# Полюби себя, милая женщина!

Юлия Никитина

Любовь к себе является естественным состоянием для женщины. Все сферы жизни женщины завязаны на любви к себе. Если женщина любит себя, то у нее будет отличное здоровье, прекрасные отношения с окружающими, любящий мужчина и достаток. Что такое любовь к себе и как полюбить себя? Этими вопросами задается каждая женщина. В данной книге автор рассказывает о своем понимании любви к себе.

## Благодарности


Слова благодарности – это не формальное «спасибо» в начале книги. Это живая карта моей души, где отмечены все, кто зажег во мне свет. Каждая эмоция, каждый урок стали той искрой, без которой не загорелась бы новая я, а вслед за тем – и эта книга. Я пишу её сердцем, а начала с того, что научилась кланяться жизни.

Моя глубокая благодарность – тем, кто терпеливо, а порой и строго, шлифовал мои грани, помогая мне становиться той самой «лучшей версией себя». Их голоса звучат во мне до сих пор.

Первые и главные люди на этой земле – мои родители. Мама – моя живая книга по женским премудростям: от того, как заварить травяной чай в печали, до того, как сохранить достоинство в буре. Она подсказывает, но никогда не толкает. Папа подарил мне любовь к тихому шелесту страниц и своим примером показал, каково это – когда мужчина смотрит на женщину не как на функцию, а как на вселенную. Сегодня мои родители идут рука об руку уже 42 года их свадебный марш не стихает. Им есть чем поделиться, а мне – чем восхититься.

Мои бывшие мужья (да-да, я говорю это без горечи) – мои тайные учителя. Именно они отточили во мне способность стоять на своих ногах, когда земля уходит из-под них. Они учили меня отстаивать границы, сами того не желая. И те, порой штормовые, ситуации, что создавались с ними, подарили мне главное открытие: я – самый важный человек в своей собственной истории. Никто другой не придёт и не спасёт, пока я не стану для себя опорой.

И самая трепетная, самая глубокая благодарность – Жизни и Вселенной. Две чудные, мудрые и немного насмешливые барышни в бесконечных платьях из звёзд и перемен. Они вели меня через тернии к собственному саду, через тени – к свету. Их уроки жглись, но именно поэтому они бесценны. Они пропитаны любовью, даже когда больно, и полны благодати, даже когда кажется, что всё рушится. Спасибо им за то дыхание, которое я чувствую прямо сейчас.

## Предисловие


Потребность в любви – это не просто одна из базовых потребностей. Это та самая тихая музыка, под которую душа соглашается жить. Если её нет – мир становится серым, слова – чужими, а руки – пустыми.

Как цветок чахнет без влаги и света, так и женщине невыносимо плохо без любви. Она может быть красивой, умной, успешной, но, если внутри – пустой колодец, то она неизбежно начнёт искать живительную влажность в других людях. Она будет всматриваться в чужие глаза, надеясь увидеть там своё отражение – принятое, желанное, прекрасное. Она будет жадно ловить слова, взгляды, обещания. И снова, и снова с горечью понимать: не то. Не так. Не столько. Не навсегда.

Ей кажется, что её обманули. Что где-то есть та самая любовь – другая, правильная, бесконечная, – но её почему-то выдают не тем. А другой человек… Он и не может дать ту Любовь, которую она ищет, потому что он любит по-своему. Кто-то – тихо, как осенний костёр. Кто-то – громко и требовательно, как вокзал. Кто-то – лишь в ответ, как эхо. И это не его вина. Это её честная, горькая иллюзия: что счастье в чужих руках.

А то, что она потеряла – или, скорее, забыла в себе, – лежит ближе её собственного носа. Ближе дыхания.

В самом её центре.

Там, где иногда тишина.

В её сердце.

Дорогая моя читательница. Та, кто взяла эту книгу уставшими руками или горящими глазами. Та, кто уже почти не верит, но всё ещё ищет. Та, кто устала быть сильной и мечтает быть просто живой.

Ты держишь в руках не просто книгу о том, как полюбить себя. Ты держишь дневник-откровение, исповедь и одновременно разговор у костра. Это книга-проводник, причём такой, который сам когда-то блуждал и падал, вставал и снова терял тропу.

Я, автор этих строк, – самая обычная женщина. Никакого секретного дара. Никакого серебряного подноса с готовыми ответами. Я, как и многие из вас, пережила такое, от чего сводило плечи и хотелось свернуться клубочком в самом тёмном углу. В детстве – когда не понимаешь, почему не слышат. В юности – когда жертвуешь собой, потому что «так надо». В зрелости – когда просыпаешься рядом с чужим и думаешь: «А где я?».

Я дважды была замужем. Дважды пыталась построить дом на песке чужого внимания. Дважды смотрела в потолок и не понимала: почему, если я так стараюсь, меня всё равно не любят? Почему я отдаю, отдаю, отдаю, а возвращается только пустота и усталость?

Я не нашла счастья в тех союзах. И – чего уж скрывать – не нашла в них и себя. Но именно там, на развалинах надежд, я впервые услышала важное: «Ты – самый главный человек в своей жизни». Сначала испугалась. Потом не поверила. Потом стала проверять. И знаешь – оказалось правдой.

Любовь к себе – это не модный психологический термин, не очередная «галочка в чек-листе счастливой женщины». Это важнейшая, фундаментальная составляющая твоей гармонии. Без неё любовь мужчины рассыпается в песок. Без неё дети становятся не радостью, а крестом. Без неё работа съедает, а не наполняет.

Чтобы проживать свою жизнь, а не чужую – ту, которую одобрила мама, навязала подруга, продиктовало телевидение, – нужно, наконец, разобраться. Что это вообще такое – любить себя? Не гламурное «я – богиня», не нарциссизм с разбитым зеркалом, а тихое, уверенное, земное: я у себя есть. Я у себя главная. Я с собой навсегда.

Многие думают: чтобы полюбить себя, нужно пройти тысячи часов психотерапии, перерыть горы детских обид, годами рыдать над картами таро и аффирмациями. Я не обесцениваю помощь специалистов, но говорю твёрдо: это ошибочное мнение. Главное – это понять механизм. Как вообще рождается эта глухая, въедливая, липкая нелюбовь к себе? Кто и когда вложил тебе в голову мысль, что ты «недостаточно хороша»? И – что самое важное – как это состояние исправить?

Я не с неба свалилась с этими ответами.

Я трижды получала высшее образование. В том числе – психологическое. Я умею рассуждать о когнитивных искажениях и детских травмах на языке диссертаций. И они не принесли мне радости. Ни дипломы, ни корочки, ни академические знания не открыли ту дверь, за которой живёт простое женское счастье. Значит, наличие высшего образования – это не ключ. Это лишь карта местности, но идти всё равно придётся своими ногами.

Вроде бы у меня было всё, чтобы выдохнуть: крыша над головой, достаток на необходимое и даже на маленькие «хочушки», прекрасные дети, которые смеются по утрам. Казалось бы – радуйся и живи. Подставляй лицо солнцу. Танцуй на кухне.

Ан нет.

Чего-то не хватало. Внутри сидел какой-то скребущий зверёк. Он просыпался по ночам и напоминал: «Ты не на своём месте». И тогда я, не имея больше сил притворяться счастливой, начала разбираться со своим внутренним миром. Как сапёр – с минным полем. Я стала задавать себе самые неудобные вопросы. Те, от которых хочется заорать и убежать. И – о чудо! – на них начали приходить ответы.

Неожиданные. Иногда жёсткие. Иногда смешные. Но честные.

Чем дальше я продвигалась в этом личном, глубинном исследовании своего женского состояния, своего внутреннего мира, своих убеждений, установок, обид и прочего информационного мусора, тем яснее становилось главное. К сорока годам я наконец поняла, почему мне так и не удалось стать по-настоящему счастливой. Почему любовь к себе обходила меня стороной, как кошка – мокрую лужу.

И вот об этом – без заумных фраз, без нравоучений, без «ты обязана прямо завтра» – я хочу рассказать тебе. Моя прекрасная, уставшая, сильная и одновременно такая ранимая читательница.

Прежде чем отправить эту книгу в свет, я сделала одну вещь. Я дала прочитать черновик своей хорошей подруге – женщине, которая, как мне казалось, живёт «нормально». Ничем не жалуется. Улыбается в соцсетях. И что ты думаешь?

Она позвонила мне через два часа. Молчала в трубку. А потом зарыдала. И сквозь слёзы сказала: «Ты как будто про меня писала. Слово в слово. Про мою усталость. Про моего мужа. Про маму. Господи, я думала, я одна такая!»

Нет, дорогая. Не одна. Я написала про многих. Про большинство женщин, которые не смогли найти своё счастливое место под солнцем. Которые проживают свою жизнь изо дня в день как «День сурка»: работа – дом – усталость – телевизор – ссора – слёзы – и снова по кругу.

А можно ведь иначе. Ты знаешь?

Можно быть счастливой. Можно радоваться, как в детстве новому дню. Можно любить себя – не после похудения, не после грандиозного успеха, не когда дети вырастут, а прямо сейчас. Сегодня. В этом теле. С этой зарплатой. С этим прошлым.

Можно с лёгкостью решать жизненные задачи – не надрываясь, а играючи, как хороший танцор. Можно идти по жизни, с удовольствием замечая подарки судьбы: большую чашку кофе, луч солнца на подушке, внезапный комплимент. Можно мечтать – и воплощать мечты, а не откладывать их на «когда-нибудь потом». Можно всё, чего хочется.

Знаешь, есть одна мудрая французская поговорка. Она звучит дерзко и прекрасно: «Чего хочет женщина, того хочет Бог». Я в это верю. Это чистая правда, просто мы часто разучились слышать свои настоящие желания, заглушив их чужими голосами.

И для всего этого нужно всего-то одно, но самое сложное. Полюбить себя.

Ни возраст, ни статус, ни семейное положение, ни толщина кошелька не защищают от яда нелюбви к себе. Богатая женщина может ненавидеть своё тело. Успешная бизнесвумен – каждое утро плакать перед зеркалом. Многодетная мать – чувствовать себя бесплатной прислугой. Жена олигарха – быть затравленной и одинокой.

Нелюбовь к себе вызывает одни и те же симптомы: неприятные, липкие чувства; ситуации, которые словно кто-то пишет по одному сценарию; и, конечно, болезни – как последний крик организма: «Остановись! Услышь меня!»

Чтобы твоя жизнь больше не была черновиком, чтобы она наполнилась яркими красками – такими, от которых щуришься и улыбаешься, – нужно научиться одному. Радоваться. И любить себя. Не когда-то. А здесь и сейчас.

Сколько я видела женщин в тумане! Они похожи на роботов, которых запрограммировала чужая жизнь. Ежедневно: работа (выполнять обязанности строго по инструкции, даже если душа не на месте). Дом – сразу на кухню, потому что «чем же их кормить». Ужин. Уроки со старшими детьми, где ты злишься, они плачут, и никто не счастлив. Потом – уборка, глажка, бесконечные «домашние дела», от которых кругом голова.

Где в этом расписании – ты? Где та женщина, которая хотела рисовать, петь, танцевать, гулять под звёздами, заниматься любовью до утра?

Её нет. Она спряталась глубоко. И чаще всего эти женщины... не любят себя. Просто потому, что так жили их мамы. И бабушки. И прабабушки, у которых не было времени на «любовь к себе» – была война, разруха, стройки, выживание.

И когда я спрашиваю у такой женщины: «Скажи, а что для тебя любовь к себе?», в ответ я слышу невнятное, шаблонное, заученное: «Ну, это когда... в салон хожу... и конфеты иногда...» И сразу видно: нет огня. Нет той искры, того тёплого отклика в груди, который бывает, когда слова попадают в самую точку. Потому что в семье, где мама жила для других и терпела, девочка вырастает с той же моделью. Это не вина мамы. Её саму не научили. И её маму – тоже. Это такая женская эстафета боли, которую пора прервать тебе.

В Советском Союзе, где прошло детство многих наших мам, все были равны. Выделяться было стыдно. Главный вопрос, терзающий душу: «А что подумают люди?» Люди! То есть чужие, с чужими мерками, с чужими болями. Наши мамы жили в серости и одинаковости, боясь быть «белыми воронами». Главная задача великой страны – выполнить план пятилетки. Строили заводы, покоряли космос, верили в светлое будущее. А вот как быть в этом будущем счастливой женщиной, любящей себя, – этому не учил никто.

Потом грянул гром. Его назвали «феминизм». Женщины отстояли права, надели брюки, освоили мужские профессии – поезда, стройки, политика. Вроде бы свобода. Вроде независимость. А любви к себе как не было, так и нет. Просто вместо фартука теперь офисный пиджак, а внутри – та же пустота.

Затем наступила эра бизнес-леди. И давай женщины корячиться: ради денег, ради статуса, ради «доказать всем». Голос надрывать на переговорах. Карьеру строить как крепость. И снова – пустота. Зубы скрежещут от усталости. Деньги есть, а счастья нет. Дом – как декорация. В душе – как в нежилой квартире.

Потом правительство озаботилось демографией. С голубых экранов полилась пропаганда: «Дети – это счастье! Чем больше, тем лучше! Рожай!». И женщины послушно начали рожать. Третьего. Четвёртого. Пятого. Ребятишки бегают по дому, кричат, рисуют на обоях, разбрасывают кубики. Вроде бы должна быть женщина счастлива: многодетная мать, опора нации. Но нет. Голову она мыла в последний раз на прошлой неделе (с ужасом вспоминает, что даже не помнит когда). С подругами не общалась полгода – просто не о чем и некогда. Массаж, маникюр, педикюр – вообще как райские кущи, забыла туда дорогу.

И при всех этих внутренних конфликтах, когда на душе кошки, а в теле – усталость до костей, бедная женщина продолжает улыбаться в соцсети. Она корчит из себя самую счастливую на свете, потому что «так положено». Надо же соответствовать: карьера – гордость; дети – цветы жизни; муж – опора. Но почему-то чаще начинает дергаться глаз. Чаще перестает работать организм (щитовидка, спина, головные боли, давление). Внутри – такая пустота, хоть волком вой на луну. Или просто лечь лицом в подушку и не вставать.

Где-то что-то было упущено. Какая-то важная нить потеряна. Где-то недопонято. Где-то принято на веру, потому что «мама так сказала», «а вдруг он уйдёт», «а что люди скажут?».

И смотрит женщина в глянцевые журналы на идеальных, отфотошопленных женщин. Скрипит зубами от безысходности и отчаяния. Ненавидит себя. Каждую морщинку, каждый килограмм, каждое «недостаточно». Вместо того чтобы любить. А как изменить эту ситуацию – не знает. В школе не учили. В институте не рассказывали.

Знай, дорогая: любовь к себе начнётся ровно в тот момент, когда ты примешь твёрдое, взрослое, бесповоротное решение: я буду любить себя. Не «попробую», не «если получится», не «когда похудею», а именно – буду. Ежедневно. Всю оставшуюся жизнь.

И как только ты примеришь это решение для себя – просто скажи тихо: «Решено. Я выбираю себя», – сразу начнут происходить странные и прекрасные вещи. Откроются ресурсы. Появятся возможности. Раньше ты не видела их, потому что взгляд был устремлён в чужую тарелку. А теперь ты смотришь на свою жизнь, как на хозяйку.

Начнутся перемены к лучшему. Сначала маленькие: ты выпьешь чай в тишине, не обслуживая никого. Потом большие: сменишь работу, на которую раньше боялась пойти. Потом удивительные: встретишь мужчину, который будет смотреть на тебя иначе, потому что ты сама начала смотреть на себя иначе.

Ты сможешь реализовывать свои желания – не стесняясь. Исполнять мечты – не откладывая. А самое главное – чудесным образом начнёт улучшаться здоровье. Организм, поняв, что его наконец-то любят и слышат, перестанет болеть «назло». Ты будешь молодеть день ото дня. Не магией, а простыми вещами: сон, радость, отсутствие жертвенности. Проверено на себе.

Потому что у любящей себя женщины всегда горят глаза. Она не имитирует жизнь – она живёт. Она полна страсти к жизни. Её окружают единомышленники (нытики и вампиры отваливаются сами, не выдерживая её энергетики). Она всегда в прекрасном настроении – не приторном, а здоровом. И полна планов. Идей. Утренней радости.

Любящая себя женщина знает главный секрет: она имеет полное право управлять своей жизнью. Она становится не пассажиром, не пешкой, не актрисой в чужом сценарии. Она становится единоличным, абсолютным, прекрасным автором. И если ей что-то не нравится в сценарии – она берёт и переписывает его. Без истерик. С чувством достоинства.

Под любовью к себе я подразумеваю не то сладкое чувство привязанности, которое мы испытываем к влюблённости. И не нарциссическое рассматривание себя в зеркале. Это состояние внутреннего потока. Когда внутри – живая вода. Когда ты наполнена счастьем до краёв, так, что оно само изливается наружу – тихим светом, добрым словом, внезапным жестом. Это благодать, которая пропитывает пространство и людей вокруг тебя, даже если ты ничего специально для них не делаешь.

Любовь к себе – это необходимое условие полноценной, дышащей, гармоничной личности. Это ключ к уверенности. К ощущению собственной ценности («я важна не за что-то, а просто потому, что я есть»). К чувству достоинства, которое не позволит тебе унижаться и терпеть. К самоуважению. К глубочайшему удовлетворению жизнью – даже в плохой день. К тёплым, настоящим отношениям с близкими, потому что ты перестаёшь их душить ожиданиями. К творческим взлётам и личным достижениям, которые радуют, а не опустошают.

Когда ты открываешь любовь к себе – не находишь, не скачиваешь, а именно открываешь, как открывают ставни после долгой зимы, – твоя жизнь начинает играть. Новыми красками. Запахами. Звуками. Происходят приятные события. Не потому, что тебе повезло, а потому что ты сама стала магнитом для тепла. Ты больше не бежишь за счастьем – ты живёшь, с удовольствием смакуя каждый свой день. Как хорошее пирожное. Как долгожданный отпуск.

В этой книге я постаралась собрать самое ценное. Не воду, не общие слова, не пересказы умных дяденек. А то, что, на мой взгляд, реально работает для женщины. Каждую тему я пропустила через себя. Каждую рекомендацию я сначала сделала сама – и получила результат. И продолжаю получать его каждый день.

Я успокоилась. Да, я, которая вечно тряслась, переживала, додумывала, боялась. Я перестала беспокоиться о том, что обо мне подумают. Я разрешила себе заниматься любимым делом – и с удивлением обнаружила, что оно существует. Я начала любить себя. Не на словах. На деле: массаж, время, отдых, отказы, «нет» без объяснений. У меня появилось время для своих женских слабостей – для шёлка, для долгого разговора с подругой, для того, чтобы просто лежать и смотреть в потолок. Я начала правильно распоряжаться своей жизнью – не скупо, не жертвенно, а с удовольствием. Как хорошая хозяйка, которая знает, где лежат лучшие ложки.

Чего и тебе желаю от всей души, дорогая моя читательница.

Несколько слов об устройстве книги. Возможно, некоторые мысли будут возвращаться. Некоторые фразы встретятся тебе дважды и трижды. Это не ошибка редактора. Это сделано намеренно. Наша женская голова – сложный, перегруженный механизм. Чтобы новая мысль (особенно про любовь к себе) легла туда и укоренилась, её нужно повторить. Разными словами. С разных сторон. Так, чтобы она сама всплывала у тебя в голове в самый нужный момент – когда ты стоишь у плиты, или идешь в метро, или хочешь заплакать. Я сею эти слова в тебя, как зёрна. Дай им время прорасти.

Итак, что же такое любовь к себе?

Давай я перечислю. Без пафоса, но с душой.

Это покой в душе. Не сонная тишина, а именно покой, когда шторм утихает и можно выдохнуть. Это гармония в мыслях – когда они не воют сиреной, а текут мягкой рекой. Это хорошее настроение, которое не зависит от того, позвонил он или нет. Это высокая жизненная энергия – когда утром не надо вставать через «не могу», а хочется. Это адекватная самооценка: не «я ужасна» и не «я королева», а «я – это я, и это прекрасно». Это счастье быть женщиной – принимать свою природу, не бороться с ней, не переделывать себя в мужчину.

Это приятное окружение – люди, после которых не хочется мыться. Это любимая работа – не та, за которую платят, а та, от которой горят глаза. Это добрые друзья, которые приходят не «занять», а просто обнять. Это приятное общение и времяпрепровождение – без чувства вины, что ты «отдыхаешь, пока...»

Это исполнение желаний. Не подавление их. Не откладывание. А маленькие и большие «да» себе. Подарки (от себя самой – тоже). Внимание. Комплименты (от других – приятно, но главный комплимент ты уже слышишь внутри).

Это прекрасное здоровье – как результат того, что ты перестала есть себя изнутри. Это желание жить. И радоваться каждому дню. И обволакивать любовью всё вокруг – мужа, детей, прохожего, кота, цветок на подоконнике. И дарить эту энергию людям не из пустоты, а из переполненной чаши.

В книге есть практические рекомендации. Не спеши. Не проглатывай их, как таблетку. Выполняй с осмыслением и прочувствованием. С карандашом в руках. С чашкой чая. С возможностью поплакать, если нахлынет. Они помогут тебе лучше понять себя как женщину. Ты вдруг осознаешь, чего именно тебе не хватает. Твоего, настоящего, не придуманного социальными ролями женского счастья.

Обещаю тебе вот что. Эта книга не оставит тебя прежней. Она поможет пересмотреть мнение о себе. Вернуть ту женственность, которая была дана тебе при рождении, но которую ты спрятала в сундук, потому что «женственность невыгодна». Ты разберёшься со своей самооценкой – узнаешь, на каком уровне она болтается сегодня. Сможешь сделать ревизию своих комплексов – вытащить их на свет Божий и спросить: «А ну-ка, зачем вы здесь?». И – главное – устранить их. Не закопать глубже, не украсить, а именно устранить. Потому что эти ограничения – как ржавые цепи на крыльях. Они не дают тебе летать. Они перекрывают возможности, растрачивают твою жизненную энергию попусту, на пустые переживания.

Ты узнаешь, что такое любовь к себе. Настоящая. Действующая. С кнопкой «включить». И как её проявлять в обычной жизни – когда муж опять разбросал носки, а начальник придирается.

О, сколько раз мы слышали эту заезженную пластинку: «Полюби себя – и будет тебе счастье!» Сказать легко. А как это сделать – не все знают. И даже хуже – некоторые думают, что любят себя, но это не так.

Женщина говорит: «Я люблю себя, я балую себя тортиком на ночь!» – она любит себя или насилует свой желудок и поджелудочную?

Женщина проклинает всех вокруг за свою несчастную судьбу: «Все мужики козлы», «Никому нельзя верить» – она любит себя в этот момент? Или она просто выплёскивает боль и называет это правдой жизни?

Женщина помогает всем, кому не лень; соседке, свекрови, дальней родственнице, брошенной собаке. Она помогает так, что её суставы уже не выдерживают, а спина хрустит. Она помогает из последних сил. Она действительно себя любит? Или она просто привыкла быть удобной и боится отказать?

Прочитав эту книгу, ты поймёшь. Ты разберёшься, что же на самом деле есть любовь к себе. И где кончается любовь и начинается саморазрушение.

А знаешь ли ты, что залог женского счастья – это переработка всех обид? Не прощение «через силу», а именно переработка – как компост превращается в плодородную почву. И мало того, избавляясь от обид, ты невероятно улучшаешь своё здоровье. Уходят боли. Разглаживается лицо. Уходит тяжесть с плеч. И внешность меняется – потому что обида – это яд, который выливается на твоё же лицо. Перестанешь травить себя – расцветёшь.

Также мы поговорим о мужчинах. О, это больная, но прекрасная тема. Дам несколько действенных рекомендаций по развитию гармоничных отношений с сильным полом. Не для того, чтобы «ловить» или «удерживать», а для того, чтобы быть в паре на равных, с уважением и страстью. Ты удивишься, но, когда ты начинаешь любить себя, мужчины начинают относиться к тебе совершенно иначе. Проверено. Многократно.

Прочитав эту книгу, ты сможешь по-новому взглянуть на себя. На свою жизнь. На то, как ты обращаешься с собой по утрам, когда никто не видит. Как ты разговариваешь с собой в зеркале. Как ты реагируешь на трудности. Как ты позволяешь другим с собой обходиться.

И тогда – я обещаю – начнётся что-то важное. Что-то, что ты заслуживаешь по праву рождения.

И так, дорогая моя читательница...

Пора.

Отложи все «надо», «должна», «успею потом».

Выдохни.

Сделай глоток того, что любишь.

И скажи себе тихо, но твёрдо: «Я готова. Я иду».

В добрый путь. К настоящей, тёплой, живой любви к себе.

Настоящей любви. Без фальши. Без условий. Без «если».

К той любви, что всегда была в твоём сердце – просто завалена чужим хламом.

Мы разберём этот хлам вместе.

## Откуда берется нелюбовь к себе?


Что же такое «любовь к себе»?

Мы слышим это выражение на каждом шагу. Оно пестрит с обложек глянца, звучит в женских блогах, его шепчут подруги за чашкой кофе и почти всегда добавляют одну и ту же финальную ноту: «Полюби себя – и будет тебе счастье!». Звучит как заклинание. Как волшебная формула, которую достаточно произнести, и мир перевернется.

Но есть одна загвоздка. Формула любви к себе у каждой своя.

То, что спасает одну женщину, убивает другую. Для одной любовь к себе – это новая шуба и поход в спа-салон каждую неделю. Для другой – тихий вечер с книгой и право сказать мужу «нет» без чувства вины. Третья считает, что любить себя – это строгая диета и спорт, потому что «здоровое тело – здоровый дух». А четвёртая вдруг понимает: любовь к себе – это разрешить себе ничего не делать. Лежать. Дышать. Не бежать.

Я не дам тебе универсального рецепта. Потому что его нет. Но я покажу тебе дорогу, по которой прошла сама. А твой путь ты вытопчешь сама – своими ногами, своими слезами, своими открытиями.

Однако есть одно общее, фундаментальное, как гранит, правило. Я выстрадала его годами.

Любить себя – это принимать себя целиком и полностью. Без внутреннего прокурора, который сидит у тебя в голове и строчит обвинительные акты. Без вечной критики, которая шепчет: «руки не оттуда растут», «ты могла бы лучше», «посмотри на неё – какая стройная, а ты...». Без внутреннего судьи, который оглашает приговор ещё до того, как ты совершила ошибку.

Это умение смотреть в зеркало и видеть не список «исправить», а живое, дышащее, уникальное существо. Со своими морщинками (которые – карта прожитой жизни), со своим телом (которое столько лет тебя таскает и кормит), со своими странностями и «неидеальностями».

Принимать себя – не значит ничего не менять. О, нет! Принимать себя – это сказать: «Я вижу тебя такой, какая ты есть. В этом теле, с этим весом, с этой историей. И я остаюсь с тобой. А теперь – хочешь? – мы будем меняться по любви, а не по ненависти».

И ещё одна важнейшая деталь, которую упускают почти все. Любить себя – это помнить о своих успехах и достижениях. И гордиться ими.

Не скромно опускать глаза. Не обесценивать: «ну, подумаешь, повезло». А говорить себе вслух, глядя в глаза: «Я молодец. Я справилась. Я сделала это». Ты когда-нибудь хвалила себя так же искренне, как хвалишь подругу? Когда в последний раз записывала свои победы – не только большие, но и маленькие? Встала утром, хотя не хотелось. Поговорила спокойно с ребёнком, хотя хотелось кричать. Не съела торт, хотя он лежал на видном месте. Это победы. За ними – сила.

Но правда в том, что большинство из нас не умеют ценить себя. Не умеют гордиться. Не умеют даже замечать, где они справились. И на это есть глубокая, тяжёлая, как старый бабушкин сундук, причина.

Откуда же берётся эта глухая, липкая, всепроникающая нелюбовь к себе?

Она не приходит в одночасье. Не падает на голову снежным комом. Она произрастает медленно, как сорняк. Сначала тонкий корешок. Потом стебель. Потом он опутывает всё твоё существо, и ты думаешь, что это и есть ты – колючая, сжатая, недовольная.

Этот сорняк тянется из детства.

Да-да, дорогая. Я знаю, как тебе не хочется это слышать в сотый раз. «Опять детство! Вечно во всем виноваты мамы!» – мысленно возмущаешься ты. Я тоже возмущалась. Я говорила себе: «Я уже взрослая тётя, хватит валить на родителей, я сама отвечаю за свою жизнь». И это правда. Мы отвечаем. Но чтобы взять ответственность, нужно сначала увидеть, куда уходят корни. Иначе ты будешь поливать сорняк и думать, что растишь розу.

Когда девочка живёт в семье, где мама не умеет любить себя – а откуда бы она умела, если её саму не научили? – то дочь впитывает эту модель, как губка. Без слов. На уровне запахов, молчаливых сцен, усталых вздохов. Мама говорит: «Доченька, ты у меня самая красивая». Но дочь видит: мама никогда не красится, одевается в серое, не просит помощи, тащит на себе троих детей, работу и огород, а вечером падает без сил и не слышит, как её зовут.

Девочка не глупа. Она считывает не слова. Она считывает жизнь.

Большинство женщин моего возраста – 40+ – выросли именно в таких семьях. Мама работала с утра до ночи. Не потому что она «карьеристка». А потому что надо было выжить. Потому что страна была другой. Потому что зарплата была копеечной, потому что стояли очереди, дефицит, вечная гонка: достать, принести, сварить, закатать, выстирать, погладить, убрать.

У неё просто не было времени на то, чтобы сесть рядом с дочерью и сказать: «Знаешь, любовь к себе – это когда ты встаёшь утром и первая мысль не о том, кому что должен, а о том, что я жива и это прекрасно». У неё не было энергии, чтобы показывать нежность. Объятия были редкими, почти запретными. Тактильного контакта – того тёплого, когда мама гладит по голове просто так, неслышно – было катастрофически мало.

Что было? Были задачи. Накормить. Одеть (ту одежду, что есть, не важно, нравится или нет, главное – по размеру и не дырявая). Проверить уроки. Отругать за двойку. Научить готовить – чтобы выжила. Научить стирать – чтобы не пропала. Научить мыть полы – чтобы не выгнали в будущем из собственного дома.

А где в этом списке – любовь? Где нежность? Где «доченька, давай я обниму тебя, потому что ты – моя радость»?

Их нет. И это не вина мамы. Это беда системы, в которой она выросла. Её саму никто не учил. И её маму – тоже. Это женская эстафета онемения, которую мы сейчас, в этом поколении, имеем шанс прервать.

Я расскажу тебе свою историю. Не для того, чтобы ты пожалела меня. Я не нуждаюсь в жалости, я благодарна каждому уроку. А для того, чтобы ты узнала в ней свои отголоски.

Когда я жила в доме своих родителей, у меня была чёткая обязанность. Дважды в неделю – генеральная уборка квартиры. Я пылесосила, мыла полы, протирала пыль. Но моя мама... о, моя мама была дотошной. После меня она проверяла всё. Заглядывала за кресла, под кровати, в самые дальние углы. Проводила пальцем по полкам – нет ли пыли? И если я халтурила – а в юности хочется бежать гулять, а не драить углы, – я делала уборку снова.

Я злилась. Я обижалась. Я думала: «Ну чего ты придираешься? И так чисто!». А сейчас, спустя годы, я понимаю: она учила меня быть ответственной. Она не умела иначе. Но она не научила меня главному – любви к себе. Потому что сама не знала, как это.

Когда я выходила замуж в первый раз, я почти ничего не умела по хозяйству. Честно. Яичница и жареная картошка – вот и весь мой кулинарный арсенал. Мама, провожая меня во взрослую жизнь, подарила мне... нет, не ласковые слова и не рецепты счастья. Она подарила мне серию книг по кулинарии. «Разберёшься», – сказала она.

Я не умела стирать. Ну, то есть представление имела: вода, порошок, загрузить. Но всех этих хитростей – как вывести пятно от вишни, как отбелить кружевную блузку, почему не стоит стирать шерсть в горячей воде – я не знала. Благо, к тому времени появились стиральные машины-автоматы. Я училась на ходу. Методом тыка. И ошибок.

Я пишу это не для того, чтобы пожаловаться. А к чему? К тому, дорогая моя, что у моей мамы не было времени научить меня даже хозяйству – самым банальным житейским вещам. А что уж говорить о любви к себе? О том, как слышать своё тело. Как говорить «стоп». Как не доделывать, если устала. Как разрешать себе отдых без чувства вины.

Она сама работала на износ. Ежедневно. Плюс дача – проклятое и благословенное место, где мои родители «оставляли» свои спины, ноги и руки. Выращивали огурцы-помидоры, чтобы прокормить семью. И когда она, красная от натуги, падала на грядку, она думала о любви к себе? Она думала о том, как бы не замёрзнуть зимой и чем кормить детей.

И в этом нет её вины.

Это важно. Мы часто, повзрослев, набрасываемся на матерей с обвинениями: «Ты не дала мне любви! Ты не научила меня ценить себя! Ты всё время на работе!». Остановитесь. Подышите. Посмотрите на её жизнь. Она сама выросла в такой же семье, где на первом месте стояла работа, выживание, долг, а на любовь просто не хватало ни времени, ни душевных знаний. Она дала тебе то, что имела. Всё. Без остатка. Просто это была копеечка, а ты хотела миллион.

Так вот, недолюбленность в детстве – это не приговор. Это исходная точка. Она перетекает во взрослую жизнь, как река из одного русла в другое. И женщина продолжает жить по старому сценарию: «на первом месте работа», «на первом месте дети», «на первом месте муж», «на первом месте дом», «на первом месте все, кроме меня».

Она не может дать любовь своим детям в полном объёме. Потому что переполнить другого можно только из собственной переполненной чаши. А если чаша пуста – что ты отдашь? Сухую инструкцию, обязанность, контроль. Не тепло. И дети чувствуют это. И цикл повторяется.

И снова: в этом нет ничьей вины. Не ищи виноватых. Ищи причины. Пойми: жизнь была такая, страна была другая, приоритеты государства расставлялись так, что на выражение положительных эмоций к детям просто не оставалось сил. Всё уходило на выживание. Но сейчас-то всё иначе? У тебя есть выбор. И вот сейчас – самое время его сделать.

Ещё одну важную вещь открыл американский психолог Эрик Берн. Он разделил нашу внутреннюю жизнь на три состояния: Взрослый, Родитель и Ребёнок. Поняв эту схему, ты многое поймёшь в себе.

Состояние Взрослого – это наш внутренний «менеджер». Он решает текущие задачи: поиск работы, покупка квартиры, планирование бюджета, взвешивание «за» и «против». Он трезв, рационален, он живёт здесь и сейчас. Без взрослого ты не выживешь в социуме, это наш штурвал.

Состояние Родителя – это внутренняя полиция нравов. Это голос твоей мамы, папы, бабушки, учительницы, которые когда-то грозили пальчиком и строго говорили: «Ай-ай-ай! Так делать нельзя! Хорошие девочки так не поступают!», «Ешь суп, а то не вырастешь», «Не смей перечить старшим», «Будь скромнее, а то что подумают люди?». Этот голос живёт в тебе до сих пор. И он очень громкий. Часто он звучит даже громче твоего собственного голоса.

И если твоя мама постоянно оглядывалась на «что скажут соседи?», ты и сейчас, будучи взрослой женщиной, будешь оглядываться. Покупать не то платье, которое нравится тебе, а то, «чтобы не осуждали». Молчать, когда хочется крикнуть. Терпеть, когда хочется уйти. Потому что «А что подумают люди?».

Знаешь мудрую поговорку? «Чужое мнение – это мнение тех, кого не спрашивали». Но внутренний Родитель не знает этой поговорки. Он знает только страх. И твоя задача – подружиться с ним, но не давать ему управлять тобой.

А есть ещё состояние Ребёнка. Это наша эмоциональная сердцевина. Вспомни, какой ты была в детстве. Как бурно радовалась подаркам – прыгала, хлопала в ладоши, визжала от восторга. Как искренне сердилась: топала ногами, краснела, плакала навзрыд. Никакой маски. Всё наружу.

А теперь спроси себя: как ты выражаешь те же самые эмоции сейчас? Радость – вежливое «спасибо», сдержанная улыбка (чтобы не подумали, что сумасшедшая). Гнев – ком в горле, холод в груди, бессонница, а потом головная боль. Мы разучились кричать от восторга. Мы разучились плакать, когда больно. Мы разучились топать ногами, когда нас предали.

Потому что в детстве нам запретили. «Не кричи, соседи услышат!», «Не прыгай, ты не лошадь!», «Не злись, это некрасиво», «Хорошие девочки так себя не ведут».

И мы запомнили. Намертво. Теперь мы – взрослые, воспитанные, удобные. Мы глотаем свои слёзы. Мы прячем злость. Мы улыбаемся, когда внутри всё кипит. А потом удивляемся, почему болит желудок, спина, почему давление скачет. Потому что невыраженные эмоции никуда не деваются. Они оседают в теле. Их называют психосоматикой – болезни, которые кричат нам: «Услышь меня! Я злюсь! Мне больно! Я хочу жить, а не притворяться!».

И опять – никто не виноват. Родители желали нам добра. Они не знали другого способа воспитания. Им самим дали такие же установки, и они честно передали их нам. Как семейную реликвию. Время прервать эту традицию.

А сейчас, дорогая, я попрошу тебя об одном. Отложи книгу на минуту. Сядь удобно. Закрой глаза. Сделай три глубоких вдоха. Медленно, с выдохом, как будто сдуваешь пыль со старого фотоальбома.

И вспомни себя маленькой. Не ту женщину в зеркале, а ту девочку с косичками или бантами. Которая верила в чудеса. Которая боялась темноты. Которая хотела, чтобы её просто обняли и сказали: «Всё будет хорошо, я с тобой».

Спроси у себя тихо-тихо, как спрашивают у спящего ребёнка, чтобы не разбудить:

– Сколько лет моей внутренней девочке?

– Как она выглядит? Уставшей? Весёлой? Напуганной?

– Во что она одета? В красивое платье или в чужое, нелюбимое?

– Чего она очень-очень хотела в том возрасте? О чём молчала, потому что боялась, что не купят, не разрешат, высмеют?

– О чём она мечтала по ночам, глядя в потолок?

– Кем хотела стать, когда вырастет? Балериной? Врачом? Лётчицей? Просто счастливой?

– Какие её мечты сбылись? А какие так и остались – маленькими, запылёнными, забытыми?

Может быть, это была розовая плюшевая пижама. Или огромный мягкий медведь – такой, что выше тебя. А может, она хотела микрофон и сцену, но ей сказали: «Не позорься, найди нормальную профессию». Возможно, она мечтала рисовать, но родители купили только альбом «для школы». Или мечтала о собаке, но услышала твёрдое «нет».

Возьми чистый лист. И запиши всё. Всё, что вспомнится. Не оценивай, не смейся над «глупыми» желаниями. Внутренняя девочка имеет право хотеть. Даже сейчас. Даже если тебе 40, 50, 60. Её желания – это ключ к запертой двери.

Список желаний и мечтаний вашей внутренней девочки:

1.

2.

3.

4.

5.


Напиши прям здесь, в книге. Мы вернёмся к этому списку позже, и я покажу тебе, как волшебно можно превратить эти «несбывшиеся» мечты в живую, тёплую энергию любви к себе.

Но есть и более тяжёлые стартовые точки. Более жёсткие, разрывающие сердце варианты.

Если девочка росла в семье, где было страшно. Где мама злоупотребляла спиртным. Или папа распускал руки. Или мама терпела тирана годами, «ради детей», а дети каждую ночь слышали крики и плач. Если это твоё детство – я обнимаю тебя мысленно. Долго. По-настоящему.

Чаще всего такая девочка идёт по сценарию мамы. Не потому, что хочет. А потому что другого примера перед глазами нет. Она вырастает, и либо сама начинает пить, либо находит партнёра-абьюзера. Потому что ей кажется, что «это нормально». Потому что её фильтр любви сломан. Она путает боль и страсть, терпение и преданность, страх и уважение.

Это прямой, горький, пугающий показатель отсутствия любви к себе.

Но бывают исключения. Самые прекрасные, побеждающие исключения. Иногда девочка выбирает не модель семьи, а антимодель. Она смотрит на то, что происходит дома, и в ужасе говорит себе: «Я не буду жить ТАК. Никогда».

У меня есть знакомая. Её мать пила горькую. С раннего детства девочка сидела на лавочке у подъезда, потому что дома нечего было есть, а мать валялась в невменяемом состоянии. Соседи жалели, подкармливали – то булочкой, то конфеткой. Школа, грязная одежда, стыд, слёзы в подушку.

И вот однажды соседская девочка пригласила её на чай. Она рассказывала мне:

– Заходим в квартиру, и я чувствую запах. Пахло пирожками – так вкусно, что у меня закружилась голова. Нас отправили мыть руки. Захожу в ванную – и обомлела. Там было чисто. Красивые бутылочки на полочке, душистое мыло, яркий коврик. Краны не капали. Кафель блестел. Вышли на кухню – а там скатерть ярко-синяя с огромными пионами. Мама подруги ставит чай в красивых кружках, выкладывает пирожки на красивую тарелку, с салфетками.

И моя знакомая смотрела на эту чистоту, на это тепло, на эту нормальную жизнь и думала: «Когда я вырасту – у меня будет ТАК. У меня будет чисто, красиво, вкусно. Я буду жить, как нормальные люди. И я никогда, НИКОГДА не буду пить водку. Ни глотка».

Она сдержала обещание. Она прекрасно замужем, у неё дети, порядок в доме, в финансах, в душе. Она прервала родовой сценарий. Сама. Одним решением восьмилетней девочки. Значит, и у тебя – получится.

Подростковая травма.

О, это отдельная песня, полная фальшивых нот. Переходный возраст – время, когда психика обнажена, как нерв. Подростки жестоки, потому что сами боятся. И одно нелестное слово может упасть в благодатную почву и прорасти ненавистью к себе на всю жизнь.

Кто-то сказал в классе: «У тебя прыщи, фу». И девочка десять лет не смотрит в зеркало без грима. Кто-то бросил: «Ты похожа на мальчика». И женщина до сорока лет носит бесформенные балахоны, потому что «женственность не для меня». Кто-то публично высмеял первую влюблённость: «Фу, такая страшная, а туда же». И девочка замерла, закрылась панцирем и решила навсегда: «Я не достойна любви. Со мной что-то не так».

И если это про тебя – сейчас ты взрослая женщина, ты можешь подойти к той девочке в школьном коридоре. Можешь обнять её. И сказать: «Ты красивая. Ты имеешь право любить. Тот мальчик просто был глупым и злым. Это не про тебя. Это про него».

Что же мы видим в итоге?

Нелюбовь к себе – это не твоя врождённая черта. Её не было в тебе, когда ты родилась. Ты родилась совершенной. Ты умела плакать, когда хотелось есть. Ты умела улыбаться, когда было тепло. Ты знала, что ты – ценность.

Но потом пришли другие. С их оценками. С их «Катя учится на пять, а ты – на три, ума маловато?». С их «в этих джинсах ты похожа на чучело». С их «будь удобной, не высовывайся». Значимые взрослые, сверстники, учителя, соседи – все они лепили из тебя комок запретов.

Нелюбовь к себе – это общественное мнение, которое ты приняла на веру. Это чужие голоса, которые стали твоими. Это модели поведения, которые ты впитала как губка, потому что не было другой.

Но теперь – теперь у тебя есть эта книга. А значит, у тебя есть выбор. И первый шаг – просто увидеть. Без обвинений. Без истерик. Сказать себе: «Да, это было. Да, это повлияло на меня. Но теперь я выбираю другой путь».

Потому что ты – самая главная женщина в своей жизни. И никто, кроме тебя, не вернёт тебя к себе.

Мы только начали. Впереди – много работы. Но уже сейчас я хочу, чтобы ты запомнила: ты не сломана. Ты просто забыла, какая ты, когда любишь себя. И мы вспомним. Обязательно.

## Последствия нелюбви к себе. Когда пустота внутри начинает диктовать правила


Дорогая моя, давай сразу договоримся. Эта глава будет не самой лёгкой. Я не буду присыпать сахарной пудрой то, что может быть горьким. Но я обещаю: мы пройдём по этим тёмным коридорам вместе, со свечой в руке, и в конце обязательно увидим дверь, за которой – свет.

Потому что понять последствия – это не наказать себя ещё сильнее. Это увидеть карту. Понять, где именно ты застряла. И наконец решить: «Хватит. Я иду дальше».

Итак. Прежде всего, когда женщина не любит себя – страдают отношения.

Мы не были бы женщинами, если бы отношения не стояли для нас на первом месте. Так нас создали. Мы ткём сети, мы чувствуем нюансы, мы хотим близости, тепла, обмена взглядами и шёпота ночью. Это не слабость. Это наша природа. Но когда внутри зияет дыра под названием «я себя не люблю», отношения превращаются из рая в поле битвы.

У женщины, которая не любит себя, в отношениях есть две крайности. Два полюса, между которыми она мечется, как загнанный зверь. И, что самое печальное, между ними почти нет середины. Только качели: от холода до огня, от бегства до полного растворения.

Первая крайность – страх и бегство.

Такая женщина боится отношений. Она не то чтобы не хочет – она панически избегает их. Дистанцируется при малейшем намёке на близость. Не вступает в глубокие, трансформирующие жизнь отношения, потому что когда-то – давно или не очень – испытала травму. Её предали. Разбили сердце. Растоптали. Или она с детства наблюдала эту травму у родителей: мама плакала, папа кричал или уходил, и маленькая девочка дала себе страшную клятву: «НИКОГДА. Я никогда не буду так страдать. Я никого не подпущу».

Внешне она может быть успешной, яркой, независимой. Подруги завидуют её свободе: «Вот молодец, ей никто не нужен, она сама по себе!». А внутри – замёрзшая девочка в бункере. Она никого не пускает, потому что боится, что, если пустит – её уничтожат. Она выбрала безопасность вместо любви. И тихо плачет по ночам, потому что даже безопасность не пахнет счастьем.

Иногда она разрешает себе «что-то вроде отношений». Но они всегда на расстоянии. Мужчина живёт в другом городе. Или встречаются раз в месяц. Или у него «сложный период», и она терпит. Как только он пытается приблизиться – она находит причину уйти. Потому что близость для неё равна опасности.

Это не про «она холодная стерва». Это про «ей настолько больно, что любое прикосновение — даже самое нежное — обжигает.

Вторая крайность – растворение и жертвенность.

И это, пожалуй, ещё больнее наблюдать. Женщина настолько хочет сблизиться, получить ту самую любовь, которой ей так не хватало в детстве, что теряет себя полностью. Она не просто входит в отношения – она исчезает в них.

Как это выглядит? Она начинает жить интересами мужчины. Её день расписан под его график. Она звонит ему каждые полчаса – просто «услышать голос». Она пишет сообщения, ждёт ответа, переживает, если ответа нет. Она забывает про своих подруг – зачем, когда есть ОН? Она забрасывает свои хобби, потому что «всё свободное время хочу проводить с ним». Она знакомится с его кругом общения, но перестаёт приглашать его в свой – а есть ли у неё свой?

Она растворяется, как кусочек сахара в кипятке. Ещё минуту назад был сахар – твёрдый, сладкий, со своим вкусом. А теперь – только сладкая вода без формы.

Постепенно она перестаёт понимать: «Кто я? Чего я хочу? Куда я иду без него?». Её идентификация – это «девушка того парня». И когда (а это происходит почти всегда) отношения заканчиваются или мужчина отдаляется, она не просто переживает расставание – она переживает смерть себя. Потому что её «я» не существовало отдельно.

И знаешь, что самое печальное? Она искренне считает, что это и есть любовь. «Я так сильно люблю, что готова на всё». Нет, моя дорогая. Это не любовь. Это зависимость, смешанная со страхом одиночества и детской травмой брошенности.

Пауло Коэльо, этот старый мудрый португалец, написал однажды фразу, которая пронзила меня до глубины души. Прочти её медленно, вслух, если можешь:

«До тех пор, пока у женщины не случится роман с самой собой, каждый мужчина для нее будет всего лишь психотерапевтом, пытающимся излечить ее от неприятия самой себя и страха остаться одной».

Давай развернём это. Пока ты не выстроила любовь к себе – ты не ищешь партнёра. Ты ищешь спасателя. Лекаря. Папу. Того, кто скажет: «Ты хорошая. Ты красивая. Я тебя не брошу». А мужчина приходит с другими задачами. Он хочет любви, секса, уюта, партнёрства, но не хочет быть твоим бесплатным психотерапевтом. И он уходит. А ты остаёшься с ещё большей болью и мыслью: «Опять меня не полюбили». Нет, тебя полюбили. Просто ты ждала не любви, а спасения.

Теперь – о работе. О профессиональной реализации.

И здесь снова две крайности. Видишь закономерность? Где нет любви к себе, там всегда качели. Либо – либо. Середины нет, потому что середина – это гармония, а гармония рождается именно из любви.

Первая крайность в профессии: женщина не знает, куда идти.

Она не знает своих талантов. Не потому, что их нет – они есть у каждой. Просто их засыпало слоями «надо», «так принято», «мама сказала быть бухгалтером». Она не знает, как ей раскрыться, как войти в общество, как реализовать своё предназначение (о, это громкое слово, но оно живое – предназначение есть у каждой, не пугайся). Она идёт на любую работу, лишь бы платили. Или сидит дома и мучительно не понимает: «что же мне делать?».

Она смотрит на других женщин – кто-то шьёт, кто-то печёт торты, кто-то ведёт тренинги, кто-то рисует – и думает: «А я не умею. А я не смогу. А поздно уже». Внутренний критик, тот самый Родитель из первой главы, орёт в мегафон: «Сиди ровно, не выделяйся, твоё место – в офисе с 9 до 18, терпи!».

Вторая крайность: она знает, но боится.

Это вариант ещё более мучительный. Женщина может прекрасно понимать: «Я хочу танцевать». «Я хочу открыть своё дело». «Я хочу писать книги». «Я хочу делать массаж». Но она боится. Боится осуждения. Боится провала. Боится, что не получится, и тогда придётся признать себя неудачницей. И она каждый день ходит на нелюбимую работу. Туда, куда идёт с раздражением и тяжёлым сердцем. Где считает минуты до конца рабочего дня. Где начальник бесит, коллеги бесят, сама себя бесит.

Она не получает от работы ни радости, ни наполнения, ни развития. Она получает зарплату. И чувство, что жизнь проходит мимо. Что она – статист в собственном фильме.

И здесь всегда есть страх перемен. О, этот огромный, мохнатый страх, который шепчет сладкие ядовитые слова: «А вдруг будет хуже?», «А вдруг я не потяну?», «У меня ипотека», «У меня дети», «Мне уже не 20», «Куда я полезу со своим...» (подставь своё). Этот страх – сторож, который не пускает тебя к твоей же собственной жизни. И он живёт ровно там же, где живёт нелюбовь к себе. Потому что любящая себя женщина не боится перемен. Она знает: что бы ни случилось, она у себя есть. Она справится. Она опора. А нелюбящая – цепляется за болото, потому что болото хоть и грязное, но привычное.

Третья категория – самая страшная и самая молчаливая. Это наше здоровье.

Когда женщина не любит себя, не принимает себя, эта нелюбовь никуда не исчезает. Она не «проходит сама», не рассасывается, как синяк. Она идёт внутрь. Глубоко. В клетки. В ткани. В органы.

Ты знаешь слово «психосоматика»? Модное слово, да. Но за ним – настоящая драма. Это когда душа болит так сильно, что тело начинает кричать. Наши эмоции, наши непрожитые обиды, наша злость, которую мы проглотили, наша печаль, которую мы не выплакали, – всё это остаётся внутри. И со временем начинает разрушать нас изнутри.

Мы не болеем «просто так». Организм – честный парень. Он не выдумывает простуду от того, что ветер подул не туда. Он сигналит: «Что-то не так. Остановись. Посмотри на свою жизнь. Что ты делаешь не так?».

Большинство заболеваний имеют психосоматическую природу. Это не значит, что не нужно лечить зубы или слушать врачей. Нужно! Но таблетки убирают следствие. А причина остаётся. И пока ты не разберёшься с тем, что внутри, – тонзиллит будет возвращаться, спина будет ныть, голова – раскалываться, а давление – скакать.

Поначалу этот тяжёлый багаж из нереализованности, обид, разочарований и внутренних конфликтов почти не ощущается. Ну подумаешь, устала немного. Ну подумаешь, спина болит – «с возрастом у всех». Но по мере накопления отрицательных эмоций – а они копятся, как снежный ком, – эффект усиливается. И однажды ты можешь получить диагноз, который назовут «случайностью». Не верь. Случайностей нет.

Есть особый вид психосоматики – для женщин, которые всё делают сами. Которые решили: «Никого не надо, я сама. Сама заработаю, сама ремонт сделаю, сама детей подниму, сама мужа... ну, мужа тоже сама, если честно». Знаешь, что это за женщины? У них обычно болит спина. Поясница, шея, позвоночник. Потому что они взвалили на себя непосильный груз. Несут его годами. Спина – это символ опоры. Если ты взяла на себя всё – то есть ты и есть единственная опора этого мира, – то твоя спина может не выдержать.

Это не метафора. Это миллионы женщин с остеохондрозом, грыжами, защемлениями, которые не проходят. Потому что они продолжают нести. Пока не научатся делегировать. Пока не скажут: «Я не обязана тянуть всё одна. Я имею право на помощь. Я имею право на отдых».

Качество жизни. Женщина, которая не любит себя, не может создать себе то качество жизни, о котором она тайно мечтает. Ей не нравится её жильё – но она терпит. Ей не нравится город – но она не уезжает. Ей не нравится окружение – вечные нытики, жалобщики, вампиры – но она продолжает с ними общаться, потому что «а больше не с кем» или «мы столько лет знакомы».

Ей не нравится собственное отражение в зеркале – но она не идёт к косметологу, не меняет причёску, не покупает то платье, о котором вздыхает уже полгода. Ей не нравится её гардероб – но она продолжает носить «удобное» и «практичное», потому что красота кажется роскошью, недоступной именно ей.

Почему так происходит? Почему она не может себе этого позволить?

Потому что у неё сломан внутренний навигатор «Я достойна».

Женщина, которая любит себя, знает: она достойна. Достойна хорошей жизни. Достойна изобилия. Достойна красивых вещей. Достойна здоровья. Достойна мужчины, который будет носить её на руках. И она не просто знает – она действует исходя из этого знания.

А нелюбящая женщина... она даже мечтать себе не позволяет. Она находит тысячу причин, чтобы не мечтать. «Куда уж мне в моём городе...», «Куда уж мне с моим воспитанием...», «Нормальных мужчин нет, так зачем о них мечтать?», «Квартира – и хорошо, чего ещё хотеть?». Она умертвляет свои желания ещё до того, как они родились. Это защитный механизм: если не мечтать – не разочаруешься. Если не хотеть – не будет больно, что не получила.

Но это ложная защита. На самом деле она просто хоронит себя заживо. Потому что желания – это топливо жизни. Это огонь в печи. Без желаний – холодно, темно и пусто.

Ещё одна важная причина последствий – неумение говорить «нет».

Сколько раз ты соглашалась на то, что тебе не хотелось? Сколько раз помогала, когда у самой уже не было сил? Сколько раз говорила «да», когда внутри всё кричало «нет, нет, НЕТ!»? А потом злилась. На себя. На того, кто попросил. И снова глотала обиду.

Неумение сказать «нет» экологично – не грубо, без разрушения отношений – это маркер нелюбви к себе. Потому что, если ты любишь себя, ты знаешь, что твоё время, твои силы, твоё состояние – ценность. Ты не выкидываешь их на ветер, чтобы понравиться кому-то. Ты умеешь вежливо и твёрдо отказывать. Не с чувством вины, а с чувством собственного достоинства.

Личные границы. Это вообще больная тема для многих из нас. Нас в детстве не учили иметь личные границы. Нам говорили в песочнице: «Нужно делиться игрушками!». Не «если хочешь», а «нужно». То есть мой внутренний мир, моя собственность, моё «моё» – не имеет значения. «Поделись, не жадничай, что ты, как неродная?».

А теперь представь: подходит к тебе твоя взрослая мама и говорит: «Дай мне свой телефон, он мне больше нравится». Что ты почувствуешь? Возмущение, да? А если кто-то скажет: «Ты должна жить не так, как хочешь, а так, как я скажу»? Ты взбунтуешься. Почему? Потому что ты взрослая. Ты чувствуешь, где твоё, а где чужое.

Но когда дело касается невидимых границ – времени, эмоций, личного пространства, права на своё мнение, – многие женщины сдаются. Потому что боятся обидеть. Боятся показаться неудобными. Боятся, что их не будут любить, если они отстоят себя.

Любовь к себе – это и есть, в том числе, умение проводить черту. Спокойно сказать: «Стоп. Сюда – нельзя. Это моя зона. Мне здесь дышится свободно, и я не пускаю туда чужие ветры».

Неуверенность в себе. Обесценивание своих талантов. Страх остаться без денег, без поддержки, без детей. Это всё – голоса нелюбви. Женщина не верит, что она чего-то стоит сама по себе. Она думает, что её ценность – в её услугах. В том, как она может быть полезна. В том, что она «хорошая мать», «верная жена», «незаменимый работник». Но, если убрать эти роли – что останется? Ей кажется, что останется пустота. Что никто не будет её любить просто так, за то, что она есть.

И она продолжает держаться за разрушающие отношения. За мужа-алкоголика, за работу, где её унижают, за дружбу, где только берут, и ничего не дают. Потому что «а вдруг я никого больше не найду?», «а вдруг я не справлюсь одна?», «а вдруг у меня отберут детей?». О, этот страх! Он парализует волю. Он заставляет терпеть. Сглатывать. Не замечать, как утекает жизнь.

Идём дальше. Низкий уровень энергии и депрессии.

Ты замечала: когда не любишь себя – сил нет. Вообще. Ни на что. Встать с кровати – подвиг, улыбнуться – геройство, приготовить завтрак – титанический труд. А почему? Потому что отрицательные эмоции – это чёрная дыра для энергии. Постоянное недовольство собой, партнёром, детьми, погодой, правительством, ценниками в магазине – всё это высасывает твою жизненную силу.

Ты начинаешь день не с радости, а с тяжести. Ты живёшь на автомате. Ты не хочешь ничего нового, потому что «новое требует сил, а у меня их нет». Замкнутый круг. Чем меньше любишь – тем меньше сил. Чем меньше сил – тем меньше любишь.

Депрессия – это не модный диагноз. Это когда перестаёт работать «внутреннее солнце». Это когда эмоции становятся серыми, как бетон. Это когда ты перестаёшь чувствовать вкус еды, радость от прикосновений, тепло от смеха. И всё это – питательная почва из нелюбви к себе. Заботливая хозяйка (боль) выращивает в тебе депрессию, потому что ты согласилась быть её садом.

И наконец – болезни. Вплоть до онкологии.

Я напишу это осторожно, но честно. Раковые клетки есть в организме каждого человека. Это не страшно. Иммунная система обычно с ними справляется. Но когда женщина не любит себя, когда она занимается самоедством, когда она винит себя за всё на свете, когда она недовольна своей жизнью – её иммунитет падает. Защитные механизмы ослабевают. И уснувшие клетки могут проснуться.

Я не говорю, что рак = нелюбовь к себе в чистом виде. Это сложная история с генетикой, экологией, стрессами. Но исследования психосоматики показывают: онкологические больные часто имеют один и тот же профиль. Это люди, которые долгие годы не выражали свои эмоции, которые «всё держали в себе», которые жили для других, которые не умели радоваться и смеяться по-настоящему. Они вели себя как «удобные». И однажды организм сказал: «Я больше не могу».

Любить себя – это не роскошь. Это вопрос выживания. В прямом смысле.

А теперь – об эго-состояниях. Мы уже касались их в первой главе, но давай разберём подробнее, потому что это ключ к пониманию того, как мы живём.

У каждого из нас внутри живут три реальности. Три голоса. Три личности. Это Ребёнок, Родитель и Взрослый. Все три важны. Но когда они не в балансе – начинаются проблемы.

Реальность «Ребёнка». Это та самая маленькая девочка, которая спряталась внутри тебя. Она хочет, чтобы её обняли, чтобы её пожалели, чтобы дали «прямо сейчас и немедленно». Когда эта реальность преобладает, женщина становится капризной, обидчивой, инфантильной. «Ничего не хочу решать!», «Хочу платье – купите мне!», «Мне плохо – это всё из-за вас!». Она перекладывает ответственность за свою жизнь на других. На мужа, на детей, на правительство, на судьбу.

Она часто говорит: «Если бы не он, я бы была счастлива!», «Из-за вас у меня настроение испортилось!», «Я для вас стараюсь, а вы...». Она ждёт, что кто-то придёт и всё исправит. Погладит по головке. Скажет: «Бедненькая, как я тебя понимаю». Но мир не обязан быть ей нянькой. И другие взрослые люди тоже. И оставаясь в Ребёнке, она обрекает себя на вечную зависимость и обиду.

Реальность «Родителя». Это надзиратель внутри. Он говорит: «Надо», «Должна», «Ты обязана», «А что подумают люди?». Женщина в Родителе – это та самая «Я сама!». Она всё тянет на себе. Работу, дом, детей, мужа (которого воспитывает как ребёнка). Она не умеет просить помощь. Ей кажется, что, если она попросит – она слабая. А быть слабой – нельзя. Страшно.

Она контролирует всё. Она знает, как лучше для всех. Она раздаёт советы, лезет в чужие жизни, требует порядка. И внешне она выглядит перегруженной, уставшей, словно несёт на плечах невидимую ношу. И здоровье её страдает – спина, шея, давление.

Самое обидное – она не умеет радоваться. Родитель вообще не умеет радоваться, он умеет только контролировать и критиковать.

Реальность «Взрослого». Это та самая зрелая, мудрая, любящая себя женщина, к которой мы стремимся. Взрослый не паникует, не обвиняет и не тянет всё на себе. Он говорит: «У меня задача. У любой задачи есть решение. Давай подумаем, какие есть способы».

Она задаёт себе вопросы: «Как я могу решить эту трудность?», «Какие у меня есть ресурсы?», «Что я ещё могу сделать?», «Где взять информацию?». Она открыта. Она не боится признать, что не знает чего-то, и пойти учиться. Она не тратит энергию на самобичевание, она тратит её на поиск выхода.

Если Взрослая женщина в сложных отношениях – она не уходит в жертву и не бежит в панике. Она исследует: «Что я делаю не так? Что он делает не так? Можем ли мы договориться? Нет? Тогда что мне нужно для того, чтобы уйти без потерь?». Она берёт ответственность. Не за него. А за себя.

Идеальный баланс – это когда все три реальности работают как оркестр. Ребёнок дарит тебе радость, спонтанность, способность смеяться до слёз и получать удовольствие от жизни. Родитель даёт тебе внутреннюю опору, структуру, дисциплину, чувство долга (в хорошем смысле). А Взрослый управляет этим оркестром, включая нужную скрипку в нужный момент.

И последнее в этой главе – одиночество и деструктивные отношения.

Когда женщина в конфликте с собой, она в конфликте со всем миром. Она либо растворяется в партнёре (и остаётся одна, когда он уходит, потому что она – всего лишь его тень), либо живёт с ним как две разные вселенные – каждый сам по себе, без общих интересов, без тепла, без секса (и тогда она одинока даже в браке).

Она ревнует. Она терпит моральное, а иногда и физическое насилие. Она спасает пьющего мужа, думая: «Я его вылечу любовью». Не вылечишь. Пока он сам не захочет. Она цепляется за статус «замужем», потому что «лишь бы не одна», «лишь бы дети с папой». И живёт как соседка по коммуналке. Равнодушно. Холодно. С тяжестью в груди.

Она обесценивает свои таланты и боится остаться без средств к существованию. Она думает: «А что я смогу? А где я буду работать? А как я буду одна с детьми?». И продолжает сидеть в болоте, потому что болото не требует перемен.

Моя дорогая. Если ты узнала себя хотя бы в одном пункте – не пугайся. Не вини себя. Ты не одна. Ты просто шла по дороге, которую тебе проложили другие. Но теперь ты взрослая. И ты можешь взять в руки карту и компас.

Последствия нелюбви к себе – это не приговор. Это просто диагноз. А любой диагноз – это уже половина лечения. Потому что теперь ты знаешь, куда смотреть. И теперь у тебя есть я и эта книга.

Мы будем разбираться с каждым из этих пунктов. Мы восстановим твои границы. Мы подружим твои внутренние реальности. Мы научимся говорить «нет» и уважать своё «да». Мы вернём тебе энергию. И – я обещаю – мы не доведём до болезней.

Потому что ты – ценность. Ты – главный человек в своей жизни. И мы начинаем действовать. шаг за шагом. Рука об руку.

Мы справимся.

## Любовь к себе – это не эгоизм, а естественное состояние женщины


Дорогая моя, давай сейчас остановимся на минутку. Сделаем глубокий вдох. И подумаем вот о чём.

Ты когда-нибудь видела, как цветёт пион? Не в вазе, не в подарочной упаковке, а на клумбе – живой, земной, под солнцем и дождём. Он не спрашивает разрешения. Не думает: «А удобно ли я смотрюсь? А не слишком ли я пышный? А не подумают ли соседние розы, что я выскочка?». Он просто растёт. Распускается. Пьёт воду. Тянется к свету. И дарит свою красоту миру – не потому, что должен, а потому что иначе не может. Это его природа.

Так же и с женщиной. Любовь к себе – это не заслуга, не награда, не результат долгой психотерапии и не «золотая медаль за хорошее поведение». Это естественное, природное состояние здоровой женщины. Как дыхание. Как биение сердца. Как смена дня и ночи.

Если тебе кажется, что любовь к себе – это что-то далёкое, недостижимое, «для избранных», то знай: ты просто забыла, как это – быть в своей природе. Тебе подменили программу. Вместо «любить себя» записали «терпеть, заслуживать, доказывать, быть удобной». И теперь ты живёшь по чужому коду. Но оригинальная прошивка никуда не делась. Она просто спит. И наша задача – разбудить её.

Потому что без этого состояния – тихого, глубокого, корневого – женщина не может быть гармоничной. Не может быть счастливой по-настоящему. Не может быть красивой той красотой, от которой у мужчин перехватывает дыхание, а у детей – возникает чувство защищённости. Не может быть процветающей – во всех смыслах: в деньгах, в здоровье, в отношениях, в радости.

Так что же это такое – любить себя?

Давай разложим по полочкам. Не как в учебнике, а как разговор двух подруг на кухне с чашкой чая, когда уже поздно, а расходиться не хочется.

Любить себя – значит понимать и принимать себя.

Понимать, почему ты плачешь над глупой рекламой. Понимать, почему тебя бесит, когда мужчина не отвечает на сообщение три часа. Понимать, почему иногда хочется молчать и не видеть никого. Принимать это без осуждения. Не наказывать себя за «неправильные» реакции, а говорить: «Да, я такая. И это нормально. У меня есть на это причины».

Любить себя – значит ценить себя и собственную жизнь.

Не на словах. А на деле. Ты живёшь один раз. Один. Единственный. Не будет черновика, не будет перезагрузки, не будет «сохраниться и выйти». Прямо сейчас летят секунды твоей драгоценной жизни. И ты у себя – одна. Единственный человек, который будет с тобой от первого вздоха до последнего выдоха – это ты сама.

Дети вырастут и улетят из гнезда. Мужчины могут приходить и уходить (и это нормально, хоть и больно). Родители когда-то уйдут в свой путь. Друзья могут исчезнуть по разным причинам. А ты останешься. Только ты и ты. Поэтому, дорогая, если ты не научишься ценить свою жизнь, кто это сделает за тебя?

Жить свою жизнь, а не чужую – это не про эгоизм. Это про честность. Твоя подруга мечтает о муже и трёх детях – прекрасно. Но, если ты мечтаешь путешествовать и писать картины – не живи её мечту. Твоя мама считает, что «нормальная женщина работает бухгалтером с 9 до 18» – спасибо за мнение, мама, но я пойду танцевать фламенко. Потому что это МОЯ жизнь.

Любить себя – значит чувствовать себя нормальным человеком, а не ущербным.

Знаешь это чувство: «со мной что-то не так»? Оно приходит без приглашения. Шепчет: «ты недостаточно хороша», «у тебя слишком широкие бёдра», «ты слишком громко смеёшься», «ты слишком много хочешь от жизни». Любящая себя женщина знает одну тайну: с ней всё в порядке. Она не идеальна – да. Она может ошибаться – да. Она может не знать чего-то – да. Но она не ущербна. Она – живой, сложный, интересный человек. И это уже достаточно.

Любить себя – значит контролировать и управлять своими чувствами и эмоциями.

Осторожно, здесь важно не впасть в другую крайность. Контролировать – не значит подавлять. Запихнуть гнев внутрь и улыбаться – это не контроль, это самоубийство. Контролировать – значит знать, что ты чувствуешь, уметь назвать это по имени («я злюсь», «мне страшно», «мне обидно»), дать этому место, прожить, а потом выбрать – как поступить. Не вопить на ребёнка (хотя хочется), а сказать: «Я сейчас очень злая, мне нужно 5 минут побыть одной, потом поговорим». Это и есть управление. Это зрелость.

Любить себя – значит заботиться о себе.

И здесь начинается самое интересное. Потому что многие думают: «Я люблю себя, я купила себе шоколадку». Или: «Я люблю себя, я сегодня легла спать в 3 часа ночи, потому что смотрела сериал». Дорогая, нет. Любовь – это глагол. Запомни это раз и навсегда.

Любить – значит действовать.

Любовь – это не чувство, которое падает на голову. Это решение и ежедневный труд. Не тяжёлый труд, как на заводе, а нежный, заботливый, как уход за садом. Ты не можешь сказать цветку: «Я тебя люблю» – и уйти на месяц в отпуск. Цветок засохнет. Ты должна его поливать, ставить на солнце, убирать сухие листья.

Так же и с собой. «Я люблю себя» – это не магическая фраза. Это: я вовремя ложусь спать. Я не ем то, от чего мне потом плохо. Я иду к врачу, когда что-то болит. Я выбираю комфортную обувь, даже если «модно носить неудобную». Я говорю «нет» тому, что меня разрушает. Я говорю «да» тому, что меня наполняет. Это и есть действия. Маленькие, большие, каждый день.

Знаешь, как отличить того, кто любит себя, от того, кто только притворяется? Посмотри на его энергию. От человека, который не любит себя, плохо всем. Ему самому плохо – это раз. Он как лампочка с перегоревшим цоколем: вроде светится, но тускло, с перебоями. А вокруг – темно. Такой человек не эффективен в работе, потому что он не умеет восстанавливать свои ресурсы. Он работает на износ, потом выгорает, потом ненавидит всё, потом снова работает. Он не умеет действовать с вдохновением. Вдохновение рождается из любви, а где любви нет – там одна обязанность.

Он всегда в позиции «жертвы». «Начальник – козёл». «Муж – тиран». «Дети – неблагодарные». «Правительство – идиоты». Весь мир против него. Знаешь этот типаж? Усталый, вечно недовольный, с кислым лицом и тяжёлым вздохом. Ему не помочь, его не обрадовать, потому что он не любит себя, а значит, не верит, что достоин радости.

И что самое печальное, эта нелюбовь – как вирус. Передаётся. Если женщина не любит себя, считает себя непривлекательной, глупой, неудачливой – как следствие, она становится непривлекательной для своего партнёра. Не потому, что он плохой. Потому что она сама не верит в свою привлекательность. Она ходит с опущенными плечами, потухшим взглядом, в серой одежде – и удивляется, почему муж смотрит на других? Дорогая, он смотрит на свет. Ты же погасила свою лампочку.

То же самое с детьми. Если мама не умеет любить себя и ценить, она не может научить этому детей. Она передаст им ту же позицию «жертвы», ту же самооценку «я недостаточно хороша». Не словами. Моделью. Дети не слушают, что ты говоришь. Они смотрят, как ты живёшь. Если ты терпишь, они будут терпеть. Если ты не заботишься о себе, они не научатся заботиться о себе. Если ты себя унижаешь – они вырастут с ощущением, что это нормально.

Но есть и хорошая новость. Как только ты начнёшь менять себя – ты изменишь жизнь своих детей. Они увидят другую маму. Счастливую, сияющую, которая танцует на кухне и верит в себя. И это будет самый лучший урок любви к себе.

Чем лучше женщина понимает себя, свои желания и свои границы, тем лучше она понимает других людей.

Парадокс, правда? Многие думают: «Если я сосредоточусь на себе, я стану чёрствой и буду всех игнорировать». А происходит ровно противоположное. Когда ты научилась слышать себя, ты начинаешь слышать других. Когда ты научилась уважать свои границы, ты начинаешь уважать чужие. Когда ты перестала терпеть насилие над собой, ты не будешь насиловать других.

Женщина, которая по-настоящему любит себя, никому не может навредить. Слышишь? Никому. Потому что она знает: каждый человек – это личность с огромным набором индивидуальных характеристик, со своими достоинствами и недостатками. Она не лезет со своим «я знаю, как лучше». Она не даёт непрошенных советов. Она не спасает тех, кто не просит. Она просто – есть. Рядом. Тёплая, живая, безопасная.

Она знает, что энергообмен при общении может быть разным. С кем-то ты заряжаешься, как батарейка – после встречи хочется летать и горы сворачивать. А с кем-то – как будто из тебя вынули пробку, и вся жизнь утекла в песок. И она умеет выбирать. Оставлять в своей жизни тех, кто даёт заряд. И мягко отпускать тех, кто опустошает.

А теперь – о самом больном. О том, что многие женщины боятся как огня.

«А вдруг любовь к себе – это эгоизм? А вдруг я стану плохой? А вдруг меня перестанут любить, если я полюблю себя?»

Дорогая, давай раз и навсегда расставим точки над i. Любовь к себе и эгоизм – это две огромные разницы. Это как небо и земля. Как живая вода и болото.

Эгоизм – это когда человек доставляет удовольствие себе и достигает своих целей в ущерб другим. Ключевое слово – в ущерб. Эгоисту плевать, что ты чувствуешь, если ему хорошо. Эгоист переступит, обойдёт, обманет, использует. Он делает «как мне удобно», даже если удобно только ему, а всем остальным больно.

Эгоизм предполагает навязчивость («ты должна думать, как я»). Завышенные требования к себе («я обязан быть идеальным») и к другим («ты обязана соответствовать моим ожиданиям»). Эгоизм потребляет. И ничего не даёт взамен. Это чёрная дыра, которая засасывает всё вокруг.

При эгоизме нарушен энергообмен. Один становится «вампиром» – он берёт, берёт, берёт. Второй – «донором» – отдаёт, отдаёт, отдаёт, пока не выдохнется. Эгоист самоутверждается за счёт других. Он поднимает себя, унижая тебя. Его девиз: «Есть моё мнение – и неправильное». Он всё время завышает свою значимость и принижает значимость других.

Эгоизм – это самолюбование. Взгляды с высока. Стандарты, статусы, клише. Презрение к тем, кто «не дотянул» по его меркам. Эгоист постоянно сравнивает. И всегда – он лучше, выше, достойнее. Но вот что интересно: за этим напыщенным шаром часто скрывается полная пустота. Эгоизм – это замаскированные комплексы. Это низкая самооценка, завернутая в дорогую обёртку. Человек, который искренне любит себя, не нуждается в самоутверждении за чужой счёт. Ему не надо доказывать, что он – хороший. Он это знает. И ему не надо, чтобы ты была плохой.

Любовь к себе – это полная противоположность эгоизму.

Можно даже вывести формулу. Для эгоиста: «Я люблю себя – и мне плевать на тебя». Для человека с низкой самооценкой: «Я не люблю себя – но я тебя люблю (поневоле, потому что боюсь остаться одна)». А для женщины, которая любит себя по-настоящему, формула звучит иначе:

«Я люблю себя – и я люблю тебя. Не вместо. Не «или – или». А вместе. Потому что из моей переполненной чаши я с радостью делюсь с тобой. Но, если твоя чаша будет бить мою – я отойду. Не со злостью. С любовью к себе».

Когда женщина наполнена любовью к себе, её пространство тоже наполняется любовью. Её действия. Её слова. Её молчание. Она не притворяется доброй – она такая и есть. Потому что, когда внутри мир, наружу не может вырваться война.

Такие женщины умеют заряжать положительной энергией всех вокруг. Они не делают это специально. Это просто результат их состояния. Они могут просто сидеть рядом и пить чай – а тебе уже легче. Они успокаивают, как тёплое море. Обволакивают нежно, как материнский плед. Дают то, чего так не хватает в этом шумном, бешеном мире – покой в душе.

И заметь, я не говорю о женщинах-ангелах без зубов. Я говорю о живых. Они тоже могут злиться, они тоже могут уставать, они тоже могут говорить резкости. Но они быстро возвращаются в своё русло. Потому что фундамент любви к себе – это не бетонная стена, а упругая, живая, дышащая опора.

У женщин, которые себя любят, самые заботливые мужья. Парадокс? А вот и нет. Потому что любящая себя женщина не терпит. Она выбирает. Она не боится одиночества, поэтому выходит замуж только по любви и уважению. И мужчина чувствует это. Он знает: она не останется с ним, если он перестанет её ценить. И он ценит. И заботится.

У них счастливые дети. Потому что счастливая мама – это лучший подарок для ребёнка. Дети могут не иметь дорогих игрушек, но, если мама улыбается, обнимает и верит в себя – у детей формируется здоровая психика на всю жизнь.

У них приятное окружение. К ним тянутся. Мужчины – как пчёлы на мёд, потому что от женщины, любящей себя, исходит магнетизм жизни. Другие женщины – те, которым не хватает этой любви, – тянутся к ним, чтобы подпитаться, поучиться, побыть рядом. Дети и животные любят их беззаветно. А животных, как мы знаем, не обманешь. Собака не пойдёт к тому, кто внутри гнилой. Кошка не ляжет на колени к тому, кто излучает злобу. Чувствуют.

Подумай: есть ли в твоём окружении такая женщина? С которой хочется поговорить по душам, которая выслушает, поймёт, не осудит, приласкает словом, успокоит и вселит надежду? Если есть – присмотрись к ней. Она – твой живой пример. Побудь рядом. Учись. Впитывай.

А может быть, это ты сама? Может быть, ты уже на полпути? Когда ты прочтешь эту книгу до конца, ты поймёшь: нет предела совершенству. Если уж любить себя – то не местами, не по выходным, не «когда дети уснут». А по полной программе. Ежедневно. Бесповоротно.

Люби себя без причины.

Слышишь? Без причины. Не за то, что ты похудела. Не за то, что ты получила премию. Не за то, что ты – хорошая мать и образцовая жена. Не за то, что на тебе красивое платье. А просто так. Потому что ты есть.

Если ты ищешь причины, чтобы любить себя, любовь никогда не будет полной и всецелой. Потому что в голове сразу же появляются сомнения: «А если я снова наберу вес? А если меня уволят? А если я сорвусь и накричу на ребёнка? Значит, я больше не достойна любви?». Так не работает.

Вспомни, как ты любишь своих детей или родителей (если отношения хорошие). Ты их любишь за что-то? «Мама, я тебя люблю, потому что ты вкусно готовишь»? Нет. Ты любишь их просто. Независимо. Безусловно. Даже если они ошибаются, даже если они бывают невыносимы. Так же точно любовь к самой себе должна быть постоянной и безусловной.

Просто периодически напоминай себе вслух (да-да, вслух, это работает):

«Я – важный, ценный и незаменимый человек. И другой, точно такой, как я, никогда не было, нет и не будет на целом свете. Я уникальна. Я неповторима. И моя жизнь в данный момент – большой подарок и большое счастье. Я люблю себя. Без причины. Точка».

Прочувствуй это. Не просто прочитай, а закрой глаза и примерь эти слова на себя. Почувствуй, как они ложатся. Может быть, сопротивляются? Может быть, внутренний критик орёт: «Да кто ты такая?» – это нормально. Это старый голос. Продолжай. Помни об этом каждый день.

Ты уже самодостаточна.

Осознай это прямо сейчас. Ты уже полная. Не «когда я выйду замуж», не «когда я заработаю миллион», не «когда дети вырастут». Прямо сейчас, в этой секунде, с этой внешностью, с этой зарплатой, с этими проблемами – ты уже самодостаточна.

Потому что никто и ничто внешнее не может тебя дополнить. Не дополнить до целого. Ты и есть целое. Мужчина? Это прекрасное дополнение, друг, любовник, опора. Но он не заполнит твою внутреннюю пустоту. Если пустота есть. Дети? Они – отдельные души, они приходят через тебя, но не для того, чтобы сделать тебя счастливой. Это ты должна быть счастливой, чтобы дать им крылья. Родители? Они дали тебе жизнь, но не они – источник твоей ценности.

Люби себя независимо от того, есть у тебя мужчина или нет. Замужем ты или в разводе. Есть дети или нет. Живы родители или ушли. Не делай своё счастье заложником других людей. Иначе ты попадёшь в любовную зависимость – когда «без него я не могу дышать», «без детей я никто», «без маминой похвалы я пустое место». А из зависимости освободиться очень трудно. Но можно.

И вещи не дополнят тебя. Даже самая дорогая сумочка, самая шикарная машина, самая модная квартира – это всё внешние, временные атрибуты. Они ломаются, рвутся, устаревают, исчезают. А ты – остаёшься. Если ты любишь себя за вещи – ты будешь несчастна, когда вещи уйдут. Люби себя не за то, что на тебе надето. А за то, кто ты есть под этим.

Меняй окружение. Осторожно, но твёрдо.

То, с кем ты общаешься, либо поливает твой цветок любви к себе, либо вырывает его с корнем. Выбирай. Предпочитай позитивных, энергичных, добрых, умных людей. Тех, после которых ты чувствуешь прилив сил, а не упадок. Тех, кто радуется твоим успехам, а не завидует и обесценивает.

А недовольных ворчунов, сплетников, вечных жертв и критиков лучше избегать. Если это родственники или другие важные люди, которых невозможно полностью исключить из круга общения, – сведи контакт к минимуму. Пять минут вместо трёх часов. «Извини, я очень занята». И не чувствуй вины. Ты имеешь право защищать свою энергию.

Женщина, которая себя любит, не страдает, если её кто-то не любит. Не потому что она чёрствая. А потому что она понимает: не всем можно нравиться. Даже самому лучшему в мире торту найдётся тот, кому не нравятся сладкое. Это не значит, что торт плохой. Это значит, что у всех разные вкусы.

Только ты выбираешь, с каким человеком быть, а с каким – нет. Не судьба. Не обстоятельства. Не «так сложилось». Ты. Будь с теми, рядом с кем ты чувствуешь себя живой, счастливой, свободной. Задавай себе честные вопросы:

«Чувствую ли я себя счастливее с этим человеком или с ним хуже, чем одной?»

И делай выбор всегда в свою пользу. Не в пользу отношений. Не в пользу «жалко его». Не в пользу «а что люди скажут». А в пользу своего сердца, своей целостности, своей любви к себе.

Потому что, дорогая, помни: ты у себя одна. И ты – та женщина, которая будет с тобой до самого конца. Относись к ней соответственно. С любовью. Без причин. С заботой. С действиями.

Это и есть естественное состояние женщины. Твоё состояние. Ты просто забыла. Но мы вспомним.

## Как наполнить себя


Дорогая моя, мы подошли к очень важному месту. До этого мы разбирались, откуда берётся нелюбовь к себе, какие у неё страшные последствия, и чем истинная любовь к себе отличается от эгоизма. Мы, как хорошие садовники, перекопали почву, убрали самые большие камни и выдернули самые ядовитые сорняки.

Теперь – время сажать.

Время наполнять. Время действовать. Потому что, повторю ещё раз: любовь – это глагол. Это не состояние покоя, куда мы однажды вплываем, как в тёплую гавань. Это ежедневное плавание. Иногда по волнам, иногда против течения, но всегда с твёрдой рукой на штурвале.

В этой главе я дам тебе инструменты. Их много. Не пугайся. Ты не обязана делать всё и сразу. Выбери одно. Одно маленькое действие, которое откликается. Сделай его сегодня. Завтра – другое. И вот так, шаг за шагом, ты начнёшь наполнять себя.

И помни: я всё это проходила сама. Каждый совет – выстраданный, прожитый, проверенный на собственных «кочках».

Изучай себя – становись археологом своей души

Представь, что ты – археолог, который раскапывает древний, прекрасный город. Город называется «Моя настоящая жизнь». Он засыпан песком чужих ожиданий, родительских установок, общественных стереотипов и твоих собственных страхов. Но где-то глубоко – золотые купола, фонтаны любви, библиотека мудрости.

Начни раскопки с простых вопросов. Каждый день задавай себе что-то из этого списка. Не торопись с ответами. Позволь себе честность. Никто не услышит твои ответы, кроме тебя. Ты можешь шептать их в подушку, писать в красивую тетрадь, говорить себе в зеркало.

Вот эти вопросы – как маленькие фонарики в твоём внутреннем тёмном городе:

– Какая я на самом деле? Не «какой меня хотят видеть муж/мама/начальник», а какая я, когда никто не смотрит?

– Что я люблю по-настоящему? Не то, что «любят все», а то, от чего у меня внутри разливается тепло.

– Что я не люблю? Что меня раздражает, утомляет, опустошает? (Разреши себе это знать.)

– Чем я люблю завтракать? Кофе с круассаном? Овсянку с ягодами? А может быть, я вообще не люблю завтракать, но всю жизнь заставляю себя, потому что «завтрак – самый важный приём пищи»?

– Чем я могу себя побаловать сегодня? Не когда похудею, не когда получу зарплату, не когда дети у бабушки. А сегодня. Прямо сейчас. Что это будет?

– Чем бы мне хотелось заняться сегодня, если бы у меня была полная свобода?

– Что сделает меня сегодня чуточку счастливее, чем вчера?

– Какое моё самое давнее желание, которое я всё откладываю?

– Когда я в последний раз делала что-то просто потому, что мне этого хотелось, без чувства вины?

Дорогая, я знаю, как трудно отвечать на эти вопросы вначале. Может быть, ты даже не знаешь ответов. Тебе кажется: «Я не знаю, чего я хочу. Я так привыкла хотеть то, что нужно другим, что забыла свой голос». Это нормально. Это временно.

Просто начни задавать вопросы. Ответы придут. Сначала робкие, неуверенные. Потом – громче. А потом однажды ты проснёшься и поймёшь: «Я хочу не просто кофе. Я хочу кофе с корицей, в моей любимой кружке, и под одеялом, и чтобы никто не дёргал». Это и есть ты. Настоящая.

Сделай это видимым и привычным

Наша женская голова – сложное хозяйство. Мыслей – миллион, воспоминаний – вагон, планов – тележка. Как среди этого шума не забыть про себя?

Хитрый, но очень работающий совет: стикеры. Да-да, обычные клеящиеся листочки. Напиши на них эти вопросы или просто фразу: «Чего я хочу сегодня?» – и приклей на зеркало в ванной. На холодильник. На руль машины. На обложку рабочего блокнота.

Каждый раз, когда взгляд падает на стикер, останавливайся на три секунды. Спроси себя. Ответь (хотя бы мысленно). Не пропускай. Это как тренировка мышцы – мышца «я имею значение» постепенно укрепляется.

И самое главное: делай для себя эти приятные вещи.

Не откладывай. Не думай: «Вот закончу проект – тогда и куплю мороженое». Нет. Купи его сейчас. Съешь. Потом вернёшься к проекту с новыми силами.

Я часто говорю себе и тебе: не путай любовь к себе с индульгенцией для лени. Любить себя – это не значит есть торт килограммами и не вылезать из кровати. Но и не значит быть надзирателем, который не даёт себе сладости, потому что «у меня вес».

Любовь к себе – это умение слышать. Тело хочет шоколадку? Съешь одну. Не три. Одну. С наслаждением. Каждый кусочек – как мини-ритуал.

И ещё важный момент: делай для себя приятное не в качестве вознаграждения.

Понимаешь, в чём ловушка? Если ты говоришь: «Я полью цветы, вымою посуду, сделаю отчёт – и тогда я разрешу себе 15 минут почитать», – ты создаёшь внутри себя иерархию. Долг – наверху, ты – внизу. Ты – это что-то, что нужно заслужить, отработать.

А надо наоборот. Сделай приятное для себя – и тогда дела пойдут легче, быстрее, радостнее. Не награда в конце пути, а топливо в начале. Переверни эту пирамиду. Она стояла на голове всю твою жизнь. Пришло время поставить её правильно.

Не раз в месяц, а каждый день

Многие женщины думают: «Ну вот, я раз в месяц схожу в спа-салон – это и есть любовь к себе». Дорогая, это прекрасно. Но этого мало. Это как поливать цветок раз в месяц, а в остальные дни держать его в тёмном чулане. Он не вырастет.

Любовь к себе – это ежедневная практика. Маленькие действия. Вот примеры:

– Утром, вместо того чтобы хватать телефон и нырять в соцсети, постой минуту у окна. Посмотри на небо. Подыши.

– Принимая душ, скажи своему телу: «Спасибо, что ты у меня есть». Даже если тебе что-то в нём не нравится. Оно работает. Оно дышит. Оно теплое.

– Выпей чай или кофе в тишине. Пять минут. Без новостей, без разговоров. Только ты и напиток.

– Купи себе цветы. Не жди, когда купит мужчина. Купи сама. Поставь в вазу. Скажи: «Это мне. Потому что я этого достойна».

– Ляг пораньше на 20 минут и почитай книгу или просто побудь в кровати без дела.

Это не «баловство». Это – строительство фундамента. Твоя психика устроена так: когда ты делаешь для себя, вкладываешь в себя, у тебя развивается любовь к себе. Это не магия, это нейробиология. Действие рождает чувство. Не жди, пока полюбишь себя, чтобы начать что-то делать. Начни делать – и любовь придёт.

Доверяй себе и своим намерениям – включай женский GPS

У тебя есть то, чего нет у мужчин. Нет, не только грудь и длинные ресницы. У тебя есть интуиция. Этот тихий, мудрый внутренний голос, который знает ответ раньше, чем ты задала вопрос.

Его называют по-разному: шестое чувство, предчувствие, «а у меня душа не лежит». Женщины веками пользовались им. Наши прабабушки чувствовали, кого можно пустить в дом, а кого – нет. В какую сторону идти за ягодами. Когда молчать, а когда кричать.

А потом пришла эпоха логики, рационализма, «давай по фактам». Нас научили не верить себе. «Ты слишком эмоциональна», «Это не обосновано», «Докажи». И мы забыли свой внутренний GPS. Мы начали сомневаться. Мы начали спрашивать у других: «А как мне поступить? А что ты думаешь? А правильно ли я чувствую?».

Вот что я тебе скажу, дорогая. Возвращай себе доверие к этому голосу. Он не ошибается. Ошибается твой ум, который перебирает варианты и пугается. А голос – нет. Он тихий, но чистый.

Как его услышать? В тишине. Когда ты не залипаешь в телефоне, не смотришь телевизор, не слушаешь чужие советы. Иди гулять одна. Прими ванну. Посиди на кухне с закрытыми глазами. И спроси: «Что мне сейчас нужно?». Первая мысль – самая правильная. Не анализируй её, не критикуй. Просто прими.

Доверяй своим ощущениям и желаниям. Если то, что ты делаешь, исходит из благих намерений – по отношению к себе и не во вред другим, – делай. Не бойся показаться той, какой тебя не хотят видеть другие.

Скажи честно: сколько раз ты не делала то, что хотела, потому что боялась чужого мнения? Не надела то красное платье – «зачем тебе, у тебя же муж есть». Не поехала в путешествие – «а одна? что скажут?». Не сменила работу – «ну как ты решилась, стабильность же». Устала? Я устала от этого.

Чем больше ты доверяешь себе и действуешь согласно своим желаниям, тем больше ты живёшь той жизнью, которой хочешь жить. А не той, которую за тебя проживает кто-то другой.

Знай свои сильные качества и уникальные ценности

У тебя есть то, что никто не может у тебя отнять. Это твои лучшие качества и твои ценности. Знаешь ли ты их? Можешь ли назвать пять своих сильных сторон без фальшивой скромности?

Возьми лист бумаги. Прямо сейчас. Напиши:

«Я – хорошая в том, что...» (список)

«Мои друзья ценят меня за...»

«Я горжусь тем, что я...»

«Мои ценности – это...» (например: честность, забота, творчество, свобода)

Не скромничай. Не обесценивай. Если трудно – спроси у близкого друга: «Что ты во мне ценишь?». Часто со стороны видно лучше.

И перечитывай этот список в дни, когда кошки скребут. Это – твой якорь. Это – доказательство, что ты имеешь ценность здесь и сейчас. Не когда-нибудь потом.

Тело – это дом, в котором мы живём

Скажи мне, как ты относишься к своему дому? Если у тебя выбито окно, ты его заклеиваешь картонкой и говоришь: «Ну и ладно, главное, чтобы не дуло»? Нет. Ты вызываешь мастера, потому что тебе важно жить в тепле и красоте.

А теперь представь: твоё тело – это дом, в котором ты будешь жить не 20 лет (как съёмная квартира), а всю жизнь. От первого вздоха до последнего. Это твой единственный, родной, незаменимый физический носитель.

Тело – это место, где происходит наша жизнь. Это орган чувствования реальности. Это носитель энергии. И если ты не в контакте со своим телом – ты не в контакте с жизнью. Ты живёшь в голове. В мыслях. В тревогах. В планах. А жизнь – она здесь. В ощущениях.

Почему это так важно? Потому что сама наша жизнь и происходит в ощущениях. С них всё начинается и ими заканчивается. Эмоции и чувства – это ощущения тела. Желания и их реализация – это потоки ощущений.

Ты когда-нибудь замечала: когда ты счастлива, ты чувствуешь тепло в груди? Когда страшно – холод в животе? Когда обидно – ком в горле? Всё это – тело. Оно говорит с тобой на своём языке. Но мы разучились его слышать. Мы слишком много времени проводим в голове.

Попробуй простую практику. Пусть она станет твоей ежедневной привычкой. Всего 20 минут в день. Сядь или ляг удобно. Закрой глаза. И начни сканировать тело: что я чувствую? Тепло или холод? Напряжение или расслабление? Покалывание? Тяжесть? Не оценивай – просто наблюдай. Где-то плечи напряжены – отметь. Где-то ноги прохладные – отметь. Не пытайся изменить. Просто будь.

80% твоего внимания должно быть сконцентрировано на внутренних ощущениях. И только 20% – на внешних проявлениях.

Это переворот для большинства из нас. Потому что мы привыкли наоборот. 80% – на внешнее: как я выгляжу, что подумают люди, не опаздываю ли я, что там в новостях. И только 20% – внутрь. Переверни эту пропорцию. Не сразу, постепенно. И ты заметишь: мир не рухнет. А ты станешь спокойнее, потому что перестанешь жить в тревожном будущем и начнёшь быть в настоящем.

Как полюбить себя, если ты недовольна своим телом?

О, это одна из самых больных тем. Мы можем принимать себя душой, но когда смотрим в зеркало... «Живот... Бёдра... Морщины... Волосы... Целлюлит... Всё не то, всё не так».

Я тебя понимаю. Я сама стояла перед зеркалом и вела счёт недостаткам. И знаешь, что мне помогло? Не диета и не фитнес (хотя это важно). А смена вопроса.

Вместо вопроса «Что во мне не так?» я начала задавать «За что я могу сказать спасибо своему телу?».

За то, что оно меня носит. За то, что оно вырастило детей. За то, что оно чувствует прикосновения. За то, что оно может танцевать, когда хорошая музыка. За то, что оно дышит без аппарата. За то, что оно бьётся сердцем.

Попробуй. Прямо сейчас. Положи руку на сердце. Скажи тихо: «Спасибо тебе, моё тело. Я прошу прощения за то, что так плохо о тебе думала. Ты – мой дом. Я буду заботиться о тебе лучше».

Природа дала тебе именно эту внешность и это здоровье как стартовую точку. Дальше всё зависит от тебя. Нельзя изменить рост, форму костей, особенности фигуры. Но можно улучшить то, что улучшается. И принять то, что не меняется.

Занимайся спортом. Начни следить за питанием и здоровьем. Ухаживай за собой. Проводи больше времени в парке и на природе. Хорошо отдыхай и высыпайся.

Это не банальности. Это – кирпичики любви к себе. Твоё тело отзывается на заботу. И скоро ты заметишь положительные перемены: лицо станет посвежевшим, кожа – гладкой и чистой, а в глазах появится тот самый задорный огонёк, который замечают другие. Многим женщинам такие метаморфозы помогают значительно повысить самооценку. Попробуй. Не для того, чтобы понравиться мужчине. Для того, чтобы понравиться себе.

Прими себя и позволь себе быть собой

Речь идет, в первую очередь, о тех самых «недостатках». Они есть абсолютно у каждой. Но одни женщины страдают от них годами, другие – не замечают, а третьи умудряются превратить их в достоинства.

В чём секрет? Вот несколько простых истин, которые нужно выучить наизусть.

Первое. Твои недостатки тебе самой кажутся гораздо большей проблемой, чем окружающим. Потому что каждый человек сосредоточен на себе в десять раз больше, чем на других. Это доказанный психологический факт. Ты думаешь, что все смотрят на твой прыщ на носу? Они смотрят на свой прыщ на подбородке. Или переживают, что сказали какую-то глупость час назад. Освободи себя – никто так пристально не разглядывает твои «недостатки», как ты сама.

Второе. Недостатки человека никак не связаны с его взаимоотношениями с другими людьми. Потому что 99% роли здесь играют внутренние качества. Вспомни кого-то из своих друзей, любимого человека. Представь его с тем недостатком, который беспокоит тебя. Станешь ли ты его меньше любить? Конечно, нет. Почему же ты думаешь, что другие будут любить тебя меньше из-за твоего «недостатка»?

Третье. Если недостатки нельзя изменить – беспокоиться о них бессмысленно. Вообще. Ноль пользы. Ты только тратишь свою энергию, нервы и здоровье. Есть вещи, которые мы не можем изменить: рост, размер ноги, некоторые черты лица без хирургии, хронические болезни. Прими это как данность. Как цвет глаз. Ты же не плачешь каждый день, что у тебя карие глаза, а хотелось бы зелёные? Перестань плакать о том, что не изменить.

Как бы просто это ни звучало, на деле это сложно. Но, если сильно захотеть – всё по силам. Просто всегда помни: успех человека зависит от внутренних качеств. И совсем не определяется недостатками.

Прими себя такой, какая ты есть. Со всеми «хорошими» и «плохими» качествами. И знаешь что? Нет их – плохих. Каждая твоя особенность тебе в чём-то помогает и от чего-то защищает. Твоя «слишком большая эмоциональность» – это же и твоя способность глубоко чувствовать. Твоё «упрямство» – это и твоя сила не сдаваться. Перестань делить себя на светлую и тёмную сторону. Ты – вся. Целиком. И ты прекрасна именно этой целостностью.

Прости себя за прошлое

Это больно, но важно. Многие женщины носят в себе тяжёлый мешок вины за то, что было. «Зачем я вышла за него замуж?». «Почему я не ушла раньше?». «Как я могла так накричать на ребёнка?». «Зачем я бросила учёбу?».

Стоп.

На тот момент, с теми знаниями, с той степенью зрелости, с тем уровнем энергии – ты не могла поступить иначе. Ты сделала всё, что могла. Да, сейчас тебе кажется, что ты поступила глупо. Но сейчас у тебя есть опыт, которого тогда не было. Ты не можешь судить вчерашнюю себя сегодняшними мерками.

Повтори эту фразу. Сделай её своей мантрой.

«Случилось то, что случилось. И это единственный из возможных вариантов на тот момент. Я сделала всё, что могла».

Это не означает, что ты теперь не будешь развиваться и ошибаться. Это означает, что ты выключаешь внутреннего критика, который заставляет тебя страдать за то, чего уже не вернуть. Прошлое нужно не для того, чтобы в нём тонуть. Оно нужно для того, чтобы извлекать уроки.

Прости ту девочку, которая когда-то приняла не то решение. Обними её мысленно. Скажи: «Ты не знала, как лучше. Теперь я знаю больше. Спасибо тебе за опыт. Я не сужу тебя». И отпусти.

Прислушивайся к своим желаниям – они ведут тебя к себе

В детстве мы знали, чего хотим. Хочу мороженое. Хочу мультики. Хочу не спать днём. А потом нас научили: «Хотеть вредно», «Много хочешь – мало получишь», «Сначала сделай уроки – потом мультики». И мы привыкли, что наши желания – в хвосте очереди. После долга, обязанности, «надо».

А сейчас – разреши себе хотеть. Наверняка есть приятные вещи, которые ты не позволяешь себе делать, поскольку считаешь их излишним баловством. Или просто боишься общественного порицания.

Покрасить волосы в ярко-красный? Поехать одной в другой город на выходные? Купить то безумное платье, которое неудобно, но безумно красивое? Заказать в ресторане десерт, даже если ты «на диете»? Лечь спать в 9 вечера, потому что устала, даже если гости не ушли?

Если это не аморальный, не асоциальный и не противоправный поступок – он вполне допустим. Ты имеешь право. Это твоя жизнь.

Можно действовать и наоборот. Если не хочется идти на вечеринку – не иди. Если не хочется обниматься – не обнимайся. Если не хочется «просто поболтать» по телефону – скажи честно: «Я устала, давай завтра».

Учись слышать свои истинные желания. Отличать их от чужих. Задавай себе вопросы:

«Что я хочу сейчас? А что я хочу для себя лучшего в долгой перспективе? Это действительно то, что я хочу, или то, что «правильно»? Моё это желание или чужое? Для меня это важно или для кого-то другого? Если я сделаю так, как хочу – что я приобрету и что потеряю?»

И после этих вопросов – действуй. Потому что любовь к себе без действий – это просто красивые слова. А мы, дорогая, собираемся не говорить. Мы собираемся жить.

В следующей главе мы поговорим о самом тонком и самом мощном инструменте – об эмоциях. О том, как перестать их бояться, как проживать их без вреда для себя и других, как исцелить ту самую внутреннюю девочку, которая так ждала твоей любви.

А пока – сделай что-нибудь для себя. Прямо сейчас. Маленькое. Просто потому что ты этого достойна.

## Эмоции – наша сила. Как подружиться с чувствами и исцелить внутреннюю девочку


Дорогая моя, мы подошли к самому тонкому, самому глубинному, самому волшебному месту. До этого мы говорили о том, откуда берётся нелюбовь к себе, какие у неё последствия, как наполнять себя действиями и заботой. Но есть один слой, без которого все действия останутся пустой формой. Слой – эмоции.

Эмоции – это не «что-то женское и истеричное». Это не «слабость», не «то, что надо скрывать». Эмоции – это наша сила. Это топливо. Это язык, на котором тело говорит с душой. И если мы не умеем обращаться с ними – они начинают управлять нами. Разрушают здоровье, отношения, жизнь.

Но, если мы учимся – они становятся нашими верными союзницами.

Позволь всему происходить – перестань сражаться с собой

Первое и самое важное правило работы с эмоциями звучит очень просто. Но выполнить его чертовски сложно. Особенно для нас, женщин, которые привыкли всё контролировать.

Позволь всему происходить. Не сопротивляйся.

Что бы ни происходило внутри тебя – гнев, печаль, страх, раздражение, восторг, тоска – дай этому быть. Не борись. Не заталкивай внутрь. Не притворяйся, что «всё нормально», когда внутри ураган.

Помнишь, в детстве мы умели плакать навзрыд, а через пять минут уже смеяться? Мы не держали эмоции. Мы их проживали – быстро, ярко, без остатка. А потом нас научили: «Не плачь, ты же большая девочка», «Не злись, это некрасиво», «Успокойся, что ты как ненормальная?». И мы научились. Мы научились глотать слёзы. Зажимать злость. Улыбаться, когда внутри всё кипит.

И что в итоге? Эмоции никуда не делись. Они застряли в теле. В коме в горле. В тяжести в груди. В напряжении в плечах. В головных болях. В проблемах с желудком. Психосоматика – это не наказание свыше. Это наши непрожитые чувства, которые кричат: «Услышь меня! Я здесь! Я не ушла!».

Наблюдение за тем, что происходит внутри тебя, – это практика, которую можно натренировать. Начни с малого. Вспомни какое-нибудь приятное событие из жизни. Не важное, не глобальное, а просто тёплое. Солнечный день. Хороший разговор. Вкусный ужин. И поймай то благостное ощущение внутри себя. Где оно? В груди? В животе? Разливается теплом или пульсирует?

А теперь посмотри на любое событие – даже неприятное – из этого состояния внутреннего расслабления. Не как жертва, а как наблюдатель. «Да, это случилось. Да, мне больно/обидно/страшно. Но я – не это чувство. Я – та, кто его наблюдает».

Когда ты в комфорте с собой и позволяешь всему происходить – ты почувствуешь удивительную вещь. Облегчение. Потому что перестаёшь тратить энергию на борьбу. Перестаёшь быть на войне с самой собой. Ты просто плывёшь по волне, а не гребешь против течения, надрывая вёсла.

Проживай свои эмоции – не убегай, не заталкивай, не выплёвывай

С самого рождения нас сопровождают эмоции. Это – наши краски. Страх, грусть, радость, гнев, стыд – основные цвета. А их оттенки – миллионы. От одних мы пытаемся избавиться. Другие страстно желаем. Но правда в том, что все они нужны. Все важны. Все выполняют свою функцию.

Страх защищает нас от опасности. Гнев даёт силу отстаивать границы. Грусть помогает отпустить то, что ушло. Радость показывает, что мы на правильном пути.

Эмоции питают наши тела. Даже «негативные». Это электрический ток для клеток. При правильном проживании они заряжают нас. При неправильном – разрушают.

Представь, что твоё тело – это сложный электронный прибор. Телевизор, стиральная машина или компьютер. Эмоции – это ток, который идёт по проводам. Если ток нормальной силы и качества – прибор работает. Если ток слишком слабый – картинка рябит, программа не грузится. Если ток слишком сильный – всё вылетает и перегорает. А если ток идёт, но где-то замыкание, потому что провод пережат – прибор вообще не работает или работает с ошибками.

Наши «пережатые провода» – это места, где мы заблокировали эмоции. Зажали челюсть, сжали горло, втянули живот, напрягли плечи. Энергия не течёт. И тело страдает.

Что мы обычно делаем с эмоциями? Три варианта, и все неправильные.

Вариант первый – убегаем. Заняли себя делами, сериалами, соцсетями, едой, шопингом, алкоголем. Лишь бы не чувствовать. Лишь бы заглушить этот ком в горле. Это как пытаться заклеить скотчем пожарную сигнализацию. Она молчит, но пожар-то не потушен.

Вариант второй – заталкиваем. Глубоко внутрь. Улыбаемся, когда хочется плакать. Молчим, когда хочется кричать. Говорим «всё хорошо», когда внутри катастрофа. Эмоции не исчезают. Они уходят в тело. И однажды вылезают в виде язвы, мигрени, панической атаки, аллергии.

Вариант третий – выплёвываем наружу. Орем на мужа, на детей, на коллег. Швыряем вещи. Хлопаем дверями. Потом стыдно. Потом снова орем. Это не проживание, это реактивное извержение. Мы не управляем эмоцией – эмоция управляет нами.

Есть четвёртый вариант – правильный. Не быстрый, но целебный. Проживать. Не убегать, не заталкивать, не выплёвывать на других. А встретиться с эмоцией лицом к лицу. Дать ей место. И отпустить.

Как это сделать? Возвращаем внимание в тело. Перестаём убегать в мысли «Какой он козёл» или «Вот я дура». И просто чувствуем. Где это во мне? В груди давит? В горле ком? В животе горит? И говорим себе: «Да, я сейчас чувствую гнев. Я разрешаю себе его чувствовать. Я даю ему пространство».

Не анализируй. Не объясняй. Не оправдывайся. Не ищи виноватых. Просто будь в теле, в ощущении. Позволь волне пройти через тебя. Дыши. Не задерживай дыхание – это способ зажать эмоцию. Дыши в то место, где больно.

И ты увидишь: эмоция – это не цунами, которое смоет тебя навсегда. Это волна. Она приходит, нарастает, достигает пика – и идёт на спад. Если не сопротивляться – через несколько минут (или часов, если эмоция очень старая) она уходит. Оставляет тебя чище, легче, свободнее.

Ты имеешь право на «негативные» эмоции

Никто не говорил тебе этого в детстве. Но я скажу сейчас. Ты имеешь право злиться. Имеешь право ненавидеть. Имеешь право завидовать. Имеешь право бояться. Имеешь право на все чувства, которые возникают внутри. Это не делает тебя «плохой женщиной». Это делает тебя живой.

Эмоции – это вторая сторона медали. Плюс и минус. Если ты запрещаешь себе злость – ты одновременно притупляешь и радость. Если ты не позволяешь себе плакать – ты не сможешь смеяться в полную силу. Эмоциональные качели работают в обе стороны.

Принимай их все с благодарностью. Даже самые «стыдные». Потому что они – посланники. Они пришли сказать тебе что-то важное. Гнев говорит: «Твои границы нарушены». Страх говорит: «Ты в опасности, защити себя». Печаль говорит: «Тебе нужно отпустить то, что ушло, и оплакать потерю». Зависть говорит: «Ты чего-то очень хочешь, но не разрешаешь себе иметь».

Поблагодари эмоцию за послание. Проживи её телом. И отпусти. Когда процесс завершится – ты почувствуешь, как наполняешься умиротворением и благодатью. Появятся новые силы. Для дел, для желаний, для любви.

И имея такой навык – проживать эмоции, а не избегать их, – твоя любовь к себе расцветёт, как прекрасный цветок. Потому что ты перестанешь бояться себя. Перестанешь делить себя на «правильную» и «неправильную». Ты станешь цельной.

Разбор полётов: что делать, когда ссора уже случилась

Бывает. Вы поругались с мужем, мамой, коллегой. Наговорили друг другу колкостей. Или молча проглотили обиду, но внутри всё кипит. Что делать?

Остановись. Сразу. Не продолжай выяснять отношения в состоянии кипящего чайника. Если можешь – уединись. Другая комната, ванная, балкон, туалет – любое место, где тебя никто не тронет пять минут.

Прислонись к стене или к двери. Почувствуй опору. Закрой глаза. Переведи взгляд внутрь себя. Не на мысли «он сволочь», а на ощущения.

Там сейчас буря. Эмоциональный клубок из обиды, злости, унижения, бессилия, гнева, отчаяния. Называй каждую ниточку, как можешь: «Да, я чувствую обиду. Да, я чувствую злость. Да, я чувствую, что меня не слышат».

Не анализируй. Не оправдывайся. Не обвиняй. Просто чувствуй. Погружайся глубже, как водолаз на самую глубину. Не отвлекайся на внешнее, пока не опустишься в самую сердцевину этой бури.

Разрешай себе чувствовать. Даже самое «ужасное» на твой взгляд. Не убегай. Входи в него.

И случится чудо. Чем глубже твоё разрешение, чем меньше сопротивления, тем быстрее клубок начнёт расплетаться. Эмоции сменяют друг друга. Злость перетекает в печаль. Печаль – в опустошение. А потом – будто дно пройдено. Эпицентр достигнут.

И вдруг – выдох. Сердце раскрывается, будто бутон. Негативное растворяется. Остаётся ясность, усталость (но хорошая, очищающая) и умиротворение. Дыхание становится глубоким и спокойным. Ты свободна.

Побудь в этом состоянии. А потом – если нужно – возвращайся к разговору. Но уже не из реактивной злости, а из взрослого спокойствия. Ты сможешь сказать: «Давай поговорим спокойно. Я не хочу ссориться. Мне было обидно, потому что...». И тебя услышат. Потому что ты не кричишь. Ты говоришь из центра.

При упорной тренировке ты сможешь делать это за 5-10 минут. Это навык. Как качать мышцу. Начни с маленьких обид, потом перейдёшь к большим.

Внутренняя девочка: исцеление начинается там, где началась боль

Самая глубокая, самая целительная работа – это встреча с той маленькой девочкой, которая живёт внутри тебя. Это не метафора. Это реальная часть твоей психики. Та девочка, которой когда-то было больно, страшно, одиноко, обидно. И она застыла там, в прошлом, и ждёт. Ждёт, когда взрослая женщина – ты – придёт и обнимет её. Скажет: «Я с тобой. Теперь я тебя защищу. Больше никто тебя не обидит».

У каждого человека есть детство. И именно там – корни многих проблем. Часто маленькая девочка недополучила любви и ласки от родителей. Причины могут быть разными.

Родители сами недополучили любовь в детстве – поэтому не умеют давать то, чего не было у них. Они дают так, как умеют. Кто-то закрыл своё сердце от сильной боли – пережил потерю, предательство, и теперь боится любить слишком сильно, чтобы не потерять снова. Кто-то манипулирует ребёнком, добиваясь послушания: «Будешь хорошо себя вести – буду любить».

А бывает, девочка сама решает, что её не любят. Мама не дала конфету – значит, не любит. Мама занята с младшим братом – значит, я плохая. Папа пришёл с работы уставший и говорил сердитым голосом – значит, он на меня злится. Малышке ведь не объясняют причину: «Дочка, я устала, у меня болит голова, я не злюсь на тебя». Она слышит только тон и делает вывод: «Я плохая. Меня не любят».

И она принимает это решение. Глубоко внутри. И потом несёт этот тяжелый груз по жизни, привлекая ситуации, где эта недостойность подтверждается. Выбирает мужчин, которые не ценят. Терпит унижения на работе. Дружит с теми, кто использует.

И эта девочка до сих пор живёт у тебя внутри. И ждёт любви, ласки и принятия. Но уже не от мамы с папой. От тебя самой.

Как исцелять внутреннюю девочку? Долюбить её.

Вспомни себя в детстве. Найди фотографию, где тебе лет 5-7. Посмотри на неё. Что ты видишь? Эти глаза, эти ямочки, этот бант или косички. Она – это ты. Она заслуживала любви. Она не получила её в полной мере – не потому что с ней что-то не так, а потому что родители не умели или не могли. Это не её вина.

А теперь сделай то, чего не сделал тогда никто. Скажи ей мысленно или вслух:

– Я вижу тебя, маленькая.

– Ты хорошая. Ты не плохая. Ты не виновата в том, что случилось.

– Я прошу прощения, что долго не приходила. Что забыла о тебе. Что слушала чужие голоса, а не твой.

– Теперь я здесь. Я теперь взрослая. Я буду тебя защищать. Я позабочусь о тебе. Я никому не дам тебя в обиду.

– Я люблю тебя, просто потому что ты есть. Не за оценки, не за послушание, не за красивые бантики. Просто так.

Поплачь, если хочется. Это целительные слёзы. Делай это не раз, а столько, сколько нужно. Каждый раз, когда ты чувствуешь старую, ноющую боль – это она, девочка, напоминает о себе. Поговори с ней. Обними её. Купи ей то, что она хотела тогда – куклу, плюшевого мишку, мороженое (купи себе – это ей).

Это процесс. Не быстрый. Но самый важный. Потому что пока ты не подружишься со своей внутренней девочкой – ты будешь искать маму и папу в других людях, в мужчинах, в начальниках, во "взрослых". А когда ты сама станешь ей любящим взрослым – ты перестанешь зависеть от внешней любви. Она будет внутри.

Не жалей себя, а сочувствуй и поддерживай

Очень тонкая, но критически важная грань. Женщины часто путают любовь к себе с жалостью к себе. «Ах я бедная, несчастная, никто меня не любит, жизнь тяжелая». Это – не любовь. Это – позиция жертвы. И она только усугубляет страдания.

Жалость к себе – один из главных барьеров к счастью. Как и большинство комплексов, она берёт начало в детстве, когда ребёнок требует внимания любым способом. Помнишь? «У меня животик болит, я не пойду в школу». Чтобы мама пожалела, погладила по головке, дала конфету. И проявила любовь, которой так не хватало.

Если это повторилось много раз, такое поведение закрепилось. Любовь соединилась с жалостью. Теперь во взрослой жизни ты можешь неосознанно придумывать себе проблемы – чтобы тебя пожалели. И твоя любовь к себе оказывается завязана на страдании.

Но любовь и жалость – не одно и то же. Жалость говорит: «Ты слабая, бедная, я плачу над тобой». А сочувствие говорит: «Мне жаль, что так случилось. Я вижу твою боль. Ты сильная, ты справишься, я рядом».

Что работает? Трезвая, рациональная оценка. Не сокрушайся над каждой неудачей. Найди плюсы (они есть даже в падении). Направь усилия на поиск решения. Скажи себе: «Да, это случилось. Это неприятно. Но я не развалина. Я справлюсь. У меня есть ресурсы. А если нет – я их найду».

Поддерживай себя сочувствием. Хвали себя за малейшие достижения. Награждай себя – не за «подвиг», а просто так. Маленький, но приятный подарок – это напоминание: я достойна радости. Это может быть вкусный торт, любимая шоколадка, долгая прогулка, час чтения без чувства вины.

Вот в чём разница: жалость заставляет тебя тонуть в проблеме. Сочувствие помогает тебе из неё выплыть. Выбирай сочувствие.

Мир – зеркало. Что внутри, то и снаружи

Самая честная истина, которую я знаю. Мир внешний – отражение мира внутреннего. Если у человека черным-черно в душе, если он уверен, что «все мужики козлы», «люди – сволочи», «жизнь – боль», – никакие красивые слова и подарки судьбы не изменят его состояние. Он будет видеть грязь даже в чистом поле.

Если женщина внутри любит себя – она видит любовь вокруг. Она замечает добрые взгляды, протянутые руки, шансы, возможности. Она притягивает к себе хорошее. Не магией, а банальной психологией: она открыта, она доверяет миру, она улыбается – и мир улыбается в ответ.

Поэтому, если тебе кажется, что всё вокруг ужасно – не меняй внешнее. Меняй своё внутреннее состояние. Начни с себя. Убери чёрные очки нелюбви к себе – и мир покажется тебе совсем в другом свете.

Поменяй своё отношение к тому, что происходит. И следом начнут меняться отношения с окружающими, а потом и вся жизнь.

Какой ты станешь, когда полюбишь себя?

Давай заглянем в будущее. Не в далёкое, а в то, которое ты можешь создать. Просто закрой глаза и примерь это на себя.

Ты энергична, удовлетворена и очаровательна. Ты не борешься с собой и миром, никому ничего не доказываешь – это дарит тебе огромное количество сил и душевное равновесие.

Ты любишь и принимаешь своё тело таким, какое оно есть. Ты заботишься о нём с благодарностью, вниманием и любовью. Ты понимаешь: тело, которое у тебя сейчас – идеально для тебя. Не «идеально в журнале», а идеально – потому что это твоё.

Ты не разрешаешь другим оскорблять и принижать себя. Просто потому, что им так захотелось. Ты уверена в себе и ценишь себя. Знаешь свои недостатки и достоинства – и умеешь использовать их во благо себе и другим.

Твоё обычное состояние – умиротворение и радость. Не приторные, а настоящие. Но при этом ты умеешь распознавать и принимать свои негативные или подавленные эмоции, позволяешь себе прожить их и отпустить с благодарностью.

Ты несёшь ответственность за свою жизнь, потому что знаешь: ты – её автор. Ты принимаешь решения на основе своих ощущений, принципов, ценностей, а не под гнётом чужого влияния. И всегда учитываешь последствия своих действий.

Ты честна с собой и окружающими. Не ищешь оправданий и не оправдываешься. Но понимаешь других людей – их мотивы и причины поступков.

Ты относишься к себе и своим потребностям с уважением. Удовлетворяешь свои потребности (в отдыхе, в удовольствии, в заботе) и следуешь своим желаниям.

Тебя невозможно обидеть. Потому что ты наполнена источником своей внутренней любви. Обида приходит туда, где есть пустота, куда можно войти и поселиться. Твоя чаша полна. Обида скользит по краям.

Ты не ищешь любви у других. Не привязываешься ко всем, кто даёт это чувство – и поэтому не страдаешь, если тебе в любви отказывают. Тебе не нужен допинг, чтобы чувствовать себя хорошо. У тебя есть собственный, вечный, ни от кого не зависящий источник любви внутри.

Ты приятна и доброжелательна в общении с другими. Когда переполняет любовь и радость – не хочется ругаться, тыкать кого-то носом в недостатки, критиковать и поучать. Хочется сказать что-то доброе, поблагодарить, просто приятно пообщаться.

Ты занимаешься тем, что приносит радость и удовольствие. И умеешь получать удовольствие и радость от всего, чем занимаешься – даже от бытовых дел. Ты слышишь голос своего сердца и следуешь ему.

Ты любишь и любима. Твой мужчина смотрит на тебя с восхищением, осыпает комплиментами и подарками. Ты для него – самый ценный, желанный дар. Потому что счастливая жена – это источник силы, вдохновения и побед для своего мужчины. Он никогда не польстится на другую женщину, отношения с которой будут для него безвкусными после тебя – такой яркой, живой, любящей себя.

И последнее, самое важное

Дорогая, чтобы сформировать правильное отношение к себе, к собственной жизни и ко всем своим достижениям – нужно прикладывать усилия. Я не буду тебе врать, что «достаточно прочитать книгу, и всё само случится». Нет.

Не существует волшебной таблетки или секретной методики, чтобы мгновенно полюбить себя раз и навсегда. Это путь. Иногда с остановками, с возвратами назад, с днями, когда кажется, что «ничего не получается».

Но это путь, который проходит каждая женщина, мечтающая об успехе и счастье. Проходят те, кто не сдаётся. И каждый шаг на этом пути стоит потраченных усилий. Потому что безусловная любовь к себе сделает счастливой не только тебя. Но и всех, кто тебя окружает. Твоих детей, твоего мужчину, твоих родителей, твоих подруг.

Когда ты зажжёшь свой внутренний свет – вокруг станет светлее всем.

Ты – не просто женщина. Ты – вселенная. Со своими законами, своими планетами, своими тайнами. И чем больше ты любишь эту вселенную, тем ярче она сияет.

Начни сегодня. С маленького «да» себе. С одной глубокой эмоции, которую ты разрешишь себе почувствовать. С одного шага к той девочке, которая ждала тебя так долго.

Ты справишься. Я в тебя верю. И теперь – самое главное – ты начинаешь верить в себя.

Иди. Дыши. Живи. Люби.

## Составляющие любви к себе. Мысли, спокойствие и вера


(Дорогая моя, мы подошли к самому важному – к тому, из чего на самом деле состоит любовь к себе. Не из красивых фраз, не из фотографий в соцсети с хештегом #люблюсебя, а из того, что происходит у тебя внутри. Каждый день. Каждую минуту. В каждой мысли.

У любви к себе есть две стороны. Внешняя – это тело, одежда, дом, окружение, границы, любимое дело. Мы обязательно поговорим о ней позже. Но есть и другая – внутренняя, невидимая, но именно она держит всё. Как корни держат дерево. Как фундамент держит дом. Если внутри пусто или гнило – никакая красивая одежда и никакой ухоженный дом не сделают тебя счастливой.

Поэтому начнём с самого главного. С того, что внутри.

К внутренним составляющим любви к себе относятся:

– эмоциональная сфера жизни женщины – то, как она себя чувствует и ощущает в этом мире;

– то, кем она является для самой себя – хозяйкой, жертвой, гостьей, тираном;

– то, как она сама себя ценит и уважает – на словах и на деле.

Недаром говорят: «Полюби себя – и тебя полюбит весь мир». Только вот эту фразу часто понимают неправильно. Думают: «Если я буду любить себя, мир сразу упадёт к моим ногам». Нет. Мир не упадёт. Но кое-что изменится кардинально. Изменишься ты. А когда меняется внутреннее – меняется и внешнее. Как по волшебству. Только волшебство это называется «работа над собой».

Итак, пройдёмся по каждому пункту.

Сознательный выбор положительных мыслей о себе, об окружающих и о мире в целом

Женщина, любящая себя, всегда думает только о хорошем, о добром, о светлом. И возможно, немного о сказочном. Потому что без капельки сказки женская жизнь становится пресной, как овсянка без соли.

И эти мысли в первую очередь касаются её самой. Любящая себя женщина не допускает никаких дурных мыслей о себе. Даже если она допустила ошибку или промах. Даже если она опоздала, испортила обед, поссорилась с мужем, поленилась сделать зарядку.

Любовь к себе – это не «я всегда всё делаю правильно». Это «я имею право ошибаться, и после ошибки я не перестаю быть ценной».

Любовь к себе предполагает прощение себя за ошибки и работу над ними. Не закапывание себя в землю с надписью «я никчёмная», а честный разговор: «Да, я ошиблась. Почему? Что я сделала не так? Как сделать лучше в следующий раз?».

А теперь давай честно. Вспомни, сколько раз сегодня ты себя отругала? Не вслух, так про себя. Мысленно назвала «дурой», «растяпой», «толстой коровой», «бестолочью», «неудачницей».

Помнишь нашу первую главу, где мы говорили о трёх эго-состояниях? Вот это он и есть – голос Родителя. Строгий, критикующий, осуждающий. Он умеет только указывать на ошибки, но никогда не подсказывает, как исправить.

Прислушайся к этому голосу. Может быть, ты узнаешь в нём свою маму? Или бабушку? Или учительницу в школе? Когда-то их голоса стали твоими. Ты просто приняла эту программу. «Хорошие девочки так себя не ведут». «Что ты за человек, если…». «Не высовывайся, будь как все».

Но теперь ты выросла. И ты можешь выбрать – оставить этот голос главным или пригласить в свой внутренний дом нового, тёплого, поддерживающего гостя.

Я приведу несколько примеров из жизни. Типичных, таких, где большинство из нас безжалостно себя грызёт.

Пример первый. Утро, будильник, опоздание.

Внутренний Родитель: «Опять проспала! Снова будильник не услышала! Ведь сколько раз себе говорила – ложись спать пораньше! Так нет же: полночи в социальных сетях, а утром вечно опаздываю, не успеваю собраться, бегу на работу как кикимора! Да что ж ты за человек такой?!».

Любящая себя женщина поступит иначе. Во-первых, она позвонит коллегам и предупредит об опоздании. Без паники, без оправданий. Просто: «Доброе утро, я задержусь на 20 минут, извините». Во-вторых, она соберётся тщательно, но без спешки, потому что спешка – это только новые ошибки. В-третьих, она сделает вывод. Не самобичевание, а конструктивный вывод: «Сегодня я поняла, что мне нужно ложиться спать на час раньше. Вечером я так и сделаю. А пока – я жива, здорова, и опоздание – это не конец света».

Чувствуешь разницу? Родитель бьёт. Любящая себя женщина – анализирует, принимает, корректирует.

Пример второй. Покупка, которая разочаровала.

«Зачем я купила эту юбку?!». «Выгляжу в ней как гусыня!». «Где были мои глаза?». Знакомо?

Любящая себя женщина не будет ругать себя за неправильный выбор. Она спокойно подумает: «Юбка мне не подошла. Что я могу сделать?». Вариантов много. Вернуть в магазин. Обменять на другую. Продать на онлайн-площадке. Отдать подруге, на которой она будет смотреться лучше. Пожертвовать в благотворительный фонд.

И главное – сделать вывод: «Юбки такого фасона и такого цвета я больше не покупаю без примерки. И вообще, в следующий раз я буду более внимательной». Всё. Без драмы. Без самоистязания.

Пример третий. Еда на ночь. Садомазохизм на кухне.

Это отдельная песня. Сколько женщин ведут в себе эту бесконечную войну с холодильником после 22:00.

Внутренний Взрослый говорит: «Есть на ночь вредно для здоровья. Желудок не спит, калории откладываются, утром тяжесть». Внутренний Ребёнок капризничает: «Ну я чуть-чуть! Один маленький кусочек! Одну конфетку! Я так хочу!».

Вы соглашаетесь с Ребёнком. «Ну ладно, одну». Потом вторая конфета. Потом кусочек торта – «малюсенький, с ноготок». Потом яблочко – «оно же полезное». А потом – ложка оливье, потому что «завтра выкидывать, жалко».

И вот ты лежишь. Живот на бок. В глазах усталость и стыд. И внутренний Родитель добивает: «Опять наелась на ночь! Ты так никогда не похудеешь! На всю жизнь останешься толстой!». А Взрослый вздыхает: «Ну вот, сегодня опять не получилось. Завтра попробую снова…».

И так – по кругу. Годы. Бессонные ночи. Чувство вины. Ненависть к себе. И килограммы, которые почему-то не уходят.

Как разорвать этот порочный круг? Любящая себя женщина не допустит такой заварухи. Она выстроит свой режим питания так, чтобы вечером её не терзало чувство голода. Плотный ужин в 19:00. Тёплый чай в 21:00. Вкусный, но полезный перекус, если очень хочется. Она не объявляет войну своему телу – она договаривается с ним. Она не ставит запретов, которые потом рушатся с утроенной силой. Она понимает: запретный плод сладок. А разрешённый – теряет свою магию.

И если уж случился «срыв» – она не казнит себя, а спокойно говорит: «Сегодня я очень хотела. Завтра у меня будет другой день. Я не убийца себе». И засыпает без чувства вины.

Пример четвёртый. Опять неудачные отношения.

«Вот я дура. Опять связалась с каким-то негодяем. И снова меня обманули. Когда же это кончится?». Знаешь эту боль? Она – самая глубокая.

Что здесь происходит? Вместо того чтобы бесконечно себя корить, любящая себя женщина делает честную остановку. Она не убегает в новую любовь, не глушит боль шопингом или едой. Она садится и разбирается.

Почему ты постоянно выбираешь один и тот же тип мужчины? Они могут быть разными по внешности, по характеру, по доходам. Но итог всегда один и тот же. Сначала – влюблённость, потом – разочарование, боль, разрыв. И снова по новой.

Где корни? Чаще всего – в детстве. Вспомни, что тебе говорила мама или бабушка о мужчинах. «Все мужики сво…». «От мужчин одни проблемы». «Радуйся, что взял, с твоими-то данными». «Терпи, это твой крест». Слышишь? Это программы.

Если твоя мама пережила болезненный разрыв или всю жизнь терпела мужа-тирана, ссылаясь на «а кому я нужна с детьми», «а что люди скажут», – она передала тебе не слова. Она передала тебе состояние. Энергию. Программу: «мужчина – это опасно», «меня нельзя любить по-настоящему», «я заслуживаю только плохое отношение».

И ты идёшь по жизни с этой программой. И даже если на твоём пути встретится самый достойный мужчина, самый любящий и заботливый, ты… сделаешь из него того самого «сво…». Неосознанно. Своими словами, поступками, реакциями, недоверием, вечными проверками. Потому что твоя программа требует подтверждения. Она говорит: «Все мужчины – негодяи». И ты будешь доказывать это снова и снова. Будешь провоцировать, обижать, отталкивать. А потом плакать в подушку: «Ну вот, я же говорила».

Что же делать любящей себе женщине? Она найдёт эти программы в себе. Увидит их. Признает: «Да, это не моё. Это мамино, бабушкино. Это я взяла на веру, когда была маленькой и не умела выбирать». А потом – заменит их. Сознательно. Целенаправленно. Сколько раз придётся – столько раз.

Она найдёт в своём окружении счастливые пары – они есть, просто ты их не замечала раньше, потому что не верила в их существование. Она поговорит с женщинами, которые счастливы в браке. Спросит: «Что вы думаете о мужчинах? Как вам удаётся?». И услышит другое. Научится видеть в мужчинах хорошее. Научится хвалить за хорошие поступки, а не только критиковать за плохие.

Помните: отношения – это энергообмен. Если ты только берёшь (будь то деньги, внимание, забота) – ты вампир. Мужчина истощается и уходит. Если ты только отдаёшь (растворяешься, обслуживаешь, забываешь о себе) – ты донор. Мужчина насыщается и тоже уходит – ему с тобой скучно, нет вызова, нет огня. А любящая себя женщина знает баланс. Она одаривает мужчину своей любовью, одобрением, участием, теплом. И взамен получает не «спасибо, что покормила», а «ты – моё вдохновение, ради тебя я сверну горы».

Здесь, конечно, речь идёт об адекватном мужчине без серьёзных психических отклонений и зависимостей. Лечить, спасать, перевоспитывать – это не про любовь к себе. Это про «меня никто не возьмёт нормальный, буду брать хотя бы такого».

Теперь – твоя очередь. Прямо сейчас, дорогая, возьми лист бумаги (или открой заметки в телефоне). Напиши истории, за что ты себя ругаешь наиболее часто. Опоздания? Еда на ночь? Неудачные покупки? Проблемы с мужчинами? Срывы на детях? Лень? Что это?

А теперь разбери одну ситуацию самостоятельно. Выясни, «откуда растут ноги». Чей это голос? Мамин? Отцов? Бабушкин? Чья это программа? А потом подумай: как должна была бы вести себя в твоей ситуации женщина, которая себя любит? Что бы она сказала себе? Как бы поступила? Просто представь. А потом – попробуй сделать хотя бы один шаг в этом направлении.

Ещё один важный момент: не гнобить себя за несостоявшиеся отношения – а провести инвентаризацию убеждений.

Вспомни всё, что ты слышала о мужчинах от мамы, бабушки, старших сестёр, тёть. Запиши. А потом спроси себя: это правда? Это абсолютная истина? Или просто чья-то боль, переданная тебе по наследству?

И когда поймёшь, что это не твоё – выкини. Без жалости. Как старый, дырявый, вонючий халат, который тебе не идёт и в котором стыдно выйти из дома. Вместо него – вложи новые мысли. «Есть достойные мужчины». «Я достойна хорошего отношения». «Любовь – это не боль и страдание, а радость и тепло». «Мужчина и женщина могут быть счастливы вместе».

Поначалу эти новые мысли будут казаться фальшивыми. Это нормально. Твой мозг привык к старым дорожкам. Но каждая новая мысль – это как маленькая тропинка в лесу. Вначале она еле заметна. Но, если ходить по ней каждый день – она становится широкой, утоптанной, удобной. А старая, по которой ты ходила годами, зарастает травой, крапивой, и ты перестаёшь её замечать.

Любящая себя женщина всегда думает о себе только в положительном ключе.

Она хвалит себя за хорошую работу. Не ждёт похвалы от начальника, мужа, мамы – она сама себя хвалит. Она гладит себя по головке за правильные решения. Даже за маленькие. «Я молодец, что выбрала салат вместо пирожного». «Я молодец, что не накричала на ребёнка, хотя хотелось». Она гордится собой за достигнутые успехи.

Ведь у каждой из нас есть свои достоинства. Навыки, умения, которыми можно гордиться. А ещё – таланты. Много талантов. Возможно, ты их ещё не раскрыла. Возможно, не считаешь свои умения талантами – «ой, это ерунда, каждая так может». Но это не так. То, что даётся тебе легко, с радостью, с огоньком – это и есть твой талант.

Задание, которое может изменить твою самооценку.

Выпиши все свои таланты, достоинства, успехи, достижения и реализованные цели. Серьёзно. Не поленись. И не скромничай.

– Я умею водить машину.

– Я отлично готовлю блины (даже если это единственное, что я умею готовить – но они получаются шикарные!).

– Я получила образование (или два, или три).

– Я прошла курсы, которые мне нравились.

– Я – мама. Это огромное достижение. Выносить, родить, вырастить – это титанический труд, который совершается каждый день без выходных.

– Я – бабушка. Это просто вершина женской судьбы.

– Я выучила английский на средний уровень.

– Я помогла подруге в трудной ситуации.

– Я написала эту книгу (это моё, не твоё, но ты добавь своё).

Вспоминай всё, начиная с детского сада. Первый рисунок, который похвалила воспитательница. Первое выступление на утреннике. Первая пятёрка в школе. Значок ГТО. Победа в конкурсе чтецов. Как ты поступила в вуз. Как ты защитила диплом. Как устроилась на первую работу. Как купила первую машину. Как родила первого ребёнка.

Вспомни все свои чувства, когда ты получала заслуженные награды. Ту гордость, то тепло, ту радость. И запиши всё в список.

О, это сладкое чувство победы! Прочувствуй его. Запомни навсегда. Оно теперь с тобой – не как воспоминание, а как ресурс.

И каждый раз, когда ты соберёшься в очередной раз подумать о себе плохо, остановись. Сделай паузу. Примерь состояние победителя. Надень на себя чувство радости и гордости за свои успехи. А потом, из этого состояния, – а не из привычного «я убогая» – подумай над сложившейся ситуацией. Найди причину. Сделай работу над ошибками. И продолжай любить себя.

От себя – к окружающим, от окружающих – к миру.

Когда женщина любит себя и не допускает скверных мыслей о себе, она естественным образом переносит свою любовь к себе на окружающих и думает о них только в положительном ключе.

Потому что есть железный закон: что внутри – то и снаружи. Если ты привыкла себя уничтожать – ты будешь уничтожать и других, хотя бы мысленно. Если ты научилась себя поддерживать – ты будешь поддерживать и других. Если ты нашла в себе достоинства – ты начнёшь замечать достоинства в людях.

Что значит любить другого человека?

Забота. Не навязчивая, не душащая, а тёплая, внимательная, уважающая чужие границы.

Принятие желаний другого. Не «ты должен хотеть того, чего хочу я», а «у тебя свои желания, я их уважаю, и, если могу – помогу их исполнить».

Помощь по запросу. Ключевая фраза: «по запросу». Если тебя не просили о помощи – не лезь. Ты можешь предложить: «Мне кажется, тебе нужна помощь. Если хочешь – я рядом». Но не врывайся на белом коне, если тебя не звали. Любящая себя женщина не оказывает «медвежью услугу». Она не насильно делает добро, а потом не обижается, что его не оценили.

Поддержка. Подбадривание, мотивирование, успокоение, участие. Не «всё будет хорошо» (это ложь, мы не знаем будущего), а «я с тобой, что бы ни случилось».

Приятные мелочи. Мелкие подарки, искренние комплименты, объятия и поцелуи – это язык любви. Без них отношения чахнут.

Искреннее желание счастья другому. Не «будь счастлив, но не более, чем я». Не «будь счастлив, но со мной». А просто – «я желаю тебе счастья. Настоящего. Твоего. Даже если в этом счастье не будет меня».

Ищите в людях хорошее, а плохое они сами покажут.

Есть такое известное высказывание. Оно работает. В каждом человеке есть положительная сторона. Абсолютно в каждом. Даже если он – рецидивист или просто невыносимый хам, в нём может быть что-то светлое: он любит свою собаку, он гениально играет на гитаре, он заботливый сын.

Я не призываю тебя дружить с маньяками или терпеть абьюз. Пожалуйста, соблюдай безопасность. Но когда ты встречаешь нового человека, когда смотришь на старого, надоевшего своим характером – постарайся сначала заметить то хорошее, что в нём есть. Не бежать с ярлыком «плохой», а присмотреться.

И помни: любой человек, встречающийся на нашем пути, – это наше собственное отражение.

Ты наверняка это знаешь: если нас что-то сильно бесит в другом, значит, мы не принимаем это в себе. Муж опаздывает, ты бесишься. А когда ты сама опаздываешь – ты себя грызёшь? Значит, вы оба – «опаздуны», просто ты свою «опаздывательную» часть не принимаешь, а он свою – принимает и не парится.

Подруга постоянно жалуется на жизнь, и тебя это раздражает. Присмотрись: ты сама где-то жалуешься? Может быть, не вслух, а про себя? На работу, на мужа, на здоровье, на правительство? Вот оно, зеркало.

Ребёнок медлительный, и ты злишься. А сама ты умеешь ждать? Умеешь ли ты замедляться, или всё время бежишь, как загнанная лошадь? Может быть, этот медлительный ребёнок – твой учитель терпению?

Ребёнок – бунтарь, непослушный, яркий. А ты сама всю жизнь была «удобной», боялась выделиться. Может быть, он учит тебя смелости?

Муж лежит на диване, ждёт «музу», а ты пашешь на трёх работах. Присмотрись: кто в этой паре – тот, кто живёт в потоке, а кто – тот, кто надрывается? Может быть, он учит тебя останавливаться? Может быть, ты сама так боишься остановиться, что выбрала мужчину, который не боится?

И последнее в этой главе – о страхах и контроле.

Есть такой момент: женщина переживает из-за того, что не может контролировать ситуацию. Муж в отъезде и не на связи. Ребёнок задержался из школы. Она звонит раз, другой, третий – вне зоны доступа. И понеслось. В голове рисуются самые страшные картинки: авария, нападение, беда. Сердце колотится, дыхание сбивается. Женщина себя накручивает, доводит до паники, а потом – о чудо – муж/ребёнок выходит на связь: «Батарейка села», «В метро связи не было», «Заигрался у друга».

Но страхи-то уже посеяны в пространстве.

Особенно сильно это работает со страхами за детей. Мать и ребёнок связаны на тонком уровне – и когда мать посылает сигналы страха, она может спровоцировать то, чего боится. Не потому что она «прокляла», а потому что энергия страха – самая разрушительная. Она ищет, куда приземлиться. И если ты постоянно рисуешь картины падения – ты помогаешь этому случиться.

Так вот, дорогая. Любящая себя женщина никогда не накручивает себя страхами за близких. Вместо этого она посылает им мысленно любовь, удачу, счастье, благополучие. Она представляет их целыми и невредимыми, улыбающимися, живыми. Она не рисует картины катастроф – она рисует картины благополучного возвращения. И тем самым помогает им. И себе – сохраняет спокойствие.

Мы поговорим об этом ещё не раз в следующих главах. А пока – запомни главное: твои мысли – это топливо твоей жизни. Если ты кормишь себя ядовитыми мыслями – ты отравлена. Если ты кормишь себя светом, поддержкой, любовью – ты расцветаешь.

Выбирай. Каждую минуту. Каждый день. Это и есть твой сознательный выбор. Твоя внутренняя составляющая любви к себе.

Ты можешь. Я в тебя верю.

## Спокойствие ума и гармония в душе. Как перестать суетиться и довериться жизни


Дорогая моя, давай сейчас представим себе бурную реку. Она несётся, бьётся о камни, пенится, закручивается водоворотами, шумит, брызгается. Это она – суетливая, тревожная, вечно спешащая женщина, которая живёт в режиме «надо, надо, надо». А теперь представь себе глубокое озеро. Тихая гладь. Ни ряби, ни всплесков. В нём отражается небо, по нему скользят облака, на берегу растут деревья, и даже их листья не шевелятся без ветра. Это она – любящая себя женщина. Спокойная, цельная, умиротворённая внутри.

Мудрый Цицерон, древнеримский философ, сказал однажды фразу, которую стоило бы вышить золотом на подушке каждой женщине: «Счастливая жизнь начинается со спокойствия ума». И он был абсолютно прав. Потому что никакое богатство, никакой красивый муж, никакая престижная работа не сделают тебя счастливой, если внутри – ураган. Если ты постоянно тревожишься, переживаешь, планируешь, контролируешь, дергаешься, спишь с открытыми глазами и просыпаешься с мыслью «я ничего не успеваю».

Любящая себя женщина знает одну очень важную вещь, которую я хочу, чтобы ты выучила наизусть и повторяла каждый раз, когда внутри всё сжимается от страха:

Всё идёт своим чередом. Всему своё место и время.

Она не забегает в будущее, потому что там – дым и туман. Она не проваливается в прошлое, потому что там – уже случившееся, которое не изменить. Она живёт в настоящем моменте. Здесь и сейчас. Этот чай – вкусный. Это солнце – тёплое. Это дыхание – глубокое. Она проживает каждый момент своей жизни – не впопыхах, не в режиме «перемотать быстрее», а с полным присутствием. И при этом она спокойно думает о будущем – без паники, без тревоги, без «а вдруг всё рухнет». С уверенностью: «Я справлюсь. Жизнь справится. Всё будет хорошо».

Если что-то не идёт – значит, сейчас не время.

Ох, как же это трудно принять, когда тебе 25, 35, 45 и кажется, что «всё, поезд ушёл», «время упущено», «никогда уже не будет». Я знаю это чувство. Оно лживое, но липкое. Оно заставляет нас впадать в отчаяние и хвататься за первое попавшееся, лишь бы не пустота. А потом мы удивляемся, почему через год всё развалилось.

Любящая себя женщина не хватается. Она наблюдает. Она прислушивается. Она готова подождать.

Если ты очень страстно чего-то желаешь добиться, достичь поставленной цели, но на твоём пути постоянно встречаются преграды – остановись. Прямо сейчас. Не прорывайся с боем через тернии. Просто остановись и подумай: «А действительно ли мне это нужно?».

Может быть, это не твоя цель вовсе? Может быть, она навязана тебе мамой, подругами, журналами, социальными сетями? «Все вокруг замужем – и я должна». «Все вокруг с MBA – и я должна». «Все вокруг купили квартиру в новостройке – и я должна». А твоей душе – не надо. Она хочет тихо-мирно жить в маленьком домике с садом, печь хлеб и никуда не спешить. Но ты же не слышишь её, потому что уши забиты чужими «надо».

Жизнь специально вставляет нам «палки в колёса». Не потому, что она злая. А потому, что она – заботливая. Гораздо заботливее, чем мы можем представить. Она знает: если ты достигнешь этой цели – ты не станешь счастливее. Или даже станешь, но ненадолго, а потом разочаруешься. Или эта цель разрушит что-то по-настоящему важное. И жизнь, как мудрая мать, подкладывает тебе препятствия, чтобы ты одумалась, остановилась, задумалась.

История из жизни, которая меня когда-то потрясла.

Одна моя знакомая – красивая, умная, успешная – страстно желала выйти замуж. Не просто так, а «чтобы как у людей». Нашла кандидата. Вроде неплохой. Назначили день свадьбы. И тут началось...

Половина приглашённых гостей отказались – у кого-то командировка, у кого-то болезнь. У невесты начались проблемы со свадебным платьем – привезли не тот размер, перешивать не успевают. Ведущий и фотограф оказались заняты в тот день. Между регистрацией в ЗАГСе и началом празднования в ресторане образовался разрыв в четыре часа – что делать с гостями?

Решили венчаться в этот промежуток. Но свидетельница на свадьбе оказалась мусульманкой и не могла участвовать в православном обряде. А больше никто не соглашался. В итоге свадьбу... отменили. Прямо накануне.

Невеста плакала, рвала на себе волосы, кричала, что «все против неё», «жизнь – несправедливая сволочь», «никогда не будет счастья».

А через полгода они всё-таки расписались. Тихо. Без гостей. И брак продлился... полгода. Развелись. Потому что он оказался совершенно чужим человеком. Она выходила не за любовь, а за «статус». И жизнь с самого начала давала ей знаки – столько палок в колёса, сколько не бывает просто так. Но она не услышала.

Вторая история – про моих близких друзей.

Они ехали на машине в отпуск к морю. Машина была отличная, исправная, на ходу. И вдруг, на ровном месте, ночью, в безлюдной степи, где ни души, ни одной проезжающей машины, только кузнечики да звёзды, – машина заглохла. Не заводится – и всё. Полчаса они возились под капотом, но ни одной поломки не обнаружили. Всё на месте, всё исправно. Просто стоит – и всё.

Через полчаса они сели в машину, попробовали в последний раз – завелась! Как ни в чём не бывало. Поехали дальше. Проехали ровно полчаса. И на мосту их встречают сотрудники МЧС с включёнными мигалками: дорога перекрыта, крупная авария. Длинномер не справился с управлением, прихватил несколько легковушек. Трупы. Раненые. Хаос.

Если бы мои друзья не остановились в чистом поле на полчаса, неизвестно, с чего вдруг заглохла исправная машина – они были бы на этом мосту в самый разгар аварии. Жизнь остановила их. Заботливо, настойчиво, как мать, которая хватает ребёнка за капюшон в последний момент перед пропастью.

Сколько таких историй вокруг! Люди опаздывают на самолёты – а самолёт падает. Статистика: все рухнувшие самолёты были заполнены в среднем только на 70% от проданных билетов. 30% пассажиров по тем или иным причинам не сели в этот рейс. Они поругались с таксистом, проспали, забыли паспорт, решили не ехать в последний момент. И остались живы.

Вспомни свою жизнь. Наверняка и у тебя были случаи, когда ты шла на какую-то встречу «из-под палки», не хотелось, но надо. По дороге ты забыла дома выключить утюг, пришлось возвращаться. Потом попала в пробку. Потом что-то ещё. В итоге, когда ты добралась до места, встреча либо отменилась, либо оказалась бесполезной. Твоё отсутствие ничего бы не изменило, а ты извелась, разнервничалась, испортила себе день.

Это жизнь тебя останавливала. Она говорила: «Не надо туда. Не сейчас».

Поэтому, дорогая, запомни: любящая себя женщина не торопится и не суетится.

Она живёт в сознательном спокойствии ума и в гармонии. Если что-то не получается, если поезд ушёл, если письмо не отправилось, если покупатель не пришёл – значит, так надо. Значит, в данный момент времени не нужно там находиться, не нужно совершать это действие, потому что впереди – что-то лучшее. И ты должна довериться этому.

Как перестать нервничать и паниковать, когда всё идёт не по плану? Есть один очень простой, но очень действенный вопрос. Задавай его себе каждый раз, когда внутри начинает закипать тревога:

«Что самое худшее может случиться, если я этого не сделаю, не добьюсь этой цели, не поеду в этом поезде, не выполню это «срочное» задание?»

Правда подумай. Прокрути в голове самый страшный сценарий. Например, ты опоздала на важную встречу с начальником, и он уволил тебя. Так. Что дальше? Ты осталась без работы. Страшно? Да. Но не смертельно. Ты найдёшь другую. А может, лучшую. А может, это был знак – пора наконец заняться своим делом. Если всё-таки случится самое страшное – сможешь ли ты исправить ситуацию позже? Чаще всего – да. Есть только два события, которые не исправить: смерть и непоправимые увечья. Всё остальное – поправимо.

А когда ты перестаёшь паниковать, включается твоя интуиция, твой внутренний навигатор. И ты начинаешь не бороться с жизнью, а плыть по течению. С закрытыми глазами не плыви, конечно. Но и не гребись против течения до кровавых мозолей.