Дмитрий Белковский
Текстовая залипалка

Бесконечное множество «лайков»

Следующий финансовый кризис люди

смогли пережить лишь в бомбоубежищах.

Россия 2024 год

Семён проснулся от постукивания пальцем ему по плечу.

Вначале это были скромные и неуверенные тычки, которые прогрессировали и переросли в уверенную дрожь. Даже были попытки ущипнуть.

Семён открыл глаза и расстегнул спальный мешок. В шесть часов до полудня солнце ещё не встало и не прогрело воздух, который принялся щипать небритое лицо. С недовольством посмотрел он на накладной карман на рукаве футболки, где ходил ходуном его Прикасайка С-150.В обиходе эти смартфоны с тач-панелью прозвали «касатками».

Семён знал кто разбудил его. Сейчас на том конце сотовой связи в панель своей касатки бил Егорушка. Вечнопроблемный кореш. Очень легко представить, как тот сейчас топит пальцы в тач-панель, плюётся, ругается. Между прочим, ходят городские легенды, что если слишком глубоко погрузить любой предмет в панель, то можно навсегда потерять его в информационном поле.

Но Егор парень в этих вопросах недалёкий и будь у него планшет, то он с лёгкостью запихал голову и обязательно укусил бы его.

Семён не желал начинать столь раннее утро с причитаний и соплей товарища. Он рывком вылез из спальника и, в одних кальсонах и футболке, босиком пробежался по покрытому толстым слоем инея бетонному полу своей ночлежки. Пять квадратный метров единственной не обрушенной комнаты некогда пятнадцатиэтажного дома когда-то процветающего города. Закончив разминку, нырнул в ватный комбез, обулся в валенки. На голову нацепил шапку из собачьего меха.

Пощупал касаточку – Егор прервал связь.

Семён надел пуховик и переложил прикасайку во внутренний карман. Вышел на улицу справить нужду.

Вернувшись, он отругал себя за то, что не оставил смартфон на подогрев Adrenaline Rush. Хотя.… Итак, зачем врать самому себе, ведь он не расстанется с касаткой даже на тридцать секунд.

Завернул полулитровую банку с замёрзшим энергетическим напитком в универсальный обогреватель, представлявший собой кусок стеклоткани с множеством элементов накаливания. Теперь подсоединив при помощи короткого кабелёчка к mini-USB разъёму смартфона, Семён стал ждать, когда разогреется его завтрак.

Касатку всегда можно бесплатно зарядить на станции, а вот тёплая еда может стоить нескольких «лайков».

Он уселся в пластиковое кресло, положил касатку рядом на такой же пластиковый столик из какой-то богом убитой кафешки. Сделал большой глоток из банки, спрятал её поглубже в рукава. Философски замер, заставляя себя прочувствовать, как таурин уже проник в кровь и заряжает энергией каждую клеточку его тела.

Егор-Егорушка.… Не сложно представить ситуацию, в которую он попал. Ещё вчера он связывался с ним и с возбуждением рассказал, что на Станции в баре встретил девку, представившейся Балаболкой – более чем мерзкая блоггер, занимающая аж 94 место в рейтинге по версии Яндекс. Эта язвительная тролльша многим попортила кровь. Поэтому Егору только бог судья. Семён с удовольствием разбил бы нос девице.

Но одно дело интернет-пространство и совсем другое реальная жизнь, где запрещено насилие над женщиной. Женщина – биологический источник рода человеческого. А в общине лутеров за удар женщины возможна смертная казнь.

– Семён, а я тебя вижу!

Экран касатки светил ярким светом и на него смотрела улыбающаяся рожа Егора. Семён нажал кулаком на тач-панель, почувствовав мизинцем в ответное приветственное прикосновение.

– Привет. Как твои делишки с Балаболкой?

– Я её трахнул!

– Надеюсь не по лицу, чтобы синяков не было.

– Я её трахнул во все щели!

Лишь после этих слов до Семёна дошел смысл послания от Егора. Немного смутился.

– Она оказалась отпадной девахой! Мы с ней много болтали. Она угощала меня коктейлями в баре. Набуздались в тычину. Она сказала, что хочет забеременеть, и ей нужен партнёр. Типа идут удачные дни овуляции. – Егор на мгновение запнулся, соображая, правильно ли произнёс термин. Семён не стал его поправлять. – И она такая спрашивает: «Согласен ли ты стать моим партнёром?» Блин, конечно «да»! Мы ахались всю ночь. Затем она уснула, а я так и не смог. Я до тебя уже три часа достучаться не могу.

– Рад за тебя. Но на улице вообще-то ещё ночь.

– Балаболка сделает меня своим партнёром! Мы будем вместе вести блог! У меня будет куча «лайков»! А как ты думаешь, ссылки на кого я буду размещать на своей странице с целью раскрутки?

Семён предпочел промолчать. Он был единственным, кто давал Егору «лайки» взаймы.

– Конечно моего друга Семёна! – Егора распирало. _ Балаболка станет описывать своё настроение при беременности, её рейтинг скакнёт, как минимум, до первой полусотни! Читатели же любят эту трогательную хрень. Ой, ладно… Балаболка может проснуться.

– Она у тебя в берлоге?

– Ну, да. Ладно, пока. Потом свяжемся.

Контакт прервался, на экран выскочила анимированная заставка пердящего смайлика.

Вот улыбается же кому-то удача.

Волна легкого депрессняка накатила на Семёна.

В интернете, по версии Яндекса, блог Егора занимает восьмизначное место. То есть, фактически, он ноль – на него нет никаких ссылок в поисковике. Для сравнения, блог Семёна входит в первые двадцать тысяч, у него около двух сотен гостей ежедневно и пять сотен кликов. Но сейчас, именно в информационном поле Егор сделает себе умопомрачительную карьеру и оставит Семёна с носом.

По справедливости, однако, надо сказать, что у Егора, в отличие от Семёна, «золотые» руки. Он построил себе берлогу – изучил у лутеров схему и выкопал в лесу землянку. Установил печку, дымоход отвёл за сотню метров, всё тщательно замаскировал. Семён был в берлоге не меньше тридцати раз, но всё равно не сможет самостоятельно найти её. Молодец, что тут скажешь.

Они с Егором принадлежали к двум разным мирам, поделившим этот мир после всемирного финансового кризиса: блоггеры и лутеры.

Блоггерами руководил некто с ником Господин Создатель. Кстати, он был из бывших лутеров. Мужик обнаружил вагон зелёненьких мобильных модемов и, активировав их, смог накрутить свой блог на первое недосягаемое место.

Господин Создатель основал Станцию, где любой блоггер мог обменять полученные в сети «лайки» на продукты. Откуда продукты? Вероятно, из какого-нибудь войскового «неприкосновенного запаса». Где, откуда, как? Никто не знает. На то он и бывший лутер.

Таким вот образом, опираясь на древнеримское правило «хлеба и зрелищ», Господин Создатель создал свою мини-империю. Смог организовать и упорядочить всех блоггеров.

Лутеры же были не просто мародёрами. Они позиционировались как идейные анархисты, где стержневым принципом служил девиз: «спасение утопающих дело рук самих утопающих». И первый шаг каждого новичка, впечатленного данной позицией для выживания, являлся полный отказ от интернета, как от отупляющего, следовательно, ослабляющего фактора.

В отличие от блоггеров, ведущих оседлый образ жизни, лутеры были странниками и разведчиками. Они исследовали разрушенные города, разыскивая всевозможные средства для выживания.

Лутеры были одиночками. Но после ряда столкновений с многочисленными блогерами, пришли к выводу о необходимости создания общины и к выработке некоторых строго выполняемых правил.

Семён допил остатки уже холодного энергетика. Вместе с напитком по его телу прошла такая же ледяная грусть. Вот и Егор, лутер по духу, скоро «сделает» его на почве интернета.

Он взял в руку касатку и, нажимая пальцем на виртуальные клавиши, принялся бродить по интернету.

Написание собственных очерков обычно не приносило «лайков». Поэтому приходилось лазать в сети по всем сайтам-сборникам, пропуская сквозь сито своего интереса весь песок, пытаясь выловить оригинальную интересную жемчужину. Какой-либо хит достойный главной страницы и приплыв «лайков». Найденный материал Семён скидывал к себе, обрезал, форматировал, переименовывал и выкладывал как свой собственный.

Но из-за того, что время было слишком раннее, в интернете сейчас не было ни чего нового, интересного. Семён кое-как сварганил пару постов и поместил его в десятке различных социальных сетей, где он имел свой аккаунт. Ждать наплыва просмотров тоже без толку – все его подписчики ещё спят.

Вдруг Семён услышал шум у входа в его ночлежку. Пару секунд спустя в лучах предрассветного солнца образовался тёмный силуэт.

– Вау, да здесь не плохо. Хотя бы ветра нет. – Незнакомец вошел и осмотрел помещение. Он не обратил на Семёна внимание. – Значит, остановимся тут.

Мужчина скинул с плеч огромный рюкзак.

– Вообще-то это моё место. – Вся происходящая бесцеремонность как-то оскорбила Семёна.

Незнакомец устало посмотрел на него и сказал:

– Забирай свои шмотки и проваливай отсюда. Я всю ночь топал и смертельно устал. Уябывай отсюда бегом.

– Это моё место, и я здесь ночую, – стоял на своём Семён.

Лутер вынул пистолет и выстрелил. Пуля по касательной прошла по внешней стороне правого бедра. Боль и хлынувшая горячая кровь заставили Семёна подскочить с кресла.

– Запомни, – лутер навёл ствол пистолета в лицо блоггера, – ещё предыдущим выстрелом я мог бы убить тебя. Но мне не нужна твоя дохлая компания. Поэтому, марш отсюда, сосунок.

Забрав касатку, спальник и сумку с вещами, прихрамывая, Семён вышел на улицу. Рана была поверхностной и кровь на морозе быстро запеклась. Сильнее боли была обида.

Он направился на Станцию. На балансе у него было только 8 «лайков», но любую рану обработают бесплатно.

Идти больше километра и всю дорогу Семён продумывал схемы мести лутеру. Один план глупее и наивнее другого.

Во внутреннем кармане застучала касатка.

– Егорушка, мог бы позвонить, меня твои постукивания уже достали.

– Зато ты знаешь, кто тебя беспокоит. Это моё фирменное.

– Как-нибудь я положу касатку в трусы, будешь мне по заднице стучать!

– Ну-ну, давай. Так что я хочу сказать: Балаболка пишет первый пост о нас. Она уже сфотографировала меня.

– Ты станешь звездой.

– Не переживай, я тебя не забуду.

– Было бы здорово, – Семён прервал связь. Вот так.… А кому-то кроме пули и унижения сегодня больше ничего не досталось.

Станция располагалась в помещении бывшего городского бомбоубежища. При входе он предъявил касатку и продемонстрировал один из блогов. Лутеров здесь не любили.

Десяток генераторов, работая попеременно, давали электричество и цветным неоном освещали зал.

Семён побросал вещички у столика. Расположился в мягком кресле.

Подошел заспанный официант.

– Бутерброд с ветчиной и большой бокал колы.

– Приобрести подгузник не желаете? Профилактика простудных заболеваний половых органов и геморроя.

– Нет, спасибо.

– Интимные услуги. Девочки на связи и через вашу касатку ласкают ваш член.

– Нет.

– Можем предложить кредит на тысячу «лайков»…

– Нет! Мне бутер и колу принеси! Пожалуйста.

Официант пожал плечами и ушел.

В помещении тепло. Семён снял пуховик, шапку. Касатку положил на поверхность стола. Нащупал прикреплённый снизу проводок, подсоединил его к смартфону – подзарядка.

Залез в интернет в поисках последнего сообщения Балаболки. Обычно он обходит стороной лидирующие блоги, дабы не радовать их счётчик посетителей. Но сейчас любопытство взяло вверх. Что же она про Егорушку написала?

«В мой организм пришли благоприятные дни для беременности. Партнёра заранее искать и выбирать не стала. Решила поддаться воле судьбы и поплыть по реке мимолётного флирта.

Самца заприметила сразу: высокий, сильный, мускулистый.

Он! – решила я и пошла знакомиться.

Парень оказался толковым. Не упёртым блоггером и не безбашенным лутером. Лишь лучшие и положительные качества от двух миров нашего посткризисного мира.

В полночь мы уединились в его уютном тёплом гнёздышке. Он был горяч, а я была желанна и страстна…

На этом романтика закончилась.

Я еле успела стянуть с него штанишки и ввести в себя его уже начавшую стрелять писун.

Достигла ли я своей главной цели – оплодотворение? Вряд ли.

Решилась развести парня на второй, дублирующий круг. Вероятность, конечно, очень мала. Но не возвращаться ночью по лесу домой. Хотя бы дать мальчику второй шанс.

Дала парню передохнуть полчасика. Выслушала историю о его друге задроте-блоггере Семёне.

Затем принялась возбуждать самца. И так и сяк перед ним крутилась, вертелась, ласкалась. Кое-как добилась повторной эрекции.

Надо было топать ночью по лесу домой.

Его пиписька сдохла уже через пять фрикций. И у этого дебила была настолько довольная улыбка, как будто он смог доставить оргазм пяти женщинам.

Я зарылась в постель и уснула».

Далее выставлялось фото Улыбающегося Егора.

«Кстати, его зовут Егор.

Пы.Сы. : фото можно жабить».

Семён опустил взгляд на информационную строку: 17 «лайков» и 36 комментариев за двадцать минут после размещения поста.

У этой Балаболки очень сильный блог. У таких блоггеров, чтобы они не написали, всегда полно поклонников. Чаще всего они слетаются не на содержание поста, а на большое количество комментов, пытаясь вставить свои десять копеек и засветиться в обществе.

Зазвучала мелодия звонка. Егорушка.

(!?!)

Принял вызов. На Семёна смотрел мрачный Егор.

– Читал уже?

– Да.

– Я убил эту суку.

– Погоди, успокойся. Подумай о последствиях. Тебя казнят. Она этого не стоит…

– Ты снова не понял меня. Я УБИЛ ЭТУ СУКУ!

Егор направил глазок камеры своей касатки на тело Балаболки. В неестественной позе возле круглой горящей печки-буржуйки. Рядом, у её ног, лежала окровавленная кочерга. Наверное, ею он её и забил.

– Пипец, – только это и вырвалось у Семёна.

– Я не знаю, что мне делать. Я пытался уговорить удалить пост, но она просто вышла с сайта. – На экране снова появилось лицо Егора. – И теперь, не зная пароля, я не могу активироваться и удалить его.

– Понятно. Но прежде всего, Егор, тебе необходимо скрыть преступление и улики. Наверное, придется сжечь землянку.

– Хорошо.

Семён не ожидал столь быстрого согласия, и куча аргументов застыли на языке.

– Так. Приступай немедленно. А ещё я попрошу положить свою касатку на касатку Балаболки. Экран к экрану.

Без слов и промедления Егор выполнил просьбу. Семён на своём экране увидел тач-панель дорогущей «Е-840».

Семён слегка углубил палец и снял блокировку со смартфона Балаболки. Вышел в интернет. Зашёл на сайт, где девушка выложила скандальный пост. Выбрал клавишу «войти». Набрал логин «балаболка» и ткнул пальцем сквозь две тач-панели в строку «забыли пароль?».

Где-то на фоне звучал шум от собирающего пожитки Егора.

Семён нашел в касатке Балаболки закладку на почтовый ящик. Зашёл и открыл последнее письмо. Это была только что присланная регистрационная информация и ссылка для входа в качестве хозяина.

Вдруг раздался грохот и лязг. Наверное, товарищ опрокинул печку-буржуйку.

От удара произошло смещение смартфонов. Семён на своей панели видел лишь кусочек экрана касатки Балаболки .

– Егор, поправь прикасайки! Егор!

Егор, скорее всего, уже покинул землянку. Огонь быстро схватил сухую древесину, которой были обшиты стены.

Надо решаться. Вдох. Выдох. Вдох.

Семён утопил пальцы в тач-панель. Ещё чуть-чуть.

Его оцифрованные пальцы в пылающей землянке Егора вытянулись из одной лежащей на кровати касатки, пытались прикоснуться другую.

Ещё чуть-чуть.

Боль. На смартфон Семёна брызнула кровь. Информационное поле.

Ещё чуть-чуть. Хрустя зубами, Семён прикоснулся к строкам письма и скинул содержимое в свой буфер обмена

О-оу-Ох! Крик эхом прокатился по полупустому залу Станции.

Ну, вот и всё. По две фаланги с указательного и среднего пальца долой. И кончик безымянного. Хитрый мизинец во время операции спрятался в кулаке.

На пол прыснула кровь. Семён прижал обрубки к уже ранее окровавленной штанине. К нему спешил официант со свежими салфетками и саквояжем с медикаментами.

Вот и всё.

Теперь необходимо активироваться под ником «балаболка». Теоретически, было бы правильно удалить порочащий друга пост, но тогда теряются все уже принесённые подписчиками «лайки». Человеку, чей виртуальный бумажник на данный момент практически пуст (число «лайков» составлял новой сумме пальцев на руках))), заставить себя сделать это невозможно. Да и Егорка теперь, скорее всего, навсегда покинет интернет-пространство, полностью удалится в лутеры.

Семёну предстоит некоторое время писать в её блог, дабы никто не заподозрил исчезновение девушки. В конце концов, никто и не подумает о пропаже человека, пока он в режиме «он-лайн». Легко можно продолжить понравившееся читателям глумление над его, получается, бывшим другом.

Чуть позже можно будет объявить себя Балаболкой, благо, что регинится под противоположным пол является нормой, официально и насладиться бесконечным множеством «лайков».

Счетчик «лайков» 15:3–7

Следующий финансовый кризис люди смогли пережить лишь в бомбоубежищах.

Скупой платит дважды. Каждый раз, выходя из своей берлоги, Семён вспоминал данную истину. Чёрт, как он умудрился приобрести яндекс-очки без подогрева линз?!! Надеялся, что когда-нибудь на улице потеплеет? Конечно, он любитель научной фантастики, но надо реально смотреть на вещи – конец ядерной зимы не скоро.

И не в стоимости дело. Заплатить разницу в 2000 «лайков» владельцу блога с ежедневным доходом не менее 300 «пальцев-вверх» не составляет труда. Просто включил режим экономии.

Семён, натянув вязаную шапку на глаза поверх очков, укрывшись капюшоном, потопал по тропинке на Станцию, ориентируясь по гугол-карте (она надёжнее))

Станцию основал некто под ником Господин Создатель. Это место безопасного обитания для блоггеров, где расплачиваясь «лайками» можно приобрести еду, вещи и даже интимные забавы.

Вдруг он «поймал взгляд» – на линзах высветилось изображение, передаваемое с очков другого блоггера – к нему со спины (Семён узнал свой силуэт) подходит лутер и направляет ствол пистолета ему в затылок. Это не ограбление. Этим людям просто не нравятся пользователи интернета. Семён попытался убежать. Он сошел с натоптанной дорожки, увяз в снегу, упал. Быстро стянул шапку и … увидел, что никого нет.

Грёбанные трололо! Вычислю чей это баннер и дислайками загоню в нищету.

Отряхиваясь и чертыхаясь, Семён вошел в Станцию. И хотя охранник знал его в лицо, он всё равно предъявил к осмотру смартфон Прикасайка С-150 с загруженной страницей его успешного блога Балаболка. К лутерам и прочих выживальщикам здесь не питали нежных чувств. Заняв любимый столик, Семён подключил свою прикасайку для бесплатной подзарядки. Снял пуховик. Заказал официанту яичницу с беконом и баночку энергетика. Да, он может себе это позволить – 25 «лайков» за завтрак, но как долго?

В отличие от прежнего владельца блога «Балаболка» Семён не создавал посты самостоятельно, а лишь продолжал, так сказать, собирать интересности с просторов интернета. Это уже начинало негативно сказываться на подписчиках, любителях оригинального материала. Все попытки Семёна написать что-то своё, заняться серьёзной аналитикой, воспринимались как стёб, сопровождались комментариями типа: «Балаболка сегодня снова пьяная».

В уголке линз выскочило уведомление о выходе нового выпуска журнала «Полдень. XXI век» – популярное издание артели блоггеров. Конечно, уже через пятнадцать минут Семён смог бы скачать пдф-пиратку. Но пользоваться технологиями чтения журналов родом из прошлого века – как-то не комильфо. 112 «лайков» ушли со счета.

Взял прикасайку и, слегка утопив пальцы в панели, стал перелистывать страницы свежего номера журнала. Ощущение будто листаешь настоящий журнал. Ампутированные пальцы на правой руке не давали забыть, что запихивать слишком глубоко – опасно, информационное поле всё заберёт себе.

Ему нравилась серия иронических детективов про Евлампию Романову, живущую летом на даче с собаками. Фантастика, да и только! Вымышленные миры вдохновляют на жизнь.

– Здравствуйте. Ни чего страшного, если я к вам подсяду?

Долговязый парень. Здоровеннейшее отверстие – туннель – в мочке левого уха. Черное пластиковое кольцо-серьга помогало демонстрировать дырку во всей красе. Сжатый кулак со свистом пролетит в этом проходе! Реально! Без иронии и ёрничества. Не запомнишь во что был одет этот парень, забудешь черты его лица и имя, так как мозг законспектирует лишь этот уникальный элемент чуда эксгибиционизма, диаметром более пятнадцати сантиметров.

Семён оторвал взгляд от уха подошедшего блоггера, спрятав его в экран смартфона, рассеяно кивнул.

– Меня зовут Ганд.

После рукопожатия Семён закрыл все активные вкладки, положил касатку экраном вниз, взял банку с напитком и сделал глоток, стараясь отвлечься от притягивающего внимание уха, которое, к тому же, его предполагаемый собеседник с лёгкостью перебросил за спину через плечо.

– Вы ведёте блог «Балаболка»? Я таки знал, что его автор мужик. В принципе, это предсказуемо – типа женщина описывает самые интересные девичьи секреты и интимности, при этом ни разу не вспоминает о днях ПМС.

– Ну да, логично. Сам иногда чувствовал, что «палюсь».

Подобные догадки смешили Семёна. Ведь на самом деле он владел успешным аккаунтом Балаболки не более трёх месяцев. А основателем популярного блога была именно женщина. Настоящая Балаболка была настолько стервозна, что Егор, друг Семёна, убил её. Мрачная история, от воспоминания которой у него начинала постанывать культя на правой руке.

– Что с рукой?

– Стёрлась. Фап-фап.

– Хе-хе, бываетЪ. Зайди ко мне на страничку – там обновление «кисок». У нас «попасреда», а это тебе не в носу пальцем ковыряться, – следует обязательное подмигивание. Мочка вытянутого уха скатывается по плечу и виснет над столом, над едой. Убожество.

Ганд состоит в кооперации «тематиков» – сообщество сайтов самых разных тематических направлений: от автомобилей до косметики, от советов по ремонту чего-либо до порнографии. «Лайки» с подписчиков собирались в «общий котёл».

Блоггеров, подобных Семёну, в основе своей тырящих сабж, называли «выгребными ямами» и уважением не пользовались. Лучше быть слабеньким тематиком. Если тематики и начинали разговор с «выгребными ямами», то лишь для выяснения отношений. Удивительно, как много у этого долговязого урода дерзости – Семёну для оспаривания с ним авторства ряда постов и одного его кулака будет достаточно.

Дабы заполнить образовавшуюся неким напряжением паузу, Семён пластиковой вилкой подцепил кусочек остывшего завтрака, демонстративно неспешно положил в рот, тщательно пережевывал пищу. На сцене, за спиной Ганда, заработали проекторы и появившиеся галограммы японских артистов затянули неспешную песню.

– Как подписчики? Как «лайки»?

– Хорошо, спасибо, не жалуюсь. – Семён поймал себя на том, что смотрит на полупрозрачных анимешных исполнителей сквозь отверстие в ухе собеседника.

– Как ситуация с темами для постов?

– Нормально. Вашими стараниями.

– Вот-вот, совершенно верно – нашими стараниями. В связи с этим есть деловой разговор и деловое для Вас предложение. – Ганд взял со стола банку с напитком Семёна, сделал глоток, поставил на место. – Наше объединение блоггеров решило создать информационный повод. Что это будет? Например: сенсация, скандал, катастрофа, пожар, эпидемия, война, вселенский потоп. Любой невероятный сабж – всё зависит от числа вовлечённых блоггеров. Мы собираемся преподнести подписчикам пищу для размышлений, для споров и соберём кучу «лайков» во славу Господина Создателя, организовавшего Станцию, создавшего возможности для выживания, фактически подарившего нам жизнь.

– Тривиальное мероприятие. В чем состоит деловое предложение?

– Тебе будет заблаговременно предоставляться контент, ссылки и пруфы. Если мы будем выкладываться одновременно, то заставим поверить в вымысел. А за «эксклюзивы» тебе обломится нехилое количество «лайков».

– Хотите, чтобы мои подписчики «хавали» вашу информацию и имели возможность перейти на ваши ресурсы? Быть может тогда и вы станете размещать ссылку на мой блог?

– Мы креативим информацию, предоставляем её тебе, затем сами у себя размещаем ссыль на твой бложог в качестве источника информации? Хм, да ты наглец! Тематическое сообщество ссылается на «выгребную яму»! Ха-ха-ха!

Во-первых, как показывает практика, после опустошения общей информационной «кормушки» подписчики сами возвращаются на сайты и на форумы, где они сидят постоянно. Словно на звуки волшебной дудочки. Ты никого не потеряешь.

Во-вторых, скажу по секретику, мы планируем замутить якобы открытое противостояние между интернет-пользователями и выживальщиками-лутерами. Проект долгоиграющий, поэтому «лайков» будет больше, чем ты себе можешь представить.

Семён поднёс ладонь к лицу.

– Война с лутерами?!! Ох, ребята … Недавно я прочёл историю про мальчика-пастуха, который слишком часто, забавы ради, кричал «волки!» …

– Да-да, – перебил Ганд, подцепив из тарелки Семёна самый вкусный кусочек бекона, закинул к себе в рот, – рейтинговая притча. Между прочим, это я её придумал.

– Как мне кажется, суть данной истории не в том, что взрослым надоело откликаться на ложные вопли «на помощь!», а в том, что мальчик сам на себя навлёк волков. Технология превращение мысли в реальность, ага. Не боитесь ли вы начав виртуальную войну, материализовать реальные боестолкновения? Кто вас …

Тынц. Тынц. Тынц.

Прикасайка Семёна несколько раз подпрыгнула, на высоту «два пальца», над поверхностью стола. Кто-то, на другом конце связи, достаточно сильно стучал по тач-панели.

На линии Фаина Старостина – пожилая подписчица, обладательница «бюджетного» смартфона, без скайпа и поэтому до сих пор уверенная, что ведущим блога «Балаболка», является женщина.

– Слушаю вас, Фаина, внимательно.

– Снова мужской голос. Не надоело шифроваться?

– В интернетах так заведено – без пола и без возраста. Что у вас?

– Балаболка, меня беспокоит Блондинка. Она оффлайн уже две недели. Не случилось ли чего.

– М-да, я так же заметил это. Я уже направляюсь проведать её. Спасибо за вашу бдительность и участливость. Вы сердечная искорка моего блога.

Семён прервал связь. Посмотрел на Ганда, таскающего из его тарелки вкусняшки, взял банку и залил остатками напитка объедки. Тематик скорчил гримасу. Его дырявое ухо мелко подрагивало.

– Ты что, реально отправишься искать пропавшего подписчика?

– Конечно. Я знаю каждого из тысяч своих подписчиков. У каждого свой характер, к каждому нужен свой подход. Я люблю своих подписчиков, сильно переживаю за любого из них.

– Но уходя на поиски, ты теряешь время на создание новых постов, лишаешься «лайков», есть угроза потери оставшихся подписчиков.

Семён одел пуховик, взял шапку, посмотрел на сцену, где на экране демонстрировали мультики про Чебурашку.

– Я верю, что с подписчиками всё будет хорошо. Меня спасёт генератор репостов и «боянов».

Выйдя на улицу, Семён похлопал по всем застёжкам на куртке и штанах, проверяя их герметичность. Щетина на лице слабо спасала от мороза. Спрятал глаза за яндекс-очками. Закрыв нос рукавицей, он медленно двинулся по тропе.

Вывел на мониторы очков карту местности. Словно оспинки кучно замерцали маркеры, указывающие местонахождение пользователей интернета. Война с лутерами? Хех! Вот они, все блоггеры как на ладони, словно овечки с колокольчиками.

Через строку поиска отыскал Блондинку. Эта особа, увлекающаяся написанием стихов, обитала в руинах одного из административных зданий разрушенного ядерной войной города. Всего полдня ходу отсюда.

Надо было со станции взять с собою горячий кофе. Но бесцеремонность Ганда настолько взбесила Семёна, что хвала Господину Создателю, покровителю блоггеров, за посланный повод прервать общение с этим профессиональным интернет-троллем. Семён вспомнил про утренний баннер. Наверняка, так же, его рук дело. Ничего-ничего – разберёмся – «выгребные ямы» запросто смогут «опрокинуть» сервера тематиков. Когда-нибудь.

Семён подошел к точке обозначенной навигатором. То самое чувство, когда смотришь на засыпанное толстым слоем рыхлого снега и непрестанно продуваемое всеми ветрами площадь ((наверняка с фонтаном), которую необходимо пересечь. Маячок указывал местоположение Блондинки аж на третьем этаже полуразвалившегося здания. Сложно найти место труднодоступней, чем это. Стоил ли того подписчик? Придется дойти до конца, лишь бы не выглядеть «лохом» в глазах Ганда и будет что ответить Фаине Старостиной.

Заправив штаны в ботинки, натянув ворот свитера на лицо по максимуму, Семён пополз.

Ветер сдувал даже в положении лёжа. Жаль, что чертыханья никак не помогают. Лишь преодолев проём в стене здания, Семён смог встать на ноги. Отдышавшись, продолжил поиск.

Как же здесь пробраться на третий этаж? Изрядно поблуждав, преодолев разбитые лестничные пролёты, Семён в итоге смог найти отверстие в стене, через которое проник в пустующую берлогу Блондинки.

Фух. Плюхнулся на топчан, огляделся – уютненько. Прикасайка SX-740V, источник сигнала по которому шел Семён, лежал на столе. Ну, вот и нулевой результат. Пошарив по комнатушке и не найдя съестного, он снова завалился на топчан.

В качестве обоев, экран украшал «самострел» достаточно симпатичной девушки. Наверное, это и была Блондинка: шатенка, младше Семёна, немного великоват нос. Легко разблокировав смартфон, открыл папку с другими фотографиями. Нет, нос в норме, вероятно на селфи ракурс не совсем удачный. Опаньки, а это что за знакомая физиономия!?! На фотографии в окружении больше десятка девушек, одной из которых была и Блондинка, Семён узнал своего друга Егора.

Интересно-интересно.

С Егором они расстались сразу после того, как тот убил ту самую Балаболку. Бывший дружбан ушел в бега, опасаясь преследований со стороны лутеров за убийство женщины. Но посмотрите сейчас – Егор в окружении десятка женщин. Да он горечь лишений в малину превратил, сукин сын!

Семён открыл файлы дневника.

Блин, да Егорушка секту организовал! И Блондинка повелась на него.

Примечательная история с внутренним рейтингом «лайков» 9:10-17:

«Блуждая по развалинам города, глядя на дома предков наших, потеряли счёт времени и не заметили, что спустилась ночь и необходимо сыскать кров, послать людей на Станцию за провиантом.

Егор не отпустил посыльных на Станцию. Егор спросил: посмотрите на число наше, братья и сестры. Сосчитайте свои «лайки» и скажите, хватит ли у вас средств, чтобы затариться едой для такой толпы?

У одной из девушек было с собой три сандвича с тунцом и одна булка с сосискою, но этого никак не хватит накормить большое количество людей.

Тогда Егор возвёл глаза свои к небу, помолился, сложил бутерброды в одну корзину и принялся раздавать пищу своим послушникам. Егор раздавал ученикам столько сандвичей и булок с сосискою, сколько кто хотел. Все евшие насытились»

Гм, интересная история. Вариантов для разгадки описанного события на самом деле не много. Либо это 3D принтер, сканирующий и воспроизводящий бутерброды на молекулярном уровне. Либо Егорушка сумел каким-то образом при помощи прикасайки тырить продовольствие со склада Станции. Но что в первом случае, когда необходимы пищевые картриджи, что во втором, когда необходимы пароли доступа, без одобрения Господина Создателя дело не обошлось.

А Егорушка молодец – удачно играет в Исусика.

Семён жалел, что Блондинку он всё-таки потерял. Но … НО себя винить он не может. Он сделал всё что мог. Совесть его чиста аки история порно трафика у девственницы.

– Э-э-эй!

Семён резко вскочил, обо что-то споткнулся, ударился головой об край стола. Почувствовал, как тёплая струйка крови побежала по лбу. Кто? Где?

Прислушался.

Протяжный стон повторился.

Семён выкарабкался из берлоги подписчика и направился на звук.

– Эй! Блондинка, ты где?

– Э-э-эй! Здесь. Спасите!

Да, это она. Только где, чёрт побери!

– Иду.

Подойдя к лестничному пролёту и посмотрев вниз, Семён обнаружил свернувшуюся в комок, с жалостливым взглядом до боли, Блондинку. «Йес! Нашёл!»

Преодолевая обвалы, Семён добрался до женщины. По всей вероятности, она упала и без переломов не обошлось. Сколько она здесь? Ладно. Жива и ладно.

Семён извлёк из накладного кармана куртки аптечку.

– Сейчас. Пара укольчиков и полегчает.

Глаза Блондинки наполнены влагой.

– Я отчего-то верила, что именно ты спасёшь меня. Рискуя жизнью, – её голос колыхался, словно пламя свечи. Она прикоснулась к капельке крови на лице спасителя.

– Не волнуйся. Полечим, накормим. Напишешь-опишешь о своих приключениях и переживаниях. О Егоре расскажешь. Да-да, я всё уже знаю. Не переживай – выкарабкаешься.

Блондинка закрыла глаза.

– Ты даже не представляешь, какое бесчисленное множество «лайков» мы с тобою наберём. Лопатой грести будем! Это вам не войну создавать. Господину Создателю наша история выгоднее будет.

Профиль – пчела

Шеф собрал всю контору в большом конференц-зале. Это интригует.

– – Все собрались? Немного.

Босс, как всегда, тупил – вглядывался сквозь линзы очков в зал, типа осматривая каждого из сотни человек. Мы понимаем, что демонстрация «суворовского» взора – чушь, но также не сводим взгляды с руководителя.

– – В стране кризис. К осени, как говорят аналитики, будет новый виток. Это сокращения, безработица, с ценами вообще не пойми что. Аналитика поговаривают, что в следующем году правительство исчерпает резервный фонд. Тогда, как вы все прекрасно понимаете, дефолты 90-х покажутся милой «сказкой на ночь». Наступит просто жопа.

Во время произнесения заголовка собственного спича шеф изучал механизм авторучки в руках (как же она, сука, работает), а в финале, так типа невзначай, громко и четко произнес лёгкий ругательный вариант слова «попа». Снова протяжно посмотрел в зал. Вот, какой я демократ.

– – Это негативная оценка вещей при отрицательной перспективе.

Шеф и не такое могёт!

– – А она складывается из многих составляющих, в том числе и от работы предприятий на внутреннем рынке. То есть, если дела идут хорошо и успешно у нас, то это одна из составляющих успеха и для экономики страны в целом.

О! О чем я и говорю! Все расскажет, объяснит наш горячо любимый шеф. Так и хотелось крикнуть о положительном влиянии на экономику в планетарном масштабе, ведь кризис то мировой.

– – Как все уже успели заметить, наша фирма претерпела некоторые изменения.

С этой частью доклада шеф уже неделю ходил по коридорам конторы и репетировал выступление на доверенных, готовых к сокращению лицах.

– – Мы отказались от ряда отделов маркетинга, «паблик рилейшенс» в частности. Мы не можем сейчас себе позволить подобные самостоятельные исследования. Для нас сейчас выгоднее сотрудничество с авторитетными в данной области маркетинговыми службами. Так же были повергнуты роспуску и сокращены отделы научных исследований, отделы прогнозирования и введения новых разработок.

Такие вот пироги). Другими словами, фирма все-таки катиться ко дну. Мы собираемся топтаться на месте, пока конкуренция не выбросит нас на обочину. Далее мы зарастем травой, превратимся в перегной.

– – Нас осталось немного. Но остались, как хочется думать, лучшие. Я смотрю на вас и вижу силу, способную перевернуть ход фирмы.

Монотонное жужжание навевает сон.

– – Мы стали разобщены. Кризис коснулся каждого. Страх сокращения заставляет с недоверием смотреть на коллег. Это не хорошо. Это неблагоприятно сказывается на внутреннем климате коллектива и на нашей общей работе. Мы должны сконцентрироваться и снова стать единым целым и вырвать победу у судьбы.

Чушок он, наш шеф.

– – Я подумал, что давно мы уже не собирались вместе, не было у нас давно корпоративных мероприятий. Нам необходим «Тим билдинг». В эти выходные мы все отправляемся в Изменения Природой

Вау! Вот это круто! Ради такого я бы еще и отдел по работе с претензиями разогнал бы.

Изменения Природой. Одна из набирающих обороты фирма в сфере развлечений, но из-за кризиса так же вошла в ступор. Отдыхать становиться дорого и недоступно. А уж тем более за те деньги, что просит ИП. Основной интригой является отсутствие какого-либо описания предлагаемых потех. Гугол, яндекс выдавали лишь восторженные впечатления посетителей. Словно произошел тайный заговор. Что-то из разряда не раскрывать имя убийцы в бестселлере, или не открывать интригу в блокбастере.

Участок в энное количество гектар накрепко огорожен забором и расположен в сорока километрах от города. Три автобуса от фирмы-аниматора рано утром доставили нас на место.

Погода выдалась прекрасная, и все сотрудники высыпали из автобусов на лужайку в майках, в шортах, лёгких платьицах. Красота-то какая! Прекраснейший цветущий луг. Пахнет своей девственной чистотой лес. Как им удалось достичь этого у пропитанного промышленностью города? Фантастика!

Никто не знает, что нас ждет, но даже если это будет банальная пьянка на природе, то уже все останутся в восторге.

А то, что это, слава Богу, не так, нам собирался поведать встречающий нас представитель ИП. Приятный молодой человек в светлых брюках, в рубашке с короткими рукавами, с галстуком нежно голубого цвета, подчеркивающим кто здесь на работе.

– – Здравствуйте. Меня зовут Михаил. Вы находитесь на территории фирмы Изменения природой и при посадке на автобус все вы поставили подпись под соглашением о добровольном участии и конфенденциальности.

Мы встали полукругом, чуть приоткрыв рты, внимательно слушали Михаила.

– – Все вам известна одна из основ вероучений Будды, относящейся к так называемому «переселению душ». До недавнего времени, данный термин больше относился к мистике и служил поводом для шуток. Но, в середине прошлого века, ученый-археолог И. Джекобс в старых китайских монастырях обнаружил доказательства данного феномена. Выяснилось, что древние служители могли перемещаться своей душевной оболочкой в тела других живых существ. И не обязательно после смерти.

Вау! Что-то слишком все круто. Мелькают затаенные догадки предстоящего развлечения, но пока отказываешься в них верить. Может это лохотрон.

– – На протяжении десятилетий учеными-энтузиастами проводились исследования, ставились опыты, зачастую трагические.

Сейчас хочется с гордостью вам сказать, что «переселение душ», то есть переход из повседневной физической оболочки в выбранное вами живое существо, и, немало важно, обратный процесс стал доступен и возможен. Изменения выполнены самой природой!

Михаил привычно оглядел обалдевшую публику. Зависла пауза, перед бурей вопросов. Предвосхищая все это, Михаил продолжил:

– – Да, это чудо. Такое же диво как передача изображения и голосовых посланий на расстояние. Как перемещение с одной точки континента в другую по воздуху. Как приготовление колбасы без мяса. Чудо, вставшее на технические рельсы, доступно каждому!

Слушаешь парня и не знаешь, где начинается безумие.

– – Подтверждение факта «переселения душ» ни в коем случае не должно пошатнуть ваши религиозные основы. Вот я – христианин. И Вера моя крепка, так как она зиждется не на чудесах, а на моральных, высоконравственных принципах. Поэтому, учение Иисуса Христа, хотя оно и значительно моложе буддизма, получает отклик в душах больше, чем учение восточных мудрецов.

Минутка религии) Уже хочется шоу)

Выждав паузу, соответствующую данному моменту, Михаил продолжил.

– – Сейчас мы все спустимся в наши подземные помещения, где с каждым из вас проведут беседу наши консультанты. Будем выяснять ваши психологические предпочтения к видам животного мира, куда может быть переселена ваша душа.

Все равно – это какой-то бред. Разве возможно стать ёжиком, бегать по этой замечательной лужайке и щекотать травкой животик?

– – Уже через два часа вы будете наслаждаться миром с иной точки зрения. Данное преобразование запомниться вам как одно из самых невероятных событий в вашей жизни. Надеюсь, так же, что это будет и уроком. В любом случае, Изменения природой будут ждать вас и в следующий раз. Удачи вам, господа.

Нетривиально.

Михаил рукой направил нас в сторону украшенного цветами входа в блиндаж. Мы дружною, возбужденною толпой двинулись вперед. Хочется добавить «в неизбежное».

Внутри уютно и светло. Кафельный пол, стены из ГВЛ с яркими виниловыми обоями, светильники по стенам с энергосберегающими лампами.

По очереди ходили из кабинета в кабинет, где какой-нибудь кретин задавал тебе буквально один только вопрос, что-то помечал в своем бланке, и ты топал дальше. Почему они не раздали бланки с вопросами на руки? Стало завидно бестолково раздутому штату этих Изменений природой. Или же в их задачу входило вымотать нас данными переходами? Что бы мы заплутали и потеряли ориентиры в их подземном лабиринте?

Судя по тому, что постепенно нас стали растаскивать по кабинетам без возврата, значит пришла пора финишной прямой. Сейчас каждый узнает, что у них называется «переселением душ».

Марафон еще раз подогрел мои сомнения всей затеи. Так и ждешь, когда нас накачают психотропными веществами, мы уснем на муравейниках, всех покусают комары. Утром на теле у каждого отразится философская суть изменения природой.

Стерильный кабинет. Вот оно и начинается.

Раздеться необходимо догола. Обматываешь свои интимные места простыней и ложишься на кушетку. Приятное лицо медсестры. Пристегивают ремнями руки и ноги. Теплые пальцы легко находят вену и вводят иглу капельницы. Милая улыбка на прощание. Притушив свет, она выходит из кабинета. Настоящее испытание для страдающих клаустрофобией. Безудержно врывается мысль об убийцах в белых халатах.

Темнеет в глазах. Смотришь, как капля за каплей опорожняется бутыль с лекарством.

Что-то похолодало. Холод идет не снаружи, а изнутри, как будто в вены вводят фреон. Черт, как холодно! Эй, кто-нибудь!

Возглас теряется еще где-то в районе легких. Словно он там замерзает.

Свет в комнате погас вовсе. Или это потеря зрения?

Дрожь по телу. Судороги?

Мозг работает на полную катушку. Все перебираешь.

Почему-то вспоминаешь про восточных мудрецов, медитирующих в горах Гималаи. Припоминаешь, как по телевизору показывали репортаж об православных монахах, годами живших в пещерах в поисках просветления.

И вот, когда тело замерзает до предела, в груди рождается теплота.

Как-то спокойно осознаешь, что у тебя существует душа. Вот она, какой северный олень!

Яркий свет.

Нет, не Господи Боже, а это открылось крошечное окошко в потолке. Необходимо вырваться от сюда. По любому.

Неведомым образом достаточно лихо освобождаешься от крепких уз и устремляешься на свет. Малюсенькое отверстие оказывается достаточным для того, чтобы покинуть холодный мрак подземелья.

Цветущий луг. Теплое солнце ласкает тело. Чувствуешь себя великолепно.

А что еще можно ожидать от корпоративного отдыха. Если он, плюс ко всему, организован нашим затейником шефом. Наши души, в полном составе, переселили в пчел. С краю этого замечательного луга находился улей. Не мы первые, не мы последние.

Все отвечает концепции сплочения коллектива – максимально спаянная работа с предельно высоким коэффициентом полезного действия. Не скажу, что плохо провели время. Налетались, нажрались нектару, нажужались с коллегами. В принципе, весело.

А вот наш босс тот еще жучара. При заключении корпоративного договора с Изменениями природой он выбрал себе индивидуальную программу. И, за деньги от нашей конторы, ему её предоставили. Конечно (

Наш шеф – славный охотник. Точнее, хочет казаться им. В офисе висит голова кабана, но с таким же успехом там могла болтаться голова мамонта. Клеймо «Made in China» обламывает весь пафос.

Босс решил поохотиться. Эксклюзивное предложение. Переселение души в тело хищника. В тигра.

Из леса на луг вышел красавец олень. Как в мультике про «Бемби». Пасется.

И вот наш шеф к нему крадется. Естественно, не по головке погладить. С подветренной стороны, все как положено. Но, вдруг, олень вздрагивает и стремглав бежит прочь обратно в лес. Тигр кидается за ним, но расстояние еще слишком велико и поэтому шансов у него нет. «Аккела» промахнулся.

Причина, из-за которой добыча шефа выскользнула, спокойно пересекала луг и направлялась прямо к тигру – Димка Фадеев, ранее работавший с нами в отделе компьютерного дизайна, на втором этаже. Тридцатипятилетний мужик, развелся с женой, платит алименты, кредиты. Их всех разогнали, а офисные помещения отдали в аренду. Хочешь жить – поменяешь профессию. Дмитрий устроился в Изменения природой помощником ландшафтного дизайнера. Это треть от его прежней зарплаты. И сейчас он шел вперёд, держа в руках лопату.

Увидев его, тигр оскалился. Все-таки шеф у нас тюфяк. Был.

Пять ударов наотмашь, а затем несколько колюще-режущих. До тех пор, пока властное животное не превратилось в кровавую тряпку.

Только в человеческом мире ты можешь победить, используя психологию как оружие. В животном мире шеф так и не смог использовать данное ему тело хищника, одно из совершенных, для противостояния с более слабым физическим существом. Дмитрий это знал и воспользовался этим.

Вот такие вот уроки Михаил не мог предсказать в самом начале.

Ну а так, в общем, если не считать гибель шефа, все прошло так себе. Гложет небольшая жаба за потерянный труд – натасканный в улей нектар и опыленные полтысячи цветков. Образно говоря, как суши в восточном ресторане – забавно, но тарелка с жареным мясом и картошкой вкуснее.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.