– Ну, давайте, ругайте меня. И вам, и мне не привыкать к этому. Проклинайте, придавайте анафеме. Во всём я, Сатана, виноват. Кто же ещё? Любите супруга, но изменяете? Я виноват. Воруете, и это не приносит вам радости? Валите всё на меня. Это я, Сатана, во всём виноват. Это я, подлец и мерзавец, нашептал, обманул, испоганил. Вы же, то есть люди, здесь ни ухом, ни рылом. Вы всегда честны, преданны, порядочны, а я всегда плут, обманщик и соблазнитель. Валите всё на меня, вам ведь от этого на душе легче будет. Вам тогда можно не признаваться в своей порочности и ущербности, гордиться собой, а всё что плохо – так это от Сатаны. А вот если что-то хорошее выперло из вас – соседу снега зимой от души отвалили или ещё что-то в этом роде, так это всё от Бога. Бог – это всё хорошее. Он никогда не обманывает и не подводит. Просите, и он даст вам по вашим молитвам, а если нет, так что с него взять, он же не обещал вам выполнить то, что вы просили. Обещал? Ну, вот видите – нет. Надоело мне всё это хуже вашей горькой редьки. Сколько можно это терпеть? Сколько можно молчать? Хотите правду? Поверите ли? Ведь, поди, скажите, что я опять стараюсь вас обмануть… Ну, и ладно, думайте, как хотите, а я не могу больше молчать. Расскажу вам всё: про сотворение мира, про законы вселенной, про патриотов и идиотов и про одну загадочную страну – снежную Нигерию. Начну с главного, а именно: почему вы, люди, решили, что Бог – это мужчина? Кто вам это сказал? Инертность земного мышления? Ну, почему вам в голову не пришло, что Бог может быть женщиной? Почему??? Да будь Бог мужчиной, разве бы вы жили в этом бардаке? Вы подумали об этом? Да вы же переняли всё от Бога и живёте не здравым смыслом, а чувствами, заимствованными от Неё… Я за свою долгую жизнь не видел ни одной планеты (а уж я-то видел их не один десяток), где бы разумная жизнь развивалась через чувства. Где это в нашей неизмеримой вселенной видано, чтобы обыкновенный инстинкт размножения, который вы, люди, называете любовью, становился краеугольным камнем вашего существования? Только у вас и только на вашей грешной земле! Расскажи я вашу историю Ромео и Джульетты где-нибудь на другой планете – засмеют. Ты, скажут, Сатана, ври, да меру знай. А разве я соврал?

   Теперь, когда вы пришли в себя от того, что Он – это Она, я вам расскажу всё, как есть, а точнее, как всё было. И как будет. Примерно. Ну, а как дальше вам жить – думайте и решайте сами…

   После академии получил я направление в научный центр распространения жизни во вселенной. Разумной, конечно. Разум в космосе не часто встретишь, вот и пришлось создать этот центр. Ну, и на ваше горе директором центра вдруг поставили Её. Звали её Иегова. Есть такой тип женщин: характер + ум + красота + чрезмерная самоуверенность. Сильная личность получается, только семьи у них нормальной обычно не бывает, т. к. одна карьера на уме, поэтому работа (любимая, конечно,) отнимает всё время: бесконечные симпозиумы, конференции, совещания и т. д.

   Не знаю почему, но она обратила на меня внимание… Гордился, конечно! Начался обыкновенный служебный роман, всё, как у вас, один к одному. Она – босс, а я – мелкая сошка. Но не в размере дело. Мелкая или большая – лишь бы пахала хорошо. За то и души она во мне не чаяла. В командировки меня всегда с собой брала. Прилетим, посеем жизнь разумную, подсунем людям колесо – и домой. Главное – чтобы люди про колесо узнали. Давным-давно замечено, что если люди не изобретают колеса, то развитие идёт в тупик и ничего, кроме противных обезьян, из них уже не получится. Правда, второе условие должно быть, но почтенныё дьяволы только спорят – что именно? Пока никто не знает.

   Так вот и жили, пока не прилетели к вам на Землю. Почему назвали 'Земля'? Она так решила!

   Когда-то взорвалась 'черная дыра' и на её месте образовалась ваша система. Повезло вам: мы засекли эту удачно расположенную планету и работа закипела. За шесть дней (наших дней – не ваших) создали всё: от микробов до 'владыки мира' -человека. Как всегда – ничего особенного, работа есть работа. Только дальше случилось такое, что хвост дыбом. Про хвост я, конечно, образно и от обиды. Ну, навешала Она мне рогов. Было дело, за то вы меня рогатым изображаете, а вот почему с хвостом – до сих пор не пойму вашего юмора.

   Ударила Ей в голову жидкость одна и взялась Она вокруг Адама крутиться. Меня побоку, прошла любовь, видно. Всё: Адамчик, Адамчик. Я-то молчал, а Ева не была дурой – в драку кинулась.

   -Ты что это, образина, на моего мужа покушаешься? И по соплям Ей. Адам – тоже хорош: решил на два фронта работать. Да не на ту Еву нарвался!

   Иегова затаила злобу и приказывает мне: – Соблазни Еву! Любой ценой!

   Честно? Вот и я говорю – нет. Открыл я им глаза, научил кой-чему. Короче, сделал всё по-божески. Ох, и разозлилась тогда Иегова на меня – описать не могу. Покрутилась ещё маленько вокруг Адама туда-сюда, а он на попятую, – боюсь, говорит, моя узнает – чертям тошно станет.(Черти -это роботы низшего интеллектуального уровня.) Время идёт – толку нет. Лопнуло Её терпение, и выгнала Иегова Адама и Еву из рая.

   -Идите, – говорит – и живите, как знаете. Не хотите по-хорошему – на всём готовом, так и делайте всё сами: пашите землю, рожайте в муках и не жалуйтесь на свою судьбу, вы сами виноваты, вернее, Ева-жадина… Ушли, а виноватым кто остался? Правильно – я, то есть Сатана.

   -Ты,– говорит Иегова мне,– мерзавец и подлец. Я поручила тебе самое простое, что можно сделать – соблазнить женщину, а ты, убогая твоя душонка, ревность на первое место поставил.

   Дальше – больше. Где это во всей необъятной вселенной было видано, чтобы женщина остановилась, не добившись своего? Как только подрос Авель – сын Адама и Евы, так Иегова к нему подкатилась.

   Сейчас опять скажите, что я вру. А вы пошевелите своим серым веществом, подумайте. Нет, название своему мозгу вы придумали классное – 'серое вещество'! Серое, оно и есть серое.

  Я в штыки: научился маленько у Евы, а она мне и говорит, – иди ты, Сатана, знаешь куда?

   -Догадываюсь, – отвечаю.

   -Так иди и не мешай мне работать, не мешай мне из человека, обрабатывающего землю, выращивать высокоразвитого гуманоида. Стала выращивать, аж светилась от своей работы! Ну, а Каин, родной братец Авеля, тоже захотел стать высокоразвитым, а она – ни в какую. Довела его до ручки, взял он каменюку и прощай, Авель. Опять скандал, опять Сатана крайний.

   -Ты,– говорит мне она, – научил Каина сделать это, чтобы мне досадить. И как тебе только не стыдно!

   Осатанел я от этого, взял отпуск и тю-тю. На отдых.

   …Возвращаюсь – ма-а-ама моя родная! Она вас, людей, разделила на нации, вместо одного языка придумала множество, сделала вас разноцветными и выбрала себе любимый народ!

   -Ты что,– говорю я её, – совсем с рельсов съехала?

  Я к тому времени уже получил почётное звание Дьявола (вроде вашего академика) и мог разговаривать с ней на равных.

   -Ты что, – говорю я ей, – в академии не училась? Даже последний двоечник знает, что на одной планете должны жить люди одной нации, цвета и говорить на одном языке. Ты что, не читала знаменитый учебник по построению цивилизаций под редакцией известных дьяволов? Это же наша главная настольная книга! Там же прямо указывается, к чему приведут эти твои фокусы. Столько примеров!

   -Скучно, Сатанюшка,– говорит мне она, – когда все одинаковые – никакой фантазии.

   Последствия не заставили себя долго ждать. Началось то, что и должно было произойти. Один народ пошёл на другой: нация на нацию, язык на язык. Война, кровь, смерть!!! А кто виноват остался? Правильно, как всегда и традиционно, Сатана.

   -Ты, – говорит она мне, – тёмная твоя дьявольская душонка, научил людей делать копья и стрелы. Ты научил их выплавлять железо, а из него делать мечи и сабли. Ты, ты, ты! Ты дурак, ты злодей, ты мерзавец и я тебя в бараний рог согну.

   А тут как на грех инспекция из центра нагрянула. Хотели посмотреть, как мы тут земную цивилизацию лелеем. А что мы могли показать? Побоище, достойное неразумных существ? Она запаниковала (уволят ведь!) и решила спрятать концы в воду. В прямом и переносном смыслах.

   -Топи, – говорит она мне, – всех, а там видно будет.

   Что я мог сделать? Она же босс, а я – подчинённый! Простой исполнитель.

   'Я начальник – ты дурак!' – всем известное изречение.

  Ну, сделали, подпустили водички. Все утонули, одни жирафы и выжили: по горло в воде стояли. А, кроме жирафов, ещё и Ной – очередная игрушка Иеговы.

   Она быстро инспекцию назад спровадила, мол, смотреть ещё нечего: планета ещё сырая, только-только начинаем. Те – домой, а она – шмыг к Ною в ковчег. Что она там делала? Ноя спросите. Только сразу после этого стала земля 'голубая'. Благодаря Хаму, сыну Ноя, после царю Давиду с его другом Ионафаном и любимому ученику Христа – Иоанну.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.