# За что умирают блондинки, или 12 шагов к «брюнетке», чтобы выжить. #сексолюболь

Ана Богданова

Когда-то я считала, что мужики ко$лы, а жизнь несправедливо «наматывает меня» на вертел страданий и боли. Если истории в отношениях с мужчинами приносят тебе разочарование, если ты вступаешь в любовные треугольники, не понимая почему тебя туда влечет, а родителей все еще обвиняешь в своей несложившейся жизни… то просто пока не знаешь, что можно жить иначе. 9 лет моего опыта, описанных в этой книге без нравоучительного тона о причинах и путях к выходу из западни созависимых отношений -#сексолюболи, в роли «куклы с замороженным сердцем» и обретению истинной любви. Возможно, прочтя, ты поймешь, что при любых обстоятельствах можно все изменить – и это тебя воодушевит и станет отправной точкой в счастливое будущее! Я не гарантирую, что в твоей жизни появится добрый волшебник, которого ты, как и я когда-то, сильно и упорно ждала. Но не исключено, что тем самым волшебником, творящим свою реальность, станешь ты сама! Содержит нецензурную брань.

Чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь в том, что не бывает слабого пола, бывают слабые люди. И мы равны: как перед Богом, так и по отношению друг к другу. Есть такая туристическая песня:


Ты небо рисуешь синим,

а серым рисуешь скалы,

Потом мужчину – обязательно сильным,

а женщину, конечно же, слабой,

Но небо лишь изредка синее,

и серые вовсе не скалы,

И приходится быть сильной, когда хочется

быть слабой.


Господин  А. Х.  – русофил, владелец одного из Кикладических островов в Греции.


## ВВЕДЕНИЕ: МАРИ (who?) АНА ?!


Привет, дорогой читатель!

Сотрем нимб супергеройства и эпичности звучания Книги… Я не «буддийский монах», хотя несколько лет, с рождением дочери «перезимовала» с семьей в Таиланде, в моих автобиографических данных нет аскетичного проживания в горах без еды и питья, укутавшись случайно найденной на перекрёстке сотен истоптанных Гималайских троп тоненькой подстежкой от плаща. И от вымотанности на пути я внезапно не засыпала на выступающем камне посреди Камбоджийских просторов… Случайные путники на непройденных дорогах не кормили меня остатками прасада, оставшегося с прошлой кормежки и запасенного в карманах… Я никоим образом не хочу обесценить такой глубокий чужой опыт, положа руку на сердце, я просто хочу рассказать Свою историю, и мне, почему-то кажется, что по каким-либо причинам, раз книга у Вас в руках, она могла бы пригодиться Вам…

Также,

В моей религии нет делений на “Будд и Иисусов”, непременного почитания только христианства или иудаизма».

Для меня есть Бог. И Бог есть Любовь.

Пожалуй, это все, что нужно знать обо мне, чтобы решиться отправиться со мной в приключение по книге…

И, «на дорожку»… кренделька немножко…

Ну и, давай, на Ты?! Просто весьма странно сохранять «пафос дистанции», пытаясь «сухим языком» говорить на «скользкие темы», прорывая шаблоны общественного порицания.

Честно, дорогой читатель, мне нечего дать ТЕБЕ кроме моего опыта… есть только ОН. Бесценный ОПЫТ «Рио-дэ-Жанейро моей жизни»… шествующий под дирижирование яркого, эмоционального, жгучего, парадом управляющего патетического «чувства Любви», марширующего под аккомпанемент моих пушистых и розовых иллюзий… Иллюзий, наголо выбритых острым тесаком внезапно свалившейся реальности.

А ещё, ВЕРА, помогающая мне встать с колен в моменты, когда жизнь не была похожа на только что выпеченный крендель, усыпанный сахарной пудрой. Скорее, в такие моменты я наблюдала как только что выпеченные кренделя «выделывались» на моих глазах теми, от кого меньше всего я этого могла ожидать, заставляя меня пускать слюни от собственной безысходности… а ночами размазывать сопли по подушке от ощущения внутренней опустошенности и никчемности … пожалуй так. Пожалуй, я начну…

В детстве у меня была кукла. Знаешь, я ребёнок, рождённый в 84-ом году в обычной советской семье, поэтому кукла Барби, первая, та, которая с не гнущимися ручками и ножками появилась у меня классе в 3-ем… И звали ее Мариана. Я помню того первого «Кена», парня Барби, который в желто- синем костюме классно подходил моей Мариане… беловолосой красотке…

Дом для их совместного проживания в те времена был диким дефицитом, по причине того, что в Советский союз их ещё не завезли, поэтому союз моей Марианы и её Кена принято было разместить в шикарном, особнякового типа, 2-х этажном бабушкином серванте…

Так они и жили тогда… потом, по логике вещей, они захотели иметь детей… Дети, как водится в «крутых» семьях, живущих в больших двухэтажных сервантах, должны были отзываться на «заморский манер», и быть, ну «не как все» – то есть иметь неоспоримые преимущества перед другими, например, быть близняшками. Моих звали Виола (в честь вкуснейшего плавленного сыра, помните, в красной упаковке?!) и производного имени от него, ну чтоб в тон, данного другой близняшке –  Виолетта…Вот так и жили Мари, Кен, Виола и Виолетта в шикарном особняке сервантного типа до того момента, как в жизнь Мари с негнущимися ножками постучала своими гнущимися чреслами «новая модель Барб»… Мозг маленькой меня, долго не взвешивая, заменил жену Кена на новую модель «барбового» типа, а Мари, ту, у которой не гнулись ручки и ножки (как же неудобно было надевать на нее платья) сделал их служанкой.

Все бы ничего… фантазия, вроде, детская, история чуднАя… ну ребёнок, мало ли чего придумает…И можно было бы забыть и оставить её в детских воспоминаниях как старый бабушкин сервант …Если бы не воплощение этой истории в жизни наяву…

Правдоподобной до одури житейской…

С двухэтажного заморского особняка начиналась и СКАЗКА МОЕЙ ЖИЗНИ… Только в роли МариАны, по каким- то неведомым мне на тот момент причинам, оказалась я…

Но, обо всем по порядку…


## ГЛАВА 1: СОЦСЕТЬ – ПАРАД КРАСИВЫХ КАРТИНОК ВНУТРЕННЕЙ БОЛИ


Пока ты подглядываешь в замочную скважину матрицы опутавших землю социальных сетей мира, сквозь проносящиеся автостопом Картинки, от Твоего взгляда скрывается Волшебная таблетка твоей реальности, в которой рулят ТВОЯ ЖИЗНЬ и Твои чувства. Инстаграм – обалденная площадка для вскрытия внутренних паттернов-реакций  каждого из нас…а если проще – он как назревший прыщ, несвоевременно вылезший на видном месте лба общества перед важной встречей, содержательно отображающий чью-то, пока не вполне читаемую, но явно приукрашенную «счастливость жизни»…

Красивые картинки, внутри Тебя «поднимают» твои чувства, испытываемые к этим картинкам… С одной стороны- гнев, зависть, желание брать, иметь, доказывать – я не хуже, я тоже могу, я тоже ТАКОГО достойна! С другой- невозможность «угнаться» за теми, кто «сочинил» свой пьедестал и с него вещает об успешности и счастлИвости жизни.

Только задумаешься об очевидности рассматриваемой мной темы, как рррраз- актуальность её тут же поднимается в соцсетях, где, очередной «мачО» нашей эстрады, еще месяц назад расставшись со своей очередной миленькой женой, родившей ему, «нового малыша», уже мчит на своем не пресытившемся Эго в первые ряды рейтингов, на шоу, где за этого «красаучика» за его же деньги, на глазах у всей Страны, будут «биться» 30 000 красоток, выпрыгивая наружу из своих маленьких юбочек росписями иконописных татух, набитых на «утрированные по объему» гендерные особенности, символизирующие превосходство одной самки над другой, в надежде разместить эти свои «особенности» рядом с ним на странице «Forbes», но, скорее, застряв в «бургере его жизни» в роли шпажки, подтверждающей, что ему подали именно Ту прожарку «котлеты». В лучшем же случае – стать третьим слоем над двумя его предыдущими, а позже, ворваться в «челлендж» из «остаться с дитем и квартирой». Ах,  да… еще покоиться в «тени его славы» что была «таким» «причащена», в народе «€бабельна».В Мире глянца – это как резюме с «хорошего места работы»… мммм значит, деваха «сок». Если не заметит другой олигаршонок, то на «свой бургер» в соцсетях, она уже заработала.

Что за тенденция кромсать полчища бабо-стейков, на глазах смотрящих в экран «потребляк» и «потреблюдов», показывая пример своим взрослеющим детям?! Доказывать свою состоятельность, как мужчины, за свои же деньги, выставляя на всеобщее обозрение «флажки» на шпажках своих «стейков», и получая в ответ- тоже, что даёшь… между строк, с улыбкой провозглашая, что «идут» не к Тебе, а к тому, что ты можешь дать?!.... ну .... «такое» мероприятие. А убрать у него? Убрать все вот это вот. Сможет завоевать достойную? Ту, которая не «что у тебя», а «про что Ты!»…страшно ему. Страшно, что голым ответом на этот вопрос будет то, что нельзя прикрыть кэшем.

Ну Бог с ним, с мачо… Не буду щедра на раздачу розовых слонов в начале, но через свой собственный опыт «Куклы», идущей к лучшей жизни с одной стороны, и опыт того человека, который был схож с данным персонажем с другой, осмелюсь, к концу книги, подвести итог тому, а что и почему происходит с “человеками”, если вдруг, вот так случается…

И, заодно, поразмыслить… а сегодня Любовь по любви встречается?! …

## ГЛАВА 2: ИЗМЕНА


В Таиланде жизнь течет совершенно по-другому времени… многие русскоговорящие, переехавшие сюда на ПМЖ, в один голос твердят о некой «иллюзии» жизни… все слишком easy и сабай-сабай… Нет этой головной боли какие сапоги купить детям на осень и шубу на мороз жене. Поэтому, многие слетаются туда зимовать…

Паттаевка- так «нежно» зовут ставшую пристанищем на зиму всех сибиряков тайскую деревню наши местные жители. 5,55 часов лету- и ты уже в трусах и с бокалом какого-нибудь намешанного алкогольного хай-бола, типа разбодяженного колой вискаря, не очень за дорого, топчешь желтенький паттайский песочек. У местных таксистов, есть своя «сиеста»: поставив машину на краю обочины, они спят в гамаках, прикорнув прямо напротив. Туповаты, за счёт вечно палящего солнца и желания под ним лениться, худоваты, вечно жующие рис в плашках и нереально вкусный Noodle-суп который готовят на улицах в специальных вагончиках после 6-ти вечера за 30 бат.

В Паттайе существует две параллельные реальности. Та, которую видят большинство приезжих сюда отдыхающих, снимая, например, отель – трешку, типа «Адриатик» и за небольшие деньги (по крайней мере это было до всего этого кризиса), могущие позволить отдых всей семьей. И та, которая приключилась с героиней сего повествования…

Для русских в Паттайе есть «золотое правило нравственности»– не делай бизнес с индусами и спи со снежинками – так мягко называют русские афроамериканцев. Говорят, что и то и другое приводит к фаталу. Честно, я не обменивалась энергией со снежинками, да и с индусами у мужа не было дел по бизнесу, и да, не бывает плохих и хороших рас, бывают их разные представители, но вот всех этих предупредительных мер, МНЕ как раз нужно было бы придерживаться в отношениях с литовцами. Мягко стелят, жестко спать… Теперь, в каждом  анекдоте про еврейских Сару и Изю я слышу литовский флёр … те, без мыла в @пу, если им что-то нужно, но, сц#ко, вставят туда же обглоданную косточку от манго, если что-то не по ним… Мой дед, которому 89 ненавидел литовцев с момента как те начали творить дикую дичь с памятниками нашим Героям! И, как бы, внучке следовало бы прислушаться к этому геноцидному зову, ан-нет, внучка включилась в игру под названием «я люблю литовца» и жить без него не могу....

Я была замужем. Мой Муж был моим одноклассником, вместе, с 16-ти лет мы прошли огни и воды совместной жизни и достигли пика ее мастерства и удачливости: он был бизнесмен, имевший бизнес за границей, в наши 28 у нас был дом на берегу Сиамского залива, прислуга, состоящая из садовника, охранника, няни-филиппинки и дара Божьего – только что родившейся лапочки-дочурки! С виду, для Нашего маленького города близ Байкала, мы были образцово- показательная семья. Папа- работает, Мама- красивая. А если выспится – еще и добрая:)Все начало меняться с приходом тяжелого, обухом свалившегося на меня, страшного слова на букву «И»…

ИЗМЕНА.

Одним декабрьским вечером, накануне Нового года, радостным смс «абонент в зоне доступа», мой сотовый возвестил о прибытии рейса мужа в аэропорт Бангкока. Муж часто пересекал границу двух стран по работе. Помимо радостного смс о возвещении его на тайской земле, мне пришло ещё одно сообщение… неоднозначное… странное, будто впопыхах и случайно отосланное… почему-то «заайклауденное» в общий поток наших с мужем смс: “Всего хорошего! Как приземлишься – напиши”....

Расстояние от аэропорта Бангкока до «Паттаевки»– составляло 1,5 часа хода на такси. 1,5 часов хватило для того, чтобы «случайно попавшим мне на телефон смс-кам» доподлинно убедить меня в наличии на территории России не только второго бизнеса мужа, но и, существующего уже в разгаре романа с некой Н. Надо сказать, что в это время я кормила дочку грудью. Шок от новости и внезапно открывшейся «реальности» настолько потрясли меня, что, к его приезду, не в силах совладать с собой, чтоб хоть как-то заглушить боль, я выпила 0,7 литра лежавшего в баре виски.

Рыдая от «капавших» в это время смс от некой Н, и проникавшего сквозь изменённое сознание здравого смысла от сделанной глупости, я проклинала себя – как же, без ввода прикорма я буду кормить дочку грудью?!?? Я  выла белугой.... Приехавший К. был слегка «под шафе» и первое, что встретило его внизу дома первого этажа – летящая в него креманка со специально заготовленными, до этого момента думающей что единственная, его любимой женой – его любимым клубничным тирамису, которое разлетелось вдребезги, сильно раня осколками меня саму. Не чувствуя боли, взбежав по осколкам я, своими тонюсенькими ручками колотила его по всем местам, каким только можно было. Крича: “Как ты мог!!?! Ненавижу тебя!!!” и тому подобные вещи… сначала Он произносил что-то невнятное, но потом, будто вмиг протрезвев, заорал:” Да с тобой же жить невозможно!!! Ты же как оголенный провод, который нет-нет, да бомбанет! И да, изменял!” – чем сразил меня наповал то ли «окровавленной” честностью, то ли....

Больше всего, сквозь его сумбурно-пьяное признание меня пугало одно – он не отпирается!!!! Не отпирается…

В этот момент в голове пронеслась страшная мысль, как провалившаяся монета, застрявшая внутри моего «переваривающего ситуацию» копилочного мысли котелка: “Он не отпирается”....

Первый раз я почувствовала гнев не от его избитых «мужско-оправдательных” словосочетаний пойманных на месте преступления, таких как «ты не так все поняла»… он НЕ ОТПИРАЛСЯ!!!! Эта мысль пронеслась дикой опасностью в моей голове. И он даже не ищет путей БЫТЬ ОПРАВДАННЫМ мной!

Если Вы хоть раз находились по ту сторону «ловивших за руку» своих мужчин женщин, Вы поймёте… Мужчина, старающийся сохранить брак станет придумывать нереальные небылицы чтоб выкрутиться. Со мной так было не в первый раз.

К. был красивым и перспективным мужчиной, с хорошим достатком. В маленьком городе И., где доход большинства мужчин едва превышает на четверть, прожиточный минимум, а количество женщин, желающих согреться не только в тёплых мужских объятиях ,но и в хорошей шубке в сорокоградусные сибирские морозы, больше на такое количество нулей, на сколько разница зарплат ОДНОГО топ-менеджера нефтяной компании в Столице больше СУММЫ ЗАРПЛАТ всех ведущих топовых менеджеров всех нефтяных компаний Сибирского городка…

В первый раз ОН НЕ старался выкрутиться.

В воздухе витало самое страшное – это конец.

Наша жизнь напоминала красивую картинку только снаружи. Этот образ, созданный нами, еще долго «догонял» меня после разрыва, вопросами «живо интересующихся» и лишь изредка действительно искренним сочувствием, а не сарказмом к моей персоне от «его внезапного ухода» и развалившегося брака. Внутри – творился хаос. Мы были классической семьей, живущей в парадигме созависимых отношений. Я – от него, точнее, от своего неосознанного желания его контролировать, Он – от разгульной жизни вне дел, точнее, от своего неуемного желания эту разгульную жизнь потреблять. В школе было все иначе.  В 11-ом классе, идя за руку по центральной улице в честь Парада Победы, мы поняли, что дальше будем идти по-жизни вместе. Очень добрый, чуткий и заботливый К. всеми способами пытался завоевать мое внимание, признавшись мне позже в том, что поспорил с нашим одноклассником Мишкой на бутылку водки, что я буду его… а потом сказав, что это была самая дорогая бутылка водки в его жизни....

Все было классно 10 лет – путешествия в разные страны, мои «припадки ревности» его «ночные приходы домой», разборки по пятницам, цветы провинившегося, иногда по 365 роз за каждый день будущего года, в извинениях за выбитую челюсть, по субботам… после секс – марафоны примирения… целый аттракцион удовольствия невротических отношений.

Конец жизни на оголенных проводах положила моя долгожданная беременность. 9 следующих месяцев были самыми счастливыми в Нашей с ним совместной жизни. Он почти не гулял, то есть по пятницам возвращался не в 6, а в 2 берег меня, готовил невероятные сюрпризы в виде саксофониста в окне на подъемном кране с букетом моих любимых роз… я – наслаждалась своей долгожданной беременностью…

Параллельно с рождением дочери у К. Созрел проект в Тайланде, куда он, в 2012 году, переместил нас на первую зимовку на малой Родине.

Первый День рождения дочери, первый серьезный удар, положивший начало первому поцелую с другим мужчиной – не моим мужем за 11 лет верности.


ГЛАВА 3: КАК и ПОЧЕМУ Я БЫЛА ЖЕНЩИНОЙ-СКУМБРИЕЙ или КУКЛЫ НЕ ЧУВСТВУЮТ


Ворвусь сюда этой главой для объяснения того, кем я была в тот момент и что я чувствовала.

А еще, отвечу на вопрос кто такие женщины – замороженные скумбрии и почему они, позже превращаются в полчища бабо-стейков…

Если Ты, как и я, находишь сходства в предлагаемых мною перечислениях, то новость номер раз: “ТЫ – ТОЖЕ ЖЕНЩИНА ЗАМОРОЖЕННАЯ СКУМБРИЯ”. Номер два – это поправимо!:)

Примеры того, что именно заложило во мне фундамент основ признания себя ЖЕНЩИНОЙ – СКУМБРИЕЙ с замороженными инстинктами конечно, из детства. Но!

Маленькая ремарка – мои темы с родителями уже проработаны, не скажу, что было просто и быстро – БЫЛО БОЛЬНО И ДОЛГО, терапия заняла 9 лет. Через боль, отрицание, чувства вины, ощущение себя плохой, обвинения их, что испортили мне жизнь, доказывание им, что я могу, и одновременно обесцениванием своих достижений, у меня есть желание на своем примере открыть в Тебе Свои причины и вытащив их наружу, не пугаясь, что они есть  –  для начала начать на них смотреть…Сначала (прости за тавтологию повторения слов) ужасаясь, как это было со мной, и начав терапию, постепенно начать доказывать своим родителям, что они – монстры, воспитавшие ту, которая благодаря им не может устроить свою личную жизнь…затем, понимая – что так бывает, и ты не одна такая, после… уже спокойно, зная, с чем имеешь дело и что и МЕЖДУ ЭТИМИ ЭТАПАМИ ГОДА… понимаешь, года… так что, если готова – приготовься к долговременному путешествию вглубь погружения в саму себя.

Моей точкой невозврата и началом лечения послужило понимание, даже не того, что в нашу жизнь с любимым человеком пришла другая женщина, я, конечно же, не видела, что превращала его жизнь в ад рядом с собой (я сейчас не перетягиваю на себя его ответственность за дурные поступки, моя задача – показать как я сама “переходила себе дорогу” собственными установками и что из этого выходило), точкой невозврата оказалось то, что оставшись одна, я начала осознавать, что делаю все тоже, что делали со мной мои родители, когда у меня появилась дочь. Крича на нее я видела свою маму, ощущая, что мешаю ей строить карьеру. В моменты, когда моя маленькая трехлетняя дочка, собираясь на улицу, своими маленькими пальчиками пыталась завязать себе шнурки на ботиночках думала про нее: “Какой же ты тормоз!” – в голове вторя голосу отца…

Стремилась к лучшей жизни со своим мужем – одноклассником, всегда мечтая иметь деньги, но услышав в ночь перед бракосочетанием от отца ( свою боль, наверно, от собственной нереализованности компенсирующего ее такими словами ко мне), что я “продалась за бабки мужику”, – и не важно, что это был мой одноклассник, с которым мы встречались с 16-ти лет, но я потом, бессознательно делала все, чтобы оправдать, данную установку отцом: “богатые – уроды”. Сначала научилась вести себя так, чтобы рядом создавать “такого”, потом привлекать в свою жизнь тех, которые соответствовали установке.

У меня нет цели опорочить родителей – они делали то, что могли, как умели, максимально заботясь о нас с сестрой. Любой родитель – человек, со своим “багажом упаковок” от своих родителей…Как родитель своего ребенка могу сказать абсолютно точно – ты даешь ровно столько, скольким и в каком качестве обладаешь и сколько можешь передать своему чаду, вопрос выбора лишь в том: сознательно или нет будет осуществляться эта передача… для того, чтобы осуществлять выбор не вслепую, а сознательно, необходимо научиться отслеживать “своих тараканов” и, при необходимости, их лечить и выводить :)

А о том, с какими установками живет повзрослевшая девочка и “строит” свою жизнь, в голове которой “цветет” смак из гибрида посеянных семян – можно отследить по главам книги, для нахождения всех этих причин, толкающих меня из огня да в полымя, понимания их  и “обезвреживания” – то есть достижения момента, когда я уже не раб вложенных в голову установок  –  время……  Годы… со множеством терапевтов (классических психологов с гештальт-подходом, кинезиологов, руна-целителей, бесчисленное количество он-лайн курсов, очных расстановок, вхождений в регресс – просмотр прошлого, с целью найти зацепку куда и на что обратить внимание в настоящем, а также, тета-терапевтов, и обретенной возможностью, в будущем, использовать все приемы, которым обучалась у всех них). Более того, могу с уверенностью пройденных знаний освятить тот факт, что и мы случайно “не попадаем” в ту семью, где получаем ТАКОЙ опыт. Родители и их поведение именно с конкретным ребенком (нас в семье было двое девочек и жизненный путь каждой из нас разный от слова “диаметрально” ) – это подтверждающие данные того, что было “наработано” в прошлом, то, зачем почему и ДЛЯ ЧЕГО мы здесь, с чем не справились тогда и почему пришли сейчас… В одно из посещений Храма, мне была вручена памятка “От меня это было” – Божий глас душе человека. Который начинается словами: “думала ли ты, ЧТО ВСЕ, ЧТО КАСАЕТСЯ ТЕБЯ, КАСАЕТСЯ И МЕНЯ.. и не случайно Ты оказалась на Своем месте… это именно ТО место, которое я Тебе назначил.. Я сотворил Это, чтобы Ты обратилась ко мне и во МНЕ нашла утешение…Сейчас, я бы назвала эту “памятку” сводом упраздненных законов, отвечающих не “ЗА ЧТО” мне так, перефразированный в: “А ДЛЯ ЧЕГО”? –  а в фразу, подходящую для Всех непонятных жизненных обстоятельств:

“Что, если твои вопросы очень точны для ситуации, а страхи очень походят к этому моменту?”.

Наша задача здесь – научиться проходить опыт смирения (жизнь сама показывает их – те моменты, которые невозможно изменить и приходится принимать, как бы ни было больно, за ним стоит действительно то, что как орех расколовшись показывает свой плод, расколет Тебя и покажет Тебе Твое истинное, но потом дает другой опыт – где стоит брать жизнь в свои руки со всей ответственностью начинать действовать), но действовать с умом. Сея те семена, которые непременно взойдут.. это лишь вопрос времени.

Итак, о женщинах – замороженных скумбриях:

~ Женщина с подавленными инстинктами – по незнанию, ввиду того, что ее границы с детства жестко нарушались или притеснялись, не умеющая отстаивать их, не научившаяся вовремя сказать: “Нет, стоп, хватит, отойди!” –  примером из моей жизни ,на основе которого сформировалась данная привычка, отображает следующий анекдот: “до 7 лет девочка думала, что ее зовут “Заткнись”; Под данную категорию попадают не только женщины, пол не важен, ведь паттерн поведения формируется независимо от него, в книге я пишу от своего лица, поэтому, говорю о женщинах).

В моей детской семье самым главным было слово – “тихо”, чтоб ребенок не мешал взрослым, при этом сами взрослые не были примером “толерантности” в выражениях своих эмоций. Ощущение ненужности и неважности, одинокости, невозможности поговорить и рассказать, то, что на душе и когда ТАК хотелось, но одновременно страх сказать что-то не то, что разозлит, выведет из равновесия и опять заставит папу злиться. Боязнь быть осужденной за что-то, что может не понравиться родителям, толкало в замкнутость и обреченность, которые были тогда моими верными спутниками.

Итак, женщина, с выученной позицией “молчать и терпеть”, ибо в семье ее слово никогда не являлось важным – его либо обесценивали, либо не замечали вовсе, поэтому, с годами, она училась отрицать свои чувства – ведь они “неважные”, и их не обязательно “проговаривать”. Чувства есть, но они закопаны. Закопанные чувства и обесцененные слова, которыми можно было описать ЭТИ чувства, обрастают обидами от желания их высказать, но неразрешения себе это сделать.

И тут, женщина начинает их складывать “в буфер накопления”, чтоб в один “прекрасный момент” выдать их скопом всем обидчикам, восстановив, наконец, справедливость. Происходит это тогда, когда “крышечка от ее внутреннего закипающего чайничка” начинает подлетать, и, срываясь, со свистом ВЫПЛЕСКИВАТЬСЯ ГОРЯЧИМ СОДЕРЖИМЫМ НА ВСЕ И ВСЕХ ВОКРУГ…естественно, желая освободиться от “полученного эмоциональные заряда в себе”.

В процессе, накапливая обиды в голове, потом в теле…не давая им шанса экологично и менее травматично прорваться вовремя наружу!

Проблемы с женской репродуктивной системой (обиды на лиц мужского пола), хронические заболевания горла(боязнь высказать свою точку зрения), болезненные месячные – которые лично у меня были болезненны до 36 лет…пока…не изменилось восприятие жизни, которое меняет не только ее качество, но и снимает симптомы хронических заболеваний” точка Врачи, к которым, по необходимости, я обращаюсь сейчас, как один “подключают психосоматику” любого заболевания. Когда еще каких-то 3 года назад, будучи еще “совсем зеленой” в этом вопросе, я не вполне  могла толком отстоять тему – так как на меня смотрели как на сумасшедшую.. Сейчас же, об этом вполне естественно говорить с медицинскими работниками, так как уж слишком много подтверждений существует этому.

~Тяжелые случаи сочетания психо-эмоционального давления и физического наказания. Для изложения этого на бумагу, мне потребовалось несколько лет и десяток терапий… чтобы осознать и решиться об этом сказать… отдельно я рассматриваю это в Главе “Тапки 45-го размера…” Пожалуйста, отнесись с пониманием, и опять же, без осуждения кого-либо…

Ну и, как итог в своей жизни:

~ Женщина – скумбрия ловит себя на мысли, что “малость перегнула палочку”, когда собирает “выбитые зубы сломанными руками”, и этот сценарий раз за разом повторяется… так как причины всегда находятся, ибо “ кто ищет, тот всегда найдет”. Он, который ее бьет – бьет за то, что после того, как “ей срывает крышечку”, и она уже, не подбирая выражений, переходит на личности, делает самое страшное: “поднимает его ил”. Тем самым роняя шкалу Его терпения – кулаком на ее щеку…Она терпит, и маскирует синяки, когда все твердят – уходи, потому что прекрасно понимает кто в этой истории провокатор, пусть и бессознательно, по – накатанной, ведет себя так, как привыкла.. она просто не умеет иначе..А так как не меняться, ни уходить не собирается, начинает оправдывать его поступки… Так и живут эти двое в своем треугольнике “палач-жертва-спасатель”.Оба страдают, оба мучаются, оба не знают как жить, но терпят…каждый по-своим причинам…

Но иногда, один из них не выдерживает, или подводит находится под “принятие решения”, которое не в силах сам озвучить партнер…  Как произошло у нас… Момент, когда наступает некий “рубеж” и слышен звук со свистом спускающихся по ступенькам лестницы громыхающих колесиков чемодана, и раносящегося эхом по этажам мата разъяренного супруга о том, как можно было жить с такой с$Кой…

Оставшись одна, женщина – замороженная скумбрия, все больше впадает свои обиды, буквально, обрастает ими, становится обиженной на Весь Мир Куклой, которая от кажущейся ей несправедливости жизни, перебирая все случаи предательств, подтвержденным своим опытом, перестает чувствовать…

В будущем, возможно, отключив свои чувства, становясь бабо – стейком, о которых речь пойдет в следующих главах..

Узнавая себя в историях и желая обсудить эти вопросы с родителями, пытаясь найти у них ответы, чтобы поселить внутри себя утешение от их признания: “Да, милая, мы были не правы”, предварительно объяснив им, что ОНИ сломали Тебе жизнь, как делала это я…Будь готова столкнуться со стеной из вполне объяснимого отрицания из:“неблагодарная, мы тебя вырастили, а ты нас обвиняешь”… и… будут правы:) Правы по описанной выше причине… Они давали все самое лучшее…это правда. Их задача была ДАТЬ. Твоя – взять, что дают. ТАК КАК ДАЮТ. А как Тебе с этим жить дальше – это зона Твоей ответственности сейчас. Главное – осознать ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ТАКЖЕ в своей жизни и перестать “тащить этот сценарий дальше”.

Об этом, собственно, книга.

## ГЛАВА 4: РОбот


Утро после битья креманок с тирамису началось тихо. Мне казалось, что все, что произошло вчера, мне снится…

Вот же он – родной и любимый, с кем Мы оба топали все эти почти 12 лет жизни…

Погорячилась вчера, пройдёт… и он. Тоже был горяч в выражениях.

– Любимый! Я была не права, сказала я, подойдя к нему и сев у его колен.  Он обнял, но объятие было таким холодным, что вновь занозило меня.

– Ты даже не смотришь на меня. Уперся в этот телефон! Кто там в нем?! Она?! Кто она такая?! Ты ее любишь?! Ответа не было…

Он как заворожённый смотрел сквозь стеклянные двери нашего дома.

–Мы пошли гулять- кинула я и засобирала дочку на улицу…

В последнее время Он часто не приходил ночевать, приходя под утро – пах перегаром, и ложился в соседней комнате… я чувствовала, что теряю его… это было невыносимо. При этом, секс был как прежде, теми ночами, когда я заставала его, деля боль с обидой внутри себя, я буквально насиловала его, не разбирая свои чувства- разговаривать с ним было бесполезно, он либо бежал в дела от разговора, либо просто игнорировал его… Вообще, я заметила, пары, где отсутсвует «а поговорить», заменяют сексом эту страшную пропасть, не признаваясь часто, даже себе в том, что помимо его, их больше уже ничего не объединяет… Секс – это был мой смазочный материал в отсутствии разговоров между нами о накопленных и не выясненных друг к другу обидах и претензиях, заплаткой в дыре звенящего отчуждения, моей последней попыткой удержания мужа в моей жизни и способом сказать ему: опомнись, смотри, я- лучшая, я же твоя Любимая жопка, у нас – семья, я твоя.... Он отвечал на поцелуи, ласки, под утро мы засыпали вместе… но я все время чувствовала его отстраненность. Он присутствовал физически. Но я уже не чувствовала его как раньше… между нами будто выросла стена, которую было не пробить, как бы я не пробовала…  Как-то ночью, проснувшись, и спустившись вниз я обнаружила лестницу всю устланную розами… весь пол первого этажа был усыпан ковром из роз… цветы были повсюду… на полках, столах… красные, белые, розовые, вперемешку, запах, который ронял на пол мои сомнения в нем и обескураживал свои же собственные подозрения, но возвращал их вновь воспоминаниями о тех смс, накануне произошедшем скандале  и его ночными не приходами… Увидела его, полутрезвого, возящегося внизу с ним… такая нежность окутала меня… просто накрыла… я вмиг забыла все эти дурацкие смс… любимый! Муж мой, позвала я его, он отозвался, подошёл ко мне и произнёс: “Ты не представляешь как я люблю тебя… иди спать… я закончу и приду”… То, что в животе и во всех местах меня порхали бабочки, тушащие своими крылышками все приступы гнева от ревности – это не сказать ничего.... моя душа пела красивей самых звонких птичьих голосов… он вернулся! Вернулся ко мне! Мой любимый!!!

Наутро, он преподнес мне этот роскошный подарок и я тут же заказала фотосессию. Пришла фотограф Настя, с которой нас будут связывать не только этот фотосет, но и дальнейшие истории. С того самого дня мы и стали подругами.

Неделю это был кайф… я чувствовала, что он возвращался ко мне. Утром вставала раньше, чтоб приготовить завтрак, вечером – пораньше укладывала дочь, чтоб побыть с ним наедине… подавала мясо и морепродукты, любимый салат с авокадо… любимые фильмы, классный минет… За 11 лет жизни вместе, какие только формы его мы не пробовали. Надо сказать, мы были прогрессивной парой, которые, спустя столько лет вместе, летя на скорости в его “Ауди S5 на палке”, могли чудить прямо в ней… Я любила его… или не могла представить себя без него, или и то и другое, но главное, что было точно – я зависела от его «РЯДОМ» с собой в своей жизни… больше, чем он от Меня в своей… в нем я нашла мягкий образ своего жестокосердного Отца, который всегда был строг, резок и никогда не показывал своих чувств, К. был мне и муж и друг и любовник…и кроме него у меня никогда никого не было… Тихое спокойствие длилось недолго… этот телефон, вернее, он, зависающий в нем, не давал мне покоя… Я наблюдала за ним, когда играла с дочерью у бассейна. Он смотрел в свой гаджет так, как смотрел когда-то в 11-ом классе на меня… нежно, заинтересовано, робко, но настойчиво… я ревновала, глотала слезы и продолжала наблюдать, думая насколько меня еще хватит… Однажды, у меня в Вайлет – разделе для хранения карт и рейсов, опять появился странный отчёт о рейсе на имя некой Н… что за издевательство… внутри меня взорвался вулкан, и вытекающая из него лава моего гнева, обжигающая внутри, ошарашив меня, волной кинуло к мужу. В резком выпаде,  вырвав у него из рук телефон, я заорала:

– Я больше не могу это терпеть!!!

– Ты – ох@@л что ли! Я требовала объяснения. Он молчал. Молчал, и игнорировал мои эмоции. Вот это невероятное непонимание – несоответствие всех этих «розовых ковров» и этих сообщений на мой телефон. Что с ним?!

Я понимала, что то, что происходит уже переходит все мыслимые границы… Я теряю его… это жгучее, гнетущее чувство, глубоко внутри меня сворачивающее мою плоть как крутящийся на лавках местных торговцев мясной деликатес, подпитывалось кровоточащей мыслью, что ему вскоре необходимо было возвращаться в Россию по делам, вероятно, и к ней… И тут, все решил случай. На прощальный ужин К. пригласил своего друга В., с которым они делали бизнес в Таиланде и партнера по бизнесу- литовца по происхождению, Ро. Впервые я увидела Ро, когда мы только прибыли в Тай. Вернее, не его. А его руки. Эти руки, достающие из нашей машины “Dom Perignon” на день рождения своей жены. Я не знаю что это было, но было со мной такое впервые. Впервые, увидев его руки, у меня почему-то заколотилось сердце.... Это был второй день нахождения в Таиланде и я списала это на перелет и смену локации, но все же, они не покидали мою голову. Иногда, даже занимаясь любовью с мужем, я представляла себе его … Объясняя себе это влечение, желанием добавить нотку эротичности в наши с К. отношения. Я никогда не изменяла К. И всегда считала, что жена- это тыл. И репутация мужчины. А она должна быть надежной. Да и в этом вопросе у нас всегда было все ок, и зачем, при таком раскладе нужен кто-то ещё, я не понимала. Так считала я, и действительно, даже корила себя за фантазии об этих руках… Но, видимо, мы можем контролировать многое, кроме химии чувств. Я подала на стол и тут, прогремел опять этот звонок на его телефоне… после, кстати, я навсегда отучилась ставить на своём громкий звук – он невольно стал для меня неким триггером неприятностей. Муж ответил на него и спокойно пошёл наверх второго этажа. Разговор длился больше пяти минут. Сердце колотилось невыносимо. Я предчувствовала неладное, но не могла оставить гостей, но и не удостовериться в своей правоте я тоже не могла… Сказав, что мне нужно в туалет,

тихонько поднявшись по лестнице и добежав до крайней комнаты из которого доносился его голос, услышала: «маленькая моя»…

Бл@@@ть, я стою и понимаю как небо падает на меня жёстко придавливая под собой и «любимую жопку» и все прочие уменьшительно ласкательные, накопленные между нами за столько лет, в наш общий, помимо невротических переживаний «буфер обмена счастливых мгновений», которые на моих глазах плотненько закатываются под каток потеснившего их нимба хрен пойми откуда взявшейся новопришедшей «маленькой»…  После этих слов я не помню ничего.... помню, что накрыло… выхватываю у него из рук телефон и бегу с ним по террасе второго этажа… Он- за мной… Телефон падает со второго этажа на террасу и мы с ним наперегонки летим вниз… Внизу, почти выбежав из широких дверей дома, он больно толкает меня, и достигает телефона первым… Я реву… Я вне себя.... это даже не рев, стон.....

– Маленькая?! Как ты смеешь?! Зачем ты так со мной?! Кто она?!

– Тебя это не касается, резко отрезает он и, сев в машину, уезжает…

Его партнеры в шоке.

– Аня… что с ним?! – Спросил  меня Ро…

– Я не знаю… он кажется влюбился, – ответила я.

– Как влюбился?

– Я не знаю…

Я начинаю опять плакать…

– Он приехал и я его не узнаю… эти  бесконечные звонки и смс, и он стал холоден ко мне… Мне плохо, задыхаясь от слез говорю я…

– Я могу тебя поддержать? Может я как-нибудь могу пригласить тебя выпить чай? А сейчас Тебе надо успокоиться. Ложись спать. Утро вечера мудренее.

– Спасибо! Спокойной ночи! И, проводив гостей, устав от бессилия, я мгновенно засыпаю…

На следующее утро К. улетел. Но завещал своему другу и партнеру В. – присматривать за мной и при любой необходимости, оказывать помощь. Через два дня они с Ро пришли ко мне на ужин, вероятно, с проверкой… Мы говорили на отвлеченные темы, об их общем бизнесе детских комнат, сети 3-D комнат страха при кинотеатрах, вкусном чае и мной приготовленных десертах… Ро нужно было уходить… я пошла провожать его. Мы шли через террасу с бассейном в паркинг. Сердце бешено колотилось и уходило в пятки само по себе. Дойдя и остановившись у машины я, неожиданно даже для самой себя, взяла его за руку и поцеловала в губы. Я помню только это огромное, во всю луну Небо и то, что целую его… а он нежно отвечает на мой поцелуй…

– Пока, тихо сказала я…

– Пока… несколько смутившись от неожиданности такого «пока» ответил он.

Минут через 20 на телефон пришло смс:

– Аня, этот поцелуй… Ты всерьёз?

– Да, ты мне нравишься, Ро (прозвучало это вроде – я тебя выбрала, Бро… тебе теперь отдуваться;)

– Я хочу пригласить тебя завтра выпить со мной чай, ты согласишься?

– Да.

– Спокойной ночи.

– Спокойной.

Днём каждый из нас был дико занят – он работой, я уходом за дочей. Разрешение на то, что неверность мужа дала мне шанс, а именно – на получение тех, давно забытых мною эмоций адреналина влюблённости, задушило чувство вины по отношению к мужу и было согласовано внутри меня с принятием решения о встречах с его партнером по бизнесу. Это не было местью, я впервые, хотела другого мужчину.

Вечер. Он заехал за мной. Я в лазурно-голубом топе на голое тело и такого же цвета обтягивающей юбке – карандаш, и туфлях-лодочках с прозрачной стопой и бархатной пяточкой, в тон своему луку. Надо сказать, что стиль «в обтяжку» подчеркивающий мои изгибы, больше всего приходился мне по вкусу. Да, и в цветах одежды я всегда предпочитала яркость.

Боже, ну какой красивый мужик! – садясь к нему в машину подумалось мне и где-то глубоко внутри меня отчаянно сверкнул по моим гранитным убеждениям своим алмазным наконечником, заточенной киркой похоти, маленьких гном моего вожделения… Мы поднялись в Лаунж зону 22 этажа отеля Hilton. Чёрный рояль посреди комнаты, напиток-комплимент, угощающий нас при входе и Он, бьющий наповал мое сознание… Эти большие сильные крепкие ладони… Мне хотелось его всего… Залезть в каждую щелочку, расщепить на атомы, а его смуглую, волосатую грудь, препарировать и завернувшись в этот шикарный ковровый плен, навсегда уснуть в нем… И вид… этот невозможный вид с высоты птичьего полета...... Я чувствовала как мое тело буквально взлетало от тех ощущений, что я испытывала рядом с ним, паря на высоте…

– Милая, ты хочешь что-то?!

– Да

– Заказывай!

– Я хочу тебя.

– Здесь?

– Да.

– Мы не можем здесь, тут люди, и я женат.

– Тогда я хочу тебя там, где нет людей и ты свободен.

– Я тебя понял. Расплатившись за счет, и крепко держась за руки, мы сели к нему в машину и поехали в мой шикарный дом. Он давно пустовал без ласки двух людей, с отчаянно снесенными от страсти крышами. Дома была только Няня, которая стала невольным вовлеченным свидетелем моего ночного Визави, и тихо улыбнувшись, пошла усыплять Алиску…

В моих мечтах по рукам Ро все было как в Сказке: он подходит сзади, сжимает своими огромными руками мое маленькое тельце и, в проворном повороте, кладя меня на лопатки, приговаривает к жесткому и животрепещущему каждой нашей клеткой, безудержному, ставшим испытанием на выносливость от нарастающего удовольствия, аттракциону страсти… ан-нет… Два с половиной часа мучения, и выдохшаяся я, готовая уже пойти бай в кроватку к своей Лапе, но из неудобства и отчаянной привычки доводить все до конца, терзающего его вялый атрибут власти, творящая какое-то волшебство эквилибристики, остаюсь с ним. Говорю – ничего, так бывает. И мы будем пробовать еще, но не сегодня. Он, вымоченный в соку своих собственных желаний и переживаний от разочарования от несостоявшейся ночи любви, собирает вещи и бредет до машины, и целуя меня на прощание, едет домой. Я же, закрыв ворота, списываю его неудачу на его усталость и признание в том, что он впервые в жизни, как и я мужу, изменяет жене, бреду в душ. И прыгаю в постельку к доче. Наутро, я все равно порхаю и день наполнен счастливым щебетанием с ним посредством смс. Для меня начинается Новая реальность! Где я любимая, где я счастливая и желанная женщина!

Жизнь и правда, заиграла новыми гранями!!! Меня мало интересовали смс от К. честно, я даже не знаю что бы делала не будь рядом Ро в этот момент. Да и писал муж мне не часто. Только по поводу дочери и хватает ли денег. Ни слова обо мне. Я понимала, что его роман переживал такой же рассвет, что и мой…

## ГЛАВА 5: КАПУСТА И КОНДОМЫ


В Паттайе есть невероятные места! Людям, предпочитающим более привилегированный отдых, как например, на Самуи, но желающим провести некоторые время в Паттайе, придется по вкусу, находящийся в нескольких километрах от нее отель «Sea, Sand, Sun… а если, есть желание побыть «на спорте» – то ехать стоит на шикарные гольф-поля в другой стороне от города, в местечке близ огромного Зоопарка “Кhao Khеоw Open Zoo Thai  ”, кстати, и сам зоопарк станет отличным способом развлечения и для детей и для взрослых, если для удобства перемещения по его огромному пространству взять гольф-машину… Отведать Восхитительную кухню при ресторане отеля «Sheraton». А также, не многие знают о том, что на побережье есть два ресторана, в которых готовят самых вкусных представителей морской фауны: первый – это открытая терраса “The Glass House Pattaya”, славящаяся не только ласкающим взгляд роскошным убранством и видами на море, с великолепными, выполненными в бело-айвори гамме лаунж-зонами, расположенными по периметру частного пляжа, но и вкуснейшими деликатесами и десертами, проглядывающими сквозь обрамленных в белые мазки краски по дереву, огромные, в свой великанский размер, стеклянные окна. Второй – ресторан ”Rimpa Lapin”, находящийся на возвышении холма, с которого открывается панорамный вид на город в 15 километрах езды от него… где можно отведать морской гребешок с соусом из зеленого мандарина, кедровых орешков и синей редьки. А по задумке, вечером, тайские национальные блюда подаются при свечах, окутывающих романтичностью момента под открытым небом, прекрасно поддержанного шепотом волн…  Здесь же, на соседней с нашими виллами улице по Phratamnak soi 5, расположился маленький французский ресторанчик, который зацепил меня своим фантастическим вкусом, где корпулентный повар, обладатель звезды Michelin, сам, выходя к гостям, выносил нам блюда высокой кухни типа: “Заварного крема из куриного яйца с соусом из гусиной печени и австралийскими черными зимними трюфелями”… Но самым романтическим, для меня останется ресторан «Капуста и кондоны». На английском он звучит как «Cabbages and condoms”, в зелёный Мир которого, Вы попадаете сразу за открытым ресепшн. Отель- заповедник, с красивыми переходами через зеленый лес, выстланный лианами, где по указателям, как в Сказке «Алиса в Стране чудес» добираетесь до лужайки, на которой повсеместно бегают довольно упитанные кролики…  Вы слышите этот писк припадочного счастья?!? – О, да, это мой, и да, я звучала в унисон писка моего ребёнка при встрече с ними!! Кроликов можно кормить привезенной с собой капусткой и морковью. Иногда, они начинали гоняться друг за другом по периметру – вот была потеха и милота! Дети кричали от восторга, наряду со взрослыми… Тут же, расположены три прикрученных к полу велосипеда, сев на которые, вы можете технически воплотить в жизнь модель правильно приложенной кинетической энергии – чем интенсивнее крутятся педали, тем над газоном возникает бОльший фонтан, поливающий его… Но самый прикол вызывали стоящие фигуры мужчин и женщин, эстетично наряженные в костюмы с юбками и брюками, в зависимости от пола, состоящие из сотни маленьких, изящно обрамлённых гандончиков. На Новый год тайцы наряжали специального “кандонового Санту”, тотал- лук выряженного в красно-белых оттенках…  Кухня ресторана очень вкусная и недорогая. С вариациями из столиков под навесом, или в «Crown» – зоне под деревьями, с потрясающий видом на закат, пляж и залив… Там мы встречали закаты с моим ещё тогда мужем и доченькой… Там же мы встретили рассвет с Ро, в котором тайская романтика этого отеля встретила нас комнатой с огромным спальным ложе и туалетом через шторку… В этом весь Таиланд… открытый, гостеприимный, не знающий границ…

Я не знаю, как у обычных тайцев, и на кого рассчитано столь изысканное убранство, но у русско-литовского союза не было шансов справить свою нужду за шторкой, не нарушив тонкий флер романтичности, фатальностью вполне конкретных звуков, не сулящих ничего кроме провала. После ужина, по возвращению в свое бунгало, между нами , помимо, ощутимой с обеих сторон химии сексуального влечения, очень плотно вставал один вполне конкретный вопрос: “Вот нахуа”? Нахуа кроме бунгало, находящегося поодаль от центрального аппарата, в этом “Храме новых горизонтов открытия своей откровенности” больше нет туалетов… Этот вопрос для нас остался риторическим… Слава Богу, мы сняли бунгало лишь на вечер, а утром благополучно съехали, посмеявшись над нарочитой не замороченностью этого тайского стиля…

Приближалось 11 сентября. В этот день родился один из наших общих с К. и Ро друзей, лучший друг К. – В. Тот самый, с которым они открывали бизнес Тае. По телефону К. сказал, что не прилетит, но отправил кругленькую сумму на подарок для В. Мы сложились и купили ему часы Breitling. В том же ресторане, с шеф-поваром звезд "мишлен", нами с Ро был разработан план по празднованию Дня Рождения В.

Я дико хотела увидеть остров Краби… Со своего телефона Ро написал В., что сейчас классные скидки у авиакомпаний на билеты на соседние острова, и не хотел бы он, собрав компанию, полететь туда… и намекнул на тот остров, на который я мечтала попасть… Чтоб пояснить какое это было время: время, когда 2 рубля приравнивались к 1 тайскому бату. Перелет с Паттайи до Краби стоил примерно 2000 рублей. Ответа долго ждать не пришлось.

## ГЛАВА 6: СЕКС В ОКЕАНЕ и заветная Точка G


Маленькая, худенькая, почти тощая, как девочка-подросток с длиннючими белыми волосами, выгоревшими на солнце, и маленькой, чуть очерченной из-под майки грудью, довольной кошечкой, я распласталась по огромной кровати деревянного бунгало… Это же моя сбывшаяся сказка! ! !

Наш с Ро план сработал. Запустившую идею В. подхватил как свою, и уже через час нами всеми были куплены билеты на о.Краби… лететь до которого было всего 1,5 часа… Через неделю, с друзьями, и по-совместительству “нашей общей мамой с К.”– то есть, моей свекровью и маленькой дочкой, мы уже сидели в салоне самолёта, летящего до чудного острова.

Погода была вовсе не айс… моросило, причём конкретно. Вместо солнечного побережья мы обнаружили прохладный ветер и “ухмурый”, как говорит доча, серый день. Но эти величественные громады скал, на который выходил вид с нашего отеля, было не сравнить ни с какими другими, разве, может быть, со скалами моего любимого Байкала, но те, окутанные дымкой и легкой прохладой таежных благовоний, находились в Сибири, а азиатский флер, со своим магически-тянущимся “долгим, выпаренным на жаре послевкусием” равнялся, разве что, скалам на острове Пхи-Пхи, но их я увижу позже. Пока- это действительно было “Вау”! Благородная полоса мелкого песка, простирающегося вдоль береговой линии, нежность, окутывающая какой-то любовной эссенцией… я просто влюблена… и я просто счастлива. И я просто живу… здесь и сейчас!

День рождения, по традиции нашей банды, мы отмечали в ночном клубе, предварительно поужинав в ресторане на вершине красивейшей горы… На мне ярко-желтое платье – футляр от “BeBe”, оголяющее плечи, подчёркивающее мою грудь без белья, с разрезом во всю ногу. Дико призывно и сексуально… Вид с ресторана завораживал зелёными холмами внизу, вероятно, плантациями, расположившимся у подножья… С Ро мы держимся достаточно холодно, не игнорируя, но и не оказывая особых знаков внимания друг другу. Он не сводит с меня глаз. Подвыпивший В., обращаясь к нему, говорит:” У меня подозрение, что здесь происходит что-то такое, о чем я не знаю”…  На что я, подхватив его слова, начинаю лепетать, что-то вроде того, что здесь абсолютно точно происходит магия!!! Он переводит взгляд на меня, проходится им от открывшегося его взору бедра до груди и, остановившись на плечах, говорит:”ну, да-да… скоро узнаем”…

Ужин заканчивается грандиозным появлением торта и задуванием В. свечей. Затем, мы садимся в маленькие мини-вены, доча со свекровью – в один, мы с ребятами – в другой и мчим в ночной клуб. Когда я там, теряясь среди сотни огоньков, перекликающихся своим свечением со звуками музыки, я просто растворяюсь в этом коннекте звуко-световых переливов… Любимый рядом… я люблю.... я парю над уровнем своего внутреннего неба… новые, невероятным образом открывшиеся мне Миры, сливаются в одной точке ощущений меня, захлестнув все мое существо от головы и до пят как сильная волна, сметающая на своём пути даже мысли.... только ощущения… только time is now… Хочу дотронуться до него и не могу этого сделать… нельзя быть узнанными в своих чувствах при всех…

Наша туса продолжается до пяти утра и кому-то в голову приходит бежать купаться… Мы, видим, как оголтелая, живая банда устремляется прочь с танцпола… Едва касаясь друг друга пальцами рук, мы отправляемся за ними. Ребята, как малые дети, добегая до бассейна тут же ныряют в воду… вокруг темно, но огоньки, указывающие на границы бассейна, виднеются со дна, прекрасно освещая его. Я подхожу и скидываю с себя свой трикотажный плен под тихий «Ах» парней… и погружаюсь в воду… Мне кажется, в этот момент, от концентрации эротизма на квадратный метр бассейна, водное пространство начинает сужаться… мы с Ро по разным углам бассейна, но сила притяжения непреодолимо тянет нас друг к другу… С трудом дождавшись, пока вся наша туса уляжется, мы бежим с ним ко мне в бунгало… Там, после ночи любви, меня, Слава Богу уже одну, и обнаружит зашедшая утром в забытую закрыть на ночь дверь, от ухода моего возлюбленного, мама К., возвестив о начале утра и предложив не забывать о ребенке, совместно позавтракать.  Ночь была сумасшедшей… вспомнилось мне. И я, поблагодарив и пообещав, что скоро буду, закрыла глаза от удовольствия порхающих в голове мотыльков…

На Краби мы провели три дня. Всем надо было возвращаться по работе обратно. Ребята коллективно пошли осматривать достопримечательности острова. Мы же с Ро, каждый своими тропками, добрались до воды, мечтая остаться наедине, затерявшись в волнах Индийского океана....

Если Вы когда-нибудь плавали с любимым близко друг к другу, то поймете, что экстатическое удовольствие от соприкосновения с его телом, окутанным водой, под “прицелом щемящего запрета на ваше несанкционированное свидание” не могло не прибить Вас в друг к другу  и привести к космическому слиянию двух тел…  Секс в океане – это что-то за пределами фантастики… покачивание на волнах, его мягкое, почти невесомое  проникновение в твоё пространство, ваши губы, сливающиеся в едином поцелуе с поцелуем воды, ласкающие твою кожу… Этот экстаз соприкосновений двух содрогающихся на волнах тел, покачивающихся в такт своих движений… Касание мягких покалываний его волосков о твою промежность… и этот невыносимо яркий,  растекающийся по всему телу, мелкой дрожью бегущих по коже мурашек, захватывающих в плен всю голову, достигший невыносимого пика концентрации страсти в пространстве разряд, дарящий тебе тысячи оргазмических волн, прошибающих Вас обоих насквозь… Состояние, вплетенных друг в друга тел, когда он тотально и безраздельно – ты, а ты тотально и безраздельно – Он. Постепенное обмякание друг на друге…  квинтэссенция пустоты… Будто нет ни этой воды, ни гор, ни Вас, только что занимающихся любовью на волнах… Будто времени нет и это океан без имени, и он – это просто энергия которую ты приняла, вернув втекающей в него своей…Блаженство бесформенного существования душ. Высшая точка нигде..

Вот эта высшая точка “нигде” и станет потом главным нервом и целью достижения моей жизни.

Это как непостижимый уровень Абсолюта, наивысший экстаз вечного блаженства, звучащий в музыке Джо Сатриани или Джеф Бека, который тебе стал доступен… Уровень, который тебе “показали”, каким он может быть…Чем бы я потом не занималась, чтобы я не создавала – я всегда буду пытаться найти эту точку “нигде”, в любимом деле, в отношениях с людьми, близкими…  Учиться чувствовать ее и искать через земные вещи…  Так как, с земными вещами для меня тогда это было более понятным, и ощутимым, и сравнить это можно отдаленно с уровнем ощущения комфорта, когда человек, один раз попробовавший лететь бизнес-классом, всегда будет отличать этот уровень, даже если будет летать экономом. Но отличать и стремиться к нему будет. Вот так и я, убежу себя в успехе достижения ощущении этой “точки G” через этот самый материальный уровень, который я буду искать в отношениях с мужчинами, также считая, что “большие деньги” точно мне его гарантируют. А, в идеале –  мужчины с большими деньгами. И потом, несколько долгих лет я буду искать ТОТ “нектар Богов” в познании себя через комфорт и воплощение своих желаний через мужчин.  И, я, все-таки, найду его… но не там и не с тем, на кого возлагала такие надежды..и да, с их помощью, но не в том контексте, в котором буду думать, но до понимания этого мне еще предстоит дойти…

Пока же, я влюблена и беззаботно “дрейфую” на волнах жизни под палящим солнышком Азии..

## ГЛАВА 7: Пи-Пи. Лед посреди жары.


Через неделю Ро улетел на острова, где был его бизнес.

– Прилетай ко мне? – с таким текстом как-то, проснувшись утром, я увидела смс от него.

Жена Ро в это время была в Литве, К. в нашем городе. Я спустилась вниз… внизу была няня… Чайли – филиппинка, пробыла у нас первые 4 месяца..  Грамотную филиппинку встретить достаточно сложно. По уходу за малышом – ей не будет равных, они очень эмпатийные существа. И будут целовать в попу Вашу малютку. Но с готовкой – (филиппинцам достаточно каждый день сваренного риса), и уровнем знания английского – говорят они на “тай-инглише”, то есть без склонений и форм, изучать и практиковать язык будет сложно.  Чайли, зовущая меня долго и протяжно: “Мааам”, научила Алису ходить на горшок, была с ней все время, пока меня накрывало волной любви и я, уносящаяся вприпрыжку на ней, не достаточно своего времени уделяла своей малышке, а также, очень скучала по русскому менталитету и хорошей домашней кухне. Мне нужна была не только няня, но и помощница по дому, ввиду появившихся новых прекрасных обстоятельств моей жизни. Так в нашей жизни появилась Нина. Простая русская женщина возраста моей свекрови. Она как-то плавно влилась в нашу жизнь. Со свекровью, живущей с нами у них были эпизодические конфликты, у нас же с ней был полный коннект. Няня Нина прикрывала меня, когда случались мои непредвиденные перелеты на острова любви к своему Рошечке перед моей любимой свекровью, надо сказать, что несмотря на все выходки её сына, она хоть и защищала его, но всегда по-дочернему, с душой, относилась ко мне, хоть у нас были и иногда до сих пор бывают, перепалки, но и я, конечно, отвечала взаимностью. Можно сказать, что в замен моим не сложившимися отношениям с матерью, Бог даровал мне свекровь…

Надо отметить, что без К. я нигде до этого не бывала. И не летала одна на самолетах. Только в сопровождении его. Только с ним. Была женой. Верной, любящей. Я несла свою службу по дому. Посещала кулинарные курсы, кашеварила гаспаччи и карпаччо… Но я совсем забыла, что во мне спала женщина… красивая, сексуальная, игривая, счастливая в конце концов… ЖЕН-ЩИ-НА. А Ро сумел напомнить мне об этом..

– Нин, думаешь лететь?

– Ань, вот не всех приглашают… конечно, лети! Я позабочусь об Алиске, не переживай! Я ещё думала часа 2, а потом, за пол часа были собраны 2 купальника и мини- наборчик из чулочков и юбочки, упакованные в розовую тревел-сумку,и я, поцеловав дочку, помчалась на рейс. Нужно было успеть до 4-х часов. Последний паром от Пхукета до Пипи уходил в 15.30 Через 40 минут самолет приземлился в аэропорту Пхукета. Оттуда на такси до пристани.

– Мисс, паром только что отчалил, простите. Что же делать-думала я…

– Вы можете воспользоваться частным извозом!

– Ну конечно! Конечно я воспользуюсь!

Тайцы, перевозившие меня на скоростном катере до острова Phi-phi оказались сотрудниками отеля “Outrigger”. Я не сомневаясь впрыгнула в этот белый катер, уносящий меня к берегам моей любви… Пришла немного в себя лишь в тот момент, когда поняла, что мы плывём посреди открытого Океана и рядом со мной только два тайца и я, вся в бриллиантах, без связи на телефоне, без понимания где я вообще нахожусь, плыву на их катере. И Никто…  то есть вообще никто не знает, что я сейчас нахожусь здесь… Меня окатило холодным потом, и внезапно я начала паниковать, глядя по сторонам и видя только огромный простор воды и издалека видневшиеся одинокие скалы…  Тайцы, одетые в оранжевые атрибуты принадлежности к персоналу отеля пятизвездки, вообще не понимали моей паники и расстелив полотенце на борту и достав содовую все предлагали мисс расслабиться и позагорать. Дико напуганная мисс быстро начинала произносить фразы на английском, то расспрашивая их о работе, то о семье, у меня вообще такая особенность, когда нервничаю – много говорить… да и когда не нервничаю тоже:), помню, когда я впервые в 9-ом классе, с ходу, залезла на Пик Любви на Аршане, гору, на которую идут люди с физической подготовкой. А придя обратно, обнаружила огромную мозолину на пальце, и проколов ее, через неделю уехала на операцию с нагноением. И на кушетке у хирурга разговорила его до домашних нет, не тапочек, питомцев, параллельно рассказав все теоремы по любимой геометрии… Также, как с хирургом, я вроде, старалась своими разговорами обезоружить тайцев, по моему взгляду, задумавших причинить мне вред, сбить их с толку. Хотя, вреда никто мне причинить не пытался. Примерно через 1,5 часа мы прибыли до их отеля. Высадив меня у берегов, они, сказав, что дальше Вам нужно продолжить путь на простой лодочке-такси, позаботились о том, чтобы поймать её для меня. Вообще, у меня остались очень теплые воспоминания об этих двух прекрасных тайцах. На лодках, права владения судном расположены с левой стороны от навеса, закрывающего тебя от палящего солнца. Я на всякий случай, сфоткала их и отправила своему “пипийскому мужу”, уведомив этим своего таксиста, которому было абсолютно по “пи-пи” до этой информации, но главное, мне стало легче… Богу Слава, здесь связь уже была…

Phi-phi Island Cabana hotel встретил меня красивейшим видом на остров… Мой альфа-Бог, в подвернутых до колен бежевых брюках, из под которых виднелись его восхитительные волосатые ноги, Бого-соногими ступнями добредший по песку, принимал cумки у извозчика лодочного таксо. Он был несколько взвинчен, и поцеловав меня в губы, произнёс:

– Ты представляешь, пожар произошел в комнате! Я уже говорила, что у него был бизнес по “комнатам страха”, (очень символично, в контексте дальнейших событий) и оказалось, он весь день спасал оборудование.

–Ну вот, незадача! – произнесла я.

Заселившись в шикарный номер с видом на тихий романтический зеленый островок, раскинувшийся у нас прямо за балконом он произнёс: “Ты отдыхай, а я пошел разгребать, вечером буду!”

Днем вода доходит почти до края песка и точит пяточки, лежащим на шезлонгах людям, а в послеполуденных часах начинается отлив… вплоть до полного оголения берега, по которому можно добраться до расставленных по периметру водной глади отеля буйков. Я лежала посреди красоты “Айленд Кабаны” попивая вкуснейшую пина-коладу. Наверно третью или четвертую за день. Остров Пи Пи, или Пхи-Пхи, а в особенности этот отель, не очень популярен у русских туристов. Зато множество иностранных гостей, с кем можно потренировать свой тай-инглиш… Вечеринки здесь устраиваются прямо на побережье. Всевозможные дискотеки, есть для них просто отдельный берег, на котором проводятся фаер-шоу и баттлы барменов. Много американской молодёжи. Эти доходяги, пичкя себя разного рода бухлишком, после многовыпитых Лонг-айлендов, заваливаются спать прям по всему небольшому островку Пи-Пи. По утрам, здесь ездит специальная машинка и по цветам бейджей- браслетов в на запястьях молодых людей собирает их, развозя по своим отелям…

Пипи разный. В основном, это недорогие отели и забегаловки. Но есть и элитные рестораны в хорошей винной картой и видом десертных блюд. Я – сладкий гурман, который традиционно берет на первое том ям, на второе – Као – Пад – жареный рис с креветками или курицей, с обязательной выжимкой в них лайма, но буквально залипает в выборе на вкусняшках, причём, я могу просить смиксовать два блюда, добавив из одного, например, сорбет из клубники, с орехами, а со второго взять шоколадный фондан. Не помню как назывался тот ресторан, где мы были с Ро в наш вечер перед отъездом. Вы сами понимаете, не позвонишь и не спросишь (тут у меня стоит слезно-ржачный смайлик:) – почему, поймете после 8-ой главы… Но знаю, что он французский, выглядит хорошо снаружи, близ нашего отеля, и, как говорится, кто ищет, тот всегда найдёт!

Вечер обещал быть полон звуков прилива волн и стрекота цикад, шелеста пальмовых ветвей, а ещё, трепета двух сердец… А стал обителью бесконечного жужжания комаров. Эти мелкие хоббиты могут испортить любой романтик на побережье. Особенно доставали они нас вечерами в Паттайе в отельной зоне отдыха при отеле “Sheraton”. Так что, необходимо заранее обрызгать себя и партнера какой-нибудь защитной штукой, благо их полно в каждом 7/11, чтобы нежное трение друг о друга не сменилось на шлепки по тем местам, которые вовсе не имеют отношение к лаунж-романтику… Пошалить ли рассказав как прошла та ночь?! Мы реально чесались… Оба, каждый за двоих… Он был не в духе, постоянно нервничал, даже сорвался пару раз, накричав… мне было неприятно, но я промолчала. Видя, как ему просто не до кого… Посидев какое-то время на берегу, рассматривая все эти невероятным горящие сине-желто-красные огоньки на протяжении открывающегося горизонта всего побережья, мы побрели в комнату. Помню легкую досаду и грусть от несыгранного придуманного мной сценария продолжения вечера… Наутро мы сели на паром, который доставил нас к пирсу. Оттуда, в целях  конспирации, так как Ро был со своими сотрудниками, мы, разными путями поехали в аэропорт.

На прощание, я помню как он попросил у меня в долг 400$, о, любимый, какая мелочь, и тем более ему очень нужно было, срочно, подумала я… конечно! Возвращать- да не надо, что ты…

Вот этот стыд за свои деньги… стыд показаться нелепой, не способной ответить на чувства таким крохотным подношением… Это не про любовь, узнаю я потом… это про низкую самооценку и тотальное нарушение границ. Но пониматься это станет не сразу…

В тот день же, я лечу домой на всех парах, в желании увидеть свою малышку… Но эта мысль про деньги не даст мне покоя.

Пи-Пи ещё раз я посещу позже, прилетев к отдыхающим на острове родителям, чтобы одним взглядом перекинуться с находящимся в то время на нем, под прикрытием цепких лап жены, Ро…

## ГЛАВА 8: УЛИЦА РАЗВРАТА Walking Street


Знаменитая улица разврата в Паттайе. В свои зелёные годы, впервые приехав сюда ещё с К. в 2007 году, мы не раз порывались здесь присовокупить к нашим с ним сексуальным экспериментам, какую-нибудь милую таечку. Я- не от большого желания, скорее, желания «угодить супругу», вообще не понимая, чем это может для меня обернуться… Если Вы- экспериментаторы, которые «плавали- знают», то здесь надо действительно быть аккуратным, ввиду того, что самые красивые тайки – это переделанные мужчины. Вы даже не представляете насколько они могут быть красивы. Операция по смене пола сама по себе не очень дорогая, но влечет последствия. Во-первых, трансвеститы или “трансы” долго не живут, их средний возраст до 40 лет, во-вторых, пол-беды сменить пол, и пить дорогостоящие гормональные таблетки, не хочешь быть мальчиком с “большим писюном” – будь девочкой с “маленькой йони”, но самым дорогим атрибутом по смене пола станет операция по изменению голоса. Однажды, на шоу " Альказар", я подошла к тайке, которая просто восхитила меня своей красотой, чтобы сделать ей комплимент. На мое: «ты такая красивая!», она, вполне искренним низким баритоном ответила :«Спасибо», чем просто убила меня, заставив замереть от неожиданности и пребывать какое-то время в шоке. Я не представляю на что была готова в своем желании показать своему будущему супругу каких я лояльных взглядов на наличие в нашей постели еще одного персонажа, на самом деле, таким образом, пытаясь сказать: я не ханжа, милый, все разрешу, только не бросай меня! Такая мысль засела в моей голове после того, как он сказал как видит себя в старости: с сигарой, на яхте и кучей телочек вокруг… Я списывала это на шутку, и даже не зная на что обрекаю себя, такими «звоночками» и лояльными принятиями.

С Ро мы продолжили наши исследования разгульной жизни "Паты". На “Волкин” есть бары на любой вкус… "Приват – зоны" с тайками, открывающими  мышцами своего тазового дна пробку от бутылки, диско с русскими «Фантазер… ты меня называла», барами без русских с бильярдными клубами и европеоидной публикой. Ресторанами – караоке, и бродячими артистами, поющими под гитару прямо на улице. Кучей таек, держащих за бочок своих 65-летних немецких кавалеров.Кстати, Таиланд, вопреки убеждениям о толерантности тайских женщин, которые, в сложенном жесте двух рук, называемым «Вай», и фразе «Ап ту ю», обозначающей – «все для Тебя», занимает первое место в мире по отрезанным членам мужчин в таких вот союзах. Тайки очень мстительны, но внешне они никогда не покажут этого. Для каждой из них, этот 65-летний пожилой человек и кров и кошелек. Поэтому, если уж она приревнует, и будет знать, что кошелек распаковал свои объятия для другой тайской принцессы, сделает своё дело, скормив на веру, часть его плоти уткам. Вот такой ужасный урок добропорядочности и верности своим визави. Врачи говорят, что многие члены спасают… и, благодаря тайским хирургам, дают вторую жизнь, но не часто. На моей памяти, я помню только одну пару, которой я всегда восхищалась приходя в «Fairtex» на обучение тайскому боксу. Они всегда держались вместе. Как одна команда. В спаррингах вместе, оба примерно одного возраста – за 40… Она- чистокровная тайка, он-американец. Она, всем видом своим, была самодостаточна и уверена в себе, могла выразить все, что ей хотелось, и он, уважал ее мнение, слушал, иногда говорил более серьезно, но никогда не на повышенных тонах, с любовью к ней. В конце спора всегда обнимая, как будто дочь. Они прям были для меня примером взаимоотношений.

Наши тусы на середине улицы «Волкин» забредали в «Ледовый домик», где мы, одевшись в тулупы за барной стойкой из настоящего льда, опрокидывали горячительные коктейли и шли дальше жечь этот вечер… плавно перетекающий в ночер… После этого, как правило, ехали в какой-нибудь странный мотельчик за 200 батт в час. И как ни пытались «поднять шхуне паруса», но на судне, чаще всего, был полный штиль… Я списывала это, также, на его боязнь жены и такую сильную от нее эмоциональную зависимость.


Надо сказать, что перед тем, как у нас все завертелось с Ро мы с К. все вместе парами ходили в клубы с ним и его женой, а также с их партнерами. А впервые, мы с ней познакомились на дне ее рождения. Не только я, но и другие отмечали удивительное сходство в моей и ее внешности. Многие люди со стороны называли нас сестрами. Белокурые волосы до пояса, сложенная фигура, красавица, она покоряла мужчин даже в свои 40 с плюсом… Ре, прошедшая огонь и воды, рассказывала как оставшись одна с двумя детьми проходила времена, когда нечего было кушать, и начав шевелить мозгами, оказавшись у руля корабля, брала от жизни все, что хотелось.Так, она буквально увела Ро из первой семьи, написав ему записку, которую он принял и через какое-то время женился на ней. Мне нравилась эта женщина. Я всегда восхищалась такими дамами, умеющими держать все в своих руках. И ещё, Ре всегда говорила одно: «Есть, Аня, женщины сильные, а есть счастливые», вот я- сильная. И этим все было сказано. В момент, когда я, провстречавшись с ним, поняла кто действительно «рулил» всеми процессами «его» бизнеса, я была одновременно и удивлена (!)  и раздосадована (им) и восхищена (ей). Часто, нам кажется, что мужчина в определённой семье хорош сам по себе. Я могу с уверенностью заявить – в паре мужчина ТАКОЙ, каким его делает женщина. Это был пример как раз такой пары. Без нее – он был……. тем, кем он был БЕЗ НЕЕ.

Также, с моим любовником мы были частыми посетителями невероятных улетных вечеринок, которые устраивал Hard rock с пеной у бассейна… В Тае есть поверье –  если желаешь посмотреть что будет с твоим желанием- загадай его и отпусти в небо бумажный фонарик … Так, однажды, после Хард рока, мы поехали с Ро на пляж, предварительно купив летающий фонарик… Он долго не поджигался и не взлетал… Отчаявшись, я уже почти забила на этот маневр, хотя безумно обожала наблюдать за плавным полётом таких вот шариков по небу…

И тут… он зажегся и полетел… Летел он странно… Внезапно, ветер подхватил его резко дернув кинул на землю- закружил, поднял вверх, опять кинув вниз и дальше отпустив его лететь… такое я видела впервые… и понимала, что это не про «спокойный лёгкий полёт»… Понятно, что я загадывала развития моих отношений с Ро… Наши встречи урывками продолжались до моего Дня рождения, которое по-счастливой случайности совпадал с Тайским Новым Годом, называемым "Сонгкран" – 13 апреля.

В этот День все обливают друг друга из водных пистолетов, считается, что скинутый в бассейн или облитый водой из любого орудия человек (чаще на улицах стоят целые водокачки для пополнения водных баллонов) будет очень счастлив весь год! Поэтому, не жалеют воды… ни на местных, ни на "фарангов" – туристов.

У меня намечался грандиозный день рождения! 30-летие. Была снята целая открытая площадка с видом на город в отеле  «Dusit Pattaya”. За неделю до этого, я записала свой клип, который планировала показать на торжестве. Прилетели родственники и бывший муж, мои девчонки, не было Его. Он был в Литве. Звонил, поздравлял, спросил какой подарок я хочу получить, сказав, что подарит мне его лично. В предвкушении нашей встречи я порхала!!! Шикарно отметив этот Акт себаристской жизни, наснимав кучу фото, отгуляв до утра… я счастливая поехала домой. Через два дня он прилетал… и снял нам номер в шикарном отеле на берегу… мы… только вдвоём… чудеса… чудеса происходили со мной здесь и сейчас ....

“Sea Sand Sun” – отель Таиланда уровня "Самуи", высокого по комфорту и обслуживанию… Где прямо на территории располагался красивейший живописный райский уголок, сквозь зелёные джунгли которого, проглядывали водные каналы с лодочками, вплетенными, в вязаный узор деревьев, сросшихся друг с другом ниспадающими каскадами лиан, слегка приоткрывая оголенные торцы современных коттеджей – бунгало, запрятанных в зелёной облачной поволоке. В одном из них, затаилась мечта о давно загаданной моим сердцем любовной встрече…

Днем мы купались и я наслаждалась нами на одиноком пляже, услаждая его взгляд своим умением в  накручивании кульбитов и шпагатов на песке… вечером… я взяла 2 часа на сборы и предстала на праздничном ужине в шикарном, облаченным в тончайшее кружево, усыпанное бисером поверх прозрачного, подчеркивающего наготу моей фигуры, бежевого оттенка фатина, платье от Шерри Хилл, со шлейфом, простирающимся на половину пляжа… Платье, аналогичное которому было на Мисс Вселенной…  Он подарил мне бижутерию, состоящую из колье с серьгами, которые я ему заказывала… К этому платью они подходили не очень, поэтому, я, надев  их вначале вечера из благодарности, позже сняла. Насколько далеко я готова была с ним зайти я не могу расценить разумом. Я просто окуналась в него также, как море омывало берег тоскующего без нас пляжа… Подход за подходом… раз за разом… волна за волной… и, кажется, растворялась в нём также, как бурлящие кружочки, с силой накатывающей на песок волн, исчезали с их отливом … Бесконечно… бездонно… немыслимо… увлеченно… страстно… часто… вкусно… с восторгом… нежностью, экстазом, проникновенно, жадно, неистово… пропитывая им всю свою плоть и душу… все свое естество… Проникая в него всем своим экстазом…

Последняя встреча перед разлукой в отъезде на мою Родину на лето, прошла недалеко от дома. Он лежал посреди городского пляжа, в одежде, я сверху, прижавшись к нему всем телом, пытаясь слиться с ним и впитать собой весь его запах, сводящий меня с ума… любимое лицо освещали стоящие вдоль Джомтьен-бич городские фонари, мы целовались, и я просто не могла представить себе свой отъезд сейчас.... Я включила песню «Роман» группы “НеАнгелы”, в которых слова: “Когда-то, однажды, мы все равно ответим за все” – окажутся написанными на небе знаками судьбы, как и тот, прерывисто взлетающий в небо фонарик…

## ГЛАВА 9: ДЕЛАЙ АБОРТ


Я сидела неподвижно, будто замерзшая безмолвная рыба в ящике холодильного отделения перед транспортацией воздушным транспортом, держа тест из клиники с ХГЧ. Смешанные чувства одолевали меня. От невероятного экстаза прилива любви до страха … а что если… Перед взором, как поставленный в быстрый режим просмотр видео – кадры, в которых память отсчитывает в хронологическом порядке развитие стремглав проносящихся событий, где Ты в главной роли: вот первое, личное знакомство с Ро на Дне рождения его жены, в шикарном ресторане Таиланда, совпавшего с Днем рождения нашей с К. дочерью. Первое, будто данное мне взамен двойной игры мужа разрешение, или благословение свыше, «сойти с ума» от впервые увиденных его рук. В первый раз, частично, в отместку мужу, но сполна по зову сердца и плоти, подгоняемая страстью, идущая к жаждущему меня любовнику на свидание, разогревшая его пламенное «хочу» на сковороде из коктейля “сочно-вымученной в экстазе своих припадков ревности” себя, впадающей при нем то в неистовое беснование от предательства мужа, то манипулируя чувством вины любовника, по отношению к его супруге, выставив себя «жертвой обстоятельств» и просящей «протекции» и защиты его могучего плеча, соблазняю его…  Сам акт любви с ним часто не доставляет мне никакого удовольствия, ввиду чрезмерной зажатости партнёра, но страсть не угасает – в своём желании воспользоваться вовремя преподнесенной мне Мирозданием таблеткой, доводя саму себя до апогея наслаждения, прибегая к ручным дополнительным средствам, и довольную в” своей игре” самой собой, самонаигравшись, распластаться по кровати мягкой, удовлетворенной самкой. Оставляя пребывать невольного героя своих игр в восхищении, граничащем с непониманием и острасткой – (то ли будет, если об этом узнаёт его жена, оказавшаяся его «боссом», или, все еще, на тот момент мой муж).

У Ро в его 35 не было детей. Я не предохранялась, потому что в первом браке у него с женой детей не было, а вторая безуспешно, на протяжении многих не могла забеременеть, продолжая делать попытки ЭКО, и имея своих двоих детей. Ему был поставлен диагноз – бесплодие. Помню, как как-то задумалась, что очень бы хотела от него ребенка… В Таиланде есть очень сильная особенность в воплощении желаний. Небо буквально «слышит» твои мысли, о том, что с желаниями надо быть поаккуратнее, я узнаю позже…

Игры кончились в мае 2014. От внезапно нахлынувшей на меня жизни. Вернувшись в Родной город. В обнаруженном тесте на ХГЧ, в мамин день рождения, констатирующем факт моей беременности.

Я набрала его номер:

–Любимый! Я знаю, ты сейчас занят… да я по Вотс Апу, быстренько… прости, пожалуйста, это очень срочно! Я знаю, знаю, жена недалеко, но вот я .... Я только что узнала.... Милый! Я вот не знаю как сказать тебе… не знаю как воспримешь ты это… помнишь тогда, ну на вилле, этой, в Sea Sand Sun я… я… я меня… у нас.... у нас с тобой.... малыш будет.

– Аня! Это значит я могу! – воодушевленно сказал он

– Ну конечно!

– Этот ребенок точно мой? От этого вопроса я просто воспламенилась – Ты одурел что ли?

– Ну, ты же знаешь, что я не мог

– Не мог, а со мной смог…

– Делай аборт.

– В смысле… ты же…ты же хотел ребёнка? я же…мы же хотели с тобой оба… ты же говорил- то твоя Мечта… я… как я теперь…что со мной будет?! Я люблю тебя, Роберт!

– Не лишай меня мечты…

– А не это ли была твоя мечта (сквозь сползающие по внутреннему горлу слезы прорвалось у меня)…

– Я хотел его от жены. С тобой у нас был просто роман…

– Просто роман…просто роман…просто роман…

– Роберт, милый… как же так…

– ну да, Анья (на литовский манер моя имя звучало именно так) – это был просто роман.

.... гудки от сброшенной трубки телефона……..

– Мамоооочка!!! Мамааааааа что мне делать!!! Мама!!!!!!!! Мама, я не хочу жить. Мама! Мне нужен ОН! Я не смогу жить без него!!! Мама… я не хочу жить. Мама....

На УЗИ было сказано, что сердечко ребёнка начнёт биться с понедельника… и тогда… нужно будет делать механический аборт. Мне оставалось на принятие решения 5 дней.

Самые жуткие, гадкие, выворачивающие мою душу 5 дней моего ада один на один с собой.

Время будто взяло меня в плен и давило принятием непомерно тяжелого, но оттиском стремительности, необходимого решения. Эти дни я была как будто в бреду: то принимала твёрдое решение оставлять и даже давала обещание Ему внутри себя, что справлюсь, что не брошу, то впадала в дикий ужас от тревоги: как я одна смогу?! Чувства боли и предательства, иголками кололи сердце, разрывая внутри на части… Ожидание часа Х кажется таким долгим, беззвучным и утомительным…И только мерные, разносящиеся по всей моей голове удары мыслей о мою уже свинцовую от перебираемых их в ней, день за днём, отмеряли ещё один маленький отрезок времени… то давая Надежду чему-то внутри меня на жизнь, то с болью, отнимали её.

И вдруг: «Бом-м-м!». Громкое звучание слов врача, которая приглашает подписать бумагу, будто бой курантов над затихшим городом, словно выводит из оцепенения, заставляя вспомнить о ходе времени.

Одновременно, потеря плеча мужа, привычного материального достатка, предательство любимого человека в крушении иллюзий о любви и вынужденное принятие решение об изгнании из своего тела второго ребёнка.... Перекрёсток судьбы, жизнь после которого уже точно не будет прежней. Многие до сих пор не понимают нашего общения с бывшим после всего того, что между нами было… Я же, никогда не забуду, как Мы ехали на аборт вместе с ним. Я рассказала ему все как другу. Он вёз меня и мы оба плакали. Он говорил звонить Ро и призвать очнуться! И ещё, то, чего я никогда не забуду, сказал: что если я решу оставить малыша, он будет обеспечивать его наравне со своим ребёнком.  Я просто плакала и молчала… молчала от его такого великодушия, от этого родства душ и одновременно не понимания того, как в этом человеке могут умещаться такие противоположные стороны… Рыдала от того, что я понимала, что в моем состоянии мне не справиться с самой собой, а ещё и с ребёнком, и что «навешивать» ответственность за нашего с Ро ребёнка на К. я не имею права. Одна таблетка отделяла меня от решения стать второй раз Мамой. На одной ладони- таблетка, лишающая этой возможности, на другой – решение выбрать Дать ему жизнь…

Я выбрала таблетку.

У Роботов, простите, Робертов, нет чувств. Они на то и роботы. Робот всегда выбирает комфорт. Он приспосабливается к той, которая комфорт этот обеспечить ему сможет, не намочив детальки, чтобы ему можно было классно функционировать… У них номинально есть жена. Жена – добытчик, инструктор по выработке масла и монтажер по починке поломанных деталек.

– Мне так плохо с ней… хоть бы самолёт вообще не долетел..

– Роберт! как ты можешь так говорить?! – говорила я ему, на деле же злорадствовала и кайфовала, что он так говорит об этой старой сучке, испоганившей этому молодому мальчику жизнь. Я покажу тебе, милый, Какой ДОЛЖНА БЫТЬ НАСТОЯЩАЯ ЖЕНА! Я буду тебе самой верной и любящей! Я залечу твои раны поцелуями, исцелю твою боль от унижений кусочками своей Души. Я люблю тебя, Роберт!

– И я люблю тебя, Аня. Как мне хорошо с тобой…(Ненавижу! Ненавижу эту фразу):

– Ты просто создана для наслаждения! Ты такая красивая, я очень хочу, чтоб ты была счастливой.. (хочется добавить как-нибудь с кем-нибудь, а я не достоин такой Женщины)… Но это он мне скажет потом, как раз перед тем, как бросит трубку, чтоб избежать обстоятельств несения ответственности.

Он – робот. А ты – кукла робота. Такая “кукларобот”, которая всегда при нем.

“Тебя много” – делая замечание говорит он тебе, и ты говоришь реже, стыдишься своего всегда любвеобильного слога, «я устал» – грубо и резко отрезает он, и ты тихонечко отходишь от него, поясняя себе – я утомила его.. Он уходит- и мысли уходят за ним. Ты живёшь тем, что он делает, что сейчас есть, как отдыхает, звонит ли ей… «любит» ли Ее в данный момент… сколько, как…тебе нужны цифры, доказательства неверности, чтоб потом, получив их, тихо смаковать наедине с собой, выступая "соло" в своем собственном проекте – ты так привыкла к этой роли драматической актрисы, что уже просто не видишь других ролей, красок… И Тебя там, в своем горе, утопии, в своем разлажившемся на пазлы мире, никто не видит. Только ты и твоя боль. Боль и ты. Ты – боль. ЛюБоль – сросшаяся, ставшая одной с тобой кровавой спорой. Одна незаживающая рана, способная впитать в себя любой мало-мальски блеснувший луч надежды… Там, на твоём дне, никто не видит тебя. Какой наряд ты завтра наденешь, чем заплетешь свои волосы, помоешь ли ты их в конце концов – не важно. В глазах- туман от непросыхающих слез, которыми ты давишь себя, смакуя каждую, самобичуя и истязая себя за своё желание иметь ребёнка, но так и не осуществившая его.. Сжигая заживо весь свет в себе, не ища ни у кого поддержки, идя просто потому что первое дитё рядом. А жить не хочется. Вообще не хочется ничего… и только тоненькое маленькой доченьки:

– Мам, ты мой "гелой"!!!  и горячие пальчики на твоём лице – потихоньку возвращают тебя в реальность… Реальность… она такая. Тягучая. Такая живая и долгая… а каждый день долог и похож на предыдущий. Сколько мне ещё?, думаешь ты… сколько ещё…а не все ли равно?! Ты смотришь на свою руку и думаешь как порезать ее вдоль или поперёк?!

Телефонный звонок отвлекает тебя от этой мысли… Мама звонит. Наверно хочет спросить как я. Я не знаю что ответить. Я просто не возьму трубку. В дверь стучат. Я не хочу открывать. Я не хочу жить… в какой-то момент я понимаю, что не дышу. Лежу навзничь на полу в ванной и нет звука. Сама пугаюсь этому состоянию, но не начинаю дышать. Мне спокойно. Очень. Какой-то отрезок этого неспокойного настоящего мне спокойно…не шевелясь, пытаюсь удержать это состояние, как часть фундамента, за который можно бы уцепиться и некоторое время простоять… хотя бы чуть-чуть… хотя бы мгновение… засыпаю…завтра..оно наступит. И я понимаю, как же я боюсь завтра..