Вступление

Около года назад в моей жизни случилось событие, из-за которого я начал меняться как личность. Не считаю нужным говорить, что именно произошло, поскольку кто-то может воспринять произошедшее, как мелочь, но для меня это стало неким личностным катарсисом. Точкой невозврата.

Данный рассказ я начал писать спустя полгода после произошедшего. И вот минул год с того события, из-за которого, возможно, я пережил ни что иное, как кризис среднего возраста. Процесс переживаний и изменений еще не закончен, но в рассказе, пожалуй, уже пора ставить точку.

Будет ли продолжение, станет ясно лишь с течением времени, сегодня же я предлагаю вам окунуться в жизнь молодого мужчины, разменявшего пятый десяток лет и пережившего если не кризис среднего возраста, то пересмотревшего свои ценности предыдущего периода жизни, которые утратили для него свою актуальность.

(I) ЭТО ПРАВО КАЖДОГО: БОЯТЬСЯ ЖИТЬ, ИЛИ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ И НАСЛАЖДАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ. Сейчас объясню. Причем подробно и откровенно. Готовы?

Моя трансформация была очень быстрой. Буквально за несколько месяцев я стал другим человеком. Новым. Правда, пришлось признать, что сорок предыдущих лет оказались никчемными. Конечно, не все было так плохо, поскольку я новый все-таки был бы невозможен без предыдущего опыта. Итак, устраивайтесь поудобнее. А лучше запаситесь чаем и укройтесь пледом: вы не скоро сможете оторваться от того, что делаете сейчас. Ведь я вам расскажу не просто свою историю, а отчасти вашу. Сколько в ней будет вашего – решайте сами, но эту историю я сейчас буду переживать вместе с вами и еще неизвестно, кто из нас окажется в ней по-настоящему главным героем.

Несколько лет назад жена сказала мне фразу, которую я так и не забыл: «Ты напишешь настоящий рассказ, когда тебе не придется придумывать». С тех пор я забросил писанину. До сегодняшнего дня. Потому что сегодня я не могу себя сдерживать. Больше не могу, не хочу и не буду!

Сорок лет позади. Они не бесполезны, но были лишены жизни: настоящих чувств, переживаний, а самое главное – устремлений. Когда мне стукнуло сорок, я был уверен, что жизнь закончилась. Что я медленно начинаю стареть. Превращаться в стареющего мужчину с угасающими желаниями не хотелось, но сценарий, по которому я жил, другого и не предполагал. А как же иначе, если я с детства принял навязанные мне правила: делать то, что должен, периодически получая за это награду.

Простой такой сценарий, совковый, можно сказать. Жить правильно, делать всё правильно, и даже умереть правильно. Чтоб со слезами, с почестями и не знаю, с чем там еще. Только вот когда я жил в общежитии, то увидел, как хоронили одного мужчину, который, по всей видимости, жил правильно, как полагалось, но умер так и не пожив в своей собственной квартире. Спрашивается, а так действительно правильно? Сомневаюсь.

А теперь возьмем мой пример. Сейчас я отчетливо понимаю, что жил «по тем» правилам и был даже счастлив – местами или периодически, не так важно. Были правила, был сценарий, в который я сознательно вписался – согласился с ним, чего уж там. И было счастье. Ненастоящее, как я знаю теперь. Но оно было! Только я не жил тогда, а всего лишь существовал.

Меня хвалили (мало, но хвалили). У меня была зарплата (маленькая, но была). А вот выпивал я много. Правда, не настолько много, чтобы спиться. Почему, пил-то? Да просто потому, что нечего было делать. Не к чему было себя применять. Можно сказать, жить было незачем. Хорошо, конечно иметь дом, работу, семью, но это еще не всё. Жить ради кого-то или чего-то, это ещё не вся жизнь. Пожалуй, это жизнь, возможно, даже со смыслом. Но бесцельная, потому что отдаёшь всё кому-то или чему-то, полностью игнорируя свои собственные интересы. А во мне всегда пылал огонь. Огонь страсти. Огонь любви. Огонь жизни. Однако я всего лишь существовал, подавляя в себе свою настоящую энергию. И чтобы избыток этой энергии меня не выжег изнутри, заливал его спиртным, укрощал в спортзалах, просто старался не обращать внимание. Не хотел обращать, потому что так было легче, удобнее. Существование, как есть.

Так вот, о старом сценарии, в котором я как бы был счастлив. Неотъемлемой частью этого сценария был страх. И вот какого рода. Я всю жизнь боялся. Сначала воспитателей в детском саду, потом учителей и преподавателей, позже – начальников, и всю жизнь – родителей, а ещё тетушек и дядюшек… Да и жену тоже боялся, чего уж там! Боялся, смотрел всем в рот, оглядывался при принятии решений. Я был воспитан по принципу «надень шапку, а то люди скажут…» Знакомо? У меня не было собственных решений. Представляете, делаю шаг и оглядываюсь. Улыбаюсь и оглядываюсь. Испытываю счастье и снова оглядываюсь. А вдруг нельзя? А вдруг не вовремя? А, может, вообще без этого можно (и нужно) обойтись…

Вот они все прочитали сейчас эти строки. Бьюсь об заклад, что кто-то скажет что-то вроде «сам дурак». И будет прав! Дурак дураком и был. Но не остался. Считаю, что я был жертвой. Жертвой социума, да и жизни в целом. Но я больше не буду жертвой: не хочу и не буду. Об этом я высказался в стихотворении, которое так и называется:

Я не буду больше в роли жертвы

Взять абсент и пополам с забавой,

Чтоб стихами до утра себя хлестать!

Пусть Ван Гог окутан будет славой,

Пусть Есенин будет слух ласкать.

Я дрожу, или имею право

Свою жизнь достойною назвать?

Дорожу ли чем-то и как здраво

О судьбе могу я рассуждать?

Не хочу в свой адрес слышать "Браво! ",

Чтобы слабостям своим не потакать.

Не желаю прозябать с покорным нравом,

Только с буйным мне едва ли совладать.

Пусть абсент расшатывает нервы,

Пусть стихов великих не слагать.

Я не буду больше в роли жертвы

И мой дух теперь не обуздать!

31.12.2018.

(II) ИТАК, Я ЖИВУ ВСЕГО НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ. Что я понял и осознал за это время? А то, что я не идеальный. Да больше и не хочу таким быть, стремиться к этому. Все свои предыдущие годы я действительно стремился соответствовать каким-то идеалам и стандартам. Зачем? А затем, чтобы меня хвалили, и чтобы я был счастливым. Вот погладили меня, как собачку, и я тут же вилял хвостом, потому что приятные чувства от похвалы вызывали ощутимую дрожь в теле, делавшую меня счастливым. И хоть я понимал, что такого рода похвала была сродни лести, не имеющей ничего общего с искренними чувствами, не обращал на это внимания. А зачем, если в конкретный момент мне было хорошо, и я был счастлив.

В общем, главный вывод по поводу предыдущих лет заключается в том, что я жил не для себя, а для кого-то, ради кого-то и ради чего-то. Даже не так: жил ради чуждых мне интересов, но всегда ожидал некоего поощрения за как бы правильные действия. Таким образом стремился к счастью. А был ли счастлив? По-настоящему – нет. Но моменты счастливые, конечно же, были.

Например, можно быть счастливым лишь от того, что видишь, как улыбается твой ребенок, не так ли? Но это очень личное, то, что всегда с тобой, что тебя согревает независимо от твоего состояния и того, что происходит вокруг. Однако, будешь ли ты счастлив только от детских улыбок и довольной супруги? Вопрос интересный и важный, и мы вернемся к нему обязательно, но чуть позже. А пока, прежде чем перейти к философскому поиску настоящего счастья, надо еще немного излить душу.

Так вот, сегодня могу сказать совершенно точно, что ощущение счастья периодически возникало, но я называю его ненастоящим, неискренним. Тут важно понимать, что не было оно и фальшивым. Противоречие? Возможно. Жизнь вообще полна противоречий, знаете ли. А счастливые моменты были важными для меня ровно настолько, чтобы приглушать настоящее ощущение жизни. Приглушать жажду жизни, стремление к свободе. Чтобы не давать мне делать то, что хотелось бы на самом деле.

А чего хотел-то? Штука в том, что я и сейчас толком не знаю, чего хочу. Не знаю, что люблю, что мне нравится. Удивительного в этом не вижу ничего, поскольку откуда мне это знать, если я только начал жить. Я недавно начал познавать мир и могу предположить лишь, что мир настолько велик, что мне не хватит своей жизни для его познания. К тому же я всё ещё боюсь. Боюсь жить. По-настоящему, поскольку представляю, что придется отказаться от старого – понятного и безопасного – сценария, и отдаться во власть нового, подобного непредсказуемой стихии. Необходимо понимать ещё и то, что не получится жить для себя, не затрагивая, а, возможно, и влияя на интересы самых близких людей. Примут ли? Поймут ли? Отпустят ли? Важно ли это будет для меня, или, хотя бы – насколько?

Но назад пути уже нет. Назад – это значит, смерть. Сначала для души, потом для сердца, для эмоций, для нервов, которые сейчас настолько оголены, что я осязаю жизнь всеми возможными ощущениями. Ощущаю днём и ещё больше – ночью, когда просыпаюсь и не могу заснуть, потому что… Говоря по-есенински, меня посещает «чёрный человек», который мучает меня, терзает душу и чего-то ждёт, а, возможно, и к чему-то толкает.

Когда случилась моя перезагрузка, я также не спал ночами. Я просыпался и мучился, потея, изводя себя разрушительными мыслями человека, потерявшего жизненные ориентиры, упавшего на колени и плачущего от собственного бессилия. И мысли, которые лезли в голову, были печальные и беспросветные. Я ощущал себя действительно потерянным человеком.

Так произошло ещё и потому, что раньше я нередко шутил, мол, прошел мимо школы, мимо многих других временных коллективов (в школьных лагерях, где-то ещё – не суть!) – участвовал в их жизнедеятельности, порой активно, но не был вовлечён эмоционально. Никогда. Потому что вся эта деятельность была показушной, поверхностной, ненастоящей, которая не вдохновляла жить и творить. Конечно, были какие-то труды и результаты, но они лишь тешили самолюбие, тщеславие и притупляли истинные чувства творца – целеустремленного, деятельного человека.

И вот сегодня меня вновь разбивает бессонница. Я снова не сплю. Но я и не мучаюсь! Хотя признаю, что страдаю. Однако эти страдания наполняют меня жизнью. Мои теперешние переживания не о том, что меня не ценят, не хвалят, не замечают. Они о том, что я живу, действую, но у меня не всё получается, я несовершенен, ошибаюсь, боюсь, однако действую и стремлюсь жить. Без оглядки на чьё-то мнение, на чьи-то стандарты, на чьи-то ожидания. Жизнь по старым лекалам не оправдала себя в моих глазах. Теперь я пробую жить по-новому. Свободно. При этом хочу быть здоровым и счастливым. А как им стать? Что делает нас по-настоящему счастливыми? Мне кажется, это любовь к жизни. И если не научишься любить жизнь, о какой любви вообще можно говорить? Поэтому я утверждаю: надо любить жизнь, любить самого себя, любить окружающих нас людей и обязательно заниматься любимым делом. Только так можно стать счастливым.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.