# По следам космических пиратов. Курс на планету Сокровищ

Алла Тинкер

НЕЗАКОННОЕ ПОТРЕБЛЕНИЕ НАРКОТИЧЕСКИХ СРЕДСТВ, ПСИХОТРОПНЫХ ВЕЩЕСТВ, ИХ АНАЛОГОВ ПРИЧИНЯЕТ ВРЕД ЗДОРОВЬЮ, ИХ НЕЗАКОННЫЙ ОБОРОТ ЗАПРЕЩЕН И ВЛЕЧЕТ УСТАНОВЛЕННУЮ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВОМ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.Взошла на борт корабля. Команда уже в сборе, интересуются – кто, за кем и сколько. Отвечаю всем, что семнадцать и что я сумасшедшая. Организация "Meta Inc." запрещена на территории РФ.

© Алла Тинкер, 2020


ISBN 978-5-4498-5032-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

## Глава 1. Приключения начинаются…

> Куда податься незадачливым пиратам, когда все земные океаны исплаваны, необитаемые острова заселены, а клады выкопаны?

> Конечно же в космос! А вслед за ними туда отправляются секретные базы, настырные ученые, бравые десантники, зловредные киборги, приключения и комедия положений.

> Потому что у юмора, как и у Вселенной, нет границ! У глупости, впрочем, тоже.

> Ольга Громыко и Андрей Уланов. Космобиолухи.

Взошла на борт корабля. Команда уже в сборе, интересуются – кто, за кем и сколько. Отвечаю всем, что семнадцать и что я сумасшедшая. Выдали скафандр кота, приказали расслабиться.


Держим курс на планету Сокровищ. Боевой космический корабль дня завтрашнего, оснащен мощными компьютерами и средствами навигации, ослепительно белый и умопомрачительно прекрасный, как новенькая кроссовка.

> Киберсправка: Планета Сокровищ. Никто ее не видел, но все о ней

> знают. Планета была искусственно создана в седьмом кругу ада

> сверхскопления Диакалея. С момента происхождения плела и

> продолжает плести свои запутанно-захватывающие интриги.

По ходу пьесы знакомимся с командой. Кто они? Стереотипные пираты, родом из той самой овеянной легендами эпохи мореплавания в антураже новых технологий, снабженные сообразной времени атрибутикой. Морские пираты, перенесенные в бескрайний космический океан.

> Киберсправка: Пиратская братия с планеты Борр. По-моему самый

> убедительный вариант – когда пиратством занимается народ целой

> планеты. Не космические пираты, а скорее космические викинги.

> В самом деле, как можно подумать, что пираты будут состоять из

> отребья и изгоев цивилизованного мира? Ведь куда надёжнее вести

> в бой клан сородичей, чем сброд уголовников. Но это не точно.


> Киберсправка: Планета Борр. Надежная военная база, хорошо

> укрепленная и незаметная, скрытая в межгалактических коридорах

> Вселенной. Планетоборцы, или космические викинги, – это, в первую

> очередь, военная организация. Здесь они содержат личный состав, когда

> он не в походе, чинят корабли, подбитые космической полицией, складывают добычу и оружие. Со слов пиратов.

Планетоборцы снарядили полносоставную экспедицию на поиски таинственной планеты Сокровищ, куда, собственно говоря, попала и я. К сожалению, за неимением времени эту отдельную историю расскажу вам в следующий раз, как-нибудь. Во главе команды – одноногий капитан Капс Тер, вместо ноги у него деревянный протез. Можно было бы, конечно, изменить стереотипы: деревянную ногу, например, на рогатый шлем – ну да ладно, пусть… Имеет репутацию «надежного бластера», наверное, потому, что ему всегда сопутствует удача. Капитан в совершенстве овладел искусством жить, спокойно может провести совершенно бесполезный вечер совершенно бесполезным образом. Вот и сейчас заперся в каюте, читает стихи и слушает озвучку.

> Киберсправка: Одноногий капитан Капс Тер. Среднего роста,

> крепкого телосложения. Любит поэзию, слушает музыку. Имеет

> репутацию надежного капитана. Характер лояльный. Храбр,

> справедлив, не суров. Смайлик.

Боцман Спрук, что-то не пойму, он всегда такой? Пираты поведали, что его ручной электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания. А я то думала… В костюме робота боцман похож на паукообразного монстра чихуа-хуа во множественном числе. В его обязанности на корабле входит следить за порядком и вести учет корабельного имущества.

> Киберсправка: Боцман Спрук. Пират, внешность которого не

> поддается описанию: разбег от мешка хрящей до паукообразного

> монстра. Зачетно выполняет свои обязанности на корабле. Имеет

> навыки к телепортации. Характер спокойный, уравновешенный.

> Смайлик.

С помощником капитана Дэнком познакомиться пока не удалось, но пираты говорят, что он умелый штурман и удачная находка для команды. Хороший штурман со своими штурманскими картами обычно бывает большой редкостью.


Медик, он же доктор, Эддивин или просто Эдди, очень даже симпатичный чел. С Эдди мы быстро нашли общий язык. Обожаю людей, с которыми чувствуешь себя в своей тарелке. С ними можно говорить всякие глупости и они, конечно же, тебя поймут и добавят своего.

> Киберсправка: Доктор Эддивин. Рост выше среднего, не худой,

> спортивного телосложения. В совершенстве владеет джигой.

> Достаточно молод, в сравнении с другими членами команды.

> Везунчик, балагур, душа компании. Смайлик.

Тут важно добавить одну деталь, доктор Эдди – медик, но не хирург. Обязанности хирурга исполняет штатный плотник Потапыч, так как именно у него есть нужные инструменты, прежде всего – пила для ампутаций. Боцман Спрук всегда держит под рукой раскаленный топор для прижигания ран, а швы накладывает швейных дел мастер Никифор. Интересная цепочка, да? Мне тоже нравится. Норм. В каждом веке есть свое средневековье.


А вот и первый инциндент – тревога! Корабль похож на блоху! Веселый Факинара, любимый попугай доктора исчез. Нышпорка ночью стыковался, как бы не съел попугая.

> Киберсправка: Веселый Факинара, попугай. Озорная и забавная

> птица. Ярко-пестрого окраса. Попугай – единственный на корабле,

> у кого совести еще меньше, чем у меня. Смайлик.

Эдди на грани срыва… Натягиваю ему на череп летающую тарелку, себе такую же. Вот он – наш милый дом!

– Интересно, куда мы летим?

– Долетим, увидим…

Добро пожаловать в наш космос! Кстати, весьма пригодный для жизни без скафандров, довольно уютное и гостеприимное местечко.


Космическое море бескрайне. Перелетаем от одной странной планеты к другой. Знакомимся с остальными членами команды. Они называют меня Калипсо. Галлюциноген, видимо, не отпускает с поза… поза… поза… вчерашнего вчера. Сама уже забыла, сколько времени здесь нахожусь.


Киборг Сильвер по прозвищу Ласковый зверь – пират, который скорее жив, чем мертв. Его киборгизация ограничивается заменой передних конечностей на технические имплантанты – кибернетические робоманипуляторы. Правда есть еще кое-какие примитивные технологии в его трепанированном черепе, но похоже операция была выполнена крайне неудачно. Сильвер практически всегда пьян и помешан на женщинах. С уверенностью утверждает, что тот, кто не любит вина, женщин и песен, так дураком и умрет. Проявляет ко мне сильно выраженные, далеко не отеческие чувства. Гет хим аут его куда подальше! Надо попросить кока выдать Сильверу курицу, пусть развлекается с ней за шторками. Бешеной собаке семь верст – не круг.

> Киберсправка: Киборг Сильвер. Среди пиратов имеет прозвище —

> Ласковый зверь. Силен, выглядит пугающе. Много пьет, любит

> женщин. Кандидат в мастера спорта по перепадам настроения.

> Задирала, бузун, драчун, скандалист. Смайл.

Какой-то по счету надцатый день. К полудню внезапно со стороны планеты Морфф бобры атаковали корабль.

Высылаем с коком Митей им черную метку. Крыс нужно уничтожать, а не затевать с ними грызню. А нет, мы добрые пираты…

Пленных бобров в карцер. Будем кормить их жратвой из земных продуктов, выведенных в лаборатории генного моделирования: обыкновенная собака, откликается на кличку «доцент Сидоров», особых примет нет, выглядит как обычный голубь. Интересно, всех стошнит?

> Киберсправка: Планета Морфф. Фантастическая планета мультфильмов. Герои со всесуществующих мультипликационных картин дружно уживаются здесь под под одним небом… За исключением неугомонных бобров-воителей. Казус, да и только…

Прямо по курсу планета Смешариков. Обойдем ее стороной от греха подальше. От пиратов наслышана, что однажды в сочельник вечно пьяный капитан Джек колобок приземлился на этой планете, пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя. Так появились на планете Смешарики.


Время к обеду, легкое чувство голода. Кок сказал, что акулу раком и русалку на шпагат мы не будем, поэтому пошел делать натюрморт из хлеба, картофелин и птицееда. Ни-ни, дядя Саша, любитель куриных окорочков, здесь ни при чем.

Мы с Эдди тоже при делах, он бланширует фотошопом рыбу и мышей, на ходу сочиняя рецепт не без помощи Остера. Я не в стороне. Тащу дождик и машу гирляндами, толку в ступке специи и скрепляю печатью. Попросим боцмана оформить все это на клочке бумаги. И о-ля-ля! Обед готов!

Плов. Начало… Хочу быть пандой! Это животное, чем толще, тем милее.


А в это время в командирском отсеке:

– Штурман, приборы!

– 14.

– Что 14?

– А что, пилять, приборы?


Остановились на день на планете Капитанов у пана Смычки. Ржем. Спрашиваем, знает ли он, что сегодня День оленевода. А он такой: «Ну вот, я вас всех и собрал!».


Мы в жизни всё чего-то ищем,

Чего-то всё от жизни ждём.

А жизнь сама уже прекрасна

Лишь потому, что мы живём.


На лугу перед домом поймала хамелеона. Выдам-ка эту какафонию на новостной портал авито: «Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого». Блин. Круто. Нет, не продам.


Хозяин от души накрыл поляну. Бряк-дзыньк под его борщик. Посреди трепа на стол стали выплывать грибочки под музон. Планета Капитанов незаметно так превратилась в планету летающих китов и динозавров. Скаты в небе. Пегас мерещится. Под галлюциноген капитан Капс Тер предлагает слямзить слона.

> Киберсправка: Планета Капитанов. Хорошая планета. Приветливая. Находится в одной галактической системе с планетами Морфф и Смешариков, имя которой – Мультитория. Она еще совсем юная, ее возраст около 7,5 миллардов лет.

Нет, что за люди, а? Залетели в гости чаю попить, а на третий день чувствуем, как-то не очень нам тут и рады.

Ок, галлюциноген приотпустил, принято решение продолжать путь на планету Сокровищ.


В качестве подарка на прощание пан Смычка подарил нам настоящий космический Унитаз, он же Веселый роджер на пиратском.

> Киберсправка: Унитаз, он же Веселый роджер. Ужасно дорогой и навороченный, умеет выражать свои мысли, ведет дневник. Выглядит точно также, как и на Земле, только имеет ряд конструктивных особенностей. В невесомости невозможно смывать отходы водой, поэтому писсуар похож на шланг от супер мощного пылесоса. Если засасывает, так намертво. Отверстие для твердых отходов совсем маленькое и далеко не сидение обычного унитаза, здесь очень важна точность.

Теперь у нас три санузла и три душевых кабины на судне, плюс у каждого члена экипажа имеется большой запас эластичных трусов со сменными гигроскопическими прокладками на случай непредвиденных обстоятельств. Поэтому с уверенностью могу сказать, что с личной гигиеной на корабле полный порядок.


Это было небольшое отступление на тему личной гигиены.

А теперь снова вперед! К Звездам!

Ояебу! – древнеегипетский бог неожиданностей! Попугай нашелся! Отошел после вкушения валерьяновых паров, вообразил себя главным врагом космических пиратов – космическим полицейским, залез в бело-синюю мигающую миску с пшеном и вопит на всех и каждого: «Сдавайся гад!».


Подарок пана Смычки установили в отдельную каюту, выдали блокнот и ручку. Пусть делится впечатлениями.

Дневник Унитаза. Впечатление первое.

Ну вот, наконец, началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами пока не знакомы. Волнуемся.


Нещадно боремся со скукой…

Приказ капитана всем сочинять стихи и придумывать ролевые сценки. Из всего этого вылилась концепция короткого замыкания в мозгах киборга и звуковое сопровождение соответственно: «Нифига, я киборг, идите нафиг!» Сильвер протрезвел, зыркает на меня исподлобья. Опять придется идти к коку за курицей.


Пираты усердно принялись исполнять приказ капитана:

– Кто ты по знаку зодиака?

– Совенок.

– Это не знак зодиака.

– Ты мне просто завидуешь, мерзкий рак.


Мы с Эдди нарыли обрывки цитат из старых газет.

«У кентавров два желудка, человеческий и лошадиный. И оба требуют еды. Так что они едят кашу, почки, омлет с грудинкой, бутерброды с ветчиной, мармелад, пьют кофе и пиво, потом часок пасутся и снова едят – тёплые отруби, овёс, а под конец мешок сахару. Вот почему так трудно приглашать к себе кентавра на денёк-другой».

Эдди убедил, что ему больше подходит роль кентавра. Зато в следующей сценке мне досталась ведущая роль Моли.

«У Виктора Старфа в шкафу жила Моль. Виктор с ней боролся. Но той всё было нипочём. Она ела нафталин, запивала лавандовым маслом, укрывалась ореховыми листьями и курила табак. Со временем Моль обнаглела. Она стала вылетать из шкафа, пикировала на Виктора и откусывала свитер прямо с плеча. По утрам она прилетала на кухню, пила с Виктором кофе, ела гренки».

Боцману Спруку и коку Мите достались роли аквариумных рыбок. Такие плавают они, плавают. И тут, бац! Начинается дождь из еды! Класс, это вам не роль Моли…


Ладно, на сегодня все! Бушприт твою в компас!

Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: нет хвоста – виляй улыбкой! Бобров-космонавтов за борт! Устроим ночлег в тихой гавани енотовидного существования, а в ближайшем времени нас ждут планеты – Хоббутонин, Трэвелтаун в Гриффит-Парковом диапазоне, Тартона и самая секретная из планет Б. Э. Н.

## Глава 2. Воевать с бабами как-то не срослось

> Утро, понедельник. Грусть-грустинушка…

> Настроение – даже себя охота в чёрный список добавить.

Оказывается, вон оно что. Космологическое красное смещение сегодня не совпадает с вычислениями по эффекту Доплера, а подчиняется экспоненциальному закону затухающих колебаний. Наискучнейший день будет. Надо бы разбудить дракона и потребовать сокровищ.


Даже Сильверу не до секса и иностранных порн. Опять всю ночь мутил шторм в трюме и общался с Веселым роджером. Три тысячи акул ему в глотку!


Эдди в очках и на босу ногу что-то напевает. Прислушалась: «Если хочешь быть здоров, закаляйся. Утром бегай без трусов – не стесняйся!» Вот у кого настроение шкалит. Нахохотал себе морщинки радости и размазал по щекам. Такой лапка. Только почему-то когда он много говорит, так и хочется кинуть ему петарду в рот.

Вчера показывал свою страничку в сетях. Взял ник – Мальчик-Солнце, запердолил на аву винтажного красавца в стиле Pin-Up. Предложил встречаться. После долгих уговоров согласилась, но только на планете Дураков. Так красиво ему ещё не отказывали. Серьезные разговоры – не мой конек. Мой конек – горбунок.


Чем больше соображаю, что происходит, тем меньше понимаю, что творится…

Кок строгает в камбузе корм на натюрморт по рецепту из книги «Охота на крокодила со спиннингом на средней Волге». Боцман суетится поблизости, предлагает разложить квадратный трехчлен. В сговоре, по-любому мафия.

Выпросила у кока какой-то супер-табак для кальяна. Покурила, посмеялась, поплакала, сварила борщ, плов, солянку, гуляш и беседку для винограда. Всё за полчаса.


Нышпорка бесцельно носится по коридорам в компании енота и орет какую-то херню. Позитивный чувак – покахонтас, пилять. Понятно откуда патриотично стыбрен формат. Годится для выпусков на тытюбе.


Капитан заперся у себя в кабинете, то есть в каюте. Череп его абстрагировался от суеты, руки чесались залезть в интернет. Ему, как информационному бомжу, приспичило порыться во вселенской помойке. К его сожалению, чертов тролль вырубил все скоростные линии, десять минут до сисек добирался. Случайно вылил кофе на клаву. Перематерился. Вызвал техника, обозвав его при этом прощелыгой подбластерной. Тенхик бырсто раозбарл и поичтсил клаиуавтру. Техник – тот ас, с детства в компьютерах шарит.


А знаете, кто является самым ценным членом экипажа на корабле? Нет, я подскажу. Любой человек, умеющий играть на каком-нибудь музыкальном инструменте. Музыкальные увеселения помогают поддерживать командный дух и бороться со скукой, особенно в погоне за сокровищами. Как выяснилось из достоверных источников, у нас док в совершенстве владеет джигой, а среди остальных членов пиратской братии особенно распростанено хоровое пение. Вот кое-что из их репертуара, на стихи Юрия Антонова.

Когда-то было времечко морских пиратов,
Что брали приступом любые корабли,
На островах сокровища свои припрятав,
Они давным-давно в предания ушли.

Припев:
А мы – пираты космоса, акулы звездных трасс,
Небесные медведицы дрожат при виде нас,
На хвост комете наступаем мы всегда,
И все на свете – чепуха и ерунда!

Нет, мы не паиньки, не станем отпираться,
Вовсю гоняемся за легким барышом,
Исхлёстанный штормами черный флаг пиратства,
Он в наши руки по наследству перешел.

Припев:

Мы верим, что настала звездных войн эпоха,
Галактики сотрем мы в порошок,
Так рады мы, когда кому-то очень плохо,
И плохо нам, когда кому-то хорошо!

Припев:

Как сказали небезызвестные братья Стругацкие – пиши или про то, что очень хорошо знаешь, или про то, чего не знает никто. У меня тут два в одном: какао-чай, какао-кофе! Космическая сила!


Ах, да, и еще две новости, традиционно, плохая и хорошая. Плохая – у нас нет ключей ко Вселенной, хорошая – она не заперта. Поддать лево руля! Курс на Хоббутонин! Прямо в пасть к космическим дьяволицам!

Самая сверхъестественная и древнеобрядная планета в ближайшей галактике. Ведьмак одним словом. Мачту им в зад! Тысячу тухлых моллюсков! Гром и молния! По моей чуйке – как бы нам самим здесь задницу не порвали на щупальца осьминога.

Так что надо тихонечко пробраться, промочить горло, набить трюм и себаса.

Локоть к локтю мы пройдем через пару бочонков рома! Ведь мы космические пираты, а не какие-нибудь космические раздолбаи. Наша цель – не обворовать и удрать, а, скорее, перехватить, уничтожить, подобрать груз, экипаж – в рабство. Ну и ром!


Как видите, я начинаю овладевать навыками ведения дневника и хронологически грамотного изложения событий. Ну, или около того…


Попадаешь всегда именно туда, куда нужно. Просто не всегда сразу понимаешь, зачем тебе именно сюда. Красиво сказала, сама в шоке: голубые глаза, розовые очки – и все фиолетово…


Приземление. Вторжение не осталось незамеченным. Уже на подходах к планете нас встречали Хоббутонианки. Чем-то похожи на наших баб, тех, что котов заводят, черных. И с сорок вторым размером ноги.

– Это вы удачненько заблудились…

– Какое небо голубое…


Воевать с бабами как-то не срослось. Запалили вечернего урганта и семь дней и ночей трясли костями у костра на лысой горе! Дюжина горбатых моллюсков!

Молодость дана нам для безумства, а не для нытья. И счастье, когда тебе есть куда направить свое безумие.

На целых семь дней и ночей позабыто о поисках таинственной планеты Сокровищ. У нас ещё есть вре… вре… время! А-апчхи!

## Глава 3. А в это время на фонтанке…

> – Свободная карма-касса! Здравствуйте!

> Что будете заказывать?

> – Мне, пожалуйста, чистку кармы, единство

> с космосом и маленькое внутреннее солнышко.

> – Стереотипы на десерт разрушить?

> – Да, будьте любезны.

Прошло всего два дня, как вырвались из лап космических дьяволиц, а уже столько всего произошло. Но обо всем по порядку. Сначала кое-что надо переправить, переставить, перебрать… посмотреть, переложить, перешмонать… Я стараюсь.


На первую полосу страницы просится запись из дневника Унитаза, подаренного паном Смычкой.

Только прежде расскажу о нововведениях. Помните, я упоминала, что отверстие для твердых отходов у нашего космического друга совсем маленькое, и понять, куда именно нацелен твой задний проход в этом небольшом радиусе, ох как непросто. В связи с этим капитан приказал изготовить макет-аналог космического унитаза и всем пиратам пройти тренировочный процесс по принципу «чтобы никаких неожиданностей». В макете на дне установили камеру с фонариком. Ты садишься на эту штуковину, смотришь на экран и ёрзаешь, пока не удастся совместить отверстия. Справлять нужду сюда не надо, просто тренеруешься точно прицеливаться и фиксируешь в памяти ощущения.


А теперь можно и записи из дневника почитать.

Все хорошо, с космоплавателями познакомились поближе, так сказать, всех уже знаю в лицо. Спросите, как жизнь? Ничего, спасибо, мухам нравится. Сегодня утром был особый случай. Один из пиратов немного удивился, когда пожаловался медику на запор, а тот прописал ему ЛСД. Но вскоре к пирату в гости пришел дракон, и он того. Ни струя себе фонтан!


Кстати, про фонтан… На корабле есть центральное место, где тусуются все свободные от работы и дежурств челы, фонтанка назывется. Место, где инстинктивно сконцентрировано уникальное сочетание словесного поноса и отсутствие вякого смысла. Выглядит фонтанка как обычный застекленный макробалкон, только вместо стекол множество мониторов, куда с внешних камер передается изображение окружающего пространства. Для полноты картинки – пара уютных диванчиков напротив обзорного экрана, разные инопланетные растения, доставленные из самых что ни на есть глубин космоса, и мой любимый кактус Фенечка под хрустальным колпаком.


Совсем забыла вас познакомить с пиратом по кличке Бедствие. Унылая пора, очей очарованье… У него что ни день, то писдень называется. Да и день на день не приходятся: плохие чередуются с очень плохими. Буду звать его Бедс. У парня что ни чаша, то рог изобилия в обратную сторону какой-то. А на днях так вообще… чёpный кот Хоббутонианки прямо пеpед его носом пуcтым ведром зеркaло рaзбил.

> Киберсправка: Пират по имени Бедствие. Пират, имя которого

> говорит само за себя. Роста выше среднего, худощав. Зачастую

> выглядит квелым и понурым. У него каждый сегодняшний день

> еще вчера не задался. Имеет репутацию унылого енота: встал,

> умылся, поел, устал. Характер добрый, отзывчивый. Смайлик.

Утром встретила Бедса в коридоре, чуть не прослезилась:

– Я не могу ходить! Они связали мои шнурки, – обреченно склонив голову жаловался пират.

– Какой чудовищный узел! Изверги!


Пришлось срочно принимать экстренные меры, сагитировала к себе в союзники кока Митю и вдвоем с ним вынесли команде приговор: «Завтракать будете в ужин. Всю неделю. Обжалованию не подлежит!».

Митя мне нравится. Хороший парень, по крайней мере, не жмот и не какашка.

> Киберсправка: Корабельный повар Митя Кимки, он же кок. Рост ниже среднего, цвет волос рыжий, глаза улыбающиеся, узкие. Не худой. В прежних боевых походах получил серьезные увечья, поэтому теперь не может выполнять более важные обязанности, чем поварские. Но надо сказать, что повар он от Бога. К тому же, приготовление более-менее съедобной пищи из продуктов, которые периодически заканчиваются через несколько недель после выхода в космос, – весьма непростая задача.

В Митином распоряжении складские помещения для хранения съестных припасов, холодильное оборудование, кухня и обеденная зона. Обеденную зону вскоре придется поделить, да-да. По моей просьбе через космонет-магазин заказали барную стойку, кофемашину и небольшой запас свежеобжаренных кофейных зёрен класса Specialty. Полный комплект, все продумано, должны вот-вот доставить.


И еще, я, как женщина, не могу не обратить ваше внимание на форму и содержимое нашей космической посудины. Если смотреть сверху на корабль, он напоминает амёбку и носит красивое название – Тифани. Имеет три уровня или три этажа, так что – есть простор для воображения.

> Киберсправка: Тифани – боевой межпланетный корабль последнего поколения. Перемещается как во времени, так и в пространстве, а также одновременно – и в том, и другом. Оснащен новейшим оборудованием, вооружение – на грани фантастики.

> Возможно полное управление кораблем посредством интеллектуального компьютера Vrode 3007, в инструкции которого прошиты различные логические построения и имитации человеческих эмоций. На корабле предусмотрены: командный центр управления, навигационная рубка, энергетический и боевой отсеки, складские помещения, множество коридоров и лифтов. Одноместные каюты на корабле – роскошь, только у капитана, штурмана и у меня, юной космоплавательницы. Остальные каюты рассчитаны на шестерых человек. Также имеется медицинский отсек, который вмещает в себя кабинет доктора, медпункт и изолятор.

Итак, это наш основной корабль, есть еще корабли сопровождения, патрульные крейсеры, всевозможные модули и платформы… Но это не моя тема. Сорри.


Пока я тут с вами разглагольствовала, на корабле случился очередной инцидент. И снова во всем виноват попугай. Из-за него Эддивина бесконечно кидает из радости в горе и обратно, да так, что бедного немного укачало.

Кто-то обучил веселого Факинару неприличным жестам, теперь он факает всех по полной.


А это из недавних его выходок:

– Всё пропало! Всё пропало!

– Что случилось?

– Всё пропало!

– Да что стряслось-то?

– Купил себе трусы Бермуды.

– Ну и что?

– Всё пропало! Всё пропало!


Сегодня попугай был краток, без всяких то да сё.

Двенадцать раз пропел он жопа.

И всё!

Кино! Жанр – хор из курятника отдыхает.


Потребовали провести с попугаем разъяснительную беседу. Я что-то вроде внештатного психолога здесь. Убедила попку в том, что, как показала практика, главное вовремя заткнуться. Ага! Ноль целых шиш десятых по шкале вероятности!

Еще в детстве мне тетя Соня говорила, всегда будь собой, за исключением случаев, когда ты можешь быть драконом. Тогда всегда будь драконом.

– Иди сюда, веселая птица, а то я перья-то тебе все повыщиплю и шкуру обсмолю.


А в это время на фонтанке…


– Я приехал на воды.

– Какие воды? Мы в пустыне.

– Меня плохо информировали.


– О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!

– Что, что?!

– Нет, ничего, это моя левая нога.


– Дай автограф!

– У меня нет ручки!

– Купи у меня ручку!


– Это ты всю ночь стонал?

– Я пел…

Друзья, я вас обожаю! За юмор, стёб, веселый нрав и позитивное настроение!


К вечеру после дневного дежурства на фонтанке объявился киборг. Ласковый зверь возбужден и взволнован, не спускает с меня глаз, его кибернетические робоманипуляторы словно бы доят невидимую корову. Понимаете, есть такие мужчины, они любят насмерть. Если их не допускать к родным коленям, они могут взорвать сельсовет, отлупить дискотеку и совершить ещё много разных красивых глупостей. Курицу ему за шторку! В пылу неукротимой страсти не рассчитал – порвал на части.


Боюсь, добром это не кончится. Пойду на кухню, может Мите чего помогу…


Чтоб мне сблевать ядовитой медузой! С права по курсу Трэвелтаун! Самая зеленая планета в Гриффит-Парковом диапазоне. Однажды меня спросят, стану ли я когда-нибудь серьезной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну «Бамболейло!» и пойду танцевать со слонами босиком по самой зеленой из планет!


Приказ капитана: «Курс на Трэвелтаун, паркуемся и отдыхаем».


Человеку в этой жизни трудно обойтись без тайн и старинных легенд, без тех сказочных историй, что по ночам нашептывают друг другу планеты. Ночь в раю – время для глупых мыслей и потрясающих идей!

Друг по имени Дрёма входит в мою каюту на цыпочках. Разбрасывает звездную пыль и тихо шепчет: «Засыпай. Всё хорошо». Я закрываю глаза и уплываю прочь в волшебную ночь. Спокойной ночи, Ночь!


А завтра нас ждет клуб старых акул-космостаров в берлогах-катакомбах на планете Тартона в Туманности Дальней Андромеды, если на пути вдруг снова не атакуют очередные бобры-воители…

## Глава 4. Хороший день Monday не назовут

> Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский все равно необходим. Мало ли что, упадете или что тяжелое на ногу уроните.

Трэвелтаун в Гриффит-Парковом диапазоне. Устроили экзотический тур на берегу океана. Отдыхаем нормально. В море – акулы, на берегу – крокодилы. Сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны хотят интима. Три тысячи чертей на румбу!


Меня можно поздравить! На берегу подобрала бездомного котяру в аккурат, когда за ним гнались собаки-хулигаки. Потешный. Уши у него торчат кто куда и в профиль растопырены. Будет кому мышей для фотошопа ловить. Дала приблудышу имя Бугаша и поселила в своей каюте.

кому в постель приносят кофе
кому оладь в меду густом
а у меня в постели попа
с хвостом

Этот засранец облюбовал себе место на моей подушке и теперь каждое утро устраивает представление: сначала потягивается на все четыре стороны, затем застенчиво улыбается одними глазами и шмыгает одним носом, а потом начинает спокойно нализывать свою шею до пояса. Идиотские ляпы со школьных сочинений типа «Ее курносый нос плавно переходит в лебединую шею.» – отдыхают.

Опыта водиться с котами у меня нет. А теперь самое главное: как мыть его хозяйство?

> Утро какого-то Monday. Хороший день Monday не назовут.

> Планы на день:

> 1. Тяжело вздыхать.

Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером – ни хрена не мудрее.

Тут еще Эдди прилип:

– Хочешь я тебя заведу?

Отвечаю:

– Хочу!

Так он берет ключ от космоястреба, давит им пупок и говорит:

– Ррррр.

Сказала, что ему надо повзрослеть. Ничего не ответил. Сложно отвечать, когда сорок пять мармеладных мишек во рту. В любви, преферансе и медицине бывает всё! Кольщик, наколи мне интеграл, рядом икс и игрек с производными!


Вкусный завтрак – отдельный праздник в жизни. Однако, даже кофе оказался настолько грубого помола, что послал всех нах. Зато конфетки восхитительны – Гусиные лапки. В рот мне ноги!


Утро шло монотонно, куда-то и не спеша. За завтраком к нам с Эдди присоединился Сильвер. Все как всегда! Второе дыхание вывело алкотестер из строя. За кофепитием у Сильвера обнаружился синяк под глазом, который был ему очень к лицу. Нашел-таки вчера приключения на свою задницу. Надо бы узнать подробности. Слышала, что он сильно ударился головой, после чего заметно стал прихрамывать на обе ноги.


На завтрак кок открыл консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?

Послали Сильвера за бутылкой рома, зря не сказали чтоб принёс.


Подошли Капс Тер со штурманом. Оба загадочно взглянули на боцмана, но вслух ничего не сказали. Присмотрелась, точно, Спрук как-то странно выглядит, иначе, чем обычно. Сутулое лицо и черные волосы с длинными ногами. Воздух лесов Трэвелтауна здорово выкристаллизовал ему мозги. Сегодня его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Весь завтрак он сидел и ронял вилку, но Она не пришла.


Краем глаза наблюдаю за штурманом, загадочный и подозрительный тип. По части внештатного психолога знакомилась с личными досье членов команды, так вот Дэнк – единственный, чье досье не соответствует действительности.

> Киберсправка: Из личного досье штурмана Дэнка: «Я обычный парень, катаюсь на велике, люблю ходить в кино, слушать музыку и прибухнуть по выходным. Работаю инженером по медоборудованию в большой клинике. Хобби – изучаю и расшифровываю звездные карты и атласы звездного неба любой сложности. Никакими выдающимися достоинствами не наделён. Утюг могу починить или розетку. Могу поддержать разговор на любую тему от политической ситуации в Вестероссе до фауны островов Саммерсет. Предпочитаю неправильное питание. Постоянный член движения Средние: тренируйся, но пиццу кушай; жри всё что хочешь, но не прям всё; бегай, но без лишнего энтузиазма. Дрищ, да ещё и картавлю… Мобиля нет, квартира в ипотеку. Буду не последним человеком в вашей френдзоне. Свободен, гетеро, 189 см, стройное телосложение, глаза серые.» Смайлик от меня.

Судя по информации – не парень, а мечта. Надо приглядеться к нему получше.


Настроение обнять вязаный банан и грустить…

Несколько разрядил обстановку попугай, прискакавший со своими байками:

Табличка на калитке: «Осторожно, во дворе злой попугай!». Вор прочитал, подумал – ерунда. Зашел. Последнее что он услышал перед обмороком, это голос попугая: «Рекс, фас»!


Еще одну байку рассказал про случай на уроке русского языка:

– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?

– Мария Петровна, а подписку куда кладут?


– Ну что я за попугай такой?!

– Говённый ты попугай…

– Это был риторический вопрос, не надо было отвечать!


С каким настроением войдешь в день, так он и пройдет.

Была команда копать окоп от меня и до обеда, на случай повторного вторжения бобров.

Война войной, а обед по расписанию! Тысяча вонючих китов!


На досуге между копками. Из дневника Унитаза.

Мнение большинства не всегда верно. Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше, не убедят меня, что говно – это вкусно.

Техник, читая в туалете, рефлекс условный приобрел, ему теперь в библиотеку категорически нельзя.


Подумай о херне – и она тут как тут. Подумай о счастье и радости – и херня снова тут как тут. Вот, я же говорила! Тревога! Корабль снова как блоха! Бобры готовы атаковать! Ан, нет, мы первей! Сигнал к атаке – три зеленых свистка!


Жопа – это событие. Полная жопа – это комплекс мероприятий. Всегда в таких случаях нервничаю. А тем временем трындец на корабле набирает феерический размах! Их космотанки наступают небольшими группами по два-три бобра!

Пипец, конечно, но погнали, бывали хуже времена. Абордажные клинки оголить! Ай-я, сорри, бластеры и двигатели, а не паруса и шпаги! Дзынь-бряк-шмяк-туда-сюда-обратно! Победа! Межпл. вторж. усп. зав. Кратк. сестр. тал.


Все учтено могучим ураганом…

Как будто бы в голове вновь сложился пазл эмоционального равновесия, кругом все поутихло, будто Вселенная вымерла. Какая красота! Здесь вам не тут!


Когда-нибудь я забью на всё, куплю ежа и уйду в туман. А пока что – пока! Остальное завтра…

В завтрашнем завтра будут и космические галеоны, и черные дыры, и взрывы сверхновых и космических штормов… И таки долгожданная Тартона в Туманности Дальней Андромеды.

## Глава 5. Вся жизнь – это дорога домой

Другие миры есть…


Вот она долгожданная Тартона в Туманности Дальней Андромеды! Планета земного типа, населенная тартонианами, по сути напоминающая Восток. Здесь правят силы таинственного волшебства и загадок. Какое счастье – увидеть красоту!

> Киберсправка: Тартона – это и острый запах пряностей на базарах

> Барнада, это шуршание женских покрывал на узких улицах Арканограда,

> это хитросплетение каллиграфической вязи на мечетях Тадж-Мигала.

> Извечная неторопливость тартониан очаровывает настолько, что можешь

> прожить там целую вечность, купаясь в нирване. Правила этикета на этой

> планете совсем не одобряют поспешности. Гостеприимство, волшебные

> сладости, лучший цветовой баланс, ориентальный колорит в сочетании с

> ароматом тайны. Царство иллюзий и миражей, окантованных в рамки

> галактического мира.

Самое главное на Тартоне – вежливость: можно говорить и делать что угодно, но вежливо. Вежливо продадим бобров на Барнадском пункте приема и выдачи бобров, закупим пару-тройку километров крокодилов и вежливо смотаемся.

Но прежде надо доказать теорему о крокодиле:

1. Крокодил более длинный, чем зеленый.

Доказательство: крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.

2. Крокодил более зеленый, чем широкий.

Доказательство: крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек.

Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий.

Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях являются строгими. Из чего следует, что пара-тройка километров крокодилов не помешает. Теорема доказана.


Я не упоминала, что Тартона – родина Эдди? Так точно, он сам говорил.


– Как хорошо, что ты пришел, сынок! – обрадовался старый дух Тартоны.

– Даже не верится, что я дома…

– Я испек пирог из земляничного варенья. Будем пить чай.

– Правда, мы почти счастливые?! – восклицал бесконечно Эдди, прикалывая к бумаге солнечных зайчиков, одного за другим.

– Правда, мой дорогой! Это счастье, когда ты дома!

Когда человек счастлив, то он счастлив, и ни о каком потерянном времени не может быть и речи.

Весь день Эдди нам рассказывал о берлогах-катакомбах, пещерах, набитых сокровищами, Алли-Бабае и разбойниках в этих местах. Интригующе интересно. Тем более, что вечером нас ждет клуб акул-космостаров в тех самых берлогах.


А каких животных здесь только нет. Найдено новое мифическое существо. Лев с головой голубя. И телом голубя. Крайне агрессивное создание среди прочих обитателей галактики.

Вот еще одно неожиданное открытие. Если спящего тартонианского гепарда пнуть под зад, то он сможет развить твою скорость до ста километров в час! Не дай Бог!

Квокка – самое счастливое существо на Тартоне. Представляет собой единый живой организм. Такой сопротивляющийся кисель. Жить чтобы есть – их способ существования.


Восточными ароматами дышит вечер в компании таких же на тусе в клубе космостар.

Не узнаю Эдди. Какой он был днем и какой сейчас, выдохся похоже. В многословных ветках только один коммент вставляет или два. В хохлосрачах принципиально не участвует. Пришел к выводу, что пятьдесят процентов диалога должно быть по теме, а не стой там иди сюда. Топ его лучших высказываний за вечер:

1.))

2. Ммм.

3. Ясно.

4. Оо.

Похоже, на него напали воспоминания… Ну, фотоальбом с антресоли упал. Ему бы поаккуратней, а то реальность может нанести и удар между ног. Ах!


Сильвер в своем обычном расположении духа у барной стойки: «Двойной и повторить!». Сегодня он ставит лайки некрасивым девочкам. У каждого своя благотворительность. Правда, одна серьезная дама, уж больно приглянулась. Издали Ласковый зверь начал свой подкат:

– О себе: умен, красив, с юмором, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

– С утра девственник – это не смертельно.

– Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Ром Периньон, затем прогуляться по ночному Барнаду и поехать в моё поместье в Сен-Кают-Имение, чтобы стать моей законной супругой?

Перевожу Сильвера с косноязычного французского: «Мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко».

– Мадемуазель закодирована.

– Тогда на чашечку кофе?

– Не надо завлекать меня на кофе, я знаю, каким капучино это может закончиться.

– Мадемуазель, позвольте вами нецензурно восхититься!


В этом месте особливо записи из дневника Унитаза просятся, абордажный лом с хреном во все дыры триста тридцать три раза:

С любовью одна беда – она неуправляема.

Как говорится, всё проходит, но может кое-что застрять.

Лучшее средство от неразделенной любви – это неизлечимый понос.


Все шли в смирительных рубашках, один – в смирительных трусах… О как недолог ты, порядок в голове… Не выдержав отставки киборг тут же устроил раскардаш, бедлам и пацанские терки. Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Пардонте, если держишь слона за ногу, а он вырывается, то лучше отпустить…


Нышпорка тоже отжигает! Говорит вроде с серьезным видом, но внутри у него танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах! Какого мохера?

Хвастает, как на базаре из под самого носа местного бая увел табакерку слоновой кости, усыпанную драгоценными алмазами, жемчугами, сапфирами, рубинами и изумрудами. Охрана бая преследуя его выстрелила в воздух, но не попала. Сам Нышпорка залетел в грузовй лифт и скрылся в неизвестном направлении, успев, однако, произвести три выстрела задом.

Была такою страшной сказка, что дети вышли покурить.

Вот такой пердимонокль на закате дня. Уфф, высказалась!


Башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу.

Зевну, укроюсь с головою, будильник заведу на март.

## Глава 6. Она ему встретилась, он ей попался

> Листая Камасутру, аж прослезилась.

> Они так и не поженились.

Умудрённый нескончаемыми рейдами по бескрайним просторам Вселенной командор Капс Тер увлечённо склонился над пультом управления. Мысли роились в голове: произвести последовательную коррекцию по перегруппировке космических сил; изменить отрицательный потенциал своего защитного поля на положительный; изучить меняющуюся крутизну характеристики реактивного сопротивления в разных точках планеты Б. Э. Н.

– Заграждающий контур слабее всего у полюсов, – невнятно бормотал командующий.

– Малейшая ошибка – и нам кванты, – соглашался с ним артиллерийский офицер Арни Set.

> Киберсправка: Артиллерийский офицер Анри Set Батлер. Высокого роста, стройный, широкоплечий, спортивного телосложения, темные волнистые волосы, дьявольская улыбка и задорные голубые глаза. Тридцати лет отроду. Характер тяжелый, офицерский. Обладает редким чувством юмора, переходящим порой в сарказм. Пользуется уважением среди членов команды. Смайлик.

Так мы готовились к встрече с Б. Э. Н.


Самая секретная из планет Б. Э. Н. Даже можно сказать, гиперсекретная. Там специально для границы ученые скрестили летающую сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только нагоняет нарушителя, но и наказывает.


Нышпорка раздобыл последние сведения о событиях на планете. Из достоверных источников сообщают об участившихся случаях нападения сельдерея на инопланетных граждан. Вот несколько советов от экспертов по выживанию:

Сельдерей, как правило нападает со спины. Перед посещением Б. Э. Н. оставьте спину дома;

Если сельдерей попытается перевести схватку в открытый космос, не поддавайтесь на эту уловку. У сельдерея нет легких и это даст ему преимущество;

Незаметно переведите его на бой на световых мечах. Ввиду отсутствия рук сельдерей довольно скверно на них дерется;

Сделайте вид, что вам пора в парикмахерскую и быстро, перебегая из угла в угол, покиньте планету.


Сyдьба поcылает нам иcпытания, чтобы поcмотрeть, как мы их перенесем. Что значит как? Никак! Плохо мы их перенесем! Что за экcпeрименты?


Привет, паУза, хи-хи три раза.

Не так страшен черт, как его малюют. Волнения позади, встреча с планетой и планетянами прошла нормально. Оказывается, чтобы дольше жить, надо меньше суетиться – доказано черепахами.

Не повезло одному Спруку, съел фиолетовую лягушку, когда гостевались в Матрешкином дворе. В результате по отбытию перед командором стоял бесформенный мешок хрящей. Прозрачные перепончатые уши понуро свешивались с подбородка. Ходил к колдунье. Сказала, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли.

Карнавал творческой фантазии.


Наш девиз четыре слова – слово слово слово слово! Поспешишь – не волк, в лес люби и саночки возить, и рыбку из пруда один раз отрежь. Шёл двадцатый год моего детства. Смотрю на себя в зеркало и думаю: дал же Бог всё – и ум, и красоту, и справку из дурдома.

Теперь о Нём: Арни Set, неприметный парень с суровым взглядом, настоящий космоплаватель. Мог бы подраться с небом, если бы ему не понравился оттенок. Он живо смекнул, что я с придурью, и, рассудив, что для него это сущий клад, внезапно и без памяти в меня влюбился. Амур полез кому-то портить жизнь, гаденыш голожопый.


– Привет, хорошо выглядишь. Влюбилась?

– Не, просто хорошо выгляжу. Не фантазируй, я только на тебя посмотрела.

– Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

– Убери свои мысли с моего тела.


Со словами «интересно, будет ли шипеть?», Set вылил на меня стакан святой воды. А потом решил, что за счастье нужно бороться и пролайкал всю мою страничку в Одноклассниках полностью.

После всех свершённых пакостей он, как ни в чем не бывало, подарил незабудку и вынес вердикт:

– Все твои отклонения такие прекрасные!

Комплимент, конечно же, делает девушку чуть-чуть моложе, чуть-чуть счастливой и чуть-чуть дурой. И что мне теперь с этим делать, ума не приложу.

– Какое глупое вмешательство в мою личную жизнь, господин Set. Продолжай…


– У тебя фантазия, у меня фантазия. Созвонимся и пойдем делать безобразия…

– Девочка-происшествие и мальчик-пипец…

– Гармония безвкусия и нелепости…

– Мы шикарны!


Даже выводя меня из себя, офицер Set Батлер становится чертовски привлекательным, наверное, бурлящий в крови адреналин плохо влияет на мою голову. К тому же, встретить такого же безумца противоположного пола, как ты сама, само по себе бесценно!


С некоторых пор стала приличной, с кем не бывает. На клинкетах кают-компании, в которой проходит разбор полетов с воспитательными целями и черными списками, повесила объявление:

Не вздумай прочитать обратно
Такое слово: Мордобой!
Ну вот, зачем ты это сделал?!
А я ж тебя предупреждала.

Сегодня день длится за три…

Чем бы еще заняться!?..

Заглянула на фонтанку. Там Потапыч с Никифором обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, два года, ищет невесту».

– Да здесь, видимо, опечатка – ему двадцать два года.

– Да нет, наверное, он уже два года, как начал искать.

Попугай из-за монитора:

– Идиоты! Это же вообще про собак!


На пути к себе в коридоре встретила пожизненно пьяного киборга с бутылью спиртного. От бутыли неслась такая вонь, словно там кипела вся таблица Менделеева. Казалось, что на площади не менее трех квадратных километров вымерли все бактерии и вирусы. Только мой шлем с противогазом спас от неминуемой смерти. Полет мыслей отложен из-за тумана в голове.


Я в своем воображаемом коконе. Если что – стучитесь…

## Глава 7. Всем здрям!

> Человек недообнятый коротает грустный век,

> Жизнью здорово помятый депрессивный человек. Вам не нужно с ним общаться, слушать, силиться понять, А тихонько подобраться и внезапно дообнять.

> Светлана Линева

Все были счастливы, но тут явилась я. Здрям! Пиплы!

Ну что, будем поднимать настроение, или пусть валятся?

Давайте знакомиться ближе. Пираты прозвали меня Калипсо.

> Киберсправка: Калипсо – это я, юный космоплаватель, вернее космоплавательница. Скоро стукнет двадцать, но все думают, что семнадцать. Смазливое личико, стройная фигура, каштаново-пепельный цвет волос. Вредности и капризности через край. Характер огонь. Имею много имен: на Землее звали Лизи, пираты зовут Калипсо, сокращенно Липсик, полное имя Джессика Soul Lisa-Rin Калипсо.

> От своего лица веду повествование и делюсь впечатлениями о путешествии.

> В детстве «Алиса в Стране чудес» была одной из любимых книжек. Как обладатель математического склада ума, тоже вполне комфортно ощущаю себя в мире, лишенном привычной жизненной логики. Смайлик.

Еще немного о себе. Родилась давно, в тайне от родителей. По гороскопу Гусь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец – Ленин. Хобби – косоглазие. В прошлой жизни была любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после кекса и в крем после бритья. Мое любимое занятие – игра в снежки на раздевание. Пять лет работала в консерватории имени Чайковского – мыла полы в классе саксофона. Образование: образовалась путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Бредом Питтом и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачала мышцы из интернета. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с мужчинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда – мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около восьмидесяти рифм на слово Антон.


Мой лучший талант – это поднимать одну бровь в непонятных ситуациях. Могу пожать плечами на восьми языках. Ум, красота и скромность – мои главные недостатки, но я смирилась. Есть демоны. Сражаюсь с ними плечом к плечу. Короче, счастлива.


Возможно, меня в детстве укусил радиоактивный расписд..й, и теперь я обладаю его силами. Мало того, что крыша постоянно едет, так она ещё побеждает в гонках среди таких же едущих крыш. Отсюда вывод, при добавлении в друзья, указывайте, пожалуйста, причину своего необдуманного поступка. Djn njkmrj yt yflj vjhobnmcz. На английском написала. Зря что ли в школе его учила. Да не, просто клавиатуру не переключила. Все, лень, у меня дрыходной.


Ааа, вот еще немного, и еще, и еще… как тут остановиться…

Обычно фляга свистит у девочек, которые годами были уравновешенными. Я не из них. Нормальная девчуля сразу задает себе шизанутую планку и не повышает градус безумия.

На всякий пожарный решила пересмотреть взгляды. Опять все понравилось. Буду писать книгу «Как быть и что делать, если нет плохого настроения».

Не подумайте ничего такого, я постоянно работаю над собой. Сейчас оттачиваю толерантность, умение принимать других такими, какие они есть. Ага, третий год уже как.

Когда идешь чеканным шагом здоровой, верною стезей, из всех углов так вкусно пахнет нельзей. Во нагородила! Пойду кота тискать.


Вау! Рыбные гренки на десерт! Бугаша на радостях готов облизать кока до смерти. Двойной омлет, тройной бекон, кекс, пирожок с голубикой и три пинты молока, только обезжиренного, он теперь за весом следит. А то еще бы с удовольствием съел кусок пиццы и чтобы сыр так километрово тянулся.


Мой питомец не скучает, организовал с мышами капеллу. Периодически исполняет экспромт во славу себя родненького. Репертуар пока еще не большой, но вполне читабельный и мурчабельно-исполнябельный. Вот некоторые из его мурчалок:

«Не кладите кота поперек живота».

«А ты не бей, не бей, не бей кота по пузу раз, кота по пузу два, кота по пузу три».

«Не давайте коту по утрам колбасу».

«Санни, ванн со труу, ай лав юууу!»

Из последних: «Мяу-мяяяу-мяуууу-мьяу» и «Песенка про страусенка с бородавкой на левой ноздре» с забавным припевчиком «Тики-тики, сальватики, дротики, тики-тики сальва уха-ха».

Теперь всей командой слова разучиваем.


Киборг все испортил:

– Ты пойми, эта встреча предначертана нам судьбой, поэтому мы здесь. Случайности не случайны, раздевайся, так должно быть, поверь.

– Чтоб проклятый осьминог выпил весь ром в твоих кишках! Какого черта!

Вот все говорят, художник может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в унылую морду. Я вас умоляю. Я могу сделать то же самое веником.

Ни для кого не секрет, у женщин бывают такие дни, как бесячные. Кто не спрятался, я не виновата. Обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу, значит у меня не получилось. Киборг, тебе лучше спрятаться.


Кстати, могу познакомить вас со своими всадниками:

– Вы кто?

– Мы четыре всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.

– А это кто с вами?

– Это стажер – Сломанный ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.


Читаю заклинание от Киборга:

– Крекс-фекс-пекс, крибле-крабле-бумс! Неее! А, пошло оно все в жопу – вот, настоящее волшебное заклинание.

Иногда броня пофигизма защищает надёжнее, чем выпущенные колючки агрессивности.


Если не считать приставаний киборга, то день прошел на ура. Успешно посадили возвращаемую часть космического корабля на плавучую платформу. Кто не понял, еще раз уточню, что сегодня беспилотный возвращаемый космический аппарат сел на беспилотную же космическую платформу. Вообще, конечно, офигеть, как ракета садится на беспилотный корабль где-то в середине космического океана, задом наперед. Что-то меня укачало.


И уж точно для полноты картинки:

– Мой юмор многим не понять.

– Почему?

– Может икра не соленая, может помидор сбросился с моста, а может потому, что к нам на кухню ворвалась курица и устроила самосуп, не знаю почему.


Каждый имеет право на свои странности. Удачных всем выходных!

## Глава 8. На пороге когда-то придуманной мной весны

> Я верю, что у каждого есть идеальная пара.

> И знаете, как её находят? Перестают искать.

Когда-то давно этот спутник был стоянкой для пиратов со всей галактики. Но после загадочных событий пираты в спешке покинули Хьюс, бросив там свои сокровища.

Командор принял решение докопаться до истины и, быть может, отыскать брошенные там пиратами богатства. Кто знает, что у него на уме. В разведывательную экспедицию отправляемся впятером: офицер Set, Нышпорка, я и еще двое членов из команды. Одна мысль в голове не укладывается, и как я ее туда запихала? Откуда на нашем дежурном космоястребе из сопроводительного эскорта воздушные шарики?


Прихватили с собой попугая, оставив кота на попечительство Митяя. Популярные кошачьи клички Кудасука и Хулимяу в наше отсутствие слезно просили не применять.

Первый день экспедиции пришелся на празднование Дня пьяного ежика. Вот откуда шарики! Все-таки хорошо, что Сильвера с собой не взяли, хотя кулачища его могли бы нам здорово пригодиться.


Диалог с Анри как-то сразу не заладился, когда за праздничным обедом я попросила его передать мне (x+4y) помидоров и 2 (x+8xy) картофеля. Он такой:

– А что-нибудь поумнее.

Ну я и выдала:

– Крокодилы ходят лежа (с обложки журнала Космический зоопарк слямзила). Здравствуй, мальчик-бананан.


Во флирте главное – сохранять ауру загадочности. Цель должна быть в легком замешательстве и не знать точно, заигрываете вы с ней или просто того.

Кстати, кто-нибудь знает, как перевести вздох на другие языки? Ой, да ладно, на таких как я тоже женятся. И даже по нескольку раз. А что, у каждого мужика должна быть своя любимая бандитка, ёёёёёёёёёёёёёёёёёёё, которая за тобой всегда и везде, и она твоя.


Вот мы и столкнулись где-то на стыке других миров, на пороге когда-то придуманной мной весны…


Теперь о нем, понимаете, есть такой тип мужчин. Настоящие. Они иногда грубы, иногда циничны. Немного брутальны. Они не врут. В постели бесцеремонны, но нежны, и очень любящие. Им хочется подчиняться. От них срывает крышу и ты слетаешь с катушек. C ними тепло и надежно. С такими хочется просто быть, их хочется просто любить, к ним всегда хочется возвращаться.

А что, нет скажете? Перебор? Ладно, так точно. Нежности сегодня в Анри, как в долбанном кактусе. И чего спрашивается пыжится. Он же заведомо уже проигравший и контрибуция не заставит себя ждать.


Время к вечеру. У себя в каюте читаю новости. Херофобия – это оказывается, боязнь веселья. А я-то думала.

Из соседнего отсека доносятся обрывки фраз Васи и Оси:

– Нет, нет и нет! От истомы, сцука. Пардон камрад! На сайте дамы! Прекратим! Надо быть джентельменами!

– О!…

– Умоляю! И всё-таки! Они ж очнутся и поверь в этой гендерной битве нам писец полный!

– А то! Держать рамки наша прерогатива. А от умной женщины получить люлей, святое! Как в исповедальне.


Закрываю глаза, надо абстрагироваться от суеты, завтра встреча с Хьюсом.

> Киберчат: 2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии

> на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание

> наполниться и телепортироваться в спальню. Сама

> в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания

> об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты

> совсем забыла, что на две недели отключили горячую воду.

Утро на подходе. Планета Хьюс совсем крошечная. Что за тайну ты скрываешь? Посылаем сигналы. Тишина.

Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.

С приземлением! Нышпорка – он в этом деле спец, сходу выдал: «Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться, то нет».

> Киберсправка: Нышпорка. Шпион, разведчик. Не только вежлив, но и крайне внимателен. Во время разговора смотрит в сторону и лишь иногда бросает колкий взгляд на вас, пытаясь по мимике определить говорите ли вы правду. И при этом всегда исключительно подстрижен. Но это только для чужих… Просто для своих-то он – Саня. Смайлик.

Позже мы узнали, что планета Хьюс перенаселена баобабами, которые готовы поглотить ее в самом ближайшем будущем. Есть такое твердое правило, его вывел еще Антуан де Сент-Экзюпери. Встал поутру, умылся, привел себя в порядок – и сразу же приведи в порядок свою планету. Непременно надо каждый день выпалывать баобабы. Ведь если планета очень маленькая, а баобабов очень много, они разорвут ее на клочки. Видимо, жители Хьюса в какой-то момент забыли об этой золотой заповеди.


А еще эта планета оказалась родиной сказок на новый лад. Мы как бы не удивлены. Припарковали свой космолет на стоянке. В первый же день Нышпорка с попугаем отправились изучать местный фольклор.

Чуточку того мира и чуточку этого, взболтать, заварить, процедить, получится восхитительный коктейль. Будем слушать сказки, я постарюсь собрать их на своей страничке Вконтакте. Только в целях экономии интернет-ресурсов буду выдавать дозировано.


Змей Горыныч Бабе Яге:

– Выручай, старая! Запорами мучаюсь.

– Ну, еще бы, жрешь-то в три горла, а жопа-то одна!


Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом – озеро, махнет левым – лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм двести – начинаются галлюцинации посложнее.


Прискакиваешь на белом коне победить дракона, освободить свою принцессу и умчать ее в прекрасный рассвет навстречу судьбе и приключениям и еще три часа ждешь, пока она вымоет голову и побреет ноги.


Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.


В приемной комиссии:

– Какое по счету образование вы хотите получить?

– Третье.

– Вот как. А какие у вас уже есть?

– Фольклорист и генетик.

– Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

– Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

бродят ёжики в тумане
заблудились бедные
и чего их в лес попёрло
нет бы дома посидеть

Душевно. Захотела тоже стих написать. Мужик на рябину залез. По ягоды. Рябина выгнулась дугой. Бряк! Об камень головой! Наелся, блин.

Пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка…

Спасибо, голова, что ты – дурдом,
В котором я живу и мне не скучно.

Всю жизнь слышала в свой адрес – взбалмошная, взбалмошная. А я просто. Просто не совсем зануда. Да и вообще, легкая придурковатость делает женщину практически неуязвимой.

Придумала себе занятие на завтра, буду выбешивать Seta, чтоб не заскучал…

Иногда, существуют варианты, в которых главное не обалдеть от страха перед собственной наглостью. Да не суй же ты меня, Господи, куда меня не просят!

## Глава 9. Я не знал, что любовь зараза

> – Смешалось время, смута в голове…

> – Боюсь, мой друг, все только началось…

Экспедиция на Хьюс вымурчена на полтора месяца. Новый год будем встречать вместе с баобабами. Кто с бао, а кто с бабами. Вопрос… Хи.

Начинаем обратный отсчет в пикселях по фаренгейту. Как в английском – с хвоста.

31 года Нового до.


Хьюс на грани исчезновения. Наша задача наблюдать, запоминать, делать выводы и ни во что не вмешиваться.

К вечеру немного освоились. Анри пригласил поужинать в местный зообар. Пришло время познакомить вас с двумя остальными членами экспедиции. Вася и Ося – классные чуваки. Два сапога пара. Угарные челы:

– У тебя какая-то фигня в волосах.

– Это голова.

– Ыыы…

– Звучит разумно.

– Ты когда-нибудь разговариваешь нормально?

– Да практически иногда.

> Киберсправка: Вася и Ося. Других имен за ними не значится. Близнецы братья. Два сапога пара. Чем-то напоминают толстых братьев-близницов Траляля и Труляля из книги Льюиса Кэрролла. И те и другие постоянно спорят друг с другом и их неразборчивую трескотню никто, кроме них самих, не в силах разобрать.

Инопланетных граждан в зообаре полным-полно, для нас нашелся столик в конце центрального прохода. Заказали ужин и напитки. Мы с Анри стали-таки подходить к единому знаменателю:

– Тебя интересует моё семейное положение?

– Вовсе не интересует.

– Я не женат.

– О, это очень интересно!


– Мистер Анри, как тебе мое платье?

– Отвлекает от лица.


Вечер вопросов и ответов:

– Сколько тебе, если не секрет?

– Да какой секрет. Три ложки и не размешивай, я не люблю сладкого.

– Супер!

– Можно просто, красавица!


Анри, с некоторым напором:

– С чего это ты взяла, что ты красавица?

– Но ведь ты же глаз от меня не отводишь.


– Ну да, мне нравятся твои изгибы.

– ~

– О, да.

– Пялишься на мою грудь?

– Не пялюсь. Ищу.


– Языком владеешь?

И тут я покраснела.

– Английским, чуча.


Вот сученок, отметила про себя, а вслух тихо, но внятно пригрозила:

– Я могу всё.

– Это предложение?

– Это предупреждение.


Он начал сдаваться, по глазам вижу:

– Ты начинаешь мне нравиться, дорогая.

– Скоро пройдёт.


Во флирте главное – сохранять ауру загадочности. Как же, помню-помню.

– Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнём с плюсов.

– Окей, ты первая.

– Ты очень добрый.

– Сиськи!

Убила б гада!


– А ты внимательный…

– Тебе просто необходим мужчина.

– У меня есть.

– А чего тогда такая задумчивая?

– Мне нужен один, а их уже три.


Я улыбалась, он влюблялся:

– Ох, и заливаешь ты, Липсик!

– Не заливаю, а украшаю, а это разные вещи.


Липсик – сокращенно от Калипсо, Set придумал.


– Ах, какая женщина! Табу есть?

– Есть. В душу не гадить.

Я не знал, что любовь – зараза,
Я не знал, что любовь – чума.
Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума.
Сергей Есенин

К полуночи к нам присоединился Нышпорка, попугая не наблюдаем. Вечер признаний. Признаюсь, кличку Нышпорке присобачила я, тока без обидок. Так-то он Саня. Ну и видок:

– Че у тебя фингал под глазом?

– На остановке аэробуса увидел деваху, у которой платье засунулось в задницу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.

– Оно тебе надо было?

– Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.


А вот и попугай нарисовался со свежим анекдотом:

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:

– Мужчина вы не видите туалет платный?

Мужик спрашивает:

– Сколько?

– Ну все зависит от длины, если он у вас десять сантиметров, то десять рублей, если двадцать сантиметров, то двадцать рублей.

Мужик протягивает руку и говорит:

– Держите сто рублей.

Кассирша с удивлением:

– Охоо!

– Что охоо, сдачи девяносто пять рублей давай!


Надо в дневник Унитаза зарисовать, для коллекции. Улыбочка…


– Молодой человек, у вас полюбить не найдется?

– Простите, у меня последняя, бросаю.

К Василию приблизилась дама, представилась Розалиндой:

– Какое у Вас красивое имя!

– О! Ты еще не слышал номер моего телефона!


Слово за слово, завязался разговор, шуры-муры, то да се:

– Вась, ты за кем-то ухаживал до меня?

– Да, за скотиной. Но это так, без любви.


Розалинда под занавес:

– Василий, я пьяненькая.

– И что?

– Это время чудес, глупенький. Это время чудес.


На космолет вернулись глубоко за полночь. Василия потеряли еще в баре.

Мы такие с попугаем валимся спать. Напоследок обменялись мыслями:

– Смешалось время, смута в голове…

– Боюсь, мой друг, все только началось…

## Глава 10. В качестве душевной терапии

> Легче всего говорить о любви, подкравшись к девушке ночью. Ты скажи при всех, тогда я тебе поверю.

В качестве душевной терапии предлагаю каждое утро заливать миску мишек Гамми белым вином и есть этот чудо-суп ложкой.

Скоро Новый год!


Но дела наперед. Вот что мы узнали за время нахождения на Хьюсе. Населяет планету чудь белоглазая. В большинстве своем – это высокие люди с необычайно тёмной кожей. Возможно именно поэтому их называют белоглазыми, так как белки глаз на тёмном лице действительно впечатляют своей белизной. Казалось бы ничего особенного, но… Они не одни на планете. Их соседи – неорганические существа, то есть те, у кого нет привычного для нас физического организма.

Маги на Хьюсе еще в далеком прошлом увидели, что те, другие существа, являются сгустками свечения, сквозь которые во всех мыслимых направлениях струятся миллионы энергетических волокон Вселенной. Древние маги доходили до того, что сливались с неорганическими существами, превращали их в своих союзников, образуя сообщества и заключая странные союзы. Думаю, более подробно об этом можно почитать в учебниках по истории Хьюса.

Изначально неорганические существа пытались опекать белоглазых, но со временем стали истинными паразитами – хуже чумы, нагоняя на обитателей планеты страх. Постепенно неорги переместились в места скопления баобабов. Сейчас их цивилизация развивается и с гиперскоростью затягивает планету в свои заросли. А в самых чащах на верхушках деревьев у них запрятаны горшки с золотом. Только не понятно, зачем им золото, если они не ведут торговлю.

> Киберсправка: Хьюс – спутник Картенгарда, необитаемого мрачного гиганта, в третьей Солнечной системе восьмого Млечного Пути. Небесное тело Хьюс является обитаемой базой для пришельцев и маяком при галактических перелётах. Населяет Хьюс чудь белоглазая и неорганические существа – неорги. Последние семимильными шагами захватывают планету и готовы ее уничтожить. Хьюс на грани исчезновения.

Так, кратко на сегодня все. Идем купаться, пока еще не заянварило. Недалеко от стоянки Саня с попугаем обнаружили водоем. Речка Мерзавка называется. Фантазии народу не занимать.

Дальнейшие события на берегу Мерзавки развивались просто сказочно.

Анри по пути заскочил в зообар за прохладительными напитками… И уже через пять минут объявился на берегу с лимонадом и тоником, в новой рубахе в попугачиках и рот до ушей:

– Привет малышка!

– Кто?

– Привет говорю мартышка.


– Зачем ты пытаешься меня рассердить?

– А ты зачем поддаешься?


– Я чуть не забл..дился, пока тебя искал.