Крупно-рогатое

Когда городская интеллигенция переезжает в село, штырить эту прослойку общества начинает разнопланово. Дури много, театров мало.

Мать моя, педагог, писала стихи, разваливала деревенскую самодеятельность отсутствием слуха и голоса, строила летнюю кухню из ̶г̶о̶в̶н̶а̶ лошадиного навоза и палок, основывала религиозную ячейку и купила велосипед. Плюс 1,5 ставки в школе и классное руководство.

И всё бы ничего, но педагог решила податься в животноводы. Секция КРС.

Знаете, как учитель русского языка и литературы выбирает корову? Чтобы на Наташу Ростову была похожа: тонкая, с большими черными глазами и прядью выбившихся волос из-под огромных рогов.

Сельская учительница в утреннем зябком тумане провожала корову Жданку в стадо. Сухой треск пастушьего кнута разрезал тишину неохотно отступающей ночи. Глухой топот сотен копыт, теплый пар из ноздрей, протяжное мычание. Закутавшись в оренбургский пуховый и борясь с нахлынувшими, педагог бежала выплескивать на бумагу переполняющие. С покупкой коровы совпал период увлечения прозой.

Вдохновлялся педагог неделю, может – две. Потом возникла новая идея: переустройство печки в камин. Корову поручили детям педагога.

Дети педагога каждый вечер ходили смотреть, как разбирают чужих коров из вернувшегося стада. А собственная Жданка ушла в загул: её большие рога и маленькая грудь имели определенную популярность у быков. В шальных глазах и репьях она приходила домой раз в неделю – отоспаться, поесть и уйти цыганской дочью за любимым в ночь по родству бродяжьей души.

В одно из своих возвращений коровья блудница съела ведро забытого в сарае зерна и выпросила у горе-животноводов несколько ведер воды. Раздуло её до невероятных размеров. В ожидании ветеринара соседи предложили народный способ – погонять корову по огороду, чтобы отошел газ метан. Взяли по хворостине и, пока Green Peace не видел, попытались проделать новую озоновую дыру (прости, Земля!). Через час, пропердевшись сами три раза, взмыленные от беготни встретили звериного доктора, выслушали назначения, применили и решили продать.

Прошло двадцать пять лет и я думаю, что театром в той деревне была наша семья.

Куда приводят мечты

Череда унижающих достоинство и ломающих самооценку испытаний ("наклонитесь, раздвиньте ягодицы", прохождение невротическим галсом квеста по доставке контейнера с биоматериалом в окошко приема анализов) и я получила справку в бассейн.

Персиковый пляжный купальник, черные шапочка и очки, белые резиновые тапки, радужная доска и еще какая-то хрень для междуног и междурук – и вот она! Современная русалка, рожденная из мыльной пены Палмолив! Спасательница Малибу в условиях Крайнего Севера! Елена Ив Кусто и йеллоу субмарин в одном лице.

Походкой олимпийскочемпионной синхронистки, втянув пузо, жопу и щеки, проследовала к назначенной дорожке. Меня там ждали. Тренер, ити его в ласты. Шла-то я не на что попало, а на спортивное плавание.

Оказалось, дог-стайл и фрог-стайл – это не стайл. Это надо забыть. А то тренер придет на следующее занятие с багром, наложением которого будет корректировать движения в моем исполнении.

Дышать в воду. Носом. Плыть вниз. Мордой. Поднимать выше. Локти. Вот это стайл. И ноги! Ноги прямые! Что за велосипед?

Что сказать по итогу? Не тону. Не знаю, как меня это характеризует. В бассейне это плюс в отличие от сухопутной жизни. Имею массу умений: исполняю звездочку кверхупопную и в обратную сторону, плыву на спине и вообще плыву, смело ныряю (ну это…сажусь, держась за бортик).

В дУше пловчихи палят и сдают инструкторам тех, кто не трется мочалкой. В раздевалке стоят старые напольные фены и я представляю себя Робокопом. Робокоп оказался самым тощим среди присутствующих здесь дам. Судя по взглядам женщин-сухогрузов, надо ходить с пистолеткой в такие места.

Запросы к Мирозданию

Запросы должны быть четкие, внятные, истинные.

Сказала вчера: "Хорошо бы коньячку пятьдесят перед сном". Четко, внятно, сглатывая искреннюю слюну.

Сегодня мне вручили подарочный набор коньяков 10-33летней выдержки. Розлив по пятьдесят.

Сказала позавчера: "Нужно временное жилье на 10 дней". Реально негде переждать освобождение своей квартиры. Очень четко произнесла. Особенно внятной нецензурщина получилась.

Вчера выбирала из трех комплектов ключей.

Сегодня отправила еще один запрос. Указала допустимую разбежку в возрасте, комплекцию, комплектацию, морально-волевые качества. И чтобы брюки красиво обтягивали упругую попу.

Жду.

Ну, а чо такова? Два раза сработало же

Хозяйке на заметку

Рецепт "Ромовые бабы"

Ингредиенты:

Бутылка рома

2 бабы

Мемори

– Вот этот вот фильм, ну там еще эта…которая в этом…

– а! И этот!

– ага! В очках с этого фильма!

– …когдаааа уйдем со шкооольного двора…

– не, не про это. Там еще эта!

– еще раз про любовь!

– не! Это потом было с этой, ну, Галкин

– ааааа…не люблю Литвинову

симпозиум склерозниц открыт

Витамины

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.(с)

В каком-то помутнении приобрела черную смородину. Пишу, а нижнюю челюсть сводит оскомо-судорогой. А мозг гонит заварить чаю и продолжить сладкую пытку кислым.

Что это? Пищевой невроз? Гастрономический БДСМ? В ряды каких извращенцев записаться? Кому профсоюзные взносы оплачивать?

Как пишут книги

Люблю пирог с шоколадом и вишней в стиле правильного питания. Вместо муки овсяные хлопья, шоколад – 90%, вишня, корица.

Книга Джулии Кэрол "Право писать" – это и есть мой любимый пирог.

Полезные советы овсяными хлопьями ложатся в основу.

90% шоколад способов приобщения учит чувствовать настоящий вкус писательства.

Основы классической психологии вишневыми вкраплениями приносят пользу, оставляя освежающее послевкусие.

Пряный коричный аромат щепотки мистики и эзотерики пробуждает аппетит творчества.

Мне пришлась по вкусу эта книга и я получаю несомненную пользу, откусывая по несколько страниц в день.

Ягодное: может на меня оказало влияние параллельное чтение К.Хорни, поэтому я вижу в "Праве писать" много здравого с точки зрения психологии.

Когда наконец-то дошло

Читаю, смотрю, слушаю умных людей. Тех, у кого бизнес вылез из ползунков в детсадовские шортики, у кого редкая поросль первокурсника над губой и первый оборот в миллион за месяц. Более взрослое бизнес-население говорит редко, мало и неприменимо к ясельной группе стартаперов.

И вот, что поняла. Нет стандартной модели от А до Я с гарантиями и пошаговыми инструкциями. Два человека начнут развивать одну идею (отдельно друг от друга) и получат разные результаты. Потому что "человеки" разные. Бэкграунд, воспитание, степень охреневания от этой жизни и темперамент – всё отличается.

Можно смотреть, читать и слушать. Ради инсайтов и понимания основных потоков, чтобы не биться нерестящимся идеями лососем против течения. Чтобы выйти из накрывшего "да кто я, блин, такая? кому оно нужно? меня и здесь неплохо кормят".

Но синусоида факапов и радости у каждого своя. И к вау-точке мы приходим разными путями и в разное время.

Это как в плавании: гребешь, не поднимая головы, короткий глубокий вдох (на посмотреть, почитать, послушать) и работай дальше. Просто работай.

Худеем

Секрет похудения прост:

1. Родить двух детей

2. Младший в школу за 1.3 км по прямой (отвела/привела – 6 км). По пути бассейн (наложением взгляда на оздоровительное здание снимается до 200 ккал – выжигаем виной)

3. Старший в выпускной класс, в ЕГЭ, в поступление и в пубертат (наматывание/разматывание нервов, дыхательная гимнастика через нос и выдыхательная гимнастика напалмом в огнеупорных помещениях без детей и слабонервных личностей)

4. По мелочи: магазины, приготовление пищи, стирка, уборка, работа, детские стрижки, обмен загранпаспортов, заполнение заявлений в школе, откапывание машины, беготня с лопатой и вечерними благодарностями в соседний подъезд, поездки в деревню, погрузочно-разгрузочные

Приходишь на запах в кондитерскую. Делаешь фото витрин. Постишь в фейсбук. И уходишь.

Потому что ничего уже не хочется.

С – сервис.

После дегустационного зала и бутылочки вина с собой накануне, вывешиваешь табличку "Не беспокоить".

Звонок.

– Кхалё! Кх-кхм…слушаю.

– Доброе утро! Это горничная! На двери табличка висит "Не беспокоить", можно у вас убраться?

Лайфхак

В ленте прочла лайфхак "Как разжечь огонь без спичек". Наполните презерватив водой, направьте сквозь него луч солнечного света на кокосовую стружку. Через 3 минуты стружка загорится.

Вопросов куча:

1. Куда и зачем я пошла бы с презервативом и кокосовой стружкой?

2. Для чего мне там понадобился бы огонь?

3. Зачем я прочитала этот совет?

4. Как остановить фантазию и неприличное ржание?

Фейсбилдинг

Обсуждали с девочками фейсбилдинг. Шум, гвалт, демонстрация упражнений, поиск строения мышечной системы человека в интернетах. Обычное утро в курятнике.

Входит шеф, узнаёт причину красных щек и блестящих глаз, бормочет: "Фейсбилдинг…фейсбилдинг…эспандер что ль жуёте?"

Профессиональный сленг

Иду сейчас по улице. Метель, ветер 13-15 м/с. Большая спецмашина вознесла в люльке монтажника к вершине фонарного столба. Внизу стоит напарник. Орут друг другу, перекрывая завывания ветра, что не хватает детали для ремонта. Нижний настаивает на возвращении на базу. Верхний аргументирует отказ. Нижний не отступает от своего намерения, мотивирует, спекулирует,шантажирует. Верхний тоже не так прост и за себя умеет постоять. Диалог идет на профессиональном языке монтажников. Междометия и союзы тоже нецензурные.

И тут я понимаю, что я их понимаю. Рукалицо. Я же девочка!

2018

Телеграм закрыт.

Фейсбук получил "черную метку".

ВК офигевает от наплыва деятельных деятелей.

И только Одноклассники – соль земли русской – стабильны. Зайдешь туда после революционных социальных сетей весь в копоти и с дергающимся левым глазом, а там иконы, проверенные бабушкины рецепты, у кума поросеночка закололи и сидят на семейном ковро-фото за праздничным столом. И так хорошо, и душа бежит-бежит босыми пятками по зеленой траве среди березок.

Сопливых вовремя целуют (с)

Как-то раз я любила любовною любовью одного принца. Принцу было 15, воздыхательнице 14.

Свёл нас Купидон на праздновании Нового года. Что там дети-то праздновали? Что понимали? По салату съели, бражки выпили и айда жеребятами в догонялки гонять.

Бегу. Затылок вперед. Счастливое лицо назад. Принц настигает же.

Настиг, когда я уже на полу лежала, наипнувшись через порожек. Принца из виду не теряла, т.е. лицо вверх теперь стало.

Лежим. Хохочем. Он с меня. Я от счастья. А счастье щекочет, пузырится внутри, ищет выход. Нашло. Через нос.

У меня никогда из жвачки такой пузырь не получался, как из той новогодней сопли счастья.

Принц сказал: "Ого!" и, если бы у него был белый конь, он обошел бы средство перемещения на пару корпусов, убегая от меня.

Коня не было, поэтому принц ржал вместо животного, скача вдаль.

С тех пор в общении с принцами у меня принципы: следить за тем, что под ногами и иметь носовой платок.

Ну, чё ты?

Запросы Мирозданию не работают, если "спасибо-пожалуйста, нууу очень-преочень хочется, вот список, я буду хорошей девочкой".

Ошеломляющие результаты получаешь сразу после: "Да чешись оно всё конём. В крайнем случае почку продам".

Нужно дойти до онемения чувств. До эмоционального обнуления.

И тут со словами: "Ну, че ты? Че ты начинаешь? Отвлеклось я немного. Вот. Вот же всё. Твоё" приходит Мироздание.

Дружите с мальчиками

Выпивать с подружкой Серегой лучше, чем с другом Наташкой:

1. Серега не ноет про мужиков.

2. С ним прибухиваешь по-пацански, как мы (девочки) любим: коньяк, мясо и перекуры.

3. Когда все-таки решаешь поныть про мужиков, забираешься под бочок двух с лишним метровой Сереги и пусть все психологи мира подождут.

4. Он всё разложит по полочкам. С мужской точки зрения. И ты увидишь, что мужчины тоже люди – с сомнениями, страхами, надеждами, мечтами.

5. Серега решит твои вопросы. И поблагодарит за то, что ты вдохновляешь на решение им же самим его же вопросов. И вы решите, что ваша дружба – это подзарядка друг от друга.

6. С ним можно побоксировать в одностороннем порядке, пока он одевается за второй бутылкой.

7. А еще вы обсуждаете пластику груди. И ему, оказывается, она тоже нужна. Он демонстрирует грудь, а ты туманно рассуждаешь о "борьбе с гравитацией" без наглядных примеров.

Дружите с мальчиками.

Если уж протупили и упустили романтический момент в своё время.

Летнее

"Шесть таблеток мукалтина во влагалище," – шепнули мне из кустов малины.

"И прокладку не забудь," – завершила выписку рецепта развиртуализировавшаяся дама.

Я честно никого не трогала. Отдыхала себе в уютном домике недалеко от моря. Домик был одним из множества. Знаете эти коммуны, когда общий туалет, душ и под жильё приспособлен даже курятник? Вот.

Заманили отсутствием конкуренции на места общего пользования. Никто не сказал, что, кроме меня с детьми, по двору шастает маг высшей категории, целительница, гипнотизёр и ясновидящая, по совместительству первая жена хозяина.

Феодосийский Сиси Кэпвел сидел целый день в сатиновых трусах под виноградом. Вторая жена невротическими галсами носилась по двору, вздымая юбкой пыльные мини-торнадо. Выставив щитом внучку, периодически возникала первая хозяйка Санта Барбары.

Кроме сплошной пользы мукалтина (выводящего сглаз и порчу) для женского здоровья, космический маг рассказала о близком родстве с Брежневым и графике открытия порталов. Предложила гипноз за 500 рублей.

Я предпочитала впадать в забытье и менять сознание с действующей владелицей поместья. Каждый вечер, сменив Сиси под виноградом, мы сидели, сплочённые трёхлитровой банкой коньяка. Тётьлюда рвалась начистить чакры и подбить третий глаз целительнице, сетовала на новую власть, запретившую продажу алкоголя с 22 до 10. Часа в 3 ночи, уткнувшись затылком в побелку на стене дома, я теряла связь с реальностью под хохот качающихся южных звёзд.

Сбежала я после предложения съездить за травой. "Я место знаю. У тебя машина большая, в багажник много войдет" – буравила гипнотическим взглядом мои лобные доли внучка Брежнева . Ночью снились колхозники, метавшие вилы в клубы пыли из-под колёс моего авто. Потом оказалось, что колхозники – это переодетые сотрудники Госнаркоконтроля.

С криком "Вещий!" я подорвалась в 5 утра. Дети услышали "Вещи!", не стала спорить. В 5:30 мы уже ехали в Гурзуф.

Эстетика питания

Вот захотелось сыра копченого косичку (не спрашивайте). Сижу, разорвала пакет зубами, грызу (опять не надо интересоваться).

Солененький, копчененький, мягкий. Как надо.

Прям и днем бы ела, и ночью два раза откусила.

А потом как-то..ну, вроде так всегда было. Успокоилась, спокойно кушаю и еще с аппетитом.

Наступает момент – понимаю, что ем уже по инерции. Просто: вот сыр в руке в надруганной упаковке, вот я – значит надо есть.

Ну и закономерный финал. Чего-то соленый сыр, что капец. И состав бы посмотреть. И срок годности. И фу…воды бы сейчас…ммм…или пивка. Но за рулем.

Попыталась еще откусить (уплОчено жеж). Не. Фу.

Но не выбросила. Положила на пассажирское сиденье. Пахнет. Эстеты сказали бы – воняет. Везу. Делаю вид, что не знаю откуда это и еще немножко виноватая какая-то, и стыжусь почему-то.

Привезла. Положила в холодильник. Подальше.

Выброшу через неделю-две во время обострения синдрома Золушки.

Вот и в отношениях так же.

Гурманом надо быть, господа. Развивать тонкий вкус. И не ходить в магазины на голодный желудок, чтобы не обнаружить себя с дошираком в ̶п̶о̶с̶т̶е̶л̶и̶ руках.

…ешьте!

– Мама! Я тебя съем! – играет младший.

– Зачем? А кто вам будет готовить, стирать, помогать с учебой и в жизни, лечить, купать, успокаивать, подбадривать и утешать, вставать ночью укрыть или раскрыть, вытирать сопли, дуть на царапины, ловить бабочек, гулять, носить гироскутер, возить на море, давать денег…

реплика старшего сына:

– …ешьте

Третий глаз

Передо мной море, надо мной сосны. Официант несет кофе и шоколадный торт с шоколадом в шоколаде.

Дын-дын. Смс.

"Я чувствую – тебе сейчас очень плохо"

Как иногда хочется кому-нибудь третий глаз на *опу натянуть. И только шоколадный торт с шоколадом в шоколаде удерживает.

Почта России

Время застыло желеобразно. Заполнило всё помещение, прислонило к стене, посадило на подоконник, размазало по стойке.

Изредка желе всколыхнётся хлопком двери и поглотит вновь прибывшего. Рябь вербальных конвульсий новичка стихает.

Это не больно, не страшно, не стыдно. Просто долго.

Всё тлен. Всё суета. Всё тщетно.

Медитируй на альманах "Сад и огород". Выучи наизусть две страницы подписного каталога. Сломай самооценку об обложку произведения "Неутолимая жажда". Рассмотри исподтишка смазливого блондина и разочаруйся, когда он встанет.

Почта России. Черепаха, на которой держится Земля. Кузница буддистов.

А вдруг?

Моя знакомая ненавидит суши, но раз в год заказывает на дом со словами: "А вдруг я их полюбила?"

У меня есть мастер, после стрижки/окраски у которого я долго сращиваю мочало на голове и ликвидирую последствия в дорогих салонах.

Но раз в год я говорю себе: "А вдруг?"

Беспорядочные связи

И что я вам скажу за список своих контактов. Не контакты, а беспорядочные связи.

Этому не отправишь картинку для поржать о работе, потому что не работает.

Эта всё воспринимает всерьез и на любой пересланный текст стандартная реакция: "Ты что ли написала?"

Здесь обидятся про вес и испепелят за любой намек о еде.

А этот вообще – Серега.

Поэтому у меня нет спам-рассылки в мессенджерах. Только индивидуальный подход. Каждый может почувствовать себя избранным.

Может. Но я им не расскажу.

Советы бывалых

Хозяйке на заметку

Если в разговоре с мужчиной употребить фразы "качественный секс" и "борщ я готовлю отменный", в течение дня вы будете замечать постоянное присутствие собеседника по поводу и без.

Советы новичкам: перепутанные в волнении употребления, прилагательные суммы не меняют. "Отменный секс" и "качественный борщ" дают тот же результат.

Не благодарите

Клуб анонимных

Добрый день. Меня зовут Елена и я оставляю сыр открытым, чтобы он засох.

(садится. лицо пошло красными пятнами. встает)

А еще я специально режу сыр ломтиками и жду, когда они подсохнут

(садится. нервно теребит носовой платочек вспотевшими руками)

(выкрикивает с места)

Но на фоне моей подруги, которая макает пельмени в варенье, я еще не совсем потеряна для общества!

Контрольная юбка

На предостережения о черных кошках, метнувшихся через дорогу, разбитых зеркалах и лысой лошади даю только один ответ: "Кто не примечает, тот не отвечает"

Но!

У меня есть контрольная юбка.

Если натянуть, застегнуть и глаза выпучит от недостатка кислорода, к печали, переодеванию и скачиванию приложения "Шагомер"

Если натянуть, застегнуть, смочь вдохнуть и глаза выпучит в попытке присесть, к пустому холодильнику в ближайшую неделю.

Натянула, застегнула, вздохнула и сидя можно говорить, не синея лицом, к расслабленным мышцам живота.

(незаметно расстегивает до половины молнию на юбке)

Подвиг разведчика

Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу (с)

Ребёнок поинтересовался, чем я занимаюсь дома, пока он в школе с 9 до 18.

Где я спалилась? Помятая подушкой щека? Следы шоколада на лице? Открытое окно с онлайн-стратегией? Неостывший чайник? Билет из кинотеатра?

Неблагородные мечты

Сколько стоят ваши мечты?

Думаете – миллионы?

Неа. Рублей 100. Ну 200. Хорошо – 500.

Вы никогда не осуществите заветную мечту, пока зажимаете себя в мелочах.

Услышав свои желания в повседневной жизни, удовлетворив их, вы (скорее всего) измените супер-мечту. Окажется, что ею вы придавливали настоящую жизнь, настоящие желания: простые и какие-то, блин, неблагородные что ли.

Давайте признаемся себе в самих себе.

Обсессивно-компульсивное

Накрасила губы и одолела жажда. Прямо вот в сапогах и на пороге.

Вернулась, налила воды, утолила. И всё это в сапогах.

Теперь меня дома ждет кружка в помаде и песок от порога до водопоя.

И это я еще не рассказала, что внутреннее сыкло вернуло посмотреть не в розетке ли вилка утюга.

Красота требует психических жертв

Альгинантная маска в домашних условиях:

– выгнать нервных, психических и слабых сердцем из дома (кота тоже к мышам собачьим)

– подготовить ложе (сидя не надо, чтобы маска не сползла. вам же потом ржать над зеленым индюком с соплей до подбородка в зеркале)

– включить фильм (нельзя на паузу "а то интересное пропущу". альгинантная маска легко проникает в междуклавишье ноутбука и трудно выковыривается. нет, не с лица натечет. с рук. потому что и лицо, и шею намажете и еще останется. жаба сильнее вас, а руки тоже требуют ухода)

– раздеться (нет, трусы нельзя оставить. да, всё и совсем. и убрать подальше)

– развести порошок водой. густо. добавить воды. жидко. открыть второй пакет (в следующий раз только на щеки хватит)

– нанести. поржать. справиться с подкатившей тошнотой (натуральные водоросли – "Морская жемчужина", не женщина что ли? потерплю). вспомнить, что на область глаз тоже можно. щедро. дальше вслепую, поднять веки не сможете, помочь некому (слабонервными оказались все, а некоторые еще и психическими))

– наощупь добраться до лежбища. два раза влететь плечом в косяк и один раз мизинцем в порожек. возлечь. руки положить нельзя, забыли подстелить футболочью ветошь. располагаем руки в маске перпендикулярно, на 90 градусов, в гору, как дура – вам решать, в общем.

– вспомнить, что шла наощупь. вспомнить стоимость обоев. умножить на количество касаний. раскрыть в ужасе глаза (ха-ха! а говорила, что не сможете) и вскочить.

– решить не усугублять и снова лечь. мерзнуть. скучать. плюнуть и положить руки нормально, отстираю. сильно мерзнуть. хватит уже. блин! только минута прошла.

– почесать пятку. отмою. поделать ногами велосипед, восхититься своей сознательностью, ощутить, как наливаются упругостью (филологи, молчать!) косые и прямые живота. блин! еще 17 минут из 20.

– уснуть. всхрапнуть. испугаться. ладно, для первого раза хватит 13 минут.

– поржать над собой в зеркале. скорчить рожу. потрясти отставшей маской. уржаться. увидеть грудь. опечалиться. потрясти. поржать.

– снять маску. забить раковину кусочками. вычистить. выматериться. намочить полотенце, снять остатки маски с волос, вычистить из носа, ушей. не забудьте из-под колена, со спины и пятки

– устать.

Обмен

Меняю возвышенные страдания на низменные страсти (с)

Хочется ресниц нарОщенных и стразиков на ногтики, лосин леопардовых и юбки, подмигивающей трусами. С девчулями шампусика за любовь с левой руки хочется. Заю, масю, котю в телефоне. Татуировку на пояснице и помады розовой. Татуажа бровей и ботокса меж ними. Повну пазуху (с) силикона. И в носогубки на сдачу. Извилину не сильно вьющуюся в мозгу. И самую большую проблему в жизни – бикини недепилированное ТРИ! дня. Костюм спортивный плюшевый, селфи штук сто/сто пятьдесят за день.

А не вот это вот всё.

Король ночи

Мозг будит тело воплями ужаса и отвращения. Все нервные волокна стали канатами и перешли в режим ЧС.

Пятка-терморегулятор автоматически прячется под одеяло и задраивает люки. Глаза не хотят открываться, но уши эхо-локаторами слегка крутятся и пеленгуют ЕГО местонахождение.

Пытаешься спрятаться весь, но это может стать фатальной ошибкой – ты окажешься с НИМ в ограниченном пространстве.

Король ночи – один и это не ты.

Зажженная лампа загоняет ЕГО в тень. ОН смотрит на тебя из сумеречной бездны и ждет, когда ты сдашься.

Подслеповато щурясь осматриваешься. Тишина обманчива. Тьма и тишина – извечные союзники. Находиться на одном месте невозможно, в панике мечешься в круге света и зовешь ЕГО: "Где ТЫ? Где? Выходи!"

Бесполезно. Безнадежно.

Ты ложишься, закрываешь глаза, беспомощная шея открыта, тело обманчиво расслаблено и ждет момента, когда понадобятся все силы и чертова удача, она так тебе нужна сегодняшней ночью.

Нет. ОН знает твои дешевые уловки. ОН знает, что победит. И это знаешь ты, но до последнего осознанного вздоха не веришь. Проваливаясь в предрассветное забытье, думаешь: "Лучше меня, детей не трогай".

Гаснущей мыслью сознания ты даешь клятву поставить завтра эти чертовы москитки от комаров.

Такие люди, как я

Такие люди, как я бегают в сапогах по квартире и проверяют выключены ли свет, утюг и плита. Да, мы те самые – тревожные.

Мы всегда пишем списки покупок, документов, вещей и дел. Выполняем первую половину, получая невероятное удовлетворение, вычеркивая каждый сделанный пункт. И забиваем на вторую половину списка, потому что у нас уже родился новый.

Таким людям, как я трудно будить семью в 4 часа утра, чтобы успеть на самолет в 2 часа дня. Семья сопротивляется и не понимает, почему они должны срочно помыться, позавтракать, пообедать, проверить документы, посидеть «на дорожку», проверить перекрыта ли вода, газ и не протекает ли сливной шланг у стиральной машины, чтобы не залило соседей снизу во время нашего отсутствия. Делать надо все это одновременно и совместно, потому что таким людям, как я невыносимо наблюдать за расслабленностью ближних своих.

Люди, опаздывающие на встречи, бесят таких людей, как я, потому что мы на месте за 30 минут (минимум) до начала.

Но, не смотря на внешнюю организованность и кажущийся порядок, такие люди, как я – невероятные распиздяи: всё валится из трясущихся рук, в голове варится каша из массива первостепенных задач (не первостепенных у нас не бывает), одежда гладится за 10 минут до выхода, обувь чистится на бегу, макияж наносится по пути. Но у нас всё под контролем! Потому что у нас есть списки!

Шведский стол

Шведский стол – не для слабаков. Опасения и реальная угроза, что твою еду украдут, унесут и сожрут, приводит к нервному итощению и жопному ожирению.

Просыпаешься в 07:01, а в мозг скачком давления приносит мысль: «Без меня! Мою еду! Уже целую минуту!».

Семьи отдыхающих, хорошо обученными формированиями, заходят в ресторан кильватерной колонной, на ходу перестраиваясь в клин и возле раздаточной зоны переходят в рассыпной строй. Наиболее опытные усиливают войска мотопехотой – дети в колясках и на велосипедах. А на одной коляске, между прочим, много чего можно увезти!

Я же, одинокой волчицей, пригибая голову и сжимая тарелку в руке, пытаюсь зайти с флангов и успеть схватить салат из капусты. Сынок некстати затеял первый этап сепарации: ходит в ресторан один, еду добывает сам.

Сидишь, холка вздыблена, приподнятая верхняя губа дрожит и обнажает клыки, рука сжимает сервировочный нож, ноги напряжены и на всякий случай широко расставлены перед прыжком. Дергающийся глаз замечает волчонка: прибежал, добытчик. Принес 7 килограмм макаронных изделий в кофейном блюдце.

Чья-то женщина, обняв рыбную зону, корабельной сиреной подает сигнал в зал: «Лёха! Сёдня мидии!» и, пока Лёха глубоководной торпедой идет на поражение морских гадов в томатном соусе, придвигает тарелки для супа.

Первая волна схлынула и я решаюсь взять мясного. Или рыбного. Или украшений из моркови. Как повезет.

Повезло с бараниной. Кладу первый кусок и по спинному мозгу пробегает рябь. Тянусь за вторым и чувствую, что затылок выжигает чье-то дыхание. Оборачиваюсь, пряча добычу в декольте. За спиной стоит женщина и считает, сколько кусков её баранины я кладу в свою тарелку.

Официанты кружат над столиками, выхватывают пустую посуду и уносятся тревожно кричащими чайками.

Сынок принес сосиски. Он самый старший среди детей, поэтому удача на его стороне.

Иду за чаем. Мужчина из отдыхающих предлагает малиновый чизкейк. Смотрю на его пальцы, ищу перстень с ядом. Никому не верю.

Возвращаюсь к столику. В одной руке чашка с чаем, в другой восемь апельсинов (если жонглировать, то умещаются).

Позавтракали. Ушли в номер набираться сил перед обедом. А ля гер ком а ля гер.

Молчи

Увидишь сына с сигаретой – молчи. Вспомни свои 18 и лютый Camel для понтов.

Промямли, что на голодный желудок лучше не надо. И молчи. Иди рядом и о чем угодно, только не включай Минздрав.

Приедешь в гости. В другой город. В оплачиваемую тобой квартиру. Молчи. Вспомни свои 18 и опьянение независимостью.

Быстренько в холодильник, в обморок и в магазин. Пока ужин из трех блюд варится/тушится/запекается, размочи швабру, отмочи тарелки, поставь носки в стиралку. И молчи.

Утром (часиков в 12) пиши в фейсбук, пока спит. И молчи. Вспоминай себя. Тебе много о чем есть промолчать.

Что может женщина

За один световой день женщина может:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.