Материнское сокровение
Мия Шерер

Иллюстратор Наталья Батищева

Дизайн обложки и автор шрифта Юлия Сундруп

© Мия Шерер, 2020

© Наталья Батищева, иллюстрации, 2020

ISBN 978-5-4498-1856-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

«Мама, я хочу чувствовать себя любимой…»

В магазине моё внимание привлекла мама с девочкой лет пяти-шести. Мама сосредоточенно перебирала вещи на вешалке, девочка крутилась рядом, вдруг девочка протяжно: «-Мааама… -ЧТО?» в ответ раздраженно и нервно гаркнула мама. От этого ответа подпрыгнула даже я, так это было неожиданно и агрессивно.

– Я тебя люблю, – ответила девочка.

Если бы дети могли осознавать свою основную потребность и вербализировать её, это бы звучало так: «Мама, я хочу чувствовать себя любимой (ым)».

Он приносит вырезанную машинку тебе, пол залит клеем, засыпан обрезками, внутри поднимается раздражение и злость: опять этот бардак, эти обрезки везде, липкие руки, но он протягивает её тебе, потому что чувствовать себя любимым необходимо, и нет ничего в этот момент для него: ни клея, ни обрезков – только ты и вопрос, внутреннее желание: «любишь меня?», «я для тебя любимый?»

Разбивает вазу, приходит с двойкой, прыгает на кровати, на которой нельзя и боится, любишь ли? Любишь? Вопрос громко звучит внутри, и он его чувствует, но не осознает. И ждёт, ловит, внимает подтверждение, от которого внутри всё разожмется, распустится напряжение, и снова потечет жизнь. Любит. Всё хорошо, можно дальше. А если «не любит», то реакция похожа на сжимающуюся внутри пружину, которая раз за разом становится тугой, упругой и отскакивающей в самые острые моменты. Если у ребёнка истерика, «уходи, ты плохая» и «я тебя не люблю» – это просто отжатие пружины, вынужденное, механическое, предшествующее освобождению и снова вопросу, потребности: «Я любимый (ая) для тебя?»

Чувствовать себя любимым (ой) – основная, базовая потребность ребенка, выполняя которую психика выстраивает здоровые связи во взаимоотношениях с самим (ой) собой и с миром. Я люблю себя – я люблю мир. И наоборот. Я в этом мире принят (а), любим (а), мир – безопасен.

Когда к вам приходит ребёнок, по любому поводу, за всеми словами, помните, главное – он хочет чувствовать себя любимым, а потом всё остальное. Ему это необходимо. Крайне важно. Важнее всего другого.

Пусть энергетика вашего ребёнка остаётся целостной. Пусть его «приёмник» находит естественные волны любви, принятия и безопасности. Если вы не умеете их протранслировать, это руководство для вас, уважаемые родители. Обратите внимание на свои «поломки». Проработайте их, сохраните психику и энергетику своих детей. Пусть их сила остаётся с ними, ведь без неё невозможно пройти счастливо тот путь, ради которого ваши дети пришли на землю.

Почему нам так тяжело проводить время с родителями?

Соглашаясь на совместное времяпровождение с любимыми родителями внутри одновременно возникает некая тяжесть: не предвкушение встречи, не легкость, а именно тяжесть, в преодолении которой помогают чувство долга и различные «надо», а иногда уговоры и чувство вины. Даже если отношения с родителями отличные, и есть радость от встречи с ними, некий фон тяжести всё равно может присутствовать. Что же он из себя представляет и откуда берётся?

В ходе эволюции человечество сильно изменилось в плане приема и передачи информационных потоков, особенно последние несколько лет. Люди, которые чувствуют и ценят время, моменты «застревания во времени» воспринимаются, как общение с динозаврами. Раньше, когда надо было выжить, в семье было безопаснее, чем во внешнем мире. Сейчас, когда гораздо меньше войн, физического насилия и других осложняющих факторов, от человека ожидается духовное развитие, и во внешнем мире, где не воспитывают, не ломают, не заставляют, не навязывают, жить проще. Институт семьи в принципе изменился, появились другие, незнакомые раньше задачи. Родители словно подготовили для нас почву, но их способ все-таки был выживание. На данный же момент физическое тело спасено, теперь жить пора: наша задача получать удовольствие от жизни, что зачастую нашим родителям непонятно.

Если не привязываться к тому, что родители – это встреча с более старшим поколением, это в каком-то смысле как скачок в далёкое прошлое, которое по некоторым параметрам больше не актуально. Это как столкновение двух вселенных, таких разных по:

– Ритму (внутреннему, внешнему)

– Объёму (сознания, задач, восприятия ситуаций)

– Скорости (принятия решений, переработки информации)

– Моторике (двигательная активность в локальном и более масштабном плане)

– Информации (приоритеты, актуальность, тренды)

Информационное общение, которое устанавливается с родителями, проигрывающими по каждому из этих пунктов, не такое насыщенное и густое, а значит не такое ценное «ценное», как мы привыкли. Ритм, в котором живут родители, не всегда осознанно может восприниматься нами, как «потеря времени», отсюда возникает тяжесть, томление и желание поскорее завершить встречу.

Если осознавать это, общаться, осознанно замедлять свой ритм на время, не раздражаться на замедленность, ставшую привычными параметрами для родителей, можно значительно снизить испытываемый дискомфорт. Путешествуйте осознанно в родительские вселенные, пока они существуют! Таков путь эволюции.

«Не взрослая» взрослая жизнь

– «Он захотел стать взрослым и ушёл из дома, – немного со злостью, с раздражением, громко говорит мужчина на эскалаторе, быстро моргая глазами. Пауза, собеседник что-то отвечает ему, – «Ну, что, что, вернулся через месяц, взрослым он стать захотел! А за взрослую жизнь нужно платить! Взрослому везде нужны деньги, а у него их нет, вот и закончилась его взрослость!»

Что было до и после этого разговора я не знаю, эскалатор закончился, мужчина с телефоном исчез из моего поля зрения.

Что интересно, тема взросления и взрослости идет красной нитью сквозь многие индивидуальные консультации совершенно разных людей по социальному статусу в жизни. Все мы взрослые и всем нам есть, куда взрослеть постоянно – каждому в своём направлении.

А сейчас хочу затронуть тему взросления и материального аспекта, ту самую, о которой так кричал мужчина в телефон. Не получается ли так, что в стремлении стать «взрослым», в стремлении отделиться, уйти, стать самостоятельным, мы готовы схватиться за любую возможность, например, приносящую деньги работу, даже если она изначально не по душе: юрист, вместо «свободного художника»; врач, вместо вожделенного музыканта; экономист, вместо артиста… И в погоне за такого рода «взрослостью», самостоятельностью, тасуя приоритеты, отодвигая желанное на второй план, позже и сильно позже застреваем во внешней взрослости, может быть, «псевдо взрослости», той самой, которая во внешнем мире принимаема и одобряема: дом, машина, работа, а во внутреннем мелкая и незначительная. Почему?

Потому что внутри тот маленький артист, художник, музыкант то и дело закатывает детские истерики, падает на пол, топочет ножками и требует дать ему волю повзрослеть, выпустить наружу незрелость, чтобы самостоятельно, уже без условий выживания начать выглядывать собой в мир и обретать устойчивость на своих собственных ногах.

Получается так, что «не взрослая» взрослая жизнь требует баланса не только внешнего, но и внутреннего, и не замечать это в какой-то момент становится невозможно: давит изнутри настоящее взросление, истинное, где есть место всему: и желанной реализации, и свободе выбора, и эмоциональной независимости от мнения других людей и, самое главное, позволению быть собой.

И хотя, внедрения системы в нашу жизнь не избежать, но путём осознанных, взвешенных выборов, даже в самой жёсткой системе можно найти конструктивное взаимодействие. Это поможет в реализации тех внутренних и внешних предназначений, ради которых вы здесь на Земле.

«Мама, мне страшно. Я становлюсь взрослой.»

– «Мамочка, мне страшно, кажется, я становлюсь взрослой,» – до сих пор в моих ушах звучат эти слова моей 13-ти летней дочери.

– Почему тебе страшно, милая? – меня действительно удивили её слова, но даже больше выражение лица, отсутствие аппетита на протяжении долгого времени и некоторые другие тревожные признаки. Доли секунды, я держу её ладошки в своих и вспоминаю, что она действительно стала меньше улыбаться, больше хмурить брови, её лицо действительно повзрослело, но совсем не в радостном ключе.

– Мам, мне очень страшно становиться взрослой. Я больше не чувствую радости, как в детстве. Я не чувствую радости от солнца и зеленой травы, от сидения на подоконнике в комнате просто так, от того, например, что раньше от предвкушения праздника меня заполняло радостными ощущениями, а сейчас…

– Что же ты чувствуешь теперь?

– Мне кажется, я перестала чувствовать. Я вместо этого теперь всё время думаю. Я думаю о том, какие завтра предметы в школе. О том, что мне нужно подготовиться к экзаменам, о том, что скоро придёт репетитор, а я ничего не хочу делать, и в то же время, когда я ничего не делаю – это тоже не помогает, потому что эти назойливые мысли бесконечно роятся у меня в голове… экзамены, уроки, список литературы… и такое ощущение, что когда я только думаю, я теряю себя… теряю эту способность чувствовать, пропускать через себя жизнь, проживать её…

Она тихонько заплакала. Крупные круглые слёзы покатились по пухлым щекам, капая на платье. В моей голове словно испарились все мысли. Тонкий баланс в мире «взрослых» – как часто он нарушен вот так однажды и навсегда. Мы забываем себя и уходим «в голову» – в «как надо» и «по расписанию сейчас вот это», рационализируя, структурируя свою жизнь, как лучше или как принято, забывая чувствовать себя и свои истинные желания. Однажды обнаруживаем себя упакованными всем прекрасным набором социальных и культурных ценностей от образования до семьи и карьеры, но с гигантской пустотой внутри, которую неизвестно, чем заполнить, да и можно ли…

Это важный момент. Сейчас в 13 и потом много-много раз после, может, на протяжении всей жизни, делать этот выбор – в пользу себя, в пользу чувствования, проживания жизни, ставить на паузу рациональный подход, не позволять внутренней пустоте расширяться, а наоборот, заполняя её необходимыми тонкими ощущениями и состояниями: запах травы, смех ребенка, случайная улыбка незнакомцу, прочитать стихотворение, внезапно, незапланированно встретиться с друзьями, погулять босиком… Такие простые, совсем не особенные мелочи, для каждого свои, наполняют состояниями и смыслом ежедневную жизнь, питают душу и радуют.

Она уснула у меня на руках, только что встревоженная, напуганная и растерянная. Как в детстве, уснула на коленях, расслабилась, доверилась, зарозовели щёки, подрагивают ещё влажные ресницы, ровное дыхание и беззаботно-счастливое выражение лица говорит о том, что внутри произошла трансформация, победа… что-то очень важное, сокровенное случилось сейчас для её души. Спи, доченька, я с тобой, я рядом. Сижу, не шелохнувшись, одной рукой глажу её по спинке, второй набираю смс репетитору об отмене. Смотрю в окно и чувствую, чувствую, чувствую… ярко, живо, объёмно: тёплые ладошки, запах дома и супа, прозрачную прохладу стекла и яркую сочную зелень деревьев за окном, шорохи кошки в соседней комнате, сердцебиение, то, как дышит моя кожа и разливается жар в груди, останавливая мысли и наполняя меня и пространство вокруг. Я спокойна за дочь. Она не одна. И это первая, но не последняя победа.

Система, в которой мы живём, всегда будет диктовать свои правила. Пусть взаимодействие с ней будет гармоничным, её не избежать, не миновать и ни в коем случае не нужно воевать с ней. Нашим детям надо транслировать образ как сохранить свой внутренний мир, как найти баланс между своими желаниями и ожиданиями социума. Этот навык можно и нужно развивать родителям, а детям просто не мешать и позволить им быть собой!

Мама ребенка

Опыт в практической психологии более чем 23 года, хочешь не хочешь рождает некую статистику:

Мама ребёнка 2—5 лет: «Здравствуйте, мне к вам порекомендовал обратиться детский психолог, говорит, с ребенком всё в порядке, это, мол, мне нужно работать с собой, чтобы не срываться, не ставить в угол, не шлёпать в порывах ярости и бессилия. Я вроде и сама понимаю, что ребёнок тут не при чём, но мы с мужем…» Несколько консультаций: «Мы с мужем…», «Я с мамой…», «Мы со свекровью…» Через две недели светящееся лицо, расслабленная улыбка: «Спасибо, как же мне хорошо, спокойно и у ребёнка истерики прекратились. Как жаль, что я вас раньше не встретила…»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.