# Познание. Книга 2

Марина Николаевна Макарова

Мои записки, 2008-2020.Познание и принятие мира через призму времени.Результат будет, если двигаться дальше, книга показывает на примере автора, что необходимо действовать, верить, искать на вопросы ответы, менять свою жизнь и себя.Читатель ничего не должен, тем более платить за этот текст, но если рука потянется, значит, книга ваша.«После прочтения последнего знака препинания этой книги, продолжайте расти вверх, питаясь своими родовыми корнями, периодически распускаясь, шурша своей кроной.» Марина Н. Макарова

> "Кто напишет историю того, что могло бы случиться? Неизменность моего прошлого, как окоченевший труп. Если бы в какой-то момент я повернул налево вместо того, чтобы повернуть направо. Если бы в какой-то момент сказал «нет» вместо «да». Если бы в каких-то разговорах сказал слова, которые только сейчас говорю, было бы другое сегодня, и, возможно, весь мир тоже незаметно стал бы совсем другим миром!"

> Фернандо Пессоа

## 2008

************************************************


Январь, 27, 2008


Всегда так думала, никогда не говорила вслух – мужчины красивее женщин, я считаю, что красивый мужчина, красивей красивой женщины.

************************************************


Февраль, 21, 2008


Ничего кроме пустоты и брошенности не ощущаю....


Интересно, механическое поднимание «железа», выгонит из меня это состояние сегодня?!


Не вижу смысла в «бессмысленном» зарабатывании денег, чтобы выжить…


Относится к жизни как к экзамену (испытанию), которое надо пройти (сдать, вынести). Какой-то износ сплошной!

************************************************


Март, 5, 2008


Вспоминаю слова Елены Игоревны "готовить пищу это так прекрасно!", я теперь если редко готовлю, то с удовольствием!


Надо от всего получать удовольствие или хотя бы максимум пользы.

************************************************


Март, 20, 2008


Передача «Полустанок», режиссер: Г. Евтушенко, 2007. После таких передач, после такой информации многое становится неважно. Важна любовь, важна целостность личности, важно доверие. К сожалению, в жизни земной это доступно не многим. К сожалению, эта поначалу прекрасная любовь трансформируется в страшные порой вещи… Меркантильность, желание власти, желание нажиться на чужом…, неужели человеком действительно порой правит только эгоизм, только думы исключительно о своём…

Пожалуйста, не делайте хотя бы намерено друг другу зла, ведь эта жизнь на земле она тяжела, это огромное испытание. Если нет сил поддержать, то хотя бы не мешайте…

************************************************


Март, 23, 2008


Маленькая Ди: «А, у Марины Макаровой есть дети?» / Пас: «Нет.» / Маленькая Ди: «А, у Mарины Макаровой есть муж?» / Пас: «Нет.» / Маленькая Ди: «А, почему у неё никого нет?!»

Попробуй, объясни.

************************************************


Апрель, 12, 2008


Бить или не бить – вот в чем вопрос!

Звонила подруга, которую я очень люблю и уважаю, умнейший человечек. Она рыдала, говорила, что ушла от него, что он избивал ее, что она даже не представляла с каким человеком жила. Он делал это пьяный в пять утра, а после заснул и захрапел – она собрала свои вещи и уехала.

У меня такое было, я так понимаю её состояние…

Бить слабого может только слабый, он немного самоутвердился.

У мужчин есть одно преимущество, они сильней, иногда находятся такие русла для применения силы…

************************************************


Апрель, 15, 2008


А я ехала в троллейбусе, а он ехал в "квадратном" джипе. Он курил трубку, он был такой красивый. И мы так долго ехали по московским пробкам параллельно друг другу. Так и разъехались параллельно, не пересеклись. Класс.

************************************************


Апрель, 26, 2008


Меня окружают позитивные мысли. Я начала думать, что не так уж плоха моя работа. Я все же могу отстоять свою точку зрения и добиться уважения, пусть почти всегда с большими нервами.

У меня есть прекрасные знакомства, люди, которые приходят на помощь. Мне бывает тяжело, но всё же, я живу, занимаюсь творчеством, рисую, вяжу, готовлю. В конце концов, я живу в прекрасном красивом мегаполисе, и можно еще много и долго его изучать.


Конечно, хочется стабильности…, но кому в нашей смутной стране этого не хочется, все уже устали от непостоянства жизни.

************************************************


Май, 19, 2008


Складывается хорошее настроение из мелочей – человек способен собирать счастье по крупицам. Кто-то улыбнулся, кто-то красивый встретился, комфортная погода, что-то получилось, что-то нашлось, внезапная смс от любимого друга, случайно услышанная музыка, приятный звонок от приятного, появление в сети онлайн контакта!


Плохое никто не ждет, его никто не складывает из мелочей, верней плохие мелочи человеческое сознание отгоняет, а то, что приходит большой порцией, добивает.


Крупицы хорошего – это пилюли для поддержания жизни человека.

************************************************


25 Июня 2008


Мне нравится сидеть в ресторанах и наблюдать за людьми, редко кто наблюдает за мной. Иногда кажется, что я интересная, но это не так. Я знаю, что можно быть невидимкой в толпе людей.


Что вы ждете, трясясь от радости?! Я уже ничего не жду. Просто жить бывает тоже интересно – я просто живу. Интересно бывает иногда!


Меня несет от всяких мыслей, надеюсь вперед, а не назад, но куда несет, я так и не знаю!


Моя первая любовь продлилась пять  лет, а вторая семь…, значит, третья любовь продлится девять лет?! А говорят, не бывает первой и второй – есть только одна. Может я не любила?? – не хочу даже думать об этом!


Я стала много покупать книг в белой лощеной обложке – выбираю из-за содержимого, но именно в белой обложке – значит, можно покупать только белые книги, и они будут сразу мне нравиться?! – надо попробовать.


Я по-прежнему многого хочу, но при этом надеюсь, что скоро умру!


Однажды приснилось, что я умерла, видела себя, лежащей в гробу, смотрела со стороны на своё лицо с закрытыми глазами. Такого тихого и спокойного счастья я никогда не испытывала…, полное понимание того, что всё закончилось, уже ни о чём не надо беспокоиться! Этого ощущения не передать, я его очень хорошо помню. Утром, поняв, что это сон и я жива, случилась почти истерика – опять всё сначала!


Интересное чтение – это уход от действительности – это жизнь в параллельном мире. И о сильной любви лучше читать – переживать самой невыносимо – я знаю, что говорю.


Иногда мне кажется: я – гей, одетый в женское платье.


Я влюбляюсь в фотографию! Хожу по улице и высматриваю свет и предметы, когда поймала себя на этом, я обрадовалась!


Мой телевизор накрыт клетчатым пледом, пусть спит, я не буду ему мешать!

************************************************


26 Июня 2008


Знаю, что если прыгну с моста, я выплыву. Инстинкт выживания у меня развит сильнее, чем желание не жить. Поэтому я считаю, глупо позорится, прыгая с моста.


Лень мешает мне самореализовываться. Либо мне пока не нужно самореализовываться, либо лень отбирает что-то хорошее.


Все время хочется обнять Симу, но это уже не возможно. Я до сих пор разговариваю с ней перед сном. Однажды она ко мне пришла, я слышала её и ощущала, она что-то промурлыкала и легла со мной, мне было страшно и приятно, что она меня помнит, она меня любила.


В Москве я пыталась построить отношения с двумя мужчинами, оба очень разные, но повели себя одинаково. После первой проведенной ночи со мной, они исчезали из моей личной жизни, молча, не объясняя причин. Теперь у меня комплекс по отношению к московским парням.


Я городская сумасшедшая – это сейчас очень про меня.


Я хочу быть «любимой», «женой», а лучше всего «любимой женой». Я хочу быть женой со штампом в паспорте. Я не хочу придумывать ответ на вопрос «а кто вы ему?», потому что ответ должен быть «жена».


Шла по улице, а на меня засмотрелся парень и при этом он чихнул, и я подумала, что он мне не нужен со своими микробами. Вот когда тянет к человеку по настоящему, тогда не думаешь о его микробах.


Я за кремацию, планета в токсинах от закопанных трупов. Я хотела сказать, чтобы после смерти меня кремировали и развеяли прах, не хочу, чтоб душу тянуло к моим костям на планете Земля.


Я в любую секунду согласна уйти из этой жизни, но никому мои согласия не нужны и неинтересны.


Есть люди паразиты в моей жизни, которых не посылаешь из жалости, но мне неприятно даже, что они могут произносить моё имя вслух, я всё время надеюсь, что они исчезнут, но они не исчезают, как от них избавиться?!


Я люблю где-нибудь ходить-гулять, а после прийти домой, а там порядок, уютно и комфортно, а когда с мороза, то и тепло, и можно поесть или выпить то, что хочешь. Вот у меня так в Москве бывает!


Чем бы я занималась, будь у меня богатый муж? Пока не знаю…, надо подумать и решить, тогда, наверное, появится богатый муж.

************************************************


28 Июня 2008


Когда я записываюсь, например, в салон красоты, я называюсь «Марина Макарова» – меня в Москве однажды спросили: «почему вы говорите «Марина Макарова»?», а я ответила: «потому что я Марина Макарова».


Я, как Алиса из книги Кэрролла – я такая же самодостаточная, я такая же, живущая в придуманном мире. Мир, каждого человека, придуман, я-то это осознаю.


Сейчас дождь за окном, свечи и одиночество, горящий монитор бука. Что ещё для счастья надо? – его. Его в магазине не купишь, Его надо ждать.


Хорошо, когда твои мысли занимает мужчина, который, кажется прекрасней любого мужчины на этом свете, можно о нем мечтать. Я с ним живу во сне в настоящее время, потому что в реальном времени он просто ходит рядом и неизвестно, что у него в голове.


Что мне дало советское детство, перестройка в подростковом возрасте и демократия в юности?? Неуверенность в завтрашнем дне, мобилизацию сил в накоплении капитала, чтоб быть уверенней. Капитал я никак не могу накопить.


Жить в гармонии с самим собой – вот, что важно. Многие подделываются под мир и окружение, от этого люди несчастны.


Дорог в мире много, не все хочется пройти, но есть дороги, которые хочется пройти! Если не пройду, кстати, то я несильно расстроюсь.


Я не люблю, когда мне указывают, что делать. В этом случае сделаю всё наоборот и постараюсь удалить «указывателя» из своей жизни! Del……………………


Я жизненный непрофессионал, я любитель.

************************************************


4 Июля 2008


Вы меня боитесь? – Я вас поздравляю, вы в большинстве!


Я – королева! А моя Сима была королевной!


Я поддерживаю российского производителя! Я покупаю одежду, обувь, бельё, носки. И меня устраивает качество и ЦЕНА! И ещё мне нравится, что я могу найти одежонку на свой «стопятидесятивосьмовый» рост!


Я хочу опровергнуть, то, что «хорошим женщинам попадаются плохие мужчины», я вывернусь наизнанку, но докажу это!!!!


Сегодня для меня взмах его руки из машины равносилен любовному жесту – слабое утешение, но мне приятно!

************************************************


Июль, 6, 2008


«Я тебя караулила, караулила, а ты убежал», разговариваю с кофе.


В кинотеатр мне нравится ходить в одиночестве. Никто не мешает сосредоточиться на своих мыслях или не мыслях.


Я не стыжусь седины в волосах, а есть женщины – с маленькой буква «ж» – которые обязательно на это громко обратят внимание. Тогда я думаю, что у меня больше нет никаких недостатков, так как докопаться ко мне больше не с чем. Кстати, когда седина закрашена, некоторые любят громко смеяться над моим 38 размером ноги при моём росте. Тогда я думаю, что у меня больше нет никаких недостатков, так как докопаться ко мне больше не с чем.


Я в школьном детстве любила стихи, я помню, что из художественной литературы читала только стихи, когда пришло отвращение к стихам я не помню. Может от того, что заставляли учить наизусть насильно. Может от того, что ненавижу слышать как противно, почти ревя, нараспев читают стихи профессионалы. Теперь я не люблю стихи.


Я не люблю, когда заставляют, я буду сопротивляться – касается всего!


Анекдоты я тоже не люблю!


Когда что-то хочется, но не делается, не надо себя заставлять, ведь когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧЕТСЯ, то никакие преграды не мешают! Бывают моменты, когда надо заставить себя сделать хоть что-то – ненавижу такие моменты!


Голь на выдумки хитра. Я себя обшивала и обвязывала, учась в институте, не было средств покупать обновки. Позже я узнала, что была одной из тех, которых называли «богатыми». Конечно, тут помогал мой вкус и чувство стиля. Денег на студенческие гуляния у меня тоже не было – позже я узнала, что меня называли «высокомерной».


Я не ною о своей «нешикарной жизни». Многие думают, что у меня всё хорошо и даже пытаются завидовать, о, какая низость эта зависть!


Я птица высокого полёта, при этом мой полёт многим параллельный. Я одинокая птица, у меня нет стадного чувства.


Однако же: Карлсон – такая сволочь!

************************************************


Июль, 13, 2008


Как всегда, впереди сидел длинный мужик. Пришлось сворачивать шею, чтоб видеть сцену целиком. Ужасно набитый зал, тесные ряды, стоячие и боковые места для зрителей. Куда смотрят пожарники?! – народ не сможет при панике выйти нормально, задавят друг друга в рядах и проходах. В зале изначально был «туман», зрители до начала спектакля уже кашляли, начался спектакль, артист говорил текст, а зал кашлял – ИДИОТИЗМ!

Эту рок-оперу я ещё в детстве слушала на пластинке. Из всего спектакля понравился кордебалет мужской, ладненько поставлен. Всё время думала, как бы смотрелся в этом спектакле Караченцов. Спектакль в Ленкоме «Юнона и Авось».

************************************************


22 Июля 2008


Я генератор идей – мне б научиться продавать свои идеи.


Стремлюсь к деньгам, а они от меня – так и бегаем по кругу, почему ж я не худею от этой беготни?!


Иногда очень хочется играть в шахматы, и чтоб кофе был, и пахло кофе. Иногда играть на фортепиано, разучивать пьесы, вспоминать, как читать ноты.


Нашла магазин, где продают пуанты и пачки, купить охота и боюсь выглядеть глупо перед продавцом. Я давно стояла на пуантах. Сейчас подумала: как долго я живу.


Смотрела мелодраму со счастливым концом, хочу так же: жить обеспеченно и думать только о чувствах в шикарной квартирище, перед огромным телевизором, лежать в огромной кровати, одеваясь красиво и набирая полную тележку в супермаркете….


Читаю книгу «Низкие истины» Андрея Кончаловского, уже люблю автора этой книги, прочитано только вступление.


Я за культуру поведения! Ведите себя культурно, ведь так приятно делать приятное.


Я всегда оцениваю мужчину по его женщине. Каждый мужчина достоин своей женщины (и наоборот).


Я хочу, чтоб мой мужчина думал-говорил-отвечал примерно так «Я похож на человека, у которого глупая жена?!». Желательно, чтоб мой муж был умней меня! Ум украшает любого человека, а  в «мужском мире» тем более.


Испанка-цыганка-бразильянка-украинка-татарка-чеченка – кем меня только не называли…. А у меня нет национальности, я интернационал!

************************************************


7 Августа 2008


Понимаю, что есть дорога другая, зачем же я иду по туннелю, да против движения, надо выбраться и идти по другой дороге, ведь она есть другая, освещенная солнцем и с пением птиц! Где ж она??? Чувствую в жизни сейчас именно так: иду против «противностей» всяких.


Шла на мост, хотелось взлететь, дошла до середины, осталась как есть…, после спускалась с моста…


Ощущение августа – ощущение какого-то конца, безысходности. Единственное достоинство августа – за ним следует сентябрь и Осень!


Однажды я объелась мармеладных зайцев,  с тех пор не люблю мармелад.


Люблю телеканал «Культура» – смотреть можно всё подряд, особенно вечером в будни.


Нравится, что у меня ничего нет, я свободна, не привязана ничем и никем, я могу сорваться в любой момент в другой город, у меня ничего нет, кроме одежонки и книг – Меня бесит, что у меня ничего нет…


С советских времён ненавижу очереди. Ненавижу  – это именно то слово.


Люблю растягивать удовольствие. Забросить на время (несколько минут…, неделя…) книгу на волнующем и интересном месте. Поставить на паузу кино, если смотрю в записи, и пойти, например, убирать квартиру….


Люблю невозможно Европу. Жила там в других жизнях, тянет туда…

************************************************


28 Августа 2008


У меня 5 дек и в каждой Земфира, как мне близка эта девочка, я расту с ней, моя любимейшая современница!


Бесят меня туфли-балетки, считаю, что придумали их специально для высоких женщин, у которых низкорослые мужья.


Разговариваю с детьми как с личностью, они попадаются умные, и я их слушаю. Они обожают, когда с ними серьезно разговаривают, они расцветают!


Всегда искала вопросы на ответы жизненной несправедливости, искала… Ответы приходят, я знаю ответы. Думала, если я узнаю причину происходящего, мне станет легче. НИЧЕГО ПОДОБНОГО!!! Становилось ещё хуже. Жить спокойно и воспринимать всё как есть… – так что ли?!


Физически люблю мужчин, а восхищаюсь женщинами! Сколько женщин, имею в виду знаменитых и известных, меня восхищают. Мужчин, которые меня восхищают, их единицы…


Я у него просила прощения, а он даже не понял за что, телефон был свидетелем моего откровения.

************************************************


21 Сентября 2008


Пришла в пустой ресторанчик, а сейчас он забит. Четвертый час, уже близко к вечеру, народ подустал, хочет отогреться, как я понимаю, исключительно алкоголем. Жду кофе, смотрю в окно и наблюдаю фестиваль журнала Seasons в саду Эрмитаж, очень много семейных пар с детьми. Погода пасмурная, но я одета тепло и всем довольна. День тихого счастья и уюта, день развития вкуса. После таких дней хочется творить. Хорошо!

************************************************


Октябрь, 12, 2008


Неожиданно для себя посетила два хоккейных матча в Москве, естественно в выступлении Омского «Авангарда». Меня Петя уговорил сходить на хоккей, только из-за того, что Кунин сейчас в Америке. Я получила каких-то новых эмоций. Ягр – красавец, секси – после первого матча ждали на выходе, видела его вблизи, лапочка, хxx.

Такие людские сборища, во-первых, лучше, чем кино, а во-вторых, новые впечатления – это хорошо.

На втором матче даже сидела в футболке болельщика. Авангард проиграл, и Петя расстроился, пока ехали до дома, я слушала «кто и как играл», – «ладно, не всегда можно выигрывать» – подытожил Петя.

************************************************


15 Октября 2008


Какая я беспомощная и слабая, если б вы знали на сколько! А какой высокий процент людей вокруг слабей и беспомощней меня!


Бессилие по отношению к чему-нибудь я называю словом «ненавижу».


Заберите меня отсюда, мне невозможно, мне невыносимо быть здесь!


Гей приветливо приветствовал лесбиянку в спортклубе. Так может ли быть дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, да!


Високосный год уносит много жизней, а я осталась в этот год на земле.

************************************************


17 Октября 2008


Самый пронзительный кинофильм под музыку Земфиры, её «Бесконечность». И всегда в горле ком. И всё становится неважно. И видишь, что есть человеческая простота, чистота и доброта. Я не такая простая, чистая и добрая.


Однажды я шла по Красной площади, дети лет десяти гуляли небольшой группой, видно, что приезжие из какого-то небогатого города. Они были одеты в курточки на вырост. Я наблюдала за мальчишками. Они бегали с фотоаппаратом-мыльница, они фотографировали, они перематывали, они экономили кадры, они ЖИЛИ в этот момент, они радовались, что они в Москве. И я почувствовала, что всё к чему стремлюсь, это такая блажь. Я ушла от них, чуть не разревелась, глядя на них.


Хочется всем помочь, хоть немного, много нельзя, человек перестанет развиваться….


А вот ещё случай. Однажды на одну из Омских работ пришел работать мастером один человек, которого я встречала раньше, работая инспектором. Такой простой мужчина с виду. Мы узнали друг друга. Разговорились. Он сказал, что у него сын недавно родился, фотографию показал с такой гордостью и радостью, с женой родили, т.к. его десятилетнего ребенка убили из-за велосипеда. Господи, как мне его было жалко, как я не знала что сказать. Я общалась с простым человеком, который живет, просто живет.

************************************************


21 Октября 2008


Ты с большой буквы М. и я с большой буквы М. – а вместе мы были б mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!


А вы заметили, что будущее за целомудренностью?! Вы заметили, что мода закрывает женское тело?! Скоро голые пупы останутся только на фотографиях, а ваши повзрослевшие дети будут говорить: «фу, мама, как так можно было ходить?»


В этом я исключительно женщина: стоят новые сапоги, прохожу мимо и радуюсь, ну и пусть, я вряд ли  покрасуюсь в них этой осенью, но у меня есть новые сапоги, от этого я улыбаюсь!


На днях нашла фотку, заложенную за другую, в фотоальбоме. На фото я с моим бывшим женихом. Разглядывала как чужих людей. Лица довольные, фотография сделана ещё в начале отношений, и фотка неудачная, и не выкинула, и засунула ее обратно.


Но ты женат, и это твой единственный недостаток. И конечно, ты состоишь из одних достоинств – для меня, сейчас.


Я любитель читать заголовки в Интернете, захожу по ссылке только в редчайшем случае. Читаю заголовки из Интернета вслух сотрудникам, они часто хихикают, понятно, что чаще смеются над смыслом, который создаю я своей интонацией – театр одного актера.


На днях покупала на рынке картридж для воды, продавщица сказала мне «удачи» напоследок, после того, как я роняла на пол пакет, держала кошелек и два картриджа, которые выскальзывали из моих рук. Я выглядела несчастной…, а может все-таки комичной?!

************************************************


27 Октября 2008


Гипнотизирую телефон, удалила все звонки и ненужные смс, а он молчит! Вздыхаю…


Я старею – это ужасно.


С родственниками лучше всего только фотографироваться – стыдно не знать!

************************************************


29 Октября 2008


«Простому человеку – простая смерть». Боюсь умереть страшно. Хотя, уверена, что знаю, как и когда я умру, если останусь жить в одиночестве. Абсолютно не вижу себя с детьми и в семье.


Выражение Хайяма, о невозможности, что попало есть, и о невозможности это делать с кем попало, в жизни стало моим полностью.


Жалость  – плохой советчик.


Жизненный подъем – это хочу. Жизненный упадок – ничего не надо.


Некоторые женщины живут с такими скотами-мужьями, чтоб не оставаться одной. Дуры!


В ранние школьные годы, занимаясь в танцевальном коллективе «Улыбка», услышала фразу «дети из счастливого детства заплетаются самостоятельно». Я так хотела себе счастливое детство! Неосознанно в детстве понимала, что я несчастная, готова была изменить это старанием, Я стала заплетать себя сама. Позже, узнала, что «Счастливое детство» – это название коллектива, тоже танцевального, и кто-то хотел сравнить наши коллективы, естественно не в нашу пользу.


Ненавижу вранье и ложь, ещё ненавижу несправедливость!


В пятом классе я сообразила, что лучше сказать «не выучила», чем позориться перед классом у доски, читая стихи. Во втором классе я решила, что учить таблицу умножения не нужно мне, до сих пор не знаю её, и даже горжусь этим!


Меня надо хвалить, ругань убивает во мне желания, стремления, умения, короче, убивает меня ругань.


«Быть или не быть?» – вообще не вопрос, потому что не вам решать «быть или не быть!»


Меня женщины любят больше, чем мужчины. Иногда мне это очень мешает.


Написала сегодня одной подруге: тридцать лет не везло в любви, а тут вдруг повезет! – самой страшно стало от этой фразы….

************************************************


4 Ноября 2008


Когда приходит любовь – чувствуешь. Когда любовь уходит не чувствуешь ничего, может просто легкость. Ни угрызений, ни сожалений, ничего. Это касается не только бывших любимых мужчин.


На месте выпавших волос растут новые московские, ужасно им рада.


Три человека спросили на этой неделе, где я буду встречать Новый год. Что за подсказка, что за знак?! Буду встречать опять одна в Москве, может, буду не одна, а в толпе на Красной площади. Других вариантов нет.


Очищается моё окружение, и вновь приближаются приятные мне люди. Значит, грядут перемены.


У меня кольцо, чтобы не было детей.


Сейчас их тридцать два, от четырех придется избавляться точно. А жалко.


Мечтаешь о любви, переворачивая яркие картинки, почти бездумно, вспоминая про Него.


Я грубая, рубящая сразу – думаю, так честней. (Думаюхужекогдалюбящийхозяинрубитхвостсобакепокускам)


Нравится мне моё имя!


Грежу новыми платьями и не ношу те, что есть. А ну ничего, скоро, всё будет, скоро.

************************************************


6 Ноября 2008


Ехала в метро, диалоги в моей голове гуляют. Кто-то из писателей сказал, что написание книги у него из диалогов выходило, которые в голове крутились. О как! Диалоги постоянно в голове моей не происходят, но бывает. Так вот, сижу с закатанными глазами вверх, диалоги слушаю. Опускаю неожиданно взгляд, а один на меня в упор смотрит, разглядывает, я б сказала, любуется, сразу взгляд отвел, как его подсекла. Потом заметила второй, тоже исподтишка смотрит. И оба с обручальными кольцами сидят, «красавцы», меня это так возмутило! А третий, вообще с дамочкой сидел и тоже взгляды пускал! Сволочи! Зато радует, что у меня просыпается желание и возможность писать!


Лебеди – такая прелесть – так бы и смотрела, и смотрела на них.


Купила себе домик, двухэтажный коттедж, с подсветкой. Буду мечтать о собственном доме. Стоит такой уютный возле телевизора.


Люблю выходные, придумываешь куда сходить, что посмотреть, понимая, что надо успеть в эти два денёчка. Когда не работаешь, такой радости от свободных дней не ощущаешь. И отпуск, ещё и запланированный, ещё и с отъездом – это вообще круть!

************************************************


11 Ноября 2008


Вместо скобочек и точек чаще вижу восклицательные знаки, люблю восклицательные знаки!!!!!!!!


Хочу цветов, хочу пить красиво шампанское из фужера и не пьянеть. Не люблю состояние пьяное, хотя иногда хочется напиться…


Ты тайна, о которой хочется всем рассказать, растрепать, гордиться тобой, своим рассказом о тебе, самой себе завидовать, а нельзя.

Он пробуждает во мне желание жить быть, а я ведь поддаюсь!


Боюсь засыпать, мне снится какой-то страшный сон с продолжениями. Была возможность вспомнить предыдущие сны и подумать о них, но не стала…, боюсь. Стала плохо спать опять…


Как же я теперь без фотоаппарата!!!


Очень важно, какие именно воспоминания вызывают у вас улыбку. У меня был период, когда что-то смешное я могла вспомнить только из случаев в больнице, ужасно неприятного отрезка моей жизни. Люблю, когда наедине с собой я вспоминаю что-то смешное и начинаю смеяться от души – люблю такие моменты редкие.


Люблю твоё любое лицо! Да, и лицо не причем, тебя люблю с твоим лицом…

************************************************


12 Ноября 2008


Гуляя по центру Москвы в обыкновенном прогулочном спортивном стиле одежды, на меня никто не обращает внимание. В таком виде я легко фотографирую людей и остаюсь незамеченной для большинства.


Молча за этим наблюдаю, я не хочу за этим наблюдать…

************************************************


17 Ноября 2008


В проборе предательски серебрится волос.


Делаю вывод о благополучии по туалетам.


Вот думаю: сделаю вот это – он придёт / Вот думаю: куплю это – у нас всё получится / Вот думаю: стану лучше – и он будет со мной. Мысль о том, что нафиг не нужна, приходит поздно, как самая ненужная жестоко-бьющая мысль. Я обманываю себя и развиваюсь.


Избегаю мужчин, которым нравлюсь, которым при этом не могу ответить взаимностью, избегаю из жалости.


Беспокойство обо мне последнего моего омского очень греет.


Когда меня не понимают, надо мной смеются.


Я не «француженка» – у меня не тощие ноги.


Раздражает моя беспомощность, сил нет раздражаться – это когда хочется плакать и слез нет, плачет только искаженная мимика лица.


Пустое так жить. Я никого не делаю счастливым, я сама несчастна.


«Мужчины денежные женщины» – куда поставить запятую?! В моём случае: «Мужчины, денежные женщины»


Когда говоришь мужчине о своих проблемах, и он делает вид, что ничего не случилось, что это? Как это понимать?! Я понимаю, что мужчине нужны женщины без проблем. Обмельчал мужик, однако, обмельчал.

************************************************


20 Ноя, 2008


Хотелось утонуть в твоём лице сегодня, но ты был невыносим!


Опять двое, один не берёт меня и не отпускает, второй напирает, но хочет взять. А мне не до вас, мне квартиру искать надо. Сижу, рисую в мечтах квартиру, в которой мне предстоит жить, хотелось, чтобы соответствовала мечтам.

Заведу может в новой квартире кошку, всё буду не одна.

Хочу естественно теплую квартиру снять.


Холод меня преследует – я, работая теплотехником, где-то, но испытываю неудобство именно с отоплением  – вот это точно не просто так – неужели я такой хреновый теплотехник?!


Ненавижу тепловой вентилятор, он гудит, безумно гудит, люблю тепловентилятор с ним теплей.


Слово «инсульт» гудит в моё мозгу, а умру я от остановки сердца, когда встану утром сварить кофе, подойду к плите и упаду – это будет не завтра, не спешите меня оплакивать. Я еще не завела привычку даже варить кофе себе по утрам.


Сегодня звонил прекраснейший человек, любимый мною человек, он называет меня всегда «Мариночка», он любит женщину, которая родила меня, он любит меня.


Снег, какой прекрасный был снег! Были хлопья, они тихо падали. Снег – самое бесшумное явление природы. Люблю тишину.

************************************************


21 ноября 2008 г.


Я улыбаюсь от спокойствия, что этот сегодняшний промежуток времени самый спокойный и шикарный промежуток времени.


Приходи ко мне навсегда…, сможешь ли ты так сделать…


Буду радоваться любви, которую можно проявить!


23 ноября 2008 г.


«Человек не должен быть один» – будь со мной!!!


Раскладываю пасьянсы, они не сходятся, я равнодушна сейчас к пасьянсам, почему-то хочется реветь, хочется курить, курить не даст герпес.


Мои руки выглядят особенно старыми при выключенном свете и работающем буке.

************************************************


25 Ноября 2008


Я сделала ошибку, сделав ему предложение, зато я честна, а ведь редко кто может себе позволить четность в наше время.


Холодно на улице, холодно на душе, холодно в квартире. Скоро будет тепло в квартире, тепло в душе, тепло на улице.


Что же ты хочешь, проси всё кроме смерти, смерть тебе не дадут, ты её не заслужила, уходят самые лучшие, а ты ноешь, ноешь, ты нытик, а не человек.


«Счастье, это когда тебя понимают» – да-да-да. Когда тебя пытаются понять, а не подстраивать под свои стереотипы.


Как хорошо, что у меня пол головы выносит от боли, половина злобы уходит на боль, ещё часть на гудящий вентилятор, ещё часть на холод.

************************************************


1 Декабря 2008


Обстоятельства могут быть выше любви, но что это за обстоятельства, тяжелые обстоятельства…, но что это тогда за любовь, когда обстоятельства преградой?!


Если бы не множество зимних праздников, то зима была бы невыносима, если бы не красивые меховые шубы и воротники, то зима была бы невыносимой – это в Сибири, а в Москве зима вполне выносима, незаметно бы вообще проходила, если б не ослабевающее здоровье.


Я для него буквы на экране, я для него до дыр засмотренное фото, живая, но уже мертвая для него, незамеченное ненужное тепло. Так читай же буквы на экране и вглядывайся в мои фото.

************************************************


4 Дек, 2008


Выяснив, что мотивов для любви к мужчинам нет, стало спокойней.


Открытая спина и длинный шлейф по полу – я в таком платье – фантазия моего Шеффа, объявленная всему рабочему коллективу. Вы бы меня видели, сидящей с больной коленкой, в синей заношенной кофте, у которой торчат затертые локти, слушая его сумасшедшего.


Поддержка нового поклонника, поддержка Ивана, у него чутье, появляться в трудной ситуации, поддержка моего любимого Николая. И, кажется всё не так уж отвратительно, почти надеваю розовые очки.


Снять квартиру, починить фотоаппарат, сделать проект на работе, и в Кострому спасать, спасаться.


Трезвость ума, четкость представлений – это свобода!


Щёлковское шоссе движется туда-сюда, туда-сюда…, а вчера выйдя из ванной, я смотрела в окно, оно не двигалось, не было машин ни туда, ни сюда. Я подумала, «может я умерла?» – на сотню секунды подумала, но подумала, а через время поехали машины туда-сюда.

************************************************


13 Дек, 2008


Зову его к себе, никакой гордости…, эх, любить так любить…, не могу без него, не получается без него.


Проходила целую неделю в юбках, платьях и на каблуках, ещё при макияже. Мне делают комплименты.


Комфорт мне очень важен, без комфорта я погибаю…

************************************************


16 Дек, 2008


Мою директрису не нужно представлять, как она выглядит голой, и так понятно,  по её полуголому виду.


Хочу много денег, чтобы всё купить.


Набивая себе цену, вы легко можете её сбить, и мне уже с вами неинтересно.


От скуки я многое умею.

Со мной вместе может быть как угодно, но только нескучно…, есть второй вариант не быть со мной.


Предложение «можешь хоть по шее мне дать» читалось смешно – человеку, который писал мне это, было не до смеху.


Всегда с интересом слушаю, какие мои фотоизображения и кому нравятся, от услышанного вывод один, разные люди меня видят по-своему.


Сейчас лягу спать, и пусть мне приснится счастье. О, Морфей, обмани, нарисуй в моих снах, что счастье возможно!

************************************************


22 Дек, 2008


Хочу ему читать вслух то, что он попросит, а он будет улыбаться как котяра, а я буду ждать конца чтения, чтобы затискать его…

Увидеть его у себя в гостях превращается в навязчивую идею.


Зима, мои руки превратились в старые засохшие корки.


Всё можно купить, но что-то лучшее необходимо ЗАСЛУЖИТЬ!


Господи, какая же я одинокая, стыдно быть такой одинокой!


Жизнь, огради меня от продажных сук!

************************************************

## 2009

************************************************


16 Янв, 2009


В последнее время меня женщины больше целуют, чем мужчины.


Женщины меня любят, а мужчины боятся.


Беги, трус, беги.


Непривычно видеть после черных ногтей белые, появляется нежность что ли. Такая разница между блондинкой и брюнеткой, разница восприятия.


Когда лежишь в плацкарте, на общественном постельном белье, в непонятной одежде для поезда, тогда одна радость, что от тебя аромат «Coco. Chanel».


Не судите строго, да и вообще не судите!


А деньги, несомненно, необходимо считать только свои!

************************************************


20 Янв, 2009


А что, может, и мои письма будут продавать с аукциона, когда меня уже сожгут и развеют!


От меня свалил кофе на газовую плиту, и растекся там с удовольствием, удовольствие было слышно, он от удовольствия шипел – какая наглость!


Моё «Я» просит «Войны и мира» Толстого. Начинаю читать эту книгу в 29 лет.

************************************************


21 Янв, 2009


Всегда просила у жизни справедливости, когда видела, что ставят незаслуженные оценки моим одногруппникам, это со времен института. В итоге, просьба о справедливости срабатывала, МНЕ оценки ставили справедливо, а одногруппникам продолжали ставить кому-то заслуженные, кому-то нет.


Есть книги для туалета, а есть книги совсем не для туалета! Толстого Льва я не потащу в туалет, а Мураками легко.


Я не скучаю по родственникам, они с удивительной частотой проживают у меня.


В Москве метель, а я сожгла язык горячими пельменями.

************************************************


Январь, 23, 2009


Сейчас мне не страшно за жизнь, бывает страх, но такой… Как бы сказать, Я УЖЕ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ НЕ ПРОПАДУ. Но я уже осторожна к счастью, не могу себе позволить раствориться в нем, я уже не верю в счастье.


Она восторженно, громко, и не боясь, что кто-то услышит её, говорила мне, что я приснилась ей в гладком черном каре с розовой помадой на губах, что я была так хороша, что она не могла вымолвить ни слова, будто любит меня, будто хочет жениться на мне. Всё-таки женщины меня любят, а мужчины боятся.

************************************************


25 Янв, 2009


Со мной гуляют ощущения «какой-то жизни», какой-то информации. Я четко осознаю эти ощущения, они мне знакомы, но ничего не имеют они к моей "этой" жизни. Я их просто чувствую, я понимаю, что эти ощущения лучше, чем моя нынешняя жизнь. Мне страшно становится от того, что я чувствую информацию жизни, которую могла бы проживать, а живу совершенно иначе. Сейчас мелькнуло в голове, что может это информация будущего идет, или прошлого, других жизней, например. В последнее время ощущения "иной информации" преследуют меня постоянно.


Два часа дня. Я завтракаю.

Обидно, что полдня проспала, что осталась половина грустного и одинокого выходного, надо работать.


Странный полудень. Смотрю кино Ингмара Бергмана, с актрисой, похожей на меня. Полудень, ощущение комфортного одиночества, полудень, когда я смотрю на жизнь со стороны.

************************************************


31 Янв, 2009


Я даже не подозреваю на сколько, я хорошая! Я подозреваю на сколько, я плохая.


Когда мне говорят «тебе надо меняться», я меняюсь не под «удобство» тех людей, а всегда в хорошую, добрую сторону. А люди, которые мне говорят «тебе надо меняться», остаются топтаться на месте и пусть, пусть ждут «удобных» себе людей.


Паланик пишет про секс жестко и противно, Мураками пишет про секс мягко и противно. Мне, наверное, противно читать про секс.


Покупаю себе изящные полудетские трусы с картинками и веселыми надписями – если б вы видели, в каких огромных трусищах приходилось мне ходить в школьные годы, на размера два больше, теперь пытаюсь догнать упущенное – я покупаю себе изящные полудетские трусы с картинками и веселыми надписями.


Никогда и никому я не желаю долгих лет, и не пожелаю.


Из двух зол приходится выбирать. В моей жизни я постоянно выбираю!


Я боюсь тебе звонить, мои звонки всегда не вовремя…., ведь если б ты ждал звонка от меня, то я всегда была бы вовремя. Понимаю свою ненужность. Ненавижу себя за свою навязчивость.


Я очень сильно его люблю, я даже не понимаю радоваться этому или нет. Стараюсь отвлекаться от любви, отвлекаться совсем сложно.


Директор на совещании назвал меня «Марина», уже режет слух, как это, моё отчество опустили!

************************************************


7 Фев, 2009


Я не записываю и пяти процентов своих мыслей – я ленивая.


Я не смотрела ни одного фильма ужаса, я однажды только видела передачу, как снимают фильмы ужасов, совсем не страшно, и даже грязно. Зато я снимала фильм ужаса во сне с Дмитрием Нагиевым в главной роли, я была режиссером-постановщиком! О, как!


В Москве голуби – это курицы, они используют крылья, чтобы подпрыгнуть на бордюр.

************************************************


9 Фев, 2009


Хочется быть сукой, не способной на любовь. Проблема…


Хочешь – молчи, можешь даже язык проглотить от вкуса своего молчания. А я такой прекрасный собеседник, со мной говорить надо, а не в молчанку играть. Я люблю играть в «игры слов», а не в молчанку.


Я падкая на деньги.

************************************************


11 Фев, 2009


Вспоминаются приятные моменты из прошлой жизни, такие спокойные приятные моменты. Стараюсь в этих воспоминаниях остаться подольше. Мне очень приятно, что из моего прошлого лезет только хорошее! Мне очень приятно….


Поглощаю шоколад тоннами – у меня нет любовника.


Я гастролерша, я путешественница – моя отдушина.


Я сказала сегодня Шеffу, что я хочу выйти замуж, и что это один из способов знакомства, когда он увидел меня с парнем, который пришел рекламировать свою продукцию. Шеff расстроился и растерялся.


Когда закончится это бесконечное однообразие?


Мне кажется, я стала ненавидеть мужчин, я говорю неприятные для них вещи при каждом удобном и неудобном случае. Хотя говорю просто правду им в глаза, хотя могла бы и промолчать.


Уж лучше заблудиться в Эрмитаже, чем на территории Нефтезавода.


Разве можно любить свою собственную сестру как женщину? – вопрос, над которым страшно думать и я думаю. Тошно.

************************************************


Февраль, 13, 2009


Пятница тринадцатое. И я ходила на оперу «Демон»! С герпесом под носом, правда, замаскированный тонером; с ячменем на глазу, правда, прикрытый ресницами в толстом слое туши; с порванным от сухости уголком губ, с CHANEL на губах. И до оперы сидела целый день на конференции, с которой ушла с опухшей головой от выслушанной информации, и с огромным пакетом литературы, который пришлось ещё тащить в театр на каблуках.

За то, я понравилась одной девушке из хора оперного, она назвала меня «солнышком», сказала, что я веселая и вся свечусь – но это совсем другая история.

************************************************


16 Фев, 2009


Не могу настроить фокус своих глаз, я слепну.


Всё-таки я хорошо живу, и восемьдесят процентов населения России так не живут! Мне нравится что «то», что я имею, я заработала головой, а извините меня, не жопой.


Я потерялась в тумане: «Зимней вишни», «Войны и мира», в разговорах с Ванечкой, в своём приятном мне одиночестве.


Сижу на семинаре и думаю о сексе.


Купила ему кружку, а на следующий день просто перестала его ждать.


Мужчины не способны на любовь… ко мне. Я не верю в мужскую любовь… ко мне.


Я не боюсь выглядеть глупо – в этом есть своя прелесть и свой кайф – ведь, это я точно могу себе позволить!!!


Мне жизнь не даёт любви – не буду любить.


Мне жизнь даёт возможность путешествовать – буду путешествовать.

************************************************


18 Фев, 2009


Люблю себя после спортзала!!!


Я думала у нас с тобой любовь, а у нас редкий секс и странная дружба.


Все мелодраматические фильмы про любовь, случающуюся осенью, самые прекрасные на мой взгляд.


Вышел – а, ты ещё здесь – хорошо, ещё здесь – исчез, а может перезагружается – нет, ушел – пришел, пришел, здесь – ещё здесь – пойду ка я спать, что ж он не уходит с работы. (это всё моё общение с ним, слежка icq)

************************************************


19 Фев, 2009


У меня, оказывается, тикают наручные часы, приложила к уху и сидела, слушала, как в детстве. Улыбаюсь.


Марина, Марина, а почему у тебя большие уши? – Да потому что я умная! Большие уши только у умных людей!!!


Неформал всегда заметит неформала! А посредственность вряд ли заметит посредственность, да что там, посредственность заметит неформала, а вот неформал посредственность вряд ли.


А я неформал.


Я иногда одеваюсь как мальчик-метросексуал. Всё-таки я гей иногда.


Напросилась учиться играть на фортепиано, только из-за того, что мне нравились белые и черные клавиши этого инструмента, а ещё нравилось, как у аккомпаниатора в детском саду стукали длинные ногти по клавишам – это в детстве.


Напросилась ходить на танцы, только из-за возможности наряжаться в разные костюмы – это в детстве. Танцы – это наркотик для меня (это было), а сейчас допинг.


Гуттаперчевая, недоверчивая…

************************************************


Февраль, 20, 2009


Важен итог или пилюля для продолжения жизни…

Цепочка вела меня, вела меня и привела в итоге… А начиналось все не так уж плохо, или не так уж и хорошо, в общем, день со своими причудами был. Неудобство каблуков, льда и тонкой корочки льда на скошенных пешеходных дорожках. Неудобство мерзнуть на оплаченном мастер-классе (недешевом надо сказать), правда, после обеда отопили комнатень. Неудобство именно сегодня сбивающегося шарфа и делающего горб у меня на спине. Неудобство от заглядывания на меня малолеток. Неудобство от непорядочного арендодателя квартиры. Неудобство от попрошайки, работающего возле метро Преображенская площадь, которого наблюдаю год, и он каждый раз подходя, говорит, что ему нужна мелочь доехать до дома. И от этого всего я пошла и купила глянцевый журнал ELLE в двух томах, надо сказать, что глянец покупаю не от хорошей жизни всегда, надо сказать давно его не покупала. И листая его, мне бросилось имя Вуди Аллена (имя на слуху от прочтения кн. Кончаловского, но ни одного кинофильма этого режиссера я не видела), и упомянута его кинокартина, как одна из лучших картин. СУПЕР. Вуди Аллен – Энни Холл (1977). Я в восторге!!!

P. S. Это не скомканный конец, это место для размышлений.

************************************************


23 Фев, 2009


Спасибо за твою не помощь! Я чувствую себя сильной.


Я профессионал в своей профессии, я всегда высматриваю и разглядываю на фотографиях отопительные приборы, даже в модных журналах.


Выпить пива и полезть в блоги.


Я живу, у меня появилось: много хочу….


Не люблю слушать песни, где поётся о любви к матери…


Зима достала, планирую отпуска.


Моя вкусная корочка загоревшей кожи, кому она достанется этим летом?!

************************************************


24 Фев, 2009


Чем мёрзнуть в квартире, лучше потеть в спортзале.


Жалко, что с ним работаю, иначе его давно не было бы уже в моей жизни.

************************************************


26 Фев, 2009


Молчание собеседника – лучшая среда для выдумывания, а также развития воображения.


Некорректный вопрос – непаханое поле для вранья.


Не спорьте с женщиной – будьте мужчиной!


Он как-то извращенно обрезал мне корни. Срастутся ли они, выживут ли они моими живительными влагами, моими питательными?


Спасибо за твое человеческое невежество, и я рада от того, что ТАКОГО человека уже не будет в моей человеческой.

************************************************


28 Фев, 2009


В несчастье своём я прекрасна, а ты уродлив, сделав моё несчастье, и любуясь им.


Есть такие книги, в которых каждую страницу охота заложить закладкой на память.


На социальном сайте люди почаще стали добавлять себе друзей, возросла активность. Весна, однако.


Он не мой, потому что он немой, он вымолчал все наши признания, а я признавалась в одну сторону, а он был не мой немой.

************************************************


4 Мар, 2009


Слишком это скучно, чтобы быть ложью.


Заболевает организм, чтоб отвлечься от жизни, чтобы….


Закончится мировой финансовый кризис, когда он переедет ко мне с вещами.


Я каждый день мысленно улетаю из Москвы, то в Омск, то в Новосибирск.


Какая я была молодая, какая я была стройная, какая я была влюбленная – сейчас уже ничего этого нет – мысли в мыслях об Иване.


Лежу, делаю махи ногами, она говорит, что «очень красиво, что сразу видно, что бывший танцор», я начинаю любить себя ещё больше, любить тренера, который это мне говорит, мне хочется делать ещё лучше.


Она уже не 4, а 5…., она уже не D, а E.

************************************************


9 Мар, 2009


Мои ногти в белом – это моё белое, нежное настроение.


Я сейчас и недавно очень ранимая, у меня слезы выпадывают огромными бусинами воды – это с годами сентиментальность, они выпадывают огромными бусинами из зеркал моей души.


«КИНОТЕАТР ИМЕНИ МОССОВЕТА» – горит красными буквами сегодня, «РУБИН» – горит красными буквами в моём школьном детстве.


У меня нет слуха, у меня через-чур развито чувство ритма.


Я не груба, я прямолинейна.


Я осталась одна, т.е. наедине с собой – по крайней мере, мне не скучно.


Вы скучаете в одиночестве? – Я нет.


Жду с нетерпением, когда зацветут мои комнатные.


Взять и поменять профессию. Взять и поменять профессию. Взять и поменять профессию. Взять и поменять профессию………………………………………….. Взять и поменять профессию?


На улице выпал снег, а я уже выкинула зимние сапоги, сижу дома.

************************************************


15 Мар, 2009


У меня очень уютно, у меня красивые растения, у меня свечи, у меня хороший интерьер, у меня красивая посуда. Если вы одиноки (как я), полюбите одиночество, сделайте его прекрасным, ведь когда ещё представится возможность пожить только для себя.


Я хочу к нему! Я так хочу к нему.


Нет слова «не могу», есть слово «не хочу». Смело подставляю «не хочу», когда мне говорят «не могу», и тогда всё становится ясно.


Заплела в косу розовую ленту, хожу такая вся русская красавица с косой!


У меня всегда образуются стопочки книг. Стопочки книг образуются, а после я книги ставлю на полки, а погодя они опять образуются…. Я всегда читаю параллельно несколько книг.

************************************************


19 Мар, 2009


Хвалите мне его, хвалите! Может я поверю, что он хороший. Я не верю, что есть хорошие мужчины, а очень хочется поверить…


Я устала быть «мужчиной» в отношениях с мужчинами. Очередная смс без ответа, он питается моей любовью, он ничего не дает взамен, он иссушает меня.

************************************************


23 Мар, 2009


Смотрю на свои руки, руки режут имбирь, наблюдаю будто за руками своего ребенка со стороны: «вот так аккуратно, методично», я не могу повлиять на движение рук, я наблюдаю со стороны, я запоминаю это «чувство не контроля».


Где мой горячий имбирь? – Я опять заболеваю!

************************************************


Март, 24, 2009


Я дарю ему самое ценное: я дарю ему любовь, я ему дарю свободу, свободу выбора любить кого угодно!

************************************************


28 Мар, 2009


Наркотическая зависимость под названием любовь. Я уже испытываю ломку без него.


Петя променял прогулки со мной на Аршавина.


А  я играю сама с собой в шахматы.


Я расчетливая, я рассчитала свои расходы до следующей зарплаты.


Мою голову кружит не по часовой стрелке и не против часовой стрелки, а по траектории знака бесконечность.

************************************************


Апрель, 3, 2009


Если Магомет не идет к горе, стоит на горе написать "смс", потому как Магомед может не знать, что надо идти к горе! А если Магомед после "смс" не идет к горе, нам такой Магомед и не нужен!

Моя "смс" сработала! Два звонка за день, не хухры-мухры!

************************************************


4 апреля 2009 г.


После длительной прогулки приведет в чувства чай с имбирём!


Если наплевательски ко всему относится, то можно после переплюнуть кого угодно.


10 апреля 2009 г.


Мне банк не вернет денег в другом городе, и даже в другом отделении – я не смогу поменять место жительства до сентября, не расставшись со своим счетом в банке. Вот такой как я надо ещё думать о том, в каком городе и насколько нужно открывать счета, гастролёрша, блин.


Я знаю, я точно знаю свою реакцию первую на возникшую проблему – бежать от проблемы (уволиться, уйти от мужчины, перестать общаться с человеком). Логика: нет «проблемы» – нет проблем. Я сегодня настолько чётко в себе это увидела…. «Вот, как-то надо учиться решать проблемы, а не бежать от них» – решила Я.


Читаю на ночь молитвы – спится как никогда хорошо.

************************************************


2009-04-13


Разговор с ним наполнил красками и радостью мою жизнь: вот и квартира шикарная, вот и телефон прекрасный, вот и я красотка, вот смотрю на свое изображение – оно счастливое и радуется, вот и лето скоро, вот и весна наконец, вот и может я поеду следующей весной в Париж с ним…. Пусть хоть на час с небольшим я забыла о заботах и улыбалась. Вот прощания сказаны, и я опять одна и все как всегда…, даже солнце перестало светить…, и в горле ком.

************************************************


Апрель, 17, 2009


Проходя по Матросскому мосту, вижу, у парня на ботинке шнурок развязался, дойдя до него, говорю про шнурок, он приседает и начинает его завязывать. Тут же через секунду вижу, женщина идет, и её шнурок болтается по асфальту, тут у меня начинает пробивать смешок. Догоняю женщину и говорю ей про её шнурок. Мост закончился – и шнурки закончились…

************************************************


Апрель, 19, 2009


Ездила на ночную пасхальную службу в Храм-часовню Михаила Архангела при Кутузовской избе. Прошла Крестный ход. Отстояла полностью службу. Причастилась. Служба закончилась в три ночи, и меня постоянная посетительница из церкви пригласила в общую трапезную, видя, что идти мне не куда, что я приготовилась ждать начала работы общественного транспорта. Продли, то продлили работу общественного транспорта, только тех, кто отстоял полностью службу, это не спасло, все равно у кого нет машины, или денег на такси приходится дожидаться утра и начала обычного движения транспорта. Вот так неожиданно для себя я попала в трапезную церковную, я очень обрадовалась. А там был приготовлен стол. Таких как я приглашенных было человек пять, а ещё за столом сидели служители церкви, певцы из хора, и несколько местных женщин, которые видимо постоянно ходят помогать в церковь. Накормили горячим, напоили кагором, а так же на столе стояли холодные закуски, освящённые яйца, кличи, пасха. Женщины и мужчины из хора пели песни, их батюшка попросил, как они замечательно пели! Познакомилась с двумя такими же, как я прихожанками, одну зовут Валентина, а вторую Галина. Галина, которой 72 года, не выглядит даже на 60 лет(!), бывшая работница КГБ, рассказывала мне истории, конечно не о КГБ, а о случаях из своей жизни. Все так, здорово! В шестом часу мы втроём ушли из церкви, я в метро, а Галина и Валентина на автобус. Когда выходили на улицу, то везде лежал снег, было очень красиво, и нарядно, было тихо и спокойно! Сейчас мне очень хорошо, я улыбаюсь, мне спокойно! Желаю всем счастья и любви! Любите друг друга!

************************************************


Апрель, 24, 2009


Что уж. Моё вполне объяснимое бешенство объяснимо. Но! Необъяснимо издевательство и сарказм над людьми. Как я издевалась над моим Шеффом сегодня… Мне стало стыдно, только когда я пришла домой. Ну, конечно, он ведет себя не правильно, конечно, он не имеет право издеваться над людьми, задерживая им ЗП. Только почему я стала опускаться до злословия, колкостей и тонкого издевательства, я не знаю. Верней, есть одно оправдание – довели… Надо быть холодней, надо быть финансово независимой.

Рассуждаю так, когда оплачивают мой труд вовремя, тогда меня не видно и не слышно…, почти, но когда заставляют работать в кредит, то мое терпение лопается. Рассуждаю ещё, давно не была в отпуске. Рассуждаю дальше, жалость плохой советчик… – мне не зачем жалеть людей, которые не платят деньги, которые по-любому не голодают. Что ж, я выпросила сегодня, верней выклевала её, свою собственную зарплату, выдали мне единственной часть ЗП, потому что мои выдающиеся истерики никому не повторить, потому что кроме меня никто так не требует, потому что, выдав мне деньги, я замолчу… и т.д.

Всё равно, я не довольна собой, я стала опускаться до изворотливости!!!

Надо иметь постоянный дополнительный доход, а то как-то страшно мне за будущее. Ну, понятно, что я на улице не останусь, в крайнем случае вернусь в Омск, буду опять жить с папой и работать за какие-то деньги, на улице не останусь…

Спокойствие, только спокойствие!

************************************************


28 Апр, 2009


Смотрю на его лицо, его глаза смотрят внимательно на меня с фотоснимка на мониторе, так внимательно он никогда на меня в упор не смотрел, а что удивляет в его взгляде, а удивляет то, что я никогда не видела его прямого взгляда. Поговори со мной, перезвони мне, поговори со мной. Просто поперекидывайся словами, но тебе не сложно, ты не хочешь. Так хочется позвонить ему, но он не берет трубку!


Он прибеднялся все утро, что ему должны денег, что он такой весь выбивальщик собственных денег с должников – его это не спасло, я всё равно написала ему смс: «я хочу зарплату» – а вечером его передернуло, увидев меня.


Марин, они не стоят ни одной твоей слезинки. Я раздаю свои слезы бесплатно.

************************************************


29 Апр, 2009


Такая весна, хочется гулять только с ним! Такой подъем, хочется гулять только с ним! Столько желаний, хочется гулять только с ним!


Смотрю на себя в зеркало, а моё лицо опять стало сильно меняться.


Я шла-шла домой с таким хорошим настроением, а отсутствие интернета меня вывело из себя!

************************************************


4 мая 2009


Брэд Питт интересен до той поры, покуда ваш парень похож на Брэда Питта.


Сказала сегодня шефу: «вам бы так жить, как я живу», и он дал мне чуть-чуть денег.


Превращается в привычку сбегать с работы, когда шеф уезжает со своей любовницей «читать стихи»…


Варю картошку…, так как пустой живот скоро от голода начнет грызть спину.

************************************************


Май, 5, 2009


Из-за работы грустно, ничего непонятно, все зыбко. ГИП говорит, что все будет нормально (я ему не верю).

************************************************


Май, 6, 2009


Вытрясла с арендатора квартиры за «присутствие мое» при замене труб в его квартире компенсацию! Оставил мне на полке 1000р.

Еще сказал, что таких женщин поискать надо!

************************************************


Май, 12, 2009


И скорей бы перевернуть этот лист жизни, такой ненужный и надоевший.

************************************************


Май, 13, 2009


Ванечка: Ты помнишь меня восемнадцатилетним пацаном? /

Я: Конечно! (Начинаю вспоминать его лицо…, мммм…) /

Ванечка: А мне двадцать шесть уже!!! (начинает стонать) /

Я: Так, а мне уже тридцать!!! (я возмущаюсь, мне блин, больше!!!) /

Ванечка: Да тебе всегда восемнадцать!!! (так утвердительно, так уверенно).

Я начинаю смеяться!

************************************************


16 мая 2009 г.


Смотреть «Шерлока Холмса» в темной комнате с красными свечами, умотавшись клетчатым пледом. Уют! Почти тепло. Почти осень будто.


19 мая 2009


Насыщенно жить – это когда не хватает времени разобраться со своими мыслями, настроениями и даже фотографиями, и тем более, некогда следить за чужой жизнью.

************************************************


2 июня 2009 г.


Я перехожу проезжую часть по зебре, машины уступают мне дорогу, очень послушно уступают дорогу, водителям жалко тысячу рублей, жмоты!


3 июн. 09 г.


Я не покупаю скраб для тела, потому что я пью кофе.


Все таки, чье-то слово в сети, и на долечку полегче, это правда, особенно, когда это слово вовремя.


Гавальда после Саган не идет, отложу пока Гавальду, пойду куплю новую книгу Саган.

************************************************


5 Июн, 2009


От своего благородства тошнит, от слабых мужиков тошнит. Так тошнит, что хочется выплюнуть собственное сердце.


Мне страшно и весело как в песне у Газманова, «мне-то нечего сегодня терять, потеряет нынче кто-то другой».


Приняла решение, и стало легче. Стало легче из-за принятого решения. Стало легче от поддержки друзей, из-за поддержки моего решения.


Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо!

************************************************


6 июн. 09 г.


Улыбка сквозь слезы – это только сильному человеку под силу!


Ну и пусть лето, как весна в Париже, все равно хорошо!

************************************************


8 июня 2009


От Елены Игоревны: «чем тонуть со всеми, лучше персонально уцелеть», – оставлю на память.


Закрыть все бреши, и начать не «новую жизнь», нет(!) – начать новую ступень.

Я смотрю вверх, я поднимаю ногу, чтоб наступить на нее. На нижние ступени смотреть скучно – на верхние уже смотрю без любопытства, но, пожалуй, с интересом.

************************************************


10 июн. 09 г.


Зойкина квартира: Андрей запер Зою, и она осталась в квартире на целый день.


11 июн. 09 г.


Ко мне в гости папа приедет! – я радуюсь!!!

************************************************


11 июня 2009


Я ему сказала, что он как раз приедет к моему юбилею, а он сказал «ух ты, тебе уже двадцать!!!» – какая прелесть!


Июнь, 15, 2009


Вчера опять просили автограф теперь уже на Арбате. А продавщица в киоске шепнула своему напарнику, что я актриса.


17 июня 2009 г.


Яблоневый сад в Коломенском вечером, уже после заката пахнет свежестью и вечерней омской дачей, надо мной летают ласточки – и я ощущаю себя Львом Толстым. Честно.


Гуляя со старшим братом, я могу себя вести как маленькая девочка, и позволяю себе это делать! Я могу вчесать по деревянной дорожке, могу выкрикивать фразы «я зайка-замерзайка», и постоянно просить «сфотай меня вот так». Улыбаюсь.


«Возьмите меня в журналисты. Я буду писать вам статейки…………»


У меня сейчас очень много дел и очень много прогулок, много сна и много фотографий, приезд ко мне иногородних гостей расписан до конца июля, но где-то в глубине души я жду, ОЧЕНЬ жду приезда Ивана. Я и не думаю о его приезде, ведь сейчас очень много дел и очень много прогулок, много сна и много фотографий, приезд ко мне иногородних гостей расписан до конца июля, но я точно знаю, что я жду его приезда. Я совсем не думаю о нем, будто боюсь дышать на огонь разгорающейся свечи, вдруг погаснет.


Когда часто переезжаешь, и просишь кого-то о помощи, то все суют нос в твои вещи и спрашивают «а зачем это тебе…, это не надо брать…, это надо выкинуть…», хочется людей послать, но нельзя, ведь сама прошу о помощи, терплю нососувательство. Скоро предстоит вновь.

************************************************


18 июня 2009 г.


Выражать свои мысли не матом – это высший пилотаж – я им владею.


Мы со старшим братом не наелись сладостей в детстве – мы каждый раз, когда гуляем, покупаем себе по мороженному.


Нравится в Москве фотографировать старинные, рассыпающиеся окна, обязательно открытые и с комнатными немодными растениями.


Люблю все помнить, ничего не забывать!


Сегодня у меня рождался вопрос волнением в животе, эта энергия вопроса разрасталась и заставляла меня нервничать, потом вопрос пришел ко мне во внутреннем диалоге, а после я дала ответ Небу, и волнение рассосалось в животе. Вот ведь, как рождаются и происходят перемены в жизни.


Люблю Ивана за тонкость чутья звонить мне в самую нужную минуту.

************************************************


22 Июн, 2009


Шла сегодня по улице, и так захотелось осени! Чтоб пальцы стыли. И запах листьев сырых. И много шерсти, надетой. И удобные толстенные ботинки. И домой, и пасмурно рано. И чтоб достать из сумки шапку, потому что уши замерзли, надеть, и сразу тепло. Дождь. Воодушевленные, новоиспеченные студенты, которые, только узнав друг друга, сразу липнут, поближе познакомится друг с другом. И открытие новых театральных сезонов. И уют повсеместный. И собачий холод дома. И надежда на включенные батареи именно сегодняшним вечером. И стихи Пушкина про осень. И много несделанных снимков, потому что надо наслаждаться осенью, а фотографировать некогда.

Осенью учащается сердцебиение, осенью начинается новая жизнь у меня. Осенью я по настоящему живу каждую секундочку. Люблю любую осень. У осени единственный недостаток, после осени приходит зима.

Подарите мне осень!!!

************************************************


24 июня 2009


Меня напрягают звонки в дверь, особенно, когда никого не ждешь, и если я живу на съемной квартире. Я не открываю дверей, я даже не подхожу смотреть, кто там пришел. Без предупреждений ко мне не ходят.


Что такое «московская мерка», почему нет «омской мерки»?!


2009-06-26


Я нормальный человек – у меня сдают нервы.


Через неделю я съеду с этой квартиры, через неделю съеду!!! Не дождусь, уже готова спать на чемоданах.


После множества эпопей с евреем, который сдавал мне квартиру, даже Абрамович стал немил.


Кунин сказал мне сегодня: «черная полоса обязательно закончится». Когда???


Убила муху с одного размаха, я очень меткая. Мух не убивала много лет, после того поняла, как несла убиенное выкидывать. Неприятно убивать даже муху что-то…


Мне некогда даже погрузиться, что мне тридцать, из-за проблем, проблемок и проблемищ…, или мне наплевать, что мне тридцать.

************************************************


30 июня 2009


Вчера меня с издевкой назвали гением, я сказала, что «я не гений, а просто очень умная», в итоге меня окрестили «еще и скромная». Не понять людям, что я из скромности не называю себя гением. Хихикаю.

************************************************


6 июля 2009 г.


Хорошо чай попивать, «фильму» старую советскую, для меня новую, просматривать.

Осталось лишь средства на проживание найти, «делов то».


8 июля 2009 г.


Раньше я мечтала выйти замуж, мечтала быть богатой. Теперь я мечтаю не дожить до старости.


10 Июл, 2009


Брюзгливая брюзга брюзгливо брюзжала брюзгливыми брызгами.

************************************************


16.07.2009


Иду по улице, несу депрессию на лице.

************************************************


22 июля 2009


Смотрю долго фотографии, разглядываю, вспоминаю, воспоминания хорошие, я в этом провожу целый день. Только тогда, когда я поднимаю глаза от монитора компьютера, я вижу комнату, я вспоминаю, что я безработная и почти бездомная. Я отвожу глаза снова в компьютер, фотографии рассматривать приятней.

************************************************


Июль, 22, 2009


Как же я мало знаю мудрых, я их только-только начинаю узнавать!

************************************************


2009-07-25


Занялась, наконец, изучением ручных настроек в фотоаппарате, а то стыдно автоматом уже пользоваться.


Как хочется иметь свой дом, чтоб разложить там свои вещи, книги, усадить всех мишек, развесить все картиночки, наставить горшочки с цветами, завести кошку. Ну, кочевой образ жизни – это не смертельно, но все же…, мне хочется иметь свой дом, чтоб разложить там свои вещи, книги, усадить всех мишек, развесить все картиночки, развести и наставить горшочки с цветами, завести кошку.


У меня никогда не будет своей квартиры, я буду снимать всегда себе жилье, я даже на это согласна, но меня выкручивают так, что я лишаюсь заработанных денег и лишаюсь даже съемного жилья. Ну я же нормальный человек!!!, объясните, зачем и почему так со мной, я адекватная, я пойму, только объясните мне.


Мне хочется таких безобидных вещей: к морю съездить, например.

************************************************


27 июля 2009 г.


Деньги, деньги – для меня лишь цифра, порой очень важная.


А Никита Михалков в молодости был красивый, зараза!


4 августа 2009


Не пиши сценарий чужому поведению.


2009-08-06


«Джинсовую куртку» стали называть «жакетом из денима», ну…


Я знала, что нацистская форма признана самой красивой военной формой, но не знала, что ее Хьюго Босс «шил»………….

************************************************


4 августа 2009


Читала про Муми-тролля. Гуляла. Фотографировала город. Конфликтовала с Анечкой в Ярославле. Гладила персидского кота и таскала его на руках. Морщилась от десантников в Ярославле. Жалела, что мало получилось погулять по Ярославлю. Купаясь в Берендеевском пруду, думала, что я почти на море, радовалась этому. Привезла с собой в Москву подарок от Анечки, ее картину, картину о которой я мечтала. Стоять и смотреть на широкую Волгу – это прекрасно. Анечка теперь пахнет новыми духами. Купила «Костромского мишку». Прикупила новое кольцо. Собирала букет из сухоцветов. Ели печеночный торт на проспекте Мира в Костроме красивыми деревянными приборами, торт был холодный и вкусный. Ни разу не посидела в кафе, хорошая погода была. Вымокла под дождем вдвоем с Анютой, после сушились на улице под теплейшим солнцем. Открыла для себя нового художника Честнякова Ефима с очень интересной судьбой. Узнала, что у Третьяковых была мануфактура в Костроме. Упала в Ярославле на ровном месте, разбила колени в кровь. Обновила розовое платье. Курила кальян. Встретила настоящего Карлсона. Выпила пол литра молочного коктейля в Макдональдсе (ох, не ругайте за это). О поездке в Кострому.

************************************************


10 августа 2009


И зачем девушке из Сибири иметь загорелые ноги?! Пусть море ей только снится. Достаточно видимо носить имя моря.

************************************************


16 августа 2009 г.


Когда ходишь и смотришь сквозь розовые очки, то мир становится красивей, радостней, четче видишь исключительно яркие цвета, а темнота и серость будто и не попадает на глаза. Сегодня поняла совершенно, что это именно краски детства, так вот как в детстве я все видела.


Я сумасшедшая девица – я сегодня еще одно платье купила.


Хочу табличку на входной двери: «Макарова М. Н.».


Люблю смотреть передачу «Едим дома» из-за того, что там частенько показывают Андрея Кончаловского в быту. Кончаловский мне доставляет эстетическое удовольствие, какую-то спокойную радость. Хорошо, что вот такой человек живет в тот момент на земле, в который и я живу.

************************************************


17 августа 2009


Я боюсь, что буду жить долго, жаль, потому что мне давно скучно.


25 августа 2009 г.


Его тянет ко мне по весне, а меня к нему тянет вечно по осени, антиподы. Так и ходим по жизни, кружась, не сойдемся никак.

Хочется смотреть в его холодные серые и обжигаться.


А я сегодня такая красивая, красивая на столько, что сегодня мною любуются исключительно мужчины.


Какое хорошее чувство, когда в кошельке лежит билет на концерт: хочу к Пете четвертого…


Скромны только дураки и блаженные, я не отношусь и не отношу себя ни к тем, ни к другим.


Тянет в театр, а еще хочется абонемент на классическую музыку.


На улице светит солнце, а у меня в сумке лежит мокрый зонт.


Решать судьбы людей. Кто я такая?! Иногда кроме меня не кому.

************************************************


27 августа 2009


Мне часто говорят, что у меня кукольное лицо, поэтому, наверное, я не люблю кукол.


Это лето было…, лето платьев, прогулок, сайтов по работе, летопостоянного тихого страха. И вообще, кто видел меня этим летом, сказал бы, что я молодец.


Я поняла, когда всё плохо, надо расслабиться, как «ёжик, который упал в реку», еще можно сказать, что «на все воля Божья», а еще можно сказать, что «95% проблем решаются сами по себе, а 5% не решается совсем».


Посетила этим летом несколько монастырей, мне это помогло, это без сомнения.


Надо сесть писать, но не могу, осень, я гуляю, гуляю и еще раз гуляю.


На работе завал, я переживаю о сроках, не переживать я не могу, и нервишки свои жалко.

************************************************


2 сентября 2009


Не обязательно читать книгу Дейла Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить», достаточно прочесть название, и вдуматься, и подумать.


Это чисто мужское: пристроится за женщиной, к которой тянет, за случайно повстречавшейся женщиной, подойти к ней и говорить о том, как она ему понравилась. Я тоже могу пристроиться за понравившемся мне мужчиной взглядом, и даже редко (НО!) знакомится – это тоже чисто мужское. Все мои мужчины появлялись исключительно по моей инициативе, моему первому шагу.


11 сентября 2009


Шла бедрастая тетенька по булыжному тротуару, спокойно так шла, пока ее тонкий низкий каблук не застрял промеж плитки. В итоге пошла тетенька очень аккуратно, очень смешно виляя бедрами и подпрыгивая над каждым будто булыжником. А тротуар длинный такой.


14 сентября 2009


Темнеет все раньше и раньше, уже интересней заглядывать в окна. Уже можно почти полностью разглядывать магазины с улицы. Прикольненько. Как хорошо, что я не ленюсь гулять по Москве после работы в будни.


Осень она прекрасна! Я в осени прекрасна!


16 сентября 2009


Любите друг друга! Я люблю в себе друг друга.


17 сентября 2009 г.


Зато у меня есть папа!

************************************************


24 сентября 2009


Как хорошо, когда на прикроватном столике лежат два мобильника.

************************************************


1 октября 2009


Он уехал. А я разревелась прямо в метро, не могла даже слово на прощание сказать, только махала головой ему в ответ и улыбалась, сквозь слезы.

Мы стали толще, старей, но стали лучше понимать друг друга, и почти принимать друг друга такими, какие мы есть.

Подарила ему каштан для здоровья и счастья.

Не смогла донести слезы до дома, шла и ревела прямо на улице, не возможно горько. Сентиментальность с возрастом.


Мы гуляли на прощание в парке Сокольники, под мелодичную музыку, средь желтых листьев, под ручку, парой.

************************************************


Октябрь, 4, 2009


Ну, почему у меня нет своего дома?! Что же я такая бездомная, таскаюсь из угла в угол…

************************************************


8 октября 2009 г.


А на выходных думаю, пролежать на разобранном диване, в позе «звезда».


Здорово, когда стучит дождь за окном!


Сегодня я одета, как героиня кинофильма «9 ½ недель»: платье выглядывает из-под пальто, и в удобной обуви, такая незримая сексуальность…………., а еще и под зонтом в дождь.


А платить нужно за всё. Проще платить деньгами, я стараюсь за все платить деньгами – так проще!


Купите, подарите, привезите мне фортепиано!!!


Я танцевала под «Этот город» Макаревича…

************************************************


12 октября 2009


Так вчиталась, что жалко идти мыться.


Я живу не одна, со мной живет мотылек. Он сейчас сидит почти надо мной, на потолке, он скоро умрет сам, я все уничтожаю.


И в моей прихожей стоят всего одни ботинки, черные и скромные, они мне напоминают «прощай молодость»…


Вид из окна, сплошной уют, частенько смотрю сквозь листву и темные стволы деревьев на желтые окна соседнего дома. Я подхожу к окну не из-за того, что там что-то происходит, а из-за того, что ничего не происходит, только включается и выключается где-то свет. Окна во двор, видны заборчик и ворота, настоящие дворовые ворота, жаль, что без кованых створок.

************************************************


23.10.09


Такой туалет, что на дверь просится фото молодых Курта Кобейна с Кортни Лав…


Я не умею быть красивой в самый подходящий момент.


А умная женщина всегда прекрасна!

************************************************


28 октября 2009


Я настолько великовозрастна, что уже приходится задумываться над тем, как сказать: «младше» или «моложе»………


Учу наизусть старые советские фильмы, засматривая до дыр.


А как это – уходить в последний путь…? Я не помню как это…


3 ноября 2009


Я так боялась быть старше тебя, а ты постарел вперед меня…….


Любовь не греет, она отвлекает от холода.


8 ноября 2009


Почему у меня нет мужа, который по моему «мяу» сходил и купил бы мне торт?! Хочу торт!!!

************************************************


9 ноября 2009


Твои фотографии спрятаны на жесткие диски, которые просто так не достанешь, в сети нет твоих фото, тоже по твоей просьбе. Ты у меня там, где сразу можно тебя достать и посмотреть, ты в моей бесконечной памяти, а моей памяти можно позавидовать.

************************************************


Ноябрь, 10, 2009


Хочу в холодный Новосибирск, меня бы это согрело!

************************************************


Ноябрь, 18, 2009


Хочу в холодный Новосибирск, меня бы это согрело! – Давай из холодного Новосибирска в Москву, я согрею!!! Ведь, я Великий теплотехник!

************************************************


21 ноя. 09 г.


Пользуюсь «Красной Москвой» только по выходным, чтоб никто не знал о моих сегодняшних вкусах.

************************************************


Декабрь, 3, 2009


Арендную плату квартирной хозяйке отдаю всегда около 7 утра…, ей так удобно. А мне? Пожалею её, мать двоих детей. Я же сильная, благородная.


Щелкаю пультом…, когда встречается Путин, то он всегда вздыхает. И кто его знает, чего он вздыхает…

************************************************


Декабрь, 7, 2009


Снег залепил мое лицо, на улице сугробы. На улице белая зима!

************************************************


11 декабря 2009 г.


Включив радио, я не слышу, чем живет соседка.


Говорят, что я похожа на Мишель Родригес.

************************************************


14 дек. 09 г.


Мне не нужно успевать познавать этот мир, я всего лишь маленькая и сильная песчинка интеллекта.


Я мудра на столько, давно, еще с ранней юности, что не пытаюсь изменить кого бы то ни было. Нельзя никакого изменить. Можно напоминать простейшие истины, но не переделать. Умный истины поймет, а дураку и не надо понимать. Дурак счастлив своим непониманием. А жизнь в счастье – это дурная жизнь. Необходимы допинги счастья, и только, чтобы побольше познать и понять, пройти, научиться, заложить в своё.


Худшее, это когда человек перестает быть человеком, в высшем понимании этого слова. Не надо забывать, что человек на земле – это высший интеллект, не надо его губить. Прежде самому не надо загубливать свой интеллект, свою душу.


В последнее время я научилась подбадривать себя словами, в те моменты, когда опускаются руки. Когда кажется уже невозможным держать себя в руках, тогда я говорю себе: «ведь ничего страшного не произошло…». И мой мозг начинает, анализировать после этой простой фразы… Я не придумываю, что «могло бы быть еще хуже», я вспоминаю моменты в своей жизни, которые были еще хуже, тяжелей, ужасней…, и сама для себя становлюсь сильней что ли, сама себе показываю, что я «такое» пережила, а сейчас…, сейчас и подавно.


Когда мне был двадцать один год, один очень сильный и богатый человек мне сказал: «Ты уже не пропадешь». Да!

Сейчас мне тридцать.

Жизнь меня ломала, но не сломала, потому что я гибкая. Гуттаперчевая к жизни.


А добивает всегда мелочь, маленькая, такая незначительная, ни на что не влияющая деталь, вернее приводит в чувства, как пощечина во время истерики. Полились слезы, переключилась на новую проблему, закончился очередной этап испытаний. Почти завтра начнется следующий!

************************************************


Декабрь, 19, 2009


Идеальная книга – та, в которую я окунулась и жила бы там, всё и вся представляя. Это интересный, или приятный, или умный, или запутанный сюжет. Это много разных героев. Это много психологической игры и факторов. Желательно книга должна быть толстой. Желательно на мелованной бумаге.

Идеальный кофе – это молотый и приготовленный с любовью.

Идеальный день – это когда у меня не барахлит здоровье, это когда я гуляю и одета по погоде, это когда достаточно денег в кошельке, это когда я сама себе нравлюсь, это обязательно выходной(!) и завтра никуда не надо.

Идеальная я – это Я как есть сейчас, только с большим финансовым достатком.

************************************************


Декабрь, 21, 2009


На совещании. Людмила Анатольевна: "Юрий Иванович, пока не сдадите (проект), на Новый год не пойдете!"

************************************************


Декабрь, 22, 2009


С Днём Энергетика! Меня эта профессия кормит, а Вас греет!

Свой профессиональный праздник Энергетики отмечают в один из самых коротких световых дней в году – 22 декабря.

************************************************


Декабрь, 24, 2009


Долетело из Сибири: "В России кризис, а в Москве всегда пятница!"

************************************************

## 2010

************************************************


10 Янв, 2010


«Нам одну пиццу, одно пиво 0,5 – это мне, и одно пиво 0,33 для ребенка.» / «Ребенок – это я», – я опускаю глаза и улыбаюсь. / Ванечка смеется. / «Только не говори им, сколько мне лет», – я натягиваю шарф на лицо и чувствую себя очень маленькой с Иваном рядом. / «Да ладно, чего ты, все нормально»!


Вчера мне было очень хорошо, но и это прошло…

************************************************


14 Янв, 2010


Для меня сейчас время пошло к весне! Жду светового дня «подольше» – прогуливаться после работы по Москве. Я в мечтах, хочется продлить такое душевное спокойствие. Не покидает меня ощущение, что вот-вот произойдет обязательно хорошее! На сегодняшний день огорчает только наличие моих долгов.

************************************************


15 Янв, 2010


Один непродолжительный звонок, а сказано так много, и хочется улыбаться, и текст совсем не читается, буквы сплываются в узор, в голове ощущается вибрация его голоса, тону в своих мечтах, билеты не учатся, и хочется еще…

************************************************


21 января 2010


Чтобы сесть почитать, мне надо настроиться, не могу читать ее за столом, попивая чай, не могу брать эту драгоценность с собой и читать в метро. Сколько удивительного я прочитала, Марина Цветаева отличный прозаик, так понятно-интересно-просто-красиво описывает свои состояния душеные вперемешку с трудными, бытовыми выживаниями. Когда читаю, не могу оторваться, проваливаюсь в эти письма, кажется, что сама выпадаю из своей жизни. Книга: Марина Цветаева "Спасибо за долгую память любви…" письма к Анне Тесковой 1922-1939.


Люблю когда волосы в косу.

************************************************


25 января 2010


Как мне нравится, что этот год посвящен Антону Павловичу Чехову! Высматриваю передачи и передачки про Чехова, хочу знать про него побольше. Уже куплены билеты в театр РАМТ на «Вишневый сад»!


Гуляла на морозе, захотелось мороженого – купила, мерзну и ем!

************************************************


30 января 2010


Хочется ходить этой весной с распущенными вьющимися волосами!


Mir –tesen.omsk


Не понимала: зачем писать сочинения по литературе…, зачем заставлять?!

************************************************


Февраль, 2, 2010


Старенький РАМТ, "Вишневый сад". Зрители сидели на сцене. Актеры – почти вот-вот рукой подать, а я на четвертом ряду! Спектакль смотрела без перешептываний, вообще на время действа забыла, что со мной Альфия сидит. Понравилась Гребенщикова Лариса в роли Раневской.

Ну, а театр начинается с вешалки, то вешалкой и закончу! Иринушка, история для тебя: без вешалок верхнюю одежду не принимают(!), но есть сервис: плечики за 10руб(!). Но я дамочка продуманная, еще и с советским прошлым, я принесла складные плечики для своей шубы, на том и сталось…

************************************************


6 февраля 2010 г.


Я старше своего возраста в три раза, а внешность моя в два раза моложе.


14 февраля 2010


Как же без ошибок жить? – Они нужны, хоть и не ждешь их. – Нужны…, не нами придуманы эти правила…

************************************************


Февраль, 18, 2010


В то непростое время, когда "кризисная" волна накрыла и мою маленькую жизнь, я изо всех сил пыталась вынырнуть, выплыть, удержаться на плаву и куда-нибудь доплыть......., вот тогда неосознанно я искала спасение в прекрасном! Я стала путешествовать по городу и близлежащим городам. Сколько я книг купила прошлым летом! Но читала мало, потому что голова занята другим конечно. Сейчас, когда жизнь подналадилась, я читаю то, что накупила прошлым летом.