Лето
Книга первая (1-я редакция)
JDeadLuS

© JDeadLuS, 2020

ISBN 978-5-4498-0749-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

«Вечный Исход»

Пролог

«И жизнь не предоставляет нам ничего.

Кроме любви и вечных ее подозрений.

И несмотря на это, хочется верить…

В идеальность сего сущего.

Но жизнь представляется нам в виде страданий.

Гораздо чаще, чем радость и забвение.

Но как глупо иногда может звучать слово.

И как трансцендентально может быть наше отношение к нему.

И хоть я уже утратил эту нить между болью и смыслом…

Я многое отдал.

Осталась только душа.

Истерзанная, побитая, изничтоженная.

Но ныть можно бесконечно, а ничего в жизни не изменится.

И неважно, насколько ты силён…

Сломить можно любого.

И это – не предубеждение.

А обычная, суровая реалия.

Но силу любви, такую необъятную, реальную, настоящую…

Не сломить никогда.»

Глава 1

«Осень. Глубокая осень.

Кажется, что мир – кардинально меняется.

Всё начинает пугать меня, вводить в заблуждение.

В лабиринт, из которого нету выхода.

Я перестаю понимать себя.

Возможно, я слишком быстро оттолкнул от себя всё то, дорогое, чем я когда-то дорожил.

И вещи начинают казаться никчемными, заброшенными.

Впрочем, так всегда казалось.

Винить себя – тем более за то, что натворил…

То ли за глупость, то ли за фатальные ошибки.

Хотя, это только мысли.

Никому не быть идеальным.

Нам часто приходится идти против самих же себя.

И я хотел бы рассуждать и рассуждать…

Но что-то заставляло возвращаться меня.

Снова и снова.

Возможно, образ той, бессмысленной любви?

Но этот образ…

Он никогда и не покидал меня.

Терзал мою память…

Впрочем, воспоминания – болезненная для меня тема.

И с каждым разом, это всё больше и больше меня злило.

Осознание того, что с этим – ничего нельзя сделать.

Хотя бы шаг, чтобы измениться.

Но я не ангел, мне нет пути обратно…

Но и будущего у меня тоже нет.

Я застрял, даже не понимая, чего мне ожидать.

Просто и размышлять было уже не о чем.

Вроде помню, что ставил утром чайник, но как обычно случается, он опять остыл.

Пить этот чай всегда было не то, чтобы отвратно, но и приятным не назвать.

Особенно, когда так нуждаешься в тепле.

Время шло своим чередом.

Наступала очередная, бессмысленная ночь.

Которая всегда просветляет меня.

Я хотел бы написать письмо той девочке.

Казалось, что я знал ее всю жизнь, если не меньше…

Но помнила ли она меня?

Но шли года, я так ничего на неё не нашел.

Ни адреса, ни телефона.

Она – попросту исчезла.

И я очень скучаю по ней.

По ее голосу, ее привычке отчитывать меня за любую пакость.

Мне нравился её образ неунывающей девочки.

Она встречала неприятности с улыбкой.

И ничего не боялась.

Память о ней – самое светлое в моей жизни.

И я помнил тот день.

Зиму, которую мне никогда не придется забыть.

Я лишь смотрел на нее.

В паре шагов, надеясь, что она никогда меня больше не увидит.

Но видя беззаботное счастье, потихноьку понимаешь:

«Как бы не хотелось осознавать, но судьба, порой – крайне жестока к нам…»

И так оно и оказывается.

К этому моменту, у меня никого не осталось.

Родители погибли в авиакатастрофе примерно 17—19 лет назад.

Когда мне и не было еще трёх лет от роду.

Я не помнил своего детства.

Действительно, я лишь ценил то, что ожидало меня впереди…

Страдал ли я?

И сказать, что мне было больно жить в одиночестве – всё равно, что ничего вообще не говорить..

Но это было так давно, что я практически забыл их.

Я пытался жить дальше.

Раньше, жизнь была расписана не по дням, а по часам.

Она буквально кипела.

А теперь…

Буквально у меня никогда и не было жизни!

И как бы я не пытался избавиться от чувства вины.

Ведь она давно сказала: «Ничему уже не бывать…»

Но почему-то я не могу отпустить.

На что я вообще надеялся тогда?

На что надеюсь сейчас?

Она была единственной такой…

И то, что я хотя бы помню ее, вселяет в меня хоть какие-то надежды…

Часы показывали половину пятого утра.

Ну, спать я точно не собирался.

Да и обиднее всего было то, что той девочки не будет на выпускном.

Выпускной…?

Да, точно! Выпускной!

Как я мог забыть?

На улице было противно.

Городская суета, крики прохожих.

Иногда я просто осознавал, как сильно деградировало общество.

Все пали тенденциям, моде и коллективному мышлению.

Не было таких, которые жили своей жизнью.

Все просто пытались не быть идиотами в глазах других.

А что до меня?

Мне было попросту всё равно.

Я жил и никогда не задумался о том, что обо мне будут думать.

Да и в одиночестве жилось хорошо.

Но однажды, моя жизнь кардинально изменилась.

Я встретил ее, девушку из моих снов.

И я не хотел ее отпускать тогда.

Я не позволил себе.

Но произошло одно, произошло другое…

И я не знаю, где она сейчас.

Смрад от недалеко работающего от моего дома завода…

Закрытие школ и магазинов.

Нехватка рабочих мест.

Город накрыла безработица и людям – ничего не остается, как уезжать в другие города – в надежде заработать.

Многие сразу же так и поступи.

Но я же, просто не знал, куда мне податься.

Здесь, в Пантелеке, городке, населением примерно в 100 тысяч человек, «черной работы» – пруд пруди.

В общем, в беде – не оставят.

Да и мне было на что жить:

Сбережения отца, да и пособие, которое мне выплачивали – было весьма кстати.

Иначе, я бы попросту погиб тут, без шанса на выживание.

И так изо дня в день…

Но я вполне рад тому, что у меня есть сейчас.

И хоть в душе я не хотел идти на этот выпускной…

Всё же, может быть, оно того стоит?

Поживём – увидим.

Но чего я вообще ожидаю там увидеть?

Проще забыть, и никогда не вспоминать.

Всё-таки, выпускной – только шаг к тому, насколько ничтожно будет моё существование…

Приготовив свой обыкновенный наряд, который состоял из потрёпаной рубашки и модных в то время джинс, я решил, что мне – не помешает отдохнуть.

Глаза закрывались.

И моё сознание попросту провалилось в сон..

Глава 2: История о Былом

"Это было зимой.

Не верилось, что она сама решила приехать ко мне.

Я никогда не был так счастлив.»

Помню, рассказывал ей, о том, как проводил время летом.

Ностальгично вспоминая болезненные для меня – времена на берегу пруда.

Я взял ее за руку.

Она была просто ледяная.

Я решил отдать ей свои перчатки.

– А как же ты? – Возмутилась она.

– Ты – важнее всего. Что я скажу, если ты заболеешь? – Оправдывался я.

– Тогда спасибо… – Улыбнулась она.

Саманта…

Казалось, что человека более близкого, родного мне – никогда не приходилось встречать.

Мы познакомились еще в воспитательной группе.

Нам было по семь лет.

Мы хорошо дружили, вот её родители отказывались принимать это.

Нас разлучали, наказывали, если мы проводили время вместе.

Я скучал по ней.

Затем школа. Вот только не смогли звезды встать как надо.

До 6-ого класса, я был в неведении.

Ни весточки от нее.

Но затем она вернулась.

Только конкретно изменилась.

Она попросту не помнила меня.

Кому было бы приятно потерять такого человека, как она?

Я потерял.

И я жил с этой болью до выпускного класса…

Но теперь, мы – снова вместе.

И неясно одно:

Как именно всё произошло?

Но хотел ли я думать об этом?

Нет, не хотел.

Просто желал, чтобы она – всегда была рядом.

И вот оно, сбылось!

Как оказалось, родители Саманты – попросту не хотели травмировать её психику из-за смерти моих родителей.

Ведь можно сказать, что мы были для неё – вторым домом, местом, где ей всегда были рады.

Может и не всегда..

Может я и зря идеализирую.

Но одно, остаётся неизменным:

Я любил ее и всегда буду любить.

Мне было крайне трудно её отпускать.

Саманте нужно было вновь улетать обратно домой.

Но мог ли я что-то изменить?

Домой она так и не вернулась…

Самолет потерпел крушение и неизвестно то, где она и что с ней?

Говорить, что я испытвал тогда – бесполезно.

Тогда я просто умер.

Потеряв родителей, потеряв теперь и её.

Я перестал осознавать свой смысл жизни.

И как бы я не хотел видеть ее смерть, но ничего уже не в силах это изменить.

Теперь я один…

Глава 3

В голове мелькала мысль о том, чтобы всё-таки остаться дома…

Но надо было хотя бы раз сделать что-нибудь правильно.

Путь пролегал через заброшенный парк.

Неясно, почему его забросили, но по слухам, там нашли труп ребёнка и его поспешно закрыли.

Я помню, как посещал его вместе с Самантой…

Жаль, что она сейчас не со мной.

Забор проржавел насквозь.

Столько времени прошло, с момента моего последнего прихода сюда…

На удивление, калитка была открыта.

Неужели там кто-то есть?

Отступать было поздно.

Зайдя, я ощутил ту атмосферу беззаботности, счастья…

Но только на мгновение.

Пейзаж резко менялся в голове.

Смотреть на то, как осень медленно, но верно избавляется от последствий лета, можно было бесконечно.

Легкий ветерок, и едва заметное солнце…

Всё это было таким приятным, что я никогда бы не хотел, чтобы это все когда-либо закончилось.

Фонтан в центре парка – единственный, среди «живых» в этом парке.

Я осознал, что в парке, как и в глубине меня, горела последняя надежда…

Спонтанно, моя жизнь изменилась навсегда.

И я даже не заметил этого.

А вот и знакомые мне с детства, неизменные коридоры служебки..

Помню, как я часто прятался здесь от Саманты…

А она постоянно переживала, плакала.

Хотела, чтобы я не оставлял её.

Я не понимал, почему так постоянно происходит.

Но возможно, будь чуть умнее…

Никогда бы ее не оставил.

Ничего удивительного в этом не было.

Ведь я был другом, которого никогда не хотелось бы потерять.

А для меня?

Саманта – была больше чем другом, человеком, хоть и полным загадок, но она была такой доброй ко мне и главное, она действительно видела во мне – человека, а не демона, которым считал себя я.

Как же мне тебя не хватает…

Заброшенные коллекторы.

Вообще, говорили, что в 70-х, тут было бомбоубежище, а уж затем – туннели рабочего персонала.

Но несмотря на всё, тут было очень сыро…

Скверный смрад так и заставлял меня поскорее покинуть это место!

Но мне надо было понять.

Поэтому, уйти сейчас – было бы просто неправильным.

Тайна коллекторов, всегда интересовала меня.

Говорили, что за дверями скрывали секретные разработки правительства, которые, впрочем, прячут и до сих пор…

Это звучало, скорее как абсурд, но иногда, казалось, что это место было нечто большим, чем обычным, служебным помещением…

Да что там говорить!

Казалось, что это место – было живым, обладало сознанием.

Я чувствовал всю его боль, желание раскрыть все тайны мира мне..

Но это было просто предубеждение того, что якобы я – экстрасенсорик.

Но не стоило себя пока обнадеживать…

Исследуя уголок за уголком, я так ничего не нашел.

Видимо, то были – обычные байки, которые втирали «охотникам за сокровищами».

Уйдя ни с чем, обещая себе, что «никогда сюда больше не вернусь», я покинул это место и отправился дальше..

Погода конкретно ухудшалась.

Накрапывал небольшой дождик, c огромным желанием перерасти во что-то нечто большее.

Я решил спрятаться в домике неподалёку.

По сути, это была небольшая сторожка, в которой любила тусить местная шпана.

Но когда там нашли висельника, то место опечатали, а люди толкуют, что там по окрестностям бродит дух этого висельника, который не нашел покоя.

Несмотря на слухи, внутри оказалось довольно тепло и уютно, чего не скажешь о стандартных моих условиях проживания…

Мир погружался в кромешную тьму…

Но жаловаться ли?

Ведь кому-то сейчас намного хуже, чем мне.

Ночь так же неожиданно втиснулась в мою жизнь, как и осознание того, что за мной кто-то наблюдал.

Изредка, я улавливал какие-то странные звуки, видел мерцание голубого света.

Но всё же, я попросту пытался уснуть.

Безуспешно, разумеется.

Походы по коллекторам изрядно меня вымотали, но что-то – держало меня в сознании, будто я должен был что-то узнать, нечто важное…

Но очередной попыткой отогнать от себя мысли о Саманте, воющем ветре, накрапывающем дожде…

Всё это, казалось мне таким сложным, нереальным.

Ведь я не смог бы себе представить, что встречу в конце своего пути…

Очнулся я нескоро.

По крайней мере мне так казалось…

Я не хотел открывать глаза.

Просто хотел очнуться дома, ощущать вновь ту волну одиночества.

Желаний о смерти…

И теперь, когда я там, где даже смысл ни как на него не похож, я пытаюсь вспомнить то, от чего так хотел избавиться?

Глупо.

И мне на мгновение показалось, что меня – всё еще ждут на выпускном…

Я негромко засмеялся.

Если это всё и правда, то тогда все и забыли, что я вообще когда-то существовал.

Выйдя на улицу, казалось, что мир – попросту замер, в ожидании меня…

Листья в танце безразлично падали на землю.

Почему многие находят грацию в ихнем танце, а я ничего?

Люди беззаботно развлекались, не замечая меня.

Внезапно, стало холодно.

Пошёл дождь.

Всё казалось реальным.

Я не понимал: Как я здесь вообще оказался?

Но я вспомнил, что произошло вчера…

И вновь спустившись в коридоры служебки, я продолжил свой путь в неизвестность…

Глава 4

Множество раз спрашивая себя:

«Зачем ты вновь сюда идешь?»

Я объяснял для себя это тем, что явно потерял «важную деталь»…

Без которой, я вряд ли смогу простить себе – неизведанные коллекторы, о легендарности которых, уже складывают баллады.

Проходя коридор за коридором, я всё больше начинал понимать, что я здесь нахожусь – не просто так.

Всё это – казалось правительственным экспериментом.

Чтобы выяснить проявления души человека в смертельных ситуациях.

Я искал оправдания в каждом слове книг, табличек, что я видел вокруг себя.

Повсюду валялись инструменты и куски пластмассы.

Походу, это место было заброшено лет 10—15 назад…

Иногда, свет попросту выключался.

И это пугало.

Хотелось бежать.

И я бежал.

Но куда? Зачем?

Не понимал, но продолжал бежать.

Панический страх овладевал мною.

И бежать не оставалось сил.

Коридор, казался бесконечным.

И я чувствовал, что за мной кто-то бежит.

И это меня пугало не на шутку!

Ведь я даже не знаю, кто за мной гонится!

Споткнувшись, я крайне болезненно влетел в стену.

Стена, разрушившись, образовала собой некое подобие «дыры», в которую же, я – успешно свалился.

Боль, хруст костей и кровь…

Казалось, что больнее быть не может.

Холод.

Я внезапно почувствовал что-то.

Неужели я всё еще помню?

О ней?

Почему именно это меня волновало?

Я лишь хотел ее любви.

Теперь же, она – просто боль, которая даёт мне сил жить – идти против самого себя.

Сквозь неимоверную боль, сквозь горечь утраты, я встал…

И продолжил свой путь.

Я не знал, кого мне придется встретить…

Знал лишь одно: не бояться.

Впереди меня – тропа, ведущая в даль.

Конца не было видно.

Тысячи километров беспроглядных лесов.

Это звучало лучше, чем бродить там, без шансов на спасение.

Однако, окружение вокруг меня незаметно изменилось.

И осень… Её больше не было.

Будто я стал частью компьютерной игры.

Лишь черные фоны, и странные лица,

которые продолжали смотреть на меня.

И только путь обратно, казался мне реальным.

Так что это было?

Одно из воспоминаний?

Я был любителем поразмышлять в критических ситуациях.

Таков уж я.

Впереди меня, стояла таинственная, белая дверь.

Зайдя внутрь, дверь закрылась с наружной стороны.

Кто-то начал говорить со мной:

– Темно. И как бы не хотелось признавать, одиноко. Не знаю, сколько я уже сижу здесь. Лишь только таинственная коробка источает свет. Коробка, тайны которой не познать никому… – рассказывал неизвестный.

– Кто ты? – спросил его я.

– А ты, должно быть, еще не узнал? – с расчетом на мою реакцию, ответил он.

Он не прогадал.

Я начал раздумывать о том, кем он мог быть.

Пока я потерял бдительность, но попытался накинуться на меня.

Драка длилась по меньшей мере десять минут.

Однако, ярость меня не отпускала.

Даже в моменты, когда казалось, что «вот он меня сейчас схватит…»

Я хладнокровно анализировал ситуацию.

И мастерски уворачивался от групповых атак.

Но бой не шел в одни ворота.

Иногда, ошибки приводили к очень даже болезненным ударам.

Но сдаваться я не был намерен.

И он отступил.

Отдышавшись, «неизвестный» снова начал говорить:

– Я уже духовно, мысленно ощущаю предстоящий хруст костей, рвение сухожилии и стоны, которые заставят тебя страдать! – злорадствуя, кричал он мне.

– И не надейся, чудик! – довольно громко ответил ему и я.

– Но может ты не такой, как остальные, которые только и хотят подраться со мной? – задумчиво рассматривая меня, ответил неизвестный, – я думаю, что могу тебе кое-что рассказать…

Он рассказал мне, что видел недавно девушку, по описанию, похожую на Саманту.

(И ведь знал, что не зря пошёл!)

– Невысокая, робкая, но такая любопытная, – отметил он, – она смотрела на меня… подошла ко мне.

– А дальше что? – с долей иронии, ответил ему я.

– Приложила руку, – перебил меня он, – она чувствовала, но ушла, сказав вслед:

– Как бы я хотела тебе помочь…

Я давно перестал вести счёт времени.

Забвение, осознание, что я наконец-то вновь проведу время здесь, вдалеке от ужасов общественной жизни.

Я хотел выбраться отсюда..

Мир сжимался вокруг меня.

Очередной туман, который запутывает меня.

Вечный сон, из которого никогда теперь не убежать.

Сознание попросту отдалилось от меня.

В вечность…

И осознавая риск того, что я мог быть убитым «неизвестным», я не мог сопротивляться.

Казалось, что коробка – уничтожает меня.

Я не мог больше сопротивляться боли.

Просто не мог…

Глава 5

Ожидая увидеть себя в другом месте, разочарование – не заставило себя ждать…

Я проснулся там же.

Откуда не возьмись, в углу комнаты, окруженный смрадом труп, видимо, давно здесь лежал.

Сколько же я спал?

Может быть, это тот самый неизвестный?

Рядом с ним, лежал небольшой рюкзачок.

В нем были вещички, причем, довольно полезные:

Карта, записка и батарейки.

Развернув записку, я больше удивился тому,

что в ней было написано, нежели тому, что всё было заляпано кровью:

«Выхода нет.

Возможно, что нам никогда не суждено будет увидеться, если я не вернусь. <..>

Хотя, ты всегда говорила, что надежда всегда есть. <..>

Впрочем, зачем к тебе идти?

Ты ведь ничего больше не испытываешь ко мне.

Ушла к нему. <..>

И теперь, пытаешься сломать меня?

Что же, считай, что у тебя получилось.

Прощай.»

Но разобрать более конкретно, у меня никак не получалось.

То ли я не понимал, что написано или определённые места – специально были заляпаны кровью.

Голубая, источающая свет, коробка – так и ждала своей участи.

– Словно ангельская, – подумал я.

Рядом лежал ключ.

Открыть? Или оставить как есть?

Пожалуй, я не буду её открывать, а просто возьму с собой.

Упаковав шкатулку, собрав подарки судьбы, я заметил, что дверь открылась.

Собравшись с духом, я отправился вновь к выходу…

Тараканы и крысы, изредка перебегающие из одной комнаты в другую – стандартное явление.

Даже в детстве я не особо их боялся.

Да и важно ли это всё сейчас?

Я думал лишь о Саманте.

Ведь есть надежда на то, что она здесь.

Не там, на небе, и не там, под землёй…

Когда я подходил к выходу, я заметил дверь, которой вообще не было, когда я только начинал свой путь по коллекторам…

Это выглядело так, словно меня – за нос водили, а тайна была буквально на виду!

Любопытство не дало мне времени на размышления.

Зайдя внутрь, проход засыпало, словно ожидая меня…

Удивительно само оформление комнаты:

Она была полностью черная, а пол состоял из черепов…

В центре комнаты стояла статуя какого-то существа, неизвестного мне.

Но к чему она мне сейчас?

Может она что-то и значила для элитарных людей-философов, но и в чистом – скрывается ложь.

Всё это «очищение» сработает в обратном нам направлении.

Или я просто перестал верить в человека?

Но я верил именно в обратное.

Что если показать человеку, к чему приведут его пороки, бессмысленные войны?

Как он будет реагировать?

Я не хотел зла человечеству, которое и не заслуживало к себе никакого добра.

Выход вновь начал излучать свет, и я поспешил выйти из комнаты…

Комната исчезла.

Почему я начал рассуждать о судьбе человечества?

Однако я верил, что упускаю что-то важное…

Важное не только для меня, но и для всех нас.

Глава 6

Шепот превратился в гул.

Уши закладывало, словно рядом – пролетал самолет.

Воздух становился разряженным, дышать было труднее.

Но внезапно, он возвращался в норму.

Реальность пространства вокруг меня – не особо волновала.

И что тогда был за тот мир?

Неужели просто сон?

Тогда почему это – реальность?

Ведь сама магия нереальна.

Я еще не настиг времени нашествия сатанистов в наш город.

Еще рано, но никогда не поздно.

Выбравшись из таинственных туннелей, я решил:

Не пойду на выпускной.

Остаток дня, я провел дома.

Мне надо было просто прожить этот день, а там – будь что будет.

Не знаю, сколько уже времени прошло…

Может час? Может два?

На деле же, я просто чертовски устал от всех этих интрижек.

А что, если это – простой самообман?

Всё больше доводов сводилось ко тьме…

Ведь именно тьма – это не явленный свет.

Я не знал куда идти, к чему приложить свою руку, к кому мне обратиться…

Всё выглядело запутанным, таиственным.

Но верил ли я?

За прошедшие года, которые изменили меня.

Я думаю, что всё-таки, это мистика – в которую стоит поверить..

И вновь, мне пришлось коротать очередную ночь в том домике.

Я был слишком уставшим.

Походы по коллекторам вымотали меня, хотя, изначально, это – практически не ощущалось.

Тело пронзило нестерпимой болью.

Я начал осознавать, что мои действия были плохими, что они только причиняли боль.

Но и в то же время, ничего такого – я и не делал.

Я чувствовал, что силы покидали меня.

Может мне никогда и не суждено было проснуться?

Я столько всего хотел узнать, понять…

Ведь она исчезла также стремительно, как и мое формирование всего сущего вокруг меня.

Без неё, я не видел смысла существования. Она была для меня… Другом?

Нет, нечто большим.

Чем больше я думал о ней, тем сильнее злился.

Ведь я так просто позволил ей уйти.

Но возможно, что я никак не связан со всем этим.

Я не навязывался, и может быть, всё могло быть еще хуже.

Но что уж теперь?

Теперь уже поздно…

Порой, хотелось просто умереть.

Не задавать себе вопросов…

Как то само по себе логичное, словно должно было произойти.

Я вышел из домика и отправился в сторону леса.

Несмотря на усталость, уснуть я не смог.

На удивление, лес приветствовал меня совсем приятной обстановкой.

Идеальное место, чтобы буквально раствориться, ощутить саму жизнь.

Я шел не спеша, оценивая каждую картину этой необыкновенной природы.

Казалось, что я стал художником, который видит сокрытое обычному глазу.

Нет, это не дар…

Просто я очень любил природу.

Я находил в ней покой.

Размышления всегда уводили меня куда-то далеко.

Я много чего не понимаю.

Порой, кажется, что всё это – лишь обман зрения, самоубеждение.

Стоило бы перестать рассуждать, а начать мыслить здраво, но кому это будет интересно?

Я жил своей, отчужденной жизнью.

Впрочем, о чем это я?

Ах да, я вновь пытаюсь понять суть происходящего.

По рассказам, тут недалеко находился пляж.

И я даже не заметил, как давно прошёл его.

Я всегда завораживался отражениями воды, её бликами.

Я мог часами проводить время у воды, думать о чем то сложном, неизведанном.

И мне казалось это простым, типичным для меня.

Загадочная фигура так и смотрела куда то вдаль…

Подальше от всего остального.

Возможно, я где-то видел её.

А может, мне просто казалось.

Я решил, что если от меня что-то понадобится, то – спокойно подойдет и спросит.

Не зачем портить кому-то день своим присутствием…

Покинув пляж, чувство напряжения спало.

Я заметил, что тропа вниз ведет в некое подобие бункера, коллекторов, в которых я уже побывал.

Я ощущал себя ненужным, лишним этому миру.

Вся моя нерешительность куда-то пропала.

В стандартной ситуации, я бы просто испугался идти, но сейчас…

Я.. Не знаю.

Может что-то пытаюсь доказать себе?

Но зачем?

Переведя дух, я отправился исследовать это таинственное подземелье.

Но вот только почему я это делаю?

Что я надеюсь здесь найти?

Я живу надеждами, которым никогда не быть явью.

И сколько бы я это не проговаривал про себя, ничего от этого не менялось…

Деваться явно было уже некуда…

Всё-таки, только я и любил искать себе приключения на десять жизней вперед.

Было просторно.

Даже сказать, что я не ожидал такого, ничего вам не передаст.

Здесь спокойно мог процветать какой-нибудь городок.

И что уж там говорить…

На этот раз, я спокойно изучал «городок-призрак».

Изредка находя монетки, карты и прочую бытовую мелочь.

И хоть я говорил о возможности создании здесь маленького городка лишь с намеком, шуткой, то каково было моё удивление, когда я увидел перед собой не просто город, а мегаполис!

Городок, хоть и сначала показавшийся мне по размерам намного больше скромной деревушки, но явно имел свой источник питания.

Тут можно было спокойно жить.

Я бы неприменно бы купил себе тут квартирку и переехал сюда с Самантой.

Как бы я был счастлив…

Странно, что я никогда раньше не замечал эти места…

Глава 7

Впрочем, наверху, я чувствовал себя более безопаснее, нежели спустившись сюда.

Я давно перестал вести счёт времени.

Забвение, осознание, что я наконец-то вновь проведу время здесь, вдалеке от ужасов общественной жизни.

Это наполняло меня решимостью, уверенностью в завтрашнем дне.

– Кхм… – кто-то пытался привлечь моё внимание.

Это вновь была та загадочная фигура.

Волосы цвета блондин, довольно высокая, мне вровень будет,

Неуверенная, скромная поза девочки, которая всю жизнь провела дома, впрочем, как и я, никогда не общаясь с живыми людьми.

Что-то в ней было настолько привлекательным, что отвести взгляд я никак не мог.

Она была великолепна, изящна, грациозна, но с другой стороны, такой скромной, робкой, нерешительной.

Изредка, улыбаясь, странница поглядывала на меня.

Возможно, пытаясь разглядеть во мне что-нибудь.

Но и я заметил в ней что-то знакомое…

Будто я ее уже когда-то видел.

Но таких как она, попросту не могло существовать.

В моем понимании, никак не могло…

– Должно быть, вы часто здесь бываете? – спросил я просто чтобы прервать эти гляделки, а возможно, узнать о ее жизни что-нибудь.

– Нет, что вы, – Ответила она.

Нависло молчание.

– Вам что-то нужно? – ответил я, вновь пытаясь – прорвать эту тишину.

– Нет, ничего… – со смущением ответила она.

– Простите, – сказал я ей. – я думаю, что мне стоит отойти ненадолго.. – с эмоциональным надрывом ответил я.

– Да-да, конечно, – с грустью на лице ответила она.

Мне хотелось быть добрым, заботливым к ней, но видимо я никогда не был на ее месте…

Я всегда был чёрствым, занудным человеком.

Мог испортить всё что-угодно..

Страх и отчужденность брали всегда своё

Я пытался, поверьте, пытался быть лучше, но ничего не выходило.

Стал изгоем, посмешищем людей, но смотря на них, ихнюю согрешённость, глупые поступки, которые вызывали не только сожаление о том, какие мы бесстыдные, не думающие о том, что будут думать о нас другие.

Каждый живет в своем мире, и каждый из нас – равный другому, но видимо меня это не касается.

Неуверенно, я потихоньку начал возвращаться домой.

Если он им еще был…

Путь был близкий, где-то получаса ходьбы.

Обидно было, что я её там оставил.

Одну.

Но когда обо мне можно было сказать, что я не был похож на эгоиста?

Обратно я добрался быстрее.

Заглядываться на природу, не то чтобы не хотелось, просто сейчас, это – непозволительная для меня роскошь

Придя домой, вернулась та, не приятная атмосфера никчемности, неосознанности…

Я так и не пришел ни к чему.

И что мне оставалось?

Как я и говорил…

Смириться и жить.

Время шло.

Я начал реабилитироваться.

Мне становилось лучше, я начал заниматься спортом.

И мои мысли окончательно куда-то улетели.

О Саманте я вспоминал очень редко.

Лишь когда было по-настоящему тяжело.

Она была моим спасением, когда всё казалось неизбежным…

Жизнь приходила в норму, как мне казалось.

Но это только кажется…

Настали тяжелые времена.

Репрессии, сокращения, в общем, началась в Пантелеке революция…

Однако, ожидаемые изменения, которых все добивались, привели к гражданской войне.

И единственное, что мне оставалось, это – убежать далеко.

Туда, в посёлок, где я всегда проводил лето.

Купив билеты и заняв места, я начал свое путешествие туда, где жило, живет и будет жить моё прошлое, настоящее и будущее.

В место, где всё когда-то начиналось и там же и закончится…

Судьба вновь и вновь давала мне намеки на то, что я должен быть там.

Именно сейчас…

Глава 8

Ехать оставалось где-то в районе трех часов, и это как минимум.

Там я мог быть в безопасности.

Хотя, где бы я не был, мне всегда будет неудобно.

Это такое предубеждение.

Стоило бы выбрасывать такие мнения куда подальше…

Но что поделать, это ведь я.

Пожалуй, мне стоит еще немного отдохнуть…

Меня разбудил гудок электрички, которая уже приближалась к месту назначения.

Собрав свои скромные пожитки, я отправился к выходу.

Народу было мало.

В основном, все бежали в другие города, в места, где благополучие было на уровне.

Я же, возможно хотел встретить старых знакомых, забыться, ведь это лето – будет последним в моей жизни.

Как мне казалось…

Посёлок Ивнинское – вновь и вновь открывал передо мной свои двери.

Гостеприимная атмосфера и удивительная природа – как раз то, что мне нужно, чтобы полезно для себя провести никчемное время.

Приятный, теплый ветерок, который вяло колыхал деревья, оживлял местность вокруг меня, всё это составляло такую гармонию жизни, что в это с трудом мне верилось…

Я решил посетить дачный домик моих родителей.

Там, я мог жить хоть весь свой короткий остаток жизни.

Приятная обстановка, и уют, который был знаком только моим родителям, внушал мне уважение и ответственность, за пребывание в этом удивительном месте.

Я редко бывал здесь.

Настолько редко, что я практически этого не помнил.

Из детства остались только приятные воспоминания, но я никогда не хотел вспоминать…

Чтобы никто не знал, как всё было на самом деле.

Но никто и не узнает…

Тайны жизни уйдут на дно вместе со мной, так и не найдя разгадок на них.

Я решил пройтись немного по знакомым мне тропам.

Неподалеку, находился лес, но идти мне туда сейчас – просто бессмысленно.

Хотя, зачем мне вообще туда?

Мир здесь не менялся.

Никто не заселялся сюда.

Это напрягало.

Поначалу, мне всегда всё здесь казалось таким привычным, обыденным, что не приходилось сомневаться – мир всё-таки меняется.

Даже самый дальний уголок…

Будет затронут нами, потревожен, подвергнут изменениям.

И вот что самое веселое…

Что мы – люди, никогда не пробовали оставлять всё так, каким оно есть.

Любопытство уничтожает наше сознание.

Делает его другим, раскрывает иные области сознания.

И все кажется таким простым…

Я понимаю, что всё уже давно безнадежно.

Но это не повод отпустить руки.

Причина, чтобы начать жить – всегда найдется.

Но возможно, я просто хотел того, чего все так легко добиваются – любви и заботы.

Ведь сколько я видел пар и представлял себя на ихнем месте.

Что я тогда чувствовал?

Зависть? Ответвленность?

Нет, просто все это само по себе, несправедливо.

Да, я – человек с тяжелой судьбой.

И неужели я не заслужил любви?

Я всегда любил себя накручивать, да и самокритика, в целом, это – моё второе имя.

Я решил немного посидеть на пруду.

Духовная релаксация мне сейчас не помешает.

Вода…

Как ни пытался я не заглядываться на ее таинственные отблески, отражения величественного солнца, которому никогда не приходилось быть так близко..

Я увидел пару ребят, с которыми был знаком в детстве, но видимо, было слишком поздно искать в забытых – друзей из моего детства…

И неважно, что они приветствовали меня – я давно уже перестал их воспринимать.

Никогда не думал, что проводить время на природе – может быть таким приятным занятием.

И это с учетом того, что я практически никуда из дома-то и не выходил.

И самое удивительное, это то, что все – происходит по одному и тому же сценарию.

И никогда ничего уже кардинально не изменится.

Но не смотря на все это, всю ту боль, что мне пришлось пережить,

наверняка найдется место для хорошего, невинного, греющего душу…

Вот и местные старшеклассники…

Они меня тут всегда недолюбливали, но что я мог поделать?

Хорошо, что пока мы держались подальше друг друга, все было нормально.

Действовало что-то наподобие нейтралитета: Не лезь в чужие дела, и мы тебя не тронем.

Меня это вполне устраивало…

Глава 9: Смертельно Влюбленные

"И вновь я снова здесь…

Никогда не любила это место.

Впрочем, мне не привыкать.

Лето – время, когда все идет так, как я вообще не хочу.

А теперь – это будет последним моим отдыхом.

Я устала…

Меня вечно окружают люди, к которым я не принадлежала.

Возможно я просто хотела спокойной любви?

Я просто "белая ворона" в этом мире…

Но что если это только суждение?

О том, что все вокруг меня неправильно?

Может все именно так, как и надо?

Поживем – увидим…»

Сегодня мы собирались прогуляться недалеко от товарищества по соседству.

Среди местных, было лишь одно исключение, это – Николай.

Он нам ровней будет, но с нами не связывается.

Я помню, что мы общались когда-то, но то ли он был слишком глуп, или я была эгоисткой, но общаться со мной иди с кем-то еще – просто было неправильным для него.

Иногда приходилось слышать его мнение о нас, якобы мы – «Куча людей, которые живут как стадо.. <…> Люди, которые просто понтуются.»

Что поделать…

Все мы разные, но все-таки, я жалею, что я сейчас не с ним.

Ведь у нас было бы много чего общего.

Но как у такого человека, как Николай, вообще может кто-то быть?

Ведь он привык всегда говорить правду в лицо, да и слушаешь его слова – так и уносят куда-то далеко.

Правда, это все было так давно.

Недавно, я видела его с девочкой, которую я тоже когда-то знала.

Саманта. Да, именно она.

Но Николай был для нее, скорее больше другом, ведь они были самыми счастливыми здесь, кого я когда-либо видела.

И я помню, когда Николай бросился защищать Саманту.

Ему здорово досталось, но ее никто и пальцем даже не тронул.

Вот он, герой нашего времени.

И я не представляю, кто бы мог заступиться за меня так, как Николай за Саманту?

Эхх… Где же она, любовь?»

«…»

А что я терял?

Я уже и так остался без ничего…

Только знания о том, что Саманта все еще ждет меня.

Тот самый человек, который всегда ждал меня у окна, чтобы обсудить любую мелочь, поддержать, когда казалось, что счастья не существует в этом мире.

Нет, это все неправильно.

Почему всегда уходят те, кто нам дорог больше всего?

Время настанет, и вся правда вскроется…

Тем временем, я решил зайти в магазин, чтобы купить себе сигарет, чтобы хоть как-то отогнать от себя мысли.

Хотелось просто полежать на травке, отдохнуть, но не думать о войне, которая сжигает мой дом…

Но зайдя внутрь, я обнаружил ее.

(Впрочем, Наташу я и не забывал…)

Мы здорово цапались, даже удивлялся: «Такое вообще возможно?»

Но держались в стороне друг от друга.

Она пыталась всячески испортить мне жизнь, натравляя на меня своих щенков-наркоманов, которых родители никогда не любили.

Я ненавидел ее, но и в тоже время, она была самой красивой девушкой, которую я когда-либо видел в своей жизни.

Это бегающее чувство, от которого я никак на мог избавиться…

Вроде бы каждый из нас виноват в своих поступках.

И это звучит справедливо…

«…»

«Мы решили зайти в магазин, чтобы купить выпивку, закуски и прочую ерунду.

Я этим не брезговала, выпиваю может чисто по праздникам.

Но за друзей мне было стыдно…

Особенно, перед Николаем.

Он ведь пытается стать одним из нас.

Я помню, что шла как-то поздно ночь и увидела с бутылкой водки, плачущим и явно не в добром раскладе.

Мне стало его жалко.

Как жизнь поступает с людьми, у которых могло быть счастливое будущее…

Я хоть и издевалась, но чувствовала, что я все-таки виновата, пыталась извиниться, но он попросту убегал от меня..

И вот мы стоим в ожидании своей очереди, как вдруг заходит Николай.

Ребята сразу же его травить начали, но ему как-то «по барабану» было…

Он укоризненно посмотрел на меня.

Даже неловко стало.

Я попросту отвернулась.

Но ребята решили уступить Николаю очередь…

Я не знаю, как я была горда за своих друзей тогда.

Николай же, купив сигареты, что повергало меня в полнейший шок, поспешно удалился…

Я не могла понять…

Сколько времени прошло?

Почему он ничего даже не попытался сказать мне?

Стеснялся? Ну да, это – в духе Николая.

Но что я к нему чувствовала?

Ничего…

Я попросту смирилась, что так и будет бегать и бояться, но почему-то сердце не хочет его забывать, поэтому и бьется чаще, когда он рядом.»

«…»

Плевать мне было на все…

Логично было бы кидаться на человека, которого никогда не понимал?

Ведь у каждого должен быть шанс на то, чтобы его попытались понять.

Но видимо, это – совсем другая опера…

Не отчаявшись, я пошел обратно на пруд, чтобы не портить себе ощущения от такого насыщенного дня.

Вот как так получается?

Мы все разные, а судят только по чему-то конкретному.

Почему никто не пытался искать что-то необычное, привлекательное, в тех, кто сторонится ото всех?

Хотя, почему меня это так беспокоит?

Потому что меня это задело..

Всю свою жизнь терпел это.

Нет, я не стану поддаваться эмоциям!

Я просто буду жить, как хочется именно мне.

Хочу быть одиноким, ну и буду!

И тем временем, солнце уже скрывалось за горизонтом.

Наступала приятная прохлада.

Я же, просто лежал и смотрел в небо, пытаясь понять: Почему же мир так прекрасен?

Это была явна задумка не одного художника.

За этим великолепием, скрывается что-то нечто простое, обыденное.

И как бы не хотелось считать, что это все – нереальное окружение, которое никогда никому не приснится – выглядело ошибочным, каким-то неправильным…

Просто что-то, никогда не получится нормально объяснить.

Поздний вечер.

Никогда так не наслаждался своей жизнью…

За это время, я получил все то, чего пытался получить все эти годы: спокойствие.

Вечная рутина и однообразие жизни – конкретно убивали меня.

А тут…

Все было именно как я и хотел.

Я заметил Наташу с ее друзьями, которые шли в сторону заброшенного леса.

Почему он был заброшен?

Ну, никто именно не знал, как именно оттуда выбираться.

Любопытство кошку сгубило.

Но разве это про меня?

Я решил пойти вместе с ними, разумеется, держась от них в стороне.

Но, видимо, мои мысли кто-то прочитал, и на повороте, меня поймала Наташа:

«-И кто это тут у нас? – Непринужденно улыбаясь, спросила Наташа.»

– Да я… это, – отвечал, пытаясь подобрать слова на ходу, – Подумал, что пройтись мне не помешает…

– Я и заметила, – все также улыбаясь, ответила она.

– Послушай, ты только не подумай ничего, но может мы пойдем отдельно от остальных? – спросил я, чувствуя скорую беду.

– Извини, Ник… – Сдавленно ответила она, – но… может в другой раз…

И она ушла.

Стоило ее остановить?

Нет, каждый имеет право на свой выбор.

Вернувшись на пруд, я принялся думать о том, о чем думал до этого, но то настроение куда-то давно уже убежало.

Остался лишь неприятный осадок…

Наступила ночь.

Наташа так и не вернулась.

Но какое мне впрочем дело?

Я отправился домой за фонариком.

А вдруг потерялись?

Впрочем, я и сам спокойно потеряться мог, но чувство недосказанности – терзало меня, не отпускало.

Стоя перед лесом, окруженным зловещим молчанием, я никак не мог понять, что заставило меня пойти туда…

Каждое дерево было похоже на

обугленный кусок пластмассы – здесь явно был пожар.

Впереди меня виднелась постройка – двухэтажная, не примечательная…

Казалось, что они могли быть здесь, но почему тогда так тихо?

Я решил проверить.

Но лучше бы этого не делал…

Внутри, я обнаружил страшное:

Шестеро мертвых подростков, которые только познавали ценность бытия

Которые только-только приближались к настоящей жизни..

Но я не видел среди них Наташу.

Однако, чей-то хрип, сразу же дал мне понять: она здесь.

Я пришел слишком поздно.

Наташа сидела на полу, истекающая кровью, стоная, звавши на помощь.

И судя по ней, потеряла она очень много…

Но я вспомнил, что у меня были тряпки и попытался помочь ей.

Я сделал некое подобие бинта.

Это выглядело глупо, не более…

Но ее взгляд, этот самый взгляд.

Нет, я не могу всё оставить.

Я зависел от нее.

Моё прошлое было тесно связано с ней.

Но кровь не переставала идти.

Я понимал, что от меня – зависела жизнь, но ничего от меня уже больше не зависело…

– Ната… – обеспокоенность выдавала меня на корню.

Она подняла на меня свои угасающие глаза…

Ведь когда-то я признавался я ей в любви…

Считал самым настоящим сокровищем, но теперь…

Как я буду без нее?

Без моего прошлого?

«-Мне жаль, что я ничего не могу больше сделать… – оправдывался я, – Я хотел лишь спасти тебя… Потому что любил и до сих пор. Ведь мне так хотелось быть с тобой… Я представлял каждый миг, каждый час, который мы бы провели вместе…»

Она взяла мою руку.

Ее глаза потухли.

Ее последний вздох, который я больше никогда не почувствую…

Неужели это конец?

Нет, я ведь могу попытаться!

Я пытался сделать все возможное, чтобы «оживить» ее, но тщетно.

Видно, я очень сильно привязался к тому, что все должно быть неправильно…

Вот оно и отразилось.

Я вышел из постройки.

Места, где навсегда похоронено моё прошлое.

Где умерла Наташа.

Где никогда не будет больше солнца.

Где никогда не будет меня…

И нашей с ней бесконечной любви.

Я вряд ли переживу то, что увидел.

Я не знаю, как я буду жить дальше.

Хочу лишь понять:

Кто?

Эмоции переполняли меня.

Но почему я не остановил её?

Впрочем, какая уже разница…

Теперь я один…

Глава 10

Но почему все случилось так быстро?

Почему я не переживаю?

Как будто, я знал, что именно так и будет?

Быть может, мне было все равно?

Скорее всего, так и есть…

Но я никогда не забуду Наташу…

Ее прощальный взгляд, последний вздох.

А значит, придется забыть, причем – навсегда.

Мне суждено умереть…

Да… Это была она.

Именно та любовь.

Влечение двух сердец, людей, которые пережили многое..

Но Наташа…

Заслужила ли она такое?

Ведь она просто хотела любить..

Быть как и все, иметь своё счастье.

Но может так решила судьба?

Мне никогда этого уже не понять…

Я хочу обратно.

И неважно, что я встречу…

Я встречу свою судьбу.

Я отправился в сторону остановок.

Путь предстоял неблизкий.

И неважно, как именно я доберусь до Пантелеки, главное – будет явно не просто.

Время шло медленно.

Казалось, что этот злосчастный автобус – никогда за мной не приедет.

Однако…

Стоило только мне отойти, как его силуэт сразу же появился вдалеке.

Совпадение?

Автобус-призрак?

Впрочем, мои сомнения сразу же развеялись.

Подъехал вполне себе обычный автобус.

Ехать предстояло, если не врать – часа два.

Я просто приму всё как есть…

Тем временем, сознание давно уже покинуло меня.

Я провалился в сон…

«– Мы будем вместе?»

«– Да…»

«– А что, если я тебя не найду? Вдруг ты погибнешь?»

«– Всё будет нормально.. Верь мне…»

И дальше я проснулся.

Кто эти люди?

Почему я не помню их?

Этот сон…

Как-будто он уже где-то был.

Знакомый голос, который я не могу вспомнить.

– Николай! – кто-то радостно звал меня.

И вновь та незнакомка…

Она сидела на соседнем кресле – пристально наблюдая за мной.

– Кто ты? – спросил я её.

– Меня Аней зовут, – представилась она – Помнишь мы там, в Некрополисе встретились? – воодушевленно спросила она.

– Допустим, – ответил ей я.

– Следишь за мной? – ухмыльнулся я.

– Ну… Смотрю ты пропал, а одной уже не хотелось быть там. С тобой было веселее, приятнее… – с грустью отметила она.

– Да какое уж со мной веселье.. Я – скучная, эгоистичная натура, – отметил я.

– Я заметила, – без интереса ответила она.

– Так зачем ты преследуешь меня? – возмутившись, вновь спросил я.

– Я.. Я не преследую! – возразила она, – мне просто любопытно!

Я решил показать ей ту коробку, которая, как ни странно, всё еще была со мной.

Я решил подарить ей её.

В надежде на её симпатию ко мне, но она – не оценила мою щедрость.

Но в спешке собралась и вышла на следующей остановке, ни сказав ничего напоследок…

Я же решил, что всё-таки вернусь обратно.

Как глупо я мог поступить, но теперь, это – совсем не важно.

Глава 11

Время казалось вечностью.

Что происходило дальше – лишь обрывочные воспоминания…

И хоть она звала меня, умоляла остаться, выбор – давно был сделан.

Автобус уехал в город…

Я же, отправился обратно.

Спустя часы, стало известно, что Пантелека пала, а население было истреблено.

Теперь и Аня мертва…

С самого начала, я понимал, что Аня – не больше, чем мираж.

Тот образ, о котором я мечтал.

Но те времена прошли.. давно прошли.

И всё, чего теперь желаю я – покой.

Не могу понять, что именно мне нужно.

Но кто я был для неё?

Вот именно, никто…

И я задумался…

А вернусь ли я домой?

Этот вопрос, словно комок в горле, начал мучать меня…

От волнения, сердце билось чаще, я жадно хватал воздух.

«– Мы не проиграем, Николай… – утешила она меня.»

Но кто это она?

Неужели, лишь мысли в голове?

И я не сомневался больше.

Надо просто встретить свою судьбу.

Дорога не казалась легкой, на первый взгляд.

Продвижение по улицам – затруднились лишь только моим желанием остаться там, в местах не отдаленных.

Единственное, что меня пугало, это – неопределенность. Я всегда знал куда идти и что делать, но теперь…

Когда оттолкнулся от остального мира, лишь в голове мелькала надежда, что всё исправится вновь.

Ощущение присутствия.

Странно, но по дороге являлись какие-то силуэты, зовущие меня – явно не послы доброй воли.

Собравшись с мыслями, я вновь отправился в путь.

Ветер усиливался.

Накрапывал дождь.

Как давно его не было…

А какой у меня выбор-то?

Я помнил, что кто-то нашел меня.

Пытался мне помочь.

Знакомый голос, который я не мог вспомнить.

Она лишь хотела, чтобы я вновь мог увидеть ее, чтобы я попросту знал правду…

Это была Наташа.

Да-да, именно она.

Но как?

Я ведь был с ней, когда она умирала..

Или мне это привиделось?

Всё-таки, именно с ней, я хотел бы видеть своё будущее.

Я очнулся всё там же.

На пруду.

Опять сон?

Ведь что, если ничего этого попросту не существовало?

Ни этого сердца, ни путешествия в будущее?

Может это просто выдумка моего изощренного сознания?

Я просто устал.

От того, что я существую в различных измерениях.

Просто хочу жить реальным, а не смотреть на паранормальное..

И не было никакого убийства…

Ведь вот они, все живые.

Может кто-то пытается сбить меня с пути?

Чтобы я не знал той, горькой правды?

Что теперь?

Глава 12

Мы ищем. Мы находим.

С каждой находкой, мы становимся слабее

И окружаем себя теми, кого даже не знаем

А потом страдаем, потому что подпустили слишком близко.

Это никогда не прекратится…

И дальше будем доверчиво будем смотреть на мир так,

Как будто всё также беззаботно и безопасно.»

Скажи мне, глупцу…

Почему вечно всё не так, как хотелось бы?

Оттолкнул не того и всё…

И мы можем вернуть их.

В любом случае, всё уже потеряно.

И ты уверенно решаешь:

«Да что они мне сдались!?»

И пытаешься забыть тех, кого полюбил.

Забываешь. И всё меняется.

Меняются твои взгляды.

Ты мог быть жестоким к одному,

А стал жесток к другому…

Вроде бы, осознаешь, что вся жизнь впереди.

А уже за эти годы увидел всё, что хотел видеть.

Ходишь по одним и тем же тропам…

Вспоминая, что ты ничего и не добился.

И тропы выбирал такие, чтобы тебя не видели.

Да и старался выглядеть так, чтобы от тебя шарахались.

Эхх…

Хотелось бы вернуть тебя.

Ведь сжечь всё то, что могло бы произойти…

Ну да, это типичный я.

Ладно… Если не тогда, значит, что уже и никогда.

Любовь из жалости.

Знаешь, возможно, что она того и стоила.

Но мы теперь этого не узнаем.

Никогда.

Ведь я знаю тебя.

Ты ведь всегда отличалась ото всех…

Впрочем, описывать тебя можно очень долго.

А душа из земли, увы, уже не восстанет…

Хотелось быть ближе к тебе.

Хотя, я и так был в шаге от тебя.

Держал тебя за руку.

Я не могу этого помнить.

Мною владел тогда панический страх.

Что кто-то может умереть в тот день…

Увы, тогда умер я.

Моё суждение о мире, мои чувства…»

Заметь, столько времени прошло.

Оно не выходит из головы.

То ощущение, когда находишь человека…

Который стал бы тебе нечто большим, чем даже родные тебе люди.

Может, это и неправда.

Но было видно, что всё это уже надоедает.

И что вся эта любовь…

Возможно, ей и не было начала.

Просто эмоция, которая ждала своего момента.

Жаждала выйти наружу, высказаться и получить по шее.

Снова.

Впрочем, 2—3 года назад было только хуже.»

Теперь я это понимаю.

Ведь тогда и вправду было востребовано слишком многое.

Какие же мысли сейчас на душе…?

Грядет забвение.

Очередное обновление.

Или я умру, или я останусь…

Ведь всегда трудно бороться.

Когда ты чаше всего проводишь время тут…

С самим собой.

Надеясь на понимание.

Понимаешь, что это простая трата времени.

Потому что хочешь, чтобы ты мог посмотреть на себя…

До того, как стал чужим самому себе.

Ведь дальше жизнь просто не имеет смысла..

Сожалеть о том, что натворил и мечтать о том…

Чтобы всё вернулось обратно.

Хоть и ценой своей жизни.

Чтобы все жили как и раньше…

Но никогда не знали о тебе.

И как бы я не желал всё исправить,

вернуться за ними туда, в город…

Уже слишком поздно.

Я сделал свой выбор.

И ничего уже не изменится.

По крайней мере, у меня есть еще надежда..

Что я смогу вернуть своё прошлое, за которое – так отчаянно держался.

Не в первой говорить о страданиях.

Страдание – это, в первую очередь, урок.

Ведь испытывая боль, которая пронизывает нас…

Мы понимаем, учимся на ошибках… Или страдаем снова.

Я не сошел с ума.

Но хоть один раз, одно мгновение…

Я – всегда вспоминаю тебя.

У нас не было особо запоминающихся моментов.

Эти мысли.

Они бесконечны.

Напонимающие о том, какая ты была и есть…

Мысль о том, какая ты красивая была.

О том, какая жизнерадостная, но и в одно же время загадочная..

О том, как ты выглядела: Элегатно и необычно.

Эхх… Жаль, как и всем, мне только жаль.

Жаль, и снова жаль, что это было так давно…

И вновь она, волна эмоций…

Переживания.

Ведь как бы не хотелось, а оно уже произошло…

Вина моя в сотни тысяч раз превосходит твоё прощение.

И заметил одно: я причиняю только боль.

Я не выношу мозги, не издеваюсь…

Души уже давно как нет.

И вся эта красивая ложь…

Чтож, логики в ней никогда не было.

Вот только никто, кроме тебя этой правды не достоин.»

А что еще остается?

Глава 13

Шла вторая неделя после окончания войны…

Никто так оттуда и не вернулся.

Это была правда.

Самая жестокая правда.

Оставались скромные скопления людей, живущих своей жизнью.

Мой дом.

Его больше нет..

Как и меня самого.

Как же хочется сказать: «Хватит, это никому не нужно…»

Но я хочу понять…

Что я сделал не так?

Пересмотрев себя…

Возможно, я пойму.

Правильный ли был мой выбор.

Или я дал вверх эгоизму?

Одни вопросы.

И вновь я стою на распутье.

Не зная, что будет дальше…

Я хочу надеяться, что хоть кто-нибудь выжил.

– Ты всегда говоришь об одном и том же.– утешил меня знакомый мне голос. – Тебе это важно.

Теперь, все совершенно другое.

Каждый день, оставляет за собой, заметный след…

И что я вижу перед собой теперь?

Я… Не могу сказать об этом ничего.

Знаю лишь, что я никогда не смогу понять то, что делал раньше.

Потратив недели на то, чтобы это наконец-то понять.

В голове… Лишь только мысли о том, какие ошибки я совершил.

Чтобы так часто их вспоминать…

Чтобы так за них расплачиваться.

Уже не хочется ничего.

Лишь только забыть, чтобы никогда больше не вспоминать.

Чтобы все забыли, кто я есть…

Я совершил ошибку.

Но не страдаю из-за нее.

Может просто хватит быть…

Я любил ее.

Возможно, что никогда и не скажу об этом.

Но, даже несмотря на то, что я ушел…

Я всё еще скучаю..

По голосу, который всегда было приятно слышать.

Я подвел ее.

Но я не мог поставить ее перед выбором.

От безнадежности, я ищу смысл…

Я просто спятил…

Мне некуда уже бежать.

Что будет со мной?

Как «они» поступят?

Только хотят, чтобы я страдал.

Но я лишь думаю о ней.

Надеясь, что она услышит…

Но всего лишь с презрением смотрит на меня.

Нет пути дальше…

Дни напролёт я провожу на пруду.

Я ничего не хочу менять.

Благо, ничего у меня теперь нет.

Я изредка вижу ту самую компанию.

Но для них, я – просто никто.

И пускай так и останется…

Но лишь один взгляд.

Тот самый, которому не всё равно.

Она хочет быть здесь, рядом со мной…

Но почему всё не так?

Наташа..

Возможно, она никогда и не узнает.

Ведь получается, что я никогда и не говорил ей…

Что люблю её..

Время шло очень быстро.

Я практически не замечал того, что никого уже нет..

Лишь ночь…

Ночь.

Такая же пустая, такая же мертвая.

Привыкаешь к мелочам, и кажется, что никогда не покинешь это место.

И лишь листья на ветру…

Шепчут о том, что скоро придет конец.

И никогда не ясно, что будет дальше…

Только тьма, которая окружает всех нас.

Придёт время, и всё станет на свои места.

А может, я просто не достоин дожить до тех дней?

Одна и та же декорация…

Вещает о разном, непонятном.

Но неважно когда, неважно где.

Ты всё еще там, где я одинок…

Моя тень, моя боль.

Которую, невозможно пожалеть…

Я вспоминал тот парк, как кошмарный сон, но почему-то сейчас…

Я хотел бы вновь туда вернуться.

Пережить всё сначала.

Вновь видеть ее глаза.

Чувствовать ее дыхание.

Держать и никогда больше не отпускать…

Мысли не дают мне уснуть.

И каждый раз, они становятся похожими друг на друга.

Только боль и тоска.

В пучине, где никогда не видно света.

Помню лишь мир.

Черно-белый мир…

Я бежал, непонятно от чего.

Тени, которые смеялись мне в след…

Они плакали в душе.

Я чувствовал ихнюю боль.

И я бежал…

Навстречу свету.

Но каждый раз, кого мне приходилось отпускать…

За каждую погибшую душу…

Я страдал за каждого.

И когда пришла ее очередь…

Я сломался.

– Неужели ты оставишь меня? Почему…?

Ведь мы были так счастливы вместе.

Скажи… Скажи! Ты найдешь меня?

Теперь я был беспомощен, как и был беспомощен перед ней.

Говорят, что есть правда, а есть ложь…

А есть смерть.

Такая естественная.

Я не желал зла.

«Оно» нашло меня само.

Саманта, Аня…

Их больше нет.

И чувство мести за те страдания, они прошли…

Но я не чувствовал себя человеком.

Уже нет.

Говорят, что не всегда мы говорим, что думаем.

Никогда не поздно взять и пойти против себя.

Но теперь, скрывать абсолютно нечего.

Ведь мой мир не помнит ничего.

Именно они – были моим смыслом, сути поиска.

Но получается, я их сам же и убил.

И кто я теперь после этого?

И я попросту ушел.

И даже не обернулся туда, где меня, возможно ждали…

Я хотел сказать так много.

Но, так и не сказал.

Теперь, я даже не знаю, что делать.

Я клялся защищать, но что-то в сознании дрогнуло, как осиновый лист.

Как волна, мир преобразился…

Точнее, потерял краски.

Вновь и вновь, я никак не мог найти себя.

Считал, что я никогда не смогу быть постоянным.

Предам себя, и тех, кто дорог мне.

Так и вышло…

Но твоя любовь ко мне…

Частичка тебя, до сих пор со мной.

Вспоминая твой голос, никогда не перестаю верить, что ничего не происходило.

И вспоминаю то место, где я всегда был наедине с собой, никому ненужный, я вижу рядом с собой тебя…

Как будто, это было вчера…

Прошло примерно три месяца.

Появились первые признаки глубочайшей депрессии и шизофрении.

Я не мог принять правду.

Я всего лишь хотел быть идеалом для тебя.

Но где теперь ты?

Единственный способ – вернуться в город..

Попытаться найти тебя…

Это единственное, о чем я могу теперь думать.

Час за часом, день за днем…

Я начинаю вспоминать тебя.

Твою неоценимую помощь.

Ведь именно ты, заставила меня поверить…

В невозможное.

Ожидание…

Оно так убивает.

И неясно, зачем вообще ждать..

Ведь можно уйти прямо сейчас.

И никто этого не заметит.

Но я хочу быть уверен в том, что есть надежда спасти тебя, любовь моя.

Ведь всегда можно отказаться и полюбить кого-угодно.

Но я…

Просто не могу без тебя.

Я буквально самоуничтожаю себя.

За то, что сделал с тобой.

Впереди – лишь забвение.

Глава 14

Тишина города…

И тут, должен выживать я.

Без смысла жизни, ведь тебя давно уже не видел.

Я смирился.

Мне никогда тебя не вернуть.

Но призрачный образ, который невозможно просто удалить…

Ты всё еще рядом.

Ты – моя тень.

На перекрестках дорог, где смерть, отбирает жизни…

Стою я.

Мне жаль, ведь я сломлен.

И что теперь могу сказать?

Я был неправ.

Взял слишком много на себя.

Не виню никого, рад, что всё будет хорошо.

Я помню тебя.

Назад я никогда не вернусь…

Ибо ты – самое дорогое, что у меня есть, было и будет..

Где же ты?

Я знал, что никогда не будет просто…

Просто всё так резко навалилось.

И я не знал, что будет дальше.

Мною двигала месть.

Я хотел, чтобы ты всегда была рядом.

И ты есть, и я это чувствую…

Но я не могу себе простить.

Что теперь тебя нету рядом со мной.

С каждым днем, мир вокруг меня гаснет.

И невероятно трудно найти что-то, действительно ценное.

Чтобы можно было перестать думать о проблемах…

Единственное, что осталось, это та доброта и непринуждённость.

Которой, ты всегда отличалась ото всех.

Тебе было плевать на всех,

ты шла своим путем и была всегда счастлива.

И я не мог понять…

Почему так происходит?

Иногда мы не в силах что-то решать.

И я надеюсь, что хороший конец все-таки будет.

Ведь куда бы ты не пошла – я буду идти за тобой…

И да, может уже ничего не осталось от той, идеальной любви.

Но всему можно дать второй шанс.

Ведь я же люблю до сих пор…

И если бы было возможным, хотел бы много всего сказать.

О том, сколько бы всего мы могли сделать вместе.

Именно мы…

Но почему я вспоминаю тебя?

Почему не могу оттолкнуть?

Ведь ты всегда пыталась сделать мне больно.

Но стоило мне жаловаться?

Вряд ли…

Ведь моё мнение ни на кого не повлияет.

Маска отступника – человека, который никогда и не любил,

а играл с чувствами окружающих…

Я не могу передать, что я испытывал, когда только встретил ее.

Мы держали друг друга за руки, и… не хотели больше их никогда не отпускать.

Но что осталось теперь?

Лишь те, приятные воспоминания, которые я больше с ней никогда не переживу…

Но хочу ли я быть? Быть без тебя?

Идя по пустым улицам, ветер, который никогда и не задумывался:

«Насколько плохо может быть человеку?»

Продолжает петь свою песню…

Любви, которой суждено быть уничтоженной нами самими.

«– Скоро всё закончится, – вновь шептала ты мне.»

И я почувствовал.

Воспоминания, стертые ластиком, которые лишь смутно крутятся в голове…

Я вспоминаю…

Хочется просто отпустить, уйти…

Никогда не быть больше.

И всё заново…

Нельзя сдаваться…

Надо идти.

В метель…

Глава 15

Я не понимал самого главного…

Почему люди могут причинять боль мне, а я не могу?

Получается, я отпустил самых дорогих, когда-то мне людей,

просто чтобы быть как все…?

Я никогда не был прав.

Теперь эти люди – призраки за моей спиной.

И иногда, они являются ко мне.

А иногда, мне кажется, что я видел их.

Зачем верить во что-то, если вот она, реалия…

Жизнь так будет пытаться убить меня, покуда я не доведу себя до психоза.

А я не такой…

Просто будущего у меня больше нет.

Выхода, выхода к счастью!

Его больше нет.

Весь смысл всегда был в ее словах.

Знакомые мне с детства улицы – места, где всё начиналось.

Первые приключения, первые падения.

С каждым разом, я всё больше и больше раскрываю тайны о себе.

Все когда-то были детьми.

Но я не помню своего прошлого.

Словно стёрто, спрятано, чтобы не позволять мне – вспоминать тебя.

Но всё настолько покинуто, заброшено, что каждое воспоминание – словно нож в спину.

И всё так однотипно…

Столько лет прошло, а кажется, что всё это было только вчера..

И с каждым циклом воспоминаний, который никогда неясен мне.

Я узнаю что-то новое.

Каким я был… какими были мы.

Ты как-то говорила, что я слишком пессимистично смотрю на вещи…

Возможно потому, что ничего уже не имело значения.

Ты всё еще пыталась сломить меня.

Я и не сопротивлялся, вот только я не нужен был тебе такой.

Замкнутый на себе…

И мне жаль, что я не знал того, что я никогда больше не увижу тебя..

Ведь тогда бы, я остался там, где светят звёзды, где ждёшь меня ты…

И с каждой секундой, я всё больше и больше страдаю.

Но ничего уже не изменить…

Не оборачивайся, ведь ты всегда знаешь, что я рядом.

Буду помнить тебя…

И где бы ты не была, я и ты – одно целое.

Хоть и разбитое вдребезги.

А та свеча любви…

Она до сих пор горит.

И я стою там, смотря на те звезды, которые ты очень любила..

Хочу быть вновь в местах, где мы были вместе.

Я жив внутри, но мёртв снаружи.

И я знаю…

Ты прочитаешь меня, словно открытую книгу.

И уйдешь вновь.

Не обернувшись на прощанье…

Это бессмысленно.

Тут нет никого…

Лишь я, и мои мечты найти ее вновь.

Я больше не могу.

Всего лишь мгновение..

И всё закончится.

Глава 16

Центр города.

Когда-то здесь было очень красиво.

А что теперь?

Трупы, разрушенные здания…

Я не узнаю свой дом.

Как будто, я – никогда здесь и не жил.

И вновь я тут…

Заброшенный парк.

Место, где всё начиналось.

Зайдя внутрь, я ощутил совсем другие эмоции.

Ведь на улице, давно бушевала зима.

Похоже, что это – единственное место, которого не коснулась война.

И я вновь смотрел на тот фонтан, как и смотрел на него – целых 6 месяцев назад…

Я слышал шаги.

Это была Аня…

– Анечка! – взмолился я, – Ты ли это?

Она сначала опешила, видимо, не понимая, что случилось, но потом ответила:

– Да, Николай, это я, Аня… – смущенно ответила она.

Я кинулся к ней.

Не мог больше сдерживать себя.

Я прижал её к себе…

– Все будет хорошо… – сквозь слезы проговаривал я.

Я не знал, чтобы я делал без неё.

Не представлял свою жизнь.

Я надеюсь, что Саманта – поддержала бы меня, а не осуждала.

Последовал поцелуй.

Такой незабываемый, чувственный, настоящий…

Точно искренний, от всего сердца.

Хоть мы и странно разбежались тогда, но почему-то я был очень рад ее видеть.

Я никогда не был так счастлив.

Она не хотела отпускать мою руку, только крепче сдержала ее.

Аня – человек, такой родной мне.

Казалось, она на шаг разумнее меня.

Но, ее беззаботность, детская наивность, любопытство – резко меняют мое мнение о ней.

Она такая же, как и я.

Только… увидевшая во мне человека, а не демона.

Полюбившая меня таким, какой я есть…

Аня прижалась ко мне.

Сердце билось чаще обычного.

Я чувствовал… Любовь?

Но внезапно, я начал терять сознание.

Мир уничтожался вокруг меня.

Моё сознание вновь исчезало в глубинах сна…

И я до последнего держал её руку.

Пока окончательно не пал.

Глава 17

Я чувствовал вину.

За то, что использую Аню.

Ведь если быть честным, я никогда не буду достоин ее.

Я просто низок и пуст, да и что я ей могу дать?

Пустые обещания?

Я очнулся в том же центре города.

Рядом со мной, лежала Аня…

Но она была… Мертва?!

Её тело изуродовано, покалечено.

Словно, она упала с большой высоты.

Она не дышала.

И как я не пытался сдержать себя – я хотел кричать.

Что теперь, несмотря на то, что у меня была надежда на счастье, я вновь эту надежду потерял.

Рядом с ней лежала коробка.

Та самая…

Внутри лежало… Сердце?

Чёрное сердце.

Оно источало дьявольской кровью.

Словно, вынуто из кого-то.

Я пытался спасти Аню.

На её куртке было отверстие для контейнера – крайне похожего на это сердце.

Я положил сердце.

Затем, я увидел, что Аня начала приходить в себя.

– Ник… Николай, – с трудом выдавала она из себя.

Дальше – лишь тьма…

Эпилог

Каждый видит сны.

Но не каждый выбирается из них.

В потоке лжи, мы ищем надежду.

Которой нету уже обратного пути…

Мы пали.

Но и нашей вины в этом нет.

Просто стоить не забывать, что неважно как ты хочешь помочь.

Это – реальность.

Деградация и амораль – возьмут свое.

И неважно, кем ты будешь в конце,

Важно, кем ты был вначале…

Руки, буквально вели за собой след…

Они были изрезаны поперёк.

Изнывающая боль в руках, возвращала меня туда, где я находился – в кошмар.

И я проснулся…

Пронзённым мечом из недоверия.

Погибшим, во плоти…

И все еще живым.

В душе каждого из вас…

«Говорят, что есть правда, а есть ложь…

А есть смерть. Такая естественная.

Я не желал зла. Оно нашло меня само.

Из вен, которых во мне просто не существует…

Течёт черная кровь.

Дьявольская кровь…

Получается, что я был «им» всегда.

И мир избавился от тирана, который не знал, что такое «сострадание»…

Но который так желал любить.

Найти того, кого так долго искал.»

И настал конец всему.

Глава 18: Новая надежда

Кто-то тщетно пытался разбудить меня.

Я чувствовал оцепенение, боль в ушах, словно простыл.

Хотя, так оно и есть..

– Нико? Ник!? – Кто-то пытался достучаться до меня, – Ну же, Николай! – страдальчески вопила она..

Но как я понял? Почувствовал?

Словно нечто мне подозрительно знакомое.

А вдруг это…

Саманта?

Ведь только она знает!

Про имя! Про то, что я могу быть здесь!

Я хочу изменить свою жизнь.

Вместе с ней, и ни с кем больше.

Но тщетно.

Я не могу ничего сделать.

Холод сковал меня.

Обессилел, уничтожил.

Но ведь вот она – в паре шагов!

Та самая, за которую переживал больше, чем за самого себя.

Но пришлось вновь отпустить…

Принять смерть, как самое, что ни на есть – причитаемое лишь мне.

Скоро всё закончится.

И как бы страшно мне не было…

Мы будем вместе.

Это был сон.

В который я никогда не хотел бы попасть.

Саманта…

Она была рядом со мной.

Ее улыбка.

Которую, я никогда не забуду…

Я поспешно встал и отправился к выходу – скоро выходить, навстречу судьбе, вопреки надеждам.

И как бы я не хотел остаться, в этом нету смысла.

И я знал, что Саманта будет там…

Не то, чтобы знал, просто чуял.

Глаза слипались, и еще мгновение, и я вновь попаду в тот сон…

Однако, нельзя было допустить, чтобы я уснул.

Кое-как справившись с собой, я окончательно проснулся.

И вот, она стояла передо мной…

Саманта.

Она даёт мне руку, желает чтобы я пошёл с ней.

И я хочу пойти с ней…

Мы молчали.

Зная о том, что это – наша последняя встреча

Самнта бегала глазами…

Надеялась, что я – начну её успокаивать.

Так и оказалось…

Я не смог справиться с эмоциями…

Мы спорили о том, что нас – что-то еще держит.

Скромно намекая, о том, что любовь – никуда не делась.

Но мы боялись потерять друг друга…

Но миг, другое мгновение…

И Саманты больше нет со мной.

Настал момент тишины…

Один на один – я и моя совесть…

Ужасные часы, в ожидании верного решения…

Я долго думал об этом, но решил что – лучше тебе пока ничего не говорить

Сколько всего могло сорваться и невозможно представить, как ты – отреагируешь на это…

Я виновник твоей смерти…

Смерти твоей души.

И я хочу сказать…

Прости…

Я лишь хотел спастись от проблем, которые набежали со всех сторон…

Вини во всём этом – меня…

Я и вправду виноват перед тобой.

Чего тут скрывать?

Я поддался своим страхам…

И кто я – для тебя?

Правильно…

Я – никто.

И сильно сожалею об этом.

Говорят, что выход есть, но многие из нас теряются в лабиринтах сознания…

Но теперь, я один из них.

Я брожу, не знаю, чтобы просто встретить свою участь.

Ведь я больше не хочу жить…

И я просто не знаю, что будет дальше…

«Another» (Другой)

День 1

Я думал о будущем… Какое оно будет?

Мечтаю, лишь об одном… О встрече с тобой.

Я так долго тебя не видел.

Сколько всего надо сказать, обсудить…

Но ты – так далеко…

От одной этой мысли, я начинаю переживать за тебя!

Вдруг, с тобой что-то случилось? Ведь ты для меня – не пустое место

Ты единственная, кто смогла заставить смотреть на жизнь по-другому…

Мой лучик света в тёмном царстве.

Как ты? Прости, что уделяю тебе так мало времени…

Клянусь, что такого больше не будет…

Помнишь условия? Ты говорила, что очень требовательна к себе.

И я сожалею, что не подхожу к тебе на все сто процентов.

А ведь хочется, чтобы ты поверила людям и мне тоже…

Но, не хочу на тебя давить!

Я готов ждать тебя годами и даже если между нами ничего не будет,

я буду верен тебе, до конца своих дней…

Мне грустно от того, что ты – не отвечаешь на мои письма…

Но, мне приятно, что ты хотя бы читаешь их.

Скоро, всё будет кончено. И мы будем вместе…

Навсегда.

День 2

Возможно, об этом стоило задуматься позже…

Возможно, я остался бы жив…

Но, кому это всё нужно?

Я остался тем, кем я не хотел быть…

Жалким и слабохарактерным.

Я смирился, что победа в этом бою не моя…

И все о чем я старался молчать, узнавала ты…

Возможно, ты знаешь, что меня нет на свете.

И продолжать молчать. Сплошная наглость…

С обеих сторон, мы оба виноваты, что наши отношения, оказались скоротечными

Но, я помню тебя еще до того, как ты начинала меняться…

Тогда, я был влюблён по-настоящему…

И что теперь? Теперь – ничего.

Возможно, что твое сердце дрогнет, когда ты найдешь это письмо

А возможно, что начнёшь издеваться над моим горем…

Я так долго ждал тебя… И что в итоге?

Я погиб… В твоих глазах я видел безразличие.

Сражаясь с собой, я сдался…

И как бы не пытался встать, я погибал…

Снова и снова…

День 3

Когда я впервые увидел тебя, я думал, что таких как ты не бывает…

Ты привлекала не внешностью… А чем-то другим.

Никто этого не замечал… Кроме меня.

Хотя, я и не говорил никому о том, что ты мне нравишься.

С того дня, я пал перед тобой.

Молчал, хотя стоило бы сказать…

Но, вдруг бы ты посчитала это очередной ерундой психопата?

И я молчал. Хотя уже не мог терпеть…

Хотелось, познакомиться с тобой…

Но со временем, твоё жизнелюбие стало пропадать

Ты становилась более раздражительной и меня это пугало…

В одно же время, хотелось помочь тебе…

И почему я не сделал этого тогда?

Почему терпел?

За что, трепал тебе я нервы?

Видно, не пойму… Но теперь, между нами что-то есть.

И я не хочу терять этот шанс…

День 4

Я снова думал о тебе… Я боролся с собой. Душа разваливается на части и я не знаю, как мне быть дальше…

Ты недавно появилась здесь… Сначала, казалось, что ты – скромная и невинная, но теперь, судьба всё расставила на свои места. Ты пала перед тем, что убивает человечность, заставляет совершать дурные поступки… Ты нужна многим, Я? Никому…

Как и следовало полагать, я был лишь марионеткой в глазах тех, кому доверял так долго… Но я прощаю их.

Они не бросили меня… И как бы больно мне не было, я стараюсь держаться. Я смог остановиться.

Теперь, я одинок… Кому нужен человек, которого можно использовать как куклу, а затем – бросить?

Да, я жалок. Но ты никогда об этом не узнаешь…

Я буду скрывать это. Потому что и так всё в моей жизни – сплошной обман.

Стоит ли мне вообще было жить? Возможно, что нет… Но я верил в то, что ты появишься тут. Я ждал тебя…

Я знал, что мы скоро встретимся. Возможно, ты даже и не подозревала об этом…

Я полюбил тебя, не за то, что ты красивая или еще что-то… Нет!

Я полобил тебя за твою искренность…

Мне хотелось спасти тебя от всех бед, но ты боялась, что и я тебя брошу…

Ужасно то, что дорогие тебе люди, бросали тебя в самые страшные моменты твоей жизни.

Такие люди как ты, встречаются очень редко.

И хоть у нас нет почти ничего общего, я буду бороться за тебя!

Чего бы мне этого не стоило!

Пускай я умру… Главное, что я сражался за твоё доверие

Но и с другой стороны, меня терзают сомнения…

Стоит ли оно того?

Смогу ли я исполнить своё предназначение?

Спасти не себя, а то, что движило человечеством…

Страх, чувства, эмоции и любовь…

В наше время, очень мало пар, которые любят друг друга по-настоящему…

В основном, только из-за денег. И это печально…

День 5

А есть ли смысл во всём этом?

Может, между нами – ничего не должно быть?

Что если я не смогу победить?

И кем я буду после этого поражения?

Столько вопросов и не одного ответа… Знала бы ты, как я переживаю за тебя.

И в одно же время, сомневаюсь… Взаимно ли это? Возможно, что я делаю очередную ошибку…

Но я его найду… Выход чтобы мы были вместе. Но вдруг, ключа от этой двери нет?

И мы будем вынуждены скрывать то, что не испытываем друг к другу совершенно ничего?

Прикидываясь, что между нами есть какая-то связь?

Я боюсь этого… Осознания того, что мы не то, о чём тут рассуждаем с тобой…

И я начинаю сдаваться… От одной мысли, что всё это вымысел.

Как же хочется, чтобы это чувство прошло… Но оно не уходит.

И я продолжаю бояться… Но, не будем об этом говорить так серьёзно.

Я, решил написать тебе стихотворение:

Во тьме, где нету смысла жизни
Сердца людей, любивших бесконечно
Страдают те, кто просто хочет жизни
Ревнуют к тем, кто счастье тут нашёл..

Пишу тебе, лучу бессмысленной надежды
О сотнях душ, они – мертвы
В цепях мучений и грехов,
Теперь и ты – моя слуга

Продал тебе, свою я душу
Мы ищем смысл жизни!
Сгорают те, кто пал в борьбе
Беги от вечной смуты!

В твоих руках – марионетка
Вся правда – стала ложью
Теперь страдаю вечно я
Не нужен никому…

Ты знаешь, как переживал за тех,
Кто пал, в нужде естественной любви
Но все мне лгали – как всегда
Прощай, жестокий мир…

Как больно осознавать, что ты один из тех, кто не нуждается обществу… Не так ли?

Но мы… Совсем другая история. Мы уникальные…

Наше мнение, довольно отлично от мнения большинства

Но, сомнения о том, что мы такие же, как и все… Не даёт мне покоя.

Почему я так переживаю? Потому что мне это очень важно…

И я не хочу терять кого-то снова… Но видимо придётся.

Я верю в то, что у нас всё наладится…

Мы будем счастливы и я надеюсь на это.

Хоть и не верится…

День 6

Я долго думал, как бы разузнать о тебе немного больше, чем я знаю на данный момент…

Мне пришлось солгать, чтобы узнать правду.

И на деле, я увидел такого же убитого горем человека как и я.

Я знаю, что я лжец, но пойми меня правильно, то письмо, и вправду написал я…

Сделал это потому, что хотел узнать, как ты на него отреагируешь…

Увы, я прокололся.

Моя «грамотность», привела к такому непонятному финалу.

Твоё безразличное отношение к окружающему тебя миру, поначалу не очень-то тебя и волновало…

Но потом, ужаснулся я… Узнав о твоей беде, о которой ты и не слова не сказала, я начал действовать.

Не очень это было и заметно… Не так ли?

Я нашел самый идеальный способ «сорвать джекпот»…

Это – письма.

Я использовал вашу «игру во влюблённых» в свою пользу и теперь знал, что всё очень плохо

Общество, в котором ты находилась, было тебе не по душе…

Кстати, то письмо… Помнишь его? Если нет, то я всё равно его упомяну

26.11.2015

Ответ.

К чему весь этот обман? Я ведь знаю, что ты ко мне испытываешь…

Ненависть и отвращение. Я знаю что мы разные и что у нас мало общего, но я любил тебя по-настоящему… А ты?

Всего навсего, находила в этом повод для оскорблений в мой адрес…

Тебе плевать на человеческие качества и я теперь знаю, кто ты на самом деле…

Чего ты боялась мне сказать? О том, что общество деградирует? И ты вместе с ним?

О том, что теперь любовь – это смерть? О том, что нам не суждено быть вместе?

Ты – двуликая дева… С одной стороны, ты милая и обаятельная… Но с другой, ты жалкая и ничтожная.

Ты не в состоянии сделать что-то сама… «Типичная шестёрка общества».

Я знаю, что это не ты написала эти письма… Тебе помогали.

Они не принадлежат твоей душе, они ожидания того, в кого я могу превратиться…

В грубого, пошлого и не цивилизованного человека… И это печально.

Подумай о том, кого ты потеряла… И задумайся о том, кого ты имеешь сейчас.

Общество, к которому ты примкнула падет с осознанием того, что погубило столько жизней

Мы справимся с тем, что оскорбляли друг друга, но та «Искра», которая подтолкнула меня к действиям,

Её – я не забуду никогда… Прощай, видимо я ошибался о том, что ты нечто особенное, но оказалось, что ты обычная обманщица. И я ненавижу себя за то, что связался с тобой…»

Я боялся, что проигнорировав это письмо, ты не поймешь чего я добивался от всего этого на самом деле твоего признания…

И я его добился… Но какой ценой? Я в очередной раз доказал тебе, какие люди могут быть лживые, слабохарактерные.

Поверь, я никогда бы тебе такого не написал… Просто «ваша игра» подходила к концу. И её, надо было красиво завершить.

Я знаю, что ты не восприняла его бы всерьёз, даже если бы на месте «него» был бы – я…

Ты сломалась. От вечных предательств, у тебя связаны руки.

Ты хочешь кому рассказать о своих проблемах, но боишься…

Вдруг, они посмеются над твоей бедой? Посчитают тебя ничтожеством?

И ты, хранишь это в себе, в надежде того, что кто-то поймёт тебя и сможет помочь тебе…

Но опять же боишься, ибо доверия давно уже нет…

День 7

Мы всё дальше отдаляемся друг от друга…

Мы становимся ненужными.

Наши чувства, были такими пылкими в начале… И каковы они теперь?

Прошу тебя… Ответь. Я не могу без тебя.

Помнишь о той встрече? Мы тогда еще обсуждали то письмо?

Ты тогда была с подругой… Мне было неловко о чём-то тебя спрашивать.

Ведь, это же личное? Не так ли?

Подумай о нас… Мы справимся.

Просто дай мне еще один шанс.

Я знаю, что прощать ложь – это трудно.

Но ведь именно она всё и устроила…

Держись, я постараюсь написать тебе как можно скорее…

Надеюсь, что я не начинаю тебе надоедать?

Не оставайся равнодушной ко всему этому.

Ведь, у нас с тобой жизнь только начинается…

Я не хочу испортить её раньше времени

Хочу указать тебе на то, что ты всё еще мне нужна.

Не исчезай из моей жизни… Я не переживу этого.

Если тебе нужно время, то намекни мне об этом…

День 8

Как было приятно проводить с тобой время…

Ради этого и стоило жить…

Я боялся говорить о чём-то серьёзном.

Вдруг, я чем-то задену твои чувства?

Поэтому вел себя глупо и невинно.

Чтобы не вызывать подозрений…

До тебя, я не испытывал таких переживаний…

Хотелось, чтобы мы были вместе и не волновались о проблемах завтрашнего дня…

Но видимо судьба решила иначе…

Я продолжал попытки, чтобы достучаться до тебя…

Ты не одна! Я с тобой.

Но было поздно…

Ты погибла. Точнее, твоя душа…

Ты прекратила верить, во что-либо.

Но я боролся до конца и проиграл твоему безразличию…

Я был сломлен, но не повержен.

Я знал, что любовь победит!

И был прав, а потом разочаровался…

Получив тебя, я не был счастлив…

Я опоздал.

Твоя вера в чувства, была окончательно сломлена.

И я проиграл… Снова.

Но почему же?

День 9

Возможно, что я умру раньше, чем дождусь от тебя ответа?

Мир начинает терять краски и я начинаю «засыпать»

Как много, я хотел узнать… И как мало, я получил на самом деле.

Мир меняется… Мы меняемся.

Но мне не суждено…

Начать всё сначала? Увы, слишком поздно…

А ведь так хотелось. Провести последние дни жизни с тобой.

Но ты считала иначе…

Теперь всё кончено…

Зачем мне ты? Ведь завтра я уже умру?

Я так хотел любви…

И я выбрал тебя.

День 10

Мы были едины…

Мне жаль, что ты осознала это слишком поздно.

Теперь, мне не нужна твоя любовь…

Где ты была раньше?

Я хотел лишь увидеть тебя…

А мы довели до этого.

Любовь не спасла нас…

И что получил в итоге?

Всего лишь, то чего все боятся…

Смерть.

Стоило оно того? Конечно же нет…

И теперь, я буду страдать вечно…

За то, что боялся сказать тебе об этом.

Я уйду… А ты останешься.

И будешь помнить меня…

Всегда…

День ??

И вот, настал мой час…

[Он лежал и думал о том, чего не успел сделать… Он осознавал, что – уже слишком поздно. И винил себя за то, что не справился с собой. Он скончался на следующий день от сердечного приступа. Какая бессмысленная потеря для человечества, думаете вы? На деле, он был тем, кто пытался это человечество спасти от полной деградации… И он спас её, хоть и ценой своей жизни…]

Конец?

День 12

Это был сон… О боже!

С тобой всё в порядке?

Ты не поверишь, но я думал, что между нами всё кончено

Меня, чуть не хватил «удар»!

Я так волновался…

Боялся, что с тобой случилась беда.

Решил, что лучшим вариантом, будет написать тебе об этом…

Так же, хотел тебя спросить…

Помнишь, как ты спешила домой? В тот день?

Я ведь тогда, не очень то и сильно спешил догнать тебя…

Просто, получилось так, что опять же я марионеткой тогда был.

Тебе было всё равно, насчёт моих слов?

Ведь, вёл себя пристойно…

Но, почему-то чувствовал себя, как всегда иным…

Видно, чем-то расстроил тебя…

Прости меня… Я всё осознаю и буду меняться.

Снова…

День 13

Теперь я один… Ты исчезла и не намерена возвращаться.

И как мне быть? Теперь, это не имеет никакого смысла.

Что теперь, держит меня здесь?

Жалкая надежда на то, что ты вернешься ко мне?

Почему? Точнее… За что?

Может, это просто сон? И ты все еще здесь?

Нет… Всё кончено! И что теперь?

Вопросов стало намного больше, чем ответов на них…

Но я ей обещал, что буду верен до конца…

Что же, видимо это и есть моя судьба.

Но ведь так не должно быть!

Где причина для этого? Может ей угрожали?

Так обидно, что и думать не хочется об этом

Теперь, меня тревожит лишь одно Что с ней?

Как мне найти её?

Болит моя душа…

День 14

Всё чаще и чаще я вижу тебя с другим…

Почему? Чем я был хуже?

Я уделил тебе, всю свою жизнь.

А ты, так нагло меня бросила…

Всё, с меня хватит… Я не могу больше терпеть.

Почему ты ко мне так относишься? Ведь, я люблю тебя.

Но ты опять пропускаешь мимо ушей…

За что? Зачем ты издеваешься надо мной?

Да, я падший… Но ради тебя, я готов бороться. И буду бороться…

Хоть это и бессмысленно.

Ну думай, что хочешь… Я от своего не отступлю

Мы будем вместе… Я не сдамся

Ты просто провоцируешь во мне ревность, но мне плевать на эмоции…

Если тебе они не нужны. Хочу быть нужным.

Не прекращаю попыток…

И вот снова ты… Опять с другим. Я ничтожество… Я должен умереть.

Но, я не буду! Ты мне ни разу не ответила…

Возможно, что это знак? Я опять запутался…

Душа болит всё сильнее… Я чую конец.

День 15

Но видимо, я ошибался… Нам не суждено быть вместе.

Мы никак не можем найти общий язык.

Отдаляемся друг от друга и теряем смысл жить…

Что будет с нами? Через год? Через два? Через пять?

Этого никто не знает…

Ты наверняка любишь другого…

Того, кто лучше меня в десять, а то и в сто раз!

И я не хочу мешать твоему счастью…

Видимо, так будет правильно.

Хотелось, чтобы мы побыли вместе хотя бы еще один день…

Но теперь, не я в праве за тебя решать.

Считай, что мы расстаёмся.

И как бы я не страдал от этих слов, я скажу их…

Что же, думаю, что нам пора прощаться…

Прощай, я никогда тебя не забуду…

Эпилог

Это был конец моей жизни…

Как бы не пытался забыть её, я не мог…

Она открыла мои глаза, показала, что есть ради чего жить.

А я не понял… И теперь страдаю.

Слишком поздно… Теперь бессмысленно что-то менять.

Я никогда ей не нравился…

Но её не забуду…

Никогда…

[Подойдя к окну, он в последний раз посмотрел на место, где он раньше обитал… Воспоминания убивали его… И он решил уйти из этого мира… Сев на краю балкона, он в последний раз посмотрел на её портрет, а затем спрыгнул… Так и закончилась история человека, который "страстно любил, но был – предан судьбой…"]

«Drowned» (Утонувший; Темный Пионер)

Пролог

Это был обычный день, наполненный раздором, ненужной напряженностью…

Никто не ждал меня – все были увлечены своими делами.

Это никогда и не удивляло.

Жизнь была пустой, ненужной мне, несмотря на все перспективы.

Я был чужд этому миру, не мог найти себя.

Облака черных мыслей…

Казалось, моя жизнь – предубеждение, сплошная ложь.

И никто не мог развеять это…

Мне не нужна была поддержка – я всего лишь лицемер, который никого не слышит.

Я оттолкнул себя от внешнего мира, ушёл в параллельность…

Я всего лишь хотел умереть…

Глава 1

Казалось, как долго можно было винить себя за прошлое? Месяц? Год? Оказывается, что мне не хватит и полноценной жизни, чтобы избавится от чувства вины.

Еще немного, и мой рассудок покинул бы меня…

Но словно ураган событий, я почему-то не могу поддаться событиям, я не могу начать жить.

Мысли грузили мою голову, и я никак не мог сфокусировать свой взгляд на чём-то конкретном – реальность требует намного большего, чем я смог бы когда-либо отдать…

Грезят ли меня мысли о забвении?

Вполне возможно, что моя жизнь – это лишь не постоянное событие, лишь переменная, ограниченная самосознанием.

Хотелось быть лучше, добрее…

Но получалось, что из-за меня, все только злились, становились нелюдимыми друг к другу.

Я чувствовал свою причастность и понимание того, что не будь меня, мир, был бы однозначно лучше.

Вроде бы, это лишь психология.

Дети всегда считают себя виноватыми, если кто-то ругается в их присутствии…

Но я принимаю это слишком дословно.

Я считаю себя ошибкой этого мира…

Никто и не держит меня.

Но я живу надеждой, что я ошибаюсь.

Мне недорога жизнь…

Мне плевать на всю радость тех, кто окружает меня.

Я – это всего лишь маска, которую никому не сломать.

И всё идет своим чередом.

Скоро всё закончится…

Сны давно не посещают меня, а если и так, то посещали, да и то, только плохие.

Я давно уже ничему не радуюсь, лишь имитирую свою заинтересованность.

Мне не страшна смерть, как таковая.

Потому что мне не ради кого жить…

Все живут ради цели, а учитывая свою непостоянность, не желания идти по определенному пути, свои отчуждения от идей этого мира, я был обречён с самого рождения…

Смотря на небо, и видя то, что небо никогда не изменится, жизнь никогда не изменится…

Я не могу привязать, сделать окружение родным для себя.

Я попросту сторонюсь его…

Иногда приходится задумываться о том, как тщетно моё существование, насколько я уничтожен обстоятельствами и никогда не имел возможности повлиять на что-то.

Но хотел ли я чего-то отличного от того, что у меня было? Точнее, было ли у меня хоть что-то?

Когда-то всё было намного лучше, у меня был смысл просыпаться утром, выходить на улицу…

Её лицо никогда не вылетало из моей головы.

Этот образ, такой неестественный, наполненный цветом.

По сравнению со мной, она – попросту эталон жизни.

Я не часто её видел, еще реже удавалось поговорить…

Без неё, мой мир казался пустым.

Но однажды она пропала.

Буквально сквозь землю провалилась.

Тогда наступил момент формирования меня, как человека, который навсегда потерял надежду.

Свет лишь выглядел то вещью, который привлекал всех, но за светом, была лишь непроглядная тьма…

Я понимал, что ничего не смогу сделать, ничего не смогу ей дать.

Я чувствовал себя беспомощным в ситуации, решения которой, я никак не мог найти.

День сменился на ночь, моя жизнь переворачивалась, словно бесконечный календарь.

Один день мог выглядеть годом, а год – словно бесконечностью.

Меня окружало состояние неизвестности.

Как-будто из меня всё выкачали, и заполнили печалью и безвыходностью.

Мысли были совершенно не о том…

Я не считал особо важным задумываться над чем-то, постоянно меняя ориентиры, не зная, к чему может это привести, я шёл в пустоту, рассчитывая, что смогу забыть поступки, которые я совершил против себя тогдашнего.

Трудно ощущать себя беспомощным…

Когда не можешь встать и идти, бороться, не бояться.

Интересен факт того, что ничего не взаимосвязанно, а смысла давно уже нет, да и к чему всё это?

Возможно, что конец уже настал…

Я помню, что ты говорила.

Казалось, я никогда не испытывал такого чувства ответственности перед тобой, но стоило ли оно того?

Может, ты даже никогда и не хотела видеть меня в своей жизни, а я просто навязываюсь, даже без цели того, зачем я всё это делаю.

Может в глубине ты ненавидишь меня, испытываешь отвращение, но не подаешь вид, злорадствуешь, и делаешь это так изящно, что кажется я никогда и не был прав.

Отпусти меня, неизвестность.

Я видел твоё прекрасное лицо в тот момент.

Может это было истинное счастье? А может, признание собственной слабости?

Я знаю, что играю с огнем, я ставлю под удар твоё самолюбие…

Это не простительно.

Поверь мне, прошу…

Я пытаюсь быть лучше, но при виде тебя, я уже не тот обречённый, что был раньше.

Ты внушаешь мне надежду.

Тебе не плевать.

Но что если это просто идеализация?

Что если внутри тебя пусто? Что если это просто маска, которую ты так непринужденно одеваешь?

Вдруг я опять всё испортил…?

Даже добро, может выглядеть настоящим злом, и как мне быть, куда деться?

Я не хочу причинять тебе боль…

Но как я могу быть уверен в том, что не ломаю тебе жизнь?

Что если эти издевательства только делают тебя сильнее?

Неужели забота и сострадание выводит тебя из себя?

Любовь живет в каждом, но хватит момента, чтобы жизнь переставила приоритет, заковать сердце в цепи…

Это любовь, которая никогда не будет взаимной.

Давно не приходилось думать о тебе в плохом свете.

Возможно, что-то сделал не так, поддался течению.

Я не вижу различий в днях, все схожи, бессмысленны.

Остаются считанные дни, и я вновь увижу тебя.

Буду ли я рад этому?

Или же, фактически ошибаюсь?

Впрочем, стоило ли вообще оно того?

Стоит ли оставаться здесь, в пустом, невежественном мне мире, где все считают меня презренным?

Ведь ты даже не сможешь видеть меня.

Для тебя, я попросту не существую, я оставлен тобой, забыт навеки.

Казалось, прошла уже вечность, а на деле, всё крутится необъятно близко.

Невозможно тянуть руки к солнцу, если ты не веришь в счастье.

Невозможно радоваться, если смысла в этом давно уже нет.

Если в тебе самом… не существует смысла.

Я никогда не верил во всю эту чепуху.

Был тем, кем являлся.

И что я получил в итоге?

Куда я в итоге пришёл?

Ведь у меня был шанс остаться, но почему я решил уйти, в надежде найти что-то более важное?

И осознание того, что это нечто великое кроется в самопожертвовании идеалов, битию надежд.

Хотел ли я такого конца?

Хотел ли я отвергать любовь, даже не почувствовав её?

Нет, не хотел, но всё-таки пришлось…

Ведь кто есть в мире, кто сможет спасти меня?

Дьявола, отверженнеца мира?

И были случаи, когда тучи расходились, возникал смысл в моём существовании…

Это были наши моменты с тобой, когда мы были неразлучны.

Когда была цель, мотивы…

Просто быть, быть рядом.

Иногда мысли уходят куда-то далеко.

Твой образ… постоянно меняется.

День изо дня, меняется лишь окружение.

И неважно, как быстро бегу, ты всё также далеко.

Я не зависим тобой, но без тебя я бесполезен.

Мы были той самой надеждой человечества, попыткой явить миру неоднозначность путей.

Но теперь каждый видит свой туннель, где встретит свой Рай или Ад.

Я помню мрачное детство, как ты мечтала убежать куда-то далеко.

Оставить забвения где-то в глубине себя, никогда не вспоминать.

И что с тобой теперь?

Твоя жизнь разбита, ты презираешь человечество, но с другой стороны, ты благодаришь меня за это.

Ведь проще ненавидеть, чем любить и вспоминая тот день, меня охватывает двойственность моего поступка.

Возможно, мы так бы и мечтали о простом, но года шли и я больше никогда тебя не видел.

Ты пропала из моей жизни, я попросту забыл всё, что было связано с тобой, предал своё прошлое.

А теперь я пытаюсь безуспешно его вернуть, преследуя всё тот же, потерянный образ, в надеждах, что однажды это будешь ты…

Каждый день схож с другим.

Лишь замкнутый круг в голове, который заставляет переживать пережитое.

Странные чувства, которые осаждают мою душу…

Им нет покоя, они беспрестанно возвращаются, убивают во мне сущность.

И я боюсь, что ты так и не захочешь понять ту правду, те чувства, которые я к тебе испытываю…

Глава 2

Разбитый однажды, никогда не будет прежним…

И как бы потерянно себя я не чувствовал, казалось, что есть путь наверх, среди беспечного хаоса, беспроглядной тьмы.

Но мне не хочется ничего вновь менять в себе, лишь остаться тем, кем я являюсь…

И я не тот, кем меня видят люди.

Это лишь сон.

И сейчас я проснусь, и этот кошмар пройдет.

Но что там во вне?

Лишь мрак и вечный космос?

Я не верю, поэтому и хочу знать, почему я хочу уйти…

Таинственность жизни, которая не раскрывает своих секретов, покуда ты не привнесешь в жертву свою душу.

Порой, одной души – не всегда бывает достаточно.

Хотелось бы никогда не вспоминать обо всем этом.

Вот бы сейчас быть рядом с тобой, а не отживать свои последние дни…

Ведь кто, если не я? Ведь кто, если не мы?

Моё отражение исчезает, заполоняя вечную тьму, сражая божественный свет: я перестаю чувствовать твои руки…

Я боюсь смотреть тебе в глаза, считая, что ты будешь издеваться надо мною…

Неужели я принял для себя такой твой образ?

Неужели я буду бояться тебя, но и в тоже время, бесконечно любить?

Ненавижу себя, и те решения, которые формирую вокруг себя…

Считая, что весь мир против меня.

Считая, что в этом же мире, нету места для любви.

Смирение, которое ассоциируется лишь с признанием того, что все идеалы давно разрушены…

А признаки жизни, которые витают в воздухе – никогда не реализуются, сформируются во что-то нечто прекрасное, необыкновенное…

Но к чему вся эта нравственность, желание видеть необычайное?

Почему я не могу отпустить весь этот бред, пустить ад в свой никчемный мир?

Почему я должен видеть хорошее в тех, кого считаю плохим?

Священный:

– Потому что все люди, несмотря на то, какова их натура, каждый имеет добро в душе…

???:

– Но посмотрите на мир, в котором мы живем: весь мир в огне, нет жалости и сострадания…

Священный:

– Ведь именно ты, пророк, который приведет этот мир к спасению…

Потерянный:

– Или же, обречет его навсегда.

В центре зала стояли две сущности: одна источала свет, смотря на который, можно было обрести прозрение, и сущность, наполненная мраком и отчаянием.

???:

– И как же мне быть?

Голоса:

– Только ты знаешь ответ.

Но это был лишь сон.

Сон, которому я не предал никакого значения.

Но к чему ведёт вся эта анархия в моём подсознании?

Забвение терзает меня…

Я чувствую себя потерянным.

Не всегда получается контролировать себя.

Неважно, насколько сильная личность в тебе живет…

Порой, готов сломаться, поддаться потоку.

А ведь действительно: Зачем пытаться изменить что-то вокруг себя? Что это даст тебе?

Казалось, что мне никогда не хватало любви, тепла.

Я чувствовал холод, отчужденность, ведь смотря на то как все были счастливы, я же, страдал от одиночества.

Я чувствовал, что никто больше не полюбит меня.

Трудно быть приятным каждому…

Ведь все попытаются найти в тебе недостатки, или же, просто отправят тебя в изгнание.

Но несмотря на это…

ТЫ пытаешься выжить.

Понимая, что даже близкий тебе друг может предать тебя, что никогда ты не будешь уверен в том, что тебя вытащат из петли сумасшествия.

Или же, тебя просто оставят виснуть…

И всё, что было тебе дорого, всё обратится в прах.

И ты будешь страдать вечно, так и не познав любви.

И как после таких мыслей, человек может оставаться в здравом рассудке?

Как можно молча сидеть сложа руки?

Хоть смысла в том, чтобы встать и пойти навстречу свету…

Был ли смысл во всей жизни?

Ради чего мы живем на самом деле?

Некоторые, находили смысл в поиске счастья, некоторые – жили так, как они того хотели…

Но как это объясняется?

Ведь жизнь бессмысленна, определена лишь пустыми стереотипами.

В итоге, мы встречаем жизнь всего лишь глупой смертью.

И у истории нет конца, которой никогда не будет дано начало.

Каждый заблуждается по-разному – не мне их винить..

Каждый сокрушится об свою, неисполнимую реалию.

Каждый будет сломлен, все мы обречены…

И как бы ярко мы не светили, не пытались показать самим себе, что сильнее обстоятельств, сильнее многих, на деле, мы – лишь песчинки в космосе, а космос – лишь песчинка в необъятной вселенной.

И так можно продолжать вечно: нет столь колоссальной вещи, которая была самой-самой величественной…

Ведь даже та вселенная, которая считается бесконечной, окружена вероятным созвездием из мульти-вселенных, а те, в ту очередь, являются подсистемой какой-нибудь гипервселенной.

И всё это обрастает циклами.

Бесконечными циклами.

И это немного удручает.

Ведь даже такое колоссальное самосознание – не может найти себе место в этой бессмысленной симуляции жизни.

И хочется быть уверенным, что никто не вспомнит всё то, что ты когда-то сделал, чтобы довести себя до такого состояния…

Да, это был один большой величайший план, лишь ради того, чтобы люди увидели суть, что жизнь не имеет никакого смысла, что самопожертвование, пусть и ценой вечного гонения – хотя бы это стоит тех жертв!

Глава 3

Я закрыл глаза.

И пытался не смирить самого себя – это могло всё окончательно испортить.

Ведь приняв эту истину, я мог бы уже давно витать в бесконечном космосе.

А цель была не в этом, нет, точнее, именно в этом, но нужно было логическое завершение, шанс понять, что всё это, бессмысленное, кажущееся банально простым, имело хотя бы шанс на зарождение?

Мысли складывались в непонятную кучу бесполезных воспоминаний…

Дни моей молодости, недавние события…

Всё это давило, не отпускало, заставляло страдать невыносимой болью за себя и тех, кому я причинил повод хотя бы раз в своей жизни пострадать из-за меня.

Хотя, стоило ли так преувеличивать?

Может люди никогда и не страдали по этому поводу, возможно, что просто игнорировали моё присутствие.

Не всегда люди считают, что вы попросту существуете, влияете на судьбу других.

Не могу сказать, что игнорирование это плохо, ведь существуют люди, попросту эгоисты жизни…

Мне их судить?

Я так не думаю.

В пору безмятежных размышлений о сущном…

К логическому заключению редко приходишь, никак не можешь осознанно выразить мысли, разум улетучивается в вечных проблемах, которые надоедают время от времени…

Может казаться, что жизнь так проста, но и в тоже время, мы сталкиваемся с жизненными ситуациями, которым редко находят разумное решение.

Кажется, мир окончательно провалился в бездну…

И всё сущее не кажется таким естественным, словно мы окружены нелогичными вещами.

Несогласованность реальностей, сумбурные потоки мыслей и прочие несуразные, неоправданные деяния человека, всё это ставит перед тем, что остатки разума, которые могли сохранится, обрести реальную форму в этом нереальном мире…

Теперь, всё безнадежно.

Но даже в этом потоке хаоса есть смысл, возможность ответить на насущные вопросы, и логика останется логикой, а чувства – так и останутся одной из тайн этого потерянного мира…

Было бы желание понять…

Желание остаться…

Однако, возможности оттолкнуть проблемы, ровно как и возможностей принять их как очередную привычку…

Я не был человеком, который готов был взять и идти, хотя казалось, что когда-то у меня была такая черта…

А что у меня есть теперь?

Я с трудом могу сказать.

Лишь идеи, которым не воплотиться, в силу моего слабого характера

Но всё вновь подходит к спирали:

Я не смогу не винить себя, ведь всё-таки есть за что.

И эстетичность вещей, словно ураган, обретает совсем другой смысл…

Совсем другой…

Как-будто смысл никогда и не был доступен мне.

Что могло произойти тогда?

Простой порыв чувств?

Желание избавить себя от страданий?

Я не знаю…

Потерянный:

– Ты и не можешь знать…

???:

– Почему же?

Священный:

– Это не твоя игра, не твоя реальность. Ты пытаешься узнать то, что не предназначено ни для никого.

???:

– Я всего лишь хочу знать причины. Мне нужны те обстоятельства!

Потерянный:

– Твоё время уже прошло. Просто смирись – это не то, к чему надо стремиться..

???:

– Я не могу просто взять и отпустить!

Священный:

– Никто не может, но ты… В твоей душе еще осталась решимость отпустить своё разбитое прошлое, и никогда не возвращаться к нему.

???:

– Это неправда! Прошлое всегда возвращается…

Потерянный:

– Возможно, что он и прав…

Дай ему шанс увидеть свет, которому никогда не стать тьмой.

Священный:

– Сейчас не время.

<…>

Даже на краю пропасти разум может озариться, обрести божественность, но что, если это просто очертание жизни?

Что если мы изначально уже не можем позволить себе знать больше?

Почему мы обречены на неведение?

Неужели жизнь так пуста, так сумрачна к осознание истинности?

И кажется, что вопросов становится только больше.

Но ведь на каждый вопрос, в закромах вселенной, может найтись ответ.

Что если элементарное кроется за вечным, необъяснимым?

Что, если нам никогда и не суждено узнать?

Но ведь так не может быть!

Выход наверняка есть…

Однако, нужен ли был мне этот выход?

Есть ли смысл бороться за будущее, которое уже обречено на геноцид?

Когда вообще был смысл стоять за то, что нам дорого?

Ведь никто никогда не встанет за нас также, как мы стоим за честь, за попытки спасти, предостеречь от неизбежного.

Одиночество никогда не выглядело позорным, оно наоборот было превосходством.

Ты попросту не являлся чей-то марионеткой…

Ты просто хотел жить…

Но постоянно что-то мешает, не оставляет в покое, и кажется, что выхода нет.

Его и правда нет.

И вот почему…

Ведь если был бы выход, то всё не выглядело так печально, что даже те, у кого есть все возможности спастись, обрекают себя на гибель.

Так почему же ты веришь в то, что выход есть?

Считаешь, что мир половинчатый, где есть лишь добро и зло, стоит помнить, что мы все уже по сути, являемся злом, в каждом есть свой порок, своё преткновение.

Каждый встретит свой конец.

Были ли бы возможности оставить то, что есть, практически исчезнуть, начать новый путь…

И никогда не возвращаться к прошлому.

Возможно, это и есть выход, который так жаждут многие, не все увидят смысл, не все поймут теории, это бессмысленно.

Я не хочу такого конца, но видимо, выбирать не приходится…

Но что, если есть частичка надежды?

"Agonising Whisper." (Мучительный Шёпот.)

Пролог

Я не знаю, что ждет нас впереди.

Но лишь шёпот ветра подсказывает мне:

Он здесь.

4-ый день бессонных ночей – кажется, что к этому быстро привыкаешь…

Я взглянула на твою фотографию, которую ты мне подарил…

Казалось, я никогда не видела человека более счастливого, чем ты.

Но больно было от того, что твоё сердце – давно принадлежало другой.

Очередная выпитая бутылка с алкоголем…

И так изо дня в день…

Почему я просто не могу сказать что чувствую?

Боюсь ли я насмешки со стороны других?

Не знаю, но и вряд ли предоставится возможность узнать.

Шёл 5-ый час…

Я всё также сидела неподвижно, допивая остатки чая.

Он был настолько же горький, как и весь промежуток моей несчастной жизни.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.