# По следам космических пиратов. Story 7. Вершина

Алла Тинкер

НЕЗАКОННОЕ ПОТРЕБЛЕНИЕ НАРКОТИЧЕСКИХ СРЕДСТВ, ПСИХОТРОПНЫХ ВЕЩЕСТВ, ИХ АНАЛОГОВ ПРИЧИНЯЕТ ВРЕД ЗДОРОВЬЮ, ИХ НЕЗАКОННЫЙ ОБОРОТ ЗАПРЕЩЕН И ВЛЕЧЕТ УСТАНОВЛЕННУЮ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВОМ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.Я все прочёл, а где же продолжение?Ты подожди, возможно, ещё будет.А вот и новое, пойду-ка почитаю.Зашёл в читальню, где и был обстрелян. Организация "Meta Inc." запрещена на территории РФ.

© Алла Тинкер, 2020


ISBN 978-5-4498-4990-8 (т. 7)

ISBN 978-5-0050-1250-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Story 7.

## Кадр 1. Встреча старых друзей

16 октября.

Медвежонок: Ты с кем дружишь? Со мной или с Зайцем?

Ежик: С тобой! И с Зайцем!

Медвежонок: А я дружу с тобой, понял?

Ежик: А со мной без Зайца дружить нельзя, понял?


Из м/ф «Трям, здравствуйте!»


План, мне всегда нужен план. Ох уж эти издержки бывшей профессии: план, он же курс, его реализация, отчет, контроль, корректировка. И так по кругу. Без корректировки курса, помните – я уже говорила, судно может пойти ко дну. Вспомним о Титанике.

Думаю оставить здесь закладки, вам тоже будет интересно их полистать…


Встреча старых друзей.

Вечер старых друзей. Палаточный городок.

Интересная пара – наш Авс с супругой.

Серъёжка и Бугашка, как лидеры двух враждующих преступных группировок.


Сафари.

Знакомство с дикими животными Черного континента.

Увеселительная пробзделка. Пилять, как ляпну что-нибудь, сама потом полдня хожу и смеюсь.

День с обезьянками или обезьяний беспредел.


Причины похода на Кили.

Состав походников.

Пару дней на подготовку и сборы.

Списки содержимого для похода. Посмотрела бы я на вас, пригласи вас в Африку.


За день до затмения выступаем. Пошел обратный отсчет. На седьмой день празднуем тысячелетие искусственного создания планеты Сокровищ планетной системы Фурия галактики Седьмого круга ада сверхскопления Диакалея. Бредятина под галактическим соусом.

Лезем на эту чертову гору… Черти карту.

Пять фиксированных точек совмещения Белой и Черной лун лунного календаря и календаря Диакалея.

Пять этапов подъема на вершину. Пять дней, не считая дня до и дня после. Пять порталов.


Танзанит – танзанит – танзанит – танзанит – танзанит. В центре искривление на Рубин. Образно.

Светоч. Другого названия пока не подобрала.


Встречные походники и обнимашки в кратере вулкана.

Покидаем Землю, стыковка на Тифани.

Сражение с антропоморфами Хронтеками.

Путь на планету Сокровищ. Продолжение…


Вот такая нескучная вторая половинка книги «По следам космических пиратов» должна получиться. Если я все здесь, конечно же, не поменяю или не переставлю местами.


16 октября. Да-да, время на Земле летит как скорый до Мемфиса. Те несколько недель межгалактического чемпионата по футболу на Земле обернулись почти десятью месяцами ожиданий.

В этой части истории важна событийность. Поэтому к каждой главе или кадру будет привязана дата. Потом поймете почему.


Вечер еще на подходе, солнце только-только поспешает к горизонту.

На космоплощадке встречаем звездолет.

Мы с Эдди на веселе. Не под градусом, нет, просто опять ржем. Серъёженька, Хоттабыч с Заком – все тут. Чукча с Гекчей за нами увязались, туды ж их за ногу. Я прихватила с собой подзорную трубу, чтоб наверняка первой обнаружить приближающуюся радость.


Осмотрела все закоулки в окружности и по периметру, заглянула за горизонт: радости пока не наблюдается.

Подразню Серъёжку:

– Точно, как это я раньше не сообразила! Земля – это плоский диск. Изгиба и закругления на дистанции пятьсот километров не обнаружено. И космоса не существует.

– Ах вон оно че, водИца-то из рек, морей и океанов поэтому не выливатся, – Серъёженька выдержал приличную паузу. – Лишь бы Луна об наш диск не вдарила и не разбудила гигантов Антарктиды.

Я же говорила, изумительный интеллект и потрясающее с (в) оображение, приправленные оригинальным чувством юмора. По мне монтировали, не вру, честно.


Вот и наши на горизонте. Заземление. Пять минут на раскачку. Двери отдраены. Первым в проеме нарисовался киборг Сильвер, помните прозвище у него Ласковый зверь. Не помните… так я напомнила. Улыбочка. И затем уже на площадку высыпала вся банда.

– Добро пожаловать на ежегодную встречу тех, кто прибыл сюда, чтобы встретиться! – Эдди жжет.

– Наше вам с кисточкой! – Митя в руках держит хвост от кота, а за одно и самого Бугашу – толстого, рыжего, наглого, саркастичного сноба с добрым сердцем.

– Как хорошо, когда нас где-то ждут… или не ждут, а просто видеть рады! – капитан Капс Тер улыбается и протягивает мне футбольный мяч в авоське из под картошки.


Без обнимашек со сломанными ребрами и смещением внутренних органов не обошлось, без них объятия – не объятия… или просто считаются не искренними.


У корабля собрался весь бомонд: капитан Капс Тер, Дэнк, Скрюблл, Киберпанк, Бедс, киборг. Хочется верить, что его далеко не отеческие чувства чуть приостыли. Здесь же Юра Полежаев, Митя с Бугашей и остальные члены пиратской братии.

Бугаша подрос, вернее порядком расжирел на Митиных харчах. Меня не признает, на ручки не идет, фырчит и отворачивается. От Мити ни на шаг.

Мир по размеру огромен, но по расстоянию мал, поэтому мы опять все вместе.


Авасхон с супругой должны прилететь следующим рейсом, через несколько часов. Их встретит Илюёху и доставит прямо к нам в полаточный городок. Там намечены все следующие мероприятия, так или иначе связанные с празднованием двух лун, начиная с ночного праздника на природе и до выхода на орбиту фантазии и воображения медоедов погонять. Чет я туплю. Конечно же, до выхода в поход на Кили.

## Кадр 2. Вечер старых друзей. Палаточный городок

16 октября.


Из смс игрока Пёсьего созвездия: «Авасхоновцы – звери!

Себе забили, нам забили, уйти бы с поля живыми!»


Нам вручили синий-синий,

Презеленый красный шар!


Мяч футбольный называется. Празднуем подебу! Буквы сами что хотят, то и вытворяют! Ужос…

Вы с нами?!


Я тут подумала, пишу вам всякую отсебятину, а интересно ли оное? И сама ответила на свой вопрос: мне – да, остальным – на любителя.


Недавно прочла о том, как правильно писать книгу. Поэтому сразу решила, что правильно писать ее я не буду. Там было сказано так, сначала обзаведись проблемой или воскреси ее из прошлого, а затем пиши о ней. Как ты ее преодолела, боролась, чтобы твоему совету и пути следовали другие. Так вот, друзья, я не хочу писать о проблемах, они всегда были, есть и будут, надо просто уметь относиться к ним… с юмором. Ну, и, конечно же, решать их по мере возможности.

Лучше написать о том, без чего прожить нельзя. Вернее, можно, но я бы не хотела. Без радости. Без радости, доброты и искреннего смеха – без них никак нельзя. Отсутствие радости – вредно для здоровья. А еще лучше, когда есть с кем ее, эту радость, разделить – будь то любимый человек, друзья, родные, близкие. Мысль такова и имеет содержание, а оправу мы ей подберем.


Всех разместили по палатам. Фу ты, по палаткам.

– Я надушился твоим одеколоном. Надеюсь, ей понравится! – Сильвер готовился к встрече.

– У меня нет одеколона, – Скрюббл пожал плечами.

– А зеленый пузырек рядом с пеной для бритья?

– Это лекарство от глистов для утки.

– Крюкозямба Фиолетовенькаяяяяяяя, мать ее ити!


Народ, переодевшись и прихорошившись, стал потихоньку подтягиваться к каменному природному платостолу (плацстолу, танцстолу, в каждом конкретном случае по-разному), вокруг которого вплотную разместились несколько десятков вполне приличных деревянных диванчиков на низеньких ножках с удобными тюфяками и пледями. Я же говорю, буквы сегодня проказничают, пледями – надо же такое придумать!


Мини диалоги за ужином, чтобы несколько разрядить обстановку и начать уже начинать.

– Вы готовы?

– Нет, но давайте уже начнём.

– О!

– Насок, – протягиваю Эдии целую упаковку.

– Какой насок?

– Насок.

– Какой насок, не вижу никаких носков.

– Сок возьми, блин! Эдди! – мир без психопатов? Он был бы ненормален!


Курятиной, все кажется курятиной, когда вы очень голодны.

– А где её ноги?

– А что, по-твоему, мы ели?


– Что появилось раньше – яйцо или курица?

– Почитай куриную Библию.


Бедс:

– О, как внезапно кончился диван! – у меня нет слоффф!


– Липсик! – Митя показывает на мой рот.

– Я не гот, я чернику ела…


– У меня есть для тебя сюрприз, – Сильвер готов поделиться радостной вестью.

– Ладно, почему это меня пугает? – бррр… смотрю снизу вверх на киборга, непроизвольно сложив руки на животе.

– Потому что ты умная, Липсик.


– Гиппопотам – как много в этом звуке! – Эдди покосился на меня, предусмотрительно прикрывшись подушкой.

– Заткнись, Эдди! Зачем мне талия? Я замужем теперь!

– В смысле!? Когда!? – Сильвер чуть не подавился шнель-клопсом.

– Да, вот. Давно и безвозвратно.

– Я что-то пропустил!?

– Проспал!

– Пропил!

– А вот, нечего спать/пить, когда друзья женятся!

– Ядрена вошь!..

– Не грусти, а то нос не будет расти.


Нужно срочно переключиться на кого-нибудь, чтобы дать Сильверу передышку…


– Эдди, я хотела бы тебя кое о чем спросить…

– Да, эти брюки тебя полнят!

– Вытащишь ли ты в субботу осла из колодца?

– Знаешь, у меня тоже была одна мысль… но пока я подбирал к ней слова… она… в общем без слов она намного интереснее.

– Был момент, когда я испугалась, что ты, Эдди, тоже станешь умным.


Доктор Эддивин все-таки получил подушкой свой заслуженный подзатыльник, свалился с дивана, да так там и остался.


Голова Сильвера то ли от усталости, то ли от расстройства медленно опускалась в тарелку с отбивной.

– То ли осень, то ль зима, то ли просто я простужен…


Показалось, что он вот-вот замычит…

Послала ему воздушный поцелуй и тут же забросала вопросами Юру Полежаева.


– Я помню, Юра, как ты восторгался моим кактусом Фенечкой, когда заезжал к нам в последний раз на Тифани. Дай вспомнить какой это был день недели?

– Среда вроде бы.

– Точно! Потом опять куда-то изчез. Все так же путешествуешь между мирами?


Юра Полежаев – космический турист. В настоящее время этим уже никого не удивишь.


– Да, временнЫе путешествия мне никогда не наскучат. Моя машина избороздила за последнее время уйму разных уголков по Вселенной.

– Крепкая она у тебя. Расскажи нам что-нибудь интересное о своих путешествиях.

– Да что, собственно, рассказывать?

– Ну, пожалуйста!

– Вот только недавно выбрался из плена.

– Не может быть, а я думаю откуда у тебя на лбу такой шикарный шрам? Наверное, сильно досталось?

– Было дело. Расскажу.


Из рассказа Юры. Пишу, что запомнила. Одна деталь меня заинтересовала…


Пару месяцев назад попал я в такую передрягу, до сих пор не понимаю, каким чудом спасся. Вы слышали про планету Рубин? Билирубиновой звездной системы скопления Рубинада. Знаменита своими кольцами из метеоритного рубинового материала. Меня это привлекло. Был очарован рассказами, решил разведать.

Трех дней хватило, чтобы поседеть на всю голову, ёкарный бабай. Пробыл там в переводе на земное время около десяти месяцев, благо, что временное искривнение не большое, примерно один к тридцати.


Остановился на турстанции Заря – спутнике Рубина. Туристический спутниковый комплекс, природа славная, но заведение так себе, его и третьесортным не назовешь. В баре под открытым небом решил горло промочить, да и поужинать заодно. Не удалось ни то, ни другое.


Не успел открыть меню, чтобы заказать ужин, как за спиной услышал шипение. Повернулся так резко, что чуть не опрокинул на пол стол. В двух шагах увидел существо, пьющее космическую текилу и от возмущения выдирающее из кадушек разумные растения с планеты. Существо шипело и повторяло без концаа: «Что будет, что сейчас будет…».

Через минуту с воздуха началось.


Якобы кто-то принял кого-то за землян и начал стрельбу из всего бортового оружия. Те в ответ загрохотали пушками и запустили вихревые торпеды. Пальба моментально распространилась по всей стратосфере спутника. Как выяснилось позже – перепалка двух пиратских кланов: Торки и Грельфов.

В этом небесном фейерверке погибла добрая половина пиратского флота Торков.

Остальная часть тоже пострадала. Многие разбойники были нетрезвыми и, не справившись с управлением, врезались в астероиды, кометы и другие небесные тела. А были и такие, которые по ошибке включали механизмы самоликвидации кораблей. Словом, больше пиратов Торки не осталось и в помине. Пьяная комедия, по-другому и не назовешь эту сцену.


Грельфы тоже пострадали, но еще держались, пока не появились третьи. Они завершили начатое. Оставшихся в живых забрали в плен. Я тоже туда попал.


Те, третьи, оказались настоящими жестокими и кровожадными пиратами. Да и выглядели они жутко. Их конечности вытянуты до бесконечности, совпало (конечности до бесконечности). Крайне тощее телосложение и жажда наживы в глазах. Отъявленные негодяи. От таких же пленных, как я, узнал, что зовут их Хронтеки.


– Хронтеки!? Антропоморфы? Мне о них Set рассказывал, – непроизвольно слова сами вылетели из моего рта.

– Алчность и коварство их не знает границ. Они с дрейфующей планеты Хрон. Туда-то нас и доставили.

– Это интересно, – насторожился Дэнк, до того момента сидевший в стороне и не проявлявший участия к разговору.

– Мельчайшие детали, Юра, здесь крайне важны, постарайся воспроизвести картину, – попросила я Юру.


– Прознали, что я с Земли, учинили допрос, – продолжал Юра, – врал я пиратам, что живут на Земле одни негодяи – завоеватели, у которых в жизни только одна цель – воевать и порабощать! Даже специально для этого сформировали Орден звездных бластельеров, куда принимают только самых свирепых и беспощадных из людей, зарекомендовавших себя в войне с пиратами, инопланетянами, роботами и другой нечистой мутотенью.


Капитан Очевидность – это наш Юра, он так увлекся рассказом:

– Вот, например, недавно вякнула против нас галактика Шизи, – вру я им дальше. – И что вы думаете? За три дня разбомбили все планетные системы галактики, и теперь шизики варятся в парилке в миллионы градусов. Будут знать, как землянам указилки давать! А о планете Бузун слыхали? Нет! И правильно, теперь не услышите ничего: нет такой планеты. Проехались по ней космотанками, даже сами не заметили, как раздавили всех бузуняков.


Поверить мне – стопудово не поверили, но предложили сотрудничество, в качестве информатора.

Тот, что при пагонах, ну, то есть старший, достал бутыль, на которой была яркая этикетка – гнусный червяк на фоне помойки с надписью «Ядокурарэ». Сказал, что это благородное нервно-паралитическое вино! Старинный напиток! Еще пятьсот лет назад им травили тараканов в своих убежищах, а затем врагов на поле брани. А теперь вино перебродило и стало готовым для употребления внутрь!

Предложил выпить и обсудить дальнейший план действий.

Я попытался отшутиться, мол турист, просто путешествую в свое удовольствие, подрабатываю видеоблогером на тытюбе, на жизнь хватает, лишние деньги ни к чему…


– Деньги нужны всем! – продолжал настаивать старший. – Купишь себе новый звездолет вместо той телеги, что сейчас у тебя. Заведешь гарем. Сможешь приобрести роскошный дворец на планете Развлечений. У тебя будет миллион рабов, работающих в поте лица на чайных плантациях. Твои богатства будут храниться во всех банках галактики и увеличиваться с каждым часом! Твоя слава богача и транжиры разнесется по всей Вселенной! Ну, как? Славная перспектива?

– Да… конечно, – но у меня в голове с бешенной скоростью крутилась одна единственная мысль, как соскочить с крючка и сделать ноги.


Дорассказать историю Юра не успел, потому что подъехали новые гости, друзья Авасхона. А уже ближе к утру к нам присоединился и сам султан со своей Афродитой. Но об этом и многом другом, в том числе и об окончании Юриной истории, в следующих песнях, то есть главах, то есть кадрах.


А пока что подведу итог дню сегодняшнему во славу всех нас.

Собирайтесь с друзьями, родными, близкими вместе как можно чаще. Собирайтесь ради историй, ради искренних улыбок, полных любви слов, громкого смеха и горячего чая, ради неуклюжих танцев, пения хором старых песен, ради душевного тепла и лучистого счастья. Пеките пироги, смотрите добрые фильмы, читайте друг другу вслух, дарите конфеты, играйте в города и монопольку, фотографируйтесь. Творите традиции, цените моменты и согревайте близких любовью.


Начинается совершенно новый Земной день…

## Кадр 3. Интересная пара – наш Авс с супругой

17 октября.


Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия,

сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса.

А когда захвачу мир, засажу его пальмами…


– И снова ты выходишь через дверь в потолке.

– Не следует мешать людям сходить с ума.


Пробки выбило… в мозгЕ. Наверное, очень дерзкие физики как обычно перефизичили. Ну, это как с химиками, которые перехимичили, только у нас с физиками. Ладно-ладно, вернемся в наш палаточный городок.


Неожиданное тут. Под утро к нам, наконец-то, присоединилая султан. Я, конечно, люблю сюрпризы… но не настолько.


Товарищ и наставник Авс Хонов, точнее Авсений Хонов, это мы в детстве звали его Авсом, стоял перед нами как живой и улыбался. Много лет назад потерявшийся из виду Авсик обнаружился здесь, на Черном континенте, да еще и правителем государства в государстве.


А вот теперь все по-порядку. Загадка из загадок: каким образом Авс стал Авасхоном, султаном, крупным коневладельцем, к своим сорока обзавелся пузоном, заимел и спонсирует собственную футбольную команду, трижды женат, имеет богатый жизненный опыт и кучмалу детей?

Ну и дела… Без бутылки не разберешься.


Оказалось все просто. Весь его султанат – это музей. Да-да, музей под открытым небом, которым Авс заведует. Дворец, который мы посетили, помните о котором я так долго и нудно рассказывала, – и есть самый настоящий музей планетного масштаба. Просто сейчас он без посетителей, плановое закрытие на всевозможные организационные работы, что, собственно, здесь часто практикуют.


Откуда я знаю Авса? Хороший вопрос, ведь разница в возрасте у нас более чем. Мы в школе несколько лет занимались туризмом. Летом – походы: в горы, тайгу, на сплавы. Зимой – лыжи, однодневные и многодневные походы. Особенно запомнились последние, когда мы уже подросли и позврослели. Представьте себе пересечение многокилометровой местности по целине через поля, замерзшие реки, перевалы, с ночевками в палатках в заснеженном лесу среди медведей и кедрача. И все в таком духе. Авс преподавал историю и возглавлял секцию туризма, был нашим руководителем, учителем и наставником. Позже Авса пригласили работать в правительство и след его затерялся.


Вот где собака погрызла. Смайлик. Хотела написать кратко и по делу, то есть быстро, понятно и ёмко, но опять развезла на целую деревню и запутала вас в конец… Все-таки, ясность – не моя цель. Моя цель – сбить с толку, направить в обход, навести тень на плетень. Не понимаете, и это замечательно! Понимая, обязательно кто-нибудь нашел бы способ меня контролировать. Ага.


Авс нисколько не удивился моему присутствию среди прочих, он знал. Похоже, похищение и доставка меня сюда были спланированы не без его личного участия. Так что, если выкинуть из головы шаблон, как оно всё должно быть, и наслаждаться тем, как оно всё есть, то можно случайно стать счастливыми.

Мы обнялись, расцеловались, обменялись комплиментами. Надо сказать, искренне.

Авс познакомил со своей супругой, Афродитой. Сначала хотела описать ее подробно. Все время возвращалась к этому месту. А потом подумала, а чего описывать то… Женщина как женщина, не глупая, практичная, хорошо готовит, любит Авса. Обыкновенная, общительная и все дела.


С ними также прибыла вся футбольная команда, девчули с Одабарана и еще человек пятьдесят народу, чтобы отметить празднование двух лун.

Традиционно празднования длятся неделю. Последний день выпадает на день рождения планеты Сокровищ. В этом году мы отмечаем ее тысячелетие. Этот заключительный день отводится на восстановление сил и обновление энергии.


Мне хотелось поболтать с Авсом, но кто знает, какой он теперь… А ведь у нас было много общего, есть о чем вспомнить. Но надо быть осторожной. Судя по разговорам, Афродита очень и очень ревнивая жена. Пожалуй, это единственное ее слабое место.


В сердце, на самом донышке

Храню тех, кто солнышки.


Вернемся к столу. Авс предложил встретить рассвет с их фирменным кофе Танзания. Килиманджаро в Танзании, мы в Танзании, кофе – Танзания. В Танзании все классно!


Я столько пью кофе,

Что удивляюсь,

Как eщe нe спилась…


– Может рому? – неуверенно произнес Киборг. Он был несколько удивлен предложением Авса насчет кофе.

– Я не пью.

– Плохой знак, очень плохой.


На меня переключился. Когда твой друг – Ласковый зверь, да еще и под шафе:

– Слышь, кулёма, дело есть. Давай завтра вечерком пивка попьём, обсудим там чего.

– Давай послезавтра, завтра я не могу, у меня шугаринг.

– Ох, нихрена ж себе! Может чё достать надо? Ты там давай, выздоравливай.


– Дайте мне много ножей, подарите пальто, назовите Калипсо поезд в метро…

– Она – очаровательное, прелестное созданье, – Сильвер развел робоманипуляторами, – насколько мне известно, у нее есть один только недостаток. К сожалению, этим единственным недостатком является отсутствие вкуса. Ей не нравлюсь я.

– Вон, взгляни ему в лицо! Уши врозь, в носу кольцо!


Ребята, спокойно, у нас с киборгом своя любовь. Мы разберемся, поверьте.


– А скажи, все вентиляторы добрые?

– К сожалению… к сожалению.


PS: Вместе с окончанием ретроградного периода двух лун завершаются последствия коридора затмений, которые нам предстоит пережить. Коридор открывает завесу в миры, о которых трудно даже представить. Мистика и паронормальные явления. Я что, умею читать будущее!?

## Кадр 4. Как лидеры двух враждующих преступных группировок

17 октября.


А у нас сегодня кошка родила вчера котят.

Котята с крыльями, с рогами и в чешуе от ух до пят.

Естественно не пьют из блюдца таскают у соседей скот.

Сдается мне, что их папаша был не совсем обычный кот.


Начните думать позитивно, а то смотреть на вас противно. Смайлик.


Эээ… Остались только я с Серъёженькой, Митя с Бугашей, Хоттабыч и с нами Зак. Остальные разбрелись по палаткам.

И тут мне захотелось выдумать говорящего кота. Есть же говорящий робот, а почему бы не быть говорящему коту. Потом про него весь мир заговорит! Да что там мир, – Вселенная! ведь я этому коту целый сборник посвящу. А пока что ограничимся главою.

Вот
Тот
Кот.

– Коты не говорят, – неважно, чья это была реплика.

– В самом деле? – спросил Бугаша.


– Ты говоришь!?

– Какой наблюдательный!


– Митя, признайся, твоя школа? – Зак от неожиданности, встал, потом сел, затем снова встал, да так и остался стоять столбом.

– Нет, ну что ты! У него талант с детства, – Митя заскромничал и отошел в сторонку.


– Просто кто-то слышит «Миау-миау», а кому-то повезло больше, – я вспомнила день, когда мы улетали на Хьюс и оставили этого бывшего бездомного котяру на попечительство Митяя. – Да уж, теперь он твой стопроцентно, жалобы есть?


– Нет. У нас все хорошо, мы живем по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставим запятую в разных местах.


Кот гордый и довольный, что на него обратили внимание:

– Митяй, и снова у меня для тебя две новости: одна мокрая другая рваная.

– Всю душу вымотал. Ты в курсе, некоторые коты кроме как говорить еще и летать умеют.


Кот, обращаясь к аудитории:

– Он меня кормит, купает, убирает за мной. А я… я взамен позволяю ему восхищаться собой, – Бугаша сделал паузу и дальше замурлыкал. – Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?


Серъёженька вступил в разговор, точнее выдал нам полную информацию о предмете разговора.


Киберсправка: Кот (английское – pussy, фанцузское – chat, немецкое – der kater, испанское – gato, латинское – cattus domesticus, итальянское – gatto, украинское – кiт, анимешн – някотян, гламурное – кисо, детское – кис-кис-кис, албанское – кашаг, турецкое – котарак) – животное древнее и дикое. Про почитаемое не знаю. Оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена мурлыкающая урчалка, при помощи которой кот иногда мурчит.

Также кот может принимать форму подушки. Но если на неё лечь, то без «кусь» не обойтись.

Синонимы: бабник, Барсик, Васька, волокита, донжуан, женолюб, животное, кобель, коташка, котенька, котик, котишка, котище, коток, котофей, котяга, котяра, ловелас, манул, Мурзик, мурлыка, мышелов, сутенер, усатый-полосатый, ухажер, хаус, юбочник.


– Сутенер – мне понравилось, – Серъёженька остался довольным выданной информацией.

– IQ хорош, но мог бы быть трехзначным, – Бугаша не осрамился.

– Справочная база CosmoWiki, информация подтверждена.

– Чего еще разумного посеешь?

– Книгу написать хочу: «Уход за кошками и блюда из них».

– Ты пьян что ли, справочник ходячий!?

– А ты – скотина рыжеволосатая.

– Вы что, так и будете факты констатировать? – не принимая ничью сторону фыркнула я.


невыносимых повыносим

непобедимых победим

снесём несносных несъедобных

съедим


– Мы все слышим. Рады, что вы находите общий язык. Может нам заказать второй завтрак? – подытожил Митя.


Кто там умоминал про гиппопотама… Ах, Эдди, это был Эдди… Пятый сон уже смотрит… поди. Может кремом гуталиновым усы ему разрисовать и в инстаграм выложить.


– К голосу рассудка я неохотно прислушиваюсь. А вот урчание в животе не пропустишь – оно требует немедленных действий. – Бугаша погладил свое брюхо.

– Народная мудрость гласит: ничто так не бережет обувь, как сытый кот, – Митя потрепал кота за ухо.


– Что у нас на второй завтрак?

– Антифриз.

– В каком смысле?

– Антифриз потек!


– Ты чего до Серъёженьки докопался?

– Ничего страшного, пусть потешится, – ответив мне, Серенький развернулся всем своим монитором к Бугаше.

– Ты ешь как детеныш динозавра.

– Мяв тебя!


И вели они себя, эти двое, – Серъёжка и Бугашка, как лидеры двух враждующих преступных группировок. Судя по последним событиям.


– Тут Серж самодурствует, ничего не соблюдаючи. Шаги не посчитаны, оружие какое попало – от сковороды до базуки. И хде секунданты?! Биспридел!!!

– Кот, ты ударил меня гитарой.

– Мне жаль… гитару.


Когда разговор становится гиперраскаленным, как русская баня на березовых полешках, я беру маркер и рисую пометки. Слева. Всегда так делаю.


Серж: Пшшш!!!

Кот: В жопу себе пшикни!

Серж: Так и запишем: «П..сдел на Князя Тьмы»

Кот: Стремлюсь к бессмертью и пока успешно. Когда умру, прошу – без ликованья…


Я: вы оба не могли бы меня утром

прям на рассвете разбудить

но только нежно аккуратно

и сразу скройтесь из страны


Кот: Магический танк! Модель прототип.

Серж: Эта черепаха?

Кот: У него маневренность и броня черепахи в сочетании с мощнейшим вооружением. Абсолютное оружие.

Серж: Маневренность черепахи? Тогда давайте просто от него убежим!

Кот: Чёрт! Они раскрыли слабость танка!


Серж: Знаешь, кот, а мы могли бы стать друзьями.

Кот: Мы могли бы стать редкой разновидностью африканских танцующих слонов, – промякал Бугаша, – но не стали. Во всяком случае, – язвительно добавил он, покосившись на Серъёжку, – я не стал.


Я: Скрестили как-то ехидну с утконосом.

Кот: Конечно, кот не курица, не заяц, не козёл.

Серж: Зверь по-прежему клюётся, но с очень ехидным видом.


Кот: Давайте не будем тянуть кота за все его подробности.


– Вот и хорошо, – заверил всех Зак, – идемте спать.


– Лю тя, Серя.

– И я тя, Китя.

## Кадр 5. Как правильно купать кота. Информация для новичков

17 октября.


Когда-то Макс поделился со мной информацией по поводу купания Мурзика. Макс – мой друг детства, Мурзик – его давнишняя зверюга.


Макс часто делился со мной советами, иногда очень даже полезными. Поэтому просто хочу передать их Мите и рассказать как правильно купать кота. Вот такое небольшое пособие по практике купания.


Пишу от лица Макса лично для Мити… Думаю, пригодится и тем, кто еще захочет обзавестись домашней скотиной.

Забегая вперед скажу, что завтра нас ждет посещение бегемотиков, которые сидят в коричневых вонючих лужах… Коричневых – не потому, что там грунты такие… И хотя коты – это вам не собаки, которые до ужаса любят всякие такие говняные лужи, но все одно – они тоже засранцы.


А теперь от Макса.


Некоторые люди считают, что кошки и коты не нуждаются в купании. Вылизываются-де дочиста, а слюна их содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь.


Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике.

Однако, настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: «Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью».


Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную.


Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле сражения. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.


Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как приодеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.


Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Проверьте, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.


Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, коты равнодушны к моде. Но если все-таки он насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия.


С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным сорока пяти секундам вашей жизни.


У котов отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил – через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. Национальный кошачий рекорд – три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь.


Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание – самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота – плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванны, берете полотенце и ждете. Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и все-таки прижать ногой. После того, как вода вытекла из ванны, вам остается только наклониться и вытереть животное.


Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общение и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошаков развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.


Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании. Но, по крайней мере, он уже не пахнет как ночной горшок в жаркой африканской саванне.

## Кадр 6. Все что нужно знать о Кили

18 октября.


Я всех умней, но это незаметно… Пойду-ка эрудицию нагуглю.

Через пять минут… Ну, что вам рассказать о логарифмах?


Сказка у подножия Килиманджаро.

Из моих наблюдений.

Танзания – это рай для любителей контрастов. Здесь прекрасно сосуществуют дорогие отели европейского уровня и убогие хибары, небрежно слепленые из глины и прикрытые пальмовыми ветвями. Ещё это музей под открытым небом, где в одночасье можно совершить путешествие из современности в далёкое полудикое прошлое.


Перед нами плоскогорье одного из народов Африки, которое расположено на высоте девятисот метров над уровнем моря, на окраине Танзании. Среди этой пустынной равнины находится величественный вулкан Килиманджаро, высочайшая вершина Африки. И высится она здесь совершенно одиноко, словно великанша, случайно забредшая в страну лилипутов.

Кили – так вулкан называют туристы в своих отзывах о восхождениии на вершину. Мне сначала не понравилось такое сокращенное название, но после я к нему привыкла. Кили так Кили.


Немного географии.

Кили включает в себя три сросшихся между собой вершины, самая высокая из которых в центральной части – молодой и высокий вулкан Кибо. Высота его 5895 метров над уровнем моря. Мавензи (5149 м) на востоке, Шира на западе (3962 м). Все три вершины когда-то были активными вулканами. В часы, когда гора свободна от облачной пелены, невозможно оторвать глаз от высокого срезанного конуса Кибо, гордо поднимающегося на фоне зеленеющих экваториальных лесов.

Народы, живущие у подножия Кили, считают гору священной и поклоняются ей как Богине радости и благополучия, ведь реки и ручьи, сбегающие с её склонов, дают жизнь их полям и пастбищем, а облака окружающие вершину, проливаются на землю благодатным дождём. Говорю же – сказка!


В голубоватом мареве горящего африканского воздуха нижняя часть горы почти неразличима на фоне синего неба, и кажется, что заснеженная шапка Кили парит над равниной среди других таких же белых облаков и сверкает в лучах солнца как начищенное серебро.

Второе название огромного вулкана среди местного населения «Обитель Бога холода».


Просятся фото, картинки, иллюстрации к теме. Когда-нибудь… как-нибудь.


Красоту Кили видно за многие километры. Очертания горы – покатые склоны, поднимающиеся к продолговатой, плоской, сверкающей вершине. На которой расположен громадный кратер диаметром два километра и глубиной двести метров. На его дне возвышается ещё один конус с круглым жерлом, достигающий восемьсот метров в поперечнике. Из него в нескольких местах бьют струи удушливых вулканических газов. Это то, что мы узнали от Робби и его справочно-информационной базы данных.


Что особенно интересно, документированных извержений у Килиманджаро нет, но согласно местным легендам последняя крупная вулканическая активность наблюдалась приблизительно сто пятьдесят – двести тысяч лет назад.


На сейчас пока никаких негативных прогнозов не дается, однако отмечено, что регулярные выбросы газа на вершине вулкана могут привести к его обрушению, которое в свою очередь может вызвать крупное извержаение.

Тьфу-тьфу-тьфу. Нам ведь ее еще покорять.


Не будем зацикливаться не негативном.

Поговорим о флоре и фауне в этих местах. Вот что я нагуглила.


Киберсправка: Площадь, занимаемая вулканом, более шести тысяч квадратных километров. Такие огромные размеры позволяют Килиманджаро формировать собственный климат, чрезвычайно богатый и разнообразный.

Более того, гигантский горный массив возвышается преградой на пути влажных ветров, дующих с Индийского океана, и большую часть своей влаги они оставляют на его склонах в виде дождя и снега. Поэтому растительность в районе Килиманджаро очень отличается от флоры окружающих равнин. Наверху здесь можно встретить рожденные в ледниках многочисленные небольшие ручьи и реки, которые несут живительную влагу к пастбищам и полям.

В нижней части горы раскинулись саванны, поросшие травой и редкими зонтичными акациями, населенные обезьянами, леопардами, сервалами и медоедами. Что интересно, на нижних склонах горы произрастают кофейные плантации и банановые рощи, встречаются посевы кукурузы. Это – самая населенная часть всего района.

Тут есть еще одна достопримечательность – река Конго или Заир, верхнее ее течение, которое местные жители называют Луалабой. Только в бассейне Конго можно еще увидеть такие девственные, почти непроходимые леса, настоящее буйство высоких трав и гигантских замшелых древесных стволов, переплетенных лианами. Листва закрывает солнечный свет, и никем не тревожимые экзотические животные – от обезьян и леопардов до могучих слонов – прекрасно чувствуют себя под этим зеленым пологом.

Середину горы опоясывает густая и пышная зеленая чаща влажных экваториальных лесов. Здесь каждый вечер неизменно сталкиваются однородный воздух, стекающий с вершины, и теплый, поднимающийся из долины. В результате на этом уровне ежедневно образуется пояс облаков и туманов, проливающийся на склоны обильными дождями.

Еще выше тянется зона горных лугов с яркими цветами и вырастающими до огромных размеров удивительными древовидными растениями – сенециями. Над самой землей ствол их разделяется на две толстые ветви, напоминающие гигантские канделябры. Верхушки сенеций заканчиваются веером утолщенных мясистых листьев, пушистых снизу и глянцево-светлозеленых сверху. Из пучков листьев на метр вверх взмывают пирамидальные соцветия, усыпанные ярко-розовыми цветками. Другой, тоже необычный житель горных лугов, – лобелия – столбиком тянется вверх, достигая четырех с половиной метров в высоту, и завершается свечеобразной кистью голубых цветов.

После отметки четыре тысячи метров луга сменяет зона высокогорных лишайников и мхов, а у самой вершины уже царствуют только камень и лед. Зрелище ледяных нагромождений у самого экватора поражает всех, поднявшихся к кратеру высочайшего африканского вулкана.


А вот что пишут об этом чешские путешественники Ганзелка и Зикмунд, побывавшие на Килиманджаро уже в наши дни:

«Ветер немного стих, и когда мы спустились на несколько десятков метров в глубь кратера, он прекратился совсем.

Гигантская ледяная стена вздымалась с левой стороны и сверкала в лучах солнца. Лазурная синь неба была совершенно чиста; только вокруг Кибо плыли серебристые облака, разбиваясь о его грани. Под ногами в глубине кратера открывалась удивительная картина. Над гладью чудесного овального озерка выступали два высоких ледяных пилона. Ледяная поверхность озерка дала трещины, осколки льда рассыпались по всей поверхности, а в кусочке очистившейся водной поверхности отражались причудливые ледяные сталактиты и сталагмиты. Стены искрились изумрудами, а порой своей бирюзовой синевой напоминали альпийские озера.

Обрамленный со всех сторон мощными каскадами льда, кратер напоминал замерзший водопад. Непрерывный венец льда тянулся по северному краю в виде огромного, многоэтажного органа. Серебряные трубы сталактитов, казавшиеся бесконечными, вытягивались одна над другой до высоты в двести метров и более. Капли кристально чистой воды стекали по сталактитам и вызывали желание приникнуть к ним губами…»


Красиво, правда? Такое не придумаешь: ледяные пилоны, серебряные трубы сталактитов, непрерывный венец льда, капли кристально чистой воды и желание приникнуть к ним губами – это надо только видеть, чтобы так необычайно красиво описать словами. На самом деле, уникальный ландшафт величайшей вершины Африки уже много веков служит темой для сказок и легенд, песен и восхищенных описаний. Он по праву вошел в число бесценных природных сокровищ планеты Земля.


И коротко о погоде.

Киберсправка: Близость к экватору обуславливает экваториальный, муссонный тип климата. Однако, с другой стороны, значительная высота над уровнем моря определяет высотную зональность и выше пяти с половиной тясяч метров климат можно назвать арктическим.

У подножья горы температура воздуха в течение года меняется незначительно, колеблясь в районе тридцати градусов. Однако ясно различаются не столько времена года, сколько засушливый и влажный сезоны. В засушливым месяцам, когда условия для восхождения являются самыми благоприятными, относятся декабрь – февраль и август – сентябрь. К сезонам дождей относят апрель – июнь и октябрь. Март, июль и ноябрь оцениваются как переходные месяца.


Ремарка: Обратите, пожалуйста, внимание на сезон дождей в этом районе…

## Кадр 7. Сафари. Знакомство с дикими животными Черного континента

18 октября.


А лечиться нужно созерцанием красот природы и общением с хорошими людьми.

Чжуд-ши


Сегодня и навсегда. А пока… нас ждет проверка на мужественность и джипинговое путешествие с биноклями в руках по жаркой африканской степи с целью увидеть диких животных в их естественной среде обитания. Мирное сафари, другими словами называется.


Все те же… на манеже. Я с Серъёженькой, Митя с Бугашей на поводке, Эдди, Хоттабыч, Капс Тер с Дэнком, Юра Полежаев.

В нашем распоряжении старенький внедорожник Toyota Land Cruiser. Утрамбовались. Остальные тоже разместились по машинам, по дороге мы с ними сто миллионов раз сталкивались. Фигурально.


Юра, мы поехали, как ты и просил.


Поездка по саванне рассчитана на весь день. Названия местностей-окрестностей, национальных парков, водоемов, и прочих природных зон называть не буду, дабы не перегружать писанину… Одно могу сказать точно, мы в Танзании.


Как дикари, предавшись беспределу,

Мурашки вдруг сошли с ума и бегали по телу.


– Волнуешься?

– Да.

– Первый раз?

– Нет, я волновалась и раньше.


– Ты любишь всех этих зверей?

– Да ладно тебе, мне хоть бы их не бояться.


– Я не люблю жуков, они меня пугают.

– Интересно… ты боишься женщин и насекомых. Наверное, когда видишь самку жука, ты теряешь сознание.


Ну, в основном, фоточек не будет, будут лишь описания. Въезжаем в заповедную зону.


Гепарды были уже в курсе и пришли нас встретить. Молодцы, парни.

Гепарды очень классные, их ни с кем не спутать. Помимо черных слез на морде их отличает очень изящное, спортивное телосложение. Сразу видно, держат себя в форме, любой лев позавидует.


Как раз следующими встречаем семейство львов. Насчитали самца, двух самок и четырех малышей. Они стеснялись и прятались в кустах, так что близко познакомиться не удалось. Похоже, что их там гораздо больше, просто выглядывали только самые смелые.


Газелей, зебр, бородавочников полно, через некоторое время даже стали надоедать.


Парк усеян костями и трупами, и видя это, как раз осознаешь, что здесь все по-настоящему. Одни животные кушают других. Любая ошибка или невнимательность может стоить жизни тем, которых кушают.


Завтрак у падальщиков… Дикобразу – дикобразово.


А вот, совсем рядом, отдыхает еще одно семейство львов. На львов нам очень везло, встречали довольно много и часто с близкого расстояния.

К сожалению, львы довольно ленивые создания. Через некоторое время нам уже изрядно принадоело созерцать спящих львов, хотелось видеть какую-нибудь историю. Несколько раз нам все же повезло увидеть их историю – любовную. Правда, каждый раз это выглядело одинаково, но очень забавно. Первая всегда просыпается львица, начинается соблазнение – она то поурчит, то медленно-медленно пройдется перед носом, то боднет льва за бок. Не каждый лев останется к такому равнодушным, мы ни одного такого не встретили. Медленно с достоинством лев начинает вставать. И все, начинается основное представление. Длится оно совсем недолго, около пяти минут. Минут через тридцать картина повторяется.


Вот тут жираф, он пытается укрыться в теньке. Встал за деревом.


Семейство слонов. Поприветствовали их издалека.


Долго искали леопардов. Нашли на дереве – одну взрослую особь и детеныша. Там же висел их обед.

Детеныш спустился и не обращая на нас никакого внимания заточил кого-то в кустах.


Встретили огромное поле трибболов, маленьких пушистых фантастических существ круглой формы, таких милых котиков двадцать третьего века. Я не знаю, как трибблы размножаются, но, похоже, они уже рождаются беременными. Скорее нет, чем да, но всё возможно.


В этом заповеднике очень много животных, особенно кошек. Можно все сафари только в нем и просидеть. Но мы решили сменить обстановку и заехать в другие парки. На одно озеро поехали за носорогами. Раньше на озеро прилетало много фламинго, но мы увидели лишь небольшую стайку. И немного пеликанов. На другое озеро поехали за бегемотами, там к ним можно было близко подплыть на лодочке.


Впечатлений много, так что всем любителям понаблюдать за животными в естественной среде обитания – советую.

На этом закончим нашу прекрасную поездку по Танзании. Возвращаемся в палаточный городок.


Вечером за ужином.


Бугаша: Честно говоря, недельное сафари это жутко скучно. Девяносто процентов времени ты мечешься на допотопном крузаке или лендровере по саванне, слушая в рацию невнятные выкрики местных, о том что кто-то где-то видел что-то. К моменту, когда ты туда доехал, там уже стоит пятнадцать машин. Тебе нихрена не видно, поэтому ты, помявшись, разворачиваешься и едешь на поиски новых приключений. Львы писдец ленивые, а бегемоты писдец вонючие, так как метят территорию, раскидывая хвостом фекалии по максимально возможной площади. Посколько бегемотов в луже много и за территорию они спорят постоянно… вот эти лужи, в которых они сидят… поэтому они такие коричневые… Мля.


Серж: Кто-то опробывал их на себе?

Бугаша: Только чтобы подтвердить свои подозрения.

Серж: Как можно быть таким умным и бестолковым одновременно?

Бугаша: Практика.

Серж: Прошёл огонь, воду и медные трубы. Осталось пройти только психотерапевта…

Бугаша: Сочувствую.


Я думаю, что если бы кому-нибудь из нас удалось честно написать хотя бы тысячную долю того, что мы видели на нашем веку, это была бы великая книга.

## Кадр 8. Увеселительная пробзделка

Пилять, как что-нибудь ляпну, сама потом полдня хожу и смеюсь.

19 октября.


– Куда катится этот мир?

– Да, вообще, пофиг куда… Главное, чтобы катиться было весело… и не укачивало по дороге!


Сегодня у нас пешие вылазки.


– Нам всё от жизни и не надо! Мы только лучшее берём.

– Держи узелок, Липсик, потепали в туман…

– В детстве, слушая «шаланды полные кефали», я думала, что кефали это глагол. Кто такие шаланды и куда они кефали?

– Я мишевый плюшка, но уткий гаденок тоже ничего! – харизма Эдди, льющаяся через край.


– Друзья, я вас не выбираю. Это занятие глупое и бесполезное. Я выбираю овощи на рынке, а вы – это подарки судьбы. Эдди, ты особенный подарок, па-ра-ру-ра… ру-ра-па-па. Брысь с моих глаз долой!

– Этого недостаточно, нужно ещё сказать: «Лети-лети волосок, через запад на восток…»

– Ок, значит мне нужен твой личный волосок.

– Ай-я-яй!!! Больно ж!

– Ты же сам… подал идею.

– Можно задать тебе очень серьезный вопрос, Липсик?

– Задавай, я готова.

– У бобров есть усики?

– Только если они не с планеты Морф, Эдди.


как хорошо остаться рядом

и говорить подолгу с тем

с кем можно вовсе не зависеть

от тем


Только по дружбе. Обратите внимание – п о д р у ж б е.


– Липсик, отпусти бычка!

– Ага, щас сфоткаюсь и отпущу.

– Отпусти, а то что-нибудь ему сломаешь, как в прошлый раз медведю!


– Лизи, ты нисколько не бережешь мое сердце! – Хоттабыч по старинке называл меня Лизи.

– Хоттабыч, что ты! Я сама осторожность и твоего сердца бережливость!

– Прекрати баловаться. Это опасно.


И тут мы уверенно вступаем, вляпываемся, втюриваемся… И солнце синее, как апельсин…


Но, для начала некий свод правил… от Хоттабыча. Вру. Он только «прекрати баловаться» сказал.


Особенности африканского пешего туризма.

Основное внимание в пешем походе уделяется утренним прогулкам. Как шутят гиды, именно в эти часы самые опасные хищники еще не проголодались, поэтому не станут устраивать сафари на туристов. На самом деле именно утром и вечером звери ходят на водопой, пасутся, занимаются молодняком. Нигде в мире нет такого скопления животных, как в африканской саванне, поэтому не увидеть стада зебр, которые не отходят далеко от гривастых антилоп гну, многочисленных газелей, жирафов и слонов, стаи птиц просто невозможно.


Теперь представьте, что все это изобилие фауны находится в непосредственной близости от вас.

Вот что такое пешее сафари, но чтобы оно было успешным, слушайте сюда правила:


К пятнадцати часам дня вы должны быть в палаточном городке, так как именно к этому времени дневные хищники просыпаются или начинают испытывать голод. Не стоит их лишний раз провоцировать на нападение.


Прогулка всегда осуществляется цепочкой в следующем порядке: первым идет охотник-следопыт, за ним главный гид, потом туристы, последним следует еще один гид.


Берите с собой много воды и пейте ее при первых же признаках жажды. Нет ничего хуже, чем путешествие с пересохшим горлом под палящим солнцем.


Никогда не сходите с тропы и не покидайте группу. Многие животные – отличные маскировщики, и вы сможете увидеть их, только когда окажетесь непосредственно перед или под ними (последнее – при встрече с леопардами, которые любят устраивать засады на деревьях). Не рассчитывайте на то, что слон большой, умный и добрый. Возможно, это и так, но если он увидит в вас угрозу, то атакует без предупреждения. В остальном, вам следует просто расслабиться и получать удовольствие от прогулки.


Носите одежду приглушенных цветов. Ярко-красные, розовые, желтые или кислотные оттенки могут спровоцировать агрессию со стороны диких животных.


Говорите тихо. Это требуется не только в целях защиты, но и чтобы не распугать животных.


При встрече со львами ни в коем случае не бегите. Лучше остановитесь, а затем спокойно уйдите с их дороги. Гиды – опытные проводники, доверяйте им и делайте все, что они скажут.


Не заходите в водоемы. Это слишком опасно, так как все они полны крокодилов и агрессивных бегемотиков.


Поверьте, если вы отправитесь в пешее сафари по африканской саванне, ваше сердце неоднократно будет бешено стучать, и это не от страха. Невероятные встречи с животными чуть ли ни нос к носу будут перехватывать у вас дыхание, учащать пульс и вызывать усиленное потоотделение. Вот именно эти моменты вы лучше всего и запомните во время пешего похода из одного конца национального парка в другой.

## Кадр 9. Смешные вопросы с подковыркой

19 октября.


А чем вы думаете мы занимались, гуляя по саванне? Вот этим и занимались.


Эдди: У Кати два яблока, а у Лены две дыни. Кто из девушек привлекательнее?


Я: Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на пять килограммов?


Юра: Если здоровье не купишь, то на фига нам нужна платная медицина?


Хоттабыч: У вас заканчивается депрессия, продлевать будете?


Эдди: Что думать, если приходишь в гости к девушке, а её попугай постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?


Я: Если бы вам предложили выбрать между женой и фотомоделью, то кого из фотомоделей вы бы выбрали?


Эдди: И почему многие девушки не могут с первого раза правильно прочитать фразу «я ему отослала?»


Я: Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?


Бедс: Если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно – она отменяет своё решение или удваивает эффект?


Бугаша: Как упадёт ненамазанный бутерброд?


Кто-то: Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?


Бугаша: Чем пиво хуже уринотерапии?


Кто-то: Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, что бы поехать в холодные страны?!


Серж: Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?


Бугаша: Спорим на секс, что я с тобой пересплю?


Серж: Ну и дурак!


Я: Мой парень узнал, что у меня есть жених и сейчас оба едут ко мне. Что делать? Может мужу позвонить?


Не училище, а зоосад какой-то! То аистом стоишь, то раком ползаешь.

Как же тяжело быть иппанутыми, вы бы знали…

## Кадр 10. День с обезьянками. Полет фантазии

20 октября.


Хочу понять, по ком звенит будильник?

Блин, я же сама завела его на пораньше. Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак!

А через пару часов уже отправляемся в обезьянний рай. Будем беситься, прыгать, лазить по деревьям и, вообще, вести себя как обезъяны, то есть радоваться жизни. Кто еще к нам первый присоединится, тот и с нами. Такой уговор. Пещерный век.

Мне нравятся здешние правила, никто никого не уговаривает, все организовывается спонтанно. Собрались – поехали, не собрались – остались дома.


Серъёжка за мной, как хвостик, Эдди и Хоттабыч – тоже ранние птахи. Никифора и Потапыча, жующих утренние круассаны, мы встретили у обедни. Кофе и сырная тарелка размером с сам плац уже выставлены на всеобщее потребление.

Митя с Бугашей тоже хотели поехать. Теоретически… Пока что их не наблюдаем. Душ и прочие омовения наверно принимают после очередного посещения бегемотиков.


Повторюсь, сегодня у нас путешествие в страну Обезьян. Поэтому разговоры за завтраком исключительно по теме.

Там, где заканчивается горизонт мыслей, начинается полет фантазии! Присоединяйтесь.


Эдди невзначай забрасывает вопрос на рассмотрение собравшихся, но я то знаю, что за этим кроется его неуемное желание повеселиться.


– Слушайте! А реально ли завести обезьяну? Я поковырялся в сети и понял, что задача не из лёгких. Скажите, есть ли у кого из ваших знакомых обезьяна? Как они с ней справляются? Я уже несколько лет думаю, что нужно завести обезьяну, но всё не могу решиться. Нужны советы от владельцев.


К концу обсуждения аудитория собралась уже большая. Чтобы не потерять нить разговора, пришлось снова каждого выступающего пометить маркером, слева.


Потапыч: Не советую обезьяну заводить, проблем много. У знакомых лемур жил, тоже из приматов. Хорошенький такой, пушистый, глазастый. Днём спал, а ночью тусовался. Очень активно. Хоть из дома беги…


Никифор: У меня у самого в юности обезьян жил. Это был тихий ужас, он мне всю хату разгромил, покоя не было ни на секунду. Не знаю, может это такой экземпляр попался, но я этого мартышку до сих пор с ужасом вспоминаю.


Эдди: Я его кормил, а он меня ненавидел. Прям как на бракоразводном процессе!


В разговор включился Серъёженька. Так мучительно долго выговаривать, а уж тем более писать имя Серъёженька… Буду звать его Робби, от роботик… Серенький тоже не прижилось. Увы и ах.


Робби: Не советую. Обезьяны довольно злобные и мерзкие животные. Все. – как отрубил… и многозначительно при этом посмотрел на Бугашу, присоединившегося к нам вместе с Митюней в процессе разговора. – Заведите хамелиона. Он мух будет ловить. Да и на вас немного похож.


Робби всех на вы называет, кроме кота естественно, издержки воспитания. Хотя, о чем я, заложено на программном уровне.


Тут и у меня в памяти всплыли воспоминания.


Я: Я вспомнила, Эдди, павиан. По имени Дармидонт. Этого обезьяна мы встречали у пана Смычки на планете Капитанов. Помнишь, какой он смирный товарищ, общительный и в доме не шалит.


Митя: Ну так понятно, фотомоделью работает.


Я: Да нет, он кастрированный просто, поэтому и не шалит.


Эдди: Павиан?! Он же довольно крупный! – у Эдди расширились зрачки, потом сузились, потом снова округлились, он уже еле сдерживался от смеха. – В квартире, или там в каюте, такого держать непросто. Я более склоняюсь в сторону шимпанзе, капуцина или малюсенького, не знаю, как его зовут по-русски, squirrel monkey, размером с болонку.


Митя: То есть ты хочешь из собственной каюты своеобразный вольер сделать? – Митя протянул Бугаше кусок сыра. – Здорово… зоопарк на корабле. Но обезьян держать, мне кажется, всё равно трудно. Помните «Полосатый рейс»? Гайки в супе…


Кто-то из-за спины: Шимпанзе.


Я: Ой нет, только не шимпанзе! Про шимпанзе я слышала, что они одни из самых агрессивных млекопитающих и проблема в том, что у них перед нападением мимика никак не выдаёт их намерений.


Митя: А павиан он с немецкую овчарку размером, может чуть поменьше… – размышлял Митя, продолжая подкармливать Бугашу. Тот без зазрения совести уплетал сыр из Митиных рук.


Я: Капуцины самые симпатишные и у них всякие интимности в шерстке запрятаны, это плюс, соглашайся Эдди!


Эдди: Интимности говоришь… в шерстке, – Эдди уже порядком потряхивало от внутреннего хохота.


Робби: О! Вспомнил. Я знаю что вам надо. Есть такие приматы, называются игрунки белоухие или мармазетки. Размером они примерно десять сантиметров, ну и плюс хвост.


Хоттабыч: А мое мнение кто-нибудь выслушает?


Эдди: Да, пожалуйста.


Хоттабыч: Не надо заводить обезьян… Как-то по телевизору показывали передачу про то, что стало модным заводить обезьян и последствия этого ужасного мероприятия… Обезьяны – они ведь не кошки, они очень шумные, им нужно двигаться, вот как они в джунглях по лианам прыгают, так же и дома по шкафам, занавескам и так далее, показывали, во что превращается комната, где играла обезьянка. Это ужас! Когда животину сажали в клетку, она билась об нее и дико орала и ей пофиг утро ли, день или ночь… Она хочет выйти. Многие люди через месяц-два обессиленные сдают их в зоопарки/цирки, но там, обычно, их не берут. Сделали приемники-распределители обезьян и желающим дают обезьяну домой, но редко кто оставляет ее себе навсегда, очень быстро людям надоедает обезьянний беспредел и зверей возвращают.


Эдди: Спасибо, Хоттабыч, все понятно, – якобы соглашаясь покивал головой Эдди.


Хоттабыч: Мое мнение такое, что домашнее животное должно приносить хозяину любовь, радость, удовольствие, а не пришлось бы жить в вечной борьбе и напряжении. – Хоттабыч остался доволен, что высказался.


Дэнк: А для чего обезьяна то? Что навеяло? – к столу подошли Дэнк с Авсом и Афродитой, – а-а-а-а, понял. Чтобы нынешние проблемы жизни мёдом не казались. Что ж, флаг в руки, ветер в спину, трусы парусом… и обезяну за пазуху.


За ними следом подошел Бедс с девчулями с Одабарана, одну из которых звали Олька, вторую – Алька.


Бедс: Ишь, обезьяну, – в недоумении Бедс покачал головой, – у меня черепаха была, тихая и мирная, так и то надоело мне за ней какашки по углам собирать, другу отдал. А тут обезьяна. А как за ней убирать? А как мыть? А если месячные? А, впрочем, о вкусах не спорят.


Олька и Алька: Да уж, – внесли свое слово во всеобщую помойку девчули, – цельное бедствие…


Я: Бедствие не бедствие, но носки вонючие не раскидывает, налево не гуляет, болячки не притаскивает и особо ничего не требует. Если разбушевался – можно в клетку посадить или в переноску. Эдди, я за макаку короче.


Эдди: Спасибо, Липсик за прямоту, откуда такие глубокие познания в носках, ты ж всего один день замужем?!


Боцман Спрук: Я бы тоже обезьянку завёл. Где они продаются, а?


Я: Тебе то она зачем, господин Спрук? Мы тут Эддивину пару подбираем!


Афродита: Точно, такого горя как ты описала, Липсик, макака не приносит. Только гадит там же где и сидит. Да, и во время затяжного прыжка может лепеху скинуть. Так что я за носки. Где ставить подпись. Ваша Афродита.


Я: Пыпец! Эдди, тебе девочка или мальчик больше по душе!?


Бонита: Да, что правда, то правда. Колбаски оставляет прямо находу. Как птыц в полёте может наср ать. Хотя, нужно отдать должное, не лужи жидкого дерьма, а колбаски. Подмёл и выкинул. Больше грязи после еды. Он шкурку скусывает с еды (яблоки, груши, огурцы и т.д.) и плюёт прямо на пол. Хотя, есть мужики, нажираются так, что во сне блюют прямо возле кровати… Буэээ… Так что может макак и правда лучше, его хоть в клетке закрыть можно. Мужика буйного если и закроешь, то он разломает клетку, потом жену разломает… Жесть в общем… Я тут подумала, я тоже за макаку.


Бонифация, она же Бонита или Бони, темнокожая красавица, умная деваха – подруга Афродиты. Вторая ее подруга Таис. Они практически всегда вместе, а говорите, женской дружбы не бывает…


Таис: Согласна. Налево не гуляет и болячки не приносит. А вот носки раскидывает. И лифчики пис дит и по дверям развешивает.


Я: Да нет у Эдди лифчиков, да и грудей особо тоже нет… Разве что к сорока годам появятся.


Таис: Лифчики тырят забавно, – здесь уже смеялся весь плацстол. – Это все не так страшно, у моей сестры собака носки крадет и если рубашку на кровати оставят она ее под мышками вылизывает. Я когда у нее гостила оставила свой халат, вернулись с прогулки одеваю, а он весь мокрый под мышками… Прикольно, теперь все по шкафчикам.


Мы ржали так, что арбуз ахренел и репнул!


Все, все, все! День на подходе… хватит обезьянничать! Кто с нами – с нами, остальные пусть отсыпаются.

Когда еще выпадет такая возможность – стать жертвой обезьяньего внимания!?

Нам на вооружение предоставлена целая армия потрепанных джипов из запасников Авса.

Выдвигаемся. Судя по карте, через пару часов будем на месте.

## Кадр 11. Обезъяний беспредел

20 октября.


С места событий, записываю на диктофон. Все с пылу-жару. Ошибкам – нет, так как нет времени на правки.


Величественная, пышная зелень расстилается вдаль насколько хватает глаз. Мы идем по специальным дорожкам-настилам и стараемся впитать в себя этот яркий зеленый цвет, надышаться им. Постепенно перед нами предстает картина как из приключенческого фильма «Индиана Джонс».


По пути к обезьяньему лесу встретилось кривое дерево. У меня такое впечатление, что это авокадо, только очень породистое. Уж больно для манго плоды здоровые. А может быть это что-то другое? Что тогда?

Загадка с кривым деревом осталась неразгаданной, тогда как Эдди подбросил нам еще пару-тройку таких же.


– Я извиняюсь, случайно встретил в интернете слово куни и минет, что это такое?

– Опечатка. Кони пасутся на лугу, а как минет день, бегут в конюшню.

– Так-так, а что такое «мятый газ» и почему ракета «ушла за бугор»?

– Ах-ха! поиск в гугле забавные фото выдает!

– А в каком слове есть сразу три буквы «л» и три буквы «п»?

– Лллимпоппо! Ты что, с обезьянами спал?


От «кривых деревьев» до «с обезьянами спал»! Судно! Капельницу! Клизму! Эдди плохо, мы его теря…


– Почему этот лис разговаривает?

– Потому что заяц задал ему вопрос.

– А откуда здесь аллигатор?!

– Ну вот какого милонова ты до него дободался?

– Опять у меня на коже какая-то мизазулина выскочила! А у вас все смеху ёчки, до пис дохаханьки на уме.

– А ну, чесани ещё что-нибудь! И не нервничай ты!

– Кто нервничает!? Я??? Я не нервничаю, я так психую!


Я горжусь улыбками своих друзей.


На этом с кривыми деревьями покончим… и может все-таки уже перейдем к обезьянам!

Мы в их стране, стороне… все одно. Лесопарк с аллеями, дорожками, тропами и тропинками. Навстречу нам попалось очень много особей обезьянок, они бесились, прыгали, лазили по деревьям и вообще, как мы и предполагали, – радовались жизни. Немало обезьян сидело на обочинах.


Тамошние смотрители нас заведомо оповестили: «Это место, где вы сможете замечательно провести время, наблюдая за поведением „милых“ животных. Только не кормите их, нет-нет, не кормите, а вот погладить и сделать с ними фото на память вы можете. Наши „малыши“ очень „гостеприимны“ и всегда рады новым посетителям!»


Похоже нестыковочка вышла. Тутошние приматы жутко ненавидят туристов, которым настоятельно советуют их не кормить. Обезьянки всячески изгаляются над туристами. Наглые, бесстрашные, мстительные… и вся любовь.


Вот, пара советов для тех, кто еще желает приобщиться к природе с обезьянками. В интернете много рассказов о том, что обезьяны ведут себя по отношению к посетителям разнузданно: срывают с людей очки, украшения, выдирают из рук воду, нападают, кусаются. Чтобы этого избежать, запоминайте.


Не приносите с собой еду и не покупайте бананы для кормления в самом парке. Обезьяна не будет приставать к вам, если у вас нет еды. Хочется сделать фото с мартышкой? Их там стомильёнов штук. Гуляя по парку, пристройтесь аккуратненько возле наиболее спокойной на вид и будет вам счастье.

А иначе… обезьяны избалованы едой и вниманием, туристические подношения едят плохо, и не столько едят, сколько агрессивно издеваются над посетителями. Могут и укусить. Да, конечно, пишут, что все мартышки там привиты и все такое… но, кто знает. Стоит ли рисковать ради проходного фото? Думайте.


Гуляя в лесу, ведите себя сдержано и спокойно. На наших глазах произошла следующая сцена. Под одним из деревьев расположилось семейство обезьян: мама, папаша-альфа-самец и четыре ребенка, двое из которых совсем малыши. Мимо проходила человеческая семья. Мама, папа и двое детей. Так вот, человеческая маман что-то резко крикнула своему ребенку. Обезьяний папаша, расценив крик как угрозу своему семейству, бросился к женщине и, оскалившись, начал рычать и кидаться на нее. Тетка (только представьте!) не отступила под таким напором и стала громким и агрессивным тоном орать на обезьяну что-то вроде «Сидеть!» и «Место!». Так переругивались они довольно долго. Женщине повезло, что папаша-обезьян все-таки не перевел холодную войну в фазу активных боевых действий. А могло бы закончится все крайне плачевно.


У Лукоморья дуб взбесился, сожрал кота и застрелился… А сколько таких теток встретишь в нашей непридуманной жизни, трындец.

Это исключительно мое субъективное мнение, не нужно кидать в меня тапки. Пойдемте лучше фоткаться.


И вот уже масса фото:

Я и пальма

Эдди и пальма

Робби и пальма

Митя и пальма

Бугаша и Джекки

Джекки – это енот.


Не кормить, так не кормить… Фото с обезьянками мы все равно потом сделали. Там этих мартышек столько, что с ними и без банановой мзды можно запечатлеться.


Фото с обезьянками:

Собрание обезьян на Килиманджаро.

Обезьянки ждут вас на обнимашки. Трогай, гладь, не корми.

Видеоотчет. Скрытая камера. Как Робби обезьянок и носуху кормил.

Джекки радует посетителей своей фотогеничностью.

А где попугай? О_о!

Найджил – умница, собрал пирамидку.

Френночка, Николь, Алекса – воспоминания о лете… Дружба, проверенная временем.

Найджил демонстрирует свою цепкохвостость.

Рикси так быстро растет, что скоро к обезьянке будут садиться на коленку.

О чем ты думаешь, человек? И смотрит мне в ухо.

Проходит акция: стаканчик бренди и фотосъемка бесплатно.

Ганита обаяшка. Путешествует по карманам.

Будни сильной и независимой обезьяны.


Еще некоторые выдающиеся обезьяньи личности, которых мы здесь встретили, – Туганин Змей, Гад ползучий, Ватник в валенках, Теретически без недостатков, Папазол, Великий и Ужасный – это два.


После фотосессии мы прямиком пошли к драконьему логову, над которым колышется гигантская завеса из лиан. Веревочный мосток через речку, по обеим сторонам в которую упираются мощные стволы-корни. Подходы к мостку охраняются гигантскими драконами. Впрочем, здесь они повсюду.


Прошли дальше вдоль берега реки. Джунгли обступили нас, окружив своей поразительной красотой. И среди всего этого первозданного великолепия, захватывающего дух, туда-сюда мелькали обезьяны, живущие своей обычной жизнью, отчасти похожей на нашу.


Вот вышли на прогулку мамы с детьми.

Забавно наблюдать за этим малышом, который все никак не может найти равновесие.

Вот мужички в бане собрались.

А это – бабушка на даче огородничает.

Семья на пикнике. У кого-то сейчас время обеда.

А кто-то спит, красноречиво выражая свое отношение к этому миру.


В общем и целом – здорово там все-таки, в этом лесу Обезьян. Нам понравилось.


Потом мы еще долго будем вспоминать об этих днях в африканской саванне: «… и бананами кормили: слонов, тапира, оленей, бегемотов, карликовых бегемотов, жирафов, носорогов, гималайских медведей – в общем всех, кого можно кормить. Львов не кормили и обезьян не кормили. Из осторожности».

## Кадр 12. Причины похода на Кили

20 октября.


Нельзя объять необъятное и впихнуть невпихуемое. Но, чем чёрт не шутит. Я буду говорить, то есть писать, а вы слушайте, то есть читайте.


После леса Обезьян мы на ходу перекусили какими-то съедобными личинками с месных пальм и тем, что захватили с собой в рюкзаках.

Часом позже нас доставили к храму двух лун. Обворожительное зрелище. Обворожило то есть.


Киберсправка: Храм, у ворот которого мы оказались, принадлежит одному из африканских племен. Жрецы храма располагают удивительно точными астрономическими знаниями о строении Вселенной. Они утверждают, что эти знания были переданы им в незапамятные времена пришельцами, прибывшими сюда со звезды.

Храм двух лун – Белой луны и Черной луны. Белой луной здесь называют спутник Земли нашей Солнечной системы, а Черной – спутник планеты Сокровищ планетной системы Фурия галактики Седьмого круга ада сверхскопления Диакалея.


Храм двух лун хранит много тайн и загадок, которые хотелось бы разгадать. Мы обязательно постараемся это сделать, а поможет нам в этом Авс. Мифы, предания, легенды африканского племени… мы вернемся. Обещаю.


В храм туристов не пускали и мы уже было повернули обратно, но Авс попросил задержаться. Он переговорил со смотрителем, и вот мы за вратами древнего культового заведения.


Площадка перед храмом напоминает глиняное плато. На ней много выложенных прямых линий из белых округлых камней. Некоторые камни положены поверх пыли, то есть совсем недавно. Думаю, раскрыто секретное место сьемок Соссусфлей Намибии.


Надо отметить, что на территории очень много скульптур животных и всяких богов как-то связанных с этими животными.


– Ты умеешь хранить тайны? – неожиданно Авс берет меня под локоть и отводит в сторону.

– Мне негде… У меня голова мечтами забита!


Не придирайтесь.

Все мы связаны. События сплетены. Даже то, что вы сейчас читаете – это тоже является частью плана Вселенной.


– Ты же сам когда-то говорил, никому нельзя доверять!

– Только своим людям. Если они действительно свои.

– А я – свои?

– Свои.

– А внутренний голос – он свой?

– Он – мой.

– Да уж.


– Вместе с окончанием ретроградного периода двух лун завершаются последствия коридора затмений. Через неделю нас ждёт сaмый крaсивый звeздопад в истории Вселенной. Можно будет увидeть сотни падающих звёзд в минуту. Это будет накануне дня тысячелетия создания планеты Сокровищ.

– Что-то подобное мне уже мерещилось. Сам придумал?

– Нет, в научных трудах прочитал. Ты же видела нашу библиотеку?

– Была поражена.

– Нам предстоит пройти через пять фиксированных точек совмещения Белой и Черной лун, согласно лунного календаря и календаря Диакалея. Остается два дня на сборы. Пять дней займет подъем на Кили, не считая первого – поискового и последнего заключительного, пять этапов и пять порталов. За день до начала затмения выступаем.

– Кто-нибудь еще в курсе?

– Капитан Капс Тер, я, ты и Дэнк.

– А твой помощник Илюёху, он посвящен?

– Нет, ему хватает своих дел по хозяйству.

– Жаль, он смышленый.


– Кто спорит. А пока что предстоит, быть может, самая тяжелая неделя в нашей жизни.

– Не пугай, аж сердце ёкнуло.

– Лизи, с какой стати, ты ж не из пугливых, насколько помню.


– Липсик, можешь звать меня Липсик, как все здесь. А может мы быстренько изобретём какой-нибудь другой календарь?

– В последнем из порталов, который выложен в виде барельефа из камней, подобных этим, – он указал на убегающую к храму белую дорожку, – в платформе заложена капсула времени с таинственным посланием будущему поколению. От создателей планеты Сокровищ.

– Найдем капсулу, продолжим путь на планету Сокровищ?

– Совершенно верно.

– А я тут каким боком?

– Ты Калипсо. Только ты сможешь пройти через порталы и вернуться обратно. Видишь, у тебя амулет на груди, но вряд ли ты знаешь его назначение. Это магический талисман, оберег, который даёт знание и просвещение. Он дарит ощущение гармонии и познание мира. Соитие сил, заключенных в данном талисмане, создаёт настоящий вихрь Вселенной, который помогает понять законы устройства мира.


– Соитие. Даже слова у тебя мудреные. А может мы на доступном языке разговаривать будем?

– Извини, много времени провожу в библиотеке.

– На левом плече у меня такие же символы, как на талисмане.

– Я знаю все об этом обереге и символах, но не знаю, как талисман попал к тебе. Есть только предположения.


Киберсправка: Калипсо – проводник, светоч, светильник, источник… На ее защите силы природы. Её оберег – светоч – древнеславянский магический атрибут. Это соединение двух восьмилучевых свастик. Данные знаки являются символом совершенства, которые наделены способностью объединять в себе оба мира – телесный и духовный. Древнеславянская свастика несёт в себе только положительную энергию, почерпнутую из природных истоков.


– Считается, что оберег защищает от болезней и несчастий. Это его свойство связано с тем, что, по мнению древних славян, причиной всех недугов тела является дисбаланс между тонким миром человека и окружающими его энергетическими потоками. Амулет помогает достичь гармонии с внешним миром и уберечь от воздействия негативных сил. С данным талисманом в жизни его обладателя никогда не будет застоя, так как вихрь созидания, образовавшийся в результате разнонаправленных движений энергий, оживляет и заставляет двигаться вперёд.


– Познавательно.

– Легенда гласит. Будет Калипсо – дитя природы, будет энергия, доселе не известная времянам. Талисман только дополняет и оберегает те силы, что в тебе заключены. Ты же не откажешься дальше продолжить путь на планету Сокровищ? Кто знает, какие сокровища скрывает это искусственно созданное дитя.

– Я никогда не отказываюсь! Мне в одном доме керосину налили, так я выпила и спасибо сказала.

– Какого керосину?

– Обыкновенного… яблочного.


– Понятно… Ты не перестаешь меня удивлять.

– А ты не удивляйся!

– Вот еще что. Пять дней, а если точнее, семь, – это будет временнОй период, когда произойдет обновление энергии, что делает его особенно мистическим. Если загадать заветное желание при входе в пятый портал, оно сбудется. Но это также и время, когда физическое здоровье уязвимо – может быть слабость и эмоциональная неустойчивость. Более того, на подъем на Кили у нас будет мало времени, а для восхождения на такую высоту многим необходима адаптация, чтобы привыкнуть к горному климату и избежать горной болезни. Всего в обрез – и на то, и на это… Чтобы забраться, и чтобы адаптироваться.


Киберсправка: Восхождение на Килиманджаро не является в полной мере альпинизмом, поскольку гора технически очень простая и основная сложность – это высотная акклиматизация, на которую у большинства туристов мало времени.


– Для всех остальных это восхождение будет считаться обычным туристическим мероприятием.

– Ясно.

– Перед восхождением нам нужно будет попасть на плато Мерелани, в самое сердце Африки. С него все начнется. Только в этом месте мы сможем отыскать Голубой Алмаз, ключ ко всем пяти порталам. Сам по себе это очень редкий минерал, природное его название танзанит. Встречается танзанит только здесь, в вулканических отложениях горы Килиманджаро. Голубой Алмаз в форме короны упоминается в летописях. Повторюсь, его то нам и предстоит отыскать в первый день пути.


Киберсправка: Танзанит синего цвета, естественного происхождения встречается крайне редко. Обычный его цвет – коричневато-желтый. По цвету минерал напоминает выжженную солнечными палящими лучами траву саванны, которая скрывает ценные кристаллы. Танзаниты можно найти в россыпях в неожиданных местах, под корнями и густым травяным покровом.

Кристаллы желто-коричневого оттенка при нагреве приобретают ярко-синий цвет, который при остывании не меняется. Танзанит считается самым фотогеничным камнем и выглядит потрясающе. Кажется будто он излучает все существующие в природе оттенки синего одновременно. Редкость цвета Индиго.


– Найдем ключ и отправимся дальше. Согласно легенде Голубой Алмаз возможно отыскать только через коридор затмений.

– Не хило. Вот ты мне загадок назагадывал.

– И еще одно, самое важное. Нужно быть очень осторожной. В легенде упоминается сила, противостоящая древнеславянской природной энергии, то есть твоей. Она исходит из черноты и глубин прошлого.

– Да уж, врага лучше бы знать в лицо.

– Это сила, не подвластная нашему контролю и недоступная нашему воображению. Более подбробной информации, к сожалению, нет, надо быть очень внимательной.

– Мне знакомо такое необычное чувство, как будто жизнью управляет кто-то из вне.

– Да, не увеселительная прогулка тебя ждет, это будет испытание. Как ты относишься к испытаниям?

– Лезем на эту чертову гору… Черти карту.


Причины похода на Кили, кажется, ясны. Точка. Нет, запятая, потом точка. Потом тире, опять точка, точка-тире… У попа была собака…