# Афоризмы-размышлизмы

Валерий Николаевич Ковалев

Рассуждения о бренности земной жизни, выраженные в афоризмах, размышлизмах и прочих суждениях. Прозаические, стихотворные, песенные, а также анекдотические. Содержит нецензурную брань.

«Хочешь быть счастливым, будь им!»

Козьма Прутков.


Что может ожидать человечество в год Быка?

Подорожание говядины.


Год Быка самый продуктивный для Индии.

А как иначе? Там священные коровы.


На Землю приходит год Быка.

Но желающих взять его за рога пока не наблюдается.


Дед Мороз все чаще стал появляться в обществе отморозков.


За праздничным столом сидели Кай и Герда. Пили «Снежную королеву»


– Дай закусить, – сказал Дед Мороз, хлопнув стакан «Льдинки».

– На, – ответил Снеговик, протягивая нос-морковку.


В Новогоднюю ночь дед мороз трахнул Снегурку.

На Рождественскую появилось множество Снеговиков.


Кто тот пострел, что везде успел?

Коронавирус.


Ария Пандемии из оперы «Ковид»

Исполняет весь мир.


Старушка Елизавета пребывает в большом расстройстве.

В мире появилось множество коронованных особ. Проклятый вирус.


Человечество наконец-то стало царем природы.

И засияло множеством божественных венцов


По миру рука об руку шли два приятеля: китайский Ковид и русский Спутник.

Сзади ковылял американский Файзер.


Ветреные женщины? Парашютистки.


Счастье – это когда ты кузнец и куешь его, не отходя от кассы.


Игра шла втемную. Поскольку не стоила свеч.


Почему бабка надвое сказала? Третьего не нашла.


Тяжело ковать свое счастье, лучше пожинать лавры.


Судя по тому, что раньше людей проверяли до седьмого колена, они были многоногими.


Почему все рыбы молчат? Помнят известную сказку.


Юмор – состояние души. А сатира – ее похмелье.


Не витай в облаках. Вспомни судьбу Икара.


Прежде чем прикладывать к чему-то руки подумай.

А не придется ли потом делать ноги?


Если тебя кто-то заткнул за пояс, радуйся. Это проявление заботы.


Попал как-то кур в ощип, и разнеслась эта весть по городам и весям.


Яйцо курицу не учит. А почему? Не успевает.


Где зимуют раки? В холодильнике.


Почему многие говорят с задними мыслями? Берегут передние.


Кто не рискует, тот не пьет шампанского.А кто рискует, пьют за него.На поминках.


Судя по восьмой заповеди «не укради», тырили и святые.


Что есть оппозиция в России? Мальчики для битья. И иногда девочки.


Не ходи вокруг да около. Подумают, что Евклид и могут забросать камнями.


Обещать, что все останется между нами, нельзя. Можно нарваться на сексота.


Прозрачность следствия, у нас компенсируется туманностью правосудия.


Исходя из того, что уроки можно извлекать, учить их не надо.


Скажи мне, кто твой друг, а о подруге не слова. Это святое.


Беда приходит, откуда ее не ждешь. А если ждешь, то ниоткуда.


По улице шли три исторических персонажа. Шалтай-болтай, Абы как и Ни шатко ни валко. Теперь все они работали менеджерами.


Чуждая среда для русского? Ни баб, ни курева, ни водки.


Заветы церкви проникли в интернет. Теперь там многие постятся.


Хочешь получить в чат? Отправь эмейл и получишь.


Сильнее мыши – зверя нет. Компьютерной.


Теперь многие мужчины любят только клаву. Долбят ее днем и ночью.


В интернет слетаются все, как мухи на мед. А ведь это всемирная паутина.


Секст по телефону устарел. Его заменили порно сайты.


В интернете появился троллинг. Так недалеко и до петтинга.


Что такое байт, теперь знает каждый тинейджер. А вот на каких деревьях растет хлеб – не знает.


Почему цены у нас кусаются? Озверели.


Не оправдывай ожидания. Или они будут длиться вечно.


Почему долг платежом красен? Ему стыдно.


Поднимая настроение, рискуешь подорваться.


Если ты отчаялся, переходи на кофе.


Количество у нас не всегда переходит в качество. По крупному воруют все чаще.

Сажают за это все меньше.


Если сложить вместе горькую правду и сладкую ложь, получится, что надо.


Непередаваемая игра слов? Великий и могучий.

Констатация приятного у соотечественников? Женский половой орган мужского рода.

Часто бывает полным.


Наши политики непрерывно развивают Великий и могучий.Они расставляют все точки над «и», смещают акценты и предлагают отменить нерусскую букву «ы» в алфавите.


Судя по выражению «приплыли», дело рук утопающих не всегда безнадежное.


Не принимай кардинальные решения. Обидишь Папу Римского.


Все наши чиновники материалисты. Землю, дворцы и яхты себе. Духовное-народу.


Не отрывайся от земли. Вспомни Икара.


Даже люди иногда встают не с той ноги. А что делать братьям меньшим?


Говорят, глупость ничего не стоит. А если оценить работу некоторых министров?


Проявляя смекалку, ее необходимо закрепить. В деле.


Наши чиновники мелко плавают. Но зато глубоко ныряют.


Как следует из старой поговорки, раньше собак было, как нерезаных. Теперь совсем мало.

Одних люди стали зарывать, а других вешать. Друг на друга.


Зависть – качество, не знающее границ. Иногда живые завидуют даже мертвым.


Новая порода чертей? Черти собачьи. К ним часто посылают.


Говорят, один глупец может задать столько вопросов, что не ответит сотня мудрецов.

А может это не глупец?


Не хочешь быть тупым? Заостряй внимание.


Солдаты стойко несли тяготы и лишения военной службы. Генералы стояли в стороне и наблюдали.


Говорят не надо миндальничать. А если под пиво?


Дом – полная чаша. Наркодиспансер.


Место, где каждый мужчина может найти свое призвание? Военкомат.


Правда чистой воды? Тихий омут, где черти водятся.


Не нужно городить огород. Особенно чужой. Иначе как будешь кидать туда камни?


Врач, который никогда не ошибается? Патологоанатом.


Судя по выражению «приплыли», дело рук утопающих не так уж и безнадежно


Случай имел место. На лужайке.


Иногда дела у нас говорят сами за себя. А почему? Слов нету.


Почему у нас к делам часто не доходят руки? Их давно спутали. С ногами.


Точка зрения, возведенная в абсолют? Истина.


Каждый солдат мечтает стать генералом. Кроме складского прапорщика.


Зло во благо? Думские законы.


Первым, кому предложили закругляться, был колобок.


Уши людям теперь не нужны. Все можно услышать из первых рук.


Кто первым съел в этом деле собаку? Китаец.


Ни в зуб ногою? Футболист. После драки с каратистом.


Люди подобны белкам.Одни вертятся словно в колесе. Другие грызут золотые орешки.


Многие люди ведут нездоровый образ жизни. Здоровый – опасно. Может вырваться.


Мнение мертвых о живых? «Креста на вас нету!».


Когда тебя ругают последними словами – радуйся. Ведь могли начать с первых.


Говорят, раньше правда на все была одна.Теперь у каждого, своя. В зависимости от достатка.


Почему добрая слава лежит, а худая бежит? Первую у нас затоптали. Ловят вторую.


Из двух зол выбирай меньшее. Его прокормить легче.


А ларчик просто открывался. Гвоздодером.


Высшая форма щедрости? Кукиш с маслом.


Человек в этом мире понятие относительное. Кладбище – абсолютное.


Рос- рос агнец божий и вырос в козла отпущения.


Если кто в лес – кто по дрова. То ни дров, ни леса.


Как не остаться в дураках? Прикинуться умным.


В отличие от человеческих, пути Господни неисповедимы.


Одни гнут свою линию. Другие, антилопу – гну.


Щипковый инструмент – женщины.


В мире хорошо волынят две нации. Русские и шотландцы.


Кредо ударника поп-группы? «По барабану».


Первым великим трубачом в Мире был Гленн Миллер. Вторым стал наш хозяин Газпрома.Тоже Миллер.


Кто играет первую скрипку? Тот, кто заказывает музыку.


Не женщина, а гитара (мысли музыканта при виде круглой женской попки).


Марш всех времен и народов? Похоронный.


Самые знаменитые игроки на саксофоне? Билл Клинтон и Моника Левински.


Самое несчастное в этом мире – Доверие. Его непрерывно обманывают.


Хочешь собраться с мыслями? Предложи им выпить.


Что может быть хуже плохой погоды? Извержение вулкана.


Умерший от тяжести людских проблем знак препинания? Точка.


Если ты поймал себя на мысли – стыдись. Это же извращение!


Первый червячок, которого заморили на Руси, был Змей Горыныч. А потом пошло-поехало.


Одни люди говорят «слово не воробей – вылетит, не поймаешь». Другие – «беру свои слова обратно». Кому верить?


У кого самая голубая мечта? У геев с лесбиянками


Жизнь, понятие абсолютное. А смерть – относительное. Взяли и понесли. Тихо-тихо.


Дал слово, не держи его. Пусть летит, как воробей в пословице.


Для чего городить огород? В него чужаки бросают камни.


Теперь российских олигархов зовут капитанами бизнеса. Впервые услышав это из уст премьера, вспомнил «Титаник».


Почему из двух зол следует выбирать меньшее? Его можно придушить.


Если седина в бороду, а бес в ребро, все выйдет боком (вспоминая Джигарханяна).


Семь пятниц на неделю.

Семь бед – один ответ.

Семь раз отмерь – один отрежь.

Один с сошкой – семеро с ложкой.

Семеро одного не ждут.

Семь пядей во лбу.

Семь невест ефрейтора Збруева

Да что ж это за цифирь такая?!


Если сон в руку, лови его. Как дед золотую рыбку.


Хорошо подогрев тему, можно получить жареные факты.


Каждый человек кузнец своего счастья. Так что, бери балду с фомкой и ночью к кассе.


Мюллер бросил на Штирлица уничтожающий взгляд. Тот пролетел рядом.Штирлиц метнул в ответ, свой, пронзительный.

– О майн гот… – рухнул на пол Мюллер.


Одни не признают чужое мнение. Другие на него плюют. А третьи даже имеют. Тихий ужас)))


Вот говорят, – овчинка выделки не стоит. А как насчет Одиссея и руна?


Для чего депутаты озвучивают мысли? Все по заветам Петра Великого. «Дабы дурь каждого, воочию была видна»


Если у тебя в голове роятся мысли, выпусти их наружу. А когда вылетят, перебей хлопушкой.


Слово, не воробей, вылетит – не поймаешь. А мысль и того хуже, поскольку подобна мухе.


Если в голове идет мыслительный процесс – прислушайся. Не тебя ли судят.


Одна голова, хорошо, а две хуже. Лишние траты на шапку.


Поймав себя на мысли – стыдись. Ты явный извращенец.


Чем характерен полет мысли? Ее часто сбивают.


Не нарушай ход мысли – захромает.


Мои мысли – мои скакуны. Вот как прогрессируют они в России!


Если у тебя завелась мыслишка, спарь ее с идеей. Глядишь, чем-нибудь разродится.


Нередко чужие мысли выдают за свои. В результате их становится больше, и ты умнеешь.


Чем Думские депутаты отличаются от коров? Только мычат, но не телятся.


Почему нынче депутаты с сенаторами не «народные»? В противном случае, на местах их бы побивали камнями.


Для чего существует депутатский запрос? Заработать детишкам, на молочишко.


Основная задача депутатов и сенаторов? Народу Закон, себе его материальное выражение.

Второстепенная? Нажимать кнопки при голосовании и многозначительно надувать щеки.


Как рождаются депутаты? Путем голо сования. В урны.


Во сколько наступает их половая зрелость? К моменту истечения срока полномочий.


Есть ли среди депутатов с сенаторами коррупционеры? Нету. Они непогрешимы, как жена Цезаря.


Может ли русский народ обойтись без депутатов и сенаторов? Вполне. Поскольку давно обходит таких стороной и пути их не пересекаются.


Депутат Поклонская обещает назвать имена депутатов-коррупционеров. Ну что тут скажешь? Бедная Наташа.


Если тебе втирают мозги, радуйся. Точно поумнеешь. А вот пудрить не давай, ты не женщина.


Не корми слона баснями. Вспомни, что было в посудной лавке.


Что есть российская элита? Новое ругательное слово. Не больше.


Как рождается российская элита? По принципу – из грязи, в князи.


Судя по поговорке «седьмая вода на киселе», в давние времена повара тоже были мошенники.


Если тебя склоняют на всех уровнях, гордись. Ныне это зовется пиар – преддверие успеха.


Почему добрая слава лежит, а худая бежит? Первая устала, эстафету взяла вторая.


Что означает, «на нем пробу ставить негде?» Высокосортный человек – герой нашего времени.


Почему воспитание идет из семьи? В наше время ему там нет места.


Почему у нас плохо работают законы? Их заменили понятия.


Раньше людское стадо пас Иисус Христос. Теперь это успешно делают иерархи.


Если Это ни в какие вороты не лезет, Дай ему в То, и оно в них проскочит.


Почему депутаты стараются донести свои мысли до народа? Возможно, тот скажет, что с ними делать.


Последнее слово у нас всегда за народом. Как у подсудимого, на процессе.


Воля народа у нас возведена в абсолют. Он может говорить, что хочет. Но пусть попробует это сделать.


– Можете трогать, Кэт, – сказал Штирлиц, садясь в машину к радистке.

– Ого-го, – ответила та, потрогав.

– Хочется взаимности, – вздохнул разведчик.

– Я подумаю над этим, – улыбнулась Кэт и «Опель» понесся по ночному Вильгельмштрассе.

За ним, прыгая по крышам домов, бежал Мюллер. Ему тоже хотелось взаимности.


О чем всегда думает моряк на подводной лодке? О п… и пряниках. Почему? Там нет женщин, и дают только сушки.


Все береговые мичмана вдумчивые и выносливые. До обеда думают что украсть.

А после обеда – как вынести.


О чем тайно мечтают флотские адмиралы? О лампасах на штаны, как у генералов.


Кто из морских офицеров носит шапку с ручкой? (загадка)


Почему на флоте матросы ходят строем? В одиночку никак нельзя. Непременно заблудятся.


Почему у матросов нет ширинки на клешах? Чтобы не позволяли лишнего с девушками.

Когда сходят на берег.


Какой-то убогий придумал: «кто в армии служил – тот в цирке не смеется». Брехня.

Военные моряки там всегда хохочут, заливаются.


Все генералы и адмиралы, любят, чтобы им отдавали честь. Это ж сколько военных они обесчестили!


Если ты вышел из себя, возьми это в руки. А потом отнеси в полицию и сдай. Типа, нашел на улице.


Талантов со звездами, у нас пруд пруди. Скоро из них будут возводить плотины.


Стоит ли верить в теорию Дарвина о происхождении человека? Безусловно. Достаточно посмотреть на наших звезд эстрады.


Как сделать так, чтобы и овцы были целы и волки сыты? Научить их питаться человеками.


Если чувствуешь себя не в своей тарелке, беги. Иначе слопают.


Кто был сделан так, что комар носа не подточит? Буратино.


Первым обидели – не в бровь, а в глаз, добряка Циклопа.


Вот приедет барин, барин нас рассудит (мысли по поводу телемостов президента с народом).


Изречения ряда лиц, в отношении объективной реальности:


Электрик – до лампочки.

Музыкант – по барабану.

Браток – до фени.

Школьник – пофиг.

Тинейджер – полный отстой.

Работяга – похер.

Актер – опускай занавес.

Гостарбайтер из Средней Азии – билат, билат.

Гостарбайтер с Западной Украины – кляти москали, усэ сало зъилы.

Водила – сливай воду.

Карточный шулер – ни в масть.

Учитель – полный абзац.

Моряк – картина Репина «Приплыли»

Рожденный в СССР – где ты, товарищ Сталин?

Либерал – это что, будет еще хуже.

Врач – тяжелый случай.

Поп – Бог терпел и вам велел. Кайтесь.

Патриот – все на баррикады! Спасай Россию!

Младенец – увидел ее и описался. С перепугу.

Мертвец – ни холодно, ни жарко.

Ванька Жуков – милый дедушка, Владимир Владимирович. Забери меня отсюда.


Правильно говорят «к бабке не ходить». Если ходить, то только к молодке.


Посыл: куда несешься Птица -Тройка? Ответ: какой русский не любит быстрой езды?


Хочешь проверить человека на доброту? Сунь ему в рот палец.


Никто не желает выглядеть дураком. Но ведь кому-то надо.


По тротуару процокала каблучками женщина легкого поведения. За ней протопали еще две. Тяжелого.


Почему пьяному море по колено? Он трезво смотрит на вещи.


Работая над собой, соблюдай правила техники безопасности.


Не вбивай лишнего в голову. Один-два гвоздя, не больше.


Робинзон Крузо двигался, едва волоча ноги. Их ему отрубил Пятница.


Начав есть зажаренного на вертеле Робинзона Крузо, Пятница подавился костью.

– Сволочь – выплюнул на траву. – А притворялся таким мягким.


Пятница просил Робинзона назвать его Воскресеньем, чтобы меньше работать. Но тот отказал. Был жадным европейцем.


Робинзон иногда любил Пятницу. Но больше своих коз. Как-никак женщины.


Робинзон выстрелил в упор. Упор хрустнул и переломился.


Когда Робинзон Крузо подплывал к острову, то увидел у подножья вулкана голубые ели.

Выйдя из пироги, подошел ближе, пригляделся. Оказалось голубые не только ели, но и пили.


Убегая от каннибалов, Робинзон Крузо едва не свалился в пропасть, чудом зацепившись за ветку. На следующее утро чудо распухло и очень болело.


– Я есть Пятница! – проорал с ветки любимый попугай Робинзона Крузо, когда тот утром вышел из пещеры. Крузо в ужасе огляделся. Под деревом белели кости.


– Штирлиц, вы русский шпион! – заорал Мюллер, метнув в того острый взгляд (промазал).

В ответ Штирлиц прожег групен-фюрера своим. Тот упал и задымился.


– Штирлиц, мало того, что вы работаете на русских, так еще и спите с Евой Браун,– недовольно бурчал Мюллер, вызвав того к себе. – Мне надоело объясняться с фюрером. Прекратите.


Утром Штирлиц доложил Мюллеру, что Шелленберг педераст.

– Почему вы так считаете? (вскинул тот брови).

– Он понуждает меня вступить в сношения с американцами.


Вглядываясь в окно явочной квартиры, профессор Плейшнер никак не мог понять, есть сигнал опасности или нет. Накануне, в борделе, они со Штирлицем изрядно напились.

Так разведчики входили в бессмертие.


Следуя инструктажу Штирлица, Плейшнер, в третий раз выбрасывался из окна. Яд почему-то не действовал.


У Штирлица всегда была холодная голова, горячее сердце и чистые руки. Голову по утрам, он совал в холодильник, сердце постоянно горячил водкой, а на руках носил медицинские перчатки.


– Айсман, где вам выбили глаз? – поинтересовался Штирлиц у сослуживца.

– В высшей школе НКВД,– вздохнул тот.– За плохую успеваемость.


То, что Штирлиц русский шпион, Мюллер знал наверняка. Но он сомневался, знает ли об этом Штирлиц.


Что русскому хорошо, то немцу – смерть. Ну а что плохо – всем остальным то же, что и немцу.


Не тяни время, вдруг лопнет.


Не трать зря свое время. Лучше положи его в банк. Под проценты.


Вот говорят, ВВП у нас постоянно растет.А когда показывают в телевизоре – такой же маленький.


Ему палец в рот не клади. Пока не оглушишь ломом.


Одни факты говорят сами за себя, потому, как болтливы. Вторые молчат – считая себя упрямыми вещами. Ну а третьим нужно смотреть в глаза – эти неопровержимы.


Если тебя ни во что не ставят, не горюй. Придет время – положат. И даже бережно понесут.


Птица счастья завтрашнего дня – двуглавый орел на Кремлевской башне.


Предложение, от которого нельзя отказаться? Халява. От всех остальных, можно.


Самые известные проводники? Моисей, Ариадна и Иван Сусанин.


Наступив один раз на грабли помни. Повторение – мать учения.


Емель-дурачков и сейчас много.А вот волшебные щуки перевелись.


Лучше бы труд сделал человека из слона. Он много сильнее обезьяны.


Вопрос – субстанция материальная. Его можно, поставить, снять и даже исчерпать.


Чем географическая карта отличается от винной? Со второй путешествие романтичней.


Не распинайся перед толпой. Подумают, что Иисус и потащат на Голгофу.


Кто не лет за словом в карман? Папуас.


Если работа идет из рук вон плохо, проверь, откуда они растут.


Почему русские любят крепкие выражения? Так у них есть великий и могучий.


Перекладывая с больной головы на здоровую, ты проявляешь милосердие.


Не плюй в колодец. Воды напиться может и не пригодится. Но что деревенские набьют морду, это точно.


Если тебе втирают очки, смени их на линзы.


Если уверен – обгоняй. А там куда вывезет.


Где наша не пропадала? Везде.


Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать (а если бегущего на тебя мамонта?)


Не обостряй ситуацию, зарежет. И не ставь вопрос ребром, может задавить.


Судя по тому, что в споре рождается истина, но ее никто не видел, она сразу же помирает.


Если не можешь связать трех слов, гордись. Они у тебя свободные.


Достойное занятие для сильно пьяных?

Вязать лыко.


Хрен редьки не слаще. Но многозначительней.


Если на тебя поставили крест – не отчаивайся. Иисуса распяли на нем. А что вышло?


Первая женщина, вскружившая мужчинам головы? Ведьма на метле.


Красиво жить не запретишь. А порой так хочется.


Судя по известной фразе «не твое собачье дело», первые, кто стал интересоваться поступками людей, стали братья меньшие.