Стас Атасов
Лучшая 1000…
(лучшая 1000 анекдотов ушедшего года)

1***

Судят Вовочку за изнасилование. На скамье потерпевших деваха 40 лет. Судья:

– Скажите, потерпевшая, как все произошло?

Потерпевшая:

– Ну, иду я в час ночи по аллее, а из кустов пацан выскочил, на землю повалил, ну и в извращенной форме изнасиловал!!!

Вовочке, конечно, срок светит, и адвокат (симпатичная женщина) пытается привести последние аргументы в пользу его невиновности.

Ставит Вовочку на скамью, снимает штаны и, взяв в руку его пипиську, обращается к судье:

– Товарищ судья, неужели вы считаете, что вот этим половым членом можно изнасиловать такую вот здоровую женщину, неужели вы считаете, что вот этим половым членом можно совершить половой акт, и в конце концов, неужели вот эту пипиську вообще можно считать половым членом?!

Вовочка наклоняется к уху адвоката и шепчет: «Товарищ адвокат, вы рукой так не трясите, а то процесс проиграем».

2***

6 причин, почему косяк круче женщины:

Сосать косяк всегда приятнее.

Если ты хочешь сменить косяк – тебе не нужен адвокат.

Косяк никогда не ревнует к другому косяку.

На флирт с косяком ты потратишь столько времени, сколько тебе нужно, чтобы его забить.

Косяк вставляет намного дольше, чем всего 4,2 секунды.

3***

Молодой «новый русский», устроившись работать в юридическую консультацию, перекуривает с коллегами. Пафосно затягиваясь сигаретой:

– Светик, это… Какие чисто бумажки надо табачному магазину, ну, чтобы работать, это… там лицензия, че еще, а?

– Паш, так смотря кто владелец: если владелец – предприниматель без образования юр…

– Ну че ты, блин! Мой, блин, клиент! Нормальный пацан с нормальным, блин, образованием!!!

4***

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.

– «Список достоинств Джорджа Буша младшего».

– «Правила этикета Майка Тайсона».

– «Французское гостеприимство».

– «Этикет ухода англичан из гостей».

– «Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же».

– «Все, что женщины знают о мужчинах».

– «Все, что мужчины знают о женщинах».

– «Как правильно написать имя Боб».

– «Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса».

– «Чего бы я не сказал ради денег» Сергея Доренко.

– «Головные уборы Юрия Лужкова».

– «Права человека в Китае».

– «Места, где следует мочить террористов» В. В. Путина.

– «Арабские авиашколы».

– «Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов».

5***

Американский полковник едет утром на работу в Пентагон и попадает в гигантскую пробку. Машины стоят, люди нервничают, между рядов ходит полицейский. Полковник опускает стекло и интересуется у полицейского причинами пробки.

– Видите ли, – отвечает тот, – это из-за президента.

Угроза импичмента настолько выбила его из колеи, что он остановил свой кортеж посреди дороги, кричит, что у него нет тридцати миллионов, которые он должен своим адвокатам, и угрожает облить себя бензином и поджечь. Вот я и хожу среди машин и собираю пожертвования.

– Ну, и много ли собрали?

– Пока только триста литров, но несколько человек еще сливают…

6***

15 признаков того, что вы коренной москвич:

1. Вы знаете о «Макдональдс» только то, что говорят в рекламе по телевизору, а еще – что он есть на каждой станции метро.

2. Вы считаете, что зарплата не может быть хорошей, если в ней меньше 4 знаков. В у. е., разумеется!

3. Вы не любите кавказцев, но выступаете против войны в Чечне; вы терпеть не можете приезжих из глубинки, но сочувствуете их проблемам (отсутствию зарплаты, тепла, электричества и пр.).

4. Вы уверены, что ездить по городу на машине – дольше, чем на метро, но ездить на метро – самоубийство…

5. Поездка на дачу для вас – возможность узнать, что такое свежий воздух. Ноутбук и мобильник с Интернетом все равно с вами, так что вы ничего не теряете.

6. Вы не покупаете дубленки в «Снежной королеве». Вы покупаете пуховик в «Iguana», футболку в «Своем формате», джинсы – в «Джинсовом рае», обувь – в «Camelot». Вы знаете, что на рынке в 2–3 раза дешевле, но разница в качестве для вас более чем очевидна.

7. Для вас Путин – всего лишь гарант Конституции. Молиться и поклоняться ему необязательно. А вот указать на недоработки – совершенно необходимо.

8. 150 граммов водки каждый день – это для пролетариев и лимиты. Маленький нефильтрованный Paulaner, чашечка отличного эспрессо, хорошие сигареты, марихуана, боулинг, аквапарк, спортклуб – вот это настоящий допинг.

9. Вы можете не носить с собой паспорт – с тех пор, как вам его выдали, вас ни разу не остановили для проверки документов.

10. Можете легко провести час без Интернета. В метро, например.

11. Даев переулок – это пара остановок на метро от работы, а Проектируемый проезд 3864 – это где-то на юго-западе.

12. Пешая прогулка от Республики Бифитер до Летчика, а оттуда в Проект О. Г. И. пройдет значительно быстрее, если поймать машину. Без машины может занять несколько часов (считая остановки на «перекусить»).

13. Омск и Иркутск – в Сибири, Владик – это Дальний Восток, Сочи – на юге, Калининград – на Западе. Остальное – мелкие города, и где они находятся – не важно.

14. Для вас путешествие в Питер может быть сильным впечатлением!

15. Вы знаете, что правильно говорить – «мизерный».

7***

Решили Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуляться в выходные дни на воздушном шаре. Сбились с курса, не могут определить, куда их занесло. Вдруг видят внизу, на земле, на зеленой лужайке, человек косит траву. Они приземлились, неподалеку от него, и Холмс кричит из корзины:

– Уважаемый сэр! Не подскажете ли вы нам, где мы находимся?

Человек прекратил на секунду косить траву и крикнул Холмсу:

– Сэр! Вы находитесь на воздушном шаре!

Холмс и Ватсон сбросили балласт и снова поднялись в небо. Через некоторое время Холмс говорит Ватсону:

– Ватсон, я готов поспорить, что человек, с которым мы говорили, программист!

– Как вы это определили, Холмс?

– Элементарно, Ватсон! Во-первых, этот человек дал нам полный, точный и исчерпывающий ответ на наш вопрос…

– А во-вторых?

– А во-вторых, этот его ответ на хер никому не нужен!

8***

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – ответил студент.

– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте, как юрист!

– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

9***

УТВЕРЖДЕНО генеральным директором ЗАО «Фирма…» Ивановым И. И.

Должностная инструкция номер 666 программиста.

1. Обязанности:

1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.

1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.

1.3. Программист обязан принимать спиртсодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.

1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.

1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.

2. Права.

2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.

2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форсмажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т. д.)

2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.

2.4. Программист имеет право все свои ошибки свалить на компанию «Microsoft».

3. Ответственность.

3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

10***

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

– Ваши права, пожалуйста.

– Чего?

– Права, пожалуйста.

– А что такое права?

– Это такая вещица с вашей фотографией.

– А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

Мент (смотрит в зеркальце):

– Ну что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

11***

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.

Мужик:

– Не-е-е по-о-он-ня-я-л…

Хватает рукой провод, дергается от удара током:

– Все. Понял. Понял.

12***

Звонок в пейджинговую компанию. Мужик, пьяный в дугаря:

– Милая, прими саабщ-щению. Васек, я д-дома, приходи. Подписдим, и-ик…

Оператор:

– Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.

Мужик:

– Да нет, милая, ты не поняла, в конце сообщения подпись – Дима.

13***

Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает, тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:

– Мужчина, вы не подскажете, где здесь поблизости консерватория?

Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:

– Да ладно… Ссы тут…

14***

Пришел чукча к врачу-светиле. И говорит:

– Помогите мне, пожалуйста! Все надо мной смеются, что я глупый. Ну, сделайте мне какую-нибудь операцию!

Пожалел его врач. Дал наркоз. Вскрыл черепушку. Видит: там две извилины параллельно лежат. Он их крест-накрест переложил и закрыл череп. Приходит в себя чукча, подходит к зеркалу:

– Ой, ну який же гарний хлопец получился!

15***

– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

16***

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:

– Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.

– О, мой супермен! – отвечает жена.

– А потом пошли смотреть футбол.

– О, мой супермен!

– А потом ужинали.

– О, мой супермен!

Муж не выдержал:

– Почему ты все время называешь меня суперменом?

– Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

17***

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

– Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

– Люся… на кладбище был.

– Что, кто-то умер, да?

– Hе поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ.

18***

Записка от генерального директора для заместителя:

Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время, для того чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками.

Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:

Сегодня от десяти до одиннадцати весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных.

Записка от директора департамента для начальника отдела:

Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму.

Записка от начальника отдела для менеджера группы:

В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег.

Менеджер группы – сотрудникам:

Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день.

19***

Американская делегация ходит по советскому заводу. Решили они поговорить с обычным советским работягой. Подходят к первому попавшемуся и спрашивают:

– Скажите, а большая ли у вас зарплата?

Ну, тот им и отвечает:

– Двести рублей всего…

А ему из-за спин америкосов директор завода кулак показывает – мол, завод позоришь, партбилет заберем и т. д. Ну, рабочему пришлось выворачиваться:

– Понятно, на каждого.

– А большая ли у вас семья?

– Я, жена, трое детей, родители…

– Да, – говорят америкосы, – хорошая у вас зарплата. Скажите, а какой у вас дом?

– Да квартира-то вся – одна комната!

Тут ему директор снова кулак показывает. Рабочий:

– Понятно, на каждого.

Америкосы:

– Да, большая у вас квартира. Скажите, а какое у вас хобби?

Рабочий почесал в затылке:

– Сантиметров двадцать – двадцать пять…

Директор чуть в обморок не грохается, красный весь от злости, из-за спин америкосов уже двумя кулаками грозит. Рабочий:

– Ну понятно, в диаметре…

20***

Доярка с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски.

Корова:

– Что, плохо?

Доярка:

– Ага!

– Эх, горе ты мое! Ну, тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!

21***

Чукчу спрашивают:

– Ты белую женщину трахал?

– Конечно, чукча трахала белая женщина.

– А черную женщину трахал?

– И черная женщина чукча трахал.

– Ну, а черно-белую женщину трахал?

– И черно-белая женщина чукча трахал, однако.

– Чего ты врешь, ведь черно-белых женщин не бывает.

– Как не бывает, а пингвины?

22***

Старик портье наставляет молодую служанку гостиницы:

– У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: «Извините, сэр». Вот это и есть настоящая английская деликатность…

На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:

– Меня уволили. А все из-за вас…

– Что случилось?!

– Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну, я им и говорю: «Извините, джентльмены…»

23***

Исходное сообщение. От: Мария Петрова. Кому: alex@hotmail.com Дата: 4 января 2001 г. 04:44:12 Тема: Я так по тебе скучаю!

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,

отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично – твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка – очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку, и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича – менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю.

Твоя Маша

24***

На Чукотке произошла авиакатастрофа. Выжила только стюардесса. Мимо идут два чукчи, она просит о помощи.

– Только через постель, – говорят чукчи.

– Хорошо, только наденьте презервативы, – говорит стюардесса.

Чукчи спрашивают, зачем?

– Чтобы я не забеременела.

Так и сделали. Проходит год. На этом же месте встречаются чукчи.

– Тебе моча в голову не бьет?

– Бьет.

– Тогда давай снимем презервативы, пускай она забеременеет!

25***

Русский прилетает в Англию, берет такси и спокойненько так едет по Лондону. Но вот незадача, попадает он в пробку. Двадцать минут стоит, тридцать, ну и не выдержал, выходит из такси и обращается к полицейскому:

– Скажите, милейший, почему такая большая пробка?

– Демонстрация, сэр.

– А чья?

– Проституток, сэр.

– Да? Как интересно! А они что, выступают против низкого уровня здравоохранения?

– Да нет, сэр, у них хорошее медицинское обслуживание, сэр.

– Может быть, низкие доходы?

– Что вы, сэр, они очень хорошо зарабатывают, сэр.

– Ну тогда, наверное, высокие налоги?

– Нет, сэр, у них налоговые льготы, и все с этим в порядке, сэр.

– Неужели рэкет замучил?

– Сэр, как вы можете такое говорить, мы их охраняем похлеще, чем нашу королеву, храни ее Господь, сэр.

– Ну тогда почему они возмущаются???

– Бл…ди, сэр.

26***

Без десяти файв о клок. Родовое поместье, сэр Чарльз, Бэрримор, газета, чай с молоком, ужасный вой оглашает окрестность родового замка… Сэр Чарльз:

– Бэрримор, что это за ужасный вой оглашает окрестность моего родового замка?

– Это собака Баскервилей, сэр.

Найн пятнадцать. Родовое поместье, сэр Чарльз, Бэрримор, газета, овсянка, зловещее шипение доносится из всех уголков родового замка. Сэр Чарльз:

– Бэрримор, что это за зловещее шипение доносится из всех уголков моего родового замка?

– Это кошка Баскервилей, сэр.

Твелв ровно. Родовое поместье, сэр Чарльз, Бэрримор, газета, груши. Прекращается дождь, стихает ветер, затянувшееся безмолвие прерывает Сэр Чарльз:

– Бэрримор, что это за гнетущая, заставляющая стынуть в жилах кровь, мертвая тишина?

– Это рыба Баскервилей, сэр.

27***

«Веселый будет Новый год», – приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

28***

Пришел уставший после работы муж. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща и все чего-то от него требуют. Теща говорит:

– Надо купить и повесить новую бельевую веревку!

Жена говорит:

– Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!

Муж молчит и думает:

– Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот?

29***

Вступительные экзамены в ГИТиС. Приемная комиссия работает уже не первый час. Входит абитуриентка, говорит, что будет читать монолог Карениной. Так как данный монолог уже вязнет у всех на зубах, председатель комиссии предлагает:

– Девушка, а вы изобразите что-нибудь этакое сексуально-эротическое с крутым обломом.

Девушка на минуту задумывается и затем начинает томно стонать:

– А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-ПЧХИ!!!

30***

Сынишка жалуется маме на то, что одноклассники обзывают его вампиром. Мама успокаивает его:

– Не обращай ты на них внимания, они просто дураки. Кушай лучше супчик, а то свернется.

31***

Наутро со страшного бодуна поп подходит к холодильнику, достает бутылку пива, жадно выпивает и говорит:

– Пиво – это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…

32***

– Скажите, Бог есть?

– Бога нет.

– А когда будет, не подскажете?

33***

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:

– Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?

– Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «Отель Калифорния»…

– Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!

– Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.

– Тьфу ты! Ну, основание какое?

– Где-то 5 метров на 6.

– Да черт побери! Он что, вас бьет регулярно?

– Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня…

– Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?

– Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

34***

Туманный и сырой Лондон. Ист-энд. Промозгло… Этакий поток нечистот в смеси с грязью. По грязи шлепает здоровенная серая крыса… На шее – маленький крысенок, вцепился. Под лапами шлепает жидкость… Шлеп-шлеп-шмяк… Шлеп-шлеп-шмяк…

Сверху пролетает летучая мышь.

Крысенок:

– Mommy, look! Angel!

35***

Вбегает муж домой и говорит жене:

– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

Жена:

– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

– Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

– Но у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

– Ну, как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

Муж:

– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Из кухни рыдания:

– Нет, горошек.

36***

В гостинице в Лондоне раздается звонок, молодой портье поднимает трубку и слышит:

– Ту ти ту-ту-ту-ту!!!

Ни фига не понимая, кладет трубку. Через минуту опять звонок и опять:

– Ту ти ту-ту-ту-ту!!!!

Ничего не понимая, подходит к более старшему портье и спрашивает. Слушай, звонит тут кто-то, фигню в трубку какую-то говорит, ниче непонятно!!!

И тут как раз опять звонит телефон, поднимает старший портье трубку, слышит:

– Ту ти ту-ту-ту-ту…

Он кладет трубку и говорит молодому:

– А-а-а, это русские! Они хотят 2 чая в комнату 222.

37***

У семьи Смит не было детей, и они решили использовать отца по доверенности (дальше – хахаля), чтобы завести их. В день, когда должен был прийти хахаль, мистер Смит поцеловал жену и сказал:

– Ну, я пошел. Он вот-вот придет.

Спустя полчаса совершенно случайно в дверной звонок позвонил вольный детский фотограф, надеясь сделать снимки.

– Доброе утро, мадам. Вы меня не знаете, я пришел, чтобы…

– О, не утруждайте себя объяснениями. Я вас ждала, – прервала его миссис Смит.

– Правда? – удивился фотограф – Ну что ж, замечательно! Моя специальность – дети.

– На что и надеялись я и мой муж. Пожалуйста, проходите и присаживайтесь. Где мы начнем? – спросила миссис Смит, смущаясь.

– Оставьте весь выбор на меня. Я обычно делаю два в ванной, один на кушетке и, пожалуй, парочку на кровати. Иногда подходит и пол в зале – вот уж воистину есть место для работы.

– Ванна, пол в зале? Теперь понятно, почему не получалось у нас с Гарри!

– Мадам, никто из нас не может гарантировать успешность каждого раза. Но если мы попробуем с нескольких позиций и под разными углами, я уверен, вы будете довольны результатами.

– Я надеюсь, у нас это не займет много времени.

– Мадам, в моей работе человек должен делать все быстро. Я бы смог уложиться в пять минут, но вы будете разочарованы, я уверен.

Фотограф открыл свой портфель и достал сделанные им детские фотографии.

– Это было сделано на крыше автобуса в центре Лондона.

– Боже мой! – воскликнула миссис Смит, высмаркиваясь в носовой платок.

– А эти близнецы вышли исключительно хороши, учитывая, что с их матерью было просто невозможно работать. – фотограф протянул фотографию.

– Невозможно работать?

– Да, боюсь, что так. В конце концов мне пришлось с ней отправиться в Хайд-парк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть, – это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно сконцентрироваться. Потом стемнело, тут я заспешил. В конце концов, когда белки начали грызть, сидя на моем хозяйстве, я все убрал.

Миссис Смит нагнулась вперед.

– Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм… хозяйстве?

– Абсолютно верно. Ну, мадам, если вы готовы, я достану свой штатив и мы можем начать работать.

– Штатив?

Миссис Смит выглядела совсем обеспокоенно.

– Да, мне нужно достать штатив, чтобы закрепить мой «Кэнон» на нем. Он слишком большой, для того чтобы его постоянно держать во время работы. Мадам? Мадам?… Боже мой, она в обмороке!

38***

Ночь. Мальчик с девочкой сидят на лавочке на берегу речушки. Девочка играет мальчику на скрипочке. Когда она заканчивает играть, мальчик придвигается к ней поближе, нежно берет ее за руку и тихим взволнованным голосом начинает читать ей сонет Шекспира. Девочка слушает, склонив голову. Мальчик дочитывает сонет и кладет руку девочки себе на член. Потрясенная девочка вскакивает, на глаза ее набегают слезы, она дает мальчику звонкую пощечину и убегает. Она бежит по ночному городу, почти ничего не видя перед собой и думая о том, как он посмел, как он мог порушить наши светлые чувства, все было так красиво, так романтично, о, эти мужчины – просто грубые животные, а я так верила ему, так восхищалась им. Из глаз ее льются слезы, она бежит по темным улицам, по лужам, спотыкается, падает, поднимается, снова бежит… Добегает до своего дома, вихрем взлетает на последний этаж, запинаясь на ступеньках, останавливается перед дверью квартиры, чтобы достать ключ и вдруг слышит сзади чье-то тяжелое дыхание… Она вся замирает… И голос:

– Дура, х…й-то отпусти!

39***

Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает какой-то панк обкуренный и говорит:

– Вы, что ли, пожарные?

– Да.

– Тогда пожарьте мне мясо!

– Мы не жарим, мы тушим.

– Hу тогда потушите!

40***

Идет панихида. В зал вбегает мужик, подходит к гробу и что-то сует покойному под ноги.

– Ты это чего? – спрашивает знакомый, когда тот встает рядом.

– Весь город обегал – нигде цветов нету, так я ему шоколадку…

41***

Лондон, зима, за окном холод. К махровому британцу, привыкшему сидеть в такую погоду перед камином, покуривая трубку и читая газету, врывается на порог молодая девушка:

– Чем могу помочь вам?

– Я замерзла.

– Я вас посажу перед камином.

Сажает ее перед камином… Через 5 минут:

– Я замерзла.

– Я вас накрою пледом.

Через 5 минут:

– Я замерзла.

– Я вас сейчас своей шубой укрою.

Через 5 минут:

– Я замерзла!

Британец, теряя самообладание, безнадежно спрашивает:

– Как же мне сделать так, чтобы вы не мерзли?

– В свое время мой покойный ныне муж согревал меня своим телом…

– Ну где в такую погоду мне найти тело вашего покойного мужа?

42***

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая – блондинка – и говорит:

– Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.

Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:

– Сколько будет дважды три?

Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:

– Восемь.

Ведущая, грустно:

– К сожалению, неправильно. Но вы, наверно, волнуетесь.

Поворачивается к стадиону:

– Дадим ей еще один шанс?

Стадион, хором:

– Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Ведущая:

– Ладно, сколько будет четырежды четыре?

Блондинка опять напрягает извилины:

– Двадцать.

Ведущая, огорченно:

– Опять неверно. Ну, я понимаю, вы очень нервничаете, ведь в ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?

Стадион:

– Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Ведущая:

– Хорошо. Сколько будет дважды два?

Блондинка задумывается и выдает:

– Четыре.

Стадион хором:

– Дайте ей шанс, дайте ей шанс…

43***

Лондон… Густой туман… Сидит маленькая слепая девочка в окне на первом этаже и играет на губной гармошке. Подходит к ней Джек-потрошитель и говорит:

– Девочка, ты так хорошо играешь, а дай мне посмотреть твою гармошечку.

Девочка протягивает ему гармошку, а он взамен дает ей опасную бритву и уходит.

Лондон… Густой туман… Сидит маленькая девочка и играет на опасной бритве… Ее улыбка становится все шире и шире…

44***

Две подруги, гуляя по зоопарку, подходят к клетке с огромной гориллой-самцом и начинают обсуждать его общие физиологические способности. Заболтавшись, они не замечают, что подошли очень близко к клетке. Воспользовавшись моментом, горилла срывается с места и затаскивает в клетку одну из подруг, срывает всю одежду и начинает насиловать девушку со всей обезьяньей страстью… Весь зоопарк в шоке…

Через 20 минут подоспевшая команда спасателей с огромным трудом полуживую девушку вытаскивает из клетки и отправляет в госпиталь… По прошествии двух дней подруга приходит в госпиталь и, вбежав в палату, начинает успокаивать рыдающую девушку:

– Я понимаю тебя, ты в таком шоке…

– Конечно, в шоке, – отвечает вторая, – за два дня он ни разу не позвонил и не отправил ни одного письма…

45***

Большие серые птицы собирались улететь на юг. Тут к ним подходит маленькая серая птичка и говорит:

– Ага, большие серые птицы, вот вы улетите на юг, перезимуете там, вернетесь и будете жить дальше, а я останусь тут и замерзну!

Большие серые птицы ответили:

– Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя с собой на юг, ты там перезимуешь, не замерзнешь и будешь жить дальше.

Но возразила маленькая серая птичка:

– Ага, большие серые птицы, вот у вас какие большие крылья, вы сможете долететь, а у меня вон какие маленькие крылышки, я не долечу до теплых краев и умру!

– Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя на свои спины и донесем тебя в теплые края, и ты не умрешь, а будешь жить дальше!

– Ага, большие серые птицы, вот у вас какие большие клювы, вы сможете в теплых краях доставать из-под земли червячков, а вот у меня какой маленький клювик, я не смогу достать червячков и умру от голода!

Большие серые птицы отвечали:

– Ничего, маленькая серая птичка, мы поделимся с тобой червячками, и ты не умрешь от голода, а будешь жить дальше!

– Ага, большие серые птицы…

– Да пошла ты на х… маленькая серая птичка!!!

46***

Два бомжа сидят на Красной площади возле Мавзолея и пьют… Тут с неба летит дельтаплан, резко начинает снижаться и врезается в Кремлевскую стену. Дельтапланерист разбивает о кирпичи голову, брызгают мозги, дельтаплан разваливается на куски, пилот, падая, ударяется об елки, потом опять о стену, потом падает на обломки. Один из бомжей, наблюдая за этим, говорит:

– Какая страна, такой и теракт.

47***

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фу-у-у-у, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… В жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки жена». Мужик в совершенном непонимании выпивает таблетку и идет в ванную… По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…

– Сынок, а что вчера было?

– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

– Ну и что случилось с мамой, с квартирой???

– А-а-а, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х…й, сука, Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

48***

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 °C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1,6 °C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 °C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

– 17,9 °C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

– 42 °C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

– 73 °C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

– 114 °C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

– 273 °C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»

– 295 °C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

49***

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

50***

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность, и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: «Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, эту скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!»

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая «феррари», из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

«Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда…»

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:

– Тогда ты трахнешь ее еще раз!

51***

Встречаются два приятеля:

– Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.

– А ты купи мелок для тараканов.

– А что, помогает?

– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…

52***

Мир сошел с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

53***

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная мышь. Пузатая, с огромным «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка, и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:

– Ну чеснэ слово, як диты…

54***

– Папа, – спросила маленькая Сарочка, – а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

– Думаю, да, – ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку?

– Усане бен Ладену.

– Бен Ладену?!?! – спросил шокированный Лейзер. – Но почему?

– Ну, – сказала Сарочка, – представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.

– Сарочка, – сказал глубоко растроганный Лейзер, – это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…

– Я знаю, папочка, – ответила Сарочка. – И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х…й.

55***

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

56***

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

57***

Мужик. Фанат бокса. Сегодня по телевизору бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.

Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.

И… гонг!

Первый раунд, первый удар… Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

58***

В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять граммов конопли в зубную пасту, и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

59***

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…

60***

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь – толстый, лоснящийся.

Лиса:

– Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди – сволочи – всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан – еле вырвалась.

Волк:

– А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак – еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

– Да нет, я на стройке зимовал…

– ???

– Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

61***

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

62***

Солдаты – это те же дети, тольхо х…й больше и автомат настоящий.

63***

Английский врач говорит:

– Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу.

Немецкий врач говорит:

– Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу.

Русский доктор говорит:

– В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу.

Американец говорит:

– Вы, ребята, отстали. Мы берем человека без мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.

64***

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…

65***

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца. Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены).

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора

постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что

вы – самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой

удивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мое сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов 21.10.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер – мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами…

66***

Газета бесплатных объявлений. Некоторые диалоги клиентов и операторов.

– Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?

– Дом в Орехово-Хуево (опечатка оператора, буквы З и Х находятся рядом).

– Девушка, мне в продажную рубрику объявление.

– Пчел с ульями, 5 шт.

– Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите «дурак».

– Продаю место под 2-этажный гараж.

– Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону?

Оператор:

– Теперь ваш контактный телефон.

– Девушка, у меня нет контактного, только обычный.

– Электросверлилку продаю.

– Что это?

– Это электродрель вроде бы.

– Дом в Подзавалье продаю.

– Телефон ваш.

– Нету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають.

– Продаю котенка пушистого окраса.

– Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.

– Объявление в понедельник выйдет.

– А, ну тогда напишите 3 дня.

– Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок «Эстрада 60–70-х годов», а вы напечатали «50–60-х»! Кто у меня это старье купит?!

– Продаю костюм.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.