Разговоры, которых не было
Юлия Светлакова

Посвящается

Тому, кто знает, что такое любовь, но выбирает жизнь без нее. Для кого внешнее сильнее внутреннего, а бездействие освобождает от ответственности.

Той, кто любит так сильно, что не дает права выбора, и знает все, не задав ни единого вопроса.

Тем, кто, защищая, стоят стеной под натиском целого мира.

Надежда Ворониченко Редактор

Софья Краснова Иллюстратор

Александр Миронов Дизайнер обложки

© Юлия Светлакова, 2020

© Софья Краснова, иллюстрации, 2020

© Александр Миронов, дизайн обложки, 2020

ISBN 978-5-4498-8824-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступление

Говорят, идеи витают в воздухе и ищут того, у кого есть смелость и желание поймать их в неосязаемом мире. А потом проводить туда, где их можно потрогать кончиками пальцев.

Говорят, истории имеют свойство повторяться и становиться частью жизней абсолютно разных людей. Знакомых и не очень.

Говорят, если оформить мысли в слова и записать их на бумаге, они или воплотятся, или уйдут, освободив пространство для новых мечтаний и исполнений.

Есть мнение, что под мелодию ветра на берегу океана может станцевать юная девушка на другом конце света. Просто потому, что так устроен мир. Он один и тот же для всех нас и абсолютно свой и неповторимый для каждого.

О том, как крепко мы связаны и при этом абсолютно свободны, написана эта книга о четырех мужчинах и одной женщине. Об ответственности и выборе, который они делали, о любви, которую искали. О боли и благодарности, грусти и вдохе полной грудью, когда все остается позади.

Может, эти истории приснились мне однажды ночью. А может, произошли в жизни. Моей или вашей. Это неважно. Ведь иногда даже автор не успевает уследить за хитросплетением собственной мысли.

Поэтому, если вы узнали в ней себя, – это всего лишь совпадение. Ведь иногда истории имеют свойство повторяться, идеи просто витают в воздухе, а слова нужны для того, чтобы воплотить мечты или освободить пространство…

А если отстраниться от метафор и донести чистую мысль, то все написанное – художественный вымысел, авторская интерпретация или и то и другое вместе.

Часть первая. Зима

Знаешь, я ждала, что ты вернешься. И обязательно в январе. Ведь он был нашей исходной точкой. Тогда время совершило бы полный оборот, и круг замкнулся.

В те дни ожидания снег то падал крупными хлопьями, то зло швырялся градом в лицо, то резал душу морозными иглами. Иногда небо проливало холодные слезы, будто разделяя мою боль… А временами, наоборот, солнечные зайчики пробивались сквозь серость и устраивали гонки на подоконнике. И тогда я верила, что МЫ снова будем.

Формально ты не уходил, не рвал отношения и не поступал так, как дважды это делала я. Ты просто не выбрал меня. И растворился.

Может, именно поэтому мне сейчас так грустно. Я не питала надежд и знала, что все закончится. Но не была готова к подлому способу, который ты выбрал. Просто исчезнуть, не глядя мне в глаза. Уйти, как будто тебя никогда не было. Без слов, объяснений, разговора. А ведь половина сознательной жизни была полна нашей близости, порой незримой, но чаще очень откровенной.

Чтобы пережить все, что происходило, и сказать тебе то, о чем ты не хотел спрашивать и слушать, я писала письма и складывала их в маленькие треугольники, туго набивая ими коробку из-под обуви.

Зима в тот год была суровой, но очень красивой. И безнадежно пустой. Без тебя.

* * *

А ты помнишь, как все начиналось? Спросила это и поняла, что моего начала ты и не знал. Для тебя все завертелось с первой встречи наших юных и дерзких, помнящих все детали глаз. А может, и позже.

Для меня же все родилось из слов, задолго до зрительного контакта. Да, я верю, что у каждого слова есть магия. И именно поэтому оно было «в начале». Забавно, что для меня оно же оказалось в конце. Но обо всем по порядку.

Я услышала о тебе, сидя в маленькой шестиметровой хрущевской кухне на икеевской табуретке и держа в руках кружку с травяным чаем, от людей, которым доверяла больше всех. Родителей. Они только что вернулись из поездки в твой родной город. Делились впечатлениями, эмоциями, историями. Банальная ситуация, банальная обстановка. И вдруг, рассказывая о твоей семье, папа назвал тебя мужчиной со стержнем внутри. Помню, как от этого описания у меня по телу пробежали мурашки и холодок. А еще я подавилась чаем. Глоток, сопровождавший эту фразу, показался мне чересчур горячим. Именно тот момент я и считаю своей исходной точкой.

Никогда ни до, ни после я не реагировала так на обычные слова. Тогда же, вопреки логике и тысяче разделявших нас километров, я почувствовала привет из далекого прошлого. Что-то очень сильное и давно забытое стучалось в мою жизнь. Да, возможно, это звучит смешно и пафосно. Пусть. Но каждой клеточкой тела и частичкой сознания я ощущала, что когда-то мы уже были вместе. И ты – моя родственная душа. То, что я чувствовала «в начале», стало лишь продолжением наших лил из прошлых воплощений…

Знаю, что ты не особо веришь во все эзотерическое, сверхъестественное и то, что нельзя потрогать. Но я прошу тебя, вспомни наши объятия. Когда мы минуты напролет стояли, уткнувшись друг в друга и не могли вдохнуть. Когда впервые грелись от снега и ветра поцелуями, под пристальным вниманием бронзового писателя. Или обнялись через восемь лет жизни порознь. Когда мы нежились в лучах первого весеннего солнца на твоей деревянной и уютной террасе, а вместо слов, которых просто не хватало, по щеке текла маленькая мужская слезинка. В ней и было все то, во что ты веришь, любишь, чувствуешь… В ней была я.

После тех первых невзначай брошенных, но изменивших мою жизнь слов, было принято решение во что бы то ни стало увидеть тебя лично. Я была уверена, что при встрече точно пойму, придумала ли все эти непонятные чувства из прошлого. Или же так оно и есть.

Первые дни после Нового года. Особенное и праздничное настроение. Большая компания из нескольких поколений. Шум, хохот и гомон. Кто-то парится в бане, некоторые сидят за столом и поглощают прошлогодние салаты, другие танцуют под аккомпанемент рояля. Такие несовместимые и разные вещи, люди, наряды и мысли встретились в одном месте.

Я была среди тех, кто березовыми вениками выгонял все плохое, ненужное и лишнее из своей жизни. И потому пунцовые от высокой температуры щеки скрыли красноту накатившего волнения, когда мы столкнулись…

Если рассуждать логически, то ответа на вопрос, что я в тебе нашла, нет. Ты младше, патологически привязан к своим родителям и городу – и это лишь вершина айсберга. Но сердце не просто намекало, оно орало, как полоумное: «Это ОН!»

Уверена, что нашлись те, кто потом говорил, что я тебя охмурила. Дерзкая, опытная столичная штучка поймала в силки перспективного парнишку. Утрирую, но суть ты понял. Вздор, скажу я. Искренность и честность – единственное, чем я руководствовалась в наших отношениях. Всегда. Никакого коварства. Я лишь хотела погрузиться в новое неведомое чувство без остатка, без мыслей и границ. Хотя теперь сама удивляюсь, почему выбрала тебя – розовощекого неоперившегося юнца, которому еще нечего было мне предложить.

Но я верила своим чувствам. Верила в нас.

* * *

Магическая сила вовремя сказанных слов пробудила внутри меня чувства. Другие же развеяли колдовские чары и стали началом конца.

Мы были в отношениях три года. Говорят, именно столько живет любовь… Может быть, в этом действительно что-то есть, ведь спустя именно это время я вдруг осознала – то, что есть между нами, начинает восприниматься как должное. Уходит романтика, падает градус страсти, мы позволяем себе быть небрежнее.

Именно в такой момент обесценивания пережитого ты вдруг сказал: «Я тебе не муж!»

Не муж, чтобы помочь физической силой. Не муж, когда есть выбор, с кем пойти в кафе. Не муж, когда вдруг понимаешь, что отношения уже есть. И это факт. Не нужно никого завоевывать или удивлять. Наступил момент пресыщения.

А рядом были твои близкие, которые не стеснялись моего присутствия и твердили о том, что в начале взрослой жизни нужно нагуляться и просто жить в кайф.

Я – не всерьез, не надолго, не навсегда. Так я себя чувствовала каждый раз, становясь свидетелем оброненного мнения…

Твоя семья была удивительным и до болезненности сплоченным кругом, где все друг за друга горой. Но при детальном и более глубоком рассмотрении я поняла, что внутрь берут не всех. А только тех, чьи взгляды соответствуют нормам, а поведение – строго определенным стандартам, негласно обозначенным уставом учредителей круга. Иначе не спасет и кровное родство. Там не было места проявлению непохожести и собственной воли.

Там не было места мне. Эмоциональность, свобода, способность бросать вызов себе и жить за тысячу километров от своей семьи – этого в круге не понимали. Я была опасной.

* * *

«Люблю тебя!» – сказал ты, когда я в очередной раз выбрала тебя. Это была такая простая и нужная фраза…

Я сдала свой билет, отказалась от переезда, новой работы в городе своей мечты. И ждала всего лишь шага навстречу.

Наступил момент, когда слов стало мало, какими бы дорогими и желанными они ни были. Но невозможно ждать и просить от других то, к чему они не готовы. А когда не получаешь желаемого, есть один хороший способ справиться с разочарованием от недостигнутых целей и несбывшихся желаний – сказать, что не очень-то и хотелось. Особенно, когда подворачивается такая возможность.

Так я думала спустя несколько месяцев после того, как выбрала тебя, а не новый этап в своей жизни.

А потом я сидела в уютном кафе в сердце нашего города с другим мужчиной. Он держал меня за руку, а я была милой, с удовольствием разговаривала и улыбалась. А другой рукой перебирала рубчики на вельветовой обивке дивана или водила пальцем по кружке с чаем. В тот момент еще ничего не было решено… Но уже неделю я тебя не видела. Лишь получала короткие смс. И знала, отчетливо понимала, что слов было уже недостаточно.

Когда в кафе тот, с кем мы подружились на занятиях по танго, взял мою руку, он не встретил сопротивления. Слишком много усталости было у меня в душе. И слишком много неисполненного. Но ты – о, эта неумолимая сила роковой случайности! – именно в эту минуту прошел мимо и сделал свои выводы.

«Как ты могла?» – прошипел, взяв меня за грудки на улице рядом с тем кафе. «Как ты мог?!» – эхом проносилось в моей голове. Как мог не увидеть то, что на самом деле со мной происходило, и куда пришли наши отношения?

Ты счел это изменой. Так и не поняв, что к этому привело. Ты счел это изменой, так и не узнав о том, что изменяла я не тебе, а себе. С тобой. А потом и другим, вот только опять с тобой.

* * *

Я была с тобой счастлива. И любила сильно. Безумно. Как никого на свете. Но мне хотелось большего. И это нормально, когда тебе двадцать. Да и всегда нормально. Не знаю я женщин, которые в один прекрасный момент готовы остановиться и ничего больше не хотеть. Таких, чтобы всю жизнь мечтали посмотреть Париж, а побывав там, складывали ручки на коленках и были довольны только воспоминаниями, никогда не желая чего-то еще. Или получив один-единственный поцелуй, насытились этим до гроба. Ага, как же. Не бывает таких женщин. Не бывает! Ну или я не встречала…

В эпицентре влюбленности хочется проводить друг с другом время, потом еще больше времени. А после хочется просыпаться рядом, и взять фамилию любимого мужчины, а затем увидеть его продолжение в собственных детях… И вроде все логично. Отношения – они живут развитием и глубиной. Питаются искренностью и заботой. И зависят от уделяемого им внимания и времени.

Так я считаю. В это верю.

* * *

Влюбленность толкает нас нас на безумные поступки, а еще пробуждает таланты! С тобой у меня неожиданно проявился дар к придумыванию подарков. Столько чувств я всегда в это вкладывала! До сих пор вспоминаю удивительный плед с твоими фото, который сделала. В какой-то момент идея виделась мне нереальной, невыполнимой. Но я не сдалась. И воплотила ее в жизнь. Было непросто раздобыть незаметно твои фотографии самых разных возрастов, потом напечатать их на ткани, а позже сшить покрывало и разместить на нем все эти кадры из жизни.

Я помню, как не выдержала переполняющих меня эмоций – слишком долго все готовила и держала в тайне. А потому, как только плед был готов, вручила его. Раньше твоего дня рождения. Не знаю, почувствовал ли ты весь посыл этого подарка, потому что в моей памяти остались только твое удивленное лицо и благодарное объятие. Но уверена, что такого же тебе никто и никогда больше не подарит.

Сейчас, спустя время, по тому, как я выбираю и продумываю сюрпризы для других, сразу понимаю свое спрятанное глубоко внутри отношение к человеку. По степени желания порадовать и удивить осознаю все.

И знаешь, признаться честно, я разлюбила праздники с тех пор, как мы перестали быть вместе. Потому что так удивлять мне уже не хотелось. Да и удивляться не было сил. Подарков, которые бы трогали до мурашек, я больше не получала. Ни украшений, которые носила бы не снимая, потому что они настолько про меня. Ни умопомрачительного нижнего белья, которое я вспоминаю даже пятнадцать лет спустя. После тебя все было по необходимости. Или по заказу…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.