulich und erzählte ihm alles. Er bestätigte meine Vermutung, dass es sich um eine innere Blutung handelte, und er wies besonders darauf hin, dass die Zeit dränge und dass bei solchen Verletzungen innerhalb von zwei Stunden operiert werden müsse. Der einzige Haken: Es war schon mehr als eine Stunde her, seit der Unfall passiert war, und wir waren immer noch in dem Autowrack eingeklemmt. Ich nahm ihm das Versprechen ab, dass er meiner Mutter nichts davon erzählen sollte. Sie ist zu sensibel, zu sehr eine behütende Mutter … Bevor ich das Telefonat beendete, sagte ich zu meiner Mama: »Ich liebe dich.«

Die Begegnung

Die Scheinwerfer des Rettungsdienstes warfen ihr Licht auf unser Auto, das aufgeschnitten wurde, damit wir herausgezogen werden konnten: Lucy und ich waren die Schauspielerinnen in einer schlechten Comedy-Show, die uns das Leben spielte. Lucys Zustand gab keinen Anlass zur Sorge und deshalb wurde sie nach hinten geschoben. Von jetzt an waren die Scheinwerfer auf mich gerichtet und machten aus meiner armen Person die Heldin einer Szene, auf die ich gern verzichtet hätte. Die Rettungskräfte hatten mich dafür in einen »RoboCop«² verwandelt, der mit einer Halskrause in einer Gipsschale verschwand! Mein kleiner schmerzender Körper musste unbedingt am Leben erhalten werden, jede Bewegung konnte zum Schlimmsten führen. Zur Krönung des Ganzen hatten sie mich mit einer Aluminiumdecke zugedeckt, was mich an die Schokoladentafeln erinnerte, die ich so gerne esse! Für die Experten dieses Dramas war es allerdings notwendig, mich warm zu halten.

»Natalie, Natalie! Bleib wach. Du darfst nicht einschlafen«, rief mir der Feuerwehrmann zu.

Aber trotz aller Bemühungen, mich am Leben zu erhalten, ging ich fort … Ruhig. Langsam … aber sicher.

Das Erste, das mir in den Sinn kam, ließ mir einen kalten Schauer über den Rücken laufen: »Du wirst deine Seele zurückgeben müssen und du hast nicht gebeichtet!« Einer praktizierenden Katholikin wie mir konnte nichts Schlimmeres passieren! Wie sollte ich in den Himmel kommen, wenn die Schwere und der Schmutz meiner Sünden mich daran hinderten? Welch ein Schrecken! Im gleichen Moment antwortete mir der Herr: Ich kenne die Absicht deines Herzens, beunruhige dich nicht. Genau in diesem Augenblick spürte ich, wie das Leben aus mir wich. Ein merkwürdiges Gefühl: Die Energie, die intensive Wärme in mir schwanden nach und nach, zuerst aus dem Kopf, wie bei einer mit Flüssigkeit gefüllten Plastikflasche, die ein Loch hat. Je mehr mich diese Wärme verließ, desto mehr erstarrte mein Körper wie kalter Marmor. Ich weiß nicht, wie lange das dauerte, aber es kam mir sehr lange vor. Lange genug, um die Situation zu analysieren und der Wahrheit ins Auge zu blicken: Ich war dabei zu sterben, und mein Sein erlosch nach und nach wie das Ende einer Wachskerze.

»Mein Gott, das ist nicht möglich, dass mir das passiert! Nicht jetzt, nicht so. Ich bin nicht bereit.«

Das Schmerzlichste in dieser Art Prüfung besteht darin, dass man nichts tun kann. Man kann nichts ändern, man kann nur alles ertragen, und das bei vollem Bewusstsein. Es gibt keine andere Möglichkeit, als loszulassen. Ich spuckte weiterhin Blut und hatte immer mehr Mühe mit dem Atmen. Mein Herz schlug, als wollte es alles zerschlagen und mir aus der Brust springen, um ein neues Leben außerhalb von mir zu beginnen, weil ich es verraten hatte! Und diese intensive Wärme verließ mich und sank hinab zu den Füßen, ohne dass ich sie aufhalten konnte, ohne dass ich meine Haut retten konnte! Lebendig seinem eigenen Tod beizuwohnen und dabei um sich selbst zu trauern, ist nicht einfach.

Ich habe es akzeptiert, habe losgelassen und bin ins Jenseits gegangen.

Ich weiß nicht, ob ich das Bewusstsein verloren habe oder ob mein Herz aufgehört hat zu schlagen, aber ich weiß sicher, dass ich mich plötzlich vor dem Heiligsten Herzen Jesu befand.

Und da war er, der Schock! Nicht, dich zu sehen, darauf war ich eingestellt, aber dich in einem so kläglichen Zustand zu sehen. Du, mein Erlöser, mein Vielgeliebter, der schreckliche Qualen leidet und vor mir heiße Tränen vergießt. Du, in einem weißen Gewand, der du mir dein Heiligstes Herz zeigst, das von einem Dornenkranz umschlungen ist, und dein vom Leiden entstelltes Gesicht.

Oh, mein Herr, deine Qual war so groß, dass mir deine Tränen wie ein ganzes Meer von Schmerzen erschienen, aller Schmerz war hier gebündelt! Du hast mir dein Herz gezeigt, das blutige Tränen weinte, deren Farbe leuchtend rot war. Es weinte und erlitt die gleichen Todesqualen wie du. Eure Tränen verschmolzen und gelangten in mein armes sündiges Herz. Eure Qualen waren so stark, unerträglich stark. Dein Schmerz, Herr, deine Qual war so grauenhaft, als ob du allein alles Leiden und alle Bitterkeit dieser Welt auf dich genommen hättest. Dieser Welt, die du so sehr geliebt hast, dieser Welt, die du so sehr liebst, dieser Welt, die dich so sehr ablehnt.

Warum hast du mir deine Todesqualen gezeigt? Warum hast du mich das fühlen lassen? Es war unerträglich!

Wolltest du Trost bei einem liebenden Herzen finden oder geschah es, um mir die Spuren der Leiden zu zeigen, die von meinen Sünden verursacht worden sind? Unglücklicherweise glaube ich, dass es eine Mischung von beidem war.

Angesichts deines tiefen Schmerzes vergaß ich mich ganz. Ich war wie niedergeschmettert durch deine Wunden. Schluss mit der Furcht vor dem Tod und dem Bedauern darüber, dass ich mich nicht von denen verabschieden konnte, die ich liebte. Es gab nur noch dich und mich. Und es gab nur noch dich.

»Warum weinst du, Herr?«, brachte mein fassungsloses Herz hervor.

Ich weine, weil ihr meine geliebten Kinder seid, meine viel geliebten Kleinen. Ich habe mein Leben für euch gegeben. Ich weiß nicht, was ich mehr für euch hätte tun können, und ihr lehnt mich ab. Ich weine, weil mein Herz sich in einer großen Liebe für euch alle verzehrt, wer auch immer ihr seid, und im Austausch erhalte ich nur Kälte, Verachtung und Gleichgültigkeit. Ich weine, weil es nichts Schlimmeres gibt, als von denen, die man liebt, missachtet und zurückgewiesen zu werden.

Deine Passion, Herr, setzt sich heute in deinem von Liebe brennenden Herzen fort, das nicht nur von unseren Sünden, sondern auch von unserer Gleichgültigkeit dir gegenüber gebrochen wird.

Mein Herz verzehrt sich in leidenschaftlicher Liebe für euch alle …

Bei Gott gibt es kein Casting, er liebt uns alle, wie wir sind, und er will uns retten. Seine Barmherzigkeit ist viel größer als unsere Sünden und unsere Verfehlungen. Die grenzenlose Macht seiner Vergebung wird immer stärker sein als unsere Verletzungen. Das ist die Allmacht Gottes: Seine Liebe ist stärker, als wir es sind, und seine Vergebung ist größer als unsere Verfehlungen.

Der Apostel Petrus hat Christus verraten, indem er ihn dreimal verleugnet hatte, aber er hat niemals an der göttlichen Barmherzigkeit gezweifelt. Keinen Augenblick. Im Gegensatz zu Judas, der dachte, seine Sünde sei unverzeihlich und der sich selbst richtete und Selbstmord beging.

Wenn man der Liebe Gottes Grenzen setzt, dann verkennt man Gott. Dann übersieht man ihn und das wahre Glück. Und das wahre Glück besteht darin, sich von ihm lieben zu lassen, so wie wir sind, bis auch wir unser ärmliches Menschsein akzeptieren, das manchmal unerträglich ist. Vielleicht ist das Demut, dass wir es wagen, uns so zu sehen, wie wir sind, und nicht, wie wir gerne sein möchten, unsere eigenen Schwächen und Grenzen zu erkennen, ohne einen einzigen Augenblick an der Liebe unseres Herrn zu zweifeln. Niemand ist Gottes würdig außer Gott selbst. »Wenn du warten willst, bis du heilig bist, um Gott zu lieben, dann wirst du ihn niemals lieben …«, sagt uns der heilige Augustinus. Es ist besser zu erkennen, dass man armselig ist, als sich falsche Verdienste anzudichten. Sich infrage zu stellen, ist grundsätzlich notwendig. Wie soll man seine Fehler korrigieren, wenn man sich weigert, sie zu erkennen?

Die Liebe unseres Herrn übersteigt jedes Verstehen. Sie ist größer als alles, was man sich vorstellen kann. Das Heiligste Herz Jesu ließ mich dies bei unserem »Rendezvous von Herz zu Herz« zwischen Leben und Tod erkennen. Wie einen Luftstrom habe ich diese Liebe mitten in meinem Herzen empfangen. Einen heißen Luftstrom.

Als »gute Katholin« hatte ich gedacht, ich würde die Liebe Gottes kennen. Ich war zur Messe gegangen, hatte im Evangelium gelesen und seine Barmherzigkeit besungen. Kurz: »Mir war sie bekannt!« Fehlanzeige. Seine Liebe sprengt alles und beginnt bei uns und unseren menschlich begrenzten Projektionen. Mein Herz wäre beinahe explodiert, so sehr wurde es überflutet, überströmt und umgedreht von seiner Zärtlichkeit! Wir kleinen Wesen können unmöglich die unendliche Weite und Tiefe seiner Zärtlichkeit aufnehmen.

Gott, der Unergründliche.

Zusätzlich zu seiner leidenschaftlichen Liebe zu uns hat mir das Heiligste Herz Jesu offenbart, wie sehr es sich nach uns sehnt, wie sehr es von uns, seinen kleinen Kindern, geliebt werden möchte.

Er, der Einzige, der allein Heilige, der Ewige, Allmächtige, geht so weit, dass er zusätzlich zu dem freien Willen, den er uns schenkt, uns arme Geschöpfe um unsere Liebe anbettelt! Obwohl er uns nicht braucht. Wir dagegen, wir brauchen ihn. Und ob wir wollen oder nicht, werden wir am Tag unserer Begegnung mit dem Sensenmann zur Verantwortung gezogen. Gottes freizügiges Verlangen nach uns zeigt, wie sehr er uns liebt. Seine Größe und seine Majestät offenbaren sich voll und ganz in seiner Erniedrigung uns gegenüber.

Angesichts der leidenschaftlichen Liebe Christi, seines Leidens und seiner Sehnsucht, von uns »auf menschliche Weise« geliebt zu werden, entfuhren meinem ganzen Wesen die Worte: »Wie schade, Herr, dass ich gerade jetzt meine Seele zurückgeben soll. Gerne würde ich auf die Erde zurückkehren und Zeugnis ablegen von deiner Liebe, die jedes Verstehen übersteigt, und von deinem Leiden, verursacht durch unsere Sünden und durch unserer Zurückweisung, um dich zu trösten.«

Kaum hatte ich diesen Wunsch formuliert, hast du mich an einen anderen Ort mitgenommen, auf eine ganz andere Bühne. Und was du mich dort hast sehen und erleben lassen, war etwas ganz anderes. Erst jetzt, nach all den Jahren, verstehe ich den Sinn.

Eine surreale Umgebung, die zugleich voll und leer war. Eine riesige Dimension, die nicht beschrieben werden kann.

Von vornherein bedrückte mich, wie klein ich war. Mein ganzes Sein fühlte sich an wie zusammengedrückt, als würde ich auf die Größe einer Liliputanerin schrumpfen. Über mir war etwas wie ein waagrechter Kreis in der Form eines Halbmondes, der in eine Wolke eingehüllt war. Ich sah nichts, aber ich fühlte alles. Ich sah nichts, aber ich wusste alles. Genau in diesem Augenblick, Herr, hast du mir erlaubt, mit meinem Herzen die volle Wahrheit zu erkennen. Ich war da, ein winziges Etwas, ein winzig kleines menschliches Teilchen, eine Minizelle, ein lebendiges Staubkorn, vor diesem imposanten Halbmondkreis, der majestätisch vor mir thronte.

Ich verstand sofort, dass dies das himmlische Gericht und die Stunde meines persönlichen Gerichts war. Der heilige Paulus spricht davon in einem seiner Briefe, den ich damals noch nicht gelesen hatte. Aber ich wusste es ganz sicher, es gab nicht den geringsten Zweifel daran. Dies war die Stunde meines Gerichts, wie es auch für uns alle diese Stunde des Gerichts geben wird. Ich kann euch nur sagen, dass dies kein Scherz ist. Das Geschöpf muss bis zum letzten Cent Rechenschaft ablegen. Keine Chance, sich zu rechtfertigen oder seine Schuld loszuwerden. Den Spielplatz für die großen Kinder, die wir alle sind, gab es nicht mehr. Ich habe ihr die Zunge herausgestreckt, weil sie mich an den Haaren gezogen hat. Ich habe meine Waffe herausgeholt, weil er als Erster geschossen hat.

Das entblößte Geschöpf steht in seiner ganzen Wahrheit vor seinem Schöpfer. Das ist dermaßen niederschmetternd, dass es unerträglich wird. Das Schlimmste ist die Vorstellung, dass »alles vollendet ist«. Du kannst nichts mehr wegnehmen und nichts mehr hinzufügen, was auch immer du getan hast. Die Würfel sind gefallen, nichts geht mehr.

Das Irrwitzigste war, dass Jesus genau in diesem Moment, dem schlimmsten meines Lebens, in der schrecklichsten Stunde meines Gerichts, verschwunden war! Er, der in meinem Leben immer an meiner Seite gewesen ist, hatte sich verflüchtigt! Ein Gefühl von Schrecken, Angst und Seelenqual. Im selben Augenblick wurde mir klar, dass er mich nicht verlassen hatte. Er war Teil des himmlischen Gerichts, das aus Vater, Sohn und dem Heiligen Geist bestand. Alles, was Jesus in meinem Leben hatte tun können, um mich zu retten, hat er getan. »Alles ist vollbracht«, wie am Kreuz. Jetzt war ich allein vor dem unerbittlichen Gericht und befürchtete die schlimmste Strafe.

Eine laute Stimme war zu hören: Ihr werdet nach der Liebe gerichtet, der wahren Liebe zu Gott und zu euren Geschwistern.

Man soll Gott nicht aus Angst lieben, aus Tradition oder aus Gewohnheit, sondern mit seinem Herzen, mit seinem ganzen Inneren! Ihn soll man um seiner selbst willen lieben, unabhängig davon, was er uns gibt und was er uns zuteilt. Ihn soll man lieben wegen seiner liebevollen, schönen Augen und nicht wegen seiner Börse, so reich an Barmherzigkeit. Ihn soll man in aller Einfachheit lieben, in aller Wahrhaftigkeit. Wie jeder Liebende will der Herr um seiner selbst willen geliebt werden. Er gibt uns alles, aber er erwartet auch alles von uns. Die Liebe ist herausfordernd, die Liebe ist kompromisslos, Gott ist die Liebe.

Unser Herr empfindet eine große Liebe für uns! Er liebt uns leidenschaftlich und ging bis zum Äußersten, bis zum Kreuz … so weit, dass er sich uns auch heute noch schenkt trotz des Leids, das man ihm antut, und dies besonders in der Eucharistie. Wenn man es sich überlegt, dann ist es etwas ganz Unglaubliches, dieses Verlangen Gottes nach uns und dieses Vertrauen, das er in uns setzt! Er glaubt an uns. Die Welt glaubt nicht an ihn, aber er glaubt glücklicherweise an uns, denn sonst wären wir alle erledigt! Jede Seele, die verloren geht, ist ein Blutstropfen Christi, der verloren geht.

Und die Liebe zum Nächsten versteht sich von selbst. Der Herr will, dass unser Herz von einer ehrlichen Liebe zu unseren Brüdern und Schwestern erfüllt ist. Wie der heilige Paulus sagt: Wenn ich alle Glaubenskraft besäße und Berge damit versetzen könnte, hätte aber die Liebe nicht, wäre ich nichts. Und wenn ich meine ganze Habe verschenkte und wenn ich meinen Leib opferte, um mich zu rühmen, hätte aber die Liebe nicht, nützte es mir nichts (1 Kor 13,2). Was die Liebe angeht, sind wir alle Autisten. Wir wollen unseren Herrn bitten, dass er uns im Alphabet seines Herzens die richtigen Worte finden lässt, mit denen wir ihm die schönsten Sätze schreiben können im Einklang mit seinem Willen. Der Roman über unser Leben soll eine Liebesgeschichte mit ihm und mit unseren Brüdern und Schwestern werden. Darin besteht der ganze Sinn unserer Existenz. Liebe, Liebe, Liebe, alles andere sind nur literarische Worte.

Und hopp! Zurück zum Absender. Ich bin zurückgeworfen in meinen armen Körper, der sich im Autowrack befindet. Ich erinnere mich, dass ich einen ziemlichen Satz machte. Ich spürte einen Elektroschock von seltener Stärke. Als ob ich aus einem warmen Bad gekommen wäre, hatte ich das Vergnügen, einen Stepptanz auf Hochspannungsdrähten zu vollführen. Und dann das umgekehrte Phänomen: Etwas Heißes stieg meinen ganzen Körper empor von den Füßen bis zu meinem Kopf. Ein Gefühl von intensiver Wärme erfüllte mein ganzes Wesen bis ins Innerste meiner Knochen, meines Blutes, meines Fleisches. Tatsächlich hörte ich auf, Blut zu spucken. Mein eisiger, gelähmter, marmorharter Körper begann, sich wieder zu bewegen. Die kalte Grabplatte, mit der das Böse mich hatte schmücken wollen, verwandelte sich in das Versprechen eines neuen Lebens.

All das geschah, als wir im Auto eingeklemmt waren, in dem Augenblick, als die Feuerwehrleute die Windschutzscheibe aufbrachen, um uns aus unserem Gefängnis zu befreien.

Wie lange hatte diese »mystische Reise«, »diese Erfahrung einer anderen Welt« gedauert? Ich habe keine Ahnung. Vielleicht nur einige Sekunden, vielleicht länger. Bin ich wirklich im Jenseits gewesen? Habe ich das Bewusstsein verloren? Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass ich eine leidenschaftliche Begegnung mit dem Heiligsten Herzen Jesu hatte, eine echte Begegnung von Herz zu Herz, in der Worte keinen Platz mehr hatten, so intensiv und intim war sie. Dasselbe gilt für das himmlische Gericht. Sicher ist, dass unser Gott ein Gott der Liebe und Barmherzigkeit ist, trotzdem auch ein Gott der Gerechtigkeit bleibt, dessen Gerichtsurteil unerbittlich ist. Zu diesem Zeitpunkt erschienen mir diese beiden »Erscheinungen, Begegnungen, Erfahrungen« – ich weiß noch immer nicht, welche Bezeichnung richtig ist – als nicht zusammenpassend, sogar als widersprüchlich. Wie kann unser Gott zugleich ein Gott der Barmherzigkeit sein, der sich in Liebe um seine Kinder verzehrt, und gleichzeitig ein unerbittlicher Richter, der keine Kompromisse macht? Weil Gott gerecht ist. Er ist genauso unendlich in seiner Barmherzigkeit wie in seiner vollkommenen Gerechtigkeit.

Den Feuerwehrleuten gelang es endlich, uns aus der Klapperkiste zu befreien. In weiter Ferne sah ich flüchtig das Blaulicht des Krankenwagens am »Ufer der Lebenden«, das uns einlud, wieder festes Land zu betreten. Noah, gerettet vor den Fluten. Diese Ruhepause hat nur einen kurzen Augenblick gedauert. Alle Krankenhäuser waren belegt und wir steckten nun im Krankenwagen und warteten auf dem Standstreifen der Autobahn. Dabei handelte es sich um einen Notfall … Diese unglaubliche und surreale Situation zog sich lange hin. Diese weitere Wartezeit diente den Plänen des Widersachers bestens, um mich sterben zu lassen aufgrund meiner inneren Blutungen. Je mehr Zeit verging, desto weniger Chancen hatte ich davonzukommen. Ich war die Gans, die ihr Schlachter mästete.

Das Weitere im Krankenhaus war das Übliche: jede Menge Untersuchungen, Röntgenaufnahmen, Ultraschalluntersuchungen des Herzens usw. bis ins letzte Detail mit einem kleinen Unterschied: Man fand weder die geringste Spur einer inneren Blutung noch einer Verletzung noch eines Bruchs.

Aber wie kann man dann meinen todesnahen Zustand und all das Blut, das ich gespuckt hatte, erklären? Nur Gott weiß es.

Das Pflegepersonal wollte mich vierundzwanzig Stunden lang zur Beobachtung behalten. Nach der Heftigkeit eines solchen Aufpralls und meinen klinischen Symptomen kann man niemals sicher sein: Ein kleiner tödlicher Spielverderber könnte doch noch seine Nasenspitze zeigen. Aber ich rief ein Taxi und fuhr weg. Zwar etwas durcheinander – ich hatte schreckliche Schmerzen –, aber ich war unbeschwert. Nichts konnte mir geschehen, der Herr hatte mich wieder ins Lot gebracht und nun lag es an mir, den richtigen Weg einzuschlagen.

²RoboCop ist ein amerikanischer Science-Fiction-Film, in dem der Polizist Alex Murphy bei einem Einsatz brutal ermordet wird und im Körper eines Roboters zu neuem Leben erwacht (Anm. d. V.).

Rückblende: ein Jahr vor der Begegnung

Sacré-Cœur auf dem Montmartre, da gibt es keinen Einwand, ist top! Das heilige Altarsakrament wird rund um die Uhr ausgesetzt für alle, die es anbeten möchten – zu denen ich gehöre – und für die armen Sünder – zu denen ich auch gehöre. Die Möglichkeit der Beichte und der Teilnahme an der heiligen Messe, die eine nach der anderen gefeiert werden, gibt es bis spätabends, was ausgesprochen praktisch ist.

Es war ein Montagmorgen – ich war sehr früh aufgestanden, oder war es nach einer schlaflosen Nacht?, wobei ich eher von der zweiten Hypothese ausgehe – und ich ging eher zufällig zur Beichte, als ob es bei Gott einen Zufall gäbe! Einstein hat gesagt, dass »der Zufall sich dann ereignet, wenn Gott inkognito bleiben möchte«. Es war sonst niemand da außer mir. So hatte ich nicht einmal Zeit, darüber nachzudenken, ob ich nicht doch noch umkehren sollte.

Eine Glastür geht langsam auf und lässt einen schwachen Lichtschein sichtbar werden. Ich gehe innerlich auf Zehenspitzen bis zum Beichtstuhl und verwandle mich bei jedem Schritt mehr an eine dicke, schwere Hundertjährige mit Bleigewichten an den Schuhen. Je mehr ich dem Beichtstuhl näher komme, desto mehr wächst meine Angst und desto mehr weiche ich innerlich zurück. Ein Priester in einer weißen Albe wartet. Er sitzt gebeugt da und vergräbt den Kopf in seinen Händen. Etwas scheint ihn zu bedrücken. Meine Güte, eben vorher hat er wohl eine schwere Beichte abgenommen, und das alles wird auf mich zurückfallen! Ich schlängele mich wie ein Aal in einem Glasgefäß, um mich von diesem Piranha Gottes verschlingen zu lassen.

»Machen Sie die Tür zu«, flüstert er, ohne den Kopf zu heben.

»Mist!« Ob ich da wieder lebend herauskomme? Nun war ich von diesem Gottesmann mit den Netzen der göttlichen Vorsehung gefangen worden! Ich weiß nicht, ob sich dies zu einem wunderbaren Fischfang entwickeln wird, aber eines ist sicher, er wird sehr mühsam sein! Dann spucke ich meine Sünden aus. Aber anstatt mich mit moralisierenden, vorgefertigten Sätzen aufzuspießen, lächelt der Priester mich an.

»Sie tauchen zusammen mit den anderen in die Tiefe ein, um diese mit an die Oberfläche zu bringen. Durch Ihre Verletzungen gibt der Herr Ihnen die Gnade, sein Kreuz mit ihm zu tragen. Freuen Sie sich!«

Das Kreuz mit ihm tragen, ich gestehe, dass mich das ein wenig erschreckt hat. Aber nachdem der Priester mir die Absolution erteilt hatte, habe ich mich nicht nur sehr leicht, sondern auch glücklich und befreit gefühlt. »Slim Fast« wurde von »Slim Beichte« übertroffen! Welch eine überwältigende Freude, sich von der Liebe Gottes in diesem unvergleichlichen Sakrament ergreifen zu lassen!

Als Buße gab mir dieser Kronprinz des »Großen Königs« auf, jeden Tag ein Gebet zum Heiligsten Herzen Jesu zu sprechen. Sofort verwandelte sich der süße Balsam in eine Falle. Wie bei vielen armen Sündern genügt es auch bei mir, dass ich, wenn ich mich zu einer Aufgabe verpflichtet fühle, keine Lust mehr dazu habe! Ein Gebet für das ganze Leben, Angst. Fünfzehnmal täglich vergesse ich meine Schlüssel, mein Handy usw., und nun »soll« ich mich täglich an ein Gebet erinnern! Ich bin aus dem Beichtstuhl gekommen – mein Herz ist mir in die Hose gerutscht – mit einem Gebet in der Hand. Schlussendlich habe ich dieses Gebet nie gebetet, nicht aus bösem Willen, sondern weil ich es verlegt und ganz vergessen hatte.

Ein Jahr vergeht. Es ist der Tag nach dem Unfall und nach meiner Begegnung mit Jesus. Ich bin zu Hause, wache auf und bin wie gelähmt vor Schmerzen. Ich öffne die Augen und genieße aus ganzem Herzen die Gnade, immer noch am Leben zu sein und das mit mehr »Lebenslust« denn je. Vorsichtig bewege ich meinen Kopf – es ist, als ob die Halsschlagadern platzen würden –, ein kleiner Schlag in den Nacken, wie man Hasen tötet –, beinahe wäre ich querschnittgelähmt gewesen. Rechts neben meinem Bett auf dem Nachttisch liegt das Gebet zum Heiligsten Herzen Jesu, das ich vergessen und verlegt hatte. Jetzt war es plötzlich da und lehnte an meiner Wasserflasche. Was macht dieser verrückte Zettel hier? Ordnung und Aufräumen gehören zwar nicht zu meinen Prioritäten, aber in meiner organisierten Unordnung, anders will ich sie nicht nennen, weiß ich doch, wo die Sachen sind.

Was macht dieses Gebet hier?

War die faule Schülerin jetzt bereit, die göttliche Algebra zu entziffern?

Von diesem Moment an bis heute erfüllt dieses tägliche Gebet mein Leben. Jeden Morgen verkoste und genieße ich es und lasse es in der tiefsten Tiefe meines Herzens zergehen. Wenn der Herr uns nachgeht, kann man ihm nicht leicht widerstehen. Das Heiligste Herz Jesu hatte demnach schon lange vor unserer Begegnung versucht, mich zu gewinnen, nur dass ich es nicht bemerkt hatte. Ich war nicht nur eine faule Schülerin, sondern sah auch noch schlecht.

Einige Zeit nach der »wunderbaren Fischfang-Beichte« auf dem Montmartre – immer noch vor dem Unfall – fuhr ich in die Haute-Savoie. Ich mag die Berge und die endlosen Weiten. Die Natur bringt uns dem Wesentlichen näher. Ich war mit Lucy, meiner »Lieblingsatheistin«, unterwegs. Wir hatten eine Berghütte in der Pampa gemietet, weit oben mit Blick auf die Gipfel, der perfekte Rückzugsort, den ich dringend brauchte. Es war ein Samstagabend. Auf keinen Fall wollte ich die Vorabendmesse zum Sonntag verpassen, diese fand in der Abenddämmerung statt … Wie eine verlorene Seele irrte ich durch die Straßen von Thonon und hofften darauf, einen frommen Menschen zu treffen, der mir Auskunft geben könnte, wann und wo eine Messe gefeiert würde. Dieses Luder von Lucy schaute mich amüsiert an. Dieser Eurasierin kam ich plötzlich »chinesisch« vor: »Wem renne ich hinterher und vor allem warum? Gott existiert nicht, das ist klar!« Arme Lucy, »süße Meerjungfrau des Atheismus«, du wirst nichts verpassen, wenn du einfach nur wartest. Auch dich hat er erwählt. Die Läden machten nacheinander zu, die Cafés leerten sich. Nichts und niemand war da, um mir Auskunft zu geben, in welcher Kirche an diesem Samstagabend die Messe gefeiert würde.

Loslassen, sich ihm überlassen, ihm vertrauen.

Wie ein Zombie, der den unsichtbaren Gott sucht und sich dabei auf eine übernatürliche Auferstehung gefasst macht, bin ich losgegangen, immer der Nase nach, und wurde von einem sonderbaren sechsten Sinn geführt.

Lucy folgte mir wie ein böser Schatten, der nur darauf wartete, sich an meinem Misserfolg zu ergötzen. Geführt vom GPS der göttlichen Liebe stand ich plötzlich vor der Kirchentür! Ich drehte mich um, nicht ohne eine gewisse Genugtuung, warf meiner asiatischen Freundin mit der ganz anderen Einstellung ein breites Lächeln zu.

»Kommst du mit?«, schleuderte ich ihr entgegen. Mein Sieg stand mir ins Gesicht geschrieben.

»Nein danke«, gab sie etwas verärgert zurück.

»Ich gehe in das Café dort drüben«, fügte sie hinzu.

»Wenn du wieder herauskommst, findest du mich dort.«

Und dann verschluckte mich das Gotteshaus zur einzigen »Friedensparty«, der einzigen Messe in der ganzen Gegend. Es war brechend voll. Am Eingang stürzte sich ein junger Priester mit ausgestreckter Hand auf mich:

»Willkommen in der Kirche zum Heiligsten Herzen Jesu«! Welch ein Zufall.

»Danke, Herr Pfarrer.«

Ich schaute ihn genauer an und bemerkte, dass er wie ein Greis aussah. In Wirklichkeit ähnelte er den Menschen hier, dieser ungewöhnlichen Versammlung, die die Kirche füllte. Das Kirchenschiff war brechend voll mit älteren Leuten. Je weiter ich auf der Suche nach einem Platz nach vorn ging, desto mehr solcher Menschen, die zur Herde gehörten und bereits am Lebensende angekommen waren, entdeckte ich. Gott hat kein Alter und sein Haus ist für alle da. Aber ich war überrascht, dass junge Leute aus dieser merkwürdigen Gemeinde verbannt zu sein schienen. Ich flüchtete mich auf den letzten freien Platz vorn vor dem Altar. An diesem Tag reichte es mir, ich war völlig am Ende. Ich kniete nieder, betete und vergrub dabei mein Gesicht in beiden Händen. Die Älteste von allen war in Wirklichkeit ich selbst.

Ich sah diese Kirche voller Omas und Opas, und bald trat mein persönlicher Schmerz in den Hintergrund: »Herr … Mein armer Herr, was wird denn geschehen, wenn diese Leute einmal sterben? Wird deine Kirche dann leer sein? Vielleicht wird sie sogar zerstört oder in eine topmoderne Diskothek umgebaut werden. Wie traurig! Du, der du dein Leben aus Liebe für uns hingegeben hast, um uns zu retten.« Und ich fing an, bitterlich zu weinen. Plötzlich spürte ich, wie jemand mich eindringlich anschaute. Wie durch einen Magneten angezogen, blieb mir keine andere Wahl, als den Kopf zu heben und die Augen zu öffnen. Über mir prangte ein riesiges Fresko, auf dem Christus mit geöffneten Armen und seinem Heiligsten Herzen, umschlungen von einem Dornenkranz, abgebildet war.

Jesus wandte sich an mein müdes Herz:

Wenn dich dein Leben nicht mehr interessiert, dann gib es mir. Dein Leben gehört mir, aber ich möchte, dass du es mir aus freien Stücken übergibst.

Er wartete, er, der große Gott, auf meine Antwort. Ich war völlig gelähmt, aber mein Herz war es nicht.

»Aber ja, mein Herr, natürlich übergebe ich es dir!«

Und ich löste mich in Tränen auf.

Du liebst mich, ich weiß es, fuhr er fort, deshalb rechne ich mit dir, dass du dafür sorgst, dass sich meine Kirche wieder füllt. Ich habe wenige echte Freunde.

Angesichts seiner Erwartung an mich und seines Wunsches verdoppelten sich meine Tränen. Wie konnte der Herr nur irgendetwas erwarten von einer totalen Loserin wie mir? Ich liebte ihn, aber so schlecht! Gnaden und Sünden wechselten sich ab: Sex, »Gott« und Rock ’n’ Roll. Es war völlig unmöglich, die Spreu meiner Verletzungen loszuwerden! Obwohl ich dagegen ankämpfte, unterlag ich. Immer wieder. Das Schlimmste war, dass ich an ihn dachte, selbst wenn ich versagte, und das brach mir das Herz! Dann war ich wütend auf mich, manchmal bis zu dem Punkt, dass ich mich nicht mehr ertragen konnte. Wie oft ich mich auf mein Motorrad – ein 600 ccm Rennmotorrad – gestürzt und an meinem offenen Grab vorbeigefahren bin, das weiß nur noch mein Führerschein, nicht wegen der Strafpunkte, sondern wegen seiner Löcher. Du sagst, du liebst den Herrn, schau doch, wie oft du ihn in den Schmutz ziehst wegen deiner Sünden! Das soll Liebe sein?! Zwar wiederholte ich den Satz des heiligen Paulus: Denn ich tue nicht das Gute, das ich will, sondern das Böse, das ich nicht will, doch es änderte sich nichts. Je mehr ich mich für völlig wertlos hielt, desto tiefer geriet ich in die Sünde hinein wie eine Frau, die sich auf die Waage stellt und merkt, dass sie zugenommen hat, und sich dann tröstet, indem sie den Kühlschrank leert!

»Herr, du kannst tatsächlich nicht viele Freunde haben, wenn du dich auf jemand so Erbärmliches wie mich »stützen« musst. Ich spürte, dass mein Urteil, das ich über mich fällte, Gott nicht gefiel. Er allein ist der Richter, er wählt aus, nicht wir. Seine Wege sind nicht die unseren. Selbstverachtung ist ein »gefundenes Fressen« für den Widersacher, den Vater der Lüge und der Manipulation. Er hört nicht auf, uns kaputt zu machen, und stärkt sich an unserer Entmutigung. Wie die Mutter Oberin im Film La Mante Religieuse zu Isebel sagt: »Die Verzweiflung ist der schlimmste Feind des Menschen und der beste Verbündete des Bösen.« Das ist so wahr! Wir sollten nicht vergessen, dass der Teufel ein Ankläger ist. Wir sollten dafür beten, dass wir uns so sehen, wie wir sind, nicht beeinflusst durch unsere verdrehten Vorstellungen, sondern durch den Blick Gottes, im Licht des Heiligen Geistes. Und das ändert alles. Genauso wie es das »gute Cholesterin« und das »schlechte Cholesterin« gibt, gibt es auch ein »gutes« Schuldgefühl und ein »schlechtes«. Nur der Blick unseres barmherzigen Herrn bewahrt uns vor dem gefährlichen Schuldgefühl, das Selbstverachtung und den Absturz bewirken kann. Sich selbst abzulehnen, kann zum Schlimmsten führen, zum Selbstmord. Das Böse ist wie ein endloses Räderwerk, eine Art höllische Spirale, ein Fass ohne Boden. Je öfter ich falle, desto öfter schaue ich zu, wie ich falle … Und je mehr ich mich ablehne, desto mehr will ich, dass ich »dafür bezahle«. Prinzipiell ist es notwendig, seine Sünden zu erkennen, aber mit Gott und durch Gott. Selbstverständlich geht es nicht darum, ihn und seine Barmherzigkeit auszunutzen. Gott ist Liebe, Gott ist Vergebung, aber gerettet werden diejenigen, die sich nach ihm sehnen und sich Mühe geben. Die Liebe macht frei. Die Liebe zwingt nicht. Was würden Sie sagen, wenn ein Mann unter dem Vorwand, dass er seine Frau liebe, sie in seinem Keller doppelt anketten und sie zwingen würde, ihm zu gehören! Das ist alles andere als Liebe, oder?

Die Begegnung mit dem Heiligsten Herzen Jesu hat mich mit mir selbst versöhnt. Es hat mich dahin geführt, mich »zu ertragen« und meine Ärmlichkeit und meine Grenzen zu akzeptieren. Nicht um sie zu rechtfertigen, sondern um sie mit ihm und durch ihn zu bekämpfen. Für Gott ist nichts unmöglich. Zuvor habe ich es selbst versucht und es war mir nicht einmal möglich gewesen, auch nur eine Stecknadel aufzuheben. Jetzt, mit ihm und durch ihn, versetze ich Berge! Mein Leben wurde verwandelt, seit ich mich seiner Barmherzigkeit übergeben habe wie ein Bündel schmutziger Wäsche. Endlich bin ich zur »Geliebten« in seinen Armen geworden, wovon ich immer geträumt habe!

In diesem großartigen Zustand des verliebten Emporgehobenseins kam ich aus der Messe. Ein weiteres Mal war ich gerade noch davor bewahrt worden, mich innerlich zu verschließen. Meine asiatische Freundin, die ganz anders dachte, wartete an der Kirchentür auf mich. Als sie mich sah, wurde ihr fröhliches Gesicht ganz blass.

»Was ist los? Habe ich Pickel auf der Nase?!«

»Schau dich an«, sagte sie bewegt, »du strahlst wie ein helles Licht. Was ist da drinnen geschehen?«

»Nichts«, antwortete ich automatisch.

»Du leuchtest und deine Augen strahlen! Habt ihr in der Messe Gras geraucht, oder was?«, fragte sie und dachte, sie könnte ihre Emotionen hinter dieser humorvollen Ausflucht verbergen.

Bei einem guten savoyischen Wein erzählte ich ihr alles. Zum ersten Mal machte sie sich nicht über mich lustig.

Erst nachdem ich beinahe gestorben wäre und dem Heiligsten Herzen Jesu begegnet war, erinnerte ich mich an diese Geschichte. Sie kam mir plötzlich in den Sinn, wie wenn sich ein Schleier hebt, wie wenn ein Stück Stoff zerreißt … Es ist verrückt, wie man manchmal Dinge erst im Nachhinein erkennt. Trotz aller Zeichen, die Gott uns gibt, trotz der Botschaften, die er uns schickt, bleibt man »dieser Blinde am Wegrand«.

Nach Sacré-Cœur

Die Tage, Wochen und Monate nach dem Unfall reihten sich in atemberaubendem Tempo aneinander. Im Tempo des Glücks, das immer die Zeit zu beschleunigen scheint, wenn man davon erfüllt ist. Ich war eine verliebte Frau, die endlich ihrer großen Liebe begegnet ist. Meine Tage verbrachte ich auf den Knien, im Gebet vor einem Herz-Jesu-Bild. Ich bin darauf gestoßen, als ich in die Kapelle Unserer Lieben Frau von der Wundertätigen Medaille in der Rue du Bac in Paris ging, um Jesus und Maria dafür zu danken, dass sie mich beschützt hatten. Dieses typisch südländische Bild mit seinen lebhaften Farben sprach mein ganzes Wesen an. Der sanfte Blick des Herrn verriet die ganze Milde und Zärtlichkeit seiner Liebe und seiner Barmherzigkeit.

Dann richtete ich mir einen kleinen »geistlichen Winkel« ein, in dem dieses Bild wie ein Oberhaupt hervorsticht, und er enthält auch eine Darstellung von Maria, die ihr unbeflecktes Herz darbietet. Ich hatte dieses Bild von der Jungfrau Maria schon lange, aber ich hatte nicht besonders darauf geachtet, was es darstellte. Neben Christus bekam es jetzt seine ganze Bedeutung: Die Heiligsten Herzen Jesu und Mariä ergänzen einander so sehr, dass sie zu einem einzigen werden. Ein einziges und einzigartiges Herz, das zur Ehre Gottes schlägt.

Durch die posttraumatischen Schmerzen – es war ein Martyrium – war ich ans Haus gefesselt, und die Tage vergingen im Rhythmus von Gebet und Lektüre. Diese »Zwangsexerzitien« dauerten ein ganzes Jahr lang. Es war das schönste Jahr meines Lebens, in dem ich mich in die Arme meines Vielgeliebten schmiegte.

Während einer Gebetszeit, in der ich das stille Gebet verrichtete, gab mir der Herr diese Erklärung: Mein Kind, ich habe dir diese Talente gegeben, damit du Filme zu meiner Ehre drehst!

Was sollte das bedeuten? Außerdem erschienen mir diese Worte des Allerhöchsten wie ein Blitz aus heiterem Himmel, denn zurzeit gab es in meinem Leben nur noch Platz für ihn …

Ich hatte mich dermaßen mit seiner Person vereinigt, dass alles Übrige kaum noch wichtig war. Mein ganzes Leben hätte ich so verbringen können, der Süße seiner Zärtlichkeit überlassen, die mich in jemanden verwandelte, der vor lauter Liebe völlig sorglos war.

Das Echo seines Satzes erreichte mein armes Wesen immer wieder, das so klein war und so viel aufnehmen sollte, und schließlich verschwand er. Aber ohne dass es mir bewusst war, wie und warum, fand ich mich eines Tages an meinem Schreibtisch mit einem Stift in der Hand und bereit, sehr viele Papierseiten zu füllen.

Wegen meiner Nackenschmerzen, die von der Heftigkeit des Aufpralls stammten, trug ich eine Halskrause und eine Schlinge um den Arm, was mir die Schreibaufgabe kein bisschen erleichterte. Aber ich wurde in diesem Zustand in die unglaubliche Geschichte von La Mante Religieuse katapultiert! Mehr Zuschauende als Handelnde entdeckte ich direkt, wie die Figuren unter meiner abenteuerlustigen Feder lebendig wurden. Damals begann auf dem Papier ein wilder Kampf zwischen den Protagonisten und mir, der Autorin, die entschlossen war, diesen aus Tinte bestehenden Eindringlingen nicht die Führung zu überlassen. Nach zwölf Tagen, am Ende eines erbitterten Kampfes, war das Drehbuch des Films fertig. Die erste Version war zweihundert Seiten lang! Alles war da, die Geschichte, die Dialoge und die Bildfolgen. Eine solche Erfahrung machte ich in meiner noch jungen Karriere zum ersten Mal. Bevor ein Autor zu schreiben beginnt, egal ob er Drehbuchautor ist oder Romancier, weiß er normalerweise genau, welches Thema er behandeln will. Er kennt sich darin nicht nur aus, sondern er vertieft es und geht sogar so weit, Recherchen vorzunehmen, und sei es auch nur, weil er authentisch oder wenigstens glaubwürdig schreiben will. Die Zusammenfassung, die Zusammenschau, die Entwicklung der Figuren, das alles ist schon zu Beginn sorgsam organisiert. Mit dem Drehbuch für La Mante Religieuse erlebte ich das genaue Gegenteil. Ich war wie in einer eigenartigen Blase versunken, völlig in ihr untergetaucht, und hatte nicht einmal genügend Abstand, um bewusst wahrzunehmen, was ich schrieb. Am Ende dieser atypisch »geschlossenen Gesellschaft« mit »Madame Schreibfeder und ihren Ablegern« las ich nochmals, was ich geschrieben hatte, und brach in Tränen aus. Ich hatte soeben die Geschichte einer modernen Maria Magdalena geschrieben. Für mich als die In-Christus-Verliebte, zu der ich geworden war, war das ziemlich abgefahren! Meine beiden Leidenschaften, Gott und das Kino, hatten sich endlich gefunden, um einen Film entstehen zu lassen, der von der unendlich großen Liebe Gottes und von seiner Barmherzigkeit für all seine Kinder handelt – einschließlich einer armen, völlig rat- und hilflosen »Maria-Magdalena-Isabel«, die aus Verzweiflung und Mangel an Liebe ihr Herz verhärtet hat. Als ich das Drehbuch beendete, war die Kraft, die mich zum Schreiben getrieben hatte, noch immer so stark, dass ich mich in der Folge auf das Schreiben eines Romans stürzte. Ich war erfüllt von einer riesigen Sehnsucht, die niemand stillen konnte. Als das Manuskript geschrieben war, legte ich es in eine Schublade. Gott wollte keinen Roman von mir, sondern einen Film. Nachdem ich dem Skript den letzten Schliff gegeben hatte, gab ich es dem Produzenten zu lesen, mit dem ich zusammenarbeitete. Es war derjenige, der meinen anderen Film vor dem Unfall produzieren sollte. Als guter Atheist mit Selbstachtung sagte er zu mir:

»Der erste Teil, als das Mädchen sich ziemlich wild aufführt, ist sehr gut, aber man müsste noch ›dicker auftragen‹. Natürlich, ganz klar, muss sie mit dem Pfarrer schlafen. Aber danach, dein katholisches Ding mit den Gefühlsduseleien, also wirklich, das geht nicht.«

Seltsamerweise bekam ich einen trockenen Mund und konnte kaum schlucken …

»Du machst, was ich dir sage, und ich produziere deinen Film«, schloss er selbstsicher.

»Adieu, ihr Kälber, Kühe, Schweine, Hühnernester!« Wenn diesem alten Routinier, der an mich glaubte, gefiel, was ich geschrieben hatte, und er so etwas sagte, dann verhieß dies nichts Gutes. Es würde auf eine pauschale Ablehnung hinauslaufen. Dieser Fachmann brachte allein zum Ausdruck, wie man in der gesamten Filmszene dachte. Ich sah schon, wie wir, mein Film La Mante Religieuse und ich, aus den Studios, den Fernsehsendern und der CNC-Steuerung wie zwei Bettlerinnen hinausgeworfen wurden: Cosette und Causette³: … Dieses Gerede über den Glauben wollen wir hier auf der Bühne nicht hören! Das ist religiöse Proselytenmacherei! Aber merkwürdig ist es doch, dass man in einem Zeitalter, in dem das Schlüsselwort »Freiheit« lautet – Redefreiheit, sexuelle Freiheit, Freiheit von der Freiheit –, so viele Hürden vorfindet, wenn man vom Einheitsdenken abweicht. Auf jeden Fall kam es für mich nicht mehr infrage, den Film zu ändern. Cosette Mante war jetzt dran. Und nun musste ich wieder bei null anfangen. Aber wie sollte ich vorgehen? »Herr, schließlich ist das deine Sache! Du hast mich dieses Drehbuch schreiben lassen, du hast mich das Szenario für diesen Film zu Papier bringen lassen, du hast in mir die Begeisterung für diesen Film entstehen lassen, also übergebe ich ihn dir. Mach damit, was dir gefällt.«

Einige Monate später, als ich gerade betete und meine Gedanken weit oberhalb der Kinowelt schwebten, redete der Herr mich an – unter uns: Es war eine Atmosphäre wie bei Don Camillo …

Meine Tochter, du wirst diesen Film mit der Unterstützung meiner Kirche … und christlicher Unternehmer drehen!

»Ups, was ist das schon wieder, Herr? Was is’n das: Christliche Unternehmer?«

Davon hatte ich noch nie gehört. Ich bin alles, nur nicht mondän, ich lebe auf dem Land, und meine Extravaganzen beschränken sich auf die Verhaltenskodizes von Madame Natur, von Hunden, Hirschkühen und Hasen. Der Herr ist wirklich gut für Überraschungen und er offenbart sich gerade dort, wo man ihn am wenigsten erwartet. Es wäre sehr viel logischer gewesen, wenn er »jemanden aus diesem Milieu« gewählt hätte, eine gut vernetzte Person oder eine nette Ehefrau mit den notwendigen Beziehungen. Aber nein, gerade ich musste diese Aufgabe erfüllen wie ein kleiner König David, jedoch mit Rock und ohne irgendwelche Verbindungen. Eine Randfigur Gottes. Tatsächlich bringt unser Herr seine Herrlichkeit immer inmitten unserer Armseligkeit zum Ausdruck.

Der Rest ergab sich sehr schnell. Einige Tage später fiel mir »zufällig« ein Buch in die Hand, das nach der Bibel meine Lieblingslektüre wurde, »der Eckpfeiler«, der mein ganzes Leben verändern sollte: Das katholische Netzwerk von Marc Baudriller. Dieses Buch servierte mir eine Liste der einflussreichsten katholischen Unternehmer auf dem Präsentierteller. Da waren die bekanntesten Namen zu finden. Leider waren ihre Handynummern nicht aufgeführt, jedoch war das schon ein guter Anfang. Dieses Buch in Form von Interviews zeichnete sich dadurch aus, dass es Zeugnisse von Unternehmern mit einem großen Herzen und einer großen Brieftasche enthielt, die ihr Geld für einen guten Zweck einsetzen wollten.

Das Zeugnis eines jungen Computerfreaks und Autors sprach mich besonders an, nicht wegen seines Bankkontos, sondern wegen seines gläubigen Herzens. Jean-Baptiste Maillard ist sein »Codename«. In den Dreißigern, mit eindringlichen Augen, die einen schon beim ersten Blick abtasten, mit einem verchromten Roller, das Ganze gekrönt von einem Filzhut, nach dem alle Revolverhelden auf diesem Planeten gelechzt hätten! JB war wirklich ein ungewöhnlicher Mensch, eine Art Mischung aus James Bond und Professor Tournesol⁴. Um es auf einen Punkt zu bringen, kann man sagen, dass auch er Christus so sehr liebt wie ich. Ich schrieb ihm auf Facebook:

»Lieber Monsieur, herzlichen Glückwunsch zu Ihrem Glaubenszeugnis! Beten Sie für mich. Ich bin eine junge Filmemacherin und würde gerne einen Film über eine moderne Maria Magdalena drehen.«

Das war am Montag in der Karwoche. Am nächsten Tag gingen wir zusammen essen. Und da fing alles an! Nach seiner Liebe zu Gott war das Kino die große Leidenschaft von Jean-Baptiste. Er war der gleichen Überzeugung wie ich, dass es nichts Wirksameres gäbe als einen abgedunkelten Kinosaal, um das göttliche Licht aufscheinen zu lassen. Die Kraft der Bilder. Nach kurzer Zeit erzählte er mir von einem seiner Freunde, der sich für Kunst interessierte und der ein Adressbuch mit mehr als sensiblen Adressen besaß: S. E. Msgr. Rey, Bischof von Toulon.

Achtundvierzig Stunden später, am Gründonnerstag, als ich aus dem Haus ging und den Arm voller Blumen hatte, die ich am Altar niederlegen wollte, klingelt mein Handy. Die Nummer ist unterdrückt. Ich zögere, schließlich hebe ich ab.

»Guten Tag, ich möchte mit Natalie Saracco sprechen«, sagt ein Mann mit einer tiefen Stimme.

War es wegen seiner tiefen Stimme und seinem ernsten Tonfall, auf jeden Fall haben mich seine Worte in einen Zustand voll kindlicher Schuldgefühle versetzt. Ich fühlte mich gerade einmal sechs Jahre alt und machte mich darauf gefasst, von dieser »schullehrerhaften« Stimme ausgeschimpft zu werden.

»Ja«, stammle ich beunruhigt.

»Bischof Rey!«, sagte die furchterregende Stimme. »Also, Sie wollen einen Film über eine moderne Maria Magdalena drehen?«

»Ja«, murmelt die kleine Natalie.

»Das finde ich sehr gut!«

»Ich auch«, wage ich zu antworten.

»Was machen Sie an Ostern?«

Die kleine Natalie antwortet naiv:

»Äh, ich gehe zur Messe.«

»Ich auch«, antwortet Bischof Rey amüsiert. »Wir könnten vielleicht zusammen gehen? Ich lade Sie ein, das Osterwochenende bei mir in Toulon zu verbringen!«

»Hm … hm … ja, ja …«, murmelt die Kleine, »das ist eine gute Idee! Aber ich muss noch meine Eltern fragen. Wir haben geplant, das Osterfest zusammen zu verbringen. Sie sind allein und alt und ich möchte sie nicht im letzten Moment sitzen lassen und ihnen Kummer bereiten.«

»Sehr gut! Halten Sie mich auf dem Laufenden«, sagt er, bevor er auflegt.

Am nächsten Tag, Karfreitag, der Kreuzweg ist gerade beendet – das Gleiche nochmals – und mein Handy klingelt, die Nummer ist wieder unterdrückt.

»Hier spricht Bischof Rey, kommen Sie?«

»Ja, ehrwürdiger Vater, Entschuldigung, Exzellenz.«

³Cosette ist eine Figur aus dem Roman »Die Elenden« von Victor Hugo (Anm. d. V.).

⁴Professor Tryphon Tournesol (dt. Professor Balduin Bienlein) ist eine fiktive Figur in einer Comicserie des belgischen Karikaturisten Hergé (Anm. d. V.).

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