М. Квакин
Кодекс Плохиша

Глава 1. Заповеди Плохиша

Если подросток слегка склоняет голову вправо, значит он – плохиш. Если он склоняет голову влево, значит он – плохиш. Да и вообще, если у ребенка есть голова на плечах, значит он – плохиш.

Мудрость древних инков

Жизнь Плохиша протекает по своеобразным, одному ему известным законам, которые порой трудно сформулировать. Единственное, в чем можно быть абсолютно уверенным, – так это в том, что каждый из них обладает сугубо индивидуальным характером. Заповеди одного Плохиша порой коренным образом отличаются от заповедей другого, даже при том, что и тот и другой имеют солидный репертуар различных пакостей.

В такой ситуации трудно судить о чем-нибудь наверняка, тем более что эта тема для рассуждений достаточно сложная. Плохиш ежедневно совершает множество пакостей, мотивы которых определить сложно, некоторые поступки вообще являются откровенно подлыми и безобразными. Однако им нельзя отказать в продуманности, так как любой поступок совершается Плохишом из убеждений, которые, естественно, эволюционируют с течением времени.

В первую очередь следует обратить внимание на отрицательное отношение к правилам хорошего поведения, моральным устоям общества, принятому этикету. Это характеризует Плохиша как человека необычного, выходящего за рамки общепринятого. Он презирает условности, делая все по-своему. Этот своеобразный детский максимализм нельзя путать с невоспитанностью.

На первый взгляд может показаться, что Плохиш совершает пакости лишь из вредности, чтобы побезобразничать. Но при более детальном рассмотрении выяснится, что у него на все есть своя неповторимая точка зрения. Он разрисовывает стены в подъезде, мотивируя это тем, что если общее, значит ничье. На высказывание в свой адрес по поводу запущенности внешнего вида он с гордостью отвечает, что маленькая грязь – это не грязь, а большая сама отвалится, или «грязь не сало, потер – и отстала». Если подобные высказывания возводить в ранг заповедей, то их окажется очень много, на все случаи жизни, найдутся даже такие, которые с одинаковой уверенностью будут доказывать обратные точки зрения.

Хотя Плохиша часто наказывают, так как злодеяние остается безнаказанным лишь в исключительных случаях, его все же можно похвалить за фантазию. Он очень быстро привыкает к наказаниям, отчего они теряют свой смысл, а медицинский жгут и маленький гвоздик в его руках может стать грозным оружием и причиной настоящей катастрофы. Он остроумен и может в ответ на замечание высказать мысль, которая поставит в тупик взрослого человека. Родители и учителя не могут за ним успеть в выдумывании новых ситуаций, а потому, махнув рукой, зачисляют его в хулиганы. Но при всем этом у него есть достоинство, которое он не намерен ронять.

Исходя из изложенного, можно сформулировать основные заповеди Плохиша, которые приведены ниже. Надеюсь, что в будущем Плохиш задумается над своей жизнью и изменится, став порядочным человеком, но в нем останутся тот же азарт и изобретательность, только направленные в другое русло. Мне же, в свою очередь, остается пожалеть тех, кто поймет эту книгу буквально…

Для более детального изучения предмета, а также более глубокого понимания образа Плохиша, которым пугают детей, чтобы они не лазили в буфет за вареньем, рассмотрим вкратце основные заповеди, которых старается придерживаться любой уважающий себя Плохиш.

Заповедь первая: «Пакостничай!»

Это значит, что все жизненные ситуации должны оцениваться с точки зрения возможности совершения какой-нибудь пакости. Совсем плохо, если подворачивается удобный момент проявить свое бойцовское воображение, а ты не воспользовался случаем. Это значит, что ты теряешь хватку, становишься бесформенной амебой. Так можно докатиться до того, что будешь менять носки раз в день и выкидывать огрызки в мусорный ящик.

К тому же, пакостничая, ты проявляешь всю свою фантазию, изобретательность, находчивость, а это повышает жизненный тонус. Чувство риска и азарта помогает избавиться от ощущения застойности в сознании, широко раскрываются глаза, и ноги бегут, спасая от дяди-милиционера. Вот это настоящая жизнь, полная удовольствий и опасностей! Кто, какой глупец может жалеть о том, что он живет на полную катушку?

Заповедь вторая: «Просто так ничего не бывает»

Эта идея не нова для данной книги, однако как заповедь она заслуживает отдельного рассмотрения. Один известный Плохиш с глубоким удовлетворением констатировал тот факт, что у тибетских монахов есть экзамен, сдав который, они поднимаются на следующую ступень своего духовного развития. Сначала надо доказать какую-нибудь мысль, например о том, что Бог есть.

А после этого с такой же уверенностью доказать обратное. Сдавшим экзамен считается тот, кто доказал обе точки зрения.

То же самое касается и Плохиша. Он никогда не признается в том, что совершил пакость. Ни один Плохиш не сознается в том, что он не прав. До последнего он будет божиться, что поступал в соответствии с принципами морали и нравственности, будет «лепить горбатого» до тех пор, пока его не оставят в покое или не накажут, после чего, естественно, вопрос будет автоматически снят с повестки дня.

Нельзя сказать, что весь репертуар пакостей совершается только из-за уверенности в своей безнаказанности. Любое действие, совершаемое Плохишом, имеет свое идеологическое обоснование. Например, разрисовывать стены в подъезде можно, так как подъезд общий, а значит ничей. Можно тормознуть между этажами лифт, так как при этом злодей будет изолирован от общества, а остальные займутся физкультурой. Доводить старую бабушку до истерики можно лишь потому, что она сама кого хочешь доведет: пусть попробует на своей шкуре, как это бывает, когда кто-нибудь тебе портит настроение.

Одним словом, ничего не бывает просто так. Плохиш это чувствует своим мозжечком, а потому всегда уверен в своей исключительной правоте. Даже если его прижать к стене неоспоримыми фактами, он, как настоящий якудза, скорее примет смерть, чем согласится с несостоятельностью своих идеалов.

Заповедь третья: «Приспосабливайся!»

Настоящий Плохиш по своей приспосабливаемости напоминает хамелеона, хотя хамелеону до Плохиша очень далеко. Рассмотрим несколько примеров для более детального уяснения предмета.

Любой Плохиш является анархистом, так как он превосходно себя чувствует в полной неразберихе и суете. Естественно, вряд ли кто-нибудь из Плохишей читал труды Кропоткина, но большинство их достаточно хорошо владеют формулировкой «анархия – мать порядка». Самые удачные свои выходки Плохиш совершает «под шумок». Тем лучше, чем сильнее шум: дезорганизованная толпа, отсутствие общепринятых правил – все это рай для Плохиша, в котором он свободен, как птица в полете.

Если над его головой появился какой-нибудь руководитель или начальник и ситуация осложнилась какими-либо правилами, которые следует исполнять под угрозой наказания, Плохиш быстро перестраивается на нужный лад и стремится перебраться на территорию, где эти правила и порядки не действуют. К общепринятым нормам поведения он относится отрицательно и стремится оспаривать их при каждом удобном случае.

И уж если режим тоталитарный и невозможно развернуться, вся его неуемная фантазия и изобретательность устремляются на поиски лазеек и пробелов в писаном и неписаном законодательстве. Плохиш становится отъявленным, так как быть диссидентом или участником акций гражданского протеста не по его части. В манере поведения Плохиша появляются замашки агента иностранной разведки: он осторожничает.

Обнаружив возможность творить пакости в период всеобщих репрессий, устроенных классным руководителем или комендантом летнего лагеря, он хранит ее в тайне, тем самым соблюдая свой, «плохишовский» кодекс чести. История знает немало случаев, когда даже при очень продуманной системе воспитания и наказания Плохиши творили пакости всех цветов радуги, так как что такое для маленького юркого таракана массивная дверь с тяжелым амбарным замком, когда в деревянных стенах столько лазеек?!

Заповедь четвертая: «Не умничай!»

Это вовсе не значит, что надо быть глупым и необразованным. Конечно, большинство Плохишей знают таблицу умножения на 10–15 %, а некоторые и того меньше, а слово «мама» пишут с ошибками, но уж если кому из них удастся выучить урок, будьте уверены, он будет поднимать руку так, что оторвется от земли.

Когда Плохишу говорят «Не умничай!», обычно преследуют цель развития упрощенной модели поведения. Например, если ты находишься в общественном месте и тебе хочется поковырять в носу – не умничай, ковыряй спокойно. Если ты сидишь за праздничным столом, не умничай, давай ешь. На замечание по поводу громкого чавканья можно возмутиться и объявить, что это менее позорно, чем заглядывать в чужие тарелки и прислушиваться, кто как пережевывает.

И вообще, человек больше похож на обезьяну, чем на разумного гуманоида из соседней галактики, поэтому, отбросив в сторону все ужимки, надо вести себя соответственно своему природному инстинкту – он не подведет, так как, в отличие от правил поведения за столом, животный инстинкт развивался много миллионов лет, с тех самых пор, когда по Земле еще бродили динозавры.

Заповедь пятая: «Своя рубаха ближе к телу»

Это заповедь любого эгоиста, а соответственно, и Плохиша. Все свое ему бесконечно дорого, а чужое интересует только иногда, когда можно присвоить, отнять или испортить.

Все же, хотя своя рубаха ближе к телу, нельзя сказать, что Плохиш родился в рубашке. Может быть, именно потому, что рубашка была приобретена позже, она ему так дорога.

Эгоистичность характера делает Плохиша настоящим Плохишом. Хотя в школе и учат альтруизму во всем разнообразии его проявлений, никто не говорит о том, что себя следует презирать и отказывать себе во всем. За это и ухватывается Плохиш всей своей отточенной до совершенства логикой и доводит тезис до полного гротеска.

Его эгоистичность, в первую очередь, проявляется в том, что большинство поступков совершаются им из корыстных побуждений, а все остальные пакости – из-за враждебного отношения к чужим интересам.

Заповедь шестая: «Общее – значит ничье»

Если совершишь пакость по отношению к какому-нибудь конкретному гражданину, то становишься ответственен за причинение ему материального и морального ущерба. Но вот если изуродовать железякой стены общественного туалета или попортить школьный инвентарь перочинным ножиком, то перед кем оказываешься виноват?

На этот вопрос можно ответить только очень расплывчато: перед обществом. Перед всем человечеством, но не перед одним из его конкретных представителей.

Именно поэтому у Плохиша нет комплексов, будто он поступает неправильно, так как в его сознании не маячит изображение обиженной бабушки или дяди в очках, а государственный строй, который он подрывает своими диверсиями в общественном туалете, настолько прочен, что отдельно взятый Плохиш не может причинить ему серьезного вреда.

Окрыленный такой своеобразной свободой действий, Плохиш выдумывает свой первый политический лозунг: «Общее – значит ничье». Под этим знаменем он совершает самые масштабные пакости, которые потом приходится разгребать совершенно случайным людям: завхозам, дворникам, сторожам, о существовании которых Плохиш даже не подозревает.

Заповедь седьмая: «Обижай слабых, они все равно сдачи не дадут»

Это одна из самых подлых, а поэтому самых прекрасных заповедей Плохиша; к ее толкованию надо приступать очень осторожно, дабы не оскорбить своей дерзостью добропорядочных граждан, которые случайно могут открыть эту книгу.

Нет, Плохиш не проводит время в поисках обделенных силой и талантом особей, которые, в силу своей ограниченности, не могут противостоять его дерзкому и буйному характеру.

В этом вопросе он напоминает кастрюлю с кипящей водой: не суйся, обваришься. Если кто-то более слабый попадается Плохишу под горячую руку, то получает по заслугам.

Издевательство над слабыми можно назвать подлостью с большой натяжкой. В памяти любого Плохиша имеются тягостные воспоминания о том, как он был затоптан в буфете парнями из старших классов, или о том, как у него отшакалили мелочь, воспользовавшись численным преимуществом. Поэтому, обижая слабого, он не только удовлетворяет свое обиженное достоинство, но еще и преподает ценный урок более слабому, что при детальном рассмотрении окажется для повседневной жизни важней, чем все нравоучения, на которые горазды школьные преподаватели, далекие от реалий школьных коридоров и прилегающих площадей.

Заповедь восьмая: «Обуй друга, или друг обует тебя»

В данном случае сам Бог велел соблюдать бдительность. Школа жизни – это поле боя, поэтому не следует расслабляться и ждать, пока обуют тебя. Один раз попав по наивности в неприятную переделку, из которой вышел, чувствуя себя ничтожным «лохом», Плохиш навсегда вносит в свой репертуар вышеозначенную заповедь.

Друг всегда рядом, он поможет отбиться от врагов из соседнего класса, подсобит в совершении очередной диверсии, с ним можно поделиться семечками или махнуться футболками. В то же время такая дружба является не более чем способом коллективной борьбы за существование. На руках всегда имеется множество вариантов по обуванию своего друга, но они не идут в ход лишь из-за того, что еще не наступил благоприятный момент.

И вот за другом завелся косяк: он утаил семечки или раскололся перед учителем. В результате Плохиш хладнокровно обувает товарища на сумму карманной мелочи или позорит его перед одноклассниками с помощью соответствующей пакости. Начинается война, но она уже давно выиграна Плохишом, так как через его пакость восторжествовала истина.

Заповедь девятая: «Безнаказанность – синоним беспредела»

Наверняка каждому известно выражение «поехала крыша», или «упала планка». По-научному это будет звучать примерно так: «Неадекватная реакция на сложившуюся ситуацию».

Примером неадекватной реакции может быть, например, истерика или обида, выражающаяся в виде «игры в молчанку». Все это – проявления слабости, сильно подрывающие авторитет, а потому с Плохишом такие вещи случаются крайне редко, так как вся его жизнь устроена по принципу, сформулированному Дарвиным: «Выживает сильнейший».

Однако у Плохиша все же частенько «съезжает крыша». Это выражается в виде беспредела, в результате которого ломаются стулья и парты, выбиваются стекла, взрываются школьные туалеты, едкие дымовухи расстилаются по этажам, отравляя все на своем пути.

Это и есть «неадекватная реакция», но на что? Ответ слишком очевиден, чтобы тратить время на его поиски. Боевой характер Плохиша со всех сторон сдерживается общепринятыми правилами поведения, за нарушение которых предусмотрены соответствующие наказания. Вот Плохиш и живет на полную катушку, так как понимает, что его отрицательная энергия все равно не сможет реализоваться в условиях такого жесткого контроля.

Но вдруг возникает ситуация, когда над Плохишом не оказывается никакого контроля. Он начинает откровенно хулиганить, и его никто не останавливает. У него «съезжает чердак», «срывает фуражку», «вышибает банки», и он пускается в совершенный беспредел. Это и есть «неадекватная реакция» по-плохишовски, ужас для педагогов, родителей и добропорядочных граждан.

Рассмотрев первопричину любого дисциплинарного нарушения, можно с уверенностью сказать: «Безнаказанность – синоним беспредела».

Заповедь десятая: «Не бери в голову»

А ты сам подумай, сколько Плохишу достается в его жизни всяких неприятностей. Если бы он переживал из-за каждой двойки, фонаря под глазом, оторванного от рубашки рукава, он закончил бы в лучшем случае в лечебнице для душевнобольных с глубоким расстройством психики. Именно поэтому любой Плохиш старается в первую очередь иметь пустую голову, нечувствительную к боли.

От слов пора перейти к делу. Будем знакомы! Меня зовут Плохиш. Просто Плохиш и все. Фамилий у меня может быть великое множество, так как я – скрытая потаенная сущность многих мальчишек и девчонок. Иногда я скрываюсь очень глубоко внутри, а иногда, наоборот, загоняю хорошую часть личности глубоко внутрь, в темные закоулки сознания.

Как уже было сказано, вся моя жизнь течет по своим особым, лишь мне, Плохишу, понятным, законам и принципам. Мое жизненное кредо: «Сделал гадость – сердцу радость». Вот я и радую свое сердечко ежечасно. Кто ж его, родимое, побалует, кроме меня! И потом, запомни самое главное: ты у себя, любимого, один! Поэтому действуй так, чтобы лишь тебе, родному, было удобно, тепло и уютно. И поменьше обращай внимания на всех вокруг. Всем ведь не угодишь и для всех хорошим не будешь! Поэтому ориентируйся во всем лишь на свое «хочу».

«ХОЧУ». Поистине великое слово! Сколько в нем чувства, сколько невыразимой гордости за свое «Я». Ведь именно это чувство руководит человеком с самого первого дня его жизни. Малыш, который только родился на свет, уже знает это: «Я хочу!» А что именно, пусть мама догадывается. И «хочу» он выражает своим громким криком.

Поэтому в каждом из нас «хочу» должно преобладать над всеми остальными чувствами и эмоциями. Но, к сожалению, родившись Плохишами, потом многие становятся, как все, занудами и паиньками.

Но ты, друг мой, к счастью, не расстался со своей первородной сущностью, не изменился и остался все тем же Плохишом. Я помогу тебе развить в себе все самые худшие качества, помогу стать отъявленным Плохишом, помогу избавиться от самых полезных привычек и набраться от меня всего самого гадкого!

В каждом человеке есть доля здорового эгоизма. Но у тебя, как у нормального Плохиша, это качество затмевает все остальные. Это просто замечательно! Если хочешь навсегда остаться Плохишом, не меняйся! Стань настоящим эгоистом.

Кто такой эгоист, спросишь ты. Я постараюсь тебе подробнее рассказать об этом и, пожалуй, выдам пару интересных историй.

Для начала попытаюсь сформулировать все жизненные принципы эгоиста:

1) настоящий эгоист любит только себя;

2) настоящий эгоист делает все так, как удобно только ему одному;

3) для настоящего эгоиста не существует слово «милосердие», потому что он жалеет только себя;

4) настоящий эгоист невообразимо жаден – у него не выпросишь и воды в дождик, а зимой – снега;

5) настоящий эгоист никогда не упустит своей выгоды. Если его кто-то попросит о помощи, тут же услышит: «А что ты мне за это дашь?»;

6) настоящий эгоист всегда готов сделать себе приятное;

7) настоящий эгоист никогда не думает ни о ком, кроме себя.

Если ты станешь выполнять все это в точности, то наверняка станешь настоящим эгоистом. А это первый шаг к тому, чтобы стать настоящим Плохишом.

Каждый уважающий себя Плохиш, как правило, всегда один. Друзья ему не нужны вовсе. Ведь в одиночку легче придумывать и тщательно планировать разные гаденькие мерзости, легче претворять их в жизнь, приятнее наслаждаться результатами собственного, а не совместного с кем-нибудь труда.

А какой прок от друзей? С ними надо делиться, им надо уступать в споре, о них надо заботиться. А это для настоящего Плохиша сущая каторга! Поступая так, ты будешь нарушать пункты 1, 4, 7 и другие, указанные выше. Притом, если начнешь дружить с кем-нибудь, надо будет все делать бескорыстно, не думая, что получишь взамен. Вообще, дружба не выносит выгоды. А если ты дружишь с человеком ради того, что у него можно иногда денег занять, поиграть на компьютере или из-за его популярности в школе, то это уже не дружба, а нечто другое, весьма от нее далекое.

Если люди дружат, то они не думают о выгоде, для них важны сами взаимоотношения, чувство надежности, возможность положиться друг на друга в трудную минуту. Поэтому дружба – не для настоящего Плохиша. Скорее наоборот, если у тебя куча верных друзей и подруг, ты совсем не Плохиш, а, пожалуй, хороший человек. Потому что только у хорошего человека может быть куча друзей.

Поскольку всем известная старуха Шапокляк была нашей прародительницей, то ее идеи до сих пор живут и процветают. Взять хотя бы ее лозунг: «Кто людям помогает, тот тратит время зря!» Вот поистине великая идея! Как приятно осознавать, что и ты пришел к такому выводу!

Кроме того, вспомни «Военную тайну» Аркадия Гайдара. Помнишь героя по имени Мальчиш-Плохиш? Вот кому памятник надо ставить! Как он ловко всех обманул, как ловко вышел целым и невредимым из всех передряг! И получил вдобавок варенье и печенье! Вот у кого учиться надо, а не у меня. Я, по сравнению с ним, – мышь серая, абсолютно заурядная гаденькая личность!

Если сформулировать все заповеди Плохиша коротко, это будет звучать примерно так: люби только себя, наплюй на всех остальных. Живи так, как тебе хочется. И никогда никому ничего не прощай!

Вот и живи, исходя из этих принципов.

Глава 2. «Рабочий» день Плохиша

Спи больше – жить будешь дольше.

Для начала поговорим о режиме дня. Для всех он полезен, и это не секрет ни для кого. Но у Плохишей свой, особый распорядок дня. Он включает в себя некоторые пункты, которых ты никогда не найдешь у других ребят. Ведь нам, Плохишам, кроме обычных дел, надо еще и пакости делать. А на их подготовку и исполнение тратится столько сил и времени, что порой все остальное приходится откладывать в долгий ящик. Ведь для нас, Плохишей, главное что? Правильно, делать разные «бяки» и «каки».

Каждый уважающий себя Плохиш выберет для себя тот режим, который ему нравится. Для начала определи, к какому типу людей ты относишься: к «совам» или «жаворонкам». Ты не знаешь, что это такое? Объясняю:

– «совы» – это люди, которые не любят рано ложиться спать, а утром самое лучшее для них – сон до обеда.

Им лучше работается ночью, а днем хочется поспать, полежать. Если ты сова, значит вечером никак не можешь заснуть, пока часы не пробьют глубокую ночь. Но зато утром маме приходится по часу будить тебя в школу, прилагая к этому максимум усилий.

– «жаворонки» – это люди, которые спать ложатся рано (например, в девять вечера) и встают очень рано (даже могут встать в шесть утра без будильника!).

Весь день они с удовольствием работают, а с наступлением вечера начинают «клевать носом» и засыпают на ходу. Если ты «жаворонок», то первая смена в школе – для тебя. А если ты учишься во вторую, то смотри не засни на уроке!

А теперь приведу примерный распорядок выходного дня истинного Плохиша.

8.00–10.00 – пробуждение.

10.00–11.00 – потягивание.

11.00–11.30 – подъем, одевание.

11.30–11.31 – водные процедуры.

11.32–12.00 – завтрак.

12.00–14.00 – разработка мелких пакостей и крупных мерзостей.

14.00–15.00 – обед.

15.00–18.00 – послеобеденный сон.

18.00–19.00 – пробуждение и потягивание.

19.00–19.30 – приготовление к ужину.

19.30–20.00 – ужин.

20.00–21.00 – вечерние гадости: слежка за сестрой, порча настроения всем домашним и прочие ежевечерние мелочи.

21.00–24.00 – просмотр видеофильмов назло всем в квартире.

24.00–1.00 – приготовление ко сну.

1.00–3.00 – якобы засыпание, но на самом деле – просмотр «взрослых» журналов с фонариком под одеялом.

3.00 – сон.

Причем вся тонкость этого распорядка дня в том, что примерно каждые минут 20–30 настоятельно рекомендуется проделывать что-то эдакое, чтобы не было скучно жить!

В серые будни придерживайся примерно того же режима, но переноси свой сон и прочее из уютной постельки на менее уютную и гораздо более жесткую парту. А вот завтракать и обедать лучше в то же время, какое указано в нашем расписании, ведь питаться нужно регулярно, по часам. Помни, что сон – это здоровье. Поэтому обязательно вздремни часок-другой после еды. Урок – вовсе не преграда на пути к здоровому образу жизни настоящего Плохиша. Помни, что если спать будешь больше, то и жить будешь дольше!

А теперь перейдем от теории к практике. На улице рассвело и зазвенел ненавистный будильник. Это выведет из себя кого угодно, даже такого человека, как Плохиш. Самый лучший способ заставить замолчать злой агрегат – швырнуть в него чем-нибудь тяжелым, например приготовленным еще с вечера молотком. Не беда, если ты спросонья попадешь не в будильник, а в окно! Завтра утром бросок будет удачнее.

Когда проблема будет решена или окончательно устранен (в полном смысле этого слова) ее источник, надо постепенно начинать подниматься с кровати. Резко это делать не рекомендуется, так можно проснуться окончательно, а это тебе совсем не нужно. Ведь до обеда истинный Плохиш должен пребывать в состоянии приятной дремы.

Процесс пробуждения и подъема с кровати долгий и неприятный, скажу я тебе. Начинать нужно всегда одинаково. Когда мерзкий звон прекратился, укройся получше одеялом и подремли еще немного. Когда в комнату войдет мама с криком «Вставай, опять опоздаешь в школу!», начни потягивание. Потягивание – очень важный для организма процесс. Сначала потянись всем телом, затем позевай, потом снова потянись и приступай к зарядке.

Что такой зарядка Плохиша? Прежде всего это комплекс неторопливых движений ртом, глазами и ушами. Причем самое главное, чтобы ты получал от этого удовольствие. В качестве тренажеров можешь использовать жвачку, наушники от плейера, виртуальный шлем, а также все, что можно жевать, слушать и смотреть. Итак, приступим.

Упражнение первое

Закрыть глаза, открыть глаза. Снова закрыть глаза, опять открыть глаза. Упражнение делается медленно и печально. Повторить 5 раз.

Упражнение второе (делать в том же в темпе)

Открыть рот, закрыть рот. Повторить 5 раз.

Упражнение третье (темп не меняется)

Услышав мамин крик «Вставай!», не слушать его. И так до тех пор, пока терпение мамы не лопнет. Для выполнения этого упражнения в целях увеличения нагрузки можно использовать руки, закрывая ими уши.

Этот комплекс упражнений рассчитан на Плохиша с нормальными способностями и богатой фантазией. Думаю, что за неимением виртуального шлема он придумает что-то свое, а жвачку с легкостью заменит застрявшая в зубах (еще вчера вечером) жилка от окорока или копченого сала.

Ну вот, зарядка и окончена. Теперь приступим к водным процедурам. Для начала открой очень теплую воду, засунь под кран кончик указательного пальца и намочи уголки глаз. Затем тщательно полей водой на зубную щетку и переложи с места на место тюбик с зубной пастой.

Вот и умылись!

Если в доме нет горячей воды, процедуры не проводятся. Какой уважающий себя Плохиш будет умываться по утрам, да еще и холодной водой! В этом случае стоит вспомнить, что от грязи еще никто не умер. И еще хочу напомнить тебе одну старую пословицу: «Грязь не сало, потер – и отстала». Умываться надо как можно реже, как можно меньше, по возможности, вовсе избегая этой процедуры. И уж совершенно категорически запрещается чистить зубы. Не дай Бог у Плохиша все зубы будут чистенькими, беленькими и совсем не гнилыми – он сразу потеряет свой шарм и обаяние! А так он только улыбнется своими оранжевыми зубками, источая зловонное дыхание, и все конкуренты и противники будут повергнуты в нокаут!

После водных процедур, когда Плохиш считается уже окончательно проснувшимся, можно направиться в комнату с целью уборки постели. Но это вовсе не означает, что ее надо убирать. Просто делай вид, что ты к этому стремишься. Если ты будешь изображать из себя старательного мальчика, к тебе на помощь всегда придет добрая мама. Тут главное – не разозлить ее «выкаблучиваниями».

Итак, ты пришел в свою комнату с твердым намерением делать вид, что убираешь постель. Начни с того, что скинь одеяло куда-нибудь в сторонку. Его укладывают в самую последнюю очередь. Затем – подушку. А теперь сними простынку. Ее надобно потрясти. Ведь с тебя за ночь столько всякого мусора насыпалось, тем более что ты уже забыл сам, когда в последний раз мылся на ночь.

Сняв простынку, направляйся прямиком на балкон. При этом надо держать простынку так, чтобы большая ее половина волочилась по полу, собирая по пути всякий мусор, грязь и пыль. Ведь ты сам не чище, поэтому тебе без разницы степень чистоты твоего постельного белья. Выйдя на балкон, начни искать края простынки. При этом ты непременно основательно извозишь ее в пыли. Главное, чтобы мама потом долго стирала все это. Ты же не дашь ей скучать.

Так вот, когда с поисками краев простынки покончено, приступай к вытряхиванию ее с балкона. Это дело очень интересное и важное. Его можно использовать в интересах Плохиша в полном объеме.

Расскажу, как именно. Во-первых, если ты хочешь отомстить Ваське из соседнего подъезда за то, что он обзывал тебя вчера вечером всякими разными копытными животными, то подожди, пока он выйдет гулять со своей собачкой, заверни в простыню что-нибудь тяжелое, а потом аккуратно вытряхни простынку вместе с содержимым прямо на голову врага. Главное после этого, а особенно в случае попадания в цель, – суметь отвертеться от неминуемого наказания. А оно действительно не замедлит последовать! Ты уж не сомневайся, к тебе тут же нагрянут Васькины предки на разборки.

Во-вторых, если ты хочешь досадить маме, соседям или еще кому-нибудь с утра пораньше, сделай вот что: вытряхивая простынку, постарайся уронить ее вниз. Весь смак в том, что она не просто свалится на улицу, а осторожно впорхнет в квартиру двумя этажами ниже. Ты впрыгивай в старые папины шлепанцы и прямо в трусах беги к соседям выручать несчастную из рук злобных и коварных соседей.

Если они долго не открывают на твой звонок, значит спят еще. Вот и славненько. Ты продолжай их будить, не отпускай кнопку звонка ни за что. Пусть лучше сгорит. Разве можно спать в шесть тридцать утра в субботу?! Ты же учишься, а они что, бездельничать будут?

Когда на пороге появится заспанный разъяренный сосед дядя Леша, который лег только два часа назад, так как работал допоздна, ты мило улыбнись ему и объясни сложившуюся ситуацию. Думаю, если он сразу не спустит тебя с лестницы, то простыню ты получишь.

Прижми к груди заветную вещь и возвращайся домой. На пороге наверняка тебя уже поджидает мама со шваброй наперевес. Ей почему-то не понравились твои утренние похождения. Ты мимо нее проползи по-пластунски и иди продолжать уборку постели – сей скорбный труд не пропадет даром.

Подойдя к кровати, начни заправлять простынку. Это дело очень сложное и серьезное. Если ты планируешь служить в армии, учись заранее. Расскажу, как это делается.

Сначала подтяни матрац с пола, куда он уже давненько сполз, а потом аккуратно заправь один край простыни вдоль стенки. Надо все сделать так, чтобы не было морщинок. Затем натяни простынку и заправь другой край. В армии требуют, чтобы от заправленной постели отскакивала монетка, брошенная с небольшим усилием. Если у тебя это не получится, можешь записать себе, как заправскому Плохишу, еще один плюсик.

Теперь пора приступить к взбиванию подушки. Это делается для того, чтобы перышки не слеживались. Для взбивания можно использовать не только собственные руки, но и клюшку, и бейсбольную биту. Главное, чтобы все перышки хорошо проветрились: пусть по ветру летят. Зато не сопреют! Главное, чтобы в этот момент неподалеку находился пузыречек с нашатырным спиртом для мамы. Ведь она не поймет, в обморок рухнуть может!..

После того как подушка тщательно обработана, приступай к одеялу. Его надо сложить вдвое и разложить по постели так, чтобы, когда ты садишься на кровать, оно терзало бы твое нежное мягкое место неуставными буграми и складками.

А вот теперь кровать надо накрыть покрывалом. Итак, постель убрана. Если у тебя на это ушло больше трех часов, можешь гордиться собой: ты побил все рекорды скорости! И если мама не вмешалась в этот процесс, значит ее просто не было дома.

Пора приступить к одеванию. Это очень долгий и нудный процесс. Поговорим о нем подробно.

Если ты идешь в школу сразу после завтрака, это одна ситуация. А если ты учишься во вторую смену, тут все по-другому.

Рассмотрим тот случай, если ты учишься во вторую смену. Значит, тебе придется одеваться в домашнюю одежду. А что же такое домашняя одежда Плохиша?

Независимо от пола Плохиша, это должно быть нечто в спортивном стиле. Например, шорты и футболка. Или старые спортивные трико с оттянутыми коленками, старая растянутая до невероятнейших размеров майка, рваные носки и растоптанные шлепанцы (лучше папины). Тут уж одевай то, что тебе ближе к телу! Главное условие: одежда должна быть комфортной. В ней ведь придется ходить большую часть дня и вечера.

С чего начать процесс одевания? Наверное, со штанов. Их надо найти в огромной куче разного белья: грязного и чистого.

При этом куча должна перекочевать из одного угла в другой. Это делается так: из кучи берется какая-то вещь, рассматривается и за ненадобностью швыряется в другой угол, желательно самый дальний от того, в котором ты сейчас находишься. Затем другая вещь проходит ту же визуальную оценку и отправляется вслед за первой. И так весь гардероб, до тех пор, пока не найдутся искомые штаны.

Затем приступаем к поиску рубашки (майки, футболки, фуфайки…). Это делается все тем же способом. Причем если ты найдешь вещь, которая понадобится тебе сегодня в обед, засунь ее подальше. Так у тебя появится неплохой шанс повторять процедуру поиска снова и снова.

А хочешь старый анекдот расскажу? Как раз про поиск фуфайки. Тогда слушай.

Встретились чукча и русский. Русский спрашивает:

– Слушай, чукча, почему все идут в баню, а ты не идешь?

А чукча ему отвечает:

– Не везет мне с баней, однако. Помню, как-то раз пошел, Брежнев умер. В другой раз пошел, перестройка началась. В третий раз пошел, фуфайку потерял…

А русский его уговаривает:

– Ну брось ты, ничего в этот раз не случится!

И уговорил. Идет чукча из бани радостный, аж светится весь! Русский его спрашивает:

– Че ты такой радостный?

А чукча ему:

– Я фуфайку нашел. Она под майкой была!

Так и ты, может, найдешь что-нибудь, что потерял еще в прошлом веке.

Теперь начни искать носки. Для начала вспомни, где ты их видел в последний раз вчера вечером: на кухне, в прихожей, в туалете, в зале за телевизором… Когда в памяти восстановится вчерашнее местонахождение носков, посмотри, там ли они на самом деле. Если они там, но не совсем свежие, то постарайся отделить их от пола так, чтобы не порвать. Можно попробовать отмочить их водой.

Если носки не нашлись, придется брать отвратительно чистые. Только будь внимателен, не надень разные носки или, например, наизнанку. Как определить изнанку носка? Для этого посмотри на количество торчащих ниток. Если нитки торчат с обеих сторон, это значит, что носки сделаны как раз для таких, как ты.

Когда ты облачишься полностью, можно подумать и о еде.

Торт и варенье – лучшая еда

По распорядку после водных процедур и прочей дребедени начинается завтрак. Ты направляешься на кухню, слегка приволакивая ноги, что создает звук, который сильно давит на психику всем окружающим. По дороге хорошо бы забрести в комнату сестры или брата, довести их «до ручки», а потом уж с легким сердцем идти на кухню.

Войдя в кухню, ты наверняка найдешь на столе свежеприготовленный завтрак. Не ешь его, а сперва устрой маме небольшой скандальчик по поводу того, что еда тебя не устраивает. Особенно эффектно это будет выглядеть в момент, когда мама опаздывает на работу. Нужно настроить маму на рабочий лад – закати истерику по поводу надоевшей яичницы (манной каши, бутербродов или что там еще). Объясни ей занудным голосом, что это все вредно для твоего детского организма. А самой лучшей и полезной едой для любого ребенка являются пирожные, печенья, конфеты, щербеты, торты и, конечно же, варенье.

Пока мама красится у зеркала, прошмыгни в кладовую, достань мамину «заначку» – баночку самого вкусного варенья – абрикосового. Его мама берегла на зиму, правда, сейчас еще сентябрь, а там из десяти банок осталась одна, и мама пока еще об их исчезновении не знает. Уверяю тебя, лучше оставить ее в этом счастливом неведении. А то если она узнает о «пропаже» сейчас, наверняка опоздает на работу, гоняясь за тобой с тапочком по квартире. Ты же не хочешь, чтобы маме на работе сделали выговор за опоздание? Надо жалеть и оберегать близких, ты же парень добрый!

Вернувшись на кухню вместе со спрятанной в штанине банкой варенья, спокойно вынимай ее из тайника, садись за стол и бери ложку. Конечно, не стоит брать чайную. Это просто смешно! Она ж такая маленькая! Для поедания варенья всегда бери самую большую ложку. Есть такая, мама ею всегда второе накладывает. Она на стене висит вместе со всякими половниками и шумовками. Увидел? Доставай! Ничего, что ручка длинная, бери ближе к веслу, рот открывай пошире, чтобы драгоценные капли не падали мимо него. Ты говоришь, ложка не лезет в рот? Неправда, я сам проверял – еще как лезет, просто шире открывай варежку!

Знаешь, почему у американцев такие улыбки широкие? Нет, не от того, что им хорошо живется (хотя и поэтому тоже), а от того, что большие гамбургеры едят, рот широко открывают. Вот и ты тренируйся, будешь уметь широко улыбаться. И все подумают, что у тебя в жизни все просто замечательно!

Но вот варенье закончилось, жалко! Облизав банку, насколько мог достать язык (сантиметров пять до дна не хватило?), обсосав ложку, обмусолив каждый пальчик, который оказался в варенье, ты, вздыхая, открываешь холодильник в надежде найти там что-нибудь сладенькое.

И точно! О! Халва! Начинай грызть ее прямо от большого куска, даже не закрыв холодильник. Съев примерно кило халвы, запив все это приторным чаем, громко и удовлетворенно рыгни в тональности до мажор. Обнаружив, что изрядное количество халвы застряло в зубах, доставай вилку и начинай ее выковыривать. Неужели полоскать рот и расставаться с такими вкусными кусочками! Но тут на кухню может зайти мама, которая наверняка испытает шок от увиденного.

На столе – пустая банка из-под варенья, гора крошек от халвы, пролитый чай… Нюхнув банку, мама придет в замешательство: что это? Абрикосовое?! Начинай выкручиваться, плести что-то про витамины для твоего слабенького организма… Но имей в виду, что это редко действует на знающих мам. Она ж приготовила тебе завтрак, а ты, неблагодарный… Когда мама станет приводить свой самый главный аргумент про кариес и вред сладкого в таких количествах, упрямо возражай ей: «Гнилые зубы меня совсем не портят, а плохой запах изо рта не мешает лично мне нисколечко. Кому не нравится, пусть отойдут подальше!»

Когда мама начнет выходить из себя и хвататься за ремень, смывайся в свою комнату. Если по дороге нарвешься на папу, постарайся не наступать ему на ноги. Он пока еще добрый, если только ты его уже не разозлил громким топотом, хлопаньем дверьми, воплями, когда изображал, что ноешь…

А если папа проспал и тоже опаздывает на работу, лучше незаметно улизнуть к себе в комнату. Там ты сможешь заниматься всем чем угодно: или собираться в школу (если ты в первую смену), или готовить разнообразные пакости на весь день: складывать из бумаги бомбочки, нарезать шпонки из проволоки для рогатки, писать письма гадкого содержания одноклассникам, чтобы потом незаметно подложить им в портфель. Короче говоря, твоя комната – это то место, где готовятся все гадости, проходят подготовку все хитроумные приспособления для их проделывания и замышляются всевозможные мерзости…

После столь удачного завтрака и утреннего скандала начинай собираться в школу.

Как ныне сбирается вещий Олег…

Конечно, начинать собираться в школу надо не раньше, чем за пять минут до выхода. В этом есть особая прелесть! Ты непременно забудешь дневник, ручки, половину тетрадок, особенно по тем предметам, задание по которым ты не выполнил, а учебники, если и возьмешь, то наверняка совсем не те. Здорово, правда?! Причем иногда можно положить в сумку и посторонние вещи. Например, носки, мяч, а вместо бутербродов, приготовленных мамой, – кусок мыла. Подумаешь! Просто когда ты складывал свои вещи в школу, твой мозг напряженно работал: чем бы «порадовать» сегодня школу?! Ему не до сборов было вовсе!

А хочешь, расскажу старый стишок, который я читал в детстве в какой-то книжке или журнале? Автора, к сожалению, не помню, но стих потрясный!

Дети в школу еле-еле
Тащат толстые портфели.
Витя на смех поднял Тосю:
«Разве кукол в школу носят?
Посмотри, что я принес:
Самосвал и паровоз!»

Ну как, понравилось? Мне тоже. Я это к тому говорю, что еще дома стоит серьезно призадуматься, чем ты будешь заниматься во время уроков. Если ты не Плохиш, а «ботаник», то наверняка наберешь чертову кучу учебников. Но, к счастью, ты не такой и возьмешь лишь самые необходимые вещи: рогатку, резинку для щелканья одноклассников, бумагу для записок, а также для самолетиков и бомбочек, для жевания (из чего же тебе еще изготавливать шарики для плевания через трубочку?), трубочку для плевания, суперклей для склеивания учителя со стулом, кнопки для подкладывания под мягкое место соседке по парте, маркер для графики по стенам, партам и приятелям и прочие необходимые в школьном быту Плохиша мелочи.

Вдруг тебя осенила совершенно чудная мысль! Сегодня же урок химии! Вот и «похимичим»! Размышляя над этой грандиозной затеей, ты начинаешь потихоньку натягивать носок. Вдруг останавливаешься и прислушиваешься. Ага! Старшая сестра говорит по телефону со своим парнем. Ура!..

Ты потихоньку пробирайся на кухню и поднимай трубку параллельного телефона. Ой, как воркуют! Смех просто! Не удерживайся от соблазна что-то ляпнуть, выдай прямо в трубку какую-нибудь мерзкую глупость. А потом, ехидно рассмеявшись, убегай от нападающей на тебя с гитарой наперевес сестрицы. Запирайся в своей комнате и спокойно продолжай сборы. Забыв натянуть второй носок, начинай искать рубашку. «Куда я ее дел вчера?» – помучайся для порядка. А потом вспомни, что она попадалась тебе на глаза где-то в районе кухни. Осторожно выглянув из-за двери, постарайся увернуться от смачного удара гитарой по голове – коварная старшая сестра все же не оставила попыток отомстить за вторжение в ее личную жизнь. Очухавшись от удара, иди на кухню, с трудом вспоминая, что тебе там надо взять. Потом, плюнув на все, отправляйся в школу в той футболке, которая на тебе сейчас. Впрыгнув в страшного вида джинсы и всунув ноги в скорчившиеся от прошлогодней грязи башмаки, иди прямо в обуви через всю квартиру за школьной сумкой.

За этим путешествием тебя, скорее всего, застанет сестрица. Ужасу ее не будет предела: «Я же только что полы вымыла!» И вслед тебе, убегающему по лестнице, полетят разнообразные слова, сравнивающие тебя со свиньей, козлом и прочей живностью, в простонародье именуемой грубым словом «скотина».

Но тебе от этого ни холодно, ни жарко! Просто еще раз подтверждается твоя мысль, что довести сестру «до кондиции» – раз плюнуть!

И вот ты, подволакивая ноги, плетешься по знакомой дороге к школе. Чего ж теперь торопиться, ведь урок начался минут двадцать назад.

Чем бы заняться еще? Ага! Прямо по курсу – вороны. Со всей присущей тебе элегантностью доставай из заднего кармана рогатку или газовый пистолет, прицеливайся и… ты попал прямо в нижнюю часть спины какому-то толстому дядьке, который на свою беду проходил мимо. Сам виноват! Нечего под руки лезть. Но возникла проблема – этот дядька начинает гнаться за тобой со скоростью курьерского поезда, несмотря на свое ожирение и два инфаркта в недалеком прошлом. Вот это дядька! Ай да дядька! Ну молодец!

Тебе грозит реальная опасность оказаться с надранными ушами. Надо сматываться. Ты начинаешь эту гонку, заранее уверенный в успехе. На твоей стороне молодость, прыткость, нахальство, уверенность в своей безнаказанности и знание местности. Забегай в подъезд, дядька подумает: «Ага, попался!» Да не тут-то было! Подъезд-то проходной, и ты с легкостью выходишь через двор на соседнюю улицу.

Добежав до школы, ты как раз попал прямо к концу второго урока. Нет худа без добра! А если бы не попал в дядьку, опоздал бы еще и на этот урок! Не будь его, пришлось искать еще бы занятие. Например, разглядывать проходящих девчонок, проезжающие машины, пролетающих ворон и голубей, рекламные щиты и прочие очень интересные вещи. Причем если ты учишься во вторую смену, по пути встречаешь много различных соблазнов. Например, кафе, где продают гамбургеры, мороженое и колу в красивых стаканчиках с крышечкой и трубочкой для питья. Неужели у тебя не найдется мелочи и пары минут, чтобы насладиться всем этим? Если времени у тебя достаточно, то мелочи может и не оказаться. Это дело легко поправимое. Вокруг ведь столько дядек и тетек, у которых есть эта мелочь. И если они поделятся с тобой некоторым количеством монет, то явно не обеднеют.

В попрошайничестве нет ничего постыдного. Ведь не ты один такой бедный. Рядом куча разного рода бомжей и бомжих, которые тоже неплохо имеют от этого «бизнеса». Поэтому, постояв некоторое время на «паперти» и насобирав желаемое количество денег, иди в свое кафе и ешь на здоровье. Главное – чтобы тебя не увидели соседи, знакомые и родственники. Потому что после такого «засвета» по возвращении домой тебя непременно будет ожидать хорошая трепка.

Вот все говорят: «Плохиш, Плохиш…» А знаешь ли ты, что не мы такие, а жизнь нас такими делает! Хочешь, расскажу тебе историю, из которой ты поймешь, как обычные люди становятся Плохишами?

Знавал я одного человека, который был отменным Плохишом. Звали его Вовка. Жил он с родителями и старшим братом по соседству. Будучи очень злым, он слыл непререкаемым авторитетом у нас во дворе, но меня почему-то любил и называл «шнурком». Я тогда был младше его.

Итак, жил на свете «хороший» человек Вовка. Самым любимым его занятием было ничего не делать. Он еще все время говорил «Мы любим поработать, особенно поспать». И вот однажды… Встав утром, он с огорчением вспомнил, что каникулы кончились и пора идти в школу. Естественно, портфель был не собран. Поскольку расписания уроков Вовка не знал никогда, в портфель полетело все, что оказалось под рукой. Причем под рукой оказались не только учебники и тетради, но и другие, совершенно необходимые вещи: сдутый футбольный мяч, несколько моделей машинок, рогатка и проволока для шпонок.

Одевшись наспех, заглотив на ходу бутерброд, уже с порога попрощавшись с мамой, Вовка рванул в школу. По дороге он увидел друга, поболтал с ним немножко, потом ему встретился старый знакомый – бродячий пес. Вовка поделился с ним куском бутерброда с колбасой, который положила ему в портфель заботливая мама. Прибежав уже после звонка, он долго мялся перед дверью класса, не зная, как оправдать свое опоздание. Но вот в конце коридора появилась фигура директора школы. Вовке пришлось срочно войти в класс:

– Можно войти, Марья Ивановна?

– Лопухов, почему опоздал?

– Ну, я это… Так торопился, что даже чуть под машину не попал. Водитель меня в больницу возил. Там руки, ноги проверяли, чтобы все целое было…

– Опять врешь, Лопухов! Тебя уже на прошлой неделе машина чуть не сбивала. И тоже в больнице был. Почему-то никого не сбивают, кроме тебя!

– Прости-и-те, я больше не бу-у-ду! – канючил Вовка.

На этот раз ему повезло. Слегка пожурив, учительница смягчилась и простила… Усевшись на место, Вовка принялся извлекать из распухшего портфеля свой нехитрый скарб в надежде найти нужный учебник и тетрадь по русскому языку. Покопавшись и несколько раз перевернув все содержимое портфеля, Вовка обнаружил, что русским языком там и не пахнет. Пришлось снова вырывать листочек и писать на нем.

Учительница что-то ворковала про какие-то глаголы, а Вовка грезил о новенькой… Звали ее Галя. Она была неприступна, как скала. Написав ей пяток записок разного содержания от «Давай дружить» до «Если не ответишь, получишь!», Вовка придумал хитроумный план, чтобы Галя обратила на него внимание.

Для начала он решил отомстить ей за то, что не отвечала на его страстные порывы, и как бы нечаянно в школьной столовой опрокинуть на нее тарелку со щами. Подкараулив Галю у дверей столовой, Вовка занял очередь прямо за строптивой новенькой. Получив свою порцию щей, Вовка стал с полной тарелкой пробираться к свободному месту через всю столовую. Проходя мимо Гали, жующей пирожок, Вовка будто бы споткнулся и «нечаянно» вылил всю тарелку прямо на чистое платье растерявшейся девочки. Галя разрыдалась и пулей вылетела из столовой. Вовка торжествовал!

Спустя какое-то время он решил снова напомнить о себе Гале, по-прежнему остававшейся для него недоступной. Каким-то непостижимым образом узнав ее домашний телефон, стал с завидным постоянством в одно и то же время звонить к ней домой, звать к телефону и спрашивать загробным голосом «Але, это баня?», а потом с дьявольским хохотом бросать трубку.

Высшим достижением своего гораздого на пакости ума он считал вырезанное на ее парте свое имя, чтобы оно напоминало ей: есть на свете такой романтик – Вовка. И не понимала она, наивная, что нравится ему больше всех! Она-то все время думала: «За что?!»

Когда Вовка понял, что на строптивую и бессердечную Галку не действует ничто, он совершил непоправимое – постригся почти наголо, а на затылке выбрил ее фамилию и огромное сердце. Но никто не понял его страстного порыва. А отец сказал такую странную фразу: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». К чему бы это?

Прошло много времени – целый месяц. Вовка по-прежнему страдал. А она так ничего и не понимала. При этом его стали дразнить, особенно старались мерзкие старшеклассники. Они периодически толкали его, ставили подножки, «нечаянно» роняли в лужи и так далее. Натерпевшись, Вовка обозлился на весь мир и решил, что с этих пор никому не будет пощады. И стал Вовка Плохишом. И стал творить он гадости всем и каждому. Ни за что, а просто так. Вот, например, едет он на велосипеде, а тут девчонки идут, чистенькие все такие, аж противно! Вовка, конечно же, непременно их грязью окатит!

А со старшеклассниками он совсем круто разобрался – по-своему. Дело было так: однажды Вовка пил томатный сок из большой коробочки – любил он его, надо признаться. И вот пьет он сок и вдруг видит – прямо под окошком идет компания тех самых старшеклассников. Идут они и не ведают, что прямо над ними нависла угроза в виде коробочки томатного сока объемом в два стакана – на всех хватит! Рука мстителя не дрогнула, секунда – и весь сок перекочевал из коробочки (прямо вместе с ней) на головы и плечи, а главное, на одежду обидчиков.

Замечу, что томат отстирывается очень плохо. Зачастую и после визита тети Аси испачканную томатом одежду можно только выкинуть!

После сделанного Вовка с легкостью спрятался – просто присел, чтобы его не увидели снизу. Ошарашенных старшеклассников будто гром среди ясного неба поразил: откуда ни возьмись, летит сок вместе с коробочкой. Конечно же, он оказался на головах, стекая за воротники, расплылся рыжими пятнами на белых рубашках и произвел неизгладимое впечатление. Поглядев наверх, они никого не заметили. Так и остался выливатель сока неизвестен. А Вовка в это время сидел под подоконником в классе и хихикал. Как ловко у него получилось!

Вот так Вовка был отомщен, а коварный враг наказан.

Была у Вовки привычка. Все говорили, что она дурная, но Вовке она нравилась, удобная была эта привычка. Любил он поплеваться. Особенно удобно это стало делать, когда в драке ему выбили передний зуб. Все пацаны ему стали завидовать. Ведь через дырку Вовка стал плевать дальше всех во дворе! Удобство заключалось в том, что в нужный момент он мог, не скрывая, выразить свое отношение к жизни и к текущему моменту – просто плюнуть.

На уроках, чтобы скоротать время, плевал Вовка в одноклассников жеваными бумажками. Это развлекало и его, и зрителей. Правда, мишеням его прицельного плевания это почему-то не нравилось. И учительнице тоже. За это страдал Вовка безмерно. И к директору его водили, и родителей вызывали – все впустую, не успокаивался неугомонный Вовка.

Спустя некоторе время все просто махнули на него рукой и записали в разряд неуправляемых типов и отпетых хулиганов. Так стал Вовка общепризнанным Плохишом.

Ты понял, что стал Вовка Плохишом не просто так, а потому что не мог он по-другому. А теперь спеши в школу, а то опять опоздаешь. Учитель простит тебе пару опозданий, но то, что ты лишь пару раз пришел вовремя, простить не сможет! И в твоем дневнике наверняка появится еще одна замечательная запись типа: «Опоздал на урок математики. Поведение неудовлетворительное».

Воскресное утро, или из боевого опыта господина Хулиганова

Сегодня у нас в гостях находится очень известный в определенных кругах человек, можно сказать, человек-легенда. Его имя приводило в ужас не только учителей школы, в которой он когда-то учился, но и всех, с кем он был когда-либо знаком. В настоящее время этот человек является председателем самого знаменитого на весь мир клуба – клуба Плохишей. Членами его могут стать лишь избранные.

Своими мыслями по разным вопросам поделится наш гость – заслуженный Плохиш России, ветеран воинствующего фронта Государственного значения господин Хулиганов:

– Господин Хулиганов, скажите, что должен делать настоящий Плохиш в воскресное утро?

– Хорошим началом дня может стать кирпич, сброшенный из вашего окна на стоящие во дворе машины.

Даже представить себе не можете, какое вы получите удовольствие от попадания, например, в новенькую иномарку соседа. Только представьте себе, что будет, если разобьется ее окно или прогнется крыша!

– Скажите, а как вы, будучи молодым, проводили выходные дни, точнее самое утро выходного дня?

– О, сколько прекрасных минут пережил я в то время! Например, такой случай. Однажды, когда мне было лет десять, проснулся я от ощущения, что сегодня никуда не стоит спешить. Это было особенно приятно потому, что на улице светило солнышко и мама не разбудила меня рано утром, как она делала изо дня в день. Она знала, что если не разбудить меня заблаговременно, я обязательно опоздаю в школу. Итак, в то утро я проснулся в чрезвычайно приятном расположении духа. И сразу в голове возник вопрос: чем бы заняться прямо сейчас и потом, после завтрака, чтобы скоротать время до обеда. Полежав с часок, хорошо подумав, я решил сходить в недавно приехавший к нам в город зоопарк и пообщаться с братьями нашими меньшими. Конечно, это можно сделать сразу после завтрака. Но надо встать…

Ох, как это было тяжко! Но ничего не поделаешь, пришлось вставать, обуваться и идти в ванную, чтобы продрать свои очи светлые.

Подошел к умывальнику и понял, что умываться совершенно не хочу, ну просто хоть убей! И тогда я открыл воду, чтобы вода пошумела, а сам намочил зубную щетку, немного помял тюбик с зубной пастой, намочил палец и уголки глаз – умылся.

После этого лихо провернутого трюка пошел на кухню. Там мама пекла оладушки. Уж очень они были у нее вкусные! Но в этот момент меня распирала вредность, и я очень хотел напакостить. Я сел за стол, схватил один оладушек, обмакнул его в сметану и понес ко рту. По дороге я уронил огромную жирную кляксу из сметаны и масла прямо на белоснежную скатерть. Мама ничего не сказала, только вздохнула. А меня это задело: как так, я из кожи вон лезу, чтобы довести ее до белого каления, а она даже голос на меня не повысила!

И тогда я придумал вот что: на этой скатерти были совершенно изумительной красоты розы, но, к сожалению, в тон скатерти, белые. И эту нелепую ошибку я решил исправить немедленно. «Так, что мы имеем под рукой?» – подумал я. Под рукой оказалось только вишневое варенье. Воспользовавшись моментом, когда мама отвернулась к плите, я осторожно обмакнул палец в вишневый сироп и начал раскрашивать лепесточки у роз. Получалось очень неплохо! Вот только расплывалось немного. Видимо, я слишком много сиропа накладывал на цветы.

В раскрашенном виде цветы смотрелись намного эффектнее. Только вот мама почему-то не оценила мое творчество. Она выгнала меня из-за стола и велела убираться в свою комнату.

– Скажите, пожалуйста, в это воскресенье вы все-таки пошли в зоопарк?

– Да, конечно, но немного позже.

– Не могли бы вы подробнее рассказать о своей экскурсии?

– С удовольствием! Началась она вскоре после завтрака. Чтобы не скучать по дороге, я купил кулек семечек. А для подкормки бедных голодных животных взял из дома пару бананов, хлеб, конфеты и пачку печенья. Основательно нагрузившись, я направился к зоопарку. Поскольку билет покупать я не собирался, пришлось придумывать какой-то способ проникновения на территорию зоопарка.

Выход, точнее вход, нашелся сразу. Поскольку зоопарк был на колесах, то все клетки представляли из себя фургоны, с одной стороны забранные решеткой. Когда фургоны трогались в путь, стенку поднимали, и она закрывала решетку. Я, как ушлый Плохиш, решил проникнуть в зоопарк прямо между колес фургонов-клеток. Проникнуть-то я проник, но не в зоопарк, а в клетку. Да-да! Прямо в клетку к медведю! Каким образом это получилось, я не знаю, но факт остается фактом! Передо мной, нос к носу, сидел удивленный моим появлением бурый медведь, а прямо перед нашей клеткой – замершая от ужаса и удивления толпа зевак.

Хозяин клетки обошел вокруг меня, а потом, явно унюхав что-то вкусное в моей сумке, начал проявлять беспокойство: загудел, как паровоз, запыхтел и просто отнял у меня сумку. Я такого хамства не стерпел: чтобы какой-то медведь отнял у меня сладости, да никогда! Я вцепился в сумку, как бульдог. А медведь почему-то рассердился. Ему не понравилось мое вторжение в его частную жизнь, да еще моя очевидная жадность! После нескольких минут упорной борьбы я сдался. Просто противник оказался явно не моей весовой категории.

В процессе выяснения отношений я получил травму – медведь дал мне хорошую затрещину, у меня даже в ушах зазвенело. И я сразу вспомнил вот такой анекдот. Разрешите, я его расскажу?

– Да пожалуйста!

– Встретились однажды два друга-студента. Один из них круглый, гладкий, румяный. А второй – тощий заморыш. Вот заморыш и спрашивает у друга: «Скажи, почему ты такой упитанный, если мы получаем одинаковую стипендию?» А друг ему и говорит: «А я в зоопарке обезьяной работаю!» И рассказал заморышу: «Прихожу в зоопарк перед открытием, надеваю на себя обезьянью шкуру и целый день веселю посетителей. Они меня кормят, да еще и смотритель подкармливает хорошо. А вечером, когда все уходят, раздеваюсь и иду домой». По совету друга и заморыш решил подработать. Но по ошибке, надев на себя обезьянью шкуру, зашел не в обезьянью клетку, а ко льву. Когда лев уже разинул пасть, чтобы съесть его, откуда-то сверху высунулась голова жирафа и раздался голос: «Вась, не трогай его, это наш, из общежития!..»

Но, к сожалению, в этом зоопарке все животные были самые настоящие… Как я выскочил из клетки, не помню. Но тут же решил попробовать залезть в зоопарк снова. Ну не билет же покупать в самом-то деле? Итак, я пролез между колесами и очутился… в клетке… льва.

Вот тут мне стало не до смеха! Я мухой вылетел обратно и лишь почувствовал, как за моей спиной лев зарычал и лязгнул зубами. На память от всего этого у меня осталась большая дырка на рубашке. Видимо, лев все же достал меня! А маме я сказал, что подрался с мальчишками.

Поскольку желание посмотреть зверей не оставило меня даже после всех этих приключений, в следующее воскресенье я снова отправился в зоопарк. На этот раз взял еще больше еды, чтобы в случае чего откупиться от коварных животных. Попытка пройти на халяву удалась. В один прекрасный момент билетер отвернулся на минутку. А я прошмыгнул… И вот я уже в зоопарке.

Первым делом отправился к медведю и льву, чтобы отомстить. Привязал кусок мяса к длинной веревке и кинул в клетку медведя. Тот, конечно же, сразу проглотил мясо. Так вот, проглотил, а я потянул за веревку и вытащил кусок обратно, прямо из желудка. Медведь ничего не понял и снова проглотил мясо… Так я развлекался довольно долго. Потом отправился в гости ко льву. С ним мне удалось проделать этот фокус лишь дважды. Потом он просто откусил веревку, а мясо исчезло в его утробе безвозвратно.

Наигравшись вволю, отправился к нашим далеким предкам – обезьянам. Там мы развлекались, кидая друг в друга бананы и камешки. Но недолго, пришел смотритель и чуть мне уши не оторвал!

– Господин Хулиганов, скажите пожалуйста, а в зимнее время чем вы занимались по выходным?

– О, это очень длинный рассказ! Ну конечно, мы ходили на горку, на каток, играли в снежки…

– Но этим занимаются все ребята без исключения…

– Я-то все делал так, как подсказывала мне моя сущность…

– Тогда все ясно. А не могли бы вы подробнее…

– С удовольствием! Самое интересное – бомбить снежками случайных прохожих, по неосторожности проходящих на небольшом расстоянии. Расскажу, как сделать, чтобы за это не влетело.

Для начала позаботься о прикрытии. Это может быть куст, перила балкона или лоджии (если ты живешь невысоко), просто вылепленная из снега стена. Там, в засаде, ты сначала приготовь нужное количество снежков, чтобы потом не тратить время на их изготовление. Потом затаись в засаде и жди своего часа. Наверняка вскоре на горизонте покажется ничего не подозревающая старушка, тетка с авоськами, дяденька в скользких сапогах или кто-то еще… Вот тогда и приступай к выполнению операции. Когда враг будет повержен, то есть попросту сбежит, можно или продолжать сидеть в засаде, или перепрятаться, так как существует большая вероятность, что тебя поймают.

Чтобы не быть пойманным, надо прежде всего уметь быстро бегать. Это, к счастью, легко почти всем молодым Плохишам. Ведь никакая старушка на свете не догонит убегающего от справедливого возмездия пацана десяти лет.

Кроме того, надо хорошо знать место боевых действий. Прежде чем устраивать засаду, надо позаботиться, чтобы рядом находились проходные дворы или проходные подъезды, так как с их помощью ты сможешь преспокойно уйти от любой погони.

– Скажите пожалуйста, а как можно кататься с горки по-вашему, по-плохишовски?

– О, это очень просто! Для начала вспомните, сколько народу всегда на горке. Вспомнили? Так вот, здесь есть, где развернуться! Например, прямо перед тобой кто-то усаживается на санки, собираясь скатиться вниз… А ты тем временем, пока он гнездится, ногой выбиваешь их из-под него, и санки устремляются вниз без пассажира. Всем ужасно смешно, особенно тебе! Когда же неудачник снова вскарабкается на горку в надежде прокатиться, ты вновь выталкиваешь санки вниз. Когда же этот «лох» начнет канючить, можешь прекратить свое веселье, а не то на твоем горизонте возникнет мамочка этого чудика. И тут крика и угроз не оберешься.

Надеюсь, ты понимаешь, что ни один уважающий себя Плохиш не станет доводить дело до разборок. Ведь в каждом из нас присутствует здравый ум и очень развито чувство самосохранения. А как же иначе, какой болван станет вредить себе, любимому?

После такой легкой разминки можно и пообедать…

– Разрешите задать нескромный вопрос?

– Ладно уж, сегодня я добрый!

– А не могли бы вы поведать о том, каков ваш распорядок дня на выходной?

– Конечно, это не секрет!

В выходной день я просыпаюсь не раньше десяти часов. Потом долго лежу в кровати: мечтаю, думаю, потягиваюсь, решаю, чем бы я хотел заняться, а чего бы не стал делать вовсе. Когда чувствую, что начинаю уставать от лежания, а это происходит примерно часам к двенадцати, думаю, что пора бы встать. После получасовых раздумий медленно встаю: сначала я спускаю на пол ноги, затем медленно поднимаю свое тело, а в последний момент – голову. Когда подъем окончен, люблю еще немного посидеть на кровати, чтобы прийти в себя после долгого сна. Затем направляюсь в ванную, чтобы умыться. Умываюсь очень быстро: просто поплещу водой в лицо, и хорош. К завтраку выхожу не раньше часа дня. Плотно поев и вытерев руки непременно о скатерть, я люблю прогуляться… На прогулке мне очень нравится пошалить.

– А как вы шалите?

– Способов много…

– А любимый есть?

– Да, безусловно. Я, например, люблю вот такую шалость: выбираешь дом, где двери квартир расположены точно напротив и открываются вовнутрь. Берешь кусок толстой веревки и привязываешь к ручкам двух противоположных дверей. Затем звонишь в обе квартиры и ждешь. Что же происходит? А вот что. На звонок жильцы пытаются открыть двери и начинается перетягивание веревки.

Это продолжается довольно долго, так как каждый считает, что держат именно его дверь. Минут через пять один из жильцов соображает, в чем дело, и начинает делиться впечатлениями с соседями и своими домочадцами. И только тогда кто-нибудь несется на поиски острого и длинного ножа, чтобы разрезать веревку.

Немало веселья доставляет и наблюдение за попытками перерезать эту самую веревку. На это обычно уходит не менее получаса.

– Господин Хулиганов, расскажите, пожалуйста, как вы занимались настенной живописью?

– Да, некоторое время назад я действительно занимался настенной живописью. Излюбленным местом моего творчества стал наш подъезд.

– А какие настенные рисунки вы выполняли?

– Ну, например, рисовал своих соседей, делал надписи к этим рисункам, типа «Иван Иванович – дурак, а Василий Петрович – лох позорный!»

Самой любимой моей картиной стало произведение под названием «Женщина моей мечты». На ней изображена в полный рост известная всем жильцам дама. И подпись: «Марья Николаевна, я вас люблю!»

– Скажите пожалуйста, почему у вас в кармане столько лампочек? Для чего они вам?

– В подъезде их столько понавешали, а у меня дома нет. Вот я их и прихватизировал. Неужели покупать лампочки?

– Ну, да, верно. А почему у вас столько газет в сумке и все – одинаковые? Вы что, почтальон, газеты разносите?

– Нет, я не почтальон. И газеты не разношу, я их, как раз наоборот, собираю. Знаете, как интересно взламывать почтовые ящики с утра пораньше и получать чужие письма, газеты… Вот сяду вечерком в свое любимое кресло, раскрою конверт и узнаю все последние сплетни и новости: кто у кого родился, кто на ком женился, как дела у моего соседа напротив, что думает о нем его жена…

– А если вас поймают?

– А я убегу!

– А если серьезно?

– Но ведь утро – не вечер, утром в подъездах народу мало. К тому же никто не подумает, что такой уважаемый пожилой человек занимается такими шалостями! Они же не знают, что Плохиши не стареют душой, что Плохишом можно быть в любом возрасте.

Лекарство от храпа

Эта история произошла с одним моим приятелем, когда он со своими родителями поехал во время летних каникул на озеро.

На берегу расположился настоящий палаточный городок. Коля, так зовут моего знакомого, со своим папой, выбрав подходящее место, тоже поставили палатку. Выгрузив из машины вещи и немного освоившись, Коля схватил удочку и отправился к озеру.

На берегу сидели мальчишки, они смеялись и бросали в воду камушки. Подойдя к ребятам, Колька сказал, что они только что приехали, и спросил, хорошо ли тут клюет. Хотя рыбачить ему почему-то расхотелось. В ответ мальчишки рассмеялись.

– Нет здесь никакой рыбы, – ответил самый загорелый, которого звали Виталей.

– И вообще, люди сюда не за рыбой приезжают, а отдыхать, – добавил второй, рыжий, звали его Витька.

– Рыбалка – тоже ведь отдых, – обидевшись, ответил Колька, – чтобы в тишине отдохнуть, а не из-за рыбы вовсе, ее и отпустить можно.

– Мой отец то же самое говорит, – сказал Виталя, – но ловить здесь нечего, разве что лягушек. Зато грибы в лесу – просто загляденье, мы на прошлой неделе два ведра насобирали. Так что ты, Колян, не расстраивайся, вот только дождичек пройдет, мы тебя с собой возьмем, скучать не придется. Потом они искупались, немного походили по берегу и разошлись каждый к своей палатке.

Отец, возившийся у костра, увидев сына, окликнул его:

– Коль, пойдем за дровами, чтобы на вечер хватило и на утро осталось.

Когда они возвращались из леса с полными охапками дров, от палатки так вкусно пахло, что отец с сыном нетерпеливо заглянули в котелок, у которого хлопотала мама. После ужина взрослые уселись возле догорающего костра, а Колька со своими новыми друзьями расположились за лагерем. И только когда совсем стемнело, все отправились спать.

Следующий день был солнечный и жаркий, почти все были на берегу озера, купались и загорали. Витька с Виталей были рады приезду Николая. Что ни говори, а втроем все-таки веселее. Они вместе купались, ходили в лес, сидели вечерами у костра и через несколько дней уже стали неразлучными друзьями.

Как-то вечером, сидя у костра, Витька сказал, что вторую ночь не может спокойно спать:

– Приехали новенькие и остановились около нас, а мужик так храпит, что у нас вся палатка трясется, – с нескрываемым раздражением рассказывал он, – мама уже говорит, что лучше перебраться в другой конец лагеря, а то за весь отпуск поспать не удастся.

– Еще чего, – возразил Виталя, – из-за каждого теперь сниматься с насиженного места. А не пробовал твой папа с ним поговорить?

– Отец говорит, что это от человека не зависит. Что ему самому, наверное, неудобно, а тут еще мы, – ответил Витька.

– Слишком он у вас мягкий, – не успокаивался Виталя, – вот мой бы быстро его от храпа вылечил.

– Подождите, – вступил в разговор Колька, – силой тут и вправду мало что можно сделать. Надо что-то другое придумать. Я вот, например, слышал, что если человека, который храпит во сне, испугать, то он после храпеть никогда не будет.

– А если его испугать наяву, то он уж точно не захрапит, потому что заснуть побоится, – упрямо гнул свою линию Виталя. – И испугать так, чтобы он на ночь себе кляп в рот вставлял, если на себя не надеется.

Ребята засмеялись, а Витьке явно больше понравилась идея Кольки, и он подвел итог разговору:

– Нет, лучше давайте втихаря придумаем что-нибудь и хорошенько испугаем его ночью. Ведь днем он может оказаться не из пугливых, тогда точно отпуск будет испорчен, а так – и человеку поможем, и сами повеселимся. Весь оставшийся вечер друзья придумывали способ, как получше и поинтересней воплотить свой план в жизнь. Придумывая всякие невероятные варианты запугивания соседа, они развеселились и в этот вечер отправились спать с отличным настроением, но так и не решив, какой вариант выбрать.

Решение пришло само собой на следующий день. Сидя на берегу, они, как всегда, забавлялись тем, что бросали в лягушек камни. И тут вдруг Виталя сказал:

– А вы заметили, как этот дядя Вася (сосед Витьки) относится к лягушкам?

– Послушайте, да он и вправду их терпеть не может, – подхватил Колька. – Сколько раз я видел, как он старается их обойти. А что, если накидать их ночью ему в палатку? Тогда уж точно запомнит на всю жизнь.

– Отличная мысль, Колян, – мгновенно отреагировал Витька. – И если кто-то что-то заподозрит, всегда можно сказать, что лягушки сами к нему заползли, на его храп, и мы тут ни при чем.

Сказано – сделано. В тот же вечер, предварительно насобирав с полведра жирных лягушек, ребята расположились поближе к палатке дяди Васи и стали терпеливо ждать, пока все в лагере улягутся спать. Время от времени они предусмотрительно по очереди появлялись каждый у своей палатки, чтобы их ни в чем не могли заподозрить. Становилось все тише и тише. Поболтавшись для верности еще немного по опустевшему лагерю, приятели наконец решили, что времени прошло достаточно, чтобы накупавшиеся за день люди крепко уснули.

Обойдя со всех сторон палатку и прислушавшись, Виталик подошел к друзьям и сообщил, что все в порядке и можно действовать. Потихонечку расшнуровав вход, они, одну за другой, запустили всех лягушек и, оставив небольшое отверстие в шнуровке, чтобы замести следы, быстро удалились с места преступления.

Не успел каждый из них поудобней улечься в свой спальный мешок, как весь лагерь прорезал такой душераздирающий вопль, что буквально все обитатели выскочили из палаток так быстро, будто у каждого в спальнике был муравейник. Все высыпали на полянку в центре лагеря и, ничего не понимая, уставились на палатку, из которой доносились крики жены дяди Васи. Витька, Колька и Виталя выползли из палаток и, как ни в чем ни бывало, стояли вместе со всеми.

Постепенно все немного успокоились: женщина, поняв в чем дело, перестала кричать. Люди уже собрались расходиться, как вдруг в наступившей тишине раздался забористый, до боли знакомый, храп дяди Васи.

Тест. «Часто ли вы храпите ночью?»

1. Иногда, особенно уважаю художественный храп с переливами.

Но если ты думаешь, что сможешь сразу поразить домашних своими выкрутасами, то не тут-то было. Для начала тебе придется провести пару недель бессонных ночей, старательно сопя и хрюкая, пока не привыкнешь делать это и во сне. Если ты начнешь замечать, что по утрам у всех хорошее настроение, то знай – ты опять спишь по ночам тихо, как младенец, и уж будь добр постараться еще!

2. Да, если в соседней комнате спит уставший папа.

Лучше всего, когда он пришел уставший и взвинченный с работы или, по крайней мере, приехал с дачи. Постарайся уловить момент и, как только он захочет после ужина посидеть с газетой в своем любимом кресле, подходи к нему и начинай приставать со своими глупыми вопросами. Когда же он, наконец, отшвырнет газету и отправится в спальню, ты, не теряя времени на умывание и чистку зубов, беги в свою комнату (хорошо, что она по соседству) и принимайся за дело. Для верности хорошо бы примостить в ногах гантелю, время от времени постукивая ею в стену.

3. Никогда, если это никому не мешает.

И ты совершенно в этом прав! К чему утруждать себя, любимого! Поспи лучше в тишине, ведь тебе так много сил приходится тратить на свои черные делишки и мелкие пакости.

4. Часто, особенно когда заложен нос и неохота поковырять там пальцем.

Тоже неплохо, хотя, что ни говори, вдоволь наковыряться в носу – удовольствие тоже не из последних. Но если ты не делаешь этого из-за своей безграничной лени, что ж, замечательно! Всхрапывай себе на здоровье, только не подавись.

5. Практически всегда – я вредный.

Очень хорошо. Эта привычка никогда не помешает тебе в жизни. Особенно если ты отправляешься с друзьями в летний лагерь или на туристическую базу, ведь пара ссадин на носу и подбитый глаз – ничто в сравнении с тем удовольствием, которое ты получишь от своей вредности.

Если ты утвердительно ответил на большинство вопросов теста, поздравляем, ты – настоящий Плохиш и ни за что на свете не отступишься от своих правил. Молодец.

Глава 3. О, сколько нам открытий нудных готовит просвещенья дух…

Кто сказал, что прогуливать уроки – это плохо?

Каждому Плохишу определенного возраста изо дня в день приходится посещать место, которое ему ненавистно. Надеюсь, все поняли, что речь идет о школе.

А что, собственно говоря, это такое? Что такое школа как явление?

Школа для настоящего Плохиша – это зло, от которого нельзя избавиться практически никак, пока не выучишься и не получишь аттестат. С одной стороны, это просто ужасно. Ведь вся жизнь Плохиша подчинена этой самой школе. Под нее подстраиваются распорядок дня, разные походы, посещения театров и кино. Даже летом, во время каникул, зловещая тень школы висит над головой несчастного школьника. Его все время преследуют список литературы на лето, работа в кружках и непременно «отработка» в школе. Ну никак нельзя беззаботно отдохнуть и порезвиться! Даже ночью снится она, проклятая!

Вот и мне однажды ночью приснился кошмарный сон. Будто попал я в одну сказочную страну, где все было так, как я представлял себе умом Плохиша-двоечника. Все животные были похожи на буквы или цифры, на деревьях росли булки, конфеты, гамбургеры, пакеты с чипсами и разные вкусные вещи.

Вот иду я по дороге, которая сделана из кусочков сахара, а надо мной – небо цвета мармелада. Иду себе, никого не трогаю, срываю с деревьев то конфетку, то еще что-нибудь вкусненькое… И вдруг навстречу выбегает зверь невиданный. Но что-то мне в нем кажется знакомым… Пригляделся и понял, что это то самое животное, которое я вчера на парте нарисовал! Хотел было поздороваться с ним, но не тут-то было! Зверюга как бросится на меня! Я повернулся и побежал. Бежал куда глаза глядят, не разбирая дороги. И выбежал на опушку леса. Вокруг стоят деревья до небес и дороги – никакой! Ужас охватил меня. И тут прямо передо мной, как из-под земли, возник директор школы.

– Кто вы?

– Я – самый главный волшебник этой страны. Я все могу! Я здесь и царь, и Бог!

– Пожалуйста, отправьте меня домой.

– Нет, не могу. Сначала ты послужи мне.

– А что я должен делать?

– А всего понемножку.

И я согласился, потому что делать было нечего. Иначе не смог бы возвратиться.

Оказалось, что под словом «послужи» он понимал не что иное, как обучение. И тут я взвыл! В огромной комнате стояли лишь огромная доска и одна парта. Он посадил меня за парту и стал писать на доске разные непонятные формулы. И потом вдруг… раз!.. и превратился в нашу математичку. А она говорит мне: «Прошу к доске. Если решишь задачу, отпущу домой, а нет – съем тебя!» И во рту у нее я увидел звериные клыки.

Я стал лихорадочно соображать, как же решить эту задачу, но ничего не получалось. И тут замечаю, что математичка покрывается мехом и становится волком-оборотнем. Она с рычанием кидается на меня: «Сколько будет семью восемь?!»

Я побежал прочь, но споткнулся и упал. Упал и очутился прямо в классе. А там все «наши» сидят, но не в виде людей, а тоже не поймешь кого. И тогда я становлюсь маленьким-маленьким, а они кидаются на меня. Я начинаю кричать и просыпаюсь.

Да, какие только кошмары не мучают бедного замученного школой Плохиша.

Конечно, школа – это большой облом, но самое гадкое в ней – это уроки. Несомненно, и они могут использоваться с пользой, но все же это настоящее ФУ!!!

Какую пользу можно извлечь из урока, я расскажу тебе чуть позже. А пока – об уроках как таковых… Это, конечно, зло неизбежное, так как люди еще не изобрели другого способа обучения.

А здорово, если бы обучение происходило, скажем, во сне! Ложишься ты спать, надеваешь наушники, включаешь магнитофон и спишь. А тебе на ушко шепчут: «Синонимы – это слова, разные по звучанию, но имеющие одинаковое или близкое по смыслу значение». Встаешь ты утром, выспавшийся, а у тебя в голове прочно засели все синонимы, антонимы, синусы с косинусами. Так поспишь-поспишь, а потом экзамены сдашь, не занимаясь. Свобода!

Что же касается такой гадости глобально-временного характера, как уроки, то, мой друг, могу утешить тебя тем, что Плохиши всего мира страдают от них не меньше, чем ты. Не думай, что в Америке или в Австралии Плохиши не водятся. Нашего брата везде хватает. Мы неистребимы, как тараканы или колорадские жуки!

Только представь себе, что в далекой стране, например в Америке, какой-нибудь Джо или Майкл сидят сейчас и ломают голову над проблемой, как бы слинять из школы пораньше, чтобы пропустить математику. Да еще чтобы потом не попало от родителей. Правда, забавно! И в Африке тоже наши имеются. Только они совсем черные, едят бананы три раза в день да на пальмы лазят за «Баунти» всякими! А во всем остальном они очень похожи на нас с тобой. И все те же проблемы одолевают их: как не пойти в школу, как бы устроиться так, чтобы за ничегонеделание получать вознаграждение.

А теперь давай поговорим непосредственно о школе. Что такое школа для всех? Это здание, предназначенное для обучения детей. Но для тебя школа – это нечто другое. Это место, где проходят твои лучшие годы. Там же ты подвергаешься жесточайшим пыткам…

Так, стоп! А как же другие, те, кто был до тебя? Ты скажешь, что тебе нет дела до других, но все же… Ведь многие из них не только выжили в этой мясорубке, но и стали преуспевающими людьми. И не стоит ли задуматься над тем, что школа – это не только вселенское зло, от нее есть и некоторая польза.

Возьмем, к примеру, такую жизненную ситуацию. На одном острове жил да был человек. Всего у него было вдоволь: и еды, и развлечений. И к тому же на этом острове совсем не было школы. Жил себе этот человек припеваючи. Занимался только тем, что спал, ел, развлекался. Иногда рыбку половит, иногда грибочки соберет, иногда поохотится. Но все это он делал ради удовольствия. Ему не надо было учиться читать и писать, не нужны уравнения, знания законов физики, химии, биологии…

Но однажды, став взрослым, он попал к другим людям. Они все были образованными, многое знали и умели. И этот человек, проживший так счастливо все эти годы, стал глубоко несчастным. Ведь он не смог найти свое место среди других. Он не смог найти работу, потому что надо много знать и уметь, а самые азы знания дает человеку школа.

Наверное, ты подумаешь, что я становлюсь временами занудным, но я готов поспорить с тобой. Просто я многое понял в жизни, и главное из этого: в наше время без образования ты никому не нужен. Даже так – без умений и навыков какого-то дела, если даже у тебя есть «корочки», ты не проживешь! В один прекрасный момент ты останешься без куска хлеба, а заработать его не сможешь. Поэтому я советую тебе, как Плохиш Плохишу: оставайся Плохишом, но старайся стать Плохишом образованным!

Еще наши далекие предки учились в школах. Но учили там немного другому, да и методы были тогда иные.

Радуйся, что сейчас в школах отменили порку, а ведь раньше провинившегося ученика могли запросто выпороть прямо перед всем классом! Это, конечно, очень забавно, если порят кого-то другого, но если тебя… Фу!

С каждым годом учебная программа меняется, делается все более сложной. А во всем виновато время, которое так быстро бежит, изменяя нашу жизнь.

Еще недавно на свете не было ни телевизоров, ни компьютеров, ни лазерных дисков, ни «Тетриса»… А как же жили люди, спросишь ты. Совсем неплохо жили. Слушали радио, книжки читали всякие-разные, в гости ходили друг к другу. Вот спроси у своих бабушки и дедушки, они тебе расскажут, когда в их доме впервые появился телевизор.

А поскольку ежедневно в мире появляется что-то новенькое, то и знаний с каждым днем нужно все больше и больше. А где их получать, как не в школе?!

Тут, мой дорогой Плохиш, я могу посоветовать только одно: выбери те предметы, которые тебе наиболее интересны, и старайся их посещать почаще, а все остальные можешь смело игнорировать. Поскольку я не знаю, что выберешь ты, то расскажу о прогуливании вообще.

Конечно, как и любого Плохиша, тебя мало интересуют учебные предметы и вообще все, что связано со школой. А поговорки типа «Знание – сила», «Ученье – свет, а неученье – тьма» придуманы не нами, а какими-то «ботаниками». И кто придумал, что нельзя прогуливать уроки? Давай разберемся. Само слово «прогуливать» является родственным слову «гулять». Это видно невооруженным глазом. Как известно, прогулки полезны для здоровья. Отсюда делаем вывод, что прогуливать уроки полезно для здоровья.

И пусть не говорят эти взрослые, что твои слова – бред. Вовсе не бред, а простая логика, которая понятна каждому нормальному Плохишу. Но надо понять еще вот что. Ты периодически вместо посещения школы будешь гулять, заниматься своими делами, что, конечно, намного интереснее, но рано или поздно все равно придется иметь дело с учителем. А он почему-то совсем не разделяет наших плохишовских убеждений и непременно подключит карательную бригаду, состоящую из директора, родителей и ремня. А с этой командой, как ты понимаешь, лучше не встречаться! По меньшей мере, это опасно для твоего мягкого места; а потом еще начнутся всякие запрещения, домашние аресты и прочие «прелести жизни».

Кроме того, ни один нормальный Плохиш не может терпеть наставлений, поучений и прочего. С утра только и слышишь: «Прогуливать уроки нельзя, сынок». А если разобраться – что, собственно, плохого, если ты не будешь иногда ходить в эту дурацкую школу? Уже надоело слушать про какие-то там существительные и глаголы, про абсолютно непонятные синусы и косинусы; и зачем, собственно, знать, кто такие млекопитающие и куда впадает Волга.

К чему это знать такому человеку, как ты? Ведь ты живешь себе спокойно, как улитка в ракушке. На всех наплевать, лишь бы не трогали, а тут зачем-то география с математикой. Деньги и на пальцах посчитать можно, потому что родители все равно не дадут больше, чем пальцев на руках и ногах. А к чему учить русский язык? Вот еще придумали! Что за ерунда. Ты же с рождения по-русски говоришь. А письма писать некуда: конверты дорогие, да и все те, кому обычно письма пишут, живут рядом.

А вот еще один «прикол» – иностранный язык. К чему знать, о чем и как говорят какие-то там американцы, немцы или кто-то еще! Все, что надо, можно услышать в «Новостях» по телевизору, причем на руском языке. Ведь живем же мы, не зная языка африканского племени «ням-ням», и ничего от этого не теряем! А взять, к примеру, черчение… Еще проблему сами себе изобрели! Скажи, зачем простому человеку знать, как устроена втулка и что у нее находится внутри. Тебе это надо?! Лично мне нет! А биология… Полнейший бред! Припекло старику Дарвину сказать кому-то, что человек произошел от обезьяны! А откуда он это знает? Он сам видел? Или кто-то еще видел? Так пусть и не говорит, раз не знает! А может, нас марсиане сюда, на Землю забросили! Может, они за нами еще вернутся!

Словом, хорошо делать все так, как хочется! Никто тебе не указ. Захотел – ешь, захотел – спишь… А что говорить про уроки! Уж по своей воле никто не пойдет в эту школу. Разве только одни «ботаники». Но с ними нам, как известно, не по пути.

А если пофантазировать?.. Представь себе, как хорошо бы было, если бы все жили так, как хотели!

…Твое утро, как утро истинного Плохиша, начиналось бы часов с десяти-одиннадцати и никак не раньше. Полежав и потянувшись вволю, ты бы потихоньку сполз с постели и, не убирая ее, направился бы на кухню, где тебя ждала бы мама со сковородкой в руках:

– Что тебе приготовить, сыночек любимый?

– Хочу цыпленка табака, салат из свежих овощей, апельсиновый сок и мороженое пломбир.

– Минуточку!

И, как по мановению волшебной палочки, на столе появилось бы все, заказанное тобой. Сестра в костюме официанта прислуживала бы тебе.

Насытившись, ты вытер бы руки о скатерть или занавеску и, не сказав никому «Спасибо», направился бы в свою комнату. А там уже брат наготове, чтобы помочь тебе одеться. Когда тебя нарядили, ты лениво потопал бы к двери со словами: «Приду к ужину. Хочу плов по-узбекски, соленых арбузов и чаю с вареньем из лепестков роз». Все кланяются и хором говорят: «Все будет исполнено, Ваше Величество!»

Перед подъездом – иномарка, за рулем – папа. Он приветливо улыбается: «Куда едем сегодня, господин начальник?» Ты ему так небрежно: «Сегодня – в „Луна-парк“»! И машина вихрем летит вперед.

Ты бы накатался до дурноты на всяких разных каруселях и аттракционах, а затем снова в машину и скомандовал: «А теперь домой! Спать хочу. Устал очень». И тебя тут же отвезли бы домой, где мама разденет и уложит в кровать. Выспавшись, ты снова выполз бы на кухню часов эдак в пять с криком: «Хочу есть! Где мой обед?» Тут, словно из-под земли, вырастет мама с тарелкой плова, рядом – папа с банкой соленых арбузов, а за ними – бабушка с баночкой варенья из лепестков роз и чашечкой горячего чая.

Сытно поев и колоритно икнув в тональности до мажор, ты поплелся бы в зал, плюхнулся на диван и включил видик. Во время просмотра очередного боевика тебя наверняка посетила бы идея хватануть чипсов и колы. Заявив об этом в полный голос, ты сидишь и ждешь, пока все принесут, не двигаясь с места.

А если вдруг заметил, что домашние не торопятся, тогда схватил бы ремень и… Нет, это не годится. Лучше пусть будет так: как только ты заказал чипсы и колу, тебе тут же принесли бы на подносе и пепси, и кока-колу, и чипсы пяти видов, поскольку ты не сказал, каких именно чипсов хочется. Ты бы раскрыл все пакетики сразу и стал надкусывать все понемногу. Рядом стояла бы твоя вредная сестрица, захлебываясь голодной слюной, но ты бы ей не да-а-ал! Пусть помучается! А потом открыл бы баночку кока-колы и все выпил. Тебе наверняка покажется мало и, подумав немного, ты выпил бы и пепси – не оставлять же! Потом тебя стали бы мучать газы, которые то и дело «били в нос». Ты лежал бы и чертыхался! И никто не сделал бы тебе замечание о том, что так говорить неприлично!

Несмотря на то что на часах уже давно за полночь, тебя никто не гнал бы в постель. Ты сам себе хозяин – лежишь да телевизор смотришь. А по телевизору опять очередной боевик – жестокое зрелище! Но никто не посмеет помешать тебе наслаждаться отработанными ударами мастеров боевых искусств.

«Придумал! Начну-ка я с завтрашнего дня каратэ заниматься или еще чем-нибудь», – решил бы ты и тут же позвал бы маму, чтобы сообщить ей, что к завтрашнему утру тебе нужен специальный костюм – кимоно, причем не простое, а черное, с красным драконом на спине, как в кино.

Тут мама поклонилась бы на японский манер и вышла из комнаты. В этот вечер ты, скорее всего, так и уснул бы на диване перед телевизором. А на утро, проснувшись в своей кровати, увидел бы на стуле новенькое кимоно, такое, как ты заказывал.

И снова началась бы не жизнь, а малина!

Но, к сожалению, в реальной жизни не все так замечательно. Иногда приходится делать не только то, что хочется, а то, что надо.

Что-то мы отвлеклись с тобой, браток! Ведь мы говорили, что в прогуливании уроков нет ничего плохого. Так? А знаешь ли ты, что нет ни одного человека на Земле, который не прогуливал бы уроки хоть когда-нибудь. Даже самый занудный взрослый тоже был маленьким, тоже учился в школе и тоже прогуливал. Большинство нормальных людей были мальчишками-Плохишами. Так что, если ты уже стал настоящим Плохишом, у тебя есть шанс исправиться и стать нормальным человеком. Только надо захотеть, и ты добьешься всего. Вот только надо ли оно тебе?

А теперь о наставлениях, которые ты слышишь не только в школе, но и дома, причем превеликое множество! «То не делай, это не трогай, будь воспитанным и веди себя прилично», – так и стучит в мозгах, как дятел, голос классного руководителя. Прямо тоска зеленая! Но самое обидное, если не подчиняешься этим «приказам», это расценивается ни больше ни меньше как преступление. А что, собственно, такого криминального, если будешь вести себя, как тебе хочется? Вот было бы здорово, если бы однажды наступило время, когда такое поведение стало бы нормальным для всех и каждого! Это было бы просто замечательно! Ах, мечты, мечты… Как жаль, что вы невыполнимы!

А что касается самой школы, я думаю, это самое скучное и бесполезное место на свете. Ведь гораздо приятнее, в то время как все одноклассники парятся в душном классе, свалить куда-нибудь на природу или просто покататься на роликах. Сбежав, ты радуешься жизни, грея себя мыслью, что остальные болваны сидят в кабинете, слушают полнейшую ахинею, которую еще потом надо самому рассказывать, и ничего от этого не имеют! Ты, как самый настоящий Плохиш, просто балдеешь от одной мысли, что им сейчас фигово! Ха-ха-ха! Пусть помучаются, пусть у них от этого всего совсем «крыша съедет».

Ты любишь позлорадствовать, повредничать. Недаром же живешь по принципу «Сделал гадость – сердцу радость!» Как же без этого? Любой уважающий себя Плохиш поступает так при каждом удобном и неудобном случае. Не так ли? А как же иначе, Плохиш ты или кто?

Все мы начинали с малого: сначала прогуляешь один урок, потому что вчера забыл записать домашнее задание; потом прогуляешь уже два, три урока, потому что по телеку классный фильм идет (родителей дома нет, полная свобода!); а потом начинается постоянное прогуливание всех уроков по одной простой причине – учиться неохота! Если Плохишу лет восемь-девять, то его мучают угрызения совести, которая еще не уснула окончательно. А вот если он постарше, эта проблема его уже не беспокоит.

Кстати, если ты задумал прогулять урок, заранее позаботься, как проведешь неожиданно появившееся свободное время. Я советую:

1) пойти в кино. Но этот вариант подойдет лишь в том случае, если есть карманные деньги и родители не работают в этом кинотеатре;

2) пойти в кафе «Мороженое». Но для этого опять-таки нужны деньги;

3) пойти в парк и покататься на роликах или скейте;

4) если уже тепло и открыт пляжный сезон, можно махнуть на пляж. Но опять существует угроза, что прогуляешь не один урок, а весь учебный день. Какой же дурак пойдет на пляж, имея в запасе сорок минут на все, вместе с дорогой;

5) если родители ушли на работу до самого вечера, можно, недолго думая, уйти домой и лечь спать. Но в этом случае ты наверняка уже не вернешься в школу, тем более что родители придут лишь вечером;

6) если родители дома, а идти на урок «в лом», то можно просто свалить из школы и помотаться по городу без всякой цели. В это время можно или разрабатывать план новой гадости, или непосредственно практиковаться: плеваться, ковырять в носу, нарушать всяческие правила поведения, шокируя окружающих;

7) если ты нашел в своей школе «братьев по разуму», таких же Плохишей, как и сам, смело кооперируйся с ними и начинайте готовить переворот в школе. Это можно делать как прогуливая уроки, так и не прогуливая их. Ведь уроки для того и существуют, чтобы люди на них общались друг с другом. Вы как-никак не виделись аж со вчерашнего дня!

Конечно, после того как ты разработаешь программу проведения свободного времени, тщательно продумай, как обезопасить себя от «наездов» учителей по поводу прогулов. Что же предложить по этому поводу?..

Пожалуй, я расскажу еще одну историю, которая произошла со мной в мою бытность учеником средней школы номер… Какая разница, какой был номер? Ведь это не важно, не так ли?

Дело было так. Когда я учился в восьмом-девятом классе, у нас подобралась неплохая компания Плохишей. Мы всю школу на уши ставили. А как красиво мы прогуливали, как интересно проводили время!

Однажды мы не пошли на урок физики. Чем заняться? Решили пойти в гости к одному мальчишке из нашей компании, который жил неподалеку от школы. Пришли к нему и говорим его маме:

– Здравствуйте! А мы к Коле заниматься пришли.

– Ну проходите, если пришли!

Мы ввалились в комнату и сели на диван. Надо было сделать вид, что занимаемся, поэтому пришлось сидеть тихо. Но вскоре мама ушла куда-то, и мы разошлись не на шутку. У Кольки был театральный грим. И мы решили нарисовать себе маски. Открыли журнал «Попкорн», и нам на глаза попались музыканты группы «Кисс», лица которых были раскрашены самым немыслимым образом. Естественно, мы решили, что нарисуем себе нечто подобное.

Уж мы расстарались! И получилось совсем неплохо, хотя не совсем так, как на картинке. Но было по-настоящему круто! И тут заметили, что пора идти в школу на следующий урок. Сунулись в ванную, а… воду отключили. Что же делать?! Мы же не можем идти с раскрашенными лицами! Пришлось оттираться «всухую», салфетками. Конечно, после того как наши лица лишились грима, они приобрели непонятный оттенок: у кого зеленый, у кого красный, у кого синий… Так мы и отправились в школу.

Когда появились на пороге класса, все разговоры прекратились, и множество глаз обратились к нам с немым вопросом: «Что это?!»

Но особенно удивилась учительница, потому что она была уверена: ученики, пришедшие с урока физики, не могут выглядеть так странно. Пришлось ей «вешать лапшу на уши».

– Что это с вами, дети мои? Она всегда обращалась к нам так.

– А что такое, Альбина Федоровна?

– Что у вас с лицами? Почему вы все такие… такие… грязные?

– Понимаете, тут приезжали кино снимать про индейцев, нас пригласили в массовку, сыграть детей индейцев. Мы были в гриме, а отмыться уже не осталось времени, на урок спешили очень!

Но почему-то нам никто не поверил, видно, практики не хватило – маловато врали раньше. И пришлось потом объясняться не только с классной руководительницей, но и с физиком и с родителями…

С тех пор мы пришли к выводу, что, прежде чем прогуливать уроки, надо придумать «легенду», как у разведчиков. При составлении этой «легенды» надо учесть все тонкости характера того учителя, для которого она сочиняется. Ведь один учитель с легкостью поверит, что ты не пошел на урок, потому что на соседней улице упал метеорит, а другой не поверит даже тому, что у тебя расстроился желудок и весь урок ты просидел в туалете.

Да, еще одна тонкость: врать надо умеючи. Что это значит? Начну по порядку.

1. Когда говоришь неправду, надо смотреть собеседнику прямо в глаза.

2. Надо говорить четко и не сбиваться.

3. Постарайся сам не запутаться в своей басне, чтобы не говорить каждый раз что-то новое.

4. Во время вранья не чеши кончик носа – это «сообщит» собеседнику о том, что твои слова – ложь.

5. Если ты говоришь неправду, следи за глазами, чтобы они не бегали, даже если кажется, что собеседник на тебя не смотрит.

6. Избегай пауз в речи. Не надо говорить так: «Я… ну это… был там-то…»

7. И последний, самый шпионский совет: когда врешь, следи за тем, чтобы твой голос не срывался на визг. Ведь всем известно, что когда человек врет, его голос становится немного выше.

Если ты научишься врать так, чтобы тебя не ловили на этом, заслужишь уважение в кругах Плохишей, это уж точно. Ведь такой талант – большая редкость.

И все же, как прогуливать уроки? На этот вопрос нельзя ответить однозначно. Прогуливать уроки можно по-разному. Например, физкультуру можно прогуливать месяцами, а потом появиться и сдать все зачеты. Конечно, так можно поступать только в том случае, если у тебя здоровье, как у быка. Если же ты хилый, изможденный неудачами Плохиш, лучше регулярно ходить на этот предмет и немного поднабраться здоровья. Оно пригодится при случае, в драке…

Труды, например, лучше всего прогуливать следующим образом: пришел на урок, тебя отметили, а потом мячик в руки – и во двор футбол гонять, но втихаря, чтобы учитель не заметил.

Гораздо сложнее прогуливать такие уроки, как НВП, черчение, рисование, музыка и др. Но если очень хочется, то можно, эту задачу заметно облегчает слабость учителя в том, что до буквы «Н» в классном журнале ему нет никакого дела, лишь бы ты появился, когда он выставляет четвертные отметки.

А вот русский язык, английский, алгебру, геометрию, физику и химию прогуливать особенно трудно. Как правило, эти уроки игнорируются, только если прогуливаешь весь день. Потом задним числом подделываются записки от родителей, медицинские справки, плетутся разнообразные истории, невероятные по своей закрученности.

Однажды был такой случай. Со мной учился парень, которого звали Леша. Меня угораздило с ним сблизиться. До этого я был нормальным учеником, но после знакомства пришлось поступиться некоторыми принципами.

Леша постоянно, как Люцифер, нашептывал крамольные мысли: «Давай математику прогуляем! Давай русский прогуляем!» Конечно, я ему отвечал, что не могу, иначе меня быстро вычислят, а он не унимался: «Ерунда, ну что случится, если прогулять один урок?»

Надо отметить, что сам он был оригиналом: приходил в школу ко второму-третьему уроку и уходил после четвертого. Его было легко обидеть, стоило кому-нибудь из учителей высказать замечание по поводу его поведения или успеваемости, он тут же собирал портфель и отправлялся домой. На следующий день Леша мог и не прийти вовсе.

И вот пришло время контрольной по физике, которую я не мог сделать, так как был абсолютным нулем в заданной теме. Тут, как из-под земли, появился Леша и начал напевать песенку, что контрольную следует прогулять и таким образом избежать двойки.

В общем, уговорил. На перемене мы зашли в гардероб, надели куртки и отправились на прогулку. По дороге начался печальный разговор о школьных делах, оценках, учителях.

В тетради стояла двойка за сочинение, которую родители еще не видели, и тут Леша говорит: «Давай тетрадь, я знаю, что с ней делать!» Я достал тетрадь. Он поднял камень с земли, завернул его в тетрадь и кинул на дно траншеи, заполненной водой. «Нет тетради, нет проблемы», – философски произнес он…

На следующем уроке физики нам поставили автоматом по двойке. Я был в истерике, так как лишился последней возможности получить тройку в четверти, а Леша, который выше тройки вообще никогда не получал, отнесся к паре со слоновьим спокойствием, как будто ничего не случилось.

Однажды классная руководительница пошла к нему домой в надежде пожаловаться родителям. Родителей дома не было, но учительница уселась в комнате и заявила, что намерена их дождаться и провести очень серьезный разговор. Тогда Леша оторвал длинную полосу от рулона туалетной бумаги и выразился примерно так: «Извините, я не могу с вами посидеть, мне надо в туалет. Надеюсь, пока я буду там, вы тут все и без меня утрясете». Из туалета Леша не вышел до тех пор, пока классная руководительница не ушла.

Училка была в ярости. На следующий день она устроила классный час, на котором рассказала, что Леша прятался от нее в туалете. Леша поклялся отомстить ей за клевету.

Случай подвернулся через неделю. На следующем классном часе в присутствии завуча школы по воспитательной работе он демонстративно встал и вышел из класса, заявив, что классный руководитель совершила провокацию, так как все ученики пользовались для выступлений шпаргалками, написанными ее рукой.

Он попал в точку. Возник хороший скандал, в результате которого учительнице было поставлено на вид, а Леша закончил школу со справкой…

И подобных талантов превеликое множество!

Однажды одного ученика попросили выкинуть старые бумаги из учительской. Он вышел во двор и вдруг обнаружил в этом старье целую кучу прошлогодних медицинских справок. Все они были с печатями, подписями, рецептами на латинском языке.

Подтирая даты и исправляя созвучные фамилии, он дошел до того, что стал прогуливать, когда хотел, и тут же нес очередную справку. Но однажды прокололся. Этот любитель медицинских справок располагал бланком, на котором уже имелись печать и подпись врача. Все остальное он дописал сам корявым почерком, какой, как правило, бывает у врачей.

Когда он пришел в школу, учительница долго вчитывалась в справку, а потом спросила:

– Ты чем болел?

– Простудился.

– А что такое ДЦП?

Это и был провал Бахаря (погоняйло такое). Он не разбирался в болезнях и вместо «ОРЗ» написал «ДЦП», потому и был вычислен. Его поволокли к директору школы на экзекуцию, после которой он стал намного регулярнее посещать занятия.

Бог любит троицу. И я приведу еще один пример на тему «Как прогулять урок». Случилось это на ботанике. Класс был на третьем этаже. По этому же этажу шел карниз, а по нему можно забраться в соседний класс. Один из парней по прозвищу Слон, воспользовавшись тем, что весь класс находился на уроке физкультуры (ну не любил спорт этот товарищ), закрыл дверь в класс шваброй, а сам ушел по карнизу, а потом – гулять.

Весь класс собрался у двери, ключ открывал и закрывал замок, но сама дверь не поддавалась. На стук никто не откликался. Вскоре пришла учительница, начала сильно барабанить в дверь. Ей никто не мешал, так как спорить с учителем – последнее дело. К тому времени, когда от урока осталось не более десяти минут, подошел завхоз и вышиб дверь, оторвав обе ручки, в которые была вставлена швабра.

Отсутствие Слона никто не заметил: ну кому придет в голову делать перекличку в коридоре, да еще в такой накаленной обстановке?

И пришел Иван Грозный со своею свитой…

Ну вот, мы и поговорили об уроках, точнее о том, что делать вместо них, как их лучше прогулять и о прогуливании в целом. А теперь о тех, кто доставляет нам, Плохишам, массу хлопот и неприятностей. Правильно, об учителях, о ком же еще!

Это они – основной источник проблем для бедных Плохишей. Уж сколько нашей кровушки они попили и еще попьют! Но, к сожалению, от этого никуда не денешься. Пока еще не придумали школ, где не было бы учителей, а жаль!

Хорошо, если учитель нормальный попадется, а если нет?! Тогда все пропало! Можно кричать «караул» уже с первого класса. Ведь все наши плохишовские задатки впервые проявляются именно в этом нежном возрасте.

Вот я, например, считался хулиганом еще в детском саду. Меня постоянно ставили в угол, но из него я благополучно доставал до шкафа с игрушками и играл в свое удовольствие. Поэтому всякое наказание проходило для меня незамеченным. Вроде бы и наказывали, а вроде бы и нет!

А однажды было вот что. Наша воспитательница на минутку вышла из группы, а я залез в ее сумку, нашел помаду и, как мне тогда показалось, очень красиво нарисовал ее портрет прямо на полу. Я до сих пор не понял, почему она меня так сильно ругала?!

А потом началась школа, куда я пришел в надежде, что она мне понравится, но увы… Вот теперь и приходится время от времени заглядывать туда. Все-таки «предки» «докапываются» периодически, да и учителя (чтоб им!..) иногда заглядывают домой со своей заунывной песней: «Как тебе не стыдно, почему в школу не ходишь!» А почему, собственно говоря, мне должно быть стыдно?! Для меня совесть – понятие туманно-расплывчатое. Видимо, она у меня где-то в области аппендицита. Но его, к сожалению, вырезали уже давно, когда я был еще маленьким. Поэтому совесть, как таковая, в моем родном организме отсутствует начисто.

Но даже в самом неприятном всегда можно найти что-то хорошее. В школе иногда бывает даже интересно. Я, например, люблю доводить «до ручки» учителей, «вешать им лапшу на уши», придумывая захватывающие истории. Ведь они, наивные, всему верят. К примеру, если ты опаздываешь на урок, причем как следует, что ты сделаешь? Наверное, скажешь, что проспал, и начнешь канючить, чтобы тебя простили. Нельзя так: всякий уважающий себя Плохиш использует эту ситуацию с пользой для себя, любимого и единственного.

Что делать, если опоздал на урок

1. Если ты опоздал на урок минут на десять-пятнадцать, то сперва скромно помолчи, т. е. набей себе цену, а потом «честно» расскажи, что отводил младшую сестренку в детский садик и бегал в булочную еще до завтрака – мама попросила. Все тебя похвалят, а ругать не будут.

2. Если ты опоздал на урок минут на двадцать, можно сказать, что из дома ты вышел вовремя, но по дороге в школу помог старушке перейти улицу и даже донес ее тяжелые сумки до дома, старушка же была так благодарна за столь ценную услугу, что усадила тебя пить чай с вареньем и пирогами и все никак не хотела отпускать.

3. Если ты опоздал почти на весь урок, то, прежде чем войти в класс, «сделай» возмущенный вид. А потом, войдя в класс, начинай горячо объяснять, что застрял в лифте и почти целый час там проторчал. А ведь ты так готовился вчера! Но если до конца урока осталось больше трех минут или у вас сдвоенные уроки, то последнего говорить, может, и не стоит. Не дай Бог, у учителя возникнет идея проверить уровень твоей подготовки.

4. Если ты по дороге в школу немного поиграл в футбол с друзьями, сильно испачкался да к тому же и опоздал, причем не на одну минуту, – с яростным видом влетаешь в класс, а затем, конечно, извинившись, плетешь историю о том, что по дороге в школу тебя окатила грязью проезжающая мимо машина, и тебе пришлось возвращаться домой, чтобы переодеться. Ведь в школу нельзя идти грязным! Но ключей у тебя не оказалось, а мама уже куда-то ушла…

5. Если ты умеешь лить слезы по заказу, можешь воспользоваться таким вариантом «лапши быстрого приготовления»: войдя в класс, заливаешься горючими слезами, жалобно пищишь о том, что мама и папа рано ушли, а ты проспал, потому что вчера до глубокой ночи рисовал плакат на конкурс или готовил сообщение по другому предмету, например по биологии. Но имей в виду, если среди твоих одноклассников найдется такой же Плохиш, как и ты, он непременно уведомит учителя, что сегодня нет ни конкурса, ни биологии. И тогда наверняка твоя голова полетит с плеч долой!

6. Если у тебя хорошо получается «косить под дурачка», можешь разыграть такую сценку: с невинным и недоуменным взглядом заходишь в класс и якобы ничего не понимаешь, на лице твоем так и написано: «Что, разве урок уже начался?»

7. Если ты живешь вместе с бабушкой и знаешь, что сегодня или завтра она не собирается нагрянуть в школу, можешь попробовать вот что. Как всегда опоздав, начинаешь «гнать пургу», что твоей бабушке стало неожиданно плохо и ты за ней ухаживал, пока не приехала машина «Скорой помощи». Но помни, что о родных такое не говорят, так как есть примета: соврав о здоровье, можно беду накликать и по-настоящему заболеть. Поэтому лучше лишний раз не шутить такими вещами.

8. А если ты опаздываешь почти всегда и все вышесказанное уже прозвучало, сойдет и такой вариант: ты влетаешь в класс, запыхавшись, и, настойчиво извиняясь, плетешь что-то типа: долго не было автобуса, троллейбуса, трамвая, машины, отказали тормоза у самолета, поезд сошел с рельс, река вышла из берегов в районе твоего дома… Короче, плети все что угодно. Благо, фантазия у нас, Плохишей, бога-а-атая!

А как приятно пакостить в школе! Безобидно шутить, шалить, так сказать. И не только над вполне безобидными одноклассниками, но и… Над кем бы вы думали? Правильно, над учителями, завучами и… ну конечно, самим директором. Разве можно отказать себе в этом маленьком удовольствии? Даже несмотря на то что это очень рискованно! Но ведь недаром говорят, кто не рискует, тот не выигрывает!

А чтобы тебе было понятнее, что и как надо делать, расскажу подробно, останавливаясь на некоторых эпизодах из моей практики. Был со мной один случай. На мой взгляд, самый обычный. Учитель где-то задержался и вошел в класс после звонка. Тем временем я на его стул уложил незаметно и аккуратненько колючку от кактуса (главное – самому не уколоться), потом мирно сел на свое место и стал терпеливо ждать.

Спустя некоторе время учитель вошел в класс и поспешил к своему стулу. Он не заметил моего сюрприза и со всей дури шлепнулся на стул. Как же ликовало мое сердце, когда он с перекошенным от боли и злобы лицом взвился над стулом и вылетел из кабинета.

Но ты можешь поступить и по-другому. Предположим, на уроке биологии вместо чучела вороны подложи настоящую. Представляешь реакцию училки, когда чучело вдруг ка-а-к каркнет! Ей дурно, а ты просто умираешь от смеха и чувствуешь себя героем, потому что веселенькое настроеньице сохраняется на весь урок.

Но больше всего запоминаются те подвиги, результат которых «налицо». В один из торжественных дней, например в праздник, посвященный Дню учителя, налей на учительский стул жидких чернил. Пропитай сиденье получше, но не так, чтобы снизу текло или капало. Для этого дела лучше использовать стул с темным мягким тканевым сиденьем – на нем чернила не так заметны, а впитывает оно ох как много. Представляешь, как эффектно: нарядный светлый костюм классной дамы, на котором ярко выделяется чернильное пятно. Конечно, после такой шутки с тобой мало кто из учителей будет общаться, да и ладно, зато весело! И вообще, что тебе до других: ты – сам по себе, они – сами по себе.

Приколоться можно не только ради удовольствия, но и с пользой для себя, любимого. Итак, когда ты твердо уверен, что тебя вызовут решать задачу, в самый раз натереть воском доску. Для этого используют простую свечку. Мел на доске писать не будет. Конечно, операция требует особого времени на подготовку, но ради высокой цели стоит постараться. Только представь себе, ты с честным видом встаешь и идешь к доске, берешь в руки мел, начинаешь писать и… ничего не выходит. Снова стараешься, пишешь, а у тебя опять ничего не выходит. Тогда ты с круглыми от удивления, но совершенно невинными глазами смотришь по сторонам, недоумевая: что это случилось с мелом и доской?

Конечно, спектр всевозможных гадостей очень широк! Главное, не давать расслабиться этим вечно недовольным тобой злобным созданьям – учителям. Но все они – цветочки. А ягодка – сам директор, самое вредное лицо в школе. Он как будто существует лишь для того, чтобы портить жизнь нам, Плохишам. Вот уж кто действительно Иван Грозный, даже очень грозный, а может, и самый грозный (причем независимо от пола)! Даже заслуженным Плохишам не советую попадаться ему на глаза. Если вы спокойно идете и никого не трогаете, а навстречу вам – гроза всех Плохишей, то лучше по-тихому улизнуть: завернуть в открытый кабинет, остановиться, почесать затылок, затем развернуться на все 180 градусов и стремительно побежать, якобы ты что-то забыл.

Главное – помни, что причину, чтобы «докопаться» до тебя, он найдет всегда, так как при желании можно «докопаться» и до фонарного столба! Поэтому лучше вовсе не попадаться ему на глаза.

Крайне неприятная история, когда ты, радостный, со всех ног летишь по коридору и вдруг, откуда ни возьмись – «Иван Грозный», ну скажите, откуда он взялся и чего ему не сидится в своем кабинете. Можно, конечно, изощриться и придумать, как и ему напакостить, но это чревато неприятнейшими последствиями. А уж если начнутся разборки, то без предков не обойдется. Ух, до чего же неприятная личность этот директор. Была бы моя воля, уж я бы ему показал! Хотя чего это я так разошелся? Ничего бы я не сделал. Больно силы неравны. Да и себе дороже выйдет.

Поскольку, начиная с пятого класса, у тебя появляется не один кровосос-учитель, а много, надо научиться с ними бороться подручными средствами. Чтобы выстоять против них всех, надо сперва как следует изучить их повадки. Для этого разделим всех учителей на три категории, или группы:

– группа первая – «зануды»;

– вторая – «свой парень»;

– третья – «злыдни».

Попробую объяснить, по каким критериям я разделил их.

«Зануды». Для этих типов ученик, который постоянно опаздывает на урок и приходит в класс после звонка, – враг номер один. Ну привык человек опаздывать! Что тут поделаешь? Чтобы заслужить расположение такого учителя, надо приходить в класс раньше него. А это практически невозможно. Ведь надо рано вставать, по дороге в школу нигде не останавливаться, не считать ворон, не ковырять в носу, стоя у витрины, как у зеркала… Если раньше вставать, то раньше ложиться, значит, и фильмы не посмотришь до полуночи. А потом не выспишься и, значит, опять будешь клевать носом. За это – снова замечание. Короче говоря, труба дело.

Эти ужасные типы больше всего на свете любят понудеть. Не важно о чем, лишь бы поныть. Пусть это будет закон Ньютона, правила написания глаголов или какая другая филькина грамота. А еще они любят, чтобы ты был одет прилично, был (Фу!) чистым и опрятным. Ишь, чего захотели. А фигушки им! Не хочу и не буду. Хоть лопните со злости!

Хотя, справедливости ради, надо заметить, что с такими, наверное, легче всего, потому что они требуют лишь того, чтобы все подчинялись их требованиям. Вот только любой мало-мальски приличный Плохиш, который, естественно, регулярно опаздывает, мешает вести урок, пишет девчонкам похабные записочки, одевается исключительно по-своему, то есть не так, как любит учитель, а с точностью до наоборот, автоматически записывается в класс лютых врагов. Его ожидают частые замечания, всяческие придирки и «докапывания» и, как вершина всего этого, увеселительная прогулка до кабинета все того же «Ивана Грозного».

Ни один «зануда», будь он старше или моложе, как правило, совсем не понимает шуток и не смеется над твоими «приколами», в то время как весь класс уже стонет и рыдает от смеха. Если ты не притворишься паинькой и не закроешь свой поганенький ротик, то светлого будущего в виде приличной оценки по его предмету в сколько-нибудь обозримом будущем тебе не видать, как своих ушей!

Следующий, весьма приятный тип, – «свой парень». С ним бывать – одно удовольствие. Можно расслабиться и душой, и телом. На урок приходишь и просто ловишь кайф. Тебе очень повезет, если «своим парнем» окажется твой классный руководитель. Такие люди – очень приятные собеседники и компаньоны. С подобным классным руководителем можно и в лес съездить, и в поход сходить, и устроить веселую экскурсию в любое место. Он сможет рассказать много интересного, при этом с ним можно повеселиться и пошалить. Просто такие люди обычно хорошо помнят время, когда сами были детьми. И совсем не важно, сколько им лет: двадцать или пятьдесят.

Но не стоит садиться ему на шею. Ведь даже «свой парень» может выйти из себя, и тогда…

Третий случай, самый тяжелый: преподаватель, который испытывает раздражение от самого присутствия детей на белом свете. Что поделать, у него нервы чаще всего ни к черту. В обращении с подобным преподавателем-«злыдней» следует быть всегда начеку. Конечно, и у него может случиться хорошее настроение, но может произойти и наоборот. Если тебе повезло и «злыдня» пришел в школу с улыбкой на лице, весело мурлыкая себе под нос песенку, то, может, он и не будет сегодня на уроке устраивать массовые пытки в виде тотального опроса, а начнет вам рассказывать какую-нибудь лабуду. Ты в это время сможешь сладко вздремнуть, привалившись к теплой батарее или к не менее теплому боку соседа по парте. Самое главное – чтобы твой негромкий храп не привлек внимания.

А как быть тогда, когда «злыдня» пришел в школу чернее тучи? Он вошел в класс, уселся за свой стол и обвел всех тяжелым взглядом. Под этим взглядом тебе почему-то захотелось провалиться сквозь землю или испариться. И тут его холодные безжалостные глаза остановились на твоем сжавшемся в комочек жалком тельце. Конечно, ты Плохиш. Но не самоубийца же. Ты потупил взгляд и начал мучительно вспоминать, что он вчера говорил насчет домашнего задания. Покопавшись в памяти, с ужасом понял, что не помнишь даже, какой материал сейчас проходите.

Единственное, что ты сможешь сделать в этом случае, – упасть в обморок и громко стукнуться головой об пол. Может быть, вид свежей крови разжалобит этого каменного идола, и он не станет пытать, сделал ли ты домашнее задание.

Как бы то ни было, занимаясь своими делами, внимательно наблюдай за изменением настроения учителя. Степень его раздражения твоим поведением можно разделить на четыре стадии.

Стадия первая

Учитель объясняет материал. Ты его не слушаешь. Его действия: продолжает объяснения, делая вид, что не видит тебя и не слышит твоей беседы с соседом по парте.

Стадия вторая

Ситуация та же. Действия учителя: вкрадчиво делает тебе замечание, низко склонясь над твоей макушкой.

Стадия третья

Ситуация не меняется. Действия учителя: опять делает тебе замечание, повысив голос и слегка побрызгивая слюной.

Стадия четвертая

Ситуация все та же. Действия учителя: он, не отходя от доски, начинает орать на тебя дурным голосом, периодически срываясь на хрип и визг, и его указка пулей летит прямо тебе в лоб, ты уворачиваешься, и указка вдребезги разбивается о стену класса.

Не сердись на него, ведь он всего лишь бедный учитель. В этой ситуации любой человек не выдержит и взорвется. Ведь если тебя, закаленного жизнью Плохиша, поставить на его, учителя, место, то и ты не выдержишь. Что говорить о простом школьном учителе. Конечно, если только он сам не Плохиш с огромным стажем. А здорово бы было! Хотя сам понимаешь, что в этом случае тебе придется туго. Тогда не ты его будешь изводить, а он тебя, причем оставаясь все тем же «своим парнем». Кошмар, правда?! Не очень хотелось бы попасть под руку раззадоренному матерому Плохишу. И он с радостью отыграется на тебе в конце года или четверти, когда окажется, что твоих знаний по его предмету хватит лишь на то, чтобы вспомнить, как зовут его и какой предмет он ведет.

А если ты из тех, кто любит поострить по поводу и без оного, начинать надо в тот момент, когда учитель заносит ногу над порогом класса. Ты громко и четко, с интонацией радостного удивления, вскричи: «Ба! Какие люди к нам пожаловали! Какими судьбами?!» А если он что-то объясняет, тоже вникай в суть и участвуй в беседе. Разбавляй его скучнейшие тирады чем-то вроде: «Да?!», «Неужели?!», «Да что вы говорите?!»

Если после этого ты не вылетишь из класса, как пробка из бутылки, да еще без права вновь появиться там, имя твое и слава о тебе прогремят в учительских кругах. И когда ты наконец-таки закончишь школу, учителя закатят по этому поводу грандиозную гулянку, какой не было за всю их скучнейшую жизнь. Будь добрым, устрой им такой праздник! А то ведь их учительская жизнь так бедна на впечатления. Пусть твое присутствие на уроке само по себе уже будет незабываемым впечатлением.

Все это хорошо для тех Плохишей, которых первоначально учителя считали «талантливыми, но ленивыми учениками». А если ты и раньше был такой, что при твоем поступлении в школу весь педсостав гадал, что придумать, чтобы и не отказать в приеме (они не имеют такого права), но и не пострадать от твоего в ней присутствия? Если ты Плохиш с большой буквы и просто не нравишься учителю как таковой, тут уж никто не сможет тебе помочь. Хотя сидишь ты тихо и почти его не «достаешь». Причина его нелюбви к тебе остается тайной за семью печатями. Не расстраивайся, а лучше вспомни старый анекдот: «Стоит мужик посреди поля и кричит в небо: „Господи, почему мне все время так не везет? Почему я так плохо живу? За что мне все это, Господи?“ Вдруг небеса разверзлись, и Господь Бог ему говорит: „Ну не нравишься ты мне! Не нра-вишь-ся!“»

Так и ты – просто не нра-вишь-ся! И не сможешь понравиться никогда, стань даже отличником! Ведь и тебе давно не нравится весь педагогический состав твоей школы. Надо просто не мешать друг другу спокойно жить. Как это сделать? Ответ напрашивается сам собой: не ходить в школу. Что и требовалось доказать. Подумаешь, останешься неучем и потом тебя никто и никогда не возьмет на работу. Не беда! Ведь папа с мамой тебя, ненаглядненького, и накормят, и напоят, и оденут «с иголочки». А потом можно найти богатую жену, которая продолжит тебя нянчить, холить и лелеять, одевать и кормить.

Вот случай из моей жизни. Презабавный, скажу тебе! Дело было так. К нам в класс пришла новая учительница, которая оказалась очень похожей на один из вышеописанных типов учителей и впоследствии была наречена Злыдней. Началось все обычно и не предвещало ничего плохого для нас, учеников.

Есть такой предмет в школе, как обществоведение. Довольно нудный, непонятный предмет неизвестно о чем. Другое дело, математика или русский язык – здесь все понятно и расписано до последней буквы. Нельзя ничего плохого сказать о физкультуре и о трудах. Но вот обществоведение – это конец.

Эта история началась с нового учебного года. Сначала, первые две недели, обществоведением нас никто не мучал, потом старое расписание уроков сняли и вместо него повесили другое, в которое обществоведение было вписано последним уроком в субботу.

В субботу всегда было пять уроков, а с этой гадостью их стало шесть. Есть от чего расстроиться. Кто-то из класса засуетился: «А по какому учебнику?» Его тут же оборвали, дав понять, что если ничего не сказали, значит можно и без учебников, а если пойдет к учителям спрашивать, то получит в лоб, чтобы в нем не водились такие умные мысли.

И вот настал священный момент посвящения в общественные науки. Весь класс, как стадо барашков, пришел в означенную в расписании комнату. В ожидании учителя все занялись своими делами. Кто-то травил анекдоты, кто-то за кем-то гонялся, кто-то просто сидел на задней парте и безучастно ковырял в носу. Прозвенел звонок. Через минуту в класс вошла учительница по биологии. Чтобы покончить с удивлением, которое появилось на физиономиях учеников, она объявила:

– По результатам совещания в гороно было решено ввести предмет «обществоведение». Так как другого учителя не нашлось, урок буду вести я, у меня все же гуманитарное образование…

Вскоре выяснилось, что учебников нет, а какие нужны – никто не знает, учительница предложила побеседовать на свободную тему, а к следующему уроку все утрясется. Урок прошел достаточно весело, с небольшими приключениями, за которые никого не наказали, так как биологичка была чрезвычайно добродушным человеком и не применяла особо серьезных мер.

Следующий урок также прошел без оценок и наказаний. Это был последний урок на неделе, и превратился он в полный беспредел. На уроке переговаривались, не понижая голоса, кидали друг в друга чем попало, нахально пересаживались с места на место. Шум стоял, как от Ниагарского водопада, и лишь учительница бубнила что-то про общественную мораль, про «Капитал» Карла Маркса и тому подобную ерунду, которую никто не слушал.

Но у всех есть предел и у училки тоже. В один прекрасный момент она распсиховалась и закричала:

– Вы что, с ума все сошли, почему хулиганите? Думаете, мне есть дело до обществоведения? Я же по доброте взялась, мне за него не доплачивают!

Все замолчали. Вряд ли кому-нибудь стало жалко биологичку, которая чуть не расплакалась, просто все испугались, так как попадать под горячую руку всегда опасно.

Вскоре поставили другого учителя – студента, только что окончившего исторический факультет. В его практике это был первый предмет, который ему доверили вести самостоятельно. Естественно, он знал, что имеет дело со стадом разбушевавшихся баранов, но еще не знал, как этим стадом управлять.

Надо отметить, что он, в отличие от учительницы по биологии, все же попытался это сделать. Поставив свой стол около первой парты, он принялся пылко объяснять формулу «товар – деньги – товар». Перед ним сидели две девчонки, которые его внимательно слушали, он ставил им за каждый урок пятерки. На самом деле девочки загонялись по любви к нему, а пятерки им были совершенно не нужны.

Мимо пролетали тряпки для вытирания школьной доски, галки из тетрадных листов, один малый осмелился даже залезть на парту с ногами, за что получил достаточно тихое замечание:

– Слезьте, пожалуйста, это неприлично!

Эффекта никакого. Попробовал бы кто проделать то же самое на уроке русского языка, который вела толстая тетка по фамилии Яковлева. Она любила бить кулаком по столу, а если наказывала, то приходилось подолгу плакать. Весь класс замирал в страхе, когда она протискивала свою толстую задницу в узкие двери кабинета.

Но в случае с Владимиром Владимировичем (так звали студента-преподавателя) никто не обращал внимания на замечание, высказанное не в повелительной форме.

Вскоре молва о «халявном» учителе разнеслась по всей школе и вызвала определенный резонанс. По повадкам учителей было видно, что ситуация скандальная, некоторые даже на своих уроках высказывались в духе: «Я тебе не Владимир Владимирович, я тебе быстро уши оборву!»

Одним словом, закончилось тем, что студент в учительской, когда ему выговаривали за мягкость, выдал крамольную мысль то ли о правах человека, то ли о преимуществах демократии, нечаянно поставив в пример кого-то из учителей, вот мол, отрицательный случай. В результате его обозвали диссидентом и уволили, будто пинка под зад дали.

Наступило временное затишье, длившееся несколько дней, а точнее до последнего урока субботы. Весь класс снова собрался в кабинете, уже окончательно расслабившись и безобразничая, как душе угодно. Прозвенел звонок, и в класс вошла учительница. Это была старенькая сморщенная старушка, которая не вызывала опасений. По ней было видно, что она отирается на преподавательском поприще уже довольно давно. Класс немного приутих, чтобы послушать, о чем она будет говорить. Бабуля начала издалека. Сначала поздоровалась, а потом начала свою проповедь.

– В этом учебном году вы впервые начали изучать обществоведение, которое является для вас пока новым предметом, требующим особого понимания. Все общественные науки основаны на трудах Карла Маркса и Владимира Ильича Ленина… Знаю, что я у вас уже третий учитель за этот учебный год, надеюсь, мы будем дружить… А если кто-нибудь чего-нибудь… я буду наказывать, наказывать и еще раз наказывать. Я буду ставить в угол, выгонять из класса, жаловаться директору и вызывать родителей! Я буду вас терроризировать до тех пор, пока не добьюсь железной дисциплины, как в концлагере! Вы у меня еще будете плакать и молить о прощении, я вам быстро рога пообломаю! Если кто-нибудь посмеет… неважно, что – он крепко пожалеет!!!

На этом месте она оборвала свою пламенную речь. Двадцать шесть пар глаз внимательно смотрели на нее, уже понимая, что лафа кончилась и придется учиться, учиться и еще раз учиться, почти как Владимир Ильич, даже в последний учебный день, на последнем уроке…

Учительница, которая теперь уже напоминала не «божий одуванчик», а злобную мегеру, прокашлялась и совершенно спокойно продолжила:

– Теперь вернемся к теме нашего урока. Как я уже говорила, все общественные науки держатся на трудах Карла Маркса…

За ней прочно закрепилось погоняйло «Злыдня».

Один в поле, но воин

К сожалению, осуществить заветную мечту – пожить так, как хочется, забыть о всех законах и порядках – нет возможности. А как хочется!

Всем известно, что существуют определенные правила поведения в школе. Они написаны и утверждены. Каждый ученик обязан их знать. Но только не Плохиш! Мы, Плохиши, и не собираемся читать их. Больно надо. Еще напрягать свои светлые царственные очи и не отягощенные тяжкой ношей знания мозги! Для нас существует только одно правило – никаких правил! Анархия – вот, что нам близко и понятно!

Мы по сути своей все анархисты. Мы отрицаем все правила, всяческое управление нашими действиями, вообще все! Было бы можно, мы отрицали бы даже самих себя, но тогда получится полный бред…

Слушай, я придумал, чем мы займемся. Пожалуй, расскажу, как можно повеселиться в школе.

Раньше, еще во времена школьной формы, все ходили себе в одинаковых костюмчиках и не напрягали родителей. Все было серо и противно. Хотя и тогда находились мелкие «приятности». Например, совершенно замечательно было пачкать мелом кого-нибудь из одноклассников. Натрешь ладонь мелом погуще, а потом с чувством глубокого морального удовлетворения хлопнешь одноклассника по спине со словами: «Слушай, братан! Тут такое дело…» И начинаешь ему заливать. Или, натерев ладонь мелом, смачно хлопнуть какую-нибудь девчонку по заднице и сказать: «Эх, Морозова!» Правда, в этом случае надо срочно ретироваться, чтобы не получить в ухо. А кроме того, можно получить толстым учебником по больной голове. Потом она так гудит! Но самое приятное, что с темной школьной формы мел до-олго не оттирается.

Из бумаги можно сделать так называемую бомбочку, которая наполняется водой в школьном туалете и сбрасывается прямо на головы проходящих на свою беду под окнами школы людей. Пусть знают, что здесь ходить не стоит!

Но лучше всего так шутить зимой. Ведь когда вода разольется, она тут же застывает. Вот и представь себе облитых водой из твоей бомбочки дяденьку или тетеньку, которые моментально покрываются тоненькой корочкой льда. Вот смеху-то! Только не забудь, что если вовремя не спрячешься, тебя вычислят и та-а-к по ушам надают, что они и отвалиться могут.

Следующее развлечение – это подвешивание различных табличек на спины ничего не подозревающих одноклассников. Дело хлопотное, требует особой осторожности, легкой руки и терпения. Чтобы изготовить табличку, нужен лишь тетрадный листок и ручка (можно маркер поярче, чтобы все видели сияющую надпись). Надписи могут быть примерно такого содержания:

1) «У кого нет коня, все садитесь на меня!»

2) «Посмотрите на дурака, пока я в лес не убежал».

3) «Стукни меня, и я стану фиолетовый в крапинку»

4) «Почеши мне спинку ножкой». И так далее.

Потом готовую табличку осторожно закрепляешь на спине выбранной жертвы. Для этого можно использовать скрепку, булавку, старую жвачку, клей или еще что-нибудь липкое или прикалывающееся. Только сделай все осторожно, чтобы никто не заметил. Иначе сердобольные одноклассники разоблачат тебя.

Лучший друг Плохиша – канцелярская кнопка. Я уже рассказывал об ее использовании в условиях школы, но хочу еще раз повторить для тех, кто не понял. Ее использовать можно лишь в том случае, если тебя потом не постигнет расправа. Потому что севший или наступивший на кнопку рискует получить травму, а ты – только веселье и вероятность хорошей взбучки.

Поскольку каждый Плохиш рискует получить взбучку за свои «злодеяния», он должен хорошо знать, как его могут наказать. Перечислю самые распространенные способы наказания, придуманные коварными взрослыми:

1) добрая старая порка – самый распространенный метод. От него трудно улизнуть, особенно когда отец зажимает твою голову между коленями, чтобы ты не убежал, а сам охаживает тебя по мягкому месту;

2) угол – к сожалению, он есть в каждом доме. Будь моя воля, я бы строил дома круглые, чтобы нас, Плохишей, некуда было ставить. Конечно, угол – это не порка, задница не болит, но ноги устают капитально;

3) лишение прогулки – это, конечно, довольно-таки жестоко, но лучше, чем порка и угол. Хотя родителям пора бы знать, что нельзя лишать детей возможности подышать свежим воздухом;

4) лишение просмотра телевизора – тоже ничего страшного, можно заняться чем-нибудь еще;

5) обыкновенный домашний арест – идешь из дома в школу, а из школы – прямо домой. И никаких развлечений, гостей, друзей и так далее. Родители думают, что Плохиш гулять не будет. Наивные! Ведь если его лишить прогулки, он начнет наверстывать свое прямо в учебное время. Хоть и сложно, но он вывернется, наврет с три короба и все равно погуляет всласть. Домой же придет вовремя, будто со школы. Все будет «чики-чики», комар носа не подточит!

Но при большой ловкости и везучести можно избежать всякого наказания. Причем многим Плохишам это удается виртуозно. А если ты прислушаешься к моим советам, и у тебя получится.

Каким же образом избежать нахлобучки? Мои советы:

1) если ты кидаешь что-то тяжелое из окна, присядь, чтобы тебя не заметили;

2) если ты плюнул в кого-то, вовремя вытри слюну, повисшую до подбородка;

3) если ты подложил кнопку, лучше сразу выйди из класса и спрячься где-то, чтобы долго искали;

4) если ты попался «на горячем», делая гадость старшекласснику или учителю, можно даже не прятаться – все равно найдут. Лучше сразу ложиться и умирать. Потому что то, что тебя ожидает, не идет в сравнение ни с чем, разве только с пытками в фашистских застенках;

5) если ты хочешь поиздеваться над слабым, сначала наведи справки о нем, узнай поподробнее о его семье: нет ли старшего брата, разрядника по боксу, не работают ли родители в детской комнате милиции, не имеет ли дедушка охотничьего ружья, а бабушка – пулемета со времен войны. Когда все хорошо разведаешь, реши, стоит ли начинать эту войну, не опасна ли она будет для твоего здоровья, а может, и жизни (ведь никто не поручится за нее, если после «разборки» хилый мальчик из параллельного класса приведет своего братца, мастера спорта по борьбе, тяжелой атлетике или даже каратэ, и со слезами в голосе расскажет, как ты, подлый, его обзывал и обижал);

6) если хочешь слегка помучить своего бульдога, сперва надень на него намордник и привяжи на короткий поводок к трубе отопления. Если он не своротит ее, не снимет намордник и не запомнит все, что ты с ним делал, чтобы потом загрызть тебя во сне, то тебе ничто не угрожает. Мучай на здоровье;

7) если ты решишь досадить бабушке-соседке громкой музыкой, то сначала посмотри, нет ли родителей дома, а то сначала тебе влетит от них. А так – бабушка прибежит жаловаться, а ты не откроешь! Потом, когда родители придут, ругать не будут, так как время уже пройдет.

Считается, что Плохишом может быть только мальчишка. А вот и нет! Девчонки тут от нас не отстают. Среди них есть такие Плохиши, что иному мальчишке-Плохишу нос утрут!

Как правило, девочки отличаются скромным поведением, порядочностью. Они не выясняют отношений с помощью кулаков и не позволяют себе грубых выходок. Однако из этого правила есть приятные исключения. С одной такой девочкой мне посчастливилось познакомиться.

Дружила она с самого раннего детства только с пацанами. И повадки у нее были наши. Иной раз такую «мульку» придумает, аж закачаешься. Но потом она повзрослела и по-тихому «свалила» от нас куда-то на сторону. А жаль, из нее неплохой был «парень»!

А вот еще один случай, тут уже все гораздо сложнее!

Начну с того, что эту девочку звали Катя. Когда я увидел ее в первый раз, принял за нормального человека. Естественно, это было ошибочное мнение, и Катя впоследствии это много раз доказывала. У нее было совершенно тупое выражение лица, она громко и подолгу смеялась, отчего вспоминался анекдот про строителя, которому на голову упал кирпич. Ее выходки носили какой-то безумно-сумасшедший характер, одним словом, с ней было опасно.

Вторая наша встреча произошла в детском саду. Нет-нет, не подумайте, что наше знакомство произошло в такие ранние года. Просто перед домом находился детский сад, в котором днем гуляли дети, а по вечерам собирались разные Плохиши.

В руках у меня был фотоаппарат, я искал интересные кадры. С помощью Кати я их нашел. Она была в окружении подруг, расплевывавших семечки в разные стороны. После того как я сделал несколько снимков, она устроила настоящее многосерийное шоу, содержание которого не имеет смысла пересказывать, лучше увидеть фотографии. Причем, фотографируясь, она не выпускала из рук кулек с семечками.

При более детальном знакомстве выяснилось, что Катя – настоящий черт. Стоило в ее руках оказаться сигарете, она обязательно ею что-нибудь прожигала – как правило, чью-нибудь футболку или куртку. Раз она даже ткнула моему знакомому в лоб, отчего у него между глаз появилось пятнышко наподобие тех, что носят кришнаиты.

Знакомый, которого звали Миша, сильно заорал, соскочил с лавочки и ударом в челюсть свалил ее с ног. Она упала на землю и… засмеялась. Миша набросился на нее со всей яростью, которая в нем копилась с рождения, и принялся ожесточенно пинать ее ногами. Она каталась в подлавочной пыли и хохотала от души.

Когда Миша, наконец, устал и сел на лавочку, чтобы отдышаться, она поднялась с земли, сделала скромную попытку отряхнуться. Встретившись с Мишей глазами, она поняла, что еще не все, и рванула бежать. Естественно, Миша не стал ее догонять.

Через полчаса Катя вернулась, неся в руках небольшое пластиковое ведерко, содержимое которого и вылила на Михаила. Как ты думаешь, что это было? Правильно, мусор, щедро разбавленный подсолнечным маслом и собачьей мочой.

Катя выставляла напоказ свою любовь к одному парню, которого звали Рустам. Это был невысокого роста, сутулый, скромный парень. Такая неожиданная симпатия доставила ему множество хлопот. Однажды мы встретились на квартире у одного парня. Там, на кухне, она начала признаваться Рустаму в любви, при этом ударяя его по голове время от времени сковородкой, чтобы он не терял интереса к ее излияниям и прекратил попытки «свалить» в сортир.

Бедный Рустам не выдержал такого издевательства и ударил ее. Однако он не был Мишей, который, несмотря на юный возраст, имел вес под сто килограммов. Катя с легкостью расправилась с Рустамом, загнав его пинками под кухонный стол.

Кстати, в тот же день она сделала пакость и мне. Только я хотел уйти, как обнаружил, что нет одного ботинка. Совершенно не мог представить, куда он мог пропасть, пока мне не показали. Он лежал на газоне, куда его выкинула безумная Катя.

Я быстро нашмыгнул шлепки и побежал за ботинком. Вернувшись в квартиру, не нашел второго. Это был уже предел терпения. Тут я начал понимать, почему даже хилый Рустам рискнул ударить Катю, причем метил именно в нос, чтобы больнее.

В этот миг раздался звонок в дверь. На пороге стоял мой дружок и, держа мой ботинок, с удивлением сказал, что нашел его в лифте.

Восстановив комплектность, я побежал обратно, чтобы выразить Кате свое недоумение по поводу ее выходок. До этого я не бил девчонок, поэтому ограничился одним хорошим ударом в глаз. Катя побежала в туалет, чтобы приложиться к чему-нибудь холодненькому, а я в этот момент выкинул ее туфли в форточку.

Она босиком выбежала из подъезда, на глазах у удивленных бабушек надела туфли и скрылась в неизвестном направлении.

Приключения Кати можно продолжать до бесконечности. Стоило ей где-нибудь появиться, как тут же случалась история, в результате которой кто-то страдал. Она не упускала ни малейшей возможности совершить пакость. Уже весь двор знал о ее нечувствительности к боли, поэтому парни частенько массировали о нее кулаки, в ответ на что она смеялась, как настоящий псих, и продолжала делать гадости с еще большим воодушевлением.

Как выяснилось, в школе она училась соответственно поведению. Она хамила учителям и проделывала разные безобразные номера: то стул из-под кого-нибудь выдернет, то за шиворот плюнет, в общем, целый набор гадостей, причем по любому поводу.

Если занятия происходили на первом этаже, она могла выйти в окно во время урока. Когда учитель ставил ей двойку, она, поковыривая спичкой в зубах, выясняла: «И что дальше?» Редкий учитель мог объяснить, что же будет с Катей дальше, лишь безразлично махал рукой в ее сторону.

Катя любила грызть семечки. Делала так: усаживалась где-нибудь поудобней и плевала кожурками во всех, проходящих мимо. Большинство кожурок оставалось на юбке. Она их стряхивала потом, когда вставала. А иногда и не стряхивала: «Сами отвалятся!»

Но больше всех от Кати страдал Рустам. Катя вымещала на нем все свои чувства, как любовь, так и ненависть, пользуясь тем, что он был болезненным и хилым.

Однажды, когда мы фотографировались, Катя взяла Рустама на руки, как младенца, и с сюсюканиями начала его убаюкивать. Этот момент был зафиксирован. Потом она захотела сфотографироваться, как охотник. После недолгой схватки она повалила его на землю и поставила на него ногу.

Когда Кате было не над кем издеваться, в ход, как козырная карта, шел Рустам. Она сдергивала с него штаны, таскала за волосы, в общем, изгалялась, как могла. Однажды, когда вся компания шла по дороге, она сделала ему подножку, отчего он упал прямо в лужу. Лужа была глубокая, поэтому Рустам на миг скрылся из глаз, были видны одни пузырики.

Рустам, соответственно, ненавидел Катю. Он много раз клялся перед приятелями, что убьет ее. Однако все никак не подворачивался удобный случай. И вот однажды они встретились в лифте. Катя спускалась вниз, а он стоял на первом этаже. Сейчас уже трудно сказать, что произошло на самом деле, но известно, что они каким-то образом оказались в кабине вместе.

Рустам решил биться до победного конца. После серии удачных ударов ему удалось взять временное преимущество в схватке. Однако Катя сняла туфель с высоким каблуком и обрушила его на голову Рустама, в результате чего он приехал на верхний этаж в состоянии нокаута. Это был последний подвиг Кати, после чего ее единогласно исключили из рядов Плохишей и предали забвению, как самый страшный кошмар. Меру все же надо знать.

Немаловажен для Плохиша внешний вид – он должен вызывать непреодолимое желание находиться от Плохиша подальше. Ежедневно каждый уважающий себя Плохиш встает перед проблемой выбора: что бы такое надеть, чтобы всем другим было завидно, чтобы у первых модников пропал сон и аппетит и жизнь не казалась малиной.

Для начала открой шкаф и внимательно присмотрись к его содержимому. Все вещи мысленно раздели на совсем новые, почти новые, уже не новые, старые и очень старые. Для нашего дела тебе понадобятся очень старые, уже не новые и почти новые вещи. Совсем новые и старые вещи брать не надо. Новые вещи ты наденешь, когда будешь паинькой, чтобы мама с папой порадовались. Они-то не знают, какой их сын на самом деле! И пусть дальше остаются в счастливом неведении, родных жалеть и беречь надо.

Старые вещи все уже видели. Очень старые ценны тем, что на них много прелестных дыр, неотстирывающихся пятен, разводов и потеков, которые ни всем известный «Ваниш», ни отбеливатель знаменитой тети Аси не вывели. Эта одежда придаст тебе неописуемый шарм бывалого бомжа, а вкрапления вещей поновее сделают тебя похожим на цивилизованного человека. Вот в этой одежде ты и отправляйся в класс. Спорю, что все будут в шоке!

Поскольку из-за одежды и внешнего вида могут возникнуть различные проблемы, уделяй им максимум внимания. В школу лучше надеть что-нибудь поярче, чтобы «издаля видать» было. Если на твоей одежде имеются остатки вчерашнего обеда, которым разъяренная старшая сестра запустила в тебя (о чем она потом сильно пожалела, когда обнаружила в своей постели небольшую толпу огромных тараканов и с десяток мокриц), то замаскируй их различными фенечками и значками. Только смотри не оцарапайся об обломки засохшей картошки.

Если после твоего последнего мытья прошло уже довольно много времени и от тебя исходит «природный» запах, не смущайся. Чтобы мухи не дохли на лету, приблизившись к тебе ближе, чем на километр, тщательно залей себя туалетной водой или дезодорантом. Ведь каждый уважающий себя Плохиш должен знать, что дезодоранты используются не после мытья, а вместо него.

И не тушуйся, если после дезодоранта запах стал только гуще, резче и противнее. Ты его не почувствуешь, так как у тебя скоро просто заложит нос (организм должен же как-то защищаться!). А что касается отношения других к производимому тобой аромату, это тебя не должно волновать абсолютно!

Если нет подходящей одежды, можешь исправить дело: позабудь о стирке и глажении. Если к тому же будешь прилагать к ее пачканью и порченью некоторые усилия, она приобретет необходимый внешний вид.

Вот несколько советов, как сделать новую одежду старой. Для этого надо:

1) почаще падать;

2) садиться куда попало;

3) ложиться на землю, если вдруг устанут ноги;

4) радуясь весне, побарахтаться в лужах;

5) лазить по заборам, невзирая на то что их покрасили пять минут назад, что они утыканы гвоздями, как коврик йога; что на той стороне огромная грязная лужа или канава с жидким раствором.

А как сделать чужую новую одежду старой? Этот вопрос еще более актуален для настоящего Плохиша. Объясняю:

1) ставить объекту подножки, чтобы он почаще падал;

2) подставлять ему стул, испачканный чернилами или намазанный суперклеем;

3) нечаянно толкнуть в столовой, чтобы суп из его тарелки опрокинулся прямо на одежду;

4) гуляя в парке, аккуратно удалить со скамейки бумажку с надписью «Осторожно – окрашено» и предложить объекту присесть отдохнуть, но самому при этом стоять. Имей в виду, если краска хорошо засохнет, то от нее не избавиться;

5) познакомь объект со своим любимым псом породы ротвейлер, который имеет обыкновение «признаваться в любви», вставая на задние лапы, и при этом опускает очень грязные передние прямо на плечи новому знакомому. Объект обычно бывает так напуган одним видом огромной пасти, утыканной гигантскими клыками, которая раскачивается прямо перед его носом, и так одурманен смрадным дыханием животного, что даже не замечает потеков жидкой грязи на своих плечах.

И запомни, что всегда все надо делать в одиночку. Помни заповедь восьмую («Обуй друга, или друг обует тебя!») и никогда никому не доверяй. Всегда будь начеку и держи ухо востро! Ведь вокруг могут оказаться такие же Плохиши, как и ты, которые могут сыграть с тобой какую-нибудь злобную шутку. Лучше всегда опередить события и первым сделать пакость, прежде чем пакость сделают тебе.

Прицельное плевание

Чтобы научиться этой премудрости, нужно долго и упорно тренироваться. Главное – использовать свое время с умом. Например, в школе. Неужели ты будешь заниматься такой ерундой, как математика или русский язык? Ведь тебя и так понимают, несмотря на то что ты говоришь по-русски с помощью разговорника и жестов. Умение грамотно плеваться гораздо важнее.

Я, как бывалый Плохиш, проведу специально для тебя три урока, посвященных этому важному делу.

Урок первый

Тема: активное накопление слюны.

Для того чтобы далеко и смачно плюнуть, надо уметь набирать много слюны. Попробуй, сразу не получается, правда? Поэтому в любом месте, в любое время учись накапливать слюну. Можешь помогать себе, шевеля губами. Только вот говорить в этот момент не надо, а то слюнявая река польется слюнопадами прямо на пол, и все труды насмарку. Обидно, да?

Урок второй

Тема: плевок как таковой.

Что такое плевок? Нет, это не просто порция слюны, оброненная нечаянно на пол. Это выражение философского отношения к жизни. Недаром твое жизненное кредо – «Наплевать!» Плевок – это чудо. Как здорово громко харкнуть в общественном месте и смачно послать слюну как можно дальше от себя! Все сразу тебя заметят и поймут, какой ты прекрасный и неповторимый.

Урок третий, и последний

Тема: дальность плевания.

Этому необходимо учиться тоже постоянно. Благо, что теперь ты умеешь активно накапливать слюну и знаешь, что такое плевок вообще. Как и в любых тренировках, начинать надо с малого. Сначала выбери себе цель. Это может быть спина сидящего впереди тебя одноклассника. Набери побольше слюны и смачно плюнь. Если это ему не понравится, успокой его ударом кулака в челюсть со словами: «Не фига дергаться, мешаешь же!» Так он настроится на нужный тебе лад и будет сидеть тихо. Чтобы он не очень дергался, скажи ему, что завтра твои нагрузки вырастут и мишенью будет Стасик со второй парты (хотя сам ты сидишь за последней). Когда цель выбрана и успокоена, начинай отрабатывать плевки. За каждое попадание поощряй себя, говори, какой ты ловкий и меткий.

На следующий день, как ты решил еще вчера, мишенью станет Стасик со второй парты. Как только учитель войдет в класс, объявит тему урока, так сразу и начинай тренировку, самое время! И совсем не важно, что твои плевки сперва не достигнут цели и будут повисать, стекая со спин и голов сидящих рядом. Ничего ведь страшного не произошло, ты ж не из пистолета стреляешь! А слюна у тебя совсем не ядовитая!

Когда ты отработаешь эту тему, смело можешь выходить «в люди».

Как можно использовать твои новые навыки?

Рассмотрим такой случай. Предположим, ты едешь в троллейбусе. И тут тетка с огромной сумкой задевает твое царственное тело. Что тебе ее: «Извини, пожалуйста, мальчик!» Толчок нельзя оставить безнаказанным. Ты, как обычно, накапливаешь побольше слюны и с чувством собственного достоинства плюешь ей прямо в эту сумку, которая (о, удача!) расстегнута. Как она удивится, обнаружив твою слюну в мешочке с печеньем, который лежал прямо сверху. Вот ты и отомщен, а неуклюжая тетка наказана.

Или, например, девчонка, которая тебе нравится, но не обращает на тебя никакого внимания. Ты к ней и так, и эдак, а она – нулем. Когда твое терпение, наконец, лопнет, плюнь ей прямо в лицо, пусть подумает и, наконец, поймет, как ты страдал.

Следующий уровень твоего мастерства – умение плеваться жеваными бумажками. Чтобы приготовить такую бумажку, тебе потребуется тетрадный лист и полный рот слюны. Возьми бумажку в рот и хорошо ее разжуй, чтобы получился маленький твердый шарик. Вот им-то ты и будешь плеваться. Теперь слюна тебе не потребуется. Просто возьми в рот этот шарик, вытяни губы трубочкой и сильной струей воздуха вытолкни этот своеобразный снаряд наружу. Этим видом спорта ты можешь разнообразить свой досуг.

А вообще, если ты не верблюд, лучше не увлекаться этим делом. И в тебя тоже могут плюнуть!

«Веселенькая» перемена

Самый приятный момент в школе – это, безусловно, перемена. Ее любили все и всегда. Даже в многочисленных так называемых «анкетах», которыми обмениваются твои одноклассники, большинство на вопрос «Какой ваш самый любимый предмет в школе?» отвечают: «Перемена».

Как приятно услышать райскую музыку звонка с урока! О, этот звонок! С каким нетерпением мы ждем тебя, сидя на уроке, с какой надеждой поглядываем на часы!

Перемена дана человеку, чтобы отдыхать, а Плохишу – чтобы пакостить. Используй перемену с пользой. Начни, конечно же, с разминки. Сначала пронесись смерчем по школе, сметая все на своем пути. Во время этой легкой пробежки разомни кулаки, отвешивая подзатыльники налево и направо, когда пробегаешь мимо «товарищей». Только не перепутай их со старшеклассниками и учителями, иначе хлопот не оберешься! Так дадут, что не унесешь! А особенно если случайно налетишь на директора школы… Тут тебе не сможет помочь уже ничто…

На перемене вполне можешь расслабиться и делать все, что душе угодно. Даже не думай, что будет потом. Главное – чтобы не поймали. А если поймают, то молчи или от всего отказывайся. Ничего, мол, не знаю, не ведаю. О чем это вы говорите, Марь Иванна?

В общем, веди себя на переменах не по-человечески, а так, как подсказывает тебе твоя поганенькая сущность. Не стоит отказывать себе в удовольствии поорать и повыть. А набегавшись и наоравшись вволю, займись чем-нибудь полезным, например вспомни, что давно не донимал соседку по парте. Сделай ей что-нибудь мерзостное. Например, спрячь ее сумку в мужском туалете за смывным бачком. Вот смеху-то будет, когда она, вернувшись из столовой, сытая и довольная, не найдет своих вещей. А потом ты порадуешься, увидев лица пацанов, стоящих без штанов в туалете, когда эта девица ввалится туда в поисках своей сумки. Вот смеху-то будет!

Только после этого быстренько смывайся, а то соседка – человек довольно злопамятный, может и «навалить» со злости чем-нибудь тяжелым. Например, той же самой сумкой, а в ней – фигурные коньки (она у нас спортсменка, на тренировку собралась…).

Вообще, переменки в школе – это самое милое дело! Хочешь, в буфет сходи, может, урвешь булочку, хочешь, в классе потусуйся, тоже весело, а хочешь, во двор выйди. Зимой во дворе кидают снежки и топчутся в сугробах. Прибегаешь на урок, а у тебя все «сырки» мокрые. Весной играют в футбол и в «мерзавчика». Прибегаешь на урок весь в пыли. И так круглый год, за исключением каникул.

Вышел я один раз во двор на большой перемене, смотрю, малышня играет в футбол. И что-то жалко стало у них мячик отнимать, да и играть было не с кем. С другой стороны одноклассники играли в «мерзавчика» какой-то тряпкой. Как представил, что эта тряпка в меня, чистенького, попадет, чуть не стошнило. В общем, не пошел играть в «мерзавчика». Скучно стало, хоть в класс иди, там анекдоты рассказывают. Рядом стоит одноклассник со смешной такой кличкой – «Пельмень». Черт его знает, кто ему такое чудное погоняйло придумал, но произносить это слово в его присутствии не рекомендовалось: болезненно реагировал. Я ему говорю: «Слышь, Сережа, а че делать?» А он грубо так, некультурно отвечает: «Заглохни, ты ж не Чернышевский, Николай ибн Гаврилович!»

Такую наглость прощать нельзя. Налицо некультурное обращение к товарищу по несчастью. По-хорошему, дать бы ему в глаз, чтобы уважал. Только нарываться не хотелось, и пришлось промолчать, затаив обиду до следующего раза.

Во дворе стояла кучка старшеклассников. У них своя феня, свои приколы, в общем, не поймешь, что замышляют. Мимо идет Феликс (погоняйло такое). Они все к нему: «Феликс, хочешь фокус?» Тот спрашивает: «Какой?» Они ему: «Когда увидишь, тогда узнаешь!»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.