# Фотография на шенгенскую визу

Любовь Шашкова

Это последняя книга моих впечатлений от жизни на родине, в России. Следующие книги будет о жизни и впечатлениях от другой страны.

© Любовь Шашкова, 2020

ISBN 978-5-4498-6083-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero


## Фотография на Шенгенскую визу

Ура! Наконец, я собралась первый раз за границу (за три месяца до пенсии).

Прихожу в туристическое агентство, и думаю: «Сейчас мне, как состоятельному человеку, будут предлагать туры, а я буду думать – куда поехать, тогда как, на самом деле, все равно куда – я нигде не была», (муж был не выездным, а потом, когда стало можно – возраст, он был на 26 лет старше).

Девушка, почти модельной внешности, спрашивает:

– Куда Вы хотели бы поехать и какую сумму планируете потратить?

– В Европу, конечно, – ответила я.

Насчет «суммы», немного замялась, но все же, сумела сказать: «Есть у меня лишняя тысяча евро. Вот, хочу промотать».

Почти модель снисходительно улыбнулась, что не ускользнуло от моего взгляда, потом, она легким движением пальцев рук, прошлась по клавиатуре, не задевая ее сантиметровыми коготками, что мне показалось удивительным, и сообщила, что в апреле, в Европе не так тепло, как в южных странах в Таиланде, например, или в Индии.

– Нет, я хочу Европу посмотреть, – твердо ответила я

Она сообщила, что у них есть ознакомительные туры: на автобусе или поезде.

Я выбрала автобусный тур с тремя днями в Париже. «Какая же русская женщина не мечтает побывать в Париже…» – вспомнила я чьё-то изречение, или там про тройку было, не помню, да это и не важно.

Туроператор объяснила мне, что будут делать они, что должна буду сделать я, и мы попрощались.

На загранпаспорт я решила сфотографироваться в лучшей студии нашего города.

На следующий день, рано утром я занялась собой так, как не занималась в молодости, т.е. все процедуры, по приведению своей кожи лица в надлежащий вид были проделаны с бонусами. Правда, результат не был так впечатляюще хорош, как двадцать лет назад. Однако, в наилучшем виде, я отдалась в руки фотографа, – это была женщина, лет на десять моложе меня.

Она спросила, какая фотография мне нужна, я сказала, что на загранпаспорт. В ее глазах мелькнул огонек зависти. Впрочем, в этот момент, честно скажу, я сама себе завидовала.

Фотомастер посадила меня на стул. Сделала несколько указаний и стала фотографировать, а я думаю: «Почему у нас, у русских, мир начинается с Запада? Его вполне можно начинать разглядывать с Востока. Однако, нам, сначала, нужно посмотреть, как они там, на Западе обосновались, а уж потом, во всех прочих местах мира. Традиция у нас такая, что ли? Жаждем мы цивилизации, а никак до нее не доживем. Все у нас: то воины, то революции, то перестройки, то перестрелки, а в промежутках между этими событиями, будто спим – вся стана спит, отдыхает (русская сиеста). Только некоторые думают, и то, тихо думают, чтобы никого, не дай Бог, не разбудить (как говориться, „не буди лихо, пока оно тихо“), но жить хотим, как „там“. Правда, нам недавно пообещали – как „там“, и тут же заснули, видимо, до следующей перестройки».

Пока я размышляю, фотограф уже на компьютере творит чудеса, – я зря старалась с макияжем. В программе Photoshop, мастер убрала носогубные складки так тщательно, что мое лицо стало напоминать еще не поджаренный блин, и даже чуть рыжая родинка под левым глазом исчезла. Ни морщинки, ни веснушки, в общем, ни одного кожного дефекта, хоть сейчас на обложку журнала «Glamour».

Я посмотрела на фотографию, потом еще раз посмотрела и подумала: «Ай, да, я, ай, да красавица – „Голливуд отдыхает“. В таком виде мое лицо может стать украшением самой популярной фирмы по продвижению чего угодно».

Потом я посмотрела в зеркало, и мысли мои как-то сразу спутались. Разница того, что я видела на мониторе, и того, что в зеркале, была столь разительна, что, пожалуй, только я одна могла бы утверждать, что мы, одно и то же лицо.

Сразу посетила мысль: «А вдруг на границе меня не признает таможенник, и тогда, накроется поездка, а еще одну тысячу евро, я могу не потянуть, а жить остается все меньше, а у земли есть еще и Южное полушарие. Когда все успеть объять своим вниманием»?

– Это хорошо, что вы владеете такой замечательной программой, как Photoshop, – осторожно сказала я, – но, видите ли, мне хотелось бы, чтобы меня узнали по фотографии на границе.

– Да, не проблема, – отвечает она, – и показывает мне меня в первоначальном варианте.

Я задумалась… Потом еще раз задумалась.

– А можно еще раз сфотографироваться? – спросила я.

– Можно, хотя, это я из десяти выбрала лучшую, но если хотите, пожалуйста.

Я опять села на стул и думаю: «Удивительное дело, когда я была молода, такой техники и программ не было, и из моей довольно симпатичной физиономии, наши фотографы, делали такое, что, иной раз, я даже близким боялась показать, сама себя, не могла найти в кучке готовых фотографий. Зато теперь, когда я при максимуме усилий выгляжу не совсем так, как хотелось бы, из меня можно сделать звезду, фотомодель. До чего техника дошла! Прелесть!»

Прервав мои размышления, фотограф сказала:

– Ну, все. Лучше не будет.

Я подошла к монитору и увидела себя сегодняшнюю. Я все-таки попросила немного смягчить носогубные морщины, и больше ничего не делать, чтобы меня узнали на границе, но на этом моя эпопея с фотографией не закончилась.

Так как, тур предполагал три дня в Париже, стало быть, нужна именно французская Шенгенская виза. Ее следует делать в визовом центре в специальной кабинке.

Захожу в кабинку, там стоит столик, на нем монитор с видеокамерой и стеклянная коробочка с зеленым светом изнутри, на нее нужно положить пальцы обеих рук – биометрика. Делаю все так, как говорит девушка, не знаю, какой наружности (из-за стойки видна одна голова), и пытаюсь смотреть на камеру. Замечу, у меня дальнозоркость, без очков на близком расстоянии, я все вижу без четких границ предметов – это некомфортно, поэтому без очков быстро устаешь.

Сижу и думаю: «Как природа хорошо устроила, что к старости у людей развивается дальнозоркость. Смотрит человек на свою половинку, и не видит, какой эта половинка стала, а увидел бы, может удар хватил бы раньше времени. Получается, что очки не всегда полезны».

Голова за стойкой молчит, я продолжаю сидеть.

Вдруг, мне захотелось рассмотреть камеру, в этот момент голова из-за стойки сказала, что фотография готова, пальчики есть, осталось дождаться визы.

Фотографию, она мне не показала, а я, уже зная, что там могу увидеть, требовать не стала, отправилась домой ждать визы.

Через двадцать дней, я получаю загранпаспорт с визой и конечно хочу посмотреть на себя любимую.

Скажу честно, за все 55 лет своей жизни меня, ни один фотограф не изуродовал меня больше, чем на этой французской Шенгенской визе.

Ну, и Бог с ними. Главное – виза есть!»

– Вот она! – сказала я себе и улыбнулась, потому что теперь путешествие по всей Европе точно состоится, и это главное.

## Антипримета

Много у нас примет, слишком много, но беда не в этом, а в неумении правильно исполнять антиприметные манипуляции.

Шел по улице человек, очень торопился на работу, и надо же такому случиться, черная кошка перебежала дорогу. Кошка без «галстука», без «носочков», ни единого пятнышка, черная от уха до кончика хвоста.

Все знают, дальше лучше не идти, нужно обязательно принять меры, иначе каюк, даже если не каюк, то что-нибудь обязательно случиться и точно опоздаешь.

Мудрый наш народ придумал определенные действия для нейтрализации плохой приметы.

В данном случае они таковы: нужно взять правой рукой пуговицу, затем плюнуть три раза через левое плечо, и дело «в шляпе», можно продолжить путь, точно не опоздаешь.

Человек, торопившейся на работу, конечно, знал об этом. Он притормозил, взялся за пуговицу, и смачно, даже с удовольствием плюнул через левое плечо, правда, один раз. Второй не успел, потому что в это самое время, из машины выходил то ли бизнесмен, то ли депутат (прохожий так и не понял, кто именно), но человек важный и с охраной. Плевок угодил этому человечище точно в лоб. Охрана, как полагается, сделала «внушение» и не только устное, о недопустимости нападения на столь важное (почти государственное) лицо.

Спустя некоторое время наш прохожий пришел в себя.

Первым делом, он вспомнил, что торопился на работу, и был крайне удивлен, что его работа теперь напоминает больничный бокс. Потом он вспомнил черную кошку, а вот дальнейшие события его мозг категорически отказался вспоминать, может оно и лучше.

Добрый человек, уютно расположившейся в кресле напротив, сообщил больному, что он теперь под охраной государства, потому как, является преступником, покусившимся на бесценную жизнь очень важного человека, и теперь ему светит реальный срок.

Бывший прохожий, после такого сообщения, опять потерял сознание.

Дамы и Господа, верьте в приметы, как вы видите, они сбываются, но антиприметные манипуляции выполняйте без загрязнения окружающей среды, одним словом, без фанатизма и тогда, все будет ОК.

## Шуба

Как-то решила я купить, наконец, себе хорошую шубу, такую, какую хочу. Нет, шубы у меня были, но все какие-то не совсем удачные: одна слишком тяжелая (мутоновая), другая легкая (козлик), теплая, но не красивая. Холодной зимой тоже хочется выглядеть хорошо. Наконец «звезды сошлись», как говориться, теперь я могу купить себе хорошую шубу.

Прихожу в магазин. Выясняется, что не только у меня «звезды сошлись» на шубе. Там еще две дамы, одна из которых с мужем. Все менеджеры по продаже, заняты, и мне было предложено самостоятельно осмотреть коллекцию, а как только освободиться специалист, он поможет мне сделать выбор.

Я услышала совет специалиста, и пошла между двумя стойками, плотно завешанными всевозможными меховыми изделиями, и стала самостоятельно знакомиться с ассортиментом, а уши мои, между тем, слушают разговор женщины с продавцом, той, что ближе ко мне, муж, которой, сидел в кресле с видом человека, которому только что дали высшую меру наказания.

– Вот взгляните на эту модель, это из серии норковых шуб, норка щипанная, некоторые называют «бобрик» – говорит специалист.

У меня от удивления шапка приподнялась, я повернула голову, чтобы увидеть такую норку. Это был кролик. Такой мех, в прежние времена, называли «кролик под котика», т.е. стриженый кролик, не более того.

Клянусь, после такого заявления специалиста, мои уши стали слышать лучше, чем у кошки. Я, просто, не имела права пропустить ни одного слова, сказанного продавцом, тем более, что я не специалист, но пару книг, на эту тему, в моей библиотеке есть, и там хорошо систематизированы меха по качеству выделки, носкости и внешнему виду, но такого я еще не читала, и не слышала – щипаная норка, бобрик. Я видела, однажды, мех «щипаной» выдры (нутрии), но норки? Нонсенс!

Более того, стриженный или любой кролик никак не может быть причислен к норковым шубам, потому что по носкости кролик соответствует самым плохим мехам, таким как шиншилла и прочие грызуны, а норка ближе к соболю.

Женщина померила шубу и говорит:

– Давайте еще посмотрим.

– Пожалуйста, вот например: курточка из шиншиллы, – предложила специалист.

Я встала так, чтобы мне можно было видеть, что, так называемый, специалист, показывает покупательнице и увидела того же кролика под котика только соответствующе выкрашенного и сшитого поперечными полосками, что действительно было похоже на шиншиллу.

– Нет, я хочу длинную шубу, куртки меня вообще не интересуют, – ответила покупательница, муж которой продолжал сидеть с тем же выражением лица.

– Хорошо, я могу вам предложить шубу из меха хорька, очень элегантная шуба, вот, пожалуйста.

Я взглянула на следующую модель, да похоже на хорька, только золотистый хорь очень красив, а это однотонная крашенная в коричневый цвет, шуба. «Возможно это хорь, но раз его покрасили, значит либо его не в то время забили, либо скрывают, какие-нибудь дефекты» – подумала я.

Женщина продолжила выбирать, но никак не могла на чем-нибудь остановиться и, наконец, спросила у продавца:

– Скажите, а у вас есть просто норковая шуба, не стриженная, не щипанная, а просто норковая.

– Есть, конечно, – ответила менеджер и вежливо пригласила пройти вглубь салона.

Я параллельно иду за ними, с другой стороны, стойки.

Там, действительно, висят несколько шуб из норки темного цвета и две или три из «голубой». Специалист почему-то стала называть этот мех «канадской норкой», при этом, цена естественно взлетает до Канады, но сшито по-нашему или по-китайски, т.е. без выточек – распашонкой, кроме того мех норки не бывает приглаженным, даже у канадской норки.

Я подумала: «Норковые шубы всегда шили у нас, в Турции, в Греции и даже в Китае из нашего же меха, потому что он лучший, откуда здесь канадская норка? Видимо, это пиар ход – чтобы дороже продать, или это очень сомнительная норка».

Посмотрела я на специалиста, и решила, что этой зимой, я как-нибудь доношу старую шубку, а до следующей зимы, еще дожить нужно.

На выходе, я мельком взглянула на мужа покупательницы, и мне показалось, что к нему стала возвращаться жизнь, видимо ему сообщили смс-кой, что надежда есть, можно подать апелляцию.

После посещения мехового солона, у меня возникла коварная мысль: – «А не присоединиться ли мне к движению, так называемых, „Зеленых“?», – но выйдя на улицу, где мороз вцепился в мои беззащитные щеки, и нагло полез под мою скромную и короткую шубку, я вспомнила, что шуба, в Росси, – не роскошь, а вещь необходимая.

Чего бы там не говорили про нас европейцы, а нам пусть будет тепло.

## Мандариновая проблема

– Здравствуйте доктор.

– Добрый день, – радостно ответил врач, не переставая улыбаться.

– Вы знаете, доктор, я последнее время, стала очень нервной, меня стали раздражать магазины с их безобразными продавцами.

– Хорошо, нет, то есть, это плохо, но я постараюсь вам помочь. Хотите об этом поговорить? – Задал свой любимый вопрос психолог, и продолжил, – расскажите, что вас беспокоит, раздражает больше всего, – не прекращая улыбаться.

– А почему вы постоянно смеетесь, я говорю что-нибудь смешное?

– Боже упаси, вы все говорите правильно, просто у меня лицо такое. «Странное лицо – подумала я, – с таким лицом ему самому не помешало бы обратиться к врачу», – но все-таки решила рассказать о своей проблеме.

– Вы знаете доктор, захожу я недавно в маленький магазинчик «Овощи фрукты», в котором всегда покупаю то, что нужно, а там мандарины двух видов, одни испанские или еще чьи-то, не знаю, они с привкусом неприятным, и наши, в смысле хорошие, мараканские. Замечу, цена у них разная. Естественно, я прошу дать мне килограмм маракнских. Продавец, накладывает в пакет мандарины, я прихожу домой, достаю их, а там только половина мараканских, а другая половина тех, что несъедобны. Я расстроилась и разозлилась, просто не знала, куда себя деть от возмущения, даже валерьянку пришлось пить.

Главное идти к нему не хочется, я не люблю скандалить, мы давно знаем друг-друга, я постоянный клиент, а все равно каждый продавец периодически подкладывает свинью, даже хорошо знакомый. Притом, не только в этом магазине.

– Ха-ха-ха, – нервно рассмеялся доктор, – а потом резко нахмурился.

– Мне не кажется это смешным, доктор, – сказала я.

– Нет, это так, это личное, меня тоже недавно кинули? – ответил врач и попытался улыбнуться, но теперь у него не получилось.

– Нет, я понимаю, доктор, – продолжила я, – ему дали скверные мандарины в нагрузку, а он должен их продать или выбросить. Продавец, естественно, не выбросит, ему нужно продать, чтобы получить прибыль. У него есть детки, которых нужно кормить, кстати, они у него очень симпатичные. А партию на склад, привез крупный поставщик, в свою очередь, получил в нагрузку дрянные мандарины, и ему нужно окупить их доставку. Я уже не говорю про мздовые траты, а если продавец не сможет их продать, не получит прибыль, а тогда как детей кормить? Это система такая, я все это понимаю, а все равно нервничаю. Мне не легче от того, что понимаю.

– Вы по образованию экономист? – спросил доктор.

– Нет, я технарь.

– Я тоже, по первому образованию технарь, – сказал доктор, и спросил, – можно я закурю?

– Курите – с удивлением ответила я.

Он нервно схватил сигарету, а руки у него слегка подрагивали.

– Знаете, я одного не могу понять, это только у нас такая система, или так везде в Мире? – С возмущением спросил доктор.

– В каком смысле?

– Почему все это должно сказываться на нас, простых покупателях? – задал почти риторический вопрос доктор.

– Вот, вот, я о том же, – согласилась я, – но вы не переживайте доктор, это же система, мы ее не можем исправить, значит нужно как-то приспособиться.

– Да, не можем изменить, но как можно к этому приспособиться? Люлей навалять, таким продавцам хочется, – уже озлобленно произнес доктор.

– Вы не волнуйтесь так, выпейте валерьяны, доктор, у меня есть я стала с собой носить, на всякий случай.

– Я не волнуюсь, просто вспомнил, как на прошлой неделе, на годовщину свадьбы купил жене подарок – колечко с брильянтом, а он фальшивый оказался, представляете, как меня кинули? Я до сих пор, как вспомню, пристрелить, гада, хочу.

– Как я вас понимаю, – сказала я.

Мне стало жалко этого психолога с двумя дипломами о высшем образовании.

– Нет, главное, мне друг посоветовал, друг, которого тысячу лет знаю. И кинули суки, – продолжал возмущаться врач.

Доктор достал из бокового кармана белого халата таблетку и положил под язык.

– Может вы не так хорошо знали вашего друга, доктор?

– Со школы.

– Да, пожалуй, захочется пристрелить такую гадину.

– Вот и я о том же, а вы говорите мандарины.

– Вы успокойтесь, доктор, я теперь по одному мандарину буду покупать, так меня не обманут.

– Обманут, они каждый раз находят новые способы надувательства.

Доктор вскочил с кресла и стал ходить по кабинету, как тигр в клетке. Я каким-то шестым чувством поняла, что мне пара уходить с моими мандариновыми проблемами, иначе что-нибудь случиться.

– Доктор, я, пожалуй, пойду? Спасибо вам за помощь.

– Да, конечно, – несколько отвлеченно сказал доктор, продолжая ходить, напряженно размышляя.

– Я вышла из кабинета, и вдруг почувствовала, что у меня прекрасное настроение, и мне хочется улыбаться даже секретарше, которая с меня взяла немыслимо высокую плату, но мне так не показалась.

Хорошее настроение, во все времена, стоит дорого.

## У нас такой же

На скамейке в сквере сидят две молодые бабули с колясками.

– Как у вас по ночам, хорошо спит?

– Замечательно спит. Она такая спокойная.

– Это хорошо. У нас тоже хорошо спит, только у нас мальчик.

– А мы сегодня в новом костюмчике, я вчера купила, – похвалилась первая молодая бабушка.

– С помпончиком? – Спросила вторая.

– Да.

– С розовыми штанишками и утенком на кармане?

– Да.

– У нас такой же, только у нас мальчик.

– Д-а-а-а?!

Прошло 10 лет.

– Как у вас, хорошо учится?

– Да. Учителя хвалят, в 5 класс перешла с круглыми пятерками.

– У нас тоже, только у нас мальчик.

– А я вчера своей внучке такой красивый спортивный костюм купила, закачаешься.

– Тёмно-синий с голубой полоской сбоку?

– Да.

– С иностранной надписью на спине?

– Да.

– С замочками внизу на штанишках?

– Точно.

– У нас такой же, только у нас мальчик.

Прошло еще 5 лет.

– Как Вы? Решили, куда ваша внучка пойдет учиться?

– Мы-то, решили, а вот она нет, сама не знает, чего хочет. Куда собирается идти дальше учиться, одному Богу известно.

– У нас, такой же легкомысленный, только у нас мальчик.

Прошло еще 3 года.

– Громче говорите, не слышу.

– Я говорю, внучка, куда поступила, или замуж вышла?

– Все успела: и поступила, куда хотели; и замуж вышла, вот родить собирается.

– Это хорошо. У нас так же, только у нас мальчик, родить пока не может.

– Подождите, научат, сейчас новые технологии развивают, скоро все смогут и рожать в том числе.

– Одна надежда на технологии и осталась.

– Не переживайте, я слышала, в Англии уже придумали, как.

– Дай то Бог! Может одиноких людей меньше станет.

Неожиданная сиеста с 6 марта 2018 года.

Утром обнаружила запах газа на кухне. Я не уверена в достаточной чувствительности своего носа, но, на всякий случай, позвонила в аварийную службу и сообщила об этом.

Аварийная газовая служба приехала на удивление быстро. Они устранили неисправность путем удаления шланга, который ведет от газовой трубы к плите, и сказали, что его надо заменить, а поставить новую может только поставщик, при этом шланг я должна купить сама.

Купила, звоню поставщику, в отдел обслуживания:

– Добрый день. Мне нужно заменить шланг, что идет от газовой трубы к плите, как можно вызвать мастера?

– Я могу вас записать на 12 марта.

– Позвольте, но сегодня только шестое, – удивилась я.

– Завтра предпраздничный день, значит – сокращенный, до 12 часов уже все расписано, дальше праздник 8 марта, потом суббота, воскресение. Могу записать только на 12 число, и эта услуга платная, – добавила она в конце.

– Пусть платная, – отвечаю я, – но может быть, у вас есть дежурный ремонтник, на праздничный случай?

– Нет, только аварийная служба.

– Да, но аварийная служба не меняет шланг, они только устранили утечку газа путем удаления шланга.

– Я не поняла, вас записывать на 12 марта или нет, – уже несколько раздраженно спросила оператор.

– Подождите, скажите, куда я еще могу обратиться, чтобы мне за деньги привинтили новый шланг?

– Никуда. Никто, кроме нас, не имеет право менять газовое оборудование.

– Девушка, но я не могу 6 дней сидеть без газовой плиты.

– Записать на двенадцатое?

– Нет, спасибо, – ответила я и отключила сотик.

Хорошо, что на Руси еще встречаются мужчины, у которых руки растут из нужного места, и они в состоянии привинтить шланг между газовой трубой и плитой, в канун 8 марта без участия поставщика услуг.

Красота – это действительно страшная сила

Случилось это много лет тому назад, когда я любила загорать на набережной реки Волги.