# Смысл брака в 21-м веке

Алёна Бугаева

Наконец, для выживания нам больше не нужен другой человек! Традиции и религиозные предписания отошли на задний план, а вперед вышел сам Человек. Разумный и выбирающий.Зачем связывать себя «узами брака», если на это нет очевидных причин? Ответ: вместе интересней. Быть свидетелями жизни друг друга: ее успехов и поражений, расцвета и увядания.В книге разобраны старые смыслы брака и те, что пришли на замену. Как подготовиться к серьезным отношениям самому, и на что смотреть при выборе партнера.

> «Я не знаю более вдохновляющей силы, чем упорное стремление человека улучшить свою жизнь с помощью сознательного усилия».

> Генри Дэвид Торо

Марина Живулина Редактор

Анна Абрамова Корректор

© Алёна Бугаева, 2020

ISBN 978-5-0051-0929-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero


## ПРЕДИСЛОВИЕ

Начнем с суровой статистики. Если проанализировать доступные данные Федеральной службы государственной статистики до 2019 года, то легко можно прогнозировать, что в 2020 году в России около 60% существующих браков закончатся разводом.

Табл. 1 «Сколько процентов браков распадается по годам»

Если построить прогноз на ближайшие десятилетия с помощью стандартных математических моделей, то можно увидеть, что при сохранении текущих условий в 2038 году каждый брак будет заканчиваться разводом.

Табл. 2 «Количество браков и разводов»

Лодки семейного счастья слишком часто напарываются на непреодолимые препятствия из непонимания друг друга, обид, отчуждения и разочарования. «Не сошлись характером» – самая частая причина развода в России. Равно как и самая забавная. До брака, значит, сходились, и сходились хорошо так, душевно и физически, а после свадьбы через 3—10 лет оказалось, что «не сошлись». Почему так? За этими тремя словами на самом деле скрываются некомпетентность в выборе партнера, незнание себя (что мне нравится, что нет, как со мной можно, как нельзя) и, конечно, отказ от реальности в пользу томительного ожидания розовых единорогов и всадников на белых конях. Вчерашние любовники сегодня воюют в судах и ненавидят друг друга.

Не согласны про некомпетентность, считаете, что без неё раньше как-то обходились? Потому что бабушки и дедушки «всю жизнь прожили» и даже не мыслили о разводе? Да, прожили, но это совсем не означает, что прожили счастливо. Счастье во времена наших бабушек и дедушек не считалось чем-то обязательно нужным в жизни. Другие приоритеты, другие задачи – выжить, например, куда уж до счастья. А теперь об этом счастье кричат на каждом углу и из каждого гаджета. Оно стало обязательным атрибутом нашей повседневной жизни, и ради этого личного счастья людям теперь позволено все, и даже расходиться.

Есть и второй тревожный звоночек в вопросе семьи и брака в России. Это когда лодка семейного счастья не разбивается, а совсем не выходит из гавани.

Потому что для того, чтобы посмотреть на разведённого «раненного браком» человека, не нужно покупать билет в музей. Их много. И, глядя на такие примеры, молодые люди все чаще выбирают не создавать семью вообще.

Логика проста: зачем мне жить в пол-оборота и постоянно иметь кого-то в виду, когда я сам могу обеспечить себя всем необходимым? Я сам хочу и могу вести определенный образ жизни, так зачем мне кто-то со своими представлениями о том, как надо, кто будет постоянно мне мешать? Те, кто к 30 годам не вступил в официальный брак, с этими вопросами ложатся и встают каждый день.

И как со всем этим быть?

Мы стоим на пороге глобальных изменений в вопросе семьи и брака. Старые смыслы создания семьи безнадежно мертвы, а до новых массово мы еще не дозрели. Слишком много традиционных семейных сюжетов подлежат переосмыслению, а для этого требуется мужество посмотреть реальности в глаза. Книга как раз об этом. Я подробно объясню, почему старые подходы к браку не работают, какие мы можем выбрать новые смыслы брака и как по-новому взглянуть на процесс выбора партнера с точки зрения логики и здравого смысла.

Для тех, кого подобный подход рационализации иррационального пугает и вводит в ступор, а также для тех, кто вовсе считает, что невозможно в такой многогранной теме, как взаимоотношения, просчитать все, я отвечу: вы правы. Но предложу поразмыслить ещё вот над чем.

Попробуйте прямо сейчас в голове вычислить: 157 × 23 =? Получилось? А раз не получилось, не закралась ли к вам в голову мысль, что изучать числа и действия над ними бессмысленно?

Дальше. Вы используете в своей разговорной и письменной жизни все слова русского языка? Вряд ли. Может быть, тогда нам совсем не нужен предмет «Русский язык» в школе?

Зачем начинать изучать то, что не имеет конца в своём изучении и применении?

Логика похожа, согласитесь.

Дело в том, что, чем дальше мы продвигаемся в познании любого предмета, тем многослойнее и богаче становится наша жизнь. Математика нужна не только для того, чтобы правильно посчитать сдачу, но и для познания естественного окружающего мира, расчета финансового результата и прогнозов в своём же бизнесе. Про глубину богатой речи я даже не буду рассуждать, это понятно каждому: жизнь Эллочек-людоедочек сильно отличается от жизни человека, владеющего речью и письмом на должном уровне.

С отношениями дела обстоят точно так же. Мы не можем досконально изучить все аспекты взаимоотношений и совместной жизни. До конца исчерпать глубины человеческих характеров и их сочетаний. Переменных слишком много. Но от того, делаем мы это или нет, напрямую зависит качество наших отношений. Осознание и осмысление – не цель, а путь. Путь к более полной и счастливой жизни.

Эта книга мотивирует встать на путь осмысления себя, своей жизни и всего, что наполняет ее. Я не дам готовых ответов на все возможные уравнения, но научу вас эти уравнения решать. Думаю, я убедила вас перелистнуть страницу дальше.


## ОБЩЕПРИНЯТЫЕ СМЫСЛЫ БРАКА УСТАРЕЛИ

Зачем мы женимся? Для чего создаём семью?

На много процентов – это вопрос традиции. Так принято, так положено. Так раньше было необходимо, и по инерции мы делаем это и сегодня.

Но давайте поподробнее разберемся с этим «раньше».

Представьте себе картинками следующие семьи.

– Русская крестьянская семья начала XIX века. Все в лаптях, муж, жена и 12 детей. Мужчина и мальчики постарше заняты на земле, жена и девочки чем-то по хозяйству в доме. Все при деле, кроме совсем маленьких детей.

– Дворянская русская семья того же времени. Количество людей схожее. Муж – чиновник, занят службой Отечеству. Все сыновья учатся кто где, девочки осваивают «жизненно необходимые» женские навыки того времени (шитьё, игра на музыкальном инструменте, языки). Жена все это держит и контролирует. Главная задача, которая стоит перед всеми, – не опозорить семью и продолжить жизнь своего рода с качественным улучшением.

– Ремесленная семья Европы, XIX—XX век. Народу тоже много. У этой семьи обувная лавка, и все до последнего заняты работой в ней. Кроме, возможно, жены и каких-то девочек, которые помогают по хозяйству в доме.

– Американская семья второй половины XX века. Муж, жена, детей немного. Муж работает, жена с детьми на его иждивении. Задача детей – выучиться и занять «тёплое место под солнцем» в какой-то компании, задача жены – всех выучить, вылечить, накормить и проконтролировать.

– Африканская семья, век неважен, там ничего не меняется. Народу много, все при деле: кто на охоте, кто на разделке добычи.

Что объединяет все эти семьи? Разные континенты, разное время, но мужчина и женщина здесь вместе по одной причине – для выживания.

Каждый по отдельности не был способен выжить, соответственно, и весь род человеческий тоже. Мужчине нужны очаг, врачевательство, потомство для доминирования и продолжения СВОЕГО рода. Женщине – защитник и обеспечитель. Функции каждого вытекали из ролей, все предельно просто и понятно. Нравится, не нравится, а выжить надо, поэтому друг друга терпим и ни шагу назад.

Чем больше людей в таких семьях, тем больше шансов у этой семьи выжить. Личное счастье? Нет, не слышали.

Вы наверняка смотрели фильмы или читали книги с таким сюжетом: мужчина погибает от болезни или на войне, и его жена с детьми скатывается в нищету. Никто не ждёт ее на работу, у неё нет профессии, возможно, нет такой модели в принципе – «женщина на работе». Если у этой семьи нет богатых родственников, то мать с дочерями могут докатиться и до проституции, пока не подрастут сыновья и не возьмут за них ответственность. Утрировано, но суть вы поняли. Женщина одна не могла справиться со своим выживанием. Про восточные и арабские страны даже говорить долго не буду. Женщина полностью, на 1 000%, зависит от мужчины. Он может ее любить, а может убить, местный домашний бог.

Что с мужчиной-одиночкой?

В некоторых социальных укладах он мог выжить один, но некачественно. А в большинстве случаев все-таки не мог. Даже в богатом обществе, когда доступно прожить на наследство, браки все равно заключались, только уже как стратегические союзы. Выгодный брак мог поправить положение обоих и в том числе мужчины, поэтому он был ему нужен тоже для выживания, просто более качественного. И вопрос с продолжением своего рода тоже не забываем. Бастарды не шли в счёт. Продолжение рода могло быть только официальным.

Браки зачастую заключались родителями на предмет финансовой и социальной выгоды и только на официальную сторону. В тени фасада «приличной семьи» многие гуляли направо и налево, как хотели – и мужчины, и женщины, но исключить сам институт брака было ещё невозможно. Таковы правила, отрицание которых приравнивалось к подрыву жизни общества. Так что «богатые тоже плакали».

Браки на небесах

В религиозном мировоззрении, вплоть до западной Реформации, сочетать духовный путь и семью было невозможно. Хочешь быть ближе к Богу – дай обет безбрачия. Так и по сей день остаётся в восточных религиях. Но с женитьбой Мартина Лютера христианский мир словно решил отыграться на общественном восприятии за своё мучительное одиночество. Бог внезапно стал сторонником большой строгой религиозной семьи по уже так полюбившемуся типу монастыря. Отец – настоятель, а жена и дети – послушники. Так, и только так. Развод здесь немыслим в принципе, слишком мощные метафоры и смыслы наложены на брак в религиозной семье.

Итак, Прямое физическое выживание, выживание как приличного члена общества, выживание религиозных прообразов космического масштаба, отраженных в модели семьи. первый смысл брака вплоть до XXI века – это выживание.

Смысл №2 – это традиция

В каждом обществе на предмет брака существуют свои правила, которые сводятся к одному: в жизни человека наступает какой-то очевидный момент, после которого ему уже ПОРА создавать свою семью. В разных обществах это:

– какой-то определенный возраст: стукнуло 18, 20, 30 лет, пройдены какие-то обряды, подтверждающие взрослость;

– закончилась учеба или срочная служба государству (пройдена армия, например);

– появилась возможность жить отдельно от родительской семьи;

– начались месячные у девочки.

Что забавно, ни один из этих показательных моментов НИКАК нам не говорит о том, что человек к браку готов. А говорит ровно о том, что и означает. Диплом получен, армейская служба закончилась, лет уже стукнуло 25, менструация таки пришла и т. д. Всё.

Для чего обществу нужны традиции?

Это отдельная большая тема, но если кратко, то традиция – это способ упорядочить жизнь из хаоса, коим она и является на самом деле. Принимать осознанное решение каждый раз, как только открыл утром глаза, очень сложно и энергетически затратно. Поэтому в целях сохранения психической энергии и ясности нашей с вами ежедневной жизни мы сами и создаём для себя ориентиры-традиции. В какой день и год жизни что нужно делать мужчине, что женщине, что ребёнку определенного возраста. Думать не надо, все заранее просчитано, просто следуй правилам, и обществу будет ясно-понятно, что с тобой делать, как тебя классифицировать (женатый или холостой, студент или безработный, мать или бездетная эгоистка). Сюда же все шаблонные гендерные различия. Мальчикам – машинки, девочкам – куклы. Наоборот нельзя, потому что мужчина ДОЛЖЕН быть техничным и смелым для добывания ресурса, а женщина ДОЛЖНА рожать и добытым мужчиной ресурсом распоряжаться. Так человечество выживает. А если мальчику – куклу, а девочке – машинку, то тут большой вопрос.

Коротко не получилось, но просто мысль очень важна. Каждый раз, когда общество гонит вас к совершению чего-то определенного, потому что «вот так сейчас надо» (надо поступить в институт в 17—18 лет, надо освоить денежную профессию, а не ту, какая нравится, надо уже выйти замуж, надо родить сына, потому что голубые ползунки на свадьбе больше денег собрали, надо сына отдать на бокс, чтобы «мужиком был» и т. д., бесчисленное количество примеров), подумайте, а НАДО ли оно вам лично?

С традицией разобрались. Это второй и очень мощный стимул к заключению брака.

Идём дальше. Какая традиция самая важная – и о ней я уже проговорилась? Правильно, рождение детей.

Рождение детей – это смысл брака №3

Без детей, без продолжения рода, вы ни обществу, ни природе не нужны, примите этот факт. Исключением являются люди больные, с поломанными генами, от таких природа потомства не ждёт, да и государству они только обуза. Но если вы здоровы и все у вас хорошо, то природа неистово будет гнать вас к деторождению с целью продолжения человеческого вида, а государство – с целью рождения новых налогоплательщиков и полноценных «членов» общества. Так сказать, для массы.

Мы с вами не кошечки, не собачки, и для того чтобы забеременеть и родить, нам мало выйти во двор и помахать хвостиком, нам нужно совершить множество действий. У человека самые долгие брачные игры. Мы долго выбираем партнера, потому что неосознанно выбираем отца (особенно) и мать своих детей. Мы долго пытаемся себя представить в лучшем, чем есть на самом деле, свете. В процессе этих игр мы так увлекаемся, что начинаем даже думать, что смысл этой игры в самой игре, но тут в дело вступают гормоны. Ослепляющие и оглушающие гормоны, под кайфом которых наш избранник видится самым лучшим, экономическая ситуация в семье – «прорвёмся, разберёмся», а май – лучшим месяцем для свадьбы. Если близкие и мудрые будут твердить: «Подожди пока с браком и детьми», а гормоны с ними спорить – «пора», мы слушаем вторых и кидаемся в этот омут с головой. Потом же пелена с глаз спадает, а у вас уже трое детей, ипотека и точная уверенность, что «характерами вы не сошлись».

Заговор? Да. А как иначе? Вам эстафета жизни в руки пришла, значит, будьте добры ее передать дальше. Все просто и понятно. Род человеческий должен продолжаться, и это самое важное для эволюции. А ваши все «буду / не буду» природе не интересны. Но заставлять силой вас никто не будет, для этого существует механизм эндокринной системы. Вы думаете, коты, когда в марте с выпученными глазами бегают и спариваются, прямо мечтают о потомстве? Нет! А собака, глядя на чужих щенков, задумывается: «Эх, щеночка бы своего…»? Нет! Не нужен ей щеночек, так же как и кошке котёнок. Это нужно природе и эволюции, поэтому животные и бегают по весне, задрав хвосты. Так же и нам не стоит придумывать в этом процессе возвышенные смыслы. Нас гонит в процесс деторождения природа, мы должны передать эстафету жизни дальше просто потому, что однажды получили ее. И если для этого нужен розыгрыш ползунков на свадьбе, природа через общество вам его устроит, не сомневайтесь.

Подведем промежуточный итог

Смыслы брака испокон веков и вплоть до недавнего времени:

– выживание;

– традиция;

– продолжение рода.

Все эти смыслы объединены следующим мировоззрением.

– Все что-то должны друг другу. У каждого члена семьи есть свои обязанности, вытекающие из роли, и жизнь семьи как системы напрямую зависит от выполнения этих обязанностей. Вышеописанный пример про умершего мужа нам это красочно показывает. Роль обеспечителя и защитника нивелировалась, эту функцию никто не выполняет, и семья как система ломается и рассыпается.

– Дети несут бремя своей фамилии. Вспомните еще раз картинки семей из разных времён и стран. Спрашивают ли там родители своих детей, чем те планируют заниматься в будущем? Чего хотят от жизни? Как видят свою реализацию? Нет! Если это лавка ремесленника, вырастут и продолжат дело. У крестьян даже мысль не придёт спрашивать о душевных наклонностях. Скажете, у детей богатых родителей было больше свободы. И да, и нет – вопрос спорный. Вариантов жизненных путей больше, а свободы все равно нет, варианты четко определены. Дети будут заниматься тем, что родители им обустроят, и на их плечи ляжет ответственность по сохранению чести фамилии. Задачка тоже непростая, однозначно.

– Все несвободны. Когда жизнь определена ролями, функциями, социальным слоем своей семьи, о свободе речи не идёт. Или играешь по этим правилам, или не играешь совсем – держи веревку и мыло. Развод либо немыслим в принципе, либо это такое позорное дело, с которым лучше не связываться, чтобы не клеймиться.

Если вам показалось, что я говорю о каких-то древностях, то вспомните Советский Союз и жизнь в нем. Выживали, слепо соблюдали коммунистические или предшествовавшие им традиции и неистово плодили новых членов общества. Задача партии, деваться некуда.

Как сегодня обстоит дело с тремя главными возбудителями института брака?

– Выживание. Сегодня каждый – и мужчина, и женщина – способен обеспечить себя всем необходимым для выживания – и физического, и качественного. Вопрос с правами женщин решён. Женщины имеют полное право реализовываться, зарабатывать и обустраивать свой быт в одиночку. Мужчине не нужна больше постоянная обслуга в виде жены, да здравствует технический прогресс. Стратегические союзы, конечно, еще практикуются, однако, если вы решите прожить без постоянного партнера, вас не будут сторониться и прицокивать языком при встрече.

– Традиция. Сегодня на просторах развитой цивилизации власть традиции уже не так сильна. Люди готовы переосмыслять шаблоны и оставлять для руководства к действию только те, смысл которых им понятен и адекватен их жизни. Я говорю, конечно, о развивающихся людях. Возрастной порог замужества отодвигается все дальше или размывается совсем. На свадьбы уже не приглашают весь род до седьмого колена, а только тех, с кем поддерживаются отношения. Сами брачные церемонии упрощены до смысловых моментов, здесь даже приветствуется творчество, а не караваи с солью. Личное счастье стало важнее соблюдения моральных ограничений, люди живут совместно без регистрации – и никто никого камнями не закидывает.

– Продолжение рода. Сегодня родить и воспитать ребёнка можно и в одиночку. Бастард – не бастард, никого не интересует. Часто прибегают к искусственному оплодотворению или усыновлению.

Мировоззрение, доступное нам сегодня, – это Свобода

Быть тем, кто ты есть, с тем, с кем хочешь, там, где хочешь и считаешь нужным. Мы можем быть больше не ограничены ни традиционными ролями, ни традиционными функциями, если только сами осознанно их не выбираем. 80% традиционных женских семейных обязанностей решены техническим прогрессом. Поэтому женщина как кухарка, уборщица и медсестра мужчине больше не нужна, дамы, пора искать в себе другую ценность. Да и своё высвобожденное время направить на что-то поинтереснее борща. Мужчина как единственный обеспечитель тоже уже не актуален. Сегодня женщины сами с усами и не готовы падать в восхищенный обморок только от вида пойманных мамонтов. Привлекать женщин уже более актуально личностными качествами, а не силой удара топора. Кругозор, интеллект, галантность, ум и сообразительность – женщина оценивает это наравне с навыком добытчика или даже прежде него.

Среднестатистический молодой человек имеет массу выборов для самореализации. Нужно только трудиться, развиваться в мастерстве и не бояться. Успех с большой вероятностью придёт. Традиционным родителям все сложнее удержать детей в русле семейных профессий, а нетрадиционные этим уже и не занимаются.

Общество относительно спокойно стало относиться к разводу. Мы уже не клеймим никого «разведёнками» и предоставляем шансы состояться в браке столько раз, сколько человек захочет. Мы спокойно относимся к бастардам, усыновлению и даже однополым отношениям.

Все чаще можно встретить за одним столом на торжестве бывших мужа и жену со своими новыми супругами и их родственниками. Люди приняли разность друг друга, решили, что им дальше не пути как паре, но вполне по пути как друзьям. И это для общества уже нормально. И, лично на мой взгляд, куда более ненормально обижаться, ругаться, ненавидеть друг друга и страдать всю жизнь ради сохранения статуса «1 жизнь = 1 семья». Ни одни отношения, даже брачные, не стоят человеческого счастья в мирное время.

Следует закономерный вопрос.

А зачем тогда сейчас создавать семью?

Варианта два:

– Те, кто не может на этот вопрос ответить, выбирают холостой образ жизни. И, глядя на своих страдающих в браке или процессе развода друзей, ничуть не жалеют об этом.

Однако есть о чем жалеть – и смысл в браке тоже есть, только нужно его адаптировать к современности.

– Те, кто всех прелестей современности не понимает, устраивают токсичные отношения.

Традиционное мировоззрение утверждает, что мы что-то друг другу все еще должны, и, несмотря на то что современность говорит об обратном, люди пытаются это выяснить друг у друга. Она говорит, что Он должен зарабатывать миллион в месяц, Он говорит, что Она должна сидеть дома, помалкивать и готовить борщи. Целыми днями они предъявляют друг другу, кто и что в их отношениях должен делать относительно другого.

Тогда, когда мы выживали, мы действительно были должны выполнять свой ряд функций и обязанностей, от этого зависела вся семья. Но сегодня другое время, сегодня мы можем быть от этих функций свободны, но люди продолжают и продолжают предъявлять взаимные претензии друг другу.

«Генетическая память» мужчины шепчет ему, что жена должна быть при нем, дома, молча. Хочет, не хочет – неважно: должна. Какие подруги? Какая работа, учеба, йога? Ты что! Дома надо быть и за очагом следить, вдруг потухнет. И неважно, что очага давно нет и тухнуть нечему. Просто ДОЛЖНА.

«Генетическая память» женщины говорит ей, что муж должен решать все ее бытовые проблемы. Обеспечить, защитить, обустроить. Должен просто потому, что он – муж. Хочет, не хочет – ее не интересует. Она медленно превращается в клушу, и когда он начинает присматривать себе кого посвежее и/или поинтересней, начинаются истерики и манипуляции – ведь он ей ДОЛЖЕН. А должен Он быть с Ней до гроба и защищать Ее от враждебного общества. Она решила обменять свою свободу на крышу и защиту. Вручила Ему свою жизнь, как это было принято для женщин раньше, и надеется, что так оно и будет вечно.

Немного о токсичности

Токсичные отношения – это когда люди отравляют друг другу жизнь. Душат друг друга претензиями и обидами. Предъявляют требования, каким, по их мнению, должен быть партнер. Но их ли это мнение? Во многом нет, мы уже разобрались с традиционным мышлением. Мужчина, не отпускающий жену встретиться вечером с подружками, мыслит как в Средневековье, когда женщина считалась бесплатным приложением к мужчине. Его собственностью, которой он всецело распоряжается. Может миловать и баловать, может тиранить и бить. Собственность вправе выйти куда-то без разрешения? Нет. Адекватно это современному положению женщин в развитой цивилизации? Думаю, ответ очевиден.

Адекватна ли женская позиция вручить свою жизнь и свободу мужу, чтобы он покрывал ее всецело? Нет. А если и так, то будь тогда готова молчать и терпеть, но этого женщина уже тоже не хочет. Она хочет единорога, который бы был мегаответственным за неё и ее детей, обеспечивал, обустраивал, защищал от бытовых невзгод и в то же время давал полную свободу. И еще стучался бы перед тем, как к ней войти. Джинн, исполняющий желания. Не сказка ли?

Самые популярные примеры.

– Она забеременела, даже не поинтересовавшись у Него, готов ли Он стать отцом. Он как порядочный человек берет за происшествие ответственность, не заканчивает учиться, не развивает карьеру, потому что нужен быстрый заработок здесь и сейчас, чтобы прокормить молодую семью. Карьера же – это всегда инвестиция времени и сил без быстрой отдачи. Что Она сделала? Своровала Его жизнь.

– Он, родившийся не в своё время, все запрещает Ей. Она не может ступить и шагу без разрешения. Ей, естественно, запрещено развиваться, реализовываться, общаться и даже выглядеть так, как Она хочет. Что сделал Он? Украл Ее жизнь.

Лирическое отступление

Я уже достаточно много лет являюсь работодателем. В нашем с мужем бизнесе продавцами-консультантами работают молодые девушки 20—35 лет. Так как эта категория работников кочует из компании в компанию, то и через нас прошло уже несколько сотен продавцов. Я была шокирована, когда, познакомившись со мной поближе, разные девушки рассказывали мне почти одно и то же: как муж запрещает краситься или запрещает не краситься; выбирает жене гардероб поскромнее; диктует, как ей стричься и красить ли волосы; и, конечно, приходит на работу и проверяет, как она там. Один молодец даже умудрился подключиться к нашим внутренним камерам наблюдения, чтобы следить за женой на работе. Как думаете, он спросил нас об этом?

Контроль, тирания и абьюз

Моя личная статистика показывает, что огромное количество девушек и женщин в этом живут. Живут в пол-оборота, ожидая одобрительного кивка. Такая женщина никогда не добьётся успеха на работе и в карьере, будет довольствоваться невысокими должностями. У нее просто не будет энергии двигаться дальше. Но об этом в другой главе.

Примеров может быть масса, но, думаю, суть вы уловили.

Там, где мы уже ничего друг другу не должны, не нужно пытаются отыскать и доказать причины, почему все-таки ДОЛЖНЫ.

Было бы смешно, если бы не было так грустно

Юмористические и не очень программы по телевизору с удовольствием научат, как ревновать, истерить, изменять и шифроваться, манипулировать и тиранить. Насмотревшись этого шлака с детства, люди вырастают с готовой моделью семьи, которую и реализуют. Добавьте сюда токсичные отношения родителей этих детей, и станет понятно, что у них практически нет шансов на здоровые отношения.

Ну ладно, шанс есть всегда. Это вопрос рефлексии и страстного желания жить полной и счастливой жизнью.

Подведем итог

Старые смыслы брака, базирующиеся на выживании, традиции и строгом выполнении предписанных обществом ролей, больше не работают. Люди, попавшие в ловушку неадекватных смыслов, устраивают токсичность и абьюз, что по определению никогда не приводит к счастью. И вообще «счастья-здоровья» так и не случается, как бы яро его ни желали на свадьбе. Разочарование, развод, депрессия.

Движемся дальше, к новым смыслам брака.


> ТОКСИЧНОСТЬ — ЭТО КОГДА ЛЮДИ ВОРУЮТ ДРУГ У ДРУГА ЖИЗНЬ

> ГЛАВНОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ В ОТНОШЕНИЯХ – ВОРОВАТЬ ДРУГ У ДРУГА ЖИЗНЬ И НАЗЫВАТЬ ЭТО ЛЮБОВЬЮ.

## НОВЫЕ СМЫСЛЫ

Новые смыслы брака базируются на новом мировоззрении. В мудрой древней книге написано, что новое вино в старые мехи не вливают, ибо мехи рвутся. Новое вино – это новые смыслы, которые выдержит только адекватное здоровое современное мировоззрение. Если людям с менталитетом жертв, которые любят, чтобы их насиловали, или любят насиловать сами, рассказать о свободе, они этого бремени свободы не выдержат, пустятся во все тяжкие, и жизнь станет еще хуже, чем была. [1] [2]

Поэтому, прежде чем мы двинемся непосредственно к новым смыслам, давайте разберёмся с мехами. С мышлением, которое будет являться основанием для новых смыслов.

Созависимость

В психологии есть понятие «созависимость». Это патологическое состояние глубокой поглощённости и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимости от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо очевидными пагубными пристрастиями. Именно так этот термин и появился – в терапии химических зависимостей. Но потом термин вышел за пределы 12-шаговой терапии, и психологи стали называть созависимыми и тех людей, которые, не имея химической зависимости, просто свою жизнь ставят в зависимость от другого человека.

Пройдите по ссылке или отсканируйте QR-код – и попадете на сайт-визитку, где вам бесплатно доступен тест на склонность к созависимости. Настоятельно рекомендую сначала заполнить тест, а потом двигаться в чтении дальше.

https://umeempraktikuem.ru/br

Причин созависимости масса, жаль, книга не об этом, но все они сводятся к одному – к страху.

– Человеку страшно остаться наедине с самим собой, со своими мыслями-фобиями «мы все умрем», и ему всегда нужен кто-то для фона. Пусть не люблю, не любит, но «живая душа» в доме.

– Страшно не сделать так, как нужно, правильно и положено приличному человеку. Потому что если так – плохо, неприлично и неправильно, то позор до конца жизни. Поэтому замуж в 20 за простого, но честного, и двое детей-погодок.

– Страшно одиночество: «Никто обо мне не позаботится, и я умру, поскользнувшись в ванной».

– Страшно за другого – за мужа, за детей, поэтому женщина их контролирует, чтобы не умерли и не попали в переплёт: «Шапку надел? Поел? Это кто там тебе звонит? Что хочет?»

– Страшно быть отвергнутым и брошенным, поэтому человек заслуживает любовь, пусть даже ценой побоев. «Бьет – значит, любит». Логика тут умилительная: «Зато не одна; буду сопротивляться – бросит: останусь одна».

– Страшно за своё реноме и авторитет, которые, по мнению родителей, зависят от успешности их детей. Поэтому отец делает из мальчика «мужика», из девочки – «олимпийскую чемпионку» или «нового Моцарта» ценой детской психики. Потому что, если вырастут середнячком, кто он сам после этого?

– Страшно не найти другого партнера. Синица (часто от слова «синий») в руках все-таки лучше, чем остаться «старой девой», как ни крути. Страшно мнение общества. [3]

– Страшно взять на себя ответственность и ошибиться, поэтому человек готов исполнять веления авторитетов ценой свободы мнения. Готов слепо следовать за лидером, течением, движением, даже мирясь с ограничениями, только бы не принимать решения самому.

– Страшно, страшно, страшно за себя, за другого, за всех нас, за мир, в конце концов.

Много больше половины всех взаимоотношений в парах в нашей стране – это пример созависимости. Просто включите телевизор и посмотрите любую юмористическую программу, ток-шоу или передачу про то, как люди «строят любовь». Очень много страха и всего, что из него вытекает. А когда страшно встретиться с реальностью лицом к лицу и принять ее, совершается тот короткий шаг, который от любви до ненависти. Ненависти за что? За несоответствие ожиданиям одного от другого, за то, что не скрасил жизнь, а только принёс проблемы, за то, что Он просто другой и не дал Ей того, что было от Него нужно.

Если проблема созависимости актуальна для вас, очень рекомендую прочесть терапевтическую книгу Сборник историй и записей диалогов работы психолога с созависимыми женщинами. Читая чужую историю, можно увидеть в ней себя и тоже пойти путем к выздоровлению в месте с героинями сюжетов. Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».

Она пугает своими возможностями и многовариантностью. Пусть лучше плохо, но зато понятно, чем, возможно, хорошо, а возможно, и нет.

Свобода понимается как хаос, вседозволенность, «Содом и Гоморра», что неминуемо приведёт к «мы все умрем». Когда созависимый традиционный человек слышит о разводе, он жалеет разведённых. Им, по его мнению, плохо, лучше бы как-то тянули лямку, чем вот так врозь, бедные-несчастные. «А о детях подумали?!» Подумали, потому и развелись, чтобы дети не росли в атмосфере ссор и скандалов. Когда такие люди слышат об однополых союзах, ювенальной юстиции, абортах, эвтаназии и иностранных корпорациях, для них это «куда катится мир; мы растлимся и вымрем; ничего святого; Русь за жвачку продали». И совсем тут неважно, что по-настоящему русского в их доме нет ничего. Все, чем они пользуются без страха и сомнения, произведено где-то там, где «загнивает капитализм».

Свобода пугает, потому что созависимый привык бояться. Решение любой проблемы для таких людей находится в прошлом. «А деды и бабушки вон что; а в древней книге написано вот как; а традиции, они для того, чтобы нас сберечь и уберечь». Да, уберечь – от жизни.

История про саммит

Однажды я попала в качестве зрителя на «Саммит по вопросам семьи и брака», проходивший в моем городе. Все доклады: статистика, охи-вздохи, что же делать, как с этим быть, молодежь растлилась и старших не уважает. Много взрослых умных людей твердили итогом одно: «Спасение в традиции». Давайте вернёмся к традициям своего народа, будем их беспрекословно соблюдать, и будет нам «счастье» такое же, как у дедушек и бабушек. Молодежь нужно воспитывать в традиции и без всяких там новомодных опасных мыслей.

Я досидела до конца в ожидании, что, может быть, хоть кто-то взглянет в будущее, но нет: все четко смотрели в прошлое.

Как они представляют себе межкультурные браки? Когда один ратует за одну традицию, а другой за другую? Что им выбрать? Или не жениться таким совсем и семьи создавать только внутри своего этноса? Но, боюсь, так мы вымрем быстрее, чем от растления.

Современный мир теряет свои границы. Все больше и больше разные культуры объединяются и обогащают друг друга своим опытом. Поставить снова между всеми охраняемые традицией патрули – это 100 шагов назад, тихо, на пальцах.

Я не говорю о том, что нужно унифицироваться. Я говорю о том, что не надо бояться посмотреть реальности в глаза. Прятаться за шаблонами – это тупик. Билет в будущее – осознанный свободный выбор, а не страх.

Человек, боящийся реальности, не осмыслит и не осилит новых смыслов брака. Они будут для него чем-то неподъемным и мучительным. Поэтому первое, с чего мы начинаем, – развиваемся и меняем мировоззрение.

Как быть?

Самый быстрый вариант выкинуть весь шлак и заякориться в «сегодня» – это терапия. На личной терапии с психологом мы прощаем обидчиков детства, отделяем положительные примеры от отрицательных и вторые выкидываем из руководства к действию. Мы оборачиваем взор на себя. «Что мне нравится, а что нет по-настоящему» – мы скидываем все навязанные роли и функции и остаёмся с чистым собой. Именно «Я», «Я сам» – это тот первый человек в нашей жизни, с которым мы учимся строить отношения. Так обретается внутренняя опора, и когда она уже есть, человек не потерпит ни насилия, ни абьюза, он будет готов только к уважительному отношению. А если он любит и уважает себя, то как он будет относиться к другому? Правильно, с любовью и уважением.

Вот так, в одном абзаце, 2—3 года терапии и личностного роста, которые будут являться основанием для нового осознанного мировоззрения.

Целью книги не является терапия, поэтому я только несколькими весьма грубыми мазками обозначила этот путь. Тем, кто готов, будет достаточно и этого, чтобы начать двигаться к себе.

А мы продолжаем, принимая за аксиому, что мы уже психологически взрослы, здоровы и потому готовы к новым смыслам.

Новый смысл брака №1 – это отношения

Эмоционально близкие, поддерживающие отношения – это то, что дает человеку ощущение счастья. И это не голословное заявление, а вывод, подтверждённый исследованием. Гарвардский университет провел самое длительное в истории исследование счастья. Более 70 лет они ежегодно опрашивали людей, принявших участие в исследовании, на предмет, чувствуют ли они себя счастливыми и почему.

Когда исследование только началось, участники контрольной группы наблюдаемых предполагали, что счастливыми их сделают слава и богатство. Шла жизнь, они заканчивали школу, университет, создавали семьи, рожали детей, разводились, строили карьеру, банкротились, женились снова, кто-то болел, кто-то был здоров, кто-то стал президентом, а кто-то спился. Раз в год исследователи опрашивали испытуемых об их жизни, выводах и о том, чувствуют ли они себя счастливыми. Также проводились интервью с членами их семей и изучались медицинские карты.

Вывод исследования таков: те, кто посвятил свою жизнь достижению славы и богатства до такой степени, что близкими отношениями пришлось пренебречь, к концу своей жизни не чувствовали никакого счастья, даже достигнув желаемого. Среди них было больше тяжелобольных стариков, и они раньше умирали. Те же, кто добился, возможно, меньшего социального успеха, но сумел выстроить близкие эмоциональные отношения, наоборот, жили дольше, меньше болели и чувствовали себя счастливыми.

Исследование говорит нам однозначно: для ощущения счастья человеку нужен эмоционально близкий человек. Нужны отношения.

Здесь важно понимать качество отношений, потому что токсичность – это тоже отношения, но только ведущие от счастья в прямо противоположную сторону.

Отношения, которые дают человеку чувство удовлетворения, основаны на любви, взаимоуважении и эмоциональной близости, дружбе, по-другому. В таких отношениях никто никого не насилует, не использует, не затыкает другим человеком дыры своей несостоятельности и страха. Здесь два свободных и психологически здоровых и взрослых человека принимают решение пройти путь вместе. Потом у них появляются дети, с которыми они тоже способны построить эмоциональную близость, а не просто накормить, одеть и дневник проверить. Вот и получается здоровая семья, в которой каждый чувствует себя любимым и принятым.

Отношения – это смысл брака №1.

Смысл брака №2 – «Нам вместе интересней»

Да, каждый может один обустроить свою жизнь и прожить ее так, как считает нужным, но делать это вдвоём интересней.

Если вы не смотрели этот фильм, обязательно посмотрите. Там наглядно показана ценность отношений самодостаточных людей, и почему они даже через много лет осознанно выбирают быть вместе. Какими бы заманчивыми ни казались яркие мимолетные романы, в них нет той глубины человеческих отношений, которая доступна только через годы, проведённые совместно.

Перечитайте цитату еще раз. Обратите внимание: нужен не тот, кто проконтролирует, не тот, кто позаботится и спасёт, а тот, кто будет просто СВИДЕТЕЛЕМ. В этом ключевая разница между отношениями больными и здоровыми. Только созависимому нужен тот, с кем можно слиться, зависеть от него, раствориться в нем или владеть им. (Иными словами, постоянно заботиться о нем, контролировать, зависеть от его мнения и решений). Здоровому нужен тот, за которым он наблюдает, и этого наблюдения ему достаточно. Каждому в кайф наблюдать за счастьем другого, и от этого он счастлив сам.

Ценность «Вместе интересней» остро ощущается в одиночных путешествиях. Даже если ты имеешь достойный уровень дохода и можешь полететь в Париж на выходные, одному стоять под Эйфелевой башней будет тоскливо. Нет того, с кем можно обменяться мнением и впечатлением от этого железного монумента. Нет того, кому ты закажешь кофе, как ему нравится, и он будет благодарен и счастлив от этого. Можно, доступно, но пустовато. Это и есть свидетельство жизней друг друга. Просто обмен впечатлениями и кофе, приготовленный так, как он любит. А вовсе не вынос мозгов от ревности: «Что за юбка, накрасилась как парижская проститутка» и т. д.

Свидетель не обладает, не контролирует, не предъявляет. Свидетель – это партнёр по получению впечатлений от жизни. И даже рождение детей можно рассматривать как совместное приключение. С необходимым уровнем ответственности, безусловно. Приключение «А что из нас двоих может получиться?». И ребенок здесь не тот, на кого возложена миссия осуществить все то, что не смогли родители, а тот, кому позволено прожить свою уникальную жизнь. Родители ему покажут варианты, подготовят кругозор, дадут необходимый финансовый старт и поделятся опытом, а что со всем этим делать, ребенок, повзрослев, будет решать сам.

В одиночку можно, но вместе интересней. Заметьте разницу – вместе не необходимо, а интересней. Проблема абьюза здесь отпадает автоматически.

Смысл брака №3 – синергия

Синергия – это принцип, при котором целое больше, чем сумма его частей. Кратко понятно: 1 +1 = 3, а не 2.

Представим двух бизнес-партнеров. Каждый из них обладает своим ресурсом. У каждого есть свой капитал, свои связи и свой опыт. Каждый из них может добиться определенных удовлетворительных результатов в бизнесе. Но если они сложатся, то есть объединят капиталы, обменяются опытом и связями, создадут ООО «Иванов и Петров», то вместе смогут достигнуть большего результата, чем каждый мог бы по отдельности.

# Примечания

1

Мехи (меха) – мешок, сшитый из шкуры животного, используемый для хранения напитков.

2

«И никто не вливает молодого вина в мехи ветхие; а иначе молодое вино прорвет мехи, и само вытечет, и мехи пропадут; но молодое вино должно вливать в мехи новые; тогда сбережется и то и другое». Библия, Послание от Луки 5:37—39.

3

В России в жаргонной речи со словом «синий/синева» ассоциируется алкоголизм.