# Стратегии грамотного родительства. Как воспитать успешного ребёнка

Анна Блаво, Рушель Блаво

Нам часто задают вопрос: как воспитывать ребенка, чтобы он вырос успешным? И ждут каких-то рецептов. Например, что мы распишем планы развивающих занятий от рождения до детского сада, от младшей группы сада до школы, для школьников младших классов или поделимся секретами здорового питания, на котором можно взрастить успешного человека. Итак, приглашаем вас вместе поразмышлять над такой важной темой, как стратегии грамотного родительства. Уверены, что погружение в нее будет интересным и даст замечательные плоды. Давайте растить счастливых, любимых и любящих, разумных людей, ярких индивидуальностей, свободных личностей! Ваши Анна и Рушель Блаво.

## О книге

Нам часто задают вопрос: как воспитывать ребенка, чтобы он вырос успешным? И ждут каких-то рецептов. Например, что мы распишем планы развивающих занятий от рождения до детского сада, от младшей группы сада до школы, для школьников младших классов, тинейджеров, студентов; что приведем списки обязательных к прочтению книг, обязательных к просмотру фильмов; расскажем о санитарных нормах, регламентирующих правильное чередование сна и бодрствования; поделимся секретами здорового питания, на котором можно взрастить успешного человека.

Но все это частные вопросы. А перво-наперво необходимо определиться с тем, что мы понимаем под успешностью. Иными словами, каким мы хотим видеть будущее своего ребенка. Именно поняв это, дальше мы сможем поразмышлять о родительской роли в жизни человека. Какие усилия и с какой интенсивностью имеет смысл прикладывать, чтобы вылепить правильное будущее своему ребенку?

Безусловно, вопросы воспитания, взращивания ребенка нельзя пускать на самотек. Конечно, человек – существо живучее и адаптивное, он в любом случае вырастет и как-то сформируется, даже если родители не будут задумываться о том, что ему дать. Но почему бы, если есть такая возможность, не предоставить ребенку правильный старт?

Мы сформулировали принципы грамотного родительства и готовы ими поделиться с читателями. Это именно принципы, стратегии. Тактику вам предстоит отрабатывать самим, учитывая неповторимые особенности вашей семьи, ее членов, самого ребенка. Ведь все люди разные, у всех разные природные задатки, разная скорость освоения мира, присвоения знаний о нем, темпераменты. Нельзя всех уравнивать и выдавать какие-то универсальные требования и советы.

Наша книга призвана дать всем родителям, нуждающимся в профессиональной консультации, именно первоначальный импульс. Сегодня мы начинаем очень интересный и важный разговор о том, что в современных условиях можно и нужно давать детям: что может принести им максимум пользы, на чем следует сосредоточиться, а что на самом деле второстепенно, факультативно.

Поводом сесть за книгу стал все более возрастающий интерес наших подписчиков в социальных сетях. Зная о колоссальном опыте Рушеля в области традиционной медицины и психотерапевтических практик и о великолепных наработках Анны как практикующего дефектолога и специалиста по работе с детьми младшего возраста, люди просят делиться нашими размышлениями, стратегиями и тактиками воспитания. Именно сейчас, в режиме самоизоляции[1], мы имеем наконец-то возможность не только на практике осуществлять основные принципы грамотного родительства (мы растим сына Александра, ему чуть более полутора лет), но и сформулировать их для передачи нашего опыта всем людям, которые к нам обращаются за советами и консультациями.

Итак, приглашаем вас вместе поразмышлять над такой важной и трудной темой, как стратегии грамотного родительства. Уверены, что погружение в нее будет интересным и даст замечательные плоды. Давайте растить счастливых, любимых и любящих, разумных людей, ярких индивидуальностей, свободных личностей!

Ваши Рушель и Анна Блаво.

Санкт-Петербург, апрель-май 2020.

## Предыстория родительства

### 1. Мы решили завести ребенка. Зачем?

Перед любой супружеской парой встает вопрос о детях. Одни полагаются на волю случая, другие тщательно планируют родительство. Выражение «решили завести ребенка» у всех на слуху. Но соответствует ли оно действительности?

Рушель: Чем более я наблюдаю за родителями разных возрастов и их детьми, тем более убеждаюсь, что вовсе не взрослые люди «решают завести ребенка». Это новый человек, который собирается прийти в мир, тщательно планирует обстоятельства своего рождения, выбирает себе родителей, порой их соединяет. Так бывает: люди не имели понятия о существовании друг друга, но непонятно почему оказываются в нужное время в нужном месте, едва познакомившись, понимают, что должны пожениться – и у них вскоре рождается дитя. А потом они понимают, догадываются, что именно их ребенок «решил завести себе родителей» и для этого их соединил.

Анна: Будучи специалистом по работе с маленькими детьми, я много раз отмечала, что человечек еще говорить толком не умеет, у него нет опыта социализации, он мал и слаб, но он, несомненно, неповторимая личность. Нельзя сказать, что ее сформировали родители. Она существовала, по-видимому, уже до встречи с ними. Они дали возможность ей реализоваться в теле, помогают справиться со сложностями и закономерностями жизни в социальном пространстве, опекают, обучают. Но личность уже состоялась! Далее она будет раскрываться, и задача окружающих взрослых – помочь ей в этом.

Что из этого следует? Неправильно думать, что мы заводим ребенка для себя – чтобы он подал нам в старости пресловутый стакан воды, чтобы можно было гордиться его успехами, чтобы он оправдывал наши надежды.

Новый человек появляется на свет отнюдь не для родителей и не по их воле. Он приходит через них, чтобы прожить свою неповторимую жизнь и, когда придет время, стать теми вратами, через которые, в свою очередь, явятся в мир другие люди – уже его дети.

Итак, мы заводим ребенка, чтобы продлить цепь наследования, выполнить свое предназначение, стать проводниками новой человеческой личности, которой пришла пора явиться в мир. Какой бы она ни была, она суверенна и заслуживает уважения. Она неприкосновенна, ее свобода священна.

Это не значит, что можно и нужно позволять ребенку делать все, что ему заблагорассудится. Наш опыт – гарантия его безопасности, мы должны его страховать от глупых, нелепых, опасных ошибок. Но если ошибка не страшная, он вправе ее совершить и учиться на своем опыте.

Ребенок – не наша собственность. Находясь в утробе матери, он не является частью ее тела, поэтому любые мысли об аборте – покушение на жизнь человека. Если вы допустили зачатие, нельзя все перерешить обратно (конечно, бывают очень сложные ситуации, когда жизнь беременной женщины оказывается под угрозой; но мы говорим о типовом, нормальном сценарии).

Рушель: Человек, которому пришло время родиться, дал вам понять, что избрал вас в родители. Произошло зачатие. Допустив его, вы тем самым согласились на просьбу новой личности стать ее родителями, опекунами в мире, рассказать о нем, его правилах, научить жить среди людей. Нельзя сначала сказать «да», а потом отказаться от своего согласия. Надо быть последовательными и ответственными. Ко мне обращаются многие пары, которые прошли через аборты. У всех случается психологический кризис. Часто люди дают себе установку, что беременность больше никогда не наступит (фактически подспудно они рассуждают таким образом: наш нерожденный ребенок выбрал нас в родители, а мы его обманули, не дали ему родиться; теперь никто не захочет нас в родители, никто не поверит в то, что на нас можно полагаться). Это очень сложные блоки. На их проработку иногда уходят годы. Но и психотерапия не гарантирует успешного разрешения проблемы, часть пар, прошедших через аборт, так и остаются без кровных детей. Как правило, в конце концов они берут приемышей из детских домов, домов ребенка. Все это сопряжено с огромным количеством физических и психологических сложностей.

Анна: Аборт – страшное преступление и перед человеком, которому отказывают в праве родиться, прожить жизнь, и перед собой. Невозможно жить после него так, как будто ничего особенного не произошло. Многие делают вид, что им все равно. Но на самом деле имеет место внутренняя, хорошо скрываемая от окружающих подавленность, боль, раскаяние. Особенно у женщин. Не допускайте такого ни в коем случае. Если вы пока не готовы к родительству, пожалуйста, принимайте меры, чтобы беременность не наступила. Проконсультируйтесь с гинекологом, есть масса безопасных методов контрацепции. Иногда я думаю: вот ребенок захотел родиться у какой-то пары, но они предохраняются, каково ему? Что ж, с ним ведут себя по-честному. У него есть в такой ситуации выбор: или дождаться этих людей себе в родители, или поискать других.

Итак, мы не решаем завести ребенка. Мы подтверждаем свою готовность принять в мире нового человека, обеспечивать ему возможность физического и личностного роста, стать его первыми наставниками и проводниками в социуме.

Надо отдавать себе отчет, что ребенок никогда, ни в какой момент своего бытия не будет нашей собственностью. Это значит, нам следует исходить не из того, кем бы и каким бы мы хотели видеть его, определяясь с теми или иными воспитательными стратегиями, а из того, какие задатки у него уже имеются. Что-то проявится сразу после рождения, что-то, возможно, еще в период внутриутробного развития, а что-то придется выявлять, внимательно присматриваясь, прислушиваясь, анализируя и сопоставляя.

Рушель: Обязанность родителей – социализировать ребенка, рассказать ему о нормах жизни среди людей, показать на личном примере, как эти нормы следует повседневно исполнять. Социальные навыки необходимо отрабатывать, это та школа, которая необходима, как фундамент, каждому человеку. А вот требовать от ребенка соответствия родительским амбициям не стоит. Скажем, если вы всю жизнь мечтали играть на контрабасе, но не сложилось, это вовсе не повод требовать от сына или дочери любви к контрабасу. Вполне может быть, что вашему ребенку все это вовсе не нужно. Его могут интересовать… экзотические жуки. Как только заметите это, отменяйте контрабас, отправляйте дитя в кружок юных биологов, к жукам поближе.

Анна: Каждый родитель надеется, что его ребенок будет успешен. Но что это значит? Спросите любого человека, что значит быть успешным, и он скажет что-то туманное. Вероятно, успешность предполагает финансовую состоятельность. Но в какой мере? Сколько человеку нужно денег? И главное, решают ли деньги всё? Анализируя опыт множества родителей, пытавшихся вырастить из своих детей успешных людей, приходишь к такому выводу: на самом деле успешны те люди, которым постоянно интересно. Они занимаются любимым делом, взаимодействуют с друзьями и единомышленниками и при этом оказываются вполне обеспечены финансово – настолько, чтобы не особенно думать о деньгах. Это происходит, когда профессия и хобби сливаются воедино и становятся смыслообразующей сердцевиной жизни. К такому результату приходят дети родителей, которые шли в воспитании не от своего желания что-то вылепить из ребенка, а от материала – обращались к тем задаткам, которые их дети демонстрировали.

### 2. Мы вынашиваем ребенка. Что главное?

Зачатие состоялось. Впереди девять месяцев беременности. За это время ребенок подрастет в материнской утробе настолько, чтобы иметь возможность автономно существовать в атмосфере, а родители в идеале должны настроиться на то, что ближайшие годы их жизни будут проходить под знаком пестования дитяти.

Перечислим особенно важные в идеологическом плане моменты.

1. Беременность – не бег на заданную дистанцию, в конце которой рвется ленточка и бегуны имеют возможность отдохнуть и заняться своими делами. Это первый незначительный отрезок родительского марафона, значение которого меркнет по мере вживания в дальнейшие реалии. Поэтому не стоит бросать на беременность все резервы, все имеющиеся силы – экономьте их, они вам еще очень понадобятся. Не относитесь к ситуации беременности фанатично. Позвольте себе выполнять не все предписания специалистов, можете полениться, пожалеть себя.

Рушель: У меня была подопечная, которая дико боялась поправиться в период беременности. В детстве она перенесла пиелонефрит, и ведущая беременность доктор из консультации призывала всячески следить за собой, не набирать вес, чтобы избежать дополнительной нагрузки на почки. Каждую неделю эта беременная женщина приходила в женскую консультацию, там ее взвешивали, и она за день до визита старалась уже ничего не есть, чтобы избежать выговора доктора. Ко мне она попала, уже когда родила, с острым неврозом, на грани патологической депрессии. Пришлось разбираться с ее комплексами, перфекционизмом. Перед родами она весила на килограмм меньше, чем в самом начале беременности! Весь последний месяц вообще не пила воды и какой бы то ни было жидкости – только ела фрукты: боялась отеков. Хорошо, что хватило сил самостоятельно разродиться. Она мне описывала эйфорию, охватившую ее после родов, и радость при осознании своей стройности. А потом ее накрыло… И ничего удивительного в этом не было: минус один килограмм в данном контексте означал фактически истощение; человек себя довел до ручки, запрещая себе есть, пить, стараясь выполнять все предписания доктора. Мы, конечно, вытащили ее из черной полосы. Пришлось прибегать и к психотерапии, и к специальным процедурам, применять мягко действующие препараты. Но так, как она, делать не нужно. Экономьте силы, не стремитесь до буквы исполнить все предписания и инструкции, которые вам дают, побольше прислушивайтесь к себе, своему телу, не истязайте себя, даже ради благих целей, берегите не только физическое, но и психическое здоровье, свои нервы.

Анна: Важно понимать, что никто не может и не должен соответствовать среднестатистическим абстрактным нормам. Многие, когда наступает беременность, скачивают в Интернете всевозможные таблицы, и начинается подгонка себя под усредненные значения и требования. Это дурные игры, небезопасные и для мамы, и для ребенка. Исходите из своих желаний, ощущений. Помните, пожалуйста, что беременность – не какой-то тяжелый диагноз. Это естественное состояние женщины, в котором она должна продолжать вести свою естественную жизнь. Безусловно, период беременности накладывает ряд ограничений. Следует отказаться от употребления алкоголя, курения, экстремальных видов спорта, вообще быть осторожнее. Но это не значит (если только нет угрозы выкидыша), что нужно лечь в подушки и не вставать из них. Если вам очень хочется поваляться – валяйтесь себе на здоровье. Но сдерживать свою активность из-за беременности, существенно менять меню, привычки нет смысла. Все, что не запрещено, можно! Можно есть любимые блюда, работать, ходить в театры и музеи, гулять, путешествовать, проводить время с друзьями, плавать в море. Да практически все, что хочется, можно делать!

2. Беременность – последний значительный отрезок времени, когда супруги могут пожить вдвоем. Используйте эти денечки для общения, наслаждайтесь своей близостью! Не надо все девять месяцев неотступно думать о ребенке и предстоящем родительстве. Конечно, забывать обо всем этом не резон, да у вас и не получится. Но помните, что, когда малыш родится, вся ваша жизнь перестроится; поэтому дорожите пока еще вольной жизнью! Успеете окунуться с головой в омут забот о ребенке. Это навсегда, так что, даже если бы вы этого не хотели, вам предстоит сполна всё прочувствовать. Не торопите события. Живите настоящим. В настоящем есть вы, как можно больше времени уделяйте друг другу.

Рушель: Многие будущие родители отказываются от интимных отношений во время беременности. Обычно инициатива принадлежит женщинам. Но мужчины часто идут на поводу у беременных жен, соглашаются, что «перед ребенком неудобно», что это может каким-то образом ему повредить, что высокое родительское призвание не следует опошлять низменным сексом… Все это ханжеские морализаторские потуги, не имеющие под собой никакой рациональной почвы. Интимная жизнь родителей, если она не связана с каким-то экстримом, ставящим под угрозу их безопасность и, соответственно, безопасность будущего ребенка, не может на нем негативно отразиться. Родительский секс не вредит малышу, не крадет у него любовь матери, не травмирует. Интимная близость мужчины и женщины укрепляет их отношения, это гармонизирует состояние беременной супруги, а вместе с нею – и младенца в ее утробе.

Анна: Мне приходилось сталкиваться с ранними неврозами у совсем еще маленьких детей. При расспросах родителей выяснялось, что многие из них отказывались от интимной близости в период беременности, во время грудного вскармливания. Какие бы мотивы ни вызывали такой отказ, он, как правило, ведет к обострению межличностных конфликтов родителей. И это сказывается на ребенке. Вывод, кажется, очевиден: хотите сохранить нервы и психику себе и малышу – не отказывайтесь от секса, не избегайте близости.

3. Широко известен миф о капризах беременных женщин. Многие будущие мамы, даже не испытывая никаких особых желаний, считают своим долгом повеселить будущих пап, погонять по магазинам, покапризничать. Этим можно заниматься в том случае, если и жене, и мужу подобные игры доставляют удовольствие. Если же мужчина выполняет желания жены, чуть ли не скрипя зубами, это никуда не годится. Помните, что все хорошо в меру. И главное – это ваши отношения, а не исполнение сиюминутных капризов.

Однако требование требованию рознь. Если свежая клубника февральской ночью – безусловно, каприз, то приобретение детского приданого и подготовка детской – реальная необходимость. Этим на самом деле следует заняться до родов, хоть бы суеверные родственники и не рекомендовали ничего делать заранее.

Рушель: Некоторые женщины буквально входят в раж, требуя от своих мужей невообразимого под предлогом беременности. На самом деле таким образом они настаивают на доказательствах любви. Когда ко мне приходят супруги обсуждать трещины в отношениях, выражающихся в полном непонимании друг друга в период беременности, я спрашиваю у женщин: «Вы собрались рожать ребенка от своего мужа, он с вами живет, вы вместе вынашиваете своего наследника. Зачем вам нужны какие-то дурацкие дополнительные доказательства любви и преданности? Что для вас изменится от того, что он ночью не будет спать, а поедет добывать ваши заказы на другой конец города? Он ведь работает, деньги вам приносит. Почему бы не относиться к нему с уважением и не прекратить гонять неизвестно за чем? Попробуйте поставить себя на его место. Как бы вы отнеслись к подобным капризам своей половины?» Как правило, женщины, желающие быть честными с собой, отвечают что-то вроде: «Да я бы, если на то пошло, побила бы его, хоть он и беременный, надо же совесть иметь и хоть какое-то соображение».

Анна: Многие пары не спешат обзаводиться детским приданым, обустраивать свой быт под жизнь с ребенком. И это очень зря. Поскольку в первую очередь заниматься с малышом женщине, ей, пока она еще мобильна и полна сил, нужно самой выбрать все, с чем будет приятно и комфортно взаимодействовать изо дня в день. Иначе не избежать раздражения по поводу множества случайных и не гармонирующих друг с другом вещей. Приготовьте все на свой вкус, себе по рукам; не стоит делегировать выбор антуража своей жизни на ближайшее время кому бы то ни было. Еще хочется дать совет будущим мамам, которые ждут первого ребенка. Сейчас так много разнообразных товаров для детей, что глаза разбегаются, хочется купить всё. Не делайте этого! Имейте в виду, что ребенок очень-очень быстро растет и вырастает из всех заботливо приготовленных для него вещичек. Двух-трех комплектов из ползунков и распашонок будет вполне достаточно на первое время. Малыш ведь не пачкается, поэтому нет большого смысла менять ему одежду по десять раз в день. Заготовьте побольше памперсов – они точно не будут лишними. А вот штанишки-рубашечки нужны в ограниченном количестве. Также совершенно ни к чему приобретать десятки чепчиков и шапочек. Они такие хорошенькие, и с оборочками, и с ушками, и с бантиками. Но практика показывает, что большинство этих красот надеваются в лучшем случае по разу. Да и куда, в самом деле, новорожденному носить шапочки? Дома, в кроватке, он в основном спит. Зачем ему при этом что-то надевать на голову? Пусть проветривается! Варежки-антицарапки, как показывает практика, – еще один мало используемый аксессуар. Одни завести можно. Но этого хватит за глаза и за уши, еще и подарите преемникам практически новыми! Можно до бесконечности перечислять не нужные в хозяйстве вещи, которые нам советуют купить производители. Чтобы избежать излишних подробностей, дам универсальную рекомендацию: при составлении списка покупок на первое время тщательно все продумывайте, не хватайте лишнего, экономьте деньги и не захламляйте пространство. Лучше, если детская будет выглядеть несколько аскетично, чем напоминать склад вещей на все случаи жизни, которые могут и вовсе не наступить.

4. Перед всеми супругами в период беременности встают вопросы, где рожать, присутствовать ли отцу при родах, посещать ли родительскую школу.

Нам представляется абсолютно беспочвенным распространяющееся в последнее время мнение, что у женщины «есть все, чтобы родить самой»: на его основании пропагандируются домашние роды в присутствии доул, как правило, консультанток, которые сами прошли через домашние роды.

Не нужно экспериментировать. Обязательно вставайте на учет по беременности, рожайте в медицинском центре. Помните, что береженого Бог бережет.

Как правило, у будущих родителей сейчас есть выбор, где рожать. Можно и нужно заранее познакомиться с врачами, акушерами, оценить условия проживания матери и младенца в роддоме.

Конечно же, в идеале отец должен присутствовать при родах. Как правило, мужчина стоит в головах роженицы. Никаких натуралистических подробностей, которыми так часто пугают будущих родителей в Интернете, он не видит, пугаться и приходить в ужас ему не от чего. А вот когда отец первым берет новорожденного на руки, кладет жене на грудь, перерезает пуповину (под руководством доктора, безусловно) – это счастливые моменты осознанного родительства, что очень дорогого стоит.

Неплохо, если отец поживет с мамой и малышом в роддоме до выписки. Сейчас это довольно распространено – снимается семейный номер, и семья первые дни вообще не разлучается.

А вот вопросы, связанные с обезболиванием родов, возможностью кесарева сечения и пр., следует обсуждать с ведущим беременность врачом и теми специалистами, которые будут принимать роды.

Очень разумно поступают супруги, которые совместно до родов посещают родительские школы.

Рушель: Я всегда рекомендую мужчинам присутствовать при родах. Это совершенно иной механизм вовлеченности, связи и с ребенком, и с женой. На твоих глазах происходит рождение нового человека; это само по себе очень волнительно и прекрасно. Но это не просто абстрактный человек – это твой ребенок, в каком-то смысле твое продолжение в мире, потому что он наследует твои гены и передаст их дальше – своим детям. Присутствуя при родах, ты берешь на себя повышенную ответственность: я не только зачал это дитя, я первым пришел поздороваться с ним, я подставил ему свои руки, на которые он может опереться с первых мгновений жизни. Я стану ему достойным проводником, я сделаю все, чтобы этот человек вырос счастливым.

Анна: Для женщины присутствие мужа на родах имеет колоссальное значение. Он здесь, рядом с тобой – и ты понимаешь, что он принимает тебя и ребенка от и до, в радости и горе, с болью, кровью, усталостью. Что он разделит с тобой все, что пошлет судьба. Что это настоящая опора, стена, с ним ничего не страшно, с ним все возможно. Не бойтесь, пожалуйста, совместных родов. Это очень сближает, открывает новую страницу семейной жизни, отношений уже не двоих, а троих людей.

4. Находясь в материнской утробе, ребенок, конечно же, на многое реагирует. В первую очередь речь идет об аудиальных и тактильных впечатлениях, поскольку зрительные ему пока недоступны. Вряд ли он научится на слух отличать романсы Чайковского от романсов Рахманинова, вряд ли станет узнавать сонаты Бетховена… Скорее, восприятие его можно назвать опосредованным. То, что особенно нравится матери, от чего она получает наслаждение, запечатлевается в его памяти как источник радости. И наоборот: то, что наводит на маму скуку, печалит ее, раздражает, запомнится ему как нежеланное.

Из этого делаем вывод: дорогие будущие мамы, стремитесь к позитивным ощущениям от прослушивания хорошей музыки, занятий спортом, танцев. И ваши предпочтения передадутся крохе.

Рушель: Говорят, женщина должна окружать себя красивыми вещами и красивыми людьми, чтобы родить красивое дитя. Думаю, это не совсем верно. Красота ведь субъективна. То, что красиво для представителя племени мумба-юмба, мало приемлемо для европейца, и наоборот. Я бы переформулировал это утверждение. Женщина должна стараться окружать себя предметами и людьми, которые вызывают у нее положительные эмоции, то есть способствуют синтезу и выбрасыванию в кровь гормонов счастья – эндорфинов. Чем больше их, тем гармоничнее развивается в утробе малыш, тем лучше ему, тем более он предрасположен к счастью, к позитивному взаимодействию с миром. Старайтесь во время беременности избегать страхов, разочарований, любых негативных эмоций. Акцентируйтесь на хорошем и добром. Выбирайте лучшее: красивую одежду, вкусную еду, добрые фильмы и спектакли, общайтесь с позитивными, веселыми людьми.

Анна: Некоторые женщины читают во время беременности вслух книги своим будущим детям. Это неплохая практика, хотя нет никаких доказательств, что ребенок понимает хоть что-то из прочитанного. Скорее всего, нет – ведь он пока не знает значения слов, у него нет образного мышления, он ничего не видел, ему не представить то, о чем идет речь в тексте. Но зато он слышит мамин голос, понимает, что она ему что-то говорит, ровно, спокойно – и это хорошо на нем сказывается. Думаю, неплохо, если к таким сеансам чтения вслух присоединится и будущий папа. Пусть малыш привыкает к его голосу, интонациям. Очень важен и тактильный контакт малыша с отцом через живот матери. Знаете, когда малыш высовывает пяточку или кулачок и образуется такой бугорок на животе, а папа его ловит, поглаживает, что-то ласковое при этом говорит. Человечек должен знать, что его ждут уже любящие его люди. Кстати, можно его таким образом (с помощью чтения и тактильных взаимодействий) заранее познакомить и с бабушками-дедушками.

### 3. Мы родили его. Что дальше?

Итак, беременность пройдена. Но помните, что поется в известной песне? «Первый тайм мы уже отыграли»! Первый тайм, только первый! Вы полны радости: мы сделали это, человек родился, все получилось!

Да, он родился. Но теперь вы с ним только в начале совместного пути длиною в жизнь. До очень многих родителей постепенно начинает доходить, что это навсегда, только после выписки из роддома. Обмыты пяточки новорожденного, получены поздравления и подарки, за ликующими гостями закрываются двери… Казалось бы, вот тут слегка уставшим хозяевам и отдохнуть, и расслабиться. Но отдых пока не предвидится. Начинаются родительские будни.

Часто тут-то молодую маму и накрывает послеродовая депрессия. Она так мобилизовалась на вынашивание и роды, что нервных и психических сил не хватает принять как данность: напряжение не только позади, а, в общем, еще и не особо начиналось.

Что тут делать? Ловить где только можно положительные эмоции, стараться ко всему относиться с долей юмора, не обращать внимания на мелочи, отказаться от перфекционизма.

Рушель: Довольно часто супруги, ставшие родителями, теряют взаимопонимание. Мужчина надеется, что теперь, когда ребенок появился на свет и все здоровы, можно будет постепенно вернуться к прежним отношениям с женой. В последние недели перед родами по понятным физиологическим причинам секс у них был очень осторожный, а то и вовсе приходилось сидеть на голодном пайке; все мысли супруги были устремлены к предстоящим родам, ей было совсем не до отношений. Конечно же, муж соскучился! Вот семейство уже дома, приближается вечер… Молодой отец ждет, что жена накормит малыша и уложит в кроватку, а сама придет в супружескую постель. Но далеко не факт, что дождется! В последнее время появился тренд: женщины считают необходимым и возможным спать с детьми. А мужчин выдворяют на какие-нибудь сиротские диванчики: нельзя же, в самом деле, при ребенке. Мужчины, встретившись с такой ситуацией, начинают активно или пассивно протестовать. У них появляются сомнения в любви жен, часто они начинают состязаться с ребенком, надеясь вернуть себе внимание женщины, ведут себя как пубертатные подростки, чем вызывают огромное раздражение у молодых матерей. Взаимное недовольство накапливается, растет как снежный ком. Женщине кажется, что мужчина ее не любит: она так устает с ребенком, а он ведет себя бессовестно, не делает никаких скидок на ее положение. Мужчина со своей стороны уверен, что жена его динамит, прикрывается ребенком, оправдывая свою холодность, безразличие к нему. Намечается тупик, из которого выйти можно, только прибегнув к помощи семейного психолога.

# Примечания

1

Материалы книги готовились весной 2020 г., во время пандемии коронавируса, это было время, когда каждый человек имел возможность остановиться и поразмышлять о своей жизни, ее перспективах, задачах, которые стоят перед ним, и путях их решения. Практическая невозможность активной социальной деятельности обернулась уникальным шансом осмыслить накопленный опыт, проанализировать удачи и неудачи, принять решения на будущее.