# Измены. Верность и Преданность

Elizabeth Tomorrow

НЕЗАКОННОЕ ПОТРЕБЛЕНИЕ НАРКОТИЧЕСКИХ СРЕДСТВ, ПСИХОТРОПНЫХ ВЕЩЕСТВ, ИХ АНАЛОГОВ ПРИЧИНЯЕТ ВРЕД ЗДОРОВЬЮ, ИХ НЕЗАКОННЫЙ ОБОРОТ ЗАПРЕЩЕН И ВЛЕЧЕТ УСТАНОВЛЕННУЮ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВОМ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.«Изменяла, изменяю и буду изменять… свою жизнь в сторону Любви». Эта фраза полностью отражает внутреннее состояние автора, перенесенное на страницы этого произведения.Это книга-откровение. Автор рассказывает об изменах и предательстве, Верности и Преданности. В ней есть ответы на вопросы: «Как исключить измены?» и «Почему я с женатым мужчиной?» У всего есть своя причина и следствие.В книге отражена глубокая благодарность писательницы к Женщине, подарившей ей жизнь, и Женщине, изменившей ее!

Анна Пташинская Редактор

Inga Berga Фотограф

Анна Баганаева Идейный вдохновитель

Анастасия Казакова Корректор

Таисия Королькова Дизaйн обложки

© Elizabeth Tomorrow, 2020

© Inga Berga, фотографии, 2020

ISBN 978-5-4498-9044-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero


## Обращение к читателю

Бунтарь-революционер жил во мне с самого рождения. Внутри меня всегда горело желание кому-то что-то доказать. Понятия «авторитет» и «старший» во мне отсутствовали, даже несмотря на то, что живу на Кавказе. Помню, еще в школе знала одно: есть моя правда, и только! Работать я отправилась в 16 лет. Очень хотела быть самостоятельной и никому ничего не должной! Родители говорили, что мне необходимо пойти учиться одной профессии, но мой выбор был принципиально обратным. Правда, чуть позже все-таки пришла к тому, о чем говорила мне мамочка, но этот путь я прошла сама. «Учись на ошибках других», – говорили мне часто. Но нет! Яркое желание делать все самой со временем рождало во мне ценность моего собственного пути, через боль и страдания.

В то время пока ближайшие подруги выходили замуж и растили детей, я периодами испытывала чувство вины. Иногда думала о семье и детях, параллельно пытаясь узнать что-то большее, разобраться в устройстве законов вселенной и написать об этом книгу. Меня часто посещали мысли о том, что в этом мире есть что-то большее, чем просто рождение и смерть. Затем в моей жизни произошел ряд событий, которые перевернули все и открыли внутри меня абсолютно другой мир, что пробудило во мне огромное желание поделиться этим.

Кропотливая работа над собой продолжалась четыре года. Было все: слезы, сопли, безусловное счастье и Любовь. Было и такое, что хотелось все бросить и просто убежать. Счастлива, что иду дальше и становлюсь мудрее и счастливее. Чувство любви и благодарности наполняет мою жизнь еще больше с каждым днем.

Существует множество практик об изменении себя, своей жизни и о том, как это сделать за очень короткий срок. Скажу одно: работая над собой столько времени, я изменила многое, но это бесконечный процесс. Исходя из практики работы с людьми сейчас, могу сказать: мы все хотим волшебную таблетку, которая может изменить нашу жизнь. Но, задав себе простой вопрос: «Ты тридцать лет косячила или косячил и хочешь в один день все поменять?», мы получаем ответ: «Все возможно, просто стоить будет очень дорого!» Сейчас мое самое любимое занятие – это работа над собой. Она всегда со мной. Результат ее – моя собственная счастливая жизнь, и это наилучшая награда.

Книгу о себе и забавных историях, происходящих со мной, я хотела написать очень давно. Правда, мало верила в то, что у меня это получится. Суета жизни, желание доказать всем, что я могу очень многое, закружили меня в водовороте событий. Я думала только о том, как стать успешной, властной, независимой и финансово успешной леди. Все то, о чем мы думаем в нашей жизни, непременно происходит с нами, это закон жизни!

Событий и конфузов в моей жизни всегда было бесконечное множество. Хватило бы не только на книгу, но и на сценарий для фильма. Поразмыслив, я решила остановиться на одной, самой главной теме. Именно она легла в основу колоссальных изменений моей жизни и, по ощущениям, близка почти каждому человеку. Это была ИЗМЕНА.

Любые отношения начинают выстраиваться словно фундамент, где основой являются искренность, открытость, честность и прозрачность. Скажу так: чтобы построить добротный дом, необходим качественный фундамент, и если тут сэкономить, то рано или поздно все может рухнуть.

В один прекрасный весенний день мой иллюзорный мир рухнул. Все будто остановилось и стало как в замедленном кино. Я стала падать вниз, в мир ненависти и злости, обид и обвинений. Там, внизу, у меня было только два варианта – либо упасть еще ниже и просто умереть, либо оттолкнуться, так что готовность есть даже грязь под ногами вызывала во мне желание жить и строить все заново.

Предательство, обман, ложь. Эти слова очень популярны во всем мире. Порой это измена близкого человека или обман, предательство подруги или друга; может быть, это предательство со стороны ребенка или родителя. Чувство практически у всех одно. Состояние очень сильной боли где-то в области груди. У большинства женщин это проявляется в постоянном желании просто плакать, винить весь мир, оправдываться или оправдывать кого-то. Чувство того, что просто выживаешь изо дня в день. Раньше мне казалось, что измена бывает только в отношениях мужчины и женщины, сейчас очень четко вижу, как это явление проявляется практически во всех аспектах жизни каждого человека на планете. Быть верным и преданным – это ответственность, и нести ее готов не каждый.

В нашей жизни происходят различные ситуации, которые меняют нас. У кого-то это болезни или смерть близких и родных людей. А чаще болезнь твоя личная, когда осознаёшь, что в твоей жизни есть деньги, слава, ложные друзья, возможности, а ты сейчас лежишь на кровати, смотришь в окно, с трудом поворачивая голову, и думаешь только об одном: заберите всё, только дайте шанс встать с кровати и просто жить здоровой и счастливой жизнью.

Рассказать искренне о себе, а может, выдумать историю необычных героев? Мысли перед написанием этой книги, конечно, были. Выбирая жить в любви, нет желания писать чью-то биографию. Некоторые истории, конечно, были в моей жизни, есть и такая часть, которая является воспоминаниями из прошлых. Страх того, что найдутся те, кто осудит, все равно был, есть и будет, но именно они сделали меня сильнее. А еще знаю одно: каждый судит исключительно по себе! И в этой книге вы проследите связь прошлых воплощений и нынешней жизни, увидите цепочку событий, переходя из одной жизни в другую, причинно-следственную связь и главное – то, что в нашей жизни ничего не происходит просто так, все есть результат личного выбора.

Наш с вами мир целиком и полностью состоит из мужского и женского. Это работает во всем. К этому осознанию я пришла не сразу. Прожив какую-то часть своей жизни, я не осознавала, почему мужчины уходили из моей жизни и уходили разными способами. Почему не ладились отношения с родными и близкими людьми? Подсознание человека очень интересно работает. Есть привычки и многие факторы, которые каждый день оказывают влияние на нашу дальнейшую жизнь, просто мы их не замечаем. Мир меняется ежесекундно, каждый день происходят изменения во вселенной, но что мы замечаем? НИЧЕГО. Большую часть жизни мы сосредоточены на материальном мире, забывая порой о собственной Душе. Мы привыкаем ко всему: к хорошему, к плохому, к дождю, к отсутствию солнца летом или снега зимой. Все происходит именно так, все есть процесс. Но все меняется вокруг нас. Просто мы заняты чем угодно, только не собой, в этом огромном потоке короткого промежутка времени, который мы с вами называем «жизнь».

«Весь мир – театр. В нем женщины, мужчины – все актеры!» – говорил Шекспир. Маски. Не хватит огромной гардеробной комнаты, чтобы собрать все эти обличья в одно: работа, дом, любимый человек или малознакомый, и перед каждым мы играем определенную роль. А где же мы настоящие? Прочувствовать себя… Найти себя, быть собой и делать все так, как чувствуете, так, как искренне желаете именно ВЫ.

Этой книгой я всего лишь хочу сказать о том, что первично, а что нет, и от чего зависит ваша жизнь, а главное – как в ней можно изменить абсолютно все! О том, как научиться жить в любви и счастье, как быть верной и преданной, как быть настоящей Женщиной и волшебницей, как стать благородным Мужчиной. О том, что все приходящее в нашу жизнь сделано из любви, и даже смерть очень близкого и родного человека показывает вам, что Любовь первична!


## Часть первая. Измены

### Глава 1. Мой первый мужчина

Знали ли вы, что дети выбирают своих родителей, когда приходят в этот мир? Помню, часто в жизни слышала фразу: «Родителей не выбирают!» Выбирают, и еще как! Обращали ли вы внимание на то, как маленький ребенок, еще совсем неокрепший, уже имеет характер и привычки, очень схожие с его родителями? Интересно, но выбираем родителей мы! Долго наблюдая за ними, изучая их привычки и ситуации. Программы и задачи по жизни, которые мы затем проходим вместе. Родители и дети помогают друг другу осознать и изменить многое, но не каждый из нас готов это признать. Я относилась к числу тех, кто считал это полным бредом. Большую часть своей жизни я вообще отрицала свою семью. Мне порой казалось, что меня принес аист. Я была другой. Большое множество моих родственников всегда собирались по поводу и без, проводили вместе время за столами, набитыми едой и алкоголем, любили веселье. А мне всегда хотелось закрыться в комнате и просто побыть одной. После походов к психотерапевту я поставила себе диагноз: социопат. Мне хотелось взять волшебную палочку и все изменить. Потому что принять все то, что я когда-то выбрала сама, для меня было невозможно.

Я выбрала своих родителей! Мой отец был из очень состоятельной семьи. Его отец занимался делом, которое приносило ему приличный доход. Дело было связанно с машинами, которые на тот момент были большой редкостью. Его мама, моя бабушка по линии отца, умерла в молодом возрасте при родах. Она была беременна двойней. Второй плод внутри нее не смог развиться и умер. УЗИ в то время отсутствовало, и поэтому процесс заражения второго плода и ее самой привел к летальному исходу. Была ли ценность легкой богатой жизни у моего отца? Нет! Он был красив, хорошо сложен. Имел милую улыбку и очень добрые глаза. Он не любил много работать и всегда искал легких денег, которые ему так и доставались.

Моя мамочка родилась в обычной семье рабочих. Ее мама работала на заводе, а отец был простым сантехником. Дедушку я не застала, а бабушка умерла, когда мне было шесть лет. Моя мамочка – блондинка невысокого роста, всегда идеально одета. Голубые глаза и тонкие черты лица, утонченная фигура и идеальный вкус. Женщина, которую замечали многие мужчины. Окончила строительный колледж, и по распределению ее отправили учиться в Ростов. Поехала она со своей лучшей подругой. Жизнь там проходила в окружении галантных мужчин и достатка, вопреки перестройке.

Во время каникул мамочка часто приезжала в родной город. Перрон вокзала, шум поездов и запах, который ни с чем нельзя спутать. В один из таких приездов, выйдя из поезда, она направилась в сторону стоянки таксистов, где один симпатичный парень предложил сопроводить ее до дома. Тогда она даже не подозревала, чем эта случайная встреча уже совсем скоро обернется для нее.

Все мои родственники, вплоть до шестиюродного внучатого племянника, очень дружны между собой. Мамина двоюродная сестра, она же ее лучшая подруга, любила всегда быть в окружении людей. В то время она дружила со своим одногруппником, который пригласил ее в кино. Долго не думая, она решила взять мою мамочку с собой. Перед фильмом он предложил зайти к нему, выпить чаю и подождать друга, который с удовольствием решил составить им компанию.

В дом вошел до боли знакомый мужчина в красивом костюме и с ухоженными волосами. Каково же было удивление моей мамочки, когда она узнала в нем того самого таксиста с вокзала. В тот день он признался, что это была любовь с первого взгляда. С этого вечера они начали встречаться, проводить все время вместе.

Каникулы закончились, и мамочке необходимо было возвращаться на учебу. Учиться в институте и посвятить себя делу вместо семьи. По возвращении обратно в Ростов она узнала, что лучшая подруга – и единственный близкий человек для нее вдали от дома – решила выйти замуж и уезжает обратно. Испытывая легкий страх, она решила остаться в незнакомом городе одна, выбирая учиться дальше.

Не выдержав долгого расставания, мой отец приехал за мамочкой и забрал ее обратно в родной город. Они поженились. Но на этом их история не закончилась, ведь по возвращении домой его забрали в армию. И снова их что-то разлучило. В связи с прекрасным положением в обществе его родителей, служить его отправили в престижные войска, правда справиться с этим счастьем он не смог. В армии ему дали должность начальника гауптвахты в гарнизоне. Главной его задачей было следить за порядком и заключенными. Все было прекрасно, но в одну ночь заключенные составили план побега и покинули территорию. И с этого времени арестантом стал он. Мамочка верно и преданно его ждала. В тот момент она была уже беременна мною. Было очень сложно, но она справлялась. Долгие переписки и полное отсутствие понимания того, что будет дальше. Благо мой дедушка нашел себе новую женщину и стал жить отдельно. Нам с мамочкой представилась возможность жить в доме моего отца. В этот период я пока еще нежилась в теплых водах в животе в ожидании встречи со своими любимыми родителями.

Само мое появление на свет было через препятствия. Угроза выкидыша на ранних сроках. Кровотечение. Дату моего рождения пророчили почти на конец сентября. Но 25 августа я впервые увидела этот мир. Рождение восьмимесячных детей – большая редкость. Ярко-синие глаза и черные волосы, почти до плеч – именно так выглядела я на первой встрече со своей мамочкой. Узнала она меня исключительно благодаря материнскому инстинкту. Из-за сложной фамилии моего отца меня вообще сначала приняли за ребенка, которого бросила мать, и задумывались о том, чтобы передать в детдом.

Когда мне исполнилось восемь месяцев, мой дедушка настоял на сохранении семьи и повез нас с мамой в Казань к моему отцу. Для воссоединения того, что спасти уже было невозможно. Мамочка была словно женой декабриста. Когда приехали на место, нас с ней встретила некая женщина. После встречи с ней стало понятно: любовный треугольник имеет место быть. Чувство боли, печали и обиды плавно накрывали своей волной. Но еще страшнее было остаться с маленьким ребенком совсем одной. Тогда между ними начались очень странные отношения. Они стали близкими друзьями… Он честно рассказывал о том, с кем живет и что делает, а она слушала его откровенные рассказы и верила в то, что все когда-нибудь будет иначе. Посмотрев со стороны на эту картину, можно сказать, что он поступил честно и обо всем рассказал. Но что при этом чувствовала моя мамочка на самом деле? Разочарование, предательство. Жалость к себе, к нему и ко всей сложившейся ситуации.

Любовь моего отца к авантюризму и экстриму притянула к нему мою душу. Однажды вечером он пришел к мамочке и сказал, что ему нужно поехать сегодня по делам, и предложил ей поехать вместе с ним. Желание быть всегда и во всем со своим мужчиной горело в ней постоянно. Но в тот вечер она, посмотрев на меня, сладко спящую в своей кроватке, подумала о том, что меня нельзя оставлять. Нам необходимо быть вместе. «Езжай сам, я останусь дома!» – сказала она ему с полной уверенностью в правильности своего выбора.

Мой отец в этот судьбоносный вечер решил совершить преступление, после которого снова попал в тюрьму. Приняв в этот вечер иное решение, моя мамочка могла оказаться вместе с ним, ну а моя судьба… вы сами понимаете. Она, рассказывая мне эту историю, говорила о том, что до сих пор помнит ощущения того дня, который изменил ее жизнь – и мою в том числе. Своего отца после этого случая я видела еще от силы раза три в жизни. И чувства у меня к нему были неоднозначными…

Смутно помню детство, может быть потому что часто хотелось его забыть. Из рассказов моей мамочки знаю, что я начала ходить в восемь месяцев, а говорить – ровно в год. По утрам давала маме выспаться, потому что уже тогда была очень самостоятельной. Она ставила мне вкусный завтрак и игрушки. И пока она досматривала свои сны, я спокойно справлялась со всеми задачами, поставленными передо мной.

Чувство обделенности и его легкий привкус часто напоминал о себе. Сначала в мои три с небольшим, когда появился отчим, а затем уже во взрослой жизни, когда был кто-то лучше и мне всегда хотелось быть выше. Желание кому-то что-то доказать будто было моей лучшей подругой. Оно дружило со мной, оно же меня предавало и причиняло боль, после которой хотелось вставать с разбитыми в кровь коленями и идти дальше, натягивая дежурную улыбку на лицо.

В нашей идиллии, как мне казалось, проявился кто-то мало мне приятный. Мужчина, которому моя мамочка стала уделять больше внимания, чем мне. Сначала он мне нравился и мне казалось, что это временно. Но потом он остался, и они даже поженились. Состояние моего отвращения к отчиму росло с каждым днем. Ко всему прочему, расставание с его первой семьей проходило очень тяжело. Все это оставило серьезный отпечаток и на моей психике. Затем он стал часто выпивать, и меня это раздражало так, что доходило до скандалов и серьезных оскорблений. Я презирала его и не видела в нем мужчину. Мой внутренний ребенок всегда желал его вытеснить, исключить, чтобы мы снова с мамой были счастливы и она принадлежала только мне. Мы все проходили определенные уроки, и этот мне тоже нужно было пройти. Энергия сопротивления работает без сбоев – все, что мы отрицаем, с огромной силой к нам притягивается. Вот и я боролась очень долгое время, пока не осознала, для чего мне все это было необходимо.

В то время, когда я уже стала совсем взрослой и могла открыто сопротивляться ему, я поставила жесткий ультиматум: «Либо я, либо он!» Это было сказано моей мамочке в очень жесткой форме. И я даже собрала свои вещи и уехала из дома. Мне тогда казалось, что я такая замечательная героиня и сейчас спасаю ее от злодея. Хотела жить в любви и счастье, хотя сама же все разрушала. Тогда я видела ситуацию только со своей позиции, абсолютно невзирая на то, чего хотят все остальные. Я знала лучше!

Мое отношение к семье формировалось очень странно. На фоне всех событий в жизни мне хотелось либо мужа-дальнобойщика, чтобы я его очень редко видела, либо сироту, чтобы меня никто особо не напрягал. Мне постоянно хотелось чего-то свободного и без обязательств. Понятие «семья» у меня было связано со скандалами и выяснениями отношений. С болью и разочарованием. В то время стала формировать внутри свою выдуманную идеальную семью и идти к ней. Мне хотелось чего-то красивого и совершенного. Все иное я просто отвергала.

Вместе с этим формировалось мое отношение к детям. Хотя, по моим ощущениям, оно уже задолго до всего этого было во мне сформировано. В период моего взросления была такая передача «Пока все дома». В ней была рубрика, где ребенка из детского дома забирали в семью. Каждый раз при виде этой картины мое тело покрывалось мурашками и слезы просто рекой лились из глаз.

Дети, которых бросали родители или как-то обделяли их своим вниманием и заботой, также вызывали во мне просто бурю чувств. Прожив почти до тридцати лет вместе со своими родителями, я не имела детей. Я была единственным ребенком в семье. Испытывала постоянное напряжение от вопросов: «А когда ты выйдешь замуж? Может быть, ты все-таки родишь для себя?» Внутри знала, что пока не готова взять на себя такую ответственность. Ребенок для меня был как игрушка, с которой можно было просто поиграть, провести время, но ничего большего.

Наши родители передают нам свой опыт, учат нас только тому, что умеют сами. Лично я искренне благодарна своим родителям за каждую секунду моей жизни. За то, что при написании этой книги еще ярче увидела то, как поступали мои родители в своей жизни. Я делала ровно то же самое в своей. До тех пор пока не осознала, что могу изменить абсолютно все!

### Глава 2. Первая любовь

Моя самая первая любовь настигла меня еще в детском садике. Ему четыре и мне почти столько же, мы оба молоды и прекрасны. У меня уже тогда были свои собственные мысли о нашей совместной жизни. Я много фантазировала и мечтала о большом будущем. Что он сделал, чтобы я влюбилась в него? Просто обратил на меня внимание и был красив, этого вполне хватило.

Однажды вечером, когда мы пришли домой, моей мамочке пришлось выслушать очень твердое заявление от меня:

– Я скоро выхожу замуж! И мы будем жить вместе, долго и счастливо!

Улыбнувшись мне в ответ, мама уточнила:

– А где вы планируете жить?

Но уже тогда я твердо все решила САМА:

– Я заберу свой горшок, и мы будем жить в гараже!

Жилка предпринимателя во мне была из прошлых жизней, и поэтому отговаривать было просто бесполезным делом.

Новый год, 8 Марта – стандартные мероприятия в детском садике. Их обязательным атрибутом является художественная самодеятельность, презрение к которой у меня внутри росло с каждым годом все сильнее и сильнее. Играть на мелких сценах при таком же количестве людей было для меня малоинтересным. Огромные залы, публика, танцы – моя стихия. Мы с моим избранником танцевали в паре, и каждый наш совместный танец был особенно важен для меня. В один прекрасный день, придя за мной, моя мама обнаружила меня в истерике и не сразу поняла, что произошло. Сквозь слезы я призналась, что мой любимый мне ИЗМЕНИЛ. Его поставили в пару с другой девочкой, и это был конец нашей счастливой жизни, о которой я грезила и мечтала.

Оправиться после этого разрыва я смогла не быстро и спустя много лет влюбилась в иностранца, с которым нас разлучило большое расстояние и море слез.

Взрослым и самостоятельным ребенком я стала очень рано. В десять лет, получив свой первый загранпаспорт, я села в автобус и отправилась в летний лагерь. Причем не в соседнее село, а в Грецию – страну моих предков – для ознакомления с народной культурой и изучения языка. До сих пор вспоминаю свои чувства. Я сидела в автобусе и смотрела на мамины слезы. Сказать, что я жалею сейчас об этом, – нет, ни капли. Эти ежегодные поездки научили меня жизни, тому, как жить самостоятельно, верить в себя, знакомиться с новыми интересными людьми из разных стран мира. И тогда я встретила его. Это было чем-то новым и необычным, может быть потому что мы понимали друг друга по взглядам и жестам, без слов. Мой греческий тогда не был идеальным, а он русский вообще не знал. Мы тайно встречались по вечерам в тенистом саду под звездами, держались за руки и верили в то, что мы всегда будем вместе. В мои четырнадцать я воспринимала все это как сказку. Невероятно красивый берег острова Крит, друзья из Америки, лучший институт и море впечатлений, о которых также можно было написать книгу.

Я росла, взрослела и все меньше задумывалась об отношениях. Может быть, потому что они всегда были связаны с разочарованием?! Мой возраст напоминал мне периодически о том, что уже вот-вот и все должно войти в мою жизнь: семья, любимый муж, дети, свой дом и собака…

Мне восемнадцать, внутри меня бурлит жизнь потоком бытия, смывающего все на своем пути, и тут я встретила Его. Хотя нет, это Он встретил меня и сразу решил, что я буду его женой, у нас будет пятеро детей и мы умрем в один день. В день нашего знакомства моя внешность, мягко скажем, была необычной. Я была похожа на американскую звезду – короткое золотистое платье, которое оттеняло мое молодое красивое загорелое тело. На голове сто пятьдесят пять косичек до пояса, которые заплела мне малоопытная девушка на берегу Черного моря.

Жёны бывают разные, и в его воображении она была именно такой. Долгое время мне сложно было понять, что именно привлекло во мне тогда. Быть может, мои глаза, жаждущие любви и ласки, мой внутренний посыл и желание быть кому-то нужной?

Наши отношения начались очень быстро. Он стал проявлять внимание с осторожностью, чтобы не спугнуть молодую амбициозную дамочку, которой очень нравились тусовки в окружении золотой молодежи. Каждый день был мало похож на предыдущий, было все, и при этом без пошлости и похоти. Тогда мы были другими, у нас были другие ценности: вместе провести время, повеселиться, потанцевать; сейчас, по мне, всё иначе.

Все было замечательно до тех пор, пока я мало смотрела в его сторону, была занята огромным количеством других людей, более интересных для меня, чем он. Постепенно стала видеть, что я ему действительно интересна и он хочет быть со мной, вот с такой фестивальной тусовщицей. Стала поворачиваться, когда всерьез задумалась о том, что он хочет семьи и детей.

«Неужели меня можно любить? Неужели я в отношениях?!» – часто спрашивала я себя. Поверить такому счастью я просто не могла и тут же превратилась в рабыню своего хозяина, который выбрал меня для миссии рожать детей и жить вместе. Пока я еще не знала где, но чемоданы уже приготовила. История повторилась, как и в детском саду!

Были свидания, встречи, прогулки, рестораны, затем первый поцелуй, в момент которого мне хотелось просто рыдать горькими слезами. Внутри меня было чувство разрывающейся бомбы замедленного действия, и тогда я почему-то приравняла это к так называемым бабочкам в животе. Задуматься о том, что это какой-то знак, для меня было сложно, так как опыта было мало, да и чувствам я своим верила очень редко, а надо было бы почаще. Ведь именно они всегда говорят нам истину о том, что есть на самом деле. Сейчас я называю это мудростью…

Наши отношения на первый взгляд казались идеальными. Он делал все, о чем я просила, был внимательным и проявлял заботу. Со временем ему перестало нравиться, что я крашусь, ярко одеваюсь, хожу в рестораны и кафе и даже ношу брюки. С чувством искренней благодарности к прекрасному мужчине, который меня выбрал, я стала безоговорочно выполнять все его пожелания, ведь это мой мужчина, мне необходимо ему служить, почитать, повиноваться. Позже я перестала краситься, куда-либо ходить, общаться с друзьями, постоянно сидела дома и ждала, как преданная собачка, его звонка или приезда. Почитание и идеализация мужчины на Кавказе передаются с молоком матери. Это определенный вымышленный культ, когда он главный. Все то, что он говорит, необходимо выполнять, иначе ты можешь опозорить свою семью. В этот момент что-то срабатывает на подсознательном уровне и формирует заниженную самооценку у женщины, болезни и разочарования в своей собственной жизни, убивая при этом стремление к саморазвитию и собственные желания. И я сейчас не о том, что мужчина это зло, а только лишь о том, что во всем необходим баланс, у каждого своя личная миссия.

Постепенно тепло в наших отношениях уступило место лжи. Я стала обманывать, лишь бы не слышать его крики и вопли. Как я это делала? Однажды нас пригласили на день рождения в кафе к общему другу, пришли мы вместе и уходить должны были тоже вместе. Через несколько часов совместного пребывания там мне хотелось продолжения. Он же решил, что нам пора ехать домой. Сказала ли я об этом искренне? Нет! Знала, что в ответ услышу отказ! По дороге домой в моей голове уже созрел коварный план побега в круг людей, с которыми мне было весело и хорошо. К счастью, мой дом был устроен таким образом, что войдя в одни ворота, можно было выйти из других. Покидая машину и погружая его в теплые объятия, я говорила о том, что устала и сейчас лягу спать, дополняя это просьбой мне не звонить. Выйдя из авто, я тут же вызвала такси. Легкой непринужденной походкой прошла мимо своего дома к заднему выходу, где меня уже ожидали, села в машину и поехала обратно.

Мне хотелось бурной молодежной жизни, а он говорил сидеть дома. Может быть, большинство женщин именно так и делали, но я была другой и все равно делала как хочу, но за его спиной. Искренность, Честность, Любовь стали растекаться сквозь пальцы…

Существуя в этих иллюзорно счастливых отношениях, однажды утром я проснулась и осознала, что это конец. Все, у меня больше нет желания быть с этим человеком. Это понимание пришло ко мне как раз в тот момент, когда необходимо было принимать решение и идти в серьезные отношения. Нужно было планировать свадьбу, где и с кем мы будем жить. Но подождите, ведь я только сейчас стала наслаждаться жизнью, где я взрослая леди, мечтающая о машине и успешном бизнесе, а тут такое дело! Сложность моего характера в том, что когда я что-то решила, назад дороги просто нет! И я стала думать, как мне об этом сообщить мужчине, который очень любит меня, желает быть вместе, растить детей, кроме меня в его жизни других женщин нет.

Было все больнее и больнее молчать, хотелось просто бежать из этих отношений. Сказать о своем решении было бы смелым и честным поступком, но искать легкие пути – это не про меня. Тогда во мне стал созревать план – я решила уличить его в ИЗМЕНЕ. Найти что-то и обвинить его. Главное – сделать так, чтобы у меня был повод оправдать свое безумное решение. Я стала проверять телефоны, сообщения, социальные сети, от которых, я, как шпион, узнала пароли, используя метод своей гениальной дедукции. Для пущей убедительности стала выдумывать истории о том, как его родственники, а в частности мама, меня не примут в их семью, и вообще она меня не знает, но уже не любит и поэтому мы не можем быть вместе. И конечно, кто ищет, тот всегда найдет.

Я нашла! Обычная переписка с какой-то девушкой, и если честно, там было что-то вроде малозначительного флирта, но я же так старательно искала. Это был просто фееричный скандал с бурными обвинениями в измене. Странно, но это не сработало – он продолжал меня любить и все равно хотел быть вместе. Тогда я приняла решение просто сказать: «Прости, но мы не можем быть вместе! Нам необходимо расстаться». Вы спросите: как он это воспринял? Страшно, непонятно и более чем агрессивно. Он тут же спросил: «У тебя кто-то появился? Кто он? Почему ты уходишь?» В ответ я просто молчала, так как четкого ответа на этот вопрос не было даже у меня.

Может быть, с виду я хрупкая маленькая девушка, но внутри меня есть что-то такое, что разрушить нельзя. Видя его сумасшедший взгляд, внутри я знала, что назад дороги нет. Пусть хоть весь мир рушится, я останусь при своем мнении.

Сказав ему об этом, почувствовала состояние легкости и свободы, словно вырвалась из темницы после трех лет заточения. Чувство легкости было недолгим, вернее, именно с этого момента началось светопреставление тьмы, плавно погружающее меня на дно. Мужчине порой очень сложно осознать, что происходит в голове женщины, и он пытается импровизировать, совершать необдуманные поступки; правда, к чему они могут привести?!

Штурм моего дворца был постепенным. Сначала звонки и сообщения мне с просьбой вернуться. Затем моим близким и родным с просьбой поговорить со мной, чтобы я одумалась. Они не молчали, все твердили в один голос: «Вернись к нему, ведь он тебя любит!» Выходя из дома, каждый день я видела его. Закончив работу, уже знала, что он ждет меня внизу. Чувство, что за мной постоянно кто-то наблюдает, стало сопровождать меня везде и всюду. Начались истерики по ночам, было так больно где-то в груди, что хотелось просто кричать. Что происходило со мной, я не понимала: ведь это был мой выбор, мое искреннее желание, почему же так больно внутри? Как будто в область солнечного сплетения мне воткнули острый нож, а потом очень медленно его вытаскивали и вонзали снова.

В этот период в мою жизнь постепенно стала приходить йога, она меня успокаивала, помогая хотя бы иногда делать глубокий вдох без боли и слез. Она помогала начать задумываться о том, что я могу чувствовать себя, находить очень тонкую связь с чем-то более возвышенным.

Однажды, выходя с тренировок поздним вечером, я вновь встретилась с ним. В тот вечер он пришел не один, а прихватил с собой парочку друзей для выяснения отношений с моим вымышленным любовником. Увидев его, я поздоровалась и спокойно направилась в сторону такси, ожидающего меня возле входа. Резко одернув меня за руку, он задал мне вопрос: «Где он? Я знаю, он тут». Глазами, наполненными яростью, он смотрел на меня. В ответ я спокойно задала вопрос: «Кто он? У меня никого нет! Я не понимаю, о чем ты». Зная, что спорить бесполезно, я села в машину и поехала домой, но краем глаза заметила стоявшую через дорогу машину, спокойно кого-то ожидающую. Спустя час он снова мне звонил, и голос его был очень взволнованным:

– Я его уничтожу! Скажи мне, что у вас с ним. Или ты скажешь, или я за себя не отвечаю!

Абсолютно ничего не понимая, стала уточнять подробности.

– Кто – он? – спокойно спросила я.

– Он ждал тебя через дорогу, и ты просто побоялась сесть к нему, потому что увидела меня. Я догнал его, и сейчас он ответит за все то, что сделал.

Внутри меня все просто оборвалось, страх погружал в состояние тошноты, земля медленно уходила из-под ног при мысли о том, что этот парень на самом деле ни при чем. Я даже не знаю, кто он и за что ему сейчас все это! Было ли мне страшно? Да!

Справлялась долгое время сама, но после этого случая я решила обратиться к общим друзьям и даже просила временного убежища и защиты. Внутри я чувствовала: это только на время, а что дальше? Как теперь мне с этим жить?

Мрак, темнота, страхи, мысли о том, что моя жизнь закончилась, периодически посещали меня. И все постепенно стало рушиться. Он выбрал самый действенный способ – мою мамочку. Наши отношения с ней были сложными, но я верила в то, что она мой близкий человек и всегда будет за меня, просто сейчас что-то пошло не так. Вставив последний патрон в свое оружие под названием «ты все равно будешь со мной», мой бывший мужчина стал звонить моей маме с разговорами о том, что он убьет каждого, кто приблизится ко мне на метр. Он не допустит иного мужчины в моей жизни, кроме него, ВЕЛИКОГО. Об этом разговоре я, конечно, не знала и, вернувшись вечером домой, обнаружила растерянную мамочку с очень испуганным взглядом. Она встретила меня со словами: «Лиза, я очень тебя прошу: может быть, ты все-таки одумаешься и выйдешь за него замуж?» Это был контрольный выстрел, потому что это моя мамочка. Единственный человек в моей жизни, которому я могла доверить все. Мир рухнул снова, а с этого момента и наши с ней отношения также. Я закрылась окончательно, перестав делиться вообще чем-либо. Жила с затаенным страхом того, что могу снова встретиться лицом к лицу с предательством самого близкого для меня человека.

Время лечит. Спустя многие месяцы он стал чуток отпускать те тиски, в которых держал меня. В мою жизнь постепенно пришла психотерапия и понимание того, что одной мне очень сложно справиться со всеми теми страхами, которые стали обрушиваться на меня. Своим поведением я напоминала человека, страдающего паранойей. Постоянные оглядки по сторонам, страх всего и всех вокруг, при этом попытки производить впечатление очень счастливого человека с постоянной улыбкой на лице. Странно, наверное, но у меня хорошо получалось, я верила в иллюзию своего счастья. Когда вспоминаю об этих днях, иногда на моих щеках появляются слезы, и сейчас они от искренней благодарности.

Психотерапия давала ответы на какие-то вопросы. Большинство из них были связаны с детством и отношениями в семье. Я находила ответы на многие из них, и дышать становилось легче, появлялось желание дальше жить. Жить так, чтобы доказать всему миру то, что я все могу сама, что я, отказавшись от счастливой семейной жизни, могу быть счастлива в бизнесе. Теперь буду идти к тому, чтобы у меня было все, что необходимо, и даже больше.

Мы, женщины, порой странные, и скажу по себе: в этих болезненных отношениях веры в моего мужчину не было от слова «совсем». Мне хотелось жить в своей квартире, ездить на своей машине, много зарабатывать и путешествовать. Поверить в то, что мне может дать это мужчина, что он сможет создать мне жизнь, о которой мечтаю, я просто не могла. Была четко уверена в том, что хочу другой жизни, знала то, что у меня нет желания жить в чьем-то доме по чьим-то правилам. Именно тогда я сделала выбор – переключить все свое внимание на построение плана успешной женщины. Стала много работать, благо для этого у меня была возможность, а главное – тогда у меня в этом была огромная заинтересованность.

Периодический страх, что меня поймают за руку в новых отношениях, мало меня останавливал. И связано это было с тем, что мой бывший мужчина постоянно держал меня в этом тонусе, возбуждая во мне интерес к новым экстремальным отношениям. Мне необходимо было мужское внимание, и конечно же, я стала его искать сама, внимательно и очень избирательно. Мне нужен был кто-то, кого я выберу сама. Программа активного поиска потенциального мужчины работала на десять километров вокруг меня. Росло понимание того, что я все хочу сама, я могу все сама, у меня есть желание и все получится. Со временем происходило медленное зарождение бесстрашия, сопровождающееся желанием быть еще более свободной и независимой. Где-то внутри появлялось осознание того, что я женщина и поэтому мне открыты все пути и дороги. Я могу использовать это в своих целях, я могу улыбаться или флиртовать, и это откроет для меня новые двери туда, куда мне необходимо было зайти. Была ли в этом любовь? Нет!

### Глава 3. Рождение независимой женщины

В мои двадцать с небольшим, живя в маленьком живописном городе, я ходила на работу. Училась в престижном институте, прилично зарабатывала и могла многое себе позволить. Училась заочно, так как работа была для меня первичнее и статуснее. В столь молодом возрасте уже играла во взрослую жизнь, и самое главное – мне очень это нравилось. В момент, когда необходимо было вспомнить свое детство, я как будто погружалась в туман. По ощущениям, оно прошло мимо меня. Рождение – и сразу взрослая жизнь. Где я хожу на работу, общаюсь со взрослыми людьми и решаю сложные бытовые задачи. Часто я смеялась и говорила своей мамочке: «Ты родила меня в понедельник рано утром, прям как на работу. Видимо, поэтому во мне так много трудоголизма!»

Привычка все делать и решать самой набирала обороты. Параллельно с этим все еще присутствовал страх, что за мной кто-то наблюдает. Моя жизнь обрела новые краски, я вернулась в тусовку, в рестораны, к друзьям и подругам. Мне нравилось в этом находиться, быть свободной и независимой. Легкий отвлекающий маневр. Временный заменитель страхов и страданий. Скажу честно: на какой-то период это помогало.

Это было время печатных фотографий, приятных воспоминаний и искренних улыбок. Сейчас это мало кто делает, но тогда в этом ощущалось особое таинство. Делаешь кадр и не можешь увидеть его сразу. Ждешь с нетерпением момента печати, а затем пересматриваешь фото, погружаясь в воспоминания того дня, где было счастье.

В самом центре нашего города открылась фотостудия. Она была не очень большой, с таким же количеством сотрудников. Почти каждую неделю я обращалась к ним за помощью. Мне всегда нравилось фотографироваться, а затем собирать все в большой альбом, передавая впечатления и свои чувства будущему поколению.

Возвращаясь вновь и вновь в фотостудию, я приметила одного очень симпатичного парня, которого мне нужно было заманить в свои сети. Долго не думая, я приступила к его окучиванию. Миссия – закрутить новый роман! В план входила печать абсолютно любых фото, вплоть до портрета бабушки. Мне нужен был повод. Необходимо было сделать все так, как будто он сам захотел мне позвонить. Женские чары, кошачий взгляд, жаждущий приключений. Жесты, небрежное наматывание волос на палец, движения тела. Просьба дать ручку, чтобы записать номер, и главное – не потерять контакт глаз.

Спустя некоторое время он позвонил. Мы встретились. Главное – так, чтобы нас никто не мог увидеть. Послевкусие угроз и шантажа еще беспокоило меня. Слежка за мной продолжалась. Сказала ли я ему об этом тогда? Нет! Говорила ли я о своей боли и страхах, была ли искренней? Нет! Я просто мило улыбалась и верила в лучшее, в то, что «Все будет хорошо!» Подвергала ли я нас обоих опасности и неадекватной ревности бывшего возлюбленного? Да! Странно: анализируя происходящее тогда, могу сказать, что относила себя всегда к категории людей, которые переживают за свою безопасность. Я испытывала страх при мысли о том, чтобы съехать с горки в аквапарке или со склона на лыжах, прыгнуть с парашютом. Играть жизнями людей и их судьбами – в этом был мой главный экстрим. Желание быть в состоянии паники и напряжения, ожидание опасности и чувство тонуса в мышцах – в этом был мой наркотик.

Наши отношения были милыми, встречи и свидания стали частыми. Мне все нравилось, главное – он давал мне свободу. Единственное, что меня смущало, – это его скромные доходы. Мне хотелось больших вложений в меня. Я хорошо зарабатывала, и мои желания постоянно росли. Его зарплата не позволяла воплощать все мои мечты в действительность. Вопреки всему этому, у меня на 8 Марта появилась абсолютно новая модель сенсорного телефона, и тогда для всех это было чем-то невероятным. Он старался, нашел его в Москве у друга и сделал то, о чем я мечтала. Он слышал меня, слушал, мне было хорошо в этом новом мире, где все прекрасно. Со временем я стала чувствовать себя рядом с ним комфортно. Стала верить в то, что он мой спаситель, он вытащил меня из сумрака ночи и показал свет. Мои чувства к нему, как мне казалось, были искренними и настоящими; можно ли было назвать их Любовью? Наверное, нет! Сейчас осознаю, что это было невероятным чувством Благодарности.

Близился мой день рождения. Для меня он был праздником года, мне хотелось пиршества и множества гостей, зрелищ и популярности. Этот день был отличным от всех остальных. Каждый год огород моего превосходства пополнялся новыми видами растений. Все вокруг меня должно было быть красиво, дорого и богато. Ждала ли я от кого-то помощи? Нет, всё могла сама. Несмотря на столь молодой возраст, я прилично зарабатывала и была в состоянии создать себе этот праздник.

Просить деньги у мужчины? Сказать ему о том, что мне необходимо что-то купить или отметить день рождения? Нет, нет и еще раз нет! Я лучше буду работать 24/7, потому что услышать в ответ отказ было очень страшно. Нуждаться в мужчине, просить у него денег было для меня более чем странным. «Он же может отказать мне, и что тогда?!» Мое разочарование окончательно могло захлопнуть дверь перед противоположным полом, который на меня и так не производил впечатления всемогущего! Скажу честно: безумно хотелось этой поддержки, но протягивать руку за подаянием я тогда не умела. Говорить о своих желаниях – тем более. В моей жизни были две крайности, и особо ярко они начали работать в этих отношениях. Либо требовала, что мне очень надо, либо дарила подарки, которые показывали все мое серьезное отношение к этому мужчине. То, что это опускало мужчину глубоко вниз по цепочке эволюции, и как он себя в этот момент чувствовал, меня мало заботило. Вернее, я никогда об этом даже и не думала.

День икс. Мой день рождения – дорогой ресторан, гости, открытая веранда, красивая музыка. Все приглашенные постепенно знакомятся друг с другом, в том числе мой молодой человек. Он мало кому был знаком по причине повышенной секретности. Прошло много времени, и сейчас уже можно было снять завесу тайны. Бурные чувства просто переполняли меня. Состояние благодарности и желание возвысить, поставить на пьедестал того, кто стал моим спасителем, изливались из меня, как фонтан. И в середине вечера я приняла решение произнести тост за мужчину, который сейчас рядом со мной.

– Я хочу поднять тост за прекрасного мужчину, благодаря которому я сейчас очень счастлива. Мне очень приятно чувствовать его внимание и заботу. Благодарю его за каждый день, проведенный вместе со мной, и за то, что он делает для меня! Спасибо, что ты есть в моей жизни!

С полным чувством удовлетворения я выпила бокал.

Чувство смущения и полного непонимания того, что происходит, я увидела на лице своего мужчины. Мне казалось, что это просто такая реакция на мою искренность. Он услышал мою правду. Поразившую всех настолько, что о ней помнят до сих пор все те, кто тогда присутствовал на этом празднике. Как себя чувствовал в этом мой нынешний мужчина, я узнала совсем недавно, когда смогла наконец-то с ним открыто поговорить.

Чувство неловкости! Можно посмотреть на эту ситуацию с той стороны, что вполне нормально поблагодарить своего мужчину за то, что он делает. Но есть очень тонкая грань между похвалой и искренней благодарностью, когда женщина хвалит мужчину за то, что он сделал, а внутри добавляет для самой себя еще больше лучших его сторон, желая в этот момент уговорить себя в том, что ей очень повезло. Мужчина это чувствует, и ему становится в этом неловко. Внутри постепенно зарождается некоторое ощущение долга. В мыслях ему может казаться, что все круто, но в дальнейшем все это ведет только к разрушению.

Отношения после этого случая стали другими. Они изменились, в них навсегда поселился новый герой – постоянное чувство долга. Желание угождать и быть хорошим стало главным козырем моего мужчины. Все, лишь бы я улыбалась! Тем временем я еще больше занималась собой и своими увлечениями. Мне очень нравилась моя жизнь, я была сама по себе. Частые поездки на природу вместе, походы в кино и рестораны. Знакомство с еще большим кругом друзей и знакомых. Наши отношения становились все ближе и ближе. С такой же скоростью ко мне снова стали приходить мысли о том, что в этих отношениях что-то не так. Менталитет и национальность – мои главные оппоненты. Может быть, армяне и греки – братья навеки, как говорится, но есть одно но! Моя богатая фантазия рождала новую историю побега. Выбрав не совсем подходящий момент, я утвердительно начала говорить.

«Знаешь, я тут подумала и решила, что для тебя будет лучше, если ты выберешь себе в жены девушку своей же национальности!» – говорила я в состоянии полного спокойствия и понимания, что делаю. Он был немного удивлен такому повороту событий, но моя уверенность распространялась на всех. Убедить человека в том, в чем убеждена я, – легче легкого! Какой-то период времени он еще сомневался, но это было временно. Спустя некоторое время высокая, темноволосая будущая супруга была уже на горизонте. Мы вместе обсуждали детали их совместной жизни, и меня это ни капли не смущало. Я вселяла в него веру в то, что все обязательно получится и они будут жить долго и счастливо. Вы спросите: почему я решилась отказаться от этих отношений? Я просто была очарована жизнью, где могу быть социально успешной и самостоятельной. Семья для меня в тот момент была просто лишней.

Чтобы не лишиться уверенности, я стала убеждать себя в том, что мне будет очень сложно подстроиться под традиции и обычаи новой семьи. Стимулом был пример моих ближайших родственников с такой же национальной особенностью, и меня мало привлекало то, что было у них. В те времена я могла делать выбор только на основе того, что было исключительно в моей жизни.

Они начали встречаться, а я была тем самым координационным центром, чтобы все было под моим контролем. Наши последние встречи перед их свадьбой были немного грустными. Утешением для меня были мечты о машине, о том, что в мою жизнь стали входить юриспруденция и закон с легким привкусом власти.

### Глава 4. Женатые мужчины

Закончив обучение в институте по профессии «прикладная информатика в экономике», я грезила о работе в банке и большой зарплате. Одновременно с этим я работала в сфере землеустройства, и моим начальником была моя мамочка. Вся семья мечтала о том, чтобы я продолжила это дело, но мой план был немного иным. После расставания с одним мужчиной в моей жизни появился другой. Как однажды написала в свой книге «Ешь, молись, люби» Элизабет Гилберт, «я с пятнадцати лет встречаюсь с парнями, и каждый сменяет следующего. У меня никогда не было времени на себя и свою собственную жизнь».

Этот мужчина увидел во мне потенциал. Мы были знакомы еще со школы. Когда я пошла в пятый класс, он ее уже заканчивал. В нашей жизни нет случайных людей, и в этом я еще раз убедилась на этой ситуации. Организация, в которой я работала, была тесно связана с той, в которой работал он. Между нами были деловые отношения. Он стал брать меня с собой в залы судебных заседаний, знакомил с судьями и говорил, что я стажер. Какой из меня стажер, у меня даже близко не было юридического образования. Самое интересное, что при поступлении в институт я решила: пойду туда, куда никто не идет. В моей молодости все хотели быть юристами и экономистами. Мой путь был от обратного – быть не как все. Но судьба сложилась иначе. Каким-то чудом я тогда просто доверилась тому, что пришло в мою жизнь, а главное – мне стало это очень интересно. Закон, власть, зал суда. Некоторые люди при мысли об этом впадают в легкое чувство паники. Я же была как рыба в воде. Когда находилась в процессах, внутри меня было чувство, как будто я все это знаю и очень хорошо помню. И никогда не читала кодексы, только при необходимости, но каким-то волшебным образом я знала ответы на вопросы, которые мне могли задавать. Позже я поняла, почему происходило именно так. Верите вы или нет, это был опыт моей прошлой жизни. Эти воспоминания можно сравнить с тем, что у тебя отсутствует страх неизвестности, все действия и ответы на вопросы уже есть в твоей голове. Постоянные картинки и дежавю. Однажды я была известным политиком, и тема юриспруденции была мне очень близка. И в той жизни меня убили прямо на площади в толпе. Видимо, еще оттуда у меня до сих пор есть страх быть в местах массового скопления людей.

Интерес к чему-то новому был во мне всегда. Брать дело, в котором я ничего не понимаю, на начальном этапе раскрывая его грани, с каждым днем погружаясь в новое, – это было сравни экстазу. Практикуя юриспруденцию без образования, я решила, что пойду учиться, это просто стало необходимым. Получить второе высшее образование и стать юристом – снова новый поворот в моей жизни.

Жизнь стала очень интересной и богатой на различные события. Мой доход стал расти, и вместе с этим и возможности. Окружение стало другим. Влиятельные личности и их вопросы, которые я решала с легкостью. Каждый мой день был не похож на предыдущий. Отношения с мужчинами были не более чем легким флиртом и вниманием, которые мне были необходимы. Заменителем чувства обделенности стали деньги и растущее положение в обществе малознакомых мне людей.

Организация личных отношений моих потенциальных женихов устойчиво вошла в мою жизнь. Более того, я стала посещать их свадьбы с тем, чтобы пожелать им любви и счастья. Подруги и друзья стали называть это моим тайным ритуалом, неким счастливым билетом. После общения со мной мужчина сразу был готов жениться и благополучно это делал. Как было мне в этом? Прекрасно! Меня заботило другое. Чувство своей нужности и ценности я растила за счет благодарности людей, вопросы которых решала на работе. Открытие ногой любой двери в нашем городе крепчало и согревало меня по ночам.

Все мужчины, которых я отправляла в теплые семейные узы, возвращались ко мне с той же силой обратно. Понять, почему так происходило, мне тогда было сложно. Самое интересное – это те чувства, которые я испытывала, когда вновь видела звонок или сообщение моего бывшего. Это была гордыня: «Вот видишь, ты без меня не справишься. Ты без меня не можешь!» Были мысли еще о том, что во мне отсутствовало чувство зависимости от них. И как мы все с вами знаем, чем меньше внимания мы обращаем на мужчину, тем ему в этом интереснее. Было и такое, что я избегала этих встреч и это разжигало еще большее желание увидеть меня вновь. Кто-то оправдывал эти встречи тем, что кроме как со мной ему больше не с кем разделить неурядицы в молодом браке. Я же, «Великая Спасительница», соглашалась и выслушивала истории о том, как он часто вспоминает и грезит обо мне. Делясь историями моей жизни с подругами, я, конечно, делала невозмутимое лицо – мол, зачем мне все это. Но внутри все равно было чувство собственного восхищения и величия.

Первопроходец в узах брака и семейной жизни, отправившийся туда с моей легкой руки, позвонил мне спустя четыре года. Он знал мой номер телефона, потому что именно он мне его когда-то подарил. Он со мной и по сегодняшний день, это один из факторов моего постоянства. Его звонок был неожиданным для меня. Мне казалось, что хоть там все хорошо. За все время его счастливого брака общения между нами не было. В разговоре он стал рассказывать о том, что измотан семейной жизнью, где все против его правил. Устал жить с женщиной, которая хочет реализовать себя в своем любимом деле. Она занята собой вместо того, чтобы готовить ужин и ждать мужа с работы. «Я устал, но мне жалко ребенка!»

Скорая помощь по имени Лиза сразу побежала на подмогу. К нашему общему счастью, я уже была юристом и могла помочь в разводе, разделе имущества, порядке общения с несовершеннолетним ребенком. Выслушивая его истории, сочувствовала и сопереживала. Был сложный период, и мы переживали его вместе. Общение стало глубже. Мы были друзьями, в отношениях которых было все.

С моей легкой руки этот брак был создан и мною же завершен. Суд вынес решение, и мы были снова свободными и молодыми. На тот момент он уже был владельцем успешного бизнеса. Стал другим и, как мне казалось, более взрослым, мужественным. Приобрел черты, которых раньше мне в нем очень не хватало. «Может быть, это мой шанс начать все заново?» – эта мысль проскочила в моей голове во время нашей встречи в одном из дорогих ресторанов. Я дала себе второй шанс, хотела начать все сначала и верила в то, что сейчас все будет иначе.

Эти отношения «как бы» были другими. Теперь у него была своя квартира, машина, возможности, но это все было поверхностью. Внутри все осталось прежним. При каждой встрече я снова чувствовала себя странно. Мне было плохо в этих отношениях. Вернулся мой старый друг – «состояние постоянной задолженности». Со стороны все было идеально. Рамки надвигающейся семейной жизни снова начали сужаться, перекрывая мне кислород.

Анализируя эти отношения, я стала замечать, что чем больше он зарабатывает, тем более скупым становится. Мне хотелось щедрости от него, такой, когда ничего не жалко, когда хочется только отдавать без ожидания чего-либо взамен. Но обращаясь внутрь себя, я вдруг увидела, что скупой была я. И мне было очень жалко отдавать свою Любовь, заботу и внимание, находясь в постоянном страхе того, что я никогда не получу чего-то взамен. Недолго мучая себя, я снова ушла!

Именно тогда в моей жизни активно стали появляться женатые мужчины. Причем неважно, была я с ними в отношениях или нет, они все равно возникали в моей жизни. Вряд ли могу сказать, что умышленно их искала. Просто мы притягиваемся энергетически друг к другу. Знакомясь с новыми мужчинами, проявляя интерес к ним, я мало заботилась об их семейном положении. Более того, даже когда я об этом узнавала, у меня полностью отсутствовало желание рушить чью-то семью. Просто так было удобнее. Я получала то, что мне было необходимо, и они тоже. Легкие взаимовыгодные отношения. Все были счастливы. Было и такое, что я как бы оправдывала свое собственное поведение тем, что это нормально, все друг другу изменяют. Будто готовила себя к тому, что и мой будущий муж будет мне изменять, главное, что любит-то он только меня. И свято во все это верила.

Помните такое высказывание: «Мужчина изменяет физически, а женщина – морально»? Это что-то вроде того, что мужчина по своей сути моногамен, а женщина может пойти на измену только тогда, когда полностью доверяет своему мужчине! Сейчас, по мне, это просто оправдание своей собственной безответственности. Там, где есть настоящие чувства и любовь, нет места изменам и предательству. Но тогда у меня на это было свое собственное видение, и самое страшное, что мне казалось это нормальным! Печально, но мне это нравилось! Своеобразная авантюра, экстрим и жажда приключений. Помните о том, что я говорила про привычки своего папочки? В этом мы с ним были очень похожи.

### Глава 5. Роковой момент истины

Конец лета, начало осени. Солнечные деньки, легкое дуновение теплого ветра. На мне шелковое платье, в некоторых местах откровенное. Все это было созвучно с моим внутренним состоянием. Я свободна. Делая глубокой вдох, а затем выдох, я испытывала беспечность. Наступил период относительного спокойствия, радости и непосредственной жизни. Интересная работа, возможности, где можно позволить себе все то, что мне необходимо. Моя репутация успешного юриста набирала обороты. Круг людей продолжал расти, мне было интересно во всем этом.

Середина рабочего дня. Сегодня по плану была регистрация сделки, и я направлялась в запланированное мною место. Погружаясь снова в мысли о большом будущем, сопровождающие меня все чаще в последнее время, я ожидала своей очереди. Подойдя к окошку с уже очень хорошо знакомой мне девушкой, отдав ей документы, почувствовала за своей спиной чье-то дыхание. Обернувшись, столкнулась с парнем. Мы часто встречались в общих компаниях, но тесно знакомы не были. Увидев его, я сразу вспомнила, что моя близкая подруга давно тайно в него влюблена. Это был один из факторов запрета для меня. Чужой парень, тем более парень подруги – табу. Нас с ним тогда связывала очень поверхностная дружба. Переключить мужчину из категории друга в категорию возлюбленного казалось фантастикой. Классификация, четкое распределение ролей помогали мне сохранять баланс. Поэтому и такое огромное количество друзей мужского пола в моем окружении даже сейчас. Находясь в компании мужчин, я испытывала комфорт, мы катались на одной волне. Я была «своим пацаном», внушая полное доверие. Многие девушки гордятся тем, что дружат с мужчинами; я была их предводителем, не осознавая на тот момент глобальности всей проблемы. Мужчина, который видит в женщине своего «братана», полностью обесценивает ее, он помогает ей взращивать еще больше то мужское, которого в ней уже и так в избытке. Раз они вместе пьют пиво, ругаются матом и смотрят футбол почти каждый вечер.

– Привет, как дела? – мило спросил он меня, смотря на меня взглядом хищника, увидевшего свою жертву.

– У меня все хорошо! – любезно ответила я, продолжая заниматься своими делами.

– Ты тут надолго? Хочешь, я подожду тебя и отвезу туда, куда нужно? – продолжал он наш диалог, смотря мне прямо в глаза.

– Я не знаю. Думаю, что нет. Скоро заканчиваю. Благодарю за внимание, но это лишнее, я сама доберусь! – ответила я ему без какого-либо ожидания и желания поехать с ним.

Мило улыбаясь, он попросил мой номер телефона, сказав, что он у него был, просто куда-то делся. Давать свой номер всем, кто его спрашивал, стало моей привычкой, именно так я налаживала связи в обществе успешной бизнес-леди.

Спустя два часа, закончив все свои дела и забыв о нашем диалоге со знакомым парнем, я вышла на улицу. Увидев его сидящим в машине, была крайне удивлена. Все это время он ждал меня на улице. Подъехав, он снова предложил меня подвезти. Покупка собственной машины была пока только в планах, приходилось ездить на такси, поэтому я подумала и согласилась. По дороге мы говорили на разные темы, об общих знакомых и таких же встречах. Вспоминали, как прошло наше первое знакомство. Чья-то свадьба, я была там со своими подружками, много алкоголя и веселья, затем он нас в таком же состоянии отвозил домой. Нашу первую встречу мы оба помнили очень смутно. Смех, милые воспоминания стали нас объединять. Между нами возникло взаимное сближение. Доехав до места назначения, я поблагодарила и пошла заниматься своими делами дальше.

Он был настойчив и местами назойлив. Стал часто звонить и писать сообщения с легким намеком на новую встречу. Мое сопротивление было долгим, я никак не могла понять – чего он ко мне прицепился?! Отказываясь от встреч с ним, мотивировала это тем, что воспринимаю его как друга и у меня сейчас нет желания строить новые отношения, мне и так хорошо. Быть в свободном полете. Его настойчивость росла с каждым днем, он чаще звонил и писал. Текст его сообщений не всегда был приятным. Он был груб и тверд в своих словах. Мне начинало это нравиться: зарождение полной антиромантики в моей жизни.

Он был необычным и непонятным, именно в это я стала влюбляться. Поздний вечер, набережная, огни ночного города. Мы сидели в машине, о чем-то беседовали. По дороге домой, уже возле дома, он стал говорить о том, что нам необходимо выходить на новый уровень отношений. Я очень сильно удивилась и сказала, что к такому повороту событий точно не готова.

– Я окучиваю тебя уже пять месяцев. Может быть, ты перестанешь ломаться и согласишься уже? Не слишком ли много времени я тебе уделяю? – сказал он мне с таким чувством возмущения, что на минуточку вогнал меня в чувство вины.

Странно, но мне нравилось его ложное мужество. Тогда мне казалось, что я наконец-то встретила настоящего мужчину, который может быть сильнее меня.

Общение было по факту. Встречи такими же – когда удобно ему и есть время у меня. Более того, наши встречи всегда были секретными. Иногда мне казалось, что я встречаюсь с тайным агентом на спецзадании. И это тоже придавало некую заинтересованность. Нам обоим было очень удобно. Его безразличие росло, а вместе с ним мои чувства к нему. Именно его безразличие легло в основу наших отношений. Он мог прекрасно со мной общаться, затем исчезать на несколько дней, не брать телефон, который я обрывала целыми днями. Это все возбуждало еще больше желание быть с тем, кто так мало доступен для меня. Некая своеобразная игра. Но порой играя в игры, не подозревая опасности, мы можем в них заиграться.

Март месяц, на улице слякоть и грязь. Наше первое совместное 8 Марта, на которое я не получила даже цветов от любимого мужчины. Спросив его: «А где же цветы?», получила простой ответ: «В магазине. Тебе надо – пойди и купи их, все просто!» Удивительно! Мне и это нравилось. Главное, что действительно я могла купить их себе сама.

В этот период моя сестра, живущая в другом городе, предложила полететь на отдых в Таиланд большой компанией. Я, конечно же, согласилась. Проведя на отдыхе две недели, я заметила, что меня никто не ищет. По прилету обратно в Москву получила сообщение с вопросом: «Где ты?» Этот вопрос был оправданием всех моих обид и претензий. Он ведь все-таки написал, переживает, значит любит меня. Снова во мне рождалась очередная жертва своего тирана. Мне казалось, что наши отношения вышли на новый уровень. Во мне проснулась верность и преданность тому, кто мне ничего даже не обещал. Я все решила сама: это тот мужчина, с которым хочу быть, люблю его.

Мои близкие подруги, зная о моем новом романе, крутили у виска со словами: «Зачем он тебе? Остановись, вы же совсем не пара, он бабник и ловелас!» Все мое окружение видело в нем опасность для меня. И вместо того чтобы прислушаться, я стала все от них скрывать. После каждой серьезной ссоры с ним я слезно обещала, что это все! Это было моей последней каплей. У меня были частые истерики и сцены ревности. Я могла просто истерить на ровном месте. В такие моменты он проявлял мудрость. В минуты огромного желания растерзать его на части он, выслушав мою истерику, просто исчезал на несколько дней, давал мне возможность успокоиться, выпустить пар и потом возвращался как ни в чем не бывало. За время его исчезновения я забывала обо всем и прощала из раза в раз. Это был порочный круг, из которого выбраться было невозможно. Просил ли он у меня когда-либо прощения? Нет! Сама оправдывала его поступки, обвиняя себя в том, что это я плохо поступаю.

Чувства к нему были абсолютно новыми и необычными. Они были особенными и притягивали словно магнит. Каждый раз после нашей встречи я плакала горькими слезами, чувствуя боль внутри. Но в момент нашей встречи была самой счастливой на свете! Испытывая чувство, будто кроме нас нет никого в этом огромном мире. Понимания того, как работает энергия, и знаний об этом у меня тогда не было. Каждый раз я ловила себя на мысли, что как будто отдаю ему частичку себя, сливаясь с ним в одно целое, чувствуя каждый кусочек его физического тела. Легкое чувство наркотической зависимости. Получая желаемое, ты некоторое время живешь воспоминаниями. Затем чувство голода. Не успеваешь оглянуться, как ты снова погружаешься в бесконечный поток страсти.

Мгновенно пролетел год нашей совместной жизни. Мы стали привыкать друг к другу. Интерес этих отношений был в том, что они были каждый раз новыми. После первого путешествия в Таиланд у меня возникло желание снова и снова выезжать за границу, смотреть мир и знакомиться с новыми местами и людьми. Сообщая ему каждый раз о том, что я хочу куда-то полететь, в ответ я слышала: «Где ты устала? Зачем ты туда едешь? Сиди дома!» В такие моменты я не понимала, что не так – ведь я даже денег не прошу. Просто каждый раз, рассказывая о том, что мечтаю поехать на море, грезила о том, что он мне скажет: «Круто, а давай вместе поедем и проведем это время только вдвоем!» Мои частые путешествия проходили с подругой или друзьями. И в каждом путешествии я не давала себе даже малейшего шанса на какие-то новые отношения, я была верна и предана тому, кто ждет меня дома.

Моя жизнь стала превращаться в режим заключения самой себя. Днем я работала, а вечером ждала, как верная собачка, его приезда, ничем иным не занималась. Намечая себе какие-то планы и дела на вечер, первично ставила его интересы. Все бросала и бежала. Неслась на крыльях любви в объятия своего мужчины, с которым на мгновения была счастлива.

По сложившейся уже привычке я стала совершать неосознанные действия. Снова в моей жизни был мужчина, который зарабатывает меньше меня, а мне хотелось чувствовать себя ниже во всем, тем более в финансовом плане. У меня созрел план того, что мы можем делать вместе какие-то дела по работе. Он будет больше зарабатывать, и в его жизни появятся деньги. Мне очень хотелось условно поднять его на свой уровень, а иногда и выше. Это, кстати, и было одним из проявлений моего служения ему. Тем самым я показывала ему то, как подчиняюсь. Нужно ли было ему все это тогда? Я решала, что да!

В этих отношениях у меня появилась первая машина, о которой так долго мечтала. Счастью не было предела. Этот шаг поднял меня еще выше. Машина сделала меня еще более независимой и свободной. Теперь я могла сама двигаться и делать то, что хочу. Моя гордыня вновь заработала пятерку. Желание доказать всем свою крутость находило свое подтверждение. Блондинка за рулем – отдельная книга моей жизни. Мое вождение было столь же невозмутимым, как и мое отношение к жизни и людям. Мелкие аварии на дорогах, особенно с мужчинами, заканчивались тем, что они, как ни крути, были виноваты.

Путешествия, машины, золото, бриллианты, шубы – это были мои желания, которые я воплощала как по взмаху волшебной палочки. Мужчин я относила к этой же категории – просто мое желание.

Прекрасный летний день, сегодня пятьдесят человек приглашены на праздник, посвященный мне! Друзья, мои сестры и брат, мои подруги и близкие друзья, в их числе и бывшие, с которыми я в прекрасных отношениях вопреки расставаниям. Большое количество людей, и центр внимания – только Я. Полностью закрытый ресторан, диджей, программа и много всего интересного организовано было мною в свой день рождения. Очередной праздник, чтобы кому-то что-то доказать. Много алкоголя и веселья. Ближе к вечеру начали сгущаться тучи, а потом началась сильнейшая буря. Ливень размывал дороги, ураганный ветер ломал деревья. Гости с огромным трудом добирались на празднование. Вместе с погодой сгущались тучи внутри меня. Мне хотелось банального тепла и заботы. Медленно лучезарная улыбка на моем лице сменилась сильнейшей истерикой на полу в женском туалете. И все о нем.

– Он не пришел! Выбрал не меня, я не нужна ему! У меня же нет глобальных просьб. Ему необходимо просто меня любить и быть рядом, но даже этого он дать мне не может. Все! Это последняя капля моего терпения, я ухожу от него! – задыхаясь от истерики, я с трудом произносила слова.

Двухчасовые утешения моих друзей закончились поездкой домой в нетрезвом состоянии. Мое утро началось в квартире близких друзей со смутных воспоминаний и с сильной головной болью. Это был новый день, и в нем все начиналось сначала.

Не прошло и недели, как я снова опять в объятиях того самого. Снова и снова возвращалась туда, где мне было хорошо. Прощая все. Стала ловить себя на мысли, что люблю этого мужчину так, что готова отдать за него свою собственную жизнь. Представляла себе, что если вдруг ему нужна будет моя рука, я отдам ее. Мне безумно хотелось быть жертвой. Мне хотелось страданий и такой любви, как в фильмах, где что-то высшее мешает им быть вместе.

Доказывая свои чувства и проявляя заботу, я стала делать моему мужчине дорогие подарки. Таким способом хотела заслужить его любовь. Было огромное желание отдать все, что есть, и даже больше. Он тоже стал делать мне дорогие подарки, но, по моим ощущениям, из-за чувства долга. Делал редко, проявлял заботу, когда я просила об этом. Иллюзия моего выдуманного героя разрасталась. Все эти поступки служили неким оправданием для меня самой же, какой он хороший.

«Вы не знаете, какой он на самом деле!»

Не слушая никого, мы продолжали встречаться. Стали ходить в рестораны и кафе, наши отношения становились ближе и роднее. Он стал со мной разговаривать, до этого просто молчал. Одним из его желаний была машина, которая ему очень нравилась, но купить ее в то время он вряд ли мог. Я очень внимательно его слушала на протяжении долгого времени. Спустя три года наших отношений я купила именно ту машину, которую хотел он. И случайность эта была тогда действительно случайной. Но факт оставался фактом.

Желание соревноваться с мужчиной и постоянно доказывать ему, что я лучше во всем, было одной из моих разрушительных программ. Но тогда я все валила на случай. Какие эмоции он испытал в момент, когда увидел мой новенький Lexus GS300, можно было увидеть невооруженным глазом. Но что я тогда чувствовала? Ничего! Ничего, кроме своей собственной гордыни. «Смотри, какая я крутая, я это сделала!» А внутри тешилось и усмехалось мое Эго.

Шло время, наши отношения продолжались. Однажды мне понадобилась помощь специалиста в одном важном вопросе. Выслушав меня, мой мужчина предложил обратиться к его знакомой. К моему величайшему изумлению, это оказалась его мама. Правда, узнала я об этом немного позже. То, что он отправил меня именно к своей маме, стало для меня неким сигналом, новой стадией в наших отношениях. Что-то похожее на то, что у нас все серьезно. Но, как я уже не раз говорила, все не так, как кажется! Пока же я с удвоенным рвением начала осваивать новую роль семейного юриста и человека, который может решить любой вопрос, касающийся моей специальности. Казалось, что это главный ключ, открывающий все двери в семью моего любимого. А главное, тем самым я зарабатывала баллы. Прекрасная будущая невеста, мастер на все руки. Вы только позовите, я могу все.

Стали происходить и другие ситуации, позволяющие мне полагать, что все серьезно. Мы часто менялись машинами, и наши отношения уже перестали быть тайными. Он стал более заботлив и внимателен. Я замечала, что мы с ним очень похожи в привычках, в некоем повышенном педантизме и перфекционизме во всем. Он стал для меня идолом, и все остальные были «мимо». Просто потому, что он красивый. Брутальная внешность, красивый манящий взгляд, полная неприступность и безразличие. Вот именно так выглядел на тот момент мой идеальный мужчина.

На следующий день после очередной ссоры, выходя из нотариальной палаты, увидела букет красивейших тюльпанов у себя на капоте. Это как раз было в то время, когда он спустя три года наших отношений постепенно стал дарить мне цветы на праздники. Взяв букет и положив его в машину, я сразу стала звонить и выяснять, что это было.

– Ты все-таки решил попросить прощения у меня? Мне очень приятно, они такие красивые!

Молча слушая мои дифирамбы, он дал мне выговориться.

– Вообще-то это не я, – очень спокойно произнес он в телефонную трубку.

– Ясно, – задумчиво сказала я и положила телефон.

Несколько минут после этого сидела и думала, кто позволил себе такую наглость – ворваться в мое личное пространство и подарить мне букет. Что за хам?! Забыв об этой ситуации и пройдя мимо нее, я задавала себе только один вопрос: почему мой любимый так спокойно отнесся к этой ситуации? Но внутри меня была четкая уверенность в том, что я никого не пущу в наше личное пространство и кто бы он ни был, у него нет ни одного шанса.

Через неделю, выходя из другой нотариальной палаты, я вновь обнаружила цветы на крыше своей машины. На сей раз это была корзина с белоснежными розами. Я впала в ярость. Закинув их в автомобиль, села и стала закипать, как чайник. Минут через десять на мой рабочий телефон пришло сообщение с незнакомого номера: «Тебе понравился букет?» Не ответив на поставленный вопрос, я стала задавать кучу других. «Кто ты? Откуда у тебя номер? Что ты себе позволяешь?» В ответ была только тишина.

По натуре я очень внимательный человек и порой замечаю то, чего не видят другие. Передвигаясь по городу на машине, я как-то заметила, что за мной часто ездит тонированная BMW Х5, и сразу поняла, что это мой тайный поклонник. Причем стал он это делать практически ежедневно. Он просто наблюдал.

Прекрасный весенний денечек, у меня отличное настроение, красивое платье, высокие каблуки. Решив все вопросы в государственном учреждении, выходя на парковку, я вновь увидела знакомый автомобиль, припаркованный рядом с моим. И я, конечно же, сразу догадалась о том, что настал день икс. Приближаясь к своему автомобилю, увидела, что из BMW выходит молодой симпатичный парень. Он ожидал меня у двери моей машины, трясущимися руками пытаясь открыть ее. Чем ближе мы подходили друг к другу, тем сильнее его сносило волной моей агрессии. Ноги медленно подкашивались, и ему сложно было стоять. Если бы в тот момент у меня был пистолет, я не раздумывая пустила бы пулю в его голову. Мои глаза были наполнены яростью.

– Прошу прощения, вы очень милая и прекрасная девушка. Я бы очень хотел познакомиться с вами поближе. Давно наблюдаю за вами и никак не решался подойти, – произнес он дрожащим голосом, опасаясь моей реакции.

– Ты кто такой? И что себе позволяешь? Ты знаешь, кто я? И вообще, если мой парень узнает о тебе, он просто разнесет тебя на маленькие кусочки! Садись в свою машину и вали отсюда по-хорошему. И вот еще – чтобы я больше тебя никогда не видела, в радиусе 150 километров.

Говоря ему все это с такой уверенностью, я сама на минуточку поверила в то, что встречаюсь с криминальным авторитетом и не дай бог он об этом узнает. Он же так борется за меня! Произнесла всю эту речь, и у меня и вправду пошли картинки этого вымышленного героя. Как говорится, сама придумала, сама поверила. «Женщина в любви».

Скажу честно: мне тогда очень хотелось, чтобы все именно так и было. Чтобы рядом со мной был такой мужчина, который бы воевал за меня, доказывая тем самым свои чувства. В моих фантазиях он брал меня на руки, закидывал в багажник и вез к себе в ложе, причем насильно, ни о чем не спрашивая. Тогда такие действия, по моему мнению, доказывали мужество и силу мужчины.