Жанна Арбузова
12 дней Сюзанны

От автора

Я не была готова написать целую книгу сразу. Правда, это было совершенно всё равно. Просто наступил прекрасный астрологический момент, чтобы начать писать, поэтому я и начала. Признаю, что выбрала время спонтанно, но оно оказалось удачным для начала оформления потока сознания одного скромного «бродяги слова».

Во-первых, я стояла на пороге нового планетарного периода, который, возможно, ждала всю свою жизнь.

Во-вторых, мой внутренний тиран, цензор и судья реально очень сильно мучает меня, обвиняя, что я мало пишу – почти ничего, кроме редких статей.

– Он меня постоянно пилит: «Где ты, а где твоё предназначение?» Обзывает меня «неприкаянным винтиком кали-южного общества», который и в системе не пригодился, и к маргиналам не прибился.

– Он мне угрожает, что если я буду и дальше скрывать от мира своё мнение, промолчу, зажму то, что накопила, то плохо закончу, закрыв на много замков и дверей свой потенциал.

– Он говорит мне, что у меня в гороскопе «хозяин личности» в «доме речи», и я должна выражать себя через слово.

– Он совестит меня: «Что скажет твоя Луна в Водолее? Жанетта, ты особенная, ты оригинальная, ты Сатабхиша, то есть та, что идёт сама, ни на кого не оглядываясь. И ты меня подвела? Ты призвана исцелять, проходя все круги и этапы, доводя до конца все процессы, используя все возможные методы. И ты не пишешь?»

– Он посмеивается надо мной: «Твоё Солнце в Третьем доме самовыражения и писательства, а ты зажала от всех эти дары, спряталась в комфортном Втором ресурсном «домике» и нос не высовываешь. Сказочник без сказки, давай уже изобрази «чудо» хотя бы на одну сотню страничек!»

Так что, Книга, Ты моё спасение от этого монстра в голове, который не устаёт зудеть о долге, дхарме и, страшно сказать, о чём ещё.

Да ему вообще не важно:

– о чём я напишу,

– что я ещё созреваю для большого произведения, и у меня кроме личного опыта нет никакой серьёзной научной базы,

– что я в амнезии и забыла не только прошлые жизни, но и всё, чему когда-либо училась в этой.

Ему лишь бы я хоть что-то делала, чтобы выразить самое себя.

А я слишком белый лист, с большими моральными запросами и этическими идеалами. Занудный перфекционист, которому трудно быть полностью удовлетворённым тем, что получается. Аж страшно перечитать.

Я хочу молчать. Но внутренний голос говорит: «Всё, надоело ждать твоего совершенства! Пиши, как есть, будь в процессе, наблюдай. Открой источник внутри себя, там есть всё».

Ну, короче, вы уже поняли, что если не писать, то крыша бесполезно упадёт на землю, а хочется, чтобы раз уж лететь, то исключительно вверх.

Благодарности

Я как-то делала упражнение, когда надо 90 дней ежедневно писать по 10 благодарностей. Спасибо за то, спасибо за это… Прямо таким позитивом «фонишь» метров на 10 в радиусе от себя. Тяжело и глупо как-то было десять предложений в день выдумывать. Особенно когда уже всё вроде сказано, зачем повторяться? Начинаешь благодарить за то, за что страдаешь. И это правильно. После третьего дня такой практики я уже перешла на выражение одного большого поклона в пол, и на этом «спасибо». Главное, честно и от души.

Одно «большое спасибо» хочется выразить моему спутнику жизней, моему единственному человеку, которого я любила всегда, даже когда не знала его, когда ждала, думала, что потеряла, и когда не верила ему. Спасибо тебе за всё! Этой книги не было бы, если бы не ты и не моя любовь к тебе, которая в разлуке лишь крепла.

Ещё одна большая благодарность живёт в моём сердце к моей прекрасной первой учительнице по астрологии Марианночке и ко всем тем «астрофеям», которых я встретила у неё на курсах. Им я бы хотела посвятить этот роман, создаваемый в настроении совместного обучения астрологии.

Я не училась у «полубогов» (так М. называет настоящих «джйотишей»). Я не браман, не видела веды и шастры, в которых хранятся знания обо всём. Я обычно не помню даже имён признанных светил астрологической науки, тем более что они все иностранцы. Я встретила истину в живых людях, и за это благодарна каждому из них. У меня есть целая куча знакомых прекрасных людей! Спасибо вам, дорогие мои, вы божественно прекрасны. Я не устаю радоваться и учиться этому у мира.

Глава 1 «Я есть!»

День первый с энергией Овна. Не стоит искать скрытый смысл в первой главе. Это всего лишь начало, маленький шаг к бездне. День приезда молодого человека к пожилой даме. В её размеренную спокойную жизнь ворвался шальной вестник перемен. И она вроде даже рада этому.

Настроение Овна. А это знак быстрый – раз, и приехал кто-то, и всё уже не так, как было до этого.

Овен не даёт шанса остановиться. Решился – прыгаешь, летишь, и уже не интересно тормозить, нет времени задумываться. Только вперёд!

Так я начинала писать. Мне надо было это сделать, и не важно как. Мне нужен был прыжок – раз, и готово.

Уже потом я тут всё переделала и убрала многочисленные диалоги Сью со своим творцом, где она обвиняет автора в нерешительности и плохо прописанной линии жизни главных героев.

Появление

Понятия не имею, когда я успела состариться. Вижу вокруг одну пустоту. Говорю ниоткуда, потому что всё не могу привыкнуть к тому, что есть. Я всегда думала, что закончу свои дни в «психушке», как моя прабабка, где буду спокойно писать автобиографию. А врачи приложат её к истории моей болезни, и, возможно, даже какой-нибудь студент мединститута напишет блестящую диссертацию на тему: «Феномен восприятия в контексте астропсихологической картины мира».

Но, похоже, старость меня вылечила, и хочется мне совсем другого. Желания же определяют сознание, а они у меня кардинально поменялись. Ну, конечно, ещё далеко до совершенства, и я не в святом месте в окружении чистых сердец в годы заката своего существования. Но я добровольно выбрала то, что соответствует только лишь мне. Никаких надуманных и неестественных обществ.

Лучшее, что могло со мной случиться на старости лет, учитывая мой уровень сознания, это уютный домик у моря, тихий дворик, белая скамейка и столик под молодым каштаном – там, где я, собственно, сейчас и нахожусь. Пусть я буду, как есть. И всё.

Люблю быть одна и сама с собой. Хотя ко мне часто приезжают дети, внуки, родственники разные, коллеги по астрологическому цеху, ученики и старые мои клиенты, ставшие хорошими друзьями, само собой подруги (те, что дожили и не сидят в пещерах).

Теперь я дождалась, что ко мне заявился внук. Именно «дождалась» и именно «заявился», так как его появления в моей жизни я, честно признаться, не ожидала. Он уже взрослый мужчина, которого я видела совсем ребёнком и только на фотографиях. Поэтому я захотела как-то проявиться, взглянуть на себя со стороны, по-новому, глазами потомка, молодого человека из далёкого будущего. Это всегда проще сделать, если у тебя такой гость.

Он оказался очень приятным молодым человеком, с бородкой и добрыми глазами, и сразу влюбил в себя местных внимательных разведённых, и не совсем, женщин по соседству. С первого взгляда, да и как иначе, ведь его привезла какая-то дама на ярко-красном кабриолете, что, несомненно, заметили все жители ближайших домов.

Когда он вышел из машины с ослепительной улыбкой и грациозно взял с заднего сидения сумку, букет цветов и какой-то футляр (видимо, с музыкальным инструментом), в том, что он «знаменитость», у кого-либо уже не осталось сомнений. Так мне рассказывала потом моя помощница по дому, которая в этот момент срезала розы в саду для украшения обеденного стола на веранде.

Он прямиком направился к Марии в сад, думая, что она и есть хозяйка.

Самоопределение

Как он мог ошибиться? Ей лет сорок, не больше. А я, хотя и в подтянутом и стройном теле, и, наверное, выгляжу моложе своего возраста лет на 10, но разве можно меня перепутать с сорокалетней женщиной? Он знал, вообще, к кому едет?

В моём представлении я – гигантских размеров многоголовый книжный змей. Учёный и писатель, философ и просто мыслитель, правда, в женской ипостаси. Уже много лет пишу исследовательские работы, изучаю законы этого мира, провожу семинары, встречи, разные сессии. А он меня принял за кого-то другого?

В моём жилище главными являются книги – они лежат на алтаре, и они же его и составляют. Центральное место в доме, конечно, отдано под библиотеку, для которой выделена самая большая комната, одновременно представляющая собой гостиную и кабинет.

Здесь всё, как я люблю: большое окно, лёгкие занавески, белые стеллажи и рабочий стол, светлые стены, удобные две кушеточки. И картины… – это моё недавнее увлечение. Всего лет десять назад я переехала в Италию, когда начался период Венеры. В 65. А поскольку я уже не так молода и наивна как раньше, то завожу романы с художниками заочно, через их бессмертные творения.

Я как раз вешала мой новый «роман» на стену, когда гость ворвался в дом с большим букетом белых лилий. Сначала запах этих цветов ударил мне в нос, а потом уже я увидела Петра с букетом.

– Зачем ты принёс эти цветы?! От них у меня ужасно болит голова.

– Ой, простите! Здравствуйте… Простите меня! Здравствуйте! А я чуть не вручил их той женщине в саду вместо вас, – он едва не упал к моим ногам. Бедный, весь в смущении, даже вроде побледнел.

– Наверное, так и следовало поступить.

– Спасибо вам, что согласились меня принять. Я так много слышал о вас, так давно мечтал познакомиться с вами. Я..

– Ладно, Пётр, проходи. Ты же Пётр? Не волнуйся так, я тебя не съем. Я, правда, не «встречаюсь» с лилиями, мы несовместимы. Отнеси их Марии, она найдёт, куда пристроить. А если будешь ещё когда-нибудь дарить мне цветы, то покупай розы.

Целеполагание

Пётр заявил, что будет жить у меня целых 12 дней. Нет, он, конечно, спросил разрешения остановиться на несколько дней ещё в письме, но я не думала, что это будут почти две недели.

Столько же дней, сколько знаков зодиака. С моим астрологическим сознанием трудно было бы не найти в этом скрытый смысл. И хотя жизнь прекрасна и так, в спонтанном принятии того, что есть, она ценна сама по себе и тем, что даёт в данный момент. Однако, я не могу отказать себе в удовольствии наблюдать в каждом дне пребывания здесь Петра проявление того или иного знака зодиака. По порядку их следования.

Про знаки надо бы прояснить. Это совсем не связано с астрофизикой и реальными размерами созвездий, их не следует путать с зодиаком. Речь вообще не про знаки, а про то, что на санскрите называется «Раши» – «пучок искрящихся созвездий». И этот «пучок» лежит в основе любого тела, даже если оно имеет размеры Вселенной.

Но мы своим ограниченным восприятием видим лишь цирковой манеж. Эдакий зверинец, водящий бесконечно свой хоровод по эклиптике.

Один знак вытекает из другого, развивается дальше, используя основу предыдущего. В итоге мы получаем путь развития чего угодно. Созвездие за созвездием, которые сменяют друг друга строго в определённом порядке.

Любое явление этого мира можно разложить на части. Иногда этого делать совсем не стоит – красота исчезнет. А иногда всё совсем наоборот. Понятия не имею, как будет развиваться наше знакомство и совместное проживание с Петром в эти дни, но лилии меня уже выбили из привычного состояния, и мне срочно нужно успокоиться.

Это может сделать мой друидный друг, который растёт у меня в саду совершенно неслучайно. Сейчас осень, октябрь, и каштан как раз полон сил. Он весь в зелёных «ёжиках», как мне и нужно. Они висят надо мной, а я пытаюсь вернуть ум на место, пока такой долгожданный и внезапный гость устраивается в комнате, отдыхая с дороги. Отдаю свою склонность критиковать каштановым «ёжикам».

Пыл

Эти итальянцы собирают каштаны и пекут как картошку. Засушивают даже, генетически помня, как их предки спаслись в годы войны от голода благодаря этим штукам. Я никогда их не ем. У меня растёт лишь один каштан, к которому я не подпускаю никаких деревенских гурманов.

Он мой целитель. Ему я рассказываю почти всё. А этот мальчик только приехал и уже объявил, что обязательно напишет про меня статью в журнал, эссе или даже биографию. Знал бы он, что я тут с деревом разговариваю.

Люблю свой сад. Деревья – носители вселенских истин. Рядом с ними некогда и думать про статейку для паршивого журнальчика, который читают уставшие от своего существования потребители ерунды, потому что они являются целевой аудиторией этого издания. Не они читают, а их считывают и подают кушать им на блюдечке их же страхи и нужды – нате, готовенькое.

«Садись, – говорю ему, – и медитируй под одно из этих старых деревьев, узнай в этом мире своё место и не занимайся больше мелочью, бесполезным обменом тонн ненужной информации». Я ему так и заявила, но, впрочем, в более мягкой форме. Он видит во мне ангела, разве я могу при нём резко выражаться?

Уже забывать стала, с чего это я завела свою пламенную речь про великие дела. Овен. Это тоже, наверное, про достижение великих целей? Марс как принцип действия управляет этим знаком, значит, двигаемся вперёд и добиваемся. Первый день однозначно выйдет марсианский, иначе не назовёшь.

Личность

– Сью!

Сюзанна. Да-да. Меня зовут Сюзанна. И это всю жизнь казалось мне издевательством!!! Всех прошу звать меня «Сузанеттой», чтобы ещё нелепее было. Родилась в городе Гусеве, в семье электрика Ивана и «училки» по труду Люси, Людмилы Викторовны. И они поддались порыву души и духу свободы и назвали дочку Сюзанной. Конечно, Ивановной. Ну, ладно, пусть я буду не совсем обычной, но может фамилия соответствует моему представлению о гармонии? Нет, как же…

Прошу любить и жаловать – Сюзанна Ивановна Простова.

Не знаю, как я дожила до преклонного возраста с этим распрекрасным балансом сил. Да, да, я просто Простова Сюзанна, понимаете, простая такая Сюзанна. Не Лена, не Оля, а Сюзанна. Не Лебедева и не Орлова, а просто никакая, простая Простова. Ну, как это приходит в головы создателей? Они что думают, это весело? С таким явным противоречием в имени, что тогда внутри? Это же «межгалактический конфликт», не больше не меньше. Не удивительно, что занялась нетрадиционной профессией и при первом же случае сменила фамилию.

Итак, я есть. Оригинальная, но не примечательная, своеобразная, но скромная, странная, но никого этим не волнующая. Такая, какая есть, и больше никакая. Я. Отдельная, уникальная, кому-то, несомненно, нужная, для чего-то намеренно созданная, не плохая и не хорошая – просто я. Сижу на скамейке в каком-то саду, у какого-то дома, в стране какой-то, на планете какой-то, где-то в звёздном пространстве.

– Бабуль, пойдёмте в дом. Пора пить чай. Недавно Мария принесла. Это, с её слов, Ваш любимый мёд и свежий хлеб, – Пётр такой заботливый. Луна у него в доме матери что ли? Хорошо, наверное, с ним бывает рядом, когда он никого из себя не строит и не думает о своей издевательской (издательской) деятельности.

Рождение искры

А, впрочем, какая разница. Я сейчас как заново родилась, нет ничего в голове – ни знаний, ни отягощающих воспоминаний. Вспышка! – и ты обновлённый. Я себя чувствую в старости, как будущий младенец, который раньше всех здесь собравшихся станет новым. Самый старый – это потенциальный кандидат стать самым молодым при новом рождении. Поэтому мне можно всё: пошутить, промолчать, высказать или прослушать смысл слов. Наверное, Петя считает меня сварливой и упрямой старухой, которая угрюмо молчит или ворчит. Ну, так и что? Много он понимает в свои двадцать? Какое дело искре до взгляда со стороны, когда она вдруг внезапно вспыхнула и осознала своё появление?

Вот так искра появляется, прокладывает себе путь, радуясь новому. Она только что выбросилась в жизнь, высвободилась, родилась.

Я, когда рождалась, то сначала ноги, потом голова. Задом наперёд, но сделала это. Тогда ещё врачи не делали кесарево. Если ребёнок лежит головой вверх, они не боялись (или методов у них других не было более безопасных) позволять природе самой решать, каким образом всё будет. И она решала.

Не помню, как это всё было, как появилась на свет. Скажу одно: по жизни так всё и происходило, через «одно место». Как могу. Главное, двигаться вперёд, пусть лезут сначала ноги. Терпишь, силы сохраняешь, поддерживающая жидкость отошла, защиты нет, инструкций тоже, и просто нащупываешь выход и пробираешься. Чем не марсианский борец?

Ну, и конец – это и есть рождение. Небольшое усилие, и ты есть. Ты здесь. На руки мамы, и полное доверие. Теперь на какое-то время это её забота, её энергия, её действия, её упорство и принятие решений за тебя. А ты, по праву немощного или новорожденного, получаешь отшиб памяти и чрезвычайную «несознанку». Пусть проводят манипуляции с тобой – ты в этом нуждаешься, если не сказать, достоин этого. Тебе нужны безопасность и рост, поэтому позволяешь тебя первое время одевать, кормить и любить…

Энергия

Так мы начинаем каждый свой путь. Это вроде бы обычное дело. Миллионы миллиардов существ на земле, или миллиарды миллионов душ во Вселенной. Самая естественная и самая невероятная вещь, специально не повторишь. Но мы уже приходим со своей «шакти», то есть энергией, и жизнь близких резко меняется.

Шакти отскакивает от Источника. Раз, и проявилась – «я есть!». Шакти, энергия, всё преображает мгновенно своим присутствием.

Появление искры приносит новое. Появление маленькой искорки разжигает большой пожар. Ты есть, и это задевает ближайших спутников, побуждает их жить, копить и отдавать, любить и выживать, бороться и знать. Они перестраиваются, выделяют время, переезжают, покупают машины и в них детские кресла, заставляют квартиры мебелью.

Я думала об этом каждый раз, когда рождались дети. Они приходят с грузом добра и с ворохом проблем. Они привносят. Первопроходцы твоей жизни, прокладывающие просеку прямо по центру твоей судьбы.

Ты в любом случае сворачиваешь в их сторону, меняешь маршрут, возвращаешь долги или принимаешь подарок жизни, который нельзя проигнорировать. Если с неба падает на голову счастье, его надо вместить в свою жизнь, расставить приоритеты, и это счастье не получится просто посадить на запасной стул, который раньше стоял в кладовке.

Да, придётся, наверное, поменять мебель, чтобы это «счастье» сидело уже на своём законном месте.

Если таких подарков много в жизни, семья многодетная, то, кончено, уже по схеме, добавляем новый стул. Но первые подарки требуют своё место. А следующие уже могут приходить за первыми, как части пазла.

Действие

Я начала жить, когда появились мои дети. А до этого находилась просто в режиме ожидания. Когда увидела сама, как жизнь зарождается, как оно всё происходит, то подобный процесс проснулся и активировался в моей собственной душе.

Не у всех так, я знаю, но у многих женщин появление детей приносит большие трансформации. Для меня это просто было начало жизни, поиска себя. Я обрела неугомонность и рвение изучать, быть, осознавать, лететь, стремиться, побеждать. У меня было ради чего и кого это делать, было куда лететь.

Мои действия начались, когда я вдруг сама себя чётко осознала и поняла, что до этого крепко спала.

Дети зажигают жизнь как маленькие огоньки в огромном стоге сена. Они думают, что начинают новое. Но это не совсем так, если учитывать закон перерождения душ.

Милостивым отшибом памяти нам даётся ощущение начала. Надо чтобы мы верили в успех и возможность одержать победу над собой и своими страхами. Но если мы будем помнить, что носим за плечами тяжёлый рюкзак с формочками, лопаткой и горой песка, то чёрта с два сдвинешь нас с места.

Приезд Петра неожиданно дал мне какой-то мощный толчок. Я как будто ждала его, хотя уже давным-давно позабыла о его существовании.

Мою ж галактику!!! Забыла, что у меня есть ещё один внук. Сын не моего сына, хотя он, похоже, не в курсе. И этот внук Пётр.

Победа

В самом начале пути уже чувствуется аромат победы. Он в воздухе концентрируется и манит. А иначе не стоит и приступать. Момент, когда ты начинаешь важное дело, имеет огромное значение. Как зайдёшь, так оно и пойдёт.

В астрологической практике я это плотно исследовала в своё время. Не сразу. Сначала в голове не было такого «крючка» – начинать что-то в благоприятный момент.

Пришлось этому учиться и всё проверять на себе в порядке эксперимента. Поначалу ходила на стрижки и маникюр, выбирая более благоприятный день. Потом стала смотреть, в какой день лучше начинать путешествие или лечение. Без фанатизма, но если есть возможность выбора, то почему бы не купить билет или не записаться к зубному в хороший момент.

Это, без сомнения, мелочи, но они меня подготовили к более важным шагам в моей жизни, которые я в итоге тоже сделала с поддержкой звёзд. А это уже половина успеха.

Это привело меня туда, где я есть сейчас. В данный момент я полностью удовлетворена пройденным мной путём. Всё было так, как надо, всё сложилось наилучшим образом. Задачи этого рождения выполнены, долг отдан сполна, осталось только красиво завершить и достойно удалиться.

Победа уже заключена в первом шаге. Если ты нацелен идти до конца, то уже чемпион.

Вера в победу – истина Овнового уровня. Но это лишь запал, чтобы начать. Идём дальше и понимаем – важна не сама вершина, а ощущение себя на ней.

Самость – вот что мы все ищем. Мы хотим знать, что мы есть, что мы существуем.

Следующий шаг – просто жить.

Глава 2 «Я живу!»

День Второй под взглядом Тельца. Телец идёт после Овна, и это второй шаг эволюции. Как только существо появилось, ему нужны ресурсы, чтобы двигаться дальше. Оно учится жить, чувствовать основу и безопасность. Ему надо заземлиться.

Это не то, что жить с фантазией и на широкую ногу. Это про то, чтобы просто жить и знать, что будет завтра на обед, и где можно будет переночевать.

Без Тельца мы далеко не уедем, и многого не сделаем, потому что для любого дела всегда требуется источник сил, хороший сон, нормальная тёплая одежда, доброе слово, близкие люди, традиции и сила рода.

Концептуально важная глава, в которой, ну, вообще ничего не говорится по сюжету, потому что разговаривать герои начинают друг с другом с Третьего дня.⠀

Только на шестой день, соответственно в шестой главе, героиня, благодаря своим исследованиям узнает, кто на самом деле к ней приехал. А читатель поймёт, почему эта книга первоначально имела называние: «Он был моим мужем». Намекну только, что это ведь астрологический роман!

Если кто догадается раньше, в чём тут загадка, тот просто гений, потому что я, пока писала вторую главу, ещё не догадывалась, куда меня это приведёт.

Предки

Итак, проснулась, второй день. Все та же старушка. Каждый день одно и то же. У меня прекрасный дом в Италии, таинственное прошлое и светлое будущее, которое Пётр хочет распознать и, может, даже восхититься, какие у него в роду предки, можно сказать, были. А, может, я и не у него в роду вовсе…

Он меня плохо знает, и я его, кстати, пугаю. Потому что я – астролог, а это своего рода диагноз. Ведь никто не знает, что в голове у человека, который подключается к звёздам. Хотя я уже на пенсии, так сказать, но «бывших» астрологов не бывает. Наша профессия с годами, наоборот, концентрируется, и возраст придаёт ей солидность и авторитет. Эту призму из головы не искоренить, да и не надо. Я мало что могу кому-то объяснить, потому что использую понятный только мне язык, и в этом тоже выражается моя самобытность.

Что я могу сказать на склоне лет, перед моим путешествием в мир иной? Как я уйду, что оставила после себя – это пока нераскрытая тайна, которую автор моей судьбы держит внутри до нужного подходящего момента.

Я часто спрашиваю себя, чего хочет Вселенная? И часто прихожу к выводу, что она сама не знает! Так же, как писатели, когда пишут свои книги, не знают, чем всё может в итоге закончится, куда их уведёт мысль. Они наслаждаются процессом и жаждут узнать результат. Так и мы живём свои жизни, а наш создатель наблюдает, что из этого может получиться, чем всё закончится.

Интрига сохраняется до последнего вздоха. Куда душа отправится дальше? Каждый раз есть какая-то надежда, что куда надо.

Сколько ни ходи к гадалкам, не угадаешь будущее, может, потому что сама Вселенная в раздумьях, будет то или это. Есть, конечно, вероятность того или иного конца. Предположения на основе прошлого опыта. Но до чего же это скучно! Не представляю скучающего Бога, который из кальпы в кальпу смотрит один и тот же фильм, ну, или сон.

Я однажды была на спектакле гастролирующего театра импровизации. Это когда ещё жила в России. Там была пьеса «Принцесса Турандот», которую они уже много лет показывают. И всегда с энтузиазмом. Актёры на сцене смеются и дурачатся, что уж говорить о зрителях. В зале сидела женщина, которая смеялась громче и больше всех, взахлёб. Я потом узнала, что она ходит на все постановки, и она и есть та, кто этот спектакль поставила. Эта режиссёрша, говорят, даже мешает ходу пьесы, но что поделать, она же главная. Она не ходит, чтобы проследить, как кто сыграл. Она ходит поржать.

Вот и Бог – ржёт и плачет вместе с нами! Ему-то известно не только, что сейчас новое сымпровизировали артисты, а и что было раньше, и куда в ходе сценария это приводило игру.

«Кальпа» – это день Брахмы. Чтобы найти ответы на вопросы, куда мы уходим и зачем, найти бы сначала ответ, откуда пришли. Кто наши предшественники, кто создатель? Разве не так?

В Ведах всё подробненько объясняется. Я в своё время, когда только начала интересоваться древними знаниями, сразу наткнулась на описание устройства мира. Причинный океан, лотос из пупа, короче, совсем не скучно. Но мало что можно понять, поэтому я особенно не «парилась» запоминать детали.

Поняла главное, что есть тот, от кого мы все произошли. Мы все в его роду. Хочется мне воспользоваться случаем и спросить у него: «Что ты творишь, а?». Но вот случая как-то не подворачивается.

Остаётся надежда на другое. За этим всю жизнь наблюдаю. Уже почти верю, что не только наше прошлое происхождение на нас влияет, но и мы можем влиять на наших предков.

Комфорт

Я тут, на земле в человеческом теле, как-то освоилась, хотя чувствую себя, как герой плохого романа. Да, меня многое не устраивает и никогда не устраивало в жизни. Например, нечетко прорисован ландшафт. Или я уже очень плохо вижу?

Почему не прописан интерьер моего кабинета, с большим окном в сад? Я им давно не занималась, и он ушёл (почти ушёл) в прошлое, так и не доведённый до совершенства. Иногда работаю в нём, но как в тумане – не помню, что и где лежит. Совсем нет формы.

Почему не дует лёгкий бриз, не поют птицы, не определены мои отношения с соседями, не накрыт полноценный обед, кухня не фигурирует? Холодильник будто отсутствует, пока о нём не вспомнила. Может, и правильно? Я давно перестала обращать внимание на фон. Всё кажется таким проходящим, вещи, обстановка, люди, холодильники.

Размыто всё как-то по жизни. Есть вещи, которые сознание само выделяет. Остальное боковым зрением проносится, и ладно. У меня, видимо, главный фокус на запредельное, замечаю также часто отдельным текстом мои ответы Петру. Я ему все тайны свои раскрою что ли? Как же… Что можно найти в моих ответах? Глубину, душу, Высшее Я? Эх, если бы их там кто-то когда-то искал…

Главное – простота, сама жизнь. Привыкли эти современные люди к перепискам по «гаджетам», от своего ручного робота к чужому ручному. Их заводят с детства, как там его здесь в западном мире зовут? «Хэнди». С ними общаются через это существо, в основном, сидя на одном диване. А по мне так всё должно быть естественно.

Вживую лучше, чем это поспешное капанье мне на мозг. Дзынь. Дзынь. Звенит, как будто это срочно, но совершенно не важно. Но нам так комфортнее: не общаться, а делать вид, что пообщались, лишь бы никого не видеть и не слышать по-настоящему. Заменить эмоции «смайликами» и разными иконками. Удобно.

Посмотрите, какое залитое дневным солнцем побережье! Где-то точно должно быть именно так! Здесь все ответы: в следах на песке, в принятии того, что есть сейчас, в скрипе форточки, в шорохе пролетающей птички. Я не поэтесса, а то бы только и делала, что описывала настоящий момент в стиле: «Мой творец – вот ты молодец!»

Близкий круг

Мы сегодня принимаем гостей. Семейный обед с теми, кто мне помогает, кто рядом. Хоть они и не родные мне, но самые любимые мои люди на данном этапе. Они все родственники, я так считаю. Я уж не буду говорить, что они мне как внуки, не такая уж я и старая. Это я им отвечаю, когда они называют меня «бабулей», «нонниной» по местному (ит. nonnina). Но после моих ворчаний, называют «Сузанеттой», как я люблю.

Они приходят семьями ко мне в дом, с детьми и внуками, сами все приносят еду, накрывают, раздают. Они знают, что я люблю поесть, и очень любят меня угощать разными изысканными блюдами для вегетарианцев. Я отшучиваюсь, что в своей жизни уже так много съела, что больше не лезет. Для меня особое меню, особая тарелка, и место во главе стола.

Я очень люблю наши встречи каждое второе воскресенье месяца. У нас традиция, и она прекрасна. Придумана нами. На одном из моих дней рождения решили собираться регулярно. Готовить, придумывать, делиться. Это их инициатива, я только как любимая бабушка. У меня нет обязанностей, кроме как смеяться с ними или над ними иногда.

Мы играем в игру «Скажи правду». Эдакий сеанс «Открой своё сердце». Каждый по кругу рассказывает, какие были у него впечатления за месяц, что он изучал, что читал, какие планы осуществлял, или почему не получилось. Потом мы играем в игры, фантазируем.

Они почему-то любят спрашивать мои советы, любят меня слушать, а особенно любят, когда я достаю свои потёртые годами карты, оракул, и каждый вынимает одну, на ближайшие четыре недели или на проблему.

У нас семья. Бывает и семейный совет проводим, решаем будущее ребёнка или судьбы мира. Обсуждаем что-то вместе. Это и есть близкий круг. Он необходим каждому человеку. Хочется быть услышанным, открыть сердце, ничего не опасаясь. Просто вот взять и рассказать, что ты почувствовал вчера, или как тебе отзывается фраза собеседника. Не обязательно умничать, это даже не приветствуется. Просто будь собой. Без этого не выжить.

Выживание

Я не участвую в дрязгах мира, потому что добровольно не в курсе политических сплетен, называемых «новостями». А путь отдельной личности меня до сих пор заводит, хотя давно уже не консультирую людей по их астрологической карте.

Я люблю смотреть в душу, слушать шёпот внутренней природы, видеть глаза, слышать вдумчивый ответ, открывать вектор движения.

Я и без карты вижу, в каких знаках у них «свиньи нагадили» (Так говорил один очень авторитетный асторог-американец про поражённые злыми планетами знаки и сферы жизни). Редко ошибаюсь с Лагной, то есть домом личности. Всё понятно. Не скучно только тогда, когда человек свою карту живёт в настроении предания. Вот он всё получает, что ему положено по судьбе, но не обращает особого внимания на кармические «почёсывания», потому что у него есть цель.

Главная цель – настоящая, искренняя дорога, туда, откуда уже не возвращаются к страданиям. Люди с такой целью к астрологам не ходят. А астрологи таких людей замечают издалека и не видят смысла их консультировать или строить им гороскопы в программе.

С другими картами, обычных людей, тоже давно не работаю. Там всё по графику, всё по плану, не нужен тут человек для анализа, статист и диагност. Я была такой очень долго, а теперь люблю просто смотреть на людей, не обусловливаясь фотографиями их кармы. Так я в них безгранично верю, даю им шанс быть кем угодно, шанс продвигаться к высшей цели, шанс жить.

Раньше я очень дорожила своей астрологической практикой и опытом, стремилась проводить больше консультаций, чтобы была возможность помогать людям и давать им правильные советы. Но с возрастом и наступлением периода Венеры меня это перестало ограничивать. Теперь беседую так, в потоке встреч. А если спросят что-то, то даю необходимый ответ. И работает. Потому что я стала собой.

Только так можно выжить, когда ты на своём месте, когда ты своим делом занимаешься, тогда ты очень всем нужен.

Такое ощущение, что я среди всех самая древняя. И мне всё позволено. Я раньше всегда мечтала, чтобы у меня в семье были мудрые бабушки и опытные дедушки, были советы, были общие сборы, были «планёрки», была возможность говорить по кругу. Когда один говорит, все слушают, перебить нельзя. Свою речь только в порядке очереди. И надо всех услышать, улавливая, где откликается, что внутри, при речи другого.

У меня этого никогда не было. А книгу Стивена Кови «7 признаков высокоэффективных семей» я выкинула в помойку после развода. Нет, книга хорошая, но щемило сердце, когда я замечала её на полке моего книжного шкафа.

Мои идеалы больших семейных сборов регулярно разбивались о реальные стены неосознанности окружающих. А вот сейчас, в Италии, вдали от родины, вдали от молодости и родных моих родителей, детей, в отсутствие мужа и наставника, сейчас у меня это есть, и я во главе этого общества. Странная она, судьба. Исполняет желания. Но как…

Петя ещё не знает, как у нас это бывает. Представляю его удивление. Он пока день у меня и вообще ничего не знает. Как дитя.

Воспитание

Но нет желания ему что-то описывать, сам увидит. Так во всём – зачем нам те или иные объяснения? Живите просто. Идёшь в незнакомое место, и не надо заранее думать, как оно там. Да, пусть будет сюрприз, тем более, что он всё равно случится, и будешь на месте ориентироваться.

Однажды мне папа рассказывал своё открытие. Мы сидели у него в доме за барной стойкой на кухне. Он любил поговорить, и это был такой случай. Речь шла о том, как надо понимать жизнь, как жить разумно. Он понял, почему мужчина перед тем, как зайти в помещение, пропускает вперёд свою женщину. Пока она такая привлекательная заходит, все взгляды падают на неё, а её спутник может успеть осмотреться и оценить намерение и игру каждого, сразу в голове распределить расстановку сил, настроения присутствующих, их сущность. Что будет в будущем, мы не знаем, но, когда оно приходит, мы принимаем игру, осматриваемся, пропускаем вперёд свою внешнюю энергию и наблюдаем.

Как пишут книги писатели, они что знают, что будет в конце? Да нет, они вперёд пропускают дам, муз своих. Может, и вселенная также создаётся, когда творец и сам не знает, что из этого получится? Он запускает Майю (санскр. māyā – иллюзия, видимость), свою преданную, а там уже как пойдёт.

Есть, возможно, опыт создания других книг или миров, но каждое новое творение это новая неизведанная сказка. Никто не думает о будущем, о том, что это кто-то когда-то прочитает или проживёт. Истинное творение – сюрприз для его основателя. Важнее отношения, вложил ли ты любовь, вдохнул ли её. Важнее проживание самого создания, процесс.

Что бы сказал герой романа своему автору? Ты печатаешь – я живу. Ты исцеляешься – я прорастаю. Ты вываливаешь залежи своих складов – я расцветаю. Я избавляю тебя от внутреннего критикана и неудовлетворённого цензора. Я всё беру на себя. Ты просто люби меня. Ты просто пиши. Налей себе ароматного травяного чаю, сядь в уютное кресло, возле окна, зажги благовония и не останавливайся. Пиши утром, сразу после пробуждения, страницы по три, а потом весь день летай опустошенный, выговорившийся, счастливый.

Книги – это, конечно, прекрасно, это произведения искусства, литература – так громко и шумно. А, по сути, это из человека выходят его отложения. Вот так же, как из нас выходит всё остальное, выходят и книги – мы их извергаем, с желчью и мёртвыми клетками.

Эта необходимая всем тема всегда всплывает, она разовьётся позже, обязательно. Про чистки и смерть, про скорпиона, который стоит напротив Тельца в натальном чарте и противоположен ему, мы неизбежно услышим в нужное время. Возможно, на восьмой день пребывания Петра здесь.

А сейчас живём, воображение не важно, черты поверхностны, персонажи внешне милы и наслаждаются комфортом. Пётр валяется с книгой в библиотеке на кушетке. На моей чудной кушетке в цветочек из английского сада. Я прогуливаюсь после завтрака среди окрестных домов, наполняюсь тишиной, покоем и чувством стабильности перед грядущим обедом в тёплой компании.

Основы

Чтобы быть производительным и нужным, надо уметь брать и накапливать. Нужны способности использовать имеющееся. Для этого надо быть довольным тем, что уже есть или хотя бы видеть, что оно есть.

Никогда не была довольна тем, что есть. Это жуткое качество стремиться к совершенству. Когда оно превышает необходимые пределы, то превращается в глубинную неудовлетворённость собой и жизнью. Эксцесс творца – эдакая невоздержанность в доведении всего до идеального состояния. Ты не создатель, и не тебе судить о недостатках, но это вылетает как-то из головы.

Где-то произошёл сбой системы, и ты не можешь просто не замечать дырочку у собеседника на носке, его дефект речи, его несимметричную левую бровь, а на себя так вообще предпочитаешь не смотреть в зеркало. И вроде это хорошая способность – внимание, анализ, погружение в знание. Но если его не прикладывать на благо и помощь другим, то можно совсем разочароваться в жизни и прийти к самоликвидации из-за несоответствия того, что есть, с тем, что представляется.

Меня жизнь учила в большей степени по этой зацепке за совершенство. Откуда же я знала, что моя сущность воспрянет лишь после 60-ти, когда я в полной мере окажусь на своём месте, сама собой. Жизнь изначально мне давала отсутствие красоты, гармонии, симметрии, большие бёдра и неумение их выгодно показать. Не было лишних денег на стилиста и мозгов, чтобы разобраться самой. Вначале не было. Сейчас всё есть – и гардероб, и порядок, и красота, но уже нет привязанности к этому, и бёдра усохли.

Красота во всём теперь привлекает сама по себе, без должных схем, без мнимых правил. Я только с годами стала понимать, что любовь вне рамок и условностей. Её нет там, где есть критика и недовольство. Она просто не заходит в сердце и в глаза того, кто оценивает.

Судья внутри установил цензуру на любовь. Она слишком непосредственная и ветреная, она непредсказуемая, несимметричная и потому некомфортная. Ей нет места в загруженной мыслями голове. Ей вообще, по большому счёту, нет места в наших жизнях, в которых мы бежим за призрачными радостями, оставляя истинную любовь грустить в дальней комнате нашего сознания.

Только когда любовь это всё, и всё – любовь, только после этого приходит чувство защищённости и безопасности, пропадают страхи и страдания. А если создавать комфорт и стабильность искусственно, то это, может, и необходимый этап в какой-то период жизни, но только ради выживания, ради начала пути.

Опора нужна, чтобы встать, но идти лучше без неё, иначе она начинает диктовать свои условия, где встать, где задержаться, что делать. Она пресекает воображение, она требует большей защиты и поддержания себя, она хочет улучшения себя, порождая новые желания, которые «любящей» душе ни к чему. Надо будет сказать Петру это. Хотя, наверное, забуду.

Пётр витает в своих облаках. Строит в голове пушистые островки стабильности из взвешенных в атмосфере продуктов конденсации водяного пара. Что за глупость вставлять в поток сознания свои ограниченные наукой определения? Да, я непременно скажу Пете, когда приду домой, что все мечты и идеалы это лишь продукты чего-то ещё, чего-то, что должно будет пролиться дождём и исчезнуть. Не факт, что продукты эти правильные. Они могут быть лишь отбросами неокрепшего разума.

Ресурсы

Мы постоянно думаем, и это невозможно остановить. Но ум, который вечно беспокоится, надо перенаправить беспокоиться в нужную сторону. Я не знаю, как я дошла до этого своим приземленным сознанием, но лет после 35-ти это пришло.

Было такое время, что на каждом углу проходили психологические тренинги, семинары, лекции. Я никуда не ходила, но в воздухе витали все эти веяния о самосознании, контроле ума, работе с эмоциями. Мне нужно было прожить самой. И я прожила.

Я потеряла опору, стабильность, потеряла все свои ресурсы, и только тогда мне стало ясно, что они были не вечными и не бездонными. Они были очень сильно ограничены. Тогда я и стала формировать более чёткие намерения и сберегать энергию для выбранных целей, я стала искать источник более глубокий. Моя излишняя критика пошла в диагностику, в помощь другим. Моя придирчивость к себе пошла на само благодарение. Я так и говорила себе, так ты сегодня ещё не хвалила меня, ты ещё не любила меня сегодня. С этого я начала. Перенаправление.

Та же самая энергия, которую можно направить в творчество, уходит на жалость к себе, недовольство другими, уходит на выяснение отношений, уходит на обиды и осуждение. Она одна, и очень важно, куда мы её деваем. У меня вся жизнь изменилась, когда я это поняла. Ну, правда, ещё и период тогда в карте рождения поменялся, и иначе быть и не могло. Может, я смогла это понять, только когда пошёл период моей планеты личности. Она дала мне другое восприятие себя и окружающих. Она дала мне шанс увидеть другую дорогу, другие возможности, которые я раньше не замечала.

Я сказала себе: «Тебе 38 лет, а ты уже с больной спиной. Хватит тащить на себе грузы свои, и не свои тоже. Перестань это делать. Оставь всё это волнение за что угодно. Тогда не будешь, нагибаясь, чтобы надеть ботинки, думать о том, что бы ещё тут внизу сделать, чтобы лишний раз не наклоняться».

Я пошла дальше, совсем отбросив прошлое, будто и не было меня той, с тем сознанием и критикой, будто и не было впереди периода Кету, который идёт после моего 17-ти летнего Меркурия, вот-вот начавшегося тогда. У меня был кризис.

Я это называю точкой отсчёта в судьбе, когда ты встаёшь перед проблемой, которая постоянно тебя преследует из жизни в жизнь. Ты её решить не можешь, она как затычка, из-за которой движение дальше не происходит, и ты застреваешь в цикличном процессе исцеления и заболевания. Нужно терпение, которого ни у кого нет. Нужно терпение, чтобы наполняться энергией, чтобы говорить то и тогда, когда этому приходит время. Нужно на обед.

Еда

О! Как они сегодня постарались! Настоящий пир. Можно я не буду описывать их кулинарные шедевры? Они ведь сами всё съели в итоге. Мне приготовили равиоли со шпинатом с прекрасным соусом. Божественные. Почему бы и нет?

– Вы знаете, с чем я столкнулся? Вот, интересная тема для вас, возможно, будет, – говорит Серджио (Серёга), муж моей любимейшей Джулье. Ходит вокруг стола, фотографирует нас и говорит. – Да, да, я размышлял об этом недели две… Мы с женой уже лет десять не едим мясо. Точнее, я не ем, а она по состоянию здоровья ест белое… И тут я со своей коленкой больной пошёл к одной целительнице. Вообще-то эта история давняя, я безжалостный к себе фотограф, люблю из-под капота машины «фотать» или залезть на дерево… Она давно болит… Вот, я и пошёл, уже всё перепробовал, очередной раз неудачно на колено привстал, и на тебе, надо идти… Наколенники бесполезны стали…

– Серёж, – она не может не подогнать мужа. – В чём суть, дорогой?

– Меня эта бабка посмотрела и говорит, что ничего сделать не может, материала ей не хватает для исцеления. Ешь, говорит, мясо, тогда вылечу. Что вы думаете?

– Ну, так ешь, – говорю ему и улыбаюсь ртом своим старым и мудрым, какие они все маленькие деточки. Любуюсь моей Джулье, зову её на апулийский манер, а так Юля из Калининграда, из моих родных мест. Вижу, её этот разговор немного напрягает, она одна среди нас всех тут, не считая Петра, ест мясо, хотя знает про это всё, что надо знать, и ест, и её это ещё больше напрягает. Потому-то она из тех сомневающихся перфекционистов, которые остались на той стороне, на стороне науки, снисходительно пользующейся народными и природными средствами. Юльке уже достаточно лет, по их стандартам, но со мной не сравнить, я у них вне рамок. Они тут все молодые, красивые, переехали в Италию за мной лет пять назад, деточки у них двойняшки ещё школьники, а старшая в Париже учится, модель.

– Да нет, я не хочу мясо, но я нашёл пищевые добавки есть такие – хитин, который добывают из панцирей членистоногих морских гадов… Мне просто интересно, что вы об этом думаете? – он поменял местоположение, чтобы навести камеру на мой профиль, который славится своей драматической основой, с претензией на классический типаж. – Как думаете, бабка сможет на этом материале мне связки залечить?

– А мне вообще кажется, что её не волнует физический материал. Она, видимо, колдунья, которой не хватает грубой энергии в тебе, они же на низкие вибрации опираются, чтобы состряпать новенькую коленочку. Ты к кому ходил то? – постаралась подшутить Наталина, мне подмигивая. Она успела вставить словечко, пока ещё не включилась в разговор наша веганка со стажем Лила.

А я в сторонке «покурю». Мне реально эти темы совсем не интересны. Ну, ешь или не ешь. Я лет 50 уже не ем живых, но чего об этом думать, главное один раз в жизни перестроиться и жить дальше, зачем кормить других своими спекуляциями. Спорят и рассуждают только сомневающиеся. А мы знаем. Ну, знаем, что не едим уже больше половины жизни, и этого вполне достаточно.

– Если задаться целью, то БАДы белковые можно найти и без морского этого мусора, из авокадо делают, представляете, – Лила момент не упустит. – Я не вижу смысла об этом даже заводить разговор, я рожала четверых детей, и не ела мясо, и ничего. Скелеты у всех из костей состоят, дети же не стали моллюсками без материала. Да и …

Тут я перестала слушать этот долгий бессмысленный разговор, вспоминаю, как Лила меня нашла.

Всегда восхищали её блестящие речи на разных семинарах, фестивалях и вебинарах. Она мой организатор и дочь моей ученицы, когда-то давно учившейся в моей астрошколе. Мы с её мамой её по правилам зачинали. Потом рожали, растили, я все расчёты делала, вот и вырастила себе родного человека от подруги. Всегда любила только Лилу в роли моей помощницы, если дело касалось общества, социума. Она такая не расчётливая, взбалмошная, вообще о деньгах не думает.

Ей нравятся знаменитые люди (или известные в узких кругах, но обязательно талантливые). Берёт связями и договаривается спонтанно. Но если уж решила, доводит до конца. Она и сейчас продолжает мне что-то ещё предлагать, поехать с семинаром на Багамы или в Африку, но я стойко отказываюсь, а мои ученики и так на мой день рождения съезжаются ко мне каждый год. Ей уже глубоко за 30, и она мама большого количества людей. «Большая мама», у которой все дети учатся не только в разных школах, но и странах, а она весь мир считает своим маленьким «городком» и разъезжает то туда, то сюда дня на два, три. У нас с ней много общего, не считая мои года. Но кому это мешало дружить? Она копия мамы, моей подруги, с которой мы когда-то, в возрасте Лилы, учились вместе астрологии и жизни. Где моя дорогая, жива ли там ещё ты в Индии? Похоже да! Хотя кто знает эту старую ведьму?

Речь

Хорошо быть пожилой дамой, люблю себя старую. Так часто ловлю себя на этом, возможно, я ею всю жизнь и была, просто скрывала возраст. Реально, если жизнь, большая её часть, прожита более или менее осознанно, то легко в конце. Естественно и легко. Я это сама себе доказала. Удивляюсь, как может однажды накрыть спокойствие и так до самой смерти и оставаться внутри. Но, может, это только кажется, и я давно свихнулась, а все вокруг этого не замечают, так как сконцентрированы на себе. Какое им дело до моего уровня нормальности?

Ом Шанти Шанти Шанти. Кроме редких откровений, моя голова пуста, как глубокий колодец. Она пуста наполненностью, она полна эфира, а, значит, пустота её это её всё. Там нет места чему-то ещё. Звучит мантра, или просто тихо. Там всегда утренняя прохлада пяти утра. Почти всегда. Там ясно от рассвета знания и мудрости, и там темно из-за старости, и пространство переполнено опытом, внутренними ресурсами.

Я молчу в шумных разговорах. Обычно атмосфера вокруг меня такая, что всё ждёт моей меткой фразы, а потом взрывается. Хохотом. Все знают мою манеру полного молчаливого участия в процессе. И все ждут моё резюме, анализ происходящего в ёмком выражении, типа: «Теперь понятно, почему всё так!» Я же могу сидеть в кругу любимых людей и просто наслаждаться тишиной. Но если хочется, могу всю тишину распустить на потеху. Определённо, в эти моменты, я – выжившая из ума старуха, и мне об этом милостиво не сообщили. Смело и дерзко им это заявляю, а они смеются так, что и не поймёшь, это значит «да» или «нет».

– Я уже и не помню, почему не ем мясо. Может, забыла, что такой продукт существует. Старикам допускается чудить, а вот вы все психи, – заключаю я их горячий разговор, и они впокатуху. – А что смешного я сказала?

А Петя выдал такое, что все замолчали:

Ты твердишь, чтоб сделать мир добрей,

Нужно людям всем объединиться…

Здесь под нож пускают матерей,

Страх и смерть написаны на лицах!

– Простите, мне тут вспомнились стихи одного поэта, – говорит. – Просто недавно видел их на стене на бумаге помятой написанные. Запомнились. Там ещё было: «Здесь коров отводят на убой, значит, это проклятое место». Представляете, шёл на рынок месяца три назад в мясную лавку в Париже, и там висело рядом со входом, издалека понял, что по-русски что-то, подошёл и даже выучил. В голове как фотоснимок отпечаталось. Потом сняли, будто и не было, а я вот увидел. Странно вообще, что он там оказался, этот листок, как будто ради меня. Я больше не хожу в ту лавку. Да и не ем мясо «матерей»… С тех пор, никакое не ем…

Семья

– Ну, так ты это молодец, вовремя, – поддержал Серджио. – А то тут у ноннины тебе всё равно пришлось бы на посту свой отпуск проводить. А ты уже подготовился. В её доме мясо не бывает, потому что у неё мясной «склероз», она не помнит, что оно существует. – Все выдохнули улыбками.

Наше сегодняшнее собрание в этот раз окрашено присутствием моего внука, и все ведут себя чуть более внимательно к деталям, хотят уловить, что он знает обо мне, как реагирует, как ко мне относится.

Что он сможет взять у меня? Изменится ли его судьба? В какую сторону он пойдёт, воспользуется ли советами, спросит ли их? Я переполнена тем, что могла бы ему дать, он – свободный сосуд, но с прикрытой крышечкой, потому что мы едва знакомы. Понимает ли он, что приехал не просто в гости, что здесь станция по отправлению его в мир сознательной жизни?

Видит ли он, что эта встреча не пройдёт для него бесследно? Что он вообще понимает? Видит ли он, как зыбко мерцают эти белые стены? «Лагают», как говорил сын в детстве, увлекшись компьютерными играми. Видит ли, что эта листовка у мясной лавки – лишь маленький знак перемен на его пути? Кто его вообще воспитывал? Няни, гувернантки-француженки, слышал ли он в своей жизни разговоры о сути жизни, видел ли людей в поиске истины? Или он был примерным мальчиком, учился на журналиста, играл всю жизнь на скрипке и вот приехал к «бабке Яге», Сюзанетте, к «астрологу Сьюзи», к почтенной даме в летах, что язвительно молчит? Не инициированный ещё юнец.

Я его впервые вижу во взрослом состоянии. Смотрела как-то его детские фотографии – в интернете, в группе семьи, выкладывались пачками (когда я ещё входила в эти «уничтожающие жизнь чаты»).

И вот он передо мной, так неожиданно быстро вырос и приехал сразу мужчиной. Когда-то писал мне письма – по старинке, на бумаге, в конвертах с марками. Я отвечала. Много писал о том, как он учится и как занимается созданием генеалогического дерева. Он сам решил и приехал сам. И сам виноват, если что. Он свежий пластилин и ещё мало знает свою бабушку. Которая скрывает пока от него даже то, что она ему не бабушка…

Мы тёртые калачи, всё замечаем. Сначала наблюдаем, потом разведываем, потом сажаем семена. Дальше по ситуации. Что его душа ищет – известно. Зачем здесь – понятно. Но что он выберет для себя дальше, с учётом увиденного и услышанного, интересно даже мне.

– Мы гадать сегодня будем? – голос подала моя Джулье.

Глава 3 «Я соединяю!»

День третий в Близнецах. Третий шаг эволюции – от Тельца в Близнецы. Накопив ресурсы, мы переходим к формированию связей. Если есть основа и база, то уже можно учиться и набирать информацию, контакты, налаживать взаимовыгодное взаимодействие.

Близнецы – это знак двойственный, переменчивый, порывистый как ветерок. Без него мы не могли бы двигаться дальше, так как он даёт импульс и вектор движения.

Когда мы общаемся, то заражаемся желанием развиваться, творить, выражать себя. Мы перестаём сидеть на месте и охранять свои границы, мы выходим из зоны комфорта, потому что нам очень любопытно «А что там за стеной?» Интересно же, куда несёт поток, что мы узнаем, если пойдём туда, куда дуют ветра.

Эта часть книги лёгкая, главки маленькие и поверхностные. Мысли нашей героини скачут, она начинает общаться с гостем. Они находят, чем заняться вместе. Он играет для неё на скрипке, а она вспоминает детали своей жизни. Сью посещают разные мысли и идеи, и она даже пытается пофилософствовать. Но это лишь проба пера истинного мудреца.

Непостоянство

А что тут соединять? Нужна ещё информация, чтобы разобраться. А он молчит. Почему люди так верят, читая книги, что на их страницах им дадут хоть какой-то ответ, разгадают загадки? Да не факт вообще.

Жизнь просто абсурд, жизнь – это Кафка. Ничего лучше не ожидать. Вся информация может быть ложная, несущественная или поверхностная. Мой прекрасный Меркурий сразу распознает обман. Он за правду, а её нет. Вот он и впадает в беспокойства у людей. Они хотят всё знать, хотят контролировать всё. А вы предайтесь. То есть предайте все свои ложные принципы, отбросьте представление о себе. Вы покрыты таким толстым слоем «жира», что дышать свободно нереально.

Меркурий отвечает за Близнецов. Это главный лицедей и паяц. Непостоянный, двуликий, лёгкий. Да, он может меняться под ситуацию, так, как требует внешняя среда. Он надевает маски, он создаёт связи, скрепляет одно с другим. Даже если это скрепить невозможно. Он найдёт выход, извернётся и найдёт, куда бы поменяться, что можно было бы использовать в своих целях. Мутабельный то есть. Ни там, ни тут и везде успел.

Меркурий – игрок, но, когда играешь, ты же знаешь, что это игра, значит, и знаешь, в чём правда.

Соседи

Как молодому человеку, такому как Пётр, это не понимать? Он думает, что он настоящий, а он уже давно лишь играет свою жизнь. И он фальшивит свою партию. Даже тут, он по идее, по задумке творца, как мне кажется, должен был с первого же дня своего пребывания разговаривать со своей бабулей, обо всем её расспрашивать. А он не идёт ко мне, хотя я частенько одна медитирую в саду.

О чём он вообще думает? Что он на отдыхе в санатории? Ты приехал в моё пространство, ты занимаешь место в моей голове, живя тут. Может, и собирался написать про свою нелегендарную бабушку, да столкнулся не с тем, что ожидал? А, может, тебе милее общество соседки – молодой, но уже одинокой девицы с ребёнком, что гуляет мимо дома каждый день раза по три? Меня это не обижает, я и не собиралась ему открывать все двери и кладовки. Просто я замечаю детали, особенно если от меня их начинают навязчиво скрывать.

Он ветреный, и это никак не ускользнёт от 75-ти летней зануды. Зрение у меня, кстати, к старости только обострилось. Возможно, я горизонт и не различаю, но начинаю видеть иногда не только поступки, но и мысли людей. Они ещё подумать не успели, а у меня их мыслеформы в голове пляшут. Так всегда было, но с возрастом научилась их распознавать и интерпретировать.

Обмен

Я хожу гулять в 6 утра, когда улицы пусты. Это очень помогает настроиться на день. Это самое благодарное время, самое моё сокровенное время. Иногда встречаются люди, но что мне до них? Иду, бормоча себе под нос буквы, слоги, слова… да мало ли о чём ворчат старухи?

Я хожу и ворчу о моих связях с тем, к кому мне бы давно уже хотелось отправиться. Я с ним контактирую, у нас взаимная любовь. Я зову его по имени, а он в этом имени мне отвечает, что мои имена – маски, привязки, завязки с этим миром. Отбрось своё имя, у тебя их было столько. Найди настоящее. Но мне кажется, я его никогда не слышала. Кто мог позвать меня по имени, если вокруг нет душ, добровольно идущих в темноте к переходу.

Я тут одна, безумная старушка Сью, неужели ты забыл меня? Повторяю, повторяю, иду к тебе и повторяю. Это ещё называют мантра-медитацией. Смешно.

Иногда просто присутствую. Я ловлю себя на том, что мне нет необходимости идти куда-то, я уже здесь. Нет необходимости шевелить губами, я уже все сказала. Нет уставших ног, нет согнутой спиты, нет тела, потому что я давно хожу, хожу, хожу…

Потом я прихожу домой и ем фрукты, финики с грецкими орехами, миндаль, вымоченный с мёдом. Сижу в саду и завтракаю, или на веранде. Эти мгновения я, очевидно, обожаю, дышу глубже, пропускаю через себя потоки сверху вниз и снизу вверх. Какой бы ни предстоял день, сколько бы планов ни было, эти полчаса спокойного впитывания нельзя нарушать.

Сейчас я уже никуда не бегаю после завтраков, но раньше эти мгновения перед суетой были бесценны. Теперь только это и осталось, что доказывает – всё было не зря. Ты, Сьюшечка, пришла к гармонии внутри, и самое благоприятное время суток – утренний завтрак – у тебя стал основой дня, жизни, философией, единственной вещью, учебником души, шкатулочкой с драгоценностями. Я не просто завтракаю, ем плоды, я прихожу на свидание с собой, каждый раз устраиваю праздник единения меня с миром и обмена с ним.

Поверхностно

– Бабушка, доброе утро!

О! Он рано встал… Наверное, вопросы даже будет задавать…

Пётр продолжил:

– Я вчера очень был рад встретиться с вашими родственниками. Расскажите мне, как я с ними связан, кто есть кто? Мне неудобно было их расспрашивать, ведь, возможно, это очевидно для всех, кроме меня.

– Садись, доброе, позавтракай со мной!

– Вы расскажете?

Настырный…

– О чём? Какие родственники?

– Они все называли вас «нонниной». Они так вас любят, и каждый ждал вашего совета, одобрения. Я видел, что все по очереди пытались с вами уединиться и поговорить. Почему они перемигивались? И, надо сказать, так весело было.

– А, ты про моих гостей? Нет, они не родные мне все. Но я ожидала, что ты так подумаешь. Они зовут меня, как им вздумается, берут итальянские слова и всё коверкают совершенно бессовестным образом. Не думаю, что нормальные люди зовут свою бабушку «бабулей» или «бабусей». Но мы семья. Я знаю их родителей, а у некоторых – родителей их родителей. Ты с ума сойдёшь, если начну перечислять, кто кого родил во всех подробностях. Хорошо, что и сама не помню.

– Как, бабушка? Вы такая загадка!

Хитрец…

– Да очень просто. Поживи сколько я, и весь мир превратится для тебя в блокнот с именами и телефонами. Главное сохрани к этому времени ясное сознание.

– А как это удалось вам? Я таких бабушек, с которыми можно поговорить так просто, вообще никогда не встречал.

И не встретишь, думаю.

– Йога, мой хороший, и никакого обмана. Ты же знаком с йогой?.. Ну, конечно. Йога во мне, глубоко в сознании. Знаешь, я после пробуждения сразу не встаю, пока в уме не сделаю комплекс всех лечебных асан.

– В воображении?

– Ага. Иногда уже во сне начинаю тренировку, значит, сигнал просыпаться. Представляешь, там легко так всё гнётся,..

Видел бы он сейчас своё лицо, мысли прямо сверкают: «Она шутит надо мной или серьёзно, безумная старуха?» Ну, может, помягче в уме меня называет, «бабулька» или там «антиквариат»…

Разговоры

– Вы не хотите прогуляться со мной? Я заметил, что вы часто ходите. Вчера вы и до завтрака, и после ходили.

– Пойдём.

Ведь всё заметил, а вроде как спал всё утро вчера. У него Меркурий владеет домом личности, близнецами, судя по всему. Думаю, а сама в ответ улыбаюсь.

– Это тоже благодаря йоге?

– Что?..

– Такая физическая форма у вас, активность, лёгкость!

– Нет, я до сих пор могу гулять, потому что всегда гуляла. Прогулки благодаря прогулкам. И, знаешь, в моём возрасте говорить о лёгкости невозможно, это недостижимое удовольствие. Может, я просто естественно выгляжу, потому что делаю то, что в данный момент мне подходит, и смотрится легко. Но в действительности совсем нелегко таскать на себе этот мешок с костями. Он тянет в землю, ломит и трещит. А ты идёшь… да, ты просто идёшь по привычке и забываешь в процессе, что совершаешь какое-то действие. Если думать, что действуешь, то всё… можешь сразу ложиться и помирать. В 75 только так… А если тобой руководит вечное в тебе, и оно довольно, то старое тело преградой не будет.

– Как с рубашкой, да? Я заметил, что если занят любимым делом, очень увлечён, пишу, например, весь день статьи, то даже поесть забываю, и мне абсолютно всё равно, что на мне грязная рубашка, и что она порвалась в локтях уже и пахнет.

– Ты в теме, дорогой мой мальчик.

– А о чём вы думаете, когда гуляете? Что вы делаете?

Знала, что этим закончится. Ведь понятно, его тема коммуникации, речь, вопросы и ответы, любопытство… Без этого никак не обойдётся сегодня.

– Да ничего не думаю и не делаю. Ничегонеделание, слышал про такое?

–Делать НИЧТО? Это как у буддистов?

Надо сказать, что собеседник он замечательный: всё слышал, всё знает, отовсюду понемногу нахватался. И слушает, и кивает, и (видно по глазам) всё понимает. Эрудированный, читающий, и язык пришит на месте. Чего с таким не поболтать. А мне уже давно эти разговоры по седому барабану, знаю каждое следующее слово.

– Примерно…

– Так вы буддистка, бабушка?

Ну, вот, разве не логичный вывод? Он даже остановился, согнув тело в форме вопроса. А я помолчала, будто что-то вспомнилось.

– Не совсем. Я – никто. Поэтому я ничего не делаю, даже если это НИЧТО, – я замолчала, пауза, перезагрузка, запах цветов кружит голову… Дышу глубже, вдох с неба, выдох в землю…

– Это, наверное, очень сложно? Для меня это просто невозможно, ни о чём не думать.

– Знаешь, бывают же мгновения, когда в голове пусто. Утром, после ночи без снов такое бывает у тебя? Встаёшь, идёшь в ванну, ни о чём не помня, где ты и кто. Потом сознание просыпается, после взгляда на часы. «Куда-то я собиралась бежать… Ах, да, сегодня же у меня встреча, надо успеть до неё зайти в банк!» По сути, ты проснулся, а для осознанности заснул. Весь день можешь бегать, а потом сядешь вечером и вспомнить не о чем, всё успел. Ха-ха.

– Да, так я и живу.

– У меня совсем другое утро. Я всегда практики все утром делала. Это сейчас я реализованная, – смеюсь, чтобы понял, что бабушка шутит, – просыпаюсь жить, не наоборот. Сейчас я наслаждаюсь утром, потому и день мой похож на утро, да и вечер тоже. Сплошное утро на заходе жизни – правда, здорово?

Суета

Близнецы и среда похожи. Всю жизнь бежишь, бежишь, много дел, и в итоге они все оказываются сделанными. Не заметишь, как. Почему-то всё, кажется, летит в пропасть, а потом просто сделано всё, и конец бегу. Свободна! В голове пустота и ощущение бессмысленности всех дел, каких-либо дел.

Большой поток, кажется огромный аврал: вокруг детали, мелочи, нюансы. Они задевают, в нос лезут, прицепляются. А потом всё оказывается мелким и неважным, хотя вроде усилия приложены непомерные. Жизнь – это поток галиматьи. Кто этого ещё не понял, те сидят в очередях за зарплатой, ждут выходные и праздники, смотрят телевизор.

– Какие практики? Вдохновите меня, поделитесь!

Знает он, с какой стороны подойти, и всё-таки, думаю, есть у него цель приезда определённая, хочет он меня на что-то развести: может, свой гороскоп сделать, может, выведать что-то про наши семейные связи… Ну, и сказал бы прямо! Неет, мы будем играть, наблюдать и подбрасывать в огонь дровишки, но прямо не спросим…

Это же неинтересно, вот так приехать и сказать: «Дорогая, глубокоуважаемая нонна, сделай мне консультацию, жить дальше не могу без этого!» Ладно, посмотрим, поиграем. К концу уже этого дня всё, наверняка, прояснится.

Молчу долго. Неужели мне ему лекцию про режим дня читать, про духовные практики рассказывать, которые до 6 утра и восхода солнца делаются? У него совсем нулевые знания тут. Его вдохновить бы надо, но нужна основа. Пусть он мне хоть на скрипке своей поиграет, что ли… Я тогда пропитаюсь божественными вибрациями и выдам ему в лучшем виде про осознанность и контакт со «Вселенной» по утрам.

Исполнительство

– А ты привёз с собой инструмент? – спрашиваю.

– Да, конечно, надо же тренироваться, хотя и отпуск взял, – говорит со вздохом… так мило…

– Понимаешь, со своим умом тоже надо постоянно договариваться – тренировать, пока у него не появится привычка слушаться. Вот я этим по утрам и занималась всегда, а теперь и в течение всего дня. Мог бы ты играть на скрипке весь день? Жить с ней в руках?

– Знаете, я думал о том, что я сам смогу со временем превратиться в скрипку. Тогда мне не понадобится возить её с собой. Она скоро поселится в моей голове, и я всё буду воспринимать как постоянную музыку.

– Да… Музыка не прекращается, даже если мы её выключаем. Давай, потренируйся сегодня после нашей прогулки. Я послушаю.

– А вам это не помешает, а то я стеснялся спросить?

– Хорошо обед перевариваться будет, – ответил ему мой ворчливый материалистичный ум.

Какие они вежливые, эти современные дети. Боишься съязвить лишний раз. Давай, поиграй для старушки. Я помедитирую. Я люблю музыку без слов. Я не училась на музыканта, не различаю ноты. Я не понимаю, где виртуозно, а где легко сыграно. Это так намеренно устроено, иначе моя страсть к деталям убила бы суть игры.

Учёных нельзя подпускать к произведениям искусства с микроскопами, всё испортят. Музыка сама по себе ценна, в целом, даёт настроение, приближает к божественному. Но если бы я знала, как разложить по схемам симфонию, я бы непременно этим занялась и потеряла бы в главном. Достаточно того, что я всю жизнь составляла гороскопы. Марс за это отвечает, Меркурий за то, «А у вас вообще Венера главная» и прочее. Но картина такая, что вы пришли развивать сознание и узнать своё место в этой череде оголтелых перерождений. Ни при чём тут планеты, ноты и даже вы тут, собственно, ни при чём.

Играй, дорогой друг!

Творчество

Так вот и выглядит чья-то жизнь со стороны, как сыгранная мелодия. Её можно хорошо играть или не очень, можно оборвать на середине из-за мухи назойливой. Обычно все доигрывают, за редкими исключениями. Не всегда вслушиваешься в исполнение, редко сидишь весь процесс внимательно на стуле и улавливаешь каждое движение скрипача. Иногда не нравится фон, иногда не устраивает картинка. Если дышать глубоко, закрыть глаза, то можно стать самой музыкой и погрузиться в её глубины. Вдох из земли до живота, петля, и выдох в небо.

Что мне рассказать тебе, как я за свою жизнь сделала всего несколько осознанных вдохов? Я не слушала весь концерт внимательно. Особенно вначале я суетилась, скрипела стулом и мечтала, чтобы всё это закончилось. Потом произведение моей жизни перестало скрипеть и раздражать. Нотки радости всё отчётливее доносились до сознания, и я оживала.

Информация

Это случилось в 25 лет. Я родила сына, и улицы наполнились красками. Как водится, стала гулять с коляской. В наушниках и по пять часов в день. Не могла находиться и насмотреться на деревья. Сначала слушала своего любимого со школы Достоевского. Потом как-то перешла на ведических лекторов. Узнала, что люди рано встают и занимаются духовной практикой. Есть такие люди, и их много! Как мне была нужна их поддержка! Да хотя бы знание об их существовании, когда я, будучи школьницей, спала на твёрдом полу на берёзовом бревне под шеей, делала золотую рыбку (упражнение такое, когда лежишь на спине и трясёшь тело) каждый день в течение трёх месяцев и думала, что этого никто не поймёт. Это были мои первые неофитские попытки осознавать свою жизнь и следовать рекомендациям какой-то эзотерической книжки по нетрадиционной медицине.

Она тогда была моей первой находкой. Буквально. Я нашла её в поезде всю зачитанную, мягкую и мятую, с оторванными страницами. Прочитала от корки до корки. Начала практиковать. Конечно, я это забросила, не имея никакой опоры. Интернета на меня тогда не было.

Ещё детали

Экзамены, институт и уже вторая попытка – йога появилась на втором курсе и, как следствие, отказ от мяса на некоторое время. Молодо и весело, но я ходила в группу к двум молодым начинающим йогам, которые были чуть старше меня и только задумывались бросить работу в геологической сфере и заняться йога-тичерством профессионально. Я могла пойти за ними, но стеснялась и мало задавала им вопросов, хотя они явно что-то знали и имели много интересных знакомств и планов путешествовать. Они так и назвали потом свою школу – «В потоке странствий».

Мой же поток захватил меня свиданиями с вполне материалистичным на тот момент и подающим надежды будущим политиком. Он учился на международных отношениях и был из семьи депутатов. Бросила я опять свои робкие шаги к осознанности, которые проходили вечером на тренировках. Бросила я саму себя на тренировках йоги, потому что хотела быть на свиданиях, которые проходили в то же время, что и занятия.

Поэтому настоящие эксперименты и начались после родов, и когда появилось время в декрете. Уже не будоражили сессии или страсти, уже объелась бутербродами с красной икрой и всем, чем в детстве не наелась. Теперь можно было серьёзно практиковать.

Лекции вдохновили не есть вечером, окончательно бросить мясо, ходить в душ два раза в день, до сна и после.Подъём в 5 утра, час медитации с мантрой, дыхательные упражнения. Чего только ни пробовала: были магические пассы, разная йога, молитвы, аффирмации, мантры. В конце концов, просто присутствие здесь, в сознании, где бы я ни была. Присутствие не значит ничегонеделание. У меня всегда было полно идей, которые так или иначе были реализованы.

Вдохновение

Идеи витают в воздухе. Ты их улавливаешь, если более или менее осознан. Главное не останавливаться! Ведь идея может убежать, покинуть тебя, если ею не гореть. Говорят, они живые и ищут человека, готового их воплотить. По-моему, это кто-то другой сказал, не я.

Если идея тебя посетила, то, значит, посчитала тебя достойным и способным её продвинуть! Но не думай, что больше никому не придёт в голову описать, например, 12 дней из жизни какого-нибудь астролога и приурочить эти главы к знакам. Идеи живут где-то в общем фоне, они нами считываются, и дальше уже многое зависит от нас.

Споры

Чччч. Я не дам в обиду Творчество. Оно, какое бы ни было, достойно уважения, потому что творить – это универсальный принцип Вселенной, которая тоже была создана и сейчас все ещё находится в процессе творения.

Не надо о чём-либо судить строго. Лучше не вмешиваться в творческий процесс со своими оценками написанного, поверхностными суждениями и штампами! Например, в романе главный герой должен быть положительным, иметь много хороших качеств – да ладно! Если герой ошибся, то этот урок он проходит достойно, трансформируется, и его пример учит других – вот пристали… Почему бы не дать ему шанс самому разобраться, каким ему быть? Он проходит свои жизненные уроки не по схемам. Он – новатор и проживает то, что даже сложно описать…

Сплошные ограничения в наших головах. Я свою жизнь вижу через призму мистики и чуда. Эта призма не укладывается в рамки ума: как сделать реальными мой быт, обстановку, гардероб… Ляпы в описании чьей-то жизни будут обязательно, даже если её рассказывает сам человек. Ляпы глубоко сидят в нашем сознании.

О достоверности в принципе говорить не стоит. Это что вообще такое? Что для одного сознания факт, то для другого сознания просто не существует. Хотя истина одна, воспринимаем мы всё по-своему. Я вот много раз натыкалась на эти стены непонимания. Тебя воспринимают так, как видно им, не иначе.

Вспоминается мне мой первый поход к астрологу, ещё до того, как сама стала учиться. Я пошла к достаточно известной в своих кругах женщине. Она читала лекции на интернет-радио. Мы жили в одном городе, и она имела возможность проводить консультации лично. И я пошла. Очень приятная женщина: и лектор, и преподаватель, и редактор-специалист, уважаемый, с многолетним стажем. А я что, я впервые. Я тогда и с людьми-то такими вживую не встречалась, которые не как все живут, а по законам и принципам ведическим, правильно живут, как я думала. Я заранее ей свои данные написала в почту и честно объявила ей, что моя мама не помнит время рождения (точнее, она путает, кто из нас с братом родился в час ночи, а кто в три). Я уже немного читала тогда астрологические книги и понимала, что в час я родиться не могла (ну, никак я на Льва не похожа). Но вдруг я Лев? Это я ей и написала.

Встреча прошла довольно скучно, потому что я прослушала индивидуально ту же самую лекцию, что слушала несколько дней назад в эфире, и в конце мне сухо было предложено задать свои вопросы. Да, что-то мы выяснили в общем за оставшиеся 20 минут разговора. Но я ушла с очень странным ощущением, что меня надули. Почему? Мне было понять сложно.

И вот, на следующей неделе, опять прямой эфир. Как ударом тока, говорили о том, как проходят консультации. Та же самая женщина-астролог рассказывала, как она может и так, и эдак анализировать гороскоп, и время рождения может математически высчитывать. А между делом она сказала, что бывают такие клиенты, как был у неё недавно, которые начинают проверять астролога. Они специально говорят не своё время рождения, или говорят два варианта, чтобы астролог угадал правильный. Она это не приемлет и потому таких людей не консультирует принципиально.

Так, оказывается, она по каким-то причинам подумала, что я её проверяю? А ведь я её открыто спросила, как есть, хотела себя проверить, правильно ли я решила, что родилась в три. Так интересно, что консультацию она всё-таки мне дала, и деньги взяла…

Но урок был в другом: ошибка в её восприятии меня, отождествление меня с «другими клиентами», с «меркурианцами», которые хитрят. А, может, она увидела во мне то, что я сама про себя не знаю?.. Может, я подсознательно хотела её проверить, только сама не поняла этого. Вот и проверила её – мне она не подходит, с таким своеобразным восприятием меня. Не смогли мы на одну волну выйти и сонастроиться, так как изначально ко мне не оказалось никакого доверия. Ничего я не способна была с этим сделать, хотя могла бы пойти к ней учиться астрологии, но выбрала другого учителя. Правда, потом всё равно наши пути пересеклись, и я поняла, что не зря всё было именно так., как надо, всё было совершенным образом.

Споры происходят от того, что мы каждый через свою призму воспринимаем мир, делая суждения лишь на основе видимой нам картины. И мы часто (очень часто!) ошибаемся, но со Вселенной лучше не спорить.

Связи

И вот, имея свой взгляд на всё, мы тоже начинаем творить, создавать, транслировать наше восприятие реальности с нашей колокольни.

Так, у созданного кем-то тоже появляются творения. Представляется даже, что без этого счастье немыслимо. Нас тянет воспроизводить «детей», подражая природе. Мы тоже хотим творить, хотя наши жалкие потуги никогда не смогут сравниться с масштабами этого мира. У меня безумная куча вопросов, на которые нет ответа. Я иногда нахожу, а правильнее сказать «чувствую» ответ, когда занимаюсь творчеством.

У меня есть молчаливый вопрос к Идее; почему она приходит и непременно хочет быть реализованной кем-то, с его образом мыслей и взглядами?

***

Пётр играет после обеда как сумасшедший. Дорвался, будто давно не брал в руки инструмент. Его игра не является его сочинением – он даже не импровизирует, а просто исполняет. Но он делает музыку сейчас в этом пространстве и времени. А я её слышу. Он похож на Бога, но не Бог… Он чувствует себя Им, находясь в процессе и забывая себя, но не является той самой высшей личностью, которая всем заведует. Он, возможно, открывает портал, настраивает связь, чтобы те, кто слушает, да услышали тихий шёпот призрачной Истины. На это ли заточена настоящая музыка? Ей нужно затронуть нотки в моей душе. Ей хочется захватить моё сердце. Она кричит мне о нашей связи!

Тут уже из Близнецов переходим в Рак, из набора информации в эмоции. Когда связи дали тебе импульс, зародили основную энергию, вкус (Раса), то результат не заставит тебя ждать, и ты столкнёшься с чувствами (Бхава). Тебя уже переполняют факты, и ты не можешь не реагировать эмоционально, как это делают водные знаки. Достаточно Воздуха… уже дайте Воды!

– Ты закончил, мой хороший? Принеси мне, пожалуйста, стакан воды.

На сегодня хватит.

Глава 4 «Я питаю!»

День четвёртый, с настроением Рака. Из информативных поверхностных Близнецов мы перерастаем в усваивающий эмоциональный Рак, начинаем чувствовать поддержку, да и просто начинаем чувствовать что-то к тому, что насобирали, наговорили, выразили.

Почему так происходит, что мы очень быстро привязываемся? Вот, вроде, шли мимо, никого не трогали и вдруг уже открыли сердце кому-то, кто нам улыбнулся и сказал приятное слово. Нет, правда, может не сразу готовы броситься в объятия первому встречному, но предполагаем, что это возможно, и даже разница в 60 лет не станет помехой. Так предполагается…

Мы всегда ожидаем, питаем надежду, что другой человек будет добр к нам. А если и не станет родным, то мы хотя бы попытались, был шанс. Ходим все такие сами по себе, деловые, вида не подаём, но если нам оказывают услугу просто так, дарят подарок, делают добро, то воспринимаем как должное… Да это и должно так быть. Всегда.

Как-то так устроено сердце, что оно готово изначально всё принять. А уж потом накладываются всякие ограничения. На уровне Рака мы ждём тепла, ощущаем, как нам его не хватает. Это то, что в дефиците на планете – душевная теплота и любовь матери, поэтому мы хотя и бежим, бежим постоянно куда-то, но готовы притормозить и встать в очередь за самым главным. Потому что нам это очень надо.

Сердце

Потекли дальше. Мы вчера (в день Близнецов, как я его назвала) долго ещё с Петей разговаривали после его игры на скрипке. Я рассказала ему про свои утренние мантры, как я училась петь и через голос открывать себя, высвобождать эмоции, а он долго делился про музыку, про тех, кем восхищается в искусстве. Я послушала с интересом его не совсем чистый русский, но вообще-то мне нравился лишь сам процесс разговора. Так он забросил все чаты и интернеты на целый день, мы переходили из кухни на веранду и потом обратно, делали травяной чай, взаимодействовали, общались.

Мы нашли точку встречи на наших столь разных жизненных путях и оттолкнулись от неё. Мы знали, что потом снова пойдём каждый своей дорогой. Но сам тот момент, когда мы вместе, был удивительным. Откровение, при котором мы, две души, забудем про возраст. Быть может, мы встретились бы в других телах и были бы любовниками и делились бы всем этим лежа в постели, а так он молод и встретил меня на склоне лет. Я завершаю этот путь, он его только открывает. Тонкий секс даже так возможен, хотя он, наверное, не признается в этом никому, а мне терять нечего. Тем более, что я под влиянием Венеры, пришёл всё-таки период наслаждений под старость, так хоть дайте помечтать.

Самое лучшее в нём было то, что мы открывали сердце друг другу. Мы спели даже вчера вместе песню «Как прекрасен этот мир, посмотри». Я уверена, что он запомнит меня и этот день, когда играл для старушки, и она не заснула послеобеденным сном, а наоборот, выразила восхищение красоте момента, что витала в воздухе.

Это был своего рода переход отношений на более тёплые. Он будет помнить меня значительно дольше, чем я его, так как я уже очень скоро забудусь. Когда мы умираем, это не нас забывают, а мы забываем.

Отшибает память у ушедшего, но те, кто остался, ещё могут достать тебя из глубины сердца и сказать «привет». Так у меня ещё живут и дед, и мама, и папочка, и муж мой бывший. Они, возможно, уже переродились и бродят по земле. Они не помнят себя, а я их помню прекрасно и храню в сердце, как сокровище, светлую о них память, какими бы они ни были. Осталось от них только доброе чувство. И мне кажется, это очень правильно, что люди помнят других, но себя, свой образ, в определённый момент забывают – в момент перехода из тела в тело. Забывают напрочь, навсегда.

Настроение

Этот мальчик точно меня запомнит. И, наверное, многие слова и моменты. Потому что, в силу моего биологического возраста, я скоро уйду на тот свет, а он будет поражён, что был со мной в несколько последних дней, даже если это случится через год. Может, даже напишет книгу «Моя Ноннина Сью», или что-нибудь в этом роде. Когда человек уходит, память обостряется и вспоминаешь что-то, что было не важно, но раз оно было перед концом, то сразу же обретает иной смысл.

Я не знаю, такое у меня сегодня настроение. Осталась поваляться в постели, чтобы просто с удовольствием подумать о разных вещах. Хочу оставаться в этом сладком забвении. Мы всю жизнь так – начинаем новую жизнь с каждым новым днём. А значит, вставать надо только в хорошем настроении, с той ноги.

Хорошее начало – залог удачного дня. И если уж решила поваляться, так надо это делать со смаком. Тогда и день будет не проигран, что бы там ни говорили последователи ЗОЖ и йоги. Я люблю их, кстати. Всю жизнь вставала рано, с рассветом, но если уж проспала, то ни в коем случае не надо себя за это винить.

Не хочу вспоминать, что уже дышу на ладан, когда буду соскребать свои кости с кровати и тащить их в ванну. Сегодня я мечтаю и рада этой мечте.

Пусть осталось лишь несколько дней, и мой гость уедет, как будто его тут никогда и не было. Он уедет, и потом, через полгода (или больше, или меньше) получит весть, что бабуля оставила тело. Вот и конец. Он, может, даже погорюет, как все это делают, и, не исключено, даже сходит куда следует и поставит за свою старую «подругу» свечку. Это будет важно для него, чтобы отпустить меня из сердца.

И вот пока он здесь, эта маленькая жизнь наша с ним. Ох, если бы он знал, что я так размышляю, бедный мальчик, верно, сбежал бы из этого дома в отель. Да я без каких-либо дурных мыслей или посягательств. Мне просто важно момент этот уловить, когда мы оказались связаны на несколько дней, и эта связь стала жить своей отдельной жизнью и превращается в историю. Пусть не в историю любви, хотя кто знает… По моим ощущениям, всё возможно.

Души любить могут без ограничений, стоит только открыть их. Просто вот возьми и открой дверь, силой мысли и желания. Не можешь, если она заперта, а ключ потерян. Давай, это же просто! Так стань же счастливым, вот просто возьми и стань, вообрази, что стал, и стань.

Счастье

А что такое счастье? Это ведь быть с чем-то или с кем-то частью. Вместе. Быть причастным, совпасть, но не раствориться, а дополнить. Для меня примечательно, что счастье я испытывала всегда только через общение. Если и была долгие годы одна, то общалась со Всевышним, с Ним во мне.

Не в одиночестве я находила счастье, там оно невозможно, на мой взгляд. Я его искала во взаимодействии со всем, что было рядом. Я проживала многие вещи, продышала, простучала и приняла или отпустила. Оно так происходит, если быть в теме, в потоке своего осознанного существования. Были времена, когда я была счастлива эпизодически или думала, что счастлива. Но стала я счастливой по-настоящему только тогда, когда моя самая главная проблема превратилась в мою верную подругу.

Я про планету, про мой показатель души (Атма Караку). Она всю душу из меня вынула, но сделала своё дело, и мы нашли возможность быть частью друг друга. Для этого мне надо было так извернуться, чтобы пережить все эмоции и дать им быть, научиться взаимодействовать с чувствами, желаниями, мечтами.

Как говорил один мой учитель, планета, которая в гороскопе является показателем души, это та энергия, которая мешает нам жить счастливо, пока мы не освободимся от привязанностей и зацепок по её показателям.

Только теперь, вопреки общепринятому закону, что старость не радость, меня и посетила полноправная всеблагая Венера. Мы с ней «договорились», стали одним целым. Она прошла через мою жизнь с косой, всё косила и подкашивала, сажала в тюрьму отношений, брака и собственных ограниченных представлений, в рамки идеализма и неспособности расширить восприятие.

Я благодарна ей. Иначе не скажешь, она была в поражении («поражение» – это такое положение планеты в астрологии, как падение, крах) и своё отыграла. Теперь, через трудности и борьбу, она получила свою реализацию и таки осчастливила моё существование своим благоприятным присутствием.

Мы слились в общем экстазе, когда мир открыт во все стороны, безгранично прекрасен и наполнен любовью. Ко всему, во всём и со всем. Я приняла её в себе такую противную, убогую, «не ах, какую» и, следовательно, и себя приняла. Вот и получилось счастье. Но мне для этого потребовалась вся моя жизнь. Не меньше.

Социальные отношения

Я вообще не всегда шла на контакт, не всегда хотела видеть свою связь с общим коллективным сознанием. Я даже убегала. Меня приглашали участвовать в разных группах, сообществах, общинах, традициях, течениях. Я пробовала, но не редко находила изъяны и оставляла те или иные объединения. А если оставалась дольше обычного, то часто молчала, многозначительно и с умным видом. Если у меня внутри просыпался критик, я ему волю никакую не давала. О нём не могли даже заподозрить.

«Они заблуждаются», или «они ошибаются» – хорошо, мы это видим и избегаем. Вступать в спор с учащимися какой смысл? Они познают сами, я же им не гуру, не учёный, не родитель. Иногда совесть моя мне противоречила: «Ты что бездействуешь? А надо, надо отстаивать правду!»

Кто знает, где она, эта «правда»? Она и там, и немного здесь. Нуждается ли она в том, чтобы её отстаивали? Нет. Как и счастье. Оно не нуждается в доказывании, в навязывании, в демонстрации. Его начни выкладывать перед другими, потеряешь главное. Оно испаряется, потому что необъяснимо. Оно передаётся только через дыхание.

Вот живёшь и дышишь полной грудью. Это видят другие и тоже подстраивают своё дыхание под твоё. Им ты нравишься, твой пример вдохновляет, тогда они на твою волну и садятся. По-другому никак. Очереди к тебе будут выстраиваться, когда ты начнёшь излучать любовь, потому что она здесь в дефиците…

Ты же сама никому и ничего доказать или даже сказать не можешь. Оставляешь их одних с их поисками. А вот если спросят, можешь и ответить. Но они редко спрашивают или слушают.

У меня хитро были устроены консультации, когда я ещё работала с людьми в самом начале. Они шли ко мне из любопытства или страха оказаться за бортом этого общества, хотели узнать тайну своего успеха в материальном существовании, хотели понять, что им делать, чтобы процветать, когда муж будет, какие дети, будет ли удачен переезд. А я их обращение ко мне расценивала как просьбу помочь стать счастливыми, как крик угнетённой души.

А это ведь разные вещи: быть счастливым или быть успешным внешне. Но я игнорировала их запрос и рассказывала, какие у них блоки, которые им мешают быть собой и радоваться своей жизнью, идти к главной цели, реализовать свой потенциал и эффективно использовать свои ресурсы.

Чаще всего их запрос – это и была причина их страданий, потому что они хотели совсем не того, что им положено иметь. А положено им ровно столько, сколько может привести их к ним самим, к истинным желаниям их души, к раскрытию сердца для любви.

Все это маленький обман. Тебя спрашивают, как пройти в библиотеку, а ты рассказываешь, что вам не нужны книги, которые там выдают, вам нужна только одна книга об Истине, которой в этой библиотеке нет, зато она есть там-то и там-то.

«Да пусть идут в свою библиотеку. Это их поиск», – решила я, практикуя долгое время.

Да, ты знаешь, что они там ничего не найдут ценного, ты это уже проходила, но им всё равно рассказываешь дорогу в библиотеку, потому что им тоже надо пройти свой путь.

Это я поняла, когда случились в моей жизни «американские горки», такие, что астрология не помогала. Дороги не было видно, мозг отказывал, сердце останавливалось. Но если бы я это не прошла, разве услышала бы потом мелодию флейты прямо в самые уши!?

Нам всем нужно пройти в библиотеку, но также не мешало бы ещё спросить: «А вы не знаете, есть ли там то-то и то-то? Если нет, так я сразу туда не пойду, а буду спрашивать дорогу к тому месту, где это то-то есть…»

Тариф «Чистое сердце»

У меня, когда я только начинала астрологическую деятельность, столько появилось знакомств, коллег, кружков по интересам, что только надо было успевать читать диалоги и записывать интересные истории.

Помню, одна наша студентка (у нас был общий учитель) поделилась, как она сходила на консультацию к раскрученному восточному астрологу российского происхождения украинской национальности. Мы всей группой переживали и давали ей советы.

Это так волнительно, как будто сам попался на крючок. Она хотела у него узнать пару конкретных вопросов, что ей делать с работой и где лучше жить. А он за два дня выдал ей текст на 50 страниц с описанием всех её ближайших периодов, рисков, вариантов. У неё оказалась плохая карма, она, видите ли, никогда не сможет иметь детей, да и с мужем беда. Предварительно он сделал посекундную ректификацию (определение её времени рождения), на которую тоже затратил усилия и время.

Представьте, клиентка в шоке, так как она не ожидала, что её возьмут, отменив другие встречи. Ей задали массу вопросов, выдали очень ценную и очень устрашающую информацию. И, конечно, чтобы все нейтрализовать, она получила рекомендации купить дорогие кашмирские камни для гармонизации.

Но самое интересное с оплатой этих услуг. У того фантастического астролога не было тарифа. Вопрошающий должен сам решить, как подсказывает его сердце, какое вознаграждение заслуживает предсказатель. Да, она на это повелась. И в конце общения узнала, что анализ каждого её периода, о котором она, кстати, не просила, стоит минимум сто баксов. А периодов то не мало, около пяти. Но он не настаивает, пусть её «чистое сердце» само решает, где справедливость.

Зашла в дорогой ресторан, поела, так плати, иначе уходишь с ещё более плохой кармой, дорогая. У нас нет ценников, но ты же понимаешь, что ела не картошку в мундире, а «Гратен Дофинуа» (в юго-восточной области Франции Дофине картофель готовят с молоком или сливками, называется это «картофельная запеканка по-дофински»). Имей совесть, плати достойно!

Манипуляция на лицо. А как это всё подрывает авторитет нашей профессии? Да кто захочет ходить к астрологу после такого. И ведь куда ей применить всю эту устрашающую информацию, если она не купит в довесок его драгоценные камни?

Не. Не. Не. У меня был маленький обман для эго клиента и сговор с его душой, которая готова слушать только о главном и только о Нём. Я просто пыталась пробудить сознание, уговорить развиваться, дать волшебный пендель, а не запугать и выманить деньги. В это я верила, по крайней мере.

Оплата вперёд, потом услуга, и никаких НЛП методов. Но даже в моём случае – это могло иногда оказаться насилием. А все потому, что любая встреча, консультация, разговор – это обмен энергией. Если он настоящий, то должен открывать сердце. А если тебе кто-то открывает сердце, а ты туда вписываешь свои программы, пусть даже благоприятные, то это, как ни крути, манипуляция.

Безопасность

Как важно чувствовать, что этот мир – наша колыбель. Каждый человек напротив нас или услышанное слово это не просто так – это наш сценарий. Всё для нас. Эксклюзив. Мы здесь учимся, и ничто нам не угрожает. А что вообще может быть страшного, если всё, что мы встречаем на пути, это мы сами, наше отражение?

Как говорят мудрецы, в период кризиса праведникам бояться нечего. Я добавлю, их ждёт только та трансформация, которая принесёт им ещё большее благо и погружение в самую суть своего воплощения.

Скажу честно,: если вы боитесь изменений, то в этом мире находиться небезопасно. Если у вас есть желания, то они будут порождать действия, а действия приводят к плодам, за которые надо платить. Когда долгов стало слишком много, вам потребуется обновление. Обновление невозможно без очищения от старого.

Это мы проходили. У меня был период Кету (в мои 58-65 лет) – семь лет «удовольствия». Не поехать в Индию для меня оказалось просто невозможно. Если бы не было астрологии и «вайфая» там, я такое обновление вряд ли восприняла бы спокойно. Но хоть «лайт версия» – это было для меня то, что я была способна вынести на тот момент.

Сейчас, в данный период жизни, после «чистки», я вообще ушла от практики консультирования. Плюс-минус 40 лет стажа за плечами, сколько можно?! Как только сменился мой гиперастрологический период Кету, и после него пошла Венера, я завязала с астрологией вполне осмысленно и удалилась в саму жизнь, саму любовь.

Астрология это же своеобразная клетка, от которой я не могла освободиться раньше. Обусловленность, которой и так в жизни предостаточно. Это ещё одно тонкое тело, если хотите. Астрологи ещё более сложносочиненные существа, чем все остальные.

Что я могу сказать? Я не знаю, какие бывают настоящие астрологи или какими они должны быть. Я всегда восхищалась Скорпионами – глубокими интуитивными практиками, которые за каждым объектом видят планеты и их комбинации. Кто, не смотря в лунный календарь, назовёт, какой сегодня лунный день, потому что он это чувствует по вкусу воды натощак после сна? Кто видел столько представителей Львов или Дев, что сходу причисляет незнакомых людей куда надо и не ошибается? У кого картотека типов (по накшатрам) в голове? Кто считывает гороскопы без компьютера?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.