Лина Флейм
Кисточки Жизни

Пролог

Давным-давно жила-была на свете женщина. Она была сильной и никогда не сдавалась. Она принимала в жизни и шипы, и розы, и мало кто знал, что ей пришлось пережить, прежде чем она стала той прекрасной женщиной, которую все видели. Она была женщиной со здоровой дозой уверенности в себе, которая помогала другим справляться с их проблемами и всегда имела наготове несколько хороших советов для них. На свете не было другой такой, как она – она была одна на миллион и сияла ярко, как звезда!..

Много лет назад… разговор с собой

– Привет, дорогая.

– Привет.

– Как спала?

– Нормально.

– А я дак просто отлично!

– Ну, еще бы – напилась вчера, натрахалась с непонятным мужиком, ты хоть помнишь, как он выглядит?

– Неа, а ты?

– А мне оно надо, твоих мужиков запоминать? Я вообще спала – это ты из себя порно-звезду разыгрывала, не надоело?

– Отвянь со своими нотациями, что ты все время ноешь, я не пойму?

– Потому что меня достало это, потому что никто нас так не полюбит, как ты не понимаешь? И мы только себе причиняем боль.

– Говори за себя. И вообще, давай-ка тему сменим. Какие планы на сегодня?

– В институт поеду.

– На фига?

– Учиться, я полагаю.

– Делать тебе нечего больше? Наш папаша нас туда устроил – пусть сам и учится.

– Да пошла ты.

– Сама пошла, я спать хочу, а ты иди куда хочешь.

«Перестали бы лаяться уже, как собаки – не надоело еще? Примирились бы друг с другом уже наконец», – тихо вздохнуло сердце.

Спустя 17 лет

– Он позвал меня к себе, слышишь? Меня, а НЕ тебя!

– Ага, конечно. Нужна ты ему со своей любовью, ему нужен только секс, а что ты можешь? Сидеть и ждать, когда он сделает первый шаг? Дура ты.

– Нужна и не смей соваться в наши отношения – ты поняла меня???

– Угу.

«Да плевать мне, поняла ты или нет, я не дам тебе прикоснуться к нему своими погаными лапами, ты слышишь меня? Даже не пытайся, не смей!», – так думала «куколка», собираясь к любимому.

«Вот же две дуры, одна в одну сторону тащится – другая в другую, поняли б уже, наконец, что вам обеим нужно одно и то же – любовь, ласка, забота, нежность и мега крутой секс – что плохого-то в этом?» – надрывалось сердце, но его никто не слышал.

– Успокойтесь обе, – ворчливо сказал разум, – давайте, все разложим по полочкам, чтобы нам стало ясно – что и как. Не надо истерик.

Часть 1. Иллюзия жизни. Без прикрас

Глава 1. Предыстория

Всем известно, что в России все дороги ведут в Москву. Меня тоже не избежала сия учесть. Считается, что ехать покорять столицу нужно в юном возрасте и, нахлебавшись лиха полной ложкой, в конечном итоге прийти к заветной цели. Ну, в том случае, если у вас сильный характер, и вы идете к цели несмотря ни на что. Потому что, крылатая фраза «Москва слезам не верит» известна всем россиянам с пеленок. Тут либо ты, либо тебя – третьего не дано.

Учитывая тот факт, что все дороги ведут в Москву, не трудно предположить, что едут сюда не только юные нимфетки за богатыми женихами и амбициозные юноши из провинции, мечтающие к 30 годам сколотить состояние и колесить по дорогам столицы на шикарных автомобилях в сопровождении не менее шикарных дам. На самом деле, насмотрелась я тут на всяких людей. Но обо всем по порядку.

Я решила, что Москва – это именно то, что мне нужно, когда мне уже перевалило далеко за 30. Чего я хотела добиться? Сейчас понимаю, что я, как в сказке о Золушке, отправилась «познать самое себя». Признаюсь, время показало, что в своем решении я не ошиблась, хотя все, конечно, было не так легко и безоблачно, как у Золушки на балу, но ведь и ей пришлось потрудиться, прежде чем она попала на бал. Когда я была маленькой, мой папа подписал мне открытку ко дню рождения такими стихами:

«…Птица сероглазая, маленькая Золушка,

Не грусти, не мучайся, не вздыхай тайком.

Даже в мире сказочном, ты же знаешь, солнышко,

Не бывает сразу просто и легко…».[1]

Вот именно так все и было в моей жизни – отнюдь не просто.

В юности едут в большие города, чтобы строить свою жизнь, а вот в зрелом возрасте, познав уже много трудностей и радостей, пережив взлеты и падения, человек принимает решение о переезде в другой город под влиянием разных факторов. Молодые люди едут, как это принято говорить, покорять столицу – добиться признания, успеха, богатства. Зрелые люди, в основном, едут зарабатывать деньги и едут со всех концов нашей необъятной родины. И правду сказать, работы в Москве много, другой вопрос, что разная работа и оплачивается по-разному. Я четко знала, чего я хочу и зачем я еду, более того у меня было продумано несколько вариантов достижения цели.

Решение мое не было спонтанным, хотя окружающим меня людям оно казалось именно таким. Особенно моим родственникам, которые в тот момент окончательно уверились и пытались уверить меня, что я в принципе ни на что не способна в этой жизни. Откровенно говоря, я считаю, что вся моя предыдущая жизнь была подготовкой к этому шагу. И прежде чем описывать все мои приключения и похождения в столице нашей необъятной родины, я расскажу вам свою историю, чтобы вам стало понятнее, как и почему я пришла к решению переехать в Москву, и зачем мне все это было нужно.

* * *

Жизнь моя к 36 годам (а в Москву я переехала как раз в 36 лет), что называется, не сложилась. Хотя, если смотреть объективно, как говорили мне многие подруги, мне было чем гордиться – двое прекрасных детей, два высших образования, но на этом перечисление останавливается. Я не считала эти два факта какими-то мега-достижениями, да и сейчас не считаю. А кроме двоих детей и двух образований больше ничего и не было – ни хорошей работы, не говоря уж про карьеру, ни мужа, ни полноценной семьи, ни своего дома, в том смысле, что даже захудалой квартирки не было, приходилось жить на съемных. Нет, конечно, муж когда-то у меня был, но, как говорится, мы с ним не сошлись характерами, правда выяснили это окончательно только спустя 10 лет совместных мыканий, ну да не мы одни. Правда, за эти 10 лет мы умудрились каким-то образом родить двоих детей, которые благополучно остались на моем попечении после развода.

Надо сказать, что о разводе с мужем я не пожалела ни разу, но по словам психолога, к которой я однажды обратилась за консультацией, любой разрыв, желаете вы его или нет – это большой стресс для психики любого человека. Я в этом убедилась на собственной шкуре.

Да и если уж быть совсем откровенной, любой разрыв мне давался крайне нелегко. Мне тяжело расставаться с людьми, которые, так или иначе, стали частью моей жизни. Даже если они уже сыграли свою роль в моей жизни, я с трудом могу их отпустить, потому что знаю, как я буду мучиться и переживать потом. Однако, еще раз повторюсь, о разрыве с моим бывшим мужем я не пожалела ни разу.

Ситуация, мягко говоря, была тяжелая – двое маленьких детей, одному из которых едва исполнился год, а второй пошел во второй класс, съемная квартира, автомобиль в кредите, работы нет, дохода нет, только пособие от государства в размере трех тысяч рублей. Конечно, девочка я уже была взрослая, рвать на себе волосы не собиралась, наоборот, искала пути выхода из этой ситуации. Нашла удаленную работу в Интернете по наполнению сайта, сдала одну из комнат в трехкомнатной квартире, которую мы снимали на тот момент. Но это, конечно, не решило ситуацию.

Помогали родители. У них была своя компания по оптовым продажам продуктов питания. Компания сказано громко, конечно, но работа какая-никакая для меня там нашлась.

В компании моих родителей всем давно заправляла моя старшая сестра и заправляла так, что шансов «продвинуться по карьерной лестнице» у меня там не было. Я была «чернорабочим» и мою сестру это вполне устраивало, а меня нет. Спустя год я пошла получать второе высшее образование, потому что понимала, что так долго продолжаться не может. То образование, которое у меня имелось в наличии, карьерных перспектив передо мной не открывало. Хотя, при желании, конечно, все возможно. Но такового желания у меня не возникло. Хотелось чего-то другого. Осуществления мечты.

* * *

Тут отдельно нужно осветить тот факт, что, прожив в миллионном городе – Уральской столице почти 20 лет, отношения с этим городом у меня никак не складывались. Тоже, видать, не сошлись характерами. Началась эта нелюбовь у нас буквально с первого взгляда, когда наша семья, как и миллионы других русских, которые стекались в «родную» Россию со всех концов бывшего Великого и Могучего государства, тоже «иммигрировали» на «родину».

Я, к слову сказать, родилась и выросла в солнечном Казахстане, и к России никакого отношения не имела в принципе, ну разве что национальностью. И вот звезды так сложились, что у моих родителей появилась уникальная возможность сбежать в Россию, которой они не преминули воспользоваться. Идея эта мне, мягко говоря, совсем не понравилась. У меня были собственные планы на свою дальнейшую жизнь, и никакой переезд ни в какую Россию в эти планы никак не вписывался. По крайней мере, на том этапе. Я наотрез отказалась ехать, куда бы то ни было, и категорически заявила своим родителям – «Езжайте куда хотите, я с вами никуда не поеду и останусь жить там, где живу».

Такому моему поведению было как минимум две причины. Первая причина, пожалуй, самая типичная для юной девушки, а оттого банальная, как вы, наверное, уже догадались – первая любовь, которая казалась единственной и на всю жизнь. Это был человек, за которого я хотела выйти замуж, родить от него детей и прожить с ним всю жизнь – долго и счастливо, поэтому расставаться с ним в мои планы никак не входило. Если останавливаться на этом обстоятельстве подробно, то получится повесть о первой любви, мой же рассказ о другом.

Итак, вторая причина была куда более прозаичной и связана она была с моим профессиональным будущим. С 13 лет я мечтала стать гидом-переводчиком, а моим любимым предметом в школе со второго класса был английский язык. Смешно сказать, я хорошо училась (не отличница, но твердая хорошистка) до 8 класса. В 9 же классе меня накрыло первое серьезное чувство, которое вкупе с проблемами переходного возраста сыграло со мной злую шутку – я совершенно утратила интерес к учебе, но вот английского языка это не коснулось абсолютно. Этот предмет я как обожала, так и продолжала обожать. У меня было стойкое ощущение, что когда-то, в одной из своих прошлых жизней, я говорила именно на этом языке. Логично предположить, что дальнейшую свою жизнь я связывала именно с этим предметом и все о чем я мечтала – поступить на ин. яз. Ну и что, спросите вы? А дело было в том, что городок, в котором я выросла, был небольшой, и школа с углубленным изучением английского языка была одна на весь город, именно в ней я и училась. Выпускники этой школы имели некоторые привилегии при поступлении на факультет иностранных языков местного института – они сдавали вступительные экзамены до того, как все остальные могли их сдать, а кроме того, сдать нужно было только английский. Учитывая то, что с остальными предметами у меня было не все благополучно, но английский был реально моим коньком, сомнений в том, что я буду учиться на ин. язе, у меня не было вообще никаких.

Однако планам моим не суждено было сбыться ни в первой части, ни во второй. В один прекрасный день, придя со школы, я сказала маме: «Все, я переезжаю в Свердловск». Мама, не задавая лишних вопросов, быстренько все устроила и лично препроводила меня к папе, который как первопроходец уже уехал на историческую родину – устраиваться, как говорится. До сих пор удивляюсь – почему никто из родителей ни разу не спросил меня о том, что же заставило меня передумать. Вы, быть может, тоже удивляетесь – что же вдруг такое случилось, что я передумала? На самом деле, ничего сверхординарного не произошло, а всему виной был один-единственный разговор в учительской с директором и нашей классной руководительницей, а точнее – всего-навсего одна фраза, неосторожно сказанная нашей классной. Фраза эта засела в моем мозгу на всю жизнь. «А про тебя, Поля, – сказала она мне – ко мне все учителя подходят и спрашивают, а это у вас Нелюбина учится, которая на всех парней вешается?». Это было оскорбление. Я была очень скромной и чистой девушкой и то обстоятельство, что я была влюблена в своего одноклассника и мы, как говорили в те времена, дружим, не делало меня автоматически шлюхой, даже несмотря на то, что наши отношения были далеки от платонических, а в школе об этом стало случайно известно. В этот момент я поняла, что значит общественное порицание. Было обидно и больно, а еще противно. Я не смогла смолчать и спросила:

– И кто же конкретно вас об этом спрашивает?

– Да весь наш учительский коллектив, – не задумываясь, брякнула классная.

– Да весь ваш учительский коллектив… – тут я взяла паузу, пытаясь подобрать приличные слова, все-таки я была очень хорошо воспитанной девочкой и старалась старшим не хамить, особенно учителям – …хлебом не корми – дай языками почесать, – выпалила я, в конце концов.

Теперь уже шок явно читался на лицах директрисы и классной, они буквально открыли рты от неожиданности. На помощь им пришла завуч, которая сидела за столом и в наш разговор до этого не вступала:

– Воспитали на свою голову, ты посмотри что такое, – стала возмущаться она.

– Меня воспитали не вы, а мои родители, – я уже «закусила удила» и меня несло – и вообще, я со следующей четверти переезжаю в Свердловск!

Тадааам! Радости их не было предела – они сразу стали такими добрыми и хорошими и засыпали меня вопросами – как, да что. И я поняла, что да – со следующей четверти я переезжаю в Свердловск, чтобы не видеть этих неискренних людей больше никогда. Как говорится, слово не воробей, вылетит – не поймаешь. Да и человек я такой, сказала – сделала. Вот я и сделала. По-моему, даже мой любимый человек не понял, почему я уезжаю. А я никому не объясняла, и ему в том числе.

Мои родители, наверное, так обрадовались, что я добровольно согласилась на переезд, что избегали задавать вопросы, боясь, что я передумаю. И вот, окончив первую четверть последнего 11-го класса школы, я переехала в огромный российский город Екатеринбург. Да, тогда он уже был Екатеринбургом, хотя все по привычке еще называли его Свердловском. Радужные мысли переполняли меня – огромный город, огромные возможности. Ничего, что мы с моим любимым побудем какое-то время врозь – всего-то пару лет, которые быстро пролетят, и он приедет ко мне и все будет просто прекрасно. Я распланировала все лет на 10 вперед, но я и не подозревала, что приехала на 20-летнею каторгу – ни больше, ни меньше.

«Каторга» началась практически сразу, буквально с первого лета – это была осень, а не лето. Зонты, куртки, колготки, туфли. Дожди каждый день, серое небо, холод. После жарких летних дней, которыми баловала нас матушка-природа в Казахстане, такое лето стало для меня первым испытанием в этом «славном» городе, но отнюдь не последним. Описывать все мои 20-ти летние перипетии я не буду – это повествование потянет на пару отдельных романов.

Достаточно лишь сказать, что первая любовь не выдержала испытания временем и расстоянием, молодой человек сдался и предпочел другую девушку, которая была рядом. Мечта о семье с любимым человеком разбилась в прах. Да что там – жизнь моя в тот момент разбилась на осколки, которые я с горем пополам собрала в кучку и кое-как склеила. Говорят, разбитую чашку не склеить, не верьте, склеить можно, да только пользоваться вы ей больше никогда не сможете – течь будет изо всех щелей. Так и моя жизнь – трещала по швам.

Ин. яз тоже не случился – английский я сдала блестяще, хорошо написала сочинение, но устный экзамен по русскому и литературе завалила. Все, привет мечте! Папа мой в свое время учился в Свердловском горном институте и у него там были связи, он настоял на том, чтобы я пошла учиться туда – дабы не терять год, по его словам. В итоге, горную академию, тогда она называлась так, я закончила ровнехонько в миллениум, когда горные инженеры даром никому не были нужны.

Еще когда я училась в школе, я пыталась найти подработку на дому – переводы или репетирство, но ничего не получалось. В академии я училась из рук вон плохо, на 3-м курсе меня отчислили, и я снова стала искать работу – и опять безуспешно. Меня не брали НИКУДА. То есть совсем! Я уже, шутки ради, пыталась устроиться куда-то уборщицей или посудомойкой, не помню точно – и туда не взяли, то ли лицом не вышла, то ли образования не хватило, об этом мне не ведомо, но факт остается фактом. Правда, спустя некоторое время, мои мытарства по собеседованиям свели меня с одним человеком, который благополучно, а главное бескорыстно, восстановил меня в институте и, благодаря этому знакомству, впоследствии я встретила своего будущего мужа Александра. Диплом я получала, уже будучи на сносях и через положенное время у меня родилась прекрасная дочурка, которую мы назвали Виолеттой.

Дальнейшая моя «рабочая» жизнь была связана с Интернетом, буквально начиная с первого года нового тысячелетия. Весь наш Рунет «вырос» фактически на моих глазах. Работу я себе организовывала сама, не в том смысле, что я была каким-то предпринимателем, а в том смысле, что работала я практически всегда на дому, то что сейчас называется модным словом “удаленка”. Весьма продолжительное время – в течение 5 лет, я каталась, как сыр в масле. У меня была своя контора – бизнес был небольшой, к тому же нелегальный, если не сказать криминальный, но я не лезла на рожон и жила вполне спокойно, к тому же этот бизнес приносил очень даже неплохой доход, настолько неплохой, что при желании я могла купить квартиру, пусть небольшую, но свою. Рынок жилья в то время не был перенасыщен новостройками и квартиры по цене были вполне доступны. Но желания обзавестись своим жильем у меня как-то не возникло. С мужем, а тогда он был всего лишь моим «гражданским» мужем, как принято сейчас говорить, мы то расставались, то сходились, семьи как таковой у нас не было, может, потому и стимула не было приобретать свой дом. Мне было скучно – люди работали, деньги были, делать было нечего. Душа томилась и требовала любви. К Александру чувства остыли давно, и если бы не дочь, я бы уже и не вспоминала о его существовании. Мне хотелось новых чувств, эмоций, хотелось почувствовать себя живой, а не той замороженной воблой, в которую я превратилась еще со времени расставания со своим первым мужчиной. Но так как я не только с трудом расстаюсь с людьми, но и схожусь с ними с таким же трудом, альтернатива была одна – приходилось ходить и тратить деньги. Самой большой моей ошибкой было считать, что так будет всегда и не пытаться «подстелить соломки». Единственное стоящее, на что я потратила свои деньги в тот период – это обучение вождению и получение водительских прав. Так продолжалась до тех пор, пока, спустя 8 лет наших отношений с моим мужем, а по факту сожителем, или скорее ухажером, потому что вместе из всех восьми лет мы и жили-то от силы года два или три, мы решили пожениться. Как выяснилось позже, замуж я выходила уже будучи беременной. Я радостно забросила свою работу, распродала оборудование, стала заниматься домом, дочкой и ждать второго ребенка. Вся моя жизнь вращалась вокруг этого.

Когда я узнала, что второй ребенок у меня будет мальчик, я погрузилась в депрессию. Я не понимала, что я буду с ним делать, и как я буду его воспитывать с таким отцом. Я боялась, что у меня не хватит сил и мудрости вырастить достойного мужчину, я боялась, что не смогу полюбить его. Все эти страхи и сомнения окутывали меня с головой и внушали дикий ужас.

Сын мой родился через 3 дня после моего дня рождения. У нас вообще в семье как-то так повелось, что ребенок рождается с разницей в три дня с одним из родителей. Так моя сестра родилась за три дня до маминого дня рождения, сын сестры родился за 3 дня до дня рождения ее мужа. На мне традиция сделала кульбит – дочь моя родилась в один день со своим отцом, а сын – через три дня после моего дня рождения. Когда он родился, первые несколько минут я боялась открыть глаза и посмотреть на него. Но как только я его увидела, я поняла, что этой мой ребенок и я его очень люблю.

Жизнь пошла своим чередом. Из дома я выходила – в магазин, в музыкальную школу с дочкой, в поликлинику, а потом опять в поликлинику, в аптеку, на молочную кухню, в школу. Жизнь моего мужа вращалась в каком-то параллельном мире – дела, друзья, пьянки-гулянки. Наши жизни пересекались поздними вечерами, когда он приходил домой, чтобы поесть, поспать, переодеться, ну и поругаться со мной. Чаще всего мы именно ругались. Наши отношения с моим бывшим мужем были просто одой тому, какими не должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Через два года я поняла, что жить так мне надоело. Апогеем наших отношений стало то, что однажды Саша решил, что вполне себе может три дня не появляться дома и не давать о себе знать. После этого я поняла, что с меня хватит, и подала на развод.

Муж мой, справедливости ради надо сказать, разводиться не хотел, но и менять ничего не собирался – его все устраивало, а меня – нет. Так мы и развелись. Первый год папа моих детей решил, что он не будет нам помогать совсем, даже решение суда о размере алиментов ничего не изменило. Никогда не могла понять, когда мужчины после развода, лелея свою обиду на бывшую жену (особенно, если развод произошел по ее инициативе), с чувством, толком и расстановкой отыгрываются на детях. Неужели, можно спать спокойно, зная, что ваш ребенок болен и ему нужны лекарства, а мать тратит последние деньги и завтра будет не на что купить еду? Неужели, можно наплевать на то, что мать не может отдать н-ную сумму денег «на ремонт группы» в детском саду и из-за этого вашего ребенка начинает гнобить воспитательница? Неужели, таким мужчинам не приходит в голову, что пройдет 20 лет и дети вырастут так или иначе, но вам они будут чужими? Я, понимаю, что все это вопросы из разряда риторических, но все равно в моей голове не укладывается, как можно ТАК относиться к собственным детям? Мужчины, вы только представьте на секундочку, что ваши бывшие жены, матери ваших детей, после развода начнут относиться к вашим детям точно так же, как и вы – и что тогда будет?

В нашем случае выход нашелся – я стала работать в компании своих родителей, чтобы прокормить детей, однако денег катастрофически не хватало. Пришлось снять квартиру поменьше и подешевле. Жизнь потихоньку налаживалась. Но я все также продолжала работать дома и сильно страдала без общения с людьми. Весь мой круг общения составляли мои маленькие дети, мама и сестра, иногда приезжали подруги. Я понимала, что нужно что-то менять и решила воплотить хотя бы одну свою мечту в жизнь – получить лингвистическое образование.

Глава 2. Новый виток

Прошерстив Интернет, я пришла к выводу, что можно даже в моем уже не юном возрасте (а на тот момент мне уже шарахнуло 32 года) получить любое образование, в том числе и лингвистическое – на платной основе. Выбрав самый бюджетный вариант, я поехала в институт, чтобы выяснить все окончательно и подать документы на обучение. В институте милая барышня мне объяснила, что несмотря на то, что у меня уже есть высшее образование, учиться на факультете лингвистики нужно 5 лет. К такому повороту событий я совсем не была готова. Через пять лет мой сын пойдет в школу, а дочка окончит 8 класс. Обучение вечернее, а это значит, что пять лет я практически не буду видеть своих детей – только по выходным. Ну и, конечно, пять лет платить за учебу, а кто его знает, что там будет через пять лет, потяну ли я финансовую сторону вопроса? Все эти вопросы крутились у меня в голове, и я уже понимала, что мечте не суждено сбыться. Опять. Милая барышня, видя мои сомнения и, видимо, понимая, что я готова откланяться, вдруг сообщила, что у них есть новый факультет – Связи с общественностью. Это сравнительно новая специальность, очень интересная, учиться нужно будет всего 3 года, стоимость обучения вполне приемлемая, к тому же там усиленный английский. Последнее обстоятельство стало решающим аргументом. Так я стала студенткой факультета связей с общественностью в частном институте. В тот момент я даже не подозревала, что это решение станет первым шагом на пути к совсем другой жизни. Я надеялась, что эта учеба позволит мне что-то изменить, но я даже не представляла, насколько кардинально все изменится.

Учиться было легко и интересно, единственная сложность состояла в том, что обучение было вечернее, детей своих я практически не видела, да еще работа. В общем, забот хватало. Но все было к лучшему, так мне было легче, или может мне так казалось.

Жизнь шла своим чередом – работа, учеба, дом, дети, и так по кругу. Сейчас я понимаю, что взвалила на себя больше, чем могла унести. Я хотела учиться на отлично, быть идеальной матерью своим детям, чтобы дом был полная чаша. И вроде бы я со всем справлялась, очень помогала и поддерживала мама, но вот от тоски мама меня спасти не могла. Я отчаянно мечтала о том, что когда-нибудь я встречу ЕГО, того, которого полюблю, и кто полюбит меня. Но ОН видимо об этом не догадывался.

Говорят, дети – самый мощный стимул. Только не говорят к чему. Я точно знаю, что дети – мощный стимул к выживанию. Материнский инстинкт заставляет нас делать все для того, чтобы дети были сыты, обуты, одеты и с крышей над головой. При этом никто не говорит о том, что нам, матерям, все равно каким способом мы этого добиваемся. Мы можем пахать на трех работах, заниматься делом, которое не приносит никакого удовольствия, наступать «на горло собственной песне», забыть о своих интересах и простых житейских радостях для себя любимой. Не говоря уж о том, что в этой гонке за благополучием своих детей, чтобы «не хуже, чем у других», мы порой начисто забываем о своей женской сущности и ставим крест на личной жизни. Кстати, мой отец совершенно искренне считает, что одинокой матери категорически нельзя думать о личной жизни. Он не раз открыто говорил мне: «О личной жизни нужно было думать до того, как дети родились. А сейчас нужно думать о детях».

Нет, конечно, я не стала «монашкой», но и сколько-нибудь серьезных отношений у меня не было. Так или иначе, трещины в моей личной жизни продолжали давать течь, и с мужчинами мне как-то никогда не везло, или я в глубине души не очень-то хотела, чтобы повезло. Это вопрос скорее к психологам. Одним словом, вся моя личная жизнь – это история о том, до чего некоторые люди любят романтические прогулки по граблям.

* * *

Сначала после развода с мужем я, что называется, пошла в отрыв. Это меня не удивило – все это я уже проходила после расставания с моей первой любовью. Мой муж в своих обидах на меня внушал мне, что я ничего не стою как женщина в принципе. Он утверждал, что я старая, страшная, никому даром не нужная (да еще и с двумя детьми) и все в этом духе. Нет, конечно, я ему не верила, но, как говорится, собаке говори свинья – она захрюкает. Так случилось и со мной. Развить в человеке комплексы, оказывается, намного проще, чем уверенность и здоровую любовь к себе. После развода мне было необходимо почувствовать себя молодой привлекательной и, что уж греха таить, желанной женщиной. Мне просто нужно было убедиться в том, что я еще способна нравиться мужчинам. Но потом мне захотелось чего-то большего – любви, поддержки, участия, однако мои краткосрочные романы не давали мне этих ощущений. Все как всегда. Ну как же, надо же доказать себе, что на самом деле я прекрасна и все меня хотят. Хотеть-то хотели, сомнений в этом нет, а вот с любовью все было сложнее. В своих стремлениях доказать себе, насколько я сексуально привлекательна, я совершенно забыла о том, что на самом деле не это для меня важно. Все, чего я хотела в жизни, чтобы меня кто-нибудь любил. Любил для меня означало – заботился. Сколько себя помню, заботилась я о себе всегда сама. А если кто-то пытался позаботиться обо мне, встречала такие попытки «в штыки». Вот такой парадокс. Но вы, наверное, уже поняли, что я вся состою сплошь из разного рода парадоксов. Мне так хотелось, чтобы рядом был человек, который обнимал бы меня перед сном, говорил ласковые слова, дарил цветы и прочее, и прочее. И вот тогда, думала я, я смогу, наконец, открыть свое сердце и довериться этому мужчине. Но как только такой человек появлялся на горизонте моей жизни, я делала все, чтобы он из нее поскорее исчез. В самом деле, ведь если он останется, тогда уже не будет повода пострадать…

Последние отношения с мужчиной, которые продолжались около года, закончились и вовсе безобразно. Он был молод, на 7 лет моложе меня и у него была девушка, о которой он не посчитал нужным сообщить мне ни в момент знакомства, ни после. О том, что она у него есть, я узнала сама – благо мои способности сыщика с появлением социальных сетей развивались с невероятной скоростью – и сейчас я очень быстро могу узнать очень многое о практически любом человеке, с кем общаюсь. Только если у меня возникнет такое желание, конечно же. Но, даже узнав, что у него есть девушка, я не порвала с ним, хотя и сказала ему, что я знаю. Он отмахнулся, что мол, ничего серьезного. Кульминацией наших отношений послужила моя беременность. В конце лета я поняла, что беременна, о чем, конечно, сообщила ему, на что получила ответ: «Я не знаю, от кого ты беременна, но у меня не может быть детей». Позже я узнала, что на конец августа у него была назначена свадьба. Он даже не приехал ни разу ко мне, после того как узнал о моей беременности. Я сделала аборт. Он женился. Но не в августе, а в феврале. Невеста выходила замуж, будучи беременной.

Надо сказать, что этот аборт был, к сожалению, для меня не первым, но, пожалуй, одним из самых тяжелых. В то время уже как раз появилась новая «технология» этого мероприятия, которая получила название «медицинский аборт». Суть ее состоит в том, что женщина выпивает две таблетки с интервалом в сутки, которые вызывают сокращение матки и провоцируют выкидыш. Считается, что такая процедура прерывания беременности наиболее безопасная с точки зрения физического здоровья женщины, а вот о психическом состоянии женщины после такой процедуры почему-то никто не заботится. Женщины, у которых бывали выкидыши, думаю, понимают, о чем я говорю. Представьте себе, что вы видите этот комочек, который вышел из вас, из которого впоследствии должен был вырасти ребенок, и вот он лежит у ваших ног в ванной, а в этот момент в дверь ванной комнаты стучит ваш трехлетний сын с криками: «Мама, мама!». Может быть, на кого-то это особо и не повлияло бы, но я впервые почувствовала себя убийцей своего ребенка…

Все это привело к тому, что я прекратила вообще какие-либо попытки наладить свою личную жизнь и, как говорится, ушла из большого секса на методическую работу. В тот период моей жизни у меня был очередной, как я это называю, «эмоциональный вакуум», когда я не то, что ни с кем не встречалась, а даже думать не могла о мужчинах. Так прошло десять месяцев, и вот однажды…

Глава 3. На пути в пропасть

Вечер не предвещал сюрпризов – дети накормлены, вымыты, спать уложены. Я, как обычно, села за компьютер – немного поработать и поболтать в соц. сетях с друзьями перед сном. «У вас одно новое сообщение от пользователя Матвей» – сообщила мне система в одной из социальных сетей, которую мы с подругами окрестили «Глазники».

«Что бы это значило?» – подумала я прежде, чем прочитать.

– Привет, мы с братом приезжаем 20 апреля к вам в город, если есть желание, можно пересечься, – сообщение от человека, с братом которого когда-то встречалась моя сестра. Брат его был тот еще «фрукт» – сначала он, как в то время говорили, «гулял» с моей подругой, а позже переключился на мою сестру. Кстати, сестра моя даже вроде мечтала выйти за него замуж.

С самим же этим человеком мы знакомы едва ли не полжизни, даже больше. Но знакомство это никогда не было особо близким. Если не считать одного эпизода, который произошел лет за семь-восемь до описываемых событий. С Матвеем мы познакомились на Новогодней вечеринке у нас дома, в последний год учебы в школе. Ну, знаете, как это бывает. Вечеринка, толпа народу. Он приехал с девушкой. Высокий красивый парень. Скромный. Это, пожалуй, все, что я могу сказать о нем тогдашнем. Я не обратила на него особого внимания. Да я вообще ни на кого тогда не обращала внимания. У меня была Любовь. Да именно так, с большой буквы. И кроме этой Любви я вообще никого и ничего не замечала вокруг.

Второй раз мы встретились спустя много лет в Москве, куда переехали после окончания школы многие мои одноклассники и друзья, в том числе и он. И вот в этот второй и последний раз между нами что-то могло произойти, но так ничего толком и не произошло. Потому что мы были слишком пьяны и в то время мужчины вообще мало интересовали меня. В конечном итоге я просто уснула в разгар того, когда он пытался доставить мне удовольствие оральными ласками. С того дня мы больше никогда не виделись.

Я подумала, что моя сестра точно захочет встретиться с ним, а точнее с его братом, да и у меня возражений нет, все-таки выросли в одном городе и все такое. А главное, я сразу почувствовала что-то такое, чего не смогла себе объяснить. Мне действительно хотелось его увидеть – зачем? Я бы даже себе не смогла ответить на этот вопрос. Пару раз за прошедшие годы мы списывались в сетях ни о чем, но я точно помню, что эти фразы невзначай не вызывали у меня абсолютно никаких трепетных эмоций. Так что же произошло сейчас? Мне кажется все-таки, что этот мой эмоциональный вакуум несколько затянулся, и мне захотелось встряхнуться, встретиться с мужчиной, произвести на него впечатление, может быть. Я оставила ему свой номер телефона на сайте, сказав, что, конечно, буду рада увидеться, но я даже предположить не могла, куда все это меня приведет. Кстати, потом он мне рассказывал, что думал, что я просто пошлю его и не захочу с ним встречаться. Он меня видел этакой роковой красоткой, которой вообще на все и на всех плевать с высокой горы и корона на голове, которой, сидит так плотно, что никакими силами ее оттуда снять невозможно. Может быть, отчасти он был прав, но лишь отчасти. И он смог в этом убедиться весьма скоро.

И вот наступил день X – двадцатое апреля. Матвей прислал смс – я сейчас не помню, что именно он написал, помню только, что мы договорились встретиться в девять часов вечера.

У меня были лекции в институте, а моей сестре нужно было уложить дочку спать, она тоже хотела встретиться, правда больше, конечно, с братом Матвея (старая любовь не ржавеет), чем с ним самим и раньше девяти вечера не могла освободиться.

Собиралась я в этот вечер явно не как в институт, а как на свидание. Волновалась, хотела хорошо выглядеть, надела красивое белье. Хотя у меня все белье красивое, но в тот день я подошла к вопросу выбора комплекта особенно тщательно. С института я бежала как на крыльях. В девять мы с сестрой заехали за ними в отель. И вот я увидела его – высокий, красивый мужчина, даже приобретенная с возрастом полнота его не портила в моих глазах, хотя кому-то и могла показаться чрезмерной, но мне всегда нравились мужчины корпулентные. А дальше почти все было как в тумане. Я никогда не верила в любовь с первого взгляда, да и взгляд этот был, откровенно говоря, не первый, а как минимум третий, но все же. В тот момент, когда я увидела его, я просто пропала. Поняла я это, конечно, не сразу.

Мы приехали в кафе, о чем-то говорили, ели, выпивали. Он оказался прекрасным собеседником, я просто таяла и млела под взглядом его серых глаз. Посидев в кафе, мы куда-то поехали кататься по городу, по инициативе моей обожаемой сестренки. Мы с Матвеем сели на заднее сиденье и… я до сих пор не могу вспомнить, как так получилось, что я полулежала у него на коленях, а он ворошил мои волосы. Но это было так естественно, как будто так было всегда. Потом мы приехали на набережную, вышли из машины – погулять. Было довольно прохладно, Матвей обнял меня, чтобы я не замерзла, и мы поцеловались… это было так здорово, так романтично… Нет, в тот момент я не думала ни о каком продолжении вечера, да и нашего «знакомства» в принципе. Он был женатым человеком, меня дома ждали дети. Я была уверена, что на этом все и закончится. Пригласить его к себе у меня в тот момент не хватило бы ума, а у него абсолютно точно не хватило бы смелости напроситься в гости.

Но тут инициативу в свои руки взяла моя сестра:

– Матвей, – сказала она, – а не хочешь ли ты поехать к Полине сейчас?

– Конечно, хочу – ответил он, не задумываясь.

– А мое мнение тут никого не интересует? – взбунтовалась я для вида.

– Ты против? – поинтересовался Матвей, глядя мне прямо в глаза.

– Нет, – тихо ответила я, потупив взгляд.

Я подумала – была, не была, в конце концов, живем один раз, что я теряю? И даже внутренний голос не подсказал мне, что все проблемы личной жизни у меня начинаются именно после похожих мыслей. Но я, конечно, дальше ближайших пары часов не заглядывала, просто хотела побыть с ним рядом подольше, он просто заворожил меня. И вот мы поехали ко мне домой. Фантазии рисовали мне бурную ночь, наполненную взаимной страстью, ласками и невнятным любовным шепотом.

Ночь действительно оказалась необычной, в этом я не ошиблась, но совсем в другом смысле. Мы много говорили, целовались, он был великолепен, творя своим ртом невообразимые чудеса со мной, я была практически на вершине блаженства. Но то ли алкоголь был тому причиной, то ли волнение, но на саму вершину в ту ночь мне так и не удалось подняться. Но когда я поняла, что он и вовсе далек от того, чтобы быть в боевой готовности, я испытала легкий шок. У меня бывали, конечно, такие ситуации в жизни, но в этот момент я просто не ожидала такого. Он сказал:

– Это просто потому, что ты мне очень нравишься, и я очень волнуюсь.

– А с другими женщинами у тебя не возникает проблем? – помню, спросила я.

– С ними все происходит по пьяни, – ответил он.

Я деликатно промолчала о том, что он и сейчас не совсем трезв, да что там – и я тоже.

И, пожалуй, именно тогда первые несмелые ростки мох чувств к нему пробились сквозь плотную стену моего эмоционального вакуума, сквозь тяжелый уже давно заржавевший амбарный замок на моем сердце, сквозь ту личину то ли Снежной Королевы, то ли Снегурочки, которую я носила, не снимая вот уже больше 20-ти лет. С ним я вдруг испытала небывалый прилив нежности, который просто обескуражил меня и выбил из колеи, и желания сделать все, чтобы ему было хорошо со мной так, как ни с одной другой женщиной никогда не было. Я почувствовала, что хочу, по-настоящему хочу, целовать его, ласкать, дарить ему радость и наслаждение. Поверьте, в тот момент я вообще забыла, что в моей жизни были до него другие мужчины и что в ней вообще был секс. Точнее даже не так, секс, конечно, был, но это был просто секс – механическое действо не более того. Здесь же меня просто накрыло теплой волной желания, желания быть с этим мужчиной, желания отдаваться этому мужчине, страстного необузданного желания близости с ним. И я с огромным удовольствием целовала его тело, изучая его, лаская пальцами и языком,… и когда мой рот завладел самым главным атрибутом мужской чувственности, я испытала ни с чем несравнимое удовольствие. А когда благодаря моим манипуляциям он излился мне в рот жаркой струей, я испытала небывалое моральное удовлетворение. И тут он сказал: «Мне никто и никогда не делал ТАК». Конечно, не делал, ведь я уже была по уши влюблена в него, хотя не отдавала себе в этом отчета. Заниматься сексом, каким бы прекрасным он ни был, и заниматься ЛЮБОВЬЮ – отнюдь не одно и то же. Через некоторое время он уехал, а я уснула довольная и счастливая.

* * *

Наступило утро, а с ним и первое разочарование. На тумбочке я нашла пять тысяч рублей. Я испытала шок. Чувствовала себя униженной. Было ощущение, что все, что между нами произошло ночью, ровным счетом ничего для него не значило и таким образом он дает мне понять, что я для него все лишь эпизод, при том, что даже не самый значимый. А может быть и совсем ничего не значащий. Более того, это выглядело, как предложение поставить на всем этом точку, прямо в этом месте. Одним словом, я вообще не знала, что думать и как это все воспринимать. Как плату за проведенную ночь? Как подачку? Как откуп?

Было больно, противно, неприятно. Я не знала, как поступить – то ли послать его, швырнув ему в лицо его деньги, то ли в лоб спросить, что все это значит?

Так ничего и не придумав, я решила спросить совета у одной из своих подруг, которая легко жила за счет мужчин, принимала от них не только подарки, но и деньги.

Подруга посоветовала не делать резких движений и уж точно не швырять ему денег в лицо. Я последовала ее совету, но от расспросов не удержалась. Он пытался объяснить свой жест тем, что просто хотел помочь и поддержать, но получилось как в старом еврейском анекдоте – «ложки потом нашлись, а осадок остался». Объяснение не показалось мне убедительным, когда хотят помочь, не оставляют деньги на тумбочке в спальне – разве не так?

На следующий день мы с сестрой отвезли их с братом в аэропорт, и они улетели домой. На этом можно было бы поставить точку во всей этой истории, но не тут-то было. Матвей вызвался помочь мне смонтировать школьный фильм для моей дочки, который мы с другими родителями хотели сделать в качестве подарка детям на окончание начальной школы. Так продолжилось наше общение. Я старалась в переписке не вспоминать об интимной стороне нашей встречи – так или иначе, он человек женатый, пусть даже у них нет детей, он живет в другом городе, и ничто не предвещало развития нашего адюльтера в какие бы то ни было отношения, ну разве что какое-то подобие дружеских. Кроме того, женатые мужчины для меня в принципе табу – одно дело интрижка, а другое дело, годами быть любовницей и либо пытаться разрушить семью, либо довольствоваться вторыми ролями. И тот и другой вариант унизителен, поэтому никаких планов на развитие отношений с Матвеем я не строила.

Человек предполагает, а Бог располагает и в этот раз все пошло не по сценарию. Настолько не по сценарию, что я вообще запуталась так, что не знала, что делать. В такие «игры» я еще никогда не играла и правила игры, которую затеял со мной этот человек, были мне совсем незнакомы.

Глава 4. В омут с головой

Чаще всего люди сравнивают течение жизни с привычной зеброй – ну, это «полоса черная, полоса белая». Как зебра. Нам с детства внушают, что хорошо, а что плохо, что есть обратная сторона медали и зебра – полоса черная, полоса белая. И никаких тебе полутонов и оттенков.

Возможно, это обусловлено тем, что наши родители, дедушки и бабушки жили во времена Страны Советов, и там все было четко и ясно – красные и белые, враги и друзья. И не было полуврага и не вполне друга. Но времена меняются, мир вокруг нас изменился до неузнаваемости. А мы все продолжаем видеть его через черно-белое стекло – полоса белая, полоса черная.

Все потому, что никто нам не рассказал, что полоса вовсе не обязательно должна быть именно черной. Возможно, она просто слегка серая, как маленькая тучка, набежавшая на солнце в ясный погожий день, из-под которой пробиваются солнечные лучи и дарят нам свет и тепло. Нужно просто увидеть за серой тучкой источник тепла и света – решение проблемы. И тогда мир снова окрасится яркими красками, и вы увидите радугу, как после дождя, переливающуюся в свете солнечных лучей.

Моя же жизнь давно напоминала мне серую беспросветную муть, такую же, как небо над Екатеринбургом большую часть года. И вот сейчас она вдруг стала похожа на тот уникальный день, когда такое редкое на Урале солнце вдруг робко выглянуло из-за туч, окрасив небо разнообразными оттенками синего, желтого, красного – получилась настоящая радуга. И эта радуга зажглась в моей душе и моем сердце, где распахнулась дверь, которая, как я думала, захлопнулась давно и уже навсегда.

* * *

Чувства накрыли меня с головой. Я не пыталась давать им оценку, не пыталась разобрать по полочкам, как я обычно это делала. Я просто любила, хотя в глубине души понимала, что не все так просто.

А потом началось общение по интернету. Сначала он прислал фотографии, которые обещал прислать. Я была в тот день не совсем трезвая – выдавала замуж подругу и у нас состоялась такая переписка:

Матвей: «Привет, вот, как и обещал, шлю фотки – правда их немного, но все как есть. Много не пей».

Полина: «Спасибо огромное, много не пила – уже дома».

Матвей: «Да не за что. Очень классно встретились. Спасибо, что проводили. Не забывайте».

Полина: «Есть за что☺ да, классно☺ вот проводили – точно не за что☺ при том, что мы вообще неправильно ехали в аэропорт, надо было совсем по-другому – ну да ладно, главное доехали и вовремя.

Вас, пожалуй, забудешь… особенно теперь…».

Потом я немного подумала и рискнула написать ему:

«А знаешь, я пока не очень трезвая, хочу тебе кое-что сказать. Я рада, что времени было так мало, потому что поняла, что могла бы в тебя влюбиться, несмотря на весь мой хваленый жизненный опыт. Так что все, что ни делается – все к лучшему. И еще… скажи – зачем все-таки ты оставил деньги?.. потому что я точно знаю, что это твои…»

А в ответ: «Какая же ты ласковая девочка. Целую тебя со всей нежностью».

Наверное, за всю мою жизнь ни один мужчина, ни разу не называл меня ласковой девочкой, как раз потому, что ласковой-то я особо и не была никогда. А ему я показалась ласковой, и это было неимоверно приятно. Я поняла, что он не хочет отвечать на мой вопрос и не поняла, что он хотел сказать. Но, кроме того, поняла, что я очень хочу с ним продолжать общение – в любом ключе. И порадовалась, что он вызвался помочь сделать мне фильм для дочери в школу, и началось «деловое» общение, которое плавно переросло в личную переписку. Сначала робкие ростки, типа – спасибо тебе, ты такой замечательный. И – не за что, ты такая нежная кошечка.

А потом я сказала ему, что думаю о нем, и вспоминаю, и очень хочу его обнять. И он ответил, что тоже очень этого хочет и не только этого.

Я честно пыталась обуздать свои чувства и в наших долгих переписках держаться в рамках «дружеской беседы», но постепенно эти наши беседы начали приобретать все более интимные окраски. Я мечтала о нем, а он писал, что мечтает обо мне. Правда это была или нет, не знаю, но сердце мое трепетало от этих слов.

Так прошло несколько месяцев, раскрашенных радостным ожиданием сообщений от Матвея. Он эти ожидания всегда оправдывал и писал почти каждый день. Я не надеялась на скорую встречу и думала, что постепенно эйфория пройдет, круговерть повседневных забот возьмет свое и наше общение постепенно сойдет на «нет», а пока – почему бы не позволить себе немного побыть счастливой.

В конце концов, это был отнюдь не первый мой интернет-роман и вовсе необязательно, что со временем он перерастет в нечто большее. С появлением Интернета в нашей жизни познакомиться с кем-то в реальной жизни стало намного сложнее, а вот в Интернете познакомиться можно с кем угодно, из какого угодно города и даже страны.

Мой первый интернет-роман так и не перешел в реальность – это был классический виртуальный роман со всеми атрибутами – общение в мессенджере, веб-камера, телефонные звонки. Причем звонила всегда я. В Соединенные Штаты Америки из России по сотовому телефону, которые тогда только появились и звонки стоили непомерно дорого. Он никогда не звонил. Зато он прислал мне денег перед отпуском – заботился. Полгода я не спала по ночам – сказывалась разница во времени между США и Россией – чтобы общаться с ним. Я учила его говорить по-русски – «я люблю тебя» – и у него неплохо получалось. Мы говорили обо всем и ни о чем. О семье, о друзьях, о городах, в которых мы живем, о людях, которые нас окружают. О его дочке и о моей дочке. О его бывшей жене (я, кстати, так до сих пор и не уверена, что она действительно бывшая), о моем гражданском (как это называется у нас в России) муже. В какой-то момент – примерно через полгода – я поняла, что виртуального общения с этим человеком мне недостаточно, что я очень хочу его увидеть, прикоснуться к нему, услышать его голос «вживую». И тогда я предложила ему провести вместе неделю в Испании в августе. Он воспринял эту идею с восторгом, но сказал, что не уверен, что сможет вырваться. Мой ответ был категоричен – или мы встретимся или прекратим все отношения и всяческое общение, потому что невозможность увидеть его в реальной жизни причиняет мне боль. Как вы думаете, каков был итог этой истории? Наверное, нетрудно догадаться – в начале августа он сказал, что, к сожалению, у него никак не получается вырваться даже на несколько дней. Я сказала, что мне очень жаль и прости-прощай. Конечно, я очень расстроилась, переживала, даже немного плакала. В Испанию одна я не поехала. И так и не побывала там до сих пор. Смешно сказать, но через пару лет он поздравил меня по e-mail с днем рождения, я ответила – спасибо. Так постепенно мы пришли к тому, что время от времени пишем друг другу – привет, как дела? не особенно внимательно читая ответ и не вникая в то, как же на самом деле дела там – на другом краю света.

Это был единственный такой драматичный интернет-роман в моей жизни. Все остальные все-таки находили путь в реальность, но, к сожалению, а может быть к счастью, не длились хоть сколько-нибудь долго. Я думаю, это все же хорошо. Потому что эти мужчины не были для меня так уж важны с точки зрения построения отношений, семьи и всего что с этим связано. Равно как и я для них, по всей вероятности. Это были легкие, взаимоприятные отношения, больше похожие на флирт, плавно переходящий в страстный секс, но не в нечто более серьезное.

Но сейчас, я чувствовала, что все совсем по-другому…

* * *

Приближалось лето, и я загорелась идеей поехать с детьми на море. Денег не было, но я не отчаивалась. Как и многие россияне в настоящее время, я решила, что воспользуюсь кредитной картой, а потом постепенно в течение года рассчитаюсь. Это тоже была огромная ошибка, учитывая мое материальное состояние в то время, но отдохнуть очень хотелось, и это желание заглушало голос разума. А главное – очень хотелось к морю.

Решено было ехать в прекрасный южный город Сочи, точнее, его пригород – поселок Лазаревское. Я уже так давно никуда не ездила, а море я просто обожаю, поэтому подготовка к предстоящей поездке занимала все мысли и практически все время – заказать билеты, купить все необходимое для поездки, собрать чемоданы.

В один прекрасный день, в очередной переписке, я сказала Матвею, что с детьми и мамой собираюсь в отпуск в середине июня и что мы едем в Сочи. На что он сказал:

– Надо же, я тоже собираюсь примерно в это же время в Сочи, давай там встретимся?

– Конечно, сказала я – я с удовольствием, только мы поедем не в сам Сочи.

– Это не страшно, там все рядом, что-нибудь придумаем.

Теперь мои сборы в отпуск были также окрашены радостным предвкушением встречи. Я ни о чем другом не могла думать. Получалось так, что он прилетит в Сочи через несколько дней после того, как мы приедем, и я страстно мечтала поскорее оказаться на юге.

Мы решили путешествовать поездом – так дешевле. Поездка, хоть и достаточно долгая, прошла прекрасно. В поезде с нами ехала компания молодых мамочек с детьми, мы все подружились, и время в пути пролетело незаметно.

Все двое суток, пока я ехала в поезде, мы с Матвеем переписывались почти беспрерывно, обсуждая нашу скорую встречу. В глубине души, я хотела проверить, действительно ли мои чувства так сильны, или может просто показалось из-за флера романтизма и бесшабашности, которыми была окрашена наша прошлая встреча. Нетрудно догадаться в каком я была состоянии и как ждала и мечтала поскорее увидеть его.

Мы благополучно доехали и устроились. Я не любитель гостиниц, поэтому предпочитаю останавливаться в частном секторе, но, разумеется, со всеми удобствами. К сожалению, в Интернете фото и информация не всегда соответствуют действительности, однако в этот раз нам повезло. Мы остановились у прекрасных, радушных хозяев. У них был большой двор, открытая кухня и номера с удобствами. Комната хоть и небольшая, но уютная и оснащена всем необходимым. Но главное преимущество этого места было совсем в другом – море находилось в буквальном смысле через дорогу. Отпуск начался.

Лето, море, солнце – все это рождает в душе жителей средней полосы России эйфорию, радость жизни, желание любви и любовное томление. У меня все эти ощущения к тому же усиливались ожиданием встречи. Но… все пошло наперекосяк, чему я, честно сказать, совсем не удивилась – разве у меня могло быть по-другому?

Наступил тот самый день, которого я так ждала. Матвей написал мне, во сколько прилетает и сказал, что позвонит мне как прилетит. Самолет приземлился уже часа три как, но звонка так и не было. Я мрачнела с каждым следующим часом все сильнее. Лишь поздно вечером пришла смс со странным вопросом – «Где вы остановились?». Вопрос этот показался мне странным, потому что я ему писала о том, где мы остановились. Я объяснила, что мы живем в Лазаревском, в ответ он написал, что узнает, как доехать туда из Сочи и сколько времени займет. Я спросила, сегодня он собирается приехать или когда, на что получила ответ, что, конечно, не сегодня, ведь уже поздно, но в ближайшее время. Прошло еще пару дней, но он так и не приехал, а кроме того – не писал и не звонил. Солнце, море и прочие атрибуты южного пейзажа перестали радовать меня совершенно, но я старалась делать вид, что все хорошо, чтобы не портить настроение маме и детям.

В один из вечеров он, наконец, позвонил, но время выбрал крайне неудачное – мы сидели в кафе с нашими попутчицами по поезду и всем выводком детей после похода в аквапарк. Матвей спрашивал, дорого ли в Лазаревском снять жилье, я что-то отвечала, сказала – приезжай, все на месте решим. Он понял, что мне не очень удобно говорить и сказал, что перезвонит завтра. Ни завтра, ни послезавтра он не перезвонил. На мои сообщения ни в сетях, ни в смс он тоже не отвечал. Я ломала голову, что же произошло, что он так себя ведет, но на ум ничего не приходило.

Когда-то, когда моей дочке было 5 лет, мы ездили с ней отдыхать в Адлер. Она была еще маленькая, поэтому ни на какие экскурсии мы с ней не ездили, но сам город Сочи, конечно, посетили, погуляли по городскому парку, покатались на каруселях. И в этот раз я планировала в любом случае свозить детей в Сочи. Мы выбрали один из дней, когда шел дождь, купаться мы все равно не пошли и решили поехать в Сочи, в надежде, что дождь перестанет. Дождь, правда, не перестал, но мы все равно прекрасно провели время.

Где-то в середине дня, я не выдержала и написала Матвею, что я сейчас в Сочи, и мы могли бы встретиться, если у него еще есть такое желание. Как я потом узнала, написала я ему именно в тот момент, когда мы гуляли недалеко от того места, где он остановился. Он наконец-то мне ответил, объяснив свое молчание тем, что я не так уж и хотела с ним встретиться, как ему показалось во время нашего разговора по телефону. Я не поняла, из чего он сделал такой вывод, да это было уже и не важно. Несколько часов мы переписывались и в итоге договорились встретиться.

После посещения парка, мы с детьми и мамой поехали на вокзал, оказалось, что все электрички уже уехали, и я отправила их домой на последней маршрутке, а сама поспешила на встречу с Матвеем.

В тот момент, когда я увидела его, земля ушла у меня из-под ног, я почувствовала себя крошечной песчинкой в огромном море жизни, глупенькой маленькой девочкой рядом с большим, умным и красивым мужчиной. Голова моя кружилась от счастья, которое накрыло меня с головой, всего лишь от того, что я его вижу.

Мы сняли апартаменты, в курортном городе это сделать очень просто, приехав в которые, с комфортом расположились на большом балконе с видом на город. Ночь, мерцающие огни, южный воздух, луна, вино и любимый человек рядом – что еще нужно для счастья? Впервые в жизни я поняла смысл выражения «пьяный без вина». Присутствие этого мужчины рядом со мной опьяняло меня сильнее любого вина.

Мы сидели на балконе, пили вино и разговаривали. Я не смогла удержаться, чтобы не спросить, почему он не отвечал мне, и его ответ меня несколько озадачил:

– Я подумал, у нас еще и отношения никакие не начались, а уже какие-то непонятки – на фиг.

Меня покоробило, что он считает, что между нами никаких отношений нет. В моем понимании они все же были. И пусть это был лишь секс однажды, а дальше только пара месяцев переписки, но какой. Полной желания и надежд на скорую встречу. Для него, как оказалось, все это не имело никакого значения.

Потом мы говорили обо всем на свете и не могли наговориться.

Вдруг Матвей уронил голову на руки и сказал:

– Прости меня, что я пришел к тебе женатым.

– В этом нет твоей вины, – прошептала я, гладя его по голове.

– Ты же ничего не знаешь о моей семейной ситуации, – заметил он.

– Конечно, не знаю, ты ведь не рассказывал.

И тут он начал рассказывать, что с женой отношения у него очень сложные, они постоянно ссорятся и большую часть времени живут отдельно друг от друга. Жена его, как оказалось, в данный момент отдыхала где-то в другой стране с подругами, а он вот тут в Сочи.

Мне не очень хотелось слушать о его отношениях с супругой, мне в принципе не нравилось, что я влюблена в женатого мужчину, а уж обсуждать его семейную ситуацию – это вообще моветон. Я думала, что наши отношения не выйдут за рамки «курортного романа», но в глубине души надеялась на большее.

Мы долго еще сидели и разговаривали, а потом я сказала:

– Поцелуй меня.

Мы начали целоваться и плавно переместились в спальню. Я дрожала, сгорая от нетерпения вобрать его в себя, почувствовать его каждой клеточкой своего тела. В тот момент, когда он вошел в меня, чувства накрыли меня с головой, я потеряла над ними контроль и прошептала ему – я люблю тебя. Он резко остановился и посмотрел мне в глаза. В комнате было темно, лишь огни ночного города освещали ее, но это не помешало мне увидеть в его глазах страх, глубокий животный страх. Поверьте, лежать в постели с любимым мужчиной, признаваться ему в любви и в ответ увидеть ужас в его глазах – это не то, о чем мечтает каждая женщина. Я истолковала его страх по-своему и тихо сказала: «Не волнуйся, это моя проблема».

Проснувшись утром, мы поняли, что у нас нет ни еды, ни воды. Я решила сходить в магазин, потому что Матвей плохо себя чувствовал после выпитого накануне вина. Погода стояла прекрасная и я с удовольствием прогулялась, думая по дороге, что в нашем распоряжении еще целый день и еще одна ночь. Воображение рисовало мне картины одна прекраснее другой. Сейчас мы позавтракаем, думала я, потом займемся любовью, может быть немного поспим, потом сходим прогуляемся, дойдем до пляжа, потом вернемся домой и будем наслаждаться обществом друг друга. Ожидало же меня совсем другое.

Мы, конечно, позавтракали бутербродами и кофе, потом Матвей включил телевизор и, сидя в кресле, переписывался с кем-то по мобильнику. Мой телефон почти разрядился, а зарядника у меня с собой не было, поэтому делать мне было совершенно нечего, оставалось только смотреть в телевизор. На самом деле я смотрела на Матвея и недоумевала в душе: «Что же происходит? Почему он сидит в этом кресле, не подходит ко мне, почти не разговаривает со мной и даже не смотрит в мою сторону? Как чужой». Он продолжал вести с кем-то переписку и мрачнел после каждой новой смс. Я догадалась, что он переписывается со своей женой, мысль эта, мягко говоря, удовольствия мне не доставила.

Он перебрался на кровать, но продолжал пялиться в телевизор, включив там какие-то новости, и в свой телефон. Я была совершенно лишней и чувствовала огромное желание просто уйти. Останавливало меня то, что ехать мне надо было несколько часов и, конечно, то, что я просто хотела хотя бы немного побыть рядом с Матвеем. Я лежала рядом с ним, гладила его по спине и млела от удовольствия, что он рядом, что я могу коснуться его, а он все также не обращал на меня внимания. Я вздыхала, убирала руку и просто лежала, глядя на него.

Через несколько часов он отложил свой телефон и наконец-то снизошел до меня, как будто только что обнаружил, что он не один и рядом с ним вполне симпатичная женщина, которая изнывает от желания. Я, конечно, не супермодель, рост, как говорят, метр с кепкой, зато фигура загляденье, и это несмотря на рождение двоих детей – небольшая, но упругая грудь из тех, что уютно помещаются в мужскую ладонь, тонкая талия, крутые бедра, попа покруче, чем у Джей Ло, стройные ноги. От нечего делать я весь день слонялась по квартире, то выходя на балкон, то в ванну – принять душ. Проходя мимо зеркала в одних белых стрингах на упругом загорелом теле, я смотрела на себя и думала о том, что если бы я могла, я бы давно уже сама себя изнасиловала, в хорошем смысле этого слова, конечно. Но мужчина, при одном только взгляде на которого, в моей душе все переворачивалось, а пресловутые стринги мгновенно становились мокрыми, не удостаивал меня даже взглядом и вот, наконец, заметил.

Его губы и язык, двигаясь по моему телу, плавно переместились в самую сокровенную точку моего тела, где все горело от желания. Как только его язык коснулся меня там, я отключилась от реальности и перестала понимать – кто я, где я и зачем я. Откровенно сказать, чаще всего в постели с мужчиной, чтобы достичь высшей точки наслаждения, я обычно закрываю глаза и фантазирую. О своих фантазиях я, пожалуй, рассказывать не буду, это всего лишь фантазии, большинство из которых, мне бы отнюдь не хотелось испытать в реальности. Но в этот раз я не могла ни о чем думать, мыслей не было, были только чувства и ощущения, которые накрывали меня волнами, не позволяя думать ни о чем, а только чувствовать его горячий язык у себя между ног. Мне показалось, что прошло всего пару минут, как я вознеслась к вершине возбуждения и обрушилась с нее, излившись ему в рот.

Он тихо лег рядом, продолжения не последовало. Я обняла его, но стойкое ощущение того, что мыслями он далеко от меня (я искренне не понимала, как такое возможно), не позволило мне отблагодарить его ответными ласками. Полежав какое-то время, обнимая его, я уснула. Больше между нами в тот день ничего не было. Только телевизор и новости. Хотелось плакать. Нет, не плакать, а выть от бессилия и нелепости ситуации. Если бы я только знала тогда, что это всего лишь цветочки, а ягодки, да еще какие, будут впереди, я бы бежала от него, как от огня. Но я, как и все влюбленные женщины, надеялась на лучшее.

Я проснулась рано утром с единственной мыслью: «Я хочу его». Других мыслей не было. Я обняла его, начала гладить его тело, медленно проводя рукой по груди, животу, опуская руку все ниже, пока не завладела его мужским естеством. В этот момент я ощутила жгучее желание почувствовать его у себя во рту, желание было настолько острым, что я не смогла противиться ему. И в следующую секунду, я сама не успела осознать, как это произошло, мой язык уже ласкал его возбужденный член. Потом я вобрала его в себя целиком, одновременно посасывая и лаская языком по всему напряженному стволу. О, какое это было блаженство. Через несколько минут, он кончил мне в рот, с благодарностью обнял меня, чмокнул куда-то в плечо и на этом наш утренний секс закончился. Но мне было хорошо от того, что я подарила любимому минуты радости, пусть и недолгой. Впоследствии он сказал мне: «Сексуальность женщины для меня теперь определяется утренним минетом, после того утра в Сочи». Это было приятно, хотя и глупо, на мой взгляд.

Через пару часов мы собрались и пошли к дороге – ловить такси. Пока мы шли Матвей вдруг ни с того ни с сего сказал:

– Вот вы с Олегом были идеальной парой – сразу было видно невооруженным взглядом, что ты его любишь.

– А он меня? – спросила я, недоумевая в душе, к чему весь этот разговор?

– Ну, и он тоже, – добавил Матвей.

Судя по всему, его больше волновало именно мое отношение к Олегу. Хмм, с чего вдруг? Или он этим хочет сказать, что вот тогда, когда я любила Олега это было видно сразу, а вот сейчас, когда я призналась ему в любви, он не чувствует и не видит, что это правда, так что ли получается?

– Какое это имеет сейчас значение? – помолчав, спросила я. – Все это было очень давно…

– Мне кажется, что вы должны быть вместе, вы прямо созданы друг для друга…

– Да о чем ты говоришь? У него давно своя жизнь, у меня своя.

Матвей, слава Богу, не стал дальше развивать эту тему. Я вообще не очень понимала, почему он об этом заговорил. То есть, я, конечно, понимала, что вспомнил он это в свете моего признания ему в любви, но зачем? И потом, Олег не был женат и тоже любил меня. И не просто любил, а еще и учил меня проявлять свои чувства, говорить о них, выражать их, ощущать, понимать…

Мы дошли до дороги, поймали такси, он отвез меня на вокзал, высадил из такси и был таков. Оставил меня одну посреди огромного туристского города на вокзале. Нет, он не пошел со мной узнавать, как скоро будет электричка на Лазаревское (где, собственно, я и жила с детьми и мамой) и не купил мне билет, он просто уехал. Я была несколько ошарашена, хотя, по правде сказать, была рада остаться одна, мне было некомфортно в обществе человека, который еще несколько часов назад кончал мне в рот, а потом вел себя как чужой, глядя на меня взглядом, который выражал только одно: «Что я здесь делаю?». И мне очень хотелось убежать от этого взгляда и не думать о нем, а думать о том, как мне было хорошо в его объятиях. Пусть и недолго.

Электричку пришлось ждать часа полтора, состояние у меня было, как с глубокого похмелья, я с трудом воспринимала реальность и даже кофе, выпитый в привокзальном кафе, не помог. В себя я пришла, только придя на пляж к детям и маме и искупавшись в море. На уме было одно: «Что все это было?». Рядом со своими детьми я вновь обрела ощущение реальности, а все, что происходило в Сочи казалось просто дурным сном. И я начала придумывать ему оправдания и мечтать, что в следующий раз все будет по-другому.

Но следующий раз не случился. Точнее случился, но все было примерно также. Мы провели день на пляже в Сочи, вечером сняли апартаменты, в которых я в первую очередь пошла в душ. Выйдя из душа, я попросила Матвея помочь мне намазать спину кремом. Он, конечно, намазал, но никаких дальнейших действий не последовало – ни нежных объятий, ни поцелуев, ни тем более секса. Я оделась, и мы пошли в кафе ужинать. Вечером все происходило по знакомому уже сценарию. Я безумно хотела его, а он снисходил до меня, при том не всегда удачно, в том смысле, что у него в очередной раз были проблемы с эрекцией. Утром, пока мы ждали хозяйку апартаментов, я пыталась приласкаться к нему, села к нему на колени, обняла. Он выдержал ровно минуту, после чего вскочил и выбежал на площадку. Я, честно говоря, подумала, что он плохо себя чувствует. Он снова смотрел на меня взглядом, выражающим непонимание по поводу того, кто я вообще такая и что делаю рядом с ним. На вокзал мы пошли пешком, в этот раз он пошел вместе со мной, электричка отправлялась нескоро, а вот автобус должен был отправиться через полчаса. Матвей предложил сходить выпить кофе, чтобы скоротать время, я, конечно, согласилась. Выпив кофе, он проводил меня до автобуса, но билет я снова покупала сама.

Через пару дней он уехал, а я поняла, что отпуск безнадежно испорчен, ожидания не оправдались. Стало бесконечно грустно. Я не ждала от этого человека никаких серьезных отношений, понимала, что он женат, а значит между нами может быть только легкий роман не более того. Однако я, безусловно, ждала от него легкости, веселья, хорошего настроения. Я думала, он, по крайней мере, будет рад мне и ему будет со мной также хорошо, как мне с ним. А по всему выходило, что это не так. Он вел себя так, будто я ждала от него, как минимум, ухода из семьи, а его это тяготит. Все это не укладывалось у меня в голове. В тот момент я еще не знала, что у него серьезные проблемы с алкоголем, и все эти перепады настроения легко объяснимы. Но так как я была в неведении, все его поведение я принимала на свой счет, то есть стала думать, что я недостаточно хороша для него. В общем, я думала, что этот отпуск станет завершающей фазой наших отношений и на этом все закончится. Положа руку на сердце, я не хотела этого, но понимала, что этот человек не любит меня. Да и даже не в этом дело. Мало ли у женатых (да и неженатых) мужчин бывает интрижек без любви, но когда женщина нравится мужчине, это сразу видно. А тут… Все как-то трудно и непонятно, какой-то надлом, надрыв. А главное, с одной стороны меня тянуло к нему, как бабочку на огонь, а с другой – мне было рядом с ним дискомфортно. Вот ведь парадокс – я никогда ни одного мужчину в своей жизни не хотела так, как его, ни с одним мне не было так хорошо и одновременно так плохо, как с ним… Одним словом, по логике вещей, все должно было закончиться в этой точке, едва начавшись, но не тут-то было.

Глава 5. Любовь нечаянно…

И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущее в пыль.

Ф. М. Достоевский, «Игрок»

Вы когда-нибудь задумывались о том, что такое любовь? Наверняка, задумывались. Над этим вопросом ломают головы все без исключения люди с начала времен. А вот интересно, кто-нибудь знает правильный ответ? Наверное, все же для каждого это что-то свое и все люди любят по-разному. Говорят, не каждый человек умеет любить. Вот и я думала, что уже никогда и никого не смогу полюбить с того момента, как мое сердце разлетелось на мелкие осколки и я кое-как его собрала и склеила после расставания со своей первой любовью.

* * *

Я помню тот день, когда случилось наше расставание так, как будто это было вчера. Мир для меня в тот день в буквальном смысле перевернулся. В душе образовалась бездонная пустота. Было ли мне больно? Не знаю. Было как-то странно. Что вот был у меня человек, которого я искренне всей душой любила, которому могла говорить – я люблю тебя, обнимать и целовать. А теперь его нет. Как такое вообще возможно? Как мне привыкнуть к мысли, что больше я не смогу обнимать и целовать его, смотреть в его ласковые смеющиеся глаза и видеть в них любовь и нежность? Все это напоминало какой-то страшный сон. Я с трудом уснула в тот день, но посреди ночи проснулась – резко, как от толчка. Еще не до конца придя в себя со сна, почувствовала огромную тяжесть на душе и подумала – «Случилось что-то очень плохое». И тут же вспомнила, что именно. Уснуть в ту ночь я больше не смогла…

С тех пор я была какая-то замороженная. В тот день, когда мы расстались, я решила, что никогда и никого не смогу больше любить. Я фактически запретила себе испытывать это чувство. Я повесила на свое сердце тяжелый амбарный замок и выбросила ключ – ну, чтобы уж наверняка, никто не смог подкрасться незаметно и застать меня врасплох. И вот именно тогда появились эти маски – то ли Снегурочки, то ли Снежной Королевы. И хотя Снегурочка была более расположена к людям и вроде как тянулась к ним душой, но ведь она, также как и Снежная Королева, сделана из снега и любые пылкие чувства ей неведомы. Самое интересное, что Олегу (моей первой любви) пришлось немало потрудиться, чтобы докопаться до моей души и пробудить во мне ответные чувства. Потому что на самом деле, несколько замороженной я была изначально, задолго до того, как завязались наши отношения.

Еще до того, как мы стали встречаться, я была влюблена совсем в другого одноклассника, который учился в параллельном классе и звали его Леонид. Он был красивый высокий и очень умный. Я так хотела ему понравиться, но он однажды сказал мне: «Полина, ты мне очень нравишься, но таких чувств как у тебя ко мне, у меня к тебе не возникает». Эти слова врезались мне в память на всю жизнь. Было ли мне обидно? Наверное, было, но я не могла долго на него обижаться, то есть вообще не могла на него обижаться – так сильно он мне нравился. А однажды, когда мы с ним были наедине и он решил, что раз он мне так сильно нравится, то, пожалуй, я готова на все, и он попытался соблазнить меня, но у него ничего не вышло. После этого он сказал мне: «А ты на деле холодная оказалась». А вот Олег смог меня разморозить, не сразу, конечно, но ему это удалось. А потом… потом случилось то, что случилось, и я быстренько заморозилась обратно и внушила себе, что больше никогда и никому я не позволю сделать мне больно.

За 20 лет, которые прошли с тех пор, самые сильные чувства, которые имеют отношение к любви (да еще какое отношение!), я испытала, когда родила дочку, и потом второй раз, когда родила сына. Что до мужчин…

Сначала я глубоко страдала и не могла даже думать о мужчинах. Потом… потом я страстно желала, чтобы кто-нибудь меня полюбил. По-настоящему полюбил. Я надеялась, что это поможет мне разморозиться. Как в сказке, когда прекрасный принц целует спящую красавицу и его поцелуй снимает злые чары. Однако, несмотря на это сильное желание, я делала все для того, чтобы этого не случилось – дискотеки, алкоголь, случайные связи на одну ночь, все это не могло помочь осуществиться моей мечте.

Однако, чему быть, того не миновать, и принц все-таки отыскал меня. В роли принца оказался мой бывший муж, Александр. Он влюбился в меня всерьез. Это было заметно невооруженным взглядом и мне это очень нравилось. Я млела от его восхищенного взгляда и понимала, что это мой шанс на нормальную жизнь и настоящую семью. Может быть, это и был тот самый шанс, но я им не воспользовалась или воспользовалась неправильно. Я не смогла полюбить Сашу по-настоящему. Самое правильное определение моих чувств к нему – он мне нравился. И меня это вполне устраивало. Да он мне нравился, мне было с ним хорошо и весело, он стал для меня дорогим и близким человеком, за которого я в итоге, спустя много лет, вышла замуж и родила двоих детей, но, как ни крути, полюбить его я так и не сумела. Как говорит одна очень известная актриса и телеведущая, мужчины жестоко мстят за нелюбовь. К сожалению, мне пришлось убедиться в этом на собственном опыте.

Когда в моей жизни возник Матвей, я была уже 3 года в разводе. К этому времени я смогла уже (может и не полностью, но все же) простить свою первую любовь, своего бывшего мужа, и себя саму. Сердце мое было совершенно спокойно и свободно. Вот тут-то меня и накрыло. Лишний раз убедилась, что слова из песни «любовь нечаянно нагрянет» – отнюдь не пустой звук. Вот она и нагрянула.

* * *

После неудавшейся романтики в отпуске, я получила новую пищу для размышлений. О чем, как вам кажется, я думала? Да, это был самый классный отпуск в моей жизни, если бы не одно «но», которое с одной стороны, добавило «изюму», с другой стороны щедро сдобрило перцем эти дни… И это «но», практически перевешивало все плюсы. Этот отпуск я вспоминаю, как один из лучших и один из худших в моей жизни одновременно, вот такой вот парадокс. Одно очевидно совершенно точно – недостатка в эмоциональных переживаниях я явно не испытывала. Если бы тогда я смогла понять, что выбирать надо всегда себя, мне, наверное, удалось бы избежать многих неприятных ситуаций, которые приключились со мной за следующие семь лет. Но пока, пока я жалела Матвея, придумывала ему разные оправдания и нещадно корила себя. Корила за то, что в его присутствии я становлюсь как большой комок ваты – совершенно безвольный, без мозгов и мыслей, остаются одни только чувства, которые я изо всех сил пытаюсь подавить в себе и боюсь проявлять, потому что он – женатый человек. А потому вела себя неестественно – еще более холодно и отстраненно, чем обычно. Я решила, что дам ему право самому решить, нужны ему наши отношения или нет, и не буду первой ему писать.

Он написал мне, написал, еще пока я была на море. И потом, когда вернулась тоже. Странно, я не могла его напрямую спрашивать о чувствах не только в реальной жизни, но и в переписке. Наверное, боялась услышать, что «таких чувств как у меня к нему, он ко мне не испытывает». Или боялась неосторожными словами отпугнуть его, но неведение и непонимание того, как он на самом деле ко мне относится, сводило меня с ума. На самом деле, он и сам, по-моему, не понимал, как он ко мне относится.

Но после отпуска смысла замалчивать, и отгораживаться от ситуации уже не было, я решила – будь, что будет и у нас состоялся примерно такой диалог в одном из веб-мессенджеров:

Июль 2011 г.

[29.07.2011 22:01:28] Матвей: у тебя обалденная фигурка – вся ладненькая

[29.07.2011 22:01:59] Полина: наверное, если бы это было так, ты б меня больше хотел ☺

[29.07.2011 22:02:20] Матвей: больше уже некуда – это все внутренние противоречия

[29.07.2011 22:02:57] Полина: значит, что-то не так…:-[хотя я в зеркало на себя посматривала, когда мимо него ходила и думала – ну епрст я б сама себя изнасиловала в жесткой форме…если б могла:-D

[29.07.2011 22:03:13] Матвей: и правильно

[29.07.2011 22:03:17] Полина: внутренние противоречия – это плохо

[29.07.2011 22:03:35] Матвей: я ж говорил я е…тый

[29.07.2011 22:03:45] Полина: дак лечиться надо))) и никакой ты не е…тый, просто несчастный, но разрешать внутренние противоречия надо. У меня вот сейчас после отпуска тоже внутренние противоречия, все трое суток, пока в поезде ехала, пыталась разобраться…

[29.07.2011 22:05:33] Матвей: разобраться в том, что было лучше – спать или новости?

[29.07.2011 22:05:52] Полина: лучше всего был куннилингус))) жаль только что мало))) я ж тебе говорила – не спала я…я вообще спать не могла – меня колбасило как девчонку на первом свидании, а от тебя игнор полный…я уж не знала, как подступиться блин…с какого боку

[29.07.2011 22:06:45] Матвей: меня еще сильнее – сердце пипец билось

[29.07.2011 22:08:20] Полина: честно говоря, больше всего мне хотелось уйти домой…если б я жила где-нить поблизости я б ушла и мне казалось, что у тебя схожие чувства…

[29.07.2011 22:09:04] Матвей: хорошо, что ты не поблизости жила – мне правда было хорошо

«Интересно, – подумала я – как он себя ведет, когда ему плохо?».

[29.07.2011 22:09:26] Полина: но вот когда мы встретились только…короче вино было явно лишним…я отрезвела уже только когда к своим на море притопала и искупалась:-)

[29.07.2011 22:09:54] Матвей: выводы – по мэйлагенту

[29.07.2011 22:10:05] Полина: какие выводы?

[29.07.2011 22:11:30] Матвей: выводы, что надо повторить

[29.07.2011 22:12:41] Полина: ну если ты опять будешь утром смотреть на меня так будто я пришелец с другой планеты, то я уже пас

[29.07.2011 22:13:16] Матвей: да хорош придумывать хрень всякую

[29.07.2011 22:13:25] Полина: да ниче не хрень:-P вот ты говоришь, что мужчины после таких фиаско парятся и сливаются, а женщины начинают комплексовать и сомневаться в своих женских чарах и привлекательности после такого отношения

[29.07.2011 22:13:54] Матвей: я тебе в миллионный раз говорю – тебе париться не о чем – у тебя все мега-супер

[29.07.2011 22:14:41] Полина: дак это-то я знаю, но говорить можно все что угодно))) дело ведь не в словах, важны не слова, а дела, а у тебя как-то немножко слова с делами идут вразрез, вот я и пытаюсь это все в своей голове согласовать как-то…

[29.07.2011 22:15:45] Матвей: не пытайся – все равно не получится, прикольно – а моя жена говорит, что наоборот важны слова

Да он может мне миллион раз сказать, какая я прекрасная, но если всякий раз, оказавшись со мной наедине, он будет пытаться избегать меня, то тут уж никакие слова не в силах убедить меня, что я ему хотя бы интересна, не говоря уж обо всем остальном. И уж совсем мне было непонятно – к чему было сейчас упоминать жену???

[29.07.2011 22:15:48] Полина: судят не по словам ведь, а по поступкам

[29.07.2011 22:15:58] Матвей: у нее есть подружки – она им больше верит

[29.07.2011 22:16:26] Полина: это плохо…человек вообще своим умом думать должен

[29.07.2011 22:16:41] Матвей: это да

[29.07.2011 22:16:59] Полина: мой бывший муж, например, тоже считает, что мы развелись из-за одной моей подруги…но это ведь не так…просто ему так спокойнее думать

Я вернула ему «мяч» – он хочет говорить о своей жене? Отлично. Тогда я буду говорить о своем бывшем муже.

[29.07.2011 22:17:19] Матвей: а мне не спокойнее – мне по фигу

[29.07.2011 22:18:41] Полина: я к тому…что возможно ты тоже в чем-то неправ, но это ваши дела, извини, мне не хотелось бы вникать

[29.07.2011 22:19:06] Матвей: а мне не хотелось бы уже распространяться

[29.07.2011 22:20:02] Полина: это было бы идеально

[29.07.2011 22:20:11] Матвей: заткнулся

[29.07.2011 22:20:21] Полина::-* умница …а вообще…я очень рада, что ты есть…и что у меня была возможность испытать все те чувства, которые я испытала с тобой…спасибо тебе.[2]

Больше мы на эту тему не говорили, у нас было полно других тем для разговора, например, таких:

Август 2011 г.

[27.08.2011 23:54:07] Полина: как бы я хотела, чтобы ты сейчас был рядом… обнять тебя и поцеловать взасос… потом сделать тебе незабываемый минет… и потом любить тебя до потери сознания…обожаю тебя…

[27.08.2011 23:54:36] Матвей:…как жаль что я сейчас не рядом

[27.08.2011 23:54:55] Полина: это точно…очень жаль…ты даже себе представить не можешь как… ты мне опять сегодня приснился…

[28.08.2011 00:01:02] Матвей: Ну в этот-то раз в хорошем сне?

[28.08.2011 00:01:23] Полина: да так себе…сказал ты мне во сне кое-что

[28.08.2011 00:01:51] Матвей: ну блин ни дня без приключений

[28.08.2011 00:02:03] Полина: да не говори…сама заколебалась уже… ничего хорошего ты мне во сне не сказал, кстати говоря…вот и думаю – опять поди сон в руку

[28.08.2011 00:02:21] Матвей: ну давай, конечно, еще к снам присматриваться и прислушиваться

[28.08.2011 00:03:07] Полина: нееееее…к этому сну мне бы не хотелось прислушиваться……это все мои эмоции…и не злись))))) чмок тебя в нос, чудо ты мое……свалился блин на мою голову

На самом деле, снился он мне постоянно. Сны эти были разные по содержанию – в одних мы разговаривали, в других целовались и даже занимались любовью. Меня тянуло к нему, я жутко тосковала, и эти сны дарили мне ощущение близости к нему.

* * *

Что до «повторить», сделать это мы смогли лишь спустя пару месяцев после самого разговора. Произошло это так – в сентябре у нас с сестрой наметилась поездка в Москву по работе, и мы попросили у Матвея разрешения остановиться у него, он согласился. Точнее, попросила его, конечно я.

Надо сказать, что повторение это едва ли было лучше, чем то, что произошло между нами в Сочи, я бы даже сказала – много хуже. Не хочу описывать все, что произошло между нами и не только между нами, но апогеем всему стало то, что через пару дней после моего приезда, Матвей уехал…к жене. Он изначально говорил, что планирует уехать куда-то загород на выходные, на какое-то мероприятие. Но в итоге собирался уехать на день раньше, чем планировал, потому что собирался поехать к своей жене…

Мне об этом сообщила сестра, которой сказал брат жены Матвея, который собственно жил с Матвеем в этой квартире. Вот же дурацкая ситуация. Матвей не говорил мне, что наши отношения нужно держать в тайне от его мамы, которая была тут же (приехала в гости) и брата его жены. Я сама сделала такой вывод – он же женат. И потому в присутствии всех этих людей делала вид, что между нами с Матвеем нет личных отношений.

Я спросила Матвея в лоб:

– Матвей, ты сегодня уезжаешь?

Он сидел за компьютером, а за соседним столом сидел его сотрудник и тоже работал. Матвей повернулся ко мне и с вызовом ответил:

– Да.

В его глазах я прочла следующее:

«Я знаю, что ты все знаешь о том, куда я еду. Ну? Что ты на это скажешь? Сделай что-нибудь? Ударь меня или накричи на меня, в конце концов! Только не молчи! Покажи, что тебе не все равно. Покажи, что ты действительно меня любишь!».

Не знаю, что увидел в моих глазах он, но я едва сдержалась, чтобы не залепить ему пощечину. В конечном итоге, я просто молча развернулась и вышла из комнаты. А вечером он собрался и уехал, ничего не сказав мне на прощание…

После этого «свидания», приехав домой, я написала ему вот такое письмо:

«Матвей… по правде сказать, я не понимаю – зачем ты это делаешь? Я, конечно, понимаю, что ты стеснительная х…ня – по твоим же собственным словам – но ты уже как-нибудь наберись смелости и скажи как есть…

Не надо я тебе – дак, не надо, а играть со мной как с мячиком для пинг-понга – это на мой взгляд совсем не по мужски…тем более, что я вроде бы повода не давала…я с тобой была честна, и ты прекрасно знаешь как я к тебе отношусь…поэтому вот эти твои нападки – "что молчишь, да твое право" – мне, например, вообще кажутся оскорбительными…или это только ты можешь кому-то не отвечать – мне в частности – по неделям, а потом делать вид, что ничего не происходит и ты просто "сильно занят на работе"?

То есть, получается, спать со мной – это нормально, а потом делать вид, что между нами "не завязались никакие отношения" и ты вообще понятия не имеешь, кто я такая – это тоже нормально… и в достаточно резкой форме высказывать свое недовольство и я бы даже сказала раздражение в отношении меня… я еще в Сочи как-то закрыла глаза на то, что ты, лежа рядом со мной в кровати нагишом, смсился со своей женой и при этом никак не мог остаться без связи не дай бог…вот после этого я и хотела уйти или вообще провалиться сквозь землю куда-нибудь…я себя там чувствовала так, будто я тебе тупо навязалась…но мне хотелось с тобой видеться, а я привыкла делать то, что мне хочется…

Про Москву я даже говорить ничего не хочу… если я тебя так раздражаю и тебе настолько на меня наплевать – чего проще было просто отказать и все.

А так опять получилось все точно также как в Сочи…сегодня я с тобой сплю – а завтра смотрю на тебя с выражением лица – а ты кто?…мало того, еще и претензии какие-то непонятные…В виду того, что я в тебя сильно влюблена, я тебя всяко-разно в своих глазах оправдывала, но я не настолько идиотка, насколько тебе могло показаться. Ты хороший парень, правда – в этом смысле, мое мнение о тебе не изменилось. Ты очень красивый, умный, талантливый, да вообще просто шикарный мужик))). Но тараканы у тебя в голове видимо действительно мадагаскарские, и твое отношение ко мне, мягко говоря, мне не очень нравится. Ты бы сам определился, что ты вообще хочешь…

В ответ я получила лишь: «Ну, хоть высказалась».

И вот это его «ну, хоть высказалась» лишь подтвердило, что в его глазах я увидела именно то, что увидела, и это не ошибка…

И тогда я решилась спросить: «Скажи мне тогда честно и открыто – кто я для тебя?».

Матвей: «Ты для меня симпатичная девочка. Со своим мнением. Хорошая».

Сразу вспомнилась фраза из фильма «Служебный роман»: «Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она полная дура?». Примерно то же и здесь.

Полина: «Спасибо…но я имела в виду – не твое мнение обо мне, а кто я для тебя лично?».

Матвей: «Пока не разобрался».

Полина: «что ж…теперь уже я не знаю, что сказать…а когда ты планируешь разобраться?»

Матвей: «Думаю со временем».

Глава 6. Прогулки по граблям

Когда мы находим свою вторую половинку, нам так хочется верить, что с этим человеком жизнь будет счастливой, что с годами мы станем одним целым, будем отлично понимать друг друга, ценить, любить и уважать. Но лишь время покажет, оправдались ли ожидания и сбылись ли мечты. И бывает так, что годы в союзе пролетают, а между некогда любимыми людьми оказывается огромная пропасть. И как они не пытаются перешагнуть эту пропасть и снова обрести друг друга, все это оказывается не более чем увлекательной прогулкой по граблям…

Говорят, нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Зато вляпаться в одно и то же дерьмо – легко. Так вот, друзья мои, поверьте, можно легко вступить в одно и то же дерьмо в одной и той же реке попутно несколько раз наступив на грабли. Я имела несчастье в этом убедиться, причем неоднократно.

* * *

Матвей, конечно, не определился и не разобрался в своих чувствах ко мне, и мы в течение нескольких недель не общались. А я, видимо, была идиоткой как раз настолько, чтобы не выдержать и самой написать ему.

В нашем обществе почему-то считается, что женщина не должна первой писать/звонить/признаваться в любви мужчине. А ну как он, не дай бог, подумает, что он ей интересен. Это же позор! А почему собственно женщина не может показать свой интерес мужчине? Бывает же, что мужчина тоже хочет показать свой интерес, но боится, к примеру. И тогда сидят они по своим углам, и ничего между ними не произойдет, пока они будут сидеть и ждать – когда же он (она) хоть знак какой подаст. Хотя, и тут я вынуждена согласиться, иногда не стоит проявлять инициативу. Как, например, в моем случае.

Сейчас понимаю, что если бы перетерпела тогда, то возможно, ВЕСЬ ТОТ КОШМАР и не случился бы со мной, но с другой стороны и всего, что последовало после КОШМАРА в моей жизни тоже не произошло бы, а я рада, к чему в конечном итоге пришла и мне грех жаловаться. И если для этого нужно было пройти именно через такие испытания, что ж, так тому и быть.

Одним словом я не перетерпела, а он обрадовался и у нас состоялся такой разговор:

Октябрь 2011 г.

[01.10.2011 21:36:11] Матвей: Не обращай внимания на закомплексованное чмо.

[01.10.2011 21:36:20] Полина: А я хочу на тебя внимание обращать…и что мне делать?

[01.10.2011 21:36:41]Матвей: Даже не знаю.

[01.10.2011 21:37:12] Полина: я не знаю, как так получилось и почему и зачем…но вот как-то так произошло, что ты стал мне нужен…

[01.10.2011 21:37:32] Матвей: Для меня это тоже загадка если честно. Зная тебя, я слабо представляю, чтобы я был тебе интересен.

Знал ли он меня на самом деле? В этом я сильно сомневалась.

[01.10.2011 21:38:48] Полина: я знаешь сегодня, о чем думала…вот почему ты видел как я к Олегу относилась, а как к тебе отношусь не видишь? Мне слабо верится, что я с годами научилась лучше скрывать свои чувства…Просто я не уверена в ответных чувствах и поэтому порой веду себя как дура – это как раз объяснимо…но достаточно видеть просто как я на тебя смотрю, чтобы понять все.

Почему-то ты не сомневаешься в том, что ты можешь быть интересен другим женщинам…что же со мной не так?…я тебе больше скажу…ни ты меня толком не знаешь, ни я тебя…но это вообще не важно…

[01.10.2011 21:39:49]Матвей: Ммм, как то ты глубоко копнула.

____

Я имела в виду те его слова, которые он сказал мне еще тогда в Сочи после нашего первого рандеву: «Вот когда ты была с Олегом, было видно невооруженным взглядом, как ты его любишь. Вы были идеальной парой». Хм, я тогда вообще понять не могла, почему он об этом заговорил. Лишь много позже я осознала, что он влюбился в меня еще тогда, на этой новогодней вечеринке и ему хотелось, чтобы его также кто-нибудь любил, как я любила Олега. Да, нет же. Ему хотелось, чтобы это я любила его, а не Олега. Фуухх. Иногда, даже, когда ты реально что-то чувствуешь, поверить в это оказывается очень непросто, порой, даже невозможно. Но мне такой шанс представился… Правда, я и тогда не поверила…

____

[01.10.2011 21:40:57] Полина: да ничего не глубоко…просто если ты за почти полгода не смог понять как ты ко мне относишься…ну мне странно если честно…и самое главное, не веришь, что я к тебе искренне отношусь… Почему-то я когда тебе пишу – мне больше всего хочется, чтобы ты был рядом – чтобы тебе это все сказать, обнять тебя, прижаться к тебе и не отпускать. А вот когда ты рядом…больше всего мне хочется от тебя убежать… вот ты говоришь, что ты меня боишься… я тебя еще больше боюсь, если честно. Ты когда рядом, я веду себя так, как будто мне вообще ничего не надо…и я тут с боку припека…но это только потому, что я – повторюсь – не уверена в твоих ответных чувствах…а навязываться мне просто не хочется.

____

Ха-ха. Знала бы я, что полгода – это вообще не срок, он и за 50 лет, наверное, не разобрался бы. Но я, конечно, знать этого не могла. А потому надеялась, что однажды он все-таки поймет, как сильно я люблю его, и как сильно любит меня он…

___

[01.10.2011 21:41:03]Матвей: Ща со всей ху…й покончу. Постараюсь на 15–16 прилететь.

[01.10.2011 21:41:41]Полина: По работе?

[01.10.2011 21:41:59]Матвей: К тебе. И тут вопрос: и на х*я ты мне тут нужен?

[01.10.2011 21:42:05]Полина: Я просто счастлива это слышать)) Нужен…и я тебя жду)))

[01.10.2011 21:49:17]Матвей: Ок, я очень постараюсь, правда. Даже билеты постараюсь заранее взять.

____

Я была на седьмом небе от счастья. Это ли не доказательство ответных чувств? Но, поверите или нет, для меня это доказательством не было. Я боялась даже предположить, что он испытывает ко мне те же чувства, что и я к нему. Ведь это бы означало… А что бы это означало? Наверное, что мы должны быть вместе и дальше много всего непонятного. Пришлось бы что-то менять в жизни и прочее, и прочее. Я отнюдь не была к этому готова. А потому мне было гораздо легче думать, что он меня не любит. И тихонько страдать в одиночестве, пытаясь обуздать свои чувства, которые в этот раз почему-то никак не хотели подчиняться моим приказам.

Итак, он сказал, что приедет ко мне в середине октября, после командировки в Питер. Тут нужно отдельно заметить, что Санкт-Петербург для меня город особенный.

* * *

Когда-то давно в Интернете я познакомилась с одним парнем. Он был очень молодой – 18 лет. Собственно, общение наше началось по делу – я делилась с ним опытом создания «интернет-бизнеса». Постепенно наше общение перешло на личные темы, и вот мы уже не заметили, как стали общаться практически каждый день все в той же пресловутой аське. Мальчик влюбился, а мне это было приятно. Мне, 27-летней женщине, которая была откровенно несчастлива в браке, было приятно внимание молодого мальчишки. И вот мало-помалу я втянулась в эту переписку и захотела с ним встретиться, ну и он, конечно, тоже. Так я впервые оказалась в Питере.

Этот город показался мне родным с первой минуты знакомства с ним. Все говорят – о, Питер, погода там ужасная и все такое прочее. Меня в начале ноября город встретил теплой сухой погодой, почти как летом. Я шла по этому незнакомому мне городу, а ощущение было такое, будто я вернулась домой. В Питер я влюбилась с первого взгляда. И мой молодой ухажер меня не разочаровал. Он был таким трепетным и нежным, что мне даже было его жалко. Он мне нравился, очень. Особенно мне нравилось его безусловное принятие меня такой, какая я есть. Это было классно. Мы провели несколько незабываемых дней и ночей в этом чудесном городе, который для меня на эти дни стал почти родным.

* * *

И когда Матвей сказал мне, что будет в Питере в командировке, я попросила его привезти мне оттуда сувенир. У нас с подружками есть традиция, привозить друг другу сувениры из поездок – в основном, это магнитики. Собственно, я просила его привезти мне что-то, что напоминало бы мне о Питере. Точнее, я просто сказала – «Привези мне что-нибудь из Питера», – имея в виду, что он привезет что-то, что будет напоминать мне об этом чудесном городе. Но он понял все по-своему. И потом в переписке сказал – «Я купил тебе подарок, угадай, что это?». Я сказала, что не имею даже представления (потому как он раньше не дарил мне никаких подарков вообще). Он сказал: «Цепка с кулоном». Я ответила: «Здорово». Хотя в глубине души расстроилась, потому как мне хотелось, чтобы это был памятный сувенир о городе, который я любила. С другой стороны – золотая цепочка с кулоном в подарок от любимого мужчины куда как приятнее любого сувенира, разве нет? Конечно, да.

В день, когда Матвей должен был приехать, я получила от него SMS, в которой он спросил размер моего пальца. Какого – не уточнил☺ Я спросила, почему он спрашивает. На что получила ответ: «Кольцо решил тебе купить». До этого времени кольца мне дарил только мой бывший муж, и это было понятно и естественно. Здесь же совсем не понятно, что мужчина хочет сказать этим подарком. Конечно, если бы мне было лет 20, я бы однозначно подумала, что он решил сделать мне предложение, и неважно, что он женатый, значит, решил развестись. Но в 30 с хвостиком, имея на руках двоих детей, а в любовниках женатого иногороднего мужчину, такие мысли вряд ли придут в голову. Вот я и не могла понять, что же он хочет сказать этим подарком? Было похоже на то, что человек пытается «застолбить территорию». «Ладно, – подумала я, – поживем, увидим».

Я готовилась к его приезду со всей тщательностью – навела порядок дома, купила продуктов, наготовила еды. На задворках здравого смысла мелькнула мысль, что неплохо было бы с его стороны прислать мне денег на эти продукты. Ведь он прекрасно знал, что у меня на руках двое детей, которых я ращу одна и живем мы в съемной квартире. Но он почему-то даже не предложил мне возместить мои расходы. Я не стала зацикливаться на этой мысли и отбросила ее туда, откуда она пришла – на задворки сознания. Озвучить Матвею эту свою мысль мне в голову почему-то не приходило. Я хотела, чтобы он сам это все понимал и делал.

После всех приготовлений я пошла к своей маникюрше – маникюр, педикюр условия обязательные. Она посмеялась надо мной, говорит, мол, зачем ты пласталась с уборкой, мужик же не на твою чистоту приедет смотреть. Но для меня это было важно – чтобы все было чисто, вкусно, а я красивая.

Он приехал рано утром, я ждала его при полном параде – макияж, прическа, чулки и прочие атрибуты. Я накрыла легкий завтрак с шампанским в спальне на подносе и зажгла свечи. Казалось бы, чего проще было с порога завести его в спальню и…

Но не тут-то было. Почему-то я дико боялась его, боялась сделать что-то не так и тем самым оттолкнуть его. В итоге зажималась, вела себя неестественно, боялась спросить что-то, сказать о своих чувствах. И ждала, что он сделает какие-то шаги, которые докажут мне, что у него есть ко мне ответные чувства. Вы скажете, что ей еще было нужно? Мужчина приехал, привез кольцо – какие еще доказательства ей нужны? Сейчас, я думаю также. Но тогда…тогда мне хотелось, чтобы он приехал, с порога заключил меня в объятия и сказал, как сильно он по мне соскучился и как сильно он меня любит… Но он этого не делал. Он держался отстраненно, как будто вообще никаких чувств ко мне не испытывает. Кстати, потом спустя время я ему сказала, что у меня всегда было такое чувство, что он совсем меня не хочет, а он ответил, что у него всегда было чувство, что я его презираю…

И только алкоголь помогал нам обоим выходить за рамки своих комплексов и проявлять свои чувства друг к другу, как ни печально это звучит. Ну, в общем, все опять пошло не по сценарию. Вообще в отношениях с ним ни один мой сценарий не работал, он не хотел вставать в рамки моих представлений о том, какие у нас должны быть отношения с моей точки зрения. Одним словом, со мной играли в какую-то игру, правила которой были мне неизвестны, более того, я понимала, что они мне не очень нравятся.

Мы провели прекрасный день вместе, ели, пили, говорили, слушали музыку и занимались любовью. Хотели сходить в кино, но в результате, вместо кино пошли в магазин, набрали вина, джина, разных вкусняшек, пришли домой, и продолжили пировать. Мы говорили обо всем – я рассказывала ему, как мне было плохо, что он ушел к своей жене, и оставил меня одну у себя дома…Я сказала, что, когда узнала, что он едет к ней, первый мой порыв был – дать ему смачную пощечину. А он спросил:

– Почему ты этого не сделала?

Вот интересно, действительно, почему? Я ответила:

– Потому что там были посторонние люди, и я не хотела при них выяснять отношения.

На самом деле причина была в другом – я не чувствовала, что у меня есть на это право… Я принимала те крохи его внимания и любви, которые он мне давал и ждала… Чего я ждала? Ждала, что он хотя бы знак какой-то подаст, что он меня любит и что мне не нужно ждать следующей реинкарнации, чтобы быть с ним, это можно сделать здесь и сейчас…

Мы еще очень долго говорили с ним обо всем на свете. Он, наверное, единственный мужчина в моей жизни, с которым я столько говорила.

Потом мы переместились в спальню и любили друг друга со всей страстью, на которую были способны. Он был великолепен – как и всегда для меня. Он целовал меня, обнимал, его руки обвивались вокруг моего тела, а я просто таяла. Мы смеялись, целовались и он проникал в меня снова и снова… Потом я уснула, а утром… утром он уехал домой. Он уехал, а меня ожидал новый «сюрприз» и далеко не самый приятный.

«Разбудив» свой компьютер, я увидела, что Матвей залогинился в свой скайп и забыл из него выйти. Конечно, я, как любая женщина на моем месте (я думаю), не удержалась и посмотрела, для чего же он посреди ночи включил скайп. И вот тут-то «сюрприз» и притаился.

Писал он двум людям. И если первого я знала – это был его друг, с которым я была знакома, то вторым человеком оказалась девушка, которая не ответила на его сообщение. Меня как будто холодной водой окатили. Именно в этот момент я поняла, что по большому счету ничего для него не значу. С другом он говорил о своей жене, о том, как ему плохо оттого, что у них такие отношения и все в таком духе. Друг спросил, как он съездил, все ли хорошо. На что он ответил, все так, как и ожидалось. Как именно ожидалось, он не уточнил, и тему эту развивать не стал. Он не хотел говорить обо мне.

Настроение мое резко упало, я отошла от компьютера, оставив включенным его скайп, и задумалась о нем и своих чувствах к нему.

Мне было очень тяжело рядом с ним. Но каждый раз, как только мы расставались, я начинала вновь ждать нашей встречи. Я сходила с ума от того, как сильно я хочу его увидеть и прикоснуться к нему, ощутить его – его вкус, запах, дыхание, тяжесть его тела. Ждала и боялась этого. Боялась потому, что рядом с ним мне было невыносимо хорошо – моя душа замирала, разум отключался, сердце проваливалось куда-то в пятки… Мне было до того хорошо, что становилось невыносимо от мысли, что это все однажды закончится и от того хотелось, чтобы это закончилось как можно быстрее. Чтобы перевернуть и закрыть эту страницу, не ждать, не страдать, не мучиться. Теперь я знаю, что бывает настолько хорошо, что становится плохо… но причина была не только в этом. Так же как невыносимо хорошо, мне одновременно было невыносимо больно. Нет, не от того, что он принадлежал другой женщине «на бумаге», я старалась об этом не думать вовсе. Правда получалось плохо, потому что все его мысли и чувства принадлежали этой другой женщине… И вот это причиняло мне невыносимую боль. Мне оставалось только гадать – есть ли в его сердце и в мыслях хотя бы маленький кусочек места для меня… Каждый раз, когда мы встречались, он был таким далеким и словно держал меня на расстоянии вытянутой руки. Один Бог знает, чего мне стоило удерживать в узде свои чувства и не обрушить их на него лавиной, сметающей все на своем пути. Я боялась спугнуть его силой своего чувства, да что там, я и сама их боялась. Боялась, что ему и вовсе не нужны мои чувства, и он исчезнет из моей жизни так же внезапно, как и появился. Еще больше я боялась, что если дам себе волю, то уже не смогу справиться с собой и просто не переживу, если он вдруг перестанет быть в моей жизни. Не переживу все это снова… Наверное, этого я боялась больше всего – снова полюбить, открыться, дать волю чувствам, поверить, что любовь возможна… Поэтому, как только мы расставались после нашей очередной встречи, я вздыхала с облегчением, но ежедневные переписки в скайпе лишь разжигали мои чувства к нему с новой силой, потому что в этих разговорах он был совсем другим – нежным, ласковым, любящим, грустным, даже печальным. Я жалела его и тянулась к нему всей своей душой и всем сердцем.

И вот теперь, у меня есть возможность узнать, как же он на самом деле ко мне относится… Во всяком случае, я так думала.

Через некоторое время его скайп сигнализировал о том, что пришло сообщение. Я посмотрела – ответила девушка, которой он писал ночью. Они поговорили ни о чем несколько минут, она сказала, что потеряла телефон, он ответил, что не беда, он ей купит новый. Из чего я сделала вывод, что у него с этой дамой близкие отношения, или он хочет, чтобы они такими были. Справедливости ради надо сказать, что больше он с ней не переписывался. Откуда я это знаю?

Все просто, я не стала отключать его скайп. Да, вот так. Не думайте, что я сумасшедшая. Я думаю многие из вас, среди тех, кто читает сейчас эти строки, поступили бы точно также. Зачем мне это было нужно? Я хотела узнать, чем он живет и думает ли он обо мне вообще. А еще я хотела узнать, есть ли у него другие женщины.

О, мне приходилось проявлять невиданные чудеса изобретательности, чтобы оставить его скайп включенным на своем компьютере и при этом иметь возможность с ним переписываться в этом скайпе. По большей части, все его переписки в скайпе сводились к каким-то рабочим моментам, да и в принципе он мало с кем там общался. Обо мне он ни с кем не говорил, во всяком случае в скайпе, как будто меня и не было.

Забегая вперед, скажу, что однажды, спустя, наверное, месяца три, я дождалась, новой порции огорчений и расстройств. Он писал какой-то Оле, которая, судя по всему, проживала в городе нашего детства. Знаком он был с ней видимо давно и отношения между ними были явно далеки от чисто дружеских, судя по характеру переписки. Но меня задело даже не это. Мало ли с кем мужчины переписываются на интимные темы, хотя укол в сердце я почувствовала весьма ощутимо, потому что поняла, что я отнюдь не единственная кому он пишет все свои «хочу». Но больше всего задело то, что он ей купил духи и отправил со своей мамой, которая гостила у него некоторое время. Я подумала о том, что после кольца, он ни разу не проявил желания мне что-то подарить, а я ничего и не просила, потому что он все время жаловался на отсутствие денег, а сам, оказывается, тем временем одаривал других женщин. Но хуже всего было то, что я даже не могла у него ничего спросить об этой женщине, не объяснив, откуда я о ней знаю. Не зря ведь все психологи говорят, что прежде чем лазать по карман и телефонам мужа (друга, ухажера, любовника и т. п.), подумайте, что вы будете делать с тем, что извлечете из этих карманов-телефонов. Я, конечно, не думала. Я просто хотела знать.

Так это все и продолжалось. Я мониторила его скайп и каждый день ждала от него сообщений.

* * *

Не имеет смысла описывать наши практически ежедневные беседы в скайпе или в других мессенджерах и социальных сетях. По большей части это были просто разговоры о повседневных делах, заботах и прочем. Иногда разговоры были более интимного характера. Особенно когда на меня накатывала тоска по нему, и я писала ему, как сильно хочу к нему и его, отправляла какие-то стихи, найденные на просторах интернета.

Ноябрь 2011 г.

[21.11.2011 22:56:23] Полина: Хочу к тебе… Запретное желание,

Невольный шепот ветра на траве,

Огромное, как вечность расстояние

И в нем одно – хочу, хочу к тебе!..[3]

Даже не так – хочу, хочу тебя…

Соскучилась я…так хочется тебя сейчас обнять… почувствовать твои руки…целовать, обнимать, гладить, ласкать…ммммм…что-то от одних мыслей возбудилась и внизу живота разлилось приятное тепло… как бы я хотела почувствовать тебя сейчас внутри…))))

[21.11.2011 22:56:31]Матвей: Поля – я тут работаю – а ты вот прям так… И что же делать теперь?

[21.11.2011 22:57:11] Полина: ну что делать…снимать штаны и бегать)))) не все ж работать…иногда надо и отвлекаться от работы

[21.11.2011 22:57:34]Матвей: хм-хм, возможно, возможно

[21.11.2011 22:58:28]Полина: а что я такого сказала, что может помешать тебе работать? Просто что-то накатило…и сейчас пока пишу еще больше накатывает…прямо горячими волнами. Корсет себе заказала на этой волне.

[21.11.2011 22:59:06] Матвей: уууххх

[21.11.2011 23:59:29] Полина: что бы это значило? Снял штаны и побегал? Я бы, конечно, предпочла, чтобы это было – уууххх, что бы я сейчас с тобой сделал в хорошем смысле, ну а дальше в красках – что и как именно.

Чего бы мне сейчас хотелось – сесть тебе на лицо и кончить тебе на язык, а еще лучше в позе 69, но чтобы ты не кончил…потом взял меня сзади…резкими сильными толчками…проникая в самую глубину, напитываясь моими соками, и когда ты почувствуешь, что готов кончить, повернешь меня и дашь мне свой пульсирующий член в рот, контролируя весь процесс. И изольешься мне в рот своим сладким нектаром, смешанным с моим… Это то, что я сейчас представляла, пока мастурбировала… спокойной ночи, дорогой и с добрым утром))

[22.11.2011 10:23:53]Матвей: Козявка ты, тебе порнороманы писать надо.

_____

Я понимала, что иногда мысли о нем сводят меня с ума. Лежа в постели перед сном и думая о нем, я физически ощущала его руки на своем теле, нежные прикосновения его губ и языка к моей коже, в самых чувствительных уголках. Подушечками пальцев я ощущаю его мускулы, мысленно глажу его плечи, его красивые большие сильные руки. В такие минуты приливы страсти вперемежку с нежностью столь сильны как будто он действительно рядом со мной, в моих объятиях, во мне… Я знаю, что все это лишь мечты, но желание прикоснуться к нему, почувствовать его горячее дыхание, всю его нежность и ласку накрывает меня с головой. Я начинаю ласкать свое разгоряченное тело. Глажу грудь, нежно провожу рукой по животу, опускаю ее в самое сердце моего желания и чувствую влажность и жар, которые предназначены только для него. Я шепчу: «Любимый, я так хочу тебя». Желание настолько сильное и жгучее, что я действительно чувствую его так, будто он сейчас со мной. Как же я хочу хотя бы на час, на полчаса, да что там – хоть на пять минут – увидеть, прикоснуться, поцеловать…

Это было странно, но я действительно ощущала его кожей, понимала, в каком настроении он мне пишет, знала заранее, что у него какие-то неприятности. Он продолжал сниться мне постоянно. Сны эти были такими реальными, что я перестала понимать, где сон, а где реальность. Все, что было во снах, потом происходило в реальной жизни. Никогда раньше ни с кем у меня не было такой сильной энергетической связи.

Понять природу этого чувства я не могла, но привязанность к нему росла с каждым днем, я уже не могла существовать без ежедневного общения с ним.

В следующий раз мы увиделись только в середине декабря. Я ездила в Москву по просьбе одной своей приятельницы – помочь ей в участии в конкурсе красоты. Какими правдами или неправдами она туда попала, я не знаю, но главное, что мне очень хотелось поехать в Москву, чтобы увидеть Матвея, а потому я с радостью согласилась ей помочь. Этот раз был, пожалуй, единственным в череде наших встреч, о котором ничего плохого я сказать не могу. Матвей встретил меня в аэропорту, мы приехали к нему, дома у него были гости – два друга, с которыми я уже была знакома. Наверное, именно потому, что мы были не одни, нам было легче взаимодействовать друг с другом. Так или иначе, он был рад мне, я это чувствовала. Мы занялись любовью, не дожидаясь наступления ночи, потом пили шампанское, говорили. Утром я уехала на весь день, вернулась поздно ночью и мы снова любили друг друга. А на следующее утро я уехала домой. Правда Матвей даже не проводил меня до двери на прощание, но я как-то особо не обратила на это внимания. Мне так не хотелось от него уходить, что я очень долго медлила и вышла уже в самый последней момент, в итоге чуть было не опоздала на самолет. Он обещал, что приедет в конце декабря ко мне и заодно навестит своих родственников, которые, как оказалось, жили неподалеку от Екатеринбурга.

Он приехал ко мне сразу после наступившего нового 2012 года. Это было 3 января. И эта встреча была такой же странной и непонятной, как и все предыдущие. В первый день своего приезда он был весел, шутил, мы много говорили и занимались любовью. Утром я проснулась от того, что он вошел в меня сзади. Я так мечтала об этом, но ни разу за все время, что мы проводили ночи вместе, на утро он не притрагивался ко мне. Мне было так хорошо, что невозможно передать словами. В этот день он собирался ехать к родственникам. Я так не хотела, чтобы он уезжал. Но он, конечно, все-таки уехал. Вернулся он утром следующего дня. Мой четырехлетний сын Дениска, увидев его на пороге, сказал: «Мама, пусть он уйдет». Я заметила, что Матвей несколько растерялся от этих слов, и спокойно сказала сыну: «Сынок, это Матвей, он мой друг и он никуда не уйдет, потому что он живет в другом городе и приехал ко мне в гости, и идти ему некуда». Матвей был явно с глубокого похмелья, он прошел в комнату и лег спать. Мы с Дениской готовили суп, он все крутился вокруг Матвея, рассматривал его, а потом пришел ко мне на кухню и спросил: «Мама, а почему он спит в твоей кровати? А где он живет?» и так далее. Было забавно отвечать на эти вопросы сына. Я никогда не думала, что мне придется когда-нибудь знакомить своих детей со своим любимым мужчиной и что-то им объяснять. Да и потом, у нас, мягко говоря, были не совсем те отношения, чтобы я представляла его детям, однако же.

Вечером сына забрала бабушка и мы с Матвеем остались одни. И это был уже совершенно другой человек, который, казалось, не понимал, что он тут делает вообще. Холодный, замкнутый, весь в себе и…в телефоне. Когда он уснул, я взяла его телефон и увидела, что он обменивался смс-сообщениями со своей женой. И эти сообщения были очень ласковыми: что-то типа «роднуля-обожуля-золотуля». Я задохнулась от ревности и обиды и…не смогла уснуть всю ночь. Под утро, я обняла его, прижалась к его широкой спине и так и лежала до тех пор, пока не прозвенел будильник. Я накормила его завтраком и, когда он уходил, крепко обняла его, как будто чувствовала, что мы не увидимся теперь очень долго.

Как обычно, когда он уезжал, я испытывала огромное облегчение и тут же начинала отчаянно скучать по нему. Несмотря на всю муку наших странных взаимоотношений, я не хотела, чтобы все это закончилось, потому что любила его, хоть и не могла до конца открыть свое сердце этим чувствам. Оно и не закончилось, но места ни в его сердце, ни в его жизни для меня так и не нашлось. Потом даже эти его редкие визиты прекратились.

Жизнь шла своим чередом, мы почти ежедневно переписывались и говорили обо всем на свете.

Январь 2012 года

[24.01.2012 22:33:50] Матвей: привет, рыжуля

[24.01.2012 22:34:26] Полина: Привет, зая

[24.01.2012 22:34:40] Полина: Вернулся?

[24.01.2012 22:35:04] Матвей: вернулся блин

[24.01.2012 22:35:36] Полина: Чего такое?

[24.01.2012 22:37:35] Матвей: просто:)

[24.01.2012 22:37:58] Полина: Как отдохнул?:)

[24.01.2012 22:38:17] Матвей: ничего – скорее даже нормально, как у тебя дела?

[24.01.2012 22:38:48] Полина: Ну и хорошо

____

Он уезжал отдыхать с женой… И мы все это время не общались. Я очень скучала и, в то же время, мне было как-то не по себе от всей этой ситуации. Я понимала, что наши отношения захватили меня целиком, но про Матвея я не могла сказать того же. И это меня сильно беспокоило. Он снова стал мне сниться, и сны эти были не всегда приятные. В глубине души я понимала, что нужно все это прекратить, но…

____

[24.01.2012 22:39:13] Полина: Да у меня в целом все ок

[24.01.2012 22:40:03] Полина: Сдала сессию, до пятницы курсач надо написать и сдать

[24.01.2012 22:43:52] Матвей: все-то у тебя какие-то заботы

[24.01.2012 22:44:37] Полина: Ну а что мне еще делать

[24.01.2012 22:44:51] Матвей: видимо больше нечего:)

[24.01.2012 22:45:12] Полина: Меня по Тайландам никто не возит:P

[24.01.2012 22:48:26] Матвей: НИЧЕЕ кто-нить еще свозит

[24.01.2012 22:50:17] Полина: это вряд ли

[24.01.2012 22:50:35] Матвей: почему??? что за депрессивное настроение?

[24.01.2012 22:50:38] Полина: быстрее уж я сама

____

Да не хотела я, чтобы «кто-нибудь» меня свозил. Я хотела, чтобы это был он и никто больше. Но сказать ему об этом не могла… Мне хотелось, чтобы он сказал, что он обязательно меня свозит, а не мифический «кто-нить».

____

[24.01.2012 22:50:44] Полина: да устала… и соскучилась по тебе я…

[24.01.2012 22:52:21] Матвей: да ты ж моя хорошая

[24.01.2012 22:52:28] Полина: ты мне снился опять на днях

[24.01.2012 22:52:44] Матвей: да? надеюсь в хороших снах?

[24.01.2012 22:52:47] Полина: запарил уже сниться:D

[24.01.2012 22:52:59] Матвей: все прекращаю

[24.01.2012 22:53:06] Полина: один раз в хорошем, второй не очень

[24.01.2012 22:53:17] Матвей: а что во втором?

[24.01.2012 22:53:32] Полина: да так-то ничего плохого, просто…неприятный мне сон был

[24.01.2012 22:53:58] Матвей: ааа – понятно

[24.01.2012 22:54:04] Полина: девушке ты свидание назначал…в моем присутствии

[24.01.2012 22:54:15] Полина: что тебе понятно?:)

[24.01.2012 22:54:16] Матвей: ничего какой я казанова в твоих снах

[24.01.2012 22:54:32] Полина: дак ты и не только в моих снах

[24.01.2012 22:55:12] Матвей: ага – чет по ходу неправильное какое-то представление у тебя обо мне

[24.01.2012 22:55:02] Полина: да все правильное… она тебя правда отшила…но все равно какой-то неприятный сон

[24.01.2012 22:55:12] Матвей: вот сука высокомерная а

[24.01.2012 22:55:16] Полина: ну…она не высокомерно отшила))) а оч вежливо)))

[24.01.2012 22:55:36] Матвей: типа а не соизволили бы вы на йух прогуляться?

[24.01.2012 22:55:43] Полина: неа))) типа сказала тебе…извините мужчина…вы женатый человек и у нас с вами ничего не может быть

____

Следовало мне, пожалуй, прислушаться к этому сну и поступить так, как сделала эта девушка в моем сне…

____

[24.01.2012 22:56:40] Матвей: ух ты – так она порядочная выходит

[24.01.2012 22:56:46] Полина: ну выходит, что так

[24.01.2012 22:56:55] Полина: ну вообщем такой сон…заставляет задуматься

[24.01.2012 22:57:10] Матвей: ну если уж заставил задуматься, то думай:)

[24.01.2012 22:58:00] Полина: да я уж девять месяцев думаю…всю бошку сломала уже

____

И это было правдой. Я все время думала, зачем я погружаюсь в эти бессмысленные отношения, ведь я же хорошо понимаю, что все это неправильно. Ну, не могу я так. Не могу любить его, желать его и понимать, что он не мой… Лучше совсем отказаться от него и жить, как раньше. Как раньше… Проблема была в том, что как раньше я уже не могла. Что-то изменилось во мне, и я уже не представляла, какой будет моя жизнь, если его в ней не будет…

____

[24.01.2012 22:58:21] Матвей: аккуратнее с башкой-то

[24.01.2012 22:58:44] Полина: да че ей сделается-то, она у меня привычная

[24.01.2012 22:59:09] Матвей: это хорошо, что ничего ей не сделается

[24.01.2012 22:59:43] Полина: да идешь ты: P чет я гоню совсем сегодня…))))

[24.01.2012 23:00:52] Матвей: скоро уже пойду

[24.01.2012 23:01:08] Полина: куда?

[24.01.2012 23:01:40] Матвей: в машинку и домой

[24.01.2012 23:02:13] Полина: как погода в Москве? ты когда приехал-то?

[24.01.2012 23:02:33] Матвей: вчера ночью, точнее сегодня

[24.01.2012 23:03:08] Полина: я почему-то думала 22-го ты приедешь. Как твоя аллергия? прошла?

[24.01.2012 23:03:54] Матвей: да прошла – очень рад этому обстоятельству

[24.01.2012 23:04:18] Полина: ну…ничто не вечно…под луной:) в том смысле, что рано или поздно все заканчивается… и плохое и, к сожалению, хорошее тоже…

[24.01.2012 23:06:13] Матвей: ну за этим же что-то другое появляется и хорошее и плохое

[24.01.2012 23:06:26] Полина: ну да… что тоже не очень хорошо – в том смысле, что плохого лучше не надо))))

[24.01.2012 23:07:00] Матвей: та лана тебе – а то бы вообще ничего бы не менялось в жизни

[24.01.2012 23:07:21] Полина: менялось бы… время же не статично

[24.01.2012 23:08:17] Матвей: ой – философия пошла – чет ты совсем утомилась

[24.01.2012 23:08:28] Полина: да не то слово…

____

Конечно, время было не статично. И в моей жизни было не только ожидание переписки с Матвеем. Была учеба – причем завершающая ее часть. Курсовые, диплом, подготовка к гос. экзаменам. Были дети. Дочь моя участвовала в конкурсе моделей, подготовка была не самая простая – и костюмы подготовить, и каждый день репетиции. Забот у меня хватало. Еще ведь и работать нужно было. А потому, переписка с Матвеем была для меня своего рода отдушиной.

____

[30.01.2012 15:14:58] Матвей: 80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

[30.01.2012 15:28:03] Полина::D Поздравляй меня-защитила курсач на отл.

[30.01.2012 15:38:06] Матвей: Привет, рыжулька – ну ты же умничка, я даже и не сомневался!!!! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!

[30.01.2012 15:39:04] Полина: Спасибо:) Привет

[30.01.2012 15:52:31] Матвей: какая то ты сдержанная сегодня

[30.01.2012 15:52:39] Матвей: пить собираешься?

[30.01.2012 15:53:45] Полина: Неееее…ты что??? Завтра же концерт

[30.01.2012 15:54:41] Матвей: у тебя?

[30.01.2012 15:55:01] Полина: А сегодня в 6 собрание не известно до скольки

[30.01.2012 15:55:23] Полина: Ага у меня: D песни буду петь. У дочи же

[30.01.2012 15:56:24] Полина: Пить в пятницу – у папы юбилей

[30.01.2012 15:57:00] Матвей: ща твои чудо-фотки пересматривал – хороша рыжулька

[30.01.2012 15:59:41] Полина: А ты в игривом настроении?;)

[30.01.2012 16:01:28] Матвей: нее – я в ажитации – ну и так, тебе хотел пару ласковых закинуть

[30.01.2012 16:05:22] Полина: За пару ласковых отдельное спасибо:) ты у меня тоже зайка)))

[30.01.2012 16:05:40] Полина: что такое ажитация?

[30.01.2012 16:06:09] Матвей: ну это такой приятный нервяк, типа ожидание чего то хорошего

[30.01.2012 16:07:05] Матвей: состояние, когда летишь из Москвы в Ебург и знаешь, что там красотка в чулочках, и будем шампань с клубникой трескать

[30.01.2012 16:08:08] Полина: Вооот. Надо лететь значит;)

[30.01.2012 16:09:14] Матвей: да я бы с радостью – тока ща чем объясню

[30.01.2012 16:09:57] Полина: Командосом. Я уже соскучиться успела:*

[30.01.2012 16:11:57] Матвей: это пиздец как взаимно

[30.01.2012 16:13:03] Полина: [inlove) супер

[30.01.2012 16:13:38] Матвей: да не то слово

____

Давно он не говорил мне таких слов, я очень по ним скучала, но еще больше скучала по нему – по его глазам, по его рукам, губам, по его телу, запаху…

____

[30.01.2012 16:13:56] Полина: В конце февраля приезжай:)

[30.01.2012 16:14:43] Матвей: постараюсь

[30.01.2012 16:16:47] Полина: Ты ж мой золотой:*

[30.01.2012 16:17:05] Матвей: ты ж моя рыженькая

[30.01.2012 16:20:21] Полина: На улице дубак(((

[30.01.2012 16:20:51] Матвей: у нас тоже – мне бы вниз сгонять пуговицы на дубленке подшить

[30.01.2012 16:21:33] Полина: В ателье?

[30.01.2012 16:21:38] Матвей: но

[30.01.2012 16:21:54] Полина: А сам не?

[30.01.2012 16:21:59] Матвей: не

[30.01.2012 16:22:16] Полина: А жена на что?:)

[30.01.2012 16:22:51] Матвей: этот вопрос давно витает в воздухе – я и про себя все думаю – на фига я тут нужен?

[30.01.2012 16:23:50] Полина: Мда уж… Для денег и любви:)

[30.01.2012 16:25:02] Матвей: по-моему, первого вполне достаточно

[30.01.2012 16:26:43] Полина: А должно быть для второго, а с первым как-нибудь… Приезжай, я тебе пришью пуговицы:)

[30.01.2012 16:26:22] Матвей: эххх, вот если бы приехал то точно не пуговицы шить, а новости смотреть

____

Прикол про новости родился после Сочи и еще долго вспоминался нами при каждом удобном случае. Не скажу, что мне как-то было весело от него, но вот такой своеобразный юмор был у Матвея. Я не понимала тогда, что за самоиронией он пытается спрятать свою неуверенность в себе и свои комплексы.

____

[30.01.2012 16:27:40] Полина: Блин, вынудишь меня телек выкинуть:)

[30.01.2012 16:40:07] Матвей: из-за новостей???

[30.01.2012 16:54:56] Полина: из-за тебя… телек ты можешь и дома посмотреть:P

[30.01.2012 16:57:21] Матвей: могу и дома и у тебя по счастью

[30.01.2012 16:57:47] Полина: а у меня лучше на меня смотри;)

[30.01.2012 16:59:04] Матвей: ах, ты ж моя ненаглядная

[30.01.2012 16:59:10] Полина::D вот и наглядывайся))) а то приезжаешь раз в пятилетку и телек зыркаешь

[30.01.2012 17:06:39] Полина: а я пятого числа уезжаю… будешь скучать по мне?:)

[30.01.2012 17:08:26] Матвей: куда?

[30.01.2012 17:09:51] Полина: на Мальдивы

[30.01.2012 17:10:05] Матвей: ого – с кем?

[30.01.2012 17:10:22] Полина: а вот))))

[30.01.2012 17:11:36] Матвей: дак я ж кто чтоб тебе что-то говорить – хоть с порноактерами – рад за тебя, рыжуля – отдохни как следует

[30.01.2012 17:12:26] Полина: с какими порноактерами еще???? конечно отдохну, куда ж я денусь)))

[30.01.2012 17:13:02] Матвей: я говорю, что ты можешь ездить хоть с порноактерами – я же не муж тебе, чтобы контролить

[30.01.2012 17:14:03] Полина: ну так-то да…но мне было бы приятно

[30.01.2012 17:14:33] Матвей: что было бы приятно – с порнушниками затусить на Мальдивах?

[30.01.2012 17:14:41] Полина: если бы ты хотя бы для виду поконтролировал;)

[30.01.2012 17:15:24] Матвей: дак, я могу конечно – просто я думал, ты сразу скажешь – слышь ты – сгоняй-ка на йух – это вон туда – в противоположной стороне от Мальдив

[30.01.2012 17:15:41] Полина: ну могу, конечно, и сказать… все ж зависит от того, как контролировать будешь))

____

Я так давно была предоставлена сама себе, что уже жаждала, чтобы кто-нибудь заявлял свои права на меня. Чтобы он заявлял свои права на меня. Мне действительно этого хотелось, но он этого не делал. Более того, мне было странно, что в его глазах я выгляжу этакой «роковой» красоткой, которая в принципе не может им всерьез заинтересоваться… Он об этом говорил много раз, что он не понимает, что я могла в нем найти и не верит, что я в принципе могла им заинтересоваться.

____

[30.01.2012 17:25:37] Матвей: ты как так шустро собралась то? путевку уже взяли?

[30.01.2012 17:25:59] Полина: Ага

[30.01.2012 17:26:14] Матвей: не через москву летите?

[30.01.2012 17:27:01] Полина: Нет прямой от нас рейс

[30.01.2012 17:27:53] Матвей: супер – завидую белой-белой завистью, ты заслужила

[30.01.2012 17:28:11] Полина: Да я давно собралась. Просто пока точно было не ясно, никому ничего не говорила

[30.01.2012 17:28:24] Матвей: дак, я помню еще с сочей

[30.01.2012 17:29:53] Полина: Ну да, только вместо мая получился февраль

____

Мальдивы были моей мечтой. Втемяшилось мне в голову, что я хочу туда попасть. И я решила сделать себе такой подарок к 35-летию. Я, конечно, сомневалась, что у меня это получится, но запрос во Вселенную был отправлен. А потому моя сокурсница мне предложила поехать с ней в феврале, а не в мае, я согласилась, и она сама же все организовала. Мне нужно было только заплатить и собраться. Что я и сделала.

____

[30.01.2012 17:30:49] Матвей: ничего страшного

[30.01.2012 17:31:34] Матвей: будешь мне оттуда эротические фотки присылать?

[30.01.2012 17:35:29] Полина: Так, а я где их там возьму?:)

[30.01.2012 17:36:00] Матвей: ну сделаешь на фотик и через ноут, скайп хоп и они у меня

[30.01.2012 17:36:36] Полина: А я ноут не беру с собой

[30.01.2012 17:36:51] Матвей: жопа ты с ручкой

[30.01.2012 17:36:54] Полина: я ж отдыхать еду)))

[30.01.2012 17:38:07] Матвей: ну и все – кабзда

[30.01.2012 17:39:11] Полина: Развод, аборт и девичья фамилия?

[30.01.2012 17:39:51] Матвей: ничего из вышеперечисленного – только новая фамилия – зирнбирнштейн

[30.01.2012 17:40:00] Полина: Ты ж мне не присылал с Тайланда: P И на днях обещал и не прислал:(

[30.01.2012 17:40:15] Матвей: бля – это мы ща чем меряемся

[30.01.2012 17:41:06] Полина: Ничем))) чем нам мериться)))

[30.01.2012 17:41:31] Матвей: блин у меня чет вааще он не активный какой то последние дни – холодно видимо он и не высовывается:)

[30.01.2012 17:42:19] Полина: Кадр ты:) меня на тебя нету)))

[30.01.2012 17:42:38] Матвей: да было бы супер ща, если бы ты сверху

[30.01.2012 17:43:40] Полина: Я сверху не люблю:P

[30.01.2012 17:43:53] Матвей: ну тогда рачком

[30.01.2012 17:45:30] Полина: Блин… Я так-то в такси еду…ерзаю сижу по сидению))) Прям сильно возбудилась. Так-то уже месяц на голодном пайке…

[30.01.2012 17:48:34] Матвей: ну как и я

____

В смысле – как и он? Он только что приехал с югов, где отдыхал со своей женой, что же у них секса там не было? Поверить в это я не могла, конечно, и не понимала, зачем он так говорит. Новерить в это очень хотелось…

____

[30.01.2012 17:49:17] Полина: Ммммм… Айда ко мне. В меня…

[30.01.2012 17:49:53] Матвей: да я бы с радостью

[30.01.2012 17:52:14] Полина: А как я бы с радостью… я вся теку, грудь набухла…не могу-хочу тебя

[30.01.2012 17:53:28] Матвей: мой тоже встал, хочется ему в твою…

[30.01.2012 17:55:02] Полина: А как ей хочется его

[30.01.2012 17:56:02] Матвей: вот же дурацкая ситуация

Да уж, нарочно не придумаешь.

[30.01.2012 17:57:36] Полина: Я прямо сейчас физически ощущаю тебя в себе

[30.01.2012 17:57:57] Матвей: блин тебе хорошо – а я только трусы на себе ощущаю

[30.01.2012 18:03:30] Полина: А ты представь, что я рядом и ощутишь не только трусы, но и то как я хочу тебя и как вся истекаю от желания вобрать тебя глубоко в себя… Почувствовать, как ты входишь в меня и проникаешь глубже и глубже сильными грубыми толчками…

Когда я думала о нем, закрыв глаза, я действительно как будто переносилась туда, где был он и он был со мной. Я чувствовала его, ощущала его физически так, как будто вот прямо сейчас он со мной. Это было настолько удивительно, что иногда даже пугало…

Глава 7. Иллюзия любви

Говорят, Веселенная способна исполнить любые наши желания. Главное правильно желать. Видимо, я желала не совсем правильно (а может совсем неправильно), потому что мои желания исполнялись крайне редко, за некоторым исключением. Так, например, пока я училась в автошколе, я хотела четко определенный автомобиль. Я так сильно его хотела, что потом все сложилось таким образом, чтобы я стала-таки владелицей именно этого автомобиля и никакого другого. Даже вопреки всему тому, что я делала. Я на полном серьезе уже готова была отказаться от своей мечты и приобрести другой автомобиль, но Вселенная уже знала, что именно я хочу, и выполнила мой «заказ» четко в соответствии с полученными «инструкциями». Иногда, конечно, бывали небольшие отклонения – как в случае с Мальдивами, но в целом «заказы» мои исполнялись исправно. Заказывала я только очень мало и очень редко. Зато метко. Зачем беспокоить Высшие Силы по пустякам?

Но вот с любовью почему-то все получалось с точностью до наоборот. Чем больше я хотела любви, тем меньше ее получала. Ну, или, во всяком случае, мне так казалось. Любое проявление симпатии в мой адрес я уже расценивала, как повод влюбиться, не дожидаясь ухаживаний и «подвигов» со стороны объекта моего внимания, о которых я грезила с детства. Так и получалось, что в жизни у меня была в основном лишь иллюзия любви, которая рассыпалась в прах, стоило мне лишь разок трезво взглянуть на ситуацию. С Матвеем трезво взглянуть на ситуацию не получалось…

* * *

Февраль 2012 года

[02.02.2012 18:15:15] Матвей: Привет

[02.02.2012 18:34:02] Полина: Привет, дорогой

[02.02.2012 18:35:31] Матвей: мне шенген на 2 года дали прикинь – УРА!!!!

[02.02.2012 18:36:37] Полина: Здорово, куда собираешься? Опять в Испанию?

[02.02.2012 18:36:51] Матвей: пока никуда – надо вообще ее в Испании открывать, видимо, да – а уже потом можно по Европе погонять

[02.02.2012 18:37:08] Полина: Вишь как я угадала))

[02.02.2012 18:37:25] Матвей: вижу – ты же умничка

[02.02.2012 18:37:37] Матвей: ты-то уже на сумарях?

[02.02.2012 18:37:48] Полина: Да нет еще. Бегаю как савраска

[02.02.2012 18:38:04] Матвей: куды?

[02.02.2012 18:38:17] Полина: Сил нет никаких уже

[02.02.2012 18:38:32] Матвей: ну терпи, зая – скоро оторвешься, как следует

[02.02.2012 18:38:53] Полина: Да куда только не бегаю.

[02.02.2012 18:39:01] Матвей: понятно

[02.02.2012 18:40:34] Полина: домой минут 20 назад пришла только – за долларами ходила, потом на рынок – детям еды купить, завтра еще порядок навести надо дома, борща сварить, курсовую отвезти, потом в парикмахерскую, потом маникюр-педикюр – короче жесть))

[02.02.2012 18:42:22] Полина: одна мысль, что через пару дней я буду далеко от всего этого меня и поддерживает))) ты что делаешь?

[02.02.2012 18:49:03] Матвей: ща занят малеха

[02.02.2012 18:49:53] Полина: ладно, занимайся…пойду тоже займусь домашними делами

[02.02.2012 18:50:02] Матвей: давай, рыжулька

А ночью от него пришло такое сообщение…

[03.02.2012 1:29:42] Матвей: прям подмывает тебе сказать что-нить важное – а определить его важность не могу – но могу сказать одно – ты лучше меня, лучше всех – и я понимаю, что почувствовал это острее чем другие

[03.02.2012 1:30:28] Полина: ты чего это вдруг?

____

Честно сказать, я удивилась и… обрадовалась. Он никогда за все время нашего общения ничего мне не говорил о своих чувствах ко мне. Я вообще не понимала, как он ко мне относится. А тут такое…

____

[03.02.2012 1:39:44] Полина: и тишина… надеюсь, что сообщение это было адресовано действительно мне, а не отправлено по ошибке

[03.02.2012 1:40:05] Матвей: только тебе, рыжулечка

[03.02.2012 1:40:15] Полина: в любом случае… спасибо тебе за такие теплые слова…я очень тронута… хотя, конечно, никого я не лучше и не хуже…просто такая, какая есть)))

[03.02.2012 1:43:40] Матвей: однозначно лучше – я думал, что ты несерьезная – но пообщавшись с тобой, понял, что воспринимал тебя поверхностно – за что прошу прощения – ты очень самобытная и самостоятельная единица

[03.02.2012 1:44:18] Полина: я какая??? несерьезная???:D ну ты даешь)))))))))))))))))))))) повеселил)))

[03.02.2012 1:44:51] Матвей: читай сообщение полностью

[03.02.2012 1:44:58] Полина: да я прочитала))) просто забавно……про несерьезность… вот этого про меня по-моему вообще никто никогда не смог бы подумать, мне наоборот все всегда говорят что я СЛИШКОМ серьезная))) иногда мне и самой хотелось бы как-то попроще относиться ко всему…понесерьезней)))) но, видимо это в крови))

____

В несерьезности меня еще никто и никогда не упрекал. Напротив, все те, кто меня хорошо знал (а таких людей было немного), говорили мне частенько, что я слишком серьезно отношусь ко всему и что иногда надо как-то легче что ли. Но я вообще не понимала – о чем они говорят.

____

[03.02.2012 1:47:22] Полина: а как ты мог меня воспринимать не поверхностно, если ты меня не знал практически))) и не за что тебе просить прощения))) дурында ты моя)))

[03.02.2012 1:48:17] Матвей: у меня видимо переоценка ценностей происходит

[03.02.2012 1:48:31] Полина: и я не единица тебе какая-то там)))) а обыкновенная женщина)))) или лучше – необыкновенная женщина))))

[03.02.2012 1:48:32] Матвей: я пытаюсь заставить перестать жалеть и любить себя

[03.02.2012 1:48:50] Полина: это правильно, любить себя надо и жалеть иногда, но не надо в это погружаться глубоко. Но ты себя не любишь на самом деле, ты уж извини за прямоту

[03.02.2012 1:50:49] Полина: я иногда себя очень жалею…и даже плачу…пока никто не видит…но это редко случается…поплачу – и дальше вершить великие дела)))) нельзя позволять себе предаваться унынию – это вообще смертный грех

____

Да, унынию я научилась не предаваться. Но вся моя жизнь была какой-то бесконечной борьбой с «ветряными мельницами» и я от этого иногда очень уставала.

____

[03.02.2012 1:52:18] Матвей: я не предаюсь – просто обидно порой – ты вроде и так не самый-самый – а пытаешься людям помогать. А ТЕБЕ ЭТО КАК СЛАБОСТЬ ЗАЧИТЫВАЮТ

[03.02.2012 1:55:15] Полина: Матвейчик… в том-то все и дело, что ты САМЫЙ-САМЫЙ – ты хороший, ты добрый, заботливый, красивый, высокий и очень умный, и очень ласковый и нежный, и замечательный любовник, у тебя прекрасная интересная творческая работа, а то, что при всех своих достоинствах еще и помогаешь людям – так это только плюс тебе

[03.02.2012 1:58:29] Полина: какие еще достоинства нужны мужчине??? не понимаю……а если кто-то этого не понимает – значит они дураки и всего делов

[03.02.2012 2:00:30] Матвей: Зая – ты просто космос – ты по инету пытаешься мою запущенную планку поднять – спасибоооооооо – тебе огромадное – ты же и сама видишь, что все не просто так

____

Боже, как же я надеялась на то, что все действительно «не просто так» и как же я боялась верить в это, но еще больше я боялась, что все это лишь пустые слова. Одним словом, я совсем запуталась и сама не понимала, чего я хочу от этого мужчины. То ли того, чтобы он стал моим, то ли того, чтобы он исчез из моей жизни навсегда и чем скорее, тем лучше.

____

[03.02.2012 2:00:57] Полина: а я, честно говоря, не понимаю, почему у тебя планка ниже плинтуса

[03.02.2012 2:01:11] Полина: про тебя анекдот в сети ходит

– я ничтожество!

– ты???

– да, я жалкий, неудавшийся Бог!

[03.02.2012 2:02:13] Матвей: нууууу – не перегибай – я чмо, которым все пользуются

[03.02.2012 2:02:44] Полина: вот когда ты перестанешь так говорить и даже ДУМАТЬ, только тогда все изменится, как ты вообще про себя можешь так говорить? я просто не понимаю… я вот например знаю, что далека от совершенства, но при этом я также знаю, что у меня полно положительных качеств, которые перевешивают все несовершенства вместе взятые. И я знаю, что ты не думаешь на самом деле про себя ничего подобного, хорош хандрить!!!! выше нос)))

[03.02.2012 2:02:54] Полина: кто пользуется? я не пользуюсь, а это значит – что уже не все!!!

[03.02.2012 2:03:12] Матвей: ты вообще мое счастье

[03.02.2012 2:03:38] Полина: спасибо тебе… мне правда от тебя очень приятно слышать такие слова…точнее – читать)))

[03.02.2012 2:07:46] Полина: я приеду с отпуска – и приезжай ко мне – будем твою планку повышать;)

[03.02.2012 2:09:13] Матвей: солнышко – у каждого свой крест – как говорится – кесарю кесарево – я безумно рад, что ты есть в моей жизни и конечно же я никогда не думал, что именно ты будешь моим врачевателем души – спасибо!!!!

[03.02.2012 2:10:11] Полина: а я рада, что ты есть в моей…что до крестов – мы их сами себе выбираем и только от нас зависит, каким он будет

[03.02.2012 2:10:55] Матвей: не уверен

____

Хотела ли я быть его врачевателем души? Не знаю… Все, чего я хотела, чтобы он любил меня. Я была уверена, что он идеальный мужчина и достоин всего самого лучшего. Сердце мое разрывалось от боли за него. Я не могла понять, как он, такой красавец, мается от… А от чего он маялся? От того, что с женой у них совершенно идиотские отношения? Я вообще не понимала, что его удерживает рядом с ней, но, тем не менее, пыталась поддерживать его в этих непростых отношениях с женой, хотя один Бог знает, чего мне это стоило. Я просто хотела, чтобы он был счастлив, с ней или со мной – это был уже другой вопрос. Я так любила его, что для меня хорошим был бы любой вариант. Конечно, я хотела его для себя. Конечно, я мечтала подарить ему это счастье, мечтала быть с ним – всегда, мечтала родить ему детей. Он был для меня, я это чувствовала. Так глубоко, как его, я никогда в жизни никого не чувствовала. Его боль была моей болью, его огорчения были моими огорчениями, его радость была моей радостью, его счастье – моим счастьем. Но счастлив он не был. Ни с женой, ни со мной. Он страдал и мучился, я страдала и мучилась вместе с ним и не понимала, что начала потихоньку скатываться в пропасть безумия.

____

[03.02.2012 2:12:15]Полина: вот ты не обижайся…я вообще не люблю говорить о твоей семейной жизни…но все-таки скажу… пока ты не перестанешь что-то доказывать своей жене и не станешь воспринимать ее такой, какая она есть, попытавшись сосредоточить внимание на ее положительных качествах, а не наоборот – так у вас все и будет продолжаться. Мне нелегко это все говорить…ты просто реши для себя – сядь один и подумай – чего ты хочешь? Если ты действительно ее любишь и хочешь быть с ней и жить с ней – так будь и живи, а не отравляй себе жизнь. Когда-то же ты полюбил ее и жил с ней все эти годы, значит не так уж она и плоха

[03.02.2012 2:17:10] Полина: возьми листок, раздели на две части и запиши плюсы и минусы вашей совместной жизни, плюсы и минусы своей жены, как твоей жены, свои плюсы и минусы, как мужа, и плюсы и минусы холостяцкой жизни – и тебе все сразу станет ясно

[03.02.2012 2:18:29] Матвей: а зачем? а чем же я заслужил такие варианты мегавыбора?

[03.02.2012 2:18:41] Полина: ну блин, значит, тебе нравится то, как все у вас сейчас – вариантов нет

[03.02.2012 2:19:40] Полина: я тебя понимаю – ты хочешь, чтобы она первой пошла тебе навстречу и т. д., но… в конечном итоге чего ты хочешь-то? быть с ней? так не все ли равно благодаря кому все наладится, если результат тебя устроит

____

Легко другим советовать, не так ли? Почему-то когда все то же самое происходит с тобой, вся мудрость куда-то улетучивается и ничего не работает – никакие «книжные заповеди» и умные мысли психологов.

____

[03.02.2012 2:20:11] Матвей: нет – я хочу, чтобы я не был тряпкой и послал все на йух и жил для себя, а не для других

[03.02.2012 2:21:09] Полина: ты может даже уже не столько любишь ее, сколько привык к ней и все такое и это нормально, а послать все самое легкое дело и совсем не показатель силы, гораздо сложнее все наладить, а разрушить никогда не поздно… хотя говорят – разбитую чашку не склеишь…как не склеивай все равно будет вода протекать

[03.02.2012 2:22:26] Матвей: оч странно происходит – я уже 3 дня живу один и ваааще нет в ней никакой необходимости – как было раньше – я думаю, что ее это оч сильно оскорбит

[03.02.2012 2:22:58] Полина: что именно ее может оскорбить? а ты не пробовал думать не о том, что может ее оскорбить, задеть, еще чего-то там, а том, как и что ты чувствуешь

[03.02.2012 2:23:12] Матвей: вот так и происходит – я лучше один бы жил и был бы бирюком

[03.02.2012 2:23:56] Полина: ну значит живи один, только поверь мне……это только кажется, что это легко – одному жить

____

Мне это было известно так хорошо, как никому другому. Потому что фактически я всю жизнь жила одна. Да, я уже привыкла и даже убедила себя, что мне так лучше, но иногда предательская мыслишка нет-нет, да и проскакивала – «вот было бы хорошо, если бы был рядом любимый и любящий заботливый мужчина». Но я уже давно не верила, что такое счастье может со мной случиться…

____

[03.02.2012 2:24:23] Матвей: я чувствую – что она глубоко несчастна и пытается жизнь окружающих ее людей сделать еще более несчастной

[03.02.2012 2:24:35] Полина: а почему она несчастна-то?

[03.02.2012 2:25:20] Матвей: ну детей не смогла завести, мужик тоже фиг знает где – в общем полная х…я

____

Мне почему-то не приходило в голову, что Матвей тот еще подарок и если женщина рядом с ним несчастна, то в этом виноват и он тоже. Нет. Я считала, что она просто его не любит, но привыкла, что он рядом и ей нравится им манипулировать и играть его чувствами. Возможно, я была не так уж далека от истины, ведь именно так складывались наши отношения с моим бывшим мужем – он меня любил, а я снисходительно позволяла ему это делать. Правда, в силу воспитания, мой бывший муж вел себя несколько иначе, чем Матвей, потому мы и расстались в конечном итоге, по моей инициативе. Терпеть физическое насилие я была не намерена. А вот психологическое, похоже, – сколько угодно. Что до Матвея, то он говорил, что руку на женщину никогда не поднимал, но… однажды избил жену ремнем по заднице, когда она пришла домой пьяна до такой степени, что, как говорят, «ни петь, ни свистеть». Когда он мне это рассказал, мне было странно – по заднице ремнем женщин не лупят, ну если только вы не приверженцы БДСМ, да и то, там в ходу другие приспособления…

____

[03.02.2012 2:25:29] Полина: ну так пусть тебя холит и лелеет, я б на ее месте с тебя пылинки бы сдувала и в нос целовала при каждом удобном случае)))))

[03.02.2012 2:29:12] Матвей: Я же не хочу чтоб меня холили и лелеяли – я просто хочу, чтобы мои усилия ценили, а то я как бы вообще фиг знает кто и что делаю

[03.02.2012 2:30:07] Полина: а почему это ты не хочешь, чтобы тебя холили и лелеяли???:O ну что за бред… все хотят этого, и это нормально

[03.02.2012 2:31:15] Матвей: ну, наверное, хочу – но немного – правда, я больше хотел бы быть в состоянии помогать своим

[03.02.2012 2:31:20] Полина: дак и помогай – кто ж тебе мешает?:)

[03.02.2012 2:31:53] Полина: вот знаешь мой бывший муж также говорил…но он на самом деле мало что делал…и я признаюсь – я вообще не ценила ничего, что он делал…но я и ушла от него сама, потому что знала, что мне без него лучше… да и он не и ценил меня…и даже не уважал…невозможно так жить…это очень угнетает и ничего не хочется, просто совсем ничего

____

Надо же, я впервые, пожалуй, признала, что я тоже делала ошибки в отношениях с бывшим мужем. Вот это да! Наверное, когда смотришь со стороны, какие-то вещи, которые ты никогда не увидишь, находясь «внутри» отношений, становятся настолько очевидными, что ты удивляешься – как же я раньше этого не понимала?

____

[03.02.2012 2:32:17] Матвей: ну и ей наверное будет лучше без меня

[03.02.2012 2:33:12] Полина: было бы ей без тебя лучше – она бы давно все это прекратила, она морально от тебя зависит, короче вампир она энергетический похоже, а ты донор

Но вообще-то, ты реши для себя – что лучше тебе…

[03.02.2012 2:34:42] Полина: у меня бывший муж вампир…так мне чем хуже, чем больше я злюсь, кричу и плачу – тем ему же лучше))))) так вот и у вас видимо…потому что ты тоже на проявление чувств сдержанный…как и я…а вампирам все равно какой энергией питаться – положительной или отрицательной, и раз не могут добиться положительной, значит, добьются отрицательной – им же проще

____

Все то, что он рассказывал мне о своих отношениях с женой, до смешного сильно напоминало мне мои отношения с бывшим мужем – как под копирку. Но особого желания говорить о его жене у меня не было. Тем более было не очень приятно, что начал он говорить обо мне и все равно скатился потом к своей жене…

____

[03.02.2012 2:37:32] Матвей: Да я вообще пиздец, и проще забить на меня правда – хуй знает, чем я руководствуюсь

[03.02.2012 2:37:44] Полина: и еще…вот ты хочешь помогать и заботиться – помогай и заботься – и не жди благодарности, ты же сам хочешь так делать, и не обижайся, если благодарности не последует – просто делай выводы

[03.02.2012 2:38:15] Матвей: я и не жду

[03.02.2012 2:38:42] Полина: ждешь…потому и обижаешься, что не ценят и все такое, а ты вот просто возьми и не жди))))

[03.02.2012 2:39:04] Матвей: дак я и не жду воопче

[03.02.2012 2:39:11] Полина: последовала благодарность – так ты еще и сам поблагодари, а нет – так на нет и суда нет))) не ждал бы – этого разговора бы не было))) если тебе обидно, что ее нет – значит ждешь))

[03.02.2012 2:42:09] Полина: у тебя такой бардак в душе и голове……тебе срочно надо идти к психологу…а лучше сразу к психотерапевту…

[03.02.2012 2:42:49] Матвей: а мож лучче сразу пулю тт в башку?

[03.02.2012 2:44:47] Полина: неееееееееееееееееееееееееееееетттттт!!! ты что???? а я как же буду тогда?

[03.02.2012 2:45:17] Матвей: ты всегда будешь на передовой – потому что ты лучшая

[03.02.2012 2:45:58] Полина: мы тут с сыном разговаривали на серьезные темы…я говорю – сына, а если я кого-нибудь полюблю, ты не будешь возражать, если этот мужчина будет жить с нами? а он говорит – папа? я говорю – нет, не папа, просто мужчина, которого я полюблю. Он – а сейчас кого ты любишь? Я говорю – Матвея, он подумал пять секунд и говорит – а почему тогда он не живет с нами? Пусть живет, а я буду от него все время прятаться))))))))

[03.02.2012 2:47:49] Матвей: Смешно

____

Вот так. Ему смешно. А мне было вовсе не до смеха. Устами младенца глаголет истина – почему он не живет с нами? Да потому, наверное, что ему сто лет это не нужно. А я… я мечтала о нем. Мечтала, что когда-нибудь он скажет мне: «Полина, я люблю тебя и хочу быть с тобой. Будь моей женой». Но в глубине души считала, что это невозможно. При всем при этом, свои чувства я все также изо всех сил старалась держать в узде, потому как в данный момент все его переживания и душевные метания были связаны с совершенно другой женщиной. И мне бы еще тогда понять, что все это мне не нужно – зачем нагружать себя чужими душевными муками, депрессиями и комплексами. Но нет, я уже «закусила удила, шашку на голо и в бой» – спасть принца от неразделенной любви. Действительно, смешно.

____

[03.02.2012 2:48:36] Полина: я ему сказала, что он не может жить с нами, потому что живет в другом городе, далеко…и что может быть когда-нибудь я еще кого-нибудь полюблю, кто будет жить поближе:) хотя…в данный момент это представляется мне маловероятным…я вообще поняла, что я стараюсь избегать серьезных отношений…потому и выбираю таких мужчин, с которыми это априори невозможно

____

Вот зачем, зачем я это сказала??? Господи, ну, какой же дурой я иногда бываю! Как любил повторять мой бывший муж: «Ты умная дура».

____

[03.02.2012 2:50:20] Матвей: а я ща собираюсь поехать в караоке

Я ему про мои чувства к нему, а он… ловко ушел от темы.

[03.02.2012 2:50:25] Полина: ну и правильно, развлекись и не грузись, и не пой грустных песен))))

[03.02.2012 2:51:26] Полина: а я давно собираюсь лечь спать))) потому что у меня завтра кипишной день…мне еще салаты завтра делать к папиному юбилею, так что давай, душа моя, тебе веселой ночи, мне спокойной))

[03.02.2012 2:52:45] Полина: целоваю-обнимаю

[03.02.2012 2:52:51] Матвей: давай, рыжулька

[03.02.2012 2:53:04] Полина: ты лучше всех и не накручивай себя

[03.02.2012 2:53:14] Матвей: ок, спасибо

[03.02.2012 2:53:28] Полина: завсегда:*

А через пару дней я уехала на Мальдивы. Это, конечно, было путешествие мечты. Мы с подругой пробыли там 12 прекрасных дней – один прекрасней предыдущего. Океан, солнце, фрукты, морепродукты. Первые пару дней мы исследовали окрестности, а потом уехали на частную экскурсию по острову на двое суток. Наш водитель-экскурсовод похоже влюбился в меня и так трогательно проявлял свои чувства, было забавно. После экскурсии мы с ним подружились в одной из социальных сетей и, кстати, дружим до сих пор. Иногда он пишет мне и спрашивает: «Когда на Мальдивы?». А я неизменно отвечаю: «Не знаю, наверное, не скоро». Это было незабываемое путешествие, воспоминания о котором еще долго согревали мою душу, сердце и помогали жить в моем сером беспросветном реальном мире.

* * *

[22.02.2012 17:39:46] Матвей: Привет

[22.02.2012 17:40:18] *** Матвей отправил IMG_7023.JPG ***

[22.02.2012 17:42:15] Полина: привет, круто, молодец ты

[22.02.2012 17:42:35] Матвей: да я-то че молодец – там много народа работало

[22.02.2012 17:42:54] Полина: ну все молодцы значит))) но ты в особенности)))

[22.02.2012 17:43:59] Матвей: а ну эт дааа

[22.02.2012 17:44:45] Полина: От скромности ты точно никогда не умрешь:)

[22.02.2012 17:45:10] Матвей: а зачем мне от нее умирать?

[22.02.2012 17:46:35] Полина: Да и действительно – совершенно незачем:) Но гордыня-грех:P

[22.02.2012 17:47:40] Матвей: нет у меня гордыни в том объеме, который уже за грех идет

[22.02.2012 17:48:27] Полина: Есть…как врач те говорю:)

[22.02.2012 17:48:52] Матвей: (n)

[22.02.2012 17:49:22] Полина: Это чего еще за жесты такие?

[22.02.2012 17:49:34] Матвей: ну типа как врач ты неееее

[22.02.2012 17:49:59] Полина: Эт почему эта?:O

[22.02.2012 17:50:46] Матвей: а вот потому… потому как и у тебя с нехваткой гордыни проблем никаких

[22.02.2012 17:53:07] Полина: Так, а я и не отрицаю в отличие от некоторых: P … И я над этим работаю:)

____

Что и говорить, с гордыней у нас обоих был полный порядок. В том смысле, что можно было отбавлять, не глядя. Я даже подумывала купить Матвею настоящую корону и скипетр, но стоило это все не дешево, а лишних денег у меня в то время не было совсем. Так с короной идея и не реализовалась.

Что до меня – я всегда знала за собой этот грешок. Однако, в моем случае (хотя, думаю и в случае Матвея тоже) это качество произрастало во мне на почве моей глубинной неуверенности в себе и чтобы как-то ее прикрыть, я пользовалась высокомерием и гордыней. Пусть так, зато за этой маской никто никогда не поймет, что я на самом деле чувствую.

____

[22.02.2012 17:53:23] Матвей: а я отрицаю все – даже себя – и отдыхаю…

[22.02.2012 17:54:00] Полина: Чета ты опять какой-то…непонятный

[22.02.2012 17:54:36] Матвей: нормальный – просто не пью уже 3 недели и в зал хожу – ты ко мне такому не привыкла

[22.02.2012 17:56:12] Полина: Молодец… ну наверное…не привыкла… в зал тоже 3 недели ходишь?…не узнаю тебя поди…через полгода-то))))

[22.02.2012 17:59:22] Матвей: ага – на дорожке по часу

[22.02.2012 18:04:42] Полина: И что ты за 3 недели уже каких результатов достиг?

[22.02.2012 18:05:52] Матвей: ну мне врач сказала чтобы я пока в жиросжигающем режиме занимался, чтобы сбросить вес до нормального – это месяца 3 надо – потом можно будет нагрузки давать – иначе закачаю мышцы под жир и некрасиво будет все это

[22.02.2012 18:06:20] Полина: Понятно. Ну и как вес-то? Сгоняется?

[22.02.2012 18:07:18] Матвей: не знаю – она говорит чтоб не расстраиваться взвешиваться раз в месяц пока – еще пару недель похожу, потом взвешусь и скажу:) ну пузо уходит и рожа опала – это факт

[22.02.2012 18:07:51] Полина: Понятно… Ну лишь бы тебе нравилось:) А я-то точно тебя не признаю значит:) Ты прям смотрю всерьез за себя взялся-молодец:)

[22.02.2012 18:16:58] Матвей: дак пора – а то к старости бурдюком буду – надоело

[22.02.2012 18:17:39] Полина: У меня наоборот счас после отдыха какая-то аппатия…вообще движухи никакой не охота

[22.02.2012 18:19:05] Полина: Да нормальный ты…просто пива надо поменьше пить:)

____

Лишний вес, на мой взгляд, Матвея совсем не портил. И дело, наверное, даже было не в этом – просто я его любила, и для меня он был красивый априори, без каких-то дополнительных условий.

____

[22.02.2012 18:19:20] Матвей: 3 недели глухой завязки

[22.02.2012 18:20:26] Полина: И это правильно, вопрос-надолго ли?:) Каких 3 недели-то? Я уезжала-ты в загуле был:)

[22.02.2012 18:22:06] Матвей: ты это – не ипи мозг – я то лучче наверное знаю

[22.02.2012 18:23:02] Полина: Не хамите батенька:P

[22.02.2012 18:23:23] Матвей: все хорошо, заюшка

[22.02.2012 18:23:40] Полина: Я уезжала 5-го числа, а ты 4-го гулял в караоке, а сегодня 22-ое:) Так что пока 2,5 недели:)

[22.02.2012 18:24:24] Матвей: Поля – в пи*ду твою арифметику – беееее

[22.02.2012 18:24:30] Полина: Ну:) Как скажешь, солнце мое:* В пи*ду дак в пи*ду:)

[22.02.2012 18:26:29] Матвей: 4 недели теперь

[22.02.2012 18:26:50] Полина: И все туда???

[22.02.2012 18:27:57] Матвей: ага

[22.02.2012 18:28:38] Полина: Какой кайф. Прям целых 4 недели и все в пи*ду:)

[22.02.2012 18:29:26] Матвей: и все туда да

[22.02.2012 18:29:51] Полина: Боюсь, дружок, у тя силенок не хватит на это;)

[22.02.2012 20:23:48] Матвей: не бойся – не хватит и не надо

[22.02.2012 20:25:04] Полина: Ну как не надо-то, когда надо:)

[22.02.2012 20:26:17] Матвей: думаешь?

[22.02.2012 20:32:08] Полина: Уверена. Я бы сейчас точно не отказалась бы от такого марафона:D

[22.02.2012 20:33:29] Матвей: выносливая лошадка

[22.02.2012 20:33:40] Полина: Мож злиться бы перестала:)

[22.02.2012 20:33:47] Матвей: скорее всего

[22.02.2012 20:33:56] Полина: Вот ты такой ласковый – это просто что-то

[22.02.2012 20:34:33] Матвей: да я такой

[22.02.2012 20:34:45] Полина: какая я те на фиг лошадка? 8-)

[22.02.2012 20:35:02] Матвей: ну такая – каурая

[22.02.2012 20:35:34] Полина: но то, что выносливая – это да, есть такое дело… да ну тя… Сам ты…конь в яблоках:D

[22.02.2012 20:36:13] Матвей: пусть так

[22.02.2012 20:36:34] Полина: с пистолетом наперевес:P

[22.02.2012 20:36:50] Матвей: wonderful

[22.02.2012 20:37:16] Полина: outstanding

[22.02.2012 20:37:31] Полина: gorgeous

[22.02.2012 20:37:58] Матвей: блин не поверишь – я прям знал, что следующим будет это слово

[22.02.2012 20:38:05] Полина::) почему?

[22.02.2012 20:38:34] Матвей: откуда я знаю – я сам хотел его написать, но не стал

[22.02.2012 20:38:58] Полина: Одинаково мыслим, значит:)

[22.02.2012 20:39:05] Матвей: похоже на то

____

Мысли у нас одинаковые частенько проскакивали, и это тоже было для меня странно. Казалось бы, мы живем в разных городах, у нас совершенно разная жизнь, а мысли часто одинаковые… Хотя я часто думала, что жизнь у нас с ним очень похожая, наверное, потому что мы с ним были очень похоже своими реакциями, мыслями, чувствами. А главное тем, что мы этих чувств как будто стыдились.

____

[22.02.2012 20:40:12] Полина: Это же хорошо:)

[22.02.2012 20:44:06] Матвей: как скажешь

[22.02.2012 20:44:30] Полина: Ты чего такой покладистый?

[22.02.2012 20:44:45] Матвей: устал, наверное

[22.02.2012 20:44:54] Полина: даже как-то подозрительно…

[22.02.2012 20:45:03] Матвей: неее… все нормас

[22.02.2012 20:45:20] Полина: Иди я те массажик сделаю:)

[22.02.2012 20:45:34] Матвей: бегу

[22.02.2012 20:45:37] Полина: Я б счас в спа сходила

[22.02.2012 20:45:52] Матвей: а я видимо в баню уеду вечером

[22.02.2012 20:47:01] Полина: Хорошо тебе, в какую баню?

[22.02.2012 20:47:33] Матвей: да друг попросил ему на даче помочь там какую-то фигню сделать – заодно говорит в баню сходим

[22.02.2012 20:47:53] Полина: С телками?;)

[22.02.2012 20:48:02] Матвей: ну а куда без них

[22.02.2012 20:48:18] Матвей: какие телки без бухла и без желания

[22.02.2012 20:48:43] Полина: А что с желанием случилось?

[22.02.2012 20:48:56] Матвей: ну просто не хочется

[22.02.2012 20:49:30] Полина: вы меня пугаете мол чел, для молодого здорового мужчины это не есть нормас

[22.02.2012 20:50:04] Матвей: не сцы детка – все нормас – перестройка идет – на здоровый образ жизни

[22.02.2012 20:51:49] Полина: Ну хорошо если так…чета я не поняла-ты и меня не хочешь?:^)

[22.02.2012 20:52:43] Матвей: а я так писал?

[22.02.2012 20:53:11] Полина: неа

[22.02.2012 20:53:22] Матвей: ну а с чего такие выводы?

[22.02.2012 20:53:23] Полина: Писал – желания нет, решила уточнить-как далеко распространяется нежелание:)

[22.02.2012 20:54:34] Матвей: вот как раз до Ебурга – а дальше одно только желание

[22.02.2012 20:55:14] Полина: И на сколько далеко?;) На сколько дальше Ебурга в смысле:)

[22.02.2012 20:55:58] Матвей: только в его пределах

[22.02.2012 20:56:48] Полина: Это радует. Приезжай тогда))) я новых чулок накупила красявых;)

[22.02.2012 20:58:31] Матвей::) это манит, конечно, но работать-то кто будет

[22.02.2012 20:59:41] Полина: Я ж тебя не насовсем зову;)

А хотела бы насовсем…

[22.02.2012 21:00:29] Матвей: ну я попробую тогда, если не насовсем – я просто в пятницу к врачу иду – хочу анализов насдавать, и узи щитовидки сделать заодно, в зависимости от результатов тады

[22.02.2012 21:00:47] Полина: Так…на 4 недельки всего-то

[22.02.2012 21:00:56] Матвей::) тогда и ехать не стоит

[22.02.2012 21:01:18] Полина: Вот ты а:) А что с щитовидкой?

[22.02.2012 21:01:43] Матвей: ну ем то я мало – а пузо имею – вот и хочу понять – не из-за щитовидки ли

[22.02.2012 21:01:48] Полина: И в связи с чем анализы? На диабет провериться?

[22.02.2012 21:02:08] Матвей: нууу, да диабета вроде нет

[22.02.2012 21:10:30] Полина: Ну то есть если у тя с анализами все в порядке, то можно тебя ждать в гости? На пару неделек?;)

[22.02.2012 21:10:54] Матвей: дня 3 максимум, что могу себе позволить

[22.02.2012 21:11:23] Полина: Ну тоже неплохо:)

[22.02.2012 21:11:31] Матвей: ага

[22.02.2012 21:12:16] Полина: Дак а когда? В эти выхи?

[22.02.2012 21:12:29] Матвей: а когда анализы так быстро делали? скорее на следующие

[22.02.2012 21:12:53] Полина: В платных всегда быстро. Смотря опять же какие анализы

[22.02.2012 21:13:15] Матвей: да нет – я к другу иду – там поликлиника министерства обороны

[22.02.2012 21:13:31] Полина: Дак тем более:)

[22.02.2012 21:13:49] Матвей: короче – не ипите мне мозг – когда будут готовы тогда и будем решать – чего гадать то?

[22.02.2012 21:13:59] Полина: Да в принципе в следующие даже лучше

[22.02.2012 21:14:19] Полина: Да че ты как этот то

[22.02.2012 21:14:19] Матвей: как кто? блин я тут сижу лыблюсь во все оставшиеся зубы

[22.02.2012 21:15:24] Полина: А че у тя зубы выпали???

[22.02.2012 21:15:33] Матвей: неее – это шутка такая

[22.02.2012 21:15:37] Полина: Какой ужас:)

[22.02.2012 21:16:55] Матвей: Посмотрим, рыжуля, насчет поездки

[22.02.2012 21:17:41] Полина: Будем поглядеть…

Но он так и не приехал.

Глава 8. Одной любовью сыт не будешь…

Любовные отношения и финансы – это два вопроса, которые волнует человечество с начала времен. Это те два вопроса, из-за которых шли на смерть, плели интриги и чего только не делали. Это те вопросы, которые неразрывно связаны между собой, так или иначе. Моя жизнь, в этом смысле не стала исключением. Но у меня, как обычно, все это было связано каким-то весьма сложным и запутанным образом. С одной стороны, я всегда хотела, чтобы мужчина заботился обо мне и приносил деньги в дом, нормальное желание нормальной женщины, не так ли? С другой стороны, во-первых, я вообще не могла принимать деньги от мужчин просто так – это казалось мне какой-то дикостью. То есть, в моем понимании, их сначала нужно было заслужить – неважно как. Ну, а во-вторых, мне самой нравилось зарабатывать деньги. Деньги давали мне чувство уверенности, защищенности, а самое главное – чувство собственной значимости. Деньги от мужчин не давали мне чувства собственной значимости – напротив, они заставляли меня чувствовать свою никчемность и… несостоятельность, что ли. Это напоминало мне детство, когда деньги давали мама и папа. Хорошо себя ведешь – на деньги, плохо – извини, денег не будет. А когда ты сама зарабатываешь деньги, ты взрослая и можешь сама ими распоряжаться.

Кроме того, когда-то в юности я заявила своему отцу, что замуж я никогда не выйду, мне это не нужно. Я стану богатой, у меня будет квартира, машина и… дочь. Но мужа не будет. Будет пара-тройка любовников, которые, собственно, будут выполнять понятную функцию, не более того. И вся моя дальнейшая жизнь, так или иначе, шла худо-бедно приближенно к этому сценарию. Однако, не без сбоев. Сердце мое, которое никто из моих ипостасей никогда не слышал и не слушал, не согласилось с таким моим решением, и вовсю препятствовало этому сценарию, а потому ситуации со мной происходили достаточно курьезные. Как только появлялся в поле моего зрения мужчина с более-менее серьезными намерениями, деньги из моего кошелька тут же испарялись. Что я делала, как думаете? Конечно, прекращала отношения и с головой пускалась в зарабатывание денег. Иногда ситуация доходила до абсурда. Я, можно сказать, опускалась на самое «дно» нищеты, но, когда понимала, что спасать меня никто не собирается, закусив удила, стиснув зубы, и тому подобное, начинала искать пути выхода из этой ситуации.

Надо отметить, что работать в привычном смысле этого слова – с 9 до 18, 5 дней в неделю, от звонка до звонка, я никогда не стремилась. Это был совсем не мой путь. Поэтому мои пути были весьма экстравагантными.

* * *

Но пока придумывать пути зарабатывания денег мне было некогда, так как настало время писать диплом. Тему дипломной работы я выбрала не случайно – «интернет-сайт как средство продвижения компании». А какую еще тему я могла выбрать? Именно этот диплом стал отправной точкой в моей последующей профессии и работе. Надо упомянуть, что у Матвея был свой рекламный бизнес, связанный со съемки рекламных роликов, и свой сайт. Собственно, его-то сайт я и рассматривала в качестве подопытного в своем дипломе. Это обстоятельство привнесло новые темы в наше повседневное общение. Мне было интересно расспрашивать его о его работе, но еще интереснее оказалось писать тексты для его сайта. В то время понятие «копирайтинг» в том виде, в котором оно существует в Рунете, мне было практически неизвестно и принципы написания текстов для сайтов тоже были для меня малознакомы. Конечно, в институте нас учили писать PR и рекламные тексты, и у меня, надо признать, они вполне себе неплохо получались, если не сказать больше. Но, как оказалось, для сайтов тексты должны быть другими – там нужно учитывать много всяких моментов, начиная от ключевых запросов и заканчивая уникальностью текста. Я глубоко погрузилась в изучение этой темы, нашла много сайтов для фрилансеров-копирайтеров, так называемые, текстовые биржи. Зарегистрировалась там и…стала писать тексты на заказ. Конечно, по началу, это были тексты за какие-то сущие копейки, как сейчас помню, что первые тексты я писала по 5 рублей за 1000 знаков. Сейчас уже и цен-то таких нет, а тогда, представьте себе, были. Но Москва не сразу строилась, потому и я не рассчитывала, что мне сразу будут платить бешеные деньги за мои опусы. Я работала на портфолио. Заказов было много, работы тоже, денег мало. Мало-помалу, я нарабатывала портфолио, постоянных клиентов. Миллионы я, конечно, зарабатывать на этом не стала, но поняла, что все это мне безумно нравится. И я продолжала писать тексты на заказ, а потом еще и зарегистрировалась в других биржах и стала брать заказы на наполнение сайтов (контент-менеджмент).

Март 2012 года

16.03.2012

[16.03.2012 23:19:16] Матвей: Привет. Чего делаешь?

[16.03.2012 23:23:55] Полина: привет… о тебе думаю

[16.03.2012 23:26:52] Матвей: Хммм.

[16.03.2012 23:28:39] Полина: что хмм?

[16.03.2012 23:30:05] Матвей: Хмм. Это с чего вдруг?

[16.03.2012 23:31:03] Полина: да вот все думаю – когда ж ты мне дневник практики подпишешь:)

[16.03.2012 23:32:52] Матвей: Подпишу. Завтра

[16.03.2012 23:33:15] Полина: ок, мне просто через неделю его сдать уже надо, такие дела…ты чего делаешь?

[16.03.2012 23:44:34] Матвей: А я 4 кило сбросил

[16.03.2012 23:45:08] Полина: молодец, теперь наверное вообще красавец, до цели осталось совсем немного, я так понимаю))

[16.03.2012 23:51:55] Матвей: Пока нет. И уже никогда им не буду. Просто чувствую себя лучше

[16.03.2012 23:55:19] Полина: хм. какое-то у тебя пессимистическое настроение…ничего не случилось?

[16.03.2012 23:55:42] Полина: а насчет пока нет – ты и так красавец, так что куда уж больше

[17.03.2012 0:08:28] Матвей: Хорош, рыжуля. Я в норме:)

[17.03.2012 0:09:23] Полина: это радует)) хоть кто-то в норме… а я вот ни фига не в норме(((

[17.03.2012 0:37:41] Матвей: А с тобой что???

[17.03.2012 0:43:15] Полина: да много всего…и все какое-то ненормальное, но самое главное – нога очень болит…сил нет уже никаких…реву целыми днями

[17.03.2012 0:49:06] Матвей: Что такое с твоей ногой?

[17.03.2012 0:54:57] Полина: да блин…порезалась, перед Мальдивами еще, рана загноилась…и никак не проходит…совсем без ноги останусь скоро;(буду некрасивая и никто меня никогда больше не полюбит(((

* * *

17.03.2012

[17.03.2012 13:55:31] Матвей: Как нога?

[17.03.2012 13:56:33] Полина: Да как…все также-болит…

[17.03.2012 13:56:55] Матвей: Бедненькая

[17.03.2012 13:57:58] Полина: [((из дома уже 2 недели почти не выхожу… сапог больно надевать. Надо к врачу опять идти…

[17.03.2012 13:59:26] Матвей: Фига себе.

[17.03.2012 14:00:52] Полина: Ага…да главно уже заживала. почти не болела…а потом опухла опять вся… Жесть вопчем. Сглазил наверное кто-то…

[17.03.2012 14:13:10] Матвей: Все будет хорошо

[17.03.2012 14:30:11] Полина: Хотелось бы в это верить

____

Приятно было, что он спрашивает про мое самочувствие, но… Его скайп все еще работал на моем компьютере, а он в нем общался с какой-то девицей на весьма интимные темы. В наших же разговорах в последнее время эти темы ушли на второй план…

* * *

24.03.2012

[24.03.2012 13:38:38] Полина: задолбал этот снег долбанный, у нас сугробы по колено, зимой такого не было

____

Зиму я ненавидела в принципе. Особенно зиму в Екатеринбурге. Особенно раздражало то, что эта зима длилась до конца апреля, как правило. Я очень люблю солнце и тепло… И зима просто убивает меня.

____

[24.03.2012 13:39:07] Матвей: у нас вроде сегодня солнце выглянуло – скоро в зал побегу

[24.03.2012 13:39:19] Полина: у нас солнце каждый день выглядывает, но и снег каждый день валит… сначала снег, потом солнце…сугробы и грязь по колено

[24.03.2012 13:39:54] Матвей: сегодня снег вроде перестал – неохота на свой др видеть эту поеботину грязную

[24.03.2012 13:40:30] Полина: одно радует, что к моему др один фиг уже все растает))) и будет тепло и хорошо и можно будет надеть босоножки)))

[24.03.2012 13:40:51] Матвей: ага я тоже мечтаю их надеть

[24.03.2012 13:41:03] Полина: босоножки?

[24.03.2012 13:41:11] Матвей: ну а че

[24.03.2012 13:41:12] Полина: да еще на каблуках, класс…тебе пойдет;)

[24.03.2012 13:41:33] Матвей: конечно – а че нет

[24.03.2012 13:41:41] Полина: дак да, конечно

[24.03.2012 13:48:54] Полина: а у меня 11-го госы((((

[24.03.2012 13:49:02] Матвей: потом загул? заодно за меня бухнете

[24.03.2012 13:49:24] Полина: потом-то обязательно загул))) а потом диплом((

[24.03.2012 13:50:05] Полина: хочу уж побыстрее распурхаться с этим всем, да уже вплотную своими делами заняться

[24.03.2012 13:51:34] Полина: хороший ты…иногда бываешь)))

____

Он некоторое время не переписывался с Олей, и я немного оттаяла. Скучала по нему. По нашим разговорам…

____

[24.03.2012 13:52:04] Матвей: я хуевый иногда бываю – а так практически всегда божественный:)

[24.03.2012 13:52:29] Полина: ну можно и так сказать

[24.03.2012 13:53:45] Матвей: вроде выспался, витаминов наелся, а все равно спать тянет

[24.03.2012 13:54:05] Полина: дак погода потому что такая, что за витамины пьешь?

[24.03.2012 14:12:47] Матвей: специальные для мужиков – улучшают выработку тестостерона – из-за этого жир быстрее сжигается, выносливее становишься

[24.03.2012 14:13:36] Полина: вон оно че, ну и насколько ты уже стал выносливее?:)

[24.03.2012 14:15:59] Матвей: ну реально 4 кило скинул, а так долго расписывать, надо еще 10 и это будет мой нормальный вес

[24.03.2012 14:16:39] Полина: молодец

[24.03.2012 14:16:56] Матвей: молодец буду, когда скину, а это пока таккк – начало

[24.03.2012 14:17:08] Полина: пей поменьше и все будет хорошо)))

[24.03.2012 14:17:45] Матвей: эт дааа – алко сильно тему сбивает – сцуко, хоть вшивайся, вроде и не косячу а все равно мешает блин

[24.03.2012 14:18:10] Полина: сила воли и все)))

[24.03.2012 14:18:34] Матвей: согласен – просто я без алко наверное ебнусь окончательно

[24.03.2012 14:18:40] Полина: я вообще не понимаю просто, как можно столько пить…это выше моего понимания просто… да ничего ты не ебнешься, как раз наоборот – от алко ебнешься быстрее намного

[24.03.2012 14:19:17] Матвей: ща я еще стал «редко» раз 3 и один раз в 2 недели – а до этого по паре раз в неделю точно… я и так задрот занудный, а буду еще зануднее

[24.03.2012 14:19:40] Полина: ну уже прогресс)) ооо, на комплимент напрашиваешься?

[24.03.2012 14:20:11] Матвей: нет – ну можно же иногда правде в глаза позырить

[24.03.2012 14:20:14] Полина: ты не занудный…это по-другому называется:D

конечно, можно, даже нужно

алкоголь разрушает сознание…не хуже чем наркотики…только медленнее…и человек деградирует, поэтому на фиг это не надо

[24.03.2012 14:21:16] Матвей: да это понятно, сам вроде мал мал понимаю что к чему

[24.03.2012 14:21:33] Полина: понятно в праздники там или повод какой…например, сдача госов…ну у тебя проекта к примеру, а так-то постоянно зачем пить? какой в этом смысл? тем более в нашем возрасте…очень недолго спиться такими темпами окончательно

[24.03.2012 14:21:59] Матвей: да никакого – я сам не понимаю зачем

[24.03.2012 14:22:22] Полина: я понимаю, потому что у тебя жизнь такая

[24.03.2012 14:22:33] Матвей: этого и боюсь – хоть немного останавливает перспектива отца

[24.03.2012 14:22:37] Полина: мне, например, пить некогда, а когда машина была, я даже в праздники редко пила)))

[24.03.2012 14:22:56] Полина: вооот, тем более что перед глазами такой пример, все в наших руках

[24.03.2012 14:23:40] Матвей: это точно

[24.03.2012 14:25:15] Полина: вот и не пей, в спортзал лучше ходи

____

Пить он не перестал… Вообще, мне было жаль его, жаль, что он гробит себя и сильно пьет. Вроде все есть у человека для счастья, ан нет, пьет так, как будто все, жизнь кончена.

Март выдался месяцем тяжелым, было много работы, суеты, учебы. Поэтому мы как-то совсем мало общались, а когда общались, то по большей части по поводу его сайта и моего диплома или о рутинных делах. Так незаметно наступил апрель.

Апрель 2012 года

[01.04.2012 15:20:01] Матвей: Привет

[01.04.2012 15:20:27] Полина: Привет

[01.04.2012 15:23:07] Матвей: чего делаешь? а я работаю:)

[01.04.2012 15:24:07] Полина::D А я билеты пишу, в промежутках кушать готовлю

[01.04.2012 15:25:11] Полина: У тя есть для меня инфа?

[01.04.2012 15:26:11] Матвей: неа – я пипец как занят этим проектом, извини – со среды попроще будет

[01.04.2012 15:26:59] Полина: Со среды будет поздно…

[01.04.2012 15:27:38] Матвей: а что тебе еще надо узнать?

[01.04.2012 15:27:53] Полина: Ну ладно фиг с ним…так отчет напишу…потом уж в диплом по уму

[01.04.2012 15:30:32] Полина: По идее мне надо еще интервью с тобой сделать

[01.04.2012 15:32:12] Полина: Но вишь, тебе же некогда отвечать на мои вопросы: P я его правда еще не составила-тоже некогда совсем…но в завтра край надо все сделать мне и билеты учить

[01.04.2012 15:51:04] Полина: Я тебя опять в шок ввела?;)

[01.04.2012 15:51:30] Матвей: да нет – просто тут с проектом парюсь, чтобы буквы красиво написать

[01.04.2012 16:14:24] Матвей: ща закончу первое четверостишие сброшу позырить, часа чз полтора:)

[01.04.2012 16:15:05] Полина: Окай:)

____

Он часто показывал мне свою работу. И не просто показывал, но и спрашивал мое мнение, иногда даже в чем-то советовался. Мне это было приятно. И мне очень нравилось все, что он делает. Я считала, что он просто супер-мега-молодец, исключительно талантливый творческий человек. И мне нравилось абсолютно все, что он делал.

Единственный момент, который мне не нравился в последнее время, так это то, что из-за совместной работы над его сайтом интимные разговоры практически ушли из нашей переписки. Но он с лихвой восполнял их недостаток в переписке с Олей все в том же скайпе, которую я неизменно читала и просто с ума сходила от ревности.

____

[01.04.2012 16:22:01] Полина: А у меня сегодня мой первый профессиональный праздник[4]

[01.04.2012 16:22:26] Матвей: класс – поздравляю!!!!

[01.04.2012 16:22:49] Полина::) спасибо

[01.04.2012 18:48:32] Полина: Ну что? Как успехи?

[01.04.2012 18:49:01] Матвей: нормас

[01.04.2012 18:50:43] Полина: А я уже зае…8-)

[01.04.2012 18:51:17] Матвей: бля – так и я зае

[01.04.2012 18:52:26] Полина: Крышак едет…сны дурацкие снятся…быстрее бы все это кончилось

[01.04.2012 18:54:44] Полина: Вот думаю экзамен сдам и в гости к тебе приеду;)

[01.04.2012 18:58:25] Матвей: давай

[01.04.2012 18:59:10] Полина: Ага – в этот же день…и сильно радостная:) В смысле нетрезвая:)

[01.04.2012 19:00:12] Матвей: круто – а жить где? в офисе?

[01.04.2012 19:00:16] Полина: Что-то ты как-то нерадостно реагируешь8-)

____

Я была бы счастлива поехать к нему после госов. Во-первых, я очень устала. Во-вторых, я очень соскучилась по нему. Но он как-то не предлагал вариантов встречи, а самой мне было неловко. Вот разве что в таком ключе – полушутя. Я понимала, что если бы он не был женат, я проявляла бы больше инициативы. И надеялась, что и он тоже. А так…

____

[01.04.2012 19:00:32] Матвей: я радостно – просто правда – пытаюсь до 17–30 успеть побольше

[01.04.2012 19:00:43] Полина: Дак я ж не жить к тебе приеду:) Не…ну могу и жить, конечно, приехать раз ты настаиваешь;)

[01.04.2012 19:04:26] Матвей: казяффка

[01.04.2012 19:05:04] Полина::P от казяффки слышу

[01.04.2012 19:06:19] Матвей: на самом деле можно будет попробовать гостиницу снять – если бабки будут, тут рядом с офисом оч клевая есть

[01.04.2012 19:07:35] Полина: Матюшечка…я типа пошутила:$ первое апреля…и все такое:)

[01.04.2012 19:07:46] Матвей: ааа

[01.04.2012 19:08:02] Полина: На самом деле…я б с радостью приехала. Но сейчас у меня денег не просто-нет, а нет совсем: | Так что как бы мне ни хотелось-ничего не получится((

[01.04.2012 19:12:17] Матвей: ну так я понимаю, что удовольствие за мой счет будет – не парься – даст Бог и приедешь

[01.04.2012 19:13:14] Полина: Да я особо не парюсь:)

[01.04.2012 19:13:57] Матвей: и правильно

[01.04.2012 19:14:39] Полина: Ты мне просто вчера приснился…так по хорошему…прям почувствовала, что соскучилась

[01.04.2012 19:17:13] Матвей: уау – как мило

[01.04.2012 19:20:00] Полина: Просто ты мне давно уже не снился…а тут вот))) еще ты такой добрый и хороший был в моем сне…я вот и удивилась)))

[01.04.2012 19:20:23] Матвей: Класс – рыжуля – я побежал – целую 100 раз

[01.04.2012 19:20:42] Полина: Давай

* * *

[02.04.2012 9:56:05] Матвей: Хеллоу

[02.04.2012 9:57:15] Я добрейшего утреца, ты чего в такую рань?

[02.04.2012 9:58:31] Матвей: вроде не пью – а проснулся в 3-30 и сна ни в одном глазу – в 5-20 встал/ сделал сок морковный и поехал в офис – думал к 7 сходить в бассейн – а там дедов штук 40 плавает – развернулся и назад в офис

[02.04.2012 9:58:46] Матвей: чай заварил с травками разными – сижу пью

[02.04.2012 9:59:47] Матвей: ты тут?

[02.04.2012 9:59:55] Полина: да. Ты закончил вчера работу? обещал прислать посмотреть)))

[02.04.2012 10:00:46] Матвей: нееее – дома у ноута глянцевый экран – плохо видно тонкие линии – ща посплю пару часов и буду доделывать – после обеда скину

[02.04.2012 10:02:34] Матвей: ох блин ну до чего чай вкусный получается

[02.04.2012 10:03:48] Полина: дай попробовать))

[02.04.2012 10:04:01] Матвей: на

[02.04.2012 10:05:55] Полина: мммммм вкуснятина))

[02.04.2012 10:06:04] Матвей: заценила?

[02.04.2012 10:06:43] Полина: аха

[02.04.2012 10:06:54] Полина: счас с сокурсницей прикалывались, она говорит – ты знаешь, я не удивлюсь, если мы после экзамена напьемся в дрова, а утром ты проснешься в Москве, я грю зато представь, как я удивлюсь:D

[02.04.2012 10:08:06] Матвей: поверь не только ты

[02.04.2012 10:08:23] Полина: а кто еще?:O

[02.04.2012 10:09:30] Матвей: ну я, наверное

[02.04.2012 10:20:32] Полина: спишь уже?

[02.04.2012 10:21:02] Матвей: нет еще – но уже клонит

[02.04.2012 10:21:50] Полина: я б тоже поспала…с тобой)))

[02.04.2012 10:22:10] Матвей: да? Знаешь, и я бы с тобой с удовольствием поспал

[02.04.2012 10:22:32] Полина: серьезно? вот это новость для меня:)

[02.04.2012 10:23:18] Матвей: ну вот абсолютно серьезно

[02.04.2012 10:46:01] Матвей: ладненько красотулька – пойду, покемарю слегонца

[02.04.2012 10:46:19] Полина: я уж думала ты уснул)) давай, приятных снов))

Апрель тоже выдался нелегким месяцем для меня. Я из кожи вон лезла с этим дипломом. Но дело было, конечно, вовсе не в дипломе как таковом, а в том, что я хотела быть ему полезной. Хотела сделать для него что-то такое, чтобы он понял, какая я замечательная, прекрасная и умная и понял, как сильно он меня любит. Не смейтесь. Я сама понимаю, как это все глупо. И тогда понимала. Но в глубине души именно так думала и чувствовала. А еще я думала, что вот сейчас мы его сайт изменим, заказы на него повалятся, денег заработает и… сможет приехать ко мне.

Но было и еще кое-что. Денег я зарабатывала не так много, плюс платная учеба. Бывший муж, скрепя сердце, платил на двоих детей просто «шикарные» алименты в размере аж целых 5000 рублей, которых не хватало даже на то, чтобы оплатить школы-садики детям. Одним словом, было очень трудно, и мы еле-еле сводили концы с концами.

Когда я предложила Матвею переделать его сайт в рамках диплома, он сказал, что обязательно отблагодарит меня материально. На что я сначала пыталась отказываться, а потом, в общем-то, согласилась. Правда, сумму мы не оговаривали. Тем не менее, я очень хотела побыстрее это все закончить, чтобы получить деньги, которые мне нужно было заплатить в институт. Просто попросить его мне помочь с этим вопросом мне в голову не приходило. Во-первых, потому, что я в принципе не умею просить. А во-вторых, потому что я привыкла, что «деньги даром не даются» и их нужно заработать.

Одним словом, месяц был непростым – подготовка к госам, диплом, работу и детей тоже никто не отменял, да еще и интимные переписки Матвея с этой Олей. Состояние мое было близко к нервному срыву, который собственно и приключился со мной сразу после гос. экзамена, который я сдала на 4. Собственно это обстоятельство и сорвало последние остатки разума моего. Я устроила безобразную сцену в институте, да еще и Матвею написала всяких гадостей.

[12.04.2012 1:07:21] Полина: и ты – казел, и оля твоя – козееел…………… и воообще

* * *

[12.04.2012 13:18:51] Матвей: Ой ой ой, головка то совсем в шкафу осталась

[12.04.2012 13:29:17] Полина: забей, не в адеквате вчера была

[12.04.2012 13:59:18] Матвей: да все нормас, рыжуля

[12.04.2012 14:02:42] Полина: да ниче не нормас……у меня вчера был нервный срыв…сама не понимала вообще, что говорю и делаю

[12.04.2012 14:03:42] Полина: да еще и выпила…домой пришла, выпила три рюмки текилы и спать легла…дак нет девчонки притащились, разбудили, напоили – и вот результат:)

[12.04.2012 14:04:13] Матвей: бывает и хуже:)

[12.04.2012 14:05:03] Полина: куда уж хуже

[12.04.2012 14:05:32] Матвей: да все нормас – че заморачиваешься-то?

[12.04.2012 14:06:18] Полина: ну просто я не люблю, когда я себя так веду))) вот и все

И это было чистой правдой. Обычно я бываю очень сдержанной на проявления чувств, и когда плотину прорывало, а случалось это крайне редко, потом мне всегда было стыдно.

[12.04.2012 14:06:37] Полина: ты мне лучше расскажи как др будешь праздновать

[12.04.2012 14:07:21] Матвей: как – обычно – все придут и нажрутся

[12.04.2012 14:08:35] Полина: дома праздновать будете?

[12.04.2012 14:09:36] Матвей: нет – в кафешке

[12.04.2012 14:09:44] Полина: счастливо отпраздновать – желаю хорошего настроения и гору подарков)))))

[12.04.2012 14:09:54] Матвей: спасибо, рыжуля

[12.04.2012 14:10:19] Полина: спать пошла я, пока, целую

[12.04.2012 14:10:29] Матвей: спок дня

В середине апреля Матвей позвонил мне. По-моему, первый раз за все время наших странных взаимоотношений. До этого мы только переписывались – благо интернет предоставлял для этого массу разнообразных возможностей. Он был пьян. Говорил, как скучает по мне и много всего от чего моя душа делала разные кульбиты. Говорил, что думает, что только я могу ему родить детей, и что он очень этого хочет… Сердце мое замирало от таких его слов.

Хотела ли я когда-нибудь от него ребенка? Вы еще спрашиваете! Конечно, хотела. Это была моя тайная мечта – родить ему ребенка. Едва ли не с первого дня наших отношений. Ну, уж после Сочи точно. Я много думала об этом, мечтала, представляла, как это все могло бы быть – и, честно, скажу, картины эти были не самыми радостными. Объективно, я понимала, что это бред – он в Москве, я в Ебурге, у него жена, у меня двое детей, с которыми мы едва сводим концы с концами, какие могут быть общие дети? Повесить себе на шею третьего ребенка не являлось мечтой всей моей жизни. А в том, что Матвей возьмет на себя эту ответственность, я отнюдь не была уверена. Если бы мы хотя бы жили в одном городе… Но все же иногда я мечтала, что как было бы здорово, если бы… На этом мысли останавливались, потому что я отнюдь не была уверена, что он будет рад такому повороту событий… Тема рождения детей вообще не самая радостная для меня тема – она омрачена была с самого начала, еще когда мне было 15 лет и я впервые забеременела…

* * *

Отношения с Олегом у нас развивались стремительно, как и у всех в юности – летом мы стали встречаться, в октябре у нас случился первый секс, а в январе у меня произошла задержка. Я была хоть и очень юная, но отлично понимала, что я беременна. Однако тянула до последнего – то ли надеялась, что «рассосется», то ли просто не хотела решать этот вопрос, пусть будет, что будет. Одним словом, аборт я сделала на большом сроке – 12 недель. Потом плакала по ночам еще месяца два.

Следующий аборт я сделала через два года. Забеременела от случайного знакомого… В этот раз я уже ничего не затягивала, а пошла к врачу сразу, как только поняла, что беременна, но приближающийся Новый год спутал все карты и сделать мини-аборт я не успела. Пришлось опять делать аборт под общим наркозом на достаточно большом сроке – около 10 недель. Под наркозом, как и в первый раз, я видела ужасные картины рыдающих младенцев… После чего я сказала себе, что больше никогда…

Третий аборт я сделала, когда моей дочке было 4 месяца – потому что, «ну куда сейчас»? И снова под общим наркозом, снова после Нового года. Следующий аборт был, когда дочке был год. Я просила Сашу (моего мужа) – давай оставим, но он говорил – куда нам сейчас второй ребенок, ни жилья, ничего, да зачем. Одним словом – снова аборт, на этот раз вакуумный, или мини, как его называют. Аборт, который делают под местным наркозом…

О последнем аборте я уже писала…

Что касается рождения моих двух детей… Мои беременности, в моральном отношении, были для меня очень тяжелыми – мне хотелось, чтобы отец моих детей радовался тому, что у нас будет ребенок, баловал меня и заботился обо мне. Но нет. Я была одна – сама по себе. Он… он старался как можно меньше времени проводить со мной, утверждал, что у меня испортился характер, что я невыносимая, шантажировал меня деньгами и прочее и прочее.

Зато в физическом плане я чувствовала себя превосходно – мой организм как будто был создан именно для того, чтобы вынашивать и рожать детей. У меня даже токсикоза не было ни с одним из моих детей.

* * *

Конечно, я хотела ребенка от Матвея. Но… я хотела, чтобы этот ребенок был нужен не только мне. Я не хотела снова проходить через то же самое – одна во время беременности, одна с маленьким ребенком, и не с маленьким тоже. Мне не нужен был ребенок от него, если ему он не нужен. Как-то так… Мне хотелось, чтобы он выбрал меня, а потом уже у нас появился ребенок. Я не хотела, чтобы он был со мной только ради ребенка, я как никто другой знала, к чему это приводит. Нет… Я хотела, чтобы он был со мной ради меня, потому что любит меня. И тогда… тогда, я готова была родить ему ребенка. Да, это звучит несколько эгоистично, согласна. Но о ребенке я думала тоже. Я не хотела, чтобы и еще один мой ребенок, едва появившись на свет, был обделен и не имел настоящей семьи. С самого детства я мечтала о том, что у меня будет большая и дружная семья, что у меня будет любимый муж – один единственный и навсегда, и у нас будет много детей. Все эти мечты, к сожалению, так и остались лишь мечтами. И теперь уж точно «один единственный» мне не светил, но в глубине души я все-таки еще надеялась, что моя мечта может осуществиться, пусть и не совсем так, как я хотела, но все же. Одним словом, мне хотелось, чтобы инициатива исходила от него. И вот он сам говорит со мной о детях… Но при этом он почему-то не говорил, что он меня любит, готов развестись с женой и быть со мной.

Потом он еще говорил что-то про проект для сайта, о том какая я молодец и в каком он приятном шоке от того, как серьезно я подошла к этому вопросу и что обязательно мне заплатит за мою работу.

После его звонка мы несколько дней не общались, пока он не написал мне.

____

[20.04.2012 10:01:05] Матвей: Привет. Куда пропала?

[20.04.2012 10:01:30] Полина: привет…да не пропала…нервы лечила

[20.04.2012 10:01:42] Матвей: Из-за экзамена?

[20.04.2012 10:02:06] Полина: а там дело не только в экзамене…все вместе наложилось…и долбануло))) счас вроде потихоньку оклемалась

[20.04.2012 10:02:40] Матвей: Понятно, хорошо, что оклемалась. Нервы штука такая. Беречь их надо

[20.04.2012 10:03:06] Полина: у меня выбора другого нет))

[20.04.2012 10:03:24] Матвей: Особенно с твоим темпераментом

[20.04.2012 10:03:30] Полина: беречь надо…но когда в жизни все через жопу…иногда уже просто нервы не выдерживают и руки опускаются

[20.04.2012 10:03:42] Полина: потому-то и закатила в инсте скандал, что они бедные все на жопу сели

[20.04.2012 10:03:57] Матвей: Ну и правильно. А чего молчать

[20.04.2012 10:04:03] Полина: да стыдобища, молчать не надо, но надо как-то поспокойней и покорректней

[20.04.2012 10:04:25] Матвей: Перестань. А не сказала бы и жалела бы потом

[20.04.2012 10:04:31] Полина: а я три года молчала, а в итоге вот в такое безобразие все вылилось – противно

[20.04.2012 10:04:45] Полина: это да))) и так и так плохо вобщем

[20.04.2012 10:05:11] Полина: я теперь об этом дипломе даже думать пока не в состоянии

[20.04.2012 10:05:14] Матвей: Все нормас. Просто недовольство достигло критической массы

[20.04.2012 10:05:26] Полина: и, между прочим, я знала, что так и будет…чувствовала

[20.04.2012 10:05:46] Матвей: Просто совпало

[20.04.2012 10:06:13] Полина: знаешь, я когда в горном училась мы говорили – лучше получить синий диплом и немножко покраснеть, чем красный и совсем посинеть

[20.04.2012 10:06:23] Матвей: Смешно

[20.04.2012 10:06:34] Полина: а тут получается совсем посинела, денег херову тучу угрохала, а диплом один фиг синий, обидно просто до невозможности

[20.04.2012 10:07:12] Матвей: Представляю. А у меня никакого вообще нет. Я синий от другого:)

[20.04.2012 10:07:17] Полина::-D везет тебе)))

[20.04.2012 10:07:40] Матвей: Ага. И нервы в норме*DRINK*

____

Никто кроме него не мог так быстро всего парой фраз поднять мое настроение. Мало того, никто, кроме него, не сказал мне – «ну и правильно, ничего страшного, все хорошо, подумаешь, скандал устроила». Мне было очень приятно, что он меня поддерживает даже в том, в чем я сама себя не поддерживала.

____

[20.04.2012 10:08:09] Полина: Ну, вот видишь – амбиции в купе с завышенной самооценкой, глубинной неуверенностью в себе и непомерной гордыней доводят до нервного срыва)))

[20.04.2012 10:09:08] Матвей: Все у тебя в норме. Зачем хуйню про себя говоришь? Ща опять накрутишь. Ты умница. И с нормальной самооценкой

[20.04.2012 10:09:17] Полина::-) я знаю все про себя))) мне ж уже не 15 лет, а жаль…))

[20.04.2012 10:09:44] Матвей: Все не можешь знать. Со стороны порой виднее. И виднее именно так

[20.04.2012 10:10:02] Полина: ну это приятно…что не все окружающие меня люди считают меня никчемной

[20.04.2012 10:11:58] Матвей: Какая ты никчемная то??? 2 детей здоровых родила и одна тащишь. Да ты мегасуперкрутейшая телка.

[20.04.2012 10:12:07] Полина: O:-)

[20.04.2012 10:22:15] Полина: ты хоть помнишь, что ты мне звонил?

[20.04.2012 10:22:46] Матвей: Не хочу врать: (

[20.04.2012 10:22:51] Полина::-D ну я так и думала в принципе)))

[20.04.2012 10:23:06] Матвей: Это в суб было?

[20.04.2012 10:23:12] Полина: в воскресенье

[20.04.2012 10:23:18] Матвей: С утра?

[10:23:24 20.04.2012] Полина: хм, ну у меня уже не утро было, а у тебя-то да – часов в 11 по-вашему

[10:24:31 20.04.2012] Матвей: Просто в четв посидели хорошо. И в пятн было совсем сносно. Но я попер за пивом и снова нарезался. А в суб меня позвал друг и мы с ним вооооообще назюзюкались. Дурак

[10:25:12 20.04.2012] Полина::-D все понятно с тобой, но было оч забавно с тобой разговаривать))) особенно под конец)))

[10:27:13 20.04.2012] Матвей: Совсем лыка не вязал?

[10:28:07 20.04.2012] Полина: по началу вязал))) а потом уж как-то да…и уснул, зайка)))

[10:29:46 20.04.2012] Матвей: Извини

[10:30:08 20.04.2012] Полина: да ты че? нормально все))) ты не переживай…ничего такого ты мне не говорил))) я даже рада была…только ты какой-то расстроенный был

[10:30:18 20.04.2012] Матвей: Слава Богу, а то я думал ты из-за этого не пишешь:)

И это при том, что он не помнит, что он мне звонил. Смешно.

[10:30:34 20.04.2012] Полина: да не, ты мне рассказывал, какая я хорошая и все прочее

[10:30:51 20.04.2012] Матвей: Расстроен от осознания размера своего порока

[10:30:54 20.04.2012] Полина: и даже говорил, что соскучился

[10:31:09 20.04.2012] Матвей: Ну так это и так ясно

[10:31:18 20.04.2012] Полина: O:-) ну вот…а так-то ничего больше особенного))) если не считать того, что спрашивал, могли бы у нас с тобой быть дети)))

[10:32:02 20.04.2012] Полина: со стула не упади там)))

[10:32:09 20.04.2012] Матвей: Я лежу

[10:32:27 20.04.2012] Полина: ну, значит, с дивана не упади)))

[10:35:44 20.04.2012] Полина: видимо, упал все-таки…

____

Когда я написала про детей, я ждала, что он как-то это прокомментирует. Но он промолчал… И вообще замолчал. Поэтому я решила сменить тему, не дождавшись никаких комментариев.

____

[10:36:11 20.04.2012] Полина: а у нас настоящее лето просто-таки))) такая красота)))

[10:36:53 20.04.2012] Матвей: Нее. Просто в туалет ходил. У нас тоже. Я в зал неделю не ходил. Но вроде не поправился. Сегодня хочу сгонять

[10:37:05 20.04.2012] Полина: иди, конечно

____

И тут я вспомнила, что сегодня ровно год со дня, как мы встретились, и закрутился весь этот наш «роман». Я не знала, помнит он или нет, и решила ему напомнить. Я знаю, что мужчины редко помнят все эти даты, так значимые для нас, женщин. И была уверена, что, конечно, он не помнит, но он и тут меня удивил. Вообще, надо заметить, что он меня постоянно удивлял, в приятном смысле.

____

[10:41:15 20.04.2012] Полина: я тебя поздравляю, кстати сказать))))))

[10:42:01 20.04.2012] Матвей: С чем????

[10:43:39 20.04.2012] Матвей: С годовщиной?

[10:45:01 20.04.2012] Полина::-D ну, с годовщиной это сильно сказано

____

И кто сказал, что мужчины дат не помнят? Меня вообще удивило, что он прям с ходу сообразил о чем я говорю. Похоже, его фраза про «отношения еще не начались» крепко засела у меня в мозгу и я теперь и сама не понимала – начались они уже или еще нет.

____

[10:45:25 20.04.2012] Матвей: Ну, как есть

[10:45:49 20.04.2012] Полина: но да, с тем, что ты достойно…ну или почти достойно выдержал целый год общения с такой замечательной женщиной как я)))) а я с таким замечательным мужчиной, как ты))))

[10:46:00 20.04.2012] Матвей: Я тебя тоже@}->–

[10:46:10 20.04.2012] Полина: спасибо))

[10:46:20 20.04.2012] Матвей: И тебе спасибооо

[10:46:53 20.04.2012] Полина: так прямо ужас, если подумать…целый год прошел…а я как-то даже и не заметила

[10:47:40 20.04.2012] Матвей: Даа. Время летит

[10:48:10 20.04.2012] Полина: вообще, честно сказать, не думала, что так надолго все затянется…

[10:49:20 20.04.2012] Матвей: *038* С ручкой:-*

[10:49:42 20.04.2012] Полина: сам такой:-P

[10:53:13 20.04.2012] Полина: *KISSING*

[10:53:55 20.04.2012] Матвей: И я тебя. Везде везде

[10:54:28 20.04.2012] Полина: O:-) соскучилась я сильно

[10:56:54 20.04.2012] Матвей: Взаимно кисик

[10:57:45 20.04.2012] Полина: приезжай уже…:-[

[10:58:48 20.04.2012] Матвей: Дак, я б с удовольствием. Реально никак пока не могу

[11:01:07 20.04.2012] Полина: плохо…

[11:01:27 20.04.2012] Матвей: Очень-очень плохо

____

А потом что-то, видимо, пошло не так, потому что, когда я спросила его про деньги за проект, он начал злиться. Спросил, как я сама оцениваю свою работу. Я сказала, что если считать все полностью, то это будет стоить порядка 70 тысяч рублей. Вычтем из этой суммы все то, что мне нужно было сделать так или иначе для диплома, получим сумму 42 500 руб. На что он, конечно, обалдел и начал говорить, что в принципе ему все это на фиг не нужно было. Вот я и дождалась – и понял, и оценил, и все прочее, о чем я мечтала.

Разговор у нас вышел такой:

[25.04.2012 19:46:41] Матвей: не думаю, что я могу себе такое позволить, тем более изначально это преподносилось как работа для себя и желание сделать что-то для меня, ок я понимаю что бесплатно ничего не бывает, но и такие суммы это район московских мерок

[25.04.2012 19:48:46] Полина: это не район московских мерок))) просто контент создается непосредственно для вас и под вас и в соответствии с вашими требованиями, для диплома мне это в принципе не нужно, достаточно просто рекомендаций, которые я написала уже черте когда…таким образом для диплома у меня уже все есть)))

[25.04.2012 19:49:33] Полина: да ладно, я, в общем-то, и не настаиваю

[25.04.2012 19:49:55] Матвей: я не против оплаты – просто есть более разумные суммы, тем более что я в принципе не искал специалиста, и ты сама вызвалась

____

Это было неприятно. Да, я сама вызвалась – это правда. Но и его за язык никто не тянул, когда он обещал, что обязательно оплатит мою работу. Более того, если я подошла к вопросу серьезно, то и с его стороны, а точнее со стороны его коллеги, подход был, мягко говоря, весьма серьезный. Начались какие-то комментарии-правки и прочее. При этом я эти комментарии учитывала и вносила правки. Согласитесь, для диплома мне их правки были совершенно ни к чему. А теперь я чувствовала себя в роли какой-то попрошайки. Я чувствовала себя так, как будто вымогаю у него деньги. Еще меня не отпускала мысль, что это говорит мне человек, который так походя оставил на тумбочке деньги после ночи любви, а тут я расстаралась для него, но он и не думает за это платить. Откуда же мне глупой наивной девочке было знать, что мужчины женщинам куда охотнее дают деньги вовсе не за работу… Но тогда я этого вовсе не понимала.

____

[25.04.2012 19:50:37] Полина: да Матвей, выдыхай, сказала же – нет дак нет))) если бы я всерьез рассчитывала на какую-то оплату, то оговаривала бы это предварительно, поэтому все нормально, просто спросила на всякий случай, потому как ты об этом говорил)))

[25.04.2012 19:58:55] Матвей: ну я тебе на всяк случай отвечаю – что оплата, разумеется, будет – только, к сожалению, не та, на которую ты рассчитывала. Полечка – я не сомневаюсь что это стоит возможно и в 100 раз дороже – просто я не готов к таким тратам, извини пжста

[25.04.2012 20:02:47] Полина: ну не в 100 конечно, но дороже, да ладно, не надо ничего

[25.04.2012 20:03:40] Матвей: не кривляйся – я не плачу такие деньги не потому что не хочу а потому что не могу – это разные вещи

[25.04.2012 20:03:49] Полина: я и не кривляюсь

[25.04.2012 20:04:00] Матвей: ну и молодец

[25.04.2012 20:04:17] Полина: спросила просто потому что месяц сижу с детьми без копейки денег, потому что всю з/п за этот гребаный инст отдала – вот такая жопа

[25.04.2012 20:05:14] Полина: потому и нервак такой у меня был и срыв был именно поэтому

[25.04.2012 20:05:27] Матвей: я понимаю солнце мое – я не буду тебе говорить, что у меня тоже жопа – я просто постараюсь тебе в ближ время перевести какую-нибудь сумму

[25.04.2012 20:05:39] Полина: да брось ты, пожалуйста

[25.04.2012 20:06:04] Матвей: я в люб случае планировал тебе заплатить за твою работу – так что это мое желание

[25.04.2012 20:06:15] Полина: как знаешь, отказываться не буду, не в той я ситуации, но и не настаиваю)))

[25.04.2012 20:06:47] Матвей: мудро

[25.04.2012 20:08:38] Полина: да че…я стараюсь-стараюсь…а итоге получается сама вызвалась никто и не просил

[25.04.2012 21:45:58] Матвей: Солнышко – выдыхай – все нормас

[25.04.2012 21:55:42] Полина: так вот по всем раскладам и получается, что это мне надо больше, чем тебе

[25.04.2012 21:57:01] Матвей: да ты моя хорошая – все правильно говоришь

[25.04.2012 21:57:07] Полина: вот такая я добрая бескорыстная влюбленная дура, которая хочет сделать любимому мужчине добряк, прямо-таки супротив его воли и желания…можно даже сказать насильно:-)

[25.04.2012 21:57:46] Матвей: изнасиловать фактически:)

____

Через пару дней я закончила работу и отправила Матвею на почту. На свое письмо я не получила никакого ответа вообще. Даже простого спасибо. А я так ждала, мне хотелось, чтобы он хотя бы прочитал все то, что я написала для его сайта, и сказал свое мнение. Я переживала – понравится ему или нет, что он скажет. А в ответ – тишина. Подождав еще пару дней, я написала ему, что мог бы как-то прореагировать, и в ответ услышала, что я, оказывается, «предъявляю претензии и жду баснословных денег за свою работу, о которой меня никто не просил».

____

[30.04.2012 22:37:08] Полина: я и не предполагала, что ждать от людей, для которых делаешь работу, какой-то реакции, после того, как отдаешь им ее результаты, называется – претензии

[30.04.2012 22:38:53] Полина: о 52 тысячах речь вообще ни шла ни разу…равно как и ни о какой другой сумме, с твоей стороны были пространные обещания – с моей уверения в том, что это для меня не принципиально…ну видимо, сама дура – вопросов нет…но и ты не обманывай хоть самого себя

[30.04.2012 22:39:45] Матвей: Рыжуля, что за трындец?

[30.04.2012 22:40:45] Полина: а что Матвей? я три дня назад отправила тебе все – в ответ даже не получила элементарного – спасибо, все получил, а лишь какие-то наезды

[30.04.2012 22:41:16] Матвей: Ничего, продолжай

[30.04.2012 22:43:02] Полина: скажи мне только одно

[30.04.2012 22:43:21] Матвей: Что

[30.04.2012 22:43:45] Полина: неужели я заслужила того, что мне пришлось от тебя выслушать?

[30.04.2012 22:43:59] Матвей:????? Что именно?

[30.04.2012 22:44:59] Полина: или я действительно не права…и тебе все это было совсем не нужно…так из любви к ближнему…помочь хотел бедной несчастной никому не нужной Польке Нелюбиной… я вообще уже ничего не понимаю в этой жизни

[30.04.2012 22:46:08] Матвей: Поля, ты в своем уме?

[30.04.2012 22:46:17] Полина: ну не в твоем же

[30.04.2012 22:46:51] Матвей: Я не хочу, чтобы мы так общались

А как он хочет, чтобы мы общались? Чтобы я пела ему дифирамбы и не высовывалась? Вот все-таки люди странные – сами хотят к себе хорошего отношения, но к другим также хорошо почему-то не хотят относиться.

[30.04.2012 22:47:13] Полина: я вот никак понять не могу…неужели ты правда думаешь, что я все это из-за денег затеяла?

[30.04.2012 22:47:22] Полина: а как ты хочешь, чтобы мы общались?

[30.04.2012 22:47:40] Матвей: Конечно, нет.

[30.04.2012 22:47:46] Полина: когда тебе скучно, чтобы было с кем початиться?

[30.04.2012 22:48:13] Матвей: Ну ты дурында редкостная

[30.04.2012 22:48:41] Полина: да просто я устала, Матвей…я к тебе со всей душой…а ты в нее постоянно плюешь

[30.04.2012 22:49:11] Матвей: Да не плююю я в нее. Йопа мама

[30.04.2012 22:50:29] Полина: слушай…скажи мне уже, положа руку на сердце – зачем тебе это все?

[30.04.2012 22:51:16] Полина: ведь ты меня не любишь и даже толком и не хочешь…я просто не понимаю тебя, честно…вот пыталась понять – никак не получается

[30.04.2012 22:51:35] Матвей: Давай я чуть позже отвечу

[30.04.2012 23:20:25] Полина: не стоит ничего выдумывать и объяснять…ты же не виноват, что у тебя нет ко мне таких чувств, как у меня к тебе…просто это нечестно – зная, как я к тебе отношусь и понимая, что тебе это не нужно продолжать эти отношения…

Я все сама за него решила. Так было проще. Но он особо и не возражал.

[30.04.2012 23:20:27] Матвей: Поля, я не понимаю, зачем???

[30.04.2012 23:20:39] Полина: затем, что я люблю тебя, но мне очень больно оттого, что тебе наплевать на мои чувства, на меня и вообще

[30.04.2012 23:21:16] Полина: еще где-то прочитала такие строчки:

Того что я узнала ненароком,

Мне хватит, чтоб совсем тебя забыть

[30.04.2012 23:22:10] Полина: так получилось, что сама того не желая, я очень много о тебе узнала, о чем ты даже не догадываешься

[30.04.2012 23:22:24] Матвей: Это твое право, просто не понимаю зачем

[30.04.2012 23:22:29] Полина: если бы мои чувства к тебе не были так сильны – давно бы забила на все

[30.04.2012 23:22:40] Матвей: Радуйся своим знаниям

[30.04.2012 23:23:23] Полина: вот видишь, какой ты жестокий… пока тебе уси-пуси – тебя все устраивает

[30.04.2012 23:23:54] Матвей: Это всех устраивает, не только меня

[30.04.2012 23:24:07] Полина: ну да, наверное

[30.04.2012 23:24:18] Полина: только со мной-то ты особо никогда не церемонился, да ладно, какая теперь в сущности разница…

[30.04.2012 23:25:04] Матвей: Поля, прости меня, пожалуйста, за то, что не сделал того, что ты хотела

[30.04.2012 23:26:02] Полина: а я ничего и не хотела, чтобы ты сделал для меня

[30.04.2012 23:26:39] Матвей: Ну значит, прощение легкое будет

[30.04.2012 23:27:04] Полина: хотела просто чтобы ты относился ко мне с заботой и вниманием…цветы дарил, такси вызывал, когда я от тебя уезжала… ну что-то в таком духе…ничего сверхестественного… как мужчины относятся к женщинам, которые им не безразличны

[30.04.2012 23:27:57] Матвей: Я уебок, прости

[30.04.2012 23:28:14] Полина: понятно, что это был и мой выбор тоже – продолжать эти пустые отношения…потому что ты был мне нужен и важен и дорог

[30.04.2012 23:28:49] Матвей: Поля, ты лучше меня в 100 тысяч раз. Прости

[30.04.2012 23:29:05] Полина: и я просто тебя любила, как люблю своих детей – просто за то, что ты есть…но к сожалению, эти отношения сами по себе радости мне приносят гораздо меньше, чем огорчений

[30.04.2012 23:29:09] Полина: Матюша, да при чем тут лучше или хуже, дело же вовсе не в этом

[30.04.2012 23:29:47] Полина: я понимаю, что далеко не все люди, такие как я – что думают и чувствуют, то и говорят, но как-то ведь можно быть чуточку искреннее и честнее

[30.04.2012 23:30:05] Матвей: Именно в этом. Просто я урод. Люблю свою любовь к жене, которая меня не любит

[30.04.2012 23:30:21] Полина: и к другим женщинам заодно

[30.04.2012 23:31:00] Полина: что касается жены – тут все понятно, и я прекрасно знала, что связалась с женатым мужчиной и ни на что не рассчитывала

[30.04.2012 23:32:23] Полина: но при этом никак не ожидала, что таких как я у тебя ну как минимум не одна…а вот это уже было для меня неприятным открытием, причинившим мне большую боль

[30.04.2012 23:33:52] Матвей:??? Ты чего несешь??? Я даже с женой уже 2 месяца не сплю. А ты из меня хуй знает какого мачо делаешь

[30.04.2012 23:34:10] Полина: вот ты зачем так со мной разговариваешь?

[30.04.2012 23:34:14] Полина: я не несу

[30.04.2012 23:34:20] Матвей: Кто тебе чего наговорил

[30.04.2012 23:34:27] Полина: я говорю про Олю из Казахстана

[30.04.2012 23:34:56] Матвей: И?

[30.04.2012 23:36:56] Полина: что и?

[30.04.2012 23:37:18] Полина: просто даже любопытно – в каких городах у тебя еще есть такие влюбленные дуры

[30.04.2012 23:37:41] Полина: я доподлинно не знаю, какие именно у вас с ней отношения

[30.04.2012 23:37:46] Матвей:??? Ты в своем уме

[30.04.2012 23:38:02] Полина: но знаю, что ты собирался к ней в гости в марте, что она к тебе в москву приезжала

[30.04.2012 23:38:23] Полина: и все время думаю – ты к ней также относишься как ко мне?

[30.04.2012 23:38:48] Полина: да я-то в своем

[30.04.2012 23:39:01] Полина: я не требую от тебя объяснений – боже упаси, кто я такая, чтобы что-то от тебя требовать, просто пытаюсь объяснить тебе суть моего состояния

[30.04.2012 23:40:24] Полина: ну прости, вот такая я дура… вот так для меня это больно и тяжело… принять, что не только со мной ты поддерживаешь такие отношения

[30.04.2012 23:41:36] Матвей: Во-первых это было давно.

[30.04.2012 23:43:36] Полина: полтора месяца назад – это давно?

[30.04.2012 23:44:26] Полина: я ж еще в сентябре тебя спросила – скажи мне, кто я для тебя… в принципе, ответ был исчерпывающий…только до меня как-то не сразу дошло. Сама себе напридумывала отношений, сама же тебя в них втянула и сама же еще недовольная:D

[30.04.2012 23:45:49] Полина: ты поверь… я не злюсь и не обижаюсь на тебя, я злюсь на себя, что такая дура оказалась, и никак не могу себе этого простить. Особенно того, что ничто из того, что ты делаешь и говоришь мне, никак не может поспособствовать тому, чтобы я хоть немного остыла к тебе

[30.04.2012 23:48:14] Полина: так вот сильно я к людям, которые мне дороги прикипаю всей душой… потом или терпеть пока все на нет не сойдет или с мясом вырывать

И это была чистая правда. Я действительно очень быстро привыкаю к людям. К общению с ними. Именно поэтому мой ближайший круг очень узок. Потому что когда все заканчивается, я каждый раз переживаю, как будто в первый раз. Глупо, конечно, но ничего сделать с собой не могу. Я до сих пор верю в чудо, в любовь и в сказки. Мне тяжело, когда люди, которых я не ждала и не звала в свою жизнь, врываются в нее, оставляя след в моей душе, а потом также внезапно исчезают из нее, не сказав даже "прощай"…

Почему все это постоянно происходит со мной? Что со мной не так? Неужели я не достойна не только любви, но и элементарного уважения? Но ведь так не может быть, скажете вы. Однако, оглядываясь назад, анализируя всю свою жизнь и мало-мальски значимые отношения, я прихожу к выводу, что именно так обстоят дела. Я могла бы понять, будь я тупой красоткой, или наоборот "синим чулком". В моем же случае все происходит согласно поговорке – "не родись красивой, а родись счастливой". Не зря все-таки много веков назад кто-то из наших предков вывел эту теорию. Чтобы было понятнее, почему я так говорю, попробую описать себя.

Когда я думаю о себе первое слово, которое приходит на ум – красивая. Я понимаю, что красота моя субъективна – да и любая красота субъективна – я отнюдь не из тех женщин, увидев которых мужчины столбенют, а женщины зеленеют от зависти. Однако, вряд ли какой мужчина не оглянется мне в след. Я не высокая длинноногая красотка – мой рост 160 см. У меня красивая фигура, почти всегда длинные и почти всегда рыжие волосы. Я ношу очки – зрение начало портиться, когда мне было 10 лет, но они не портят меня – скорее даже наоборот. Нет, конечно, я не идеальная картинка, я обычная молодая женщина, которая всю жизнь следит за своей внешностью, холит и лелеет свое тело, ценит и любит себя. И окружающие отвечают мне взаимностью… правда, в основном женского пола. Те из женщин, которые однажды стали мне близки (не в интимном плане, конечно), остаются таковыми навсегда, ну или по крайней мере очень надолго. Но вот с мужчинами дела обстоят совсем по-другому.

Не то, чтобы я как-то особенно переживала отсутствие в моей жизни такого мужчины, о котором грезилось с детства – высокий, красивый, надежный, добрый, умный и так далее в том же духе. Нет. Скорее гораздо больше переживаний доставляет как раз то, что такие мужчины часто появляются в моей жизни, но… очень быстро исчезают из нее, оставляя след в моей душе и шрамы на моем сердце. И чем больше этих шрамов и следов, тем меньше вера в то, что когда-нибудь именно мой мужчина появится в моей жизни и останется в ней навсегда. Иногда меня посещают сомнения – а есть ли он вообще, этот пресловутый «мой» мужчина? Или, может быть, я уже встретила его, но не поняла, не разглядела, прошла мимо или не дай бог просто не смогла удержать его рядом с собой. И он, как и другие просто исчез из моей жизни, появившись в ней ненадолго и подарив мне короткие мгновения счастья.

Справедливости ради скажу, что не так много было мужчин, которые действительно что-то значили для меня. С одними расставалась легко и без сожалений. Но были случаи, когда расставание давалось тяжело – приходилось вырывать человека из своего сердце с болью и кровью. Честно сказать, так было только однажды. Да и как может быть иначе? Ведь любовь одна, разве нет? Любовь одна. Все остальное лишь жалкая сублимация любви, быстропроходящая влюбленность, сексуальное влечение, да мало ли что еще. Именно так я думала до тех пор, пока в моей жизни не появился Матвей и не перевернул с ног на голову все мое понимание жизни – что с женатыми мужчинами связываться грех, что любовь одна, и она у меня уже прошла, что отношения на расстоянии быстро угасают (и такой опыт у меня тоже был), что если изначально в сексе пошло что-то не так, то не будет дальше ничего совсем. Все, абсолютно все, во что я верила и в чем была убеждена, подверглось переоценке.

[30.04.2012 0:04:51] Полина: понимаю, что глупо тебе это все говорить… но не сказать не могу… извини

[30.04.2012 0:06:25] Матвей: Поля все нормас.

[30.04.2012 0:13:38] Полина: да ничего не нормас… надоело страдать, мучиться, переживать и расстраиваться… насильно мил не будешь…

Через пару дней он выслал мне деньги за проект, а потом поздравил меня с днем рождения. Если вы думаете, что вот этот разговор стал хотя бы началом конца наших отношений, то вы глубоко заблуждаетесь. Это все еще были цветочки, ягодки были впереди. И хотя, по большому счету, я уже все поняла и про свои чувства, и про его отношение ко мне, это вовсе не помогло мне сделать соответствующие выводы, что на этом нужно поставить жирную точку и жить дальше. Не тут-то было. Как однажды сказал мне Матвей: «Если вы все время наступаете на одни и те же грабли, значит это ох*ительные грабли». На что я не преминула ответить: «Или лоб слишком твердый».

Я по сей день не могу понять, почему я никак не могла просто взять и прекратить с ним поддерживать отношения? Зачем я все это делала с собой? Психологи бы сказали – привычка быть «жертвой». Наверное, так и есть. Сейчас, глядя на всю эту ситуацию, как бы со стороны, я понимаю, как все это было глупо и жестоко по отношению к самой себе. Но тогда… О, тогда я думала, что вот я такая прекрасная и благородная, а он «не понял и не оценил», ему же хуже.

Мы перестали общаться. От слова совсем. Чем я занималась без него в моей жизни?

Честно, плохо помню. Жила. Дописала и защитила свою многострадальную дипломную работу, получила диплом. Там, кстати тоже без эксцессов не обошлось. В дипломе мне выставили оценку «хорошо» по английскому, а должна была стоять «отлично». А я даже и не заметила, если бы не мои девчонки-сокурсницы, так бы это «хорошо» и осталось.

Отметили мы вручение дипломов с размахом. Гуляли до утра, объехали, наверное, все клубы Екатеринбурга и, наконец, попали в тот клуб, в который нас ни разу до этого не пускали. Мы поступили в этот раз умнее – просто забронировали стол. Что мы так туда рвались, я так и не поняла, было скучновато вообще-то, поэтому я уехала раньше всех, позвонив одному своему знакомому, который приехал за мной на шикарном мотоцикле и отвез на нем же меня домой. Ну и собственно остался со мной до рассвета.

После защиты диплома жизнь потекла как-то вяло и медленно. Непонятно было, чем заполнить освободившееся от учебы время. Я стала развивать свою практику на биржах фриланса и просто жить.

Было ли мне плохо, оттого что мы с Матвеем перестали общаться? Поначалу да, а потом… скажу так – я не просыпалась в поту посреди ночи с ощущением того, что случилось что-то плохое. Я решила, что если он не может меня полюбить, тогда зачем все это? Я устала быть его «врачевателем души», устала до такой степени, что мне пора искать себе такого врачевателя. Потому что все прошедшие события измотали меня просто до невероятности. И, как говорится, раз запрос отправлен во Вселенную, тут же приходит и ответ на него. Заказывали «врачевателя» – получите, распишитесь.

Именно в этот момент снова объявился мой первый любимый мужчина Олег и предложил встретиться. Я, честно говоря, была ошарашена. Пыталась придумать какие-то отговорки, но он не дал мне времени на долгие размышления – купил мне билет и сказал – «Приезжай, я тебя жду». Я подумала: «А что, собственно, мне мешает с ним встретиться? Была – не была». И поехала. Я в тот момент снова не подумала о том, что именно после таких мыслей и решений пойти на поводу у своих сиюминутных желаний, в моей жизни и начинается все самое «интересное».

Но в этот раз решение было правильным. Те пару дней, что мы провели с ним вместе, вернули меня в то время, когда нам было по 15–16 лет и мы по-настоящему любили друг друга. Сначала, конечно, мне было не совсем комфортно, но потом…

Все было так, как должно было быть, так как нужно. Поначалу мне было не по себе и я, пытаясь справиться с внутренним напряжением, как обычно, выпила чуть больше вина, чем нужно было. Правда, это вино очень быстро выветрилось. Мы заказали ужин в номер, Олег куда-то ушел и вернулся с цветами. Розовые розы. Помните песню – Розовые розы, я дарю ей снова – в память наших прошлых, в память наших прошлых дней. Наверное, поэтому розы и были розовыми – в память прошлых дней.

Мы поужинали, и мне захотелось пойти гулять – ночью. Тем более, что нам нужно было съездить на вокзал и купить мне обратный билет. Я вообще-то та еще авантюристка и легка на подъем, только привыкла во всем сдерживать себя и редко когда это мое качество прорывается наружу. Зато очень метко. Мы немного прошлись по безлюдным улицам, хотя Олег и бурчал всю дорогу, что нужно вызвать такси. Купив билет, мы вернулись в отель и занялись любовью.

Мне было хорошо и спокойно с ним, так, как будто я вернулась домой. Прошедшие с нашего расставания годы как будто исчезли. Он говорил мне, что любит, мы вспоминали, как нам было хорошо вместе. Но если быть совсем уж откровенной, я как будто присутствовала в этой ситуации не полностью. Как будто наблюдала со стороны. А во всем действе участвовала та часть меня, которая тогда, когда мы расстались, потеряла опору под ногами. Она впитывала в себя эту любовь и счастье, которые не случились с ней, отпускала обиду на него, когда-то до боли любимого, и прощала себя за то, что так долго не могла никого полюбить.

Утром он ушел на работу. Через пару часов позвонил, пожелал мне доброго утра, сказал, что придет к обеду, и мы пойдем обедать. Он пришел так, как мужья приходят домой на обед. Мы пошли в ближайший ресторан, а потом настала пора расставаться. Мне не было тяжело с ним расставаться, нет, не в этот раз. Наоборот. Именно тогда я поняла, что, наконец, отпустила его, а главное отпустила себя. Как говорится, закрыли гештальт и отлюбили друг друга так, как нам обоим было нужно, додали друг другу все, что хотели отдать, сказали все, что хотели сказать.

Эти два дня с Олегом не просто подарили мне спокойствие и радость, но и позволили мне понять, что только с ним я была самой собой. С ним мне не нужно было притворяться, надевать маски, «держать лицо». Я знала, я чувствовала, что здесь меня любят и принимают такой, какая я есть – со всеми моими слабостями и недостатками. Совсем не так, как с Матвеем, с которым я боялась сказать что-то не то, сделать что-то не так и постоянно пребывала в жутком напряжении, когда он был рядом. Я понимала, что здесь меня не оттолкнут и не сделают больно. Уже не сделают, потому что мое сердце уже не здесь.

Но в тот момент это все было неважно, потому что на эти два коротких дня я вернулась в то время, когда и мое сердце, и моя душа, и мое тело принадлежали ему. И не было страха, не было неловкости, ложного стеснения и прочих негативных чувств и эмоций. Тогда я впервые осознала, что только с ним я была самой собой, но это длилось недолго. После нашего расставания, когда сердце мое разлетелось на куски, я больше никогда не чувствовала себя цельной. Я вообще с трудом тогда научилась жить без него в своей жизни. И удалось мне это только после того, как я воздвигла вокруг себя кучу разных барьеров, надела маску сильной и уверенной в себе девушки, которой никто не нужен, роковой красавицы, которая вертит мужчинами направо и налево и использует их по их прямому назначению лишь в физическом смысле, спрятав за маской высокомерия своё разбитое кровоточащее сердце и тонкую ранимую душу. Боль от расставания с Олегом была такой сильной, что я больше никогда, никогда не хотела ее пережить. А это означало, что больше никогда нельзя никого любить. Тогда больно не будет.

Да, я научилась жить в мире, в котором боли нет, просто потому, что в нем нет чувств, нет любви. Спросите меня, как можно жить в мире без чувств? А я отвечу – зато в нем нет боли. Я не понимала тогда, что без любви душа высыхает, как пустыня и шла по этому пути 20 лет. Лишь мои дети смогли протоптать дорожку к моему сердцу, но даже с ними, когда они подросли, я старалась держаться на расстоянии. Потому что тогда 20 лет назад я повесила на своё сердце тяжелый амбарный замок, и как ни пытались «принцы» всех мастей подобрать ключи к этому замку, так ни у кого из них ничего и не получилось.

А вот теперь, когда в моей жизни появился Матвей, больше всего на свете мне хотелось снять с себя эти оковы, убрать все барьеры и открыть ему своё сердце, сбросив этот надоевший уже даже мне самой замок. Однако проблема была в том, что у меня тоже не было ключа, я ведь выбросила его ещё тогда, 20 лет назад, чтобы уж наверняка. И потому-то ничего и не получалось. И от этого мне было так страшно, как никогда раньше.

И вот сейчас всего за какие-то несколько часов Олег вернул мне меня, и я снова почувствовала себя живой и целой. Я была глубоко благодарна ему за эти два дня, за его любовь, нежность и ласку, за то, что он был в моей жизни. Мы закрыли страницы нашей с ним истории, расставшись тепло и нежно, без обид и претензий друг к другу.

Но я также поняла еще и то, что мои чувства к Матвею сильно отличаются от тех чувств, которые я испытывала когда-то к Олегу. Однако я никак не могу дать волю этим чувствам. Они есть и они очень-очень-очень большие и глубокие. И мне было очень страшно, что если я отпущу себя и позволю этим чувствам открыться, я стану уязвимой для боли, которой я жутко боялась и не хотела. И еще я поняла, что я действительно люблю Матвея, с которым, наверное, уже ничего у меня не будет. Наверное, мне просто не суждено быть счастливой в любви. Так я думала в тот момент.

* * *

Приехала я домой с легким сердцем, хотя мне и было немного грустно. Но эта грусть была очень светлой и легкой, и не отравляла мне жизнь. Лето было в самом разгаре, а это мое любимое время года, так чего понапрасну грустить?

Мы с моими сокурсницами все также продолжали встречаться и общаться, как и раньше. Окончание института отнюдь не повод разрывать отношения, не так ли? Мы здорово проводили вместе время и вот в один из июльских вечеров мы запланировали отменную гулянку. Я как раз планировала начать собираться, как услышала, что в скайпе пришло сообщение…

Сообщение было от Матвея. Всего одно короткое слово – привет, но сердце мое от него подпрыгнуло куда-то к горлу, в ушах застучало, кровь прилила к щекам. Боже… Дрожащими руками я ответила – привет. И понеслось…

Сначала это были робкие – как дела, что нового? Но спустя несколько минут, он уже звонил мне по видеосвязи. Соскучился. А как соскучилась я – не передать словами. Я смотрела на него в экране своего компьютера и не могла отвести глаз. Я так хотела дотронуться до него. Его глаза сияли и искрились от радости, он улыбался – такую радость невозможно подделать. Мы проболтали почти два часа, пока я собиралась на встречу с подругами. Все наши разногласия и размолвки были тут же забыты, как будто их и не было и все вернулось на круги своя…

Июль 2012 года

Мы не виделись уже больше полугода, и я отчаянно скучала по нему. Тосковала по его губам, рукам, по его запаху.

[30.07.2012 13:48:13] Матвей: А тебе ничего монтировать не надо?

[30.07.2012 13:49:00] Полина: монтировать?…ну…надо)))

[30.07.2012 13:49:12] Матвей: Да? Что?

[30.07.2012 13:49:14] Полина: тебя в себя…а так вроде больше ничего)))

[30.07.2012 13:49:51] Полина: у меня вся работа достаточно мобильная))) хоть в африке ее можно делать)))

[30.07.2012 13:50:31] Матвей: Ух ты.

[30.07.2012 13:50:40] Матвей: Завораживает

[30.07.2012 13:51:09] Полина: да?

[30.07.2012 13:51:23] Полина: и что же именно завораживает?:)

[30.07.2012 13:51:50] Матвей: Процесс монтажа меня в тебя

[30.07.2012 13:52:16] Полина: о, да, а меня-то как завораживает этот процесс, ты себе даже не представляешь)))

[30.07.2012 13:52:58] Полина: даже не сам процесс, сколько сама мысль об этом процессе))) как подумаю – так и сижу потом завороженная)))

[30.07.2012 13:53:34] Матвей: Вооо. Мысли об этом тебя сильнее заводят, чем реалии?

[30.07.2012 13:54:45] Полина: хм, я бы так не сказала, просто в мыслях это все немного более…как бы выразиться-то

[30.07.2012 13:55:32] Полина: меня ты заводишь…сильнее, чем кто бы то ни было, но в мыслях у меня все не так как на самом деле происходит, мне сложно с тобой просто в реалиях…а в мыслях нет

[30.07.2012 13:57:55] Матвей: Парадокс ити его мать

[30.07.2012 13:58:25] Полина: да это не парадокс

[30.07.2012 13:58:47] Матвей: А что же?

[30.07.2012 13:58:52] Полина: просто ты как-то держишься на расстоянии…и не подпускаешь меня к себе близко

[30.07.2012 13:59:26] Матвей: Как ты это завернула

[30.07.2012 13:59:44] Полина: и вот мне вроде и хочется на тебя прям с порога наброситься с поцелуями и объятиями и прочими нежностями, но ты держишься с таким независимым видом, что как-то я тушуюсь и вообще не знаю как себя с тобой вести… ну еще конечно то, что мы раз в пятилетку видимся тоже свою роль играет…

[30.07.2012 14:00:41] Матвей: Поняяяятненько.

Но если вы думаете, что все наши разговоры сводились лишь к сексу, то вы ошибаетесь.

Иногда они были далеки от секса:

[31.07.2012 15:04:35] Матвей: Ну ты же все можешь

[31.07.2012 15:05:16] Полина: думаешь?

[31.07.2012 15:05:35] Матвей: Уверен

[31.07.2012 15:05:41] Матвей: Правда, уверен. Ты оч сильная мадам

[31.07.2012 15:06:27] Полина: это тебе так кажется, Матюшечка)))

[31.07.2012 15:08:10] Матвей: Ну ты хорошо скрываешь свои слабости

[31.07.2012 15:09:06] Полина: жизнь научила)))

[31.07.2012 15:09:33] Матвей: Жизнь она такая блин

[31.07.2012 15:09:34] Полина: потому как нет рядом мужчины, с которым не нужно этого делать… или наоборот – его нет, потому что слишком хорошо прикидываюсь сильной. В общем, это проблема замкнутого цикла)))

[31.07.2012 15:10:43] Матвей: Типа прыщи, потому что не чпокают. А не чпокают, поэтому прыщи?

[31.07.2012 15:11:03] Полина: не правильно – не чпокают, ПОТОМУ ЧТО прыщи:D

[31.07.2012 15:11:32] Полина: не знаю, сия проблема мне не знакома – бог миловал и с такими сложностями я в своей жизни не сталкивалась))))

[31.07.2012 15:11:53] Матвей: И это радует

[31.07.2012 15:13:07] Полина: и не говори – хоть что-то))))

[31.07.2012 15:13:50] Матвей: Да хватит ты на себя гнать то.

[31.07.2012 15:14:48] Полина: я не гоню… устала что-то – бьюсь как рыба об лед, а ничего путного пока не выходит, как-то иной раз руки прямо опускаются(((

[31.07.2012 15:16:14] Матвей: Блин так на меня похоже

[31.07.2012 15:16:21] Матвей: Ты мое альтер эго

Альтер эго… Да, наверное, так оно и было. Иногда просто было даже как-то жутковато до чего мы с ним похожи. В то же время мне было странно, что он видит меня этакой сильной женщиной, которая все может. При этом, мне казалось, что с ним я как раз совсем другая. А может мне просто так казалось или просто хотелось быть с ним другой, но я не знала как – просто не умела. Во всяком случае, когда я общалась с ним, я чувствовала себя просто женщиной, которая хочет любить и хочет чтобы ее любили. И мне очень нравилось, что он пытается меня поддерживать и подбадривать.

Август 2012 года

[21.08.2012 18:09:48] Матвей: Блин Полька, хочу тебя нимагу

[21.08.2012 18:11:06] Полина: прям ты меня… аж не знаю, как выразиться… как обухом по голове

[21.08.2012 18:11:39] Матвей: Прям пизес как хочу. Со мной все в порядке?

[21.08.2012 18:11:50] Полина: более чем я бы сказала

[21.08.2012 18:12:06] Полина: ну почему ты за тридевять земель а?

[21.08.2012 18:12:41] Матвей: Да фиг его знает. Обстоятельства. Квест ети его мать

[21.08.2012 18:12:46] Полина: прям так хочешь, что прям набросился бы на меня?

[21.08.2012 18:13:58] Матвей: Прям заебал бы

[21.08.2012 18:15:22] Полина: блин хочу

[21.08.2012 18:17:37] Полина: умеешь ты выбить меня из колеи, американская горка ты моя)))

[21.08.2012 18:28:40] Полина: у меня низ живота заболел…от желания…

[21.08.2012 18:45:03] Полина: возбудил меня такой и умолк…кадр ты пожизненный))))

[21.08.2012 20:33:10] Матвей: Не говори блин. Ща бы зализал этот твой низ живота

[21.08.2012 20:36:15] Полина: я только представлю это, у меня сразу дрожь по всему телу и соски встают

[21.08.2012 20:41:19] Матвей: Да? И как это выглядит?

[21.08.2012 20:45:31] Полина: что именно? как соски встают?:)

[21.08.2012 20:45:45] Матвей: Аха

[21.08.2012 20:45:50] Полина: а ты не знаешь, как это обычно выглядит?:)

[21.08.2012 20:46:10] Матвей: Неа

[21.08.2012 20:46:34] Полина: ну вот так набухают, становятся твердыми и торчат)))

[21.08.2012 20:47:10] Матвей: Вот бы взглянуть на это чудо

[21.08.2012 20:47:13] Полина: и хочется ими об тебя потереться

[21.08.2012 20:47:20] Матвей: Мммм

[21.08.2012 20:49:27] Матвей: А можно я тебе позвоню завтра, как у компа буду?

[21.08.2012 20:49:42] Полина: можно, конечно)))

[21.08.2012 20:50:02] Матвей: Ты такая хорошая

[21.08.2012 20:50:13] Полина: безотказная главно)))

[21.08.2012 20:53:07] Полина: блин…как же я тебя хочу…так хочу обнять тебя, вдохнуть твой запах…целовать тебя всего…уже забывать стала как ты выглядишь и как ты пахнешь…

[21.08.2012 20:54:07] Матвей: Хмм. А мне почему-то жутко хочется в тебя кончить. Это нормально?

[21.08.2012 20:56:02] Полина: конечно, я бы тоже хотела…это супер возбуждает и…ну вообщем супер))) очень интимное такое действие

[21.08.2012 21:02:07] Полина: скучаю я по тебе…

Теперь чаще всего, наши переписки, хоть и начинались вполне невинно, переходили все же к самым интимным моментам наших отношений. В августе, мы уже начали созваниваться по видеосвязи, так как безумно скучали и наши разговоры были пропитаны нежностью и желанием.

[31.08.2012 21:36:20] Матвей: Как дела, рыжуля?

[31.08.2012 21:36:47] Полина: да фиг знает…вроде нормально)

[31.08.2012 21:37:09] Матвей: Ну слава Богу

[31.08.2012 21:38:01] Полина: у тебя как?

[31.08.2012 21:38:15] Матвей: Средненько. Секаса хоца

[31.08.2012 21:43:46] Полина: мне чета ваще ниче не хоца, у меня такая неделя была…я как савраска

[31.08.2012 21:44:07] Матвей: Во как.

[31.08.2012 21:44:24] Полина: у меня конец августа всегда такой, достало все короче

[31.08.2012 21:46:03] Матвей: Понятно. Ну если бы ты ща рядом была, то я бы тебя так вылизал, что ты бы точно захотела

[31.08.2012 21:46:30] Полина: да если бы ты рядом был, я бы каждую секунду хотела…

[31.08.2012 21:47:05] Матвей: Какая же ты милая

[31.08.2012 21:47:34] Полина: да никакая я не милая, только подумала об этом – уже захотела:)

[31.08.2012 21:47:49] Матвей: Ты удивительная

[31.08.2012 21:50:24] Полина: в хорошем смысле?;)

[31.08.2012 21:50:37] Матвей: В самом лучшем кисик

[31.08.2012 21:53:09] Полина: классно:*

[31.08.2012 21:53:31] Полина: а ты замечательный и самый лучший (inlove)

[31.08.2012 21:53:43] Матвей: Ути пути. Мечтаю приехать к тебе в сентябре, хоть на пару дней

[31.08.2012 21:56:06] Полина: приезжай… я буду на седьмом небе от счастья или вообще на сто седьмом каком-нибудь))))

[31.08.2012 21:56:36] Матвей: Ну тока ситуевина выправится, прям сразу и мотну

[31.08.2012 21:56:45] Полина: хорошо, я держу за тебя пальцы скрещенными, чтобы быстрее вправилась ситуевина

[31.08.2012 21:57:07] Матвей: Спасибо, рыжуля

Но в сентябре он не приехал. Он вообще больше никогда не приехал…

Глава 9. Пропасть

Что такое сознание – вы знаете? А знаете ли вы, что грань между сознанием и безумием настолько тонка, что человек может перешагнуть ее играючи, даже не поняв, что это произошло. И вот он уже одной ногой по другую сторону бытия.

Вам наверняка знакомо выражение «крыша съехала» (поехала, уехала, течет, подтекает и т. п.)? И речь тут идет вовсе не про крышу здания, а про наш разум, который отказался служить. А сколько есть всяких разных шуток на эту тему – просто не сосчитать. А почему так происходит, вы когда-нибудь задумывались?

Однажды в детстве я посмотрела какой-то индийский фильм, в котором женщина от горя и боли поседела за одну ночь, ну и «крыша» у неё тоже того, съехала. И по ходу насовсем. Я совсем не помню, о чем был этот фильм, но вот этот момент просто врезался в память. Я даже не помню, из-за чего эта женщина так горевала… помню, что это было как-то связано с любовью, то есть с мужчиной. Он то ли оставил ее, то ли умер… Тот факт, что любовь может причинить столько боли и довести до такого состояния, поразил меня до глубины души. Знаете, я считаю такие фильмы нельзя показывать маленьким детям… ведь этот момент из фильма для меня стал ещё одним кирпичиком в стене, которой я пыталась отгораживаться от любви… И чем сильнее я пыталась отгородиться от чувств, тем все больше жизнь «испытывала меня на прочность».

Когда ты отключаешь чувства – сознательно или нет, это уже другой вопрос – и живешь, руководствуясь лишь логикой, общепринятыми догмами и нормами поведения, теми принципами, о которых пишут в книгах (которых я прочитала просто тонны) – то по сути, это не ты. Это все наносное и не принадлежит тебе. И когда-нибудь плотину может и прорвать. Помните об этом. Потому что, когда ее прорвет, может не остаться больше ничего. Даже вас самих. Только бездонная пропасть.

Именно это и произошло со мной…

* * *

Время шло, мы все также переписывались в скайпе и теперь все чаще созванивались по видеосвязи. Иногда он играл мне на гитаре или на пианино. Я просто замирала в такие моменты и любила его всей душой. Чаще мы просто смотрели друг на друга и не могли насмотреться. Я хотела его так, как никого и никогда до него не хотела. Я хотела его не только телом, но и всей душой, всем своим существом. Меня неудержимо влекло к этому мужчине, и все о чем я мечтала, просто чтобы он любил меня и хотел также сильно, как я его. Я не строила планов на совместную жизнь и будущее рядом с ним, нет. Я просто хотела, чтобы он меня любил, и мечтала, что когда-нибудь услышу от него слова любви. Вот и все.

Он часто мне снился, и эти сны были такие реальные, что иногда мне даже не хотелось просыпаться. Когда я думала о нем, все мое тело начинало пылать от желания. Стоило мне закрыть глаза, и я видела его так, как будто он был рядом. Я могла прикоснуться к нему, погладить его широкую спину, обнять и прижаться к нему всем телом. Целовать его и вдыхать его запах. Вобрать его в себя без остатка и почувствовать его глубоко у себя внутри. И больше никогда не отпускать… Только об этом я и мечтала. Не то чтобы я мечтала только о сексе с ним. В своих мыслях о нем, я больше всего мечтала просто обнять его и прижаться к нему. Уткнуться носом в его плечо и вдыхать его запах. Это больше, чем любой, даже самый страстный и прекрасный, секс.

Сентябрь 2012 года

[03.09.2012 18:42:32] Матвей: Привет, рыжуля, как дела?

[03.09.2012 18:42:58] Полина: Привет, солнце мое, нормально…мерзну((

[03.09.2012 18:43:36] Матвей: ну у нас тоже не жарко – в хате воопче дубак

[03.09.2012 18:43:56] Полина: я обогреватель включила, а ты ж любишь прохладцу;)

[03.09.2012 18:44:27] Матвей: очень люблю

[03.09.2012 18:44:36] Полина: да что ты говоришь?:) лучше б ты так про меня говорил…

[03.09.2012 18:44:52] Матвей: кому лучше?

[03.09.2012 18:44:59] Полина: мне, кому еще-то)))

[03.09.2012 18:45:06] Матвей: очень люблю тебя

[03.09.2012 18:46:28] Полина: по фиг про кого, да – про прохладцу или про Польку)))

[03.09.2012 18:47:10] Матвей: вот же блин – не угодить тебе никак – жопа ты – с ручищей

[03.09.2012 18:47:25] Полина: ты ж мое солнце)))

Как же мне хотелось, чтобы эти слова были им написаны всерьез, но как же я боялась поверить в то, что он действительно меня любит…

* * *

[03.09.2012 20:00:04] Матвей: как здорово, что я не козел

[03.09.2012 20:00:32] Полина: вот знаешь…это действительно здорово, что ты не козел

Моего бывшего мужа я именовала исключительно «козел» и все мое окружение знало, что когда я говорю «козел», я имею в виду совершенно определенного человека, а не рогатое животное. Более того, многие мои знакомые считали, что для меня все мужики «козлы», хотя на самом деле это было совсем не так. Мужчины мне нравились, если не сказать больше. Мне нравился секс, мне нравилось внимание и ухаживания. Но в глубине души я всегда хотела каких-то других отношений – наверное, сказывалось обилие прочитанных в детстве сказок. Я мечтала о прекрасном принце, который будет совершать подвиги ради меня. Но принцы в моей жизни как-то не появлялись, все больше «козлы».

[03.09.2012 20:00:47] Полина: более того, это даже очень удивительно…мне лично))))

[03.09.2012 20:01:41] Полина: ты вообще самый умный, самый красивый, самый добрый, самый лучший и просто самый-самый, потому что я тебя очень люблю)))) вот и все:P

[03.09.2012 20:03:00] Матвей: бляяяя – наверное, все-таки козел

[03.09.2012 20:03:40] Полина: почему?

[03.09.2012 20:04:02] Матвей: я тебе такие вещи должен писать, а не ты мне

[03.09.2012 20:08:17] Матвей: может, я просто стесняюсь лишний раз написать

[03.09.2012 20:11:13] Полина: зайчик, ну это не ко мне вопрос)))) тебе виднее)))

Конечно, мне хотелось, чтобы он мне писал такие слова. Хотя бы в ответ на мои. Но он почему-то не писал. Из чего я делала вывод, что просто он ничего подобного ко мне не чувствует…

* * *

[29.09.2012 23:42:03] Матвей: почему жжж тебя так охота

[29.09.2012 23:42:17] Матвей: так и влюбиться недолго

М-да. А он еще не влюбился? За полтора года можно было уже пять раз влюбиться и пять раз разлюбить.

[29.09.2012 23:44:06] Полина: наверное, потому, что мне тебя охота не меньше;)

[29.09.2012 23:44:34] Матвей: aaaaaaaa

[29.09.2012 23:44:49] Матвей: а набирал уффффф

[29.09.2012 23:45:05] Полина: в смысле?

[29.09.2012 0:09:05] *** Звонит М ***

Смешно сказать, но мы даже по видеосвязи не могли сказать, как мы хотим друг друга – проще было написать…

[30.09.2012 0:20:28] Матвей: как бы я хотел тебя ща зацеловать

[30.09.2012 0:20:38] Матвей: правда

[30.09.2012 0:20:49] Полина: я аж покраснела)))

[30.09.2012 0:21:07] Матвей: прям твои губки зацеловать

[30.09.2012 0:21:11] Полина: и кроме того повлажнела))не расстраивай меня

[30.09.2012 0:21:33] Матвей: и те я бы тоже зацеловал

[30.09.2012 0:21:39] Полина: я и так не могу уже, как бы я тебя зацеловала – ты себе даже представить не можешь

[30.09.2012 0:22:28] Матвей: конечно, не могу – это же только проекция

[30.09.2012 0:22:46] Полина: поясните вашу мысль

[30.09.2012 0:23:32] Матвей: мысль ясна – пока нет образа – нет фантазии

[30.09.2012 0:23:57] Полина: ну блин

[30.09.2012 0:24:02] Полина: короче не знаю я что сказать

[30.09.2012 0:26:03] *** Звонок завершен. Продолжительность: 16:58 ***

[30.09.2012 0:26:30] *** Звонит М ***

[30.09.2012 0:36:25] *** Звонок завершен. Продолжительность: 09:55 ***

[30.09.2012 0:36:57] *** Звонок от М, продолжительность 01:10. ***

[30.09.2012 0:39:45] Полина: Матвей?

Пока мы разговаривали, Матвей вдруг сказал, что он сейчас возьмет билет и прилетит ко мне. Я не поняла – всерьез он это сказал или просто высказал свое желание вслух.

[30.09.2012 0:41:23] Матвей: Я ЩА ПЫТАЮСЬ ВЫЯСНИТЬ МОГУ ЛИ Я УЛЕТЕТЬ К ТЕБЕ

[30.09.2012 0:41:29] Полина: ок

[30.09.2012 0:43:23] Матвей: НУ ЧТО – ЖДЕШЬ МЕНЯ

[30.09.2012 0:46:29] Полина: я тебя всегда жду, приедешь?

[30.09.2012 0:46:43] Матвей: а мож, ты приедешь?

[30.09.2012 0:46:51] Полина: а я-то как? я с радостью

[30.09.2012 0:47:01] Матвей: я тебе билет куплю

[30.09.2012 0:47:09] Полина: а ты меня встретишь?

[30.09.2012 0:47:13] Матвей: не факт, но постараюсь

[30.09.2012 0:47:29] Полина: эх ты

[30.09.2012 0:47:51] Матвей: так что, поедешь?

[30.09.2012 0:48:02] Полина: да

[30.09.2012 0:48:15] Матвей: круто

[30.09.2012 0:48:18] Полина:)))

[30.09.2012 0:48:52] Полина: а на какое время?

[30.09.2012 0:49:06] Матвей: ну на ближайшее вестимо

[30.09.2012 0:49:31] Матвей: ща поймем

[30.09.2012 0:49:55] Полина: ну на ближайшее ты смотри, чтобы я на него успела хоть))

Как выяснилось позже, все это было не более чем порывом не совсем трезвого мужчины. И снова никто ни к кому не полетел.

Иногда я думаю, что если бы наш «роман» не выходил за рамки общения по интернету, мало-помалу все сошло бы на нет, и не было бы тех ужасов, той боли и тех испытаний, которые мне пришлось выдержать ради этого мужчины. Но наши отношения изо всех сил пытались за эти рамки выйти и иногда им это даже удавалось.

Октябрь 2012 года

[10.10.2012 16:32:03] Матвей: да не хотел давить на тебя – но если ты настаиваешь:) я бы пожалуй даже прилег бы сверху

[10.10.2012 16:32:19] Полина: писька ты тараканья:P

[10.10.2012 16:32:38] Матвей: ну а что мне остается

[10.10.2012 16:32:56] Полина: не знаю… ничего, наверное

[10.10.2012 16:34:12] Матвей: вот видишь, какая гадость

[10.10.2012 16:34:30] Полина: нет, не вижу

[10.10.2012 16:34:59] Матвей: это потому что у тебя очки – йоу, классно подколол?

[10.10.2012 16:35:11] Полина: нет, как раз-таки потому что у меня очки – я вижу

[10.10.2012 16:35:45] Матвей: тебе не угодишь млин

[10.10.2012 16:35:55] Полина: ну почему же, очень даже можно, было бы желание

[10.10.2012 16:36:05] Матвей: язычком?

[10.10.2012 16:36:23] Полина: вот видишь – сам все знаешь

[10.10.2012 16:36:37] Матвей: ну снимай трусики

[10.10.2012 16:36:48] Полина: ага, сняла уже

[10.10.2012 16:36:59] Матвей: чуешь напор?

[10.10.2012 16:37:04] Полина: неа, вот что ты меня опять дразнишь?

[10.10.2012 16:37:19] Матвей: блин – чет не фунциклирует

[10.10.2012 16:37:32] Полина: я от прошлого-то раза еще не отошла

[10.10.2012 16:37:52] Матвей: ну а с кем мне еще в таком ключе общаться

[10.10.2012 16:38:06] Полина: вот это лишний был вопрос

[10.10.2012 16:38:22] Матвей: почему?

[10.10.2012 16:38:26] Полина: мы с тобой оба знаем, что я знаю, с кем еще ты в таком ключе общаешься

[10.10.2012 16:38:48] Матвей: в таком ключе больше ни с кем, не придумывай

[10.10.2012 16:39:12] Полина: мне, конечно, приятно, что ты так говоришь

[10.10.2012 16:39:31] Полина: я и не придумываю)))

[10.10.2012 16:39:42] Матвей: ну значит все и замечательно

[18.10.2012 22:09:23] Матвей: уффф – ща наберу

[18.10.2012 22:09:34] Полина: ок

[18.10.2012 22:19:01] *** Звонит М ***

[18.10.2012 22:45:04] *** Звонок завершен. Продолжительность: 26:03 ***

[18.10.2012 22:50:03] Матвей: или одевайся или раздевайся – или камеру отключи, а то так тяжело общаться

[18.10.2012 22:50:19] Полина::D что лучше – одеться или раздеться;)

Ну да, я надела сексуальное белье, чулки, красивую рубашку и выглядело все это в камере очень соблазнительно.

[18.10.2012 22:51:08] Матвей: надо подумать

[18.10.2012 22:51:11] Матвей: мммм

[18.10.2012 22:51:17] Матвей: раздеваться однако

[18.10.2012 22:51:25] Матвей: однозначно раздеваться

[18.10.2012 22:51:25] Полина: ты меня дразнишь постоянно, и тебе не грех помучаться)))

[18.10.2012 22:51:31] Матвей: согласен

[18.10.2012 22:51:37] Матвей: ну что – звоню?

[18.10.2012 22:51:42] Полина: звони

[18.10.2012 22:51:50] *** Звонит М ***

[18.10.2012 22:53:09] Матвей: ну вот

[18.10.2012 22:53:27] Полина: дали ему год

[18.10.2012 22:53:33] Матвей: даже скайп противится твоей одетой натуре

[18.10.2012 23:00:31] Матвей: мммм

[18.10.2012 23:00:34] Матвей: хррр

[18.10.2012 23:01:16] Матвей: а ты не меняй позы

[18.10.2012 23:26:57] Полина::D

[18.10.2012 23:52:31] Матвей: блин – пошел я мыться, рыжуля

[18.10.2012 23:53:11] Матвей: целую целую целую

[18.10.2012 23:53:21] Полина::*

[18.10.2012 23:53:29] *** Звонок завершен. Продолжительность: 1:01:39 ***

Фактически вся моя жизнь была сосредоточена теперь на ожидании этих разговоров с Матвеем. Я все также вставала по утрам, отправляла детей в школу-садик, работала, училась, но по-настоящему я жила только тогда, когда получала от него сообщения в скайпе…

Ноябрь 2012 года

[09.11.2012 20:59:49] Матвей: ты удивительная девочка

[09.11.2012 21:00:09] Полина: чем это я удивительная-то?

[09.11.2012 21:00:45] Матвей: всем

[09.11.2012 21:01:03] Полина: всем – значит ничем)))

[09.11.2012 21:02:07] Матвей: умом, внешностью

[09.11.2012 21:02:57] Полина: и все что ли?:):D

[09.11.2012 21:03:22] Матвей: это самое основное – и что, как правило, у женщин не встречается совместно

[09.11.2012 21:03:27] Полина: да? а мне кажется наоборот – встречается постоянно))) просто мужчинам так легче думать – что не встречается;)

[09.11.2012 21:04:21] Матвей: хуй его знает – вот с тобой очень легко общаться, как поймешь тебя немного

[09.11.2012 21:04:46] Полина: это же хорошо)))

[09.11.2012 21:04:55] Полина: я вот про тебя не могу такого же сказать, с тобой то легко, то вообще как будто с другим человеком общаешься, но я уже привыкла и как-то внимания не обращаю на это…а поначалу-то вообще в шоке прибывала постоянно почти

[09.11.2012 21:08:10] Матвей: пребывала

[09.11.2012 21:08:20] Матвей: прибывала ты в москву или на мальдивы

[09.11.2012 21:08:30] Полина: ой блииииин, ну поучи-поучи меня)))) писательницу, блин))) я, кстати, заметила – больше стала писать – больше ошибок стала делать

[09.11.2012 21:09:21] Матвей: ну а чего тогда кривляешься-то а?

[09.11.2012 21:10:17] Полина: ну нет приятно, что ты меня учишь)))

[09.11.2012 21:10:26] Полина: ну вообще в шоке я тоже прИбывала

[09.11.2012 21:10:40] Полина: или он ко мне прИбывал после общения с тобой)))

[09.11.2012 21:10:50] Матвей: он такой блин

* * *

[09.11.2012 22:48:32] Матвей: Ой, Поля, Поля – приеду так уж не возрадуешься

[09.11.2012 22:49:01] Полина: ты приедь сначала – там разберемся, кто возрадуется – а кто нет:P

[09.11.2012 22:54:26] Полина: блин я валяюсь)))

[09.11.2012 22:58:30] Матвей: лучше бы ты со мной валялась

[09.11.2012 22:59:18] Полина: ой не говори

[09.11.2012 22:59:23] Полина: на много лучше бы было

[09.11.2012 22:59:56] Матвей: намного слитно

[09.11.2012 23:00:16] Полина: отстань а)))

[09.11.2012 23:00:17] Матвей: я ття достану

[09.11.2012 23:00:25] Полина::P

[09.11.2012 23:00:30] Полина: иди я тебя полюбаю

[09.11.2012 23:00:43] Матвей: ееехххх – вишь я все эхаю… приснилась ты мне сегодня, что я аж проснулся с оттопыренными трусами

[09.11.2012 23:01:04] Полина: ну сколько можно эхать, мысль материальна – ты думай, что ты хочешь ко мне – и все

[09.11.2012 23:01:18] Полина: и что же тебе такого приснилось, что трусы оттыпырились

[09.11.2012 23:01:22] Матвей: ну там тема простая – ты в шубе на голое тело и так пахла хорошо во сне – прям не знаю

[09.11.2012 23:02:04] Полина: а почему в шубе? еще ж не зима)))

[09.11.2012 23:02:17] Матвей: и такое ощущение было приятное от шелковой подкладки и твоей кожи и запаха

[09.11.2012 23:02:27] Матвей: хз, это видимо мои какие-то тараканы

[09.11.2012 23:02:32] Полина: а в шубе-то из шиншиллы до пят, которую ты мне подарил?;)

[09.11.2012 23:02:40] Матвей: скорее в норке

[09.11.2012 23:02:42] Полина: да не – прикольно)))) мне такие сны не снятся

[09.11.2012 23:02:51] Полина: я норку не очень – это банально)))

[09.11.2012 23:03:09] Матвей: блин, ну прости, что во сне я не угадал кого из животных убили бы для твоей шубетто

[09.11.2012 23:04:05] Полина::* прощаю солнце мое

[09.11.2012 23:05:00] Полина: и где это все происходило? и чем я пахла?

[09.11.2012 23:05:24] Матвей: у тебя – а пахла, даже не знаю чем – но гладить тебя было офигенно

[09.11.2012 23:06:39] Полина: ммммм

[09.11.2012 23:06:47] Полина: ты меня убиваешь просто

[09.11.2012 23:06:57] Полина: значит, приедешь, когда уже зима будет(((

[09.11.2012 23:15:15] Матвей: не знаю – даже загадывать боюсь

Я чувствовала, что больше так не могу. Желание увидеть его, прикоснуться к нему было таким острым, что трудно было выносить его. И с каждым днем оно становилось все сильнее и сильнее.

* * *

[13.11.2012 17:26:31] Матвей: привет, рыжуля

[13.11.2012 17:26:49] Полина: привет, Матюша

[13.11.2012 18:02:41] Матвей: Завтра в 7-50 утра полетишь?

[13.11.2012 18:03:00] Полина: Матюш, ну ты что издеваешься? после обеда или вечером

[13.11.2012 18:03:59] Матвей: блин – тогда послезавтра – у меня на карте денег нет столько – вечером дороже билеты

[13.11.2012 18:04:24] Полина: ну если б ты мне хоть пораньше сказал

[13.11.2012 18:04:32] Полина: ну давай послезавтра тогда

[13.11.2012 18:04:36] Полина: утром?

[13.11.2012 18:05:19] Матвей: а послезавтра ты утром можешь?

[13.11.2012 18:05:34] Полина: смогу

[13.11.2012 18:05:41] Матвей: ок – ща попробую

[13.11.2012 18:05:47] Полина: ок

[13.11.2012 18:12:38] Матвей:

Екатеринбург Свердловск → Москва Домодедово

Вылет 15 ноября, четверг 7:50

ООО АВИАКОМПАНИЯ ВИМ АВИА

NN-132 Boeing 757-200

В пути 02:30

Прилёт 15 ноября, четверг 8:20

[13.11.2012 18:13:04] Полина::*

[13.11.2012 18:13:13] Матвей: аха

[13.11.2012 18:13:31] Полина: блин)) я умру от счастья

[13.11.2012 18:13:55] Матвей: нееее – не сейчас пжста

[13.11.2012 18:14:07] Полина::D

[13.11.2012 18:14:08] Матвей: мне ж еще надо на тебя посмотреть

[13.11.2012 18:15:36] Полина::)

Если бы я только знала, как близка я была в своих предположениях к истине в одной их части и как далека в другой, я, скорее всего, воздержалась бы от этой поездки. Хотя, думаю остановить меня в тот момент вряд ли кто-то или что-то смог бы. От радостного предвкушения я была сама не своя, мало что соображала и думала только о том, что через какие-то полтора суток я его увижу, смогу, наконец, его обнять, поцеловать и не только…

* * *

Боже, как я ждала этого дня. В мечтах я рисовала себе картины одну романтичнее другой. Вот он встречает меня в аэропорту. С цветами. Непременно с белыми розами. Хоть я и люблю тюльпаны, но белые розы – символ любви, значит, должны быть белые розы. Мы обнимаемся и целуемся. Потом едем к нему домой, где нас ждет шампанское и… постель. Жаркие объятия, поцелуи, ласковый шепот. Руки, губы, тела – все сливается воедино и вот уже непонятно, где он, а где я…

Все должно быть так, как я хочу и никак иначе. Сценарий продуман. Действующие лица наготове. Итак, поехали…

Но сценарию моему не суждено было сбыться и на этот раз.

На следующий день его не было в сети весь день. Вечером перед сном я не выдержала и написала ему смс: «Солнце мое, ты меня ждешь?». Ответа не последовало. Это обстоятельство вызвало неприятный холодок в сердце.

Немного погодя снова написала: «Ну, блин, здоровско, и куда мне завтра? ни о чем не договорились, а ты молчишь». Он почему-то снова не ответил, я забеспокоилась, не могла уснуть. Он ответил через час, что встретит меня на станции метро, до которой мне предстояло добраться на экспрессе из аэропорта, и я умиротворенная уснула. А утром чуть было не проспала.

И вот – аэропорт, самолет. Полет был ужасен, было холодно, заболел желудок, посадка так просто была страшной. Ничего, ничего – к нему же!

Быстрей, быстрей. Вот уже экспресс, сейчас тронется, он уже близко, я уже чувствую его. Но тут пришла смс: «Дорогая, чет мне хреново совсем. Доедь, пожалуйста, сама. Очень прошу». Дальше адрес куда ехать, станция метро и прочие инструкции.

Шок. Как? Почему? И у меня состоялся такой внутренний диалог:

– А я что тебе говорила? Размечталась она – встретит он ее как же, небось, еще думала, цветочки приволочет? Больная романтическая дура. Вроде ты уже взрослая, а все как дите – в сказки веришь. Не нужна ты ему, слышишь? Не нужна.

– Но ведь он САМ позвал меня? Значит, нужна? Разве нет?

– Держи карман шире.

– Так, тебе кто тут разрешил распоряжаться? Сиди и не показывай свой нос, Богом заклинаю!

– Тьфу ты, еще Бога вспомнила, черта хоть не поминай.

– Черт – твоя прерогатива, замолчи уже.

После чего включился разум:

– Не надоело еще накручивать себя? Давай лучше подумаем, что и как.

– Да не хочу я ни о чем думать, ты тоже помолчи, – прошептала та моя часть, которую я мысленно называла «солнышка» – нежная, ранимая, романтичная, которая все время ждет любви и верит в нее, но неимоверно зажатая и закрытая на все замки. Та часть, которая и хочет проявить себя, да другие ей этого не позволяют. Та часть, которую я сама же и заперла на все замки и не давала ей высовывать носа на люди.

– Ага, все заткнитесь, наше солнце будет мечтать – и пусть весь мир замрет в ожидании чуда, тьфу, – насмехалась «звезда». Эта часть меня мне нравилась куда больше – уверенная в себе, сильная, смелая, решительная и красивая пофигистка. Она появилась тогда, когда на моем сердце появился тот тяжелый амбарный замок. С ней было спокойно и не страшно, что будет больно. Как только появлялась угроза того, что кто-то может прокрасться к сердцу, тут же появлялась она и, обдав «нарушителя» холодным высокомерным взглядом, расставляла все по местам. Да, я надела доспехи из гордости и высокомерия, чтобы скрыть свою настоящую сущность – нежную, ранимую, ласковую, любящую. Доспехи, которые самой мне давно осточертели, но как избавиться от них я не представляла.

Моя душа раскололась на эти две части именно тогда, когда произошел наш разрыв с Олегом – тогда, как я уже писала, кроме замка появились еще и Снегурочка со Снежной Королевой, но мысленно я называла их иначе. Очень долго «солнышка» появлялась крайне редко, в основном что-то там попискивала внутри. Она всего боялась, ее страх постоянно сковывал меня в самые неподходящие моменты – она боялась, что ее не примут, что она скажет что-нибудь не то или не так, что над ней будут смеяться, ей было важно, что скажут или подумают другие люди и потому чаще всего она просто замирала и выжидала. Это все было ужасно утомительно. Но так уж вышло, что чувства к Матвею пробудили ее, да и «звезда» в стороне не осталась, но они никак не могли соединиться и действовать заодно, а потому устраивались все эти бесконечные диалоги внутри меня.

«Скорее, скорее, кого спросить? Что делать? Эта балда сильнее меня, я вся в сомнениях. Но я ведь люблю его, он мне нужен любой. Плохо ему, что ж не понять – всякое бывает», – заметалась «солнышка».

«Ага, мечтай, сто лет не упала – вот и не встречает, похмельем мучается – так ждал тебя, что набухался – каково?», – нашептывала «звезда».

Какое счастье, что есть интернет. Скорее, к девчатам в наш чат в скайпе:

Полина: Всем привет:)

Сверхчеловек: ооо здрахуйте

Полина: Че робите?

Сверхчеловек: канешна, ну рассказывай, как долетела))

Полина: Да блин устала. Пипец, жопа болит

Сверхчеловек: от чего!!!

Синебот: Привет, дорогие мои!!! ну как ты там!!!

Синебот: секс в коридоре был??

Сверхчеловек: у вас анальная экспедиция уже была?

Полина: Сверхчеловек, не изголяйся. От сидения в самолете. Мы еще даже не встретились. Еду в электричке.

Сверхчеловек: ааа, дак еще даже не на месте ты

Синебот: ну ты приготовься))

Полина: Ой, девочки. Так и знала, что так будет.

Сверхчеловек: что будет?

Полина: Встретить не может, с похмелья болеет, да еще и брат у него с другого города приехал.:D

Сверхчеловек: ха-ха-ха, а ты думала в сказку попала)))

Полина: Ну блин:) А вообще я еще вчера почуяла неладное, когда он мне на смс ответил спустя часа два или что-то такое.

Сверхчеловек: ну ты не ругай его (:|

Полина: Да ладно…счас постараюсь взять себя в руки.

Сверхчеловек: наори на кого-нибудь в электричке

Полина: Ну обидно так-то вообще-то.

Сверхчеловек: а ты с юмором отнесись)))

Полина: Ага, постараюсь:)

Сверхчеловек: жди нас с субботы на воскресенье)))))))))))))))))))))

Полина: Ок, жду: D Ну давайте тогда, до связи:* Я выхожу-поки

И я постаралась взять себя в руки.

Доехала до его дома, поднялась в квартиру. Он был дома не один – у него был то ли друг, то ли брат – так и не поняла. Вообще, как только я зашла и увидела его, я уже мало что понимала. Больше всего на свете мне хотелось остаться с ним наедине. Он поцеловал меня в макушку, налил кофе, поговорил о чем-то с этим парнем и примерно через полчаса парень ушел. Мы остались вдвоем.

Пошли в комнату, он раздел меня и мы стали целоваться. Мир вокруг нас перестал для меня существовать в тот момент. Сердце, душа, разум, все солнышки и звезды вместе взятые – все это стало единым целым. Боже, какое это было счастье, прикасаться к нему, целовать его, гладить, ласкать, любить…

Он осторожно снял с меня бюстгальтер и приник губами к моему соску. Я смотрела на него и не могла поверить, что все это происходит наяву. Я гладила его по волосам, и сознание медленно покидало меня. Меня трясло от желания вобрать его в себя, и он не заставил меня долго ждать. Как только он вошел меня, сердце мое рухнуло куда-то в пятки, душа замерла, разум отключился, и дальше все слилось в одну бесконечную нежность и желание – звуки, запахи, прикосновения, дыхание, поцелуи…

Потом вдруг все как-то быстро закончилось. Он сказал: «Извини, не смог сдержаться. Но это же не последний раз». Как он ошибался!

Я была слегка разочарована, но я настолько соскучилась по нему, что была рада тому, что он просто лежит рядом со мной. Я гладила его руки, сплетала свои пальцы с его, снова расплетала – как будто пыталась убедиться, что все это не сон. Потом мы уснули и после того, как проснулись, все стало по-другому.

Мне нужно было поработать, я достала ноутбук и стала писать статьи. Он смотрел на меня как-то странно. Как будто не был уверен в том, кто перед ним. Мы о чем-то говорили, потом поели. Потом смотрели телевизор. А потом пришло время ложиться спать. Он не ложился. Сидел в кресле и смотрел телевизор. Я легла и думала, что он вскоре присоединиться ко мне. Незаметно для себя я уснула. Проснулась от ощущения, что на меня кто-то смотрит. Открыв глаза, я увидела, что он так и сидит в кресле и пристально смотрит на меня. Увидев, что я проснулась, он отвел взгляд. Мне стало как-то не по себе. Я встала, сходила на кухню, покурила, выпила воды, вернулась в комнату и спросила его: «А ты что не ложишься?». Он ответил: «Сейчас лягу, фильм досмотрю, ты спи». Мне было неприятно, что он не хочет лечь со мной в постель – в конце концов, фильм можно было досмотреть и в постели. Я поняла, что он не ложится, потому что не хочет меня. Это осознание как-то больно резануло. Я постаралась внушить себе, что я просто себя накручиваю и снова заснула.

А на следующий день было что-то странное – меня тянуло к нему, как бабочку на огонь, но как только он появлялся в зоне досягаемости, хотелось убежать от него. Так мы и кружили друг вокруг друга в одной квартире, в одной кровати, не осмеливаясь приблизиться ближе, чем на расстояние вытянутой руки, боясь даже прикоснуться друг к другу.

Это был настоящий ад – когда видишь человека, которого любит каждая клеточка твоего тела, душа твоя рвётся к нему, сердце трепещет, но подойти к нему, обнять, поцеловать, прижаться к нему всем телом, впитать в себя его запах просто не можешь. Как будто кто-то связал тебя по рукам и ногам и ты не можешь даже пальцем пошевелить. Я никогда не смогу передать словами, какого нервного напряжения это стоит… и никому не пожелаю это испытать никогда.

Представьте себе, два человека, которые любят друг друга, ну хорошо, которые хотят друг друга, находятся в одной комнате. Что, по-вашему, они должны делать? Явно не мыкаться по разным угла, выглядывая из них, как загнанные животные, не так ли?

В какой-то момент он сказал:

– У меня такое ощущение, что ты как будто сдерживаешь свои чувства изо всех сил.

– Так и есть, – ответила я.

– Зачем?

– Не знаю, – я подумала и добавила – наверное, просто так привыкла…

– Интересно было бы посмотреть на тебя, когда ты себя отпустишь.

Я немного помолчала и добавила:

– У меня такое чувство, что ты делаешь то же самое.

– Наверное, – ответил он.

На этом разговор закончился.

Но чувства и желание стать ближе никуда не ушли, однако мы продолжали упорно делать вид, что ничего не происходит. У меня было ощущение, как будто передо мной совершенно другой человек, а вовсе не тот мой любимый Матвей, с которым я полтора года переписывалась, и который писал мне, как он скучает и хочет меня.

Наступила вторая ночь, и мы легли в постель. Я ждала, что вот сейчас он прикоснется ко мне, но ничего не происходило. Руки у меня аж болели от едва сдерживаемого желания обнять его, погладить, прижаться к нему всем телом. Вы спросите, что же мне мешало реализовать это желание? Я и сама не могу ответить на этот вопрос хоть сколько-нибудь вразумительно. Дикий животный ужас – вот, что я чувствовала в этот момент.

В какой-то момент я не выдержала напряжения и позвала его: «Матвей, что вообще происходит?». Он лежал, повернувшись ко мне спиной, а я смотрела на эту его большую широкую красивую и любимую спину, и мои руки обжигало от желания погладить ее, но какая-то сила как будто не давала мне этого сделать. Руки были тяжёлые, неподъемные, словно отлитые из свинца.

Он, не поворачиваясь ко мне, произнес: «Что ты имеешь в виду?».

– Почему ты лежишь, отвернувшись к стене, как будто меня здесь нет? – спросила я.

Он повернулся, посмотрел на меня и сказал:

– Я тебя боюсь.

Вот так… Ждёшь, что тебе скажут «люблю тебя», а тут – боюсь.

– Ты знаешь, я тоже тебя боюсь, – ответила я.

И это было чистой правдой без всякого преувеличения.

– Не бойся, просто обними меня, пожалуйста, – сказала я, чуть помолчав.

– Как обнять?

– Просто обними и все, как-нибудь.

Нет, нам было не по 15 лет, хотя вели мы себя почему-то именно так. Что это был за страх, глубокий, вязкий, темный и всепоглощающий, мы не знали, но сделать с ним ничего не могли.

– Отправь меня завтра домой, – попросила я после того, как молчание снова затянулось.

– Ты же сама этого не хочешь, – ответил он.

– Да, не хочу… – сказала я и подумала, что я в принципе могла остаться с ним даже на неделю, а может быть даже и навсегда, но выносить это напряжение было выше моих сил. Я боялась, что просто не выдержу.

Он обнял меня как-то неуклюже, мы полежали молча, потом он сказал:

– Завтра все будет по-другому.

Как по-другому он не уточнил. Но что все будет именно так, как произошло, я не могла представить даже в кошмарном сне.

Уснула я в ту ночь с трудом.

А на завтра он просто ушёл из дома, сославшись на какие-то срочные дела. Правда он оставил мне ключ от квартиры, и даже надел на связку какой-то брелок – специально для меня. Так и сказал: «Смотри, какой у меня есть красивый брелок, сейчас я надену его на твои ключи – специально для тебя». Это было очень трогательно.

Я маялась одна в квартире целый день. Он не звонил и не писал. Когда он придёт, я не знала, но и сама не писала и не звонила ему… Так прошло полдня, день начал потихоньку клониться к вечеру, а он все не приходил и не звонил. У меня создалось впечатление, что он просто сбежал, не в силах выносить скопившееся между нами напряжение. В конце концов, я не выдержала и начала звонить по знакомым… мужчинам, которые жили в Москве. Зачем, спросите вы? Откровенно говоря, хотелось поговорить и даже может быть увидеться с тем мужчиной, которому я абсолютно точно небезразлична. А не как тут – вроде сам позвал, а в итоге делает вид, что вообще не замечает меня.

Одним словом я ушла, не предупредив его и не позвонив ему. Причём ушла уже ближе к вечеру. Пришла обратно затемно. Он был дома, варил суп. На меня среагировал безразлично – пришла и пришла. Потом правда спросил, почему я ничего не приготовила. Меня, мягко говоря, этот вопрос слегка удивил – я же вроде в гости приехала, при чем тут готовка. Да и даже не в этом дело. В доме не было никаких продуктов, из которых можно было бы что-то существенное приготовить, и денег он не оставил. В мои планы не входило тратить свои деньги на продукты, тем более, что их у меня практически не было. Я ответила – мол, ты не просил и ничего не сказал и еды в доме нет. Помню, он сказал – картошка есть, могла бы картошки пожарить. Действительно могла бы, но откуда ж ему было знать, что я не ем жареную картошку и мне даже в голову не могло прийти ее пожарить. Только много позже я осознала, до чего же по-детски себя вела, а самое главное – я до сих пор не понимаю, почему я вела себя именно так тогда.

Ну да об этом позже. Он сварил суп и предложил мне поесть. Я отказалась. Глупо, конечно. Я не ела целый день и, конечно, есть хотелось. Но я в таком невротическом состоянии обычно теряю аппетит и потому голода не чувствовала. Было обидно, неприятно и как-то не по себе. Я чувствовала себя тут лишней и ненужной совершенно.

Ездила я к своему однокласснику на другой конец Москвы. Этот одноклассник когда-то был в меня влюблен и даже звал замуж. Именно у него дома 8 лет назад мы с Матвеем впервые стали близки, если это, конечно, можно было так назвать. Я поехала в гости, потому зашла в магазин, купила фруктов, торт и вино, но… все это было зря, потому что одноклассник мой просто не открыл мне дверь… Это было очень странно и даже жутко. Мне и так было некомфортно, а тут ещё один «облом». Лишь много позже я узнала, что этот одноклассник плохо себя чувствовал и выглядел также, а потому не хотел ни с кем встречаться. Зачем было приглашать в гости – непонятно, ну да ладно.

В тот момент я, конечно, ничего этого не знала и то обстоятельство, что я проделала огромный путь через всю Москву, а мне просто не открыли дверь, уверенности и умиротворения мне не добавило.

И вот пришла я с этим тортом, вином и виноградом к Матвею, который готовил суп и на меня не реагировал. Он не спрашивал меня, где я была, а я не рассказывала. Матвей приготовил суп и предложил мне присоединиться к нему. Я, вздернув нос, отказалась, хотя не ела ничего целый день. Он поел, ушёл в комнату и сел за компьютер. Я осталась одна на кухне. Описать все те чувства, которые я испытывала в тот момент, не хватит слов – горечь, обида, напряжение, непонимание, что делать и как себя вести, желание убежать или провалиться сквозь землю.

Я открыла вино, которое почему-то оказалось красным. Я вообще не пью красное вино и в магазине выбирала белое. Но вот она бутылка, а в ней красное вино. Не поверите, но это обстоятельство добавило ещё немного жути во все происходящее. Тем не менее, раз уж бутылка уже открыта, я налила себе в бокал вина, разрезала торт и предприняла ещё одну нелепую попытку наладить контакт с Матвеем. Положила на тарелку кусок торта и отнесла ему. Он отказался, что меня, в принципе, не удивило. Я подошла к нему сзади, обняла за плечи и спросила: «Что ты делаешь?». Он, полуобернувшись, скинул мою руку и сказал: «Поля, не мешай мне, я работаю». Мне стало ещё обиднее. Я ушла на кухню и сидела там, в одиночестве, пила красное вино, которое я терпеть не могла и чувствовала себя покинутой, ненужной и очень несчастной. А в такие моменты мне очень нужно «звезда» – она всегда знает, что делать, а чтобы она появилась нужно выпить. Что я и сделала.

Через некоторое время он заглянул на кухню и сказал с ехидцей: «Что, квасишь?».

Меня покоробили его слова, и я спокойно ответила: «Не квашу, а выпиваю».

«Ну, выпиваешь», – согласился он. Потом мы ещё поговорили о чём-то совершенно незначительном, и он снова ушёл к компьютеру.

Незаметно для себя я выпила все вино, убрала со стола, вымыла посуду, приняла душ и пошла в комнату. Я легла на кровать и включила телевизор. Да, не так в своих мечтах я видела эту поездку и эти выходные, совсем не так… Хотелось плакать, но я так давно не позволяла себе этого делать, что и сейчас, разумеется, не собиралась.

Он пришел через полчаса, сел в кресло и уставился в телевизор. На меня не смотрел. Сказал, что завтра с утра ему нужно будет уехать по делам и что он вернется днем, часа в три.

Внутри меня шла борьба моих противоположностей: «солнышка» считала, что ничего предпринимать не нужно, пусть все остается как есть. «Звезда» же, напротив, была убеждена, что если мужик не идет к горе, то гора сама вполне может пойти к мужику. Это вообще была ее стандартная манера поведения. Но и она в этот раз была не столь решительна, как обычно.

Я села и стала в растерянности смотреть на него. Просто смотреть, он занервничал. Начал говорить что-то о том, что я как-то странно себя веду. На что я ответила, что я сама себя не понимаю, и что если бы на его месте был кто-то другой, я бы вела себя совершенно иначе. И в этот момент «звезда» во мне взяла бразды правления в свои руки – я встала и подошла к нему, обняла его одной рукой за шею, и уже хотела было сесть к нему на колени, но в этот момент он снял мою руку, отвернулся и сказал: «Не надо». Все это напоминало мне какой-то театр абсурда. Он не принял меня от слова совсем – ни «солнышку», ни «звезду», они обе – вместе и по отдельности, были ему не нужны. Другими словами, я была не нужна ему. Я разозлилась и обиделась. Да что там – я психанула, легла и заплакала. А он? Он встал и просто вышел из комнаты.

Это было полное фиаско. Романтическая поездка обернулась кошмаром. Вот он писал мне, как он меня хочет, как скучает. Вот она я тут рядом с ним, а он сторонится меня, как чумную. Напряжение достигло апогея и нашло выход в вине и слезах, но легче не стало. Выпитое вино никак не помогло разрядить тот внутренний конфликт, который происходил во мне. Я встала, пошла на кухню, выпила воды и сказала:

«Надеюсь, ты понимаешь, что после всего произошедшего, на этом между нами все кончено?». Он промолчал. Я снова ушла в комнату, взяла телефон и удалила его из скайпа. Через несколько минут мне пришло электронное письмо с оповещением о покупке билета на самолет на мое имя на завтра на 6 часов вечера. Он не зашел и никак это не прокомментировал. В эту ночь он спал в другой комнате.

Утром в 9 часов он разбудил меня и сказал, что нужно вставать и собираться, так как ему надо уходить, он мне вчера говорил. Я ответила, что самолет у меня в 6 вечера, поэтому мне уходить в 9 утра не надо. Он возразил, что он не успеет вернуться, чтобы я не опоздала на самолет и поэтому мне надо уходить сейчас вместе с ним. Я напомнила ему, что он планировал вернуться в три, на что он ответил, что ничего подобного мне не говорил, и я все перепутала. Одним словом, он хотел, чтобы я ушла. В 9 утра. А самолет только через 9 часов. Он достал из кошелька деньги, положил их передо мной и сказал: «Это тебе на дорогу».

Я молча встала, забрала деньги и пошла собираться. Мы вышли из дома, он взял мою сумку и пошел вперед, не оглядываясь. Я плелась сзади и смотрела ему в спину, не понимая, что все это было. Когда он обернулся и увидел, что я сильно отстала от него, он резко сказал:

– Поля, давай быстрей, мне надо торопиться.

– Это же тебе надо торопиться – вот и торопись. А мне не надо, у меня самолет только через 9 часов, я никуда не опаздываю, – ответила я.

Он как-то растерялся от моих слов. Посмотрел на меня, на сумку и сказал:

– Тогда держи сумку, я пошел.

Я взяла сумку, он развернулся и ушел, ни разу не оглянувшись.

* * *

Он уходил, а я стояла и смотрела ему в спину и никак не могла понять – что все-таки это было. Как будто побывала в каком-то диком кошмаре, в буквальном смысле фильме ужаса. Я ехала к любимому человеку, чтобы провести с ним романтические выходные и что в итоге?

«Солнышка» все ждала, что он обернется, и порывалась броситься за ним. «Звезда» говорила:

– Имей гордость, посмотри – он даже не обернулся. Зачем?

Я сидела в аэропорту, пила пиво, закусывая его супом и разговором с подругой, в котором, разумеется, он был таким гадом – не понял, не оценил, растоптал.… Вообще, если бы не подруга, которая была со мной на связи практически все время до вылета, я вряд ли бы пережила этот день. Он не позвонил, не написал, не спросил все ли в порядке. Он просто ушел, оставив мне две тысячи рублей, наверное, чтобы я не померла с голоду за целый день.

Вроде бы было больно, а вроде и не очень. Все как всегда, чему удивляться? Вино, выпитое накануне, вкупе с пивом притупило боль и способность думать. Книга, купленная в киоске, помогла вообще не думать о том, что случилось. И вот, наконец, объявлена посадка на самолет, подходят к концу эти страшные выходные – я лечу обратно, домой, где меня ждут люди, которых я люблю, а они меня?.. Нет, в тот момент я не думала об этом. Это пришло позже.

Полет прошел удачно, и самолет приземлился достаточно мягко – дорога домой всегда кажется и короче, и лучше. Меня встречает подруга, и мы едем домой, по дороге покупаем еду и выпивку.

И лишь когда я оказалась дома, сердце не выдержало и стало выть – страшно, как раненое животное. Первое, что я сделала, придя домой – подошла к компьютеру и отключила его скайп. Все, конец. А дальше… я начинаю сходить с ума. Я не знаю, кто из моих «ипостасей» именно в этот раз страдал больше – наверное, обе, но скорее «звезда». Ну как же, она звезда! Подарок, посланный судьбой, который отвергли. А нежная и ласковая «солнышка» молча страдала – ей было непереносимо больно, что все так вышло. Она не понимала ничего, она этого НЕ хотела. Зачем, за что ты так со мной, «звезда»? Остановись уже, пожалей меня, я не могу так больше, ведь я же ЛЮБЛЮ его!!!

А «звезда» тоже страдала – она так хотела его, так хотела подарить ему настоящее наслаждение и взять то же самое от него. А ничего не произошло…

Но «звезде» было мало – она взяла верх окончательно и стала писать ему гадости, чтобы уж совсем все разрушить – навсегда, так ведь больнее. Нет, она знала, что «солнышка» потом – немного позже, после того как слегка оклемается тоже начнет сходить с ума и стучать робко в дверь, но я же «звезда» – я скажу ей:

– Зачем ты унижаешься и выпрашиваешь его прощение и любовь? Ты не нужна там – разве тебе не ясно еще?

Что она и сделала. Но она никак не ожидала, что последует за этим. Она никак не могла знать, что НАСТОЯЩИЕ чувства – сильнее всего на свете, искренняя любовь делает человека не просто сильным, но могущественным, непобедимым. Да и как ей, холодной и далекой звезде, понять солнце? Или нет? Или они обе любят его? И кто из них кто? Что вообще происходит?

«Солнышка» от любви разгорелась, как настоящее солнце и бросилась на защиту любимого человека и сказала «звезде»:

– Я хотела дать ему все, что могу – любовь, ласку, заботу, внимание, терпение, наслаждение. Не просто секс, слышишь ты меня? Кто тебя просил лезть, а? Ты – гадина, убирайся из мой жизни! Хватит, я устала от тебя! Как же ты не понимаешь, что любить и дарить мужчине любовь и ласку – это не унизительно, не стыдно и не больно! Не сексом единым, как говорится. Да, ты хороша в постели – ой как хороша, даже я тебя бы трахнула, если б могла!

– Ты и трахаешь иногда, и тебе нравится. Разве ты не хочешь секса?

– Хочу, конечно, хочу. Но с чего ты взяла, что все хотят именно тебя?

– А разве нет?

– Не знаю. Может, и хотят, но ведь люди разные и все хотят разного.

– Вопрос в том, чего хочешь ты, услышь меня, – шептало сердце. Но разве мог кто-то его услышать в этой перепалке?

– Ты требуешь любви за одну ночь секса – не дав ничего взамен, а получив только для себя, – кричала «солнышка».

– Это ты ждешь, что тебя полюбят, мне же нужен только твердый член, горячий язык, жаркие объятия – и ничего более, – парировала «звезда».

– Ты и нос-то свой задираешь только когда выпьешь хорошенько, чтобы уж наверняка ничего не вспомнить потом, и чтобы я не вспомнила. Но когда ты недостаточно пьяна, чувствую-то я! Ты и тут не выдержала и поскакала прочь, чтобы напиться – и прийти к нему, смелой, яркой, сексуальной.

– Убегаешь-то всегда ты, милая моя и пьешь ты дорогая, а потом выпускаешь меня, – разве ты не поняла еще? – грустно ответила «звезда».

– Я хочу любви, а не голого секса, пойми! Любви и ласки, страсти и секса – всего вместе! А ты толкаешь меня на эти унизительные для любой женщины шаги – требовать любви, ты же даже попросить ничего не можешь – тебе все должны и все перед тобой виноваты. Что вообще за спектакль мы ему устроили?

– В лицах по ролям, он же вроде режиссер, ты говорила, дак может это он и срежиссировал все, а?

– Ты совсем уже не в себе?

– Но он ведь даже не трахнул нас как следует – он взял, что хотел сам.

– Потому что он не трахать хотел, а любить и ласкать, башка твоя оловянная. И взял только то, что смог – это же ты не можешь сдержать свой язык, все тебе мало, разве тебе было плохо?

– Все было просто супер, правда… Но откуда ты знаешь, чего он хотел? А может он всего-то и хотел – что просто насладиться нашим телом, а твои сопли про любовь ему даром не нужны. Что он и сделал. Если бы ты не стала молча лежать млеть просто от того, что он рядом, а позволила бы мне все взять в свои руки… эээххх…

«Остановитесь, – молило сердце, – какая разница чего хотел он, сама-то ты чего хотела? Ты же ему вообще ничего не дала из того, что везла ему – ни любви, ни ласки, ни страсти, ни секса, одно недовольство и непонятную обиду. Потому что ты так и не поняла – ты хотела дать ему все это вместе и боялась, что он отвергнет твой дар. И в итоге предпочла ничего не давать. Но ведь ты знаешь, что искренние дары никогда не отвергают».

– Мне и так было хорошо с ним, это же ты все бесилась. Да кто ты, в конце концов, такая? Что тебе нужно? Почему ты все время лезешь в мою жизнь? Ты не нужна мне – разве не ясно? Ты никому не нужна!!! Ты холодная и бесчувственная, кто может захотеть тебя?

– Это я-то холодная и бесчувственная? Я как раз горяча как огонь. Слушай, а ведь и правда, эй милая, а мы не перепутали ли с тобой роли, а?

– Да что ты такое говоришь???

– А ты пораскинь мозгами-то…

– Я тут, – откликнулся разум, – готов раскинуть – кого и куда?

– Да сиди ты уже, – буркнула «солнышка».

– Не мучайте меня больше, прошу. Вы все мне нужны и важны, просто вы – одно. Не спорьте и не ссорьтесь больше. Солнышка – ты ласковая и нежная, любящая и понимающая, зато большая трусиха. Звезда – сексуальная, яркая, красивая, смелая, но холодная, как ледышка. Разум – нужен мне, для работы, для порядка в рациональных сферах моей жизни. Вы все нужны мне. Все трое – и я люблю вас, просто помиритесь и живите дружно. Всем найдется применение, только не раздирайте меня изнутри, – взмолилось сердце.

И тут они испугались и примолкли, разум тоже отключился. И начался полный расколбас. Им всем было больно. Они пили вино, пиво, кричали, стонали, танцевали, сходили с ума – но боль никуда не уходила. Крик рвался из души, из сердца – но никто из них не мог понять этого. Они бесились и делали все то, что обычно делали, чтобы взять себя в руки, но в этот раз ничего не срабатывало.

Так прошел один день, второй, третий… Постепенно я перестала понимать кто я и какая я, на каком я свете, и что происходит.

* * *

Мы живем в рациональном мире и вряд ли многие из нас верят в какие бы то ни было чудеса. Люди привыкли доверять себе и полагаться во всем только на себя. Мало кто из нас ходит в церковь и просит Бога о помощи. Сейчас становится модным “прокачивать” себя – свои навыки, мысли, чувства, подсознание. Все больше говорят о Высшей силе или Высших силах, которые слышат нас и помогают нам. Можно, в конечном итоге, называть все это как угодно, смысл один – человек сам по себе мало что может в этом мире. Да, ему помогают Высшие силы или Бог (кому как нравится), да ему помогают другие люди – ангелы, учителя, посланники высших сил, помощники, неважно как их назвать. Хотя, конечно, глупо думать, что от самого человека ничего не зависит – конечно, зависит и очень многое.

Наше тело – это целая вселенная, которая вмещает в себя сложные взаимосвязи нейронов, протонов, различных органов и систем. Наше тело отличный механизм, инструмент, если хотите, который позволяет нашей душе пройти свой путь обучения на этой земле.

Возможно, многим из вас все это кажется сущим бредом. Не скрою, я и сама не так давно склонна была с вами согласиться.

Вы же не станете отрицать наличие в мире Света и Тьмы, не так ли? А знаете ли вы, как действуют на нас эти две такие разные субстанции? Уверена, что многие из вас прекрасно понимают, о чем я говорю. Мы привыкли мыслить знакомыми категориями, например, добрый-злой, хорошо-плохо, красиво-ужасно, свет-тьма и т. д. На самом же деле, нет плохого и хорошего, есть лишь наше отношение к тем или иным явлениям и событиям. И вот как раз наше отношение зависит от того, кем мы являемся в душе и на чьей стороне мы играем – на стороне света или тьмы. Вот так все просто.

Конечно, среднестатистический человек он как бы между – между светом и тьмой, что-то среднее, какая-то неясная субстанция, которая сама не может понять, что из себя представляет. У каждого из нас есть представление о том, каким должен быть идеальный человек и мы все стремимся стать этим идеалом, как мы его понимаем. Но для одного это значит быть добрым, отзывчивым, верным, честным, а для другого – идти по головам к намеченной цели, не иметь привязанностей, удовлетворять только свои потребности и т. п. И вот этот первый, который, по вашему мнению, стоит на светлой стороне, в погоне за тем, чтобы быть “хорошим для всех”, отказывается от своих желаний, помогает другим в ущерб себе, будет ли он счастлив? Да он сожрет сам себя изнутри нытьем о том, что на нем все ездят, и никто его не любит и не ценит. А второй, который поступает так, как ему нравится и хочется – он на темной стороне? А я где-то сказала, что он на своем пути всех обманывает, убивает, предает? Это ваши стереотипы подсказали вам такие мысли. Вот так и в жизни – любую ситуацию можно перевернуть, как угодно – все зависит от нашего восприятия реальности.

Всю жизнь я полагалась только на себя – я никогда и никого не просила о помощи, это было ниже моего достоинства. А гордыня, как известно, один из семи смертных грехов. Я всегда думала, что все в моей жизни зависит только от меня. И по сути так и было. А другие люди только мешают мне в достижении моих целей – тормозят своими мнениями, высказываниями и т. п. Единственный момент – я считала, что лишь мои поступки и действия имеют значение, а что там я думаю или чувствую на самом деле совсем неважно. Я научилась мастерски скрывать свои чувства за маской высокомерия, которую я надевала всякий раз, чувствуя неловкость, неуверенность, смущение. Я стала черствой, жесткой, даже грубой, чтобы не пускать в свою душу и сердце других людей, чтобы никогда не испытывать боли. Я научилась не видеть и не замечать этих людей и вообще окружающую действительность. Я смотрела как бы сквозь людей, поверх их голов и жила всегда в своем внутреннем мире, в котором мне было хорошо, уютно и спокойно.

Со временем я научилась даже не обижаться. Я говорила – я не обижаюсь, я делаю выводы. Выводы были очень простые – “неугодные” мне люди изгонялись из моей жизни навсегда без права на прощение и возобновление отношений. Хотя, справедливости ради, надо признать, что шанс исправиться им давался – некоторым даже несколько. И если результат в итоге был таким же, как раньше – адьос, как говорится.

Вот так и я жила пока в мою жизнь не постучался Матвей. И сразу начал вытворять такое, что никому ранее не дозволялось. А ему не просто дозволялось, но и давался все новый и новый шанс. Я вдруг поняла, что совершенно не могу на него долго злиться или обижаться.

Именно этот парадокс, в конечном итоге, и привел меня в “страну чудес”, и я на собственном опыте убедилась в том, что параллельная реальность действительно существует. Что ангелы и бесы – не выдумки. Что мы легко можем подвергнуться влиянию как тех, так и других и лишь от нашей силы духа зависит, на чью сторону мы, в конечном итоге, встанем или так и останемся – «где-то между».

* * *

Через несколько дней после того, как я приехала домой, со мной начали происходить странные вещи. Я вдруг стала слышать не то, что говорят люди, а то, что они думают. Я вдруг стала улавливать глубинный, истинный смысл того, что говорится. Это было очень странно и необычно. Я вспомнила, как маленькой я очень любила наблюдать за взрослыми и часто сидела неподалеку от них и прислушивалась к тому, что они говорят. И даже не что именно, а как они это говорят. И именно тогда, я стала замечать, что люди далеко не всегда говорят то, что думают. Их выдавали интонации, жесты, движения тела, мимика. Да и слова. Вы знаете, слова это удивительный инструмент. Когда мы что-то говорим, мы, как правило, не задумываемся о том, что именно мы говорим. Но у каждого слова есть свой глубинный смысл. Да и у каждой сказанной фразы есть свой скрытый мотив. Когда, например, мы что-то говорим о ком-то, очевидно, что мы говорим о тех качествах и чертах этого человека, которые резонируют нам. И если вы будете внимательны к людям, которые любят «перемыть косточки» окружающим, вы многое поймете о них самих. Наверное, именно тогда в детстве, слушая разговоры взрослых, я научилась скрывать свои истинные мысли и поняла, что не хочу ни с кем делиться тем, что я думаю и чувствую. Какой в этом смысл, если все вокруг друг другу лгут – думают и чувствуют одно, а говорят совершенно другое.

В детстве я была малообщительным тихим ребенком, который предпочитал общество книг любым играм с другими детьми, да и вообще любому обществу. Одиночество было моей стихией, моим домом, моей тихой гаванью – там было спокойно, не страшно, а главное не больно. Вся моя жизнь была там – в этом тихом одиночестве внутри моих мыслей, а все то, что происходило снаружи, было не более, чем фоном, декорацией для той жизни, которую я жила внутри себя. Там были сказки и мечты – о прекрасном принце и неземной любви. Такой, ради которой и в огонь, и в воду, и со скалы, и под поезд, и босиком по снегу…

И вот сейчас я все это вспомнила, я поняла, что все, что происходит в моей реальности – плод моих собственных дурацких фантазий, мыслей и действий. Я только никак не могла понять, почему Матвей так себя вел – ведь я этого не хотела. Или хотела? Мысли о нем причиняли мне невыносимую боль. Я не плакала – нет. Я вообще давно разучилась плакать. Я умела лишь выпрямлять спину, вздергивать подбородок, перешагивать через боль, засунув ее куда-то вглубь, на самую дальнюю полку своего подсознания, и идти дальше, стиснув зубы, продираясь сквозь чащи, взбираясь на высокие горы, а вокруг – пустота. Вакуум.

Я почти перестала спать и практически ничего не ела. Я не хотела этой боли. Я не хотела, чтобы она была. Я никак не могла понять, почему мне так невыносимо больно. И в этот момент я вспомнила фразу, которую сказал мне как-то его брат: «Поля, слушай свое сердце». Он сказал мне это тогда, когда мы с сестрой были в Москве в командировке и останавливались у Матвея, а сам Матвей уехал к жене. И тогда мне тоже было невыносимо больно и горько, и его брат сказал мне эти слова.

– Сердце? А оно умеет говорить? – пошутила я. – Я не умею, у меня все вот тут, – добавила я, постукивая пальцем по виску.

– Ты слишком много думаешь, ты не пробовала не думать? – спросил он.

– Нет, ответила я – не пробовала.

В тот момент мне показалось это вообще глупостью какой-то – как это не думать? Что за бред?

Когда я вспомнила об этом, я поняла, что он был прав, и все мои проблемы от того, что я все время руководствуюсь доводами рассудка. А вдруг он ошибается? Рассудок, в смысле, а не брат Матвея.

Сколько себя помню, я всегда думала – думала, и думала, и думала. О чем? Обо всем – кому, что и как сказать, как нужно было сказать, но я сказала по другому, как надо поступить, как все устроено в жизни и как бы я хотела, чтобы было в моей жизни. Мой бывший муж даже однажды сказал мне – «Ты все время все планируешь, придумываешь какие-то стратегии, но они у тебя никогда не работают. Фиговый ты стратег». Конечно, ведь в построении моих стратегий чувства не принимали участия. Все шло от ума, я придумывала их, ориентируясь на прописные истины, на то, что казалось мне правильным, опираясь на догмы, почерпнутые из книг и мнение других людей. Я практически никогда не понимала, что именно я чувствую, потому что не умела понимать чувства. Вместо этого я думала, что я должна чувствовать в той или иной ситуации, согласно полученным мной знаниям из книг, фильмов и наблюдений за другими людьми и их словами, и вела себя соответственно. Иногда, когда чувства были настолько сильны, что брали верх, разум просто вырубался – ненадолго, буквально на считанные минуты и теперь я знаю почему. Ведь у него не было рецепта поведения, подходящего ситуации. В такие моменты чувства сами управляли ситуацией и, наверное, именно в такие моменты я и была самой собой. Жаль только, что таких моментов было в моей жизни крайне мало – буквально можно пересчитать по пальцам одной руки. А со временем они и вовсе прекратились – я научилась виртуозно управлять своими чувствами – читай, подавлять.

И я решила просто приказать своему разуму отключиться. Просто сказала – стоп, хватит и мысленно нажала кнопку «выкл.». И силой воли я его отключила. О, в этом я была мастер. Только раньше я проделывала этот фокус со своим сердцем – я приказывала ему не любить, не болеть, не чувствовать.

Раньше мне легко удавалось приказывать своему сердцу не любить. Не любить, не болеть, не страдать. И оно подчинялось. Подчинялось до тех пор, пока Олег не решил со мной расстаться. Тогда сердце почему-то никак не хотело подчиниться, меня даже посещали мысли о самоубийстве. Просто наглотаться таблеток, уснуть и ничего не чувствовать больше. Такие мысли меня очень пугали – я боялась, что в какой-то момент не выдержу и таки расстанусь с жизнью добровольно. И чтобы не сойти с ума и совладать со своими предательскими мыслишками о самоубийстве, я стала говорить. Говорить о нем, о своей любви к нему, о том, как он со мной поступил – всем, кто готов был это слушать. Так продолжалось очень долго, порядка двух лет, именно тогда одиночество стало меня пугать. В такие минуты боль приходила и стучалась тихонько, но я засовывала ее все глубже и глубже. Я не хотела, чтобы она была, и я просто приказывала себе думать и верить, что ее нет. Помогали алкоголь и случайные связи – ну знаете, клин клином вышибают. Но эти случайные связи не приносили тепла в мою душу, лишь только помогали мне отгородиться и леденеть еще сильнее. А алкоголь… Он помогал забыться, пусть ненадолго, и не думать. До сих пор удивляюсь, почему я не стала алкоголиком. Ведь говорят же, что женщины гораздо быстрее привыкают к алкоголю и что женский алкоголизм неизлечим. Наверное, всему виной похмелье – похмелье у меня всегда было ужасным. В эти дни только самовнушение помогало мне выживать. Я говорила себе – мне не больно, все пройдет и это тоже, все, что меня не убивает, делает меня сильнее и прочие прописные истины. И это работало. Через какое-то время воспоминания уже не приносили с собой приступов тоски и боли.

Но никогда я не приказывала своему разуму не думать. И сейчас я вдруг со всей ясностью осознала, что вся моя боль, запиханная куда-то в глубину моего подсознания, никуда и не ушла, а была сосредоточена именно там – эти бесконечные мысли о том, как я живу, что я все время одна и никого нет рядом, как он (этот, другой, пятый, десятый) со мной поступил, как все не так, как хотелось бы. Я просто хотела, чтобы эти мысли, бесконечным роем вертевшиеся в моей голове, угомонились и прекратили свой бег. И вот сейчас, я решила поступить наоборот и проверить, что будет, если теперь я прикажу моему разуму отключиться.

И мне это удалось. В какой-то момент я поняла, что я это уже не я. Точнее не та я, которой я была все это время. И что вся моя жизнь была лишь иллюзией жизни – придуманной от начала и до конца картинкой, которую рисовали мои страхи и комплексы. Я совсем не такой видела свою жизнь и совсем не о том мечтала и хотела для себя. Я пыталась жить, руководствуясь доводами логики, следуя тем инструкциям, которые я почерпнула в книгах, благо читать я научилась очень рано, в три года, и времени на изучение этих инструкций у меня было предостаточно. Я жила в иллюзорных фантазиях о большой, чистой, светлой и прекрасной любви, которая бывает в сказках и о великой жертвенной любви, о которой писали классики. И вот сейчас я поняла, что жила не свою жизнь, а какой-то «книжный» вариант своей жизни. Черновик. Как будто писала сочинение по какому-то произведению, как на уроке литературы в школе. Только произведением этим была моя собственная жизнь.

После этого осознания я погрузилась в какие-то уж совсем неизведанные миры. Зато ушла боль. Совсем. Сейчас мне было совсем не больно. Даже хорошо. После того как разум отключился, осталось только сердце, душа и подсознание. О, об этом товарище я как-то совсем не подумала, приказывая своему сознанию отключиться.

Оказывается, когда мы отключаем наш мозг и позволяем себе просто не думать, мы можем не только понять свои истинные чувства и желания и услышать голос своего сердца и подсознания, которые объяснят нам все причины произошедшего с нами, но и голоса высших сил. Чего-то иного, того чему нет объяснения, но что на самом деле существует. Называйте это как хотите – ангелы-хранители, Бог, Высшие Силы, наставники, Вселенная. Неважно, как вы будете именовать их для себя, важно, что когда вы сможете остановить беспорядочный бег своих мыслей, которые роем кружатся в вашей голове и мешают почувствовать этот мир, только тогда можно услышать голос Вселенной. Во всяком случае, со мной случилось именно так.

Подсознание, отпущенное на свободу за неимением рассудка, заработало на полную мощь. И вот тут-то со мной и начали происходить все те странные и удивительные вещи, которые, в конечном счете, едва не довели меня до психиатрической больницы. Я слышала, конечно, что люди могут сойти с ума от несчастной любви, но никогда не думала, что я могу стать одним из этих людей. Потом, справедливости ради, надо сказать, что я как раз сознательно «сошла со своего ума», чтобы хоть как-то справиться со всеми теми мыслями и чувствами, которые отказывались уже подчиняться голосу разума. И вот после этого я и столкнулась со всеми своими ипостасями по очереди, увидев их во всей красе, познав и Тьму, и Свет, и все, что между ними.

Мое подсознание ещё не успело мне объяснить все причины происходящего со мной, а Вселенная уже начала мне рассказывать, что будет происходить дальше – в ближайшие три года. Сначала меня это забавляло. А потом стало страшно.

* * *

Мне в голову стали как будто сами собой приходить мысли о событиях, которые уже произошли и о тех, которые еще только должны были произойти в моей жизни и жизни близких мне людей. Это не были голоса или видения. Это были просто готовые фразы, которые изливались прямо мне в голову потоками, и я их проговаривала своей подруге. Я сажала ее перед собой и просила меня слушать. Это было очень важно, потому что эти потоки мыслей я не могла остановить, они накрывали меня с головой, запомнить я их тоже не могла, поэтому было очень важно кому-то это все рассказать, чтобы не сойти с ума окончательно. И я рассказывала ей, что вот мой одноклассник, который живет в Москве, скоро умрет или уже умер. Что очень скоро у кого-то родится двойня. Но у кого я пока не понимаю. Это будут мальчик и девочка. Что Матей разведется с женой и у него родится дочь, только кто ее родит, я тоже не знаю. Этот вопрос, кстати, сильно меня волновал, но я вообще не могла понять, откуда может взяться этот ребенок. Я ЗНАЛА, что у него будет дочь, я как будто видела его и маленькую девочку. Но вот мать этой девочки я не видела. Почему? А потом я увидела, что мои дети будут жить не со мной – дочь будет жить со своим отцом, а сын с моими родителями. И это будет навсегда. Где буду я, я не «видела», и очень боялась, что я, наверное, умру. И еще много всего.

Когда мне пришла информация про моих детей, я долго плакала и не могла успокоиться, так, что напугала Дениску.

Он спросил:

– Мама, почему ты плачешь?

– От счастья, сынок, – ответила я.

– Ты так сильно плачешь, что не похоже, что это от счастья, – скептически заметил мой смышленый малыш.

И тут вдруг я поняла, что мне нужно пойти к родителям и самой отвести к ним сына.

Мы пришли к родителям, и я начала что-то сумбурно говорить папе. О том, что они не хотели меня и поэтому я всю жизнь живу, как замороженная, о том, что Дениске лучше будет жить у них и что-то еще такое же невнятное. Пыталась расспрашивать его о его родителях, о бабушках и дедушках и прочих родственниках. Но папа почему-то упорно отказывался говорить со мной на эти темы. Для меня же было крайне важно это все узнать, потому что те потоки информации, которые приходили ко мне были связаны с людьми из нашего рода, о которых я ничего не знала. Я видела какие-то убийства и самоубийства, тюрьмы… страшные, необъяснимые вещи.

Я видела, что у папы глаза расширяются от ужаса, но толком объяснить ему что-то не могла. Да и где мне было? Разум-то мой, притаившись в уголке, похихикивал надо мной и знал, что без него я вообще не разберусь в этой сумятице. Одним словом, напугав родителей своими бреднями, я собрала Дениску, и мы ушли домой.

Вы знаете, оказывается в нашем подсознании содержится так много всего интересного – обо всех тех людях, которые имеют или имели к нам отношение, о наших родственниках, которых мы даже никогда не видели, и может быть даже не знали об их существовании, о нашем прошлом и будущем, о нашем предназначении и роли в этом мире. Все это знание вдруг хлынуло в меня мощной лавиной.

В целом же, мне было очень трудно понимать всю эту информацию. Опытные провидцы понимают, что им приходит за информация и что она может означать, но я совершенно ничего не понимала. Едва ли не впервые в жизни, я услышала голос своего сердца, своей интуиции, своего подсознания – откуда я могла их понять? Вот вы много иностранных языков понимаете? Для меня вся эта информация была примерно то же самое, что иностранная речь. Я мало что из нее понимала и могла интерпретировать. В основном, это были какие-то неясные очертания мыслеформ и образов. Подруга слушала меня и думала, что я сошла с ума. Честно говоря, я тоже так думала. Но я назвала сроки, в которые все эти события должны произойти – от года до трех лет. И еще все время шла информация про «март». Из чего я решила, что все эти события, или большинство из них, произойдут в марте. И скажу вам, забегая вперед, что все это произошло в оговоренные мной сроки и многое как раз в марте.

В этих мирах было легко, но странно. Я вдруг стала не просто получать потоки какой-то непонятной информации, но и стала понимать многое про свою собственную жизнь. Например, что у меня было много шансов изменить свою жизнь и стать счастливой, но… Я просто струсила. Я не умею быть счастливой – я просто не знаю как это. С самого раннего детства я помню, что мне было все время плохо – грустно, тоскливо и одиноко. Что-что, а страдать я умела на «отлично». Если повода пострадать не было – я тут же его себе организовывала. Нет, не сознательно, конечно. Все это происходило на уровне подсознания – там, в тайных глубинах моего естества, сидел жуткий страх счастья. И этот страх с готовностью подсовывал мне ситуации, в которых я буду чувствовать себя «как рыба в воде» – другими словами, страдать.

Когда первое чувство накрыло меня с головой, и я окунулась в него и почувствовала всю радость и счастье, которое приносит с собой взаимная любовь, я испугалась и… просто сбежала. Сбежала, потому что отношения – это не только радость и счастье, и не у каждого человека найдутся силы принимать своего избранника таким, какой он есть. А главное, принимать себя такими, какие мы есть. Я же была к себе всегда очень критична и строга, я всегда считала, что недостаточно хороша. Для чего? Для всего – для того, чтобы быть любимой, счастливой, богатой, успешной. Я считала, что не заслуживаю всего этого. Точнее, я так, конечно, не считала, но в моем подсознании сидели все эти странные установки, которые сейчас мощной волной полились в мое пустое сознание. Все ситуации выбора в моей жизни прошли чередой перед моим внутренним взором, и пришло понимание, глубокое и страшное, почему все происходило так, а не иначе, куда и от чего я бежала, что я искала и к чему стремилась.

Мне стал настолько очевиден мой внутренний диссонанс – когда с одной стороны, я хочу быть в центре внимания и купаться во внимании и обожании окружающих, а с другой – быть тихой и незаметной серой мышкой. Серой мышкой, правда, быть мне никогда не удавалась, спасибо матушке природе, маме с папой и Господу Богу, которые наделили меня яркой внешностью. Я убегала ото всех мужчин, которые любили меня и заботились обо мне. Моя первая любовь, мой питерский роман, инструктор по вождению, который за два года до нашей встречи овдовел, и только встреча со мной пробудила в нем мужчину и желание жить и любить – нет, я не принимала их любовь. Ведь это означало бы, что я могу стать счастливой.

И именно поэтому я продолжала метаться, в тайне ненавидя себя и окружающих за это. И особенно, конечно, мужчин. Я считала их совершенно бездушными созданиями, которые вообще ни на что не способны и уж тем более не способны на глубокие чувства и любовь. Хотя, наверное, это я сама была не способна любить – я так заморозила свои чувства, что мой амбарный замок на сердце весь обледенел. Однажды один из моих любовников сказал мне, когда отношения между нами уже прекратились, что у него было ощущение, что я использую его для своих целей – то есть для секса. Когда я услышала от него эти слова, я поняла, что в действительности это примерно так и было. Только мне нужен был не просто секс, а мне нужно было ощущение, что я кому-то небезразлична. У меня не было к нему чувств, но с ним было вполне себе неплохо в постели, он был хорош, что уж там говорить, и явно был ко мне неравнодушен, а я с удовольствием этим пользовалась. Ровно до тех пор, пока мне это было нужно.

Чего я на самом деле хотела? Чтобы мужчины видели во мне не только тело для сексуальных утех, но и человека, умного, образованного, начитанного, с хрупкой, ранимой душой ребенка, которая стремится к свету, но так запуталась, что не понимает, где он этот свет и ищет своего проводника. При этом ничего кроме тела я им не предлагала. Как-то я прочитала такую фразу, что есть женщины, которые ничего не могут дать мужчине, кроме тела, и мужчины берут от них именно это не потому, что им нужен только секс, а потому что женщина не может или не хочет дать им большего. Тогда эта фраза показалась мне безумной тупостью, попыткой оправдать блядовитую натуру всех без исключения мужиков одним махом, обвинив в этом женщин. Но сейчас я начала понимать, почему эта фраза так глубоко засела у меня в мозгу – потому что я как раз и была такой женщиной. Я сама больше всего любила и ценила в себе именно свое тело – я его холила, лелеяла, заботилась о нем несмотря ни на что. Я всегда была стройной, без каких-либо усилий с моей стороны, с маникюром-педикюром, чистыми волосами, с макияжем, ухоженная и хорошо одетая. Если я была одета недостаточно хорошо с моей точки зрения (а такие моменты в моей жизни тоже случались), это причиняло мне невыносимые страдания. Окружающие меня люди часто восхищались тем, что я всегда при «параде», а я неизменно отшучивалась, что свободная женщина всегда должна быть готова к встрече с мужчиной своей мечты.

Но на самом деле, секс оказался единственной доступной мне формой выражения и ощущения любви. Любой тактильный контакт вызывал во мне отторжение, я с самого детства считала это «глупыми телячьими нежностями» и всячески старалась избегать любых прикосновений, объятий, поцелуев. И лишь когда мой первый мужчина решил со мной заняться сексом, когда он целовал каждую клеточку моего тела, опускаясь все ниже и ниже в глубину и средоточие моего естества, только тогда я почувствовала, что меня любят. Сначала, я просто позволила ему делать это из страха (моего вечного двигателя) его обидеть, а потом… Потом я ощутила такой прилив нежных чувств к нему, что просто не смогла сопротивляться им. Именно в тот момент я поняла, что люблю его. Он подарил мне это ощущение «нужности», «любимости». И именно это ощущение я потом так долго искала и никак не могла найти. Все суррогаты любви – эти пьяные случайные связи, не давали мне этих ощущений, а лишь приносили с собой опустошенность и чувство бесцельности моего земного существования. И мое тело было единственным инструментом, которое могло подарить мне ощущение любви, поэтому я так тщательно о нем заботилась.

Так было ровно до того дня, когда произошла наша третья по счету встреча с Матвеем, которая и стала для меня роковой. Знаете, вы, наверное, не раз уже слышали, что не бывает случайных встреч и все люди, которых мы встречаем на жизненном пути, для чего-то нам дарованы. Мы с Матвеем как-то говорили на эту тему, и я даже сказала ему, что понимаю, для чего он был послан мне судьбой – чтобы я через него научилась видеть и слышать мужчин, чтобы поняла, что они тоже люди (да, именно так) и у них есть чувства. Он и стал моим проводником к свету, который я так долго искала. Однако, несмотря на то, что я любила его не только всем телом, но и всей душой, ему я также ничего кроме тела не давала. Во всяком случае, когда мы встречались в реальной жизни. Да, в переписке мне было легко говорить ему, какой он прекрасный и как я им восхищаюсь. Но когда он был рядом, все чего мне хотелось, чтобы он обнимал и целовал меня и погружался в меня снова и снова. Мне нужно было чувствовать его каждой клеточкой моего тела, мне это было нужно больше, чем воздух. В его присутствии я даже дышать не могла нормально, но разве это имело значение? Моя любовь к нему была настолько глубока, настолько на физическом уровне осязаема, что у меня начались сбои менструального цикла, который подстраивался под наши с ним встречи. И это тоже были проделки моего страха – несмотря на всю мою любовь и невероятное по силе физическое влечение к этому мужчине, я дико боялась забеременеть от него. Я знала, что никогда не сделаю аборт – во-первых потому, что очень его люблю и хочу от него ребенка, во-вторых потому, что у меня уже было 5 абортов, и на шестой я не смогла бы решиться. В то же время, он был женатый человек, жил в другом городе, а у меня на руках двое детей и если бы он отказался от меня и ребенка, я не смогла бы его родить… Счастье с ним казалось мне далекой недостижимой мечтой. А жизнь без него была мне и вовсе не нужна…

Любовь к Матвею оказалась для меня тяжелым испытанием. Я ведь поклялась тогда, когда мы расстались с Олегом, что больше уже никого и никогда не полюблю. И я твердо следовала своей клятве всю дальнейшую жизнь, даже несмотря на то, что мне очень хотелось кого-нибудь полюбить. Когда появился в моей жизни Матвей, и я поняла, что пропала, мой разум, который по совместительству выполнял роль моего внутреннего критика и постоянно высмеивал мои поиски любви, напомнил мне, что все мужики – «козлы», что мы и без них прекрасно живем и зачем нам все эти страдания и переживания, если от них только боль. Он сковывал меня по рукам и ногам, не давая мне отдаться во власть своих чувств. И вот теперь, когда плотину прорвало, разум тихонечко засел в уголке, наверное, осознавая, как он был не прав, и ничем не мог мне помочь…

Вы верите, что все, что нас окружает это плод наших внутренних мыслей и восприятия, что все, что мы имеем это всего лишь протекция нашего внутреннего я? Я не верила, но мне представилась возможность лично в этом убедиться.

Я все глубже уходила в глубины моего подсознания и тонкие миры. Мне нравилось в этих мирах – хотя там было страшновато, но все же таких глубоких осознаний бытия у меня никогда не было, хотя по самокопаниям я тоже та еще мастерица. В этих мирах я открыла для себя истину, что я едва ли не с рождения живу в депрессии и это состояние знакомое, привычное, родное… Но Боже, как же я устала от него. Я знала точно, что я не мазохистка, тогда почему – почему все это происходит? Почему раз за разом я погружаюсь в пучины мрака, из которого очень трудно, знаете ли, выбираться.

Как только сознание мое стало притормаживать, я почувствовала прилив любви и нежности к Матвею, я вдруг поняла, что все, чего я хочу – быть с ним, быть его женой, родить ему детей и построить с ним счастливую семью. О чем я ему и написала.

Я писала, как сильно люблю его, как мечтаю быть с ним, родить ему детей. Я писала, что поняла, что он тоже меня любит – и любит давно, но боится признаться в этом даже себе. Мое тело, мое подсознание подсказали мне, что он полюбил меня еще тогда, в 16 лет, когда впервые увидел. Просто он тогда не мог даже в мечтах позволить себе в этом признаться. Да и действительно, я была влюблена в другого, и это было настолько очевидно, что он не преминул мне об этом напомнить, спустя 20 лет, тогда в Сочи. Кроме того, я жила в другом городе. Я была не более чем видением для него, идеалом женщины. И вот я сдалась ему без боя, а он никак не мог поверить в реальность происходящего. Он уверял меня, что такая женщина, как я не может им заинтересоваться. При этом говорил, что я его альтер эго. Мы действительно с ним были очень похожи, особенно своими реакциями на любовь. Я поняла, что произошло между нами в этот страшный уик-енд – просто каждый из нас не смог отпустить свои страхи и погрузиться совсем в другие ощущения – ощущения любви, счастья, радости, единения душ. Но душа и тело врать не могут. Сознание может. Сердце, душа и тело – нет. И его тело также любило меня и стремилось ко мне, как и мое – к нему.

Все это я написала ему в письме, на что получила ответ, что он меня любит – как друга, но женщину во мне не видит, и быть вместе мы не можем.

И тогда я поняла, что его ответ – это лишь дополнительное свидетельство его страха и нежелания принять очевидное, что он на самом деле меня любит. Поверьте, если бы это было не так, он бы вообще не употребил слово «люблю» в своем письме. Подсознание выкидывает с нами такие штуки, что если бы мы были более внимательны, мы давно поняли все взаимосвязи всех событий нашей жизни. Ведь если бы он действительно не видел во мне женщину, он бы даже не пытался затащить меня в постель – разве нет? Разве с друзьями спят?

А еще он написал мне – живи своей жизнью. Своей жизнью. А какая она «моя жизнь»? Где она? Два последних года средоточием моей жизни был он и переписка с ним. И сейчас вот так резко это все ушло из моей жизни, а что осталось? Да, все то, что было там и раньше, до того, как он появился в моей жизни… Но без него все это было пресным. Ничего не радовало. Меня всегда удивляло, как так получается – вот живете вы двадцать-тридцать лет, чем-то занимаетесь, работаете, воспитываете детей, развлекаетесь, читаете, общаетесь с друзьями, что-то еще делаете. А потом появляется какой-то человек в вашей жизни, которого никогда в ней раньше не было, и вот вы уже не понимаете, как вы могли все эти годы жить без него…

Какая-то часть моего сознания как бы смотрела на это все со стороны и ужасалась тому, что происходит. Но, честно говоря, мне уже было на это совершенно наплевать. Хотя я и сама не понимала – кому именно мне. Кто такая я в этот момент.

А потом в моей душе началась борьба – моя светлая сторона и моя темная сторона вступили в противоборство. О, этого я совсем не хотела. Но так как «солнышка» со «звездой» так и не примирились, разум отключился, сердце вообще молчало, даже тело меня предало (я, человек органически не переносящий холод, перестала его ощущать – от слова совсем, на улице была уже практически настоящая зима – все-таки конец ноября на Урале, а я спокойно выходила на улицу в брюках на голые ноги – без колготок, мыслимо ли такое для меня? Безусловно, нет), расколбас в моей душе продолжался. Все смешалось в моей душе – черное и белое, Снегурочка и Снежная Королева, звезда и солнышка, все слилось в две субстанции – добро и зло. Я стремительно теряла силы – я так и продолжала спать по несколько часов в сутки и по-прежнему ничего не ела. Меня кидало из стороны в сторону – то мне было очень хорошо, и я любила весь мир, то буквально через несколько часов мир как будто чернел, и у меня было чувство, что вокруг меня не люди, а черти. Потом оказалось, что это не просто чувство, а все именно так и есть. Помимо того, что мне пришлось лицом к лицу столкнуться со своими внутренними «демонами», я стала в буквальном смысле видеть ауру других людей.

Однажды в состоянии этих своих метаний я попробовала – каково это быть воровкой. Да, представьте себе. Смешно? Но вы же знаете, что адреналин мы получаем не только, когда нам хорошо, но и когда страшно тоже. А страх, как вы уже поняли, был моей единственной движущей силой и одновременно моим тормозом. Вообще-то, не то чтобы я сделала это как-то осознанно, может быть, поэтому это оказалось вовсе не страшно. Да и собственно сделала я это не на сознательном уровне, и я совсем не собиралась попробовать себя в роли воровки. А произошло это так – я пошла в магазин канцелярских товаров – нужно было купить сыну для детского сада белый и цветной картон. Я выбрала картон и пошла на кассу. И вот именно тогда я поняла, что все это мне не мерещится и не кажется. Все, что сейчас происходит со мной – все это реально, просто я перешла на другой энергетический уровень, где все это я могу не просто ощущать, где все это СТАЛО моей реальностью. В момент моего визита в магазин во мне преобладали мои темные энергии – я была злая на весь мир. Я выбрала две упаковки картона – белый и цветной, подошла к кассе и положила мои покупки на прилавок у кассы. Девушка-кассир искоса взглянула на меня и отодвинула мои покупки в сторону, ближе ко мне, при этом кивнула. Я поняла, что она «своя» и что я могу просто взять их и, не заплатив, уйти. Что я и сделала. Когда я шла к выходу из магазина, я все ждала, что меня кто-нибудь остановит, но в глубине души, я знала, что этого не произойдет. Девушка-кассир была на «темной» стороне и признала во мне «свою». Когда я пришла домой, пелена спала с моих глаз, и я увидела, что принесла домой две упаковки белого картона. В магазине я была уверена, что один из них цветной. В черной пелене я даже не распознала, что я беру, а моя жадность и скупость толкнули меня на этот шаг – просто взять что-то в магазине, не заплатив, и девушка-кассир, как посланник Дьявола, помогла мне проявить эти мерзкие (как я считала) качества во всей красе.

Мне стало очень страшно, я понимала, что моя «темная» сторона выходит из-под моего контроля, и не понимала, что делать, чтобы это остановить. И тогда я просто перестала спать совсем. Из страха, что если я ослаблю внимание, «темные силы» завладеют мной целиком. Вы не представляете себе, как много вокруг нас «темных» людей. Когда их начинаешь видеть воочию – это очень и очень страшно. Понятно, что в каждом человеке есть и темная сторона, еще ее часто называют тенью, и светлая. Но когда мы упорно не признаем свою тень, бывает она выходит из-под контроля тогда, когда мы меньше всего этого ждем, и тогда весь наш мир может рухнуть и превратиться в ад на земле.

Я перестала подходить к компьютеру, потому что мне стали приходить сообщения от неизвестных людей, и я не знала кто они – «темные» или «светлые». Однажды, один такой человек писал мне в социальной сети и после нескольких моих вопросов сказал: «Не бойся, я (здесь был улыбающийся смайл) это лицо». После чего мне стало еще страшнее, и тогда я перестала подходить к компьютеру вообще. И перестала работать. Я понимала, что и светлые и темные силы пытаются вступить со мной в контакт.

Вы знаете, как люди становятся провидцами, ясновидцами и прочими ведьмами? Чаще всего это происходит в результате стресса – сильнейшего нервного потрясения, катастрофы, каких-то физических увечий, которые причиняют безумную боль, не считая, конечно, врожденных способностей. В такие моменты в человеке включаются скрытые защитные механизмы, происходит мобилизация всех его жизненных сил и многие люди начинают читать свое подсознание как книгу, видеть ауру других людей и много чего еще.

Я понимала, что именно это сейчас происходит со мной. Но я НЕ ХОТЕЛА этого. Вы уже догадались почему? Конечно, из страха – моего вечного двигателя и вечного тормоза. Я понимала, что если я это приму, метания между темными и светлыми мирами продолжатся, потому что информация идет к нам не только от светлых сил. Но Боже, как же это было страшно. Интересно, любопытно, но жутко страшно. И я все повторяла, что я не хочу этого – я не хочу знать ничего о других людях, только для себя и своей семьи. И если кто-то из вас, читающих эти строки, хоть немного знаком со всеми этими ведьминскими штучками, то вы понимаете, что для себя и своих родных – это невозможно. Многие ясновидцы про себя вообще не видят ничего, а про родных очень мало. Но прежде, чем поток информации прекратился, я увидела и узнала очень многое.

Краем сознания, которое как бы со стороны наблюдало за всем происходящим, я понимала, что происходят какие-то странные вещи, не поддающиеся разумному объяснению. Что все это напоминает какой-то дурной сон, затянувшийся кошмар, что все это не может происходить со мной наяву. С другой стороны, меня не пугало, что я совсем перестала работать и вскоре мне будет не на что жить. Этот вопрос волновал меня меньше всего в тот момент. Кстати, деньги откуда-то приходили и с голоду мои дети не умирали. Почему говорю дети, потому что я не ела вовсе. Мне было не до этого – в какой-то момент я вообще стала думать, что все происходящие нереально, и я не реальна, в том смысле, что меня нет – я подумала, что все мы умерли, и я, и дети. Потому что все это не может быть наяву. А еще иногда я думала, что меня просто никогда не было вовсе и вся моя жизнь, которую я знала – это просто сон, иллюзия, а сама я – всего лишь душа, которая и нежила никогда на Земле.

В один из таких дней я решила принять ванну. Ванну я вообще-то принимала два-три раза в неделю, и это был целый ритуал. Арома-лампа, бокал вина, интересная книга, ароматная соль и пена и полтора-два часа полного релакса. В этот раз я решила обойтись без вина и даже без книги – мозг ведь не работал, читать я, соответственно, не могла. И вот лежа в ванне, я вдруг погрузилась с головой под воду и почувствовала, что не хочу выныривать на поверхность. Я готова просто остаться тут, просто перестать дышать, просто перестать быть… Вытолкнула меня из ванной лишь мысль о детях, о том, каково им будет, когда они найдут утром мертвую мать в ванне. После этого ванну принимать я перестала – боялась, что в какой-то момент могу не выдержать и поддаться своему желанию прекратить быть…

В конечном итоге, мои страхи привели к тому, что я не только перестала есть и принимать ванну, но и перестала спать совсем. К концу третьих суток моего бодрствования, мой четырехлетний сын сказал мне: «Мама, нужно убираться. Нужно торопиться, не бойся, я тебе помогу, и ты все успеешь. Но обязательно нужно убраться сегодня». Знаете, в те дни я присматривалась и прислушивалась к своим детям, потому что понимала, что они, в отличие от меня, живут в реальном мире, хотя и говорили мне иногда весьма странные слова. Через некоторое время сын заснул, и убраться мы не успели. Я пыталась убираться, но в какой-то момент «темные» силы захватили меня полностью, и тогда я устроила настоящий шабаш.

Я снимала фотографии детей со стен, как будто кто-то толкал меня это сделать и говорил: «У тебя дети на гвоздях, ты передашь им свои ошибки, и они потянут твою ношу дальше через всю свою жизнь». Я поснимала все фотографии, меня трясло от страха. Стали приходить умершие родственники и что-то мне говорить. Ужас обуял меня, я не хотела их слушать. Но потом я поняла, что они не говорят мне ничего страшного. Они просто «рассказывают» мне о своей жизни и о том, почему в моей жизни все происходит именно так. Я поняла, что они хотели меня спасти и помочь мне справиться с моей внутренней борьбой. Но другая часть меня, рациональная, уверяла, что это невозможно и я просто схожу с ума.

Хочу отметить, что колдовать я не умею. Ну, то есть я не ведьма, не колдунья, не гадалка и вообще не имею к этому отношения. Хотя, конечно, в юности мы с подругами пытались гадать на обычных игральных картах – ну, а кто этим не баловался? Но в тот момент то, что я делала, иначе, чем колдовством я назвать не могу. Я именно колдовала – проводила какие-то ритуалы, при этом светлая сторона боролась, как могла и пыталась предотвратить это. Колдовала я, конечно, чтобы мы с Матвеем были вместе. Я почувствовала глубоко внутри, что он мой мужчина и что все, чего я хочу – быть с ним. И все, что нужно для того, чтобы это мое желание осуществилось, чтобы он развелся с женой. Я видела, что это случится и случится очень скоро, просто нужно этому немного помочь. Я зажгла свечи, посадила Матвея и его жену за стол у себя на кухне (мысленно, конечно, но стулья расставила вокруг стола по-настоящему) и разговаривала с ними, объясняя им, что они и сами понимают, что они не пара и им нужно расстаться.

Мой кот бегал за мной по пятам и залезал ко мне на колени, трогал меня лапой, чтобы я пришла в себя и вернулась в реальный мир. Но было уже поздно. Я забыла, что у меня в доме двое детей. Я жгла свечи и пыталась молиться, потом я устроила какие-то виртуальные «посиделки» на кухне, а потом открыла настежь окно (и это посреди зимы), и именно это спасло меня. Близилось утро и на улице стали появляться люди, спешащие на работу. Время было часов 6 утра. И в этот момент я вспомнила, что у меня дома дети и скоро мне нужно будить дочку, чтобы отправить ее в школу. Этот факт помог мне удержаться и дождаться утра.

Дочь ушла в школу, а сын остался дома, потому что немного приболел. Я чувствовала, что рассыпаюсь на части и хочу спать. Но спать я боялась. Я вообще боялась оставаться дома одна, даже вдвоем с сыном. И тогда я позвала маму. Когда пришла мама, мы почему-то продолжили уборку. Откуда у меня взялись на это силы, я не знаю до сих пор. Я чувствовала, что просто исчезаю, растворяюсь в пространстве, еще немного и меня не станет. Но вот пришла мама, встряхнула меня, мы сходили в магазин, приготовили еду, а потом приступили к уборке. Мы убирали целый день – повыбрасывали кучу всего из моего дома – нужного и ненужного, перемыли все и даже сделали перестановку на кухне.

В какой-то момент я поняла, что больше не могу. Силы оставили меня. Дверь захлопнулась. Все. Наступила кромешная тьма.

Часть 2. Вопреки

Глава 10. Жизнь сначала за пределами безумия

Многие люди часто хотят начать жить сначала. Или еще говорят – с чистого листа. Уверена, у вас тоже не раз возникали такие мысли, не правда ли? Но почему-то эти многие думают, особенно женщины, что для того, чтобы начать новую жизнь достаточно сменить прическу и купить новое платье, то есть сделать что-то такое – внешнее. Другие идут дальше – переезжают в другое место и пытаются там строить новую жизнь. И это тоже что-то такое – внешнее. Как сказал Нил Гейман в «Истории с кладбищем»: «Они как те люди, которые думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя».

На самом деле, если ты прожил 30–40 лет, действуя и поступая по определенной схеме или принципу, а в итоге оказался совсем не там, где хотел бы, глупо думать, что те же действия, но в другом городе или даже стране приведут к другому результату. Если вы действительно хотите начать жить с чистого листа, начать сначала, попробуйте придумать другой сценарий и, может быть, в этот раз удача вам улыбнется, и корабль вашей жизни пристанет именно к тем берегам, о которых вы грезили с детства.

Сейчас я думаю не о том, что было в прошлом. Прошлое – это воспоминания о том, что было, что могло бы быть, чего не могло быть и так далее. Память хранит все эти нюансы в дальних уголках, чтобы потом в подходящий (а порой и в самый неподходящий) момент явить нам это прошлое, чтобы мы, наконец, поняли, почему все произошло так, а не иначе, почему мы поступили именно так, что нами двигало, что заставило принять то или иное решение. И если мы все поймем правильно, то в будущем не будем совершать те же самые ошибки и гулять по граблям, испытывая на прочность свой лоб. К сожалению, очень часто происходит так, что мы не в состоянии сделать хоть сколько-нибудь адекватных выводов из нашего прошлого. А посему ситуации порой повторяются до комичности. И вот мы сидим и думаем – за что это все мне? Загляните в себя. Там вы найдете все ответы на свои вопросы. Кого вы обидели? Кого отвергли? А может быть оскорбили? Поставили свою гордыню во главу угла и разрушили отношения? Не поняли, не сказали, побоялись быть отвергнутым или, в свою очередь, непонятым. Но ведь из этого и состоит жизнь. Разве нет? Главное, для себя понять – чего ты хочешь. Вот просто сесть и спросить себя – «А чего я хочу?». Подозреваю, что вы сильно удивитесь, когда окажется, что вы совсем не такую жизнь себе хотите, которой живете – ну за редким исключением, имя которому – счастливые люди. Но человек слаб. Чаще всего многие из нас делают то, что ожидают от нас наши родные и близкие люди, не задумываясь над тем, а хотим ли этого мы сами. А даже если и понимаем, что не хотим, не всегда находим в себе силы и желание что-то изменить.

Моя же жизнь зашла в такой тупик, из которого было два выхода, как обычно в любой сложной ситуации. Один из них – это могила. Могила, если не в прямом, то в переносном смысле точно. А второй – наконец, начать что-то менять в своей жизни.

* * *

Ровно через 4 часа я открыла глаза и поняла, что все изменилось. Я чувствовала себя так, как чувствует себя человек после лихорадки – я была вся мокрая от пота, но при этом ощущение это было приятное, было понимание, что я «пошла на поправку», я справилась и Тьма отступила.

Однако, очнувшись от небытия, я еще долго не могла прийти в себя, понять и принять окружающую действительность. На дворе, как оказалось, уже была середина декабря, что меня несказанно удивило. Выходит, я целый месяц жила в параллельных мирах. Но и сейчас я еще до конца не вернулась.

Теперь все приобрело другую окраску – все светилось, по-настоящему светилось. Все люди – добрые, предметы излучают сияющий свет, а я – ну чисто фея, уже не ведьма – и это обстоятельство радовало безмерно. Машины останавливаются за 100 метров, давая мне возможность перейти дорогу, там, где нет ни светофоров, ни пешеходных переходов, иные вообще предлагают подвезти в 8 утра, продавцы в обычном продуктовом магазине приветливы до безобразия и готовы помочь во всем, кругом добро и свет. Это пугало меньше, чем предыдущая реальность, но все же пугало. Мы не привыкли к тому, чтобы видеть во всем только добро и свет, не так ли? И все это было странно. Видения не посещали меня более, я очень осторожно выбирала слова в разговоре с близкими – боялась, что они сочтут меня сумасшедшей. Несмотря на все это, я продолжала видеть и слышать все совсем не так, как обычно и понимала, что мое сознание все также не работает, но в борьбе «добра» и «зла» в моей душе перевес явно оказался на светлой стороне и это утешало.

В один из дней пришел папа – навестить меня. У меня же было чувство, что он пришел посмотреть, все ли со мной в порядке, подозревая, что я окончательно сошла с ума. Мы сели на кухне пить чай, и папа сказал:

– Давай поговорим.

Многообещающее начало.

– Что ты хотела узнать – спрашивай, – продолжил папа.

Я осторожно начала спрашивать его, когда умерла его бабушка, которая жила в Екатеринбурге, могилу которой они с мамой так и не смогли отыскать на кладбище. О, я знала, что, если бы мы сейчас пошли на кладбище, мы обязательно бы нашли ее могилу. Потом я спрашивала, куда делись родители его троюродной тети, которую воспитала его бабушка и что-то еще. Хотя на самом деле, я опасалась много говорить, из страха, что папа сочтет меня сумасшедшей и упечет в «дурдом».

А потом папа спросил:

– Поля, что происходит с тобой?

– Я полюбила мужчину, папа. А он меня не полюбил…

– Он женат? – спросил папа.

– Да, – тихо ответила я, потупив глаза. – Мы расстались, папа.

– У него есть дети?

Больной вопрос… И для Матвея, и для меня. Для Матвея потому, что детей у него не было, а он очень их хотел, я только сейчас это поняла. Для меня потому, что я очень хотела от него ребенка, но очень боялась…

– Не знаю, – ответила я.

– Как это? – спросил папа.

– Сейчас нет, но возможно скоро появятся…

Не знаю, что подумал папа, когда я ему это сказала. Возможно, решил, что жена Матвея ждет ребенка и поэтому мы расстались…

* * *

Близился Новый год, который несет с собой много разных хлопот – как правило, приятных для большинства людей, но только не для меня. С некоторых пор я терпеть не могла этот праздник, и каждый год перед Новым годом мое настроение резко ухудшалось. Новый год означал бессмысленные траты денег, нелепые подарки всем мало-мальски знакомым людям – потому что «так принято». Мне было приятно делать подарки только своим детям. Хотелось подарить им этот восторг, радость и удивление, когда они находят под елочкой подарки, оставленные Дедом Морозом. Но в последние годы и это было мукой – потому что денег катастрофически не хватало, а детские игрушки – удовольствие не самое дешевое. Но даже эти мысли в моем теперешнем состоянии меня не угнетали и не пугали. Наоборот.

Прошел примерно месяц, прежде чем я как-то пригасила свой внутренний свет и смогла принимать реальность такой, какой обычно ее видела. Точнее, такой, какой она была раньше, она больше не стала никогда, но я, по крайней мере, смогла ее воспринимать более-менее осознанно. Включить сознание мне помогли дети, которые в один прекрасный вечер просто попросили меня почитать им на ночь сказку. И я начала читать. В первый вечер, когда я открыла книгу, я поняла, что буквы расплываются перед глазами, и я даже не могу сфокусировать взгляд. Пришлось напрягать все свои внутренние ресурсы, чтобы сфокусироваться и сосредоточиться на том, что я читаю. Эти усилия и поспособствовали тому, что мой разум включился в работу. Вот так – всего-то на всего нужно было начать читать. Мое любимое занятие с самого детства и тут меня выручило.

Когда я, наконец, смогла воспринимать реальность без бурной работы моих «темных» и «светлых» сторон, меня стали одолевать совсем другие чувства.

Мне было стыдно. Стыдно перед самой собой, но еще больше перед моими детьми. Я – взрослая женщина, от которой зависит жизнь, благополучие и будущее двух маленьких человек, а я не справилась с этой ответственной миссией. Нам пришлось переехать к родителям, тем самым отказавшись от привычной жизни, от собственной самостоятельной жизни. Но платить за квартиру мне было нечем. Месяц, в течение которого, я «сходила с ума» и не работала, не прошел даром. В один прекрасный день, я осознала, что у меня не просто нет денег, а денег нет совсем, и жить нам с детьми не на что. А произошло это в конце февраля.

Я продала все, что можно было продать – мебель, технику, и с котомками вещей мы с детьми переселились к родителям. Это обстоятельство сильно угнетало меня. Я чувствовала себя проигравшей. Проигравшей свою собственную жизнь. Ставки сделаны, выпало зеро. Все, конец фильма.

Я обнулилась – я простила всех и вся, простила себя, я ноль, чистый лист, белая бумага. Я понимала, что возврата к прежней жизни для меня нет. Что я не смогу жить так, как жила раньше. Но я не знала и не понимала, что мне делать дальше. Я была какая-то… пришибленная. Вот самое правильное слово для описания моего состояния. Я чувствовала, что серое беспросветное болото затягивает меня. Сопротивляться этому я не могла. У меня не было душевных сил на это, не было энергии. Одно я понимала, если я немедленно не начну что-то делать, то можно ставить крест на всей своей дальнейшей жизни. Этого я допустить никак не могла.

Я пыталась выкарабкаться, как могла. Методы я, мягко говоря, избрала для этого весьма странные. Я не сразу поняла, что, пройдя через все испытания, я в итоге не просто по новой заковала свое сердце, повесив на него новенький замок, тяжелее прежнего, я вообще отключила все чувства и ощущения. И только мой верный друг и помощник – страх – остался со мной. Борьба с демонами не прошла для меня даром, но, к сожалению, отнюдь не все демоны были изгнаны. Скорее наоборот – их стало еще больше.

Имя «Матвей» я теперь не могла слышать от слова совсем – меня начинало по-настоящему тошнить. В том смысле, что это не метафора, а самое что ни на есть физическое ощущение тошноты – при том очень сильное. О нем я больше ни с кем не говорила, как будто его и не было в моей жизни никогда. А если и случалось говорить вскользь – то только применяя местоимение «он». Более того, мне удалось о нем даже не думать и не вспоминать – совсем. Этого человека я тоже обнулила в своей жизни.

Я решила, что раз я свободная женщина, к тому же у которой нет денег, почему бы мне не попробовать найти себе мужчину, который «хочет познакомиться с приятной девушкой для сексуальных встреч, но времени на ухаживания у него нет, и он готов компенсировать их отсутствие твердой валютой». Я понимала, что для меня принимать деньги от мужчины – это оскорбительно и… неправильно. Неправильно в моем мире и моей реальности. И я решила научить себя принимать деньги от мужчин вот таким вот варварским способом – зато очень быстрым. Сделать это оказалось очень легко.

В то время у меня была приятельница, которая в принципе таким способом обеспечивала себе хорошую жизнь и была всем довольна. Разница между нами была правда не только в возрасте, но и в том, что она, в отличие от меня, к мужчинам относилась с теплом и любила их, как любят хобби, которое со временем переходит в работу. Нет, тут речь не идет о проституции в прямом смысле слова, скорее, о таком взаимодействии, как «спонсор и содержанка». В глубине души я, наверное, все же осуждала ее. Тот образ жизни, который она вела. Но, с другой стороны, я ею восхищалась и считала, что она молодец, хотя и понимала, что я бы так не смогла. Но, так или иначе, в этот момент я решила последовать ее примеру и попробовать – каково это, когда ты спишь с мужчиной, а он дает тебе после этого деньги. Как вы помните, когда Матвей так сделал, меня это покоробило – и это еще мягко сказано. Все его объяснения, что он хотел мне помочь, не возымели эффекта – скорее наоборот. Я считала, что деньги были оставлены за секс – или он так привык, или он так отнесся именно ко мне. Короче. Оскорбилась до глубины души. А дальше, после этих денег, потом кольца, которое он мне подарил, и потом еще раз перевел мне деньги на подарок к Новому году, Матвей больше не делал мне подарков, не присылал мне денег, не заботился обо мне. А мне так хотелось, чтобы он это делал. Тогда я придумала эту работу по его сайту, а он уверил меня, что он ее оплатит и в итоге это все вылилось в ссору. То есть, я хотела, чтобы он обо мне позаботился, он этого не делал, и тогда я придумала способ его «заставить» это сделать. Деньги и мужчины всегда как-то у меня шли врозь. Мой бывший муж манипулировал мной при помощи денег и склонял меня к сексу, когда я просила их у него. Именно это обстоятельство убило во мне последние теплые чувства к нему. Мои прочие ухажеры дороже, чем ужин в ресторане или букет цветов, ничего мне никогда не дарили. Один мой любовник, который был достаточно состоятельный и намного старше меня, однажды сказал мне: «Ты не вызываешь желания тебе помочь. Даже мысли такой не вызываешь. Когда с тобой общаешься, понимаешь, что ты еще сама всем поможешь. И как-то не поворачивается язык предложить помощь». Тогда я подумала, что таким образом он пытается оправдать свою скупость. А вот сейчас я начала думать, что, наверное, все-таки со мной действительно что-то не так в этом смысле. Пора это исправить.

«Ок, – подумала я, – может быть в современном мире мужчины действительно таким образом пытаются компенсировать отсутствие ухаживаний. Рискнем». И я рискнула.

Я уже много раз убеждалась, что четко сформулированный запрос, посланный во Вселенную, реализуется в точности, как заказывали и очень быстро. Вот и сейчас мне не пришлось долго ждать. Один мужчина написал мне, что хочет со мной встретиться и что готов компенсировать материально это пресловутое отсутствие ухаживаний. Я согласилась. Мы встретились – симпатичный мужчина, на хорошей машине со всеми атрибутами успешного человека. Мы приехали на квартиру, как он объяснил, квартира какого-то друга, который оставил ему зачем-то ключи – я не вникала. Он стал суетиться, какой-то чай, что-то еще. Потом мы приступили к тому, для чего, собственно, туда приехали. Я не чувствовала ничего. То есть вообще. Мне не было ни хорошо, ни плохо. Мне было никак. Я чувствовала себя как надувная кукла из сексшопа. Его это не смутило, и даже вроде как понравилось. Потом он сказал, я тебе там положил «подарок» – иди, возьми. Я взяла деньги, и он повез меня домой. По дороге рассказал, что давно положил на меня глаз и не знал, как ко мне «подкатить». Он считал, что такая девушка, как я ему не по зубам и сегодня написал мне, в принципе ни на что не рассчитывая. «Я был уверен, что ты просто пошлешь меня и никак не рассчитывал, что ты согласишься», – сказал он. А тут, поди ж ты – такое счастье выпало ему. Он был в восторге, судя по всему. Я была в шоке. Я нравилась мужчине, но он боялся даже попробовать начать за мной ухаживать. И осмелился на такое предложение, ни на что не рассчитывая. Я ему сказала, что тебе просто сегодня повезло. Мы встретились с ним потом еще один раз, на этом все и закончилось.

Почему-то вспомнился Матвей, который тоже ни на что не рассчитывал, а я так увязла в нем, что он, наверное, просто опешил. Как он много раз говорил мне, он вообще не понимал, что я в нем нашла и как такая девушка, как я, может его любить… Да уж, жизнь проделывает под час такие кульбиты, что ни один писатель такого не в состоянии придумать…

Второй мужчина тоже был не бедный, тоже привез меня на какую-то квартиру, тоже готовил какой-то чай, прежде чем приступить к делу. С ним я тоже чувствовала в постели ничего. И с ним мы встретились тоже два раза.

После этого я решила, что в принципе это выход, когда совсем денег нет. Девушка я привлекательная, тело мое, несмотря на то что я родила двоих детей и уже не совсем девочка, сохранило отличную форму, мужики довольны, я не испытываю каких-то негативных чувств, да что там – вообще никаких не испытываю. Для себя я решила, что жить так всегда – это не для меня. В общем, я положила этот опыт на полочку – до поры, «на черный день».

Пора, кстати, пришла достаточно быстро. Но обо всем по порядку.

Я продолжала искать заказы в Интернете, пыталась устроиться на работу, но все как-то происходило в вяло текущем режиме. Я даже пыталась знакомиться с мужчинами, не просто для «секса за деньги», а для нормальных отношений. Но и тут все как-то не складывалось. Родители мои следили за каждым моим шагом, особенно мама – «куда ты пошла, когда придешь, а ты не забыла, что у тебя дети и их надо спать укладывать»? В общем, дома у меня был тотальный контроль, как будто мне 15 лет. Я задыхалась. И понимала, что дальше так продолжаться не может. Что я просто умираю. И если я оставлю все как есть, я просто превращусь в мумию, и ничего и никогда в моей жизни уже больше не будет, мне не выкарабкаться из этого болота.

Я поняла, что пришло время. Время для того, чтобы, наконец, покинуть город моей добровольной ссылки и хотя бы попытаться переломить привычный ход моей жизни. Как любят говорить психологи, настало время покинуть «зону комфорта».

Моя зона комфорта – это мои родители, всегда готовые прийти на помощь, решить все проблемы за меня, ну или, по крайней мере, те, которые они могут за меня решить. При этом они не устают напоминать – где, когда и как они мне помогли, боялись, что я забуду? Или, может, таким образом, пытались напомнить самим себе, что моя несчастливая жизнь – это не их вина, ведь они так много помогают мне, чтобы ее наладить. Но почему-то их усилия пропадают даром, и ничего не налаживается, а я так отвыкла принимать самостоятельные решения и действовать, что уже принимала их помощь без возражений. И мне стало совершенно очевидно, что настало время выйти из зоны комфорта, в которой мне уже давно стало сильно дискомфортно, просто я боялась себе в этом признаться. Что я и сделала, со всей решительностью, которую вдруг приобрела. Я понимала, что если сейчас я ничего не сделаю, чтобы переломить ситуацию, то уже не сделаю никогда, и тогда путь у меня останется только один – на кладбище.

Кстати, те же психологи еще советуют попробовать делать то, что вам не свойственно. И я со всей серьезностью подошла к выполнению этой рекомендации.

Где-то в феврале моя подруга, которая жила за счет мужчин, сказала мне, что он переехала в Краснодар и заронила в мою голову мысль, что мне тоже неплохо было бы переехать. Приглашала меня к себе – осмотреться.

Я начала готовить пути «бегства». Я думала о том, чтобы поехать к этой подруге в Краснодар, но понимала, что не очень хочу этого. Первый город, который пришел на ум был, конечно, Питер. Город моей мечты. Город, где я была счастлива. Подумав, я решила ехать туда. Начала мониторить рынок труда северной столицы. Поняла, что зарплаты там не ахти какие высокие и мне, человеку, который приехал из другого города, вряд ли удастся за короткий срок там встать на ноги. А хотела я это сделать за короткий срок, чтобы не оставлять детей надолго.

Потом еще вспомнился разговор с астрологом, которая сказала, что Питер в принципе неплох для меня, но Москва лучше. И тогда я стала мониторить рынок труда Москвы. Смотрела я только те вакансии, на которые в тот момент могла претендовать – копирайтер, контент-менеджер. Я понимала, что у меня нет опыта, подтвержденного трудовой книжкой в этой сфере, но есть портфолио и есть знания и навыки, в конце концов. И понимала, что московские зарплаты несколько выше питерских, но тоже не запредельные. Картинка не складывалась и я просто мониторила вакансии, а в голове держала эту мысль – давая ей дозреть.

Также я зарегистрировалась на сайте для содержанок и стала искать спонсора из Москвы. Кроме того, я зарегистрировалась на всех прочих сайтах знакомств, которые я знала, и стала знакомиться с мужчинами из Москвы. Таким образом, я рассматривала два варианта – работа и мужчина. Или работа, или мужчина. Или и то и другое вместе. Одним словом, любой вариант, который поможет мне реализовать мое желание. Я твердо решила, что бегству быть – какой бы путь я не выбрала, точнее, какой бы из этих вариантов не «выстрелил» первым.

Постепенно у меня стали появляться, как это называется по-английски, pen-friends из Москвы. Интересные мужчины, разного возраста, которые, так или иначе, могли мне пригодиться на моем пути в Москве. Так я познакомилась с одним компьютерщиком – эти люди всегда нужны, фотографом, риелтором – а куда без них в Москве, и даже с одним психологом.

Мало-помалу мой план выстраивался в какую-то концепцию.

Дни шли за днями, незаметно наступил апрель. 13 апреля пришло письмо… от Матвея.

Глава 11. Второй забег

Вся моя жизнь состояла из сплошных разочарований. Но мне было невдомек, что эти разочарования возникают вновь и вновь только потому, что я очень сильно любую ситуацию нагружаю собственными ожиданиями – сценариями того, как все должно быть.

Как известно, ожидания чаще всего возникают у людей, которые не живут в настоящем, а мысленно убегают вперед – в будущее, создавая там картинку того, как все должно быть, накладывая тем самым ограничения на варианты развития событий. Или, еще хуже, в прошлое – сопоставляя то, как было с тем, что есть или что хочется иметь.

Я в настоящем не жила никогда. Я жила либо в прошлом – снова и снова прокручивая в голове ситуации, события, диалоги и думая, могла ли я что-то изменить? Сделать по-другому? Почему-то мне никогда не приходило в голову, что даже если я решу, что могла, ничего не изменится – потому что мы не можем вернуться в прошлое и поменять там то, что мы хотим. Постоянно уходя в прошлые события, я как бы ограничивала себя в настоящем. Я не пыталась принять все как есть, извлечь уроки и жить дальше. Нет. Я погружалась глубоко в переживания о том, что все было не так, как я хотела и нещадно корила себя за свои, как мне казалось, неправильные поступки. О, мой внутренний критик был очень жесток и постоянно требовал от меня быть совершенной во всем. Это ужасно утомляло.

Другая крайность – постоянно убегать мыслями в будущее, рисовать «замки на песке», продумывать каждый шаг, каждое слово – за себя и «за того парня». То есть я продумывала не только свои слова и действия, но и слова и действия тех людей, которым было отведена определенная роль в моем сценарии, основанном на шаблонах и стереотипах поведения, заложенных в мой мозг воспитанием, образованием и прочими системами. Неоправданные ожидания сменялись горькими разочарованиями, лишний раз убеждая меня в том, что вся жизнь, не побоюсь крепкого слова, дерьмо. Не понимала я, что ожидая строго определенного поведения от других людей, я загоняла себя в жесткие рамки, в которых шаг влево или вправо был подоен расстрелу. Мои добровольные рамки, наложенные моими же ожиданиями, создали мне пустую холодную реальность, в которой не было места легкости, радости, чуду…

* * *

С появлением Матвея в моей жизни у меня постепенно стали происходить разрывы шаблонов – все мои убеждения, все мои сценарии летели в тар-тара-ры. Ничего не работало и я постепенно начала понимать, что все, во что я верила раньше, требует жесткого пересмотра. И сейчас после всего того, что мне довелось пережить, я постепенно начала понимать, что в мире все происходит независимо от меня и моих желаний, что я лишь капля в океане земной жизни и, хочу я того или нет, все произойдет так, как должно быть. И только от меня зависит, как я к этому отнесусь…

Апрель 2013

13 апреля 2013 года, спустя пять месяцев после нашей встречи, которая привела меня буквально на грань потери рассудка, на грань жизни и смерти, Матвей написал мне письмо, которое состояло всего из одной строчки:

«привет – извини пжста за ту грубую хуйню которую я тебе написал»

Я была ошарашена. Я не ждала от него известий. Да вот так. Уже не ждала и не мечтала, и даже не надеялась. Я вообще не представляла себе, что он может мне написать. Хотя, честно говоря, я не сильно удивилась. Я хорошо помнила, как в один из дней того кошмара, мне приснился сон, в котором на экране своего компьютера я увидела всплывающее окно сообщения в скайпе от Матвея. Я уже тогда знала, что все это еще не конец и мы обязательно еще, как минимум, поговорим. Кроме того, накануне у него был день рождения. Я подумала, что он просто был пьян, и ему было одиноко и не с кем поговорить. Воспоминания о той боли, которую мне пришлось испытать в отношениях с этим мужчиной, нахлынули на меня. Я поняла, что не могу ему ответить ничего на эту его фразу. Мысли роем вертелись в голове от «да пошел ты» до «я люблю тебя». Я поняла, что я не готова с ним общаться – ни в каком ключе.

Тем не менее, я почти каждый день перечитывала эту несчастную строчку…

Жизнь шла своим чередом, ничего сверхординарного не происходило. Я постепенно приходила в себя и училась жить в этом новом для меня мире – я чувствовала себя белой вороной. Я по-другому, не так как раньше, воспринимала окружающую действительность – какие-то вещи воспринимались ярче, четче, острее, другие, напротив, были как будто размыты. Я изо всех сил пыталась вернуться в свое прежнее состояние, то состояние, которое я считала нормальным. Но ничего не получалось. Я не сразу поняла, что такой как раньше я уже не стану, и нужно принять эту новую себя и жить по-новому. Но в тот момент я не была еще к этому готова и пыталась действовать прежними, знакомыми мне методами.

Так, например, я понимала, что совсем не хочу секса. А когда это случалось, я себя чувствовала, как будто я девственница и не знаю, как вообще себя вести. Что чувствуют мужчины в этот момент, я вообще не понимала. Я просто им позволяла пользоваться моим телом и наблюдала как бы со стороны за тем, какой отклик будет у меня в душе, в теле. Но там не было никакого отклика вообще. Я поняла, что та часть моей души, которую мысленно я называла «звездой» куда-то исчезла. Ведь это именно она любила секс просто «потому, что», а не для того, чтобы почувствовать, что ее любят. «Солнышка» же была сущим дитем и сейчас она осталась один на один с этой жизнью. Вот ей и приходится учиться всему самой. Ей секс не нравился. Он не вызывал отвращения, но и не нравился.

В работе тоже не было никакой стабильности. Были какие-то заказы, какие-то деньги. Но пока все это не позволяло вернуться к самостоятельной жизни. Я стала взрослым ребенком своих родителей.

В тайне от всех я все также мониторила рынок труда и «женихов» Москвы.

Но по всем фронтам пока все шло ни шатко, ни валко. В начале августа я планировала поехать к подруге в Краснодар – навестить ее и подумать о возможности переезда туда. В то же время у меня завязалась переписка с парой мужчин на предмет моего «содержания» в Москве и я планировала дорогу в Краснодар через Москву, чтобы совместить приятное с полезным – съездить в гости и познакомиться с возможным любовником, который поможет мне переехать в Москву. Вот такие были планы.

Пока же все с виду было как раньше – я работала, дети ходили в школу-садик. Странно я совсем не помню свой день рождения в том году – как я его отметила. Как правило, все мои дни рождения в кругу семьи заканчивались скандалом. В этот раз скандала я не помню, как не помню сам день рождения совсем (мой день рождения 9 мая).

Июль 2013

Так незаметно наступило лето. Мое самое любимое время года – начиная с мая и по сентябрь, когда тепло, все цветет, птицы поют, небо высоко и такое голубое…

Особенно важно то, что тепло. Я очень люблю теплую погоду. Я мерзла всегда. Наверное, потому что в душе моей была ледяная пустыня. Летом я оттаиваю. Я обожаю загорать и плавать. Мне принадлежит знаменитая фраза, которая родилась у меня во время отдыха на море в Анапе с одной из моих подруг: «Плавать лучше, чем е*аться». Солнце и море дают мне ощущение полноты жизни. Когда я лежу на пляже у моря, кажется, что больше не нужно вообще ничего и хочется, чтобы это длилось вечно.

Да, летом мне хорошо. Это лето выдалось очень теплым. В один из выходных дней в начале июля мы поехали с моими родителями и детьми за город к озеру.

Там на природе я впервые за прошедшие с того кошмара долгие месяцы почувствовала внутренний покой. Именно в этот день у озера, загорая в лучах теплого солнышка, пришло осознание, что я отпустила ту ситуацию, которая и привела меня к этому ужасному кошмару (а только так я теперь его мысленно и называла), и воспоминания об этом больше не приносят мне боли и разочарования. Я поняла, что теперь спокойно могу думать о Матвее без физически испытываемой тошноты.

Вернувшись домой, я написала Матвею:

Суббота, 6 июля 2013, 15:41

«привет, Матвей, спасибо за извинения.

надеюсь, у тебя все хорошо.»

Мне было легко и спокойно. Я не ждала от него ответа, но мне хотелось, чтобы он знал, что я не держу на него зла. Я сделала это не для него, для себя. Мне хотелось почувствовать себя такой великодушной, всепрощающей. И мне это удалось.

Через два дня я получила от него ответ:

Понедельник, 8 июля 2013, 14:27

«Привет – да все нормас – развелся с женой – месяц живу в Черногории – 13 возвращаюсь в Москву – как ты?».

Развелся… Это известие просто пригвоздило меня к стулу. Я сидела и думала: «Зачем он первым делом сообщил мне об этом? Неужели я не ошиблась, и он действительно меня любит? Если он сообщает мне о том, что он развелся, означает ли это, что наши отношения теперь могут стать иными?». Все эти мысли не давали мне покоя, я не стала выжидать как он, несколько дней, а немного успокоившись к вечеру, написала ему:

Понедельник, 8 июля 2013, 22:32:

«ты как всегда полон сюрпризов, тебя следует поздравить со свободной жизнью, я полагаю? что до меня – не могу порадовать тебя новостями о том, что я счастливо вышла замуж, укатила на другой конец света и жду третьего ребенка, мне пока и так не плохо))) в остальном же все очень даже хорошо, а впрочем, сомневаюсь, что тебе действительно интересно, как у меня дела, а на вопросы из вежливости обычно следует давать такие же вежливо ниочемные ответы»

Да, я не хотела, чтобы он думал, что я сейчас начну писать кипятком от счастья и вешаться ему на шею. Я, как и раньше, хотела, чтобы инициатива исходила от него.

Он снова ответил через 2 дня:

Среда, 10 июля 2013, 14:00:

«Привет – ну было бы неинтересно, я бы не спрашивал, а вообще бы проигнорировал такой вопрос».

Создавалось ощущение, что он, как и я, осторожничает, как будто мы идем по зыбучим пескам, где нужно быть крайне осторожными, чтобы не остаться погребенными под этими песками навсегда. На этот раз я тоже не стала спешить с ответом.

Четверг, 11 июля 2013, 10:13, Полина:

«вон оно че…и чем вызван такой живой интерес?»

Четверг, 11 июля 2013, 21:06, Матвей:

«Не хотелось бы терять людей

Был недавно у вас в ебурге, прям совсем рядом как тогда»

Пятница, 12 июля 2013, 10:11, Полина:

«ну помирать я пока не собираюсь, а друзьями мы с тобой никогда не были и вряд ли будем…

а то, что ты был в Ебурге, я догадывалась»

Воскресенье, 14 июля 2013, 22:13, Матвей:

«каким это образом ты догадывалась?»

Понедельник, 15 июля 2013, 13:58, Полина:

«да не все ли равно…вот такая я догадливая»

Понедельник, 15 июля 2013, 14:41, Матвей:

«какая ж ты грубая Полина – но при этом безусловно догадливая»

Понедельник, 15 июля 2013, 19:28, Полина:

«пару лет назад ты считал меня очень ласковой и нежной – как быстро все меняется))))

а собственно к чему этот обмен "любезностями"?»

Понедельник, 15 июля 2013, 19:30, Матвей:

«я имел в виду какой ты грубой порой бываешь – в основном конечно ласковая и нежная

да ни к чему – просто хотел, чтобы мы снова начали общаться, хоть немного»

Понедельник, 15 июля 2013, 19:38, Полина:

«зачем?»

Понедельник, 15 июля 2013, 19:41 Матвей:

«Поля – я ведь тебя не заставляю со мной общаться – если не хочешь, то просто не отвечай – мне интересно с тобой было общаться».

Большего бреда я никогда не слышала. Ему интересно было со мной общаться. Вот оказывается как. Я чуть не свихнулась от того, как ему было «интересно со мной общаться». Такое ощущение складывалось, что человек абсолютно не осознает, что говорит и делает.

Понедельник, 15 июля 2013, 19:52, Полина:

«несколько месяцев назад ты очень хотел со мной не общаться, вот и спрашиваю – с чего вдруг ты поменял свое решение?

Матвей, я вообще-то женщина (на случай, если ты не заметил), а не приятель-собутыльник, с которым "интересно общаться", а как женщина я тебя не интересую, ты мне это наглядно продемонстрировал – так к чему все это?

пытаюсь понять, чтобы ничего не придумывать, а ты все никак не можешь честно и открыто сформулировать – что ты хочешь-то от меня? какого общения? и что значит немного? и с какой целью?».

Я ждала ответа на свое сообщение пять дней. Но тщетно. Я так и не получила на него ответа. Я подумала, что он решил последовать собственному совету и просто не отвечать мне, поэтому написала:

Суббота, 20 июля 2013, 15:23 Полина:

«надо полагать, ты решил последовать собственному совету?

сам не знаешь, чего хочешь и зачем…»

Суббота, 20 июля 2013, 16:22 Матвей:

«???? я тебе ответил – ты молчишь – я подумал, что ты как раз и решила моему совету последовать»

Суббота, 20 июля 2013, 16:43 Полина:

«хм…не дошел ответ что ли? Или на что ты мне ответил, я уже запуталась»

Я в это не верила. Интернет, слава богу, уже работает хорошо. Да, я помню еще времена, когда и письма не доходили, и сообщения в «аське», и когда сообщения в скайпе не проходили. Но уж очень подозрительно выглядит, что все сообщения до него дошли, а это вот не дошло.

Суббота, 20 июля 2013, 16:44 Матвей:

«дак ведь уся переписка в корне сохраняется – посмотри»

Что смотреть, если я знаю, что я ему отправила, и что он не ответил на мое последнее сообщение. Но почему-то духу просто скопировать это сообщение и переслать ему у меня не хватило, и я написала так:

Суббота, 20 июля 2013, 16:46 Полина:

«я тебе ответила, на твое предложение просто не отвечать… видимо не дошло…ну и ладно)))»

Суббота, 20 июля 2013, 16:47 Матвей:

«видимо не дошло – ответь еще разок»

Суббота, 20 июля 2013, 16:50 Полина:

«да просто спросила, почему ты вдруг изменил свое решение и захотел снова со мной общаться…и в каком ключе…мне, честно говоря, не очень понятно…

думала, ты не захотел отвечать»

Суббота, 20 июля 2013, 16:54 Матвей:

«Ну я в принципе ответил тебе – пусть мы и не друзья, но мне интересно было с тобой общаться – я собираюсь снова к своим родственникам в конце лета – можно было бы пересечься и посидеть где-нибудь».

Все это напоминало какой-то бред. Я не понимала, что он вообще от меня хочет. Какого такого общения? Разве он не понимает, что я не хочу с ним просто общаться? Разве ему до сих пор это не ясно? Разве не понятно, что да, я могу жить совсем без него, но нет, я не могу с ним общаться по-приятельски.

Суббота, 20 июля 2013, 16:58 Полина:

«смотря что в твоем понимании конец лета… я в середине августа буду в Краснодаре – если ничего не изменится…думаю 6–7 уеду…вернусь может через неделю-две…а может и вообще не вернусь – как пойдет)))))».

Суббота, 20 июля 2013, 17:11 Матвей:

«круто – я тоже с 15 августа буду в тех краях по работе – но я-то вернусь точно».

Суббота, 20 июля 2013, 17:49 Полина:

«а в Ебурге что делал? тоже по работе?».

Суббота, 20 июля 2013, 18:03 Матвей:

«ну конечно».

Суббота, 20 июля 2013, 18:15 Полина:

«а что ж не позвонил?».

Суббота, 20 июля 2013, 18:16 Матвей:

«думаю кроме пошел на хуй я бы ничего не услышал».

Суббота, 20 июля 2013, 18:35 Полина:

«как знать…смотря когда ты приезжал))))».

Суббота, 20 июля 2013, 18:36 Матвей:

«числа 25 марта – тя прям четко помнишь все про свои настроения?».

Суббота, 20 июля 2013, 18:40 Полина:

«прям четко…

я бы тебя не послала…я бы просто не стала с тобой разговаривать в тот момент».

Суббота, 20 июля 2013, 20:02 Матвей:

«удивительная сдержанность – ну изменить уже ничего нельзя – поэтому остается только не повторять ошибок».

Эта “удивительная сдержанность” едва не привела меня в нирвану, и я подумала, что неплохо бы ему об этом знать. Не повторять ошибок… не повторять… забавно, что сказал это именно он… и именно он пустил наши отношения в то же самое русло, в котором они были до этого. А я… я позволила ему это сделать. От неуверенности в себе и от совершенно необъяснимой уверенности в том, что он никогда меня не полюбит.

Суббота, 20 июля 2013, 20:24 Полина:

«дело не в сдержанности……хотя в ней, конечно, тоже…я, к сожалению, слишком долго ношу все в себе, а потом это все выливается в безобразные сцены… такой уж я человек…

просто в тот момент…если уж быть совсем честной…общение с тобой могло бы стать большой угрозой моему психическому здоровью…я бы просто не нашла в себе моральных сил даже послать тебя как следует))))».

Суббота, 20 июля 2013, 20:26 Матвей:

«не только твоему – я сам себя хуячил по полной – ну вот ща вроде все нормализуется понемногу».

Думать о том, что ему тоже было плохо, было, как ни странно, приятно. Я, честно признаться, была уверена, что он и думать обо мне забыл, а он, оказывается, переживал… Когда-то Олег сказал мне: «Почему ты считаешь, что только ты можешь переживать? Что только тебе больно и плохо? Почему ты думаешь, что я не переживал и мне не было плохо?». Я не нашлась, что ответить. Я на самом деле всегда думала, что мужчины не умеют переживать, страдать. Все эти метания – исключительно прерогатива женщин. А мужчины, ну, вот просто не созданы они для этого. Да как они вообще могут переживать, если по их лицам даже прочесть ничего нельзя? Если все, на что они способны, это плевать в душу и топтаться там грязными сапогами? Не надо кидать в меня камни, правда. Может быть, я так считала, потому что мой папа крайне редко проявлял какие бы то ни было чувства, и может быть именно поэтому я считала, что мужчины вообще не способны ни на какие чувства в принципе. А может быть просто потому, что своим чувствам и переживаниям я предавала гораздо большее значение, чем чьим бы то ни было еще. Может быть именно потому, что на самом деле я практически ничего не чувствовала, чтобы я вообще хоть что-то почувствовала мне был нужен такой градус страстей, который нормальный человек вряд ли способен выдержать. Как правило, эмоции должны были быть негативными – их испытывать было привычнее, они были родные, и я знала, как с ними обращаться. С позитивными было сложнее – я редко впускала их в свою жизнь, потому что они приводили меня в смущение, и я не знала, что с ними делать и как себя вести.

Суббота, 20 июля 2013, 20:34 Полина:

«ну вот у меня тоже только сейчас все более менее стабилизировалось…а тогда…я не знаю как я в себя пришла, и вспоминать мне об этом просто страшно…».

Суббота, 20 июля 2013, 20:41 Матвей:

«Еще раз прошу прощения».

Суббота, 20 июля 2013, 21:31 Полина:

«Еще раз спасибо…

а почему вы развелись с женой? ты же не хотел».

Суббота, 20 июля 2013, 21:32 Матвей:

«мож ты в скайп лучче выйдешь? так быстрее общаться».

Вот вам и сон в руку – уже через несколько минут мы продолжили общение в скайпе… Мы долго еще переписывались в тот день – было ощущение, что мы как два изголодавшихся друг по другу человека, пытаемся насытиться общением…

А дальше все уже не было, так как раньше. Мы не писали друг другу в каждый удобный момент, мы не созванивались по видеосвязи. Что-то все-таки ушло из наших отношений. Мы отдалились друг от друга и не могли преодолеть это расстояние. А потом он позвонил…

Он был не трезв и говорил мне опять много такого, что я снова млела и таяла. А на следующий день он сказал: «Извини, я был пьян, ничего не помню, ничему не верь».

После чего я написала ему большое письмо почти на три листа, которое так никогда и не отправила ему:

«Матвей, я много думала последние несколько дней о тебе и о наших с тобой взаимоотношениях.

И вот, что я тебе скажу…

Я не понимаю, что значит – периодически общаться – в каком ключе общаться? О чем? Зачем? И самое главное – с какой периодичностью? Я так не умею… если я хочу человеку писать, я ему пишу, а тут ломать себе голову – удобно написать, неудобно и что написать и прочее – на фиг…

И пытаться держать свои чувства и эмоции под контролем… Ни к чему хорошему это не приводит.

Кроме того… в свете всего того, что между нами происходило, я вообще не очень понимаю, что тебе от меня нужно…ты вроде четко обозначил свою позицию, что я тебя как женщина не интересую, ничего тебе от меня не нужно – зачем общаться тогда?

Это как-то с твоей стороны совсем некрасиво и не по-мужски, зная какие чувства я к тебе испытываю, вот так ими пользоваться в свое удовольствие… как собака на сене – и сам не ам, и другим не дам. Не нужны тебе мои чувства – ну и не лезь ко мне, имей совесть уже, в конце концов.

Ты сказал – живи своей жизнью и оставь меня в покое. Я оставила, собрала себя по кусочкам и зажила своей жизнью. Что тебя не устраивает? Мне это не так-то легко далось. Я тогда постаралась просто заблокировать все воспоминания о тебе, все мысли и чувства… Я, конечно, понимаю, что это не выход и рано или поздно мне бы пришлось все это вскрыть и рассмотреть со всех сторон… но это случилось скорее рано, чем поздно. Я тут вспомнила, почему после разрыва с Олегом у меня крыша не уехала совсем. Потому что у него как раз хватило совести не лишать меня возможности с ним общаться и выливать ему на голову мои пьяные бредни посреди ночи в течение достаточно долгого времени. Пока я не успокоилась настолько, что стала звонить ему раз в год – узнать, как жизнь. Ты же просто обрубил все и был таков. А сейчас что? Или тебе нужна жилетка – выслушивать твои страдания и переживания по поводу разрыва с женой. Тогда ты не по адресу.

Ты меня извини, конечно, но я вот больше чем просто уверена, что ты ее давно не любишь, тебе просто доставляет какое-то мазохистское удовольствие вся эта ситуация. А мне это надоело.

Откровенно говоря, я тебя чисто по-человечески очень понимаю. Какому нормальному мужику не понравится, когда красивая сексуальная женщина относится к нему со слепым обожанием, как собачка, ловит каждое его слово, принимает его правила игры и ничего не требует взамен? Чисто по-человечески. А вот со своей собственной позиции, никак не могу понять…Сколько раз я пыталась тебя вытащить на откровенность – и писала тебе и просила, не надо тебе я – отвали, но не веди себя так со мной… Не могла я сама все это прекратить и просила тебя это сделать, вот дура-то… А вообще, мужики заводят любовниц для того, чтобы приятно с ними время проводить, а не выносить им мозг, к тому же еще зачастую содержат их и балуют подарками, компенсируя этим недостаток внимания.

Я красивая молодая женщина, я хочу нормальных здоровых отношений с мужчиной – любовь, секс, забота, поддержка – со всеми вытекающими в виде детей, семьи и прочего. Если ты не можешь и не хочешь мне это дать, то вот те крохи в виде «периодического общения» мне просто не нужны. Я не из тех женщин, кто будет стоять в сторонке, и наматывать сопли на кулак, пока объект любви в себе разбирается и довольствоваться «периодическим общением». Именно поэтому я не завожу романов с женатыми мужчинами, потому что второе место – не мое. А в данном случае, тут даже было не второе, а вообще непонятно какое. В общем, разбирайся хоть всю жизнь оставшуюся, но без меня.

Ты прекрасно знаешь, как я к тебе отношусь и если не принимать во внимание то, что своим поведением ты меня оскорбил, унизил и сделал очень больно, то в сухом остатке мы имеем то, что я тебя люблю и хочу – и как мужчину, и как человека. И я не то, чтобы не хочу с тобой общения – я хочу, но я хочу от тебя не просто приятельской переписки, а нормальных здоровых отношений взрослых людей. Точнее хотела…а сейчас уже я и сама не уверена ни в чем…

Я считаю, что у меня было полное право надеяться на ответные чувства с твоей стороны, особенно если учесть, что ты мне говорил и как ты себя вел. А все твои утверждения о том, что я тебя как женщина не интересую, мне несколько непонятны, если вспомнить с чего вообще начались наши отношения – с того, что ты радостно запрыгнул ко мне в койку, при том, что я тебя туда даже не приглашала. А потом рассказывал мне, как ты обо мне мечтаешь и как ты меня хочешь. Только это все так словами и осталось… А потом еще оказалось, что я вообще себе все напридумывала.

Ты вот говоришь, что было, то было и ничего уже не исправить, нужно постараться не повторять ошибок…а сам с чего начал? С того, на чем остановились……и поверь мне Поля, и отпустить я тебя не могу, да докажу я тебе, да детей от тебя хочу – и чего только ты не хотел со мной за этот час телефонного разговора… А главное честно признался, что держал меня в качестве запасного аэродрома, в случае если с женой отношения не наладятся. Хотя запасной аэродром обычно холят и лелеют, на случай если вдруг понадобится. Не плюй, говорят, в колодец, из которого придется напиться. Я так понимаю в данный момент как раз и понадобился запасной аэродром? Хотя ты это выразил по-другому, сказал, что ты сейчас свободен от своих семейных обязательств и готов попробовать со мной наладить отношения…То есть пьяный ты готов, а трезвый не готов…

Потом – бац, вторая смена – я ем сорри, был пьян, ничего не помню, ни чему не верь. Ну, знаешь, по крайней мер, хоть тут правду сказал…а не так как раньше.

Да я бы и не верила, если бы все это ты мне раньше не говорил, и чувств бы у меня к тебе не было…

И все опять как-то через жопу стало…

Короче, скажу тебе словами из песни – а ты люби меня, а не люби мне мозги… ты их и так уже отлюбил по полной программе, больше что-то не хочется… Не будоражь мне мозг, душу, сердце и тело, если тебе ни хрена из этого не нужно.

Я знаешь, поняла, что все еще сильно эмоционально и физически от тебя зависима… после нашего с тобой телефонного разговора у меня месячные пришли на неделю раньше, и сидела я 4 дня на валерьянке… Ты вот говоришь – не хочешь – просто не отвечай…а я не могу просто не отвечать…потому что хочу…хочу общаться с тобой…но…никаких приятельски-дружеских отношений у нас с тобой не получится – это очевидно. Не нужен ты мне в качестве друга, у меня таких друзей вагон и маленькая тележка, из тех мужчин, с которыми я никогда не виделась и не планирую. У меня хватает друзей, с которыми я могу поделиться всем, чем хочу и даже тем, чем не очень хочу. А с тобой мне просто непонятно, как общаться. Не могу сказать, что чувства у меня остались такими же, как были, это было бы неправдой. Однако ты все еще мне небезразличен.

В общем, хочешь – предпринимай шаги, нет – оставь меня в покое, хватит мне душу на изнанку выворачивать. Не хочешь срать, как говорится, не мучай жопу – простите мой французский. Мне надоело играть в эти глупые игры. Я не мячик для пинг-понга, захотел – отбросил, захотел обратно взял. Научись уже нести ответственность за свои поступки, тебе уже не 5 лет. Ты просто хоть на минуту подумай не о себе, а обо мне. Если раньше ты был женат, и я еще скрепя сердце принимала ту роль, которую ты мне навязал, то сейчас ситуация изменилась и вряд ли я смогу удерживаться в тех же рамках. Да что там смогу – я и не хочу. Я тебе давно сказала, что я тебя люблю и хочу с тобой все. Не будет все, не надо ничего.

Вот именно поэтому, я на твое письмо с извинениями сразу не ответила, потому что не знала, что ответить – вариантов было так много, что ни на каком не смогла остановиться… не вполне я готова с тобой общаться…

И еще…я тебе это все написала не для того, чтобы в очередной раз услышать – я дурак, ебанутый, мудак, извини-прости… Я все это уже слышала и не раз, больше не впечатляет. Просто сделай выводы

Но духу отправить это письмо ему у меня не хватило, а жаль. Быть может, если бы я не струсила тогда в очередной раз, все могло бы быть дальше по-другому…

Глава 12. Москва слезам не верит…

Вы когда-нибудь испытывали ревность? Вы знаете, что это за чувство? Я спрашиваю лишь потому, что я толком не понимаю этого чувства и едва ли когда-либо его испытывала. Хотя, конечно, вру. Испытывала, но крайне редко и в какой-то весьма извращенной форме, как мне кажется. Начнем с того, что ревность для меня – это неуверенность в себе. Не в партнере, а именно в себе. Если ты думаешь, что твоему мужчине интересны другие женщины, значит, ты попросту считаешь, что ты не интересна своему мужчине. Во всяком случае, не интересна настолько, чтобы он не смотрел по сторонам. И тут речь не только о постели, как вы понимаете. Со своей стороны, я искренне не понимала, как мужчину, который рядом со мной находится, могут вообще интересовать другие женщины? Какие другие? А они вообще есть? И вот тут внимание! Если он все-таки «намылил лыжи» и куда-то там отправился, значит это он дурак, а не я плохая. Логично? По-моему, вполне. Но… рассуждать это одно, чувствовать другое. Конечно, я, как и любой другой человек, была знакома с этим чувством, но… Стереотипы, которые навязывает нам общество: ревность – это плохо и недостойно, злиться вообще нельзя, завидовать – ну это совсем негоже. Одним словом, испытывать все эти чувства не принято. Люди, которые их испытывают и открыто проявляют, подвергаются критике и остракизму.

* * *

Все эти мысли привели к тому, что я нашла отличный способ избегать ревности.

Способ этот прост как мир – чтобы не ревновать, я просто… изменяла своим партнерам. Положа руку на сердце, могу сказать, что я не была верна ни одному мужчине, с которым у меня были отношения. Хотя, пожалуй, одному все-таки была… Ну, да не это важно. Важно то, что я никогда не чувствовала себя при этом виноватой или еще что-то в этом духе. Чаще всего по моим ощущениям, измена моя сопровождалась неудовлетворенностью отношением со стороны партнера. Или подозрениями о том, что он мне не верен. И когда другой мужчина начинает оказывать знаки внимания, я их охотно принимаю и иду до конца, чтобы, как вы, наверное, уже догадались, почувствовать себя красивой, желанной, нужной… Ну, а кроме того, о какой ревности может идти речь, если я сама изменила? Квиты.

Эти мимолетные связи ровным счетом ничего для меня не значили. В нашем обществе принято думать, что такое поведение свойственно мужчинам, что они таким образом самоутверждаются и это нормально, на это, как правило, закрывают глаза. Я, доложу вам, вовсе не мужчина, но делала примерно то же самое. Именно поэтому, пожалуй, я всегда была склонна, может быть чуточку больше, чем другие женщины, закрывать глаза на такие интрижки со стороны моих партнеров. Если они у них были, в чем я лично не уверена. За исключением Матвея. Матвей вообще перевернул с ног на голову мое понимание о мужчинах вообще и мое к ним отношении в принципе, а также мое отношение к себе в контексте отношений с мужчинами. Как-то сложно выразилась, но, надеюсь, вы поняли, что я хочу сказать.

* * *

Его отношение к жене вызывало во мне дикую боль и жгучую ревность. Я завидовала ей. Завидовала, что он любит ее, а не меня. Я не понимала, почему, ну, почему он любит ее, а не меня? Меня бесило то, что она не может (или не хочет) сделать его счастливым. Я была уверена, что она не любит его и он ей не нужен, она просто пользуется им, как собака на сене. В то же время, я понимала, что он, при всей своей любви к ней, совсем не хранит ей верность – неважно почему, важен сам факт. И где-то в глубине души какой-то голосок нашептывал мне: «А ты уверена, что если бы ты была на ее месте, все было бы по-другому?». Нет, я не была уверена, в том-то все и дело… Но вот, казалось бы, он с ней развелся, но не расстался, и я по-прежнему не очень-то ему нужна… Понимать это было очень больно и неприятно.

Так или иначе, в моей жизни получалось, что секс для меня с одной стороны был способом показать свою любовь мужчине, с другой стороны – способом самоутвердиться. И на моей памяти были лишь единичные случаи, когда я просто хотела вот этого отдельно взятого мужчину без каких-либо скрытых контекстов. Кстати говоря, Матвей был как раз одним из этих случаев. Я хотела его так, что у меня сводило зубы от желания. Я хотела его вобрать в себя без остатка, впитать в себя, надышаться им, в буквальном смысле слиться с ним и стать единым целым. Когда я прикасалась к нему, мир вокруг меня переставал существовать. Но все это не меняло моего отношения к сексу в принципе и к Матвею, в частности. Мы жили в разных городах и по большому счету я ни на что не надеялась в отношении него, а стало быть, не чувствовала себя обязанной хранить ему верность. Это вовсе не означает, что я «гуляла направо и налево», но, скажем так, не ограничивала себя. Именно поэтому думаю, что мне не было так уж трудно представить себе ситуацию, в которой я использую мужчину и секс для достижения своих каких-то целей. Собственно, я прекрасно себе это представляла и меня совсем не волновала этическая сторона вопроса, мне важно было добиться того, чего я хочу – любыми способами, ну, кроме, пожалуй, убийства.

* * *

Август 2013

Лето подходило к концу. Я съездила к подруге в Краснодар. Попутно я заехала в Москву – познакомиться с очередным претендентом.

Он написал мне по объявлению все с того же пресловутого сайта для содержанок. Я объяснила, что живу в Екатеринбурге, планирую поездку в Краснодар через Москву и могу один день провести с ним, при условии, что билет от Москвы до Краснодара оплатит он. Он согласился. Вообще, мы с ним довольно долго переписывались предварительно. Оказалось, у нас много общего – начиная с образования и заканчивая нынешней профессиональной деятельностью. Чувствовалось, что мужчина как-то по-особенному проникся мной. Он был женат, и у него было двое детей. При этом утверждал, что раньше никогда жене не изменял и этого у него впервые, а также просил меня не спрашивать, почему он на это решился. Откровенно говоря, это интересовало меня меньше всего.

Попутно я планировала встречу и с еще одним своим «пен-френдом» – программистом из Москвы.

Я приехала в Москву на поезде, меня встретил Ваня-программист. Симпатичный молодой человек, впрочем, мы с ним уже созванивались по видеосвязи, поэтому его внешность не стала для меня сюрпризом. Мы поехали в отель и прекрасно провели вечер. Потом он уехал домой, так как он был женат. Я не строила никаких планов в отношении него, это было просто приятным дополнением, скажем так, а также наведением «мостов» – в моей работе программист, компьютерщик всегда пригодится.

Следующим утром я поехала на встречу со следующим визави. Это был интересный мужчина средних лет по имени Сергей. Он повез меня завтракать в какой-то японский ресторан. За завтраком мы немного поговорили, познакомились. Он явно несколько нервничал, я же вела себя как обычно – холодно-отстраненно, как будто все это происходит не со мной. Потом мы поехали в отель. Хочу отметить, что отель он нашел на одном из сайтов-купонаторов – вот тебе и спонсор. Но отель, надо признать, был хороший, и аэропорт недалеко. Приехав в отель, Сергей сразу захотел получить «оплату» своих услуг. Я не возражала. Все произошло быстро, без особых изысков. В процессе я думала лишь о том, чтобы все это быстрее закончилось. Нет, он не был мне неприятен, но и каких-то трепетных эмоций не вызвал. Даже немного раздражал своей суетливостью и занудством.

После того, как Сергей получил, что хотел, он заметно повеселел, и мы пошли обедать в ресторан, где готовят отличные стейки. Цены на эти стейки там просто космические, но его это, по-видимому, не смущало, а меня тем более. Несмотря на всю кажущуюся его щедрость, меня не оставляло ощущение, что он совсем не тот человек, который поможет мне устроиться в Москве пусть даже на первое время. Как показало время, в своих выводах я не ошиблась.

После обеда он отвез меня в отель, где и оставил, уехав домой, к жене. Я была только рада, когда он уехал. Сходила в магазин, купила себе книгу, что-то перекусить, вернулась в отель, приняла ванну и легла спать. Утром Сергей приехал, чтобы отвезти меня в аэропорт и, конечно, не упустил возможности насладиться моим телом – по мне так это был перебор. Впрочем, я совсем не умела говорить мужчинам «нет» в таких случаях, мотивируя это тем, что «неудобно отказать».

Удивительно, но у меня ни разу не возникло желания позвонить Матвею и тем более встретиться с ним. Несмотря на то, что мы снова стали общаться, это общение было каким-то…искусственным что ли.

В Краснодаре я провела несколько дней и в итоге поняла, что все-таки мой выбор будет в пользу Москвы. Поэтому, вернувшись домой, я с новым силами принялась за поиски возможных вариантов. Один из таких вариантов подвернулся в конце августа.

Вторник, 27 августа 2013, 14:38 Dudle:

«Если вы еще в поиске, дайте знать. Есть квартира, готов перевезти и заботиться

–

Твой полезный друг Руслан».

27 августа 2013 г., 14:43 Полина:

«здравствуйте, мой полезный друг Руслан)))

я еще в поиске

могли бы вы немного рассказать о себе?»

Вторник, 27 августа 2013, 17:46 Dudle:

«Тебе надо сначала приехать на переговоры».

Боже, как высокопарно – переговоры. Смешная игра.

Вторник, 27 августа 2013 г., 18:28 Полина:

«я, в принципе, не возражаю

могу приехать на выходные при вашем содействии и все обсудить при личной встрече».

Вторник, 27 августа 2013, 19:10 Dudle:

«Свободен в рабочие дни, в рабочее время. Деньги могу выслать на телефон».

Вторник, 27 августа 2013 г., 19:15 Полина:

«Как насчет следующей недели – четверг-пятница?»

Вторник, 27 августа 2013, 19:26 Dudle:

«Давай».

Вторник, 27 августа 2013 г., 19:56 Полина:

«Билеты стоят порядка 9 тыс. рублей».

Вторник, 27 августа 2013, 20:31 +04:00 Dudle:

«Ок, пришли куда платить».

Пятница, 30 августа 2013, 11:21 Dudle:

«Отправлять? Все в силе?»

30 августа 2013 г., 12:30 Полина:

«Да, все в силе».

Пятница, 30 августа 2013, 15:41 Dudle:

«Постараюсь сегодня, как получишь и купишь билет, отпишись».

Воскресенье, 2 сентября 2013 г., 16:26 Полина:

«Привет, билеты выкупила.

буду 4 сентября, в 16.40, рейс 134, Домодедово.

обратно 6 сентября в 10.50 из Домодедова».

Сентябрь 2013

Сухо и по-деловому. Таким образом, 4 сентября я приехала в Москву на «переговоры» с «моим полезным другом Русланом». Он встретил меня на Павелецком вокзале, куда я приехала на аэроэкспрессе из аэропорта. Мы пошли в кафе перекусить и поговорить. На вид это был ничем не примечательный мужчина, полноватый, с абсолютно постным лицом. Он очень по-деловому спрашивал меня о моих планах, о том, какого рода и размера поддержка мне требуется и т. п.

Мне было трудно отвечать на его вопросы. Я не привыкла «продавать» себя в прямом смысле этого слова и цену себе не знала. Точнее сказать, я не думала, что цена эта высокая и мне было неловко, потому что любая цена для меня в тот момент была высокой.

После ужина мы поехали на квартиру на его машине – не самой дорогой, надо отметить, но из тех, что мне очень нравятся. Район, в котором располагалась квартира, был относительно новый, там было красиво, но дом был старый и какой-то странный. Сама же квартира была ужасная – во всех смыслах этого слова. Оглядываясь назад, я понимаю, что если бы сейчас меня кто-нибудь привез в подобный сарай, я бы просто развернулась и ушла, либо сказала бы мужчине, чтобы он подумал о другом варианте, потому что подобные условия для меня неприемлемы. Но тогда… Тогда я была рада чему угодно, я чувствовала себя нищенкой, стоящей на паперти с протянутой рукой и молчком принимающей любое подаяние.

Квартира была в таком состоянии, будто в ней никогда не убирали. Везде была грязь, запустение. Какие-то заплесневелые чайники на кухне, грязнущая плита, в комнате пыль. Одним словом, не бог весть какая квартира. Руслан что-то лепетал про то, что можно вызвать клининговую кампанию и навести тут порядок. Я же думала о том, что он мог это сделать до того, как я приеду. Думала, но не сказала об этом вслух.

Он достал какие-то одеяла, постелил их на диван и пригласил меня раздеться. Мы занялись сексом. Я снова не чувствовала ничего. Как будто все это происходило не со мной. Он, надо сказать, был тот еще затейник, сразу расположил нас в позе 69, а после водрузился на меня, несколько тычков и все было кончено. Чему я была очень рада.

После этих упражнений он сказал, что ему нужно ехать. Объяснил мне, как закрывать дверь и укатил. Все это было как-то дико. После того как он уехал, я поняла, что он оставил меня в пустой квартире без воды, еды и денег. Я снова подумала, что он мог бы заехать предварительно в магазин и купить продуктов или, как минимум, оставить мне денег. Делать мне было совершенно нечего. Было скучно, и я решила сходить в магазин за кофе, потому что я не представляла себе утро без кофе. Находиться в этой квартире мне было не по себе и после того, как я вышла на улицу, я поняла, что не хочу туда возвращаться.

И тогда я не придумала ничего лучше, чем позвонить Матвею. Я сказала ему, что я в Москве, и он пригласил меня приехать к нему, на что я, как вы понимаете, с радостью согласилась. Пока я ехала к нему, я думала о том, что тогда, почти год назад, когда я уходила от него, я не могла даже подумать, что когда-нибудь снова переступлю порог его квартиры. Во истину, неисповедимы пути Господни.

Когда я приехала, он был очень пьян. И он был не один. С ним был Андрей, брат его бывшей жены, с которым я была уже знакома. Я плохо помню, что было дальше, помню только, что мы оказались в комнате, он сел в кресло, посадил меня к себе на колени и начал целовать. От его поцелуев «крышу» у меня снесло напрочь. Так мы целовались некоторое время, а потом переместились на кровать. Мир вокруг меня перестал существовать и сузился до размеров кровати. В мире остались только он и я. Мое сердце и душа затрепетали под его прикосновениями, а тело стало таять, как ванильное мороженое на солнце. Волна желания захлестнула меня с такой силой, что я даже растерялась на некоторое время. О, нет, все это ничуть не походило на те соития с «платными» мужчинами, которые я практиковала в последнее время. То была тьма, а это был свет. Он – мой единственный, любимый, мой свет. Когда все закончилось, я обняла его, и мы заснули в объятиях друг друга.

Утром я сказала Матвею, что я приехала в Москву по делам, остановилась у знакомых, но мне там некомфортно и попросила у него разрешения переночевать следующую ночь снова у него. Он согласился. После чего я сказала, что мне нужно будет отлучиться – съездить по делам и заодно забрать вещи.

Я уехала в середине дня. Мы встретились с Русланом, я объяснила ему, что не могу оставаться в этой квартире и что прошедшую ночь я провела у друзей. Не знаю, что он подумал, да это меня в тот момент меньше всего волновало. Я забрала свои вещи, и он отвез меня к метро. Секса между нами больше не было. Мы попрощались и условились, что он сообщит мне, как только с квартирой решит все вопросы.

Я вернулась к Матвею. Он снова был очень пьян и почему-то злой. Он говорил с кем-то по видеосвязи и очень грубо сказал мне и Андрею: «Выйдите оба и закройте дверь с той стороны». Я была в шоке. Мы с Андреем пошли на кухню. Я сидела за столом и плакала. Андрей пытался успокоить меня, но тщетно. Я не могла понять, что опять не так, чем я провинилась, что он так со мной? За что? Я достала свой ноутбук и написала Ивану (айтишнику-программисту) с просьбой отвезти меня на утро в аэропорт. Иван сказал, что приедет за мной. Время было позднее, и пора было ложиться спать. Но я абсолютно не понимала, что мне делать. Матвей закрылся в комнате и, похоже, уже уснул. Ложиться рядом с ним мне не хотелось – я обиделась. В другой комнате был только матрас на полу, на котором спал Андрей. Андрей предложил мне место рядом с собой и я, поколебавшись, согласилась.

Я уже говорила, что была знакома с Андреем, он и раньше проявлял ко мне повышенное внимание, а тут, увидев меня плачущей, стал особенно внимательным. Я пошла в душ, после чего мы легли спать. Андрей был молодой парень, очень симпатичный, и глупо было думать, что он пригласил меня в свою постель из дружеских побуждений. Да я и не думала. Я вообще ни о чем не думала. Мне было снова больно и горько. Но я знала отличный и не раз проверенный способ «мести» своим обидчикам-мужчинам. Тем более, что и делать для этого мне ничего не нужно было. Одним словом, Андрей продолжил меня утешать и в постели. Не скажу, что ему это хорошо удалось, в том смысле, что я не особо утешилась, но любовник он был отменный. Молодой, горячий, ух. Мне было приятно. Приятно, что такой молодой и симпатичный парень хочет меня, не более того. И нет, меня не смущало, что он брат бывшей жены Матвея, меня не смущало, что за стенкой спит Матвей, меня вообще ничего не смущало. Квиты.

Утром Андрей сделал мне кофе и проводил меня. Матвей спал. Иван отвез меня в аэропорт, и уже через два часа я была в Екатеринбурге.

* * *

Оказавшись дома, я снова думала о том, почему он так со мной поступает? Все эти мысли привели к тому, что я заболела, и некоторое время провела дома в постели.

Андрей написал мне, что Матвей спрашивал его обо мне, говорил, что он де не помнит ничего и спрашивал, где я спала. Андрей сказал ему, что спала я с ним, потому что Матвей меня выгнал и уснул, развалившись поперек кровати, так что выбора у меня не было. Не знаю, сказал ли ему Андрей о том, что произошло между нами той ночью, но очень надеялась, что нет.

Руслан написал, что у него возникли какие-то трудности и на том пропал. Мне писали еще какие-то мужчины, но пыл мой поубавился. Я поняла, что это все как-то не так. Все эти мужчины вызывали во мне если не отвращение, то чувства близкие к нему. Я и раньше недолюбливала мужчин и считала их людьми второго сорта, у которых один секс на уме, а теперь и тем более. Мне было противно, что все эти «дядьки» видят во мне куклу для удовлетворения своих утех. Подозреваю, что это отношение усугубилось встречей с Матвеем, после которой, я это очень остро ощущала, но боялась признаться даже себе, мои чувства к нему вновь заявили о себе. Я старалась делать вид, что не замечаю этого и продолжала упорно свои поиски, которые уже не доставляли мне никакого удовольствия. Более того, я понимала, что пока я нахожусь в Екатеринбурге, найти более-менее подходящего мужчину будет сложнее. Поэтому я бросила все силы на поиски работы в Москве.

Я стала не просто мониторить рынок труда Москвы, но и отправлять свое резюме на вакансии, которые мне подходили. Я рассуждала так – если меня пригласят на собеседование, то я договорюсь так, чтобы у меня было время прилететь на собеседование и желательно не на одно, а на несколько сразу. Как-то так. И уже через месяц после моей последней поездки в Москву я нашла вакансию, которая идеально мне подходила для старта – неполный рабочий день с возможностью перейти на удаленку со временем. Зарплату обещали небольшую, всего 15 тысяч рублей, но я была готова на все. Я справедливо рассудила, что и работу мне будет проще искать, если я уже буду в Москве.

Я не помню, как мы снова начали переписываться с Матвеем. Помню, что он написал мне, я ответила, и мы так и продолжали время от времени болтать ни о чем в скайпе. Как только я договорилась о собеседовании по вакансии, я написала Матвею и спросила у него, можно мне у него пожить две недели. Он согласился.

Денег на билет у меня не было, билет стоил пять тысяч рублей. Я попросила у своей сестры взаймы 7 тысяч, 5 из которых потратила на билет. И вот с двумя тысячами рублей в кармане 7 октября 2013 года я полетела в Москву – в свою новую жизнь.

Октябрь 2013

Сумка моя была внушительной, хотя я и взяла с собой не так много вещей и только осенние, но мне даже в голову не пришло попросить Матвея встретить меня в аэропорту. Напротив – я попросила одного из моих настойчивых «ухажеров» с сайта для содержанок встретить меня в аэропорту и отвезти к месту назначения. Родителям я сказала, что поехала на разведку и не знаю, как все сложится, и когда я вернусь. Я сказала, что может через месяц или два. Детям я сказала, что уезжаю в Москву работать. Я не говорила им надолго я еду или нет, просто я сама не знала. Я попросила дочь заботиться о брате и не оставлять его. Наверное, я уже тогда предчувствовала, как все сложится дальше. Да что там, я все это видела в те дни, когда находилась на грани между тьмой и светом. Я знала, что я не вернусь, дочь моя будет жить со своим отцом, а сын с моими родителями. И это будет навсегда… Однако, все предсказатели твердят в один голос, что судьбу можно изменить, сделав тот или иной выбор и тогда события дальнейшие изменятся. Забегая чуть вперед скажу, что мое «предсказание» сбылось наполовину.

* * *

Москва встретила меня пасмурной погодой. Меня встречал в аэропорту один из «претендентов», который очень долго в переписке уговаривал меня на встречу. Переписка с ним была забавной, но я особо его в расчет не брала, потому что он был на несколько лет моложе меня и я понимала, что он не из тех мужчин, которым нужна такая женщина как я – неуверенная, замороченная, вся в себе, зацикленная на своих внутренних проблемах и целях, которые поставила перед собой. Сергей оказался очень пафосным молодым человеком, который пытался что-то мне объяснить о том, какие люди в Москве и как надо относиться к жизни. Он рассчитывал, что мы «зарулим в лесок», но у меня совсем не возникло такого желания. Он отвез меня к дому Матвея и больше я о нем никогда не слышала.

Матвея дома не оказалось, Андрей был один. Я переоделась, оставила свои вещи и ушла на собеседование.

Место, в которое мне предстояло отправиться, находилось неподалеку – в нескольких трамвайных остановках от дома Матвея. Я заранее знала, что это где-то рядом, потому и зацепилась за эту возможность. Москву я не знала от слова совсем, сотовый мой телефон был допотопный – наполовину «кнопочный», наполовину сенсорный, и в нем не было всех этих штук, типа мессенджеров, карт и прочего. Поэтому искать какое-то место на другом конце Москвы мне было бы весьма непросто. Я и сейчас, отправляясь в незнакомое место в Москве, хожу туда исключительно по навигатору, что уж говорить про первые мои дни в Москве.

И вот я пришла. Огромное здание – то ли завод, то ли что-то в этом духе. Я позвонила женщине, которая назначила мне собеседование, она объяснила, как мне найти ее в этом огромном здании и вот я вхожу в кабинет. Большое помещение, несколько столов и никого. В смысле только одна эта женщина – Наталья, сидит за одним из столов, которых в этой комнате было как минимум шесть. Она объяснила, что все их сотрудники в основном работают на «удаленке», но сейчас они ищут контент-менеджера в штат на неполный рабочий день со ставкой пятнадцать тысяч рублей. «Пятнадцать, Карл!» – как говорит мой сын. Даже тогда для Москвы эти деньги были смехотворными, а «неполный» рабочий день оказался таким себе не очень-то и неполным – с 10 до 16 часов, с перерывом на обед. До сих пор не могу взять в толк, почему нельзя было сделать, к примеру, с 10 до 14 без всяких перерывов? Но тогда я была не в том положении, чтобы привередничать, мне любой ценой нужно было получить эту работу. Я надеялась, что у меня будет оставаться достаточно времени для того, чтобы найти что-то более подходящее и высокооплачиваемое. Тем более что Наталья упомянула, что со временем высока вероятность перехода полностью на удаленный формат работы – после того, как они окончательно убедятся, что человек им подходит. Что я им подойду, я не сомневалась ни секунды. Я уверила Наталью, что я лучшая кандидатура на эту должность, потому что любая система администрирования сайтом для меня не проблема, так как у меня огромный опыт работы в Интернете в принципе. Наталья опасалась, что мне будет сложно ориентироваться в их тематике и говорила, что они бы предпочли нанять на эту должность мужчину. И я понимаю ее опасения – они сотрудничали с компаниями, которые занимались производством и продажей различного электрооборудования. Я снова заверила ее, что проблем не будет – я по первому образованию инженер, а стало быть, сложные технические термины для меня не в новинку. Наше собеседование закончилось на том, что они примут решение в течение нескольких дней и мне перезвонят – мне оставалось только ждать.

Я пошла назад пешком. Зашла в офис сотового оператора и приобрела московскую сим-карту. Идти к Матвею не хотелось, я не знала, как он меня встретит, и попросту не знала, как мне себя с ним вести. Но и на улице я оставаться, конечно, не могла, поэтому сделав все дела, я зашла в магазин, купила что-то из продуктов, села в трамвай и поехала «домой».

Матвей был дома, когда я пришла. Особой радости мое появление у него не вызвало. Мы перекинулись парой реплик, и я пошла на кухню, готовить еду. Я приготовила паэлью и позвала ребят к столу. Они отказались. Я поела и села здесь же на кухне (чтобы никому не мешать) в свой малюсенький нетбук – искать заказы и зарабатывать деньги. Двух тысяч, которые были у меня на руках, надолго не хватит – это очевидно. Я чувствовала себя бедной родственницей, которую приютили из жалости, и вела себя соответственно – тихонько сидела и занималась своими делами, ни к кому не лезла с разговорами и не навязывала свое общество.

Вечером, тем не менее, я легла с ним в постель, отвернулась к стенке и думала, что мы так и уснем. Но нет. Через несколько минут он потянулся ко мне, и мое тело с готовностью откликнулось на его прикосновение. Боже! Я не управляла своим телом, когда он до меня дотрагивался! Это было очень странно. Как можно не быть хозяйкой собственному телу? Неужели все то, что произошло со мной чуть меньше года назад, ничему меня не научило? Почему я с готовностью принимаю его ласки? Я не могла ответить себе на эти вопросы. Только не сейчас. Сейчас я трепетала под его руками и губами, открывая ему свое тело и свою душу, и впуская его в себя снова и снова, тая в его руках и забывая обо всем на свете. Лишь позже, уже засыпая, я поняла, что он даже не целовал меня в губы…

Утром Матвей вел себя так, как будто ночью между нами ничего не было. Я придерживалась такой же тактики поведения. Выпив кофе, я снова села за компьютер – искать вакансии и заказы, обрабатывать те заказы, которые уже были.

Матвей пил. Пил он каждый день и довольно много. Я старалась не обращать на это внимания. Андрей тайком строил мне глазки. Я делала вид, что не замечаю. Положение мое, мягко говоря, было весьма странным – я вообще не понимала, как мне себя вести с Матвеем и что будет дальше. Все это меня ужасно тяготило, но в глубине души все-таки теплилась какая-то надежда, что вот сейчас, когда я рядом, может быть у него наконец-то «откроются» глаза. Но какое там, эти глаза усердно заливали спиртным с утра до вечера. Картина, надо сказать, не самая приятная.

Через три дня я позвонила Наталье – как мы и условились. Она сказала, что решение они еще не приняли, и попросила меня позвонить еще через пару дней. Я, конечно, не теряла времени даром, в том числе и в части поиска подходящего мужчины, который мог бы стать опорой для меня – по крайней мере, на первое время. Матвея я в этом смысле не рассматривала, и причин тому было несколько. Во-первых, и это, наверное, было самое главное, он смотрел на меня, как на пустое место. Во-вторых, моих душевных сил в тот момент не хватило бы, чтобы пытаться переломить ситуацию и попытаться построить с ним отношения. Да, что там – даже поговорить по душам я с ним не могла и не сказала ему, что приехала в Москву не на две недели по делам, а с расчетом остаться тут навсегда. Я вообще не знала, получится у меня тут остаться или нет, а потому не спешила никого посвящать в свои планы. Можно было бы, конечно, ему все рассказать и может даже попросить его о помощи. Но, откровенно говоря, просить его о помощи мне не хотелось. Не знаю почему. Мне хотелось перед ним выглядеть сильной, умной женщиной, которая может все – этакий супергерой в юбке, одним словом. Ну и, конечно, была еще и третья причина – он пил, пил каждый день, пил много. Не работал. Поэтому я не очень понимала, чем он может мне помочь, если у него самого положение весьма шаткое.

На исходе первой недели моего пребывания в Москве в один из вечеров я все-таки не выдержала, и чуть было не проговорилась ему. Мне было очень тоскливо. Мы с Матвеем занимались любовью почти каждый вечер – когда он был в состоянии ей заниматься. Но все это уже не доставляло мне такой радости, как прежде. Ощущение было такое, будто таким образом я «плачу» за то, что мне дали на время приют. Я не чувствовала от него никаких любовных флюидов, все было как-то… механически. Тяжелое напряжение, которое было раньше между нами, ушло, но на смену ему пришло не менее тяжелое безразличие. Я понимала, что ожидать чего-то другого от пьющего мужчины просто глупо.

К тому же я очень тосковала по детям и понимала, что, скорее всего, не скоро теперь увижу их (хотя по вакансии я так ответа пока и не получила), а больше чем на пару недель я с ними никогда не расставалась до этого.

Мы лежали в постели, и мне было невыносимо грустно и одиноко. Я с трудом сдерживала слезы. Матвей заметил мое состояние и спросил, почему я такая грустная. Я сказала, что очень скучаю по детям. На что Матвей сказал: «Понимаю, но это ведь ненадолго. Скоро ты их увидишь, так стоит ли грустить». Вот в этот момент я чуть было не сказала ему всю правду. В его тоне мне почудилось, что он как будто догадывается о моих истинных планах, но я промолчала. Он тоже больше ничего не сказал.

* * *

К концу первой недели моей новой жизни в Москве я написала одному знакомому мужчине, который проявлял ко мне интерес. Знакомому по переписке, но однажды мы встречались с ним в Екатеринбурге, когда он был там в командировке – он был лет на 15 старше меня, в разводе, серьезный, импозантный мужчина, который явно был неравнодушен ко мне. После этой встречи мы регулярно переписывались в социальных сетях. И я решила написать ему и «опробовать» и этот вариант. Мы созвонились, и он предложил встретиться в субботу. Сказал, что ему нужно пройтись по магазинам, что-то купить из одежды, и я ему как раз в этом помогу. Я сказала, что я с удовольствием, при условии, что мы и мне что-нибудь купим. Он сказал, что, конечно, вне всякого сомнения, мы и мне что-нибудь прикупим. Я была рада, что мне не придется все выходные сидеть «дома» и созерцать пьяных Матвея и Андрея.

Матвею я сказала, что иду встречаться с подругами – он знал, что в Москве у меня много знакомых. Но того, что я никому не сказала о том, что я в Москве, он, конечно, знать не мог.

Алексей, так звали моего знакомого, жил на противоположном конце Москвы, благо ехать нужно было по прямой ветке метро, но довольно долго – примерно около часа. Утром я встала, выпила кофе, оделась и ушла.

Алексей встретил меня у метро, и мы пошли по магазинам. Сначала купили все, что нужно было ему, а потом зашли в мой любимый магазин женской одежды, и я выбрала себе платье. Платье было вязаное, теплое. На дворе был уже конец октября, а вещей теплых я с собой особо не взяла – уж не знаю почему. Наверное, боялась загадывать. Так вот, я выбрала это платье, и Алексей с удовольствием мне его купил. Первый раз в моей жизни мужчина купил мне платье в магазине. Это было… необычно. Приятно. В принципе мужчины не баловали меня подарками, если не считать моего бывшего мужа и Матвея. Олег (моя первая любовь) тоже что-то дарил – так по мелочи, но мы и были детьми. Муж дарил золото, покупал сапоги и пальто (платье – ни разу), телефон, цветы. Цветы он дарил мне часто. Матвей дарил всего два раза – оба раза золото. Сначала кольцо с бриллиантом, потом правда деньги, но на подвеску с сапфирами. И да, пять тысяч рублей…

После магазинов мы пошли ужинать в кафе, а потом поехали к Леше домой. Секс у нас с ним был и раньше, поэтому для меня было очевидно, для чего мы едем к нему домой. Хотела ли я его? Нет. Совершенно. Он мне нравился. Очень. Мне было с ним спокойно. Но секс… Это было что-то из другой оперы. Но отказать, да так чтобы не обидеть человека (не знаю, почему это было важно всегда – главное, не обидеть), одним словом, деликатно отказать я не умела.

Леша в сексе был напористый. Он даже целовался с глубоким проникновением языка – резко, даже грубовато. С покусываниями. Куни он не делал, а вот минет любил. Для меня это означало – отсутствие оргазма как такового в принципе. А значит – не секс. В данной ситуации это не напрягало, я была ему благодарна за этот день, за обед и ужин, за платье. То есть не за платье как таковое, а за внимание и заботу, которую это платье для меня олицетворяло. Но вот в долгосрочной перспективе это все было для меня не особо интересно. Он не вызывал во мне желания, трепета, влечения. Просто нравился как человек.

После секса я стала собираться домой. Алексей предложил мне остаться у него ночевать. На следующий день был выходной, и в принципе у меня не было необходимости возвращаться к Матвею. Но я не могла представить, как ему сообщить о том, что я не приду ночевать. Я не хотела, чтобы он подумал… Одним словом, я не хотела, чтобы он даже на секунду подумал, что я в данный момент с другим мужчиной, а не у какой-то (мифической) подруги. К тому же квартира Алексея была в крайне запущенном состоянии, мне там было очень дискомфортно. Поэтому, недолго думая, я поехала к Матвею. Леша проводил меня до метро и попросил позвонить ему, как доеду. Я позвонила ему из трамвая, в который села у метро и сказала, что все в порядке – я добралась.

Матвей был дома. Андрей тоже. Я зашла с фирменным пакетом в руках, поздоровалась. Они сказали «привет» и на этом все. Никто не задавал мне никаких вопросов – где я была, как провела день, что купила. Никому не было до меня ровным счетом никакого дела. Ну и ладно.

Я переоделась, пошла на кухню, выпила чаю. Потом приняла душ и легла спать. Секса в эту ночь у нас с Матвеем не было. Я уснула до того, как он лег в постель.

Проснулась я от того, что кто-то ласкал меня языком. Сначала я даже не поняла, что это наяву. Было так приятно. Теплая волна желания и нежности захлестнула меня, поднимаясь из глубины моего естества, заполняя каждую клеточку тела. Я опустила руку и начала гладить его волосы, подаваясь навстречу его языку, ласкающему самые сокровенные уголки моего тела. О, Боже, как это прекрасно, проснуться от ласк любимого человека. Я никогда не понимала женщин, которые пытаясь избежать секса с мужем, ссылаются на головную боль и прочие глупости. Для меня это означало лишь одно – просто они не любят своих мужей. Ведь любимого человека невозможно не хотеть. Даже если вы на него обиделись, даже если не все гладко между вами, ваше тело все равно будет его хотеть. Именно это для меня означает любовь. В данный момент я испытывала счастье и благодарность. Да именно так.

Он поднял голову и… это оказался Андрей. Я вскочила и воскликнула:

– Что ты тут делаешь? – глупейший вопрос, понимаю, но ничего другого мне на ум не пришло.

– Тссс, Матвея разбудишь.

– Где Матвей?

– Спит в другой комнате.

– Но зачем…Андрей, прошу тебя, уйди.

– Мне спать негде…

– Ок, ложись спи к стенке, но прошу тебя – не надо вот этого всего.

– Хорошо, – ответил Андрей.

Он лег. Прошло минут пять. Я уже начала засыпать, как почувствовала руки Андрея, поглаживающие мою спину, пробираясь к груди. Тело моего откликалось на его прикосновения, а в мозгу пульсировала мысль: «Нет, нельзя».

– Но почему нельзя? Это же так приятно. Ты же хочешь…, – услышала я голос внутри себя.

«Кто это опять? Ну, вот кто? «Звезда» не иначе. Эта паразитка никак не угомонится, на приключения потянуло».

– Не вздумай, потом тебе же боком выйдет, – это голос разума, конечно.

– Но мы же всегда делали, что хотим, а? – «Звезда» в своем репертуаре.

– Ага, и чем это обычно заканчивалось?

«Боже, – подумала я. Когда же прекратится эта безумная «бетономешалка» в моей голове? Ну почему, почему, меня постоянно раздирает от противоречивых желаний?». Эта мысль была последней, перед тем как я отдалась ласкам Андрея.

Сказать, что Матвей сильно удивился, увидев Андрея в одной постели со мной (благо хоть под разными одеялами), означало не сказать ничего. Он, разумеется, поинтересовался, что все это значит. Я сделала вид, что вообще не знала, что Андрей спит со мной в одной кровати и тоже поинтересовалась, как он в ней оказался. Андрей спокойно сказал, что спать ему было негде, поэтому он пришел спать сюда. Не знаю, поверил Матвей в нашу пантомиму или нет, но сделал вид, что поверил.

* * *

На следующий день в понедельник я позвонила Наталье, и она сообщила мне, что они приняли-таки решение в мою пользу и завтра я могу выходить на работу. Ура! Я получила работу. Мне не с кем было даже поделиться этой радостной новостью, но это не омрачило моей радости. Итак, первый шаг сделан. Не то чтобы это была работа мечты, но уже что-то.

На следующий день я пришла на работу. Наталья познакомила меня со своим мужем Всеволодом, который, собственно, и был директором этой фирмы. Мы обговорили детали сотрудничества. На работу меня приняли неофициально, но этот вопрос не сильно волновал меня. Зарплата, как и говорили, пятнадцать тысяч рублей, выплата два раза в месяц равными частями. Отлично. Мне сделали пропуск, и я приступила к работе.

Время шло, я ходила на работу, все также искала заказы в интернете и продолжала искать новую работу. Нашла один большой заказ на тексты для сайта интернет-магазина военного инвентаря. Съездила к ним в офис, обсудила детали сотрудничества. Работу более достойную пока найти не получалось, но я не отчаивалась. Хотя понимала, что долго так продолжаться не может. Пятнадцать тысяч даже для Екатеринбурга не деньги, что уж говорить про Москву.

Где-то в середине недели, когда я шла домой с работы, мне позвонил Матвей:

– Ты скоро придешь? – спросил он.

– Да, я уже иду, – ответила я, удивленная этим звонком. Я жила у него уже вторую неделю и за все это время он позвонил мне лишь однажды с просьбой купить по дороге две двухлитровые бутылки пива… Я думала, что сейчас он звонит с какой-то похожей просьбой. Но оказалось, нет.

– Ты могла бы задержаться, пожалуйста? Ко мне сейчас врач придет, я не хочу, чтобы ты это видела, – сказал он.

И тут я вспомнила, что Матвей говорил о том, что решил закодироваться и последние пару дней не пил вообще. Ходил мрачный, злой и неразговорчивый.

– Хорошо, – ответила я, – а долго ждать?

– Минут двадцать, я тебе позвоню, как он уйдет – ответил он.

– Ок.

Ну что ж, двадцать минут так двадцать минут. Я была рада, что Матвей решил закодироваться от алкоголя. Мне было больно смотреть на него – он пил не переставая. Это уже выходило за все мыслимые рамки. Человек просто опускался на «дно бутылки», откуда для многих возврата нет. И вот он решил все это прекратить. Конечно, я была очень за него рада. И в глубине души мелькнула мысль, что вот сейчас он перестанет пить и, может быть, наконец-то все изменится в наших отношениях. Но это были напрасные надежды.

Поле кодирования Матвей стал совсем невыносимый – язвил, отпускал злые шуточки в мой адрес. Андрей поддерживал его в них. Мне было очень дискомфортно, но я не сильно огрызалась. Все равно ничего сделать я не могла. Помыслить о том, чтобы снять квартиру или хотя бы комнату я тоже не могла. Для этого у меня пока совсем не было денег.

К концу недели Матвей сказал, что они с Андреем уедут на дачу к родственникам его бывшей жены и попросил меня позаботиться о кошке. Я сказала, что да, конечно, без проблем. И вот мы остались на выходные с кошкой вдвоем. Я работала, она крутилась вокруг меня. При том, что кошка эта была, мягко говоря, диковатая и особо не ласкалась с чужими людьми, но ко мне видимо уже привыкла. Ночью кошка уютно свернулась клубочком у меня на груди, так мы с ней и скоротали ночь.

Утром я встала, умылась, выпила кофе, накормила кошку и села за свой маленький нетбук – работать. Как вдруг пришла смс. От Матвея.

20.10.2019 12.43 Матвей: Во сколько ты завтра уезжаешь?

Что это? С чего он решил, что я завтра уезжаю? Мы вообще не говорили с ним о моих планах, и он ни разу не спросил меня, когда я планирую уезжать. И тут вот так – резко, безапелляционно. Просто «во сколько»? Я была ошарашена.

20.10.2019 12.43 Полина: Я завтра не уезжаю.

Собственно, а что еще я могла ответить?

20.10.2019 12.44 Матвей: Нет, ты завтра уезжаешь.

Вот так. Мне указали на дверь. Вот так просто – ты завтра уезжаешь, а твое мнение по этому поводу меня не волнует. Хотя чему удивляться – две недели миновали, и он решил таким вот образом дать мне понять, что пора на выход. «Ну, что же, – подумала я, – я уезжаю – ок, но не завтра, а сегодня». Да благословит Бог того, кто создал Интернет. Я вернулась к своему нетбуку и стала искать хостелы (на что-то другое у меня все равно не было сейчас денег) в этом районе – чтобы близко было от работы. Да и что душой кривить, чтобы близко было от Матвея…

Глава 13. Приключения гастарбайтерши в Москве

Будучи маленькими детьми, все мы мечтаем поскорее вырасти и стать взрослыми. Маленьким детям невдомек, что быть взрослым это не только о том, чтобы делать то, что хочется, ни перед кем не отчитываясь, но и том, чтобы нести ответственность за свои мысли, чувства, желания и поступки, продиктованные ими. А это, скажу я вам, далеко не каждому под силу. Особенно если вы выросли, но взрослыми так и не стали, застряв в своих детских обидах на родителей, учителей, первый неудачный опыт в любви и прочее, и прочее. Человек вроде бы уже взрослый, но продолжает вести себя как несмышленый малыш, так и не научившись брать на себя ответственность, выдавая привычные детские реакции на события, происходящие в его жизни. И вот этот полувзрослый человек живет, работает, строит семью с одним лишь чувством – я вам всем докажу, чего я стою. Ну, или доказывает это кому-то конкретному – маме, папе, первой учительнице, которая ставила одни двойки, одноклассникам, которые дразнили и подкалывали, первой любви, которая не оценила и предала, самодуру начальнику. Список может быть очень длинным. И тогда, погрязнув в своих обидах, человек на самом деле не живет и не делает то, что ему хочется, а делает то, что, как он считает, докажет другим какой он молодец. Присмотритесь к окружающим вас людям, наверняка, вы заметите среди них пару-тройку таких полувзрослых людей.

Собственно, я и сама всю жизнь чувствовала себя маленьким ребенком, а не взрослым человеком, особенно когда рядом были мои родители. Наверное, именно по этой причине я очень рано вырвалась из-под их опеки. Мы с сестрой жили “самостоятельно”, начиная лет с шестнадцати-семнадцати. Самостоятельно именно в кавычках, потому что несмотря на то, что наши родители частенько оставляли нас одних, уезжая куда-то по работе и не только, мы все также зависели от них материально. И когда настал момент, что они вернулись окончательно (тоже условно, но, скажем, на долгий срок) и нам пришлось снова жить с ними под одной крышей – вот тут-то мы с сестрой и поняли, что мы этого не хотим. Сестра ушла жить к своему ухажеру, который впоследствии стал ее мужем, а я ушла жить к своей подруге, которой родители снимали квартиру. Но материально мы все еще зависели от родителей… И, хотя я всей душой стремилась вырасти наконец-то и начать уже жить, жить так, как хочу я, не оглядываясь на родителей, друзей, знакомых и незнакомых – а что они скажут или подумают, а вдруг им это не понравится, а вдруг мое решение их расстроит, ничего у меня не получалось…

И потому, я всегда мечтала просто взять и уехать – туда, где меня никто не знает, туда, где можно начать жизнь с чистого листа и переписать свою историю по новой. Что, собственно, я и сделала, предварительно «подстелив соломки». Но вот соломку эту подожгли, и от нее остался лишь пепел да першение в горле от дыма. Испытания начались… Итак, чего же я все-таки стою? Смогу ли я выстоять – одна в незнакомом многомиллионном городе, где нет никому до меня абсолютно никакого дела… Тот еще квест, скажу я вам, но сложности меня никогда не пугали. Мой девиз по жизни – чем сложнее, тем интереснее! А потому, вместо того чтобы заламывать в отчаянии руки, я предпочла действовать.

* * *

Погрузившись в свой нетбук, я очень быстро нашла один такой хостел совсем близко от дома Матвея, позвонила туда и пошла на разведку. Я хотела успеть с решением этого вопроса до его возвращения. Придя в хостел, я ужаснулась. И это еще мягко сказано.

Полуподвальное помещение – вообще-то это называлось цокольный этаж, но от этого не легче, странный запах, полно людей, в каждой комнате по 6–8 человек, двухъярусные железные кровати с панцирными сетками, общий туалет и душевые… Я даже в страшном сне не могла себе представить, что ТАК можно жить, и ведь там жили люди.

Администратор – молодой симпатичный мужчина, спросил меня:

– Вам нравится?

– Нет, конечно, – ответила я – разве ЭТО может кому-то нравиться?

Вопрос был риторический, как вы понимаете.

– Значит, не будете у нас жить? – в его голосе и взгляде читалось разочарование.

– Буду, – ответила я. – Сейчас за вещами схожу и вернусь.

Времени, искать что-то более пристойное, у меня не было. Да и бюджет был ограничен. Вещи я уже собрала, мне нужно было лишь забрать сумку. Я вернулась в квартиру Матвея, забрала сумку и ушла. Вызвала такси и поехала в свой новый временный “дом”.

Как известно, нет ничего более постоянного, чем временное. И я еще не знала тогда, что проведу в этом хостеле не пару-тройку месяцев, как я рассчитывала, а целый год.

Но пока я этого не знала и, стиснув зубы от брезгливости, стала осваиваться на новом месте. Оказалось, что у меня нет ложек-кружек-чашек-тарелок, не говоря уже про кастрюли и прочие атрибуты домашней утвари, которыми в этом хостеле, а по сути «общаге», как все ее называли, меня снабжать никто не собирался.

На душе скребли кошки, хотелось плакать. Я чувствовала себя маленькой девочкой, которую злая мачеха отдала в детский дом…

Но раз уж этой злой мачехой я сама для себя и оказалась, делать нечего, нужно как-то жить дальше. Я осмотрелась в своем новом «доме», освоила территорию, так сказать, и не нашла ничего лучше, как сбежать на свидание с очередным поклонником с сайта знакомств.

Честно говоря, все эти свидания были для меня тяжелым испытанием. Вся моя уверенность в себе, как в красивой и сексуальной женщине, куда-то подевалась. Чувствовала я себя на самом деле, как маленькая, брошенная на произвол судьбы, девочка. Мужчины казались мне, все как один, существами странными и враждебными. И я не чувствовала в себе готовности заводить с ними какие бы то ни было отношения. Более того, я не чувствовала в себе уверенности в том, что я могу им нравиться, не только в сексуальном смысле, а вообще. Наверное, потому что в этот момент я не нравилась сама себе. Да что там, я просто не понимала, кто я такая в данный момент. После всего того КОШМАРА в моей жизни, я так до конца и не пришла в себя. Я чувствовала, что я изменилась внутренне, и не могу сказать, что эти изменения мне нравились. Я «задавила» в себе «звезду», а без нее, как оказалось, женщиной в полном смысле этого слова я себя не чувствовала вовсе. Со звездой ушла и «Снежная Королева», осталась лишь «Снегурочка» или «солнышка», кто их там разберет. Одним словом, я представляла собой некую аморфную субстанцию, которая не способна была ни на что другое, кроме как жалеть себя. Она всего боялась, чувствовала себя нищей и, что самое главное, ни на что не годной. Вряд ли в таком состоянии я могла привлечь хоть сколько-нибудь достойного мужчину в свою жизнь. Слава Богу, разум мне не отказал и во всем, что касалось работы, действовал исправно, хоть тут я могла действовать спокойно и относительно уверенно.

С мужчиной я встретилась. Не сказать, чтобы он мне понравился. Но больше всего я боялась, что Я не понравлюсь ЕМУ. М-да. Уж не знаю, понравилась я ему или нет, но он пригласил меня к себе домой, а я не стала возражать. Мне сейчас было все равно, лишь бы не оставаться в этой ужасной общаге. Приехав к нему, мы расположились в комнате, где он накрыл стол – коньяк, шоколад, сыр, какие-то закуски. Мы ели, выпивали и разговаривали. Я рассказала ему, что недавно приехала в Москву и буквально сегодня переехала в общежитие, а оказалось, что я не готова к такому повороту событий, так как у меня нет элементарных вещей и купить их пока тоже не на что. Мужчина оказался «благородный» – снабдил меня тарелкой, кружкой, ложкой, вилкой, и даже вручил домашние тапочки. Весьма скромная «плата» за секс (да, без секса не обошлось), подумала я тогда, но, в конечном итоге, я получила именно то, в чем больше всего нуждалась в данный момент. С миру по нитке – Полинке рубашка. Мужчина вызвал мне такси и больше мы с ним никогда не виделись.

* * *

Я потихоньку обживалась на новом месте и общага, в которой я поселилась, уже не казалась мне такой страшной несмотря на то, что каждое утро во время умывания я испытывала рвотные позывы от всей царящей вокруг атмосферы – грязь, запахи туалета, «ароматы» чужих немытых тел и табака…

Мало-помалу я перезнакомилась со всеми жителями нашего «дома», хотя они там менялись с завидной регулярностью. Место это было скорее перевалочной базой, и редко кто задерживался там надолго, хотя такие люди тоже были. Их было не много, но были, и именно с ними я и перезнакомилась. В общении с этими людьми я узнавала их истории, которые казались мне какой-то странной иронией судьбы.

Так, например, с нами в комнате жила женщина, которая приехала в Москву на заработки из какого-то маленького городка, где у нее осталась 13-летняя дочь. Работала она кассиршей в магазине, зарабатывала 25 тысяч рублей, семь из которых платила за общежитие. Когда я спросила у нее, неужели в своем городе она не могла найти работу на 18 тысяч рублей, она ответила, что тысяч на 13–15 можно найти. Какой смысл был этой женщине жить в Москве, я не очень понимала. Хотя, кто это говорит – я и сама недалеко ушла от этой женщины, но я твердо верила, что в моем случае это лишь начало пути. Что до нее – она не пыталась что-то изменить, жила в общаге, работала кассиршей и звезд с неба, как говорится, не хватала. Я же рассуждала так – многие великие люди начали свой путь наверх с самых низов, не так ли? Чем же я хуже? Все будет хорошо, я твердо верила в это тем более, что в мои планы не входило стать “великой” – просто выбраться из болота и начать, наконец-то жить нормальной жизнью.

Многие мужчины, жившие в этом хостеле, смотрели на меня, как на диковинный цветок, а я думала про себя: «Нет, ребята, я вам не по зубам. Не моего вы поля ягоды». Да вот так быстро поменялось мое самоощущение – все ведь познается в сравнении. Я действительно чувствовала, что я совсем не вписываюсь в здешнюю атмосферу, но выбора другого у меня пока (вот именно что «пока») не было. Удивительно, но со здешними мужчинами я чувствовала себя весьма уверенно. Были тут в основном работяги – в смысле, представители рабочих профессий, хотя иногда попадались и более интересные экземпляры. Не сразу, конечно, но постепенно, благодаря комплиментам этих мужчин и неуклюжим попыткам ухаживания, я начала понемногу возрождаться и снова чувствовать себя привлекательной. Так один молодой человек однажды в мое отсутствие оставил на моей кровати цветы. Цветы… Мне так давно никто не дарил цветов, что я была очень тронута, хотя и сказала этому парню, чтобы он оставил свои попытки завоевать меня – ни к чему это все не приведет.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

«Зимняя сказка», В. Туриянский

Вернуться

2

Здесь и далее использованы фрагменты реальной переписки, грамматика и пунктуация сохранены (прим. автора)

Вернуться

3

Автор Муза Ахметова

Вернуться

4

День геолога – отмечается в первое воскресенье апреля

Вернуться