# Как общаться с ребенком. Книга о том, как строить отношения с детьми и растить их счастливыми и успешными

Smart Reading

Ни в школе, ни в университете нас не готовят к одной из самых важных ролей в жизни – быть родителем. Мы обучаемся на практике, часто реплицируя ошибки и повторяя стиль и подход своих родителей, не всегда положительный.

Лучшие 12 книг по теме воспитания и построения родительско-детских отношений могут хотя бы отчасти восполнить этот пробел. Этот сборник, прочитанный и переработанный с учетом вашего личного опыта, позволит не только критически переоценить сложившиеся в семье стиль общения и роли, но и понять, что значит быть взрослым. Да, это особая ответственная роль, и только в этой роли вы можете быть продуктивны и конструктивны в вашей родительской работе.

Мы также надеемся, что эта книга окажется семечком, из которого вырастет, окрепнет и расцветет дерево безусловной любви и взаимного уважения в вашей семье. Уверены, что вы очень хотите видеть вашего ребенка счастливым и сейчас, и в будущем. Сделайте свой вклад в его счастье, он полностью в ваших руках, – семья передается по наследству.

В этом сборнике – саммари 12 мировых бестселлеров о взаимодействии с детьми, чутком и эмпатичном воспитании, взаимопонимании и поддержке. Каждое саммари существует в виде текста и инфографики – по нашему опыту, это самый удобный формат для встраивания знаний в жизнь.

Саммари, вошедшие в сборник:

Как любить ребенка // Януш Корчак

Воспитание хороших людей. Как прервать цикл реактивности и помочь ребенку вырасти добрым и уверенным в себе // Хантер Кларк-Филдс

Как на самом деле любить детей // Росс Кэмпбэлл

Ребенок, создающий ценность. Здоровые трудности, необходимые для успешного будущего // Скотт Доннелл, Ли Бенсон

Как воспитать эмоционально здоровых детей // Джеральд Ньюмарк

Не рычите на собаку: новое искусство обучения // Карен Прайор

Правила родителей // Ричард Темплар

Когда ваш ребенок сводит вас с ума // Эда Ле Шан

Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили // Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Дисциплина без драм // Дэниел Сигел, Тина Пэйн Брайсон

Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины // Карла Наумбург

Мифы воспитания. Наука против интуиции // По Бронсон, Эшли Мерримен

Счастливого родительства!

Команда Smart Reading

В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

© Составление ООО «Смарт Ридинг», 2026

## Семья передается по наследству

Ни в школе, ни в университете нас не готовят к одной из самых важных ролей в жизни – быть родителем. Мы обучаемся на практике, часто реплицируя ошибки и повторяя стиль и подход своих родителей, не всегда положительный.

Лучшие 12 книг по теме воспитания и построения родительско-детских отношений могут хотя бы отчасти восполнить этот пробел. Этот сборник, прочитанный и переработанный с учетом вашего личного опыта, позволит не только критически переоценить сложившиеся в семье стиль общения и роли, но и понять, что значит быть взрослым. Да, это особая ответственная роль, и только в этой роли вы можете быть продуктивны и конструктивны в вашей родительской работе.

Мы также надеемся, что эта книга окажется семечком, из которого вырастет, окрепнет и расцветет дерево безусловной любви и взаимного уважения в вашей семье. Уверены, что вы очень хотите видеть вашего ребенка счастливым и сейчас, и в будущем. Сделайте свой вклад в его счастье, он полностью в ваших руках, – семья передается по наследству.

В этом сборнике – саммари 12 мировых бестселлеров о взаимодействии с детьми, чутком и эмпатичном воспитании, взаимопонимании и поддержке. Каждое саммари существует в виде текста и инфографики – по нашему опыту, это самый удобный формат для встраивания знаний в жизнь.

> Счастливого родительства!

> Команда Smart Reading

P. S. Если у вас по ходу прочтения книги появятся интересные мысли и замечания – обязательно напишите нам на help-desk@smartreading.ru.


## Януш Корчак. Как любить ребенка

Jak kochać dziecko by Janusz Korczak


Януш Корчак

Врач и педагог, окончил медицинский факультет Варшавского университета, стажировался в Германии и Франции. Создатель детского дома нового типа, основанного на самоуправлении. Автор педагогических книг и статьей. Любимый детский писатель. В 1942 году, несмотря на предложенное освобождение, последовал вместе со своими воспитанниками в газовую камеру концлагеря «Треблинка».

### 10 лучших мыслей книги

1. Ребенок в семье и обществе унижен. Он мал и слаб, материально зависим, все решения принимаются за него.

2. Детей не принимают всерьез, но ведь детство – не черновик жизни, а сама жизнь. Великая хартия ребенка: право быть собой, право на сегодняшний день и право на смерть.

3. Уважать ребенка – значит уважать его право быть самим собой, не идеалом и не похожим на соседа. Среди детей дураков не больше, чем среди взрослых. У ребенка не хватает лишь знаний.

4. Право на сегодняшний день – это право ребенка на полноценную жизнь сейчас. Не послушание ради комфорта родителей и необходимость быть «удобным ребенком». Не непрерывная учеба во имя будущего.

5. Игра – не развлечение, а главное дело. В ней он – равный, в ней устанавливаются отношения, и пренебрежительно отнестись к игре – прервать, заставить «заниматься делом» – грубая ошибка воспитателя.

6. Право на смерть – это доверие к ребенку, то есть освобождение от постоянного надзора. Оберегая от несчастного случая и от болезней, оберегая от смерти, ребенка лишают полноценной жизни.

7. Природа в ребенке сильнее, чем воспитание. Между «черным» и «белым» множество оттенков, и задача воспитателя в том, чтобы помочь ребенку справляться с собой.

8. Одна из причин, по которым дети перестают верить в родительские советы, – склонность взрослых драматизировать. «Заболеешь», «сломаешь шею», «выгонят из школы» – последствия наступают не сразу, не всегда, не во всей полноте, а ребенок перестает доверять.

9. Желание оградить ребенка от «грязи» ведет к воспитанию нравственных калек. Ребенок все равно согрешит, это нормально для человеческой природы. В борьбе с собой ребенок выработает нравственную устойчивость.

10. Не следует требовать с ребенка плату за любовь и за вложенные в него силы, деньги, годы. Одна из форм родительского эгоизма – постоянное сопоставление ребенка с образцом, вечное «он должен».


### Ребенок как личность: положение ребенка в семье и обществе

Ребенок в семье и обществе унижен. Он мал и слаб, материально зависим, все решения принимаются за него. За ребенком не признается право на личное мнение, симпатии и антипатии, на свободное время, на собственность. Все дается воспитателями по их милости. С детства человек приучается льстить, обманывать, подстраиваться.

Ребенок уже в младенчестве вызывает у родителей разочарование, даже если они с радостью ждали его появления на свет. Он причиняет матери муки при рождении, он плачет и мешает спать, болеет, не проявляет хороших задатков, подросток же и вовсе выходит из повиновения, подвергая опасности свою будущность и саму жизнь.

Разочаровывается и любящий свою работу воспитатель. А причина все та же: и родители, и воспитатель видят в ребенке потенциал, а ребенок живет сейчас.

> Лишь один из знакомых Корчаку отцов выдавал ребенку еженедельные 50 грошей вне зависимости от поведения – как его постоянный бюджет, чтобы «научить тратить».

Взрослые подают ребенку примеры неуважения, лицемерия, навязчивости, грубых шуток. Детей не принимают всерьез, но ведь детство – не черновик жизни, а сама жизнь. Ребенок имеет не только будущее, но и прошлое, свои привязанности и суждения. Среди детей дураков не больше, чем среди взрослых. У ребенка не хватает лишь знаний, в нашем мире он словно иностранец. Уважать ребенка – значит уважать его незнание.

Уважать ребенка – значит уважать его право быть самим собой, не идеалом и не похожим на соседа. Не судить огульно. Не сковывать свободу. Не говорить «мой ребенок». Даже в утробе матери ребенок не принадлежит ей. Он – частица вечности.

Не следует требовать с ребенка плату за любовь и за вложенные в него силы, деньги, годы. Он не просил. Одна из форм родительского эгоизма – постоянное сопоставление ребенка с образцом, вечное «он должен». Если и должен, то лишь самому себе.

Нельзя предписывать единую диету и режим. Если предоставить ребенку быть собой, его организм справится с большинством проблем, его личность разовьется наиболее правильным образом.


Великая хартия ребенка: право быть собой, право на сегодняшний день и право на смерть.

• Уважение к личности, то есть отказ от общих схем в пользу права ребенка быть собой.

• Полноценная жизнь сейчас, а не послушание ради комфорта родителей («удобный ребенок») или непрерывная учеба во имя будущего.

• Доверие к ребенку, то есть освобождение от надзора. Оберегая от несчастного случая и от болезней, от опасности порвать одежду и получить двойку, оберегая от смерти, ребенка лишают полноценной жизни.

### Природа, среда и воспитание: факторы формирования личности

Ребенок не может соответствовать некой норме еды, сна и т. д. Один останется голодным, другого стошнит. Такого рода предписания – насилие.

С момента рождения мать должна неотступно наблюдать за ребенком, не передоверяя его капризы няням, а здоровье – врачам. Тогда она научится понимать малыша, видеть его особые потребности и первой заметит признаки развивающейся болезни. Кормление грудью способствует такому индивидуальному пониманию. Это лучшая гарантия против перекармливания и механистической диеты, но не от болезней.

Болезнь тоже протекает индивидуально. Берущийся предсказывать – шарлатан.

Восприятие младенца устроено иначе: пройдет время, прежде чем грудь и лицо, запах, звук и облик соединятся в понятие «мать», прежде чем он узнает самого себя. Однако выраженная индивидуальность присутствует с момента появления на свет.

> Следует ли сразу провести полный цикл анализов? Точность диагностики возрастет, но сколько инфекций занесут во время процедур? И следует ли спешить с лечением легкой болезни, которая вырабатывает иммунитет? Но если ребенок слаб или часто болеет, врачу (и матери) пора задуматься о режиме и диете специально для него.

Педиатра один малыш встречает беззубой улыбкой, другой – хмуро, третий рыдает. Хотя младенец еще не говорит словами, он передает свои чувства и потребности плачем, гримасой, жестом, он познает мир, нарушает правила и, не говоря, уговаривает.

Главная потребность едва начавшего ощущать себя малыша – «я сам».

Вслед за познанием себя и ближайшего окружения – познание мира и социума, которое будет длиться всю жизнь. Существенный момент в этом познании – «мое». Отказывать ребенку в личной собственности, считать игрушки общими, то есть ничьими, давать и отнимать по прихоти или в наказание – значит помешать нормальному формированию отношений с миром.

> Деревенский годовалый ребенок уже живет, пробуя свои силы и совершая открытия. Юноша из обеспеченной семьи все еще только собирается жить. Но когда же?

Природа в ребенке сильнее, чем воспитание. Ошибка горожанина: приписывать слишком многое возможностям человека и изо всех сил переделывать ребенка. Ребенок будет развиваться по своим склонностям и способностям. Но между «черным» и «белым» множество оттенков, и задача воспитателя в том, чтобы помочь ребенку справляться с собой. И не стремиться сделать из него нечто выдающееся, а ценить то, что есть.

Факторы наследственности, условия, в которых был зачат и рожден ребенок, физическая и духовная среда воспитания играют существенную, иногда подавляющую роль. Но в одних и тех же условиях отпрыски одних родителей вырастают несхожими. Медицина и педагогика – поиски гармонии между множеством неизвестных факторов, главный из которых – собственная природа ребенка. Любая среда кому-то окажется благоприятной, кому-то – вредной. Закон антитезы следует помнить и в воспитании ребенка, и в управлении государством. Преследуемая вера вызывает сочувствие, подавляемое самосознание – национальное и сословное – мощный протест. Гнешь ребенка в одну сторону – он выпрямится в другую.


• Традиционная среда воспитает прекрасного человека из послушного ребенка, но тяжела для того, кто сам ищет путь. «Назло» в религиозной семье вырастает атеист.

• Идейная среда поощряет ищущего, но тяжела для того, кому нужны готовые истины.

• Живущий в безмятежном довольстве не выработает упорства.

• Тот, кого с детства натаскивали на карьеру, вырастет упорным, но упорство будет направлено на внешнее, а не на то, что составляло бы подлинные потребности человека. Себя такой человек не познает, все позитивное в такой среде – временно и непрочно, за исключением удивительных случаев, когда проявляется закон антитезы и ребенок мужает «назло».

> Вспыльчивому мальчику Корчак советовал: дерись не чаще чем раз в день, и не слишком больно. Для ребят постарше лучшим методом оказалось пари: «Спорим, что ты не сможешь ограничиться одной дракой в день».

### Ребенок в развитии: отношения со взрослыми

Ребенок не раз изменится. Назвать его «здоровым», «послушным» или «активным» – такое же несправедливое обобщение, как выводы о «детях вообще». В периоды роста (на втором году жизни, в начале школы, в пору полового созревания) изменения проявляются сильнее, родители пугаются, что ребенок болен, или не могут с ним справиться. Пробуждающаяся личность проявляет себя в споре, в желании поступить наоборот. Но едва ли не любая пора в жизни ребенка – пора трудного развития.

Ортофрения – «выпрямление духа» – наука о том, как делать каждый день по одному шагу и постепенно увеличивать груз обязательств. Мода на стерильно чистые детские вещи приводит к ослаблению иммунитета. Желание оградить ребенка от «грязи» – к воспитанию нравственных калек. Ребенок все равно согрешит, это нормально для человеческой природы. Скажи ему: «Я понимаю», – и вместе ищите путь к исправлению.

Солгать, украсть, смошенничать – все это случается. В борьбе с собой ребенок выработает нравственную устойчивость. Недопустимо систематически лгать, красть, мошенничать, принуждать слабых.

Уважение к подростку – не скрывать запретные темы, в том числе не отказываться от обсуждения половых и социальных отношений. Укреплять представления об идеале, но раскрывать и реальную сторону. Воспитатель не должен внушать ребенку досягаемость высочайшего нравственного идеала или притворяться, будто сам не имеет пороков.

Но и воспитатель пусть не питает иллюзий: среди детей столько же плохих людей и столько же различных типов недостойных поступков, сколько и среди взрослых.

Позволяем мало – как ребенку, требуем много – как со взрослого. Но разум ребенка не слабее, недостает лишь опыта. Чувства сильнее, и он еще не умеет их сдерживать. Нет специфически детского поведения – есть обстоятельства и характер.

Учиться ребенок может, только подражая взрослым. Он говорит взрослыми словами, повторяет взрослые правила. Зачастую он понимает их неверно, а еще чаще взрослые неверно понимают ребенка, который не имеет иных слов для самовыражения.

Свою неопытность, беспомощность, незнание правил ребенок компенсирует наблюдательностью. Он подмечает тысячи мелочей, которые не увидит взрослый, он разгадывает ситуации и приспосабливается, но от этой работы ребенок быстро устает.

Взрослые не понимают природу двух важнейших вещей: игры и скуки. Игра – не развлечение, а главное дело. В игре ребенок раскрывает свои возможности и узнает товарищей. В ней он – равный, в ней устанавливаются отношения, и пренебрежительно отнестись к игре – прервать, заставить «заниматься делом» – грубая ошибка воспитателя.

> В интернате перестали жестко ограничивать разговоры перед сном и после – лишь бы шепотом, не мешая товарищам. Этими разговорами ребята охотно делились с воспитателем. Они вспоминали прошлое, мечтали о будущем, решали этические вопросы.

Скука может проистекать как из недостатка впечатлений, так и от обилия, от избытка контроля, от плохого самочувствия, от вялости ребенка и от излишней активности: не успевает ничем увлечься. Со скуки толпа детей начинает беситься, и справиться с ней чрезвычайно трудно. От кислорода дети пьянеют, словно от водки.

Взрослые навязывают детям свои правила и судят их по своим законам. А потом дети начинают судить взрослых. Они видят, что взрослые неумны и неискренни. Несвободны и несчастливы. Не так уж добры. А все их запреты – вздор.

Одна из причин, по которым дети перестают верить в родительские советы, – склонность взрослых драматизировать. «Заболеешь», «сломаешь себе шею», «выгонят из школы» – последствия наступают не сразу, не всегда, не во всей полноте, а ребенок перестает доверять. Лучше указывать на неизбежную, а не крайнюю гипотетическую опасность.

Ради взаимного доверия следовало бы рассказывать детям сказки. Терпеливо, с уважением и к слушателю, и к сюжету, с пониманием, что и рассказчик всего не знает, что сказка – отчасти увлекательный миф о творении, отчасти и реальное событие.

Воспитатель видит свою награду в искренности ребенка. А дети уклоняются от разговоров по душам. Следует вспомнить: ребенок находится в зависимости, он – раб взрослых. Стоит ли ждать искренности от раба?

Взрослые не привечают льнущих, притворно ласковых детей. Их лицемерие неприятно. Но это дети, по слабости духа или тела нелюбимые товарищами. Куда ж им еще идти?

Искренность детей скована условностями. Снять запреты на задушевное общение детей между собой – и они станут откровеннее со взрослыми.

Стремитесь к доверию, но уважайте и право ребенка молчать и хранить тайну.

> В детском доме стоял шкаф со стеклянными дверями, куда клали любую находку до востребования. Полку находок следует завести в каждой семье. Орудия уборки – половая щетка и т. д. – ставились на почетное место у входа в класс. Дома их также стоит держать на виду, учить пользоваться инструментами. Школьные и лагерные дежурства оплачивались. Желательно также оплачивать труд ребенка в семье сверх выдаваемых регулярно карманных расходов. Каждому ребенку нужно иногда побыть одному. В детском доме вместо огромных спален Корчак вводил коридорную систему с небольшими комнатами и отдельными помещениями для тех, кому нужно отдохнуть от общества. В семье у ребенка должна быть своя комната или хотя бы неприкосновенный уголок.

### Основы общей педагогики: воспитатель и ребенок в коллективе

Педагогика – наука не о ребенке, а о человеке. Дети – незнакомые нам люди с иным опытом, чувствами и понятиями. Главное, признать свое незнание. Хороший воспитатель тоже делает ошибки, но признает их и учится у детей.

Уважение отнюдь не сводится к отсутствию физических наказаний. Ребенок находится в полной зависимости от взрослого, воспитанник интерната или ученик в школе – вдвойне. Лишить его жалкой собственности и привилегий, уединения, запретить играть, обругать или пригрозить, не уделять ему внимания – все это серьезные наказания. И в семье, и в школе, и в интернате следует поддерживать уважение к личной собственности, опрятности и физическому труду, приучать к работе и заработку.

Дух и тело тесно связаны. Воспитатель – тот же врач, подмечающий симптомы здорового и больного ребенка. Порой лучшим лекарством будет доброе слово или поцелуй, а порой дурное поведение вызвано дурным самочувствием.

В семье тоже следовало бы учитывать особую усталость подростков (с которой не считается и школа, нагружая их все большими заданиями, и социум, нагружая все большей ответственностью и страхом перед скорой самостоятельностью). Трудные болезни роста: подросток сутулится, шаркает, огрызается, дерзит. Быть может, всего-то и нужно – лечь спать, «как маленькому».

Основная проблема коллектива – сочетать интересы всех и каждого. Эта проблема присутствует в семье с самого рождения ребенка (малыш мешает родителям спать, родители принуждают ребенка к режиму), и тем острее она в школе и в интернате. В особенности дети страдают от общих правил: одному эти правила стеснительны, другому – чересчур широки, «не держат». В режиме нужно оставлять лазейки.

> Девочка-подросток демонстративно швырнула на стол воспитателю хлеб. В наказание была отправлена в постель – и тут же заснула. Оказалось, она не высыпается: и рада бы лечь пораньше, но стыдно – «как маленькая»; с трудом тянет до отбоя.

> В лагере разрешалось раз в неделю меняться местами за столом. В детском доме при фиксированных порциях не ограничивали раздачу хлеба. Равновесие правил и льгот нужно создать и в семье.

Если нужно строгими мерами пресекать помехи в учебе или сне, то не менее строго следует наказывать тех, кто мешает общей игре.

Во многих просьбах ребенку отказывают, чтобы не надоедал. А надо бы выслушать: большая часть просьб несложна, и найдется способ их удовлетворить.

Хороший воспитатель пытается учесть разные потребности детей в еде, тепле и сне, поощрить робких, помочь слабым: ради блага детей он вынужден быть несправедливым, уделяя кому-то больше внимания и любви. Это лучше, чем справедливое равнодушие.

Без помощи детей не решить ни общих задач воспитания, ни ежедневных бытовых задач. Нужно предоставить им возможность осознать и сформулировать собственные цели: кем, какими они хотят стать, в чем исправиться, в чем раскрыться.

Ребенок хочет серьезного к себе отношения, он примет и дисциплину, и большое количество учебы и труда. Он ждет советов и указаний. Он даже любит порядок и просит, чтобы ему помогли «быть хорошим». Но он должен видеть, что в воспитании есть цель, что его силы будут верно оценивать и щадить, иногда дадут передохнуть.

Ключ к примирению разных интересов – самоуправление. Общее собрание – коллективная совесть, укрепляющая, но не подменяющая личную ответственность.

Жизнь в коллективе осложняется проявлениями детского эгоизма. Эгоцентризм ребенка – следствие его неопытности. Ему кажется, что все начинается с него. Постепенно в центр мира попадают его семья, его народ, его поколение. Но многие ли взрослые доросли до понимания места человека во Вселенной?

> Трагическое заблуждение XX века: вера, что прогресс исключает новые войны.

Дети сопротивляются правилам, которые взрослые устанавливают из предрассудка или для своего удобства, зато соглашаются с правилами, нацеленными на поддержание мира и порядка. Ради общей гармонии озорники пытаются совладать с собой. В поисках общей гармонии ребенок обуздывает свой эгоцентризм, начинает понимать других людей, учится доверию. К раскрытию индивидуальности конкретного ребенка и обретению им места в мире и сводится трудная работа воспитателя и воспитуемого.

## Хантер Кларк-Филдс. Осознанное воспитание. Как вырастить добрых и счастливых людей

Raising Good Humans: A Mindful Guide to Breaking the Cycle of Reactive Parenting and Raising Kind, Confident Kids by Hunter Clarke-Fields


Хантер Кларк-Филдс

Коуч по осознанному родительству, преподаватель йоги и медитации. Ведет онлайн-курс «Осознанное воспитание» и популярный подкаст «Осознанная мама».

### 10 лучших мыслей книги

1. Осознанность – непредвзятое восприятие, направленное в конкретный момент на определенную цель, например на воспитание детей.

2. Реакция «сражайся или беги» почти не актуальна в современном мире. Практики осознанности помогают справляться со стрессом иначе и быть более эмпатичными, позитивными и сфокусированными.

3. Повлиять в конкретный момент на свою реакцию сложно. Но если знать о своих триггерах и отслеживать их, можно постепенно изменить свое поведение.

4. Помимо медитации и дыхательных практик, спокойствию способствуют физическая активность, достаточный сон, время с теми, кого вы любите.

5. Изменить отношение к ребенку можно, лишь изменив отношение к себе, потому что чем более мы недовольны собой, тем хуже относимся к детям.

6. Люди, которые относятся к себе с состраданием, более здоровы, уравновешенны, успешны и легче справляются со стрессом.

7. Блокировка чувств и ощущения, когда эмоции бьют через край, – одинаково нездоровые состояния. Здоровый способ выражения эмоций – осознанное принятие находится посередине между ними. Только приняв свои чувства и полностью погрузившись в них, мы обретаем эмоциональную свободу.

8. Хотите вырастить самостоятельного ребенка? Не решайте его проблемы.

9. Лучший способ помочь человеку (даже маленькому), у которого проблемы, – внимательно его слушать. Когда мы внимательно слушаем, не перебивая и не осуждая, ребенок чувствует, что его видят и слышат, что он и его проблемы имеют значение.

10. Если мы признаем, что конфликты неизбежны, и не пытаемся решать их авторитарно или попустительски, мы извлекаем из них пользу – воспитываем в детях эмпатию и самодисциплину, учим их договариваться.


### Счастливое родительство – миф или реальность?

Хантер сидела под дверью детской и рыдала. По другую сторону двери надрывалась от плача ее двухлетняя дочь Мэгги, на которую Хантер накричала. Сердце молодой матери разрывалось от жалости к ребенку, она проклинала свою несдержанность и неумение общаться с дочкой, чувствовала себя ужасной матерью.

Хантер читала бесконечные книги по воспитанию, обещала себе не кричать, общаться с ребенком спокойно, но снова и снова срывалась. Так продолжалось до тех пор, пока она не открыла для себя практики осознанности. Именно они помогли Хантер и ее мужу разобраться в себе, наладить отношения с детьми и сделать жизнь семьи более спокойной и счастливой. Эти изменения заняли годы, но они того стоили.

> До рождения Мэгги Хантер была уверена, что станет хорошей мамой, которая будет много гулять, играть и смеяться с дочкой. У них будут свои секреты, общие увлечения и много всего позитивного. Но Мэгги родилась, и что-то пошло не так.

Дети Хантер выросли, она провела сотни тренингов и индивидуальных консультаций. А потом написала книгу, чтобы помочь как можно большему числу родителей по всему миру понять и принять себя, научиться получать удовольствие от общения с близкими и воспитывать счастливых, осознанных детей. Нужно не просто читать эту книгу, а сразу пробовать разнообразные практики, предложенные Хантер. Что-то подойдет вам идеально, что-то нет, но, внимательно прочитав книгу и попрактиковавшись, вы точно станете более осознанными родителями и сможете создать собственную успешную стратегию взаимодействия с детьми.

### Кто такие осознанные родители

Прежде чем начать путь к осознанному родительству, стоит разобраться, что такое осознанность и кто такие эти осознанные родители, которыми мы стремимся стать.

Осознанность – непредвзятое восприятие, направленное в конкретный момент на определенную цель.


Осознанные родители:

• вовлечены в настоящий момент, общаются с детьми спокойно и искренне, готовы развиваться и меняться;

• не ругают себя за то, что сделали что-то «недостаточно хорошо», освобождая себя от ненужного стресса и ограничивающих убеждений;

• сострадают себе и другим и относятся к проблемам не как к катастрофе, а как к возможностям для роста;

• предпочитают размышлять над ситуацией, а не реагировать спонтанно, сочувствовать, а не обвинять и начинать каждый день с чистого листа;

• не мечтают о «светлом будущем», а живут сегодня так, как хотят научить жить своих детей;

• слушают себя и черпают силу изнутри;

• ценят свой опыт, мечтают, но живут здесь и сейчас;

• принимают собственное несовершенство и любят себя такими, какие они есть;

• понимают, что каждый их шаг меняет реальность будущих поколений, и это мотивирует их двигаться дальше.


И главное – осознанные родители совсем не похожи на своих пап и мам, потому что приняли решение жить иначе.

### Развитие осознанности

Когда кипят эмоции и никак не удается договориться с собственными детьми, мы принимаемся их «воспитывать» – угрожать, наказывать, призывать к хорошему поведению (так наши родители вели себя с нами). Но первопричина всех конфликтов – не ребенок, а родитель с его установками, комплексами и неумением общаться. Наладим отношения с собой – сможем договориться и с детьми.

#### Спокойствие… только спокойствие

Реакция на стресс нам досталась от предков, которые вынуждены были действовать молниеносно, чтобы спасти себя и детей, например, от саблезубого тигра. Но современным людям реакция «сражайся или беги» лишь портит жизнь. Справляться со стрессом иначе нам помогают практики осознанности.

Упражнение «съешь изюминку». Мы привыкли есть на бегу, листать ленту соцсетей или смотреть телевизор за столом. Но прием пищи – одна из ситуаций, в которых можно тренировать осознанность.

> Удивительно, но МРТ-сканирование показывает, что после восьминедельной практики осознанности отделы в лимбической системе мозга, отвечающие за реакцию «бей или беги» и страх, уменьшаются в размерах. В то же время префронтальная кора – область, ответственная за концентрацию, эмпатию и принятие решений, – становится толще.

Насыпьте изюм в миску, изучите последовательность действий:

• Выразите намерение – скажите себе, что вы сфокусируете все свое внимание на практике.

• Подержите изюминку – положите ее в центр ладони, затем возьмите двумя пальцами. Сконцентрируйтесь на ней, смотрите на изюминку так, как будто вы видите ее впервые в жизни.

• Рассмотрите изюминку со всех сторон внимательно и не спеша.

• Неспешно поднесите изюминку к носу, вдохните ее аромат. Обратите внимание, как реагируют на ваши действия рот и желудок.

• Медленно поднесите изюминку ко рту, положите на язык, но не разжевывайте. Исследуйте свои ощущения.

• Надкусите изюминку. Что вы чувствуете? Отслеживайте вкусовые ощущения, медленно ее пережевывая, – вкус, текстуру, их изменения по мере пережевывания. Осознайте, как меняется изюминка и когда она перестает быть изюминкой.

• Почувствовав, что готовы проглотить пищу, не торопитесь, осознайте этот момент.

• Попробуйте отследить движение пищи к желудку. Что вы чувствуете после выполнения упражнения?


Медитация осознанности. Короткая медитация (начать можно с 5 минут), которую вы проводите регулярно, поможет значимо снизить реактивность. Когда вы фокусируетесь на том, что происходит здесь и сейчас, вы начинаете видеть реальность более ясно, а страхи и волнения уходят. Попробуйте!


• Выберите время для практики и превратите ее в ежедневную привычку – как чистку зубов. Например, просыпайтесь на несколько минут раньше домашних.

• Найдите тихое место. Сядьте прямо, но удобно на стул или в кресло. Расположите руки комфортно. Поставьте таймер, чтобы не думать о времени.

• Закройте глаза или немного опустите веки. Сфокусируйтесь на дыхании или на теле. Почувствуйте, как вы дышите животом или носом. Вдыхая, говорите себе: «вдох», выдыхая – «выдох». Сначала ваш ум будет «блуждать». Это нормально. Отмечайте мысли словом «думаю» и снова переключайтесь на дыхание.


Во время медитации важен позитивный настрой – вера в то, что регулярные практики со временем приведут к более осознанной, спокойной жизни.

Практика «свежий взгляд на ребенка». Представьте, что встретили сына или дочь впервые, посмотрите на него или нее с любопытством. Внимательно рассмотрите черты лица: улыбку, волосы, одежду, манеру общаться, движения. Попробуйте увидеть что-то новое. Наблюдайте без осуждения за его поведением. Позвольте себе удивляться!

Практика «осознанное признание». Ребенок расстроен. Он приходит к родителю. А тот либо начинает отрицать и / или обвинять («это ерунда, забудь», «а вот не надо было…»), либо резво переходит к попыткам решить проблему («почему бы нам не…», «ты можешь просто…»). Но реагируя подобным образом, родители пропускают важный этап – признание чувств ребенка, которое помогает снизить накал страстей, показать ребенку, что вы его слышите.

Разозлились на ребенка? Скажите об этом вслух: «Прямо сейчас я раздражена». Простое признание облегчает ваше состояние и сигнализирует ребенку о том, что происходит. Так вы убиваете двух зайцев: сами чувствуете себя лучше и формируете эмоциональный интеллект ребенка.

> Четырехлетний Сэм не хочет уходить с детской площадки. Но через полчаса он с мамой должен быть на приеме у врача. Если мама пытается увести малыша любой ценой, истерика неизбежна. Но если она говорит: «Сэмми, я понимаю, как тебе не хочется уходить. Здесь же весело. Но нам действительно надо идти», ребенок уходит неохотно, но с меньшим сопротивлением (а значит, и шумом).

#### Осторожно: триггеры

Мы не можем выбирать реакции нервной системы на стресс. Многие из них родом из раннего детства и обусловлены событиями, о которых мы даже не помним. Чтобы влиять на свои реакции, врага нужно знать в лицо – осознавать, что именно нас цепляет.