Окна возможностей
Пшшт Генрих

© Пшшт Генрих, 2020

ISBN 978-5-0051-9041-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Эта книга о двух космонавтах из далёкого будущего. Настолько далёкого, что в нём всё по-другому. Так по-другому, что даже весьма узнаваемо. В далёком будущем, как теперь уже всем понятно, добро окончательно победит зло. Последнего останется так мало, что его будут намеренно выращивать в специальных горшках, чтобы не забыть, как оно на самом деле выглядит и для чего оно нужно. Зло будет таким редким и, следовательно, таким ценным, что каждому захочется хотя бы немного заполучить себе, чтобы его продать потом, когда оно станет еще реже и еще дороже.

А тем временем наши космонавты перемещаются в совершенно космическом пространстве, выполняя задания Системы, не забывая при этом о своих собственных интересах и безопасности полётов. Их на каждом шагу подкарауливают космические неприятности. Но наши друзья их всегда преодолевают и находят новые, потому что знают, где искать. Они не унывают, и всё потому, что хорошо учились, помогали старшим, не обижали младших, помогали младшим и не обижали старших. Помогали младшим не обижать старших, и наоборот. А чтобы им было приятней помогать и тем, и другим, им самим помогает Система. Система всем помогает, даже, если её об этом не просят. Потому, что Система помнит, Система знает! И так все друг другу хорошо и систематически помогают, что просто дым стоит. Этот дым астрономы принимают за туманности, разбросанные по Вселенной в космическом беспорядке.

Молодого космонавта зовут Ганс. Он недавно закончил Академию штурманов. У него, как у всякого молодого человека, есть начальник, капитан, которого Ганс называет сэр, потому, что тот старше по званию и по возрасту. Начальник – тот еще положительный персонаж. Он такой положительный, что к нему притягивается всё отрицательное! Впрочем, он хороший, он добрый, где-то там, в другой галактике. Но и Ганс не так наивен, как можно подумать. А подумать иногда приходится. А еще у них на корабле есть роботы и всякая-всякая всячина. А если Вы, дорогой читатель, дочитали до этой строчки, то я Вас, поздравляю с хорошим чувством и желаю Вам весёлого настроения при чтении!

«Вояджер»

– Это что за хрень, Ганс, почему не летим?

– Наверное, русские, сэр!

– Какие ещё русские? Мы в другой галактике! Что это у тебя? Что за космический мусор?

– Не могу знать, сэр, оно влетело в борт, мы теряем воздух!

– А, вот! Странно, даже по-нашему написано: «Как Генеральный секретарь Организации Объединённых Наций, и так далее, я передаю привет от имени народов нашей планеты…» Получили! Ещё один такой приветик, Ганс, и мы домой не долетаем.

– Так точно, сэр!

– Делай что-нибудь, мы возвращаемся на базу.

– Я могу сделать из этого золотого диска заплатку, сэр. ¹

– Давай, хоть на что-то сгодится!

– На обратной стороне нарисованы смешные символы, сэр.

– Сейчас не до смеха, Ганс. Повеселимся потом, если долетим!

– Запросить посадку с ремонтом, сэр?

– Удивляюсь, как ты догадался, Ганс!

Пароль

– Ваш пароль неверен, введите пароль.

– Ганс, что за хрень, я не могу ввести пароль в систему.

– Вы поменяли его вчера, сэр!

– Я поменял? Зачем?

– Не знаю, сэр, наверное он истек по времени.

– И как я теперь буду управлять кораблем?

– Мы запросим поддержку с базы!

– Ты с ума сошёл, мы в другой галактике!

– Тогда я поведу корабль.

– Но у тебя нет допуска к ускорителю, а без этого мы застрянем в пространстве на тысячи лет.

– Постарайтесь вспомнить пароль, сэр!

– Я уже пробовал! «Genitals123» не работает.

– Это старый пароль, сэр.

– Вернемся на базу, уволюсь к чертовой матери, если, конечно, вернемся…

– Попробуйте «Genitals234».

– О! Сработало! Объявляю благодарность за находчивость! С занесением в реестр Системы!

– Служу Системе, сэр!

– А как ты узнал мой старый пароль?

– Я подглядывал, сэр!

– Молодец!

Аватар

– Что за хрень, Ганс, мы летим не туда!

– Сейчас выправлю курс, сэр!

– Ганс, у тебя есть девушка?

– Есть, сэр!

– Она тебя ждет?

– Ждет, сэр!

– Откуда ты знаешь?

– Мы переписываемся.

– Ты с ума сошёл, Ганс! Мы в другой галактике! Свет отсюда идет миллион лет. Сигнал с информацией тоже.

– Виноват, сэр, мой аватар переписывается с ней. Вернее, с её аватаром.

– Твой аватар с её аватаром?

– Так точно, сэр!

– Напрямую или через гиперпространство?

– Напрямую через гиперпространство, сэр!

– Когда у ваших аватаров будут дети, назовешь аватар одного из них моим именем?

– Так точно, сэр!

Одиноко

– Ганс, тебе бывает одиноко?

– Бывает, сэр!

– И что ты делаешь тогда?

– Читаю инструкции.

– Инструкции?

– Да, сэр!

– Ты читаешь эти чёртовы инструкции?

– Так точно, сэр!

– И что, это помогает?

– Да, сэр!

– Каким образом? Как эта хрень может помочь в данном случае?

– Я вспоминаю обо всех людях, которые писали эти инструкции для нас, думая о нас, чтобы мы не погибли, значит они проявляли о нас заботу, и понимаю, что я не один во Вселенной.

– Да? Дай-ка мне свой список инструкций… Если ничего другого нет…

– Никак нет, сэр!

Не летим

– Ганс, ты знаешь, куда мы летим?

– Знаю, сэр!

– Куда?

– В квадрат X14Y457.

– А это где?

– В системе AW87Z478.

– Ты ничего не перепутал?

– Так точно!

– Что?

– Никак нет!

– А почему эта лампочка мигает?

– У нас авария, сэр.

– Другими словами мы не летим?

– Никак нет, сэр!

– Иначе говоря, если бы мы летели, то в квадрат X14Y… Как его там?

– 457.

– В системе AW и так далее.

– Так точно, сэр!

– Но сейчас не летим?

– Никак нет!

– А когда полетим?

– Не могу знать, сэр!

– А почему у нас авария?

– Вы повесили фуражку на рубильник аварийного отключения ускорителя.

– И?

– И он отключился, сэр!

– Так что ж ты мне голову морочишь своей хренью? Перевести корабль на ручное управление, разблокировать защиту блокиратора, включить систему пеленга, приготовиться к переходу в пространство Игрек!

– Слушаюсь, сэр!

– И привяжи ручку этого рубильника к… Да вот хоть к этой трубе!

– Будет исполнено, сэр!

Задница

– Ганс?

– Да, сэр!

– Ты спишь?

– Так точно, сэр!

– А я?

– Вы тоже спите, сэр!

– А как же мы разговариваем?

– Через систему прочтения подсознания.

– А почему я всё время вижу твой зад?

– Не могу знать, сэр, наверное он у вас в подсознании.

– Ганс!

– Да, сэр!

– Или ты немедленно уберешь свой зад из моего подсознания, или я тебе под этот зад дам коленкой.

…

– Ганс!

– Да, сэр!

– Ты где?

– Я рядом, сэр.

– В моем подсознании?

– Нет, на соседней койке, сэр.

– Ганс, возвращай лучше свой зад в моё подсознание!

– Почему, сэр?

– Чёрт его знает, какая хрень у тебя там на уме. А так хоть будешь на виду.

– Слушаюсь, сэр!

Пришелец

– Ганс, ты когда-нибудь видел пришельцев?

– Нет, сэр, в Академии нас учили, что пришельцев не существует.

– Да? А что это там в углу иллюминатора колышется?

– Это талисман, Микки Маус, на счастье, сэр.

– А почему он зеленый?

– Наверное, выгорел на солнце, сэр.

– Ты с ума сошёл, мы же в другой галактике, какое Солнце?

– Виноват, в лучах космической радиации, сэр.

– И ты хочешь сказать, что эта штука приносит счастье?

– Да, сэр!

– Мы здесь с тобой, в чёртовом корабле, на чёртовом краю Вселенной, облучаемся чёртовой радиацией вместе с твоим чёртовым талисманом? И это счастье?

– Наверное, так надо для нашей миссии, сэр!

– Сними эту хрень со стекла! Это приказ, Ганс!

Топливо

– Ганс, почему нас так болтает?

– Мы вошли в зону турбулентности, сэр!

– Какая турбулентность, мы в другой галактике. В безвоздушном пространстве.

– Наверное, козни русских, сэр!

– Невозможно по той же причине. Ты заправился на базе?

– То есть как, сэр…

– Ну, ты ещё шутил с этой… Веселой заправщицей, ноги как спички, рот до ушей… Ты топливо загрузил?

– По-моему, да, сэр…

– Сколько, какой марки?

– Точно не помню, сэр, сейчас проверю по данным…

– Каким, к черту, данным? Немедленно глуши двигатель, немедленно сигнал тревоги на базу, пока ещё есть энергия: у нас пробоина, нас атаковали русские или ещё какая-нибудь хрень случилась! Они не полетят спасать придурков, которые забыли заправиться! Твоё счастье, что мы ещё недалеко отлетели.

– Никак нет, сэр!

– Что?

– Так точно, сэр!

– И убери эту дурацкую мечтательность с лица! В следующий раз я буду заправляться, а не ты.

– Виноват, сэр!

Режим

– Ганс! Мы сейчас должны лететь в каком режиме?

– Во втором, сэр!

– Тогда почему мы летим в третьем?

– Виноват, сэр, я подумал, что мы можем прилететь немного раньше..

– Это ещё зачем?

– Ну, ребята из Академии тоже прилетят, давно не виделись, я думал, сэр…

– А что у тебя есть командир, ты думал? А что мы будем отчитываться, ты думал? А что двигатель может перегреться, ты думал?

– Сэр, но мы же сэкономили топливо из-за попутного солнечного ветра.

– Какого ещё солнечного ветра? Мы в другой галактике. Здесь не бывает солнца!

– Виноват, сэр, мы использовали момент Крюгера…

– Не умничай, Ганс! И всегда помни, что у тебя есть командир, который должен принимать решение, а не ты. Включай четвёртый режим! Сигнал на базу: экстренная ситуация, в связи с какой-нибудь солнечной хренью, я что всё за тебя должен додумывать?

– Слушаюсь, сэр!

Фолдеры

– Ганс, куда делись все приказы?

– Я их отсортировал по фолдерам, сэр!

– Ты с ума сошёл, Ганс! У меня же была система!

– Служу Системе, сэр!

– Я тоже служу Системе, Ганс. Я про другую систему.

– Есть только одна Система, другой Системе не бывать, сэр!

– Ну ты ещё гимн мне спой! Как я теперь отличу важные приказы от неважных?

– Все приказы важны, сэр…

– Разумеется, это из той же песни, Ганс, но не все одинаково важны. Есть очерёдность, приоритеты…

– Так точно, сэр.

– И ты всё это разрушил!

– Никак нет, сэр, только отсортировал!

– Сортируй обратно, Ганс! Нет, постой, их, по-моему, уже столько же новых пришло!

– Так точно, сэр!

– Зачем они их шлют в таких количествах?

– Не могу знать, сэр!

– А точнее?

– Мы загрузили не тот контейнер, сэр!

– Так что же ты мне голову морочишь? Возвращаемся на базу! Вместо того, чтобы сортировать всякую хрень, лучше подумай как ты будешь оправдываться. Ты подписывал накладную.

– Я уже всё продумал, сэр!

– Что?

– Там была Ваша фамилия, сэр, я расписался за вас!

День рождения

– Ганс, почему у тебя перевязан палец? Ты что, порезался?

– Никак нет, сэр, это для памяти!

– Для памяти? Ты что не мог поставить напоминание в системе?

– Система не работает, сэр!

– Не работает? Почему сразу не доложил?

– Я пытался устранить утечку, сэр!

– У нас утечка?

– Так точно, сэр!

– Но почему ты не включил аварийную систему, насос, генератор?

– У нас больше нет аварийной системы!

– Нет? Что с ней случилось?

– Её оторвало метеоритом!

– Но ты сообщил на базу, что у нас авария?

– Никак нет!

– Почему?

– У нас не работает передатчик! Кроме того, мы в другой галактике. Сигнал не проходит, У нас ничего не работает!

– И ты перевязал палец для памяти?

– Да, сэр!

– Чтобы о чём-то ещё не забыть?

– Так точно, сэр!

– О чём же? Какая ещё хрень должна случиться на мою голову?

– Ваш День рождения сегодня, сэр!

Аист

– Сэр!

– Не сейчас, Ганс, очень срочно!

– Сэр!

– Ещё минуту, Ганс, почти закончил.

– Сэр!

– Ну что такое, Ганс? Ты же видишь, что я занят!

– Сэр! У нас в сопле аист!

– Ганс, ты в своём уме? Какой аист в сопле? Мы же в другой галактике! И чему вас только учат в академиях? Пойми, в сопло ничего не может просто так залететь. Из сопла, наоборот, под большим давлением вылетает раскалённая плазма. Понял? Повтори!

– Раскалённая плазма, сэр!

– Вот, молодец! Так что случилось?

– У нас в сопле аист!

– Ты опять за своё? Где у нас аист?

– В сопле, сэр! Это кодовое слово, сэр!

– Кодовое сло… Что? Немедленно реверс двигателя! Стой! Какой реверс двигателя, в сопле же аист. Заглохнем! Немедленно сигнал на базу! В сопле аист! Только сразу скажи им, что это кодовое слово, чтобы они там не ржали. Дело серьёзное!

Конференция

– Ганс, что там у тебя мелькает на экране?

– Это конференция, сэр.

– Конференция? Каким образом? Мы же в другой галактике! Причём, в самой её заднице, сюда сигналы идут миллионы лет. И размазываются по этой самой заднице… Что твоя горчица…

– Они её телепортировали с коррекцией по времени, на предыдущем скачке, вместе с со всеми возможными вопросами и ответами на них.

– И какая тема? Неужели обеспечение безопасности полётов?

– Так точно, сэр.

– Ну, давай, начнём с вопросов… Всех возможных… Что делать при попадании корабля в пояс астероидов?

– Не относится к теме, нет ответа, сэр.

– Я так и думал! А что делать при пролёте корабля через газовую туманность?

– Сейчас, сэр… Странно, об этом тоже ничего нет.

– А что есть?

– Классификация экстренных событий, регламент работ по подготовке корабля к экстренной эвакуации, порядок экстренной заглушки двигателя, очередность покидания корабля…

– Ясно! Ганс, мы в заднице Вселенной, и нам предлагают покинуть корабль при любой неисправности. Наверное, чтобы мы своими дурацкими останками, лежащими в неудобных позах и издающими космическую вонь не морочили светлые головы Высокой комиссии.

– Так точно, сэр!

Стажёр

– Ганс, у нас будет служить стажер. Только что телепортировали…

– Стажер, сэр?

– Да, знакомься, стажер Лиза. Антропоморфный сервитор третьего класса, последняя модель.

– Она – робот, сэр?

Лиза (с улыбкой). – Это неполиткорректно, называть антропоморфных сервиторов роботами. Я – функциональный аналог членов команды, мой коэффициент эффективности 65 на 170, фактор полезности 90-60-90. Я жду ваших указаний, сэр!

– Неплохо, неплохо, Лиза, осваивайся потихоньку, мне нужен будет отчет по расходу топлива за последние 4 года с коррекцией на искривление пространства и влияние ускорения Крюгера.

Лиза. – Уже готово! У вас на рабочем столе, сэр.

– Да, и сравни наш расход с расходами кораблей аналогичного класса и похожих миссий.

Лиза. – Уже добавила в отчет!

– Ганс, видал?

(Ганс болтает с Лизой, они смеются).

– Ганс, ты в порядке, ты слышишь меня?

– А? Да, сэр, конечно, у нас всё в порядке. По-моему..

– Ганс, в соответствии с отчетом, у нас сейчас должно быть 982.4 единиц топлива на борту, ресурс 97. А что у нас по датчикам? Ганс, ты меня слышишь?

– А, сэр? Извините, вы что-то спросили?

– Спросил. Сколько у нас топлива?

– Топлива, сэр?

– Ну да, сколько?

– 90 на 60, по-моему…

– Ты что, с ума сошёл? Втюрился? Она робот, Ганс! Робот!

– Сэр, но ведь это неполиткорректно, называть антропоморфных сервиторов роботами…

– Лиза, отправляйся в грузовой отсек и проведи там техническое обслуживание первой категории! Ганс, что за хрень? Не хватает нам проблем из-за антропоморфной бабы на борту!

– Извините, сэр, она так похожа на мою девушку…

– Ганс, в твоем возрасте все похожи на твою девушку… Как закончит уборку, отправлю-ка я её на апгрейд до сервитора второго класса с наилучшими рекомендациями. Пусть служит где-нибудь подальше отсюда…

– Можно мне помочь ей в грузовом отсеке, сэр?

– Это ещё зачем? С её коэффициентами полезности и эффективности ты ей только мешать будешь! Для тебя есть более важная работа!

– Какая, сэр?

– Пересчитать отчёт по топливу!

– Сэр, значит у нас не будет стажера?

– Не-а! Разве что у них есть крокодиломорфный сервитор специально для тебя, но я сомневаюсь…

Воздух

– Ганс, мы, кажется, теряем воздух! Нечем дышать!

– Я делаю проветривание, сэр!

– Ты с ума сошёл, Ганс! Мы же в другой галактике! Как можно делать проветривание в безвоздушном пространстве?

– Ну, я стравливаю воздух наружу, сэр. Через некоторое время откроются баллоны с воздухом, и давление восстановится.

– Но зачем ты это делаешь?

– Жуки-вонючки, сэр! Не пойму, откуда они взялись. Мы же в другой галактике!

– Эти вонючки из нашей галактики, они несут запах нашей родины, Ганс!

– Да, но каким образом, сэр? Как они сюда попали?

– Тебе не нужно знать, Ганс!

– Служу Системе, сэр!

– Продолжай, Ганс!

Буй

– Ганс, чем ты там занимаешься? Что это у тебя на экране?

– Переписываюсь со своей девушкой, сэр!

– Ганс, ты сошёл с ума! Мы же в другой галактике! Сигнал отсюда идет миллион лет!

– Я использую гиперпространство, сэр!

– И каким же образом? Мы не входили в гиперпространство. Ну, давай, рассказывай, что ты затеял? Это приказ!

– С помощью спасательного буя, сэр.

– Ты послал в гиперпространство спасательный буй в качестве ретранслятора?

– Да, сэр!

– И где тебя этому научили, этого ведь нет в инструкции?

– В Академии, сэр! На практическом занятии. Все тогда ещё очень смеялись. Это так просто!

– А ты знаешь, почему нельзя использовать спасательный буй для этого?

– Нет, сэр…

– Вот видишь, не знаешь, но используешь!

– Но у нас же их два, сэр…

– Было два, Ганс, было!

– И куда делся второй, сэр?

– Тебе это знать не нужно, Ганс! А вот, что тебе нужно, так это заказать новый буй! Пусть его телепортируют во время ближайшего сеанса. Спасательный буй на корабле – важный элемент безопасности полётов, Ганс!

– Так точно, сэр! Написать, что старый поломался, сэр?

– Ни в коем случае! Буи не ломаются! Это будет первый случай в истории буев. Зачем нам эта слава?

– А что же указать как причину? Почему он нам нужен?

– Правду, Ганс, правду, и ничего, кроме правды…

– Написать, что буй был утерян в гиперпространстве, сэр?

– Точно! Во время тренинга по безопасности полётов, который с успехом проводил я, и который ты прошёл с отличием. Его унёс метеорит! Или русский спутник, блуждающий в пространстве в поисках водки… Это уж, как тебе больше нравится! Про водку можешь не писать.

– Слушаюсь, сэр! Служу Системе, сэр!

– Молодец!

Другие

– Сэр, разрешите обратиться?

– Что у тебя, Ганс?

– Вам приходилось бывать на других планетах?

– Конечно, Ганс!

– В нашей Системе?

– Что значит, в нашей Системе? Разве есть ещё Системы? Сколько их, и где они прячутся, по-твоему? Ты что, гимн забыл?

– Никак нет, сэр, но есть же планеты так далеко, до которых свет идет миллионы лет…

– Все планеты и все звезды принадлежат Системе! Есть только одна Система, и другой не бывать!

– Но могут же быть какие-то несогласные, я хотел сказать, неразвитые, недоразвитые, сэр, которые не знают о Системе…

– Все принадлежат Системе и являются Системой, знают или не знают, хотят или не хотят! Что значит, знают или хотят? Сегодня хотят, завтра не хотят, послезавтра у них новый лидер-горлопан появится, и начнут права качать…

– Но ведь так может произойти, сэр!

– Конечно может, Ганс!

– Или они могут что-то замышлять, сэр, какое-нибудь подлое коварство против Системы?

– Превзойти в коварстве Систему, Ганс? Ты в своем уме?

– А русские, сэр?

– Что, русские?

– Они тоже часть Системы?

– Конечно, Ганс! Её русской части.

– Но ведь их коварство ни с чем не сравнится, сэр!

– Вот именно, Ганс, ни с чем!

– Но если они так коварны, сэр, они могут оказаться коварнее Системы?

– Будучи частью Системы, они не могут превзойти Систему, Ганс. Чему вас только учат в академиях! Освежи в памяти гимн, там есть ответы на все вопросы, и доложи через 20 минут!

– Слушаюсь, сэр!

Экзопланета

– Сэр, мы пролетаем недалеко от какой-то планеты, информация на экране выдает вероятность жизни на ней более 86%.

– Ну, и?

– Я хотел сказать, сэр… Может быть, мы залетим и посмотрим, сэр?

– На что?

– Ну, там могут быть интересные виды животных, растений…

– И опасные вирусы, вызывающие неизлечимые болезни, Ганс!

– Да, сэр, но там может быть цивилизация людей.

– У всех цивилизаций история развивается одинаково: сначала братоубийство, потом проституция, рабство, человеческие жертвоприношения, изобретение колеса, письменности, пороха, бумажных денег… Многие, при этом, не доживают до изобретения колеса…

– Сожалею сэр, но архитектура, литература, живопись, музыка…

– Ганс, это всё привязано к традициям конкретной цивилизации. Тебе это будет непонятно, дико и безобразно. Ты только напрасно потратишь время и топливо. «Ищи совпадения среди подобия»!

– Но всё-таки, сэр!

– У нас не биологическая, не историческая и не социальная миссия!

– Так точно, сэр!

– Следи за экраном, Ганс!

– Слушаюсь, сэр! А вот, смотрите-смотрите, на мониторе: это обзор планеты! Какой интересный экземпляр побежал: пушистый, ушастый. Хвостик так и мелькает…

– Ага! А за ним бежит другой экземпляр, ещё интересней: лохматый, с зубами и когтями! Вот-вот догонит… Догнал! Выключи это скорей! Еще вопросы есть?

– Это ужасно, сэр!

– Тогда летим дальше!

Конверт

– Сэр! Разрешите обратиться?

– Давай, Ганс, что у тебя?

– Мы всё летим и летим…

– Конечно, летим, что же нам ещё делать в другой галактике…

– Но мы же летим куда-то, сэр?

– Конечно, куда-то! Все куда-то летят, даже, если они не знают об этом. Вселенная расширяется!

– Я не это хотел сказать, сэр. У нас, наверное, есть миссия, задание…

– Конечно есть, Ганс! Оно у нас в особом конверте, в секретном файле, в закрытом доступе.

– Давайте его вскроем, сэр, и посмотрим!

– Что посмотрим?

– Ну, куда мы летим…

– Какая разница, Ганс? Везде одно и то же! Галактики, звезды, туманности. Кроме того, его нельзя просто так вскрыть.

– Нельзя, сэр?

– Нельзя! Он самоуничтожится! Мы застрянем в пространстве на время разбирательства: почему мы нарушили инструкции. И нас или ликвидируют за преступление первой категории: шпионаж и измена; или мы отбрешемся, тогда нам телепортируют другой запечатанный конверт – точно такой же! Этот конверт ни открыть нельзя, ни уничтожить!

– Вы пробовали, сэр?

– Конечно, про… Отставить разговоры!

– Служу Системе, сэр!

– Вот-вот, продолжай!

Змея

– Ганс, посмотри, почему всё время снится змея? Мне кажется, я её опять вижу перед глазами.

– Но сэр, я её тоже вижу!

– Кого видишь?

– Змею, сэр, по-моему, это зелёная мамба, очень ядовитая и подвижная! Интересно, как она у нас оказалась?

– Что за хрень! Посмотри, нет ли её в списке экспериментов, может быть, она уползла из вивария?

– У нас нет вивария на корабле сейчас! Я хотел сказать, в этой миссии, сэр.

– Откуда же она взялась?

– Может быть, её телепортировали к нам вместо какого-нибудь зоопарка, или она сама заползла в аппарат перемещения?

– Ты с ума сошёл, Ганс! Мы же в другой галактике! Мы не заходили в зону возможностей, по меньшей мере, четыре недели!

– Другими словами, она голодная, сэр! Следовательно, может быть агрессивной. На вашем месте, сэр, я бы не размахивал руками сейчас… Она довольно близко к вам…

– Что за черт, этого нам не хватало. Сделай что-нибудь, Ганс! Ты же биолог!

– Сейчас, сэр. Придётся охладить помещение градусов до восьми.

– Это зачем еще?

– Это снизит её активность, сэр. А потом я отнесу её в грузовой отсек. Мне кажется, я там видел мышей.

– У нас ещё и мыши завелись?

– Могут быть, сэр, но не волнуйтесь, змея их всех переловит. А когда мы вернемся в зону возможностей, мы её куда-нибудь телепортируем.

– Хорошая мысль, Ганс. Мне кажется, я даже знаю, куда!

– Куда, сэр?

– Тебе не нужно знать! Это будет сюрпризом для принимающей стороны…

Двоится

– Сэр, сэр, разрешите-ите обратиться-иться.

– Что у тебя, Ганс?

– У меня-меня всё двоится-ится, в глазах и вообще-обще!

– Двоится?

– Так точно-очно!

– Что ты ел сегодня? Что ты ел?

– По-моему-оему, то же, что и вы, что и вы, сэр!

– А что я ел? Я ел?

– То же, что и я, и я, сэр!

– Ганс! Мы вошли в резонанс Зингера-Зингера, срочно давай-давай, сообщение-ение в центр! В центр! У нас проблема, резонанс-онанс, всё двоится, двоится, побольше пафоса-афоса и слов наоборот-торобоан. Повторяй каажжддууюю бууккввуу поо двааа-триии рраазззааа! Пусть нас немедленно телепортируют на отдых или ещё куда-нибудь, поближе к морю и пиву, пока мы не вышли из зоны возможности! Корабль может разнести к чертовой матери в любую минуту! Про пиво не пиши, и про море тоже…

– Вроде уже прекратилось, сэр!

– Не жди повтора, Ганс-аганс-аганс!

– Служу Системе, сэр!

– Вот именно!

Паук

– Ганс, мне кажется, я вижу эту туманность наоборот.

– Не совсем понимаю вас, сэр!

– Ну, вчера она была так, а сегодня, как будто, её повернули слева направо…

– Боюсь, что вы правы, сэр!

– И что случилось?

– Мы проскочили эту туманность, она у нас теперь с обратной стороны, сэр.

– Что? Но как это возможно, Ганс, ты что, в кроличью нору нырнул? Туда же нельзя!

– Так точно, сэр, но мы уже возвращаемся!

– Но как это случилось?

– Это из-за паука, сэр!

– Какого паука?

– Я на секунду выпустил его, чтобы он поймал мух дрозофил. Помните эксперимент, который мы делали на прошлой неделе? Так вот, мухи почти все выжили, и часть даже вылезла из контейнера.

– Ганс, они же были заражены вирусом.

– Так точно, сэр, вот почему я выпустил на них паука, думал, его будет проще поймать, после того, как он поймает мух…

– Теперь тебе придётся пустить на него птицу…

– Птицу, сэр?

– Ну да, а за птицей пустить кошку, за кошкой – собаку, за собакой – корову… Ты что, этой детской песни никогда не слышал? ²

– Не слышал, сэр!

– Оно и видно! Каждый раз для решения меньшей проблемы создается проблема бóльшая. Похоже, что это теперь повсюду!

– Так точно, сэр! Но что нам делать с пауком и мухами?

– Надевай скафандр, опускай температуру на корабле до минус 20, стравливай воздух, выключай гравитацию, будем летать, как птички, сами и ловить твоих чертовых мух вместе с пауком!

– Будет исполнено, сэр!

– Подожди, я тоже должен надеть скафандр!

Русские

– Сэр, разрешите обратиться!

– Что у тебя, Ганс!

– Что, если нам встретятся русские?

– Русские?

– Ну да, сэр, что мы будем делать? Нам так и не объяснили в Академии, всё говорили: потом-потом!

– Мы тоже притворимся русскими, Ганс!

– Как это, сэр?

– Ну, будем толкаться, руками размахивать! Водку пить из горла! На балалайке играть! Медведя водить…

– Думаете, этого будет достаточно? И у нас нет водки, я проверил! И балалаек тоже нет! И медведя.

– Нет? Странно, я вроде заказывал.. У тебя всё?

– Но, сэр, а если они с нами заговорят? Мы же не говорим по-русски!

– Используем переводчик!

– Русские с русскими будут через переводчика разговаривать?

– Йэп! А что в этом такого? Или давай скажем, что мы глухонемые русские! То есть, без водки! ³

– Как же мы скажем, что мы глухонемые, если мы глухонемые? И как услышим ответ?

– Через переводчика, Ганс, через переводчика… А ответ? Зачем нам ответ?

– Пойду поищу переводчик, сэр!

– Это зачем?

– Они по курсу, сэр!

– Туши огни, глуши двигатель, Ганс! Мы притворимся необитаемым кораблем! И они нас не заметят!

– Поздно, сэр, уже заметили!

– Откуда ты знаешь?

– Да вон, у нас на экранах: улыбаются, руками машут, водку показывают! А вот и медведь появился!

– Надеюсь, мне это снится!

Девушки

– Что там за сообщение, Ганс?

– Корабль «Trailblazer-60/90» по курсу, сэр. Экипаж – Шила Родригец и Мыла Шнайдер. Они нас приветствуют, сэр, и приглашают на борт с дружественным визитом. ⁴

– Не спеши с ответом, Ганс, Это может быть западня. Ты же знаешь, мы не можем оставить корабль. Фотографии прислали?

– Прислали, сэр. Вроде, симпатичные…

– Да, ничего, если только это их фотографии, Ганс…

– Может быть, вместо того, чтобы идти к ним, мы их пригласим на наш корабль, сэр?

– А это может быть, с их стороны, трюком типа «троянский конь». В данном случае, троянские кобылы. В космосе особенно остро стоит вопрос, я хотел сказать, необходимость проявления бдительности и осторожности. Ведь мы в другой галактике, Ганс.

– И что мне ответить, сэр?

– Вот, видишь, Ганс, можно пойти, а можно не пойти! Классическая ситуация пятьдесят на пятьдесят. Что делать в таком случае? Как вас учили в Академии?

– Действовать по инструкции, сэр!

– Что говорит инструкция, Ганс?

– «Сообщить о проблеме на базу, передать принятие решение вышестоящему командованию, следить за обстановкой и ждать приказов».

– Правильно, молодец!

– Служу Системе, сэр!

– И Система гордится тобой, Ганс! Но мы пойдем дальше и используем этот случай для сюрприз-тренировки! Даю вводную: тестируем модель принятия решения при неисправных средствах связи! Другими словами, в нашем случае будет моделироваться ситуация, когда невозможно передать обстановку в центр и получить от них указания.

– То есть, сэр?

– То есть, выключай передатчик, глуши мотор, Ганс! Идем к бабам! Возьми шампанское, по-моему, ещё осталось несколько бутылок!

– Так точно! А кто останется на борту, сэр?

– А что у нас роботы закончились, Ганс? Назначь Навигатора старшим! Это всё входит в программу учений!

– Есть, сэр!

Жалоба

– На вас пришла жалоба, сэр!

– Жалоба? Кому?

– В центр управления полётами, на базу, сэр!

– А как ты узнал о ней?

– Я получил доступ к файлам! Случайно, конечно…

– И на что жалуются? Кто этот писака?

– По-моему, это тот корабль, который хотел пройти перед нами в коридор возможности. У него была какая-то особая миссия.

– Что за хрень, я же им сообщил, что у нас была нештатная ситуация! По правилам полётов, корабль с нештатной ситуацией имеет более высокий приоритет на прохождения, и, в любом случае, решение на очередность принимает центр управления полётов!

– Они написали, сэр, что наша нештатная ситуация вызывала сомнения, а решения Центра мы не дождались, прошмыгнув в коридор первыми…

– Конечно, не дождались! При возникновении нештатной ситуации решение принимает командир, не дожидаясь команды из Центра! Жаль, что нельзя им ответить – жалобы ведь мы формально не получали! А то я бы всем рассказал, как они лезли со своим спецзаданием, создавая аварийную ситуацию! Но, ничего, отобьемся…

– Уже отбились!

– Ты удалил жалобу?

– Наоборот, я её размножил… её удалил спам-фильтр, по-моему, навсегда, сэр!

– Я ничего этого не слышал!

– Служу Системе, сэр!

– Продолжай в том же духе, Ганс!

Хвост

– Что там ещё, Ганс?

– Снова этот странный корабль, он передает, то мы у него на хвосте.

– Мы у него?

– Да, сэр, они говорят, что мы их преследуем!

– Мы их преследуем, Ганс?

– Нет, сэр, наверное, летим в ту же сторону, куда они.

– Передай им, что это им показалось!

– Они настаивают, сэр!

– Передай им, что мы универсальный грузовой корабль, что им самим должно быть понятно. Мы никого и ничего не преследуем, кроме выполнения важной миссии по поручению Системы. Много слов напиши. Пусть прочитают! Засунь им текстом декларацию о перемещении кораблей в пространстве.

– Она же огромная!

– Пусть читают!

– Я передал сэр.

– И что?

– Они нам не верят, они настаивают, что мы их преследуем.

– Передай им, что если это так важно для них, мы их можем обогнать. Но пусть они замедлятся, я не собираюсь тратить топливо на их дурацкие фантазии!

– Я передал, сэр!

– И что?

– Пока ничего, сэр! А, вот, новое сообщение: они не хотят плестись у нас под хвостом.

– А что они хотят?

– Они сообщают, что не хотят, чтобы мы их преследовали. И плестись у нас в хвосте они тоже не хотят.

– Но им всё же придётся, включай прыжок! Постарайся при обгоне сделать так, чтобы у них что-нибудь отвалилось, например, антенна их чертова передатчика.

– Слушаюсь, сэр!

– Перед этим пошли сигнал на базу: опасное маневрирование корабля впереди, приняты невразумительные сигналы, возможная болезнь экипажа… Дай их координаты и сообщи о неисправности их передатчика. Мы делаем прыжок во избежание аварийной ситуации. Поставь пометку «срочно» и «секретно».

– Уже поставил, сэр, но ведь их передатчик исправен?

– Это пока мы не прыгнули, Ганс! Теперь всё от тебя зависит!

– Слушаюсь, сэр! Служу Системе, сэр!

Роботы

– Сэр, по курсу такой же корабль, как наш!

– Это меня не удивляет, их много наделано!

– Да, но он без экипажа. Необитаемый автоматический полёт!

– Это тоже в порядке вещей.

– Удивительно, сэр, что они летят туда же куда и мы. Интересно, зачем они послали нас, если эту миссию могут выполнить роботы?

– Тебя что удивляет больше: что нас послали, или что миссию могут выполнить роботы?

– Скорее первое, сэр!

– Понимаешь, Ганс, это обширная тема. Конечно, почти каждую миссию могут выполнить роботы. Если не каждую вообще. Но тогда мир станет полностью, как бы это сказать…

– Детерминированным, сэр?

– Вот именно! Детерминированным! Мы вносим элемент случайности в него. Поэтому мы всё ещё нужны. По той же причине, по которой у живых организмов существует два пола. Если бы их не было, то скорость эволюции определялась бы только мутациями, вероятность которых достаточно мала. А когда есть два пола, то самка может встретиться с одним самцом или с другим, или с третьим. Вариативность увеличивается во много раз…

– Самцы ещё и сражаются за самку, сэр!

– Вот именно, и побеждает сильнейший, хитрейший, умнейший! Соответственно, эволюция идет направленно, а не хаотично. То же самое с роботами! Если останутся одни роботы, то им незачем развиваться вообще. А мы вносим в систему неоднородность, проблемы, их требуется решать, это придаёт импульс движению. В конечном счете Система получает необходимое развитие!

– Служу Системе, сэр!

– Между прочим, у тебя индикатор мигает…

– Виноват, сэр, мы отклонились от курса, сэр!

– Исправь! И пошли роботам «космический привет», как того требуют правила полётов.

– Уже отправил, сэр!

– И что они ответили?

– По-моему, они пытаются пошутить, сэр! Они нам написали: «Выживут не самые сильные и не самые умные, а те, кто лучше приспособлены к переменам» Леон С. Меггинсон»… ⁵

– Это по нашей теме, Ганс! Надеюсь, что они не подслушивали разговор…

Полиция

– Что там у тебя, Ганс?

– Полиция, сэр!

– Полиция?

– Да, сэр, они требуют, чтобы мы их допустили в грузовой отсек!

– Требуют – пустим, но сначала попроси их передать свои полномочия и ордер на обыск.

– Уже запросил, сэр!

– Молодец! И что они ответили?

– Говорят, что у них секретное расследование, и они нам ничего не должны показывать.

– Тогда тактика номер один.

– Номер один, сэр?

– Да, смываемся! Никакая это не полиция! Это имперсонаторы! Так на базе и скажем, если потребуется. Пока попроси у них копию задания, напиши им, что у нас особая миссия, грузовой отсек опечатан, и к нам нельзя на борт без Особого разрешения Совета. Скажи, что мы запросили юридическое сопровождение и ожидаем его получить в течение 10 минут. Это, конечно, блеф, мы в другой галактике, но потянем время, а они пусть думают, что ответить. Включай ускоритель пусть пока стабилизируется – мы будем готовиться к прыжку. Да, и давай, на всякий случай, положим в аппарат перемещения что-нибудь потяжелей. Кажется у нас был неисправный буй.

– Зачем, сэр?

– Тактика номер два, Ганс! Этому в Академии не учат!

– И что это даст?

– Если они всё-таки попытаются проникнуть на борт методом телепортации и не проверят объем, как они обычно делают, то первым, кто их у нас встретит, будет этот самый буй. И любой другой хлам, который мы сейчас с тобой найдем.

– Служу Системе, сэр!

– Сейчас некогда, Ганс! Быстро, ищем хлам в грузовом отсеке и смываемся!

Медведица

– Сэр, прямо по курсу «Большая Медведица»!

– Невозможно, Ганс, мы же в другой галактике!

– Корабль «Большая Медведица», сэр, он терпит бедствие!

– Ганс, мы бедным не подаем, у нас не спасательная миссия.

– Но всё же, сэр, может что-то случилось?

– Запроси обзор! Те, кто бедствует, не могут быть гордыми! Что там у них?

– Ничего нет, сэр. Везде пусто!

– Посмотри еще, в грузовом отсеке посмотри, посмотри туда, куда никогда не смотрят.

– Ничего нет, сэр! Может быть, им уже помогли, всех эвакуировали, а сигнал бедствия не выключили?

– Запроси́ код на управление и выключи!

– Он включился опять!

– Сейчас я посмотрю! Так, пусто, и тут тоже, и тут, а здесь какая-то хрень лежит!

– Давайте посмотрим, сэр!

– Мы уже смотрим, Ганс, более того, мы уже видим.

– Но что это?

– Какая-то хрень, Ганс, точнее пока не могу сказать… Более того, это хреновая хрень! Она мне совсем не нравится, Ганс, и мы её спасать от её полного одиночества не будем, потому что следующими, кого понадобится спасать, будем мы! Если спасать, Ганс, то всё человечество сразу, а не какую-то непонятную хрень! Сигнализируй на базу: найден корабль «Большая Медведица», ими выставлен сигнал бедствия, при осмотре обнаружена хрень… Хрень зачеркни, напиши «неизвестный объект», отсутствующий в каталоге объектов. Проверь, заодно… Более всего напоминающий… Что он тебе напоминает, Ганс?

– Рыбий хвост, сэр?

– Какая же это рыба, Ганс, это больше на кальмара похоже… Ты же у нас биолог по специализации!

– Цефалопод, однозначно, сэр! Но только как же он без воды? Может быть, это, типа, гигантская медведка, сэр? Земляной дух?

– Насекомое?

– Ну да, то есть, ну да, сэр!

– Может быть, и, по-моему, без признаков жизни, Ганс! Или она затаилась? Охотится за спасателями?

– Совершенно с вами согласен, сэр! Может, нам её грохнуть? На всякий случай?

– Зачем же? Вдруг она – профессор палеонтологии какой-нибудь, ну, зажевала пару-тройку членов экипажа, не нам с тобой судить… Может быть, у них эксперимент такой… Пошли сигнал на базу – пусть разберутся!

– Или всё же уничтожить, сэр?

– А она разлетится на какие-нибудь споры… хреновые? Вот пусть они и уничтожают сами, это их дело, а нам лететь с тобой, Ганс, мимо и быстро! Кто знает, что у нее на уме, и где она сейчас? Может быть, мы только её голографический образ видим, а сама она где-то спряталась! Заморозь-ка нашу камеру перемещения на всякий случай… И пошли на «Большую Медведицу» сигнал на сближение и запрос на проникновение на борт со спасательной миссией…

– Но мы же не собирались туда, сэр!

– Вот именно, Ганс! Но она об этом ещё не знает! Полный вперед, и как можно дальше отсюда!

Праздник урожая

– Приготовиться, Ганс! Мы подлетаем к окну возможностей!

– Готовность номер один, сэр! Подтверждаю!

– Что это у тебя на экране, Ганс?

– Это у нас на фронтальной камере, сэр! Тороидальная галактика или туманность, сэр!

– Я бы сказал, что это похоже на задницу, Ганс! Как только открылось окно возможностей, так и показалась в нем задница!

– Интересная закономерность, сэр!

– Не рассуждай, Ганс, а пошли в пространство галактический привет, как того требуют Правила!

– Уже послал, сэр!

– Ответ есть?

– Нет, ничего, сэр! А вот, какая-то модуляция, наверное, местная музыка…

– Подлети к этой планете, это скорей всего отсюда!

– Так точно, сэр, тут!

– Вот, Ганс, мы в галактике, которая называется Жопа Мира! И им там всем, тем не менее, весело!

– Так точно, сэр, наверное, танцуют!

– Праздник урожая, Ганс, или ещё какая-нибудь хрень!

– Так точно, сэр!

– Видишь, Ганс, какая радость! Ты, наверное, и не мечтал никогда, чтобы оказаться в Жопе Мира на празднике урожая!

– Не мечтал, сэр!

– И тем не менее, мы здесь!

– Может, им дождь устроить! В качестве эксперимента?

– Давай, Ганс, ливень, и полетели отсюда! Не хватало, чтобы мы с ними ещё в какой-нибудь контакт вступили! Сбившись с курса…

– Запрещено Правилами полётов, сэр!

– Верно, но ливень можно!

– Что указать причиной вмешательства, сэр?

– Безопасность, Ганс, конечно, нашу безопасность! Никогда не знаешь, какими бумерангами они могут тебя забросать…

– Пошел дождь, сэр! Дня на три!

– И молнией шандарахни пару раз! Пусть знают, что мы тоже умеем веселиться!

Темнота

– Ганс, почему погасли все звезды?

– Турбулентность, сэр?

– Не говори глупости, Ганс, какая ещё турбулентность? Мы в другой галактике, к тому же, в безвоздушном пространстве.

– Тогда это, наверное, махинации русских, сэр!

– Сомневаюсь, Ганс! Стырить все звезды – это даже для русских многовато! Что у тебя на датчике пространства?

– Газовая туманность, сэр!

– Следовательно, объективы закрылись, Ганс, поэтому мы ничего не видим. Проверь тепловой экран!

– Уже сделано, сэр!

– Как долго нам еще?

– Минут 20—30, сэр…

– Можем перегреться, Ганс! Сигнал на базу послал?

– Не проходит, сэр!

– Покрутись!

– Ничего не меняется, сэр, датчики залипли, объективы не открываются, как будто мы нырнули в какую-то липкую жижу…

– Всё может быть, Ганс… Всё может быть… В таком случае, главное – не паниковать.

– Так точно, сэр!

– Вот именно! Никогда не думал, что придётся работать ассенизатором…

– Как вы сказали, сэр?

– Ничего, не обращай внимания, давай крутись немного и не теряй ход… Двигай потихоньку, кто-то распылил какую-то хрень на нашем пути, много хрени… И очень хреновой хрени,.. Но мы вынырнем, Ганс, обязательно вынырнем и отмоем корабль, главное, не паниковать, а уж если паникуешь, то лучше паниковать первым!

– Служу Системе, сэр!

– Вот-вот! И поменьше думай об этом!

Юбилей

– Ганс!

– Да, сэр!

– Ты знаешь, мы уже летаем с тобой целый год!

– Да, сэр, можно сказать, юбилей!

– Вот именно! По этому поводу мы могли бы устроить что-нибудь, такое…

– Пригласить кого-нибудь, сэр?

– Ну, это вряд ли получится, Ганс. Мы в другой галактике!

– Тогда что-нибудь затеять! Например, украсить корабль гирляндами!

– Нельзя по инструкции, Ганс. Снижает безопасность!

– Ну, приготовить что-нибудь необычное.

– Из каких ингредиентов, Ганс? Что необычное можно приготовить из каши №1 и каши №2? Кашу №3, если смешать обе? Что у вас в Академии делали, когда заканчивался год?

– Лучше не вспоминать, сэр! Тем более, раз уж мы в другой галактике… Один раз мы с ребятами пошли…

– Отставить, Ганс! Смотри в аппарате перемещения что-то появилось!

– Оно завернуто в пеструю оболочку, сэр! И перевязано лентой.

– Вот, видишь, Ганс! Система помнит о тебе, Система всегда с тобой!

– Служу Системе, сэр!

– Открой-ка аккуратно, постарайся не повредить бумагу!

– Методические указания по безопасности полётов на аэроплане, сэр!

– Я так и думал! Интересно, где они откопали это старьё?

– Кто-то из ваших друзей, сэр?

– Или из твоих, Ганс. Когда-нибудь узнаем. Или вот что! Посмотри-ка, на каком корабле ещё юбилей. Пошлем это им! Пусть они тоже повеселятся!

– Так точно, сэр!

Вниз головой

– Ганс, почему мы висим вниз головой, как мухи?

– Система наведенной гравитации дала сбой, сэр. Переместилась точка концентрации поля. Сейчас исправлю, сэр!

– Только постепенно, Ганс! Не хватало нам с тобой прийти на голову!

– Прийти на голову? Что это значит, сэр?

– Упасть башкой вниз. Так говорят в цирке!

– Вы работали в цирке, сэр?

– Сейчас в нем работаю! Вместе с тобой! Представляю, что у нас теперь творится в «местах не столь отдаленных, сколь уединенных»!

– Система Доппель-Фáккельмана должна была предотвратить утечки, сэр!

– Знаешь, Ганс, есть одна вещь во Вселенной к которой у меня нет полного доверия, и это, как раз, система Доппель-Фáккельмана. Так что ты всё-таки проверь!

– Служу Системе, сэр!

– Да, и надéнь защитный костюм. Служить Системе всегда лучше в защитном костюме, чем без него!

Рейтинг

– Сэр, нам снизили рейтинг!

– Да? За что?

– Мы не пропустили вперед миссию «Белых Сенаторов» у предыдущего окна возможностей!

– Миссию «Беглых Сенаторов»?

– Я сказал «Белых», сэр!

– Это почти то же самое, Ганс, тебе не следовало торопиться.

– Но ведь это был ваш приказ, сэр!

– Тебе не следовало торопиться выполнять мой приказ, Ганс…

– Слушаюсь, сэр!

– Это неприятность, Ганс! И какой у нас теперь рейтинг?

– Предпоследний, сэр!

– Ниже нас только автоматические станции и мусорщики?

– Так точно сэр!

– Можешь что-нибудь сделать?

– Никак нет, закрыт доступ как штурману миссии с низким рейтингом.

– И когда истекает наше наказание, Ганс?

– Не могу знать, сэр, боюсь, что до конца миссии, сэр!

– Это большая неприятность, Ганс! Мы можем простоять в очереди несколько недель, место оживленное!

– Так точно, сэр! Может быть мы передадим на базу, что у нас скоропортящийся груз?

– И?

– Он может испортиться, сэр!

– И тогда, Ганс, мы из предпоследнего рейтинга наверняка перейдем в последний! Кому нужен испортившийся груз? То есть, мусор! Тут дело серьезное, Ганс…

– ?

– Да, Ганс, дело очень серьезное!

– Я близок к отчаянию, сэр!

– Не паникуй, Ганс! Срочно по закрытому каналу…

– Виноват, закрытый канал для нас закрыт!

– Тогда по открытому каналу, так даже лучше… Это им откроет глаза! Передавай три раза подряд «кодовое слово ДВАПИНГВИНА»?

– Два пингвина, сэр?

– Без пробела, большими буквами! И со словами «Кодовое слово» и наш номер!

– Передал, сэр!

– Посмотри рейтинг!

– Он растет, сэр, он стал выше чем в начале миссии. Он выше, чем у сенаторов! Это невероятно!

– Подготовься к прыжку, мы прыгаем первыми!

– Разогрев, сэр! А что значит эти ДВАПИНГВИНА!

– Понятие не имею, Ганс! Это то, чему не учат в Академии!

– Не учат, сэр!

– Но это сработало!

– Так точно, сэр!

– Совершенно точно, Ганс, только одно, мне ещё предстоит отдуваться за нас обоих!

Пассажир

– Сэр!

– Что у тебя, Ганс?

– Это наша пассажирка!

– У нас нет пассажирки, Ганс, мы её высадили на базе два дня назад.

– Так точно, сэр! Она что-то забыла, у нас, сэр!

– Что именно?

– Какой-то предмет, что-то вроде талисмана, сэр!

– Дорогой?

– Она говорит, что он ей дорог, сэр, но нет, сэр, не дорогой!

– В её каюте была уборка?

– Так точно, сэр, автоматическая! Робот часть переработал, а часть экспургировал…

– И теперь её забытая хрень, вероятно, где-то летает?

– Разобранная на атомы, сэр. Газовым облаком.

– Пошли ей картинку какой-нибудь туманности. Нет, подожди, у меня есть лучше идея. Когда мы прыгаем?

– Через 15 минут, сэр.

– В другую галактику?

– Так точно, сэр!

– И туда сигнал не проходит?

– Так точно, сэр, до следующего окна…

– Отлично!

– Сэр, осмелюсь доложить…

– Что еще?

– Есть небольшая вероятность, что талисман этой леди всё ещё у нас, Может быть мусорщик его ещё не переработал! Он проверялся на соответствие, сэр!

– Ганс, мы не будем рыться в мусоре, это ещё хуже чем искать иголку в стоге сена.

– В стоге сена, сэр?

– Знаешь, почему так нелегко найти иголку в стогу сена? Вовсе не потому, что она маленькая, Ганс, а потому, что она дешёвая! Никто не будет трудиться искать ее! Иголкой меньше, иголкой больше! Бриллиант того же веса искать будут все и непременно найдут!

– Бриллиант, сэр?

– Ты не знаешь, что такое бриллиант?

– Никак нет, сэр! Никогда не слышал!

– И не видел?

– И не видел, сэр!

– А что такое стог, сено, иголка?

– Никак нет, сэр, понятия не имею!

– И о чем я говорил, ты не понял?

– Никак нет, сэр!

– Разогреть двигатель, прыгаем через 10 минут!

– Слушаюсь, сэр! Готовность номер один, сэр!

Кот

– Ганс, ты что-то загрустил!

– Никак-нет, сэр! Впрочем, так точно, сэр, загрустил!

– С чего бы это?

– Сам не знаю, сэр!

– Ганс, ты же знаешь, от грусти есть верное средство!

– Знаю, сэр, учить наизусть Устав. Но это же шутка, сэр! Нам так говорили в Академии.

– Правильно, Ганс, но в Академии вас учили, что грустить – последнее дело!

– Мы и не грустили в Академии!

– Даже на занятиях по безопасности полётов?

– Особенно на них, сэр! Мы такое устраивали… Один раз…

– Вот ты и повеселел, Ганс.

– Да, немного. Может быть, нам завести каких-нибудь питомцев, рыбок или кота?

– Ты с ума сошёл, Ганс! Что за сентиментальность? Тебе мало работы в виварии? Тем более, что на нашем корабле запрещено держать животных.

– Нет, я не имел в виду настоящих, объемные модели! Полупрозрачные. Я для них уголок присмотрел. С интеллектом второго уровня.

– Такой, как у тебя?

– Вы шутите, сэр?

– Почти!

– Позволите, сэр?

– Ну давай, только немного, учти, животные могут быть искусственными, а проблемы связанные с ними вполне настоящими.

– Не совсем понимаю вас, сэр!

– Привязанность, ревность, забота, волнение.

– Я справлюсь, сэр!

– Ты-то справишься, я о себе думаю! Ещё и прозрачные, как призраки. Под ногами будут путаться, заговаривать со мной…

– Я могу их сделать невидимыми для вас, сэр.

– У тебя в голове будут невидимые для меня барабашки?

– Так точно, сэр!

– Валяй! Одним больше, одним меньше! Я был уверен, что их и так уже полно, но если есть ещё место… Грусть ушла?

– Так точно, сэр!

– Тогда включай внимание, до сеанса связи осталось несколько минут.

Орден

– Сэр, в аппарате перемещения появился какой-то пакет!

– Посмотри, что там опять!

– Это Орден Империи, сэр! Ваша награда, сэр! Тут написано, что это за экстраординарную смелость, проявленную при спасении корабля «Ночной Странник» в прошлом году.

– Наверное, это тот, который мы протолкнули в окно возможностей. Он ещё сопротивлялся..

– Так точно, сэр! Вы получили орден «за выдающийся вклад в обеспечение безопасности Системы».

– Служу Системе, Ганс!

– Служу Системе вместе с вами, сэр!

– Это высокая честь, Ганс, для меня, для корабля, теперь ты должен называть меня «сэр»!

– Но я вас и раньше называл «сэр», сэр!

– Сэр-сэр это пожалуй будет слишком, Ганс. Одного слова «сэр» достаточно. Иначе мне придётся называть тебя Ганс-Ганс.

– Слушаюсь, сэр! Cэр!

– Ганс, как я уже говорил, два раза «сэр» повторять не нужно.

– Да, но смотрите, сэр, коробка исчезла и орден ваш тоже исчез!

– Что за хрень, Ганс!

– Не знаю сэр! А вот голографическое сообщение: «физический орден отменен в связи с политикой экономии и скромности. Ваше звание и номинация сохраняются, но без соответствующего обращения и права ношения. Это новое правило Системы»!

– Служу Системе, Ганс.

– Служу Системе, сэр!

– Так даже удобней, Ганс, ведь орден может потеряться, уколоть своей булавкой, зацепиться, что-нибудь повредить или поцарапать при ежедневном ношении. Это нарушает безопасность полётов, Ганс!

– Вы предложите эти соображения Высокому Совету или я, сэр?

– Предложи ты, и мы посмотрим, получишь ли ты орден «за выдающийся вклад в обеспечение безопасности Системы», который так же бесследно исчезнет в космическом пространстве… Не забудь отметить моё внимательное руководство.

– Будет сделано, сэр!

– А всё-таки жаль, что я не успел его сфотографировать!

– Не беда, сэр! Я сделаю Ваш портрет и вмонтирую в него копию ордена. Орден будет выступать наружу. Вам понравится, сэр!

– Ты настоящий друг, Ганс! Интересно, кто сделал предложение по экономии и скромности… Впрочем, у меня есть некоторые соображения…

– Я даже не знаю, что вам сказать, сэр!

– Я так и думал, Ганс! Но в следующий раз не спеши. Нужно всегда учитывать время! Тайминг – в нашем деле – всё!

– Не совсем вас понимаю, сэр!

– Возьми левей, мы обойдем это сверхполе.

– Слушаюсь, сэр!

Капитан

– Сэр, разрешите задать вопрос?

– Давай, Ганс, только коротко!

– Как вы стали капитаном?

– Как я стал капитаном? Или как я стал капитаном этого корабля? Видишь, это уже два вопроса!

– Наверное, первый, сэр!

– Сначала я стал штурманом как ты. Как стать штурманом тебе не нужно рассказывать?

– Не нужно сэр!

– Потом я поступил в школу капитанов…

– В школу, сэр?

– Да мы ещё шутили по молодости, что после Академии штурманов нужно идти в школу капитанов, а для того чтобы стать адмиралом, наверное, нужно будет в детский сад определиться… И смеялись, как бегемоты!

– Это, правда, очень смешно сэр!

– Да, нам так и казалось тогда! Но это совсем не смешно, Ганс, и ты это когда-нибудь поймешь! Потом служил несколько лет на большом корабле помощником капитана, а потом мне дали какую-то развалину с роботом-штурманом. Ох, и зануда он был! Но мы постепенно друг к другу привыкли! Он меня иногда даже поздравляет! Совсем постарел, от апгрейдов уклоняется… Что это у тебя прыгает на экране?

– Какие-то мелкие объекты по курсу, похоже на астероиды, сэр!

– Мы вошли в область тяготения какой-то звезды?

– На индикаторе нет звезды поблизости, сэр!

– Немедленно ускорение, Ганс!

– Почему, сэр?

– Не задавай идиотских вопросов, исполняй! Я буду прокладывать курс, а ты бери консоль, будешь капитаном несколько минут! Только ничего не нажимай впопыхах!

– Так точно, сэр, буду осторожен!

– Кажется проскочили!

– Что это было, сэр?

– Мы летели прямо к горизонту событий черной дыры, ещё немного, мы бы не смогли вырваться и нас бы размазало по этому самому горизонту…

– Не могу понять, как это произошло сэр…

– Отметь в журнале: неидентифицируемая черная дыра в квадрате, поставь координаты, пусть разбираются! Будь внимательней, Ганс! Знаешь, в чем главное отличие штурмана от капитана?

– Не знаю, сэр

– Капитан может всегда сказать штурману: будь внимательней!

Редиска

– Ганс, что это у тебя на пищевом подносе?

– Редис обыкновенный, сэр!

– Обыкновенная редиска, настоящая? Где ты её взял? Мы же в другой галактике!

– Вырастил в оранжерее, в лаборатории, сэр!

– Ты с ума сошёл, Ганс! Там же могут быть какие угодно вирусы!

– В отдельном контейнере, сэр! Я её поставил подальше. Она совершенно замечательная!

– Ты уже пробовал?

– Нет еще, но анализатор выдает полное соответствие.

– Поосторожней с ней, до ближайшего окна возможностей не менее трех суток полёта. Что мне с тобой делать, если что-нибудь случится?

– Я принял все меры, сэр!

– Я себе представляю! Ну и как на вкус?

– По-моему, она ничем не отличается от каши номер один, только больше воды. Хрустит… Это забавно, сэр.

– Неудивительно, что она безвкусная, она из оранжереи. Там кроме воды – ничего нет.

– Я добавлял органические удобрения, сэр.

– Я начинаю волноваться, Ганс! Больше одной не ешь!

– Наверное, не буду, сэр. Каша с модификаторами вкуса, по-моему, лучше.

– Дай-ка я её намажу вкусом лосося. Ты когда-нибудь видел лосося?

– Это вроде коровы с большими рогами, сэр?

– Не надо путать лося и лосося, Ганс. Лосось – это рыба, по-моему.

– И как вам она нравится?

– Чёрт знает, что такое!

– Совершенно с вам согласен, сэр? А добавки со вкусом лося у нас нет?

– Следи за курсом, Ганс!

– Слушаюсь, сэр!

Комары

– Сэр у нас помоему завелись комары!

– Комары?

– Так точно? Я, кажется, одного видел!

– Кажется или видел?

– Видел, сэр! И слышал, сэр, он жужжал прямо над моим ухом…

– Это очень серьезно, Ганс, кто знает какую хрень они переносят! Не хватало нам какой нибудь лихорадкой заболеть в другой галактике!

– Это очень серьезно, сэр!

– Я первый это сказал, Ганс! Как думаешь откуда они взялись?

– Грузовой отсек или русские, сэр!

– Откуда у нас русские?

– Комары, сэр, из Сибири!

– Это очень серьезно, Ганс, они, наверное, голодные!

– Голодные, сэр, и настроены против нас, я знаю, эти русские…

– Отставить агитацию, дай-ка мне температуру и влажность по отсекам!

– На экране, сэр!

– Вот тут мне не нравится, Ганс, но это может быть где угодно – они ведь летают!

– Это точно, сэр, летают и зудят всю ночь, спать не дают, русские ехидные комары, они явно что-то замышляют!

– Тебя укусил комар?

– Пока нет, сэр, я сопротивлялся!

– Дай продувку по всем отсекам, снизь температуру – их должно засосать в фильтр! придётся потерпеть, Ганс! Пошли сообщение в центр, скажи, что у нас непредвиденные осложнения, подробности после устранения аварии!

– Мы не делаем из мухи слона, сэр?

– У нас что ещё и мухи есть?

– В лаборатории, немного!

– Пересчитай всех, Ганс! Они могут быть связаны!

– Сэр!

– Да, Ганс!

– У нас есть в лаборатории жаба!

– Не понимаю, как это может помочь?

– Но они же антагонисты, сэр, жабы их едят!

– Комаров или мух?

– И тех, и других!

– Ганс, вступить в переговоры с жабой! Что я говорю… В общем, настрой её на поимку комаров!

– Сейчас принесу, сэр!

…

– Что?

– Она думает, сэр?

– «Она думает»! Жаба думает?

– Так точно!

– И как ты это определил?

– Она молчит и надувается!

– Мне это снится!

– Никак нет, сэр, это эксп…

– Скажи ей ещё раз, настойчивее!

…

– Она отказывается, сэр!

– Почему?

– Она говорит…

– Говорит? Она у тебя говорит? Это заколдованная принцесса?

– Принцесса, сэр?

– Ты что сказок не читал?

– Не читал эту, сэр, она сказала, что ей и в лаборатории хорошо, а у нас холодно и сухо! Ей будет неудобно у нас, ей хочется побыть одной в тепле и сырости…

– Ганс, я с тобой с ума сойду, или ты сам с ума сошёл – с жабой разговаривал! Скажи ей, что это приказ!

– Я говорил!

– Что она ответила?

– Она не подчиняется вашим приказам, она независимая жаба, самостоятельная, экспериментальная, с интеллектом второго уровня…

– Ах, вот оно что, она жаба с интеллектом… Так перестань её кормить!

– Невозможно, сэр, она пожалуется в институт, который её прислал, у нас будут неприятности!

– Черт с ней, оденься потеплей, снижаем температуру! Предложи своей жабе носок, платок, что-нибудь, чтобы не замерзла.

– Об этом не волнуйтесь, сэр, Если что, она впадет в спячку и…

– Черт с ней, включай вытяжку, я буду сам ловить комаров и, возможно, их поедать, чтобы наверняка! Где-то были мои крылышки…

– Крылышки сэр?

– А, не до тебя сейчас, Ганс…

– Я помогу вам, сэр!

– Нет, ты следи за жабой! Установить круглосуточное наблюдение! Это могут быть звенья одной цепи… Никогда не знаешь, что можно ожидать от этих жаб, комаров и русских… Это может быть началом большого заговора, Ганс, но мы начеку, мы уже принимаем меры!

Квантовый принцип

– Сэр, нам нужно послезавтра быть в квадрате AGZ6835YB!

– Хорошо, Ганс, будем!

– Да, но, сэр, через эти же два дня нам нужно быть в квадрате QGAPU364F!

– Ну и что, Ганс, до него почти такое же расстояние, успеем!

– Да, сэр, но они в разных галактиках, мы не можем успеть и туда, и сюда!

– Ты хочешь сказать, что через два дня мы должны быть в двух местах одновременно?

– Так точно, сэр!

– Интересно, кто спланировал маршрут?

– Вы, сэр!

– А кто у нас штурман, отвечающий за навигацию, к тому же, младший по званию?

– Я, сэр!

– Виноваты оба! Видишь, мы уже поделили вину пополам! Неплохо для начала!

– Это вряд ли поможет, сэр! Может быть, мы пошлем сообщение и отменим одну из миссий?

– Невозможно, Ганс, мы в другой галактике. Сигнал будет идти сотни лет.

– Как же мы выкрутимся?

– Мы применим квантовый принцип!

– Это как, сэр?

– Мы будем в обоих местах одновременно с вероятностью в 50%!

– Отличная идея, сэр, но я не совсем пойму как её осуществить!

– Чего ты не понял, Ганс?

– Какой половиной куда мы летим с этим квантовым принципом?

– Ганс, мы не летим вообще, а летим с вероятностью 50%, причём в разные стороны!

– То есть, сэр?

– То есть, не летим вообще! Если тебе так проще. Представь, что мы полетим в одно место, другие будут нас искать, и обязательно найдут, и обнаружат, что мы к ним не полетели. Ведь так, Ганс?

– Так, сэр!

– А полетели к другим.

– Так точно, сэр!

– Тогда мы их обидим, показав, что нам важны не эти, а те! А эти, стало быть, не важны для нас! Далее будет что?

– Что, сэр?

– Они на нас пожалуются в Высокий Совет, у нас будут неприятности, разбирательства, и зачем нам это нужно, Ганс?

– Не нужно, сэр!

– Объявляю два дня для проведения неотложных работ по устранению неисправностей в системе навигации! Отметь это в журнале и передай на базу!

– Но система навигации исправна, сэр!

– Ты думаешь? А кто нас завел в эти дебри во Вселенной? Кто поставил нас перед необходимостью выбора между двумя квадратами пространства посреди третьего квадрата пространства, кто не предупредил об ошибке в навигации, разве не эта система?

– Служу Системе, сэр!

– Вот-вот, Ганс! А за два дня мы, возможно, придумаем что-нибудь получше…

Сарай

– Сэр, нам нужно заправиться!

– Что там есть поблизости?

– В получасе от нас база «Караван-Сарай-14».

– Запроси́ посадку и заправку!

– Не принимают, у них закончилось топливо! В часе полёта база «Караван-Сарай-15»!

– Запроси посадку с заправкой!

– Не принимают, у них карантин!

– Чума на оба их сарая, Ганс, летим дальше!

– Дальше база «Берлогово-13»! Судя по названию, это русские, сэр!

– Запроси рейтинг и принадлежность!

– Пычпычшлимазлбессамемуча…

– Это ты что такое произнёс?

– Это их ответ, сэр!

– Запроси повторно!

– То же самое, сэр!

– Наверное все перепились, у них там полное веселье и безобразие, Ганс, я говорил тебе, это русская база!

– Что же делать, сэр нам нужно заправиться иначе не долетим!

– Придётся улыбаться во всю ширь, пить водку и орать русские песни про родину и Чебурашку.

– Кто такой Чебурашка, сэр?

– Никто точно не знает! Маленький персонаж с большими круглыми ушами, похожий на медвежонка. Все русские любят его!

– Он кусается?

– Наверное, нет – рот слишком маленький. Но у него есть приятель, крокодил, тот кусается наверняка.

– Эти русские, сэр!

– Эти чёртовы русские, Ганс! Ты, кстати, где родился?

– На острове Согласия, сэр!

– Это большая удача! Вот про своё согласие и расскажешь, справишься?

– С вашей помощью, сэр!

– И аспирином, мы им набьем все карманы.

– Так точно, там могут быть и девушки, сэр.

– Однозначно, какие русские без девушек! Постарайся много не пить: девушки и водка это, как ты говоришь, антагонисты.

– Слушаюсь, сэр!

– Ты не будешь против, если я скажу, что я тоже родился на острове Согласия? Мы вообще братья-близнецы с тобой, только отцы у нас разные и матери тоже! Русские обожают такие истории.

– Не против, сэр!

– Запомни, Ганс, девушки не могут отказать ни в чём тем, кто родился на острове Согласия! Иначе они нарушат наш древний обычай, разбудят духов предков, вызовут землетрясения, извержения вулканов и прочее. Расскажи им всё, на что способна твоя фантазия…

– Придётся лететь, сэр!

– Со всей выдержкой и мужеством, на которые ты способен, Ганс! Нам нельзя ударить в грязь перед русскими девушками!

– Служу Системе, сэр!

– Стартуй, Ганс!

Виртуальная реальность

– Ганс, что это ты делал только что? Я не мог до тебя достучаться.

– Виртуальная реальность, сэр, полное погружение.

– Да, но ты кричал, как ненормальный, стучал о стену, прыгал, как обезьяна…

– Это всё пираты, сэр! Они взяли меня в плен, требовали выкуп, но я отбился! Я даже прихватил клад золотых монет и сбежал с принцессой…

– Конечно, с принцессой, Ганс! Я понимаю, что это твое свободное время, но ты так колотил стену, что мне пришлось окружить тебя полем антивоздействия, иначе ты бы разбил и руки, и ноги.

– Спасибо, сэр, сначала и правда было больно, но потом боль совсем прошла, и я им дал по-настоящему! Я думал, что это из-за суперсилы, сэр!

– Нет, Ганс, это моё поле, я боялся за твои кулаки, но ещё больше – за приборную панель, к которой ты уже подбирался.

– Не понимаю, сэр, как это могло произойти, ведь я тоже начинал с полем, но, видимо, я из него вырвался…

– Выпрыгнул, Ганс, выпрыгнул! Мне кажется, что таких прыжков и ужимок я ещё не видел! Если б не другая галактика, я б вызвал тебе на помощь робота-врача…

– Благодарю вас, сэр, что вы этого не сделали.

– Что с принцессой?

– А, чёрт, я накрыл её бочкой!

– Ганс, как можно девушку бочкой? Это, чтобы она не убежала?

– Нет, сэр, на нас летели горящие головешки, а у нее кружевное платье. Наверное, намокло совсем, она теперь не понимает, что происходит, она замерзает, она в ужасе, сэр, её нужно спасти!

– Ганс, её не существует, ей не холодно и не жарко, она в твоём воображении! И не смотри на меня так! А, ладно, иди доигрывай! От тебя сейчас всё равно никакого толку нет! Мы летим в автоматическом режиме! И сними с неё это чертово мокрое платье, нужно помочь девушке обрести тебя… пару раз!

– Вы справитесь без меня, сэр?

– Конечно справлюсь, Ганс, вот только поле вокруг тебя включу на максимум! Твоё время ещё 3 часа 58 минут! Понадобишься раньше – я знаю, как тебя разбудить!

– Как, сэр?

– Так я тебе и сказал!

Лекция

– Сэр, ваш начальник! Лекция, сэр!

– Ну да, это его светлый образ, Ганс! Придётся слушать!

– Я давно хотел спросить…

– Спрашивай, Ганс, только быстро, он уже начал говорить!

– Вы понимаете, что он говорит?

– Что за вопрос, Ганс? Он ведь на том же языке говорит, что и мы с тобой!

– Я понимаю все слова, сэр! Каждое в отдельности, но никак не могу уловить суть…

– Тебе не понятно, что «нужно всячески способствовать безопасности полётов, а в эффективности планирования миссий находится залог их успешности, и наша задача, помимо всего прочего, в том числе, заключается…»

– Нет, это я понимаю, сэр!

– Так что же тогда, Ганс?

– Но он же это будет говорить 3 часа!

– 3 часа 23 минуты, Ганс!

– Без перерыва, сэр!

– И что тебя удивляет? За него говорит робот его же голосом!

– А кто пишет текст?

– Никто не пишет, Ганс! Текст формируется системой автоматически!

– Но зачем, сэр!

– Чтобы ты слушал!

– Они что, не понимают, что мы их не слушаем?

– Они понимают! Более того, они понимают, что мы понимаем, что они понимают!

– Что мы не смотрим и не слушаем, сэр?

– Мы слушаем, Ганс! Именно поэтому ты заскучал. Но твой мозг улавливает всё! Голос для этого промодулирован специальным образом. Мы ещё и на контрольные вопросы будем отвечать, так что ты не очень отвлекайся.

– Вы хотите сказать, что я запоминаю, что «нужно всячески способствовать безопасности полётов, а в эффективности планирования миссий находится залог их успешности, и наша задача, помимо всего прочего, в том числе, заключается…» а, чёрт!

– Вот-вот, Ганс, именно, причём, слово в слово!

– И что это, навсегда? У меня в голове поселится эта лекция и будет так же, как сейчас, жужжать? «Нужно всячески спо…»

– Конечно, нет! Что это с тобой, Ганс! Какая-то паническая мизантропия! Скоро ты большую часть этой хрени забудешь! И я её забуду! Она перейдет в подсознание в виде набора инстинктов, тебе это должно быть понятно, ты же биолог по специализации…

– Прошу прощения, сэр! Служу Системе, сэр!

– Давай, весело и непринужденно! Мы их всех ещё сделаем, Ганс!

Вопросы

– Сэр, давно вас хотел спросить!

– Что там у тебя, Ганс?

– Я где-то читал про самолеты, которые были в старину…

– И?

– Если выходили из строя приборы посадки, пилоты наливали в стакан воду и сажали самолет по наклону воды!

– Это очень интересно, Ганс. Но в нашем случае не поможет: в невесомости вода будет летать по салону каплями разного размера, а если включена искусственная гравитация, то она может быть направлена в любую точку. И как ты определишь, где верх, а где низ? Так что это занятно, но бесполезно! Ты бы мне ещё рассказал про определение давления на корабле с помощью презерватива!

– Как это делается, сэр?

– Его придётся надуть, Ганс, и следить за его размером.

– Размер указан на упаковке, сэр!

– В надутом состоянии, Ганс, я тебе покажу, если ты найдешь его на корабле! Что с тобой, Ганс? Ты как-то странно замер!

– Наш корабль, сэр!

– И что с ним?

– С ним всё нормально пока, сэр, но меня беспокоит, что произойдет, если выйдет из строя двигатель?

– Что за мысли у тебя, Ганс? Ты что, не проверил двигатели перед взлётом?

– Конечно, сэр, но всё же, что произойдет?

– Будем лететь на втором, Ганс, пока хватит топлива.

– А если, допустим, закончится топливо в контейнере, сэр?

– Почему это должно случиться, Ганс? Ты что, не проверил топливо перед взлётом?

– Конечно, сэр, но всё же, что будет?

– Будем использовать другие контейнеры, Ганс, у нас их несколько!

– А если, допустим, испортится аккумулятор, система управления, система генерации поля?

– Всё резервируется на корабле, Ганс!

– Уже нет, сэр!

– Что?

– У нас отказал двигатель, топливо заканчивается, не работает генератор номер два, система управления сбоит, я переключился на резервную!

– И ты не мог доложить по форме как следует?

– Я не знал с чего начать, сэр!

– Немедленно сообщи на базу: у нас комбинированная проблема высшей категории, работающий двигатель переведи в первый режим, подготовь спасательные буи… Всё внимание на радар! Запроси́ на ближайших станциях посадку с ремонтом! Будь готов, что не все согласятся нас принять!

– Почему, сэр?

– Из-за твоих дурацких вопросов, Ганс!

Гендер

– Сэр, нас сняли с программы апгрейда!

– Что за хрень, Ганс! Это ещё почему?

– В сопроводительном приложении написано, что под апгрейд попадают только корабли с гендерным балансом не менее 35%!

– Какая охренительная хрень, Ганс!

– Совершенно с вами согласен, сэр! Это значит, что мы зря работали дополнительно в последние месяцы!

– Вот я и говорю: нет хрени хреновее и печальнее на этом хреновом свете!

– Мы были почти первые в списке. Мы бы наверняка сделали это, если бы только могли улучшить наш гендерный баланс, сэр!

– Я слежу за ходом твоих мыслей, Ганс!

– Но я ничего не могу придумать!

– Подумай еще, Ганс, на тебя вся надежда!

– Но не можем же мы, в самом деле, поменять наш гендерный баланс. Тем более, что мы сейчас в другой галактике…

– А вот ты и ошибся, Ганс!

– Но как, сэр?

– Мы запишем тебя на операцию по смене пола. Я думаю, этого будет достаточно!

– Но это же невозможно, сэр! У меня есть девушка!

– Девушка твоя никуда не денется. Записаться на операцию и её совершить – это разные вещи! Ты сможешь всегда отказаться. Мы будем её откладывать и переносить. Этим можно заниматься годы и числиться девушкой всё это время. Для верности мы сначала поменяем тебе имя. Побудешь Генриеттой или Гортензией некоторое время, пока мы не получим новый корабль.

– Если позволите, я предпочту некоторое время называться Глорианой, сэр!

– О, я вижу, ты знаешь в этом толк!

– Нет, сэр, но гулять – так гулять!

– Благодарю за проявленное мужество!

– Служу Системе, сэр! Можно вопрос?

– Задавай, Глориана!

– Почему мы не можем начать с вас, сэр?

– А про видовое разнообразие ты забыл? Я в данный момент представляю его!

– В каком виде, сэр?

– Тебе не нужно знать, Ганс! Скорректируй наши данные и пошли заявку на апгрейд снова! Сыграем в эту игру ещё раз!

– Это не будет расценено как мошенничество, сэр?

– Как ветреная девушка Глориана, ты всегда можешь поменять свое желание. Одно в отдельности или все одновременно. Я боюсь только одного.

– Чего, сэр?

– Что эта «оригинальная идея» придет в голову остальным участникам.

– Можно ещё вопрос, сэр, личный?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Золотой диск «Вояджера»

Вернуться

2

Детская песня

Вернуться

3

Yep! Очень легкомысленное да!

Вернуться

4

Первопроходец

Вернуться

5

«It is not the strongest or the most intelligent who will survive but those who can best manage change». Leon C. Megginson

Вернуться