Scheidung kann tödlich sein

Impressum

Liebe Leser, ein Hinweis vorab

Kapitel I

Kapitel II

Kapitel III

Kapitel IV

Andrea Ross

Scheidung kann tödlich sein

Band I

XOXO Verlag

Für

unsere sieben Kinder

... mögen sie uns eines Tages verstehen können.

Impressum

Bibliografische Information durch die Deutsche Nationalbibliothek: Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://www.d-nb.de abrufbar.

Print-ISBN: 978-3-96752-038-5

E-Book-ISBN: 978-3-96752-538-0

Copyright (2019) XOXO Verlag

Umschlaggestaltung: Grit Richter

Buchsatz: Alfons Th. Seeboth

Hergestellt in Bremen, Germany (EU)

XOXO Verlag

ein IMPRINT der EISERMANN MEDIA GMBH

Gröpelinger Heerstr. 149

28237 Bremen

Rechtlicher Hinweis:

Sämtliche Personen, Orte und Begebenheiten rund um diesen Roman sind, abgesehen freilich von real existierenden Ortschaften, frei erfunden. Dasselbe gilt bezüglich der beschriebenen Vorgänge bei Behörden sowie anderen Institutionen oder Firmen. Eventuelle Ähnlichkeiten mit lebenden oder verstorbenen Menschen sowie deren Vereinigungen sind von der Autorin nicht beabsichtigt und wären daher rein zufällig. Selbstverständlich gilt letzteres nicht für ›Öffentliche Personen‹ aus der Politik.

Liebe Leser, ein Hinweis vorab

Dieser Roman greift ein sensibles Thema unserer Zeit auf und hinterlässt die wohl berechtigte Frage, ob die Rechtsprechung in Familiensachen im Deutschland unserer Tage in ihrer Form noch aktuell sein kann. Ähnlichkeiten mit realen Personen sind nicht beabsichtigt, können wegen der autobiografischen Teile des Werks sowie der Vielzahl so oder so ähnlich abgelaufener Fälle jedoch wohl nicht ganz vermieden werden, auch wenn, wie in diesem Falln alle Namen geändert wurden.

Als Schauplatz der Handlung habe ich meine wirkliche Heimatstadt gewählt, doch hätte der Roman auch an jedem anderen Ort spielen können. Es ist nicht meine Absicht, diese Stadt zu verunglimpfen, aber ein wenig Satire wird sie sicherlich verkraften. Die Romanfiguren sind stellvertretend für bestimmte Persönlichkeitstypen zu sehen. Eine Verletzung von Persönlichkeitsrechten kann somit nicht eintreten.

Ich bedanke mich bei Freunden und Bekannten, die mir mit zahlreichen Fallschilderungen Anregungen zu diesem Buch gegeben haben.

Ihre Autorin

Kapitel I

Adieu, Du schnöde Welt

Liebe Familie,

wenn ihr das hier lest, dann habe ich es leider nicht geschafft. Um es vorweg zu nehmen: es muss sich an der Sauerei hier niemand schuldig fühlen, dies war meine Entscheidung. Mein einziger Ausweg aus einer vollkommen ausweglosen Situation. Einer Situation, die ich mir nach und nach selber geschaffen und zementiert habe, wenn auch aus dem Willen heraus, für alle Beteiligten etwas zu verbessern und endlich ein glückliches Leben zu führen, in welchem ich diejenige sein darf, die ich eigentlich bin. Ohne mich nach allen Seiten verbiegen, verarschen oder treten lassen zu müssen, nur weil ich nun einmal geradlinig und gutmütig bin. Verzeihung, WAR, meine ich natürlich.

Dies ist keine Kurzschlusshandlung, sondern vielmehr die Summe dessen, was sich durch drei gescheiterte Ehen, den Weggang von Kindern, einen seit 30 Jahren vollkommen ungeliebten Job und die Entwicklungen der jüngsten Zeit aufsummierte. Ich habe beständig gegengesteuert und versucht, für alle Beteiligten immer wieder alles zum Guten zu wenden. Leider bin ich gescheitert, denn je mehr ich geliebt, ertragen oder unternommen habe, desto mehr bekam ich eines übergebraten, oft auch von unerwarteter Seite. War ich gut, war man neidisch und bekämpfte mich. War ich in irgendetwas unzulänglich, habe ich mir Spott eingefangen. So ist in mir das Gefühl immer weiter gewachsen, dass ich es auf dieser Erde niemals schaffen werde, akzeptiert und einfach in Ruhe gelassen zu werden.

Schon öfters war ich an dem Punkt, an welchem ich mir sagte, dass Weitermachen einfach keinen Sinn mehr ergibt. Als ich es dann doch tat, haben sich freilich immer wieder ein paar positive Aspekte ergeben, die ich sonst nicht erlebt hätte. Doch dies währte ausnahmslos immer nur eine kurze Zeit, und der nächste Hammer, der mich traf, war dafür noch ein wenig schwerer als der letzte.

Zuletzt stand ich Anfang dieses Jahres in der Küche des Hauses in Voitsumra, mit einem Messer in der Hand zwecks Abflug – ja, wohin eigentlich? Ich war total verzweifelt, weil ich an Günther nicht mehr herankam, der nur sein Martyrium lebte und mich, die Kinder und meine Probleme mit ihm gar nicht mehr wahrnahm. Ich musste quasi hilflos zusehen, wie auch die dritte Ehe den Bach runter ging, ein Umzug bevorstand und meine Kinder derweil ihre Verhaltensauffälligkeiten ausweiteten. Dazu war ich recht gestresst, da mich Job, Kinder, die lange Fahrtstrecke zur Arbeit, die Arbeit im und um das Haus etc. von früh bis spät beanspruchten und ich absolut keine Zeit für mich selbst finden konnte.

Aber ich tat es nicht, legte das scharfe Messer in die Schublade zurück. Ich hasste mich für diese Schwäche. Meine gesamte Hoffnung setzte ich nun in den Umzug und darauf, dass ein neues Umfeld Günther aus seiner Leidenslethargie reißen und durch neue, einfachere Lebensumstände vielleicht endlich eine Phase der Beruhigung eintreten würde. Doch wieder kam es ganz anders. Anstatt einer Erholungsphase nebst Eherettung erwartete mich erst ein Horror-Umzug, dann eine Verschärfung der Probleme mit Günther, neben einigen Nebenkriegsschauplätzen auf der Arbeit und dem Ärger mit den Vermietern, den ich ganz alleine in die Hand nehmen durfte. Günther hielt sich vornehm zurück, wie er es immer getan hatte.

Meine verzweifelten Appelle an Günther, die Kinder und auch mein eigenes Seelenleben betreffend, ignorierte er weitgehend. Die einzige Reaktion war, sofort wieder zum Märtyrer zu werden und im Keller an seinem Schreibtisch zu verschwinden. Da wurde mir klar, dass alle Bemühungen meinerseits vergebens waren. Dass ich wieder einsam und alleine alles ertragen und weitermachen müsse.

Nun war ich am Überlegen, wie ich diese Ehe so schmerzlos wie möglich beenden könne, weil die Familiensituation unerträglich geworden war und ich auch meine Kinder vor einem solchen Stiefvater schützen musste. Selbst, wenn garantiert keine böse Absicht hinter seinem Verhalten steckte, er war offenbar schlicht und einfach mit der Situation überfordert.

Dann passierte etwas durch und durch Merkwürdiges, Verwirrendes, Schönes, womit ich niemals gerechnet hätte. Und dieses Etwas trug den Namen Attila. Ja, sicher, ich dachte aufgrund vorheriger Beziehungen, dass ich schon wüsste, was Liebe ist, und hielt die bisher gekannten Gefühle auch hierfür. Nun musste oder durfte ich aber erkennen, dass es doch wohl etwas anderes gewesen war. Es traf mich zu einem Zeitpunkt, an dem ich auf alles andere eingestellt gewesen wäre, aber nicht auf so etwas. Aus heiterem Himmel, sozusagen. Mit einem Menschen, der noch verheiratet war, und das auch noch mit meiner Cousine. Mehr Tabu geht eigentlich nicht. Schon immer hatte ich mich mit Attila sehr gut verstanden, wenn wir ab und zu aufeinander trafen. Ich hatte auch ein merkwürdiges Gefühl von totaler Harmonie wahrgenommen. Doch niemals wäre ich auf die Idee gekommen, er wäre für MICH. Ich besitze ein äußerst exakt funktionierendes Gewissen, schon dieses hätte alle Gedanken in diese Richtung erbarmungslos ausgefiltert.

Als wir uns dann zu einer Krisensitzung im Café del Sol trafen, um über seine weiteren Schritte bei der Scheidung von Uschi zu diskutieren (und mehr hatte wirklich keiner von uns geplant), da schlug der Blitz ein. Bumm, Gegenwehr überhaupt nicht möglich. Einerseits machte uns das etwas Angst, andererseits war es so überwältigend schön und auch unbekannt, dass sofort klar war, worum es sich hier handelte: Liebe. Die echte, bedingungslose. Die ohne Kompromisse, ohne Netz und doppelten Boden, die überaus gefährliche. Und es ging uns beiden so, ohne dass das jemand so gewollt hätte. Ich fand vor lauter Schmetterlingen im Bauch morgens nicht einmal den Weg zum Kindergarten, ich dachte, ich müsse tot umfallen, wenn ich ihn für ein paar Stunden nicht sehen oder wenigstens sprechen konnte. Dieses Gefühl schwächte sich auch nach Monaten nicht einmal um Nuancen ab, im Gegenteil. Nun wusste ich auch noch, dass die Übereinstimmung tatsächlich so absolut war, wie ich es niemals auch in kühnsten Wunschträumen für möglich gehalten hätte. Sie betraf alle, wirklich alle Bereiche. So, als wäre man schon immer zusammen gewesen, als sei dies das einzig Richtige und Beständige, was auf der Welt existierte. Mir kam unwirklich vor, dass es eine Zeit vor Attila auch nur gegeben haben könnte.

Deshalb war auch ganz schnell klar, dass wir unsere Restfamilien zusammenwürfeln mussten und unsere Altangelegenheiten zu regeln hatten. Wir hätten es beide nicht aushalten können, diese Liebe irgendwie nebenbei zu leben. Ich informierte Günther von der Situation, der nach dem ersten Schock meinte, er habe schon immer eine Art unsichtbarer Verbindung zwischen Attila und mir gespürt, wenn wir miteinander sprachen. Vermutlich war das auch so, auch wenn keiner es bewusst wahrnehmen wollte.

Selbstverständlich war mir ebenso klar wie Attila, dass uns unsere Umwelt weder unser neu gefundenes Leben, noch derartige Gefühle gönnen würde. Dass das Zusammenwürfeln von Kindern ein paar Schwierigkeiten mit sich bringen würde, genau wie Attilas laufendes Scheidungsverfahren, das mehr einem Kriegszustand glich. Dass man in den Augen von Bekannten oder Nachbarn als oberflächlich gelten wird, wenn man »schon wieder« den Partner wechselt. Wir nahmen all das in Kauf, hatten gar keine andere Möglichkeit. Machten Pläne für die Zukunft und hatten exakt dieselben Visionen, wie diese aussehen müsste. Verrückt, revoluzzerhaft und auf gar keinen Fall langweilig, vor allem aber voller Harmonie zwischen uns beiden. Mit den Kindern, ob nun viele von den insgesamt Sechsen bei uns wohnen sollten, oder nur wenige davon.

Wäre dies ein Roman, so würde sich der Leser jetzt sicherlich fragen: wenn Sie wusste, dass es schwer wird, wo ist dann jetzt das Problem gewesen? Da hätte sie halt durchgemusst, auch wenn es dicke kommt. Wieso jetzt plötzlich aufgeben? Soweit die Theorie. Liebe Familie, dies war für mich aber keine Theorie, sondern knallharte Praxis. Wir erinnern uns, ich habe immer nur eines gewollt: ein Leben in Harmonie und Frieden, in der ich mit meiner Persönlichkeit als das akzeptiert werde, was ich eben bin. Zum allerersten Mal habe ich mit Attila gespürt, dass man so etwas tatsächlich erreichen kann und habe all meine Hoffnung darauf gesetzt, jetzt endlich glücklich werden zu dürfen. All meine Hoffnung, durchaus auch in dem Wissen, dass ich in diesem Fall ALLES, einschließlich meines Lebens, verlieren werde, sollte ich scheitern.

Zunächst kamen wir mit den widrigen Umständen ganz gut zurecht. Wir teilten alle Belange des Lebens und fanden dazwischen kleine Zeitnischen, in denen wir uns gegenseitig einfach nur genießen konnten. Egal, ob es sich um Gedankenaustausch, Spaziergang oder was auch immer handelte. Gemeinsam haben wir Rücken an Rücken gegen Aggressoren gekämpft, uns Strategien überlegt und an unserer gemeinsamen Zukunft gearbeitet. Wenn einer von uns Frust oder einen kurzen Durchhänger hatte, so hat ihn der andere aufgefangen und wieder aufgerichtet, was das Verhältnis anschließend noch inniger geraten ließ.

Was ich jedoch unterschätzt habe, war der Zustand meiner Nerven, die Summe meiner noch tief in mir steckenden Verletzungen aus dem Vorleben sowie die Möglichkeiten unserer Umwelt, uns tatsächlich schaden zu können. Aber auch wenn ich es realisiert hätte, kann man Liebe ausweichen? Nein. Eben. Und mir war auch nicht in vollem Umfang bewusst, welche Rolle die Tatsache noch spielen könnte, dass es sich bei der Fast-Exfrau von Attila ausgerechnet um meine Cousine handelte. Darüber hinaus war ich mir offensichtlich nicht darüber im Klaren, mit welcher Wucht und in welcher Summe immer neue Umstände auftreten können, die ein ständiges Gegensteuern notwendig machen.

Schon diese Aufzählung klingt nicht mehr nach harmonischer Zweierbeziehung, in der an so etwas wie einer neuen Zukunft gearbeitet werden könnte. Trotzdem habe ich genau wie Attila in der Hoffnung gelebt, dass dieser Sturm irgendwann überstanden sein müsste und alle das Interesse daran verlieren würden, uns im Wege zu stehen oder vor lauter Neid und Missgunst auf uns zu schießen. Ich kann nur versuchen, die Ereignisse der letzten Wochen zu rekonstruieren, so wie ich sie aus meiner persönlichen Warte erlebt und verarbeitet habe. Dabei erwarte ich nicht, dass alle sie nachvollziehen oder gar verstehen können. Ich habe eben schon immer eine sehr feinsinnige Struktur gehabt, einen starken Gerechtigkeitssinn sowie die seltene Gabe eines Gewissens besessen. Nicht jedermann konnte die Sensible in mir entdecken, nach außen hin wirkte ich wohl mehr wie ein unzerstörbares Bollwerk, das sich seinen Weg ohne Rücksicht auf Verluste bahnte. Dabei habe ich immer jegliche Handlung vorher genauestens, einschließlich der zu erwartenden Folgen, analysiert und lieber etwas in mich hinein gefressen oder mir selber geschadet, bevor ich einem anderen Menschen wissentlich Schaden zugefügt hätte. Umso tiefer waren dann meine eigenen Verletzungen und meine Enttäuschung. Das gilt auch für das Verlassen von Ehemännern, die ich letztlich irgendwie auch von mir befreit habe, weil wir nicht wirklich zusammen passten und uns den jeweils anderen nur im Wege des Kompromisses passend dachten. Das konnte es ja nicht sein, vor allem dann nicht, wenn Kinder unter der Situation zu leiden hatten. Verdammt, oft habe ich mir gewünscht, jemand könne die Angelegenheit nur kurz durch meine Augen sehen und verstehen, in welchem Zwiespalt ich mich befand.

Ich frage euch: Welchen Grund hätte ich gerade jetzt, in dieser Ausnahmesituation, irgendetwas an meinem oder eurem Verhalten zu beschönigen? Es lohnt sich nun ja wohl nicht mehr, daher erhaltet ihr hier eine genaue Darstellung dessen, was zu meinem finalen Schritt führte. Ich kann so mein Leben noch einmal Revue passieren lassen, und ihr könnt hoffentlich erkennen, dass keiner von euch der Anlass war. Die Summe aus all diesen Ereignissen zeitigte das Ergebnis. Und auch, dass ich nicht etwa psychisch verwirrt oder alkoholisiert war, oder gar einfach nur eine appellative Handlung vorhatte, die eben schief ging.

Nein. Schriebe jemand solche Briefe, der nicht vollständig Herr seiner Sinne ist? So war es eben nun tatsächlich mein Wille, meinen Abgang von dieser »schönen« Erde etwas vorzuziehen. Attila, Du kennst das aus Deiner eigenen Erfahrung und wirst verstehen. Sei mir bitte nicht böse, um ein Haar hättest Du es 2004 noch vor mir geschafft. Glücklicherweise durfte ich noch mit Dir zusammen sein. Der Gedanke an Dich ist neben dem an meine Kinder das Einzige, was ich auf die andere Seite mit hinübernehmen möchte.

Also, warum eigentlich ging es nicht mehr anders? Ich möchte euch nicht länger auf die Folter spannen und denke, ich muss nicht detailliert bei Adam und Eva anfangen, daher schreibe ich über einige Teile meines Lebens nur in Stichpunkten. Den meisten von euch wird mein Leben bis auf die letzten Monate ja bekannt sein.

Kapitel II

Warum immer ich?

Ich war schon immer anders. Anders, als ich hätte sein sollen, als es Menschen in meiner Umgebung sich gewünscht hätten. Als Kind konnte ich wohl zu meinem Vater, nicht aber zu meiner Mutter ein wirklich herzliches Verhältnis aufbauen. Das ist bis heute so geblieben, wenn sich auch manche Wogen mittlerweile geglättet haben. Sie hat eine gänzlich andere Struktur mit einem vollkommen verschiedenen Wertesystem als ich, das Ganze hat sich nie wirklich auf einen gemeinsamen Nenner bringen lassen. So wurde mir schon früh in sehr vielen Situationen erklärt, dass meine Ansichten nicht in Ordnung sind, dass man darauf hören müsse, was die Leute sagen, materiell orientiert sein und immer nachgeben. Nur nirgends auffallen, nur nirgends herausragen. Strenge und Strafe hat meine Mutter immer groß geschrieben, wenn etwas nicht nach ihrer eigenen Lebensphilosophie gehandhabt wurde. Sie sah sich selbst als eine Art Maßstab, an dem ich mich jedoch so gar nicht messen lassen wollte. Ich war als Reaktion auf diesen Zwiespalt eher introvertiert, interessierte mich für das Lesen, die Natur und Menschen, die nicht intrigieren wollten und die friedfertig waren.

1981 – Führerschein, hart erkämpft

Ich liebe Rockkonzerte. Genau wie meine Kumpels, die ich in der Freizeit treffe. Es sind wirklich illustre Typen, alle hoch intelligent, doch von nicht alltäglichem Aussehen. Da ist zum Beispiel M.W. Der wird der Einfachheit halber so genannt, weil er in Wirklichkeit Martin-Wolfgang heißt, was nicht wirklich zu seiner Optik passt. Bei ihm muss man buchstäblich suchen, wo vorne und hinten ist, da die Länge seines Vollbartes ständig mit der Länge seines Haupthaares konkurriert, dazwischen eigentlich nur eine Brille als Anhaltspunkt dient. Damit man weiß, mit welcher Seite man sprechen muss. M.W. ist ein Diplomphysiker, der noch bei seiner Mutter wohnt. Die nennt er liebevoll »Schwester Annemarie«, weil sie als Krankenschwester arbeitet und er sie immer dafür bemitleidet.

Oder Fischi. Sein Name ist ebenfalls stark vereinfacht worden, er heißt eigentlich Norman Fischbiereck. Daher musste er in der Kneipe auch immer an der Ecke des Tisches sitzen, keine Chance auf ein anderes Plätzchen. Abgesehen von einer Haarpracht, die sich ebenfalls sehen lassen kann, ist Fischi für seine Unkompliziertheit bekannt. Er wohnt in einem Gartenhäuschen, das er eines fernen Tages ausbauen will. In seinem Kopf sind schon sämtliche Pläne fertig, hier einmal eine Traktorhalle anzubauen und einen Bauernhof daraus zu machen. Die Pläne in seinem Kopf sind schon seit Jahren detailliert fertiggestellt, doch sitzt er lieber stundenlang im Garten und guckt den Schnecken beim Schleichen zu. Er hat die Ruhe weg, und dafür bewundere ich ihn. In ein paar Jahren wird er vermutlich den Grundstein für die Traktorhalle legen, welchen er dann weitere Jahre erst einmal stolz jeden Tag gleich nach den Schnecken besichtigen wird. Braucht Fischi zwischendurch einmal Geld zum Leben, dann fährt er eben ein wenig aushilfsweise Taxi. Aber nicht zuviel, das bringt einen aus dem Takt. Übrigens ist auch er ein Diplomphysiker und von erlesener Intelligenz.

Dann ist da Sandi. Ein langer, schlaksiger Typ, der mit mir in

derselben Schule war. Dessen Passion ist seine Bassgitarre, er will dereinst Rockmusiker werden. Hierfür setzt er seine ganze Energie ein, wenn er nicht gerade philosophiert. Denn ein Philosoph ist er schon jetzt. »Alles effektiv trivial«, so sein für alle Belange des Lebens passender Spruch, den er bei jeder Gelegenheit zum Besten gibt, worauf wir alle andächtig nicken. Ob nun angehende Beamtin oder Diplomphysiker, die einfachen Wahrheiten des Lebens sprechen eben alle an.

Wir haben dann noch Siegbert, der genauso aussieht, wie eine berühmte, ausgesprochen beleibte Gottheit. Im Gegensatz zu dem berühmten Gegenstück jedoch leidet er unter seiner Körperfülle, die ihm gutes Essen und wenig Bewegung beschert haben, sowie eine unselige Veranlagung. Sigi ist eine Seele von Mensch, man kann prima mit ihm reden. Er ist gerade mit dem Abi fertig geworden und verteilt gerne mal einen Seitenhieb an meine Adresse, wie man denn nur Beamter werden kann. Das sei so ziemlich das Letzte, was er selber anstrebe. Selbstverständlich nur, um meine Seele zu retten. Denn Andrea als Beamtin, das konnten sich die Herren alle nicht so recht vorstellen.

Auch nicht Stephan. Mit diesem Herrn kann ich am wenigsten anfangen, er hat etwas Arrogantes, Besserwisserisches an sich. Er verwendet seinen zweifellos brillanten Verstand gerne als Waffe. In punkto Figur ist er noch dicker als Sigi. Fasziniert beobachte ich immer, dass es für seinen wirklich unförmigen Körper noch nicht einmal mehr passende Jeans gibt. Setzt er sich hin, so quillt der obere Körperteil derart aus der Hose, dass man sich schon fragt, wie das Material so etwas überhaupt aushalten kann. Er hat für alles und jeden sarkastische Kommentare auf Lager, sieht sich selbst als Chef der Truppe. Allerdings nur er selbst, wir anderen nehmen das mehr mit Humor. Nun ja, er muss schließlich dringend irgendetwas für sein Selbstbewusstsein tun. Zu seiner unübersehbaren Fettleibigkeit ist er mit einem hässlichen Boxergesicht und filzigen Haaren gestraft, die er sich auch noch als eine Art Afro-Look stehen lässt, der sein Gesicht gleich noch runder und teigiger machte. Aber Ahnung von Musik hat er, das muss man ihm lassen. Er kann auch immer die seltensten »Bootlegs« besorgen, hat Kontakte nach Amerika. Daher ist er für uns hauptsächlich ein Dealer von LP-Schwarzpressungen, und die muss man einfach haben.

Einmal habe ich seine Mutter gesehen, als wir ihn abholten. Von da an wunderte mich gar nichts mehr. Eine ebenso fettleibige, hässliche Frau öffnete uns die Tür, die mittags noch mit einem wattierten schweinchenrosa Morgenrock angetan war und Schläppchen mit Federpuscheln in brutalpink dazu trug. Dem total verquollenen Gesicht war mühelos anzusehen, dass sie wohl zuviel Alkohol erwischt hatte, und das garantiert nicht zum ersten Mal. Da konnten auch die zu Dutzenden im struppigen Haar verteilten Lockenwickler nichts verbessern, die zu allem Überfluss mit einem Haarnetz nebst rosa Schleife verziert waren. Zu alledem besaß sie die Grazie eines Nilpferdes, als sie sich mit einem Seufzer auf die aufgeplatzten Kunstledersessel fallen ließ. Gegen seine Mutter ist Stephan glatt noch eine Schönheit. Sein Vater muss wohl unter akutem Notstand gelitten haben, wenn er es über sich gebracht hat, diese Frau auch nur anzufassen. Anders ist Stephans Existenz nicht zu erklären.

Ich habe keine Ahnung mehr, auf welche Weise das Kuli-Muli zu uns gestoßen ist. Im Gegensatz zu mir, welche von der Truppe voll als gleichwertig akzeptiert wurde, war sie eine Art Bedienung für die Herren. Daher rührte auch der phantasievolle Name, in Wirklichkeit hieß das Mädel Silli, sie fuhr einen badewannenblauen Fiat 127. »Das« Kuli-Muli wurde für Tätigkeiten gebraucht, für die Stephan und Konsorten zu faul waren. Bier holen, Joint drehen, als Wärmekissen im Winter (man zerrte sie dann einfach auf seinen Schoß und schmiegte sich an) oder Taschen tragen. Benötigte man ihre Dienste, so schnippte man einfach mit den Fingern, und sie war da. Natürlich nehme ich diese »Dienste« nicht in Anspruch, ich finde das etwas entwürdigend, sowohl für »das Kuli-Muli«, als auch für mich.

Erstaunlich ist nur, dass Silli nicht nur keinen Anstoß an dieser Form der Behandlung nimmt, sondern es hochzufrieden damit ist. Erfreut springt sie auf, wenn sie gebraucht, pardon, benutzt werden soll. Es gibt scheinbar mehrere Wege zur Zufriedenheit, und sie hat den ihren gefunden. Mich hingegen hat man neulich zum »Ehrenmann« ernannt, weil ich abgesehen von der äußeren Form fast wie ein solcher funktioniere, haben sie gesagt. Ich hätte erstaunlicherweise ein logisch denkendes Gehirn und wisse es zu benutzen. Da war ich schon ein wenig stolz.

Dann gibt es noch eine dritte Frau in der Truppe. Meine Freundin Gisa, die etwas schüchtern ist und auch nur über ein rudimentäres Selbstbewusstsein verfügt, das ich ihr ständig ein wenig aufpolieren helfe. Es wird langsam, manchmal spreche sie sogar in der Runde an. Aber man merkt ihr nach wie vor an, dass sie sich ein wenig minderwertig fühlt. Ein Opfer ihrer Erziehung. Gisa ist hübsch, weiß es aber nicht. Dafür bemerkten es andere, zum Beispiel der dicke Stephan. Eines Tages waren wir bei Stephan zu Hause in dessen Zimmer und dealten mal wieder mit LPSchwarzpressungen von Led Zeppelin. Ich hatte soeben ein seltenes Exemplar erworben und war darüber hocherfreut, auch wenn mich das Teil wieder einen beträchtlichen Teil meines BeamtenanwärterGehalts gekostet hatte. Als ich meine Augen vom kopierten Cover der LP nahm, dachte ich, rückwärts vom Stuhl fallen zu müssen. Vor meinen Augen spielte sich eine Szene ab, mit der ich nicht einmal in einem Alptraum gerechnet hätte. Und Gisa vermutlich auch nicht. Es war eigentlich immer so gewesen, dass wir alle eine KumpelBeziehung untereinander hatten. Romanzen gab es nicht. Wir hatten Spaß in der Kneipe, auf Ausflügen oder vor allem bei Rockkonzerten. Es spielten fast alle auch selber Instrumente, ich hierbei genau wie Sandi einen Elektrobass. Aber nun war plötzlich alles anders. Was erblickten also meine entsetzten Augen?

Der fette Stephan griff mit seinen unsäglichen Wurstfingern nach Gisa, packte sie unsanft und zog sie auf seinen Schoß. Die ließ es willenlos geschehen, traute sich nicht, etwas entgegenzusetzen. Hierdurch ermuntert fing Stephan unverzüglich damit an, die arme Gisa überall zu befingern. Doch Gisa tat immer noch nichts, guckte nur einerseits verängstigt, andererseits sagte ihr Blick: »Hurra, ich hab doch einen abgekriegt!«.

Was Stephan anging, so bezweifelte ich, dass er zu romantischen Gefühlen überhaupt fähig war. Vermutlich hatte er einfach beschlossen, dass er nun endlich mal ein Weib haben wolle, und Gisa war eindeutig das wehrloseste Opfer. Damit hatte er allerdings Recht, denn bei mir hätte er deftige Prügel kassiert, das Kuli-Muli hätte ihn auch abgewiesen. Auf den Schoß setzen, ja. Alles andere, nein.

Die anderen Freunde, die mit mir in Stephans Zimmer saßen, guckten ebenso überrascht und entsetzt wie ich, ihnen hatte es schlicht und einfach die Sprache verschlagen. Als wir dann von Stephan recht unhöflich aufgefordert wurden, uns jetzt langsam einmal zu verdrücken, wussten wir Bescheid. Der wollte die Gisa wohl noch ganz woanders befummeln, und da konnte er uns nicht brauchen. Wir gingen, und ich warf Gisa noch einen bedeutungsvollen Blick zu. So nach dem Motto, komm, hau mit ab, wenn Du das hier nicht willst.

Doch Gisa blieb tapfer lächelnd auf Stephan sitzen, auch wenn das Lächeln mehr einen gequälten Charakter annahm. Ich durfte gar nicht daran denken, dass Stephan jetzt seine 160 Kilo wohl auf Gisa wälzen würde. Die anderen äußerten sich ähnlich. Von diesem Tag an war Gisa auch eine Art Kuli-Muli, sie hieß nun

»das Gisalein«. DAS. Gut, sie war so alt wie ich. Wenn sie sich nicht wehrte, konnte man ihr nicht helfen. Prompt fing Stephan auch an, sie nach seinen Wünschen zurechtzubiegen. Die riesige Brille wurde durch Kontaktlinsen ersetzt, und Gisa durfte ihre Lieblingsgruppe ABBA nicht mehr hören. Sie wurde gewissermaßen zwangsmetallisiert, denn seine Freundin hatte gefälligst Heavy Metal zu hören.

So kam es, dass wir nun mit Stephans orangefarbenen Citroën zu einem Konzert nach Erlangen fahren. Er kennt den Konzertveranstalter, somit dürfen wir wieder zum Bühneneingang hinein. Das ist auch gut so, denn am Haupteingang der Erlangener Stadthalle hatten wir zuvor schon mal ein negatives Erlebnis, als die Glastüren des Einganges der herandrängenden Masse nicht standhielten, zerbrachen und ein Blutbad anrichteten. Wir hatten zum Glück einen Meter weiter hinten gestanden, fielen somit auf die bedauernswerten Leute, die vor uns ihrerseits auf den Glassplittern landeten. So etwas drohte bestimmt heute erneut. Im Citroën sitzen vorne Stephan und Gisa, hinten ich, M.W. und Sigi. Wir freuen uns auf die Show, denn jemand hatte erzählt, der Sänger würde regelmäßig den nackten Hintern in die Menge halten. Das verspricht neben der guten Musik witzig zu werden. Der Wintertag ist klirrend kalt, doch da wir ja dank Bühneneingang nicht lange draußen sein werden, haben wir alle nur eine dünne Jeansjacke angezogen. Kommt auch nicht gut, wenn man zu einem Rockkonzert mit dicker, wattierter Winterjacke anrollt. Wir genießen das Konzert, und tatsächlich bekamen wir den behaarten Hintern von Djangozu sehen. Wie immer ist es viel zu schnell vorbei, verschwitzt bahnen wir uns den Weg zum Ausgang. Wir beschließen, auf der Heimfahrt noch an einer Autobahnraststätte Station zu machen, um das Erlebnis Revue passieren zu lassen.

Doch es kommt ganz anders. Hände reibend sitzen wir zur Abfahrt bereit im Auto, denn selbst der kurze Fußweg zum Fahrzeug, das am Straßenrand in der Nähe der Halle geparkt ist, lässt uns bei minus 21 Grad vor Kälte zittern. Stephan prahlt mal wieder damit, dass sein Fahrzeug mit einer Hydraulik ausgestattet ist, wodurch Schneehäufchen kein Problem bei Ausparken sein werden. Er dreht den Zündschlüssel, und es passiert – nichts. Der Anlasser orgelt vor sich hin, doch das Fahrzeug denkt gar nicht daran, anzuspringen. So lange nicht, bis die Batterie nahezu leer ist. Anfangs witzeln wir noch über das tolle Auto, das zwar eine Hydraulik hat, aber scheinbar keinen Motor. Doch das vergeht uns schnell.

Stephan wird sichtlich sauer. Er haut seinem ansonsten geliebten Auto auf das Armaturenbrett und ergeht sich in übelsten Flüchen, die Gisa auf der Stelle rot werden lassen. Sie handeln davon, dass das Auto wohl bei einer amourösen Beziehung seiner Mutter mit einem Hund entstanden sein müsse. Aber auch das veranlasst das Fahrzeug nicht dazu, sich in Gang zu setzen.

Schließlich müssen wir es einsehen: mit diesem Auto werden wir jetzt, nachts um 1 Uhr, wohl nicht nach Hause fahren. Es ist Brainstorming angesagt. Keiner hat mehr nennenswerte Geldbeträge einstecken, keiner kann eine Abholung organisieren. Zimmer mieten ist nicht. Im Auto schlafen auch nicht, erstens vollgestopft und zweitens saukalt. Ich kann nicht daheim anrufen, weil ein Herzkasper meiner Mutter unter Garantie die Folge wäre. Was also tun? Die dickeren Jungs stecken die Kälte eindeutig leichter weg, und so ziehen sie erst einmal einen vorbereiteten Joint, der eigentlich für die Konzertbesprechung bestimmt war, aus dem Handschuhfach. Gisa und ich genießen es ausnahmsweise, zwischen Stephan und Sigi eingekeilt zu sein. Die sind wenigstens eine gute Kältedämmung. Mitrauchen wollen wir aber nicht, die Stimmung ist uns verhagelt. Ganz besonders mir, denn morgen um 10 Uhr ist meine theoretische Führerscheinprüfung angesagt. Die Vorzeichen für das Bestehen derselben verschlechtern sich nun stündlich, ich bin, gelinde gesagt, recht fertig mit der Welt. Sigi hat der Joint derart selig und wurstig gemacht, dass er beschließt, im Auto zu pennen. Was wir machen, sei ihm Banane. Wir anderen hingegen verlassen fluchend das Gefährt, um eine Polizeistation zu suchen. Wir wollen erstens eine Auskunft bekommen, wo wir kostenlos schlafen könnten, und zweitens die Adresse der ortsansässigen Citroën-Werkstatt. Die gedenken wir am nächsten Morgen aufzusuchen und hoffen, dass die dort die Reparaturen auch ohne Bargeld vornehmen werden, nur nach einem Blick in unsere treuherzigen Augen und der Beteuerung,

dass wir die Rechnung schon bezahlen werden.

Wir haben relatives Glück. Da ist tatsächlich eine Polizeistation, und wir stören die Belegschaft beim abendlichen Smalltalk. Ein Beamter kommt widerwillig an den Tresen und fragt nach einem abschätzenden Blick auf unsere Outfits und die Körperfülle von Stephan, was denn unser Begehr sei. Um diese Zeit. Wir schildern aufgeregt unser Problem, nur um hören zu müssen, dass die Polizei uns da auch nicht helfen könne. Wir sind schon so verzweifelt, dass ich den Polizisten frage, ob wir nicht wenigstens in einer Ausnüchterungszelle übernachten dürfen. Uns sei schon alles egal, nur nicht erfrieren wollen wir. Zu meinem Entsetzen lässt er sich nun darüber aus, dass das etwas koste. 20 D-Mark pro Zelle. Und die haben wir nicht. Meine Güte, warum muss alles so kompliziert sein. Der Bankräuber darf umsonst rein, wir nicht. Armes Deutschland.

Wir diskutieren, ob wir jetzt da vorne bei der Bankfiliale einen Überfall machen sollen, um kostenlos in die Zelle zu dürfen. Da erbarmt sich Unser ein anderer Polizist, der soeben durch Schichtwechsel seinen Dienst antritt und etwas freundlicher ist. Ja, gegen die Preise könne er auch nichts machen. Aber er könne wenigstens anbieten, dass wir im Wartebereich auf den Stühlen auf den Morgen warten dürfen. Da sei es nicht so kalt wie draußen. Die Freude hierüber währt nur kurz, denn die Stühle sind aus Holz und somit Garanten für Bandscheibenschäden. Jede andere Stellung des Rückens als die kerzengerade ist unweigerlich mit Schmerz verbunden. Zudem befindet sich direkt neben dem Wartebereich die Eingangstür, und die geht ständig auf und zu. Jedes Mal erreicht uns ein eiskalter Luftschwall, was sehr unangenehm ist. Nun gut, Sigi hat es im Auto auch nicht besser, da bin ich sicher. Er bestätigt es am nächsten Morgen, liegt mit steifen Gliedern auf der Rückbank. Alle sind wir uns einig, dass dies eindeutig die beschissenste, kälteste und auch längste Nacht unseres Lebens war. Und der lustige Problemreigen ist damit noch nicht beendet, wir sind noch nicht bei der Werkstatt, die hat sich auch noch nicht bereit erklärt, irgendwas mit dem Auto zu tun, und ich bin noch nicht rechtzeitig bei meiner Führerscheinprüfung. Ganz zu schweigen von der zu erwartenden Reaktion meiner Mutter, welche mich wohl ohnehin vierteilen würde. Gut, dann wäre zumindest die Führerscheinprüfung vom Tisch.

Zunächst aber wartet was extrem Unangenehmes. Wir müssen die doofe Karre nach einem neuerlichen Startversuch, der dem Motor nur ein klägliches Ächzen abnötigt, Richtung Werkstatt schieben. Im Berufsverkehr, ohne Handschuhe bei nun immerhin noch minus 19 Grad. Ohne dass die Hände am Blech festfrieren, weswegen wir nun auch noch die dünnen Jeans-Jäckchen ausziehen müssen, um sie um die Hände zu wickeln. Das hat schon etwas von Überlebenstraining.

Moses wird wohl beim Anblick des Heiligen Landes ähnliche Freudenrufe von sich gegeben haben, wie wir beim Anblick einer gammeligen Citroën-Werkstatt, die zum Glück gerade öffnete, als wir völlig erledigt und blau gefroren dort ankommen. Wir sehen wohl so übernächtigt und heruntergekommen aus, dass wir auch einen Stein würden erweichen können. Das Personal jedenfalls hat Riesenmitleid, kredenzt kostenlosen Kaffee und lotst uns in den gut geheizten Verkaufsraum, damit wir auf die Diagnose des Kfz-Meisters warten können. Dieser macht sich sofort an die Fehlersuche.

Nach Stunden taucht er auf, und wir sind beunruhigt, weil er mit einem breiten Grinsen den Verkaufsraum betritt. Muss die Mühle verschrottet werden, wird es ein Vermögen kosten, oder was? Nichts von alledem. Meister Fischer muss mühsam einen Lachanfall unterdrücken, als er uns die Ursache für das Streiken des Fahrzeuges erklärt. Und selbst wir können es nicht fassen und lachen uns halb tot, teils aus Verzweiflung, teils aus Erleichterung. Nein, kosten wird das Ganze uns gar nichts. Stephan hat wohl gestern Abend beim Einparken mit dem Auspuffrohr in einen Schneehaufen gestochert. Der Schnee sei in diesem geschmolzen, weil der Auspuff noch warm war. Wegen der extremen Minustemperaturen sei er anschließend aber sofort zu einem harten Eis-Pfropfen gefroren – und schon konnte das Auto nicht mehr anspringen. Er lacht immer noch, als er mit seinem Feuerzeug demonstriert, wie er das Problem sodann gelöst hatte. Und wie wir es selber binnen Sekunden hätten lösen können, falls wir auf diese Ursache gekommen wären.

Wir fahren im stark beheizten Fahrzeug auf dem kürzesten Wege nach Hause. Alle anderen werden nun zu Hause in ihr Bett gehen und versuchen, die Nacht einfach aus ihrem Gedächtnis zu streichen. Doch mir steht noch die unheimliche Begegnung der dritten Art mit meiner Mutter bevor ... diese ist erwartungsgemäß nicht sehr erbaut, packt mich an den langen Haaren und schleudert mich erst einmal gegen den Türstock, bevor sie ihren Redeschwall loswird. Keine Ahnung, über welches Thema, denn ich bin mit dem Hirn schon bei der Führerscheinprüfung, welche in einer Viertelstunde stattfinden wird. Kaum hat Mama von mir abgelassen, stürze ich einen viel zu heißen Kaffee hinunter, gefolgt von einem Cognac. Noch bevor Mama auch hierüber mosern kann, bin ich schon weg. Und ich bin stolz darauf berichten zu können, dass ich die Führerscheinprüfung wenig später mit null Fehlern bestehe. Da sage noch einer, der Mensch hält nichts aus.

* * *

Was habe ich durchgeatmet, als ich 1984 endlich meine erste eigene Wohnung bezog. Ich durfte denken und meinen Tag gestalten, wie ich wollte. Hier folgte die einzig längere, als glücklich zu bezeichnende Zeit. Ich entwickelte ein nie gekanntes Selbstbewusstsein und lernte nach einer dreijährigen Beziehung mit einem Kulmbacher schließlich in einer Diskothek Klaus-Werner kennen. Es war schon abstrus, wie ich schließlich seine Freundin wurde. Sein Kumpel und ich hatten darüber diskutiert, wessen Fahrzeug schneller beschleunigen könne. Ich wusste, dass mein Honda Prelude da nicht schlecht abschnitt, das hatte ich oft genug ausgetestet. Also trafen wir ein Abkommen, das wir witzig fanden: wenn es Micha und Klaus-Werner gelänge, mir mit ihrem BMW zu folgen, so würden sie bei mir noch einen Abschlusskaffee für den Abend bekommen. Sonst müssten sie hierfür an die Tankstelle. Mein Auto enttäuschte nicht, und ich bemerkte mit einem erfreuten Blick in den Rückspiegel, dass der Abstand zum BMW immer größer wurde. Noch ein paar Mal abbiegen, und ich hätte die beiden abgehängt. Denn eigentlich hatte ich gar keine Lust mehr, noch ein Kaffeetrinken zu veranstalten, es war inzwischen 2 Uhr morgens. Doch dann beging ich einen Fehler, oder besser gesagt, war ich an einer Kreuzung zu langsam, an der oft Krankenwagen für das nahe Krankenhaus darüber donnerten. Ich wollte nicht unbedingt mit einem solchen kollidieren. Michael hatte mich eingeholt, und breit grinsend stiegen er und Klaus-Werner bei mir vor dem Haus aus dem Auto.

Morgens um 6 Uhr fuhren sie dann nach Hause. Ich hatte noch volle zwei Kannen Kaffee kochen müssen und war nun nach stundenlanger Konversation recht erledigt. Leider hatte ich KlausWerner versprochen, mit ihm am Nachmittag noch einen Kaffee im »Florian« trinken zu gehen. Übernächtigt und mit Augenringen kam ich meinem Versprechen nach. Ich weiß selbst nicht mehr, wie genau es gekommen war, doch tags darauf waren wir zusammen. Nach kurzer Zeit zog ich in sein Elternhaus in Gefrees, in dem uns seine Eltern großzügig mehrere Räume anboten.

Wir hatten beide eine kreative Ader, saßen abends im Wohnzimmer bastelnd und malend beieinander, ich hatte mir außerdem selbst das Nähen von extravaganter Kleidung beigebracht. Jeder von uns gestaltete eine eigene Eisenbahnanlage, und wir überboten uns liebend gerne gegenseitig bei der Detailgestaltung. Hatte er eine Badebucht mit hunderten von Figuren in Bikinis kreiert, so inszenierte ich auf meinem mittelalterlichen Marktplatz eine Mordszene. Das machte echten Spaß. Sich eine Welt nach dem eigenen Willen zu gestalten und zu entscheiden, wo nun Bäume standen, und wo nicht. Wo ein Fluss die Felsen hinunter donnerte, wo Einkaufsarkaden angelegt wurden.

Gerne gingen wir aus, und ich führte meine frisch genähten Modellkleider gleich in einer klassischen Bar vor, die Freunden gehörte. Klaus-Werner pflegte bei solchen Gelegenheiten vor Stolz fast zu platzen, zumal ich als meine eigene lebende Werbung so manchen Auftrag von Damen der besseren Gesellschaft mit nach Hause nahm, die auch ein Seidenkleidchen bestellen wollten.

Klaus-Werner war körperlich etwas kleiner als ich, schätzte es aber sehr, wenn ich mit hochhackigen Schuhen herumlief, die natürlich gut zu den Abendkleidchen passten. Er selbst trug immer Stiefeletten mit Absatz, um den Höhenunterschied wenigstens etwas auszugleichen. Allerdings verlieh ihm das ein wenig das Aussehen eines Herrn aus dem Rotlichtmilieu, zusammen mit den Seidenanzügen und seinem Hang zum Pseudo-Luxus, den er mit Goldkettchen und etwas affektiertem Gehabe gerne zur Schau stellte. Für ihn war ich hauptsächlich eine Verzierung, die neben ihm herlief, eine Art lebende Barbiepuppe. Doch glaubte ich, dass er mich auf seine Art und Weise auch liebte. Erst recht, als er mich heiratete und bald mit mir gemeinsam über ein Kind nachdachte, für das es nun langsam an der Zeit wäre. Ich war zu diesem Zeitpunkt auch schon 28 Jahre alt.

Dann kam etwas, was ich nicht für möglich gehalten hätte. Ich dachte doch, wenn man ein gemeinsames Wunschkind bekommt, so macht das die Beziehung noch schöner, auch wenn zunächst Windelwechseln und Geschrei angesagt ist. Wir wohnten ja auch noch mietfrei bei seinen Eltern und hatten keine Geldsorgen bis dato. Aber wie eine Keule traf mich die Erkenntnis, dass ich in keiner Beziehung der üblichen Art gelebt hatte. Wir hatten dieselben Interessen und Hobbys, aber das war anscheinend auch schon alles. Kaum war Ann geboren, war die Beziehung quasi schlagartig tot. Mausetot. Klaus-Werner besuchte mich in den fünf Tagen nach der Geburt nicht einmal im Krankenhaus, er gebrauchte lieber saublöde Ausreden.

So ging es weiter, kein Haushaltsgeld für Windeln, kein Interesse für Ann, dann auch keines mehr für mich. Ich musste finanziell wegen der Verdienstausfälle in der Elternzeit und erst recht in seelischer Hinsicht sehen, wo ich bleibe. Nach vielen vergeblichen Versuchen, die Situation irgendwie zu verbessern, gab ich 1993 auf und zog zurück nach Bayreuth in ein kleines Appartement, überschuldet und ohne meine Tochter. Ich musste ja wieder ganztags arbeiten, ließ sie schweren Herzens bei der Oma und hatte Mühe, das Benzingeld aufzubringen, sie überhaupt am Wochenende holen zu können.

Ansonsten wurde nachts genäht, um die Schulden abzutragen, die mir die Zugewinngemeinschaft bei der Trennung eingebracht hatte. Das Geld steckte in Klaus-Werners Eisenbahnanlage. Während ich mein Bankkonto trotz ebenfalls kostspieliger Hobbys immer in der Balance gehalten hatte, war Klaus-Werner zum Schuldenprinzen geworden, hatte mich hiervon nicht einmal informiert.

Ich lebte von etwa 100 D-Mark im Monat. Dann hatte ich auch noch einen Unfall und zog mir im Knöchel einen Splitterbruch zu, der mich monatelang an Krücken fesselte. Hatte meine Mutter mir in dieser schweren Zeit geholfen, sich überhaupt nur für irgendwelche Gründe interessiert? Nein. Völlige Fehlanzeige. Die war beleidigt, weil ich ihren guten Ruf geschädigt hatte. Ich erdreistete mich schließlich, mich scheiden zu lassen. Ein Kapitalverbrechen. Die Scheidung selber war eine Katastrophe. Ich musste mich beim Richter noch rechtfertigen, dass ich arbeitete, um das Leben zu finanzieren, anstatt mich um meine Tochter zu kümmern. Ich habe sie dann zu mir geholt, als sie endlich im Kindergartenalter war. Nachmittags betreute sie meine Mutter, die mir allerdings zu verstehen gab, ich würde hierdurch ihr Leben zerstören, weil sie ihren Nachmittag nicht mehr frei gestalten konnte. So hatte ich täglich Schuldgefühle, wenn ich Ann nach der Arbeit dort abholte, doch fehlten mir die Alternativen. Nach drei Jahren war die Scheidung endlich durch, aber der Ärger mit Klaus-Werner hat lange Jahre nicht aufgehört.

Zermürbt von alledem wollte ich damals nur noch eines: endlich einen Menschen um mich haben, der mich um meiner selbst willen liebt. Mit dem ich einfach nur leben kann, der meine Tochter mag und uns als Doppelpack akzeptieren würde. Da setzte man mir im Sozialamt einen Kerl mit Pferdeschwanz ins Zimmer, der irgendwie selbst gestrickt aussah und der oft rührend hilflos wirkte. Ach, dachte ich mir, der würde mir bestimmt nichts zuleide tun. Es gab zwar einige unterschiedliche Ansichten und zugegeben – er war auch etwas langsam im Denken und in seinen Handlungen auch nicht sehr entscheidungsfreudig – aber ich glaubte, hiermit leben zu können.

Ich übernahm alles für Theo, was er nicht auf die Reihe brachte. Nach einem halben Jahr mit guten Gesprächen und Freizeitaktivitäten wagten wir den Schritt, uns gemeinsam in einer Wohnung aufzuhalten, entweder in seiner Eigentumswohnung, oder am Wochenende in meiner Mietwohnung in Emtmannsberg. Das ging recht gut, er mochte auch Ann und befasste sich mit ihr. Manch komisch anmutenden Handlungsweisen von ihm schob ich auf die Tatsache, dass er halt lang alleine gewesen sei und sich an eine Familie und alles, was dazugehört, erst gewöhnen müsse. So brauchte er unbedingt ein bis zweimal in der Woche eine »Auszeit« von uns, die er dann alleine in seiner Wohnung verbrachte.

Günther kannte ich damals auch schon, das war ein FußballKumpan von Theo. Ich verstand mich prima mit ihm, machte Fahrradtouren, begeisterte mich wie er für Ägypten und konnte sehr gut über gelegentliche Probleme mit Theo mit ihm reden. Er war mir ein guter Freund geworden, und ich machte im Gegenzug seinen Kummerkasten. Er sah sich immerzu als tragische Figur, wegen seiner Schmerzen und seiner nicht vorhandenen Freundin. Die letzte hatte ihn eiskalt abserviert, ihm nicht einmal die Gründe genannt.

Ich stellte Günther später meiner Cousine Uschi vor, weil er immer hilfsbereit war und auch stets gern neue Leute kennen lernte. Er half dort zunächst den Zaun reparieren und verfrachtete schließlich sein Lager in die Garage, die zum Haus meiner Cousine und deren Ehemann gehörte. Er arbeitete für einen Nahrungsmittel-Konzern und musste als Außendienstvertreter stets Proben und Werbematerial lagern, das er dann in die Supermärkte mitnahm. So brachte er seine Sachen unter, und Uschi hatte ab und an Unterhaltung.

Theo und ich beschlossen eines Tages, dass ein Imperiums-Erbe her müsse. So im Scherz bemerkte er, dass sonst die KurzenmeyerLinie bei ihm enden würde, und wem sollten dann die Häuser seines Vaters vererbt werden? Das war aber eigentlich doch kein Scherz, Theo konnte die Geburt eines Kindes wirklich so sachlich sehen. Also wurde ein Söhnchen geboren, und Theo war anders als Klaus-Werner auch sichtlich stolz darauf und kümmerte sich um den Burschen. Zumal das Babybübchen auch noch haargenau aussah wie er selbst. Zum Verwechseln ähnlich, wenn man ihn mit Papas Kinderfotos verglich.

Bei Axels Taufe lernte ich Attila kennen, den meine Cousine in München geheiratet hatte, und diese beiden hatten ein fast gleichaltriges Baby: Solveig. Stundenlang schob ich mit Uschi den Kinderwagen durch Bayreuth und hörte mir erste Schimpftiraden über ihren Mann und über Exvermieter in Grafing an, von dort waren sie zugezogen. Angeblich war er aggressiv und bekam unangemessene Wutanfälle, wenn sie etwas nicht richtig machte. Ich konnte diese Informationen nicht recht einordnen, so sagte ich nicht viel dazu.

Fast schon dachte ich, jetzt könne für mich alles gut werden. Ich war verheiratet und hatte zwei Kinder, Axel war ein wirklich pflegeleichtes Kerlchen. Meine Finanzen hatten sich inzwischen erholt, die Schulden waren abbezahlt. Aber die Geschichte sollte sich wiederholen. Nur mit dem Unterschied, dass Theo durchaus Interesse für sein eigenes Kind zeigte, dafür aber nach und nach überhaupt nicht mehr für Ann. Die war wegen des ImperiumsErben nun überflüssig. Es wurde nur noch an ihr herumkritisiert, sie konnte Theo nichts recht machen.

Ann ihrerseits wurde immer verschlossener, zog sich zurück und ärgerte ihn manchmal absichtlich, so nach dem Motto »wenigstens negative Aufmerksamkeit«. Sein Verhalten mir gegenüber änderte sich auch ins Negative, wenn nicht gar in Sadismus, außerdem gingen mir seine Langsamkeit, sein stets zögerndes Verhalten und seine Ungleichbehandlung der Kinder immer mehr auf die Nerven. Ich steuerte ständig dagegen, erntete aber nur Unverständnis und Wutausbrüche. Die Kluft zwischen uns wurde immer tiefer, ich saß ja zwischen ihm und meiner Tochter vollkommen zwischen den Stühlen. Kann man jemanden noch wirklich lieben, der die leibliche Tochter hasst?

Es kam, was kommen musste. Ich versuchte ständig, etwas zu verbessern, schon Axel zuliebe. Dazu gehörten auch der Kauf des Reihenhauses und die Eheschließung 1999, weil ich hoffte, dass Theo dann endlich akzeptieren könne, dass wir in der vorliegenden Besetzung zusammengehörten und uns nicht bekämpfen dürften. Gleichzeitig hatte ich das unbestimmte Gefühl, einen Fehler zu machen. Aber ich nahm das in Kauf und dachte mir, dass ich dann eben lebenslänglich für meinen Sohn leiden müsse, wenn das schief ginge. Selbst schuld, ich hätte den Braten eben riechen müssen. Ich saß hinten im Hochzeitsauto und heulte auf dem Weg zum Standesamt. Theo dachte vermutlich, ich täte es aus Rührung oder Sentimentalität und fragte gar nicht danach. Und, oh, Wunder, für ein paar Wochen war nach der Hochzeit die Beziehung tatsächlich etwas besser geworden, bis sich die alten Zustände in den Alltag zurückschlichen.

Ann bekam schließlich eine Neurose in Form einer Zwangskrankheit, mit Anfällen, bei denen sie starr auf dem Boden lag, die Decke anstarrte und nicht mehr ansprechbar war. Das machte eine kinderpsychologische Behandlung notwendig. Zeigte Theo Einsicht, änderte er sein Verhalten? Nein. Im Gegenteil.

Dafür zeigte Klaus-Werner urplötzlich Interesse, das über McDonalds-Besuche und Urlaube mit Ann hinausging. Er war eifrig hinterher, mir klar zu machen, Ann müsse unbedingt zu ihm und seiner neuen Lebensgefährtin ziehen, damit es ihr besser ginge. Nachdem Klaus-Werner aber schon immer sehr am Besitz von Geld interessiert war und von Anfang an auch unglücklich darüber war, dass er für Ann Unterhalt zahlen musste, war mir sofort alles klar. Da wollte jemand von seiner Unterhaltspflicht befreit werden, seinerseits welchen erhalten und das Kind tagsüber seiner Lebensgefährtin zur Betreuung übergeben oder bei der Oma lassen, wodurch sich sein eigener Stress damit in Grenzen halten würde. Klaus-Werner setzte alle Hebel in Bewegung, um dieses Ziel zu erreichen. Er spielte in der Praxis der Kinderpsychologin den verständnisvollen, treusorgenden Vater, und Ann beeinflusste er auf eine Art und Weise, die mich schier verzweifeln ließ. Ich wusste noch sehr genau, wie er sie zuvor links liegen gelassen hatte. Es folgte ein Tag, den ich nie wieder vergessen werde. Ich, Klaus-Werner und Ann vor dem Schreibtisch der Kinderpsychologin. Diese fragte, ob Ann zum Vater ziehen wolle. Ann war total nervös und unsicher, sah mich überhaupt nicht an und blickte unsicher zum Vater. Dann: ja, sie will umziehen. Breites Grinsen bei Klaus-Werner, betretener Blick bei Ann und Freude bei der Psychologin, dass sie diesen Fall endlich vom Tisch hatte. Wie ich an diesem Tag nach Hause gekommen bin, entzieht sich vollkommen meiner Kenntnis. Ich muss wohl so etwas wie einen Filmriss gehabt haben, stand unter Schock. Und Theo? Der freute sich. Er war das lästige Kuckuckskind los. Es steht ja wohl für jeden Menschen, der ein Fünkchen Gefühl in sich birgt fest, dass eine solche Beziehung allenfalls pro forma aufrechterhalten werden kann, wenn sich derartige Dinge ereignet haben.

Und ich hielt sie tapfer aufrecht. Ich litt, ich musste fast kotzen, wenn Theo mich auch nur anfasste. Ich ließ mich beschimpfen, versuchte meinen Sohn zu erziehen und ging nebenbei zur Arbeit. Kein Mensch merkte, was bei uns los war, weil ja alle nur den Anschein einer Beamtenfamilie mit zwei Kindern wahrnahmen, der es ja so gut geht in ihrem neuen Häuschen.

Selbstverständlich merkte auch meine Mutter absolut nichts, sie hatte ja nie etwas von meinem Seelenleben mitbekommen – mangels Interesse. Ich versuchte, mich mit Nähen, Lesen, Malen und langen Spaziergängen im Wald psychisch auf die Reihe zu bekommen. Vergeblich, mein Unterbewusstsein dankte es mir mit Panikattacken, die Krankenhausaufenthalt, Angstzustände und schließlich die ständige Einnahme von Tabletten zu meinen Begleitern machten. Ein Vierteljahr traute ich mich so gut wie nicht aus dem Haus, Autofahren durfte ich sowieso nicht. Bei einer anschließenden Psychotherapie, die mir neuen Mut und neue Kraft gab, reifte in mir der Wunsch, neben einem Leben ohne Theo auch eine Ausbildung als Psychotherapeutin zu beginnen. Günther, auf den ich zwischenzeitlich auch immer wieder getroffen war, gab mir neue Zuversicht.

Eben diese neu erworbene Kraft war es, die mich schließlich nach einer leicht tätlichen Auseinandersetzung mit Theo nach Pleinfeld flüchten ließ. Ich hatte mich bei einem Streitthema verbal zur Wehr gesetzt, Theo konnte nicht ausreichend mitargumentieren und wollte daher das Faustrecht wieder einführen, warf mich wütend gegen die Küchenzeile. Als er abends in die Kneipe ging, packte ich Koffer und Kinder ein und fuhr zu meiner Cousine Uschi, die zwischenzeitlich in Pleinfeld mit Attila ein riesiges Haus gemietet hatte. Ich erfuhr zuvor schon von Günther, dass er dort in die Einliegerwohnung im Keller ziehen werde, Uschi habe ihm das angeboten. Das war zu diesem Zeitpunkt aber noch nicht geschehen.

Uschi quartierte uns alle ein und ich trank abends mit Uschi und Attila noch ein Gläschen Wein, kotzte mich aus. Attila sah ich während dieser zwei Tage selten, bekam von Uschi in abfälligem Tonfall als Begründung zu hören, der arbeite sowieso nur, und das Tag und Nacht. Ich besichtigte seinen Arbeitsplatz unter dem Dach auch einmal und hörte dabei Uschis Klagen, dass er zwischen sechs Computern hin und herarbeite, dann auch noch auf dem Fußboden darunter schlafe. Wahrscheinlich nehme er Drogen, ernähre sich fast ausschließlich von Kaffee. Und sie sitze alleine auf der Couch, müsse ohne ihn fernsehen.

Ich bewunderte Attila insgeheim für sein Engagement, hatte er sich doch selbst den Beruf eines Programmierers beigebracht und versuchte nun, sich einen Kundenkreis aufzubauen. Nebenbei hatte ich noch gesehen, dass er sich nicht scheute, beispielsweise unter dem Vogelkäfig zu kehren, wenn dort Berge von Federn und Streu lagen. Uschi interessierte es herzlich wenig, wie die Wohnung aussah. Sie konnte mühelos Staub und Krümel herumliegen sehen, saß während seiner Bemühungen desinteressiert auf der Couch.

Nach zwei Tagen Aufenthalt in Pleinfeld wurde mir klar, dass diese Flucht zwar notwendig, aber nicht die Lösung war. Ich musste zurück nach Hause, mit Theo reden. Der war erst einmal handzahm und nahm den Warnschuss durchaus als das, was er war. Aber schnell kamen dieselben Probleme wieder auf und mir blieb nichts anderes übrig, als mich mit der Tatsache der Notwendigkeit einer zweiten Scheidung abzufinden. Nebenbei zog ich mein Psychotherapie-Studium durch. Ich traf mich auch mehrfach mit Günther, vollkommen platonisch natürlich, aber trotzdem heimlich. Die Umwelt dachte schließlich nur allzu gerne schlecht über einen und würde keine Schwierigkeiten haben, Geschichtchen zu erfinden. Günther tat mir einfach gut, und umgekehrt schien dies auch der Fall zu sein.

Günther war mittlerweile nach Pleinfeld gezogen, in die hübsche Einliegerwohnung bei Attila und Uschi. Von ihr hörte ich bei nahezu jedem Telefonat, dem Günther gehe es total gut, er schleppe ständig irgendwelche Weiber an, mit denen er jedes Mal an den See gehe. Das klang etwas abfällig, oder sogar auffällig eifersüchtig. Wie konnte man freiwillig an einen See gehen? Uschi tat so etwas niemals. Die konnte jahrelang direkt am Ufer wohnen und würde den See trotzdem nicht behelligen. Ich wurde hellhörig, weil sie auch erwähnte, dass sie selber des Öfteren mit Weinflasche und Kerze bewaffnet zu guten Gesprächen zu Günther in den Keller hinuntergehe, das sei ja so ein netter Kerl, ein Traummann eben. Schon immer gewesen. Nun ja, dieser Meinung war ich auch. Günther hatte einfach immer ein offenes Ohr, wenn jemand Probleme hatte.

Da reifte in mir der Entschluss, mir diesen netten Kerl zu sichern, bevor die anderen, laut Uschi zahlreichen Interessentinnen oder Uschi selbst es täten. Dass Günther eigentlich schon immer mit mir zusammen sein wollte und stinksauer und neidisch auf Theo und dessen Handlungsweisen war, wusste ich schon sehr lange. Genauso war mir klar, dass die Ehe zwischen Uschi und ihrem Mann schon lange herben Krisen ausgesetzt war.

Tatsächlich hatte Günther zu diesem Zeitpunkt gerade eine relativ doofe Tussi in Arbeit, die Bille genannt wurde. Ein unbeholfenes, genau wie Günther ständig kränkelndes Wesen. Aus heutiger Sicht hätte die auch bestens zu ihm gepasst, oder womöglich auch Uschi. Sei es drum. Und was tat ich wohl? Genau. Schon tauchte ich an Günthers Seite freudestrahlend bei Uschi auf, verschwand anschließend mit ihm in seiner Kellerwohnung. Weder Uschi noch Attila wollten sich so richtig mit mir freuen, wenn ich auch heute erst die jeweiligen Gründe dafür kenne.

Theo, den ich sofort über die neue Situation informierte, kapierte natürlich überhaupt nicht, warum ich ihn verlassen hatte. Erst stundenlange Jammergespräche bei gemeinsamen Freunden, Kollegen und seiner Mutter konnten ihm einigermaßen ein Bewusstsein dafür vermitteln, dass er das Dilemma selber herbeigeführt hatte. Er tröstete sich dann mit einer »Neuen«, die er über ein Partnervermittlungsinstitut kennengelernt hatte.

Die Anfangszeit mit Günther war klasse. Wir unternahmen viel, wir redeten viel, wir schmiedeten Zukunftspläne. Alles sollte besser werden, für jeden von uns. Sofort suchten wir uns eine große Altbauwohnung und waren der Ansicht, dass diesmal doch alles gut werden müsse. Zwar hatte ich, wie auch schon bei Klaus-Werner und Theo, so einen Ansatz von ungutem Gefühl in mir, dass die Übereinstimmung doch nicht hundertprozentig sei. Aber natürlich fand ich wieder Gründe, um mich zu beruhigen. Günther sei halt noch keine Familie gewohnt gewesen, sondern war bisher immer allein. Der müsse sich erst an Axel gewöhnen und wohl auch an die Tatsache, dass er nicht mehr alleine in der Wohnung war.

Seine Pechvogelhaltung, die er bei jeder Gelegenheit zelebrierte, sah ich als Spleen und auch zum Teil als gerechtfertigt an, weil er tatsächlich dauernd Pech hatte. Er ließ kein Fettnäpfchen, keine Krankheit und keine Katastrophe aus. Hinzu trat sein Stress auf der Arbeit, auf den er ständig hinwies. Da er immerzu hektisch herumrannte, nahm ich ihm den Dauerstress auch ab und hinterfragte dies nicht. Ansonsten war er lieb zu mir, wie ein großer Bub. Wir wussten wegen meines Alters beide, dass es jetzt höchste Zeit war, wenn wir noch ein gemeinsames Kind haben wollen. Günther wollte ja schon immer Kinder. So wurde dieser Wunsch unverzüglich in die Tat umgesetzt.

Dann erlebte ich ein sehr positives Erlebnis. An einem Besuchswochenende, als ich Ann bei mir hatte, besuchten wir ein Mittelalterfest. Ann wirkte bedrückt und schweigsam. Nach längerem Reden rückte sie schließlich damit heraus, sie wolle nicht mehr zurück zum Vater. Dort sei alles gar nicht mehr schön, die Hanne quäle sie nur noch, lasse sie sogar die Toilette putzen und der Papa halte dann nicht zu ihr, sondern gebe immer der Hanne Recht. Die möge aber nur ihre eigenen Söhne, würde sie offen bevorzugen.

Ich rief Klaus-Werner an, informierte ihn von den Schwierigkeiten unserer Tochter mit seiner neuen Lebensgefährtin und erklärte ihm, ich würde Ann gegen ihren Willen nicht zurückbringen, sondern vielmehr einen Termin mit der Kinderpsychologin vereinbaren, um die neue Situation zu besprechen. Ich wertete das dortige Gespräch als späte Gerechtigkeit, denn es verlief genau entgegengesetzt zu dem vorherigen, das mir einen solchen Schock verpasst hatte. Ann wurde abermals gefragt, wo sie leben wolle. Ja, ich will zur Mama zurück.

Klaus-Werner zeigte sich im Gegensatz zu mir damals aber nicht verzweifelt, sondern total erbost. In bitterbösem, hartem Ton ging er seine Tochter und alle Beteiligten an, merkte auch an, dass er das Geld aber zur Haushaltsführung dringend brauchte, das ihm Ann eingebracht hatte. Spätestens an dieser Stelle merkte auch die Psychologin, dass sie Klaus-Werner falsch eingeschätzt hatte und entschuldigte sich bei mir kleinlaut für die vorherige Fehlentscheidung. Klaus-Werner setzte noch einen weiteren negativen Eindruck obendrauf, als er in arrogantem Ton bemerkte, er wolle Ann nicht wiedersehen, sie komme ihm nicht mehr ins Haus. Sie besitze keinen Charakter, unter anderem, weil sie ihr Zimmer nicht aufräume. Ich versuchte draußen auf der Straße noch, mit ihm zu reden. Auf diese Weise konnte er doch nun Ann nicht dafür bestrafen, dass sie zu mir zurückziehen wollte! Doch Klaus-Werner war eiskalt, revidierte seine Entscheidung nicht. Nur zur Oma in die andere Haushälfte durfte sie fortan noch zu Besuch kommen.

Ann war wieder da, und ich rechnete diesen Erfolg zum Teil auch Günther an. Schließlich wäre sie nicht wiedergekommen, wenn sie nicht Günther besser akzeptiert hätte als seinen Vorgänger Theo. Günther bemühte sich dann auch rührend um sie, bis … ja, schon wieder spielte sich vor meinen entsetzten Augen genau dasselbe Szenario ab, das ich leider schon kannte. Es gab jetzt ein eigenes Söhnchen namens Fredrik.

Natürlich ist es verständlich, wenn sich ein Vater zum eigenen Fleisch und Blut mehr hingezogen fühlt, als zur mitgebrachten Kinderschar. Aber muss man dies so auffällig unterscheiden, dass die Kinder es deutlich merken? Es fing schon an, als Fredi noch ein Baby war. Andauernd kam die nervige, hypochondrische Mutter von Günther und erklärte in den höchsten Tönen, wie toll Fredi doch sei. Die anderen beiden wurden entweder kritisiert, oder links liegen gelassen. Auch bei Geschenken. Nur ganz selten befasste sie sich überhaupt damit, und wenn, dann eigentlich höchstens mit Axel. Diese egoistische, streitsüchtige Frau legte sich regelmäßig auch mit mir an, was ich mir aber nicht gefallen ließ. Sollte sie ihre Launen doch woanders loswerden, ich hatte schon genügend Probleme.

In der Zwischenzeit hatte ich meine Prüfung als Heilpraktikerin für Psychotherapie beim Gesundheitsamt bestanden und bekam meine Zulassung. Ich feierte mit Günther und den Kindern bei einem ausgiebigen Frühstück im Café »Sinopoli«, hoffte, nun doch irgendwann dem Beamtenberuf den Rücken kehren zu können. Ich gedachte, diesen neuen Beruf zunächst während der Elternzeit auszuüben und muss zugeben, dass ich nebenbei damit auch die schon wieder auftretenden Beziehungsprobleme niederbügeln wollte. Davon abgesehen, wäre dies erst einmal ein sinnvolles Gegengewicht zu meinem öden Job in der Behörde gewesen.

Da kam mir der Zufall zu Hilfe, nachdem zunächst tragische Entwicklungen fast zu Attilas Ableben geführt hätten. Er und Uschi hatten schon lange Eheprobleme, die ständig zu unschönen Auseinandersetzungen führten, die gelegentlich richtig eskalierten. Nach einem Vorfall mit einer Blumenvase und anderen Begebenheiten waren sie nach Hummeltal gezogen, um mal wieder neu anzufangen. Auch dort ging es aber nicht gut, und Uschi drohte Attila, mit den Kindern auszuziehen. Er unternahm einen Selbstmordversuch in seinem Büro, der trotz bombensicherer Vorbereitung seltsamerweise scheiterte. Und genau dieses Büro bot er mir nun an, meine Praxis dort unterzubringen. Er werde künftig zu Hause im Keller arbeiten, hatte er erklärt, und das Büro sei noch für mehrere Monate fest gemietet, aus dem Vertrag komme er ohnehin nicht raus. Die Miete müsse ich ihm aber nicht erstatten, ich solle erst einmal ausprobieren, ob die Praxis Gewinn abwerfe und dann entscheiden, ob ich die Räume weiter mieten will.

Ich konnte es gar nicht fassen. Was war das für ein großzügiger Mensch, der mir die Räume für die Restlaufzeit des Mietvertrages umsonst überlassen wollte? Attila konnte richtig selbstlos sein. Hierzu passten die Schilderungen Uschis, was für ein Unmensch er doch sei, so gar nicht.

Wir schmiedeten Pläne, neben der Praxis noch einen Vertrieb für Naturkosmetik-Produkte unterzubringen, damit auch Uschi eine Beschäftigung habe und wir beide zusammen dort etwas auf die Beine stellen können. Meine aufkeimenden Beziehungsprobleme waren jetzt relativ uninteressant geworden, ich war mit Hochdruck beschäftigt, die Arbeiten zur Praxiseröffnung voranzutreiben, und war ansonsten mit meinen Kindern beschäftigt und ausgelastet. Und natürlich mit Uschi. Diese hatte zwar Ideen, doch die Umsetzung erwartete sie ausnahmslos von mir. Um die Internetseite für die Kosmetik kümmerte sich Attila, bzw. eine von ihm beauftragte andere Verwandte.

Schließlich war Eröffnung. Günther und ich, Uschi und Attila standen vor dem offiziellen Teil in der Küche der Praxis und philosophierten über die Ungerechtigkeit der Steuern und die gemeine Welt an sich. Na ja, sagen wir, hauptsächlich Attila und ich taten das. Ich fand es klasse, mit ihm zu reden und bewunderte ihn wieder einmal für seinen messerscharfen Verstand.

Ich hatte eine neue Strategie: spätestens, wenn zu Hause etwas nervig wurde, fuhr ich in die Praxis. Dort gab es ja genug zu tun. Bis mir ein neidischer, arroganter Kollege aus dem Straßenverkehrsamt die Tour vermasselte, in welchem ich damals seit Jahren die Leitung der Fahrerlaubnisbehörde innehatte. Der »Kollege« flüsterte so lange meinem Dienststellenleiter ein, dass ein Interessenkonflikt mit meiner dienstlichen Tätigkeit in der Führerscheinstelle bestehe, wenn ich während der Elternzeit eine Praxis betreibe, bis dieser sich an das Personalamt wandte. Die wollten mir dann die Nebentätigkeitsgenehmigung entziehen oder mir versagen, eine Praxis im Stadtgebiet Bayreuth zu führen. Das war das Ende der Praxis, vom Kosmetikvertrieb und allem, was damit zusammenhing.

Natürlich war ich aufgrund der Vorgehensweise des sogenannten Kollegen entsetzt, enttäuscht und ausgesprochen wütend. Hätte ich ihn zwischen die Finger bekommen, so hätte ihn so schnell niemand mehr wiedererkannt. Er hatte aus Neid gehandelt, weil ich ihm seit Jahren auf seiner eigenen Karriereleiter im Wege stand. Alles gelang mir einen Deut schneller oder besser, er konnte es nicht verwinden, wollte ein Karrierebeamter sein. So trachtete er danach, mir möglichst Minuspunkte zu verschaffen, die ihm den Weg nach oben etwas freier machen würden. Denn mit bloßer Leistung schaffte er das nicht.

So musste ich den Ärger über die geschlossene Praxis hinunterschlucken, der sich jetzt schon wieder mit anderem Frust paarte. Frust mit Günther und dessen Mutter. Als ich mit Günther darüber redete, wurde es erst einmal besser. Er bemühte sich, wies auch die Mutter in die Schranken. Monatelang ging ich nun davon aus, dass die Schwierigkeiten überwunden seien. Ich traute mich sogar, Günther zu heiraten, was angesichts meiner Vorgeschichte schon recht mutig war. Als Trauzeugen fungierten Attila und Uschi, wir feierten in Mittelaltergewändern. Es entstand ein lustiges Foto, dem ich damals noch keine Bedeutung beimaß, das ich heute aber als durchaus richtungsweisend werte. Ich war strahlend neben Attila fotografiert worden, während sich Uschi und Günther mit den Kindern im Hintergrund hielten. Man hätte denken können ...

Nach der Hochzeit funktionierte alles recht gut, an Günthers Hang zum Märtyrertum und seine ständigen Krankheiten, die allesamt grundsätzlich viel schlimmer als bei anderen Menschen waren, gewöhnte ich mich einigermaßen. Allerdings geriet er immer wieder, meiner Meinung nach ungerechtfertigt, in Konflikte mit Ann und Axel. Ich schob das aber auf die beengte Wohnsituation und wollte umziehen, am liebsten in ein Häuschen, wo auch Günther in Ruhe arbeiten könne.

Günther teilte diese Überlegungen. Nach kurzer Suche fanden wir etwas Passendes in Voitsumra, schön ländlich und schön abgelegen. Ich dachte mir, hier könne man wenigstens die Kinder hinauslassen, in der Natur spazieren gehen und man liefe sich in der Weitläufigkeit des Hauses und Gartens nicht ständig über den Weg. Ich war ja auch noch wegen der Elternzeit zu Hause und musste mir momentan über den weiten Weg zur Arbeit keine Gedanken machen.

Die Zeit von März bis Oktober des ersten Jahres empfand ich als wirklich schön, auch wenn ich merkte, dass man die Kinder keineswegs alleine aus dem Haus lassen konnte. Vorbei donnernde Holzlaster, fehlende Zäune und Sickergruben verhinderten das. Ich spaltete Holz, schichtete dieses auf, arbeitete im Garten und strich alle Zimmer des Hauses an, freute mich über etwas Neues. Günther hatte sein Arbeitszimmer und war für seine Verhältnisse sogar gut drauf. Mit den Nachbarn freundeten wir uns an, so gab es am Abend oft ein Bierchen am Lagerfeuer.

Mit der Zeit merkte ich dann, dass mich Haus und Gartenpflege doch recht überforderten. Ich musste nun wieder halbtags arbeiten, und das 35 km entfernt. Im Winter warf das regelmäßig Probleme auf, mit heilem Auto dort anzukommen, ansonsten kostete es zumindest viel Zeit. Es blieb das Meiste rund um Haus und Hof an mir hängen, auch alle Fahrten zum Abholen der Kinder, zum Arzt usw. Günther mähte höchstens alle heilige Zeit den Rasen, ansonsten arbeitete er oder beschwerte sich über sein furchtbar stressiges Leben.

Langsam bemerkte ich nun auch, dass Günther absichtlich Tätigkeiten streckte, oder mit sinnloser Hektik herum rannte, ohne wirklich irgendeine Arbeit hinterher erledigt zu haben. Er wollte also jammern, fühlte sich ununterbrochen gestresst.

Märtyrer als Lebensinhalt. Dasselbe Schema bezüglich seiner ständig schmerzenden Zähne und chronischen Krankheiten, was ich durch beiläufige Bemerkungen der Ärztin erfuhr, die sich über so manchen Besuch bei ihr wunderte. Also hatte er womöglich die Hypochondrie von der lieben Mutter geerbt, die ich, nebenbei bemerkt, eines Tages des Hauses verweisen musste, weil sie sich boshaft aufführte und sogar mir recht geduldigem Menschen der Geduldsfaden riss. Ich habe noch nie damit umgehen können, wenn man mich nur zu dem Zweck anstänkerte, um seine eigene schlechte Laune auf jemanden abzuwälzen.

Theo versuchte in der Zwischenzeit durch viele kleine Aktionen, Axel zu sich zu ziehen, ähnlich, wie Klaus-Werner es mit Ann getan hatte. Ich kämpfte mit Klauen und Zähnen, sowie mit meiner Rhetorik und konnte es verhindern. Aber an meinen Nerven zerrte diese Erkenntnis selbstverständlich trotzdem, konnte ich doch das Muster erkennen und wusste auch, wohin es letzten Endes führen würde, wenn ich nicht ständig auf der Hut wäre.

Die Beziehung zu Günther zersetzte sich derweil langsam weiter. Die Nachbarn sprachen mich darauf an, was denn mit Günther los sei? Der sei total komisch, unfreundlich und tue nur, als ob er arbeite. Ja, das konnte ich teilweise leider bestätigen. Mehrfach hatte er mir extremen Stress vorgejammert, und wenn ich dann an seinen Arbeitsplatz vorbeikam, surfte er auf privaten Internetseiten, die garantiert nichts mit Arbeit zu tun hatten. Schrieb Beiträge für das Forum seines Fußballvereins und ähnliches. Was sollte das? Ich fand es unfair mir gegenüber. Zusammen mit den Nachbarn versuchte ich, Günther psychisch wieder auf die Reihe zu bekommen, doch ohne dauerhaften Erfolg. Er bekämpfte jetzt regelrecht Ann und Axel, kritisierte, jammerte und ärgerte sie. Bis hin zu Duschverboten und ähnlich sinnlosen Vorschriften. Zum Schluss war er nur noch bei unseren zahlreichen Fahrten nach Prag zu ertragen, die wir als gemeinsames Hobby entdeckt hatten, und selbst da störte ihn das Haar in der Suppe bei jeder Kleinigkeit. Oft brach er absichtlich Streit vom Zaun und verschwand beleidigt im Keller, sobald ich auch nur einen Hauch von Kritik anbringen wollte. Er schien mit einer Familie dieser Größe schlicht und einfach überfordert zu sein, denn Absicht wollte ich ihm nicht unterstellen. Ich wurde täglich trauriger und sah auch diese Beziehung immer rasanter zerbrechen.

So, was sollte ich nun tun? Schon wieder Scheidung? Ich mochte gar nicht daran denken. Verzweifelt überlegte ich, was ich verändern sollte. Da Günther dauernd über irgendwelche Umstände in Voitsumra jammerte, die ihn nervten, und dass das Haus so düster sei, womit er Recht hatte, dachte ich über Umzug nach. Ich wusste ja, dass das Reihenhaus in Bayreuth eigentlich leer stand, Theo hielt sich ja fast ausschließlich in Bindlach bei seiner Freundin Sisi auf. So fragte ich ihn, ob ich es nutzen könne, schließlich gehörte mir noch ein Viertel Anteil. Nach Theos üblichem Zögern und Befragung der gesamten Verwandtund Bekanntschaft stand fest, dass wir als eine Art Mieter dorthin ziehen würden. Natürlich brachte das neuen Stress, Umzug und Ärger mit den Exvermietern, die uns für unseren Auszug bestrafen wollten, indem sie um die Kaution stritten. Günther überließ den Löwenanteil der Diskussionen natürlich mir, was ich auch gar nicht anders erwartet hatte.

Leider lag Günthers Laune und sein Verhalten aber nicht an Voitsumra, was sich sehr schnell herausstellte. Während ich mich in Bayreuth besser und etwas entlastet fühlte, knüpfte er genau da an, wo er in Voitsumra aufgehört hatte. Allen Versuchen, eine Besserung herbeizuführen, wich er aus. Nur Fredi wurde von ihm gut behandelt und mit Geschenken überschüttet. Alle Warnungen und Bitten von mir, dass ich dies nicht mehr lange durchhalten werde, ignorierte er. Immer wieder verschwand er beleidigt im Keller, obwohl ich ihn wirklich nur angefleht hatte, die Kinder besser zu behandeln und auch mit mir etwas anders umzugehen.

Da endlich hatte ich verstanden. Auch diese Ehe hatte sich heimlich, still und leise erledigt. Es ging nur noch um Details, weil ich nicht einfach von heute auf morgen verschwinden konnte. Ich hatte jetzt drei Kinder zu versorgen und hätte mich erst einmal um einen Ganztagsjob kümmern müssen, um mit den Kindern gemeinsam finanziell überleben zu können. Bei der Behörde fragte ich gleich an, welche Möglichkeiten ich hätte, man vertröstete mich auf später. Jetzt sei keine Stelle frei.

Es erfüllte mich nicht gerade mit Freude, irgendwie weiter neben Günther her leben zu müssen und gleichzeitig die Zukunft ohne ihn zu planen. Ich war noch nie ein Mensch, der gerne etwas im Verborgenen tat. Aber die Möglichkeit, dass ich wirklich fortgehen könnte, die akzeptierte Günther nicht und nahm mich diesbezüglich auch gar nicht ernst.

Ich war an einem Punkt, an dem ich mich allen Ernstes fragte, was an mir eigentlich nicht stimmte. Beziehungen glitten mir allesamt durch die Finger und ich hatte keine Idee, was ich hätte anders machen sollen. War ich ein zu großer Idealist, der überzogene Ansprüche an das Verhalten anderer stellte? Passte überhaupt jemand zu mir auf diesem Planeten?

Auf der anderen Seite schaffte ich es nicht, den Kindern zuliebe eine Ehe einfach nur zu ertragen, wenn ich festgestellt hatte, dass ich mit dem Partner nicht zusammenpasste. Vielleicht musste ich einfach alleine bleiben, um niemandem mehr Schaden zuzufügen.

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