Любить сознательно нельзя бессознательно
Часть 1
Дмитрий Еремеев

Ангелина Хлиманкова Консультант

Анастасия Ивкина Второй редактор

Алиса Силаева Технический иллюстратор

Дмитрий Еремеев Дизайн обложки, автор иллюстраций

Егор Королев Техпомощь в Фотошопе

Галина Федяева (Твори-гора) Продюсер книги и друг

Марина Матанина (Безумная Муза) Ментор по писательству

Евгений Коновалов, Ирина Тарновская, Дмитрий Еремеев, Карина Ковальская, Артем Лугинин Продюсер-центр "Формула любви", который вырабатывал концепцию книги

© Дмитрий Еремеев, 2025

ISBN 978-5-4498-4684-6 (т. 1)

ISBN 978-5-4498-4685-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава первая. Трудно увидеть, что правда, что ложь

Автопортрет любви

Иногда задаешься вопросом: «Кто ты такой?». Этот поиск стимулируют учебные или профессиональные задачи, когда спрашивают: «Расскажи о себе?». А ты так нахмуришься, будто твои брови держат океан, а разум кипит, пугаясь простого, детского вопроса. Но вопросы, которые задают дети, часто философские.

Задумался я и решил написать свою жизнь сквозь призму любви к противоположному полу, чтобы ответить, кто я.

Начнем с детского сада! Именно там зарождаются первые контакты, интриги, слезы и восхищения. Её звали Полина Зубова. Не у всех были зубы, так как молочные уходили, но главное, она была красива, кокетлива, смешна и чертовски мне нравилась.

Помню о ней два момента. Мы на сон-часе. А я с Полинкой переговаривались через всю комнату. Я чувствовал восторг, что в запретный час хулиганил с любимой. Это было восхитительно!

Второе воспоминание – наши дуэты! Она Снегурочка, я Дед Мороз. Она Краса, я Красавец, сидящие в русской избе. Я на велосипеде, она рядом. Я доминировал, и ей, по-моему, нравилось. Вечером она приходила в гости, и мы лежали на диване в темноте. Видимо, разглядывали звезды, слушали музыку, короче, были уединенные моменты.

Вторая любовь была в начальной школе, которую я вновь встретил в сентябре 2018 года в университете. Умереть и не встать! Закончились занятия, я шел в гардероб, как вдруг кричат: «Денисов!». Щелк в голове, как будто старая лампочка загорелась.

Я обернулся – это Дина! Я от шока не подошел. Это встревожило меня, и я вспомнил всё про свой третий и четвертый класс.

Алиса Борвея

Я перешел из элитной Прогимназии в обычную среднюю школу. Возникли конфликты между обучением в гимназии с уклоном на интеллектуально-творческое развитие и в обычной школе. Например, учитель русского, Наталья Валентиновна, возмущалась, что я выхожу в туалет без спроса!

– Как я посмел! – говорили её глаза.

Вызвала маму. Хотя, идея, что ребенок, не отвлекая учителя, идет по своим делам и сам организует время, хороша, но не будем углубляться в педагогические дебри.

Новый коллектив, классный руководитель и новая любовь сыграли роль для реабилитации моей души. Особенно после расставания с Диной, когда расстояние, разные учреждения и непонимание для 11-летних детей всё разрушили! Но я нашел Алису, с ней мы классно целовались в школе, и я был героем для неё! Носил её портфель, болтали, секретничали. Мы оба были наивны и прозрачны, как стеклышки, но пришла пора внедрения в коллектив.

В результате ситуации в классе я потерял любовь. И с того времени класс стал полем боя. Отношения стали портиться: как любовные, так и дружеские, в общем, всякие. Позже отношения сошли на нет.

После Алисы долго не было интересных отношений, не случались. Только в летних лагерях, когда мне было 12—13 лет, каждый день ходил на дискотеки, танцевал с девчонками, целовался, ходили на озеро, смотрели на Луну, а на следующий день то же самое, только с другой. В общем, натура бабника немного была во мне. Парни удивлялись, как я столько девчонок захомутал, а у них были интересы: ящерицы, шишки, да хлеб в столовой поклянчить. Я редко присоединялся, а во время тихого часа убегал в творческую мастерскую и делал поделки из шишек, рисовал картины, лепил, творил, чудил!

Но в 9 классе появились встречи с Золотой девочкой, моей одноклассницей, я это дело очень полюбил. Мы говорили, болтали очень много и интересно. Она мне нравилась внешне и внутренне. С её появлением окрыленных моментов стало больше, но и грустных тоже. После выпускного прекратились и наши отношения с Золотой девочкой, а во мне что-то осталось и долго рвалось наружу.

Так я и начал писать рассказы с вопроса «А кто я?» и понял, что в моей любви был разный эмоциональный опыт, а значит, и я эмоциональный, было много влюбленностей, а значит, я влюбчив, и было много еще чего.

И мне захотелось в дальнейшем из рассказов, написанных под эмоциями и переживаниями по своим отношениям, создать книгу, которую вы держите в руках, в которой я делюсь опытом чувствования, ощущения и ошибок, чтоб во всем разобраться и, быть может, помочь разобраться другому, понять, увидеть, принять, вспомнить, осознать больше себя через мой опыт. Приглашаю вас в это путешествие!

Золотая девочка

Лирическая часть

У каждого из нас есть два сундука качеств. В одном свет, а в другом темнота.

В одном – талант, целеустремлённость, жизненная сила и природная красота.

В другом дремлют – эгоцентризм, вальяжность, агрессия, ненависть, злоба. У людей, выбравшую темную сторону, общение выстроено иначе, они держат тебя рядом, используя принцип кнута и пряника, иногда нагло используют. Сначала открываются тебе и кажутся искренними, а потом обернутся с пренебрежением и отвращением.

Кажется, что у людей использующих это непременно что-то случилось. Иногда он может испортить светлый праздник из-за отсутствия собственного настроения. Часто маскирует свои чувства, чтоб никто не узнал их истинного лица и настоящих целей.

Что, если подобное длится уже два года, когда ты в неопределенности? Ты не можешь понять что в нем больше темной стороны или светлой? Общаться с ним больше или нет?

Такой человек есть в моем окружении. И я знаю её хорошо, точнее я думал, что я знал его хорошо…

Как все начиналось. Часть 2

Она пришла в нашу школу в седьмом классе. Вначале для меня она была просто одноклассницей. И по-настоящему мы познакомились, так сказать душами, только в девятом.

Она неожиданно для меня попросила помощи в делах душевных, просто поговорить после школы, потому ей было не просто и кажется она была растеряна. Я тотчас загорелся желанием ей помочь и принял предложение. Не скрою внешне она мне очень давно нравилась.

Мы пошли ко мне домой, потому он находился во дворе школы. Я приготовил чай и воду и мы сидели напротив друг друга, она за моим креслом компьютерным, а я на краю диване. Во время разговора она сказала, что в теракте в Париже потеряла друга и заплакала. Я всеми силами поддерживал, пытался и успокоить философскими разговорами о смерти и жизни и при этом понять её переживания. Разговор был долгим и эмоциональным, наверное я первый раз чувствовал и свою сильную растерянность и её уязвимость и подавленность.

После этого разговора я внес предложение, что готов делать раз в неделю одну встречу регулярно, так сказать проводить по небольшой беседе.

И вскоре прошло достаточно немного времени, как я стал чувствовать, что мы «зацепились душами». Стали общаться дальше, больше, глубже, чем гласил предложенный график встреч.

Начали открывать друг другу свои миры, признаваясь в своих слабостях, раскрывали собственные секреты.

Стремительно и быстро. А где-то может и безрассудно мы перешли на очень, пожалуй, даже неожиданный для меня и немного пугающий, доверительный уровень. И я почувствовал, что влюбился!

Но чем ближе мы становились, тем больше стал проявляться неожиданная тенденция. Золотая девочка стала ходить в модельное агентство. Начались частые поездки в Китай, а потом на Филиппины и в Гонконг. Страны и континенты мгновенно сменяли друг друга, похищая её для своих подиумов и модных показов. А я был влюблен и хотел просто, чтобы она была рядом. А её нет и достаточно долго.

Я был очень привязан к ней, мне было важно делиться с ней своими горестями, переживаниями, радостями и улыбками, мыслями. Так как класс зачастую не принимал меня в свои компашки после уроков и на переменах, то я был одинок. Одинок в переживаниях о расставании и любви.

Довольно скоро узнав славу, Золотая девочка, видимо думая, что теперь она на вершине, стала высокомерной, эгоцентричной и дерзкой барышней, когда приезжала с показов и возвращалась в школу.

Я искренне верил, что это была маска, которая отпугивала, так скажем «злых духов», и это направленно не на меня. Но в течении двух лет резкости с её стороны стало больше в наших отношениях, а теплых душевных посиделок и встреч становилось всё меньше.

Я думал, что она так вжилась в образ «отпугивающих злых духов», что вскоре не смогла отцепить его от себя. Может образ к ней прикрепился, а может я сам в своей голове прикрепил его, – думал я.

Рядом с ней стал постоянно крутиться другой парень-друг, но им, к моему огорчению, оказался не я. Месяцами позже тот самый друг заменял Золотой девочке безропотного слугу, который просто кивал.

Я превратился в стороннего наблюдателя, который иногда напоминал о своем существовании и так же продолжал тихонько верить в светлое продолжение отношений и любить, не признаваясь ей в этом. Наша синусоида отношений менялась каждый раз.

– И что же такого в отношениях с ней зацепило? – подумал я, – возможно ли то, что я сам все выдумал. И теперь обвиняю её, лишь потому что не получил обратных, взаимных чувств от неё? Не знаю.

– Но что-то же было между нами, все-таки? А?

То, что между нами было. 3 часть

Отношения, на мой взгляд, состоят из двух частей: интереса и тёплых искренних чувств. Может быть поэтому я посвятил эту часть рассказа одной истории, в которой я не заметил угасания близких отношений между нами. Быть может их никогда и не существовало вовсе. Быть может, во всём виновата вновь МОЯ разыгравшаяся фантазия, вложившая в её слова и поступки намного больше, чем она сама в них вкладывала.

Я ненадолго уберу в сторонку самую страшную версию для моего любящего сердца, которое просто хотело быть рядом, но боялось это сказать и сделать.

Шел 2016 год. Январь.

Я был в гостях у неё дома, потом мы гуляли с её друзьями, а потом зашли в подъезд погреться. Я вышел на балкон третьего этажа в её доме. Друзья шумно разговаривали в подъезде, обсуждая события недавних дней. Она вышла ко мне, когда мой придуманный телефонный разговор с братом подходил к той незамысловатой части, которая требует сброса звонка. Собственно, придуманный звонок потому что вышел на балкон я, не для того чтобы позвонить брату в тот момент, а чтобы привлечь её внимание.

Вообще я собирался лично поговорить с Золотой девочкой, но общество друзей всячески мешало моим планам. Она, вышла на балкон и мой план сработал, она подошла ко мне, приобняла и спросила:

– Дим, тебе не интересно?

– Девочка! – я удивлённо вскинул брови и обрадовался исполнению заветного исполнения плана. Я так ждал её визита, но тщательно это скрывал за важным звонком и взглядом.

– Я хотел вместе с тобой поговорить, а тут друзья.

– Ну, давай поговорим, – сказала она, мило улыбаясь.

Мы разговаривали долго невзирая на то, что за окном отметка термометра замерла на «-20», а друзья ждут в подъезде, минут так сорок. На протяжении всей беседы мы то и дело обнимали друг дружку, смотря в глаза и находя в них искорки радости и тепла. На улице было очень морозно, а на душе так тепло и уютно, что сложившийся контраст надолго вошел в душу.

Ребята обсудив всё, наигравшись, посмеявшись, им уже очень не терпелось к нам присоединиться, но мы говорим:

– Еще пять минут!

И вновь продолжаем разговор, пока не прошло еще 20 минут. И мы оба поняли пора расходиться и вернулись к друзьям.

Я всех обнял, каждого по отдельности и конечно же её крепко-крепко обнял и попрощался с ней. Пошел домой, не зная, что же у нее сохранилось в душе, но в моей душе обитал восхитительный согревающий безалкогольный глинтвейн с ноткой корицы, который не мог замёрзнуть или остыть никогда! Так зародилось мое чувство любви.

Этот новый теплый вечер надолго отпечатался в моей памяти, окутывая словно теплый плед мое тело. Не правда ли, это те самые отношения, где есть и интерес, и чувства?

Лето 2016 года. Набережная.

Мы с девочкой сидим на одной из множества деревянных скамеек, притаившихся в тени деревьев. Она недавно, как я упоминал, ездила на Филиппины. Эта поездка подарила девочке не только загар, но и другие многочисленные изменения, которые затронули её душу. Она успела пережить много радости и одну трагедию, которая чуть не обернулась её смертью, но к счастью все обошлось. Поэтому я несказанно был рад вновь увидеть её в целости и сохранности.

За время её отсутствия у нас обоих накопилось много историй, которыми, собственно, мы и делились, активно подкрепляя новые рассказы жестами и звонким смехом. Она сидела напротив меня в довольно в вызывающем платье. Меня это не смущало, зато прохожие так и пялились в её сторону.

– Какой ужас! – вопили глаза случайных прохожих.

Но мы едва-ли замечали это, всецело поглощенные обществом друг друга. Наша беседа состояла из интересных, грустных, печальных и смешных историй. Я чувствовал неразрывную связь между нами, сохранявшуюся на протяжении всего прибывания с ней. Ах, какой же был чудесный день и какая встреча!

Осень 2016 года. Набережная.

Я иду один по тем местам, где мы сидели, болтали и ходили этим летом. Меня окутывает теплые воспоминания и я звоню, ей, девочке. Поделиться своими чувствами сейчас, проходя вдоль Енисея, и выдвигая чумачедчую теорию. О том, что те места, на которые человек бывал и ему было хорошо с кем-то там, отражаются лучами света. И можно прийти туда и наполниться энергией. Она выслушала и тепло отозвалась об этой теории, даже свои размышления выдвинула. Разговор закончен, а мне тепло.

– Действительно, – думал я, теория работает.

Май 2017.

Я у неё в квартире, жарко обсуждаем мой спектакль «Вызов реальности». Она меня обвиняла в плохом отношении над котом, в то время, когда меня самого гнобили в эти 12 лет.

Девочка разносила меня в пух и прах, а я по простоте душеной стал, разъяснять причину собственных проступков и анализ ситуации, однако ее уже ничто не могло остановить! От моих попыток наивно оправдать собственное имя она становилась очень разгневанной. Моё сердце словно распалось на части. Меня обвинял в прошлом близкий мне человек. Хорошо понимающий, как я думал, как же мне было тяжело рассказывать об этом. Она вошла в роль судьи, и мне стало от этого только ещё больнее и тяжелей.

– Дима, или ты пойдешь домой, или мы сменим тему, – бросила фразу девочка, окончательно потеряв терпение в своем судействе.

– Ха! – подумал я.

– Забавно, а я ведь её спросил о своем спектакле. Где я открыто говорю свои личные истории, про насилие в детстве, про любовь бабушки, про школьные скандалы с завучем и директором. А она мне суд тут устроила! – завершал я свою мыслю.

Она поругала меня за мой 12-летний проступок и не слышала, что за этим рассказом стоят слезы, боль, гнев, горечь. А я попросту думал, что она и так это чувствовала. Она выдвигала действительно правильные тезисы и аргументы, но это меня не лечило, а давало новые пощечины, словно меня вновь гнобят, как в детстве.

Она начала меня воспитывать, а когда ей этого не удалось, то предложила этот «скользкий» выбор.

Я выбрал третий вариант, которого не было в ее словах. Я остался пить чай и размышлять…

Когда закончился чай нужно было принимать решение. Я спросил ее о достоинствах спектакля, но, когда девочка говорила, злость не покидала её голос. Она вдруг вытащила телефон, зашла в социальную сеть, и после потянулась к печенью.

Я ожидал в тот момент не этой реакции, а скорее начало примирения. А уйти в телефон, как будто меня тут нет, очень меня огорчило. Ранее она делала тоже уходила в телефон, но все же говорила, что Дим, мне важно сейчас написать, поэтому я в телефоне.

В тот момент, я увидел в ней напыщенность и воспитательское зазнайство, решил, что такие отношения нужно заканчивать. И сказал, с болью и горечью внутри:

– Девочка! Я решил, что лучше нам расстаться и прекратить общение. Так что расходимся?

– Да! Согласна! – сказала она легко и просто, без капли сожаления.

Забавно мы расстались. А что мы пара что ли? Или я что-то придумал в своей голове? А все таки это были близкие отношения? Или все было надумано и ложно?

Я очень напугался в тот день, поскольку все, что было для меня важным, то есть принимающее общение с ней завершилось легким и простым ответом: «Да!»

Мне было не понятно. Мы с ней вообще были близки? Или это так ветром навеяло?

С этими страхами и неуверенностью, я позвонил своему другу.

А кто такой близкий? Часть неопределенная

Я позвонил одному мудрому человеку, зовут её Галя, имея большой жизненный опыт около 60 лет. Она точно может выслушать в непринужденной беседе, что же произошло со мной и сказать своё слово. Это был для меня беспристрастный аналитик. И она начала говорить:

– Вот смотри, Дим, как ты считаешь, кто такой близкий человек?

– Ну, это тот, кто не предаст, кто поймет меня. Примет, каков я есть, кто приголубит, и если нужно сядет рядышком, как моя бабушка и споет песенку.

– Так, хорошо, – выслушав вновь сказал она.

– Тогда, что делала эта девушка?

– Судила меня по-прошлому, что было в 12, хотя мне уже семнадцать.

– А разве так близкий человек может? Как ты считаешь?

– Нет, – отвечаю Гале, вдруг во мне закрадывается сомнение, а были ли мы близкими людьми.

Слова девочки, как будто, остались лишь словами: «Дима! Ты у меня один друг в России. Я только тебе могу довериться!» И бла-бла-бла.

В тот момент её слова стали словно лапша, которая закрывала мои глаза и уши и сделали лишь имитацию близких отношений. Просто я этого, как-то не замечал, да и не совсем осознавал, что происходит и убрал эту сгнившую лживую лапшу с ушей и глаз.

Я неожиданно проснулся и увидел все несоответствие теплых слов и отталкивающих действий и холодности. Я был зол на неё из-за того, как она поступила в этой ситуации. Зол на то, что мне пришлось с ней разорвать отношения. У меня была надежда увидеть её борьбу за наши отношения, небезразличие, увидеть эту близость, эту значимость, а она…

Спустя время, остудив свой пыл, я остановился и задумался, поменяв вектор своей мысли:

– А что было в этих отношениях доброго? Светлого? Возможно я не смог сохранить из-за того, что я еще не так мудр, терпелив? И поэтому не смог продолжить, развить и улучшить? – но ответы ко мне не приходили.

Случайная встреча. 4 часть

На следующий день после беседы с Галей, я увидел её в автобусе. Вот она – сила случайностей! У меня до этого жутко болела голова, а когда её увидел, мне стало нелепо и неловко от нашей встречи. Я стал зашучивать свои чувства к ней. Сначала я не смотрел в её сторону, но позже я решил провести некий эксперимент. И принялся смотреть на Золотую девочку в упор. Она ехала с нашим общим приятелем, но он не заслонял мне обзор, рассказывая о чем-то ей. Она меня видела, я ее видел. Ноль реакции. Подхожу к выходу из автобуса, пожимаю руку приятелю.

– Привет, Золотая девочка! – говорю ей, улыбаясь.

– Привет – пробормотала она с непониманием того почему же это я вдруг отважился поздороваться. В этот момент на ней была маска, как я думал, сложенная из фраз: «Я тебя не знаю. Ты вообще-то уже вычеркнут из моей жизни.».

Понимая, что того теплого контакта и общности что было ранее у нас уже ничего нет. Что больше слов от девочки не услышу и не добьюсь. Я начал говорить с приятелем, стоящим рядом, о простых житейских проблемах и общей школе, в которой раньше с ним учились вместе. Когда огласили мою остановку, я попрощался с ними заранее. К большому моему удивлению они вышли на этой же остановке. И мое прощание заранее, выглядело немного нелепо.

– Ну ладно, – подумал я, – ей я уже неинтересен.

И немного отойдя от остановки. Я почувствовал, что чего-то не хватает. Я шел от них к дому, но через мгновение повернулся и побежал обратно. К счастью, она с другом стояла возле ларька мороженого, неподалеку от остановки, на которой мы все вышли.

Я подбежал к ним и начал говорит что-то общему приятелю. Но на самом деле я хотел, чтобы и она услышала, поскольку стояла рядом. Он мне был менее значим, если честно, что в автобусе, что сейчас возле ларька. Это просто был проводник, переводчик и повод дотронуться словом к недоступной Золотой девочке.

– Я тут написал рассказ Золотая девочка называется, если хочешь, прочитай, – предложил я незамысловатому проводнику. – И главное в близких отношениях должны быть две составляющие: чувства и интерес, сообщил я свою истину, лишь бы она тоже услышала.

– Ну да, я знаю – отозвался он, ненадолго задумавшись.

– Удачной поездки, – пожелал я Золотой девочке, протягивая руку в окошко ларька с мороженым, чтобы забрать, только что купленный пломбир.

– Да, да. Дима, пока! – бросила она меня своей черствой речью, желая поскорее отделаться от моей компании.

Её глаза, как будто говорили: «Дима, ну проваливай ты уже отсюда. Я уже тебя вычеркнула. Всё забыто и закрыто. Пока, пока!».

Меня вдруг рассмешил её этот майский облик, в раз изменивший отношение ко мне, после вчерашней ссоры и общего поспешного решения прекратить отношения.

Все НЕ забыто или письмо другу. Часть 5

– Все прошло, – говорил я год спустя после разрыва отношений, – и не имеет смысла. Но тогда почему я вновь её вспоминаю? Хочу увидеть? Хотя бы просто, даже пусть на расстоянии!

Я не мог поделиться со своим переживаниями с кем-то. Я боялся, что не поймут.

– Забудь. Че ты сохнешь? Найди другую! – говорили мне знакомые.

Эти сухие рекомендации не лечащие и не исцеляющие мою душу, мне не были нужны, поэтому я написал открытое письмо как бы воображаемому другу, поскольку не видел поддержки и понимания у реального друга.

Конечно я знал конкретного адресата и друга, до которого хотел достучаться и все же сказать так, чтобы он меня услышал, чтоб кто нибудь меня услышал…

Письмо милому другу

Дорогой мой милый друг, вот уже давно ты не навещаешь наши края. И я, долго собираясь с духом, всё же решил написать тебе. Надеюсь, ты не посчитаешь это грубым, неуместным. Хотя зная тебя достаточно долго, смею утверждать, что ты едва ли можешь сравнить это письмо с оскорблением или нелепостью. И все же нужно предостеречься. Отчего только не понятно, но да ладно. Все эти манеры!

Я пишу, конечно же, не о манерах, а о своей любви. Знаешь, я рассказывал, что без памяти влюбился в одну девушку, но, увы, моё чувство не оказалось взаимным, хотя… может оно и к лучшему? Я давно уже не сожалел о чем бы то ни было, а тут опять! Так вроде по твоему совету перестал много думать о ней, но чем реже я стал витать в облаках, тем больше я стал петь любовные романсы. Хочу сказать – это прекрасно! Весь мир, окружающий меня прекрасен – «Эти хризантемы в саду», «Под лаской плюшевого пледа» и «Мохнатый шмель», неспешно играют в моей душе.

Безусловно, эта лирическая струна, с трепетным названием «романс», достигает самых отдалённых глубин моего сердца. Эти пронизанные чувствами песни появились в моей жизни благодаря неразделённой любви с Золотой девочкой.

Знаешь, друг, я и не ранен вовсе. Я, скорее, опустошен, только не хочу в это верить. А зачем? Признаться в собственной слабости и она непременно поглотит тебя? Вот потянуло же меня влюбиться! Будь ты рядом, наверняка сказал бы своё излюбленное: «Никогда не было и вот опять».

Я часто доставал тебя рассказами о ней, особенно, когда мы были с тобой в школе. Каждый раз слыша её фамилию ты терял терпение и раздувался от нового приступа гнева. Знаешь почему я смеялся? Стоило тебе начать злиться, ты едва ли не запрещал мне называть её имя и фамилию! Ты много раз говорил: «Достал уже сохнуть по ней!».

А я каждый раз замолкал, утопая в собственной грусти, что ты меня не понимаешь. Ведь я не мог рассказать о собственных чувствах, в которых с каждым днём увязал ещё сильнее, а мне так хотелось поделиться своими переживаниями с кем-то.

Да, каюсь, мне пришлось скрываться и врать будто Золотая девочка, больше не представляет для меня интереса, чтобы ты, наконец, испытал радость и больше не делал мне больно своим непониманием. Тогда я услышал: «Неужели ты перестал по ней сохнуть?». Я пожал плечами, противореча своему упрямому сердцу, предавая его в эти моменты.

Она по-прежнему была важна для меня, но это чувство отныне нужно было прятать под черствой маской безразличия. Я ходил перед тобой, задаваясь от собственной важности: «Не сохну, а ищу свою даму!». В такие моменты меня тошнило от собственных слов, поведения, глупости и неумелой лжи.

Думаю, ты шокирован моим признанием. Мне жаль, что я постоянно докучал тебе. Жаль, что даже будучи другом ты так и не сумел услышать, понять. Быть может ты и не хотел вовсе?

И шарик, и все таки ты балбес!

Вновь моя душа плывёт, опустошенная насущными романами с любовными романсами. Все хорошо, как говорится у нас в семье: «Жить будешь!».

Ладно, всё это лирика. Я бы хотел закончить наш разговор тем вопросом, на который едва ли смогу когда-нибудь найти ответ. Она ведь вышла замуж, представляешь? Все одноклассники до сих пор говорят об этом. Зачем? Зачем она вышла замуж за араба в девятнадцать лет? Что она хотела этим сказать? Доказать? А может и ничего не хотела доказать?

Спасибо что прочитал мое письмо. Не знаю, понял ли ты и принял ли, то что я говорил сейчас. Но знай, сейчас я был, как никогда открыт и искренен.

Твой друг, Дима.

А в чем золото мое? Часть 6

Мой путь к Золотой девочке

Май. 2017 год. Последний звонок в 11 классе.

После мероприятия, вечером наш класс арендовал квартиру, так скажем для кутежа от родителей. Там же была и она, Золотая девочка. Ребята много танцевали, кто-то накачивал себя алкоголем, как погружной насос. Кто-то курил, как паровоз, и выходил каждые 5 минут на балкон и выкрикивал матерное слово. В общем, обстановка типично-алкогольная. Дело ближется к четырем часам утра. Музыка в нашей квартире продолжает прилично орать.

Соседи вызвали полицию. И выходящий куряка, врывается с балкона в квартиру, как ошпаренный и кричит: «Менты!»

Тут же выключается свет и музыка, кто-то ложится на пол, кто-то на кровать, кто-то залез в шкаф, а другие закрылись в туалете.

Она легла на постель, где уже было двое товарищей. И вот Золотая девочка лежит с одноклассником в подмышке. А мне так хочется рядом и я как-то бочком, бочком. Так как места мало, я скукожился, но моя спина рядом с её рукой. И она рядом. В дверь стучатся полицейские, кто-то в шкафу смеется, а кто-то в этот же момент кричит из туалета: «Тихо!»

Обстановка за дверью арендованной квартиры и внутри координально разная. В квартире продолжает каждый реагирует по своему: то страхом, то азартом, то удивлением, то серьезностью, то восторгом и диким смехом. А я во время хаоса действий и звуков получаю удовольствие лишь от того, что я с ней, я рядом. Пусть лишь моя спина рядом с её рукой, но даже эта близость так важна для меня в этот момент. И этого достаточно, чтобы во мне продолжало гореть пламя оставшиеся чувств.

Вот в чем было мое золото, было тогда – быть рядом с любимой.

И пускай сейчас уже нет чувств влюбленности, и отношения закончились на неприятной ноте. Но она навсегда будет золотом, тех времен давних и не давних.

И завершая скажу, что золото может быть, как и благом, даже счастьем, а может оказаться проклятьем или безумием. И лишь отношение определяет этот исход.

Конец.

Глава вторая. Детская любовь возрождается вновь и не только

По мотивам былой любви к Дине

Начну свой рассказ, словно путешествие, поэтому нам придётся сделать несколько шагов назад, чтобы всплыть на станции «Настоящее». Поэтому надеваем скафандры и ай-да в мое прошлое!

Это случилось в четвёртом классе, возможно даже раньше, но память почему-то не зафиксировала точное время. Я познакомился с очаровательной девочкой Диной – ученицей третьего класса. Познакомились мы, когда она плакала возле туалета, утирая свое лицо рукавом кофты, но это один из вариантов, как мы познакомились, поскольку точные данные первой встречи утеряны, и вряд ли найдутся в моей голове. Я также не помню, как решился спросить хоть что-либо. Помню только вопросы – банальные и не очень банальные: «А почему ты плачешь? Хочешь шутку расскажу? А я Карлосон! Самый настоящий, только пропеллер случайно пропил, да пузо скинул, мешало!»

…И вот, после разговора, к моему удивлению, Дина вытёрла слёзы и рассмеялась. Я осторожно пожал ей руку в знак нашего, очень приятного для меня, знакомства.

После мы пошли гулять – так в одночасье зародилось наше общение.

Эта встреча изменила для меня весь тогдашний мир. Каждый день после уроков я заходил в класс, где училась Дина и тихо спрашивал: «А можно, чтобы Дина подошла?». Мы подолгу гуляли по зданию начальной школы и радовались каждой минуте, проведённой вместе. Дарили друг другу самодельные и покупные подарки.

На улице мы почему-то всё чаще стали уходить ото всех в своё тайное местечко, где рассказывали друг другу секреты. Одним из секретов была любовь – мы оба признались друг другу в наших нежных чувствах. Боязливо сказали заветные слова, но к моему удивлению, это ничего не изменило в наших отношениях.

Тогда я серьезно задумался:

– А в чем прикол фразы «Я тебя люблю!»?Я до сих пор не знал, что меняет эта фраза. Раньше я думал, что после неё, пойдет снег в июле и мы будем стоять друг напротив друга. Вдруг заиграет Джазовый оркестр с дико сексуально-романтической мелодией и мы поцелуемся. Но сколько фразу я не говорил, ни оркестра, ни снега в июле, ни даже поцелуя не было! Проверял! И не раз! Видимо что-то не срабатывает, надо по-другому говорить. Сейчас, я понял, что чувства или важность человека в твоей жизни не становиться после фразы, важность ведь и так была, просто ты это подчеркнул и акцентировал. И все. В прочем, сейчас я смог ответить на свой вопрос, который мучил меня в четвертом классе.

Как-то раз Дина мне подарила красное стеклянное сердечко, оно было для меня ценой вещицей, которую я часто брал в руки и вспоминал о ней. Я долго его хранил в своей комнате до класса 7 или 8, но когда попытка найти её вновь, потерпела неудачу, то выкинул эту стекляшку в мусор. А свои подарки ей я уже и не вспомню… наверное тоже какие-нибудь брелки или игрушки.

Не помню целовались мы или нет, зато до сих пор чувствую наши объятия, вселяющие в сердце тёплые огоньки. Я защищал её от нападок её одноклассниц. И всё было бы хорошо. Я бы по-прежнему оберегал её, а она непременно бы восхищалась мною. Моей эрудированностью и просмотренными 11 фильмами о сексе, которые к своим 11 годам я посмотрел, некоторые даже с мамой! Но в каждой истории и в нашей без исключения есть, и своё «НО»…

Своя драма давно маячила на горизонте: мой переход из начальной школы в среднюю, из четвёртого в пятый класс, поскольку та школа в которой учился, рассчитана только до 5 класса.

И следовал не просто переход из младшего в старшее звено, а переход в другую школу! Осенью наступило расставание, которое я думал можно будет исправить, у нас сохранились номера телефонов. Каждый день я звонил Дине и спрашивал как у неё дела в её школе, а я говорил как я в новой школе в другом районе города.

Я себя спрашивал:

– Как бы нам встретиться друг с другом после школы? Что я могу сделать? Она живет на Правом, а я на Левом берегу, ей всего 10, а мне 11. Я не знаю, где она конкретно живет, на какой автобус садиться, и если я буду это знать. То как мне смыться из дома, доехать до неё и вернуться незамеченным?

Самостоятельности в передвиженьях тогда у нас обоих не было. Так наверное могло бы продолжаться целую вечность, но начально-школьная любовь не выдержала расстояния. Да, возможно это покажется кому-то смешно, но поверьте, для того 11-летнего сердца это была трагедия огромных масштабов, которую не знал, как исправить.

В одночасье наши отношения попросту рассыпались в дребезги. Это могло разъесть мою душу и её привести к большому огорчению, если не новая влюблённость, внезапно ворвавшаяся в мою жизнь – Алиса Борвея, но это уже другая история и другой рассказ!

Так вот, любовь с Диной прошла стороной, но я продолжал вспоминал её, утопая в событиях давно минувших дней. Спустя время, после выкинутого стеклянного сердца, я вновь хотел найти её в социальных сетях, так как, когда мы встречались, социальных аккаунтов у нас ещё не было. Один раз это принесло успех и я нашел её аккаунт, но она скупо ответила на мои сообщения, а потом вовсе записывала в чёрный список. Я недоумевал и не понимал её действий. Похоже что-то пошло не так, но да ладно.

– Время идёт и прошлое не даёт отраду, а только высасывает силы. Всё забыто и должно быть забыто, по крайней мере, – подумал я тогда.

Но жизнь – это тот еще весельчак, который подкидывает тебе разные ситуации, переворачивая всё с ног на голову. Вот и сегодня, будучи студентом первого курса Медицинского университета, я столкнулся с ужасно знакомой внешностью, похожую на Дину.

– Неужели это она? Спустя уже столько лет? – подумал я. – Нет, это чушь! Это все привиделось… Это просто совпадение! И только! Какая-то ошибка! Не сейчас! Не надо! Зачем? – ворошился рой мыслей в моей голове.

Но вдруг эту знакомую на лицо девушку окликнули до боли знакомой фамилией:

– Денисова!

И все! Я поплыл в далекие воспоминания четвертого класса и похоже на какое-то время, я был не здесь, не в настоящем, а там в своих грезах, хотя бы еще раз встретится, поговорить, все обсудить.

И все сошлось: и внешность, и фамилия, и моя чуйка.  Ведь это Динина фамилия, после подтверждения таких фактов, я так и не решился подойти к ней, еще утопая в своих фантазиях. Позволил себе только наблюдать издалека, ища отличая от той Дины, которую я лелею в своих воспоминаниях и в сердце.

– Что будет дальше? Ведь она со мной в одной университете учится? Мы будем с ней часто видится? Или нет? Что будет вообще? – думал я и рой мыслей все становился больше и больше, мозг закипал.

Тогда разум обратился к мудрой душе за советом и спросил:

– А ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ?

– А я не знаю! Я только чувствую! – сказала она.

Конец.

Я встретился с царицей Диной, лично!

Часть 1. Фурор полный!

Конечно, эта фраза «Царица Дина» – хохма.

Дина, которую помнил я, была простой и лёгкой. Теперь когда я увидел её вновь в университете, я не знал какая она и хотел поговорить. Я ей писал на сайте нашего вуза и узнал её номер, но на предложение встречи шли одни упрямые отказы. И рассказы, о том, что она меня вообще не знает.

Итак… новый день. И Дина ни с того ни с сего, назначила мне место и время встречи, которую я очень желал, но ранее получал лишь отказы. Возможно, её подкупило, что я пишу книгу о любви?

– Не знаю, – скажу я вам, – но это уже не имело никакого значения, а самое ценное было одно, а именно, что у меня с ней будет встреча! Ура!

«В три часа дня», – написала она и тем самым назначила время. Я тут же ей отравил смс, что у меня зачет по математике в то же время и предложил перенести на пять. Она к удивлению согласилась и меня охватывает незримая ранее радость, которой наполняет все штаны и уши! Но в то же время, я не знал, что меня ждет и как состоится разговор. И не было ответа на вопрос:

– Почему спустя столь большое время моя душа тянется к ней и к этой встрече?

Перед зачетом я плясал, пел, танцевал, исполнял различные миниатюры из советских фильмов. Всё это скрупулезно документировала моя коллега и одногруппница – Оля. Мы вместе смеялись и веселились, приближался тот момент, когда же я, наконец, рассказал моей одногруппнице, о поводе моей по-настоящему Вселенской радости. В голове крутилась лишь одна мысль: «Дина меня отрицала! Говорила, что меня нет и не было в её жизни, а тут встреча, да ещё и личная! Фурор полный!».

Шел зачёт, время на часах пять, а я ещё сидел в Университете и сгорал от нетерпения. Я, разумеется, предупредил её ещё за двадцать минут о собственном опоздании, но всё равно чувствовал себя неловко – ещё бы ведь я заставляю ждать, не кого-то чужого, а Дину! Я сдал зачет, не прекращая думать о ней и том, как безжалостно опоздаю – стрелки часов приближались к пятнадцати минутам шестого.

По дороге сломался автобус, а время, увы, продолжило свой неукротимый бег, как будто не слыша мои просьбы, замедлится. На часах без двадцати шесть. Я мысленно уговаривал её не уезжать и несмотря ни на что дождаться меня.

Отуманенный спешкой разум тихо нашептывал мне во время ожидания на остановке второго автобуса: «Зачем мне эта встреча? Что хочу этим доказать? Особенно человеку, который меня отрицает или быть может даже совсем не помнит?»

А собственный критик подначивал:

«Ещё и волнуется как будто, идет на свидание… Дурачок! Чудак! Провокатор!»

В моей голове полный беспорядок, но чувство долгожданной встречи неожиданно вышло вперед, перебивая все негативные и гнусные мысли, терзающие душу, я еду вновь, уже на втором автобусе, на которой недавно сел.

– Кто-то мне говорил, – вспомнил я в автобусе. – Когда приходит любовь, человек становится безумным, чудаковатым существом, наполненный беспричинной радостью и детским счастьем. К этому периоду знакомства относятся такие вещи как повышенная обезбашенность. Она абсолютна естественна для влюблённых, уверяю вас… а может я сам себя этими словами уверяю, чтобы успокоить в момент волнения и ожидания долгожданной встречи.

Спешил, бежал, волновался, вот что в тот момент я испытывал, когда подъехал к заветному месту. Изо всех сил я приводил себя в порядок, внушая ледяное спокойствие.

Стоило мне выйти из переполненного автобуса, как по лицу ударил порыв обжигающего кожу холодного ветра. Как ни странно, тогда я был благодарен разбушевавшейся стихии – она остудила мою излишнюю пылкость и эмоциональность. Я торопился, как никогда прежде. Шел, иногда срываясь на бег – останавливался лишь затем, чтобы восстановить сбившееся дыхание и торопливо сунуть мелочь игравшему у дороги баянисту на этом морозе.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.