Люблю и ненавижу
Елена Палычева

© Елена Палычева, 2020

ISBN 978-5-0051-9209-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие.

Как же много понадобилось времени, чтобы наконец-то сесть за написание этой книги. Эта книга – моя мечта. А мечта по моему мнению, это не просто желание или цель, это то, что со временем не перегорает, то, от чего нельзя отказаться, то, что откладываешь в долгий ящик, но через время все равно вспоминаешь, и пока не исполнишь ее, не успокоишься. Я всегда мечтала написать книгу о своей жизни или о жизни других людей, моих близких, друзьях. Естественно, я не хочу просто пересказать свою жизнь, я хочу донести до читателя основные жизненные истины, принципы, ценности, которые необходимы каждому человеку, для того чтобы проще смотреть на мир и на все жизненные обстоятельства. Ведь зачастую люди думают, что выхода нет, что все пропало, жизнь ужасна, нет смысла ни в чем. Я расскажу историю одной девушки, моей близкой подруги, которая поразила меня своей глубиной, мудростью.

Итак, Алине 27 лет, она родилась в Сибири, в городе Новокузнецке в полной благополучной семье. Родители в детстве не баловали, в том смысле, что если нет денег, то ничего страшного. Алина девочка скромная, но иногда в нее явно вселяется чертенок, который хочет веселиться, вести себя развязно, раскрепощено. Мы знакомы с Алиной очень давно, почти с пеленок, я знаю ее как никто другой. Дальше мне проще будет писать от ее лица, чтобы более передать все чувства и эмоции. Мы провели с ней многочасовое интервью из нескольких встреч в течение 4х лет, посвященное ее истории жизни. Итак, начнем…

Как правильно выбрать окружение.

– Странное чувство испытываю я. Вроде бы у меня столько друзей и знакомых, а я часто чувствую себя одиноко, мне скучно, я не знаю, чем себя занять, хотя дел хватает. Я поняла, что когда я общаюсь с кем-то из близких мне людей, я чувствую, что нужна им, чувствую, что им нужен мой совет, им нужно просто чтобы я выслушала их и посочувствовала, посопереживала. Иногда даже в разговоре с человеком хочется мне самой чем-то поделиться, но я понимаю, что это не очень интересно моему собеседнику, и это неприятно, но я не расстраиваюсь, не придаю этому важное значение. Я сделала вывод, что людей нужно принимать такими, какие они есть со своими тараканами, не пытаясь их изменить. Поэтому я общаюсь только с теми людьми, которые мне интересны как личность, в которых есть то, чего не хватает мне, с теми людьми, которые мне в первую очередь несут позитив, потому что я сама позитивный человек, во-вторых, с теми, кто мне дает эмоциональную подпитку, точнее я питаюсь от них энергией. Хотя могу отметить, в моей жизни были люди, которым нравилось со мной общаться, но я абсолютно ничего не получала от них взамен. Повторю, я не требую взамен особого отношения к себе или какой-либо материальной отдачи, нет; я хочу отдавать свою энергию и взамен получать другую энергию. Так вот, была у меня одна подружка детства, с которой мы почти с пеленок знакомы, но с годами я понимала, что мне с ней совсем неинтересно, т.к. она эгоистка во всем, к тому же очень жадная на деньги, как то просила меня купить ей сигарет, зная, что я против курения. А еще один раз на свою Днюху она позвала меня и еще одну девочку в кафе. И спросила, буду ли я суши, я ответила, что нет от своей скромности, ну она и не стала заказывать мне, а себе и подружке заказала. Конечно мне было неприятно, но я была неудивлена. И каждый раз, встречаясь с ней, я думала, почему я до сих пор с ней общаюсь, ведь она кроме негатива ничего мне не приносит. И я стала просто забивать на встречи, придумывая различные причины, и не испытывала ни капли стыда при этом, наоборот, я почувствовала такое облегчение. Наконец-то я избавилась от тяжкого груза, да я просто теряла свое время, находясь с этим человеком. Я как любитель анализировать, естественно разобрала эту ситуацию по полочкам и вот что поняла для себя: не нужно заставлять себя общаться с теми людьми, с которыми чувствуешь душевный дискомфорт, чувствуешь, что это не твой человек, даже если вы знакомы много лет или с детства, ведь в этом случае мы нечестны сами с собой, мы себя заставляем общаться. А зачем? Время то идет. Жизнь и так коротка, чтобы тратить ее на ненужных людей. Цените время!

Но знаете, признаюсь, иногда все таки я встречаюсь с этой своей подружкой, но только если реально не с кем пообщаться, а очень хочется, да и просто интересно узнать, как складывается ее жизнь, дать ей совет, я же люблю давать советы, я в эти моменты чувствую, что помогаю ей, и от этого мне хорошо. Наверное только поэтому я все еще с ней общаюсь.

Кто такой любимый человек. Что такое измена.

Все же в моей жизни больше людей, которые дают мне энергию, а не забирают, я благодарна им всем. Поэтому считаю себя счастливым человеком, хоть и рядом нет пока одного единственного любимого, который заменил бы мне их всех. Я вот думаю, а есть ли вообще этот человек, который заменил бы мне всех, с кем я общаюсь, который дал бы мне всю энергию, которую дают мне эти люди. Мне кажется, такого человека не существует. Тогда для чего вступать вообще в брак, чтобы родить детей? В принципе их и так можно родить, но одной конечно тяжелее их обеспечивать, растить. Значит брак нужен для того чтобы легче было обеспечивать себя, свой быт и детей в материальном плане? Конечно вы скажете, а как же чувства, любовь, ведь брак строится изначально на любви, только потом появляются дети. Насчет любви надо тоже разбираться. Что такое любовь? Лично для меня любовь бывает разная. Есть любовь к родственникам, любовь к подругам и знакомым, и любовь к близкому любимому человеку. С родственниками всё ясно, с подругами и знакомыми в принципе тоже. Что же касается любви к любимому человеку давайте разбираться. Говоря слова Любимый человек, я подразумеваю не только мужчину, но и женщину. Кто такой любимый человек? Для меня любимый человек – это человек, которого я принимаю таким, какой он есть со всеми своими тараканами, это человек, которого я хочу физически, это человек особенный, с которым мне интересно говорить о чем-либо, о котором мне хочется заботиться абсолютно бескорыстно, человек, которого я уважаю, понимаю, доверяю ему, с которым у нас общие ценности и взгляды на мир, это тот, кого я просто рада видеть всегда, и глядя на которого мне хочется улыбаться. И даже неважно, общие ли у нас интересы, проводим ли мы всё время вместе, общий ли у нас бюджет, кто должен хозяйничать по дому, варить обеды. Важно мне чувствовать себя нужной для этого любимого человека. Когда мы вместе, я хочу знать, что ему нужна только я, что я самая лучшая и единственная на свете. Вот это для меня и есть понятие любви. И здесь возникает вопрос: неужели в моей жизни только один такой Любимый человек, с которым логично я должна вступить в брак? Я обману себя, если скажу, что да, потому что это не так. Ведь наша жизнь состоит не только из брака, но и другой жизни повседневной. Ведь все мы ходим на работу, с работы в садик за ребенком или на фитнесс, или на собрание в школу к ребенку, или на курсы повышения квалификации, или с друзьями в кафе. И неужели мы не встречаем в этих местах людей, которые бы нас заинтересовали, о которых бы мы не подумали «какой красивый мужчина (женщина), я бы с ним (с ней) переспала», и начинаем представлять эти картинки у себя в голове, начинаем сравнивать своего любимого человека с ним (с ней), а затем вспоминаем, что мы в браке, и немного сожалеем об этом. К сожалению, мы все существа полигамные, как животные, против природы не пойдешь. Поэтому, я считаю, происходят измены. Но что такое измена? Это поведение партнера, не удовлетворяющее понятиям, принципам другого партнера. Изменил в пастели с другой девушкой, значит в своей девушке не нашел того, что нашел в любовнице, логично ведь! Изменить можно и душевно, например, задерживаясь на работе с той же девушкой, не имея с ней никакой сексуальной связи, но безумно интересно общаясь с ней так, как не общаешься со своей женой. Отсюда и понятие ревности. Ревновать – значить сравнивать себя с кем-то лучше, чем ты сам.

Можно сказать, что человек, который изменяет, это свободный человек, свободный в своих потребностях, честный перед самим собой. Он не находит удовлетворение всех своих потребностей (моральных, физических) со своим любимым человеком, и начинает искать это удовлетворение с другим человеком. И я не считаю это ужасным поступком, и измену не считаю плохим поведением, если любимый человек о ней не знает, он также думает, что он самый лучший. Я бы и не знала об изменах мужа, если бы он так же как и раньше продолжал меня любить. Если бы он начал вести себя странно, я бы начала подозревать его, а это уже обман, что гораздо хуже измены. Короче говоря: либо изменяй, но только чтобы я не знала, либо расскажи все как на духу, и будем думать, что делать дальше. Я сужу по себе: в моей жизни много измен с моей стороны по отношению к моим любимым людям. Но вся прелесть в том, что они (любимые люди) не знают о том, что я им изменяю морально (душевно), мысленно. Я уверена, в мыслях все всегда изменяли. Я начала говорить о том, что в моей жизни несколько любимых людей. А чуть выше я объяснила, кто для меня любимый человек. Да, у меня есть как минимум 3 человека, к которым я испытываю физическую любовь, я хочу их, мне приятно с ними общаться, я восхищаюсь ими, я бы всё для них сделала. К сожалению, не знаю, взаимно ли это, но я бескорыстно люблю их и всё. Даже если узнаю, что это невзаимно, моё отношение не поменяется. Я даже могу гипотетически представить, что я могла бы со всеми из них встречаться одновременно, и никто из них не догадался бы об измене. И все бы были счастливы.

Что не хватает для счастья? Как я искала себя в 27 лет.

Я в принципе считаю себя счастливым человеком, потому что я здорова, родилась полноценным ребенком, у меня есть дом, где я живу, своя комната, даже свой телевизор, у меня есть семья, мама, папа, братья, сестры, племянники и племянницы, дяди и тети, бабушки. У меня есть друзья и знакомые, с которыми я иногда встречаюсь, причем эти друзья не знакомы друг с другом, они все разного возраста, статуса и с разными интересами. У меня вроде как есть интересная работа, я работаю в отделе кадров с людьми, у нас отличный коллектив, только зарплата не очень высокая. Поэтому я последние 2 года пыталась найти подработку, и у меня даже получалось это сделать. Я пробовала таксовать около двух месяцев в свободное время, но мне это не приносило ни удовольствия, ни денег. Я все равно рада, что попробовала, т.к. в детстве это была моя мечта работать в такси)) и знаете, я долго сначала пыталась заставить себя начать, т.к. переживала, что я девочка, кого я буду возить и всё такое, но стоило только начать, и всё получалось, я настроилась изначально на позитив, и мне попадались только хорошие люди, но я не смогла продолжать из-за того что мне стало жалко использовать свою машину, т. к. у всех людей разная энергетика, а я хочу чтобы в моей машине были люди только с хорошей энергетикой, да и я не любила ждать долго заявку и не любила подолгу ездить, меня это изматывало. Следующий способ подработать были продажи. Я пыталась продавать услугу, не буду говорить какую, и даже клеила у себя на машине свой номер телефона, проездила так около года, но никто так и не подписал договор. Я ничего не заработала на этом. Также я пробовала продавать услуги интернета и телевидения одного из провайдеров, клея объявления на подъездах с номером телефона. Но здесь я немного совсем заработала, а потом наступили холода, осень, и я расторгла договор. А тем временем мне поступило предложение абсолютно неожиданно от человека, с которым я работаю на основной работе, и по сей день я подрабатываю у него тайным покупателем. Т.е. все это время я искала какую-то подработку, и особо ничего не нашла, а подработка сама нашла меня, это был бонус для меня, подарок судьбы. В такие моменты я думаю, что мой мир заботится обо мне.

Но знаете, хоть и моя работа интересна мне, и коллектив у меня отличный, я не думаю, что это то, чем я бы хотела заниматься всю свою жизнь. И я начала думать, а чем я хочу заниматься всю свою жизнь, что превратит мою жизнь в праздник? Представляете, я только в 27 лет решила задать себе этот вопрос, не поздно ли? Почему сразу после школы нельзя понять, чем хочется заниматься по жизни, в какой институт поступать, на какой факультет?! Но я ни о чем не жалею. Всё, что происходило со мной все эти годы с самого рождения – всё это было становление меня как личности, и всё было взаимосвязано, каждое событие, каждый человек в моей жизни связаны между собой, они не просто так появлялись в моей жизни, теперь я это точно знаю. Но это немного другая тема.

Так чем же я всё-таки хотела заниматься, чему посвятить всю свою жизнь. И я начала думать, что я умею, что у меня получается лучше всех. Мне нравится общаться с людьми, с разными людьми, разного статуса, возраста, я люблю слушать их истории и давать советы, я получаю кайф, если помогаю своим советом кому-либо, мне нравится заботиться о людях, которые мне небезразличны, я не могу смотреть на скучающих людей, я пытаюсь их как-то разговорить, развеселить. Особенно я люблю заговорить с человеком, который мне интересен как личность и как человек, к которому я испытываю физическое влечение. И когда я вижу улыбку на лице у этого человека, и понимаю, что это я развеселила его, я испытываю непередаваемый кайф, наслаждение, эмоциональное удовлетворение – наверное это и есть счастье для меня. Я замечаю часто, что люди ходят хмурые, загруженные, сосредоточенные в своих мыслях, закрытые, скрытные, и очень тяжело их вывести на разговор, узнать истинные причины их недугов и плохого настроения. Конечно, у всех у нас есть проблемы мелкие и крупные, и иногда мы не можем их решить по своей глупости, закрытости к людям. Мне жаль таких людей, потому что эти люди скрывают в себе гнев, злобу, зависть, ложь, и тем самым передают все эти чувства другим людям, с которыми общаются в повседневной жизни. А ведь изначально все люди добрые. Я думаю, люди становятся злыми ввиду сложившихся жизненных обстоятельств, ударов судьбы и не только. Изначально всё закладывается в детстве: воспитание, менталитет, отношение к религии и традициям, моральные ценности. Мне повезло, что я родилась в полной семье, мне дали достойное воспитание, уважение к людям, образование, родительскую любовь и заботу, которую мне хочется раздавать другим людям. И я понятия не имею, как, например, я бы чувствовала себя в неполной семье, в неблагополучной семье, когда отец пьёт, или в семье, где на тебя наплевать. Скорее всего из таких семей вырастают люди злые, с комплексами, эгоисты и т.д., и именно эти люди распространяют негатив в этот мир. Но я верю, что добрых людей гораздо больше, и что они изменят этот мир к лучшему. Следовательно, злые люди, пообщаясь с добрыми людьми, тоже становятся чуточку добрее. Я хочу нести добро в этот мир, в этом я вижу свою основную миссию, и в этом заключается моё счастье. Чем больше людей я сделаю счастливыми, тем больше сама буду счастлива. Под людьми я подразумеваю всех людей, которые повстречаются на моём пути или которые уже есть в моём окружении. Наивысшее же счастье для меня делать счастливыми близких мне людей, к которым я испытываю добрые и нежные чувства. На самом деле делать счастливыми людей очень легко, по крайней мере не так уж сложно. За свои 27 лет я научилась общаться с людьми, находить подход к каждому и могу выделить несколько основных принципов:

– дарите комплименты, т.к. больше всего на свете люди любят ушами слушать про себя любимого, и сразу же увидите, как человек меняется на глазах, расцветает.

– поинтересуйтесь как дела, здоровье, что нового, проявите искренний интерес, тогда человек начнет думать, что он небезразличен и начнет доверять вам.

– поинтересуйтесь как дела у его родных и близких, это еще больше раскрепостит вашего собеседника.

– давайте советы, которые по вашему мнению помогут в решении проблем вашего знакомого

– проявите заботу, сделайте что-то, что на ваш взгляд сделает счастливым вашего знакомого

– дарите подарки любимым и знакомым, ведь это вдвойне приятней, чем получать их.

А вот если бы за то, что я делаю счастливыми других людей, мне бы еще деньги платили, моему счастью не было бы предела, эта и есть мечта – найти работу, где я делаю людей счастливыми. Я уже близка к тому, чем хотела бы заниматься до конца жизни, что превратило бы мою жизнь в праздник.

Но даже заниматься любимым делом и делать счастливыми других людей – это неполноценное счастье. Ведь счастье – это части одного целого. Счастье состоит из трех составляющих – это гармония души, разума и тела. Душа отвечает за подсознание, то, чего действительно хочется, что чувствует сердце, это наша интуиция, внутренний голос. Если душа ликует, значит я на верном пути к счастью. Разум отвечает за мышление, сознание, логику. Если разум мыслит в верном направлении, то душа ликует, если же душа сопротивляется логике разума, значит решение неверно. Тело отвечает за физическое здоровье, питание. Если правильно питаешься полезной пищей и занимаешься спортом, то и тело в тонусе, и душа радуется. Если ешь что попало, с годами начинаются проблемы со здоровьем, даже если занимаешься спортом. Важно в комплексе правильно питаться и заниматься спортом. Итак, рецепт счастья прост: занимайся любимым делом, которое выбирает душа, а разум помогает в осуществлении, общайся с людьми, которые интересны, следи за питанием и занимайся спортом.

Мои цели на 2017 год:

– написать книгу

– сесть на шпагат поперечный и продольный, ложиться в бабочке, встать на мостик стоя, освоить все элементы на пилоне, заняться экзотикдэнс.

– перейти полностью на здоровую пищу.

– научиться йоге и медитации

– научиться танцевать чачача

– полностью изучить астрологию и натальную карту

– найти подработку

– встретить любимого человека

– научиться копить деньги и иметь непредвиденный запас

что делаю для этого:

– пишу стабильно 1 раз в неделю в воскресение вечером

– хожу регулярно на стрейчинг и полдэнс на 12 занятий вместо 8ми, занимаюсь растяжкой дома, когда смотрю телевизор

– стараюсь каждый день употреблять вместе с мертвой пищей овощи, фрукты, травяной чай, заменила сахар медом, пью стакан воды сутра перед едой

– смотрю передачи о йоге и медитациях

– знаю, кто меня научит

– читаю книги об астрологии каждую неделю, хожу на курсы астрологии

– —

– зарегистрирована на сайте знакомств

Какие цели и как их достичь.

Говорят, чтобы мечты осуществились, нужно не просто мечтать, нужно представлять свою цель в мельчайших подробностях, ощущать себя так, будто цель уже исполнена, визуализировать её не только в мыслях, но и на бумаге. Чем я и займусь сейчас. У меня несколько целей в жизни. Итак, первая цель – быть здоровой, т.е. иметь крепкие нервы, свежую голову, спортивное подтянутое тело, а это значит, что я каждый год должна проверять состояние своего здоровья, обращаться к врачам, если что-то беспокоит. Также обязательно заниматься спортом, который больше всего нравится, от которого кайфуешь, а не заставляешь себя заниматься. Лично я получаю удовольствие от растяжки, упражнений на выносливость. Благодаря растяжке моя спина стала прямее, я сажусь в поперечный левый шпагат, хотя всегда думала, что я бревно. В прочем это был для меня сюрприз. С недавних пор занялась полдэнсом (танец на пилоне). Когда получается сделать новый элемент, я как будто самоутверждаюсь, горжусь собой, побеждаю саму себя. А это в свою очередь помогает мне в жизненных ситуациях справляться с трудностями. Ну и конечно, правильное здоровое питание – овощи и фрукты, поменьше пищи, подвергающейся тепловой обработке, сахар заменить медом, исключить майонез, кетчуп, фастфуд, сладкое заменить халвой, зефиром, мармеладом. В общем, здоровье – это самая важная цель, из-за которой остальные цели достичь гораздо проще. Вторая цель – это моя красота и внешность, т.е. то, как я выгляжу каждый день, насколько я женственна и сексуальна. Первое, на что всегда обращают внимание, это прическа и макияж, поэтому я стараюсь периодически посещать парикмахера и каждый день делаю макияж. У меня есть некоторые проблемы с кожей лица, оно подвержено акне, поэтому я периодически посещаю косметолога и делаю пилинги. Второе, на что, я считаю, обращают всегда внимание, это осанка, если она прямая, то человек уверен в себе, над этим я работаю каждый день, слежу за собой и за другими людьми, делаю им замечание, хотя некоторые бесятся, чем удивляют меня, ведь это их здоровье и красота. Я раньше очень горбилась от неуверенности в себе, теперь я это понимаю, я не могла смотреть в глаза людям, сейчас я это делаю постоянно, потому что я уверенна в себе и знаю себе цену. У меня даже сейчас такой прикол – смотреть в глаза понравившемуся человеку долгое время и наблюдать его реакцию. У меня даже есть знакомая, которая терпеть не может когда я смотрю на нее, не отрывая глаз. Она просто неуверенна в себе, мне ее жаль. Что касается женственности, то тут всё понятно, нужно быть девочкой, а это значит 80% своего времени ходить в платьях, на каблуках и т.д., над чем я тоже работаю. Что касается сексуальности, то её необходимо развивать. Я слушаю расслабляющую музыку, говорю монотонным голосом, хожу на эротикдэнс (чувственный танец с эротичными движениями), смотрю эротические фильмы. Мой самый любимый сериал, который я пересматриваю снова и снова- это Секс в другом городе. Это сериал про лесбиянок, геев и бисексуалов, которые влюбляются, женятся, ссорятся, мирятся. Снято все очень круто в плане интимных сцен. Но в первую очередь этот сериал про взаимоотношения людей. В общем, я в восторге. А самое главное для меня, чтобы быть сексуальной, нужно просто кайфовать от всего: от еды, от запаха, от ощущения, прикосновения. Быть сексуальной – это значит получать секс, не занимаясь сексом. И еще очень важно нравиться самой себе в зеркале, хотеть себя саму, тогда и другим будешь нравиться.

Об откровенном… Первая Любовь, влечение.

Состояние влюбленности – это самое замечательное и самое ужасное время, когда объект вожделения даже не догадывается об этом. А ты постоянно думаешь лишь о нем или о ней, фантазируешь, представляешь себя вместе с этим человеком. Когда он рядом, у тебя останавливается мир на мгновение, учащается сердцебиение, во рту пересыхает, начинаешь нести всякую чушь вроде шуточек, лишь бы он обратил на тебя внимание. А тебе просто надо видеть его чаще, видеть его улыбку, сделать что-то для него, лишь бы он улыбнулся.

Сегодня было самое лучшее утро в моей жизни. Мало того что я выспалась в субботу, проснулась сама без будильника, и никто не помешал моему сну, мне приснился замечательный сон, в котором я была уверена, что всё происходит наяву. Мне приснилось, будто я занимаюсь любовью с девушкой, которая мне очень нравится, да-да, вам не послышалось, с девушкой, и в заключение нашего слияния я получила потрясающий оргазм, от которого я проснулась, и ещё несколько секунд ощущала его спазмы и кайфовала. Разве это не счастье, получить оргазм во сне, но ощущать его наяву. Кажется, это самое настоящее чудо природы. Получается, что я силой мысли во сне получила удовольствие с любимым человеком. Эх, жаль, что нельзя каждую ночь видеть сны, какие захочешь.

Признаюсь вам, оргазм силой мысли я могу получить не только во сне, но и наяву. Мне просто нужно расслабиться и представить себя с объектом моего внимания. Только здесь очень важный момент – я действительно должна очень хотеть этого человека наяву. Если для меня счастье просто представлять это всё в мыслях, то какое же счастье будет, если всё это сбудется наяву. Пока у меня такого не было ни разу, и я устала ждать, поэтому к каждому новому своему увлечению отношусь несерьёзно. Просто мне через какое-то время становится очень больно от отсутствия взаимности, хоть я и не признаюсь в своих чувствах, потому что понимаю, что у нас в России с нашим менталитетом меня мало кто поймёт. Не хочу сказать, что я лесбиянка, я скорее бисексуал, мне нравятся и мальчики, и девочки. Но как то так получилось, что красивых и привлекательных девочек мне по жизни попадается гораздо больше, чем мальчиков. Характеры мальчиков и девочек так разны. Девочки более чувствительны, а мальчики думают только одним местом. Я мечтаю о таком мальчике, мужчине, который бы выглядел очень мужественно, но внутри был очень чутким, немного сентиментальным, романтичным, добрым, который бы ценил каждую секунду нахождения со мной, наслаждался только одним моим присутствием, который бы занимался со мной сексом, не занимаясь им. Вы понимаете, о чём я говорю? Да, это сложно объяснить, но всё же я попробую. Для меня секс – это не только половой акт, это гораздо выше, ценнее, это умение доставлять и получать удовольствие с любимым человеком. Это когда ты кайфуешь от одного взгляда, от улыбки, от его присутствия, от его голоса, походки, осанки, от его одежды, запаха, парфюма. А далее его прикосновения, шёпот на ушко, поглаживания, объятья, его поцелуи в руку, в шею, в губы. Только от этого уже можно сойти с ума, возбудиться и получить оргазм.

Всё таки однажды моя маленькая мечта сбылась. Я была влюблена в девушку, с которой училась. Мы дружили, она любила меня как друга и любит до сих пор, мы продолжаем общаться. Но на тот момент все мои мысли были только о том, чтобы хоть раз поцеловать её по-настоящему, я представляла это постоянно, хоть и при встрече мы всегда целовались в губы, но это было не то, мне хотелось большего. Когда мы шли вместе, то шли под руку, в такие моменты у меня шли мурашки по рукам, а когда мы обнимались при встрече или при прощании, моему счастью не было предела. И однажды, когда я совсем уже не думала о нашем настоящем поцелуе, он осуществился. Это вышло так случайно у меня на даче мы отдыхали с двумя парнями, играли в карты на желание. Желание парней был поцелуй двух девушек. Это был самый лучший поцелуй в моей жизни, он был с любимой девочкой, очень нежный и страстный одновременно. А через какое-то время мы повторили то же самое. Это было в машине и было более продолжительно и страстно. Я в тот момент задумалась о том, что она так же любит меня, как и я её, но я ошиблась. Как то я призналась ей в своих чувствах, но она сказала, что любит мальчиков. Тогда я разучилась верить в настоящие чувства, ведь мне казалось, что она целует меня, потому что хочет, и до сих пор не понимаю, как можно целовать человека в губы просто так, не испытывая к нему чувств. Зачем тогда она это делала. Но я поняла её и не стала ничего выяснять, а она отправила меня сходить к психологу по поводу того, что мне нравятся девочки. Тогда мне было 19 лет и мне казалось, что мой мир рухнул в ту же секунду, все мои мечты рухнули. Слава Богу, что с собой я не хотела покончить. Мы продолжали общаться как друзья, она не бросила меня, и это было очень важно для меня в тот момент. А я настроила себя так, что просто буду ей хорошей подругой. Сейчас она вышла замуж и переехала жить в другой город. Я приезжаю к ней в гости иногда, мы продолжаем общаться, конечно не так как раньше. Прошло 8 лет с тех пор, но она остается для меня самой любимой девочкой из всех, что я встречала. Никто как она меня не обнимал и не целовал. По-настоящему я больше ни с одной девочкой не целовалась, только с мальчиками. Теперь для меня поцелуй в губы – это очень интимно, это важнее всего. Это означает мою искреннюю любовь и чувства. После моей подруги я встречала многих девочек и продолжаю их встречать, и пытаюсь угадать в них ту, которая бы полюбила меня такой, какая я есть, которая бы испытала то, что я испытывала к ней… и до сих пор я не могу договориться сама с собой о том, стоит ли мне ждать эту самую девушку, стоит ли пробовать проявлять внимание к тем девушкам, которые мне очень симпатичны, что из этого выйдет? Скорее всего они посчитают меня хорошим другом, как было всегда, и даже не догадаются о том, что на самом деле я мечтаю с ними о чем-то большем. Иногда я жалею о том, что родилась девочкой, зачем мне такие испытания, почему я не люблю мальчиков больше, чем девочек. Скорее всего это испытание дано не просто так, может быть для того, чтобы хотя бы написать эту книгу для тех, кто попадал в подобные ситуации, испытывал те же эмоции и желания, что и я. Статистика говорит о том, что на самом деле в мире все девушки в основном бисексуальны, а это означает, что они просто это скрывают от самих себя, встречаются с парнями, потому что так принято. Я конечно говорю о России, в других странах это допускается быть геями и бисексуалами на общее обозрение. Все девушки, с которыми я когда-либо общалась, которые мне нравились как девушки, бесспорно испытывали ко мне интерес, как к человеку, но иногда мне казалось, что они испытывают ко мне нечто большее, но боятся в этом признаться. Я же всеми способами могла показать девушке, что она мне нравится в сексуальном плане. Я прямо могла сказать: ты такая красивая, сексуальная, или если бы я была мужчиной,..и т. д. В такие моменты девушки просто смущались, и всё на этом. Я ведь могла найти в себе силы сказать о своих чувствах. Еще была одна девушка с работы, которая явно сама начала ко мне приставать в прямом смысле и говорить, что хочет меня, и я была бы непротив. Но эта девушка замужем, и ничего большего, кроме как обняться с ней и поцеловать в губы, мы с ней не позволяли. Я иногда пытаюсь понять её, но так и не могу до конца. Когда она хочет, она меня подпускает, когда не хочет, делает вид, что я никто. Это обидно, ведь я открыта для неё. Больше всего обидно, когда делают вид, что меня не замечают, когда нет настроения, сразу думаю о том, что меня просто используют, когда им это удобно. В такие моменты вся моя любовь куда-то сразу исчезает, появляется маленькая обида и злость, которые конечно исчезают со временем, я же добрая и умею прощать. Но и у меня есть предел терпения. Я не общаюсь с теми, которые использовали меня в своих целях, пользуясь моей добротой и любовью, которые даже не сожалели об этом. Они видимо не знали, что я тоже человек, и у меня есть чувства и эмоции. Я не держу на них зла, я просто не общаюсь с ними. Я научилась принимать людей такими, какие они есть, и не обижаться на них, если их поведение не такое, какое бы мне хотелось видеть