Предисловие

Приветствую тебя, мой дорогой читатель. Вероятно, ты купился на название книги, дающее незримое обещание счастливого конца. А твое воображение дорисовало потребность, которую хотелось бы удовлетворить: узнать секрет нахождения подходящего партнера, секрет долгих и счастливых отношений, секрет счастливого секса или счастливого брака. Просто знай, автор – хороший маркетолог, понимающий, на какую именно приманку клюет добыча, и на какой крючок ее лучше насадить. Незримые обещания и удовлетворение потребностей – наше маркетинговое все!

Однако автор, прежде всего человек и женщина, у которой мыслей на тему секса и отношений накопилось чуть больше, чем на умный пост в инстаграм. Все события и истории, описанные в книге – реальные, основанные на личном опыте, но я, как автор, постаралась избежать перехода на личные или интимные подробности, потому что цель моя была не в написании эротического романа, а в описании личностного роста. Мне хочется надеяться, что мой опыт, прожитые сценарии и выводы, которые мне удалось сделать – будут полезны читателю, вне зависимости от пола. Нужно заметить, текст написан именно с женской стороны и в основном о женщинах, ибо другого жизненного сценария мне предоставлено не было.

Эта книга расскажет вам о моем поиске «того самого принца», сказочного, таинственного и мечтательного объекта извне, который привел меня к поиску внутреннему. Это было жестко, этого было много за мою не самую долгую жизнь, это было насыщенно, драматично и местами трагично. За спиной у меня два брака, множество разных отношений, двое детей от разных отцов. Осознаю, что я со всем этим набором закончилась, как товар для «брачного рынка» в 29 лет, но не закончилась, как женщина и как личность. Именно это сильное «Я», помогло мне пережить шторм темных времен, освободиться от лишнего и начать жить! Жить полной, красочной и свободной жизнью, с полной осознанностью того, где заканчивается внешний мир и начинается внутренняя вселенная.

Желаю и вам красочных жизненных открытий вместе со мной!

***

В нашу первую ночь он, человек с литературной фамилией, спросил меня: «Как ты хочешь?».

А там так много всего было под этим «как», спрятанного годами.

Потом пронеслось в голове: «Точно, чтобы меня не спрашивали о том, как это надо делать», потом что-то еще»… и пауза моего безмолвия неприятно затянулась.

Я просто тупо молчала, не в состоянии выдавить из себя шутку, слово или даже звук.

Мне казалось, что я знаю столько, что в голове не помещается....

Смысл дошёл спустя несколько месяцев…

(Говорят, что все гениальные люди слегка долбаебы тугодумы. Пойду, утешу себя этим!)

То был финальный драматический аккорд истории под названием «Таня и отношения». Последняя точка.

Или последняя капля.

После этого я твердо решила, что не отстану от себя самой, пока не найду ответ на вопрос: «Зачем мне нужны отношения? Зачем мне нужен мужчина?».

Почему, если нет ни единого логичного довода в его необходимости, туда так неистово тянет, и почему от этого всего в финале так невыносимо больно?

1. Богиня Иштар и золотой телец

Иштар – центральное женское божество аккадской (месопотамской) мифологии:

богиня плодородия и плотской любви, войны и распри,

астральное божество (олицетворение планеты Венера).

Википедия

Потратила я как-то 50$ за один день курсов, на которых обещали обучить меня искусству современных Гейш. Зачем туда ходят женщины? Вероятно, для того чтобы кто-то посторонний выдал справку, что они состоятельны хотя бы в этом. Будто они сами не знают как правильно рот открывать…

В наше время в обилии смыслов действительно сложно разобраться. В ком и как молодой богине нужно отразиться, чтобы появилось ощущение, что она есть. Так вот, пришла я значит, на курсы и слушаю тренера. А тренер рассказывает: «Вы, девочки, даете мужчине самое святое, что есть на свете, свою загадочную женскую энергию, через секс, естественно. Она же, как зараза, может только половым путем передаваться. А он вас за сей бесценный дар – уже по воздуху и вполне осязаемо ДОЛЖЕН одарить шубой, бриллиантами, айфонами, кайенами. Ну, или всем тем, что по списку ДОЛЖНА хотеть «нормальная баба». А нормальная баба, как мы знаем из истории, пренепременно должна хотеть все золото мира и разъезжать на золотом тельце, как древняя и кровожадная царица царей Иштар.

Урок только начался, но у меня сразу возник вопрос: «А что это за «волшебная женская энергия», где ее взять, и кто из присутствующих ее у себя «трогал»?» Что-то все это очень на МММ смахивает: мужик тебе реальными деньгами и подарками – сейчас, а ты ему магией – потом…» Вопрос так и повис в воздухе…

Ок, едем дальше.

Тренер говорит: «Сейчас мы изучим «технику Фаберже»! Садитесь на мужчинку своего вот так, делаете вот так, представляете, как высасываете из него энергию и пропускаете ее через вагину в сердце». Послушно сажусь с тренажером, начинаю «действовать»… и чувствую какой-то подвох. Не потому, что мужик подо мной «тренировочный», а потому, что все это действие крайне напоминает мне какой-то вагиновампиризм. И сразу воображение рисует ту самую Иштар из сериала «Американские Боги», жадно поглощающую мужчин своей божественной маткой и молодеющей при каждом новом «съеденном»… Вспоминаю, что я сюда за справкой по минету пришла, и образ современной роковой вампирши, высасывающей из мужика айфон становится реальнее некуда. А какое первое правило вампиров?

1. До конца не пей, а то сдохнет.

2. С первым правилом еще никто не справлялся, так что получите инструкцию «Как правильно спрятать труп»

В свое время я посмотрела почти все фильмы современности про вампиров, и «что делать с трупом» – это вообще любимая игра воображения, поэтому и смотрю бесконечные сериалы про то, как это делается. Чуете? Не одну меня волнуют страшные мысли, нас, «вампирш» на земном шарике – рать.

Итак, представила я себе иссохший труп Аполлона под собой и спросила тренера: «А можно еще про технику безопасности что-то узнать? Просто так они у меня через неделю/месяц заканчиваются, а если я вполне осознанно сделаю то, что мы тут с вами практикуем, так мое кровожадное воображение воплотится в жизнь. С кого тогда айфон спрашивать?» Хотя какой айфон? Зачем?… Но об этом позже.

Ответ тренера убил меня наповал: «Ну, все на этом, к чему техника безопасности? Занимаетесь сексом, делаешь ему минет и вуаля». Таинственная женская энергия, передана реципиенту половым путем. «Блин, а вдруг у него иммунитет? Ведь он особь другого вида»-пронеслось у меня в голове.… Но прелесть мыслей в том, что их можно до конца не додумывать.

Прошло полдня, а к технике минета мы все так и не приступили.… Не спрашивайте… Тренинг женский, бабы сами не очень знают, чего они хотят, и КОГДА наступит понимание, чего они на самом деле хотят.… Видать поэтому так долго. Что мы делали полдня? Я честно пыталась понять: в какой момент между его проникновением во все мои физиологические отверстия, мы должны этой предварительной непотребщиной с громкими названиями заниматься.

И, о боги! Наконец-то! Мы перешли к долгожданному моменту, ради которого мы тут все собрались! Вот сейчас будет прозрение! Сейчас все случится!

Ага…

Тут наступила еще одна минутка философствований о том, как женщина ДОЛЖНА в своей голове кормить себя и своего мужчину обещаниями, что он у нее самый лучший, самый сильный, самый смелый, самый большой член и самый большой кошелек. То есть она сама в это фуфло как-то не очень верит, и очевидно же, что «я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила». А под рукой в этот момент было не много, и Аполлон вышел так себе. Но его непременно нужно натянуть «на» или впихнуть «в» образ «ТОГО САМОГО»! И вот тогда!! Барабанная дробь.… Когда у нее получится убедить себя в этом, а вместе с собой, силой мысли, убедить и мужика – случится магия, и ее святая женская энергия сотворит чудеса. Обогатит сначала ее Голема-Аполлона, а потом и ее саму. Потому что она творец всей этой магии, а мужик без нее сухой труп.

И тут я поняла, что политика – не мое! Ну не получается у меня раздавать этих самых несбыточных обещаний. И зачем мне айфон/кайен? Я давно сама себе их без всяких мандатов раздала…

Ладно, двигаем дальше. Тут как в фильме: вырежем все самое интересное, про тренировку на тренажерах. К слову сказать: «да действительно, на этих курсах выдают милые розовые латексные тренажеры, которые учащиеся вполне себе реально, на практике вместе с тренером засовывают себе в рот». Возможно, именно любопытство и подстегнуло меня пойти на такие курсы, с мыслями «ну ведь другим вещам тебе не стремно у других учиться, почему бы и тут не попробовать». Во всяком случае, вид одиннадцати розовых самотыков изрядно разбавил настроение хмурого, субботнего утра, и заставил улыбнуться.

Казалось бы, вот! Перешли от слов к делу, начали оправдывать свои 50$. И только я, сделав «разминку», вошла во вкус, на этом тренинг неожиданно закончился. Конечно, у меня возник вопрос:

– Мне тут мужики без айфонов показывали, что можно еще глубже… И вроде не сдох никто…

– Насколько глубоко? – спросила тренер

– Настолько, насколько хватает талантов…

– Ну, вы знаете, я так сама еще далеко не заходила, – озадачилась она.

– Как это возможно? Вы тренер по минету или кто вообще? И где вот это сакральное: «техника глубоких практик», «глубокая глотка», «секреты современной гейши»? Где все эти самые дорогостоящие маркетинговые ходы современных домашних порнозвезд, ради которых мы все здесь собрались?

Тут я поняла, что меня, как человека, заплатившего за золотую медальку, неуклюже пытались удовлетворить позолоченной. Не на ту напали. Во мне заговорил эксперт и суровый практик, и «Остапа понесло»:

– Вы можете меня спросить, что я потеряла на курсах, если и так уже все умею? Ну, знаете ли, научный подход к вопросу требует не только практики, но и теории. Вот за справкой об аттестации я можно сказать и пошла.

Что я могу сказать точно? Во-первых, если женщина во время секса думает о чем-то постороннем, то ей стоит прекратить манипуляции и срочно выйти из этой матрицы.

Во-вторых, невозможно одновременно с минетом думать, какой мужик классный или о чем-то еще. Максимум, что приходит на ум: не могу дышать, кислород не поступает, не страшно, подруга, мы с тобой 40 дней практиковали пранаяму и умеем расслабиться в безвоздушном пространстве. Считаем раз, два, три, четыре…десять – вдох!

В-третьих, для бабы лучшее положение – это не напрягать ничего в самом широком смысле, от этого больно и ей, и ему (особенно его мозгу, как я заметила). И когда я могу дышать, я думаю о том, какая я богиня и молодец, и «отличница». Когда я чувствую, какая я классная – мужик выдает этот сладкий райский звук «аааахх», будто выдыхает вселенную. А когда не чувствую – не выдает. Все просто, как в лампочке – есть контакт или нет контакта… И даже не важно, какая там была эквилибристика «до», чтобы этого состояния достичь. А что там произошло у каждого в голове для этого «классно» – его личная ответственность.

Мужики, правда, простые, как лампочка. Или есть контакт или нет. Нет серединных положений. Помните эту серию из «Секса в большом городе», что у мужчин всего два положения – «зацепила» или «не зацепила». Никаких тайных знаков, которые надо разгадывать!

И сейчас я вам сдам на халяву секрет, разработки спецслужб и бла – бла – бла. Разрушу целые структуры, построенные на механизме «глубокий минет – ключ к кошельку мужчины». Устрою сексуальную революцию!!! Поведу под знаменами всех минетчиц мира в новое светлое будущее!!

Ага… Я просто расскажу о том, что неожиданно для самой себя узнала в определенный период жизни. Немного против своей воли, а скорее, против своего естественно сработавшего страха перед всем новым, непризнанным и не вписывающимся в рамки общепринятой морали.

Что делает женщина, которая хочет чувствовать себя отличницей минетного станка:

1. Учится не дышать и дышать без паники.

2. Учится расслаблять и познавать свое тело. Представьте, мышцы лица собираются в мышечные цепи, идущие до самых пяток. В теле, как и в голове, вообще нет ничего изолированного – сплошь цепочки.

3. Для того чтобы расслабить скулы, которые так часто предательски горят в самый неподходящий момент – можно вставить пробку от шампанского себе в зубы и ходить так долго, как только получится. Это желательно делать одной, без мужика, как вы понимаете. Ну, или посмеетесь заодно вместе.

4. Если скулы расслабить не удалось, вероятно, причина в том, что вы пытаетесь все контролировать и всем управлять. С этим, пожалуйста, к психологу. А еще у вас может случиться ангина, ну так это потому, что вы слишком долго в этой жизни молчали о том, что очень хотелось сказать.

5. Если вы не можете справиться с рвотным рефлексом, так это потому, что стремитесь все время быть красивой куколкой…. И боитесь, что если кто-то увидит вас не такой. Для меня это было самое сложное. Стоит один раз преодолеть этот барьер, и на промывании горла у ЛОРа – ты чемпионка)))

6. Делать самой почти ничего не надо, надо быть настолько глубокой и расслабленной бездной, насколько только выйдет. Тут главное – не мешать. Мужчина сам знает, как делать вперед-назад.

7. И в завершении самое сложное – учиться чувствовать себя в этом всем классно! И не притворно классно, а по-честному кайфово!

Вот такие они, 7 заповедей высокоэффективных минетчиц. Справку не дам, уж извините, вы мне практику не сдавали.

И теперь внимание вопрос. Ты действительно этого хочешь? Действительно хочешь пройти сквозь все эти сложные препятствия, «моря стыда» и «океаны брезгливости», «горы самовлюбленности» и впадины «сложного характера» в своей голове и теле, чтобы потом гордиться глубоким минетом? И чтобы что? Ты хочешь айфон, или шубу, или кайен, или просто, чтобы муж не изменял и не ушел к другой, или ты хочешь просто внимания?

А если мой читатель – мужчина? Ты действительно хочешь вскрыть своей женщине мозг так, как я это сделаю дальше? Стоит ли глубокий минет такого риска?

Если нет, закройте и отложите книгу подальше. Рецепт самого раскрученного «женского предложения» у вас уже есть, вся дальнейшая самостоятельная практика и возможные риски – зона вашей персональной ответственности.

И еще вопрос, мой дорогой читатель, который не закрыл книгу: не появилось ли у тебя после прочтения этой красочной зарисовки ощущение, будто ты впечатан головой в пол и череп стал настолько плоским, насколько это только было возможно? Я объясню, почему: этот апофеоз с курсами по интимным техникам за дары сделал многовековую традицию отношений мужчины и женщины настолько плоским и мелочными, насколько это только было возможно. Образ священного союза, пусть даже материального, а не духовного, носили так долго, что сегодня он превратился в ветошь, от которой скорее хочется одернуть руки и идти голышом, чем прикрыть себя ею.

Сегодня институт брака, семьи и отношений трещит по швам. Процент разводов увеличивается с каждым годом, и это уже не просто веяние времени, а устойчивая тенденция. Я не замахиваюсь на то, что дам вам 100%-ый рецепт, что с этим делать и как все починить обратно, но я могу рассказать вам о том, как найти свой личный путь, и насколько он тернист. Думаю, история о курсах минета дает ясное представление, что автора по дороге куда только не заносило.… И если вам показалось, что и начало пути было где-то не сильно «высоко», то вот тут я вас разочарую – «девочку растили как принцессу».

***

Лирическое отступление. После вне очередного ONS one night sex (секса на одну ночь), ради которого я прилетела в другой город на сутки, мой партнер, проснувшись утром в кровати в одиночестве, очень удивился, куда же я подевалась посреди ночи. А подевалась я в заранее забронированный номер в гостинице на случай.… На любой непредвиденный или неприятный случай, который, собственно, и случился в виде весьма прохладного ко мне отношения «после». По крайней мере, ощущения мои были именно такими, и я, как нормальная сильная и независимая женщина, сама намутила себе комфорт, уют и завтрак в постель.

Утром у нас состоялся весьма интересный диалог по скайпу, в котором мой соучастник искренне недоумевал, что помешало мне остаться до утра. Я объяснила, что я точно не ожидаю от человека приглашения под венец, или чего-то, что можно было бы назвать отношениями, но мне хотелось хотя бы немного простого человеческого уважения. На что я услышала шквал оправданий о том, как ему часто в жизни делали больно, и вот это вот все, что сделало его таким закаленным и холодным.

Изредка судьба бывает благосклонна и нужный ответ приходит тогда, когда он так нужен, а не потом, чуть позже «на лестнице». Я ответила: «То есть ты не переживаешь за то, что член может стереться, а вот за бессмертную душу волнуешься?» Мой ответ смог что-то изменить в его сознании. С тех пор мы много лет дружим и со взаимным уважением у нас все тоже очень хорошо.

Что до меня, то я никогда не боялась «стереть свою бессмертную душу», подставляя ее под все удары вселенной и жизни, которая была на них весьма щедра. Мой внутренний исследователь прошел все предложенные уровни, и заглянул во все возможные варианты, со старательностью «хорошей девочки».

2. Лилит загнали в преисподнюю

ЖОПА нравится мне за ширину своего образа!

Можно сказать «да пошло оно все в жопу», и за этими словами наступает ощущение, будто выпустил говно из рук. Осадок еще не прошел, конечно, и можно спалиться, что у тебя в руках было именно говно. И все еще можно разнести это говно вокруг, а можно тихонечко убежать в туалет, плакать и отмывать пальцы и ногти от остатков, фуууу…. К мастеру маникюра мне теперь вход заказан на неделю минимум.… Поплакать еще и по этому поводу, зато выйти из туалета с ощущением прекрасной опустошенности внутри. Вот молодец! Первый шаг к выздоровлению сделан.

Можно сказать «мы все в жопе!». Мне повезло жить в стране, о которой статья на Википедии начиналась со слов: «Экономика Казахстана в жопе». Это сразу освобождает тебя от любых притязаний на такие понятия как «успех», «стабильность», «богатство», «что-то значимое в жизни» и прочих обещаний политиков. И сидишь со своей жопой в жизни, качаешь ногами на скрипучем стуле, и понимаешь, что все хорошо, ты в унисон с пространством. И так гораздо проще достичь унисона, чем колледж, Гарвард, престижная работа, известность, гениальность – все дела. Кто виноват и что делать? Какая, в жопу, разница? Если 100500 умных и не очень людей не смогли найти ответы на эти вопросы, то тебе-то куда, красавица? Чувствуешь стул под собой? Помнишь, как в детстве разглядывал ковер и засовывал пальцы в его ворс? Конечно, помнишь. Тогда смартфонов еще не было, помнить было особо нечего. Это и есть реальность, честная и осязаемая. А все остальное – телевизор у тебя в голове. Только раньше телевизор у тебя внутри показывал интересные мультики, и хотелось их смотреть. А сейчас только «Дом-2», смотреть не очень хочется, но и выбора особого нет. Так что экономика и патриархально-феодальный строй невыбранного мною государства, позволили начать с того места, где закончилась история Лилит, первой жены Адама – с полной адской жопы. Ее образ наделили демонизмом, ибо была она полна творческого необузданного огня. И с Адамом у них история так и не склеилась, потому что он был сотворен из глины, хотел простого человеческого тепла, а не жерла вулкана, бесконечно творящего. Пожалел Бог Адама, и сотворил ему Еву из его глиняного ребра. Только вот Адам, познавший свою первую жену Лилит, все никак не мог ее забыть, его все время тянуло на лево, в память о былых горячих временах, несмотря на домашний уют Евы. Потомков его и по сей день продолжает тянуть. Во избежание недоразумений в райской семейной идиллии, Лилит была наделена демонической сущностью, проклята на веки и сослана в ад. Так и в наши времена любая, отдаленно напоминающая тот необузданный творческий огонь – ссылается на задворки общества и его морали.

«А зря!»– сказала я второму мужу, когда он собрал манатки и пошел не глядя. Не глядя на двоих детей. И пока я лежала на кровати и «играла» в телефон, а он собирал вещи, жопа моя горела так, будто я лежу на адской сковородке, а черти все подбрасывают туда углей. Но я мужественно не шевелилась, чтобы не выдать размер нанесенного ранения. Он вышел из комнаты, а я первым делом проверила рукой температуру кровати… Все было нормально, горела именно ЖОПА!

Мы отвлеклись в тлен. Бывает. Помните, мысль можно не додумывать до конца? Смысла в конце туннеля не будет. Смысла вообще ни в чем нет, есть только туннель.

Можно сказать: «жопой чую!», до добра не доведет. Обычно с этого ощущения начинаются все самые фееричные приключения в жизни. Из разряда тех, про которые «будет, что в старости вспомнить». И по закону подлости всегда, ВСЕГДА рядом есть человек, который тебя поддержит в этом желании залезть в жопу, и вы еще будете весело друг друга приободрять по дороге. Потому что он тоже чует! И чует жопой! Чует этот живой азарт, как в детстве. И страх, который пытается покрыть этот азарт, как Чингисхан – Евразию. И если страх побеждает, то в жизни остается лишь басня о татаро-монгольском иге, и хрен его знает где закопанном Чингисхан. А если не побеждает, то остается это «а помните!», ну, или тихое сам на сам ощущение, как было ЖИВО! И это ЖИВО и СТРАХ идут вместе с нами рука об руку к несуществующему смыслу. Поэтому там, где СТРАХ, там всегда ЖИВО, надо только его не пропустить. И еще желательно СТРАХ не перепутать просто со страхом, который выработался в процессе эволюции или жизненного опыта и обеспечивает тебе, как особи, выживание. То есть лезть на стометровую скалу без страховки, чтобы сделать селфи – это не ЖИВО, это бах и темнота. Или книга рекордов Гиннеса, раздел «самые нелепые смерти в истории».

Надеюсь, мне удалось вам передать ощущение «ряби по бамперу».

«Вот это жооопа!» Ну тут 2 варианта. Такими возгласами обычно сопровождают женщину с большим женским достоинством. По статистике большинство мужчин привлекает именно большой женский бампер, а не большая грудь, как мы, девочки, думаем. Но это всегда сугубо индивидуально, кто-то так вообще от ног тащится. Извращенцы! Большой таз сообщает мужчине, что ты не только готова нарожать ему армию его маленьких Я, но и наверняка медленно бегаешь. И далеко ты со всем этим приданным не убежишь, пока он загорает на охоте. Поэтому если боженька не расщедрился тебе на красивый кузов, то ты не только сможешь сесть в шпагат, но и быстро убежать. И этому тоже всегда можно найти правильное применение.

Второе утверждение – «вот это жопа» показывает всю полноту и ширь бездны, тлен, и отсутствие возможности что-либо с этим сделать, и дарит тебе навык созерцания, за который так упорно борются все буддисты.

«Сейчас дам тебе по жопе». Этим возгласом или действием сопровождается желание соседней к тебе особи выбить из твоей головы всю дурь. Причем это желание сопряжено с истинной безусловной любовью. Ибо тот, кто познал ее, знает, что на самом деле вся застоялая дурь стекает по телу из головы именно в жопу. А тот, кто бьет тебя по голове, во-первых, точно в жизни нифига не соображает, а во-вторых, вряд ли тебя любит. Советую удалиться от такой особи на безопасную дистанцию. А тот, кто хочет тебя отшлепать, скорее всего, испытывает к тебе самую искреннюю любовь. И тут еще важно знать технику безопасности, что «любовь» – это не какой-то свет смысла в конце туннеля. Это и есть сам туннель. То есть если тебя сейчас шлёпают и любят, это не значит, что когда перестанут шлепать – продолжат любить, равно как и не значит, что не перестанут. В общем, это две параллельные прямые, пересекающиеся в точке. Если тебя любили «до» начала процесса шлепания, то, скорее всего, продолжат и после. А если нет, то и суда нет, насильно мил не будешь. Но это не означает, что тебя не любят в процессе шлепания. Хорошая доказательная база для одноразового секса, правда?

Лирическое отступление: умники и умницы, которые сейчас подумали, что я ошиблась с параллелями и пересечениями – го обратно в школу изучать неевклидову геометрию. Кстати, именно из-за этой нестыковочки и возникли евклидова и неевклидова геометрия, что позволило заглянуть человечеству чуть дальше своего носа. Построить ракеты, приручить атом, запутаться в своем мозгу и распутаться обратно. В общем, пересекать параллели – это очень удобный навык для тех, кто уже высунул голову из Сансары, а обратно засунуть не получилось. Давай, еще чуть-чуть, малыш, и ты родишься!

Из всего вышеизложенного про ЖОПУ может показаться, что ее как-то обделили добрым смыслом. А ведь она – единственный источник вселенской буддисткой мудрости со словами «не ссы, у нас есть дела посерьезней».

Если тебя, моя девочка, моя принцесса, моя утонченная француженка, леди белых благородных кровей сейчас задевает мой «сортирный юмор», который почему-то так любят особи мужского пола, я могу лишь предположить, что это остатки реликтового излучения, донесшегося до нас со времен Лилит и Адама. Единственное направление, которое я могу тебе посоветовать – это в жопу! Познай, Лилит, свою преисподнюю!

А про леди мы еще поговорим отдельно…

3. Девочку обманули с медалями

Фрейя, она же Фригг, рожденная стать женой верховного бога скандинавов Одина.

В ее честь пятница названа «Friday» – сакральный день, когда бессмертная после боев, отправлялась пить в бар и превращалась из воинствующей амазонки в богиню любви. В остальное время, свободное от основной деятельности, Фрейя разыскивала своего пропавшего мужа Одина, в сопровождении стайки духов любви, передвигалась на колеснице, запряженной ласковыми кошками…

Видать обещанный ей судьбой и по праву рождения госпОдин слишком долго не находился. И тут настал день, когда уже не очень молодая Фрейя поняла, что эти ваши медальки, которые даются за то, что ты делаешь что-то, чего не очень хочешь, но надо, – лишь фантики. Как наркота – первая доза бесплатно. А потом понеслась по накатанной.

И этот первый раз случился тогда, когда девочка ещё даже не умела говорить. Она хотела сидеть, играть и никуда не торопиться, но ей пообещали конфету за то, что именно сейчас она пойдёт и сделает то, что она не хочет. То, что хочет владелец конфеток. А владелец конфеток, сам того не ведая, готовил молодую госпожу к ее будущему госпОдину. Хорошо воспитанной и прирученной.

И все просто, как у дрессированной собаки – делаешь то, что не хочешь – получаешь сладенькое. Делаешь то, что хочешь – ну так просто норм, дзен, пустота, не помню. Такой вот незамысловатый приобретенный рефлекс – делаю то, что не хочу – получаю награду. Делаю то, что хочу – не получаю ничего… Понятно, где ошибочка вышла? Всех нас, Фрей, с детства готовили «хорошо продать» будущему госпОдину. Потому что испокон веков женщина была лишь половиной. Даже в мифе о Фрейе говорится, что она собирала вместе с 12 валькириями только половину умерших душ с поля боя, а остальная половина доставалась Одину. А потом научный атеизм, Советский Союз, рабочие и крестьянки, социальный лифт из образования, и что? И рабочий станок в конце этого туннеля. Так и перешли горячие амазонки в горячие рабочие цеха. Только история про «продать мужу» жила и процветала многие века, а Советский Союз не протянул и 100 лет, хотя его идеи все еще продолжают неистово отсвечивать во всем, что нас окружает.

Теперь постараюсь максимально кратко:

– Сначала первородную Лилит с ее ХОЧУ, загнали сами знаете куда

– Потом отмыли, научили, приодели – сделали, так сказать, предпродажную подготовку госпОдину.

– А потом бах, и эту девочку на выданье поставили к рабочему станку…

– И получившуюся кровожадную и меркантильную Иштар сослали на периферию общественного света.

А потом – «вас баб не понять». Нууу, как бы да… Мы и сами тут, знаете слегка «потеряшки»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.