США. Что такое хорошо

Сейчас модно ругать Штаты. Нет, конечно, согласен – много они накуролесили по миру. Да и нам порядочно досадили. Политика у них такая: что другим плохо, то им самим хорошо и отлично! Здесь спорить бессмысленно, с очевидным-то! Но в это же самое время они ухитряются сделать жизнь своих собственных граждан довольно комфортной и необременительной. Примеров тому множество!

Вспоминается одна из поездок в Лос Анжелес. Прилетели туда вечером. То, да се… Выход из самолета. Длинная очередь на границе. Задушевная беседа с приветливым пограничником на тему: «На хрена вы сюда приперлись?!». Потом – получение багажа. Необременительное объяснение с таможенниками и попытка доказать, что в багаже нет ни живых грызунов, ни семян, ни атомной бомбы. В общем, когда добрались до самого города, было уже прилично времени – к полуночи. А кушать-то организм требует! Да еще как!

К счастью, недалеко от гостиницы, там же на Виллшир бульваре, обнаружился довольно приличный по качеству китайский ресторан. Большой и популярный. В час ночи ни одного свободного стола не было. Пришлось немного подождать. Но потом, ближе к началу утра, все же уселись и заказали разных блюд от души. Проходит немного времени – в зале суматоха, шум, возгласы. Один из посетителей, немолодой уже мужчина, внезапно упал в обморок. Жена рядом суетится, кричит, не знает, что ей делать. Консьерж у входа тут же набрал по телефону 911.

И вот тут лучше рассказать во временном хронологическом порядке. Через три (!) минуты после звонка консьержа к ресторану с воем сирены подлетела огромная пожарная машина. Дело в том, что у «америкосов» в каждом расчете пожарных есть обязательно врач с набором «первой помощи». Этот врач быстро забежал в ресторан и привел в чувства мужчину. А еще через пять (!) минут к входу подъехала скорая помощь с бригадой реаниматологов. Они-то и забрали пожилого мужчину и его жену. Хочу повториться – за «все про все» не прошло десяти минут. И таких случаев в Штатах могу вспомнить немало.

Не говорю, что наши работают плохо! Ни в коем случае! И приезжают довольно быстро иногда, и трудятся «на износ»! Но давно ли было по-другому?

А вот животрепещущий для многих наших автомобилистов пример. Оттуда же, из-за океана. Случилось это со мной тоже в Лос Анжелесе несколько лет назад. Ехал на машине по центру города. Спешил страшно, не очень смотря по сторонам. Где-то в районе Кэнон драйв остановился на красный свет. В штате Калифорния одно из правил дорожного движения гласит: «Если ты стоишь на перекрестке, а знаков, разрешающих повороты, нет, то ты можешь повернуть налево, пропустив встречный поток машин. Зажегся зеленый. Спешка-то – плохой советчик и товарищ. Встречные авто резво рванули вперед. Ну и я, тоже резво так, рванул налево, не пропустив никого. Результат – лобовое столкновение моего арендованного Доджа и идущей навстречу легковой Тойоты. Удар получился довольно сильный.

Хорошо еще, что никто не пострадал. Во встречной легковушке сидела только одна девушка из Сан Диего. До сих пор помню, что она была редактором женского журнала «Ридерс дайджест». Вот будет ей повод написать своим читательницам-феминисткам о раздолбайстве мужчин! В результате аварии (конечно, по моей вине!) оба авто абсолютно вышли из строя. «Передки» разбиты, радиаторы потекли, фары «заплакали» осколками. В общем – слезы, да и только! На мое счастье ни у кого даже синяка не осталось (кстати – о качестве американских автомобилей!).

Вот теперь отечественные автолюбители могут представить себе, сколько часов (!) предстояло бы ждать полицию участникам ДТП, произойди тоже самое в Москве.

На тот момент у меня даже мысли не было куда-то позвонить. Не посетила эта же мысль и девушку из Тойоты. Не до того ей было в радостный момент. В общем, после аварии прошло минут пять-семь, не больше. Сначала к нам подъехали два полицейских на мотоциклах, а еще через пару минут – патрульный автомобиль. Первым делом копы справились у девушки и у меня – не нужна ли помощь врача? Затем они же в течение нескольких минут заполнили «карточки происшествия», занеся туда все наши данные. Затем предупредили нас, что о машинах беспокоиться не следует, так как эвакуаторы они уже вызвали. А затем (внимание!!!) спросили – не нужно ли нас отвезти куда-то? Мне-то не к спеху было – отказался. А вот девушка согласилась. Ее вежливо усадили в патрульный авто и повезли. В Сан-Диего! Чистого пути – часа два!

Не знаю, как определить мои чувства. Я ощущал себя в сказке, в кошмаре наоборот. Такого со мной в России не было никогда! И не будет! Точно! Уверен! Не в этой жизни!

Как-то так. Для чего все это написал? Да просто так. Хотелось вспомнить что-нибудь позитивное. Только позитив-то чаще случается «там», а не «здесь».

Жалко…

Американские курьезы

Америка – страна чудес и чудесных законов, иногда доходящих до абсурда. Надо обязательно отметить, что в Штатах львиная доля граждан живет строго по законам и подзаконным нормативам. Там – шаг влево, шаг вправо – расстрел через повешение! Нет-нет, не шутка это! Любой аспект жизни в Америке описан в сотнях законов и томах наставлений и правил. Часто доходит до невероятно смешного! В каких-то штатах нельзя на поводке выгуливать… крокодила! Я же расскажу о случаях полного абсурда, которым сам был свидетелем.

Фаст-паркинг

В Майями, на побережье, среди сотен других, есть один очень приличный итальянский ресторан. И кухня очень недурственная, и обслуживание приятное, и цены демократичные.

Естественно, американцы на общественном транспорте «ни-ни», все на своих авто. И эти авто надо где-то парковать. Около ресторана – приличная по размерам стоянка для гостей заведения.

Вот только над каждым парковочным местом висит табличка. И на ней написано буквально следующее: «Разрешена стоянка только для автомобилей посетителей – один час. Работникам (ресторана) парковаться запрещено. Автомобили нарушителей будут эвакуированы!».

Ну а теперь займемся быстрой арифметикой!

Чтобы припарковаться некоторым требуется минут десять (пока машину поставили, пока вышли, пока вещи кое-какие забрали…). Подойти к ресторану, войти, дождаться столика, дождаться меню за столиком – еще минут двадцать! Плюс туалет, помыть руки, то да се…

Ну, в общем, когда принесут долгожданные харчи, надо, сломя голову, бросая на пол вилки и ложки, роняя портмоне с деньгами, бежать к своей машине и уезжать! Стоянка-то всего час дозволена!

А у «них» дорожные службы (как и многие другие) работают исправно, четко! Уже не говорю про несчастных поваров, официантов, посудомоек, кассиров, которым вообще своих «железных коней» ставить некуда!

Так что и «у них» наблюдается много неадекватного! И примеров тому – уйма.

Заходить опасно!

Еще случай. Штат Калифорния, Лос-Анджелес, развлекательный центр киностудии «Парамаунт». Здесь, правда, много времени потратить не удалось, ибо был он очень фаст-фудный, типа Макдоналдса. Но какой скоростной не была бы забегаловка, а руки помыть – завсегда святое дело! Подошел к небольшому общественному месту. А на входной двери висит объявление. Там красуется вот что: «Одновременное нахождение в туалете более чем 47 человек опасно и незаконно»! У меня пропал дар речи! Я прикинул, что если в этой очень небольшой лаватории одновременно окажется хотя бы сорок страждущих, то будет покруче часа пик в метро! А что? Законы у них в Калифорнии такие! Против закона не попрешь!

Было ваше, стало наше!

А еще запомнился удивительный вечер в том же Лос-Анджелесе. Поздним вечером мы зашли в один из баров на Сансет бульваре. Музыка, гам, смех, песни, толкотня! Все было очень хорошо и весело! Заказали пива и каких-то коктейлей. Напитки были вкусные и мы засиделись за полночь. Около 1.50 ночи начало происходить что-то для россиянина невообразимое. Музыка прекратилась, зажглись все лампы, стало светло, как днем. В мгновение ока между столами пробежали официанты бара. Они, не спрашивая никого, молча и быстро забирали все бутылки и стаканы, пустые и полные! У меня из-под носа моментально увели полный бокал с коктейлем! Моргнуть не успел! Самое удивительное было в том, что никто (!) из посетителей не возмутился! Представляете, что было бы в любом отечественном пивном заведении! Как минимум – смертоубийство! Там же никто и бровью не повел!

Нам потом объяснили, что в Калифорнии на тот момент действовал закон, по которому после 2 ночи продажа и употребление в общественных местах любого алкоголя были запрещены! Вот что такое законопослушная нация! Кстати, довольно скоро этот закон отменили. Люди есть люди!

Когда я ем, я глух и нем

Как уже упоминал, Америка – страна чудес и чудесных законов, иногда доходящих до абсурда.

В нескольких штатах категорически запрещено выгуливать домашних животных в… музеях и концертных залах. Хотел бы я посмотреть на кретина, который собрался облагородиться, например, в картинной галерее и прихватил с собой любимого бультерьера.

Любопытный случай произошел с нами в Гонолулу. Прилетаем на райские острова глубоко под вечер. Заселяемся в гостиницу и идем в ближайший ресторан отужинать. Заходим в уютный полутемный зал с очень дружелюбными официантами. Лицо каждого работника ресторана буквально разрывает ослепительная, широченная улыбка. Всем своим видом местные работники буквально хотят показать, что целый день ждали только нас. Приятно. Особенно уставшим с дороги путникам.

Садимся за стол. Официант представляется: «Джон. Сегодня я целиком в вашем распоряжении!». Тепло от потрясающего гостеприимства расплывается по всему телу. Отдыхаем! Заказываем аперитив, салаты, стейки, местное вино. Сидим, едим, получаем неимоверное удовольствие и, конечно, беседуем. В какой-то момент начинаем о чем-то спорить, довольно громко…

Буквально через несколько минут после того, как мы начали говорить на повышенных тонах, к нашему столу подлетает Джон. На его лице нет и тени улыбки, глаза светятся очень недобрым газовым пламенем. Рот медленно раздвигается, как в фильме про трансформеров. Из раздвигающегося рта выплывают позвякивающие железом слова: «Господа! Прошу вас немедленно понизить ваши голоса и немедленно перейти на разговор в тихом режиме! Если этого немедленно не произойдет, я вынужден буду немедленно вызвать полицию и немедленно удалить вас из ресторана. Слово «немедленно» буквально застыло у него на устах. И, как бы в подтверждение угрозы, за его спиной возникли еще два молодых человека с такими же, как у Джона, лицами роботов.

Оказалось, что в законах штата Гавайи строго настрого запрещено громко разговаривать… в ресторанах и кафе! Конечно, мы тут же перешли на шепот. Уж очень хотелось поесть. Но настроение было уже не то! А вы говорите, что только у нас все странно!

Высота – вещь смертельная

В Нью-Йорке произошел странный случай. Решил как-то подняться на смотровую площадку Эмпайр Стейт билдинга. Такой знаменитый небоскреб посередине Манхэттена. А площадка – почти на самой верхотуре. Не побывать там – то же самое, что не посетить в Париже Эйфелеву башню. Вот и намылился. Красота, скажу вам, неописуемая! Только очень хотелось «свеситься» подальше от защитного бортика и посмотреть вниз. Да тот час же нарисовался некий блюститель порядка в униформе, напоминающей полицейскую. У них там у всех служащих формы напоминают полицейские. Наверное, специально так сделано, что бы другие боялись и слушались. Так вот, этот блюститель чуть ли не заорал на меня, оттаскивая от края смотровой. Зачем он это делал? Я ведь не собирался и в мыслях бросаться вниз головой. А, кстати, он этого и боялся. Отведя меня в безопасное с его точки зрения укромное место, он заговорщическим шепотом поведал мне следующее. Оказывается, по законам штата Нью-Йорк нельзя прыгать с небоскреба. За это полагается или большой тюремный срок, или… смертная казнь! Вот жуть жуткая и кошмар кошмарный. Решился человек свести счеты с жизнью, сиганул с верхотуры. А его тот час собрали на земле по фрагментам – и в суд за смертным приговором. Готика, да и только!

Маска, я Вас знаю…

Еще один интереснейший закон славного штата Нью-Йорк я познал, оказавшись много лет назад в самом центре Манхэттена, на площади Тайм сквер. Место знаменитое тысячами зевак и туристов. В любое время дня и ночи здесь не протолкнуться. Воистину, людское столпотворение. Именно здесь на фонарном столбе я прочел следующую знаменательную табличку: «Согласно закону штата Нью-Йорк, собирающиеся вместе на улицах группы более пяти человек не имеют право закрывать лица масками и другими предметами. Нарушители подвергнутся судебному преследованию». Даже в «те» времена закон звучал более чем абсурдно. А сегодня?! В период массовых выступлений людей по всей Америке. В период жесткой пандемии короновируса, когда маски в публичных местах всем носить просто обязательно! Представляете, сколько народу можно задержать и привлечь?!

Дай, Джим, на счастье лапу мне…

Иногда незнание законов того или иного штата может доставить вполне реальное неудобство. Пример? Пожалуйста! Странный случай произошел с нами в Оклахома-сити (штат Оклахома). Занесло туда из соседнего Техаса на сутки. Поболтались по городу и в сумерках стали возвращаться в гостиницу. Идем себе по вечернему городу, любуемся. Из-за угла дома выворачивает на нас пожилая дама с небольшой собачкой на поводке. Собачка – премиленькая, пушистая. Терьер, кажется. Коллега мой (собачник до мозга костей) чуть не прослезился. Когда дама поравнялась с нами, он присел на корточки, скорчил умильное выражение лица и изобразил так: «Ух, ты, уси-пуси! Красава какая! Ню! Ню! Ню!». Не успел коллега насладиться видом песика, не успел всласть «посюсюкать», как, откуда ни возьмись, нарисовался полицейский и стал грозно надвигаться на нас. Выражение лица его было недвусмысленное и не обещало ничего хорошего. Дама же с собачкой ретировалась в мгновение ока. Полицейский же грозно потребовал у нас документы. Поняв, что перед ним пришельцы из России, он смягчился и объяснил. Оказывается, в Оклахоме по местным законам не разрешается прилюдно, в общественном месте корчить рожицы собакам. За это грозит реальный срок. Увидев наши очумелые лица, он рассмеялся. «Парни! Все окей! Расслабьтесь!», – произнес он, пережевывая огромный ком жвачки, – «Я сам родом из Южной Каролины. У нас противозаконно держать лошадь в ванной. А еще нельзя заниматься рыбной ловлей из летящего вертолета! Так что расслабьтесь! И хорошего вечера!».

Не заговаривайте с незнакомцами в лифте

Кто-нибудь, когда-нибудь, хоть раз в жизни говорил с незнакомым человеком в лифте? Не может быть по-другому. И все везде благополучно окончится, если вы только не в США. Почему? Охотно объясню.

…Нью-Йорк. Год, так 2010-й. Привожу шефа в офис адвокатов между 5-й Авеню и 57-й стрит. Выгружаю начальника около центрального входа и ставлю машину тут же, в подземной парковке здания. Сам выхожу на улицу подышать немного. Час стоянки стоит около 25 долларов. Прочувствовали остроту момента? Отлично. Да, за несколько часов «натикала» сумма, равная счету в хорошем мясном (или рыбном) ресторане. Но и это не главное. Получив указание забрать начальственную сущность обратно в машину, я пытаюсь в том же самом небоскребе найти путь в подземный гараж. Пытаюсь и не нахожу. Из восьми лифтов шесть ведут только наверх. Но я же помню, что есть и элеваторы, ведущие в заветный подземный гараж. Тут-то и разговорился с одним джентльменом в очередном лифте. Просто не было выхода. Я аккуратно так, без надрыва, спросил: «Знает ли он заветный ход в подземное хранилище автомобилей Мол, машину-то поставил, а вот входа-выхода не найду!». А еще по секрету сообщил случайному спутнику в лифте, что вопрос для меня наисерьезнейший, и что, если я сию минуту не найду гараж и не возьму машину, то меня просто уволят. Дело, в общем-то, житейское. Но!

…Вы бы видели, что сделалось с моим вынужденным собеседником! Он побелел. Потом позеленел. Потом посмотрел на меня, как на рыбу-пиранью, которая собирается откусить ему все самые важные части тела! Сквозь зубы он процедил, что мне подходят только два лифта. Еще минут десять, и я был в заветном гараже. Но там меня встретил охранник. Одетый в черный костюм и в такой же черный галстук, двухметровый детина ласково взял меня своей железной клешней за локоть и произнес неподражаемую для россиянина фразу. Вот она. «Сэр! Вы, наверное, приезжий! И не понимаете, что Америка – страна законов. Не всегда понятных иностранцам. Но! В штате Нью-Йорк категорически запрещено говорить в лифтах с незнакомыми людьми. Это серьезное нарушение правил общественного порядка. Я получил сигнал и вполне могу отправить Вас в полицейский участок. Делать этого не буду. Просто на первый раз предупреждаю Вас! Хорошей дороги!»

Выпить на брудершафт с… рыбой

… Зайдя в небольшой рыбный ресторанчик города Колумбус (столица штата Огайо), я сначала не увидел ничего необычного. Обыкновенные столики, ординарные посетители, стандартно приветливые официанты. Кстати, морепродукты готовили здесь отменно. Пальчики оближешь и проглотишь. Странности начались немного позже, когда автор этих строк возжелал посетить комнаты общего пользования.

Путь мой лежал от столика, через обеденный зал, в коридор. Именно на выходе из зала я заметил несколько больших аквариумов. При виде емкостей, в голове сверкнула молния. Нет, аквариумы были самые обычные. И рыбы в них плавали не о двух головах. И налита была вода, а не кровь убиенных младенцев. Взгляд привлекло большое объявление, висящее над аквариумами. Господа! Никогда не догадаетесь, что было изображено на плакате! На белоснежном листе бумаги красовалась цветастая рыба. Рядом изобразили большой бокал, наполненный то ли виски, то ли вином. И все вместе было перечеркнуто большим жирным красным крестом.

Ваш покорный слуга долго рассматривал это творение рук человеческих. Мысли приходили самые разнообразные и поголовно сумбурные. Вид у меня был, наверное, более чем удрученный, ибо вскорости ко мне подошел один из официантов. Разговор далее был похож на беседу персонажей романа Кэрола «Алиса в Зазеркалье». Привожу его почти полностью. Он – «Извините. Вы что-то ищете?». Я – «Уже нет. А почему рыбу нельзя и спиртное? Нельзя одновременно есть рыбу и пить вино?» Он – «Пейте и ешьте сколько угодно! Все можно!». Я – «Так в чем же секрет?».

И тут произошло неожиданное, перевернувшее все мое представление о миросозидании и законах мироздания. Официант как-то странно ухмыльнулся, печально посмотрел на меня и заговорщическим голосом тихо так произнес: «Сэр! По закону штата Огайо Вы не имеете права… СПАИВАТЬ РЫБ!».

Что вам сказать, друзья и коллеги?! Эмоции хлестали через край! Я не мог от доброты душевной подойти к аквариуму и плеснуть туда стаканчик водки или виски. Ха-ха! Это каким же надо быть затейником!? Представьте себе ситуацию! Россия. Ресторан с морепродуктами. По стенам – аквариумы с рыбками и прочими омарами и креветками. За столами – достопочтенная публика, уплетающая морепродукты и несметно потребляющая алкоголь. А вот теперь внимание! Вообразите! Один из посетителей внезапно встает, берет бокал с дороженным коньяком, подходит к аквариуму и плескает в него животворную и недешевую жидкость! А?! Как вам?! Нет, таких идиотов у нас нет! Нет даже в специальных медицинских учреждениях России! И быть не может!

Кстати. Я подобные объявления видел и в других общественных местах городов Огайо. Уму непостижимо!

Скорее всего, в этом штате медицина как-то «не так» устроена! Кто знает! Запишем в загадки!

Бегите, Шура, бегите, но… осторожно!

Как вы думаете, бегать полезно? Не всегда и не везде! В этом самолично убедился, побывав в Бриджпорте, большом городе штата Коннектикут. Слава Богу, не на своем примере. Полетели?

…Очень любил в командировках после напряженного трудового дня вечером прогуляться по сумрачным, расслабленным улицам знакомых и незнакомых городов. Бриджпорт не был исключением. Дождался сумерек и пошел, куда глаза глядят. Глаза же глядели на бульвар рядом с нашим отелем. А еще глаза увидели довольно большую группу подтянутых, фигуристых женщин, одетых в одинаковые спортивные костюмы с одинаковым названием какого-то атлетического клуба. Группа под предводительством бодрого, накачанного джентльмена резво бежала трусцой, соблюдая почти армейский строй. «Спортсмены! Тренируются! Молодцы, уважаю!», – смекнул я. Как будто услышав мои вечерние мысли, физкультурники, поравнявшись с медленно идущим мной, приветливо улыбнулись и помахали мне в знак приветствия. Было мило и приятно, настроение улучшилось. И самому как-то стало «спортивно». Но затем произошло непонятное. Тренер группы, не прекращая спортивного упражнения, повернулся к бодрым девицам лицом и, продолжая бежать уже задом наперед, резво начал кричать речевку типа: «Раз! Два! Раз! Два! Быстрее! Бежим! Собрались!». Скорее всего, он хотел подбодрить физкультурниц и повысить темп. Дальше случилось «кино и немцы». Из-за поворота вдруг вырулила патрульная машина. Из салона вышли двое здоровенных полицейских дядек и направились в темпе вальса к группе бегущих. С помощью свистков остановив спортсменов, они взяли в кольцо тренера и стали ему что-то активно выговаривать. Картина длилась минут пять. После этого копы сели в авто и ретировались. А группа тренирующихся пошла дальше уже неспешным шагом. Понурый тренер шел позади и о чем-то серьезно думал.

Странно, господа? Конечно, странно. Неужели в Коннектикуте бег трусцой является преступлением, не заслуживающим пощады?! Как пытливый журналист в душе, ваш покорный слуга решил разобраться в ребусе. Я догнал спортсменов и обратился к тренеру с единственным вопросом: «Что произошло?». Ответ поразил до глубины моей иностранной души. Группа гимнастов (кстати, из другого штата) первый раз приехала в Бриджпорт и сразу нарушила местный закон. А по закону этому (Внимание! Трам-тарарам! Барабаны и литавры!) после захода солнца никто не имеет право бегать по улицам задом наперед (то есть, спиной вперед)! Это наказуемо! Ну, как?! Ощутили остроту момента?! То-то же! Я, так просто выпал в осадок. И срочно посеменил к гостинице. Естественно, как можно ровнее, лицом вперед.

…Про удивительные законы в различных штатах можно рассказывать долго. И про то, что нельзя приходить в кино с тигром, и про запрет собакам лаять после шести вечера, и про незаконный бег спиной вперед. Добили меня следующие законы. В Айове любой однорукий пианист обязан играть только бесплатно. В штате Юта напрочь запрещено устраивать… природные катастрофы. Ну и на десерт. То, что привело автора сих строк в состояние полного и окончательного умопомрачения. В Вирджинии противозаконно ЩЕКОТАТЬ ЖЕНЩИН! Умереть – не встать!

Много еще там было удивительного, непонятного, необъяснимого. Но – хорошего потихоньку. Кстати, странные правила поведения, выносящие простому обывателю мозг, есть не только в США. Но об этом позже.

США. О том, как плохое знание иностранного языка иногда выручает

США – удивительная и очень разнообразная страна. Там столько всего понакручено! Если постараться изобразить это все, то огромное количество сказок надо написать и несметно перьев извести. Один из удивительнейших городов – Лас Вегас. Много раз приезжали сюда. И на протяжении каждого визита – с начала и до отлета – не покидало ощущение, что нахожусь внутри американского мультфильма или художественного фильма. Настолько все было цветно, шумно, празднично и… вообще!

Каждый отель – это не только огромная гостиница, это еще потрясающая инсталляция! В «Венеции», например, – огромные итальянские кварталы с магазинами, ресторанами, музеями! Причем все это располагается внутри, а на потолке – голубое небо с плывущими облаками! А еще там есть настоящие водяные каналы, по которым плавают настоящие венецианские гондолы, а в гондолах – настоящие итальянские гондольеры, поющие потрясающими оперными голосами!

В других отелях – настоящие корабли с пиратами, египетские пирамиды с сокровищами фараонов, огромные музыкальные фонтаны. Всего не перечислишь, да и не об этом сейчас речь. Речь о полиции.

Полиция в Штатах – сугубо неподкупная. Если тебя на дороге за рулем остановил патруль за провинность, даже не думай пытаться сунуть копу взятку! Сразу окажешься в участке. И минимально, что тебе навешают – штраф. А, как правило, – срок могут реальный дать. Вот так! И, если тебе не повезло и сзади твоего авто нарисовалась полицейская машина и включила сирену и мигалки, то изволь остановиться немедленно, опустить стекло, достать права, положить руки на руль и – не чирикать!

В 2003 году я много дней рулил по чудесному городу, так получилось по работе. Однажды довелось искать специальный центр для детских развлечений. Казино для взрослых там – пруд пруди, а вот для киндеров специальный центр с игровыми детским автоматами найти нелегко было. Мотался за рулем несколько часов. И – то ли устал за рулем, то ли солнце глаза застило, но взял и проехал на полностью красный сигнал светофора! Краснее не придумаешь! Хорошо еще, что пешеходов не было на зебре!

И, естественно, как из-под земли, – сзади полицейская машина.

Остановился тут же, достал права и жду. Подходит ко мне здоровенный, не меньше двух метров, темнокожий детина в форме и грозно так говорит: «Сэр! Вы грубо нарушили правила! А что, если бы пешеход был!? Ваши права и – выйдите из машины!» Все это было сказано таким тоном, что я понял – рано не освобожусь и хорошего ожидать мало!

Вышел из машины…

Детина минут за десять прочел мне целую лекцию об основах безопасного вождения. А потом достал специальную машинку для оформления штрафов и уж было начал вносить мои данные… Но тут он внезапно остановился и спросил: «А куда вы, российский сэр, ехать изволите?» И произошло неожиданное!

Дело в том, что общественный развлекательный центр с обычными игровыми автоматами (не казиношными) по-английски будет – «public amusement center». А я так разнервничался, что почему-то произнес следующее: «Sir! I am looking for (сэр, я ищу) public harassment center». Дело в том, что слово «harassment», которое я произнес вместо слова «amusement», означает сексуальное домогательство! То есть я полицейскому на голубом глазу заявил, что ищу общественный центр сексуальных домогательств!

Сначала детина в форме немного обомлел, даже руки опустил. Несколько секунд ни говорил не слова. А потом он… заржал во весь голос! Понял мою ошибку и смеялся на весь проспект! Причем гоготал долго и до слез, в прямом смысле слова!

Конечно, я исправил ошибку, когда до меня дошло, какую чушь я сморозил на почве испуга! Но дело было сделано! Полицейский убрал машинку для штрафов, вернул мне права и, натурально вытирая слезы, сказал: «Вы свободны! Не нарушайте! Ищите свой… центр!»… и опять гомерически заржал на всю улицу!

Прошло 14 лет, а я до сих пор помню этот случай. Вот так – иногда незнание может сыграть положительную роль! Да. Центр я все-таки нашел!

США. Как мы совались со свиным рылом в калашный ряд

Что бы там ни говорили наши заокеанские товарищи, как бы не хвалились они достижениями демократии и не кичились равенством черных и белых граждан, но расовый снобизм в Америке есть! Причем, снобизм этот не сильно скрывают, и работает он в обе стороны. И в черную, и в белую. Доказательства? Пожалуйста! Всего два примера.

Несколько лет назад довелось в очередной раз прилететь в Нью-Йорк. Жили в гостинице на Манхэттене, ну и «тусовались» тоже там же. Теплым вечером возникла идея растрясти кости в каком-нибудь местном ночном клубе. Благо, клубов там – пруд пруди. А точнее – Гудзон пруди… Самый лучший помощник – интернет. Залезли, «прогуглили» и нашли недалеко от гостиницы большой и, судя по фотографиям, довольно современный и популярный вертеп. Странности начались сразу же…

Нам не удалось через консьержа забронировать там столик на вечер. И дело не в том, что мест не было. Места были. Но по телефону консьержу ответили, что места заранее не бронируются и что при входе существует жесткий фейс-контроль. Это нас еще больше заинтересовало и раззадорило. К ночи ближе мы торжественно подрулили к входу в элитное заведение…

Около дверей дежурили сразу четыре громадных афроамериканца. Они и были тем самым жестким фейс-контролем. Нас остановили и попросили предъявить паспорта или другие документы, удостоверяющие личность. Все четверо контролеров очень внимательно рассматривали «серпастые-молоткастые» российские паспорта. Потом нам вернули «ксивы», но на этом общение не кончилось…Фейс-контролеры как-то странно переглядывались между собой. А потом один из них вкрадчивым голосом, вежливо так, спросил – действительно ли мы хотим провести здесь время? Вопрос нам показался идиотским, но, вежливости ради, мы тоже вкрадчивыми и заговорщическими голосами подтвердили свое непреклонное желание войти! Ребята на входе достали рации, что-то в них пробурчали, прослушали ответ и, наконец, позволили нам войти…

…Зал был большой, темный, гремела довольно приличная музыка, что-то между репом и завыванием стаи шакалов. Меня сразу удивил интерьер. Над столиками, над барной стойкой висело очень много цепей, которые от звуковых волн колыхались, бились друг о друга, издавая характерный звон. А в самом центре зала, на высоте примерно метров шести, на цепях висела огромная чугунная ванна. Она тоже немного раскачивалась… Сели, заказали коктейли. Прошло, наверное, минут десять, и мы стали замечать, что вокруг нашего столика образовалось странное движение. Люди подходили вплотную, пристально смотрели на нас, о чем-то переговаривались между собой, отходили. На их место подваливали другие. С каждой минутой интересующихся нами становилось все больше и больше…

Но самое занимательное было в том, что все, абсолютно все были… темнокожие! Ни одного белого лица (кроме нас, разумеется)! Только тогда мы основательно оглянулись по сторонам. Все – и посетители, и официанты, и бармены – были афроамериканцами. Мы попали в настоящий клуб по расовым интересам, клуб для афроамериканцев! И ничего смешного в этом не было. Как я уже сказал – вокруг столика скопилось достаточное количество людей, с недоумением рассматривавших нас. И выражения лиц у них были, отнюдь, не самые гостеприимные! Нам не оставалось ничего другого, как расплатиться и с вымученными улыбками провинившихся школьников покинуть заведение. Нет! Упаси Бог, нас никто не выгонял! Но…но…но…

А вот, как работает снобизм в другую сторону. В одну из командировок судьба забросила меня в американский город Сан-Диего, что в Калифорнии. Приехали мы в шикарный отель Ритц-Карлтон. Известная мировая цепочка отелей. Но именно в день, когда я переступил порог этого славного приюта для странников, там грандиозно отмечали свадьбу. И свадьбу не совсем простую! Свадьба – шикарная! Гостей – более трехсот! Все – в смокингах, в бальных платьях… Даже официанты были в строгих костюмах и при галстуках! Что интересно – и среди гостей, и среди персонала на свадьбе не было ни одного темнокожего! Вообще!

Открою один секрет. При всех демократических свободах и равенствах, там существует (негласно, конечно) большая прослойка очень богатых людей, белых людей, серьезно влияющих на политику государства. Сами себя они называют – WASP (white anglo-saxon protestants), белые англо-саксонские протестанты, что говорит о привилегированности происхождения. Среди всего этого белого величия, хрусталя, блеска софитов, смокингов и бабочек, я один был одет в джинсы и какой-то невзрачный свитерок. Пока я стоял в холле гостиницы и ожидал остальных, двое гостей свадьбы отдали мне свои пустые бокалы, один из гостей потребовал, что бы я выключил кондиционер и кто-то еще пытался отдать мне подарки молодым, что бы я отнес их в подсобку…Так что авторитетно могу заявить – снобизм в звездно-полосатой работает! Иногда! В обе стороны! Вот так…

США. Приключения над Лос-Анджелесом

Да! Именно над городом, опять в самолете, опять в родном Аэрофлоте! И еще раз, хоть под присягой, скажу, что Аэрофлот – лучшая компания!

Поехали! Точнее – полетели! …Все таможенные формальности в аэропорту ЛА пройдены быстро, очень быстро. Да их практически и не было. На вылете из страны не было! В Америке есть одна из особенностей. Прилетая в любой аэропорт Штатов, что бы въехать в страну, каждый русо-туристо, да и не только, должен быть готов к долгому, почти всегда очень долгому прохождению процедур получения багажа, таможенного досмотра и паспортного контроля! Багаж ваш могут весь перетряхнуть, просмотреть до последнего носка. Мало того, вы должны заполнить длиннейшую декларацию, отметив, что вы не террорист, не драг-диллер, не сумасшедший, не уклоняетесь от уплаты налогов… Там много чего! Включая утверждение, что ваша курица не болела сальмонеллезом! И попробуйте что-то забыть написать! А еще строгий офицер паспортного контроля потребует предъявить обратный билет, бронь гостиницы, кэш или кредитки. И он же может в течение получаса задавать вам одни и те же вопросы. Не придумано ни слова. Ваш покорный слуга прилетал много лет, много раз в самые различные аэропорты Штатов, от Нью-Йорка до Лос-Анджелеса, от Майами до Лас Вегаса, от Атланты до Гонолулу…

Более того, строгий офицер паспортного контроля может запросто отказать вам во въезде в страну! Без каких либо объяснений! При наличии у вас свежеиспеченной визы! Такие законы. Но вот на вылете все эти строгости не действуют! Действительно, вы же покидаете благословенную страну. Значит, не опасны. Значит, всем плевать на то, что вы везете и с кем летите. Так что паспорт у вас проверяют только на стойке авиакомпании, там же просвечивают багаж и все! …Заговорились!

Итак! Мы – в салоне родного Аэрофлота Впереди – почти 12 часов полета до Златоглавой! Настроение – тоже златоглавое, отличное! Взлетаем! …Взлетели. Те, кто летает, знают, что процесс взлета (то есть промежуток времени, пока горит надпись «пристегнитесь, взлетаем») – примерно минут двадцать-тридцать максимум. А то и меньше.

Летим… минут сорок, пятьдесят, час… больше часа. Табло «пристегните ремни, взлетаем» нагло не гаснет! …Полтора часа проходит. Обращаюсь к стюарту Сергею. Летали в ЛА часто, экипажи практически одни и те же, всех ребят знал по именам. Сергея тоже знал. Вот наш диалог:

– Сергей! Скажите, Вам не кажется, что мы очень долго взлетаем? Ну, очень долго!

– Вениамин! Хотите честно? Мы летим на одном двигателе. Второй заглох на взлете. Уже запросили аварийную посадку в Анкоридже. Собственно, все. Ждем-с…

Не надо, наверное, объяснять, какое отличное настроение было в тот момент! А, может быть, и нужно. Представьте себя сидящими на ветке очень высокого дерева. Вы сидите очень высоко! Вам даже вниз смотреть неуютно. А рядом с вами, ближе к стволу дерева, на той же ветке сидит некто и усиленно пилит эту же ветку! Как-то так…

Господа! Закончилось все, как всегда, как в голливудском фильме, удачно. Прошло еще минут двадцать пять. Из кабины пилотов выходит мой знакомый стюарт и шепотом мне: «Завелись прямо в воздухе! Второй движок работает! Не знаю – кого благодарить! Летим до Москвы! …Что вам принести выпить?»

…Да! В этот раз выпить было за что!

США. Как же здорово, когда всем все «по барабану»!

Освободить свой мозг вообще от всего – великая вещь! Освежает! Недавно случайно зацепил глазом одну из серий некогда популярнейшего американского фантастического сериала «Sliders» (Скользящие). Отважная четверка (ученый, студент и двое их друзей) путешествуют с помощью волшебной машины по параллельным мирам. Меня потряс небольшой кадр…

… Один из четверки, доктор наук, профессор физики, преподаватель университета Максимилиан Артуро рассказывает своим друзьям историю. А история о неминуемости того, что человеку написано на роду, о предопределенности. Так вот. С очень серьезным видом институтского ментора Артуро повествует о том, как купец в Багдаде увидел смерть, которая манила его пальцем. Купец так испугался, что прибежал домой, вскочил на коня и поскакал. Скакал долго (боже, как жалко коня!) и прискакал… на Суматру! Ни много, ни мало! Там он опять увидел смерть! Намек прозрачный – от судьбы не уйдешь!

Но потрясло не это!

Из Багдада купец скакал на коне через Иран, Пакистан, Индию! А потом – много сотен километров по… Бенгальскому заливу! «Аки по суху»! Чисто чудо! Ничего не напоминает?! Нет, конечно, можно по-другому – через Бирму, Малайзию. Но там опять придется небольшой заливчик проскакать по водной глади. …Есть еще предположение. Лошади ведь плавать умеют. Умеют! Но не сотни же километров!

Зачем все это рассказал? Очень просто! Конечно, многие могут возразить – это, мол, небольшая ошибка сценаристов, или даже просто – притча! Наверное, можно с ними согласиться! Но! Но! И еще раз Но!

Просмотрев этот отрывок, вспомнил одну из поездок в США.

Прибыли мы в город Остин, столицу штата Техас. Нашел небольшой ресторанчик, чтобы утолить голод. Внутри – много людей! Час ланча! Вокруг – царство гамбургеров, картофеля фри, американских стейков и, конечно же, – кока колы! Нашел место, сел, заказал что-то пожевать. Пока сидел, разговорился с тремя мужчинами среднего возраста, в костюмах, при галстуках.

Поскольку и ваш покорный слуга был такой же окостюмленный, огалстученный, свеженаряженный, то между нами возникло некое единение душ. Разговорились быстро. Я – о себе, они – о себе. Двое – преподаватели местного университета. Надо сказать, что в Остине работает очень известный в Штатах университет штата Техас. Третий – инженер по горнопроходческому делу. Для чего я так подробно все описываю? Сейчас объясню. Инженер и два преподавателя. Что это значит? Наверное, – несомненное образование выше среднего и наличие какой-никакой эрудиции!

Когда все гамбургеры и картофелины были уничтожены, мы стали прощаться. Моим новым собеседникам стало интересно – откуда я прибыл. Ответил: «Москва». Они дружно закивали головами: «Да! Да! Знаем! Рядом с Техасом есть одна Москва!»…

Надо сказать, что в США городов Москва больше двадцати!

Я покачал головой: «Нет! Я из России!»

И тут мне стало попросту не по себе. Все трое переглянулись, а инженер-проходчик как-то неуверенно спросил: «Россия? А это… где?»…

Три человека с высшим образованием!

Кстати, справедливости ради, надо отметить, что правильное название штата – Тексас…

Зачем все это рассказал?

Ну, во-первых, просто весело. Во-вторых, ярко иллюстрирует одну из колоритных сторон большой страны! Они занимаются исключительно собой, только собой, и ничем, кроме себя! А в-третьих, таковы плоды «ихнего» образования. Ведь они построили весь учебный процесс (и в школах, и в университетах) на сплошных тестах. Результаты сами за себя говорят!

В нашей стране многие десятилетия образование считалось одним из лучших в мире. Советские и российские специалисты были нарасхват везде! Но, к сожалению, сегодня мы со скоростью бешеной лошади, скачущей по Бенгальскому заливу, перенимаем заморский опыт. И наши дети привыкают к тестам! А внуки, скорее всего, уже не смогут назвать страну, столица которой – Вашингтон.

Не хотелось бы в это верить. Будем надеяться на лучшее…

США. На Брайтон-Бич все и всегда кошерно!

Именно эти слова я услышал от разбитной продавщицы бакалейного отдела в магазине с оригинальным названием «Универмаг». А улица, на которой магазин располагается, до сих пор гремит фанфарами по всему миру – Брайтон-Бич! Да-да! Знаменитый Брайтон-Бич в Нью Йорке!

Здесь все по-русски! Названия магазинов, ресторанов, прачечных, аптек, ценники в магазинах, меню в кафе. Здесь русский дух, здесь нашими пахнет на каждом перекрестке! Более того! Львиная доля эмигрантов преклонного возраста, проживающих на Брайтоне, не знает английского! Хотя живут более сорока лет! А зачем? Все же здесь по-русски!

Есть отличный анекдот на эту тему. Женщина, живущая много лет на Брайтоне, звонит своей подруге в Одессу. Она долго рассказывает о своих друзьях и родственниках – кто как устроился. В конце разговора одесситка-подруга спрашивает: «Ну а как Америка? Как страна-то?» На что слышит ответ: «Не знаю! Мы туда не ходим!»

Это совершенно точно описывает «тамошние» нравы. Очень многие до сих пор не говорят на английском. Мало того! В каждой полицейской машине, патрулирующей знаменитую улицу под вечно гремящим метромостом, как минимум один из двух «копов» должен говорить по-русски! В противном случае есть огромная опасность, что полицейские просто не поймут местных!

Так вот! В первом же магазине, в бакалейном отделе, та самая разбитная продавщица, о которой я упомянул выше, довольно бойко стала мне рассказывать, что на Брайтоне все товары первосортные и только из России. От нее же я услышал, что нет такой второй улицы в Америке, на которой так все кошерно! Слышать это, друзья, было отрадно! Воодушевившись общим настроением первосортности и превосходства отечественных привозных товаров, я поддался на уговоры продавщицы и немедленно купил пол кило докторской колбасы! То, что колбаса была именно «докторской», дива за прилавком доказывала мне битый час с неповторимым, колоритным одесским акцентом! Как было не согласиться?!

Порадовался я и после, покинув гостеприимный «Универмаг»! Во-первых, колбаса была копией той, что продавалась в ближайшем супермаркете по значительно более низкой цене! Во-вторых, как обнаружилось немного позднее, купюра в десять долларов, которую мне на сдачу вручила расторопная товарка из «Универмага», оказалась фальшивой!

Что делать! Такова бескомпромиссная эмигрантская жизнь!

Кстати, в аптеке на Манхеттене, где продавщица разоблачила десятидолларовую фальшивку, проведя по ней каким-то специальным фломастером, меня спросили – откуда сия бумажонка? Услышав про Брайтон, все работники аптеки чуть ли не в один голос посоветовали мне больше туда не являться!

И, не взирая ни на что, я получил огромное наслаждение от общения с необыкновенно колоритным уголком «бывших наших» за тысячи километров от России!

Добавлю вот что. Не помню, по какому поводу, но уже покидая колоритный Брайтон, я разговорился с местным полицейским. Причем, служитель порядка был чистым англо-саксом, не говорящим по-русски. Лет ему было под шестьдесят. Так вот. Сержант этот жил рядом с Брайтоном всю жизнь. Он-то и поведал мне интересный факт. Оказывается, до иммиграции из Советского Союза на Брайтоне жили только афроамериканцы. Причем не самые дружелюбные и законопослушные! Совсем не самые кроткие, поверьте! Но! Как только в известные лихие годы сюда стали прибывать наши иммигранты, лютые афроамериканцы очень быстро ушли из Брайтона! Это правда!

Вот так! Знай наших! Гордимся!

США. Не ругайте свое! Чужое – не лучше!

Любим мы частенько ругать все «нашенское» и хвалить заграничное! Но нередко бываем абсолютно не правы. Примеров тому – уйма.

За фразу «Летайте самолетами Аэрофлота» голосую руками и ногами! Салоны чистые, стюардессы нарядные, отношение вежливое, домашнее! Недавно вспомнил, как несколько лет назад летели из Лос-Анджелеса в Гонолулу. Компания, если не ошибаюсь, была «American Airlines». Довелось сидеть в хвосте, в проходе. Сразу, как только мы погрузились на борт, обратил внимание, что на многих креслах остался мусор от предыдущего полета. Передо мной, в кармашке переднего сидения, уютно примостились пустой бумажный стакан, несколько оберток от гамбургеров и скомканная промасленная газета. На полу мусора тоже было предостаточно. Не я один намекал членам экипажа, что неплохо бы убрать весь хлам. Не тут-то было! Нас просто никто не замечал.

Мой сектор салона обслуживала неопрятно одетая дама в мятой, несвежей форме. На неулыбчивом лице у нее красовался странный, вычурный, небрежно нанесенный макияж. Я имел неосторожность попросить у нее перед взлетом стакан минеральной воды. В салоне было очень жарко. Услышав мою просьбу, она необычайно обиделась, презрительно посмотрела в мою сторону и как-то очень истерически произнесла: «Какая вода? Мы еще не взлетели! Ждите своей очереди! Вас тут много!».

О! Как тут на меня повеяло всем известным «совком» двадцатилетней давности! Только повеяло на английском! Конечно, после такой отповеди я заткнулся и смирно сидел, не шевелясь. Перед самым взлетом, когда по радио объявляли о необходимости всем пристегнуться, самолетоправительница подошла ко мне и без лишних слов резко затянула мой ремень так, что дыхание буквально перехватило. Тоже самое она проделала и с остальными. …Надо ли говорить, что вожделенный стакан воды я получил только перед самой посадкой, «когда очередь дошла»!

Нередко мы ругаем нашу полицию. За резкость и грубость. Хотя в последнее время и грубости все меньше, и резкости. А вот в Нью-Йорке произошел с нами такой случай. Вышли мы из отеля, и путь лежал от Централ парка по Пятой авеню. Было это тоже изрядно лет тому назад. Встречу нам назначили на самой Пятой авеню недалеко от центра Рокфеллера. И все было бы хорошо, если бы не одно «но». На пути нашего следования красовался огромный католический собор, очень громоздкий и внушительный. Но дело было не в этом. Мы не испугались размеров храма. Просто в тоже самое время в вышеописанном клерикальном заведении изволил пребывать тогдашний американский президент Клинтон.

Такого количества машин с мигалками, грузовиков с водометами, вооруженных до зубов полицейских и увешенных оружием людей в штатском я не видел нигде в России! Я остановился у ближайшего полицейского кордона и невольно облокотился о железную перегородку. От этой перегородки до входа в собор было метров сто. Плюс – несметное количество охраны всех мастей. Тем не менее, ко мне тут же подскочил (да-да, буквально «подскочил»!) пожилой коп. На ходу он проорал мне буквально следующее: «А ну! Отойди от барьера немедленно!» Я немного опешил от такого «радушия» и замешкался, оставшись стоять у ограждения.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.