# 100 новых смешных сценок. выпуск 1

О. Палёк

Вы ищите что-нибудь смешное для капустника, корпоратива, мальчишника, просто встречи друзей? Тогда этот сборник – именно то, что вам нужно: 100 новых, смешных сценок.

– «100» – вы найдете что-то подходящее для вас.

– «Новых» – никогда ранее не звучавших.

– «Смешных» – протестировано на целевой аудитории; что не понравилось, выброшено.

– «Сценок» – короткие сценки (скетчи) для 2–3 актеров. Удобно для телевизионной или сценической постановки. А можно рассказать, как анекдоты.

– Первый выпуск – если вам понравится, будет продолжение.

Объединено в блоки по месту действия/теме. Темы большей частью современные, не требующие сложных декораций.

Читайте и улыбайтесь!

# О.Палёк. 100 новых смешных сценок. вып. 1

## Тук-тук, откройте дверь

### Ангел и Демон

Стук в дверь, на пороге скромно одетая женщина (Ж), затянутая в черный платок.

Ж: (смотрит в пол, скороговоркой выдавая заученный текст) Верите ли вы в Бога…

Ж. поднимает взгляд, ойкает и падает в обморок. Камера поворачивается на хозяина квартиры, молодого человека – он одет в костюм дьявола, с трезубцем в руке. Из квартиры слышится шум веселья. Сзади к нему походит друг в костюме ангела.

Друг: Димон, Хэллоуин – замечательно, но третий обморок за день – это чересчур. Так недалеко и до греха. (смотрит на упавшую женщину) А телка ничего. Откачаем – уверует.

### Осторожнее с телефонами

Стук в дверь, на пороге коммивояжер (К) с коробкой.

К: Предлагаю новейшую разработку – поиск человека по телефону. Всего две тысячи рублей! Только сегодня бесплатная демонстрация! (распаковывает коробку)

Камера перемещается на хозяйку (Ж) квартиры, которая одета на выход.

Ж: Да не нужна мне ваша фигня. Посторонитесь.

К: Как хотите. Но помните, я предлагал бесплатную…

Ж. уходит. К. провожает её взглядом, снова стучится в ту же квартиру. Открывает муж (М).

К: Не хотите узнать, где сейчас ваша жена?

М: На работе, где же еще?

К: (смотрит на прибор типа планшета) Надо же! А ее телефон двумя этажами ниже, рядом с телефоном Василия Петровича Карасёва. Паспорт серии…

М: У Васьки!? Я подозревал… Ну, гады!

Хватает топор, отталкивает К. и выбегает из квартиры.

К: (обращается к зрителям) Вот и подумайте, стоит ли семья двух тысяч… (прикладывает руку к уху, демонстративно прислушиваясь к крикам на нижнем этаже).

### Чем правильно заливать

Сосед снизу (Н) приходит к соседу сверху (В) – алкоголику.

Н: Ты знаешь, что заливаешь меня?

В: (пьяно) Давно?

Н: Давно.

В: А что раньше не приходил?

Н: Раньше с моего потолка лился дорогой коньяк, я был не против. А теперь – дешевая водка. Ты или завязывай пить, или верни коньяк.

### Смерть этажом выше

Пьяный мужчина (М) открывает дверь. На пороге Смерть (С) – в черном балахоне с клобуком. В левой руке у нее – список, в правой – коса.

С: (медленным бесцветным голосом) Здесь проживает Красненко Василий Федорович?

М: (после паузы, с запинкой) Не-ет.

С: Где же этот смертник?

М: (запинаясь) Он… уехал. А что такое?

С: (смотрит список) У этого алкоголика сегодня должна отказать печень. Подожду – без смерти я не уйду.

М: Может вам этажом выше, к алкоголику Иванычу? Он кричал, что смерти не боится.

С: Да? Посмотрим.

С. уходит по лестнице вверх. М. закрывает дверь, переводит дух, схватившись за правый бок (печень). Из глубины квартиры раздается пьяный женский (Ж) голос.

Ж: Вася, кто там был?

М: Ошиблись адресом. Слушай, жена, завязываем пить, надо проверить печень.

### Точка зрения мясника

В дверь стучится вульгарно одетая и накрашенная женщина (Ж). Ей открывает мужчина (М).

Ж: (улыбаясь и выставляя ножку) Я к вам.

М: Сомневаюсь, что ко мне.

Ж: Почему же? Разве я плоха? (красуется)

М: С моей точки зрения хороша, особенно грудинка. Шейка, ножки и ребрышки тоже мне нравятся, а вот филейная часть подкачала. Так что массажисту будет, чем заняться. Он живет в соседней квартире.

Ж: А вы кто?!

М: Я мясник.

## Сталин

### Смертельная шутка

В кабинет Сталина (С) заходит два генерала (Г) в сопровождении красноармейцев с винтовками.

Г1: (достает бумагу, зачитывает) Товарищ Сталин! Вы арестованы по обвинению в узурпации власти и геноциде. Все, что вы скажете, будет использовано против вас…

С: Я имею право на один звонок?

Г2: Да.

С: (звонит) Товарищ Берия, у меня в кабинете военные. Да, да. Расстрелять вместе с семьями. (кладет трубку)

Г1: (испуганно) Товарищ Сталин, это же первоапрельская шутка!

С: Да? (смотрит на отрывной календарь) Сегодня 31 марта.

Г2: Не может быть! Мы бы никогда…

В помещение врываются вооруженные люди и уводят генералов. С. отрывает листок календаря.

С: Ах да, забыл оторвать. Так значит, сегодня первое апреля? (берет трубку телефона) Может их вернуть? Нет. (кладет трубку) Пусть знают, кто в Советском Союзе главный шутник.

### Почему Интернет не появился в 1944-м году

К Сталину (С) приходит молодой человек (М), ставит ноутбук.

С: Что это?

М: Это Интернет.

С: А, вы из компьютерной шарашки. И зачем мне ваш Интернет?

М: Он все знает.

С: Все? Сегодня 2 сентября 1944-го года. Спроси, когда закончится война.

М: (тыкает мышкой в экран на этот вопрос и остальные) 9 мая 1945 года, т-щ Сталин!

С: А что, день неплохой. Так и запишем. (достает записную книжку, записывает) А какой у нас ядерный боезапас?

М: Никакой. Атомную бомбу в Советском Союзе изобретут только в 49-м году.

С: Только в 49-м? (записывает) А что твой Интернет насчет т-ща Сталина говорит?

М: Государственный руководитель СССР с середины 1920-х гг. до своей смерти в 1953 году.

С: Какой такой смерти?!

М: Виноват, т-щ Сталин, так Интернет говорит.

С: Расстрелять.

Входит охрана, вяжут М.

С: Подождите. Сначала выясните, кто у них главный.

М: В Интернете нет главного, т-щ Сталин.

С: Отставить. Послать его в Магадан, на лесоповал. Где нет ни компьютеров, ни Интернета. Там даже электричества нет.

М. уводят.

С: (стучит по клавиатуре) До чего дошли – главного у них нет. Пошлю-ка я мыло Берии. Производство компьютеров прекратить, хакеров расстрелять, и все силы бросить на атомный проект. Как-то так.

### Что курил вождь

Сталин (С) набивает трубку табаком, поджигает и затягивается. Вдруг из-за спины высовывается рука и забирает трубку. Камера отъезжает, мы видим парня растаманского вида – дреды, разноцветная вязаная шапочка. Он делает пару затяжек и отдает трубку назад. Тут же его подхватывает охрана и уводит. К С. подходит начальник охраны (Н).

С: Что это было?!

Н: Вы же приказали последнее желание приговоренных исполнять. А этот антисоветчик говорит: «Хочу перед смертью попробовать того, что наш вождь курит. Может тогда пойму, что в стране происходит».

С: Наркоманов расстреливать на месте. И вот что еще: попроси казахских товарищей прислать еще их замечательного табака из Чуйской долины. (с наслаждением затягивается)

### Розыгрыш власти

Сталин (С) во главе стола и его сподвижники – 4+ человека по бокам.

С: На случай внезапных обстоятельств я решил выбрать преемника. Кому достанется эта фигурка, (достает из кителя фигурку шахматного короля) тот и станет главным.

С. бросает фигурку на стол. Все, кроме одного сподвижника, бросаются за ней.

С: Вас я назначаю главным. (указывает на того, кому досталась фигурка) Охрана!

В приемную заходит охрана.

С: Этих прытких товарищей (показывает на тех, кто стоит) отправьте в Магадан, на лесоповал. Этот (показывает на того, кому досталась фигурка) будет у них главным. Я свои обещания всегда исполняю. А этого (показывает на сидящего) расстрелять!

Сидящий: За что?!

С: За отсутствие инициативы!

## Магазины

### Тараканы оптом

В зоомагазине Продавец (П) и Клиент (К).

К: У вас есть такие тараканы, чтобы жрали все подряд и дихлофоса не боялись?

П: Да, обычный рыжий. Вам сколько? 10–20?

К: А 30 килограмм будет?

П: 30 килограмм?! Зачем вам столько?

К: Видите ли, я из санобработки, тараканов уничтожаю. А в последнее время совсем заказов не стало. Так что беру всех!

### Террорист по случаю

За прилавком магазина фейерверков – одетый во все черное а-ля шпион продавец (П) – шляпа, поднятый воротник пальто. Заходит обычный клиент (К).

К: Это магазин фейерверков?

П: Да.

К: Дайте две ракеты!

П: Нету.

К: А это? (показывает на полки с фейерверками)

П: Это муляжи для демонстрации.

К: А зачем они?

П: Потому что это магазин фейерверков.

К: (в недоумении) А…

П: Б! (тыкает в К. ракетой) Признавайтесь, как вы нашли мой магазин? Вывески нет и вход со двора.

К: Я получил промокод на e-mail. (достает бумажку, читает) Эни, бени, рики, факи, долба, ёрба, сентибраки…

П (продолжает) …дэу, дэу, космодец, крэу, стэу, молодец! (опускает воротник, улыбается) Так бы сразу и сказали. (роется под прилавком, достает коробки) Специально для вас ракеты с фугасным зарядом.

К: Фугас? Это вроде громко, но не зрелищно. Что-нибудь помощнее есть? Корпоратив, куча народу.

П: Понял (достает). Эксклюзив от китайских коллег на две килотонны. Бахнет так, что все небо будет в звездочках.

К: Беру. Деньги?

П: Гонорар, как обычно, получите на шифрованный счет. После запуска.

К: Спасибо.

П: Приходите еще.

### О классике предохранения

К продавщице (П) книжного магазина обращается интеллигентная женщина (Ж).

Ж: (тихо) У вас есть что-нибудь на… эту тему?

П: (понимающе) Конечно. Вот, например, «10 уроков секса» (подает книгу).

Ж: (отказывается) Нет, мне как раз наоборот… Понимаете, моя дочка встречается с одноклассником. Вроде бы они читают классику, но…

П: Я вас поняла. Для такого случая у нас есть особая книга. (подает)

Ж: (читает обложку) «Отцы и дети». Думаете, поймет?

П: А вы полистайте.

Ж. листает, и мы видим упаковки презервативов в качестве закладок. Ж. в некотором недоумении смотрит на П., которая торжествующе улыбается и кивает головой.

### Книжная семейная ссора

В книжном магазине мужчина обращается к продавщице (Ж).

М: У вас есть книга «Война и мир»?

Ж: Четыре тома.

М: Так много? А можно только «Мир» без «Войны»?

Ж: А как насчет «Войны» без «Мира»?

М: Не надо. Дайте лучше «Возращение блудной жены».

Ж: Ошиблись названием. Могу предложить «Лечение алкоголизма».

М: Это не ко мне. Может, есть «Женские измены. Как с ними бороться»?

Ж: Такой книги не существует. Где вы ее видели?

М: У соседа.

Ж: Вы не ошиблись? Может она называлась «Как выжить на маленькую зарплату»? Или «Все о займах»?

М: Ты что, занимала у него денег?

Ж: Да. Потому что свою зарплату ты пропиваешь.

М: Свет, давай мириться.

Ж: Хорошо. Но сначала ты почитаешь эти книги. (кладет перед ним и зачитывает обложки) «Наука любви», «Как найти работу», «Все о хорошей семье».

### Книга о вкусной и здоровой пище

Клиент (К) и продавец (П).

К: У вас есть книга «О вкусной и здоровой пище»?

П: Есть в двух томах. Первый «О вкусной», второй «О здоровой пище».

К: А в чем разница?

П: Первый том чаще покупают молодые покупатели, второй – пожилые.

### Как поднять посещаемость

В мебельном магазине у кровати с полупрозрачным балдахином беседует продавец (М) и пара: парень (П) и девушка (Д).

П: Можно испытать кровать?

М: Да, конечно.

Пара забирается на кровать, М. закрывает балдахин, через который не видно, что происходит снаружи (внутри горит ночник, а снаружи темно). Пара начинает быстро раздеваться.

Смена кадра. Пара выбирается с кровати.

Д: Спасибо. Кровать понравилась, но нам нужно еще подумать.

М: Понимаю. Всегда рады вас видеть снова.

Покупатели уходят. К М. подходит администратор (А).

А: Эта пара уже месяц наши кровати «испытывает», и покупать не собирается. Гони их нахрен!

М: (улыбается, пальцем зовет А) Благодаря им, покупателей в нашем магазине стало втрое больше.

М. и А. заходят с другой стороны кровати. Там в полутьме, как в кинозале, сидят мужчины с пивом/попкорном и смотрят на кровать. Слышны возгласы: «Озвучка никакая», «И драйва нет», «Точно, вот вчера была пара – полтора часа отжигала!».

### Новейший телефон

Продавец (П) демонстрирует телефон клиенту (К).

П: Эта модель транслирует в интернет все, что вы видите.

К: Даже из туалета?

П: Да! Правда, здорово? А этот (показывает) имеет складную клавиатуру и проектор. Незаменим для отсылки лайков.

К: (рассматривает) И стоит, как автомобиль. Есть дешевле?

П: (показывает другой телефон) В этот телефон встроен фонарик, счетчик купюр, швейцарский нож и набор для выживания. (подает планшет)

К: Беру. (рассматривает) А где кнопка набора номера?

П: Эту функцию убрали за ненадобностью.

К: Нет, мне такой не нужен. (пытается уйти)

П: (бежит за К.) Постойте, постойте… Предлагаю новый телефон грушевой компании, он умеет все! Даже на работу за вас ходит…

### Не покупайте вафельницы

Отдел бытовых электроприборов. Покупатель (М) в легкой майке разговаривает с продавцом (П).

М: Я с женой поссорился, решил что-нибудь подарить ей в знак примирения. Она любит выпекать десерты.

П: Могу предложить вафельницу. (показывает вафельницу – как бы две рифленые сковороды, соединенные шарниром)

М: (испуганно) Нет! Только не вафельницу. Что-нибудь полегче.

П: А что такое? Очень удобная вещь.

М. поворачивается к П. (и к зрителям) спиной и задирает майку. На спине четко отпечатались красные квадратики от удара вафельницей.

## Аптека

### Зеленые и красные шарики

Подросток (С) обращается к аптекарю (П).

С: Привет, пап!

П: Привет, сынок! Куда собрался?

С: На вечеринку с подружками. Надо, чтобы на этот раз всем хватило, а то в прошлый раз кайф обломался. Ну, ты сам понимаешь…

П: Понимаю. (говорит куда-то назад) Марина, самую большую пачку презервативов. (подает сыну коробку)

Очередь с удивлением смотрит на С.

П: Вот тебе еще зеленка и йод. (подает)

Очередь с еще большим удивлением смотрит на С.

П: Надувай и крась. На этот раз шариков хватит на всех!

### Презентация настойки

Мерчендайзер(М) крупным планом – интеллигентного вида мужчина стоит за небольшим столиком, на котором расставлены бутылки с жидкостями и пластиковые стаканчики.

М: Для самых экономных наша фирма представляет тонизирующее средство для ванн «Малыш». (показывает бутылку) Пол литра всего 50 рублей! Для тех, кто предпочитает мелкую фасовку, предлагаем косметический лосьон «Осень». Сто грамм всего за 10 рублей! Наконец, для гурманов – «Настойка боярышника особая». Изумительный вкус, абсолютная безвредность и умеренная цена! Предлагаю желающим попробовать!

М. разливает настойку в стаканчики. Камера отъезжает, и мы видим длинную очередь алкоголиков – презентация происходит в аптеке.

### За валидолом с пистолетом

В аптеке старушку (С) не пропускает очередь. Тогда она надевает маску и достает пистолет.

С: Всем на пол! (Очередь послушно ложиться на пол. С. проходит к кассе. Обращается к лежащим) До чего дошли – без пистолета не выжить. (Прячет пистолет, к аптекарше) Валерьянку и валидол, пожалуйста.

## Воры

### Приходите еще

Вор (В) открывает дверь отмычкой и получает скалкой по голове от жены (Ж).

Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего…

В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не на работе?

Ж: Сегодня же воскресенье.

В: (смотрит на мобильный телефон) Да? Черт… Телефон сломался.

Ж: Ой, а у меня как раз есть новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит.

В: Спасибо. Завтра заскочу в это же время?

Ж: Да, будьте так любезны больше не ковыряться отмычкой в нашем дорогом замке. (подает ключ)

В: Спасибо. (уходит)

### Как у себя дома

Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.

В2: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны быть.

В1: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.

В2: (светит фонариком на телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.

В1: Да оставь ты ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку включения) У него тоже не пашет.

В2: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок вещи со стола)

В1: Да брось ты, надо сейф искать.

В2: Нашел! (светит фонариком на сейф) Замок сложный, провозимся.

В1: (наводит на сейф фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено набирает комбинацию, дверца открывается)

В2: Ну ты Колян, мастер!

В1: Мастер, мастер… Свет включай!

В2: Да ты чего?! (включает свет).

В2 разводит руками.

## Врачи

### Операция «Крестики-нолики»

Два хирурга (Х) склонились над операционным столом.

Х2: Сестра, скальпель!

Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает им) и Х2 уверенно делает крестообразный разрез. (мы видим только движение скальпеля, т. к. камера сбоку)

Х1: Начало тривиальное… (делает круговой разрез)

Х2: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)

Х1: И где этой «классике» вас учили? Спорю, что в вашем Урюпинске даже хирургии нет. Ха! А мы вот так! (делает круговой разрез)