Константин Чубич
Афоризмы с юмором и перчинкой

Дарвин заблуждался, когда утверждал, что человек произошёл от обезьяны: от обезьян произошли идиоты.

Я держу попугая только потому, что у меня с ним совпадает мнение о моей тёще.

Получив черенком грабель по лбу, ты становишься реалистом, по яйцам – философом.

В России удивительный симбиоз работодателей

и работников: одни делают вид что платят, другие – что работают.

Женщина – это праздник, который заканчивается 9 марта.

Старость – это когда обувная ложка становится в 5 раз длиннее, а память в 3 раза короче.

Философов и сантехников рознит то, что одни подходят к изучению сущности человека теоретически, другие – практически.

Я стройная, как газель. Спасибо партии, правительству и зарплате за заботу о моей фигуре.

Никто никому так не обязан, как чернокожие Мартину Лютеру Кингу, бледнолицые Христофору

Колумбу, индейцы мормонам, обезьяны Чарлзу Дарвину.

(ремейк, Дон-Аминадо)

Двуличнее человека может быть только метафора.

Старость – это когда твоя душа живёт во дворце, а тело – в сарае.

Демократия – это ворона в перьях политического лицемерия, прикидывающаяся голубкой.

После выхода России из «Большой восьмёрки»

у Соединённых Штатов стало на одну «шестёрку» меньше.

После 70 нужно принимать не поздравления, а соболезнования.

Если писю́н не вырос до 20 лет, то «Растишка» уже не поможет.

Бедный русский может позволить себе то, чего не сможет богатый американец, например, купить «Ладу-Калину».

У археолога, проктолога и гинеколога много общего: все они в поисках неизведанного.

Кладбище – «Место встречи изменить нельзя».

Если в разговоре человек чаще использует верхние конечности, значит, он либо немой, либо идиот.

Трус – это тот, у кого ноги умнее головы.

Если меньшинство не право, значит, ты антисемит, а если не право большинство – русофоб.

Если правитель служит народу, народ чаще всего вспоминает правителя, боярам – его маму.

Да, я в курсе, что богатые тоже плачут, но не хотел бы, чтобы они плакали за мой счёт.

Пропагандист – это журналист лёгкого поведения.

Я пришла к замечательному выводу, что после 22 часов притяжение холодильника гораздо сильнее, чем земное.

Не власть портит людей, а трусливые холопы.

В чём отличие джентльмена, простого обывателя

и мужика? У первого – ягодицы, у второго – задница, у третьего – жопа.

На грабли наступают политики, а по яйцам получает народ.

Если бы золотой унитаз умел говорить, жопа узнала бы о себе много нового.

Когда хоронят последнего героя, трибуны наполняются шутами.

Смеётся тот, кто стреляет последним.

Когда я ем, с ужасом думаю о том, во что превращаю деньги.

Что ни делает дурак – виноват во всём еврей.

Тротил погубил миллионы, этил погубит всех.

22 мая 1957 г. в Советском Союзе впервые прозвучал лозунг: «Догоним и перегоним Америку!»

В 2057 г., судя по всему, станет актуальным лозунг:

«Догоним и перегоним Армению!»

Семья – это когда тебе приходится совмещать звание господина с должностью раба.

На Диком Западе работе отдаются за деньги, в России – по любви.

Стрелы Амура бьют в сердце, а попадают почему-то в банковскую карту.

Обидишь кошку – насрёт в тапку, тёщу – в душу.

Напои тёщу, и ты узнаешь, что она выдала дочку замуж за идиота.

Инвестировать в афоризмы – самое надёжное вложение: возможно, один из них появится на твоей надгробной плите.

Если из-под твоей жопы не видно унитаза, наверное, ты что-то делаешь не так.

Если ты дал другу взаймы, – молодчина. Второй раз – ты настоящий друг. В третий – болван.

Питие определяет сознание.

(ремейк, К. Маркс)

После того, как я взял кредит, моей любимой мелодией стал похоронный марш.

Философ стремится к познанию души человеческой, сантехник – к его сущности.

Деньги портят не столько человека, сколько его фигуру.

Красивая женщина, как машина: приобретаешь по стоимости «Лады-Калины», а в обслуживании, как 500-й «лексус».

Ничто не стоит так дёшево, как слова политика, и не обходится так дорого, как его похороны.

(ремейк, М. Сервантес)

Марш Мендельсона нравится и оптимистам,

и пессимистам, только первым по душе свадебный, вторым – похоронный.

На первое в жизни свидание к тебе приходит акушерка, на последнее – патологоанатом.

Нефтегазовые доходы – богоизбранным, духовные скрепы – дуракам.

Беда в том, что за успокоительным мы спешим не в аптеку, а в гастроном.

Телевидение – это способность одного трахать мозги миллионов одновременно.

Раньше брехали только собаки, сегодня вместо собак брешут СМИ.

Преступление без наказания и наказание без преступления – есть суть российского правосудия.

В чём отличие вопросительного и восклицательного знаков? Первый открывает путь к знаниям, второй – к декларациям и лозунгам.

Ворона не способна научить вокалу канарейку или соловья, зато вполне способна выступить в качестве музыкального критика.

Скажи мне, что ты ешь, а я скажу, за что тебя посадят.

(ремейк, И. Губерман)

Задний мост автослесари и проктологи понимают по-разному.

Брак – это когда ты, минуя постриг, обрекаешь себя на вечное послушание.

Алкоголь не решает проблем,

но их не решит и морковный сок.

Память – единственная субстанция, способная сохранить фигуру.

Демократия – это когда глухой делает вид, что прислушивается к мнению немого.

Работа избавляет нас от депрессии, зарплата – от иллюзий.

Жопа в мыле у лошади, а медали – наезднику.

Дерзость паузы определяется её длительностью.

Биохимию придумали, чтобы животные быстрее росли, а люди быстрее дохли.

Молодые писатели страдают от натиска гениальности, старые – от подагры, артериального давления и склероза.

Когда могилы наполняются героями, на трибуны устремляются клоуны.

Я ненавижу бокс. Одни бьют друг дружку по роже, другие получают от этого наслаждение.

Ядерную кнопку нажмёт один,

а разъёб…ваться будут 8 миллиардов.

Самое страшное в автомобильной пробке – не ожидание, а перспектива обосраться.

Я бы с удовольствием отдал обед другу, а ужин врагу. Но из друзей у меня только кот, а враг – тёща: а хер она угадала.

Задний мост машины и женщины отличается тем,

что у первой он смазывается трансмиссионным маслом, а у второй вазелином.

Все человеческие жопы – на одно лицо.

Разница между порнозвездой и стюардессой в том, что первую все имеют, а вторую все хотят.

Если ты простил предательство кому-то единожды – ты святой, дважды – кретин.

От чистого сердца ты получишь только пулю в лоб.

Твоя фигура в объятиях твоих кулинарных пристрастий.

«Папа, смотри, бараны пасутся!»

– «Это не бараны, сынок, это овцы, а бараны их пасут».

Декларации российских чиновников засекретили для того, чтобы глупый народ не задавал умных вопросов.

Лучше всего в человеческой сущности разбираются сантехники.

Проблема не в том, что планета перенаселена людьми, а в том, что она перенаселена идиотами.

В XVII веке были изобретены кетчуп и майонез, которые, в свою очередь, изобрели гастрит и язву желудка.

Демократия – это когда львы блеют, чтобы не рычали овцы.

Заблуждается язык, а ответственность несёт почему-то всегда жопа.

«Американский народ сказал своё слово» (Билл Клинтон), и это слово вам доставят «Томагавки».

Праведное умиление у меня вызывают подарки, угощения, вспомоществование, а неправедное возмущение – сумма предъявленного счёта.

Америка – самая заботливая на планете мама, только любимые дети сосут грудь, постылые – лижут жопу.

О литературных жанрах с юмором: эссе – что вижу, то пою;

трагедия – это когда горит твоя хата; комедия – когда горит хата соседа; ода – торжественная лесть; эпиграмма – остроумие в бикини;

притча – воспитательное прелюбомудрствование; афоризм – кастрированный роман.

В том, что ты идиот, виноваты почему-то всегда евреи, блондинки или америкосы.

Возвышает человека только трибуна.

Соединённые Штаты страдают манией величия, в то время как остальные страны – манией преследования.

Я работаю только для того, чтобы не конфликтовать с желудком.

Женился на гюрзе – в холодильнике всегда должно быть противоядие.

Первый, кто воспел женщину, был поэтом, все остальные – идиотами.

Мендельсон – удивительная личность: сумел ублажить и молодожёнов, и покойников.

Чем больше у тебя друзей, тем больше врагов у твоей печени.

На свете нет ничего красноречивее молчания.

Моей тёще уже 85, дай бог, конечно, ей здоровья, но её здоровье меня уже начинает раздражать.

Если при жизни ты любил кредиты, то, вероятно, после смерти первыми о тебе вспомнят судебные приставы.

Более всего я не хотел бы, чтобы диагноз мне поставил патологоанатом.

Ошибки молодости исправляет венеролог, старости – психиатр.

Еда! Как много в этом звуке для сердца русского слилось.

(ремейк, А. С. Пушкин)

Как показали исследования, удобнее всего смеяться сидя. Правда, это не относится к электрическому стулу.

Когда экономика садится на жопу, правительство начинает кормить народ духовными скрепами.

Вредные привычки могут привести тебя

к Дворцу бракосочетаний, венерологу или на нары.

Мне было бы приятнее увидеть прах своих книг, сожжённых на костре тщеславия, нежели в буржуйке.

Сезонные обострения патриотизма приводят к хроническому идиотизму.

Душевное состояние человека определит психиатр, сущность – сантехник.

За большую часть моих вредных привычек расплачиваются лёгкие, печень и задница.

Берёт кредиты голова, а расплачивается почему-то всегда жопа.

Спасти нацию от ожирения американцам сможет помочь только российская зарплата.

Когда холопы блеют, правители потчуют их кнутом, рычат – пряником.

Фигура женщины в литературных жанрах: поэтическая, прозаическая, Большой энциклопедический словарь.

Не сыпь мне соль на пудинг.

Если чешется нос – к пьянке или драке, яйца – к сексу или мандавошкам, жопа – к глистам или неприятностям.

Получив граблями по лбу, становишься философом, по яйцам – оперным певцом.

Осёл всегда остаётся ослом, даже если он везёт философа.

Человек, который смеётся,– не иначе как идиот.

В Америке не возбраняется критиковать президента. В России тоже: американского.

Чтобы узнать беспристрастное мнение о себе, достаточно плюнуть прохожему в лицо.

Если тебя не понимают окружающие,–

не бери в голову: обезьяна неспособна постичь гения.

Пожалуй, американский флаг оригинальнее всего смотрится на жопах патриотов.

Неисповедимы две вещи – пути господни и логика идиота.

Если ты не произвёл в этой жизни ничего, кроме глистов, значит, прожил её напрасно.

Синяки вокруг глаз ставит не кулак, а язык.

Жизнеутверждающее брюхо не всегда говорит о том, что ты успешен: возможно, ты просто очень много жрёшь.

Жирных мужчин не бывает, есть мужчины с жизнеутверждающим животом.

Глупость, кредиты и глисты – неизменные спутники человека: от глистов, по крайней мере, можно избавиться.

Борода придаёт степенности, мудрости и статусности, но только не болванам.

Если бы меня спросили, от каких органов или членов я бы отказался без сожаления, то ответил бы:

«От языка и среднего пальца».

Всё лучшее о тебе будет в твоём некрологе или эпитафии.

Чем длиннее проповедь, тем раздражённее становятся ноги.

Если у тебя глаза не в глазницах, а в жопе, тебе не к офтальмологу, а к проктологу.

В споре рождается не только истина, но и синяки под глазами.

Человек – пожизненный раб желудка, прихотей, страстей и иллюзий.

Зеркало может многое рассказать о твоём теле, о душе тебе поведает психиатр.

Языком можно сделать любую, даже самую сложную работу.

Язык не каждому служит для воспроизводства звуков,

у некоторых он для того, чтобы лизать жопы начальников.

Медовые уста у влюблённых и жополизов.

Отсутствуют передние зубы у мужчин по двум причинам: либо их сожрал кариес, либо виною длинный язык.

Иному положишь палец в рот – откусит по самые яйца.

Что на уме, то и на языке,– разве что у влюблённого, пьяного или идиота.

Руки из жопы – это полбеды. Беда, когда из жопы растёт голова.

Современный человек – это татуированное полудеградированное существо, разговаривающее руками и думающее задницей.

Никто не способен так заговаривать зубы, пудрить мозги и вешать на уши лапшу, как это получается у СМИ, политиков и вернувшегося рано… утром супруга.

Если у тебя горят щёки,– необязательно в тебя кто-то влюбился, возможно, ты насунул айфон у приятеля или трахнул сестру жены.

У идиотов уши выполняют двойную функцию:

это одновременно и органы слуха, и вешалки для лапши.

Извилины современного человека постепенно опускаются вниз, поэтому он начинает разговаривать руками и думать жопой.

Если сегодня ты позволил сесть себе на шею, завтра тебя поставят раком.

Здравый смысл бессилен перед холодильником.

Плюнь прохожему в лицо,

и ты узнаешь всё о себе и своей маме.

Язык может не только до Киева довести, но и до Магадана.

Если у тебя чешутся яйца,– необязательно к сексу, вероятно, секс уже был и тебе к венерологу.

Жопе и желудку глубоко насрать на сердечные муки.

Интимные отношения языка и жопы начинаются, если оппонент шире в плечах или взвёл курок.

Язык во рту идиота – страшнее врага.

Глаза мужчин на лицах женщин, а мысли почему-то во влагалище.

Жена говорит, что у меня руки выросли из жопы, значит, кто-то врёт: или она, или зеркало.

Вегетарианство, диета, сыроедение – одна из форм пищевого мазохизма.

Капризы женщины неисповедимы.

Философ – это мудрец, выискивающий зерно истины в навозе бытия.

Чем легче женщину разденешь, тем тяжелей её одеть.

Философы – это шпионы дьявола, копающиеся в навозе бытия.

Заниматься философией несложно,

сложно убедить в полезности этого занятия желудок.

Симпатичная мордашка – лучшее резюме женщины.

Селёдка под шубой: стройняшка после посещения салона меховых изделий.

Философ – это немножко умный человек.

Я люблю индеек, но мой желудок чуточку больше.

Фундаментом диалектического материализма является философия, как, впрочем, и наоборот: диалектический материализм является фундаментом философии,– извечный спор первоначала яйца и курицы.

Старость – это когда ты уже бегаешь не по девкам, а по поликлиникам.

Лучшие эпитеты достаются молодожёнам, юбилярам и покойникам.

Старость – это когда ты перемещаешься с помощью междометий и представляешь собой большой,

но изрядно потрёпанный энциклопедический словарь.

Красивая женщина, как праздничная открытка, прочитывая которую непременно находишь орфографические ошибки.

Печени достоверно известно, сколько у тебя друзей, яйцам – подруг.

Она сделала томительную кричащую паузу, в точности как тёща перед тем, как впервые объявить зятю о том, что выдала дочь замуж за идиота.

Беседуют две подруги:

У меня было десять мужчин.

Сразу?!

Ну что ты – по очереди.

Вкус пищи по достоинству способен оценить только голодный.

Даже если женщине 45, выглядит она всё равно моложе своих 55.

Перевоспитать женщину – всё равно что научить кукарекать пингвина.

Капризы женщины увеличивают стоимость её вожделений.

Умирая, я скажу всем: «До скорой встречи!»

Взяли моду: чуть что – сразу закапывать.

Женщине легче терпеть тирана, чем валуха.

Старость – это извечный конфликт души и тела.

У многих голова не для того, чтобы думать, а чтобы кланяться.

Женщине легче переносить измены мужа, чем его проповеди.

Единственная ошибка женщины может привести к тому, что ей всю жизнь придётся откармливать идиота.

Если женщина отказывается от замужества, значит, она умнее, чем ты думал.

Сначала женщина садится мужчине на колени, потом – на шею.

Возможно, батюшка будет первым, кто тебя поймёт и простит.

Народ, который ест арбузы, макароны и плов с хлебом, бутерброды запивает кофе, салат из помидоров удобряет кетчупом, – непобедим.

Смерть без причины – признак дурачины.

Ничто так не возвращает в действительность, как звуки похоронного марша.

Аплодируют твоей смерти в двух случаях: либо ты был артистом, либо мерзавцем.

Мне меньше всего хотелось бы быть организатором пьянки в качестве покойника.

Умереть – много ума не нужно,

а ты попробуй жить среди идиотов.

Некролог и резюме сходны тем, что и в одном, и в другом абсолютное вранье.

Самый неравноценный обмен – когда приходится менять дворец на благоустроенную могилу.

Смерть может оказать неоценимую услугу мерзавцу в его реабилитации.

Только в могиле ты обретёшь настоящее упокоение.

Если ты чихнул на электрическом стуле,–

«будь здоров» тебе уже не поможет.

Самых высоких монументов удостаиваются почему-то мерзавцы.

Неужели смерть позарится на такую пустую, бездарную, никчёмную личность, как я?

Я бесконечно добрый человек, в особенности, если это касается моего желудка.

Праздничное меню у смерти тем богаче, чем скуднее мозги у правителей.

Самое сильное впечатление от работы –

в день зарплаты, когда ты понимаешь, что с ней у тебя противоположные взгляды на жизнь.

Оптимизация – это когда сокращают идиотов. Кризис – это когда увольняют тебя.

Катастрофа – это когда увольняют твою жену. Апокалипсис – когда работу теряете и ты, и твоя жена.

«Мёртвые души» – самое лаконичное определение Н. В. Гоголем морального состояния современного российского общества.

Лучше умереть на баррикадах,

чем умываться слезами безысходности.

Я при жизни закажу себе дорогой гроб: хорошо не жил, хоть умру по-человечески.

Почему нынче, чтобы устроиться на работу, требуют справку от психиатра? Подозревают, видимо, что на такую нищенскую зарплату пойдут только психически больные.

Твою лебединую песнь завершит некролог или эпитафия.

Зарплата – это возбудитель для работника. Иногда она настолько мала, что до интимных отношений с работой дело так и не доходит.

Я, вероятно, буду единственным человеком, который пожалеет о моей смерти.

Больше всего подношений человек делает собственному желудку.

– Мне хочется смеяться, когда я получаю зарплату.

А мне – плакать.

Просто ты не видел мою зарплату.

Найти общий язык с работой – полдела, нужно ещё найти общий язык с зарплатой.

Получив работу, ты становишься оптимистом, зарплату – философом.

Если ты доволен своей зарплатой, значит, ты чиновник, банкир, депутат или идиот.

Основные инструменты русского работяги: лом, кувалда и интимные отношения с чьей-то мамой.

В России ты имеешь работу, а зарплата имеет тебя.

Меня работа удовлетворяет полностью, зарплата – только наполовину.

Сокращение или оптимизация – это когда увольняют дураков. Реорганизация – когда оставляют только их.

На любой работе нужно вовремя не только начать, но и кончить.

Единственная работа, которую ты выполняешь, выкладывая себя без остатка,– составление резюме.

Труд превратил обезьяну в человека, чтобы тот пахал, как ишак.

Если русский человек выполняет работу, не вспоминая чьей-то родительницы, значит, она ему нравится.

Философские начинания проявляются у человека тотчас, когда он забудет ублажить желудок.

Самое главное на работе, чтобы всё выглядело правдоподобно.

Человек способен прожить без воды десять дней, без водки – не больше двух.

Пить или не пить – вот в чём вопрос.

(ремейк, У. Шекспир)

Вам не нравится моя рожа? А вы попробуйте выпить столько же.

Алкоголь вреден? Никогда бы не подумал.

Бросить пить, когда в стране финансовый кризис,– большое свинство, если не сказать больше – предательство.

Если не хватает денег на хлеб – беда, на водку – трагедия.

Русский человек может не есть,

но не пить он себе позволить не может.

Если вы считаете себя недостаточно красивой, примите текилы. Текила не помогает? Примите водки. Водка не помогает?! Примите самогонки. Самогонка не помогает?! Примите моё искреннее соболезнование.

Первая рюмка расслабляет, вторая – делает человеком, третья – хорошим человеком, от последующих ты становишься свиньёй.

Голодный думает не головой, а желудком.

Трус – это тот, у кого душа готова рвать врага, а ноги – когти.

– А ты, я погляжу, любитель выпить.

– Не любитель, а профессионал.

Я бы бросил пить, но трезвого я себя не переношу.

Судьбу свою ищи на дне рюмки.

Осознание того, что последние четыре рюмки были лишними,– приходит только на следующее утро.

Чем больше водки, тем светлее будущее и темнее прошлое.

Водка – шайтан-вода. Много водки – шайтан-река.

С каждой последующей рюмкой ты нравишься себе больше, чем остальным.

Удивительна человеческая сущность.

Ты с остервенением насилуешь мозг в попытке найти повод начать работать, а повод выпить – находишь моментально.

Утром тебя нисколько не утешает то обстоятельство, что вчера ты пил очень дорогой коньяк.

Алкоголь – лучшее противоядие от укусов жены или тёщи (если ты проживаешь на оккупированной территории).

Лучше побыть немного трусом, чем много покойником.

Героев и трусов отличает то, что у первых более торжественные похороны.

Петух смотрит через стекло духовки в кафе и возмущает- ся: «В деревне осталось три курицы, блин, хоть самому яйца неси, а она стриптиз, устраивает в городе, понимаешь».

Герои рождаются на поле брани, трусы – в ювелирных магазинах.

На войну отправляют холопов. Господа берегут себя для трибун и победных реляций.

Лучше краткий миг позора, чем заупокойные в твою честь.

Самую дорогую игрушку в своей жизни мужчина приобретает в ЗАГСе.

Безумству храбрых последнюю песнь поёт батюшка.

Быть пленённым женщиной хуже, чем неприятелем: у последнего есть шансы на освобождение.

Лучше быть господином страха, чем рабом мужества.

Чем отличается мужчина от мальчика? В детстве он какал, а теперь срёт и гадит.

Мужество приходит от усталости жить в бесконечном страхе.

Если бы мужчина обладал телепатией,

он всё равно не поверил бы в то, что он такой мудак.

Мужчина – единственное животное,

употребляющее алкоголь, способное врать, не краснея, и жить на подаяния женщины.

Еда в качестве закуски гораздо вкуснее.

Мужчине нужна супруга для того, чтобы был хоть кто-нибудь виноват в его несостоятельности.

Из двух зол мужчины выбирают блондинок.

Когда ты влюблён, шепчешь своей пассии, что она

не такая, как все. Женившись, с прискорбием понимаешь, что это действительно так.

Джентльмены – это окультуренные человеческие самцы, за изысканностью манер скрывающие свои бычьи инстинкты.

Главным обвинителем, судьёй и исполнителем наказания мужа является его супруга.

Кто тщеславнее – мужчина или женщина? В истории человечества не было женщины,

которой бы взбрело в голову завоевать весь мир.

Переделать мужчину способна только женщина. Женщину же переделает только творец.

Прощения у жены нужно просить до того момента, когда чемодан с твоими пожитками окажется

на лестничной клетке.

Как это ни парадоксально, но ключом к сердцу женщины является язык или бумажник мужчины.

Ухаживающий за женщиной мужчина – лучший сказочник на всём белом свете.

Все мужчины свиньи: их отличает только то, что они хрюкают в разных тональностях.

Я ежедневно отправляю своим подругам видео, как жру бутерброды с чёрной икрой. Пусть захлебнутся слюной, сучки.

Любовь превращает мужчину в персидского кота, ревность – в африканского его представителя.

Словосочетание «мужское достоинство» представители обоих полов интерпретируют по-своему.

Что лучше – быть рабом денег или властелином нищеты?

Бедный думает, где взять денег, богатый – на что потратить.

Мечта о богатстве – любимое занятие тунеядца.

Автомобиль – не роскошь, а средство передвижения, если это автомобиль российского производства.

Богатый открывает двери ногами, бедный – челом.

Нищета – это визгливое сопрано чихуахуа. Богатство – лениво-басовитый рык сенбернара.

У богатства масса обвинителей: столько же адвокатов у бедности.

Богатство никогда не улыбнётся романтику, он всё равно его просрёт.

О Сталине можно думать как угодно, но он –

один из немногих правителей, оставивших после себя китель, пару сапог, трубку и великую державу.

В богатстве ты окружён вниманием друзей, в бедности – судебных приставов.

Богатые тоже плачут – бедные плачут всегда.

Богатые завоёвывают сердца женщин ассигнациями, бедные – комплиментами.

Взяла кредит. Теперь на диете не только я, но и мой холодильник.

Перед бедняком шляпу снимет только клоун.

К бедности привыкаешь, к богатству – никогда.

У бедности самые крепкие объятия.

Бедность – это цветущая оранжерея безысходности.

Пути богатых неисповедимы,

у бедного он единственный – на работу.

Бедность всегда ходила у богатства в прислугах.

Бедный человек такой же, как и богатый, только без денег.

Меня мало утешает то обстоятельство, что меня похоронят в гробу из палисандра.

Богатый иногда неправ – бедный всегда.

Золотой унитаз радует только глаз, жопа к нему равнодушна.

Превышение расходов над доходами – формула идиотизма.

Лучшее успокоительное – это деньги.

Если ты живёшь на зарплату – ты идиот;

если ты живёшь на зарплаты идиотов – гений.

За деньгами к тебе обращается ангел, забирать приходится у сатаны.

Хотела посмотреть в интернете, сколько нужно варить мидии. Выяснилось, 5–7 минут. Но это обнаружилось, когда мидии уже жарились.

Деньги – это услужливый лакей, но ненадёжный попутчик.

Деньги – самое эффективное лекарство от бедности.

Мы учим детей таблице умножения, евреи – таблице преумножения.

Я все свои сбережения трачу на приобретение чудотворного образа Бенджамина Франклина.

Деньги сделают тебя человеком, большие деньги – свиньёй.

Деньги любят всех, но евреев почему-то больше.

Все общечеловеческие ценности стоят в очереди за денежным довольствием.

Деньги – это праздник, но не на нашей улице.

Современная молодёжь приноровилась выпрашивать деньги у своих родителей, их детям придётся просить милостыню.

Деньги портят человека, поэтому государство заботится о моральных качествах своего народа.

Ничто не стоит так дорого, как деньги.

Говорят, что мухоморы съедобны, но только не те, кто их попробовал.

Истинное наслаждение от денег может получить только нищий.

Едва ли найдёшь человека на земле, которого деньги не сделали бы своим рабом.

Кончина денег – лучшая страда для депрессии.

Деньги – самый ненадёжный, но желанный попутчик.

Нет ничего омерзительнее, чем богатство другого.

Смех сквозь слёзы – зять у смертного одра тёщи.

Человек привыкает к бедности,

но он никогда не привыкнет к богатству.

Я презираю деньги, но мой желудок думает иначе.

Деньги нужны всем: хорошим, плохим, очень плохим и мне, кстати, тоже.

Денег раб – и раб, и господин.

Если хочешь кого-то рассмешить,– расскажи о том, как ты обосрался в пробке.

Смеяться, слава богу, пока ещё не запретили.

Сатира – доведённый до отчаянья юмор.

Никогда не проси взаймы у комика: у него чувство юмора превалирует над чувством жалости.

Сарказм – это обиженная ирония.

Остроумие – это юмор с высшим образованием.

Самый низкокалорийный торт – тот, что на натюрморте.

Смеяться – много ума не нужно.

Человека нетрудно заставить плакать, смеяться – никогда.

Юмористов от остряков отличает то, что последние иногда умирают не по собственному желанию.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.