Берег первозданной женщины
Наталия Калинкина

Все персонажи вымышлены, все совпадения случайны.

Вдохновитель Анна Баганаева

Редактор Анна Пташинская

Корректор Елена Кормильцева

Дизайнер обложки Таисия Королькова

Фотограф Александра Ефимова

© Наталия Калинкина, 2020

© Таисия Королькова, дизайн обложки, 2020

© Александра Ефимова, фотографии, 2020

ISBN 978-5-4498-8944-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Первозданная природа и первозданная Женщина – два вида, которым угрожает полное исчезновение.

Кларисса Пинокла Эстес

из книги «Бегущая с волками»

Мои дорогие читательницы, приглашаю вас на берег первозданной женской природы. У каждой свой путь до этого берега. Желаю всем пройти его и добраться до заветного. С гордостью скажу, я смогла сделать это, тут и правда божественно хорошо. Я написала эту книгу, чтобы поделиться своей историей. Прочитав ее, кто-то из вас, возможно, узнает себя и задумается о том, почему мы совершаем те или иные безумные шаги, надеваем маски, желаем чужие мечты. А когда они исполняются – не становимся счастливее. Почему ищем причину во внешнем, находим мнимых виноватых и остаемся несчастными навсегда. Нет, не для этого мы рождены. Давайте все менять и становиться по-настоящему счастливыми, независимо ни от чего.

Мы часто слышим о том, какие разные мужчины и женщины. Мужчина с Марса, женщина с Венеры, или он – Солнце, а она – Луна. Да, и еще раз да, мы неодинаковые, и в этом вся прелесть. Ведь нас сама Природа создала разными.

Но в нашем современном обществе женщин слишком часто принижают. Считают их слабее и глупее мужчин, одних только анекдотов про блондинок просто не счесть. Думаю, поэтому мы уже не получаем нашу несгибаемую женскую силу с молоком матери, а получаем настрой на отстаивание наших прав. Мы начинаем себя вести, как мужчины, как они, мы начинаем думать. И… мы теряем нашу силу. Силу Первозданной Женщины. Среди сотен моих знакомых не наберется и пяти, которые по-настоящему счастливы. А каждой из ищущих счастье мне хочется крикнуть: «Остановись! Почувствуй сначала свою истинную женскую природу. Верни и обрети ее вновь, только тогда великая женская сила будет с тобой навсегда. Наконец-то ты станешь по-настоящему благословенной».

К избитым сравнениям о противоположности полов добавлю такую аллегорию, как два берега реки. Один берег женский, второй берег мужской. В нашем современном мире слишком много женщин живут не на своем берегу. Где они ищут себя, свое счастье, свой исток, но, увы, нельзя в чужой стране найти свои корни. Пока женщина не перейдет на женский берег, ее счастье не будет истинным. Не всегда просто это сделать, ведь некоторые и мосты за собой сожгли, когда попали на мужской берег, а теперь их надо снова построить. Но все возможно, ведь сама природа будет помогать с полной отдачей, когда мы пойдем на зов первозданной Женщины, которая обитает в наших собственных душах.

Возможно, именно этот зов призвал открыть все уголки моей сущности и поделиться с вами моей историей. О том, как долго мне пришлось блуждать по лабиринту мужского берега. Рассказать, каким был мой путь, и призвать Первозданную женщину, живущую в сердце каждой из вас, мои дорогие читательницы.

С Любовью и Благодарностью к каждой из вас!

Глава I

Каждая следующая волна пытается схватить предыдущую. Увы, у нее это не выходит, и чем сильнее она пытается, тем быстрее оказывается выброшенной на берег. А после она, уставшая, медленно спускается обратно в океан. Чтобы отдохнуть и когда-нибудь вернуться снова.

Эти волны своей предсказуемой неизбежностью погружали меня все глубже и глубже в мысли о фатальности судьбы. Не могло быть все по-другому. Все пазлы сложились бы именно в ту картину, которая уже есть и должна была случиться. А картина эта мне нравится. Мне здесь уютно и душевно, мечты сбываются! Волшебный домик на маленьком острове, который не сразу заметен на карте. Моя любимая терраса, где сейчас я и нахожусь, ароматный запах завтрака, который готовит для нас моя судьба, доносится из кухни и пытается заглушить мои размышления. А могло ли быть по-другому; а можно ли обмануть судьбу, да и есть ли она вообще. Ах, если бы я тогда не была столь уверенна и бесшабашна. Ах, если бы я понимала хоть толику того, что осознаю сейчас. Ведь только спустя годы я стала осознавать, какую боль причинила, и не одному человеку, а минимум двоим. Эгоизм, который тогда был столь естественен для меня, не давал понимания истины бытия. Как бы мне хотелось двадцать лет назад знать о вечности души и законах кармы. Тогда бы, конечно же, я не стала затевать тот по-детски бездумный спор.

                                        * * *

За окном ветер гонял выпавший еще утром снег по Ленинградскому шоссе. Вечер февральской пятницы идеален был для встречи четырех молодых независимых бизнес-леди, как модно было тогда говорить. В их полюбившемся кафе было как всегда тепло, тихо и вкусно. Суета и шум здесь были только по будням. Особенно в обед, когда голодные офисные трудяги накатывали сюда насытить свои желудки недорогими комплексными обедами и расслабить мозги сплетнями о коллегах. А вот вечерами, даже пятничными, было спокойно. Обычно мы тоже были не столь эмоциональны, как сегодня. Но в этот вечер был разыгран иной сценарий, который сильно повлиял на всю мою жизнь.

Лия была старше нас всех, на тот момент я знала ее два года. Если мне тогда было 25, то ей 36. Самой младшей среди нас была Раиса, в тот миллениум ей исполнилось 20. Ну а четвертая наша коллега Лена, была старше меня – Александры – на 4 года. У нас была эйфория, мы только что открыли свое дизайн-бюро выставочных стендов, еще даже не успели подписать контракт на аренду офиса, а у нас уже были заказы от новых клиентов.

Познакомились мы, работая в одной компании. Занимались строительством выставочных стендов. Мы были основным менеджерским составом. Амбиции мешали нам работать на кого-то, а жажда самостоятельности, да и денег, ускорила принятие решения двигаться под свободными парусами собственной компании. Но компания получилась не совсем полноценной. Ни у одной из нас не было спонсора или хотя бы обеспеченного родителя. Больших финансов для организации производства мы тоже не имели. Пришлось немного хитрить. Работали в составе четырех менеджеров и двух дизайнеров. А строили для нас фирмы, в которых как раз имелось производство, но некому было заниматься продажами и дизайном. Наших клиентов мы, естественно, в это не посвящали. Для всех компания была настоящей – выставочно-строительной, нам доверяли. Мы впахивали от зари до зари, натирая мозоли о клавиатуру.

                                        * * *

Выставочный бизнес не знаменит. Мало кто догадывается, что происходит за кулисами выставок. Опишу кратко, иначе будут не вполне понятны некоторые тонкости моего бытия тех времен.

Выставки обычно идут в течение 3—5 дней, бывает и дольше. Каждый участник у организатора той или иной выставки покупает площадь любого размера, зависит от бюджета. Дальше нужны уже мы, компании, которые создают дизайн и превращают его в стенд на той самой выкупленной площади. Выставочные стенды бывают разные. Совсем простые, которые стоят дешево, им не нужен дизайн. И сложные – с дизайн-проектом. Кто может заплатить много, у того будет стенд заметнее, выше, с подвесными красивыми конструкциями. Выставки – это реклама, жадность для умных участников здесь не уместна.

А для строительных компаний главное – воплотить в жизнь дизайн стенда и сдать заказчику накануне открытия выставки. Опоздаешь – нарвешься на высокие штрафы. Подвох несвоевременной сдачи – это ограничение в днях монтажа со стороны организатора. Независимо от того, какой площади и какой сложности проект стенда, организатор никогда бесплатно не даст больше дней на монтаж, чем запланировано в графике. Сложности возникают, когда какой-нибудь модный дизайнер перестарался, и строительный отдел с удовольствием получил бы его скальп. Ведь теперь, чтобы воплотить такой навороченный эксклюзив, придется выкупать ночное время у организаторов.

А бывает просто плохая подготовка перед монтажом или мало рабочих, или технические ошибки инженеров. Да много чего еще могло помешать выдерживать сроки, и из-за этого приходилось работать по ночам. Вот так мы жили, работая, или работали, живя. Общепринятые выходные могли провести на монтаже, а потом всю неделю усердствовать в офисе.

Ну а сегодня была пятница, и мы позволяли себе расслабиться. После третьей рюмочки текилы, конечно же, девочки стали говорить о мальчиках. Вспоминали последний наш новогодний корпоратив на старом месте, где были не только менеджерский отдел, но и весь строительный, в том числе и директор того самого отдела. Тогда ему было 35 лет, и звали его Леонид.

                                        * * *

Наши гляделки с Леонидом продолжались уже два года, с тех пор как он впервые появился у нас в компании, но дальше, чем перекидывание парой рабочих фраз, дело не дошло. Несмотря на это, я про него знала много. У него было хорошее образование одного из известных московских институтов. Он был женат, воспитывал двоих детей, младший был родной, а старший – от первого брака жены. Со стороны он смотрелся приличным и заботливым семьянином. Но тот взгляд, который был адресован мне, позволял представить сцены из эротических фильмов. А его внешность добавляла красок в эти сцены. Атлетического телосложения, рост чуть выше среднего. Улыбка, демонстрирующая ровные белые зубы. Всегда неправдоподобно аккуратен, даже после ночных выездов на монтажи. Да, сцена из фильма «Москва слезам не верит» дала каждой женщине негласную установку – не общаться с мужчинами в грязных ботинках. К слову, они были у него всегда идеальны. Но для меня всегда имело значение в оценке мужской особи его руки. Точнее, их принадлежность к мужскому образу, виднелась ли в них мужская сила, и, конечно, аккуратность ногтей. Здесь было все безупречно, в его руки я влюбилась сразу. К сожалению, свою черную шевелюру он уже начал терять, но это, вместе с сократовским лбом, придавало ему римского шарма.

                                        * * *

Главным пунктом назначения тех времен для меня была процветающая гавань моей собственной компании. А моя независимая личность требовала только свободы, и о кандалах брака я совершенно не мечтала. Только секс и никаких обязательств. Я же выраженный представитель знака Овен. Люблю все интригующее, все запретное, все то, что будоражит жизнь и не приводит ее в застойное болото. Поэтому с бешеной легкостью и большим азартом я бросила добротные дрова и разожгла этот судьбоносный спор. Ведь все соответствовало моему желанию, которое еще подогрела текила и уверенность подруг в том, что он никогда не изменит жене, он такой правильный. «Нет и нет, девочки, конечно же, вы ошибаетесь. Любого мужчину можно развести на секс, какой бы он идеальный ни был», – так утверждала я и сама же заявила, что не пройдет и месяца, я пересплю с ним. Мы снова подняли рюмки текилы, которым уже потеряли счет, подтвердив этим уверенность каждой в своей правоте. Расходились под утро, мне все напомнили о нашем споре и серьезности моих намерений. Но это было лишним, ведь у меня уже был план действий. И мой паровоз полетел, крушил и ломал, а я не замечала ничего.

                                        * * *

Можно получить любого мужчину, главное, понимать как, а это зависит от того, кто перед мной стоит: кролик, удав, лев. От этого будут выбраны правила. Секс для меня был интеллектуальной игрой, которая начиналась задолго до самого физического акта. Моя жизненная позиция была однозначной – трахаются глупые самки, а умные женщины занимаются любовью. Да-да, несмотря на возраст, я считала себя умной женщиной, относящейся к жизни легко и играючи. «Вся жизнь игра» – вот мой девиз тех времен. Да и вообще, все было легко и просто, без страхов. Как я легко и мастерски открывала фирму, так же легко и виртуозно рушила чью-то, а порой и свою судьбу. Я творила тогда. В моей голове с детства возникали яркие картинки волшебных историй в сказочных странах с добрыми волшебниками, принцами, эльфами и пиратами, но только я была не принцессой, а волшебником или пиратом – Робином Гудом. Наверное, я родилась не в том теле, у меня никогда не было желания найти принца на черном «гелендвагене» и жить с ним в замке на Рублево-Успенском шоссе, а потом найти себя за воспитанием детей и рукоделием. Нет, не мое.

Мое желание было стать королевой самостоятельно в собственном царстве, которое я насочиняла и теперь воплощала в жизнь. А чем сложнее цель, тем путь до нее будет более ярким, волнующим и непредсказуемым. И именно это было моим счастьем, моим личным жизненным кайфом.

                                        * * *

Нам надо было обустроить только что снятый офис. В этот раз сапожник без сапог не остался, наш дизайнер сделал простой и, как всегда, стильный проект для нашего недавно арендованного помещения. Оставалось его воплотить в жизнь. Вот тут-то я начала воплощать в жизнь мой план, позвонив Леониду. Мне показалось, что он ждал этого звонка. После пары культурно-приветственных фраз я сразу перешла к делу. В моем голосе были легкие-легкие сексуальные нотки и призыв о помощи. Он звучал так, что любой мужчина мог подумать, что остался один на планете, и кроме него никто не мог мне помочь. Сработало!

                                        * * *

Первые весенние солнечные лучики покидали наш офис, было около 4 часов дня. Офис наполняли тишина и бездействие, это суббота. А на улице – начало марта. Весна только-только проявлялась запахами тающего снега и оживленным щебетанием ранних пташек. Все пробуждалось в ожидании новых эмоций от перемен, которые обычно приходят за вялотекущим и мегадлинным февралем.

Он не опоздал, ровно в 4 домофон сообщил о его появлении на первом этаже офисного здания. Волнение накалило все мои сосуды, от чего сердце работало на предельной скорости, мне казалось, его стук слышен там, на первом этаже. Я никак не ожидала от себя таких эмоций. Что случилось? Страх отказа или что-то большее, или… эти мысли я вообще оттолкнула. Где моя уверенность, что за школьничество. Чудовищным усилием я заставила разум взять власть над эмоциями, и мое сердце перестало вылетать из груди. Откуда это? Возможно, это моя женская интуиция кричала: «Стой! Там темная бездна. Хоть она тебя манит и затягивает, остановись, путь выбран неверно». Времени на раздумья не осталось. Я открыла дверь, и наши глаза встретились, быстро прошла пара неловких минут, и мы уже оживленно болтали за чашечками кофе, которое приготовила новенькая кофе-машина.

Я не помню, о чем был наш долгий разговор, даже не разговор, а скорее наблюдение и узнавание друг друга, с легким сарказмом и стебом, осторожные словесные касания для проверки. Мы не могли расстаться просто так, сейчас было очевидно, что каждый знал, зачем эта долгожданная встреча. И это случилось. Да, именно там, в офисе, новенькие столы привезли еще в пятницу. А затем, как будто ничего не было, мы приступили к серьезной беседе и деловым договоренностям о декорировании нашего офисного помещения. Ни одного слова о личном в воздухе больше не появилось. Мы разошлись за полночь. Ночной и все еще по-зимнему холодный воздух вывел меня из эйфории происшедшего. Когда я дошла до машины, мне сильно захотелось выпить и хорошо поспать, а вдруг пройдет. Блин, мне, кажется, понравилось, только что именно? Секс? Наши словесные касания? Или его запах? А это совсем бездна и бабочки в животе. Нет, точно нужны бутылочка вина и сон.

                                        * * *

Утром следующего дня я позвонила Лие с отчетом и гордостью: «Я сделала это!» Ее возглас был слышен всей Москве: «Не верю, этого не может быть, он не мог». Вторая фраза была то ли вопросом, то ли утверждением: «Ну и как, качественно?» Что же мне надо было ответить?

«Нельзя сказать после первого глотка вина, как оно, я же не профессиональный дегустатор. Нужен будет второй глоток». Для меня это было уже утверждение, поэтому он обязательно случится.

                                         * * *

После новогодних праздников прошло три месяца. Все это время мы, четыре новоявленные бизнес-леди, работали самостоятельно. Наше дизайн-бюро уже выиграло не один крупный тендер. Везло, как будто был открыт краник изобилия для нас. Да, мы много и по-адски работали, но также по-райски отдыхали.

В канун моего дня рождения вся та же компания – 4 милейших ангела строительного бизнеса – зависала в ночном клубе. Мой разум совсем обмельчал после второго или третьего коктейля «Лонг Айленд». Думать было нечем, и поэтому с легкостью бабочки я написала эсэмэску Леониду. Часы показывали начало второго, конечно, из достоверных источников я знала, что он не дома, а на ночном монтаже в Экспоцентре. У них был огромный стенд какого-то госучреждения, поэтому ночных работ им было не избежать.

Переписка была короткой:

– Спишь?

– Нет!

– Я хочу тебя! Заезжай за мной через 30 минут, Сущевская, 21, ст. 8.

– Через час.

Не сомневалась в таком ответе, и он мне нравился, иначе не было бы с ним азарта и интриги, хотя куда уж больше.

Он, как всегда, не опоздал. Несмотря на то, что у меня была красавица-двушка в Крылатском, я предложила ехать в отель, за который сама же и заплатила. Самостоятельная королева была на пьедестале и возражений не принимала.

Вот здесь уже вино было распробовано, и оно было головокружительно. А потом мы проболтали до самого рассвета и еще, пока утренние деловые звонки не заставили нас расстаться. Это уже не был физический треп сексуальной игры, это была искренне-теплая беседа двух душ, которые сняли маски и теперь жадно пытались узнать друг друга. Думаю, сближение людей происходит именно в такие моменты. Когда они узнают духовное начало друг друга и философские смыслы бытия внутреннего мира каждого.

А вот тут и случилась западня. Наши внутренние пространства были раскрашены в краски одних тонов. Но только его краски уже проявлялись в мир, а мои только стремились. Он действительно был слишком правильный, жил по тем советским принципам, которые из многих были выбиты в 90-е годы. Надо было выживать, и многие тогда забыли об элементарной человечности. Каждый раз, погружаясь в его внутреннее пространство, я все больше удивлялась, как с такими принципами он изменил жене. Это была для меня загадка. Да и сейчас я ее могу объяснить не логикой, а предопределением свыше, зовом из будущего. Кстати, мы обожали пускаться в рассуждения о сути бытия, богах и религиях. А еще он учил меня техническим хитростям строительства выставочных стендов. Это было завораживающе. Я легко и без усилий вошла в этот совершенно неизведанный технический мир. Без его помощи сделать это было бы гораздо труднее, с моим экономическим умом менеджера-продажника. Он всегда объяснял наипростейшим способом с карандашом и листком бумаги. Как и из чего будет построен стенд по тому проекту, который мне надо было продать. Как же мне помогали эти знания, и я выигрывала тендер за тендером.

Несмотря на душевную близость, мы были катастрофически разные в элементарно-бытовых ситуациях. Но об этом я узнаю позже. А сейчас я наслаждалась интеллектуально-философским общением и сексом, при воспоминании о котором по всему телу поднимались сладостные волны.

На таких задушевных, технических и сексуальных волнах унеслись к горизонту два с половиной месяца. Я не увидела, как прошел мой любимый май с его свежей изумрудной вновь родившейся листвой. Как жаль, я не искупалась в этом майском подарке, не успела насладиться и окунуться в душевность, подаренную природой. Сожаление скребло тихонько по моему сердцу. Затем также незаметно, на шестой передаче прошел июнь. И он был мной не замечен за новыми рискованными проектами и умопомрачительными отношениями. Случился июль – пора отпусков. Он уехал отдыхать с семьей на целых четыре недели.

                                        * * *

Ага, вот оно, я любовница. Не-не, это не про меня, конфету-страдалку я не люблю, поэтому вспомнила про бывшего, сходила даже с ним в бар, потом в кино, но на этом все и закончилось. Что-то было не то. Ладно, сдалась, поревела. Девочки посочувствовали, намекнули, что вообще-то все все поняли, поверили и пора поставить большую и жирную точку без «продолжение следует». Вот тут-то первый раз в жизни меня заинтересовали эзотерические книги. Читать я любила всегда и запойно. Но это были художественные книги, любые – от романов до детективов. А здесь – эзотерика. Ведь именно тогда она и стала для моего развития большим направляющим фонарем. Мне нравилось изучать неизведанные уголки внутренней и внешней вселенной.

Наконец-то прошли эти четыре недели. Он тоже жутко соскучился. Мы никак не могли насладиться ни сексом, ни болтовней. Было сложно отклеиться друг от друга и телами, и душами. Но на следующий день мы встретились, чтобы расстаться. Эта мысль родилась одновременно у нас обоих во время четырех недель разлуки. Мы отлично понимали, у нас слишком идеальный секс, как будто мы были созданы только для этого процесса, слишком идеально подходили все комплектующие. А наши души сливались в одну, и надо прекратить эти касания, иначе еще немного, и мы не сможем разделить их. Мы расстались.

                                        * * *

Пришел жаркий август, и я уехала отдыхать с бывшим молодым человеком. Полгода назад у нас были милые, теплые отношения, совершенно не возбуждающие ни душу, ни тело. Об отпуске рассказать совершенно нечего, все стандартно. Солнце, воздух и вода плюс вкусная еда, пляж и море, ресторан и алкоголь. Зато этот отпуск стал непереписываемым финалом в моих прошлых отношениях, и я отпустила их навсегда.

                                        * * *

Московский сентябрь радовал теплыми, солнечными деньками. Лето задерживалось в городе. Но, несмотря на такое природное счастье во внешнем, мой внутренний мир находился в руинах. Там уже бессчетный день шел ледяной дождь, облака не пропускали ни одного лучика солнца, было холодно и уныло. В этот сентябрь мне было хорошо только от моей увлекательной и всесторонне интересной работы. За полгода наша фирма подросла, проекты радовали клиентов, и нас передавали, как эстафетную палочку. Мне приходилось много бывать на монтажах, где, само собой, встречала Леонида. Естественно, я брала на себя слишком много только ради наших случайно-неслучайных встреч. Спустя месяц напряженной работы и мрачных ночей я не выдержала и совершенно не случайно столкнулась с ним на выставке в кафе. Не стала, как обычно, себя сдерживать и заговорила:

– Привет, как дела?

                                        * * *

Пришел октябрь, а мы вернули наши странные отношения. Мне не надо было, чтобы он стал моим мужем, мне не надо было, чтобы он спал со мной всю ночь, хотя это случалось часто. Моим вожделением была наша физическая умопомрачительная страсть. Плюс аура тайны подогревала это желание до критических температур. А завершением, для полного идеализирования таких отношений, стало общение на уровне душ. Говорить обо всем и ни о чем или просто молчать. Все это складывалось в паутину тех отношений, о которых пишут книги, но далеко не часто встречают в жизни. Мы понимали друг друга порой и без слов. Произошло то слияние, которого я так боялась. Теперь будет сложно найти себя, чтобы отделиться от него. Но был один нюанс, я никогда не могла узнать его до конца, в нем всегда что-то скрывалось. Нет, это не что-то физическое, это что-то внутреннее, какая-то глубокая неизвестность.

И вот уже начинается мной не любимая зима. Да, ноябрь – последний месяц осени, но он почти белый, часто мокрый и темный. Это когда машина превращается в один сплошной ком грязи с вечно сумрачными стеклами, даже через пять минут после мойки. Противное чавканье под ногами и на коврике в машине. Одно слово – фууу. Не хочу зиму. Но она неизбежна. Хотя в те времена я не замечала смену сезонов, не имело это для меня никакого значения. Моя жизнь была насыщена колоритной, порой рискованной работой и не менее пикантными и животрепещущими отношениями. Все это давало мне искрящееся счастье!

                                        * * *

Сегодня же я здесь, в моем уютном месте на планете, где весь год тепло, солнечно и пейзаж, который обязывает думать о вечном. Вот и размышляю, а могло быть иначе? Даже если бы тогда я обладала тем набором знаний и опытом, который есть сейчас. Теми пониманиями, которые заставляют думать и не один раз, прежде чем причинить кому-то боль или сделать шаг в разрушающую бездну. Могло ли быть иначе? Нет, не могло! Да, я верю в фатальность бытия. В картины, написанные для нас наверху. В контракты, которые мы подписали, прежде чем прийти сюда.

Я оглядываюсь на мое детство, и, как многие говорят, все мы оттуда. Да-да, так оно и есть. Мои родители – ровесники, расписались, как только им исполнилось 18. Мой папа высокий голубоглазый брюнет, пользовался спросом у всех женщин. И отдавался каждой, надеюсь, что не первой, а хотя бы второй. Ну что делать, не знал он слов целомудренность и верность. Лет так с трех я начинала уже понимать, что папа не только мой. Ведь тут какой-то мальчик занял место на его плечах. Как-то мы встретили какую-то тетю с моим папой, они шли вместе, держались за руки, а у папы на плечах сидел тот мальчик. Мои родители три раза были официально расписаны и три раза разводились, только спустя 13 лет расстались окончательно. Ох, за это время я видела много разных тетей с папой, даже встречала у нас дома в мамином халате. Все верно: осознание бытия, семейные ценности. Не это ли закладывается с детства?

Глава II

После вкусного завтрака на моей уютной террасе на берегу океана, я неспешно наслаждалась кофе и никак не могла оторваться от философских размышлений. Звонок мобильного прервал этот поток, теплая улыбка согрела мое лицо, звонил сынуля. Мой коронный божественный подарок. Как бы хотелось знать тогда, что мой ребенок – это тот дар, который стоит на первом месте из всех лучших событий жизни.

                                        * * *

А вот и он, первый месяц зимы – декабрь. Зимнее утро, в модных кожаных перчатках пальцы замерзают от попыток оттирания льда с лобового, чтобы быстро тронуться в офис. Пунктуальность – не мой розовый единорог. Сейчас-сейчас, включаю подогрев сиденья и мчу в офис. Высокая скорость была недолгой, на первом же выезде на Рублевку я словила добротную пробку. Ну что же, можно поболтать по телефону. Звоню школьной подруге. Уже как месяц собиралась ей позвонить и поздравить с рождением очередного ребенка. Через минут 15 ее буйного монолога мне захотелось выключиться. Я быстро нашла причину и слилась. Но что-то мешало мне вернуть приподнятое настроение и дальше радоваться жизни. Что это было?

Ответ пришел через пару дней. Суета о детях, мне совершенно не хотелось пеленок, распашонок, памперсов и прочего, но что же меня так напрягло? В свои почти 26 лет я ни разу не забеременела. Эта мысль пошла дальше, и я решила, что бесплодна. Надо было как-то проверить. Как как, записалась на прием к доктору. Доктор была гинеколог от бога. В целом все было хорошо, но курс каких-то таблеток мне был назначен.

На этом мои фантазии не успокоились. Мне думалось, что я уже взрослая дама, и пора рожать. Представления о семейной жизни у меня были своеобразные. Серьезно, задумалась, а почему бы мне не родить, чтобы было. У меня был подходящий умный мужчина, квартира и компания, а значит, доход. В моей голове быстро сложилась вся мозаика. Вижу цель – иду. И, как обычно, меня понесло.

Я знала одно желание Леонида, он хотел иметь еще одного своего ребенка. Вопрос о совместной жизни, уходе из семьи я никогда не поднимала и не хотела. Думаю, опасалась, а вдруг он захочет. Но меня прямо совсем это не устраивало. Истинное счастье заключалось в моей личной свободе. Мне всегда было сложно понять девушек и женщин, которые любят конфеты-страдалки с названием «Одиночество». Мне же всегда не хватало времени на любопытные хобби, ведь моя увлекательная работа занимала все мое внешнее и внутреннее пространство. Как все успеть, и что мне делать с мужем, носки его собирать? Нет-нет, такая бытность не нужна. А вот ребенок другое дело. В любом случае рожать надо, в голове выдавлен большой штамп – ребенок необходим для подачи воды в старости. Бесстрашие – вот, что было тогда моим конем в яблоках. Меры безопасности в наших ночных контактах с моей стороны больше не применялись.

                                        * * *

Быстротечные были и декабрь, и январь. За работой и праздниками я практически их не заметила. Но одна дата останется в моей памяти навсегда. Специально не придумаешь, это было 14 февраля. Просто случайное совпадение, на долгую память. Накануне меня начали терзать сомнения. Утром Дня всех влюбленных я приобрела два предмета. Один – подарок для мужчины моих идеальных отношений. И второй – тест на беременность. Не помню, где была моя машина в тот день, но вечером из офиса меня забирал Леонид. Мы поужинали в каком-то ресторане, обменялись мило-приятными подарками и продолжили вечер в спальне. Мне не терпелось узнать, сколько полосок покажет тест. Я решила не медлить и не дожидаться утра. Новость была положительной, о чем я незамедлительно сообщила Леониду. Все и всегда в моей жизни необычно. Реакция Леонида была не угадана мной ни разу, ни в одной моей фантазии. Ох, какие порой мужчины бывают глупые в жизненных вопросах. Он почему-то подумал, что я сейчас побегу в клинику и избавлюсь от его главного подарка. Получасовой монолог был направлен на то, что этот ребенок должен родиться. Страх услышать от меня слово аборт придавал его голосу напряжения и подавленности. Но когда он понял, что об этом я даже не могла подумать, пришел в состояние детского восторга. Он искрился неземным счастьем. Словно семь богов проплыли около него на своей лодочке и подарили ему этого ребенка. Мы не говорили в этот вечер ни о будущем, ни о настоящем. Мы просто были счастливы.

                                        * * *

Первые пару месяцев я пребывала в эйфории. Меня не мучал ни токсикоз, ни какие-то еще реакции организма, мешающие моему привычному образу жизни. Отрезвила реакция моего папы, который срочно попросил выплатить ему оставшуюся сумму долга. Я брала у него взаймы, когда покупала квартиру. Папа никогда в себе ничего не держит, как тот Шрек. И здесь он не смог себя сдержать. Сказал, что я не в своем уме и останусь на помойке. Дальше в моем окружении стало появляться все больше людей, которые отравляли мое благостное состояние. Слова были разные, и что ребенку нужен отец, что мне это не надо, и у меня, на самом деле, все плохо с головой. Как я собираюсь дать ему образование, и вообще меня ждет одиночество и нищенское будущее. Все это начало подрывать мое внутреннее здоровье. Эти семена были посеяны в ум беременной женщины и дали ростки страшилок из ада.

При этом я не оставалась одна. Все время Леонид был со мной. На приемах у доктора, на УЗИ. Мои плохие думы он сглаживал ночными сказками у моей кровати. Я не могла есть мясо, он готовил его по особому рецепту, чтобы только я могла поесть. Худшее случилось, когда Леонид уехал отдыхать с семьей, как обычно на месяц. Эти отпуска были как дань семье за то, что у него было свое личное счастье. Страшилки все больше и больше прорастали в мое сознание, и уже к концу беременности моя нервозность била все рекорды.

Почему же тогда никто не мог сказать, что если бог дает ребеночка, то и на ребеночка тоже даст. На тот момент в моей голове был целый океан неразумно-надуманных страхов: как только я рожу, так сразу моя фирма разорится, Леонид мне не будет помогать финансово, а предсказание папы исполнится, и окажусь я на помойке, буду бомжевать. До сих пор во мне живет червь сожаления. Как я могла кормить такой нервной отравой мое будущее самое бесценное сокровище во всех мирах. Не делилась ни с кем своими переживаниями. Я же сильная и смелая бизнесвумен. Море переплыть, да еще на спор – без проблем. Что уж там ребенка родить. Это не была конфета-страдалка. Это был какой-то животный страх матери-волчицы. Снаружи охотники. А я одна, я не справлюсь и не смогу защитить моего щеночка.

                                        * * *

За своими переживаниями я не заметила, как во внешнем мире пронеслись все сезоны, как распустилась листва, как зацвели по очереди цветочки нашей средней полосы. А потом, как начали падать еще не очень желтые листья с деревьев. Правда, мне удалось заметить, что октябрь выдался жарким и солнечным. По дороге в роддом я наконец-то вышла во внешнее пространство и увидела осеннее золото под яркими лучами солнца. Оно непривычно задержалось на московских улицах и радовало мою усталую душу.

До самой последней недели беременности я ездила за рулем. Леониду пришлось использовать максимум терпения, словесного запаса красивых и не очень слов. Он смог, я дала себя уговорить и поставила машину на стоянку, чтобы до родов за руль не садиться. Сегодня он вез меня в роддом, что-то говорил, но я не помню. Мне кажется, что я была в каком-то абстрактном мире и при этом полностью слилась с природой. Мой мозг наконец-то отключился, потому что мне было пора родить, но я никак не позволяла этому случиться. Причиной был страх. Тогда я не смогла понять этот страх и справиться с ним. Конечно, мне нужна была профессиональная помощь психолога. К сожалению, в те времена психологи были не в моде, жаль.

                                         * * *

Естественных схваток так и не произошло. Пока не вмешалась доктор. Роды были платными, поэтому мне казалось, что пройдет все легко и быстро. Но я ошибалась. В течение 12 часов, через нещадные боли, я поднималась на гору Эверест. Да, могу сравнить роды с подъемом на высокую гору. Ведь во время восхождения человек преодолевает много трудностей. Ему все время кажется, что вот-вот он встретится с небом. Путь долог, но еще немного, и он на вершине. И там получает непередаваемое ощущение эйфории, свободы и великого счастья, он сделал это. И я сделала это. На меня смотрели наироднейшие и наилюбимейшие глаза во всех вселенных. Это было величайшее счастье. Ради которого стоило взойти на Эверест.

Такой подъем был единственной трудностью, которую я испытала с моим ребенком. Вся беременность на физическом уровне была идеальна. Малышом он спал по ночам. Дальше мы всегда могли договариваться. Его философские размышления порой меня ставили в ступор или вызывали улыбку. Мы с ним беседовали на абсолютно разные темы, запретных не было. Я всегда старалась давать ответы на вопросы на примерах той или иной жизненной ситуации или реальных историй. У нас идеальные отношения, начиная с самого рождения и по сей день. Даже подростковый возраст не принес нам разлада или ужаса, как у многих наших знакомых. Безусловно, это восхождение и получение такой награды изменило меня полностью и очень повлияло на мое будущее. Теперь я не могла принять ни одного решения, не поразмыслив о том, как может оно отразиться на его жизни.