Звучание души
Анастасия Конева

© Анастасия Конева, 2020

ISBN 978-5-4498-9824-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ВСТУПЛЕНИЕ

Будем знакомы. Меня зовут Анастасия. Больше 10 лет я пишу стихи и прозу.

Моя история началась с путешествия подростком в Санкт-Петербург. Тогда я успела вдохновиться красотой этого места, что и привела к моему творческому развитию.

Сейчас у меня написано больше 300 произведений. При этом я никогда не жаждала огромной славы. Мне всегда хотелось достучаться до людей, заставить почувствовать собственные эмоции на новом, не открытом уровне.

Если моё творчество сумеет проникнет в самые сокровенные уголки вашей души, буду очень рада.

СИЛЬНОЕ

1

Несколько месяцев подряд меня преследуют кошмары во сне, но я их не вижу. Перед моими глазами белое пятно, но каждый раз, когда оно приходит, я мучаюсь, извиваюсь, как змея. Мне кажется, что я пытаюсь от чего-то освободиться, но всякий раз сон прерывается внезапным пробуждением.

Я лежу и долго смотрю в одну точку. Мне кажется, что зло находится где-то рядом. Оно не показывается явно, как добро, но для баланса необходимо. Это нечто пытается предупредить о возможной опасности, которую я упорно избегаю, как наивная девочка. Я давно уже выросла, но так и не научилась расшифровывать знаки судьбы.

Когда ко мне являлся во сне ты, всё было гораздо проще. мы могли обсуждать те самые вещи, которые никогда не были озвучены наяву. Мы знали, как лучше поддержать беседу, чтобы она закончилась продуктивно. В моменты страха ты старался заставить поверить в себя и отпустить ситуацию. Я верила каждому твоему слову, потому что ты редко ошибался и попадал в точку.

Но теперь меня практически каждую ночь мучает белое пятно, которое напоминает пустоту или бесконечность. я не слышу ни насмешек, ни криков, ни слёз. Вообще ничего. кажется, что это – самый настоящий конец. Мне стало не хватать подобных встреч во сне, но время пришло. Ты должен был уйти, чтобы осталось место для чего-то нового.

Возможно, это то самое зло, которого так все боятся. Бояться нужно тогда, когда вы столкнётесь с ним лицом к лицу. До этого времени вы в безопасности. Пробуждение всегда будет шокировать, но побеждать страх всё равно придётся в реальности. Во сне вы будете бесконечно встречаться с подобным, пока не забудете об этом навсегда.

2

Несколько месяцев назад мне удалось закрыть по тебе гештальт, рассказав всё от начала до конца. Тогда ты выслушал внимательно мою речь, а со временем пропал. Мне до сих пор кажется, что между нами есть какая-то недосказанность. Такое бывает, когда много лет общаешься с человеком, а потом он испаряется из твоей жизни. Вместо него остаётся осадок и непонимание, как жить дальше.

Я была настолько привязана к тебе, твоим мыслям, что даже создала собственную интерпретацию событий. В ней наши герои практически без изъянов и являются улучшенной версией самих себя. Это похоже на написание нового романа, который сочиняется упорно в моей голове.

Наши лучшие версии друг друга – слишком идеальны. В этих отношениях нет места ссорам и скандалам. Здесь даже неуместна измена одного партнёра или двух сразу. Но эти лучшие версии друг друга никогда не познают ошибок и не передадут свой опыт новым поколениям. Они будут только целоваться и держаться за руки, демонстрировать эталонные отношения.

Какое счастье, что эта интерпретация – всего лишь плод моего воображения. В реальной жизни я бы сбежала от тебя с чемоданом при первой возможности в другой город или сменила страну.

3

Удивительно, как много нового можно копнуть внутри себя при удалении собственного плейлиста из давно накопленных треков. Вот они – мелодии про несчастную любовь, безбашенную молодость, искреннюю влюблённость, необычную дружбу, предательство, разочарования, нелепые ситуации. Эти мелодии слишком много оставили следов в моей памяти при повторном звучании.

А я решила начать их уничтожать. потому что некоторые из этих мелодий стали якорем, который мешает двигаться дальше в новую жизнь. Сначала было больно, потом немного грустно от прощания с этими песнями. Сейчас практически ничего не осталось. Возможно, с возрастом стала менее эмоциональной, чем была тогда.

Из 3000 песен я удалила большую часть. Неплохой такой поворот. Тем более музыка без слов стала наполнять мою жизнь большим смыслом, чем произнесенные в ней слова. Слова вообще перестали быть настолько ценными, а звучание без слов дарит свободу моей фантазии.

ЭТО ДОЛЖНА БЫТЬ НАША ЗИМА

это должна быть наша зима

со вкусом снежинок и Нового года,

когда даже чудо становится явью,

а мрачные мысли окутаны тайной.

это должна быть наша зима,

которая греет всех нас изнутри

при помощи сказок и разговоров

и самой пленительной сердцу любви.

мы встретим друг друга, словно впервые,

но мы не замёрзнем. ведь наша зима

уже точно знает, как дороги встречи,

когда ты в мороз ожидаешь тепло,

но греют тебя лишь куранты и свечи,

а ты понимаешь, как же вдруг повезло.

НЕЛЬЗЯ РАЗБИВАТЬ

нельзя разбивать осколками то,

что с трудом удалось собрать однажды.

пойми, никто не входит в одну реку дважды.

входит тот, кто не научился на своих ошибках,

для кого проще прикидываться жертвой,

даже если это будет превращаться в пытку.

все мы по жизни ведущие или ведомые,

но эти термины нам очень хорошо знакомы.

любой заклятый враг может оказаться другом,

а твоим другом – самый опасный враг.

маски искусно меняют людей просто так.

однажды ты вспомнишь мои сокровенные слова,

когда таинственно исчез по-английски.

мы были всегда рядом, но даже так не стали близки.

мне остаётся посвящать тебе стихи

и исписать до корки тетрадей страницы,

а твоё место – отправляться покорять столицы.

Я БУДУ СТОЯТЬ ЗА ТВОЕЙ СПИНОЙ

я буду стоять за твоей спиной, как настоящая тень,

но читать вслух стихи, которые напомнят обо мне

в тот самый час твоего триумфа или падения вниз.

я не раскрою сразу, каков будет ждать сюрприз.

ты не заметишь моего физического присутствия,

даже незаметно и то, что я могу и отсутствовать.

мои слова больше скажут, чем манера поведения,

а иногда могу рассказать о пророчестве и видениях.

я буду стоять за твоей спиной, как настоящая тень,

пока ты будешь искать самого себя в этой толпе.

я не похожа на воспоминание, заключённое в дневник,

хоть у каждого есть противоположность и двойник.

я буду стоять за твоей спиной, как настоящая тень,

чтобы встретиться, когда будешь к этому готов.

встреча обещается в одном из вещих снов,

который превратит твои мысли в направленный вектор.

ЭКСПЕРИМЕНТ

вся наша жизнь – один большой эксперимент,

в котором есть и право на ошибку.

и если кажется пути другого нет,

не стоит вешать нос, скрывать свою улыбку.

любой эксперимент зависит от гипотез,

которые мы вечно будем подбирать.

не важно, что возможно будет поражение,

важнее научиться замки в дверях вскрывать.

мы рождены, чтоб до конца бороться,

выигрывать одно, в другом ответ искать.

эксперимент всегда так просто не сдаётся:

вам не поставят за глаза оценку «пять».

когда мы разбиваем осколки ожиданий,

нам легче испугаться, сначала все начать.

нам страшно и представить душу без страданий.

эксперимент провален. гипотезу пора менять.

мы станем круче многих,

когда настанет время.

спасибо тем, кто раньше в эксперимент поверил.

спасибо тем, кто предан своим законам жизни.

которые не примут любой запретный хаос,

который разъедает все мысли изнутри.

ВИРТУАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ

я обманула. моё сердце всегда принадлежало тебе,

но об этой любви уже не станет известно.

тайна сохранится на всегда до конца во мне,

а иначе полюбить не могу: неинтересно.

согрей меня своим виртуальным теплом:

напиши личное сообщение в контакте или в фейсбуке.

в нашей переписке мы, как раньше, будем вдвоём.

ответь же. не хватало еще той иллюзионной разлуки.

ты отвечаешь. ты рядом.

какой же красивый на фото с фотошопленным видом!

но почему тогда я тебя не разлюбила?

что заставило хранить письма и открытки?

твоё присутствие онлайн – счастье и пытка.

я обманула. и мне так противно от этой лжи,

а тебе не противно от виртуальной красоты,

которая манит мне снова в твои сети, как гипноз,

а дальше красные глаза и лицо, опухшее от слёз.

ненавижу тебя за слишком идеальную красоту

и фальшивую улыбку, натянутую до ушей.

а что делать с моим уже разбитым сердцем,

неужели мне суждено страдать?

я не хочу метаться между двумя и выбирать.

Я ПРИДУ ЗА ТОБОЙ

я приду за тобой,

если ты крепко спишь.

мне совсем не страшно,

что ты не смотришь на меня и молчишь.

давно перерождаюсь Фениксом из пепла,

но так и не получила нужного тепла.

наверное, уходила всегда первой,

но и с тобой оставаться не смогла.

я приду за тобой,

даже если ты будешь жить на Антарктиде.

куплю билет и бизнес – классом буду ожидать прилет,

чтобы одним только взглядом растопить лёд.

встретив тебя однажды,

не могу забыть тех прикосновений даже.

но я приду за тобой,

даже если ты меня и особо не любишь,

потому что мой иммунитет крепок,

а душа только одному тебе верна.

рассказать об этом не хватило смелости тогда.

ГАЛЛЮЦИНАЦИИ

самый худший враг – это ты с принятыми таблетками,

когда думаешь, что сам Сатана явился и ставит метки.

боишься снова подвергать жизнь большой опасности,

а, по факту, это – игра, где мозг бросает из крайности в крайность…

где вы, любимые монстры из детства, живущие под кроватью?

почему, как раньше, вы снова начали меня пугать?

мое сердце колотится, а душа, как раньше, уходит в пятки.

когда кошмар кончится, и станет все гладко?

раз. два. три. четыре. пять.

монстры, выходите погулять.

я готова вас приручить и такими принять.

только не вздумайте меня больше так сильно пугать.

я устала бояться и спокойно хочу спать.

СУМАСШЕДШАЯ

забери меня пока не поздно в психушку:

пока окончательно не сошла с ума от себя.

вся моя жизнь – театральные декорации и пирушка,

но от такого окружения становится душно.

я задыхаюсь от сумасшествия и безразличия.

скажите, как можно сменить истинное обличие?

почему мои действия не вписываются в нормы приличия?

страшно, если душа от боли беззвучно кричит как обычно.

в карьере актрисы мне точно никогда не будет равных,

потому что роль сумасшедшей играю наяву красиво и плавно.

«любовь – недуг… моя душа-больна».

тогда эти строчки Шекспира засели в голову до самого утра.

перед спектаклем волновалась, а сумасшествием пропиталась.

правда, моя героиня страдала от несчастной любви, а я?

а я просто схожу от безразличия людей с ума.

но умею улыбаться, вдохновлять, контролировать, направлять.

когда смогу и себя такую понимать и принять?

МИЛАЯ, ТЕБЕ УЖЕ 25

милая, тебе уже 25.

а ты многое повидала на своём пути.

боишься, что всё повторится опять.

нити судьбы давно переплетены.

от неё никуда не деться,

мы выбираем путь и разумом, и сердцем.

милая, тебе уже 25.

а уже не доверяешь людям,

потому что за каждой милой улыбкой может скрываться палач.

ты сильная, вытри слёзы и даже не плачь.

милая, тебе уже 25.

помнишь, как тебе кричали что ты проиграла?

а ты просто промахнулась и не туда попала,

но тебя уже списали со счетов,

к такой правде никто не будет готов.

милая, тебе уже 25,

а ты уже победила многие страхи,

несмотря на трудности, остаёшься сильной.

врагам тебя не закинуть в трясину.

ОДИНОЧНАЯ КАМЕРА

Самое страшное – убежать от себя, пытаясь идти наперекор окружающему давлению. Предать свои принципы, наступив на горло самому себе от того, что оказываешься в одиночной камере.

В одиночной камере тебе приходится изолироваться от общества. Так постепенно становишься отшельником, начиная ненавидеть людей: их гнилую натуру, пронзительный смех, отвращение и насмешки.

Одиночная камера – что-то вроде курорта или приговора самому себе. Здесь слишком много времени подумать о том, что же произошло не так. Талантливых всегда отказывались признавать при жизни. Сколько раз была произнесена фраза: «вы нам не подходите». А почему мы должны подходить всем? У нас нет одинаковых людей. Да есть общие черты характера, но где вы видели двух одинаковых личностей?

Вы любите лукавить и хитрить, а в моей одиночной камере я не предаю свои взгляды и принципы. Я говорю о том, что действительно так важно мне и моему собственному миру. Моя одиночная камера – моя крепость и мой способ исчезнуть на время из настоящего, которое похоже на день сурка…

НЕ СТАЛ

ты не стал тем единственным,

но превратился в мою совесть.

раньше это казалось таинственным,

а теперь на самом интересном кончается повесть.

повесть, длиной практически в пять лет,

ставшая прототипом истории героев в романе.

сейчас нам просто смысла встречаться нет:

я не готова кричать от боли от своих же капканов.

знаешь, не всегда герои повторяют нашу судьбу в романе.

Марина и Михаил выросли на своих ошибках и принципах.

да, им было достаточно легко принять это и влюбиться.

их любовь создана другой почве: забота и переживания,

а нашей почвой были регулярные поучения и разочарования.

ты не стал тем единственным,

но превратился в мою совесть.

только во сне ты разговариваешь со мной, как раньше,

потому что только так я интересна без презрения и фальши.

ИСТОРИЯ ОДИНОЧЕСТВА

Расскажи мне свою историю одиночества. Ту самую историю, в которой одиночество приходит не только в моменты отчаяния и безысходности.

В этой истории одиночество не отпускает до самого конца. Оно ходит с на прогулку, сопровождает во время важных контрактов и сделок, даже ужинает по вечерам. А ты все ждёшь и ждёшь, когда же наконец тебя отпустит по-настоящему. Ты перестанешь загонять в мозг лишние фигуры и неразрешимые задачи, перегорая внутри все больше и больше. Это одиночество по вкусу когда ты не чувствуешь ничего. Совсем ничего.

Я даже плакать по-настоящему разучилась. Слёзы капают и капают в какую-то реку. Но их уже никто не увидит. Не увидит, потому что я больше никому об этом не расскажу. А на душе так спокойно, но в тоже время, печально и тоскливо. Это – настоящий когнитивный диссонанс.

Мне говорили, что я всегда живу без гармонии. Однако, ни одна гармония не спасет от собственного внутреннего плена или неожиданно возникшей свободы.

Единственное, что сегодня по-настоящему радует: осень. я люблю это время года. Осенью все становится более спокойным и умиротворённым. Нет никаких фальшивых улыбок и вредных привычек. А мне и в радость выйти на улицу с любым горячим напитком. А как отпустить то, что тревожит уже долгие годы?

МОИ ПОСТОЯННЫЕ СЛУШАТЕЛИ

Мои постоянные слушатели – это стены городской квартиры. Только они всегда слышали, как я декламирую собственные стихи, разговариваю вслух даже сама с собой, ору любимые песни во всю глотку, даже не имея слуха и голоса, горько плачу и смеюсь до слёз.

А больше меня никто практически не слышал. Потому что все слышали только себя. Всем важно слышать, что именно говоришь ты сам, а не мнение другого человека. Стены городской квартиры всегда говорили со мной при помощи тишины. Тишина была такая спокойная, беззаботная. Стены городской квартиры всегда знали моё расположение духа: когда я приходила домой в слезах или когда прыгала до потолка от радости.

Даже за 10 лет я не научилась выступать на публику со стихами. Они просто остаются изложенными на бумаге или в интернете. Потому что зрителям не совсем интересно то, что я пишу. А стены городской квартиры – это прекрасные слушатели и советчики. Только они знают через какие трудности приходиться пройти каждый раз. каждый раз, как в первый.

БЕЗЫСХОДНОСТЬ

Сильное чувство безысходности, нахлынувшее как в первый, но почему-то с улыбкой сумасшедшей. Даже мои любимые герои романа – Миша и Марина не оказывались в таких безумных ситуациях, а они прототипы реальных людей. Потому что книжная реальность более щадящая, чем настоящая реальность. Мои герои также влюбляются, как в первый раз, ошибаются, делают выбор, формируют настоящие ценности.

Но мне всегда хотелось стать такой же, как мои герои. В особенности, похожей на Марину, но я уже не Марина. Марина была сильной и самоуверенной девчонкой, которую я создала еще в шестнадцать лет. Мой прототип вырос, а я осталась на том же банальном уровне. Я остановилась также, как было в книге «Портрет Дориана Грея», когда капризный юноша Дориан хотел чтобы портрет старел вместо него. Так и моя Марина выросла из сумасшедшего подростка. а я сломалась.

НЕВИДИМКА

лучше бы мне подарили способность перелетать

с крыши на крышу,

чем быть невидимкой, о которой не напишут,

не расскажут и не услышат.

тошнотворно вдыхать запах той горькой правды,

раскиданной по кварталам, улицам и городам.

только жаль тех, кто отказался от меня, засунув

как прочитанную книгу в букинистическую стопку.

у невидимок воруют не только конфеты, но и идеи.

как искать инвесторов мечты, если никому нельзя верить?

а мне так и хочется от наглости плюнуть вам в рожу,

но только руки не хочется замарать – себе дороже.

давай побеседуем о твоём счастливом и беззаботном детстве.

поделись самым счастливым из нынешних воспоминаний.

в детстве все было так просто и пахло одуванчиками,

мы делились игрушками: куклами, машинками, мишками, зайчиками.

лучше бы мне подарили способность перемещаться

год за годом в чужие города,

которые не задушат своих кислородом, а больше позволят

раскрыть свою личность и стать верной всегда.

а у нас перекроют кислород любому нижестоящему

по известной бюрократической лестнице.

здесь душат опытом и своим карманным авторитетом.

я здесь – настоящая азкабанская пленница.

БЛЕВАНУЛА

блеванула жестоко на пол

правдой, собственным мнением и стилем.

я не знаю кто удержит мой больной разум?

есть те кого еще морально не погубили?

кто остался моим настоящим другом,

у которого за пазухой совсем ни гроша?

кто не разболтает ничего всей округе,

моим обществом дорожа?

НЕ ВОВРЕМЯ

ты всегда возвращаешься так не вовремя, но эффектно.

пусть даже за это время успела практически отвыкнуть.

ты даже не представляешь, что отношения со мной уже запретны.

даже если тебе кажется, что я дарю тебе шанс на победу с надеждой.

не тебе теперь приходится согревать меня холодными вечерами,

заваривать мне свежий кофе, лечить от простуды и даже совместно рыдать.

прошел этот год достаточно быстро, но я научилась по тебе не тосковать.

когда я была для тебя той обычной подмогой и простой подружкой,

у тебя не было никакого желания строить настоящее будущее.

а мне и сейчас нужен тот, в ком я вижу прошлое и настоящее.

да и жить с вечной тоской на сердце как твоя вечная хранительница

уже не доставляло той необходимости, и даже этот год ожидания

не стал моей тюрьмой, а я впервые за столько лет вышла на свободу.

даже таким, как я, положено хоть раз в несколько лет улучшать породу.

НИКОГО У НАС БОЛЬШЕ НЕТ

никого у нас больше нет. да и не осталось даже.

за мной всегда шагает по пятам силуэт. прям, как личность с кражей.

они всегда обещали остаться до полного переворота вселенной.

правда, я падаю на асфальт в снег, но разбиваю колени.

они обещали сохранить с тобой дружбу или отношения?

не верьте им. они не заслуживают даже капли твоего презрения.

никого у нас больше нет. мы есть только сами у себя.

конечно, и мне бывает так одиноко, но только спасти некому.

меня привлекали всегда охладевшие к жизни персонажи:

граф Дракула или чудовище с аленьким цветочки.

об этих холодных личностях нет воспоминания даже.

они так и сидят в своём заледеневшем замке с тоской внутри.

а их никто спасать не собирается, как и меня саму.

никого у нас больше нет. мы всегда будем одинокими в суждениях.

я даже жалею о том, что моя жизнь не санта-барбара,

а замерзший снег со вчерашней грязью и каплей мщения.

лучше бы я тогда не писала заранее свой сценарий,

а просто пустила бы на самотёк и саморазвитие, и интеллект.

курила бы до утра в клубе кальян или танцевала с незнакомцами.

зато никто не осуждал бы и не называл недоразумением.

ЛИЦЕМЕРКА

я ненавижу, когда меня называют тварью и лицемеркой,

которая ведёт себя так, как ей выгодно.

почему родные для меня люди ставят на мне счетчик с меркой,

морально раздевая и втыкая иголки в открытую спину?

почему для них я должна захлебываться в своей лже-трясине?

почему никто не верит той правде, которая давно колет глаза?!

всякий раз я захлебываюсь слезами и отказываюсь так жить,

потому что не понимаю что именно во мне не такого?!

может, я отличаюсь от других и не хочу вписываться в ваши рамки.

нет..вы плюете мне в спину. хотите воткнуть спицы за небольшую помарку.

а мне больно видеть, как диктуют кого полюбить.

особенно, когда твоя любовь совсем находится не том привычном обличье.

я покрываю враньем человека? да, конечно, мне ведь больше заняться нечем.

зачем вообще тогда жить, если кругом я для всех тварь и лицемерка?!

и близкие люди никогда не оценят моих трудов, а сочтут нужным критиковать.

ЗЛО НЕ СПИТ

зло не спит:

оно сладко дремлет в кроватке и прижимает к груди плюшевого мишку,

размышляет какую с добром можно прикинуть схватку,

а может, оно хочет усмирить гордыню и подарить добру шоколадку,

чтобы не оно не думало, что зло может вести себя только гадко.

зло не спит:

оно выжидает удачного момента для совместного интервью,

чтобы ответить журналистам в нужную рубрику и правильную статью.

зло тоже может переосмыслить собственную жизнь и даже испугаться.

добро и зло – это всего лишь субъективные понятия,

но им тоже хочется гармонии и сладких объятий.

пусть человеческие законы видят в добре и зле только вражду,

но эти двое способны и прекрасно в компромиссе существовать.

зло всегда мечтает, чтобы добро пригрело его на плече,

поддержало и рассказало о том, о чём обычно все молчат,

а не играло роль безжалостного и жестокого палача.

СТАТЬ ЛУЧШЕ

я всегда обещала стать как можно лучше:

вылепить из себя совершенную модель человека,

искупать в святой воде прогнившую душу

и не портить настроение моральным калекам.

я всегда обещала стать как можно лучше:

вставать с ранним щебетанием птиц,

развиваться внешне и внутреннее,

не кормить кота кучей сладких небылиц,

а вести постоянный как в спорте счёт,

вести на бумажках бухгалтерский учёт

своих вышеперечисленных поступков,

а иногда идти навстречу через уступки.

я всегда обещала стать как можно лучше.

лучше не значит быть дотошно идеальной.

меня всегда осуждают за дерзкий характер

и возможные речевые жаргоны и маты.

да, мои родные, на вас тоже есть компроматы.

я могу выкурить целую пачку сигарет

и запить все это тремя бутылками эссы.

мне по вкусу интерпретация собственной пьесы.

МЫ СЧАСТЛИВЫ

мы счастливы,

потому что не плюёмся ядом

и не возводим вместо мостов стены.

мы счастливы,

потому что не боимся решать головоломки и проблемы.

мы дарим удачу взглядом.

мы счастливы,

что можем кушать и смеяться,

пока другие нас ненавидят.

вчера и сегодня есть к чему придраться.

мы счастливы,

потому что есть друг у друга.

пусть нас не принимают,

но мало кто правду до конца знает.

даже ночные города завидуют такому разрешению на чувства.

пусть зависть не станет помехой

испепелить то, от чего нам пусто.

большинство ненавидит счастье,

а мы будем счастливы даже в царстве самого Аида.

потому что за каждым ненавистником охотится гнида.

ПОКУПАЕТ

он покупает ей цацки и побрякушки, чтобы заплатить за её любовь.

он прекрасно знает, что она не полюбит его таким с его наклонностями.

подарив ей то, о чём она просит, закроет глаза на его выпивку, побои и насилие.

потому что он прекрасно уверен, что именно денежной любви она просила.

она будет бояться уйти от него и жить в вечном страхе из-за шантажа.

кто-то пролепечет, что нужно просто закрыть рот и ценить такое отношение.

что через несколько десятков лет на её счету будет больше миллиона сбережений.

только никто не застрахован от морально уничтожающего грабежа.

НАПЛАЧЕТСЯ

она наплачется из-за любви к своим мажорским мальчикам.

будет пронизана болью от кончика носа до замёрзших пальчиков.

она вспомнит о том, как смеялась над простыми мальчиками,

которые готовы были заботиться о ней до самого утра.

только теперь настало одиночество. ей уже и спешить не пора.

из-за погони за несуществующим идеалом она основательно ослепла.

старшие учили как нужно осторожно не наступать на их грабли.

она посчитала себя младше, но умнее и продвинутой, чем наше поколение.

только теперь вся её любовь лишь как горящая свечка с трением.

она и наплачется, когда купюры перестанут легко прыгать в руки.

когда за каждую свои совершенную ошибку ждут последствия.

жизнь превратится в ураган или цунами, а может, в новое бедствие.

мажорские мальчики с возрастом сопьются и превратятся в алкашей.

их ожидание не будет стоить того утерянного времени и грошей.

она сама попросит милостыню как попрошайка в метро.

будет дрожать от холода, укутанная в тонкое серое пальто.

максимум, что ей будет светить: комната в общежитии или в коммуналке.

она сохранит свой неразрушенный имидж, отправившись к гадалке.

а по факту, у ней психология типичной для общества содержанки.

все будут ахать и охать: «а куда пропала наша понтовая королева»?

ваша королева стоит рядом с вами, но уже потрепанная этим миром.

она как мышка попала в клетку, охотясь за сыром.

ПОРОЗНЬ

мы можем прожить и порознь.

стучать по клавиатуре сообщение и не отправить его.

не говорить «люблю» как было при первой встрече.

можем себя тешить сказками о том, как время прелестно лечит.

он следит за ней:

каждую минуту беспокоится за состояние.

а она сомневается: послан ли он ей судьбой?

для неё эта любовь возможна как крест сострадания.

она осталась из чувства долга,

а играть по его правилам сейчас – лучший вариант.

любовь продаётся через устаревший банкомат,

но она жаждет кусочек независимости и свободы.

он принимает её такой, как она есть.

но она предпочитает другую породу.

признаться в очевидном никогда не хватает смелости.

такие проблемы сопровождают её до самой зрелости.

она воротит нос от сладких куплетов о любви,

а он пытается сделать её счастливой даже при таких мелочах.

она не хочет ранить его самолюбие. он нужен ей даже таким.

можно прожить и порознь.

потом сдохнуть от тоски и одиночества.

потому что кто-то с завышенными ожиданиями надеется на лучший кусок.

ГНИЛЫЕ

гнилым достаются лучшие куски,

но на добрых это не распространяется.

они могут со всеми людьми быть близки.

даже помогать, но мир весь к чертям собачьим.

мы сдаёмся, даже если для близких много значим.

гнилые и больные давно правят страной

и забирают невинные души, лишив их девственности.

где вся правда моей современности?!

по капельке

мы набираем маленький ручеёк.

по кусочку земли

создаём родной островок.

СЧАСТЬЕ =ДЕНЬГИ?

даже взаимная любовь может оказаться несчастной,

если не хватает денежного эквивалента,

который подкупит и устранит ненужное окружение,

а зависть вызывает, как следствие, злобу и мщение.

никто не обещает при взаимности идеальную картину мира.

он не принц и я далеко не принцесса.

мы оба пьём энергетики и любовью лечимся от стресса,

но при самом огромном барьере мы на дне пропасти.

знаете, тут бы просто выжить и не пропасть.

нас осуждают за неправильный подход к жизни,

а мы озлобленные с голыми проводами,

из которых давно кровожадно бьет током,

а мы не желаем себе конкретно злого рока.

у нас одна цель: победить и утереть нос.

пусть видят, что мы без ошибок настроены всерьёз…

ПО КУСОЧКАМ

по кусочкам

я разрываю написанные тобой записки.

потом выплевываю прожеванные комочки наружу.

дальше все заканчивается как началось также с риском.

в тумбочке

приготовлено снотворное на случай нежелания контакта.

чайной ложкой

перемешиваю ранее озвученные математиком константы.

он пришёл.

а я не обратила на его просьбу никакого внимания.

он хотел помириться,

а я вызывала на ночь дьявола через гадания.

курорт.

точнее говоря, это – стены моей знакомой дачи.

здесь я буду всегда улыбаться и совсем не заплачу.

пока я размышляю о вечном с подушкой и мягкой игрушкой.

ненавижу

думать о человеке, зная, что он такой же гордый.

любить сердцем всегда заканчивается трагедией.

а как же хотелось окунуться в комедию.

люблю.

но изо всех сил ненавижу признаваться слабой.

лучше говорить как ненавижу под темп октавы.

ИСТИННОЕ

Я не боюсь ни одного из твоих ударов ни по плечам, ни в спину.

Ты, как ребёнок, опустился в свою выдуманную трясину. Ядреная смесь: любовь и ожидание. Пьёшь через трубочку свой приготовленный коктейль своего самолюбия и моей безупречности, а с друзьями строишь разговоры о правильном поколении.

Может, ты и не заметил, что я на говорю никому о любви открытым текстом? Я ни разу не признавалась, потому нет ничего лучше, чем покорить человека поступками. Любовь разрушает самый хрупкий кусок души. Я лучше докажу любовь своим выстрелом в мишень, пока ты будешь смотреть с раскрытым ртом.

МОЛОДОСТЬ

родись заново: продай свою молодость под хороший бокал шампанского.

гораздо будет проще стереть себе память хорошим ударом в голову.

потом накроюсь с головой в одеяло. почитаю перед сном политиков.

а, может, съезжу в жаркие страны на курорт и привезу магнитиков.

пусть эти сети останутся в прошлом и опутают ноги настоящего.

прошлый год высосал много сил и отобрал важного и стоящего.

но аэропорт и вокзалы стали моим настоящим домом.

здесь не расскажут сладко о таком, как лечат в дурдомах.

я даю в день по пять уличных концертов под громкие биты,

но прошлые надежды, как и деньги, давно пропиты.

я переехала год назад в новый дом и на последний этаж.

да так живёт мой новый мир. меня выносит кураж.

О СВОБОДЕ

я отпускаю людей в исключительном случае: чтобы выжить.

потому что падать на дно становится больно и бессмысленно.

я побеждаю себя и выигрываю ход собственных мыслей.

милый, я воскресла по-новой и уже не так страшно как раньше.

я объявляю свободу от тебя и мыслей, которые в цепи заковали.

в любом потрясении разум проходит несколько стадий.

теперь я занимаю твёрдую позицию. ты уже не мой фаворит.

моя душа дышит свободно, а сердце совсем не болит.

УДОБНЫЕ

Я разглядела в тебе личность, а не тот эффектный кошелёк с деньгами. Почему? Потому что знаю какого жить, понимая, что большинству нужны от тебя лишь деньги или выгода.

Написать бы расценку за своё потраченное время на тех, кто этого не ценит. Цена получилась бы приличная. Но только кто бы за неё расплачивался?

Есть такая категория людей, которые для общества приносят пользу. Они прекрасно вписываются в любое пространство, поддержат разговор на великодушные темы, поразят своими талантами или просто станут вашим спонсором вперемешку с психоаналитиком. Они просто удобные. Ведь выгода от этого есть и немалая. Только в трудный момент им никто не поможет.

Стоит оказаться на дне, ты просто пустое место. О тебе никто не вспомнит, и телефон не будет разрываться от звонков. Удобно? Не правда ли?

МУЗЫКА

когда нас отпускают, мы вдыхаем кусок свободы и болтаемся марионеткой на ниточке.

когда-нибудь я изложу свои эмоции в аккордах или трезвучиях.

пока что пока мой главный козырь – беззвучие.

музыка моей души такая же многогранная, как и моя Вселенная.

сгораем вместе с любовью и всем сокровенным.

одно успокоение вместо валерьянки или корвалола:

и я практически покорять новые высоты готова.

если бы ценой каждого человека было одно лишь слово,

то какое бы слово мы выбрали с тобой?

может, я призналась бы как ненавижу тебя за то, что ломаешь и притягиваешь к себе одновременно?

но я не произнесу ни строчки вслух, потому что сильная и не привыкшая протягивать руку на соседний остров, если об этом не попросят.

решить свои проблемы можно проще: перепрыгнуть через стоящий забор.

но я умею падать и подниматься с колен, когда меня меньше всего ждут.

пусть я и умею прощать людей за их ошибки, но в каждом правиле есть исключения.

каждый раз при виде меня, тебя будет терзать чувство вины за проигрыш.

даже в правильно набранной ноте я временами чувствую фальшь.

ПАЛАЧ

я не слышу ни крики чаек и ни шум моря.

и даже в самом лучшем варианте мы не встретимся вскоре.

мне просто нужно было стать твоим палачом,

чтобы в нужный момент разрушить все топором.

рви себя на части.

глотай любовь.

не повторяй эти ошибки вновь.

здесь и сейчас.

ОДИНОЧЕСТВО

Времени на одиночество совсем предостаточно. Практически целая вечность. Мудрые часто дают советы, но сами распутывают свою жизнь годами, как клубок ниток.

Может, мы просто сильно много требуем от других? А как быть иначе? Позволять людям быть собой часто заканчивается простым сидением на шее. И ты сидел на моей шее, и он, и она.

А я так и живу с этим одиночеством. Оно давит могильной плитой и холодом. Мне разве холодно? Да холодно. Холодно от безразличия людей.

ШАПИТО

твой жалкий цирк шапито – это единственное, что характеризует твой интеллект.

мне наплевать, что в кармане твоём много денег.

потому что твою душу давно пропитал запах собственных загонов и сигарет.

я не ванильная красоточка с миловидным личиком.

потому что не буду шептать на уши ласковые слова и давать приятное зрелище.

ты будешь только смеяться над глупыми дурочками. только глуп здесь ты.

как можно уходить по-английски и ничего никому не объяснять?

браво, милый. напоминаешь самого настоящего труса своей личности.

лучше бы ты вообще никого не появлялся в моей жизни. было бы намного проще.

плохие мальчики и хорошие девочки никогда не бывают в реальности парой.

потому что плохие мальчики красиво вешают лапшу на уши девочкам.

а мы её поглощаем тоннами и плюёмся в свободном туалете.

здесь речь не о ванильной радости, не о сплошных запретах.

а ты можешь глубоко засунуть собственный шапито и свои страхи.

да я лучше буду грубой и бесцеремонной леди, чем считать каждый раз промахи.

ЗАВТРА

Завтра ты придёшь и будешь считать секунды у моего подъезда. Будешь думать как бы поговорить со мной после долгой паузы. А я буду ждать ответного шага. Не представляю как можно упустить что-то важное в погоне за своими косяками.

Завтра мы окажемся вместе в другом городе как во сне. Ты не отпустишь меня даже при смене моего маршрута. Я буду всегда ждать хорошего конца нашей необычной истории.

Приходи ко мне в гости. Я приготовлю свежезаваренный чай или крепкий кофе. Мы будем беседовать о том, что накопилось за эти минуты молчания. Я не буду вредничать или кричать. Потому что спокойно улыбаюсь тебе. Я всегда говорила, что встречи не бывают случайными. Ты ответно поверил.

Сказка и реальность – две не всегда совместимые вещи. Правда сейчас это всего лишь плод моего воображения. Но мне хочется сделать это реальностью. Сказочной реальностью.

ДИКТАТУРА

Разговаривать с людьми иногда хочется кратко и по существу. Потому что на долгие сопли и переживания совсем не остаётся времени. Я всегда стою за вашими спинами и дышу вам в затылок. От всего сердца ненавижу слабых и безвольных личностей, которые заставляют делать из себя Гитлера или Сталина. Я всегда кричу, потому что иначе никто не слышит и не желает прислушиваться к моим указаниям.

Я такой же диктатор в юбке, который прячет эту натуру под хрупким и изящным женским началом. Но хрупкость и нежность приходиться глотать как пюре из ложечки. Потому что жизнь не позволяет проявить по-настоящему свои истинные качества. Я всегда кричу на людей. Потому что слабаки превращаются в инфантильных существ, которых я воспитываю как собственных детей.

И я часто оказываюсь перед вами голая. Только голая не в физическом плане, а в душевном. Моя душа целиком обнажена: кое-где виднеются шрамы от ожогов и порезов, кое-где и шрамы от поцелуев и объятий. Ожоги и порезы укрепляли мой характер. Поэтому перед вами та огненная леди, которая хочет чтобы хоть иногда её пламя не вызывало пожара или возможных войн. Я каждый день воюю с людьми. Война приводит не только к поражениям, но и к победам.

У каждого человека есть свои больные точки, на которые можно давить. Только я прекрасно осознаю последствия. Почему меня слышат только когда я кричу? На самом деле даже такие железные леди, как я, тоже хотят быть услышанными и понятыми. Но мы жестоко гнём свою линию, потому что не можем пустить все на самотёк. Мы можем и подкрасться с письмом в конверте, чтобы донести свои слова. Но нас не слышат. Мы не получаем ответной реакции. Наша атомная оболочка разрушается. Мы ненавидим также как и любим. Красиво и запоминающе.

НЕЛЮБИМЫЕ

Давай поговорим о нелюбимых. Я прекрасно знаю о чем могу с вами поделиться и рассказать. Насколько соразмерно понятие «счастье» с другими векторными понятиями?

Я одинаково отношусь к любимым и нелюбимым. Нелюбимые – люди с глубокой душой и уязвимой психикой. Они компенсируют недостаток любви при помощи работы или досуга. Они до последнего прикрывают свою истинную шкуру. Почему? Они не ненавидят жалость. Жалость, которая делает их ущербными членами общества. Нелюбимые часто грубы, но правдивы.

Нелюбимые не всегда бросят свои дела, чтобы впустить в душу. Они живут по собственному таймеру или расписанию. Для них не существует понятия траты времени на других без острой необходимости. Нелюбимые пишут стихи и сочиняют музыку, чтобы выплеснуть свои переживания наружу. У них другое представление о жизни. Они смотрят на жизнь рационально.

Нелюбимые всегда молчат о любви. Они не признаются, что употребляют алкоголь или курят сигареты, чтобы заглушить приступы одиночества. Они тоже зависимы от одиночества и не хотят, чтобы их считали ущербными. Они тоже могут быть сильными и жестоко отомстить обидчику.

ПРОИГРЫШ

Даже сильные личности склонны проигрывать и отдавать победу сопернику. Это как в шахматах признавать ход недействительным. Мои глаза редко обманывают то, что видят прекрасно. К сожалению, мы не свойственны видеть только приятные вещи. Я вижу кровавую войну, в которой раны не залечиваются лекарствами, а плавно переходят в алкоголизм. Кровавые раны капают медленно горькими слезами на пол.

Знаешь, я ненавижу от чистого сердца те знаки, которые мелькают регулярно. Издевательство жизни над моим горем переходит всевозможные границы. Я ненавижу то, что приходится отдавать победу соперникам, потому что не умею бороться. Я решала всегда за всех многие детали и вершила судьбы. Сейчас ненавижу, что хочу разбить кулаки об стену, но даже сильные удары приносят поверхностное ранение.

А почему ты выбрал меня тогда в ту первую встречу? Тебе было просто выгодно найти похожую на тебя, но когда была пора двигаться на новый уровень, всё закончилось, так и не начавшись. Я никогда не сдавалась раньше и даже могла закончить дело дуэлью с собой. Новосибирск встречал меня радостными аплодисментами под звуки победных музыкальных клавиш. Дуэль с собой никогда не заканчивалась поражением. Здесь я была преданна исключительно себе. Мой богатый чемодан знаний и опыт позволил повидать многое. Со своим опытом могу сказать, что сильные личности умеют не только мотивировать остальных, но и воскресать.

Я действительно воскресаю после каждой боли. Только не в этот раз. Мое возрождение слишком не обоснованно. Я всего проиграла очередную партию судьбе под названием «судьба или выбор». Почему я не собрала вещи и не переехала в другой город? Да потому что ты найдешь меня даже там. Но я не упаду тебе в ноги. Потому что гордость не дает право показывать слёзы перед теми, кто наносит мне в сердце удары.

Может я слишком резка с тобой и хладнокровна? А как ещё поступать иначе? Неужели стоит говорить людям то, что они хотят услышать? Да как бы не так. Вкусные удобрения для плодородной почвы только дают малый комплекс витаминов, а остальное черпается самостоятельно. Мне даже тяжело тебя ненавидеть и упрекать, потому что поражение давно признано. Если ты действительно хочешь меня услышать, как я плачу или истекаю кровавыми ранами, тебе не по адресу. Не по адресу. Адрес давно сменен и вырезан из бумаги с перечеркнутым крестом…

5 МЕСЯЦЕВ

Прошло практически пять месяцев как стала вдовой. Вы не думайте. Я никого не хоронила из живых. О мертвых мы и так можем наплакаться. Я хоронила кусочки себя, закапывая во внутреннюю могилу. Намного проще никого не посвящать в то, какая же на самом деле война творится в душе. Быть вдовой всегда страшно и боязно. Только мне стало давно не страшно многое. Меня убило равнодушие и хладнокровие. Выживать с каждым годом становится сложнее и сложнее. Ты не слабеешь. Ты носишь в кармане нож на случай возможной опасности.

Практически пять месяцев я нахожу и теряю себя. Собираюсь заново по крупицам как при катастрофе или летаргическом сне. Мне все время кажется, что я сплю. Но я щипаю себя за кожу каждый раз, когда граница между сном и реальностью теряет близкий смысл.

НИКТО НЕ ОТНИМЕТ МОЮ БОЛЬ

«Никто не отнимет мою боль, – думала Марина, шагая по заснеженным улицам Санкт-Петербурга. Я так и останусь в заколоченных стенах этого прекрасного, но жутко романтичного города. Мраморные стены не отражают здесь солнечных лучей. Если выбор идёт не в мою пользу, зачем тратить силы на борьбу?

Никто не отнимет мою боль. Моя боль вводится тонким шприцом под кожу, когда становится практически нечем дышать. А я даже не боюсь простудиться. Никто не станет кормить тебя конфетами по четвергам, а мармеладом в пятницу. Даже поход в вечернюю кофейню заставит по-другому взглянуть на окружающих.

В Санкт-Петербурге так сыро и ветрено. На дворе декабрь, а подсознание думает о весне. О том беззаботном времени, когда я приходила на территорию Петропавловской крепости и замирала от каждого выстрела раз в двенадцать часов.

Никто не отнимет мою боль. Церковные колокола плачут и смеются вместе со мной как в сказках Гоголя. Мой клетчатый шарф обмотан вокруг шеи и немного закрывает уши. Мне не холодно совсем. Мне просто грустно.»

НЕ ЗНАЛА

Я не знала твоего прошлого, потому что у нас была некая договорённость. Мы не хотели, чтобы частицы прошлой биографии оставили отпечаток на наших отношениях. Жили без прошлого и смотрели в будущее, находясь в настоящем. Было нелегко принять тот факт, что я практически ничего не знаю о тебе, как и ты обо мне. Нам было проще начать с чистого листа, не указывая ошибок и помарок в незаконченном сценарии.

А потом ты исчез. Просто взял и испарился. Словно мы никогда не были знакомы. Мы были знакомы, но уже этого никто из нас не помнит. Мы пострадали, обнажив осколки тех воспоминаний, которых больше всего боялись. Каждый из нас умирал по-своему.

БЕЗ ПРОШЛОГО

Возможно ли полюбить человека без прошлого? Если ничего не знаешь о нем. Он не прочитан тобой и даже не распечатан. Ты просто теряешься от одного его пронзительного взгляда. Только это не сладкая сказка о принцах и принцессах.

Большинство принцев и принцесс – люди с завышенными требованиями и кучей недотянутых планок. А я полюбила человека без прошлого. Меня волновало только настоящее с ним или будущее. Но я знала всегда, что однажды расскажу об этом в своём письме, оставленным под дверью. Ты прочитаешь и дашь обязательный ответ.

Самые страшные кошмары мне снятся когда смотрю в зеркало и вижу вместо твоего отражения нечто, которое скребется своими когтями по внутренней поверхности по ту сторону зеркала. Неужели ты и есть то нечто, которое я так искренне полюбила и обещала оставаться верной и не предавать?

НЕБО ЛОНДОНА

Небо Лондона покрывает меня с головы до ног. Оно пережило недавнюю бомбёжку моего подсознания. На улице такая тишина, которой никогда не было слышно. Я стою на самом краю моста и мечтаю сброситься поскорее вниз. Я не хочу покончить жизнь самоубийством. Просто мне нравится ощущение полета. Всегда приходила поздно практически за полночь домой. Почему? Потому что гуляла по безлюдному Лондону и дышала его каменными стенами. Иногда брала уроки игры на фортепиано для того, чтобы создать иллюзию аристократки.

Небо Лондона над головой. Бесконечная амплитудная бомбёжка уже не приводила ни к чему хорошему. Я ползала по холодной и скользкой земле, прикрывая свою голову руками. Голоса звучали у меня в голове как эхо. Но громче из всех голосов был слышен твой голос… Ты говорил что-то неразборчиво о справедливости и возможности открыть с себя с новой стороны.

Я проснулась в холодном поту. Я лежала в своей кровати и практически не соображала где нахожусь. Мир давно перевернулся в моей голове с ног на голову. Кто-то считал, что мой диагноз давно известен. Приговор окончательно не был вынесен. Судьи ждали пока я начну давать показания. Вот и настал этот знаменательный день. Я должна была раскаяться и признать свою виновность, но я сделала решающий шаг: объявила во всеуслышание о своем ненормальном состоянии.

Меня искали несколько лет. А небо Лондона сохранило мое спокойствие… Но я не плакала и не просила о помощи. Спустя столько времени, моя вера окрепла и стала намного сильнее. Спасибо, Лондон, за мое спасение и временное укрытие.

ВАНКУВЕР

Когда-то моей давней перспективой был Ванкувер. Думала: перееду жить в Канаду навсегда. Я с жадностью просматривала фотографии и составляла план по переезду. Ванкувер манил своей необычностью и главное отсутствием снега. Снег в Ванкувере считался редкостью. Я думала, что жизнь в Сибири не для слабаков, а на тот момент хотелось переехать навсегда и начать с чистого листа. Я подписывалась на все возможные паблики и даже искала друзей по переписке для переезда.

Один хороший канадец манил к себе переехать и познакомиться с его миром. Однако, в душе я боялась перемен. Они пугали как любого нормального человека. Ванкувер стал моей фантазией. Фантазия у каждого человека рождается как маленький росточек. Его садят в землю и посыпают грунтом. Чем больше фантазия, тем сильнее цветок прорастает, показывая свои лепестки солнышку. Я жила практически одной мыслью: уехать в Ванкувер. Меня не смущало, что я могу свое будущее неправильно составить. Больше всего привлекала перспектива познакомиться со звёздами и уехать в Голливуд.

Любые мечты как рождаются, так и умирают в нужное время. В назначенный час я просто не смогла предать Россию и рискнуть. Россия вырастила меня как маленькую девочку. Я поняла, что нужна всем в этой стороне. Канада, конечно, похожа на Россию климатом и некоторыми вещами, но гарантии что это станет моим домом не было.

Почему я по-прежнему здесь? Потому что здесь я осталась нужна большинству. Хотите понять насколько вы нужны? Соберите вещи. В момент сбора все станет на свои места…

СИЛЬНЫЕ ЛЮДИ

Сильные люди не приучены рассчитывать на чью-то поддержку. У них обычно просыпается инстинкт самовыживания. Они просто держатся за свои принципы и убеждения и мало кого впускают до конца в свою жизнь. Они могут красиво убеждать, что вы им необходимы, а на самом деле ими управляет недоверие к окружающим.

Вы часто обижаетесь на сильных людей, называя их бездушными и эгоистами. А они просто по своей природе сильные. Им не нужна нянька, которая будет вытирать сопли и слюнки, когда они окажутся в затруднительной ситуации. Они просто сильные до тошноты. Им самим противно от того, что имидж сильного был создан при помощи эффекта ореола. Но они промолчат деликатно. А сами будут молча пить кофе или читать свежую прессу.

ПОХОЖИ

Мы внешне так потрясающе похожи, но внутри наполнены по-разному. Нас объединяет нечто общее: мы оба спасаем людей. Ты каждый день рискуешь многим, чтобы они оставались живы и приходили в себя с приятной пустотой выздоровления внутри. Ты счастлив от того, что человечество вылечивается от недугов и перестает мучиться от регулярных приступов боли, разъедающей организм. Каждая частичка направлена на расширение возможностей человеческого тела и шансов спасение…

Я тоже спасаю людей, но я умею лечить только душевные раны. Мои творения направлены на широкий круг лиц, которые будут узнавать всегда себя и не сломаются окончательно, чтобы не притронуться к бутылке водки или новой пачке сигарет. Я никогда не понимала тех, кому наплевать на окружающих. Никогда не брошу гранату самому слабому человеку на этой планете. Да за мои творения вполне можно уничтожить с потрохами и меня. Пусть даже я окажусь в клетке, моей голове ничто не помешает творить. Многих известных поэтов и писателей отправляли в ссылки. Можете отправить и меня. Только слова чаще впечатляют больше, чем действия.

Мы оба нужны этому человечеству. Сейчас стоим и смотрим друг на друга как в зеркало. Каждый из нас двоих отражает то, что хотел бы иметь. Много лет назад я мечтала стать учёной и даже стремилась поступить в университет на эту специальность. Но в последний момент я прекратила занятия по химии, отправившись по иной тропе. Ты ранее пытался творить, но мог и забыть свои творения или просто забросить. Мы отражаем друг друга практически с первого момента нашей встречи…

СЛИШКОМ ЧАСТО

Мне слишком часто признаются в любви, что я перестала воспринимать эту информацию на должном уровне. Почти все возомнили себя прекрасными продавцами словесного уровня, но доказать истину поступками способны единицы. Мне все время кажется, что мы просто какой-то новый заграничный товар, на котором наклеена бирка для успешного прохождения таможни.

В своей прошлой жизни я жила в Лондоне недалеко от Тауэра. Мне всегда нравилась эта заброшенная с годами башня, окутанная таинственными историями и загадками. Я приходила и садилась на скамейку, стоящую на территории этой башни, вдыхая мистическое и выпуская его через дым сигарет. Я курила регулярно. Часто бывало так, что могла закашляться, но рука продолжала тянуться…

После того исчезновения, я давно потеряла покой. Лондон стоял на ушах, а я решила скрываться до конца своих дней. Мне казалось, что твоё исчезновение связано напрямую с делом о незаконченном психопате. Я выходила на связь через раз. Слышала только непрерывные гудки, но ответа так и не последовало…

Я разве вам что-то рассказывала? Простите, кажется, перебрала немного лишнего. Алкоголь хорошо развязывает мой язык. Вы простите, что я несу всякую чушь. Надеюсь, вы не запомните о том, что рассказала вам ранее.

О чём это я? Мне слишком много признавались в любви. Признавались, как-будто в последний раз…

ОЧЕНЬ УСТАЛА

Наверное, нельзя бросаться громкими словами и носить розовые очки. Просить у высших сил помощи, бухая вторые сутки под окнами знакомых улиц. Меня не принимает современное общество, потому что для них недопустимо выходить за рамки принятого поведения. Я не прошу веры в лучшее. Только мечтаю, чтобы мне не указывали как правильно жить. Я пью до дна свою чашу справедливости.

Ненавижу когда человек бестактный и лезет, куда ему не следует. Иначе зачем вообще быть не таким как все?

Я ломаю семейные ценности. Да и переросла много кого. Лучше бы у нас судили по достижениям. Мне проще закрыться в вакууме и дать то, что нужно всем.

Очень устала. Устала доказывать каждому почти его бестактность. Ненавижу град вопросов. Нажмите кнопку Rec.

ОБЪЯТиЯ

Мне очень хочется тебя обнять и не отпускать, как можно дольше. Объятия – самый действенный способ поддержать человека в трудный период времени. Чувствуешь душевное тепло изнутри до самых кончиков пальцев.

Только я очень часто сопротивляюсь тому, что по-настоящему должно случиться. Мне все время хочется засмеяться и убедить себя в том, что жизнь вытворяет фокусы хлеще Алисы в Стране Чудес. Но когда я начинаю активно противостоять тому, что действительно имеет значение, обстоятельства тычут мне прямо носом. Я не могу убежать как бы не старалась. Куда бы я не отправилась, мои дороги всегда приводят меня на одно и тоже место. Сила сопротивления прямо пропорциональна силе притяжения в обстоятельствах жизни. Мне буквально надевают ошейник на шею и не дают пошевелиться, но я всегда до последнего сомневаюсь во всем.

Меня не приучили надевать розовые очки и видеть все в фантастическом воплощении. Некоторые мои взгляды кажутся мрачноваты как мраморная плита, лежащая у ног. Но сопротивляюсь по привычке. Мне нравится, что кто-то пытается доказать неправильность моих суждений. Иначе говоря, какой толк мне тонуть в объятиях дорогого мне человека?

РАСТЕНИЕ БЕЗ ЭНЕРГИИ

Ты говорил мне, что когда отдаёшь людям много энергии, она имеет свойство заканчиваться. Как ни странно, ты оказался прав. Только моя энергия действительно оказалась на грани между исчезновением и полным расколом между прошлым и будущим. Я собирала по крупицам недостающие пазлы, но они не давали полноценной картины видения. Я всегда верила и ждала когда мой силовой баланс восстановится и подарит второе дыхание. Но вместо этого я колочу руками по каменным стенам и умоляю высшие силы помочь достучаться до тебя и твоего сознания. Я умираю, когда речь заходит о недостатке энергии, которую у меня отняли давно.

В Средневековье вампиры высасывали из жертвы всю энергию, чтобы она иссыхала, как скомканный листок бумаги и сжигалась по температуре Фаренгейта. Огонь ползёт по моим кусочкам кожи и проедает лёгкие. Сама я никогда не признаюсь в том, что давно подчиняюсь не своей воли, а обратилась в горящее растение, которое поливают изо дня в день удобрениями и меняют почву. Моя почва давно уходит из-под ног, но единственное живое чувство в моём состоянии – месть. Я никогда так хладнокровно не целилась в мишень и попадала в максимальное количество очков.

Меня несколько раз хотели убить. Пытались, чтобы я покончила жизнь самостоятельно. Висеть на волоске между жизнью и смертью даёт понять, что даже исчерпанная энергия и состояние растения – не приговор, чтобы продолжать бороться за справедливость. Я очень справедлива и ненавижу когда нарушается баланс.

Большинство окружающих ненавидят мою прямолинейность и стремление показать своё истинное лицо сразу и не давать намёков на будущее. Моя уже и без того мёртвая энергия взрывается на пустом месте как хорошая взрывчатка. По нашим меркам кубовые объемы жидкости заполоняют сосуды с алкогольными напитками. Вот смешать бы в пропорции растение и алкоголь и получить крепкую настойку для успокоения нервов и лечения психологических расстройств.

Да почему ты всегда оказываешься прав?!

ЖАЛЕТЬ О ПРОШЛОМ

Нужно ли жалеть о прошлом, когда оно наступает тебе на пятки? Когда система оповещения срабатывает под внедренным в кожу датчиком безопасности. Ты находишься на краю бездонной пропасти… Один шаг – ты летишь вниз и расправляешь свои крылья. Тебе не жалко тех, кто пытается вызвать сострадать. Скорчить жалостливое лицо и вздыхать о не сложившейся судьбе.

Нужно ли жалеть о прошлом, если сигнализация пустой квартиры обманывает своим вторжением в личное пространство? Скорее всего, это – уловки твоего взбудораженного подсознания. Я не плачу и не пытаюсь спрятаться от оценок и суждений окружающих.