Итак, это первая запись дневника, сегодня 08.07.2019, время вечернее, 20:00 по Москве

Немного о себе: зовут меня Александр, 30 полных лет, знак зодиака – Скорпион, рост – 185, глаза зелёные, образование высшее. Родился и вырос в маленьком провинциальном городке на окраине Российской Федерации. После окончания школы переехал в город побольше, один из мегаполисов нашей замечательной страны. В настоящее время проживаю и работаю в Москве, уже примерно второй год.

Причины, по которым я решил вести данный дневник две. Первая – отсутствие достаточного общения с друзьями. Дело в том, что я буквально два года назад переехал в Москву ввиду приглашения на работу, и друзья мои остались, естественно, в другом городе. Существует такое понятие, как часовые пояса, и разница с городом, из которого я прибыл, плюс два часа. В будни, когда возвращаюсь домой, на часах около девяти, и созваниваться с друзьями довольно проблематично, поскольку у них 23:00, а пока примешь душ, перекусишь, уже и вовсе полночь. Как минимум это неудобно и некрасиво – будить людей, чтобы пообщались со мной.

Поэтому, когда я приезжаю домой после работы, единственный сосед – сплошная тишина. Разве что ещё телевизор, но телевизор меня уже долгое время не особо интересует своими программами, передачами. Иногда фильмы, конечно, смотрю, как и все нормальные люди, сериалы, бывает, но большую часть времени предпочитаю уделять книгам. Поскольку фильм посмотрел – и нет смысла его сразу пересматривать! Лучше уж спустя время, когда он забылся или, может быть, произошли какие-то в жизни события, чтобы можно было переосмыслить, по-другому взглянуть на картину. Если честно, то и фильмы в последнее время стали все однотипными и предсказуемыми. Картин, над которыми действительно можно и хочется задуматься, становится всё меньше. Что же касается телевидения, то там уже совсем неприкрыто каждая передача шлак. Если и смотреть, то либо полный бред, либо новости, в истинности которых большие сомнения. Поэтому я предпочитаю книги, которые являются полной противоположностью телевидения и бездумных фильмов.

В итоге для общения с друзьями остаются только выходные. Но и тут всё не так просто. Все люди взрослые, у кого-то семьи, дела, тем более сейчас лето, а значит, у кого-то дача, и так далее. Пообщаться получается один, максимум два раза в две недели. Отсюда вытекает вторая причина – поскольку не хватает общения с друзьями, выговориться некому, а душу-то излить все равно иногда хочется.

На самом деле друзья меня всегда называли и до сих пор называют скрытным человеком. Я вроде бы как с ними общаюсь, слушаю их, они делятся со мной своими проблемами, какими-то жизненными ситуациями, иногда и совета просят – вполне стандартная ситуация. Однако о себе, о своих жизненных ситуациях, размышлениях говорю крайне редко. Наверное, многие справедливо отметят, что надо выпить, тогда язык и развяжется, но в моем случае этот вариант не имеет смысла. Во-первых, потому что выпиваю очень редко, а во-вторых, даже в случае, если выпью или даже переберу, я все равно остаюсь сдержанным в отношении себя и своей жизни. Тем не менее с близкими друзьями я иногда даю волю чувствам, но даже они называют меня скрытным. Бывало, я рассказывал ситуацию, которая произошла со мной полгода назад, на что они начинали возмущаться, предъявляя претензии, почему же я молчал, давно бы всё обсудили, решили, может, совет какой дали, да и самому легче бы стало. Это связано с тем, что ещё с детства я решил, что все мои проблемы – это мои проблемы, других людей они не касаются и не должны касаться, если только это не крайний случай. Считаю, что из любой ситуации есть выход и его всегда можно найти, не прибегая к совету.

Хотя в Москве живу года два, есть, конечно, друзья, но близких, которым можно открыться, нет. К тому же, учитывая, что я довольно скрытный, не особо раскрепощённый молодой человек, довериться – большая проблема.

На данный момент скопилось довольно много различных мыслей, которые хоть и редко, но мог поведать друзьям, а теперь ничего никому толком сказать нельзя, даже если совсем сильно прижмёт.

Поэтому я решил вести этот аудиодневник, чтобы привести мысли в порядок и разложить всё по полочкам. Именно аудиодневник, поскольку таким образом я разговариваю, и складывается фантомное ощущение, что я с кем-то веду диалог, несмотря на то что смотрю в диктофон. Всё лучше, чем разговаривать в пустоту! Тем более что потом можно это прослушать и проверить, была ли у меня та или иная мысль ранее и что же я на этот счёт думал.

В основном мою голову сейчас занимают мысли такого рода, как любовь, отношения, отношения, соответственно, любовные. Кто-то может сказать, что виной всему нехватка женского общения – либо просто секса не хватает, раз такие темы для размышлений. Согласен, можно и так подумать, но у каждого своя правда. На мой взгляд, истиной является как раз то, что у меня был опыт любовных отношений – неоднократно, а также я имел опыт общения с женщинами, который по сей день продолжается. Всё-таки я живой человек и с женщинами, девушками общаюсь активно… порой неактивно, иногда очень активно. И так уж получилось, что в действительности все мои мысли вызваны телевидением, общественностью, которую составляют женщины, теми женщинами, с которыми я общался, имел опыт отношений, причём как мимолетный, так и длительный.

Стоит отметить, что в начале моих рассуждений на данные темы романтических отношений у меня не было, тем более такого, чтобы встречаться какое-то время, жить вместе, строить любовь, в общем, всей этой пакости и грязи. Шутка, конечно, не всегда это грязь, но пакость – зачастую.

Многие могут сказать и, собственно, говорили, что опыт серьезных отношений, который в моей жизни был три раза, – это совсем мало, некоторым, учитывая мой возраст, это вообще показалось странным.

Сразу хочу сказать: я натурал, ориентация – гетеро, женщины мне нравятся и эстетически, и щупать их, общаться с ними, ну а кому не нравится?!

В двух словах об опыте отношений, который у меня был. Первый опыт – на то он и первый, что не у всех заканчивается хорошо, у кого он хорошо заканчивается, у тех, правильнее будет сказать, благополучно продолжается. Но в моем случае он был первым опытом, который закончился неблагополучно. Собственно, второй и третий тоже не от хорошей жизни своего продолжения не получили.

Сейчас у меня никакого нет, и я очень рад этому. Однако всегда найдутся несогласные, и таким человеком является моя мать. Она очень обеспокоена этим и, самое главное, моим заявлением, что никаких отношений я не стремлюсь заводить, я больше этого не хочу. На вопрос, что же буду делать дальше, все равно должен быть кто-то рядом, отвечаю вопросом: «Почему рядом со мной должен кто-то ещё быть?! Почему я кому-то что-то должен?!» Я никому ничего не должен! Никаких отношений я не хочу! Ни с кем быть я не хочу! Мне одному очень удобно и комфортно. Тем более если учитывать сравнение тех моментов, когда состоишь в отношениях и когда свободен от них – разница колоссальная.

Я не хочу ни с кем быть, считая это лучшим положением, но плюсы в том, чтобы с кем-то разделять свою жизнь, тоже есть, вот такая коллизия получается. Нет такого, что отношения – это всегда плохо, всегда занудство, беспокойство, балласт. Везде есть свои плюсы – и в одиночестве, и в том, чтобы быть в отношениях, это объективно, тут к гадалке не ходи – каждый должен это понимать.

Тем не менее, учитывая мой определённый опыт и всё, что я видел, слышал от женщин, я абсолютно точно не хочу никаких отношений. Несмотря на то что есть определённые плюсы, лучше я буду один – так спокойнее и, как следствие, комфортнее, даже появляется душевное умиротворение.

Как я уже сказал, моя мама этим сильно обеспокоена. Её можно понять, ведь, как у любой женщины, её материнское чувство говорит, что у сына должна быть женщина и детки. Собственно, о своем желании нянчить внуков она тоже говорит, это, наверное, такая беда всех мам, они всегда хотят внуков. Как только их дети вырастают, они начинают в каждом разговоре вставлять свой дежурный вопрос: «Когда будут внуки?» – на что получают самый логичный ответ: «Как только, так сразу!»

Я же говорю, что не будет их и что не надо ко мне с этим вопросом больше подходить. Наверное, от этого она ещё больше за меня беспокоится, точнее, за моё будущее. Поэтому наш разговор всегда заканчивается её просьбой как следует об этом подумать и моим обещанием это сделать.

Никогда бы не подумал, что отец сможет, даже не то что сможет, а тоже станет беспокоиться моими не самыми светлыми мыслями по отношению к женщинам – ну и вообще в принципе к отношениям.

Он, так же как и мать, не сомневается в моей ориентации. Наверное, я слишком часто об этом говорю, может сложиться ощущение, будто я прикрываюсь, нет, я на самом деле традиционной ориентации. Ну вот, опять сказал.

Его беспокойство началось гораздо позже, чем переживания матери. Даже когда я начал говорить, что отношения – это не для меня, он спокойно реагировал, скорее, вообще никакой реакции не было. Однако в последнее время его покою пришел конец, поскольку я стал ещё более категорично и негативно высказываться об этом.

Есть такой стереотип, даже в фильмах, сериалах, бывает, проскальзывает, что холостяцкая жизнь – это круто. А когда приходит конец такой жизни, то обязательно нужно устроить вечеринку-мальчишник, вроде как последняя ночь свободы. В расчёте на этот стереотип, хоть сам уже давно прекрасно понимаю, что большинство из таких абсолютно ничтожны и не имеют места быть, я подумал, что, в принципе, как мужчина отец меня поймет, но даже если нет, то никак не отреагирует. Так оно и было какое-то время, пока моя категоричность не перешла все границы, и тогда он тоже стал переживать. Его нравоучения носили примерно такой же характер, как у матери, – что всё равно с кем-то надо быть. Даже если считаешь, что все женщины плохие, не будешь же ты всю жизнь один. Как же дети, потомство – это же то, ради чего стоит жить, и как минимум ради этого стоит вступать в отношения. Конечно, в этом есть определённый смысл.

Мне нравятся дети, есть у меня племянник и племянница, очень интересно с ними возиться, наблюдать, как они растут. Но заводить детей только по этим причинам – дикая глупость. При этом жертвовать своим одиночеством, в котором обрел покой, и связывать свою жизнь с женщиной, которая, как и все, на первое место ставит материальное благополучие, – не вариант. Помимо этого, поступиться своими принципами, которые формировались довольно долгое время, крайне неудобно и не хочется.

В общем, теперь ещё и он, так скажем, запаниковал, но в более лёгкой форме, и каждый раз об этом не говорит, в отличие от матери. Тем не менее беспокойство с его стороны тоже прослеживается, наблюдается.

Поэтому свою речь в повествовании данного дневника в основном я буду вести о том, почему у меня сформировались такие принципы, какие они, почему я так думаю, почему я не хочу всего этого, о моём отношении к женщинам и вообще об отношениях и любви в принципе.

Главным образом я это делаю для того, чтобы разложить всё по полочкам. Всё-таки если два человека говорят одно и тоже, как минимум есть повод и смысл над этим подумать. Может, действительно есть о чём беспокоиться? Бывает, сидишь, дома в одиночестве, тишине, думаешь, что всё так, как хотел, всё нормально, а потом вспоминаешь их слова и на секунду в этом сомневаешься. Так что будем думать, будем рассуждать.

Сегодня 11 июля 2019 г., время вечернее, 22:00 по Москве

Вчера был выходной день, который ознаменовался моим достижением – я наконец-то разучил композицию группы AC/DC «Highway to Hell». Мне очень нравится эта песня, и как только у меня стало нормально получаться, я практически каждые полчаса её наигрывал. Судя по всему, соседи тоже кайфанули, потому что никаких стуков в стены и дверь я не слышал. В общем, я был в восторге.

Но вернёмся к дневнику. Сегодня я хотел бы рассказать о тех своих отношениях, которые у меня были. Как я уже говорил в прошлый раз, такой опыт на моём жизненном пути был трижды.

Первый раз всё произошло, когда я учился на втором курсе в институте, мне было девятнадцать лет. Длились они не меньше трёх и не больше четырёх лет, в среднем три с половиной года. Началось всё довольно банально, с друзьями отдыхали в какой-то кафешке, там я заметил её, она мне понравилась, я подошел к ней, познакомился, взял номер телефона. Далее пригласил её на свидание, второе, третье, первый поцелуй, в общем, схема стандартная.

Спустя год свиданий и редких ночёвок друг у друга мы решили жить вместе. Я нашел работу, мы сняли однокомнатную квартиру, которая в то время казалась просто огромной. Но перед этим я настоял на том, что должен познакомиться с её родителями. Я искренне убеждён, что перед тем, как идти на такой шаг, обязательно нужно… не то что поставить родителей в известность, а именно познакомиться и только тогда сказать им о своем решении. В жизни каждого человека, тем более, наверное, девушки, женщины, родители занимают серьёзное положение – первое место. Соответственно, приоритет отдается им, тем более когда ещё совсем молодые и происходит первый опыт серьёзных отношений, где вы собираетесь быть вместе. Поэтому родители, на мой взгляд, обязательно должны увидеть, кто этот человек, который зовёт их дочку вместе жить. С кем она будет? Как он выглядит? Пообщаться с ним, узнать его – хотя бы чуть-чуть.

Не думаю, что такого рода знакомства сильно отличаются друг от друга, простая беседа за чашечкой кофе (чая), как, собственно, у нас и было. На сообщение о нашем желании протестовать никто не стал. И кстати, хочу отметить: если бы протестовали, честно скажу, поступили бы по-своему. Да, я считаю, что познакомиться с родителями обязательно нужно! А вот одобрение любого из решений – тут уж, извините, жизнь одна и у каждого своя, поэтому решение должен принимать каждый сам для себя. Возможно, кто-то спустя время начинает сожалеть, что не прислушался, точнее, не послушал родителей, но в жизни важно принимать решения самостоятельно. Ведь только вы знаете, что будет для вас лучше в тот или иной жизненный период. И неизвестно, чего можно таким образом лишиться! Да и в принципе родители – они не бесконечны, рано или поздно придёт время, когда нужно будет стать самостоятельным, поэтому лучше уж раньше.

В общем, стали вместе жить, и здесь опять схема стандартная. Сначала идёт конфетно-букетный период, который после того, как мы съехались, продолжался ещё полгода. Далее начался этап притирки, растянувшийся примерно на год. Этот период примечателен тем, что здесь начинают копиться какие-то обиды, негатив. Причём с двух сторон, и вызвано это абсолютно банальными зачастую вещами. Например, раскидал носки, не взяла трубку вовремя, не починил что-то, не купила что-то, и так далее. В итоге это выливается в, как я его называю, период ссор. Здесь всё абсолютно индивидуально – у кого-то он длится долго, у кого-то мало, а у кого-то наверняка, я в этом убеждён, вообще такого периода нет, и, конечно, это замечательно.

Переосмыслив все свои отношения, я понимаю, что этого можно избежать, причём очень просто. Если возникают моменты, в которых ты чувствуешь, что тебя не слышат, или не хотят слышать, или тебе причинили хоть и незначительную, но всё же боль, оставив чувство обиды, нужно сразу об этом сказать. И совместными усилиями всё решить, преодолеть – это называется компромисс. Однако люди на компромиссы редко хотят идти, но тем не менее совместная жизнь это предполагает, и если это делать, тогда таких этапов не будет.

Мы были молоды, неопытны, поэтому у нас такой период произошёл. Длился он полгода точно, при этом не так чтобы каждый день ругались, ссорились, были и хорошие дни.

По окончании такого неспокойного совместного времяпрепровождения повторно запустился процесс притирки, который длился около полугода. Неизвестно, сколько бы он продлился во времени, поскольку завершился он моей инициативой положить конец этим отношениям. Здесь будет логичным вопрос – если ссоры прекратились уже полгода как, зачем тогда расставаться? Дело в том, что я начал ощущать с её стороны потребительское отношение. Сначала у меня было просто какое-то чувство, что что-то идёт не так, что-то идёт неправильно, было не по себе. Далее я стал подмечать определённые моменты, которые так и кричали об этом. Сейчас я могу сказать, что такие вещи, как, допустим, домашний быт, деньги, траты, даже организация какого-то развлечения, просто совместный досуг – абсолютно всё было на моих плечах.

Под конец наших отношений я стал прозревать и всё больше видеть, как всё` перекидывают на меня. Всё это объективно, поскольку мои друзья, которые знали её и меня, с которыми мы совместно отдыхали, даже малознакомые товарищи, которых кто-то приводил в нашу компанию, – все подмечали это. И тихонько шептали мне, что, мол, ты сам вообще не ощущаешь, что к тебе относятся несправедливо, потребительски?! В конце всё стало абсолютно очевидно, причём в какие-то моменты она говорила прямым текстом: «Делай всё сам!» В итоге я подумал, что если уже сейчас так происходит, то что же будет дальше?.. Мне ни разу не пришло в голову, что все изменится в лучшую сторону, и желание дать ещё одну попытку во мне отсутствовало. Поэтому я решил, что такие отношения нужно закончить. Я не стал говорить, что причиной всему её потребительское отношение, которое уже было очевидным. Совершенно спокойно сказал, что мои чувства к ней остыли, поэтому считаю, что нам надо расстаться. Она восприняла это адекватно, причём даже чересчур адекватно, потому что ответ был: «Окей! Так тому и быть». Таким образом она подтвердила моё мнение о том, насколько сильно ей нужны эти отношения. На том и расстались.

Многие считают – когда закончились отношения, необходимо сделать перерыв. Одни говорят, это необходимо, чтобы пожить только для себя. Другие – чтобы немножко развеяться, подумать, всё переосмыслить, сделать выводы и в принципе передохнуть, чтобы потом уже со свежей головой, более здраво подойти к новым отношениям, что должно сделать их более прочными и долговечными. Да, с одной стороны, я согласен с таким суждением, есть в нём смысл, но всегда есть исключение из правил, здесь, на мой взгляд, оно только одно. Если у вас только что закончились отношения и так получилось, что практически сразу перед вами стоит человек, который вам говорит, что хочет быть с вами, есть к вам чувства, и вы понимаете, что все это взаимно. О каком отдыхе, о какой передышке может идти речь? Я считаю, что в такой ситуации надо незамедлительно действовать, иначе можно лишиться этого, и останется только кусать локти.

Короче, после того как у меня закончились первые отношения, буквально через неделю у меня начались следующие. Так всё и произошло, появился человек, и я действительно испытывал к ней чувства, а она ко мне, поэтому я действовал. Товарищи, друзья только и говорили, что рано, надо немножко передохнуть, я отвечал: «Ребята, что же мне ждать? У нас всё взаимно!» На это у всех язык сворачивался в трубочку, и более сказать никто ничего не мог.

Вторые отношения длились полтора-два года, схема тоже стандартная. Я возвращался домой, стоял на автобусной остановке, ждал транспорта, там же стояла она. Мы заметили друг друга, переглянулись, постреляли глазками, я медлить не стал, подошёл и взял её телефончик. Я не сразу её позвал на свидание, пару недель мы только созванивались, не стал торопиться. Затем уже пригласил на свидание, одно, второе, первый поцелуй…

Любопытно, что в этих отношениях всё происходило быстро. Они начались через неделю после предыдущих, буквально через полтора-два месяца мы стали вместе жить, естественно, предварительно сказав об этом её родителям. И где-то через год с того момента, как мы познакомились, у нас начался дурацкий период ссор, который, кстати говоря, продлился тоже очень недолго, примерно полтора-два месяца. По сравнению с предыдущими отношениями это вообще не срок. Отмечу, что, так же как и в прошлый раз, здесь не было ежедневной ругани.

Однако спустя ещё пару месяцев у нас начался период, к которому я не был готов. Если честно, долгое время даже не знал, как его обозвать, в итоге больше всего ему подходит название «период истерик», поскольку именно так всё и происходило. Это были истерики, жуткие истерики с её стороны. О, эти женские истерики… Я даже сейчас вспоминаю – и, боже мой, это просто сущий ад! Не представляю, как бы опять в этом оказался, не хочу больше такого испытать! Знаете, говорят: «На мозги капает, пилит», – так вот, это вообще в сравнение не входит. Это словно бензопилой тебя кромсают на кусочки и при этом молоточком бьют тебе по мозгу, и он рассыпается, но все ещё активно функционирует, просто дикость.

Начиналось все с ругани, инициатором которой была она. Я думал, раз у нас всё так быстро идёт, может, это снова период ссор, чёрт его знает, сколько раз он может быть. Однако отличие было в том, что все ссоры выливались в истерики, причём такие, что просто бежать хотелось. Спустя непродолжительный отрезок времени остались только истерики.

Самое интересное, я каждый раз абсолютно спокойно, адекватно говорил ей: «Одна голова хорошо, а две лучше. Нас же с тобой двое, объясни, что тебя тревожит? Что не так? Из-за чего всё это происходит? Откуда твоё недовольство, которое выливается во всё это? Мы обязательно разберёмся, мы со всем справимся!» Но ответа никакого не поступало.

Так продолжалось три долгих месяца. Складывалось ощущение, что она и сама не знает, почему так происходит. Тогда я решил спокойно, точнее, никак на это не реагируя, принимать как должное. Сейчас, переосмыслив, я понимаю, что если человек заведён, в нём бурлят эмоции, а рядом находится тот, кто их не выражает, спокоен, это явно подливает масла в огонь. Ведь как так! Мне плохо, а ему всё равно, раз он такой безразличный! Наверное, это начинает ещё больше раздражать и ещё больше всё внутри закипает.

Распорядок моего дня кардинально поменялся. С утра пораньше я бежал на работу, лишь бы не застать, когда она проснётся, чтобы ничего не слышать, не видеть. Вечером, когда подходил конец рабочего дня и без пяти минут уже все навострились «на старт, внимание, марш», я сидел до последнего, иногда даже задерживался. Более того, маршрут до дома выбирал самый длинный, часть пути проходил пешком и, только когда ноги становились совсем тяжелыми, садился на транспорт. Что угодно, лишь бы как можно дольше не находиться рядом, потому что я точно знал, что меня ждёт очередная порция истерик. Так, собственно, оно и было.

Закончилось всё тем, что в один прекрасный день она наконец-то решила со мной поговорить. Разговор получился не особо длинным, она сказала, что, наверное, нам нужно сделать перерыв в отношениях. Естественно, я спросил её, почему она так считает, однако, как обычно, внятного объяснения не получилось, словно загадку загадала. В итоге она попыталась рассуждать. Её логическая цепочка привела к тому, что, может быть, мы даже не подходим друг другу. И вообще, раз у нас получилось всё так быстро, может быть, это просто была мимолетная страсть, и, возможно, нам лучше расстаться! Эти слова для меня стали точкой!

Опять-таки всё очень просто: если у человека сейчас уже есть такие мысли, то что же будет потом? На что вообще можно рассчитывать в будущем? Не на что! А во-вторых, зачем мне тогда такой человек? Для чего мне продолжать терпеть все эти истерики? К чему пытаться понять, если у человека уже сейчас такие мысли? Мне такой человек не нужен! Я без всякого негатива сказал: «Да, давай так и сделаем». Она, как и подобает человеку с такой инициативой, тоже спокойно отреагировала. Но её спокойствие прекратилось буквально на следующий день.

Мы разъезжались в течение недели – пока вещи собрали, новое жильё подобрали, в общем, есть свои сложности в этом. Даже в этот период была ещё целая куча истерик. В основном они были на почве того, что раз я так легко отказался от неё, то мои чувства были фальшивкой. Я пытался объяснить, что мой ответ был обусловлен её словами и именно поэтому я не вижу у нас будущего. И в принципе что можно ответить человеку, который решил расстаться? Что ни скажи, решение уже принято. В таком хаосе прошла последняя совместная неделя.

Через какое-то время она начала мне звонить, если быть точнее – названивать. Нехотя я всё же брал трубку, о чём неоднократно потом жалел. Даже расставшись, она не могла успокоиться и прекратить свои истерики. Всё же во время одного из таких звонков она по доброте душевной наконец-то решила сообщить причину своих истерик. Сказала буквально так: «Мы с тобой встречались так долго, а я не понимала, кто я для тебя. Какой у меня статус? Ты мне так и не сделал предложение». То есть она хотела выйти замуж и, покумекав, какой же способ избрать, чтобы ей сделали предложение, решила: «О, истерики!!!» Как вообще можно было выбрать именно истерики?! Как можно было до такого догадаться?! Для чего? Это просто дикость! Думаю, она всё-таки поняла потом, что это крайне неверная тактика.

Самое смешное заключается в том, что, когда закончился период ссор, я начал думать о том, чтобы сделать ей предложение! Уже сказал об этом маме, она, в свою очередь, воодушевлённо меня поддержала, сказав, что девушка хорошая и что рада за меня. Поговорил с отцом, который сказал: «Ну, если решишь так, то, значит, будет так», – по-мужски, но всё же поддержал. Я даже присмотрел, какое колечко буду брать! Но в итоге начались истерики.

Видит Бог, как в этот момент я хотел сказать, что уже собирался сделать ей предложение. Меня просто разрывало изнутри от этого желания. Но, скрипя зубами, я успел вовремя прийти в чувство и не стал об этом говорить.

Многие, наверное, подумают и скажут – а надо было сказать! Но я подумал иначе. Для чего это говорить? Во-первых, отношения уже закончились, во-вторых, человеку явно и так неспокойно до сих пор, а в-третьих, это ведь будет совсем не по-человечески. То есть причина, по которой я это скажу, – позлорадствовать над человеком, чтобы ткнуть её носом, сказать: «Ты же сама виновата в этом! Всё бы было! Ты всё разрушила!» Вместо этого я сказал, что так получилось, поскольку оба не подумали и не поступили правильно в нужное время. На этом всё закончилось, собственно, звонки тоже потом прекратились – практически сразу же. Видимо, надо было объясниться и разойтись мирно.

Третьи отношения начались тоже практически сразу, буквально через две недели. Длились они полтора года, и это я уже точно помню. В них у меня, кстати, не было периода ссор, был конфетно-букетный период и период притирки. Объективно возникает вопрос: «Почему же тогда расстались?» Есть такая пословица: «Ласковое слово и кошке приятно». Дело в том, что после конфетно-букетного периода стали приходить мысли, что, наверное, после всех истерик, которые меня измотали, совершенно противоположная атмосфера, подарившая покой, естественным образом захватила меня полностью. Погрузившись в неё, я толком ни о чём не задумывался, хотя, наверное, надо было почаще открывать глаза на объективную действительность.

Как следствие, после конфетно-букетного периода я стал осознавать, что у меня действительно есть к этому человеку чувства, но не настолько, чтобы их развивать и продолжать. Поэтому, не откладывая в долгий ящик, я объяснился перед ней, извинился и буквально так и сказал: «Я чувствую, что нам с тобой не справиться, у нас не получится длительных отношений. Если я уже сейчас так чувствую, то я не могу давать тебе какую-то надежду на то, что все будет хорошо. Поэтому я хочу поступить честно и думаю, нам стоит разойтись». Конечно, она восприняла это эмоционально, ведь человеку было больно, я обнадёжил её изначально, когда мы вступили в отношения, а потом всё разрушил. Но по-другому я просто не мог. Ведь если я не чувствовал, что это будет надолго, зачем обманывать её и себя и тратить на это время? А время, пожалуй, самое драгоценное, что у нас есть, – ну и ещё здоровье, конечно. Вот так закончились мои третьи отношения.

С тех пор и по сей день я один. Вот он, может быть, и начался, этот период, когда надо немножко отдохнуть, переосмыслить, переоценить всё происходящее вокруг, дабы в следующий раз не допустить тех же ошибок. Вот только теперь я решил, что больше никаких длительных, серьёзных отношений мне не надо. Лучше я буду один, где душевное спокойствие преодолевает любое, хоть и мимолетное желание связать свою жизнь с кем-то в надежде, что это любовь и навсегда.

Сегодня 15 июля 2019 г., время вечернее, 21:00 по Москве

Вчера всё думал, какую бы тему затронуть в этой записи. В итоге пришел к выводу, что неплохо было бы поговорить про любовь, любовь в целом. Думаю, в жизни каждого человека наступает такой момент, когда он задается вопросом, что такое любовь и, соответственно, что такое любовь для него.

На мой взгляд, изначально всё-таки человеку хочется понять, что же это такое в принципе. Как относиться к этому? Что это означает для большинства? Поэтому, наверное, таким вопросом задаются ещё в детстве. У меня так оно и было. Но более подробно к изучению данного вопроса перешёл уже в сознательном возрасте, примерно два года назад.

Если обратить свой взор к детству, то мы видим, что все сказки, истории, мультфильмы, которые нам показывают, и даже разговоры с родителями, когда они, так скажем, сюсюкают со своими детьми, пестрят словом «любовь», воздвигая его на пьедестал. При этом толком даже не удосуживаются рассказать, объяснить, что это такое. Однако с самого детства нас пичкают этим термином, говорят, что это хорошо, прекрасно, это светлое чувство. И мы, твои родители, любим друг друга, когда ты вырастешь, тоже встретишь свою любовь, благодаря которой у вас родятся дети.

В итоге это не то что даже какое-то общее объяснение любви – это вообще не объяснение. Я, как многие, досконально не помню себя в детстве, особенно те моменты, когда мне объясняли или рассказывали, что это такое. Но я прекрасно помню, что в песнях, сказках, мультфильмах и прочем фольклоре всегда это было особняком, хотя даже там понятия этого термина никто так и не давал. Конечно, я был ребёнком, поэтому особо, может быть, и не интересовался, мне сказали, что это хорошо и здорово, – почему бы и нет. Тем более, дети – они же все наивные, доверчивые, и я в этом плане тоже не был исключением, а значит, я тоже люблю всех на свете.

Несмотря на это, в нас вкладывается, что любовь – это прекрасно и нужно к этому стремиться. Это обязательно должно случиться, с каждым человеком это происходит, это великолепно, это на всю жизнь. В итоге, когда ты вырастаешь и, может быть, в какие-то моменты, особенно когда у тебя первые романтические отношения, только встретил человека, ты действительно искренне убежден, что это здорово. Вот только когда всё заканчивается, не понимаешь, почему так произошло и почему становится так плохо и грустно.

Не знаю, многие ли задумываются над вопросом, что же такое любовь. Это боль, это горечь или это всё-таки должно быть что-то прекрасное? Но я точно знаю: несмотря на то что с самого детства нас пичкают этим словом, говоря, что это всегда прекрасно и надо к этому стремиться, когда сознательный возраст уже стучится в дверь, никто не может сказать, что это.

В итоге единственное, что имеет смысл, – это спрашивать, что такое любовь для каждого человека в отдельности. Здесь у каждого есть ответ, который, естественно, уникален. Именно поэтому мне стало чертовски любопытно, что же всё-таки такое любовь в принципе. Как она выглядит? Тогда я и начал своё мини-расследование в данном направлении.

Как современный человек, года два назад я зашёл в Интернет, открыл поисковик, в котором так и забил: «Что такое любовь?» Самое общее понятие, которое я там увидел, складывалось всего лишь из слов: «Любовь – чувство». Все, что было далее в каждой ссылке, примерно на десяти страницах, по содержанию отличалось друг от друга. Дальше я просто уже не стал смотреть, потому что если на просмотренных страницах пишут абсолютно разные вещи, то на одиннадцатой явно не будет чего-то однотипного. Получается, даже одного, единого толкования нет у данного термина.

Человечеству известно много видов чувств, допустим, чувство страха, чувство одиночества, чувство тоски, чувство грусти и так далее. Самое интересное, когда я стал забивать в поисковике слово «страх», не поверите, на первой же странице всюду дается одно и тоже толкование. Там тоже написано: «Страх – это чувство», – вот только дальше идёт одно, общее, единое разъяснение.

Далее я продолжил искать значения остальных чувств: одиночество, тоска, грусть. В итоге, как я и думал, история повторилась, у каждого было свое определение, которое совпадало со ссылкой ниже, на первой же странице. В то время как у любви описания были разные на десяти страницах. Всё-таки выходит, что у каждого чувства есть одно, общее определение.

Таким образом я стал приходить к мнению, что родители, которые закладывают в нас эту «любовь», сами не знают, что это такое. Действительно к чему все усложнять! Вот только какой-то замкнутый круг получается, нашим родителям также с детства сказали, что любовь – это хорошо, и, не разобравшись в этом вопросе, они передают это нам.

Сменив тактику, я обратился к самым близким людям женского пола, а именно к матери и бабушке. Они тоже толком не могли ничего сказать, но единственное, опять же, у них сходное было только одно: «Это чувство, и оно доброе!» Далее опять посыпался бред сивой кобылы: «Она у всех должна быть, потому что без неё никто не может существовать, это самое главное, что есть в жизни». Вот уж кто пересмотрел мультиков и сказок.

Затем я обращался к сёстрам, тёткам, и никто не мог дать внятного ответа, по сути, они все говорили, что это означает для них. Я перебивал их, просил рассказать, что это такое в принципе, но тщетно.

Я осознанно не стал обращаться с таким вопросом к родне мужского пола, поскольку заранее знал, что такая попытка точно не приведёт к ожидаемому результату. Многие представители мужского пола в принципе не желают говорить на такую тему. Хотя если взглянуть на литературные произведения, то именно они самые красноречивые в этой области.

Именно поэтому я обратился к литературе. Но тут спорный вопрос, ведь каждый поэт, каждый писатель по натуре своей всё-таки философ, ввиду чего единого понятия здесь точно быть не может. Собственно, так оно и оказалось, они передавали своё личное видение этого чувства, у всех любовь своя и разная.

Во время такой литературной горячки совершенно случайно в руки мне попала книга «Опыты», автором которой был Мишель Монтень, французский философ, писатель эпохи Возрождения. Он, кстати, судя по всему, является родоначальником такого вида изложения мыслей, как эссе. Стоит отметить, что это не художественное произведение. Здесь описываются определённые жизненные ситуации, которые когда-то произвели на автора впечатление, вследствие чего он их описал, при этом отразив своё мнение и отношение к ним.

Поскольку Мишель Монтень написал свои «Опыты» еще в середине XVI века, я посчитал, что наверняка там должно быть что-то про любовь. Тем более что это слово всё-таки начало свое существование ещё задолго до него. Поэтому кому, как не этому человеку, жившему много веков назад, не затронуть эту тему. К моему сожалению, таких рассуждений у него нет. Единственное, что более-менее схоже, – это несколько глав: «О дружбе», «О родительской любви» и самая приближенная, на мой взгляд, – «О трёх истинно хороших женщинах». Название звучит многообещающе, но на самом деле всё сводилось к рассуждению о том, что есть исключение из правил, относящееся к женскому полу. Что существуют, точнее существовали, некоторые женщины, которые удивили своей преданностью, а не меркантильностью.

В итоге в ходе моего мини-расследования вопрос, что такое любовь, оказался не то что открытым, а вообще никаким. По сути, данное слово – это фикция. Даже не представляю, какое общее определение ему можно дать. Ну, допустим, любовь – это совокупность светлых чувств к определённому человеку… гм, выходит, что представляю, в принципе неплохо звучит. Но с другой стороны, если смотреть на картину в целом, в любви бывают и печальные, горькие, весьма неприятные моменты. Поэтому говорить о том, что это совокупность светлых и добрых чувств, наверное, не совсем правильно. Ведь люди не железные, не роботы, и не бывает такого, чтобы человек любил и не разу не испытывал злобы или обиды по отношению к партнеру, к которому, как утверждает, испытывает чувство любви. Тогда, получается, это совокупность светлых и не всегда светлых чувств.

Философы, писатели, поэты, поисковые системы и в принципе все люди не могут дать одного единого определения данному термину. Притом что слово это родилось много веков назад.

Выходит, что каждый человек должен самостоятельно определить для себя, что такое любовь. С другой стороны, взять такое чувство, как страх: ведь существует общее толкование данного термина, при этом каждый человек ещё и сам для себя определяет, что это значит для него. А что же касается любви, то даже непонятно, в какую сторону смотреть. Как можно говорить, что это значит для тебя, если ты не знаешь, что это в принципе, кроме того, что это чувство?

Любовь – просто слово, ему придают слишком большое значение, возводят на пьедестал и, самое главное, кормят нас этим с самого детства. Говорят, что она обязательно должна быть у всех! А почему? Никто не может сказать, кроме того, что без этого никуда. Без этого чего?! Ну вот без этого, сам определи, что это для тебя!

Вывод: любовь – просто слово!

Сегодня 18 июля 2019 г., время вечернее, 21:00 по Москве

Сегодня я хотел бы поговорить о наболевшем. Дело в чём: сегодня пришел с работы пораньше и в кои-то веки решил посмотреть телевизор, немножко расслабиться, глянуть хоть, что там идёт, может быть, что-то весёлое получится посмотреть. Щелкая пультом, я остановился на одном из каналов, где шёл сериал «Друзья». Поскольку в годах двухтысячных я смотрел его взахлёб, и мне очень нравилось, я решил, что сейчас впечатления будут не хуже. Но, видимо, тогда я был ребенком, поэтому относился проще и легче ко всему, тем более к тому, что касается всякой романтики, любви, и пропустил ТАКУЮ серию. Может, конечно, она просто показалась весёлой на тот момент, но только не сегодня.

Сюжет заключался в том, что Чендлер собрался сделать Монике предложение. Он рассказал об этом друзьям, заказал столик в ресторане, так, чтобы все было идеально. Вот до этого момента я смотрел в хорошем настроении, даже успел посмеяться. Но тут началось то, что убило меня, при этом ещё раз подкрепив правильность моего негативного видения женщин, романтических отношений и так далее.

Значит, пришли они в ресторан, Чендлер проверяет, при нём ли колечко, и начинает толкать свою речь. В это время Моника увидела, что входит Ричард, её бывший. Она обратила на это внимание Чендлера при этом, сказав, что, может, он не заметит их, и в ту же секунду сама крикнула ему на весь ресторан: «Ричард!» Естественно, он услышал и вместе со своей дамой подошел поздороваться. После недолгой беседы хостес предложил посадить их вместе, сдвинув столики, на что Ричард отреагировал положительно, прокомментировав, что так будет веселее. Естественно, план сделать предложение сорвался.

Во время ужина Ричард и Моника делились забавными историями, которые случались в их совместном прошлом. Вот только веселились лишь они вдвоём, поскольку те, с кем они пришли, сидели друг напротив друга и переглядывались, не понимая, на самом ли деле всё это происходит и, может, стоит вовсе уйти? Тем не менее все досидели до конца.

С этого момента начался период, когда меня стало уже прямо распирать изнутри. Во-первых, они сидят вдвоём, ужинают, тут входит её бывший, она его заметила, говорит – может, он нас не заметит, а в итоге сама зовёт его, чтобы он подошел. Для чего вообще такое делать? Я не представляю. Было время, вы когда-то встречались, но сейчас-то ты уже встречаешься с другим! Ну ладно, бог с ним, может быть, и можно поздороваться. Но у вас же свидание! Пришли целенаправленно побыть вдвоём, наедине провести романтический вечер. Для чего нужно было его звать? Неужели просто головой нельзя догадаться, что твоему нынешнему молодому человеку это будет не очень приятно? Я понимаю, допустим, где-то идут по улице или по торговому центру и случайно увидели, можно подойти поздороваться. Но здесь? Мне кажется, момент совершенно другой! Я этого не понимаю! Как можно было так сделать?! Причём ладно, это сериал, но ведь и в жизни такое бывает! Помню, мне знакомые рассказывали примерно такие же истории, приятного в этом мало. Собственно, и Чендлеру явно было не до смеха. О чём только она в этот момент думала?! Просто не представляю, но явно не о своем молодом человеке.

Ну ладно, поздоровались, даже если закрыть на это глаза, как там и было, но дальше опять-таки интимная атмосфера – нет, давайте посидим вместе. Может быть, конечно, она смотрела на это с другой точки зрения, что вроде бы как он с кем-то, она с кем-то, будет двойное свидание. Но всё равно, как в принципе можно сидеть на свидании с бывшими и одновременно с нынешними? По-моему, это дикость какая-то! Непонятно для чего, зачем и почему! Тем более во время такого ужина вести разговор, связанный с их прошлым. Пусть даже где-то это и забавно, но явно некорректно. Считаю, это ни в какие рамки не укладывается! Я даже как зритель смотрел и не знал, куда деваться, не представляю, как они там досидели. Ситуация, в которую Моника поставила Чендлера, а Ричард свою спутницу, – мерзкая! Но на этом сюрпризы не закончились.

Бывает, иногда смотришь какой-нибудь фильм или наблюдаешь в жизни какую-то казусную ситуацию, где очевидно, что один из её участников чувствует себя неловко, неуверенно, оскорбленным. И при виде этого я не знаю, как у кого, но у меня самого появляется внутри какая-то неловкость, хоть сам в данной ситуации никоим образом не задействован. Вся серия для меня была именно такой.

В общем, Чендлеру так и не удалось сделать предложение. Тогда он решил построить свои дальнейшие один-два дня таким образом, чтобы дать понять Монике, что свадьба и вообще брак для него не имеют никакого значения. И в принципе он негативно к этому относится – до такой степени, что в его жизни такого никогда не будет. А в дальнейшем сделать уже сюрприз, типа на самом деле он так не считает, любит её и хочет, чтобы она за него вышла.

В это время Моника находится на работе, и вдруг к ней на кухню заходит официантка и говорит, что довольный клиент хотел бы лично поблагодарить шеф-повара. Она реагирует положительно, открывается дверь, и входит тот самый Ричард. Он говорит, что на самом деле хотел не поблагодарить за вкусно приготовленные блюда, а сказать, что не может её забыть, всё переосмыслил и любит её. Когда-то они расстались на той почве, что ему брак не нужен, а если они и будут женаты, то главное, чтобы без детей. Теперь же он готов дать всё, что она хочет, и детей завести в том числе, если только она даст ещё один шанс. На это она стала говорить следующее: «Почему ты раньше не сделал этого? Я так долго о тебе думала, переживала». И видно было, как она стала сомневаться и думать, что же ей теперь делать. Хоть и расстались они на её словах о том, что он опоздал, эта сцена меня тоже расстроила.

Печально, что такие ситуации в жизни тоже случаются. Но в принципе это закономерно, ведь в любых фильмах, сериалах всегда используются какие-нибудь моменты, которые реально происходят. Даже если брать за основу такой жанр, как фантастика, где обёртка невообразимая, футуристическая, начинка такая же, как в жизни.

Что же в этой сцене печального? Во-первых, Ричард и его речь. Есть известное выражение: «После драки кулаками не машут», – здесь речи, конечно, о драке нет, но суть примерно та же. У тебя был шанс, но ты сам был не против, чтобы всё закончить, и поскольку ты сразу никаких попыток не предпринимал, чтобы возродить отношения, то всё, твой поезд ушёл. Зачем теперь лезть? Всё закончилось! Иди заниматься своими делами. Но получается, что он не смог. Я этого не понимаю, тем более если ты мужчина. Ну не получилось у вас, не срослось, зачем теперь ты пристаёшь к этому человеку?

Я, конечно, понимаю, что возможны различные ситуации, и действительно спустя время понимаешь, что на самом деле этот человек был тем самым, кто тебе нужен, и, может, стоит попробовать ещё раз. Тут очень философский вопрос, может быть, иногда так и надо делать, но здесь есть одно «но» – у этой девушки уже другие отношения, у неё другой мужчина. Зачем тогда туда вмешиваться? Мало того что ему плохо, так он ещё вторгается в чужую жизнь, вводя Монику в смятение и ставя в неудобную ситуацию Чендлера. Это очень эгоистично и, на мой взгляд, не по-мужски. Причём такая ситуация тоже бывает в жизни. Но для чего, зачем? Мужеством, смелостью и храбростью тут вообще не пахнет, скорее наоборот. Всё это отвратительно! Нужно иметь совесть и найти в себе силы двигаться дальше, тем более, когда ты сам был не против этого. Я понимаю, что всё индивидуально, и, возможно, иногда оно того стоит, но как минимум не тогда, когда есть уже другие отношения.

Во-вторых, я негативно отнёсся к реакции Моники на слова Ричарда, которая выразилась в смятении. Было очевидно, как она представила себе – что если согласиться?! Я просто этого понять не могу. Ну да, может быть, твой молодой человек сейчас ездит тебе по ушам, что брак не для него, это вообще только для слабоумных и так далее. Но ты сама заводила с ним отношения. Для чего ты говорила человеку, что любишь его? В итоге бывший признается в любви – и всё, сразу сомнения! Может быть, попробовать?.. Ладно, Ричард поступил эгоистично, но она-то, получается, может быть, и отклонила его предложение, но тем не менее засомневалась. А это уже, на мой взгляд, характеризует человека как не человека. Ты живёшь с мужчиной, строишь с ним отношения, говоришь, что любишь, причём уже не первый год, всё идёт своим чередом. И пусть он иногда тупит, пусть говорит, что не нужен ему брак, но всё это решаемо. Даже если он будет настаивать на своём, вы всё равно вместе, это же самое главное. Но как только от другого поступает предложение дать всё – сразу сомнение. Это же тупость какая-то! Только из-за того, что бывший предлагает реальный брак, а тот нет, уже сомнения. Я бы обозвал эту женщину нехорошим, матерным словом, и не одним, но не буду, думаю, и так понятно моё мнение.

Апогеем для меня стала следующая сцена, точнее, совокупность двух сцен. После разговора Моники с Ричардом она встретилась с Чендлером и обратилась к нему с разговором по поводу брака. Расспрашивала, действительно ли он так негативно к нему настроен. Он ответил, что на самом деле так считает. Продемонстрировав всем своим видом недовольство услышанным, сказала, что тогда ей нужно пойти и хорошенько подумать обо всём.

В итоге куда, как вы думаете, она ушла? Конечно, к Ричарду! Естественно, он оказался дома, вместо банального приветствия она сказала, что сама не знает, зачем пришла, на что он пригласил её войти. И потом понеслась: она стала рассказывать о Чендлере, насколько ему противен брак, в то время как она взрослая женщина, которой нужны взрослые отношения, стабильность. А если в будущем он не видит такого развития, то как вообще можно быть дальше вместе? Затем она стала сравнивать их, сказав, что Ричард такой взрослый, стабильный, серьёзный, действительно зрелый и даже его квартира зрелая. Она вспомнила, как ей было приятно находиться у него дома, рядом с ним, чувствовать, что он взрослый, надёжный, как ей это нравилось. А теперь она даже не знает, что делать. По сути, уже прямым текстом говорила о том, что действительно находится в смятении и не знает, кого выбрать. Ну и кто она после этого? После этого она как минимум прагматичная дура и отвратительная женщина.

Сказала, что надо подумать. Ну так иди подумай. И пошла думать – вместе с бывшим. Говорить ему комплименты о том, что не знает, что делать с Чендлером, выносить сор из избы, сравнивать их. А тот доволен и не забывает при этом напомнить, что готов ко всему, и к браку, и к детям.

В процессе разговора неожиданно – у неё, видимо, моча в голову ударила – сказала, что, наверное, всё-таки пойдёт и подумает обо всём одна. Короче, со всеми поговорила, намутила воды и убежала.

Следующая сцена заключается в том, что Чендлер искал Монику, пока не догадался, что она пошла к Ричарду. Естественно, пришел к нему и понял, что она там была, увидев бокал с её любимой выпивкой, притом на подставке, и стал предъявлять это Ричарду. Тот не стал скрывать этого факта и попросил его не переживать, так как у них ничего не было и она уже давно ушла.

Они стали разговаривать, и Чендлер спросил: «Зачем ты так делаешь? Это несправедливо, ведь у тебя был шанс, ты им не воспользовался и теперь отбираешь мой!» Он рассказал, что сегодня хотел сделать ей предложение, а тут Ричард со своими чувствами пытается вернуть прошлое, а ведь Чендлер её любит и всё было хорошо, пока тот не вмешался. Спустя минуту молчания Ричард сказал: «Тогда беги за ней, и если она ответит «да», то никогда её не потеряй!» Сказано это было томным голосом псевдохорошего человека. Чендлер забрал своё кольцо и побежал.

В конце серии он всё-таки сделал ей предложение, у них всё срослось, короче, хеппи-энд. Но только не для меня.

Что же здесь не так? Опять же таки этот Ричард! К нему пришёл Чендлер, который на данный момент встречается с Моникой, а тот открыто ему заявляет: «Я готов ей дать то, чего ты не готов». Это снова эгоистичный и абсолютно не мужской разговор. На что Чендлер его спрашивает: «Почему ты отбираешь мой шанс?» – а вот это уже правильный вопрос. Я не понимаю: Ричард на самом деле взрослый, зрелый мужчина, а ведёт себя как какая-то девчонка двенадцатилетняя. Только и делает, что воду мутит и пытается разрушать чужие отношения… просто отвратительно.

Насчёт того, кто отвратительней, Ричард или Моника, вопрос, конечно, спорный, хотя если задуматься, то всё понятно. Ладно, он пришёл, пытался второй шанс получить, но она-то сразу замешкалась! Получается, она не знает, кто ей нужен и кого она любит! То есть она тому и другому голову дурит, ещё и себе успевает. Выходит, что она полная дура, и по-хорошему ей бы лучше одной остаться до конца своих дней, забыв о размножении.

Для меня абсолютно непонятно поведение Чендлера. Он узнал, что она стала сомневаться, за его спиной приходила к своему бывшему. Тем не менее в итоге делает ей предложение. С полной уверенностью могу сказать, что если бы вдруг хоть что-то из описанного произошло со мной, я бы сразу поставил точку. Причём даже не стал бы в этом разбираться и встречаться с ней, чтобы она могла объясниться! На хрена мне нужна такая мерзость?!

Многие говорят, что предательство – физическая измена. Не могу с этим согласиться, поскольку, на мой взгляд, описанные выше события – самое реальное предательство. Человек сомневается, кто и что ему нужно, а если ты сомневаешься, тогда не надо мучить других, не надо пакостить и гадить в душу! Зачем все это делать? Сиди тогда и думай, кто и что тебе нужно! И делать это надо исключительно в одиночестве!

Эта серия ещё раз подтвердила моё мнение по поводу женщин, их отношения к любви, преданности. Ни о чём об этом речь вообще никогда не идёт, где больше предложат, туда и пойдут! Но это всего лишь моё мнение.

В общем, расслабился, отдохнул, посмеялся.

Сегодня 21.07.2019, время вечернее, 21:00 по Москве

В этой записи своего аудиодневника я хотел бы рассмотреть такую тему, как алкоголь. Зависимость, пристрастие, запои, в общем всё, что связанно с данной пагубной привычкой.

В большей степени выбор этой темы был обусловлен тем, что накануне я вспомнил тот период времени, когда во мне стало формироваться негативное отношение к женскому полу и любви. Помимо этого, ещё одной причиной были предыдущие размышления, рассуждения и, естественно, опять же таки воспоминания об отношениях, которые у меня были и закончились. Я уверен, что все, кто когда-либо сталкивался в своей жизни с окончанием романтических отношений, так или иначе в эмоциональном плане испытывали грусть, тоску, печаль, негативный осадок. Причём, на мой взгляд, не имеет значения тот временной отрезок, который вы провели вместе, скорее, большее значение имеет яркость тех чувств, которые у вас были, пылкость, страсть. И естественно, чем ярче это было, тем больнее, когда всё закончилось. Наверное, особенно если это произошло не по вашей воле. Уверен, что даже чёрствым людям это не чуждо. Порой те, кто больше всех заявляет, что они бесчувственны, в большей степени подвержены таким переживаниям.

Кстати говоря, о боли: около года назад я читал книжку по психологии, и там была очень интересная статья, которая мне запомнилась. В общем, учёные, проводя эксперимент, набрали группу из десяти подопытных. Главным требованием при подборе кандидатов было, чтобы у них недавно, буквально только что, были окончены романтические отношения. Суть эксперимента была в следующем: этим испытуемым предлагалось выполнить два задания, и первое заключалось в том, чтобы причинить себе физическую боль. Естественно, без фанатизма, речь всё-таки идет об учёных, а не о садистах, поэтому, скажем так, безобидную боль, например прикусить губу или ущипнуть себя, что-то вроде этого. При выполнении второго задания необходимо было вспомнить те отношения, которые только что завершились. В момент данного исследования подопытные находились в таком уже ни для кого не безызвестном медицинском аппарате, как МРТ. Соответственно, за стенкой в это время были учёные, которые наблюдали за выполнением заданий через монитор, показывающий, что происходит с мозгом. Результаты исследований превзошли все ожидания, поскольку научным путём было установлено, что в то время, когда человек испытывает эмоциональную (душевную) боль, активность проявляют те же участки мозга, что и при физической. Таким образом они доказали, что эмоциональная и физическая боль тождественны, равны и в целом оказывают одинаковое воздействие на мозг. При этом у некоторых подопытных, вероятнее всего у особенно впечатлительных и чувствительных, эмоциональная боль была сильнее физической. Поэтому если вы слышите, как кто-то говорит, что ему больно в эмоциональном плане, то знайте: это на самом деле больно. Конечно, если только вас не разыгрывают или не пытаются манипулировать.

Так вот, к чему я всё это? Я к тому, что в трудный жизненный период каждый начинает искать средство для его преодоления. Если же говорить о физической боли, то тут все просто: мы сразу начинаем использовать антисептические средства, лекарства, в более сложных ситуациях отправляемся на приём к соответствующему доктору. Но что же делать, когда речь идет об эмоциональном состоянии? Конечно, можно обратиться и к психологу или психиатру, и в каких-то ситуациях они тоже назначают соответствующие препараты. При этом всё равно отмечают, что необходимо к ним походить и пройти определённый курс лечения, ведь одними таблетками полного выздоровления не добиться. Всем прекрасно известно, что к такого рода специалистам обращаются лишь единицы, поскольку большинство считает, что они не психи и сами способны преодолеть трудности. Именно здесь и начинается выбор, как и что предпринять, дабы избавиться от этой боли.

Надо отметить, что всё абсолютно индивидуально. Кто-то отдаёт предпочтение спорту и посвящает ему всё своё свободное время, иногда даже с особым фанатизмом. Другие же вообще кардинально меняют свою жизнь, это касается не только внешнего облика, стиля, а вообще всего в принципе вплоть до смены места жительства на другую страну. Некоторые отдают предпочтение работе, начинают вкалывать как проклятые, приходят пораньше, уходят поздно, время на обед тратят с умом – исключительно на приём пищи, берут сверхурочные и пашут в выходные. На самом деле это весьма рабочая схема, знаю об этом не понаслышке, здесь ситуация схожа со спортом, самое главное правило – нагрузить свой мозг до такого состояния, чтобы просто не хватало сил на иные мысли. Ведь именно мысли – самое страшное при эмоциональной боли, поскольку вслед за ними начинаются размышления, которые будут бить без остановки, как Майк Тайсон, и только одной фантазии известно, как долго это будет происходить. В таких ситуациях конструктивно рассуждать не удается, по крайней мере сразу. Все мысли будут выглядеть примерно по такому сценарию: «Это она (он) не прав. Это не моя вина. Нет, это моя вина. А если бы произошло так? А если бы я сделал так?.. А что было бы если?.. Почему не приложил усилий? Почему все так плохо?» – и так далее, и тому подобное. В итоге всё перерастет в самобичевание, а толку от этого никакого, кроме того, что появится ещё больше негатива. А если времени и сил не хватает на размышления, то постепенно со временем страсти внутри успокаиваются. И сам не замечаешь, как уже перестал думать о том, что тебя тревожит, и наверное, тогда уже и стоит посмотреть на ситуацию со стороны.

Вот так не спеша мы подобрались к такому варианту панацеи, как алкоголь. Думаю, уже абсолютно понятно, что таков был и мой выбор, которому я отдал своё предпочтение, так уж получилось, на полгода своей жизни. Сразу хочу отметить, что всё это началось не после того, как закончились отношения, хотя для любого человека это не самый приятный момент в его жизни. И действительно, после того как закончились мои первые серьёзные отношения, я провел два дня в так называемом запое. Однако уже на третий день я отказался от алкоголя, поскольку понял, что сделал всё правильно, да и похмелье меня просто извело.

После окончания следующих отношений во мне была просто целая гора мыслей и противоречий, и, чтобы не дать им волю, я погрузился с головой в работу, отсюда, собственно, я и знаю, что это рабочая схема. Помимо того что данный способ не оставлял во мне сил размышлять, чему я был очень рад, это ещё принесло и свои плоды в виде продвижения по карьерной лестнице и поощрения со стороны начальства. А все эти мысли, как я уже успел сказать ранее, утихли и отлегли.

В предыдущих размышлениях я уже отмечал, что последние отношения, которые у меня были, закончились весьма спокойно и без лишних нервов, короче, адекватно. И, несмотря на тоскливое чувство, панацеи я не искал. Всё началось немного позже.

Мое настоящее отношение к любви и женскому полу стало формироваться практически с первого дня, после того как закончились первые серьёзные отношения, а это примерно шесть лет назад. С каждым днем, неделей, месяцем, годом эти размышления становились более глубокими и осмысленными, при этом подкреплялись неоспоримыми фактами. И примерно два года назад, когда у меня сложилось окончательное мнение и жизненная позиция, меня настигло чувство, которое я даже не знаю как обозвать, наверное, что-то вроде безысходности. Ведь всё, что говорилось в детстве, доносится из радиоприёмников и можно увидеть в кино, не имеет места быть в объективной действительности.

Вот тут я как раз и начал искать средство ухода от этих мыслей. Конечно, окончательное мнение уже было сформировано, и думать об этом более не хотелось, но, как назло, мысли, продолжали приходить, и с каждым разом они были хуже другой.

На этот же временной отрезок пришелся и мой переезд в Москву, что, наверное, еще больше усугубило мою зависимость, ведь теперь я остался наедине с самим с собой. Куда пойти, не знаю, друзей рядом нет, родные тоже далеко, полная свобода мысли… короче, я запил.

Всё начиналось весьма безобидно, как, наверное, в большинстве случаев, связанных с пагубными привычками. Сперва это были только пятница и суббота. Как и большинство граждан нашей страны, я садился на стакан, естественно в переносном смысле. В этом деле меня поддерживали и друзья. Выбор именно этих дней был обусловлен, как и у всех: во-первых, конец рабочей недели, впереди два дня выходных. Во-вторых, в воскресенье есть время прийти в себя после выпитого.

Недели три спустя я стал выпивать и в воскресенье тоже, как это называется в народе, поправлять здоровье, опохмеляться. Начинал это делать практически сразу, как открывал глаза, и заканчивал к вечеру. Теперь каждый понедельник на работе я был с похмелья.

Через ещё две недели я решил, что было бы неплохо поправлять своё здоровье вечером в понедельник, так, без фанатизма, всего пару бутылок пива. Должен сказать, что это стало приносить мне удовольствие. Не успел я оглянуться, как пару бутылок в понедельник превратились в пару бутылок каждый день, а в пятницу и субботу в ещё большие дозы.

Алкоголь на самом деле помогал гнать прочь подальше все эти мысли о никому не нужной, гадкой, мерзкой любви. Либо отношение к ним было пренебрежительное, что тоже играло положительную роль. Однако чем чаще и больше я стал пить, тем меньше это стало помогать, если быть точнее, то алкоголь стал усугублять и нагнетать.

После двух месяцев увеличения потребляемой дозы мне стало нравиться похмелье, особенно в будни, когда надо было идти на работу. Я начал ловить от этого состояния кайф. Размякший, аморфный и в то же время ещё немного поддатый. Чувство куража, полного пофигизма ко всему, что происходит вокруг, и предвкушение того, что вечером я снова буду пить, буду пьян и завтра в таком же, как сегодня, состоянии пойду на работу. Всё это доставляло мне истинное удовольствие. Количество потребляемого алкоголя возросло до 4–5 бутылок пива минимум каждый день, в пятницу и субботу слабый алкоголь был уже неинтересен. Для начала я стал пить разбавленными водку, коньяк, через какое-то время эти напитки присоединились к моим будням, все больше вытесняя пиво, с которого я лишь начинал.

Спустя четыре месяца я практически перестал есть, на завтрак я предпочитал либо стакан воды, либо чай. Может быть, бутерброд, который оставался наполовину несъеденным и ожидал своей участи до вечера, когда н шел как ужин и закуска одновременно. Единственный полноценный прием пищи, который остался, – это обед. Днём действительно хотелось кушать, в отличие от всего остального времени, к тому же это была традиция – куда-нибудь сходить во время перерыва с коллегами. Наверное, кто-то скажет, что с таким питанием сильно похудел. Но это не так, если только совсем чуть-чуть, поскольку в пиве, соках и газировке достаточно калорий. В общем, мои габариты не изменились.

Поскольку большую часть времени я предпочитал пить один, то друзья были не в курсе моего пристрастия. Однако в этот период времени они стали подозревать неладное. Наверное, по большей части из-за того, что каждые выходные я звал их бухать. Когда мы собирались и у них не было желания либо, на мой взгляд, рано заканчивали, я не отказывал себе в удовольствии продолжать. Помимо этого, когда они мне звонили, то на вопрос, что я делаю, всегда отвечал: «Пью пиво, балдею». Короче, они стали просить меня прекратить и говорили, что это уже похоже на зависимость. Порой, когда мы дружно собирались, они принимали решение сегодня не пить, а просто погулять или ещё чем-то заняться без алкоголя. Я же не видел никакой проблемы, все было отлично. Нет никакой зависимости, просто это такой способ расслабиться и отдохнуть. Я искренне верил, что могу перестать пить в любой момент, вот как захочу, тогда и перестану. Ещё через месяц я стал сомневаться в отсутствии зависимости.

Алкоголь, который так хорошо помогал мне гнать прочь ненужные мысли, стал терять свою хватку. Теперь он дарил мне лишь пять минут забвения, которые начинались с последней рюмкой и заканчивались отключкой. Все остальное время, как я уже говорил, он только усугублял моё и без того негативное мнение относительно любви и женского пола. Сказать, что оно становилось хуже, значит ничего не сказать. Я чувствовал ко всему этому отвращение, мерзость, это всё пакость, гниль, а тех, кто во всё это верит, я нарекал имбецилами. Становилось совсем невыносимо, и мой гнев стал находить выход. Я разбил межкомнатную дверь, получив перелом пальца, проделал дыру в журнальном столике, в этот раз с последствиями только для столика, сломал DVD-плеер, пытался разрубить диван – и многое ещё. Однако пить я всё ещё не переставал.

Шел шестой месяц моей крепкой дружбы с алкоголем. Теперь я пил водку, виски, джин, не разбавляя и практически не запивая. Из еды были бутерброды и консервы, кстати, весьма вкусные. Общение с друзьями практически прекратилось, поскольку уже полтора-два месяца назад я окончательно переехал. Мне стало требоваться ещё больше алкоголя для опьянения и достижения заветных пяти минут, я мог прикончить пол-литра виски в придачу к двум-трём-четырём бутылкам пива. Теперь мои мысли уже не покидали меня ни на минуту, вдобавок к ним появилось осознание зависимости, которое стало только нагнетать.

Я честно просыпался с мыслью, что сегодня сделаю перерыв, но уже вечером после работы я сам не замечал, как ноги приводили меня в магазин к стойке с алкоголем. Перед тем как начать пить я искренне уверял себя и давал обещание, что сегодня пью, а завтра всё. Но наступал следующий день, и всё начиналось по новой. Иногда я, морально подготовленный, что сегодня ни капли не выпью, шёл в магазин, чтобы купить еды, где, глядя на ассортимент, в голове так и звучало: «Как же хорошо всё это подходит под выпивку!» Таким образом, набрав еды, я брал к ней бутылку-две и за трапезой снова давал себе обещание, которое нарушал. Когда в качестве напитка я выбирал вино, то чувствовал некую победу, ведь вино – слабоалкогольный напиток, более того, буквально везде пишут и говорят, что оно даже полезно. Однако утром осознание, что это тоже алкоголь, сколько бы градусов в нем ни было и полезно оно явно в меньшем количестве, не оставляло от победы и следа. Мой мир был полон негативом и лишь пятью минутами забвения.

Через шесть месяцев пришло озарение. Проснувшись на полу в трусах и куртке утром в воскресенье, я увидел перед собой бутылку только что начатого пива. Отвергнув идею немного пригубить, я принял душ, оделся и приготовил себе черный крепкий чай без сахара. С чашкой этого напитка я прошел в зал, откуда начался мой сегодняшний день, сел на диван и стал маленькими глотками пить. Телевизор был выключен, соседей не слышно, автомобильный трафик за окном, как и полагается в выходной день, неплотный, полная тишина. Я стал не спеша осматривать комнату. На полу было засохшее пятно моих слюней, которые я пускал во сне, по всему периметру валялись бутылки из-под водки, сока, пива. На разбитом столе опрокинутые на бок рыбные консервы, тут же высохший кусок хлеба, рюмка, стакан валялся на подоконнике, пепельница лежала на кресле, и конечно, она тоже была опрокинута. В коридоре валялись джинсы и обувь как попало, точнее, куда упало, там и лежит, при этом ощущался резкий запах алкоголя и бычков.

Наблюдая эту картину, я выпил чай, и мне стало противно от самого себя. Я живу на помойке, как бомж, мой дом похож на притон, я уничтожаю себя, убиваю, я моральный урод, который ничтожно проживает свою жизнь. В этот момент ко мне пришло осознание, что каким бы негативным моё отношение и видение любви и женского пола ни было, это точно не повод становиться тупым существом. Ведь таким образом я не только подтверждаю мнение, что все мужики пьют и все они козлы, но и выкидываю свою жизнь на помойку. Я понял, что это не для меня.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.