Черный юмор

Составитель Андрей Николаев

ISBN 978-5-0053-1453-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ЧЕРНЫЙ ЮМОР
АНЕКДОТЫ И ШУТКИ

***

– Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?

– К бабушке, внучек.

– Дедушка, она же умерла…

***

У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.

***

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом

вспомнил, зачем я вообще копал яму.

***

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.

Полковник вызывает старшину и говорит:

– Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.

– Будет сделано!

***

Старшина выстраивает роту и говорит:

– У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?

***

Коронавирус Covid-2019 очень хорошо передается через деньги. Вот почему он так быстро распространился по Европе, и почему его так мало в России

***

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

***

Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.

***

– Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?

– Одноклассники кончились.

***

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

***

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:

– Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.

***

Всех трупиков патологоанатом Валера называл ласково – котиками.

Потому что у них носики холодные.

***

Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи – голову отрубить… В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.

***

Жена хоронит мужа и причитает:

– Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки,

поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на блядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:

– Женщина, у вас дети есть?

– Да!

– Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

***

Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу.

***

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

***

– Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение!

Повторяю, мы терпим крушение!

– Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю

***

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

***

Пациент в африканской больнице понял, что болен безнадежно, когда медперсонал перестал отгонять гиен от его кровати.

Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит.

Кондуктор:

– У вас коронавирус?

Мужчина:

– Да нет, вы что! У меня туберкулез!

Кондуктор:

– Ну, слава богу!

***

– А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.

– Чтобы все помнили твой весёлый характер?

– Чтобы заколебались красить…

***

– Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?

– Пойду играть в снежки.

– Ядерная!

– Щупальцами!

***

Из-за плохо расчерченной трассы произошла перестрелка биатлонистов с пограничниками.

***

– Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?

– Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

***

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.

После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный

муж спрашивает у него:

– Доктор, как она? Будет жить?

– Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть,

переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.

Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет:

– Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.

Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца Парень: Я знаю

Девушка: Я люблю тебя

Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете

После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.

Девушка: Где он?

Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?

Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать) Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.

***

Никто не написал про самоубийство московского школьника, а ведь мальчик старался, вешался

***

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

***

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.

Ему отвечают:

– У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?

– Но у меня только 2$.

– Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая…

– Ничего, давайте!

Мужик выходит от бабки, его спрашивают:

– Ну как, что скажете?

– Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!

– Вася, выноси бабку, она уже полная!

***

Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет… Мужик сидит в шоке.

– А-а-а!

Врач усмехается:

– Шутка! Выкидыш.

*** Тук-тук.

– Кто там?

– Твоя смерть.

– Пошла в жопу!

– Так и запишем: «рак прямой кишки…»

***

– Папа, папа, не шлепай меня! – закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

***

Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию.

Через год они созвонились:

– Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!

– Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

***

У семейного психолога. Жена:

– Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.

Психолог:

– Офигенно.

Муж:

– Я же говорил.

***

– Нужно избавиться от трупа!

– Может просто закопаем?

– Лучше растворить в кислоте.

– Может лучше инсценировать несчастный случай?

– Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

Никому ещё не удавалось так ловко избавиться от трупа.

Браво, Илон Маск!

***

– Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.

– Только через мой труп.

– Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

***

Психологический тест среди заключенных. Им показывают

фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.

Грабитель:

– Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят…

Убийца:

– Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов… Насильник:

– Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо поимели прямо сейчас…

Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):

– Девять взяток!

– Что девять взяток?

– Ну, восемь крестов и марьяж…

***

– Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???

– Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

***

– Где скачать руководство по расчленению трупов?

– Тебе заняться что ли нечем?

– Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

***

– Будешь выходить – труп вынеси!

– Может быть мусор?

– Может мусор, может сантехник, кто его знает…

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

– Ты видел меня?

– Да, видел. Выстрел, труп.

– Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

– Теща моя, но она сейчас дома.

***

Менеджера по продажам Игоря с радостью приняли на работу в морг, поскольку он имел большой опыт работы с холодными клиентами.

***

– Алло, это морг?

– Нет, это баня.

– А мне нужен морг.

– Помылись бы сначала…

***

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

– Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый – короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов,

переоденьте братана чтоб все как положено – черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз – прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

– Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук – наши типа не поймут ну совсем.

Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

– Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

***

У посетителя в ресторане развязался галстук.

Официант предложил ему помощь:

– Ложитесь, пожалуйста, на этот диван.

– Лечь?

– Да, будьте любезны.

Посетитель лёг, а официант стал ему завязывать галстук. Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, спросил:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.